RUPTURAS AMOROSAS

AUTOESTIMA

INTRODUCCIÓN

El amor producto de una relación sana, el amor que hace crecer a cada uno de los miembros

de la pareja, sacando lo mejor de sí mismo y que confluya para mantenerlos unidos y felices.

En el encuentro inicial, los miembros de la pareja se atraen, vivencian el enamoramiento, ese

estado emocional que muestra el exterior de cada uno, que causa atracción, alegría, deseo,

entusiasmo, que cumple nuestras preconcepciones en ocasiones erradas e idealizadas del

amor; llegando a mostrar lo que somos en la polaridad de lo externo. Sin embargo pasado el

tiempo, afloran nuestros fantasmas, nuestras dualidades, los claros- oscuros, y no siendo ca-

paces o no aceptando identificarlos, los depositamos en el otro y viceversa.

Así de esta forma, se entrecruzan y amalgaman tormentas de miedo, de soledad, de caren-

cias, de insatisfacciones, y van penetrando, como a cuenta gotas en el tiempo, perforando lo

construido que se destruye, que poco a poco, logra lacerar vertiginosamente y vulnerar en las

fragilidades humanas de nosotros mismos, causando distanciamiento, donde las palabras ya

no pueden escucharse y entonces hay que alzar la voz para poder hacerlo, porque ahora la

voz del alma ha sido acallada y habla lo voz del ego, de la desesperanza del dolor o más

aun del resentimiento; que no es visible a los ojos pero si perceptible al sentir. Y con esto ve-

mos en la pareja entonces ese ideal que se desvanece, formando la historia perfecta para la

autodestrucción del amor.

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1. MARCO TEÓRICO

1.1. AMOR

La psicología dice que el amor es una de las emociones básicas. Un sentimiento.

Es un estado de conmoción afectiva de cualidad inefable: no se puede explicar con

palabras. Sólo vivenciar.

La emoción amorosa es algo puramente subjetivo de la vida psíquica, aunque se

refiera a un objeto. Por eso “solo artificialmente podemos concebir la emoción

amorosa sola y cosificada, independiente del personaje que la vive y del objeto

que la despierta”. En el amor/emoción , el objeto participa solo como motivador de

un cambio o conmoción en el campo de la conciencia del individuo.

1.2. EL AMOR COMO PASIÓN

H. Marcuse. En su obra Eros y civilización pretendió conciliar la liberación social

que reivindicaba la concepción marxista con la liberación sexual preconizada por el

psicoanálisis de Freud. En ella trata de explicar el amor recurriendo a la libido freu-

diana. Con esta tendencia reduce el amor a éros libidinoso: «el amor, y las relacio-

nes duraderas y responsables que exige, están fundados en la unión de la sexuali-

dad con el ‘afecto’ y esta unión es resultado histórico de un largo proceso de do-

mesticación, durante el cual la legítima manifestación de los instintos es puesta por

encima de todo y sus partes componentes son detenidas en su desarrollo.

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1.3. AUTOESTIMA

De acuerdo con Rice (2000), la autoestima de una persona es la consideración

que tiene hacia sí misma. Señala este autor que ha sido denominada como el ves-

tigio del alma y que es el ingrediente que proporciona dignidad a la existencia hu-

mana. La autoestima se desarrolla a partir de la interacción humana, mediante la

cual las personas se consideran importantes una para las otras. El yo evoluciona

por medio de pequeños logros, los reconocimientos y el éxito.

1.4. RUPTURA AMOROSA

García (2013) señala que las rupturas de parejas es una de las experiencias más

dolorosas, traumáticas, amargas que las personas pueden sufrir a lo largo de toda

su vida.

Además Arriaga y Ruiz (2010) indican que las causas de las rupturas amorosas

son múltiples, dependiendo de la pareja o de modo individual.

Así mismo Boss afirma que en la ruptura amorosa el individuo está presente física-

mente, pero psicológicamente ausente, donde supone a la anterior pareja como

inalcanzable a pesar de estar muy presente en el mismo contexto social (citado por

García, 2014). Así también Boss (citado por García, 2014) considera que el duelo

ambiguo ante la ruptura amorosa que suele ser muy común en la vida de las per-

sonas, en el cual se experimentan estados afectivos y cognitivos negativos, del

mismo modo se presentan conflictos en las relaciones sociales del entorno íntimo

de la persona.

Sin embargo es una de las pérdidas más devastadoras, puesto que la persona per-

manece en un estado sin aclarar, ocasionando problemas debido a que el duelo

ambiguo está sujeto a situaciones que se encuentran fuera del control de la perso-

na o se tienen impedimentos exteriores para la finalización del duelo (García,

2014).
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1.5. DUELO POR RUPTURA AMOROSA

1.5.1. DUELO

Díaz (2012) refiere que la palabra “duelo” deriva del latín dolus que

significa dolor y es el resultado ante la pérdida de alguien o de algo.

Así mismo Raya describe que la palabra duelo tiene dos significados:

dolor y combate. Por lo tanto, a nivel intrapsíquico, el dolor se produ-

ce debido a la pérdida del objeto y de las partes del yo proyectadas

en él.

Por esta razón la capacidad para sentir dolor es fundamental para

que el duelo se realice, sin dolor no hay duelo. El combate, también

se desarrolla en la parte intrapsíquico, es una lucha entre la fantasías

y la realidad, entre el amor y el odio entre la vida y la muerte

(Alvarado, 2015)

1.5.2. ETAPAS

Larraburu (2010) describe siete etapas del duelo ante la pérdida afectiva en

la ruptura:

 Impacto: Es la primera reacción frente a la ruptura, percibiendo sensa-

ción de inmovilización, perturbación e incredulidad. Las emociones se

bloquean y se aminora la concentración en las tareas diarias. En esta

etapa puede permanecer desde un día hasta un mes, depende de ca-

da individuo y el estado emocional frente a la ruptura.

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 Negación: Es un período que conlleva a la imposibilidad de aceptar el

término de la relación. Usualmente muchas personas en esta etapa se

estancan durante muchos años, con la esperanza de que vuelva la

persona que se fue.

 Pena y depresión: Esta fase muchas veces puede afectar tanto el que

es abandonado, como el que abandona, lo que se experimenta es un

sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Este

sentimiento puede impulsar a las personas a buscar otra relación de

forma urgente.

 El sentimiento de pena no siempre proviene de la pérdida de la perso-

na, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pa-

reja. Esta pena puede llevar a la depresión y puede que en este proce-

so el individuo puede quedar estancada, y muchas veces durante

años.

 Culpa: Habitualmente esta emoción lo experimentan la persona que

termina la relación, sin embargo las personas que experimentaron la

ruptura puede sentirse culpable por haber provocado el quiebre de un

modo indirecto, al pensar sobre qué fue lo que falló que hizo o que de-

jo de hacer para que se terminara la relación.

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 Rabia: Es normal durante el proceso de duelo este presente este senti-

miento de rabia. Es una emoción bastante fuerte que nace tras sentir-

se herido(a), aunque no se tenga un culpable. Sentir rabia en este pe-

riodo es indicador de que se está superando la pena. La rabia muchas

veces se puede materializar en una siguiente relación, llevando a que

la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con in-

sultos, desconsideración o indiferencia, de esta forma está proyectan-

do en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que

persisten rabiosas durante años, lo cual es evidente que siguen unidos

emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo.

 Resignación: Esta etapa es más compleja y no sólo hay que aceptar

que la relación ha llegado a su fin; también hay que liberarse de ella

por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación.

Aunque parezca que lo peor ha pasado, también es posible quedarse

estancado en esta etapa: cuando el estrés y debilitamiento nervioso

deja a la persona sin motivación para seguir adelante.

 Reconstrucción: En esta fase los días alegres comienzan a superar la

tristeza, se comienza a reconstruir de forma más activa y positiva la

vida

La persona vuelve a centrar la atención en sí mismo y en sus propias

necesidades, pudiendo desear una posible nueva relación. Esta etapa

reconstruye la vida con nuevos aprendizajes adquiridos, se cuenta con

la experiencia vivida, la cual es vista como una herramienta de afronta-

miento a una nueva vida sentimental. La persona se siente mejor pero

necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguri-

dad en sí misma
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CONCLUSIONES

El objetivo de descubrir las conductas que se presentan luego de terminada la relación

de pareja de pudo cumplir en gran parte, motivos en los que desfilan la mala comunica-

ción, los sentimientos de inseguridad e infelicidad, la falta de espacio y crecimiento per-

sonal, la distancia física y psicológica, la poca correspondencia del amor mutuo, la ideali-

zación de la pareja y posteriormente sentirse traicionado porque ésta no resultó ser lo

que se esperaba, etc.

Las malas decisiones que se toman inmediatamente después de la ruptura, consisten

principalmente por simples impulsos del momento, como lo indicó la mayoría de los suje-

tos, principalmente en el aspecto de agresividad.

En cuanto a las dependencias amorosas, son muy frecuentes en la población, puesto

que no desean perder lo que han tenido y buscan de manera constante su recuperación.

Igualmente al haber tenido experiencias de pérdida en su pasado, una vez que consi-

guen con quien apegarse, no quieren perderla y tratan de estar constantemente con

ellas, tomando así hasta el control de sus vidas.

Casi siempre si éste no fue correspondido, las siguientes relaciones serán más obsesio-

nantes, o se idealizarán a las parejas teniendo así una pluralidad de relaciones en su

historia de vida, tropezando igualmente con la misma piedra, es decir, buscando el mis-

mo patrón y, por consiguiente, cometiendo los mismos errores.

La idealización y la búsqueda de características maternas o paternas según sea el caso,

hace que se necesite una pareja que llene estos requisitos, poniendo como excusa lo

incompletos que se sienten.

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BIBLIOGRAFIA

Arriaga, F., y Ruíz, P. (2010). Ruptura matrimonial un proceso de duelo. (Tesis Doctoral, Universidad del

Bio-Bio) Recuperado de http://cybertesis.ubiobio.cl/tesis/2010/arriagada_f/doc/arriagada_f.pdf

García, M. (2013). El proceso de duelo en psicoterapia de tiempo limitado, evaluado mediante el método del

tema central de conflicto relacional. (Tesis Doctoral, Universidad Complutense de Madrid). Recuperado de

http://eprints.ucm.es/17783/1/T34105.pdf

Larraburu, I. (2010). Superar el desamor. La vanguardia. Recuperado de http://www.isabellarraburu.com/

articulos/pareja/121-superar-el-desamor-.pdf