Chistes Religiosos

CHISTES RELIGIOSOS
1. Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí
trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos
hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día.
Entonces decían:
- "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se
les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a
Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces
Dios dijo:
- "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los
de la panadería que el contrato queda cancelado."
2. Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice san pedro:
- Mira a lazaro! mira a lazaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan descostillados de la risa.
- pense que no lo habias visto jua jua jua!!!
- juajua ja jua.....
luego dice Jesucristo:
- bueno ya. Ve lazaro, levanatate. Lazarooo, levantate! Lazaro! levantate!,
LAZARO!!QUE TE LEVANTES!! Mierda!! vamonos San Pedro que este no es lazaro!!
3. Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:
- hola hijo! quien fuiste en la tierra?
- Yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
- Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
- Y como sabes que es mi padre?
- Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
- Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
- Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
- Pinooochooo!!
4. Estaba un cura muy joven en un pueblo, preparado para dar su primera misa, se
arrodilla en el altar y cuando se voltea hacia los fieles lo que ve en la primera fila es
una hermosa chica con parte sus dos pechos afuera.
El cura se voltea nuevamente y arrodilla otra vez pidiendo perdón, cuando hace un
segundo intento por comenzar la misa ve otra vez a la chica y no resiste mas le dice:
- Mire señorita Ud. no puede estar allí para poder iniciar la eucaristía.
- Pero Padre, yo TENGO EL DERECHO DIVINO.
- Ese es justamente el problema, y el IZQUIERDO TAMBIEN.
5. En un convento...
Dice la madre superiora: -Ha entrado un hombre
Todas las monjas: - ohhhhhhh
Una: - jejejeje
La madre superiora: - Ha usado un preservativo
Todas: - ohhhhhhh
Una: - jejejejeje
La madre superiora: - Pero estaba roto...
Todas: - JEJEJEJEJE
Una: - OHHHHHHHHH
6. - Adan!! - Dijo la voz de Dios en el paraiso. - Que han echo tu y Eva en este dia?
- Comimos algo de fruta. - Dijo Adan algo dubitativo.
- Habeis comido frutos del arbol prohibido?
- Si, padre (confiesa Adan) comimos frutos del arbol prohibido.
- Y luego, que habeis hecho?
- Nos amamos sin cesar durante el resto del dia
- Y donde esta ahora tu compañera?
- Descendio hasta el rio a lavarse...
- Oh no, (exclamo Dios) ahora todos los peces habran de oler asi!!
7. En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:

- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las
12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria
8. Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo.
Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos
el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece
otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e
hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a
conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa
palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
9. Se muere un medico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- Usted que era ?
- Medico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.
10. Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura.
Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- Puta, le erre!
11. Esta Jesucristo en la cruz, con los dos ladrones que fueron crucificados con el a
ambos lados. En esto que Cristo se vuelve hacia el ladron bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira hacia aca, que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui clavado. Lo ultimo que me faltaba era
tenerte a ti dandome sermones!
- Hermano! No me rechaces! Lo único que quiero es que te acerques un poco a
donde yo estoy.
Despues de un ratito, el ladron se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de
Cristo, subiendose de nuevo y volviendose a clavar.
Despues de esto, Cristo se vuelve hacia el ladron malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que no te acercas un poco?
- Calla ya! Que encima de no salvar a nadie, me quieres venir a dar sermones! En la
situacion en que me encuentro!
- Pero hermano, si lo único que quiero es que te acerques un poco, como hizo tu
compañero...
- Es que el otro es un idiota! Yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el
coco!
- Estas seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bien, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo!
12. Esto que va una monja a la consulta de su medico y le dice:

- Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted esta embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo...
Al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del medico y le dice:
- Pero que le ha dicho usted a Sor Maria?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA
TIRADO DEL CAMPANARIO!
13. Un muchacho estaba arrepentido por algo que había hecho y fue a confesarse...
- Que has hecho Hijo mío...Dice el Padre.
- He robado Padre!!!
- Sigue contandome Hijo.
- Padre le robe al vecino una gallina y $50 pesos.
- Hijo, Hijo!. Tienes que devolverlos.
- No puedo Padre!!!
- Por qué?
- Me comi la gallina!!!
- Devuelve los $50 pesos entonces
- Tampoco puedo Padre, me gasté $20!
- Hijo,Hijo,Hijo...Entonces tendrás que hacer un acto de caridad y dárselos a una
persona que tú creas los necesite...
Sale el muchacho con los $30 que le quedaban, y de repente ve pasar una Señorita
con una minifalda, un culo, unas tetas
Y le dice tome Señorita! Y ella asombrada le contesta:
- No mi Amor....Yo cobro $50!!!
- Si, pero el Padre me dijo que le dé los $30 pesos
- Ah, pero el Padre es cliente viejo...
14. Un niño se dispone a escribir una carta al niño Jesús para pedir su regalo de navidad.
"Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me
TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito."
Cuando se dispone a ir al correo a enviar la carta, siente, que la imágen de la Virgen
María, que su madre tiene sobre la alacena, lo mira fijamente.. Arrepentido, rompe la
carta y escribe de nuevo:
"Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, asi que, por favor
TRAEME una bicicleta.. Atentamente: Pepito."
Nuevamente se dispone a enviar la carta cuando siente la mirada de la Virgen María
que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir..
"Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traés una
bicicleta, prometo portarme bien el que viene.. Atentamente: Pepito."
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él..Rompe la
carta nuevamente y, en un ataque de desesperación, agarra a la Virgen María y la
encierra en el ropero. Vuelve a escribir..
"Jesús, tengo a tu vieja, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del
árbol..Pepito."

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7. En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:

8. Una señorita va a la iglesia a confesarse:

9. Se muere un medico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

12. Esto que va una monja a la consulta de su medico y le dice:

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