Varios

Chistes
1. Este es un señor que va a embarcar en un barco y 2. Se encuentra un soldado veterano explicando a
llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le unos amigos lo que le pasó en la guerra y les
dice: cuenta:
¡La cabra no pasa! Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le letrina.
dice: ¡Increíble!, comentan los amigos.
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa
que es un perro. porquería?,
El hombre lo hace y el de la aduana le dice: El veterano contesta: Hasta los tobillos.
¡He dicho que la cabra no pasa! ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran
Y el hombre le responde: sus amigos.
¡Sino es una cabra, que es un perro! ¿Que no? ¡Caí de cabeza!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos? 3. Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se
Y el hombre contesta: oyó que gritaban:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta! ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere
ahorcarse!

De Abogados

1. En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso
llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al
sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que
recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es
un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

2. Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona
sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se
baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
-Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la
puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

3. Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que
quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale
Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo.
¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de
Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me
pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio.
4. A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que
sea?.

5. El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El
carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir
al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta: - Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta
de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

6. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no
había visto el accidente, pero que todo era negociable.

De Doctores

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede Paciente: Y si le dejo los calzoncillos? Es que tengo un
dar algo para conservarlo? Si claro, aqui tiene una caja poco de prisa…
de zapatos.
Doctor, doctor ¿salí bien de la operación?
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. Muy bien hija mía, muy bien. Pero no soy doctor, soy
Ha visto ya a un psicólogo? No, solo elefantes azules. San Pedro.

Doctor, doctor, soy estéril, es posible que le trasmita Llega un paciente con el médico y le reclama:
este problema a mis hijos? Óigame doctor, la medicina que me recetó para la
diarrea no me ha hecho efecto. Porque dice eso usted,
Doctor, ¿podría decirme como va progresando mi mi amigo? Mire doctor, como frijoles y hago frijoles;
marido? Lo mas bien señora, si sigue así, mañana le como carne y hago carne; como cereal y hago cereal,
hacemos la autopsia. como usted puede ver, no me ha hecho bien ese
medicamento. Hombre, pues bien fácil, dice el médico,
Un hombre le pregunta al doctor después de una ¡Coma caca!
cirugía en el ojo "Doctor usted cree que pueda perder
mi ojo?" Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada
Y el doctor responde: "Ah!! yo no sé, eso depende el doctor le dice: Su hijo está bien, pero le tuvimos que
enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así poner oxigeno.
que usted vera..." Y la madre responde: !Que pena, yo quería ponerle
Francisco!
Doctor, me duele cuando me toco aquí y aquí y aquí... y
aquí. Eso es porque tiene usted el dedo roto. Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor,
mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me
Doctor, Doctor, me puedo bañar con diarrea? han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Por que no, si le alcanza……..
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere
Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una
El siguiente... decisión muy grande, y que si lo había comentado con
su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
Doctor, doctor, veamos porque mi mujer tiene tres votaron 17 a 1.
pechos.
Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, no es así? Una enfermera está empujando una camilla. El paciente
No, lo que quiero es que me implante otra mano. esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta
casi llorando a la enfermera: Por favor, ¿me podría
Doctor tengo un problema, imagínese que me creo llevar a urgencias? Ya le he dicho antes que no. Si el
perro. doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
Ah si y desde Cuando? Desde puro cachorrito.
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a
Un señor muy peludo entra a la consulta: ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre
Doctor, Doctor, ¿Que padezco? dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
Pues usted "padece" un osito. tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente
Doctor: Me va usted a dejar una muestra de semen, en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir
otra de orina y otra de heces. contigo..
Machistas

– Cuál es la primera botella que destapa una mujer

después de los festejos de fin de año? La del -Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién
detergente. tiene mas posibilidades de sobrevivir?
La mujer,…. sería mucha casualidad que la bala toque
– Cómo se divide el brazo de la mujer? Brazo, el cerebro.
antebrazo y escoba.
-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas, explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..
calladitas, y menos pensando.
-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Espera que se seque el piso.
Se aburre.
-¿Y dos neuronas? -Una mujer iba conduciendo tranquila y
Hablar, hablar, hablar y hablar…….puras h… responsablemente por su carril y, de repente, atropella
-¿Y tres neuronas? a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía
No se ha dado el caso… algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer,…… porque debería estar en su casa
-Un hombre y una mujer caen de un piso 20.. cocinando.
¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. ¿Por qué? Porque la mujer va preguntando -¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
‘¿Es por acá...? ¿Es por allá…? ¿Es aquí...?’ Domesticarían otro animal …..y esta vez no le
enseñarían a hablar.
-Errar es humano, no darse cuenta del error… es
femenino. -¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta
-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de un sábado por la noche?
los hombres… al prestarle las llaves del auto a las Contarle un chiste el martes en la mañana.
mujeres.
-¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad
-Dios creó al hombre primero… de una mujer?
…y al ver tanta perfección, le creó una sirvienta. Enchufar la plancha a un alargador..

-¿Qué le compraste a tu mujer en Navidad? -¿En qué se diferencia una mujer a un globo
-Un collar espectacular!!! aerostático?
-¿y tú…? En que el globo tiende a subir…. y la mujer sube a
-No, yo todavía la dejo suelta. tender.

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de -¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
gordura de la mujer y las del hombre… Lee sus derechos.
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino…, a la
mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una -¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
blusa… Levantar los pies cuando pasan la aspiradora.
-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

Feministas

- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?

- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama? - En que del cuello hacia arriba sólo tienen aire.
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
- ¿En qué se parecen los hombres a los cajeros?
- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? - - En que si no dan dinero no sirven para nada.
El minero - ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
- En que cuanto más los pisas más se te pegan.
- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
- Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta - ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y
insoportable, el otro es sólo un bebé. las motos?
- Porque son lo único que pueden conducir.
- ¿En qué se parece un hombre un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea. - ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les
entra por un oído y les sale por el otro?
- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
- Porque el sonido no se propaga en el vació.
- En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los
tienes calientes en tu puerta.
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto. de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame
- ¿Por qué hay más mujeres que hombres? un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia. máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la
- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le
pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta
pequeña. máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le
contesta: - ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que
VENGANZA FEMENINA 1 da menos trabajo.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó
un día por la casa de unos amigos para que lo POR QUE LOS HOMBRES HACEN ORINAN DE PIE ?
acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Parece que Dios ya estaba acabando de crear el
viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a universo,
todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa así que decidió hablar con Adán y Eva.
francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí
marido otra vez pidió a sus amigos que lo estando de pie.
acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, "Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
lo primero que le grita a toda voz: - Y amor ¿me trajiste "y estaba pensando si les interesaría a alguno de
mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que ustedes".
rezar para que nazca niñita. Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo
VENGANZA FEMENINA 2 usarlo!
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que
le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Luego Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER? ¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS
GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La práctica trae la perfección... La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el
refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE? tiene en la cama y va para el refrigerador.

Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor. ¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE
PLANES PARA EL FUTURO? Cuando compra 2 cajas
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE de cerveza.
USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla. ¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: UN ESPERMATOZOIDE?
para que ella pudiera amarlo. Ambos tienen una oportunidad en un millón de
tornarse algún día en seres humanos
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE
FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? Todos son El marido le pregunta a su mujer:
casados. - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA
ABDOMINALES? Colocando el control remoto entre ¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en
los dedos del pie. blanco?
Leyendo sus cualidades.
¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE
SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? Viuda. Dos amigas que no se veían hace muchos años,
se encuentran y después de saludos efusivos una le
¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES pregunta a la otra:
BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS? Porque - Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
normalmente ellos ya están casados. - Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !! Era verano y hacía un calor terrible. Entonces el
marido sale del baño y le dice a su mujer:
"COMO PUEDES SABER SI UN HOMBRE ESTA - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el
MINTIENDO? césped. ¿Qué crees tú qué dirán los vecinos si salgo en
SI SUS LABIOS SE MUEVEN, ESTA MINTIENDO." desnudo?.
La mujer lo mira y responde: Que probablemente me
Una señora entra en una armería. casé contigo por tu dinero.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar

Condones Olímpicos Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al - Bueno, para ser completamente feliz entonces
llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva mándame un pequeñito infarto y has que me viole un
adquisición. "Condones olímpicos?" dice ella, "y qué negro!
tienen de especial?". "Vienen en tres colores" contesta
él, "Dorado, Plata y Bronce". "Y qué color te vas a poner Una mujer pregunta a su marido:
esta noche?" pregunta ella. "Oro, por supuesto" dice el -¿Porque no arreglas la lampara de la sala?El marido
marido orgullosamente. Y le responde la esposa "De contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
verdad? ... Por qué no usas de Plata? Sería bueno que -¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo
alguna vez terminaras ¡el segundo!" no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el
María, tu marido se va a tirar por la ventana! Dile mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo
al imbécil que le puse los cuernos, no alas! has arreglado todo?
Mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
¿En que se parecen los hombres a los caracoles? Marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, Mujer: - me dejó escoger entre hacer un pastel o ir a la
por si fuera poco, creen que la casa es suya. cama con él.
Marido: -¿De que le hiciste el pastel?
¿En que se parecen los hombres a los delfines? En Mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!!
que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado. ¿Porque las mujeres al estacionar el coche
siempre tienen problemas al medir las distancias?
Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. -Porque siempre le han hecho creer que un trocito
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el pequeño equivalían a 20 centímetros
Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas
también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! Un matrimonio no podian tener hijos.
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, El marido arriba a casa con un informe médico que dice
hermosa S.S.P.M. y le enseña a la su desposa:" lo ves como estoy
- Recuerda lo de tu marido eh! bien, el informe dice Sano, Sanote, Puro, Machote". Al ir
- Sí hazme una mujer hermosa al medico con la su esposa y el presumiendo de su
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer resultado, el médico le aclara: "oiga, S.S.P.M. no quiere
- Hazme muy rica, inmensamente rica decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más! Solo Sirve Para Mear"
- Si, hazme una mujer inmensamente rica

De Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro Va un gallego conduciendo por Londres y prende la
shampoo. radio, cuando justo estaban dando las noticias, y
- Pero si ahí en el baño hay uno. escucha:- Atención, atención, se le comunica a los
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me automovilistas que hay un loco manejando en sentido
lo he mojado. contrario al tránsito! Tengan cuidado.
El gallego dice: - Como que uno? miles !
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con
su mejor amigo... Entonces mato al perro. Un gallego entra en una droguería y pide un litro de
pintura verde para pintar a su canario.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una - Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted
televisión para llevársela a su familia. loco?
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó - No... es que no me gusta su color.
alguien. - Pero no ve que lo va a matar?
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me - Que va, hombre!
gustan más". - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos?
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la
droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al
dependiente. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
- Que, lo mató al pintarlo ? Porque la película es prohibida para menores de 18.
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras
intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando
aparece otro y le dice:
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este
en Galicia? Porque al terminar la pelicula todos salian clavo es para la Pared de enfrente?
por la puerta de atras.
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le Se acercan a la estufa.
pregunta: ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
- habla el animal? Prenden la estufa.
- Y yo que se, dice el perico.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo?
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me - Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza,
Manolillo. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos Para que pueda entrar el sol.
y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego
y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se
Alien...... un grito de victoria se escucha en las ponen crema?
trincheras gallegas : cuando eso los aliens lanzan la Porque es nívea
misma carga de dinamita, pero con la mecha
encendida........ En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta
enojado…
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? - No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman...!!!
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el - Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo.
borra su cuaderno. - Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre
de pila…!!!
- Como sabes si hay un gallego en un submarino? Enfurecido el gallego le responde…
- Es el único que tiene puesto el paracaídas
- Está bien Padre....!!!...entonces póngale Duracell....!!!

Varios

1. Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del 3. Un día se mueren tres amigos en un accidente de
padre. tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San
Un día entra un hombre y pide un condón. Pedro, quien les comenta cómo va a ser su
Una de las mujeres le saca un talla 42 estancia allí:
"No, ese preservativo es muy pequeño", dice el - Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en
hombre. coche, y la calidad de éste depende del
la solterona le saca uno de talla 44. comportamiento que se haya tenido en vida.
"No, creo que todavía es pequeño". - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54. ocasiones, conducirás un Twingo con parches y
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que abolladuras.
siguen siendo los condones pequeños. -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400, con pocos
necesita un condón superior al talle 54, que le fallas.
podemos ofrecer??? -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y esposa, irás en un
LA MITAD DE LA FARMACIA!!! Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo,
tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W
2. Llega un negrito al cielo temeroso de que le RMS.
nieguen la entrada, debido a que teme que haya Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el
problemas de racismo: vehículo que le adjudicaron.
San Pedro le pregunta: ¿Nombre? A los cuatro meses, se encuentran los tres por
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. casualidad en un semáforo.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar Juan y Antonio se bajan de sus coches para
su nombre... Leonardo Di Caprio - insiste el negrito saludarse y observan que Jaime no se baja de su
que no puede echarse para atrás. Aston Martín.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Lo ven llorando al volante y extrañados se dirigen
Dios: hacia él:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de - ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor
una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?... coche del Cielo! No tienes motivos para estar
deprimido....
 - ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en
patines!!!!!

Salario

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
llorar!! * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se
sufrir, pero no acabó.
puedes vivir sin él. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. cuánto va a durar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más
las ganas. chiquitos.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te * Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
abandona.

• Memorias de un Feo

• Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
• El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
• Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
• Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
• Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
• Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador
eléctrico.
• Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
• Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
• Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
• Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi
madre les contestó que quería más pruebas.
• Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
• Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
• El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo,
además de loco es usted muy feo", me dijo.
• El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla
eléctrica...

Diccionario Internacional

Chino Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.

Hombre delgado: fla ku ching. Maravilla: yo.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Francés
Escándalo sexual: Clin ton. No aguanté: memié.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. tuve cien hijos: parisienne.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan Inglés
Viuda: chin chumacho. Bañera giratoria: Tina Turner.
Viudo: chin chu concha. Talco para caminar: walkie talkie.

Alemán Italiano
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Bigote: trampolini di moco.
Matrimonio: kamas krugen. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Masturbación: froten verguen
Japonés
Árabe Auto chocado: tu toyota tayoto.
Divorcio: se aleja la almeja. Anciana: tuchichitakaida
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque Impotencia sexual: mipitito nofunka.
jala que jode. Colectivo: tunalgatesuda.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Eyaculación precoz: ya tah.
Yamaha. Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Argentino Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo. Diarrea: cataratas du traseiro.
Terminar de orinar: sakura supito. Preservativo: funda du banana.

Portugués Zulú
Bigote: alfombra du moco. Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Hambre: abunda lagula

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en
múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

• Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda! • Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

• Adjetivo calificativo: Sos una mierda • Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
• Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. • Situación de desorden: Todo está hecho una
• Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... mierda.
• Accidente: Se hizo mierda! • Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
• Actitud de apuro: Dale, mierda! • Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve
• Efecto visual: No se ve ni una mierda. mierda.
• Sensación olfatoria: Huele a mierda. • Interrogación: Qué mierda querés?
• Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda! • La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo):
• Especulación del conocimiento: Que mierda será Carajo, Mierda!!!
eso? • Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
• Momento de sorpresa: A la... mierda !!! • Pensamiento racista: Negro de mierda...
• Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! • Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio):
• Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda Me cago en la misma mierda!!
• Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda. • Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

Varios

1. Salen dos borrachos del bar:

Oye, tomemos un taxi. 10. Pelear por la paz es como coger por la virginidad
¡No, mejor no mezclemos!
11. Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me
2. Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente recomienda? Corbata marrón.
unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de 12. Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y
regurgitar. en medio la esposa.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va
de coles. Tremenda vomitada encima de mamita. 13. ¿Por qué los buzos se avientan para atrás? Porque
¿Cómo se llama el filme?
si fuera para adelante se pegarían con el bote.
Todo sobre mi madre.
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan
los dientes?
3. ¿Qué le dijo el timbre al dedo? ¡Si me tocas, grito!
14. ¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
4. Una señora marca un número telefónico y
pregunta: ¿Aló, hablo al Hospital Infantil? Ti, ¿qué 15. ¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando
quele?
va a ver películas cómicas? Porque el que ríe al
5. El hombre soltero es un animal incompleto. El último, ríe mejor.
hombre casado es un completo animal.
16. Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi
6. Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
trajo Pepsi! "¡Pues como rebota tu vieja!"

7. Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. 17. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero los cuatro años? Mmm... ya debe estar lejos.
igual a los dos
18. ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
8. ¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso. porque se comen los tacos.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la 19. ¿Que se pone Superman cuando sale de la
sopa!, grita mamá oso.
ducha?... super-fume.

9. Cada hombre quiere ser el primer amor de una 20. ¿Por qué los pedos huelen? Para que los sordos los
mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un
disfruten.
hombre.
21. ¿Porque los elefantes no juegan en el computador? ¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
Porque les da miedo el ratón. ¡Que va! Es una muñeca hinchable.

22. ¿Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos 33. Piratas en el mar: ¡Abordar el barco!
los que saben nadar se han ido a los EEUU. (Y el barco quedo precioso: bordadito).

23. Deme una tortilla, le dice al mesero. ¿francesa o 34. Estaba un pollito afuera de una rosticería.
española señor? Que más da si ni voy a hablar con ¿Qué haces pollito?
ella Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda
de la fortuna.
24. ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos. 35. ¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
25. ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una
argentina? 36. ¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Un conserje que se cree dueño del edificio. Porque es Supermansito.

26. ¿Cómo reconoces a un argetino en una librería? 37. Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas
anticonceptivas?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Aires.
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más
muñecas.
27. ¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando
relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
38. El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer
al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al
28. ¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos abrir la puerta se ha encendido la luz
dentro. automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear
29. Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela. en la nevera!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el
puré. 39. El carabinero al conductor borracho: - ¿Me da su
permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca...
30. Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos
los niños: 40. Esto es un borracho que se sube a un autobus y se
¿Ya comieron? topa con un testigo de Jehova.
No, le responden a coro con caras tristes. - Estas en el camino del infierno! - Mierda, me he
Pues entonces no hay regalos. vuelto a equivocar de autobus.

31. Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?

¡Cállate y recarga la ametralladora!
41. Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que
esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y
toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss
32. Pepe, te veo preocupado. maricasss.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone,
Sí, es que mi novia se pincha. que yo no soy un wevón. ¡¡¡Puesss ponte aqui
marica!!!

De Viejitos
1.
2. Una anciana de 80 anos tuvo una cita amorosa en un hotel con un anciano de 85. Al regresar a casa nieta le
pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada: Porque, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
– ¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba
3. No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las unas estoy hecho mierda, pero de cintura para
todo el tiempo. abajo estoy como un niño.
Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un – ¿Y eso? Pues nada, de cintura para arriba, lo
momento. dicho, fatal. Tengo el higado destrozado, un
Cómo? ?Le amarraste las manos? rinon no me funciona bien, los pulmones
No, le escondí los dientes. encharcados...
– ¿Y de cintura para abajo?
4. Están dos abuelitos hablando de sus problemas de – De cintura para abajo estoy como un nino...
salud, y uno le dice al otro: me cago, me meo...
5. La abuela vivía con otra señora que también era – Sabes como le dicen a mi miembro? Rifle de
viejita y muy sorda. Un día una abre la heladera y repetición.
saca un vaso de leche: – Porque?
– ¡Esta leche no esta buena! – Siempre está cargado y listo para disparar.
– ¡Si! ¡Y mañana Navidad! – Sabes como le dicen al mío? Gato de
barraca.
6. Estaban dos viejitos de 97 anos hablando sobre
sexo, y de pronto uno le pregunta al otro: – Porque?
– Se pasa dormido arriba de las bolsas.
– Oye, tu cuando haces el amor utilizas
condón?
- A lo que el otro responde:
10. Eran dos viejitos le dice uno al otro:
– Uy, no, esos hijuemadres pesan mucho!
– Oye y tu cuántos años tienes? - Pues 80 y
pico
7. Una anciana de unos 95 anos acude a la cárcel, el
guardia le pregunta: – A caray yo tengo 76 y ya no pico.
– Que desea señora?
– Vengo a la visita conyugal, jovencito. 11. Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar
un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo
– A la visita conyugal?? Señora... pero con alcanza, de repente llega un señor y muy
quien?
amablemente se ofrece:
– Con quien sea jovencito, me da lo mismo! – Señora, buenos días, ¿En qué puedo
ayudarle?
8. Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener – Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el
espermatozoides tenía espermatosaurios. timbree.
– Señora, con mucho gusto. Le respondió.
9. Dos viejitos hablaban de su potencial sexual
– Ya señora, y ¿Ahora qué?
fanfarroneando.
- La viejita le responde: ¡A correr!

Y más de viejitos……………………………. Confesionario

- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un
El alemán hombre me tiemblan las piernas.
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le - Pero, cuantos años tienes, hermana? - 84.
dice a la otra: - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
La vuelta del viaje de novios
iDos viejas en el parque: Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se
- ¿Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le
viene aquí un exhibicionista con una gabardina solo, preguntan al novio.
enseñando sus verguenzas. - ¿Qué tal el viaje de novios?
- ¡Qué guarro! - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la - Oye, ¿y qué tal con la chica ?
cena? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
El gran amor de la abuela - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo
La abuelita daba consejos a su nietecita. hicimos el martes,...
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran
amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos. Vietnam
Dos viejecitos:
Dientes - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y
- Una señora, como de cien años, va a la consulta del nos daban aquellas pastillas para que no
dentista: persiguiésemos a las mujeres ?
- Vengo a que me saque los dientes... - ¿Sí, que pasa?
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes! - Que han empezado a funcionar.
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que
acabo de tragarme! El tercero, imposible
Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:
Tele aburrida - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema
- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele! muy grave.
- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el - A ver, cuénteme.
microondas. - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que
darle gracias a Dios de que con el primero no tengo
problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene En el parque
usted? Dos viejecitos sentados en un parque:
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
los problemas empiezan con el segundo. Ay, el - Eso es de la edad.
segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me
cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi duele...
mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, no se queje usted tanto, que ya querré Divorcio tardío
yo llegar a dos cuando tenga sus años. Una pareja de ancianos entra en la oficina de un
- Pero, doctor, eso no es lo peor. abogado.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, - ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me - Verá, es que queremos divorciarnos.
ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, que voy - ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
hacer yo así, en estas condiciones. - 96 y 98.
- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED - ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
CON 87 AÑOS?! - 75 años.
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, - Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han
que es donde vivo!! esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos
Cuartos separados nuestros hijos se hubiesen muerto.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al
doctor: Perder el apetito
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor, Una viejecita va a ver al médico y le dice:
Doctor? - Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito
- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es sexual.
mejor que duerman en cuartos separados. - ¿Qué edad tiene usted ?
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del - 84 años.
viejito. - ¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?
- ¿Quién es? - ¡Una viejita suicida!... - Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Buena madre Vino tinto-

Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado. Dame vino para el abuelo.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí? - ¿Tinto o blanco?
- Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses - Da igual, para lo poco que ve...
capaz de cambiarse solo sus pañales.
Cuando éramos jóvenes
La vecina que se asoma Un matrimonio de ancianos:
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la - Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?
casa de uno de ellos cuando una vecina, también - ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no
anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. quería decir estar todo el dia en el retrete.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? Cumpleaños centenario
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la
necesita un buen planchado. familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en
esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va
Por la mañana a caer dE la silla, y todos gritan:
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. - ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 Al cabo de un rato la misma situacion:
años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con - ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, Y así varias veces, al final el abuelo dice:
me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero
nada, que no hay manera, oye, y así me paso el dia Recién casado
entero. Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos un parque y llorando. Pasa por allí un policía, y al verlo
los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, así se sienta a su lado y le pregunta:
me despierto. - Perdone, podría ayudarle?
- Búa, es que ayer me casé con una chica de 20 años,
Corazón artificial búa...
- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi - Pero hombre, eso no es para llorar.
abuelo. - Snif... pero es que ya sabe como son las jóvenes de
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado? hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por
- 1 euro. las noches, y a entre horas... incluso antes de
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo. casarnos, fíjese usted, búa, búa...
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. - Pero si eso no es malo.
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde Un hombre mayor le comenta a un ocasional amigo de
vivimos, búa... bar:
- Pensar que cuando yo era joven las mujeres corrían
Novia joven detrás de mí.
Dos viejecitos: - ¿Y ahora ya no corren más?
- Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero - No, hace mucho tiempo que dejé de robar carteras...
casar con ella, pero es muy joven y yo ya tengo 65
años. ¿Crees que tendría más posibilidades si le dijera Viejitos casados
que tengo solo 50 años? Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85,
- No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus Entran en una farmacia y el novio les pregunta al
ahorros con ella para que se crea que eres rico, y farmaceutico:
decirla que tienes 85 años. - ¿Tiene remedios para el corazón?
- Si contesta el farmaceutico.
En el rodeo - ¿Y remedios para la presión?
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede - Si, contesta el otro.
montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes - ¿Y remedios para la artritis?
de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de - Si, contesta nuevamente.
pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, - ¿Y remedios para el reumatismo?
el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el - Si, sigue contestando.
viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, - ¿Y viagra?
La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se - Si también.
acercan sus hijos y le preguntan: - ¿Y remedios para el colesterol?
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado! - Si también tenemos de todo.
- Acuérdate que tu mamá es epiléptica. Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- ¿Querida, que te parece si hacemos la lista de
Una nalga dormida casamiento acá?
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.
Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la ¿Cacahuetes sin cáscara?
otra: En un autobús repleto de viejecitos, una viejecita le
- Tengo las nalgas dormidas. toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de
La amiga responde: cacahuetes sin cáscara.
- Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces El chofer sorprendido le da las gracias y se los come
con agrado.
Un viejo sordo Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer
Dos viejos van por la calle, cuando de pronto ven como vuelve a agradecerle el gesto y se come los
en la vereda de en frente hay una pelea. Uno de ellos, cacahuetes.
que es medio sordo, le pregunta al otro: Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro
- ¿Qué pasa allí? puñado.
- ¡Nada! una riña... El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- ¿Una niña? - Dígame abuelita, ¿usted no cree que, a lo mejor, sus
- ¡Nooo! Una niña no sordo... ¡¡¡UNA DISPUTA!!! cuarenta amigos y amigas querrían también unos
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña. pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para
Corrian mucho masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los
recubre

Mas chistes de viejitos……….

1.
2. Llega un viejo a la casa y le dice a la mujer:
-Vieja hiciste café?
-No viejo, hice verde pero ya me voy a poner mejor………
En el suelo.
3. Va un viejito a la panadería y dice deme 10 kilos de En el suelo? Por qué?
pan y la panadera le dice señor se le va a poner duro Para sentir algo duro.
y el viejito le dice ahhh bueno entonces deme 20
kilos. 6. Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano
plástico que le haga un trabajo para quitar tantas
4. Era un viejo con una vieja haciendo el amor, y entra arrugas. El cirujano la le dice:
un señor que le decían chueco y el viejo dice: "Llega usted en buena hora porque acabo de inventar
-Entro chueco, entro chueco. un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un
Y la vieja dice: -Espera que te lo acomodo. tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez
que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a
5. Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el poco. La señora, con toda la alegría del mundo,
accede.
amor, y le dice el viejecito a la viejecita:
A los dos meses vuelve la señora al consultorio y le
Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
dice:
 "Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas Y a continuación se encuentra con una viejecita
que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el desvalida.
bendito tornillo este." - Oye María, a que no sabes cuantos años tengo?
El doctor la mira con cara de enojo y le contesta: - Bájate la bragueta.
"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene - Que?
en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!" - Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete
7. Estaban en un río varios pescadores y no podían la mano, y tras palpar un rato le dice:
sacar nada de pescados y veían que una viejita - Pues hoy cumples sesenta y siete años.
siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de - Pues si ! Y como lo has sabido?
pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo - Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.
hacía para sacar tantos pescados.
Y la viejita les contesta: "Pues miren, en la mañana en 11. Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle
cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el
qué lado tiene el pene mi viejito, y si lo tiene a la médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día
derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra
izquierda, y eso es todo." de semen.
Y un pescador muy preguntón le dice: "Señora y ¿si lo Vaya... como lo ha intentado
tiene parado? Primero con la mano derecha, después con la
"No mijito, ese día ni loca salgo a pescar." izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las
dos manos y luego con los dientes, pero no hubo
8. Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí 12. Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la
sufriéndole...?" mañana, y resulta que por primera vez en años esta
- "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una empalmado, así que despierta a su esposa y le dice
arruga..." guiñándole un ojo:
Mira María, que crees que podríamos hacer con esto?
9. Una viejecita le pregunta a su esposo: La esposa, todavía medio dormida, mira la cosa sin
demasiado interés y responde:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta
Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas,
años, que es lo que pensaste de mi?
porque no aprovechas para lavarlo?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas
secas.
- Aja... bueno, y que piensas ahora? 13. En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede
- Pues que hice un buen trabajo. montar mas de dos segundos sin caerse, llegan
jinetes de todas partes, y el toro los barre en un
10. En una residencia de ancianos hay un viejecito muy segundo, de pronto entre el público, salta un viejito,
monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como
contento que le dice al primero que pasa:
enajenado, pero el viejito sigue
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no
montando, hasta que el toro cae rendido, La gente
adivinas cuantos años tengo?
salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus
- Setenta y tres?
hijos y le preguntan:
- No, solo sesenta y siete.
¿Cómo le hiciste papá tu jamás has montado?
- Jo, tío, como te conservas! Que cumplas muchos
Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica.
más!
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con
otro conocido: 14. Un abuelito entra en la farmacia y pide un
- Pepe, tío, a que no adivinas cuantos años cumplo? preservativo:
- Sesenta y dos? De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- No, sesenta y siete. Y no tiene con varillas?
- Enhorabuena!

CHISTES PICAROS
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
-Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son Q.320.00 soles.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin
problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:
-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?
El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
-El Holiday Inn cobra S. 850.00...
-El Intercontinental S.1,350.00.....
-El Camino Real S.1,100.00,
-Los moteles ya andan en S.400.00...
Aquí lo hacemos por S.320.00
-y el seguro me reembolsa S.280.00... -Y además es deducible del I.G.V.