100 preguntas

sobre amor
relaciones y sexo
 ÍNDICE

¿Cómo puedes tratar a una pareja que es un ligón?

¿Cómo puedo dejar de hacer de madre a mi esposo?

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja a superar las barreras, de su dolorosa niñez?

¿Es posible volverse a enamorar de alguien tras años y años de sentirte como muerta y desinteresada?

¿Cómo puedo conseguir que mi marido me preste tanta atención como les presta a nuestros hijos?

¿Cómo se puede tratar a un compañero que te asfixia con tanto amor y afecto y que es demasiado
posesivo?

¿Cómo puede una pareja aprender a confiar en el amor si ambos han sido cruelmente heridos en
pasadas relaciones?

¿Qué significa que tu pareja no quiera presentarte a su familia y a sus amigos?

¿Cómo puedes curar las viejas heridas emocionales del pasado para tener una relación saludable con
tu pareja?

¿Qué grado de importancia tiene la química sexual en una relación? ¿Si no aparece al principio, puede
desarrollarse con el paso del tiempo?
¿Cómo puede motivarse a alguien para que cambie y se abra emocionalmente?
Compatibilidad

¿Por qué sólo me atrae el tipo de hombre «peligroso» y no siento ninguna química sexual con los
chicos «adorables»?

¿Puede funcionar una relación cuando estás enamorada de tu posible pareja?

¿Existe el ser demasiado exigente a la hora de escoger pareja?

¿Puede funcionar una relación a distancia?

¿Qué importancia tienen las diferencias culturales en una relación?

¿Perjudica a una relación el que un miembro de la pareja viva aún bajo el control de los padres?

¿Por qué me enamoro siempre de personas que necesitan ser rescatadas?

¿Puede una gran diferencia de edad entre dos personas dañar la relación?

¿Puede funcionar una relación con un drogodependiente (drogas, alcohol, etc.)?

¿Por qué sigo escogiendo como pareja a quienes no están disponibles?

¿En qué señales debo fijarme, al comienzo de una relación, para asegurarme de que no acabo con
alguien que no me convenga?

¿Puede estar alguien seguro al cien por cien de que la persona con quien estás es la adecuada para ti?
¿Qué cualidades se deben buscar en una pareja?

Conferencias, seminarios o a través de un consejero, si fuera necesario.

Compromiso
¿Cuánto tiempo se debería esperar para que una pareja acepte comprometerse?

¿Cuál es el tiempo mínimo que debes esperar para que tu pareja se comprometa?
¿Debes seguir con alguien que no ha roto con su ex pareja?
 ¿Es correcto seguir con alguien cuando tú sabes, en el fondo, que no es la persona adecuada para ti?

¿Cómo puedes saber si alguien está realmente comprometido con una relación?

¿Cómo puedo saber si padezco «fobia al compromiso»?

¿Existe algo así como el enamoramiento instantáneo? ¿Qué significa que una persona lo experimente
a menudo?

¿Debes esperar hasta estar seguro al cien por cien de que una persona es la adecuada para ti antes de
comprometerte para toda la vida?

¿Debe una pareja vivir junta antes de casarse?

Comunicación y conflicto
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me comunique sus sentimientos?

¿Qué puedes hacer con un marido que rehúsa discutir los problemas o trabajar para mejorar la
relación?

¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser más honesto con mi pareja?
¿Qué importancia tiene para una pareja ser totalmente sinceros el uno con el otro? ¿Existe algo así
como la demasiada sinceridad?

¿Cómo puedo aprender a controlar mi temperamento?

¿Por qué mi pareja y yo nos peleamos continuamente? ¿Cómo podemos dejar de hacerlo?

¿Qué puedo hacer con una pareja que es grosera?

¿Cómo puedo tratar con una pareja que abusa de mí físicamente?

¿Qué significa que una pareja nunca se pelee? ¿Puede esto dañar una relación?

¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito sin que suene como que soy demasiado
exigente?

¿Cómo puedes arreglártelas con una pareja que es muy crítica contigo?
¿Hay algún modo de detectar los síntomas de que hay problemas en tu relación, para solucionarlos
antes de que se conviertan en algo serio?
¿Es posible tener un buen matrimonio cuando tu pareja es un obseso del control?

¿Debes contar a tu pareja cosas malas de tu pasado aun cuando temas que eso puede dañar la
relación?

¿Por qué los hombres odian hablar larde, por la noche, sobre asuntos emocionales?

Sexualidad y afecto físico

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me dé más afecto físico cuando no tenemos relaciones
sexuales?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja tome la iniciativa sexual, en vez de esperar a que sea siempre
yo quien desee hacerlo?

¿Es correcto tener fantasías sexuales sobre otra persona cuando estás haciendo el amor con tu propia
pareja?

¿Qué debería hacer una pareja cuando uno de los dos quiere tener relaciones sexuales más a menudo
que el otro?

¿Por qué a veces no puede tener mi esposa relaciones sexuales espontáneas conmigo?

¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a tener intimidad sexual con una nueva pareja?
 ¿Es posible que una pareja redescubra su deseo sexual después de que éste haya desaparecido?

¿Cómo puede una pareja con niños mantener una vida sexual espontánea y excitante?

¿Cómo puedo vencer un trauma sexual de la infancia y tener una vida sexual normal?
¿Cómo puedo decirle a mi pareja que no me gusta el modo como me hace el amor?

¿Por qué los hombres no saben cómo tocar a las mujeres del modo adecuado y en los sitios precisos?

¿Por qué los hombres sufren de eyaculación precoz?

¿Está bien que mi marido vea revistas porno?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja vaya más lenta cuando hacemos el amor?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja haga algo más que simplemente tenderse ahí durante el
encuentro sexual?

¿Cómo puedo aprender a tener un orgasmo cuando mi pareja y yo hacemos el amor? ¿Qué significa el
que no pueda tenerlo?
¿Cómo puedo conseguir que mi esposa practique más conmigo el sexo oral?

¿Qué puedo hacer para complacer a mi marido en la cama?

Engaño e infidelidad
¿Cómo puedo tratar con una pareja que me engaña y que niega tener una aventura?

¿Se le debe dar otra oportunidad a una pareja que nos engaña?

¿Significa algo una aventura de una noche?

¿Debería continuar una aventura con un hombre casado que no dejará a su esposa?

Después de que tu pareja haya tenido una aventura, ¿debes perdonar y olvidar? ¿Cómo se aprende a
confiar de nuevo?
¿Es aceptable que una pareja que te ha engañado se vea con la persona con quien lo hacía después de
que la aventura haya acabado?
¿Deberías confiar en alguien que tiene antecedentes de infidelidad?

Romper, empezar de nuevo

¿Cómo puedo conseguir que regrese mi pareja?

¿Cuánto tiempo debería llevar recuperarse de una ruptura?

¿Cómo puedo aprender a confiar de nuevo en el amor?

¿Cuándo es demasiado tarde para dejar una relación sin amor y buscar la felicidad?

¿Debes continuar viéndote con un ex amante en plan de amigos después de la ruptura?

¿Cómo puedes romper con alguien sin causarle un daño personal?

¿Cómo puedes saber cuándo una relación no va a funcionar y es el momento de dejarla?

¿Debes permanecer en un matrimonio infeliz sólo por el bienestar de los niños?

¿Existe tal cosa como haber sido demasiado herido, de modo que ni se quiera dar una oportunidad
más a la relación?

¿Cuánto tiempo después de un divorcio debe alguien empezar a tener citas de nuevo? ¿Cómo sabes
cuándo estás preparado para tener una relación?
¿Es perjudicial continuar practicando el sexo con tu ex amante?
Vivir y amar
¿Es apropiado para un viudo o una viuda comenzar a tener citas amorosas de nuevo incluso si sus
hijos ya mayores lo desaprueban?

¿Es verdad que una mujer no debería perseguir a un hombre o iniciar una relación porque él perdería
todo interés sin tener ese desafío?
¿Cuándo debe decirle una madre soltera a una posible pareja que tiene hijos? ¿Cuándo debe hablarles
a sus hijos acerca de su nuevo novio?

¿Qué opinión le merecen las despedidas de soltero? ¿Pueden tener un efecto perjudicial en una
relación?

¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta? ¿Qué es lo que debo buscar?

¿Cómo puedo luchar contra la influencia negativa de la ex esposa de mi marido en nuestra relación?

¿Qué debe hacer un padre cuando odia la elección de pareja intima que ha hecho su hijo?

¿Es normal sentirse celoso por la atención que mi esposa le dispensa al perro?
¿Crees que existe algo así como una alma gemela? ¿Podemos tener más de una?
Dedicatoria

Dedico humildemente este libro a mi querido

profesor; cuya luz ha encendido la mía, cuyo
amor me ha completado, y quien, en un
sublime y milagroso instante, contestóa
todas mis preguntas revelándome la verdad.
¿Cómo puedes tratar a una pareja que es un ligón?
Tengo un novio desde hace dos años que es un ligón! Siempre mira
a otras mujeres cuando estamos juntos, especialmente ciertas partes
de sus cuerpos, y a mes se vuelve para mirarlas incluso delante de
mí. Cuando yo me quejo de su conducta,él dice que sólo es amable
y juguetón, y me acusa de ser -insegura»y«celosa».¿Quéte parece a
ti?

Lo que a míme parezca no cuenta, es lo que túsientas y pienses lo que importa, y túya lo
sabes. Túpiensas queél se comporta como un estúpido sin miramientos,¡y asíes, en
efecto! Túno necesitas que yo te confirme tu opinión, pero como me lo has pedido, me
permitiréañadir algo al respecto. Lo que tu novio hace es absolutamente irrespetuoso.
Yo lo llamo«energía sexual rezumante». Puede que no estéhaciendo nada físicamente,
pero en el plano astral estáanhelando, desvistiendo y quizás haciendo bastante más a
otras mujeres, y todo eso nada menos que delante de ti. Que diga que sólo estásiendo
amable es como cuando el dueño de un perro que arremete contra tus piernas te dice
que son muestras de cariño. Túsabes que es algo más, lo puedes sentir en las tripas.

En cuanto a las acusaciones de que eres«insegura»y«celosa», esas son las típicas

palabras que los hombres (y las mujeres) a menudo usan para controlar a sus parejas,
invalidar sus sentimientos y hacerles creer que hay algo malo en ellos. No te preocupes
por eso, y no le dejes que reste importancia a lo que te hace. Es un problema que se ha
de afrontar.
Mira, hay una diferencia entre«notar»que otro ser humano que pasa junto a nosotros es
atractivo y disfrutar con la contribución que su belleza añade al mundo, y, por otro lado,
tener una salvaje orgía sexual de diez segundos con ella en tu imaginación. Lo primero
es reconocer el atractivo; lo segundo es complacerse en ello y, temporalmente, olvidar
que tu compromiso sexual es con tu pareja. Y túsabes bien cuándo tu pareja
estáhaciendo lo segundo, pues sientes como si desapareciese durante esos diez
segundos, y es así.
Ahora, déjame ponerme en su lugar por un momento, porque el hecho es que,
desafortunadamente, nuestra sociedad entrena e incluso apoya a los hombres para
comportarse de esa manera irrespetuosa con las mujeres. Es la vieja complicidad de los
guiños y las palmaditas en la espalda de los clubes de hombres lo que los anima
a«puntuar»y buscar otras maneras de engañar, seducir, etc. Luego es posible que tu
pareja sea realmente un agradable miembro, echado a perder, de esa raza masculina
que sencillamente no se da cuenta de cuánto te estáhiriendo su conducta. Puede ser
también que no sea un chico agradable y no se preocupe en absoluto por sus
sentimientos. Esa es una distinción que sólo túpuedes hacer.

Intenta compartir esta información con tu novio sin censurarle nada, viniendo como
viene, además, de una instancia neutral. Mira si puedes ayudarlo a comprender lo dañina
que es su conducta para ti, y hazle saber que túte respetas a ti misma lo bastante como
para no continuar la relación siél insiste en esos flirteos.
¿Cómo puedo dejar de hacer de madre a mi esposo?
Mi marido y yo llevamos casados diez años y tenemos tres niños pequeños, pero yo me
siento como si tuviera cuatro, incluyéndole aél. Me descubro a mímisma tratándole como a
un niño porque actúa como tal. Siempre estádesordenando cosas, olvidando citas y
dejando sus cosas por toda la casa. Odio sentir de este modo, y séque eso lo apaga, pues
nuestra vida sexual es prácticamente inexistente.¿Cómo puedo dejar de actuar como si
fuera su madre?

Chica, estoy encantada de que me hagas esta pregunta. Hacer de madre de nuestros
hombres es uno de los mayores errores que cometemos las mujeres en nuestras
relaciones de pareja. Cuanto más los tratemos como a chiquillos, más actuarán ellos
como tales. Al final acaban resintiéndose de ese trato y, posteriormente, rebelándose
contra nosotros, como lo hicieron contra su propia madre. Y lo que es peor, tratar
maternalmente a tu pareja es el camino más rápido y seguro para matar la pasión en tu
vida amorosa. Después de todo, ningún hombre quiere dormir con su madre, luego si
estás actuando como ella va a ser más que difícil excitarle, excepto que tenga algún
fetichismo con las reprensiones y las regañinas.
Ahora bien, en tanto que mujer sélo fácil y natural que resulta tratar maternalmente a
alguien a quien amas. Estamos entrenadas para hacerlo desde queéramos unas niñas.
Después de todo, tu primera y más dominante experiencia de amor se asocia
probablemente con tu madre, quien te llevódentro de ella durante nueve meses, te
alimentó, te bañó, te hizo eructar y te echótalco en el trasero. Asíque te diste cuenta de
que tútambién eras una mujer, sólo se necesitóun salto, un brinco mental para empezar
a tratar a la gente a la que amabas con una actitud maternal. Sólo hay un problema: a los
hombres les trastorna que les recuerdes a túsabes quién, y eso les induce a dejar el
hogar una y otra vez.
Hay seis«No, mamá, no»que nosotras hacemos en tanto que mujeres:
1. Ayudamos excesivamente a la hora de hacer cosas que los hombres deberían
hacer por ellos mismos. (Escoger su ropa, recoger las cosas que ellos desordenan,
encontrar sus llaves.)
2. Jugamos a las adivinanzas con los hombres para intentar sacar información de
ellos. («Estás hambriento...¿quétal unos cereales?¿No?¿Quétal unos hojaldres?¿Hojaldres
no? Vale,¿quétal si te hago una sopa riquísima?»)
3. Asumimos que los hombres deben ser distraídos u olvidadizos y que hemos
de recordarles informaciones que ellos deberían recordar por símismos. («No olvides
sacar la basura esta noche...» «No olvides traer la leche...»)
4. Regañamos a los hombres como si fueran niños. («Cuántas veces he de
decirte que apagues las luces de la cocina.»)
5. Nos encargamos de actividades que damos por descontado que ellos no
pueden hacer correctamente. (Planear viajes, llevar a los chicos de compras.)

6. Los corregimos y los dirigimos cuando no nos han pedido ayuda. (Corrigiendo
su memoria, ofreciéndoles el modo correcto de cocinar algo.)
Séquéestás pensando...«Peroél siempre se olvida de dónde ha dejado las llaves...» «Pero
si yo no lo hago, nadie lo va a hacer...»Créeme, séde lo que hablo. Todo lo que puedo
decirte es que tienes bastante más que perder conduciéndote maternalmente que
esperando a queél encuentre las llaves por símismo. Luego aquívan mis reglas para que
las sigas, si es que quieres transformarte de madre en amante:
Regla 1: Deja de hacer cosas por tu compañero queél puede hacer por símismo.
Regla 2: Trátalo como a una persona competente y en la que se pueda confiar.
Regla 3: No le hables al estilo maternal.
Regla 4: Establece cuáles son sus responsabilidades en la relación, y no te hagas cargo
de ellas aunque cometa alguna equivocación.
Regla 5: Haz una lista:«Los modos en que juego a ser maternal. Léela cada día y dale aél
una copia, asípodrátomarla contigo cuando descarriles...
Estate al tanto, y recuerda: cuando te deshagas del hábito de tratar maternalmente a los
demás, te sentirás y actuarás más como una mujer, yél se sentiráy actuarámás como un
hombre.
¿Cómo puedo ayudar a mi pareja a superar las
barreras, de su dolorosa niñez?
Mi esposa tuvo una infancia muy difícil, llena de abusos físicos y verbales, y con muy poco
amor. El resultado es que ella se ha encerrado tras unas gruesas paredes emocionales, y no
importa lo que yo haga para llegar hasta ella: no lo consigo. Séque me ama, pero le cuesta
horrores mostrármelo y es muy huidiza conmigo.¿Es posible que alguien como ella se abra
alguna vez?¿Quépuedo hacer yo para romper esas paredes y llegar hasta ella?

Voy a decirte algo que tal vez no desees escuchar: no es tu trabajo el romper esas
paredes para llegar hasta ella. Tu trabajo no consiste en rescatarla. Rescatarse a símisma
es exclusivamente su trabajo. Eso no significa que túno puedas ser una parte muy
importante de su proceso de curación, pero eso sólo puede ocurrir si ella decide que
quiere liberarse de esos muros de su prisión emocional.

Quizás, como muchos de nosotros que hemos amado a alguien que sufre
emocionalmente y hemos querido salvarlo desesperadamente, no le hayas preguntado a
tu esposa las cuestiones fundamentales:¿quieres cambiar?¿Quieres abrirte
emocionalmente?¿Estás dispuesta a hacer cuanto sea necesario: ir a un consejero, leer,
asistir a seminarios... para superar el daño emocional que recibiste en tu infancia?
Que tu matrimonio funcione o no depende de cuál sea su respuesta a esas preguntas. Si
ella quiere curarse y estádispuesta a hacer cuanto estéen su mano, entonces existirála
oportunidad de conseguirlo. Pero si ella no lo desea, o no puede afrontar ese viaje
curativo, entonces deberás enfrentarte a un hecho descorazonador pero ineludible: tu
esposa puede ser incapaz de tener el tipo de relación sana que túquieres, al menos
ahora, y quizás durante un largo periodo de tiempo. Algunas personas se sienten en
verdad demasiado heridas y dañadas como para amar completa y libremente.
Irónicamente, presionar a tu esposa para que se abra y te deje entrar en ella puede, de
hecho, hacerla sentirse peor acerca de símisma, un fracaso mayor que si tuviera una
relación menos exigente o que si, por ejemplo, viviera sola.
Mientras le estés haciendo las preguntas que yo te he sugerido, túnecesitas hacerte
también algunas otras a ti mismo, pues no es casual que te encuentres en ese tipo de
relación y que estés actuando como un rescatador. Las personas adictas a salvar a los
demás tienden a relacionarse con parejas hacia quienes se sienten impulsados a ayudar,
por quienes sienten una intensa pena. Esa actitud casi siempre tiene algo que ver con
asuntos emocionales no superados de la infancia. Quizás hubo alguien a quien no
pudiste rescatar, pero quisiste hacerlo, como una madre de la que tal vez abusaba un
padre alcohólico, o un hermano enfermo. O quizás la persona a quien querías que
salvaran eras túmismo, y todo ello aflora ahora, de adulto. Quizás te convenga hacer
alguna terapia emocional sobre tus propios problemas, pues puede que te convenga
que ella estétan confundida para ajustarte a tu propio rol.
Alguien dijo alguna vez que no puedes forzar a una flor a abrir sus pétalos antes de que
llegue su momento. Busca el coraje necesario para preguntarle a tu esposa si ella
estádispuesta a tratar de amarte como túlo necesitas, y ten presente que la verdad os
haráa ambos libres.
¿Es posible volverse a enamorar de alguien tras
años y años de sentirte como muerta y
desinteresada?
He estado casada veintiocho años, y durante los diezúltimos me he sentido como
aletargada respecto de mi pareja. Hemos hablado del divorcio, pero ninguno de nosotros
quiere tener que empezar a salir y a buscar citas a estas alturas de nuestra vida.¿Es posible
que nos podamos volver a enamorar o simplemente deberíamos aceptar el hecho de que
nuestro matrimonio se ha acabado?

Sí, es posible volverse a enamorar de nuevo, o más propiamente, salir de ese letargo que
afecta a ambos y redescubrir el amor que aún existe bajoél. Si sois una pareja (y
apostaría que sí) que nunca ha hecho nada especial para mantener la intimidad en
vuestra relación, evitar choques de importancia, suprimir emociones desagradables y
hablar acerca de vuestros sentimientos, por supuesto que os debéis sentir como
entumecidos. Habéis gastado un buen número de años en cois ver tiros en expertos de
la acomodación a la rutina desangelada de las cosas pequeñas y ahora os preguntáis
dónde se fue el amor. Puede que aún estéahí, en hibernación, bajo todas esas
emociones congeladas.
Me parece como si ambos no sólo os entumecierais mutuamente, sino que estuvierais
entumecidos definitivamente. No estáis interesados en recomenzar vuestra vida
amorosa, y apostaría a que os sentís como cansados y hastiados de todo. Este podría ser
un momento crucial en vuestra vida, un momento en que os miréis el uno al otro y os
digáis:
«Estoy cansado de sentir este cansancio de todo... Estoy cansado de sentirme
entumecido... Estoy preparado para hacer los cambios que hagan falta».
El primer paso es deshacerse de ese entumecimiento encarándose con algunos de los
problemas que se esconden bajo la superficie de esa falsa quietud. Probablemente no
seáis capaces de hacer eso solos, necesitaréis ayuda. Os sugiero que recurráis a un
terapeuta matrimonial con experiencia, que tenga una buena reputación como ayuda
para parejas con problemas. Si no lográis los resultados que esperáis, probad con
alguien diferente, leed libros, asistid a seminarios, etc. No seréis capaces de decir que
vuestro matrimonio no puede salvarse hasta que no lo hayáis probado todo. Entonces, si
decidís que se ha acabado, podéis hacerlo sabiendo que habéis intentado salvarlo de
todos los modos posibles.
¿Cómo puedo conseguir que mi marido me preste
tanta atención como les presta a nuestros hijos?
Me considero afortunada por tener un marido que es mi mejor amigo y dos saludables
bijas jóvenes.¡Por eso me siento más culpable al admitir que estoy celosa de mis hijas! La
verdad es que mi marido les presta más atención y afecto que a mí. Yo siempre me jacto
de lo buen padre que es. Pero yo necesito una mayor intimidad física y emocional conél.
He intentado hablar de esto, peroél siempre acaba sintiéndose criticado y se aparta aún
más de mí.¿Acaso espero demasiado?

¡Aque no lo adivinas? Millones de esposas y madres sienten la misma secreta envidia

que túacerca del mucho amor que muestran los padres por los hijos, luego ten por
seguro que túno eres«mala»,«egoísta»o un«bicho raro». Loúnico que sucede es que no
consigues de tu marido lo que necesitas. (También oigo esa queja por parte de los
hombres, por el modo como sus esposas demuestran más afecto a los niños.) El primer
pasó, asípues, consiste en dejar de creer que te equivocas por desear ser la destinataria
de la ternura y el cuidado que tu marido muestra a sus hijas. Por supuesto que estás
celosa: la niña pequeña que llevas dentro estáhambrienta de la intimidad que, y túlo
sabes bien, tu pareja es capaz de dar, según lo demuestra el que la comparta con sus
hijas. Séque te parece desagradable ver a tus propias hijas, a quienes adoras, como
rivales, pero eso es lo que estásucediendo.

Ello podría ayudarte a comprender el comportamiento de tu esposo. Date cuenta, es

fácil paraél ser emocionalmente generoso con ellas, pues ellas no le regañan, ni critican
lo que dice o lo que hace,¡ni ven sus defectos! En otras palabras, ellas aún le aman
incondicionalmente. Ese sentimiento de ser absolutamente amado le permite sentirse lo
suficientemente seguro como para abrir su corazón y compartir con ellas su lado más
generoso. Contigo es ya otra historia. Túno lo tienes en un pedestal, como sílo tienen tus
hijas; a ti no te parece que todo lo queél diga sea ingenioso; túle ves como realmente es.
Desde ese punto de vista, a tu marido le es mucho más difícil sentirse seguro y amado
como cuando estácon sus hijas. Esto es verdad para todos los padres—es un auténtico
desafío ser tan amantes de nuestras parejas como lo somos de nuestros hijos, peroése
es uno de los secretos del matrimonio—idealmente, aprender cómo amar a otra persona
a pesar de sus imperfecciones.
Esa es la parte compasiva de la respuesta, pero la segunda es más práctica: tu relación
con tu marido ha de colocarse en primer lugar, antes que vuestra relación como padres
de las hijas. Yo creo firmemente que, en tanto que esposa, túnecesitas sentir que eres la
persona más importante para tu marido, y no conformarte con las sobras, si es que
queda alguna, después de que tus hijas sean queridas. Si tu matrimonio no es saludable,
no importa lo mucho que tus niñas se sientan amadas... acabarás sintiendo un fuerte
resentimiento hacia ellas, y no podrán crecer con un ejemplo positivo de cómo ha de ser
tratada una mujer. Cuanto más fuerte sea tu relación con tu marido, mejores padres
seréis ambos para los hijos. Hacerte feliz y que te sientas amada debería ser una de las
primeras responsabilidades familiares de tu marido, porque asíse asegura una vida
hogareña estable y duradera para vuestras niñas. Y cuanto más felices seáis vosotros dos
juntos, más felices serán vuestras hijas.¡¡¡Dile que te lo he dicho yo!!!
¿Cómo se puede tratar a un compañero que te
asfixia con tanto amor y afecto y que es demasiado
posesivo?
Tengo un problema que es el contrario de lo que le ocurre a la mayoría de las mujeres: mi
novio me ama demasiado. Quiere estar conmigo cada segundo; nunca separa sus manos
de mí; y cuando no estamos juntos me telefonea cada pocas horas. Le he pedido que no
sea tan atosigante, que me deje respirar, peroél se siente herido y rechazado, y yo acabo
consolándolo. Me preocupo mucho por este hombre, pero estoy empezando a cansarme, y
aun a tener miedo deél.¿Cómo puedo hacerle ver que yo necesito que me ame menos?

Tu problema no es que tu novio te amédemasiado, es queél no se ama a símismo lo

bastante. Es lo que yo llamo un«vampiro emocional». Su corazón es como un
contenedor emocional que estávacío, yél te necesita desesperadamente para llenarlo, lo
que ocurre es que hay un agujero en el fondo y no importa cuánto puedas darle,
siempre serápoco yél implorarámás. No te sorprenda sentirte incómoda: aunqueél
aparezca como que estádando, en su deseo de estar contigo, tocarte y llamarte,él está,
de hecho, recibiendo.Él se estánutriendo de tu atención, tu presencia y tu energía.

Personas como tu novio, que parecen«amar demasiado», son casi siempre necesitados
desesperados que buscan distraerse a símismos de su dolor con una dosis temporal de
amor, sexo o afecto. Pueden enamorarse instantáneamente, y llegar a tener fácilmente
comportamientos compulsivos y obsesivos que absorben a sus parejas por medio
De segarles la hierba bajo los pies y, más tarde, atarlos en corto merced a la culpa y a la
piedad. A tu novio probablemente le habrán herido en esta vida, quizás un familiar, yél
tiene una herida emocional que no curaráhasta queél no vaya a la raíz de ese dolor. La
relación contigo y todas cuantas haya tenido antes no son sino como tiritas, soluciones
de emergencia para un problema crónico y profundo.
¿Quéte estoy sugiriendo? Probablemente que rompas la relación ahora, antes de que las
cosas empeoren, y ten por seguro que empeorarán. Lasúnicas circunstancias bajo las que
podrías seguir viéndolo serían queél admitiera su problema y buscara ayuda
inmediatamente. Existe una posibilidad de que ambos, si tu novio recibe un
asesoramiento intensivo, podáis salir adelante. Sin embargo, tengo la sensación de que
ya has tenido bastante, que estás más que harta. Y no se te olvide considerar por
quéfuiste absorbida por ese tipo de personas. (Sugerencia:él suspira por tu amor, túse lo
niegas...¿Estás castigando a mamáo a papá?¿Conservas el dominio de ti misma?)
¿Cómo puede una pareja aprender a confiar en el
amor si ambos han sido cruelmente heridos en
pasadas relaciones?
Después de sobrevivir a un amargo divorcio y a una no menos
amarga batalla por la custodia de mis hijos, finalmente he
encontrado a un hombre maravilloso que es cuanto mi ex marido
no fue. Es amable, abierto y desea hablar de todo. Nuestro
problema es que su ex mujer le dejópor su mejor amigo, por lo
queél estátemeroso de confiar en el amor de nuevo, exactamente
igual que yo.¿Cómo podemos dejar el pasado atrás y conseguir que
esta relación funcione?

Antes de nada,¡enhorabuena! Te enfrentas con lo que yo llamo

un«problema de primera clase», un problema que parece un
problema, pero que es realmente una gran situación con algunos
desafíos unidos a ella. En esencia, lo que túme preguntas
es:«¿Cómo podemos liberarnos, mi compañero y yo, del miedo en
nuestra relación para amarnos completamente?». No sólo es
maravillosa esa pregunta, sino el propio hecho de ser capaz de
hacerla. Luego el primer paso, para ti y para tu enamorado, es
recordaros que habéis luchado duramente para llegar a esa
situación. Antes de que te sientas con muchísimosánimos para
subir tu próxima montaña, párate un momento a considerar y
celebrar lo lejos que habéis llegado para disfrutar de una relación
saludable.
Vale. Ahora volvamos a lo del miedo. Voy a decirte algo que te
sonaráextraño: no es malo que túy tu novio sintáis algo de miedo,
os mantendrácon los pies en el suelo y os forzaráa estar atentos.
Apuesto algo a que si túyél echáis un vistazo a vuestros fracasos
matrimoniales previos, os daréis cuenta de que no le prestasteis
atención a señales de aviso, problemas, conflictos, necesidades
insatisfechas y todo ese tipo de cosas.¿No fue, precisamente, eso a lo
que no le prestasteis atención lo que acabócon vuestros matrimonios?
No tratasteis esas relaciones con suficiente cuidado. Y aquíestás ahora,
con una nueva y maravillosa pareja, y ambos tenéis miedo de cometer
los mismos errores de nuevo y os sentís un poco renuentes a la hora
de confiar ciegamente en el otro. Yo te digo:¡eso es magnífico!¡Ya era
hora! Túdeberías tener miedo de cometer errores, todos deberíamos.
Deberías asegurarte de que consigues satisfacer tus necesidades.
Deberías prestar una permanente atención, pues cuanta más le prestes
a tu relación, mejor irá.
¿Me sigues? Es como alguien que usa descuidadamente un cuchillo
afilado y se hiere de gravedad. La próxima vez que cojas el cuchillo
para usarlo tendrás miedo. Respetas su poder bastante más, tanto
como hubieras debido hacerlo antes. Una relación es algo parecido:
una poderosa herramienta que puede ser usada para dañarnos o para
ayudamos, y me temo que mucha gente no respeta en absoluto esa
herramienta.
He aquíalgo práctico que puedes hacer para que te sirva de ayuda.
Cada uno de vosotros deberíais hacer una lista de errores en una
relación. Vuelve la vista atrás y evalúa tu antigua relación desde el
principio hasta el final. Anota cada uno de los errores que cometiste.
Por ejemplo:«Dejar que mi esposo me disuadiera de mis sentimientos
y después almacenar un gran resentimiento»;«no pedirle lo que yo
necesitaba en la cama y sentirme insatisfecha». No te sorprendas por
lo larga que pueda ser la lista. Comparte la tuya con tu pareja y
viceversa. Hablad acerca de cada artículo. Entonces, conjuntamente,
escribid una regla de relación nueva por cada uno de los antiguos
errores. Ejemplo:«Cuando estéen desacuerdo con algo que mi pareja
diga o haga, yo expresarémis sentimientos al respecto, aunque ello
cause tensión entre nosotros»o«le permitirésaber a mi pareja lo que
me gusta sexualmente, para que no tenga que adivinarlo».
El objetivo de ese ejercicio es doble: primero, te ayudaráa entender
que tus relaciones anteriores no fueron tan mal. Hubo conductas
específicas y hábitos amatorios poco saludables que fueron los
causantes de que la relación fracasara. Segundo, gracias a prestar
atención a esos hábitos amatorios poco saludables, y
comprometiéndose por escrito a practicar otros más saludables, tienes
muchas oportunidades de evitar los viejos errores que volverían a
herirte tanto. Añade algunos buenos libros, cintas o seminarios sobre
cómo pueden funcionar las relaciones y dispondrás de una buena base
para consolidar ese idilio con excitación, entusiasmo y altas
esperanzas.
¿Qué significa que tu pareja no quiera presentarte
a su familia y a sus amigos?
Me he estado viendo durante nueve meses con un hombre que no
quiere presentarme ni a su familia ni a sus amigos. Séque tiene
hijos de un matrimonio anterior, pero ni siquiera los conozco. La
mayor parte del tiempo la pasamos solos en mi apartamento o en
el suyo, y cuando salimos siempre lo hacemos como una decisión de
ultimísima hora.Él sostiene que es una persona privada y que no
quiere meter a otra gente en nuestra relación, pero hay algo que no
me hace sentir bien.¿Quésignifica todo esto?

Odio tener que ser yo quien te diga esto, pero esa conducta
significa exactamente lo que túsospechas que significa: que tu
novio se avergüenza de ser visto contigo o asociado contigo y que
te estáescondiendo de la otra gente que forma parte de su vida.
Puede ser que, por alguna razón,él piense que no eres lo bastante
buena para ser una novia formal, que quizás no tengas la
presencia queél cree que deberías tener o que no tengas los
antecedentes que paraél fueran aceptables. Esto puede sonarte
como algo terrible, pero no es nada si lo comparamos con la
segunda posibilidad que túdebes examinar:¡tu novio puede estar
casado o liado con alguien más, y estáengañando a esa persona
contigo! Por lo tanto, el salir casi a escondidas, el estar tanto
tiempo encerrados y el mantenerte distanciada del resto de su
vida son todos ellos señales que se suman,¿o no?
Apostaría a que, en el fondo de tu corazón, has sospechado algo
así, pero no has querido hacerle frente, pues eso significa
enfrentarte conél y, si te respetas a ti misma, poner fin a la relación
inmediatamente. Y la palabra clave aquíes respeto.Él, eso es obvio,
no te respeta, su conducta es absolutamente irrespetuosa.
Asípues, una vez que hayas roto conél, túnecesitas hacerte a ti
misma algunas preguntas difíciles y comprometedoras:
¿Cómo es que he soportado un trato asídurante tanto tiempo?
¿Quéhay en mi pasado emocional que me empuje hacia hombres que
me tratan como si no valiera nada?¿De quérecursos me valgo para
negarme a reconocer algo tan obvio?¿Cómo puedo empezar a curar
mis propias heridas emocionales para no resultar herida otra vez de
esta manera?
Es hora de que te aprecies a ti misma lo bastante como para saber que
no mereces ser tratada como un secreto grotesco que se ha de ocultar
al mundo. El hombre que tenga la suerte de estar contigo ha de
sentirse halagado y orgulloso de que formes parte de su vida, y debe
tener deseos de presentarte a todas las personas que conozca. Cuanto
antes te libres de ese personaje con quien estás, antes encontrarás a
una pareja que te trate como el maravilloso ser humano que eres.
¿Cómo puedes curar las viejas heridas emocionales
del pasado para tener una relación saludable con
tu pareja?
Aunque séque muchos de los problemas de mi relación están
causados o agravados por viejas heridas de mi infancia o por
dolorosos asuntos sentimentales, todavía no sécómo liberarme de
mi pasado. Mi marido tiene sus propios problemas, y entre lo suyo y
lo mío¡me maravilla el que hayamos podido sobrevivir juntos tanto
tiempo!¿Hay algún modo de cicatrizar las heridas del pasado para
que no saboteen nuestra relación?

Esta es una de las preguntas más importantes que nos podemos

hacer a nosotros mismos:¿cómo puedo identificar y curar
cualquier conducta emocional poco saludable que provenga de mi
pasado para que no sabotee mis relaciones adultas? De hecho,
túya has dado el primer paso para curarte a ti misma: reconocer la
existencia de tu bagaje emocional y expresar el deseo de liberarte
deél. Desgraciadamente, la mayoría de la gente en esta vida ni
siquiera admitiría que sus emociones del pasado puedan suponer
un impedimento para sus vidas presentes, y por lo tanto nunca
tendrán la oportunidad de experimentar lo que yo llamo
la«verdadera libertad emocional». Yo defino la libertad emocional
como la libertad que te permite vivir como la persona que quieres
ser, y amar tanto como quieras amar. Es la libertad del pasado lo
que te permite ser lo que quieras en el presente.
Para curar el pasado, has de comprender lo que yo llamo
tu«programación emocional». Tu programación emocional es un
sencillo conjunto de decisiones que tútomaste acerca de ti, de los
otros y del mundo en general cuando te estabas formando como
persona. Cuando niña, vienes al mundo como una pizarra en
blanco. Aun cuando hayas nacido con un cierto conjunto de
predisposiciones genéticas, aún no tienes experiencias que te
afecten negativa o positivamente. Pero cada día de tu vida
recoges experiencias y cada una de ellas te enseña algo acerca de
 ti mismo y de la otra gente. Ya te tratan bien, ya lo hacen
rudamente; ya eres amada, ya abandonada; ya eres elogiada, ya
desprestigiada.
Cada una de esas experiencias te ayuda a formarte un juicio y
tomar una decisión sobre ti, sobre la gente y sobre la vida. Por
ejemplo, si tus padres tienen una relación infeliz y turbulenta, y de
niño no has visto más que luchas constantes entre ellos, puedes
haber decidido inconscientemente:«Tengo que ser siempre buena,
luego no he de hacer infeliz a la gente a quien quiera»o«no es
saludable expresar mis sentimientos». He aquíotro ejemplo.
Digamos que tu padre se mostraba emocionalmente distante y
que no te hacía mucho caso. Inconscientemente puedes haber
decidido lo siguiente:«No puedo confiar en la gente a la que
amo»o«la gente que me quiere me abandona». Cada experiencia
que has tenido como niña te ha ayudado a tomar ciertas
decisiones, hasta reunir un conjunto de ellas acerca de la vida en
su globalidad. Esa colección de decisiones o creencias es lo que
yo‘llamo tu programación emocional. De igual manera que puedes
programar un ordenador con información básica yél puede usarla
para realizar tareas o solucionar problemas, asíprogramas tu
mente con esa programación emocional. Durante el resto de tu
vida, ese programa afecta a tu manera de
pensar, de comportarte y, sobre todo, a cómo reaccionas
ante circunstancias que te recuerdan las dolorosas
experiencias de la infancia.
La mayor parte de esta programación emocional se produce
cuando aún eres muy joven. Los psicólogos estiman que:
Entre los 0 y 5 años recibes el 50 por 100 de tu programación emocional
Entre los 5 y 8 años recibes el 30 por 100 de tu programación emocional Lo
cual significa que hacia los ocho años ya estás programado psicológicamente en un
80 por 100. Dicho de otro modo, el 80 por 100 de las decisiones acerca de ti mismo
y de los otros ya ha sido tomado.
Entre los 8 y 18 años recibes un 15 por 100 más de tu programación emocional

Luego hacia laépoca de tus dieciocho años¡ya estás completa al 95 por

100! Eso sólo deja un 5 por 100 para el resto de tu vida. Puede que no
parezca mucho, pero ese es el 5 por 100 con el que yo trabajo cuando
ayudo a la gente a hacer cambios importantes en sus vidas.¡Y la buena
noticia es que túpuedes usar ese 5 por 100 para comprender y cambiar
el otro 95 por 100!
Quizás ahora puedas comprender mejor por quées tan fácil ignorar lo
que te motiva en tu relación. El 5 por 100 de tu mente que es
consciente dice:«Quiero ser una esposa cariñosa para mi marido», pero
el 95 por 100 de tu mente que es inconsciente puede estar
programado para rehuir la intimidad y levantar un muro que te proteja
el corazón.
En mi curso por vídeo,«conseguir que el amor funcione», hablo de un
proceso de curación en tres etapas que puedes usar para eliminar tu
programación emocional:
1. Identificar, sentir y expresar las viejas y no
superadas emociones que están atrapadas en tu corazón, de
modo que puedas«resolverlas, en vez de exteriorizarlas».
2. Comprender tus antiguas y poco saludables
elecciones amorosas y optar por otras nuevas, más
saludables, que te ayuden a curarte de tus viejos miedos y a
construir una nueva capacidad de confiar.
3. Abrirte a nuevas y positivas experiencias amorosas
que te curen del viejo dolor causado por alguna carencia
amorosa.
Te sugiero firmemente que encuentres un sistema de curación
emocional que incorpore tanto el nivel experimental de hacer aflorar
las viejas emociones como el práctico de construir nuevos y saludables
hábitos a través de la modificación de la conducta.
Sospecho que estarás pensando algo asícomo:«Oye, esto suena como
a un montón de trabajo». Y de hecho puede ser que sí. Pero la
recompensa lo merece:¡la libertad de dar y recibir el tipo de amor que
túsiempre has querido!
¿Qué grado de importancia tiene la química sexual
en una relación? ¿Si no aparece al principio, puede
desarrollarse con el paso del tiempo?
La gente que me hace esas preguntas suele estar metida en una
relación que les gustaría que fuera diferente. Están enamorados de
sus parejas, pero no se sienten atraídos por ellas. No quieren
abandonarlas, por tanto tratan de racionalizar su falta de química
sexual y darla por buena.
Mi respuesta honesta a esta cuestión es la siguiente:

«No,YONO CREO QUE SEA POSIBLE TENER UNA

RELACIÓN ROMÁNTICA SALUDABLE Y DURADERA
CON ALGUIEN HAGA QUIEN NO TE SIENTAS
ATRAÍDO,al menos para mío para cualquier otra persona que
quiera incluir la sexualidad como una parte esencial de nuestras
vidas.»Después de todo, es el sexo lo que distingue una
relacióníntima de una amistad. Quizás si una pareja se conoce
cuando son bastante mayores ambos y no tienen ya ningún
interés en el sexo les baste una fuerte amistad como fundamento
de una vida en común feliz y plena. Pero no hay ninguna razón
para que gente de setenta o más años no pueda aún disfrutar de
una sexualidad activa y completa, y esa es la razón por la que no
me gusta usar ese ejemplo. Además, no son personas de sesenta o
setenta las que normalmente me preguntan acerca del amor sin
atracción física, sino hombres y mujeres desde los veinte hasta los
cuarenta.
Si no estás atraído por tu pareja,¿puede desarrollarse la química
sexual con el paso del tiempo? Depende. Por ejemplo, si tútienes
un problema como el de la mujer de la pregunta 15, a la que
normalmente no le atraen los chicos agradables, túpodrías
desarrollar la
Atracción sexual haciendo alguna terapia emocional. Sin embargo, si
ese modelo o cualquier tipo de disfunción sexual o abuso no ha
constituido un problema para ti y lo que ocurre es que simplemente
no te has sentido atraída sexualmente por tu pareja desde el principio
de vuestra relación, es improbable que puedas desarrollarla con el
paso del tiempo.
Si mantienes una relación con alguien hacia quien nunca te has sentido
atraída sexualmente, he aquíalgunas cosas sobre las que deberías
reflexionar:
1. Estás evitando la verdadera intimidad.El contacto sexual
ata a una pareja de un modo muy especial. No hay nada
másíntimo que meter a alguien en tu propio cuerpo, si eres
una mujer, o poner una parte de ti dentro de otra persona, si
eres un hombre. Especialmente cuando estás haciendo el
amor, no sólo desahogándote sexualmente, puedes crear una
inmensa intimidad entre tu pareja y tú. Aunque pueda parecer
que evitas el sexo, relacionarse con alguien que no te atrae
puede de hecho ser el modo en que inconscientemente
rehúsas compartir la intimidad en tu vida. Desde el momento
en que sabes que no vas a tener una relación sexual intensa,
te proteges de sentirte demasiado vulnerable con tu pareja.
2. Estás evitando el sexo.Algunas personas no evitan la
intimidad al seleccionar parejas hacia las que no se sienten atraídas,
sino que lo que están evitando es el sexo. Si...
• Has experimentado
cualquier forma de abuso o vejación
sexual
• Has sido violada
• Te has sentido controlada por
parejas anteriores
• Te educaron con una programación
sexual negativa
... entonces puedes, inconscientemente, enamorarte de gente que no
re excite sexualmente. Ese es el modo de rehuir el sexo. Puede que no
te des cuenta de que tienes esos problemas sexuales. Puedes incluso
lamentarte del hecho de que te atraigan personas en las que no estás
interesada sexualmente. Pero si la falta de química es un tema
recurrente en tus relaciones, puedes necesitar hacer alguna terapia
para curar tu sexualidad.
1. Estás intentando mantener una posición de
control. Cuando te sientes atraída sexualmente por alguien,
estás, en cierto sentido, dándole un control sobre ti. Es como
si tu mente dijera:«Me quieres tan intensamente que me
haces querer perder el control a tu lado». Si tútienes
problemas con la necesidad de tener siempre el control de la
situación, o con el hecho de temer ser controlada por los
otros, puede que escojas a las parejas por las que no te
sientas atraída sexualmente para poder sentirte«segura». Por
el hecho de no sentir un fuerte tirón sexual por tu pareja
consigues mantener una cierta distancia emocional y crear la
ilusión de que conservas todo tu poder en la relación.
Este es uno de los asuntos más difíciles, y sin embargo más
importantes, que una pareja ha de afrontar antes de
comprometerse en serio. Aunque pueda llegar a ser doloroso,
piensa en todo lo que te he dicho y toma una decisión basada en
lo que sepas de corazón que es verdad.
¿Cómo puede motivarse a alguien para que cambie
y se abra emocionalmente?
Cada vez que intento hablar con mi marido acerca de hacer algo
sobre nuestra relaciónél me dice que es feliz con las cosas tal y
como son. Yo no soy feliz, pero no importa lo que a míme pase,él no
muestra el menor interés en cambiar o mejorar.¿Cómo puedo
motivarlo para querer que se abra más?

Te voy a dar una respuesta que no querrás oír: no puedes motivar

a nadie para que cambie y mejore. La persona tiene que motivarse
a símisma. Puede sonar lógico, pero yo sélo doloroso que es
aceptarlo cuando amas realmente a alguien, como séque siél no
cambia y mejora, vuestra relación probablemente no lo
conseguirá. Me he enfrentado a ese dilema varias veces en mi vida
y comprendo lo mucho que duele ver cómo tu pareja se resiste a
recibir cualquier tipo de ayuda que podría salvar vuestro
matrimonio. Es como ver ahogarse en el océano a alguien a quien
amas y al arrojarle un flotador, queriendo salvarlo,él lo rechaza y
dice que no lo necesita. Túsabes que siél no lo coge lo perderás
para siempre, por lo que le pides que lo agarre fuertemente. El
tercamente lo rechaza y túte ves obligada a verlo desaparecer.
He aquíuna de las más importantes lecciones que yo he aprendido
acerca del amor: algunas personas no son capaces de amarte del
modo que túquieres ser amada, o capaces de tener contigo la
clase de relación que túnecesitas. No es que se empeñen en poner
dificultades, ser tercos o querer deliberadamente que seas infeliz.
Loúnico que ocurre es que son incapaces de moverse en el nivel
emocional en que túte mueves, y tampoco quieren hacerlo.
Desafortunadamente, la mayoría de las parejas no discuten estos
asuntos lo suficiente al comienzo de la relación, de modo que
puedan determinar si son lo suficientemente compatibles
emocional mente como para vivir felices juntos. Se enamoran,
crean una familia y entonces se dan cuenta de que son dos
personas muy distintas y con dos imágenes bastante dispares de
lo que quieren y necesitan de una relación. No es que un miembro
de la pareja sea adecuado y el otro no, el problema es que sus
concepciones amorosas son incompatibles.
Esto es lo que yo sugiero: sin censurarle, y sin hacerle sentir el
malo de la película, siéntate con tu marido y comparte conél algo
como lo que sigue:«... yo te quiero mucho y he intentado por X
años que esta relación nuestra funcione. Séque túsabes que te he
pedido que te abras para tratar sobre nuestro matrimonio, para
hablar acerca de los problemas que tenemos. Lo he hecho por una
razón: para salvar nuestro matrimonio, porque, tal y como están
ahora las cosas, yo no soy feliz. Túsiempre me has dicho que estás
satisfecho con esta tipo de relación, que túno estás interesado en
cambiar o mejorar, como lo estoy yo, y que yo no he respetado lo
que túhas dicho y que he intentado hacerte cambiar. Ahora me
doy cuenta de que estaba equivocada al hacer eso. Tútienes
derecho a vivir del modo que túquieres, igual que yo. Mi manera
no es mejor que la tuya, sino sólo diferente.
»Asípues, cariño, necesito que te tomes tanto tiempo como
necesites, días o unas pocas semanas, para preguntarte a ti mismo
porúltima vez si eres feliz viviendo tal y como eres, y sin querer
una relación en la que tu pareja necesita que túte abras y crezcas
individualmente. Si túvienes a míy me dices que exactamente
sientes como hasta ahora, entonces yo sabréque ha llegado el
momento de continuar sin ti. Mira, yo quiero una relación en la
que tanto yo como mi pareja estemos siempre creciendo y
cambiando conjuntamente, y tratando siempre de tener mayor
intimidad y más cariño. Esta es una de las cosas más importantes
de mi vida. Me encantaría tener ese tipo de matrimonio contigo,
pero si no es eso lo que túquieres, yo lo comprenderéy me
sentirélibre para encontrar algún día a alguien que comparta mi
visión del amor, del mismo modo que has de considerarte libre
tútambién para encontrar a quien te amédel modo que túeres».
Trata de hallar el coraje emocional para tener esta conversación
con tu marido. Seráuna de las cosas más difíciles, y sin embargo
no exenta de cariño, que hayas hecho nunca, no sólo para ti, sino
principalmente paraél. Yo he escuchado a gente decirme que,
después de haber establecido asílas cosas, sus parejas habían
obrado un cambio milagroso, dedicándose intensamente al
crecimiento personal. Cualquiera que sea el resultado, afronta que
ha llegado el momento de pasar la página en tu vida, en uno o en
otro sentido, y experimentar la clase de relación con la que
siempre has soñado.
 Compatibilidad
¿Por qué sólo me atrae el tipo de hombre
«peligroso» y no siento ninguna química sexual
con los chicos «adorables»?
Durante años he tenido una serie de dramáticas y dolorosas
relaciones con hombres que no me daban lo que yo necesitaba o
que no me trataban del modo como merezco que me traten.
Algunos se burlaban de mí, otros eran muy críticos o sencillamente
muy distantes emocionalmente. Finalmente, he conocido a un chico
agradable que estáloco por mí.Él es todo lo que yo siempre he
deseado: respetuoso. Considerado y muy dulce. Pero hay algo muy
importante que brilla por su ausencia: no experimento conél la
misma química sexual que síexperimentaba con mis ex
novios.Últimamente he sentido que debería romper conél, pues echo
de menos esa pasión y excitación.¡Ayúdame!

Has venido al sitio adecuado para buscar ayuda, no sólo porque

esta es una pregunta que se me suele hacer a menudo, sino
porque yo he pasado por lo mismo y solía preguntarme quéhabía
en míque no funcionase.¿Por quélos hombres que no me amaban
del modo que yo quería ser amada me atraían tanto?¿Por quéla
expresión«buen chico»me apagaba todo impulso sexual? Me
llevóaños comprender y luego romper ese hábito amoroso poco
saludable, pero lo conseguí; por tanto, séque túpuedes
conseguirlo también.
Bien, esto es lo que sucede. Naturalmente ya te habrás imaginado
que no es accidental el hecho de que te sientas atraída (o atraigas)
por y a hombres que, en cierto modo, no te harán sentirte amada,
y tienes razón... hay una razón que explica que te sientas haciendo
algo adecuado cuando estás con un hombre que te niega su
amor, y una razón que explica que sientas un malestar cuando un
hombre te da todo el amor que siempre quisiste. Esta razón no
tiene nada que ver con lo que tu mente consciente te dice sobre
esos compañeros poco amantes:¡sabes que es el hombre
equivocado. Simplemente va a herirte como lo hizo elúltimo.
Aléjate tan rápidamente como puedas! Sabes que eso es verdad,
pero hay algo que hace de ese hombre una persona muy atractiva,
y ese algo tiene que ver con tu subconsciente y con lo que yo
llamo el«síndrome de la necesidad del hogar».
Di con esa expresión,«síndrome de la necesidad del hogar»,
cuando quise describir cómo nuestra programación emocional
(véase la pregunta 12) puede obligarnos a buscar situaciones
emocionales que sean similares a otras que hemos experimentado
en la infancia, sin considerar si aquellas experiencias fueron
positivas o negativas. Como seres humanos, nosotros tendemos a
gravitar alrededor de lo familiar, de lo conocido. Apostaría a que
te gusta dormir siempre en el mismo lado de la cama, aparcar en
el mismo sitio al llegar al trabajo y volver al mismo sitio de
vacaciones. Volver a lo conocido es un instinto básico que da a
nuestras vidas un sentido de continuidad y de seguridad dentro
de un universo caótico y cambiante. Desgraciadamente, este
instinto puede volverse contra nosotros cuando de las relaciones
interpersonales se trata, pues tendemos inconscientemente a
buscar situaciones emocionales que nos sean familiares.
Asíes como funciona: cuando túeras una niña, tu hogar fue la
primera fuente de amor y seguridad de tu vida. Incluso si hubo
violencia y caos en tu casa, aún se trataba de un«hogar»: allífue
donde te alimentaban, tenías un sitio para dormir y recibías algún
tipo de atención. AsíasociasteAMORconHOGAR.También
asociasHOGARcon otras características, basadas en tu
experiencia enél. Por ejemplo, si tus padres se peleaban mucho,
puede que tu mente formule la ecuaciónHOGAR = CAOS.Si
no te mostraron mucho amor o afecto, tu ecuación podría
serHOGAR = SOLEDAD.Si uno de tus padres abusaba de ti,
la ecuación podría serhogar = miedo.
 Recuerda las matemáticas básicas de la escuela, cuando
aprendiste:
Si A = B y B = C, entonces A = C
Usemos el mismo principio para ilustrar el«síndrome de la
necesidad del hogar»:

SiAMOR = HOGARyHOGAR = CAOS,entoncesAMOR =

CAOS
SiAMOR = HOGARyHOGAR = SOLEDAD,entoncesAMOR
= SOLEDAD
SiAMOR = HOGARyHOGAR = MIEDO,entoncesAMOR =
MIEDO
Tu mente igualarácualesquiera asociaciones que tengas acerca del
hogar con cómo se supone que ha de ser el amor. Así, si el hogar se
siente como un caos, túpodrías buscar parejas inestables que te
ayudaran a crear relaciones dramáticas y caóticas. Si el hogar se
sintiócomo soledad, puedes buscarte una pareja que no te désuficiente
amor y afecto, de modo que te puedas sentir sola. Si el hogar se
sintiócomo miedo, puedes atraer a alguien que sea muy crítico
contigo, te amenace con abandonarte o te vuelva celosa, de modo que
siempre te sientas temerosa. Inconscientemente, escoges lo que te es
familiar:vuelves A CASA.
Obviamente, todos realizamos también asociaciones positivas respecto
del hogar, pues buscamos reproducir lo positivo en nuestras vidas de
adultos. He descubierto, sin embargo, que son las asociaciones más
dolorosas las que pueden causar más dificultades, porque
generalmente son de tipo inconsciente. Dicho de otro modo, si
túprocedes de un hogar en el que tus padres te dieron un gran afecto,
pero en el que se criticaban mucho el uno al otro, túpuedes buscar
conscientemente una pareja que sea muy cariñosa, pero
inconscientemente atraer a alguien que sea muy crítico contigo.
En tu caso, todas tus anteriores parejas fueron
probablemente«hogar»para ti, quizás porque cuando creciste pudiste
ver que tu madre o tu madre fueron maltratadas y abandonadas por el
otro; o bien te sentiste poco amada por uno de los dos.¡De ahíque,
para ti, sea confortable estar incómoda con un hombre! Y esto explica
tu dilema presente: tienes el amor, y por lo tanto la pasión y la
atracción sexual, asociados en tu cerebro con el daño y el dolor.¡Por
supuesto que no te sientes atraída por tu«buen chico»:él hace que te
sientas demasiado bien!
Como ya he dicho, yo vivíalgo parecido durante bastante tiempo de mi
vida adulta. Cuando finalmente conocía mi marido, Jeffrey, ni siquiera
me di cuenta, durante meses, de que estaba enamorada, porque no lo
sentía como alguien adecuado. Yo estaba acostumbrada al drama, a la
intensidad, al miedo a la crítica y a la pérdida, a la inseguridad: todos
ellos señales de una relación poco saludable. Por primera vez había
desarrollado una conexión emocional con un hombre en función de la
amistad, la confianza, el espíritu abierto, la seguridad, la consistencia y
la verdadera preocupación mutua, y yo no lo había reconocido
porque¡lo sentía como algo demasiado pacífico como para que se
tratara de amor!
Me llevóun cierto tiempo descubrir la excitación y la pasión
saludables con Jeffrey para, literalmente, reinventar mi experiencia
del amor; pero cuando finalmente lo conseguí,¡me sentímás
atraída porél de lo que me había sentido por ningún otro hombre
antes en mi vida! De modo que mi consejo es: no rompas con ese
hombre maravilloso. Es la mejor cosa que te ha sucedido nunca.
En lugar de ello, haz alguna terapia para explorar y remediar tu
programación emocional:¡DEJA ATRÁS EL MODELO, NO
LA PERSONA!
¿Puede funcionar una relación cuando estás
enamorada de tu posible pareja?

Hace algunos meses conocía un hombre que realmente me importa.

Nos entendemos muy bien, pero ahora estáatravesando unaépoca
difícil. Se estárecuperando de una seria drogadicción y un divorcio
difícil a causa del cual su ex mujer se ha quedado con casi todos sus
ahorros. Yo séqueél arrastra de su pasado una gran desconfianza y
un no menor enojo, y le cuesta mucho mostrar el más mínimo
afecto, pero en el fondo es una persona muy sensible, inteligente y
que, a mi modo de ver, necesita a alguien en quien poder confiar.
¿Puede funcionar esta relación?

Yo no llamaría a eso en lo que túestás una relación; estámás cerca

de ser, por el contrario, un juego de apuestas, y lamento añadir
que me parece que no llevas todas las de ganar. Túno estás
enamorada de quien tu novio es de hecho; sino que estás
enamorada de quien esperas queél sea. Incluso hablas deél como
si fuera un proyecto. Describes a alguien que es apenas capaz de
amarse a símismo, luego difícilmente puede amarte a ti.
Obviamente, cada relación entre dos personas supone sueños y
esperanzas acerca de cómo te gustaría ver crecer y mejorar a tu
pareja. Pero la llave es sentirte satisfecha con tu pareja tal y como
es hoy, no vivir en función del futuro. Tener una relación saludable
con una persona significa amarlo por lo que es en elpresente, no
amarlo a pesar de su situación o con la esperanza de que cambie
en el futuro.
En el fondo túya sabes todo esto, sin embargo ignoras los hechos
porque hay algo en esta situación que te atrae de una forma casi
irresistible y te hace imposible alejarte de ella. De eso es de lo que
necesitamos hablar. La gente que se enamora de sus parejas
 potenciales tiende a tener varios problemas que los arrastran a los
siguientes tipos de situación:
1) Necesitas tener el control de la relación. Cuando amas a
alguien con el fin de hacerlo mejorar, te sientes superior. Quizás te
sentiste controlada o criticada por no ser demasiado buena cuando
niña, y ahora inconscientemente te sientes atraída por alguien que te
permite cambiar las tornas.
2) Quieres rehuir tu propia vida y tus sueños centrándote en la
rehabilitación de tu pareja. Cuando estás ocupada pensando en cómo
la otra persona puede mejorar, no te queda mucho tiempo para
enfrentarte a tu propio sentido de la inadecuación o a tus propios
miedos.
3) Tomaste de niña la decisión de que no podrías conseguir lo
que quisieras. Si te sentiste rechazada o no amada cuando niña,
puedes haber decidido que no puedes conseguir lo que quieres de la
gente a la que amas, y así, inconscientemente, buscas a un hombre
que no te pueda dar lo que túquieres. Estás«volviendo a casa»(véase la
pregunta 14).
Si de verdad ese hombre te preocupa, pon fin a la relación ahora
mismo.¿Te suena extraño? Bien, esto es lo que sucederási no lo
haces. Pronto acabarás sintiéndote furiosa conél porque te
abandona a tu suerte, amargada por todo el tiempo que gastaste
enél, y culpable por rechazarlo después de haberle prometido un
amor imperecedero y una gran paciencia. Poner fin a la relación
ahora le liberarápara buscar la curación que necesita, y te
permitiráabrirte a la posibilidad de atraer a alguien a quien puedas
amar y respetar tal y como es en el presente.
¿Existe el ser demasiado exigente a la hora de
escoger pareja?
Soy soltera, de treinta años, y me cuesta muchísimo encontrar a la
persona con quien compartir mi vida. Todas mis amistades me
acusan de ser muy exigente para eso y me avisan de que no
encontraréa nadie si no me comprometo más. Tengo miedo de ser
poco cuidadosa y acabar escogiendo a alguien que no sea adecuado
para mí.¿Cuál es la respuesta?

He aquílo que significa ser demasiado exigente: conoces a una

pareja potencial que tiene todas las cualidades que túhas estado
buscando en un hombre... excepto que túadoras el tenis yél no,
por lo que lo descalificas inmediatamente; o consigues conocer a
alguien que parece ser la persona que siempre has querido
encontrar... sólo que a ella le sobran unos cinco quilos, por lo que
acabas la relación.¿Entiendes lo que quiero decir? Una persona es
demasiado exigente cuando encuentra pequeñas cosas acerca de
una pareja potencial que no afectan probablemente al núcleo de
la relación y las usa como excusas para evitar la intimidad y
encubrir su temor a no ser ella misma lo suficientemente buena: te
rechazo antes de tener túla oportunidad de rechazarme a mí.
Quizás esto te describa a ti y, si lo hace,échale un vistazo al miedo
que subyace bajo tu actitud hipercrítica.
Intuyo, no obstante, que en tu caso estás siendo más cuidadosa
que exigente. Estás aguardando a descubrir la clase de persona
con la que verdaderamente pasar el resto de tu vida, una persona
con quien seas compatible en los aspectos importantes de la vida.
Yo suelo hablar de diezáreas de compatibilidad que debes buscar
en una pareja:

1) Presencia física: apariencia, buen estado

físico, hábitos alimenticios, etc.
2) Estilo emocional: actitud hacia las relaciones
y el afecto; habilidad para expresar los sentimientos.
3) Estilo social: rasgos de personalidad, cómo
se relaciona con los demás.
4) Estilo intelectual: currículo educativo,
actitud hacia el aprendizaje, creatividad, experiencia
cultural.
5) Estilo sexual: experiencia sexual y habilidad
para disfrutar del sexo.
6) Estilo comunicacional: cómo se comunica,
actitud hacia la comunicación.
7) Estilo profesional y económico: relación con
el dinero, actitud hacia el éxito, hábitos de trabajo y de
organización.
8) Estilo de crecimiento personal: actitud hacia
el auto superación, deseo de tratar sobre la relación,
habilidad para el cambio personal.
9) Estilo espiritual: actitud hacia los altos
poderes, prácticas espirituales, filosofía de la vida,
principios morales.
10) Aficiones e intereses.

No has de tener una total compatibilidad en esas diezáreas, pero

en las que son más importantes para ti síque deberías tener una
intensa compatibilidad. (Para tratar extensivamente sobre la
compatibilidad y cómo establecerla, lee mi libro La verdad es que
me gustaría que hubiera gente tan cuidadosa como tú. Habría,
entonces, menos divorcios y menos relaciones problemáticas. Por
tanto, no te dejes presionar por tu familia o por tus amistades
para comprometer lo que, en el fondo de tu corazón, túsabes que
es muy importante. Y no hagas caso de ese reloj social creado
artificialmente que dice que«debes»estácasada antes de cierta
edad.
Recuerda, tu alma gemela estáesperándote.Él (o ella) no quiere
que abandones la búsqueda antes de encontrarlo.«¡Sigue ahí!», te
susurra. Y cuando lo encuentres, séque la búsqueda
habrámerecido la pena, y no te importarálo que haya durado.
¿Puede funcionar una relación a distancia?
El año pasado conocía un hombre maravilloso en la boda de un amigo y
desde entonces hemos mantenido una relación. El problema es que
vivimos en distintas partes del país, a mil quilómetros el uno del otro.
¿Tiene algún futuro nuestra relación?¿Cómo podemos conseguir que
funcione, estando tan lejos el uno del otro?

Por supuesto que tu relación tiene futuro, pero desde el momento en

que se trata de un amor a distancia, has de estar al corriente de los
posibles problemas que supone y hacer todo lo que puedas para
evitarlos. Los mismos factores que hacen de una relación a distancia
algo tan excitante, la convierten también en algo arriesgado. Es fácil
que pienses que la relación es mucho mejor de lo que es porque no
pasáis un tiempo valioso junto. Vuestro objetivo prioritario consiste en
volver a veros otra vez, antes que en considerar atentamente vuestra
relación.
Las relaciones a distancia presentan tres problemas fundamentales:
1. No quieres ver cómo es realmente tu pareja.
Sabes que si dispones de tres días para pasarlos con tu amante, túvas a
estar del mejor de los humores, igual queél. Es fácil ocultar las facetas
difíciles de tu personalidad durante setenta y dos horas, y dejar una
sensación maravillosa. Pero nunca os conoceréis bien del todo, porque
no ves a tu pareja cuando estásometida a una presión, o atravesando
una crisis, o cuando enferma, o cuando estáasustada. Todas estas
situaciones revelan mucho acerca del carácter de cada persona, lo cual
es una parte esencial para determinar la posible compatibilidad de la
pareja. Necesitas un tiempo más largo para descubrir esas dimensiones
de la persona.
2. Evitas tratar con los aspectos problemáticos.
Imaginemos que no has visto a tu amante desde hace dos meses,
y que ha cogido un vuelo para pasar un fin de semana contigo.
Esa noche, al acabar la cena,él dice algo que te molesta. Entonces
has de tomar una decisión:¿te enfrentas aél por lo que te molesta,
a riesgo de arruinar el fin de semana, o te olvidas de ello? La
mayoría de la gente escoge evitar el enfrentamiento, temerosos
de que para cuando hayan acabado la discusión y se hayan herido
los sentimientos, la mitad del fin de semana habráya pasado. El
problema de ese hábito es que túy tu pareja jamás aprenderéis a
resolver un problema junto o a profundizar en mayores niveles de
comunicación y armonía. Los problemas no superados y los
resentimientos inexpresivos permanecen ahícomo bombas
emocionales de relojería, esperando a explotar. Puede que
superficialmente parezca que disfrutas de una excelente relación,
pero túno le habrás dejado que atraviese todas las fases de
transición por las que una relación amorosa forzosamente ha de
pasar.
3. Tienes una visión poco realista de vuestra
compatibilidad.
Los amantes a distancia ni siquiera saben a menudo lo poco que
tienen en común, pues están demasiado ocupados
entreteniéndose a símismos. Si sólo puedes pasar tres días con tu
pareja, la tratarás como en unas mini vacaciones: pasaréis todo el
tiempo junto; iréis a restaurantes, cines, espectáculos, etc.;
dedicaréis mucho tiempo al sexo; y evitaréis a los amigos y a los
familiares. Todo eso te ofrece una imagen poco realista de tu
relación. Puede que te guste más la diversión del fin de semana
que propiamente tu pareja, y que ni siquiera lo sepas. Muchas
parejas se muestran muy insatisfechas cuando acaban viviendo
juntas en la misma ciudad.«Siento que no me gusta como antes»,
se suelen quejar. Y por supuesto que no. Ha dejado de ser una
fiesta continua las veinticuatro horas del día. Ahora ya no se trata
de una relación a tiempo parcial, sino con dedicación exclusiva, y
si tu pareja y túno sois verdaderamente compatibles, lo
descubriréis en seguida.
Para que una relación sentimental a distancia se convierta en una
 relación saludable y duradera, ambos miembros de la pareja han
de vivir en el mismo lugar. Es laúnica manera de que puedas saber
si sois verdaderamente compatibles y de desarrollar el nivel de
intimidad que necesitas para mantener tu amor. Pero mientras
estéis alejados, las relaciones a distancia más satisfactorias son
aquellas en las que la pareja considera su relación como una unión
sentimental con dedicación exclusiva. De modo que:

• No intentéis convertir cada momento en

algo especial. Antes bien, haced juntos cosas
normales.
• No intentéis esconder las facetas difíciles
de vuestra personalidad. Sed vosotros mismos.
• No amañéis vuestros sentimientos.
Comunicaos con sinceridad y afrontad los conflictos
cuando aparezcan.
¿Qué importancia tienen las diferencias culturales
en una relación?
Mi novia y yo tenemos una base cultural muy diferente cada uno: la
suya es muís tradicional y estricta, social y espiritualmente, que la
mía, en tanto que americano. Siempre nos hemos dicho que nuestro
amor era más importante que nuestros lugares de nacimiento, pero
hemos comenzado a tener grandes problemas asíque hemos
comenzado a discutir los planes de boda, la descendencia y otros
asuntos importantes.¿Estoy cometiendo un error al decirme que las
diferencias entre nosotros no son importantes?

No te engañes... las diferencias siempre importan; sólo es cuestión de

si son numerosas y de cuánto conflicto pueden crear en la relación. El
amor no basta para que una relación funcione: necesitáis
compatibilidad, y, como estás descubriendo ahora, las diferencias
culturales no tienen nada que ver con el lugar en que habéis nacido. Se
extienden a la mayoría de las facetas de vuestra vida, las que afectan a
las creencias espirituales, a la condición social, la vida intelectual y
emocional, los valores, las que afectan a la educación de los hijos, las
costumbres, etc. No se trata de que túy tu pareja hayáis de estar de
acuerdo en todo y haber tenido una experiencia similar de la vida. Pero
hay un punto más alládel cual la existencia de demasiadas diferencias
crea demasiada tensión y hace casi imposible una relación armónica.
Estás experimentando aquello por lo que muchas parejas
comprometidas han tenido que pasar: estáis enfrentándoos a
grandes problemas que no habían aflorado con anterioridad. Me
atrevería a decir que ambos habéis evitado hablar seriamente
acerca de las diferencias culturales mientras salíais porque
intuitivamente sabíais que ese era un tema«caliente».¡Hete aquí,
asípues, comprometido y con la caja de Pandora abierta! Y puedo
percibir que estás teniendo más que serias dudas. Eso es lo que se
supone que ha de ser un compromiso: un periodo de tiempo
durante el cual puedes analizar sinceramente todos los asuntos
pendientes y, afortunadamente, llegar a un acuerdo sobre cómo
integraréis, juntos, vuestras distintas raíces culturales.
Sélo que te asusta... es posible que, al enfrentarte a esas
cuestiones, descubras que tus creencias y valores son demasiado
diferentes como para poder vivir juntos. Por muy molesto o
incómodo que sea, has de tener coraje para hablar de todo lo que
te molesta. Después de todo, si no va a funcionar,¿no es mejor
descubrirlo ahora, en vez de esperar a estar casado y tener hijos?
¿Perjudica a una relación el que un miembro de la
pareja viva aún bajo el control de los padres?
Mi novio tiene treinta y tres años, pero bien podría tener tres, pues
sus padres aún le controlan, especialmente su madre. Habla con
ella por teléfono cada día, y ella le llama aél a todas horas, sin
respetar nuestros horarios. Ahora que estamos comprometidos, ella
estáimbuyéndole de todas sus ideas acerca de la boda, y nosotros
acabamos peleándonos constantemente a causa de ella. He
intentado que analice su relación con sus padres, con ambos, peroél
dice que son una familia muy unida y que no hay nada anormal en
ello. Mi infancia fue muy infeliz y tengo una relación muy distante
con mis propios padres, por lo que me pregunto si no soy acaso
injusta conél.¡Ayúdame!

¿Por quéme haces esa pregunta? Túconoces de sobra la respuesta:

no puedes casarte con alguien que estáemocionalmente casado
con sus padres. No puedes casarte con alguien que aún no ha
crecido. Bien, de hecho puedes casarte con alguien así, pero serías
muy desdichada. Presentas todas las señales de haberte topado
con lo que yo llamo«familia política tóxica». La familia política
tóxica no respeta las fronteras de vuestra relación ni las fronteras
entre ellos y tu esposo. Se interfieren en tu vida y se convierten en
vampiros de tu tiempo y tu energía, e incluso rehúsan reconocerte
o reconocer tu relación, pues para ellos no eres más que una
extraña. Ellos no querían dejar marchar a su hijo y estarán
resentidos contra ti por habérselo arrebatado.
¿Suena mal todo esto? Bien, pues no es nada comparado con cómo la
familia política tóxica intentarásembrar la discordia entre túy tu pareja,
creando una disensión permanente en vuestra relación. Suena como si
eso ya ocurriera entre tu novio y tú. Acabarás sintiéndote
incomprendida y sin apoyo por su parte, furiosa con sus padres por
manipularlo¡y todo el mundo comenzaráa pensar que eres realmente
una bruja! Y si ahora te parece que las cosas están mal,¡espera a tener
hijos!
A pesar de lo que puedas creer, los padres de tu novio no son el
problema:él es el problema. Siél se enfrentara a sus padres y fijara los
límites de su relación, no importaría en absoluto cuanto ellos
intentaran hacer para interferirse en vuestras vidas.Él necesita
convertirte en la persona más importante de su vida. Túnecesitas ser su
primera prioridad. Vuestro matrimonio ha de estar por encima de su
relación con su padre y su madre.
Los hijos de quienes luego se convierten en familia política tóxica
necesitan, si quieren salvar la relación con sus parejas, dejarles bien
claro a sus padres lo siguiente:
1. Yo he escogido a mi esposa para que sea la
compañera de mi vida, y espero que la tratéis con absoluto
respeto, cortesía y calidez. Somos una pareja, y cuando
criticáis o herís a mi pareja, estáis haciendo lo mismo
conmigo.
2. Si no podéis conduciros con respeto respecto de
mi esposa, entonces yo no deseo veros. Nos veréis
conjuntamente y nos trataréis con amor o no nos veremos en
absoluto.
3. Mi casa es mía, no vuestra. Antes de venir, tenéis
que llamar, y si queremos veros os lo diremos. Cuando
vengáis a vernos, no nos digáis a mi esposa o a mícómo
hemos de gobernar nuestras vidas, educar a nuestros hijos,
arreglar nuestros muebles, etc.
4. Habéis de respetar nuestro tiempo y nuestra
intimidad. Eso significa que no quiero que estéis llamándome
a casa continuamente. Dejad que nosotros os llamemos. Por
supuesto que siempre estaréaquíen caso de una emergencia
real.
5. Séque os resultarádifícil comprender esto, pero
asíestán las cosas. Yo quiero que forméis parte de mi vida,
pero no si no podéis aceptar mi matrimonio y respetar
nuestra relación.
Si túdiscutes esto con tu novio yél repetidamente se niega a
enfrentarse con sus padres, puedes intentar que vaya a ver a un
consejero para tener otra opinión más. Si también rehúsa hacer esto,
entonces tendrás que ser túquien se pregunte por quécontinúas
manteniendo una relación semejante. Sabes que no va a mejorar, y
que de hecho ya estáabriendo una brecha entre vosotros.¡No te cases
si no has resuelto esto!
¿Por qué me enamoro siempre de personas que
necesitan ser rescatadas?
Actualmente salgo con una mujer que es un auténtico embrollo.
Tiene problemas emocionales y económicos, y me paso el tiempo
haciendo de«papa», intentando ayudarla. No puedo creer que
vuelva a estar metido en una relación de este tipo. Es la tercera vez
consecutiva que me lio con una mujer victimita.¿Por quélo hago?¿Y
cómo podría dejar de hacerlo?

¿Por quéestás haciendo eso? Porque te gusta rescatar

A las mujeres..., te encanta sentirte fuerte, importante, superior... te
gusta tener el control de las situaciones. A los salvadores
compulsivos les atraen las parejas heridas, frágiles y faltas de amor
como a las moscas la miel. Esas relaciones te atrapan y, chico, una
vez dentro,¡resulta casi imposible salir! La buena noticia es que,
finalmente, has reconocido el modelo, y pareces lo
suficientemente desesperado como para cambiarlo.
Recuerda: en toda relación de dependencia, el rescatador necesita
a la víctima tanto como la víctima al rescatador. Si túeres un Robin
Hood emocional, encontrando siempre parejas que necesitan tu
ayuda, puede que, de hecho, estés resolviendo cuentas pendientes
de la niñez, representando la insatisfecha necesidad que tenía el
niño pequeño de salvar a mamá, papáo cualquier otro miembro
de la familia. O quizás estés intentando rescatarte a ti mismo para
experimentar cómo sentías cuando eras pequeño. El problema es
que, como todos los rescatadores, estás confundiendo la simpatía
con el amor.
Túsabes por experiencia que este tipo de relación estácondenada.
Acabas actuando como un padre, andando de puntillas alrededor
de tu pareja para no enfadarla y excusando su conducta. Al final,
tu resentimiento crece y aunque quieras dejarlo te sientes
atrapado, demasiado culpable de abandonar o herir aún más a esa
pobre persona herida a quien túquerías curar. Cuando
inevitablemente la abandonas, te sientes como si estuvieras
abandonando a tu amante, y te martirizas por haber«fallado».
Suena divertidísimo...
Me preguntas cómo puedes parar. Y te respondo: pues para.
Acaba esta relación antes de que vaya a peor; anima a tu novia a
conseguir ayuda para tratarse de esa necesidad que tiene de ser
rescatada, y tómate un tiempo para analizar tus propios
problemas y necesidades, los que te han vuelto adicto a ese
modelo amoroso tan poco saludable. Haz una lista de todas las
cualidades que deseas en una mujer; haz una segunda lista de
todas las señales de aviso que te dicen que alguien es una
persona potencialmente victimita. Lee esas listas constantemente.
Pon copias por todos lados. Cuando acudas a una cita con una
mujer, lee la lista antes, durante y después de la cita, si necesitas
hacerlo. Esto te ayudaráa vencer la tentación de involucrarte de
nuevo en otro trabajo de rescate mientras te estás curando de tu
adicción.
¿Puede una gran diferencia de edad entre dos
personas dañar la relación?
Estoy enamorado de un hombre excelente que tiene veintidós años más
que yo. Yo tengo treinta y uno yél cincuenta y tres.Él ha estado casado y
divorciado y tiene hijos no mucho menores que yo. Mi familia cree que
estoy cometiendo una gran equivocación, y se han apresurado a decirme
que no aprueban nuestra relación.¿Estoy siendo demasiado ingenua al
creer que las diferencias de edad no importan?

Sí, eres una ingenua, en efecto, si crees que las diferencias de edad no
importan. Importan, pero lo mismo que cualesquiera otras diferencias
en vuestras circunstancias y personalidades. De modo que ignorar este
problema, o cualquier otro, no funcionará. Cuanto más insistas en que
no hay problemas, más tenderás a desinteresarte de ellos por temor a
que malogren tu relación. Ambos, tu pareja y tú, necesitáis hacer frente
a los diversos problemas que han emergido, o que pueden surgir, a
causa de vuestra diferencia de edad.
Una significativa diferencia de edad entre los miembros de la pareja
puede originar serios problemas en las relaciones. La
palabra«significativos»es importante en este caso: si tu pareja es cuatro
o cinco años mayor o más joven no importarámucho. Si, sin embargo,
tu pareja es diez años o más mayor que túo más joven, puede haber
problemas según las edades que tengáis y otros aspectos de vuestras
personalidades. He descubierto que las diferencias de edad importan
menos cuando los miembros de la pareja envejecen. Por ejemplo, una
diferencia de quince años entre un hombre de treinta y cinco y una
mujer de veinte crearáprobablemente más riesgos potenciales que esa
diferencia medida entre un hombre de sesenta y cinco y una mujer de
cincuenta. La diferencia de edad afectarámás a la primera pareja, pues
sus experiencias y sus niveles de madurez son más distintos que los de
la segunda pareja.
He aquílos problemas más comunes a los que se han de enfrentar
las parejas en las que se da una diferencia de edad:
Sieres EL MAYOR:
1. Puedes ser impaciente con tu pareja
Si eres significativamente mayor que tu pareja, puedes perder la
paciencia a causa de su nivel de inmadurez, falta de experiencia
vital y estar aún en proceso de aprendizaje. Esto es especialmente
cierto cuando tu pareja tiene entre veinte y treinta años. Después
de todo, túya has pasado por todo aquello por lo que la otra
persona comienza a pasar; sabes ya que no se acaba el mundo
cuando entras en crisis, porque siempre hay una salida; ya has
cometido errores y has resuelto cómo hacer las cosas de un modo
correcto. Por lo tanto, no es fácil contemplar cómo tu pareja
atraviesa a trancas y barrancas por esas mismas experiencias.
2. Tienes tendencia a comportarte como un padre para
tu pareja
Cuando tienes diez, veinte o treinta años más de experiencia vital
que tu pareja, te parecerácasi imposible no ofrecer tu consejo, tu
corrección e incluso tu dirección. Después de todo, túya has
pasado por ello ysabes cuál es la mejor manera de hacer las cosas.
Por supuesto que tus intenciones son cariñosas, sólo tratas de
ayudar. Pero el efecto puede ser muy destructivo para tu
relación.EMPIEZAS
COMPORTÁNDOTE COMO UN
PADRE Y ACABAS TRATANDO A TU PAREJA COMO
A UN NIÑO.Como es natural, tu pareja siente que no confías
en ella, que no la respetas y responde como lo haría un
adolescente rebelde: alejándose lleno de resentimiento. Y ese
juego paterno-filial arruinarárápidamente la pasión de vuestra vida
sexual, pues vuestra relación se va tiñendo de unos marcados
tonos incestuosos.
3. Puedes tener mayoréxito económico que tu pareja
La mayoría de los miembros mayores de una pareja tienen más
estabilidad económica y, por lo tanto, mayor poder en la relación.
Has empleado muchos años para obtener tu nivel de ingresos,
adquirir tus propiedades, etc. Esta superioridad económica puede
crear tensión entre tu pareja y túde muchas formas: puedes
sentirte resentido por ser quien aporta más, especialmente si eres
mujer; puedes sentir que eres túquien debería tomar las
decisiones importantes (quégastar* dónde vivir, quétipo de
vacaciones hacer) porque se trata de tu dinero, y tu pareja podría
considerar que no es justo. Podrías tener dificultades en
acomodar, a la baja, tu ritmo de vida al de tu pareja.
4. Puedes tener la tentación de controlar a tu pareja
porque tútienes más poder en la relación
Todas las señales de aviso anteriores se suman en la presente: es
muy fácil, cuando túeres bastante mayor que tu pareja, que se te
suba el poder a la cabeza y te conviertas en un controlador de la
otra persona. Tienes más dinero,éxito, experiencia y, en
consecuencia, es tentador exhibir el rango ante tu pareja.
5. Puede tentarte la idea de comprometer o sacrificar
tus intereses, amigos o actividades para aparecer nuís
compatible con tu pareja
Si tu pareja es mucho más joven, puedes abandonar intereses que
ella no aprecia y adoptar hábitos que te hagan parecer más joven.
Si te has liado con una persona mucho más joven que tú, aquívan
algunas preguntas que deberías hacerte:
¿Respeto a mi pareja?
¿Estoy orgulloso de mi pareja?
¿Confío en mi pareja?
¿Quéaprendo de mi pareja?
6. Puedes poner a tu pareja en un pedestal y renunciar
a tu poder
Si tu pareja es mayor que tú, probablemente tendrámáséxito,
experiencia y seguridad económica. Eso puede influirte para que
inconscientemente sientas que tu pareja es«mejor»que tú, con la
 consiguiente tentación de idealizarla antes que verla como quien
realmente es. Cuando te permites sentirte inferior a causa de la
ventaja cronológica de tu pareja, túrenuncias a tu poder. Confías
antes en su consejo que en ti misma: crees ciegamente en las
críticas que te hace sin cuestionarte si tiene o no razón; acallas tus
propias necesidades y sentimientos como deferencia para con tu
pareja. Te dices a ti misma:
«Esél quien lo paga, luego lo haremos a su modo.»
«Estoy convencida de que sabe lo que estáhaciendo. Después de
todo, mira eléxito que tiene.»
«Él sabe mucho más de todo esto que yo, puesél es mayor.»
Incluso si tu pareja no quiere jugar ese papel contigo, túpuedes
tener la tentación de caer en ese modelo sólo por la diferencia de
edad. Y si ocurre que tu pareja disfruta de su rol de mayor y más
sabio, o de hecho lo usa para controlarte,¡ojo!, porque vuestra
relación no sería muy saludable.
7. Puedes encumbrar a tu pareja para que sea como un
padre
Otra consecuencia de ser el menos experimentado, el que tiene
menos mundo, en una relación es que puedes estar tentada de
recrear una dinámica padre-niña con tu pareja. Si siempre le estás
pidiendo consejo, contando con su ayuda, dependiendo de su
dinero, usando sus contactos en tu beneficio, permitiéndole tomar
decisiones por ti, estás, en esencia, conduciéndote como una niña
y confiriéndole la autoridad para que se convierta en tu padre. Eso
te aparta de crecer y abre la puerta para que se apodere de ti toda
clase de programación emocional y darle rienda suelta.
Incluso cuando tu pareja no te controle, túpuedes sentirte
controlada e intimidada en virtud del hecho de que tu pareja sea
mayor. Puedes reaccionar volviéndote rebelde, arisca o difícil.
Quizás sea esa la relación que tútuviste con tus padres, o tal vez
estás exteriorizando la ira que nunca tuviste el coraje de
manifestarles cuando eras una adolescente.
 8. Puedes sentir la tentación de comprometer o
sacrificar tus intereses y actividades para mostrarte más
compatible con tu pareja
Si estás liada con una persona bastante mayor que tú, he
aquíalgunas preguntas que deberías hacerte:
¿Me respeta mi pareja?
¿Me trata mi pareja como a un igual?
¿Me siento como un igual de mi pareja?
En tu caso hay otros dos problemas que túy tu novio debéis
discutir: en primer lugar si quieres o no tener hijos y si esperas
deél que forme una segunda familia; y en segundo lugar cómo
habéis planeado tratar con vuestras respectivas familias (tus
padres, sus hijos).
A eso es, pues, a lo que has de prestar atención. Ahora, las buenas
noticias: una relación entre dos personas de edades muy distintas
puede resultar, siempre y cuando ambos miembros de la pareja
eviten caer en los modelos de los que hemos hablado, y eso sólo
puede hacerse si se los tiene siempre presentes; además han de
establecer una buena comunicación sobre sus respectivos
sentimientos y llegar a acuerdos que permitan crear una relación
igualitaria y respetuosa. Cuanto más tengáis en común (véase
pregunta 17) y cuanto más os comprometáis en velar por vuestra
relación, más oportunidades de sobrevivir tendrá ésta.
¿Puede funcionar una relación con un
drogodependiente (drogas, alcohol, etc.)?
Quiero mucho a mi novio, pero resulta que tiene un serio problema:
la droga. Le he pedido que la deje, incluso le he amenazado varias
veces, yél siempre me promete que cambiará, pero nunca lo hace.
Yo no quiero dejarle, pero no puedo vivir así.¿Quédebo hacer?

Túya sabes lo que deberías hacer. Deberías dejarlo. Cuando

mantienes una relación con una persona que tiene una
dependencia estás jugando con fuego, y acabarás quemándote. Si
tu pareja tiene una drogadicción, lo cierto es que estáenamorado
de algo que no eres tú; el alcohol, las drogas, etc.Él, en efecto, te
estáengañando. Formas parte de un triángulo amoroso. Esa
sustancia es tu rival y conseguiráapartar de ti el tiempo, la
atención y el espíritu de tu novio. Acabarás odiándola tanto como
odiarías a otra mujer con la que te pudiera engañar.
He aquíel segundo punto de la cuestión: amar a un
drogodependiente significa también amar a alguien que es un
esclavo: estáesclavizado por las drogas, el alcohol, el sexo, el juego
o cualquier actividad que se haya convertido en su amo. No es
una persona libre. Como ya has descubierto, te costaráDios y
ayuda conseguir que un drogo- dependiente admita que es un
esclavo, porqueél sabe en el fondo que estácontrolado por la
actividad o sustancia que lo domina, y disfraza, con su negación,
su impotencia para liberarse de esa dependencia. Admitir que es
un adicto significaría admitir que ha sido impotente, una
experiencia demasiado terrorífica y humillante, aunque crucial
para su recuperación, por supuesto.
El tercer efecto negativo que una adicción tiene en una relación es que
dificulta la habilidad de tu pareja para tener intimidad contigo. Las
sustancias adictivas se usan regularmente para adormecer la capacidad
de sentir de la persona. Ese hábito del adormecimiento emocional le
haráimposible a tu pareja sentir como a ti te gustaría queél lo hiciera.
Acabarás sintiéndote muy sola en tu relación.
Las relaciones son ya de por sílo bastante difíciles como para que te
líes a sabiendas con alguien que estáesclavizado por una adicción.
¿Significa eso que yo creo que las personas con una dependencia no
merecen ser amadas? Por supuesto que no. Lo que significa es que
esas personas necesitan liberarse de la adicción y comprender cuánto
dolor se esconde en ella antes de sentirse capaz de tener una relación
saludable con alguien. Túhas intentado ayudar a tu novio antes, pero
intenta, porúltima vez, seguir estos pasos:
1. Dile a tu pareja que rehúsas vivir por más tiempo
con un drogodependiente.
2. Dile que sólo permanecerás a su lado si
estádispuesto a buscar ayuda y a seguirla inmediatamente.
3. Dile que si no consigue ayuda inmediatamente, le
dejas y no volverás nunca.
4. Mantente firme en tu palabra y si tu pareja no
consigue ayuda de inmediato, no le des otra oportunidad.
Déjalo.
5. No regreses hasta que tu pareja estélimpia y sobria,
metida en un programa de rehabilitación y muestre un
cambio significativo de conducta y actitud.
6. Hazte mirar tu propia codependencia por
comprometerte con personas que padecen una adicción,
asíno las atraerás a tu vida.
¿Por qué sigo escogiendo como pareja a quienes no
están disponibles?
Sigo un modelo para mis relaciones que parezco incapaz de romper.
Me enamoro de personas que no quieren o no pueden
comprometerse conmigo. 0 bien están ya emparejados,
recuperándose de una mala relación anterior, temerosos de
comprometerse, o bien no me aman lo bastante como para aceptar
una relación seria.¿Quétengo yo de malo?¿Por quésigo escogiendo
a personas que no pueden amarme?

Este es uno de los modelos más dolorosos y autodestructivos,¿no

te parece? A menos túeres consciente de hacer la elección, y no
puedes censurar a tus parejas por traicionarte. Lee las
contestaciones a las preguntas 12 y 15 para saber algo en general
sobre la programación emocional. Y recuerda: no hay nada de
malo en ti que no lo haya en cualquier otra persona. Cada uno de
nosotros tenemosáreas de nuestra vida donde somos desafiados y
donde arrastramos un bagaje emocional de nuestro pasado.
Más específicamente, túpuedes sentirte inclinada a escoger
parejas no disponibles si:
• Te sentiste abandonada por tu padre o tu madre
cuando eras una niña. Reproduces de mayor el modelo al
buscar parejas que tampoco pueden estar a tu lado.
• Tienes una baja autoestima. Si has crecido en un
hogar lleno de trastornos que han casi anulado tu autoestima,
a causa de que te criticaran siempre, te ignoraran o abusaran
de ti, bien puede darse el caso de que puedas sentir que no
merezcas tener un compañero sólo para ti, de modo que te
quedarás con el que puedas conseguir.
• Le tienes miedo a la intimidad.Mantener una relación
con una pareja que no estádisponible es un excelente modo
de evitar la verdadera intimidad. Si abusaron de ti sexual o
psicológicamente cuando eras una niña y no respetaron las
 fronteras de tu intimidad, o bien tomaste la decisión, cuando
eras joven, de que no dejarías que nadie estuviera lo bastante
cerca de ti para herirte de nuevo, te puede parecer
conveniente escoger parejas con quienes nunca establezcas
un verdadero compromiso, como método inconsciente para
protegerte del dolor.
El primer requisito que debe cumplir tu pareja es el de estar
disponible. Para todos aquellos a los que nos gusta aparentar que
no sabes quésignifica disponible, ahíva una definición:
Disponible:libre para establecer una relación contigo; sin mantener
una relación con otra persona; soltero; no comprometido; sin
noviazgo formal; que no se acueste con otra persona; solo; todo
tuyo.

Las siguientes no son definiciones de disponible:

Con alguien, pero promete que la dejarámuy pronto.
Con alguien, pero en realidad no la ama.
Con alguien, pero ya no tienen relaciones sexuales.
Con alguien, pero dice que sólo aguanta por los niños.
Con alguien, pero le ha hablado a ella de ti y no hay ningún
problema. Con alguien, y no piensa abandonarla, pero sigue
queriendo tenerte cerca.
Acaba de dejar a alguien, pero podría volver con ella.

En otras palabras,¡ALÉJATE
DE GENTE que estácasada,
que tiene OTRA RELACIÓN O QUE TE DIGA QUE
NO ESTA INTERESADA EN COMPROMETERSE!
Hasta que te hayas liberado de tu modelo de relaciones, podrías
intentar tener una relación rápida durante cierto tiempo, sin citas y
sin relacionesíntimas de ningún tipo. Eso te permitiráfortalecerte,
dedicar tiempo a curarte de tu vacío anterior y aclararte sobre
quétipo de pareja necesitas para tu vida.
¿En qué señales debo fijarme, al comienzo de una
relación, para asegurarme de que no acabo con
alguien que no me convenga?
Hace poco di por acabada una relación de la que me costómucho
tiempo salir. Ahora quiero comenzar a salir de nuevo con alguien,
pero me asusta que pueda escoger a otra persona que acabe
hiriéndome, y reproducir la situación de nuevo.¿Cómo puedo saber,
al conocer a alguien, si me convendráo no?

¡Me encanta que me preguntes algo así! Trabajando con miles de

hombres ymujeres a lo largo del tiempo, he aprendido que
bastante del dolor, el desengaño y la frustración que
experimentamos en el amor podríamos evitarlo si le prestáramos
más atención al inicio de la relación. Necesitas preguntar
montones de cosas, escrutar las señales de posibles problemas y
no perder nunca de vista quées lo que buscas en una pareja y
quéestás tratando de evitar.
Como ya sabes, hay gente por ahíque tiene lo que yo llamo«garras
mortíferas», una característica que puede provocar graves
problemas en una relación. Ninguno es perfecto, y es obvio que
cada cual tenemos nuestras garras o imperfecciones que afectan a
nuestra vida amorosa. Sin embargo, algunas de estas
características son más peligrosas y destructivas que otras, y esas
son las garras mortíferas que túnecesitas saber si tiene una posible
pareja. Sonéstas:
1. Dependencias(véase pregunta 23)
Como ya he mencionado, las relaciones con personas que sufren
una dependencia (drogas, alcohol, píldoras, juego, etc.) acabarán
hiriéndote. Busca las señales de que habrámuchos problemas en
esaárea, y no minimices lo que túsospechas que puede ser un
problema sólo por tener una relación con esa persona, y no te
importe lo solitario que puedas sentirte.
2. Cólera
Vivir con una persona colérica es como vivir con una bomba de
relojería: nunca sabes cuándo va a explotar. La cólera es un
terrorista: trata a las personas con quienes entra en contacto
como rehenes. Descubrir que alguien tiene problemas con la
cólera es quizás la garra mortífera más fácil de descubrir. Nadie se
vuelve un adicto a la cólera de un día para otro. En seguida
descubrirás señales inequívocas:él se enfurece cuando las
pequeñas cosas no le salen como aél le gusta; tiene poca
paciencia y se enfurece con facilidad; tiene cambios radicales de
humor; se muestra a la defensiva y eleva la voz a menudo. Si
descubres esas señales, vete antes de convertirte en el objeto de
su rabia contenida.
3. Conciencia de víctima
Es a menudo difícil descubrir a una víctima, porque a ninguno de
nosotros nos importa realmente escuchar las quejas de nuestra
pareja sobre sus relaciones anteriores. Pero si tu pareja tiene el
hábito de censurar a los demás por sus circunstancias y sin
asumirél ninguna responsabilidad por la parte que le toca en los
problemas, ojo: túserás la próxima persona que tenga la culpa de
todo. Las víctimas ven la vida como una adversidad:«El mundo
contra mí». Se preguntan:«¿Por quéme estásucediendo estoA
MÍ?»,en vez de«¿por quésucede esto y cómo podría cambiarlo?».
Si te descubres sintiendo compasión por una pareja potencial y
descubres que sus quejas acerca de la vida, las relaciones, la salud,
etc., te absorben^ es el momento de dejarla.
4. Un obseso del control
Un obseso del control es el reverso de la víctima: alguien que
debe tomar todas las decisionesél mismo, evitando pedir ayuda, y
que necesita controlar su vida y, de paso, la tuya. No confundas
esta garra mortífera con las cualidades de la autoestima y la
confianza en uno mismo. Pregúntate si la tendencia de tu pareja
potencial a«encargarse»de todo, lo cual puede hacer que sientas
que temporalmente se encargan de ti, forma parte del modo
como a ti te gusta vivir. Los obsesos del control intentarán
disuadirte de que les abandones, de modo que¡no les des muchas
explicaciones!
5. Disfunción sexual
La disfunción sexual no significa que haya problemas sólo con la
práctica sexual, como la impotencia o la incapacidad de tener un
orgasmo. Puede significar también obsesión sexual o falta de
integridad sexual. Esta garra mortífera es bastante difícil de
descubrir al principio de la relación, pues se supone que no tienes
relaciones sexuales en las primeras citas, pero puede ser mortal
una vez que la descubres. Vas a necesitar tener algún diálogo
sincero para descubrir si tu pareja es o no adicta a la fantasía, a la
pornografía, a la conducta sexual compulsiva, si descarga su
energía sexual en cualquier sitio, si tiene una aversión al sexo
debido a los abusos infantiles o a una violación. Séque suena
incómodo, pero créeme, es mucho mejor que descubrirla mediada
ya una relación. Algunos problemas sexuales no son
necesariamente fatales, pero lo serán si tu pareja no quiere tratar
sobre ellos.
6. Tu pareja aún no ha madurado
Ojo con las encantadoras personas aniñadas que te inspiran la
necesidad de cuidar de ellas, puede que no hayan madurado lo
suficiente como para tener una relación saludable. Busca señales
de irresponsabilidad económica, falta de motivación, dependencia
y de que no se toman la vida suficientemente en serio. A no ser
que quieras sentirte como un padre, búscate a otra persona.
7. Tu pareja no estáemocionalmente
disponible
Podría escribir un libro entero acerca de esta garra mortífera. Todo
lo que precisas saber es lo siguiente:¡aléjate
de parejas que
están EMOCIONALMENTE CERRADAS!Hay mucha
gente en el mundo ansiosa de amar,¿por qué, entonces, escoger a
alguien a quien le cuesta horrores abrirse y gastar tu tiempo y tus
energías tratando de abrir el corazón de esa persona? Algunas
personas ni siquiera están preparadas para mantener una relación,
de lo demasiado bloqueadas emocionalmente que están. Lo
pasarán mal hablando acerca de las emociones o incluso
manifestándolas, por lo que se resisten a abrirse y a confiar en los
demás. Descubre a través de conversaciones francas lo cómodo o
incómodo que se siente tu pareja potencial con las
manifestaciones cariñosas, observa su conducta, y a medida que
progrese la relación asegúrate, antes de comprometerte, de que
es capaz de proporcionarte lo que túdeseas.
8. Tu pareja no se ha recuperado de una (o más de
una) relación anterior
En cada una de nuestras relaciones arrastramos un bagaje de
nuestras anteriores relaciones. Pero a veces ese bagaje es tan
aplastante que resulta fatal para tu aventura amorosa. Ojo con
quien todavía arrastra una cólera tremenda y un gran
resentimiento hacia su pareja anterior, con quien se siente
culpable y responsable por su anterior pareja, o con quien todavía
estátraumatizado por las heridas o los abusos de sus relaciones
anteriores. Puede que esa persona no se haya curado
suficientemente antes de iniciar una nueva relación amorosa.
¡Rescatadores alerta!, encontraréis muy atractivas a esas
potenciales parejas.
9. Daño emocional en la infancia
Todos nosotros tenemos problemas emocionales originados en
nuestra infancia. Pero alguna gente ha sufrido tan severamente
que les cuesta mucho tener una relación saludable. Se da
especialmente ese caso cuando una pareja potencial ignora ese
daño emocional que ha sufrido y no estáhaciendo nada para
superarlo. Si conoces a alguien con alguno de los siguientes
problemas, eso no significaránecesariamente que se convierta en
una garra mortífera. Significa que has de ser cauto, hablar
abiertamente sobre tus preocupaciones y evaluar lo bien o mal
que tu pareja estátratando sus problemas pasados o presentes. He
aquíalgunos de los más dramáticos problemas que han de ser
sometidos a tratamiento, cuyo origen estáen la infancia y que
pueden ser señales de aviso:
• Abusos y traumas sexuales
• Abusos físicos o verbales
• Abandono familiar: divorcio, muerte,
adopción, suicidio, distancia emocional
• Problemas con la comida
• Padres drogodependientes
• Fanatismo religioso
¿Puede estar alguien seguro al cien por cien de que
la persona con quien estás es la adecuada para ti?
¿Qué cualidades se deben buscar en una pareja?
No sési al cien por cien: nada en la vida es cierro, pues todo
estáconstantemente cambiando. Sin embargo, estoy
firmemente convencida de que si aprendes mucho acerca del
amor, la intimidad y la compatibilidad, puedes llegar a estar
seguro de que has escogido la pareja adecuada. Y he aquíuna
importante lección sobre la compatibilidad, una lección que
ha cambiado mi vida: la llave para escoger a la persona
adecuada consiste en buscar una persona con buen carácter,
no simplemente una buena personalidad.
La mayoría de nosotros nos sentimos inicialmente atraídos por
una persona a causa de las cualidades de su personalidad: su
habilidad para hacerte reír; su suavidad; su interés por montar en
bicicleta, etc. Mientras se pueda disfrutar de esos rasgos, no son
ellos precisamente los que van a determinar si una relación te
hace verdaderamente feliz o no. Para saberlo has de analizar el
carácter de la persona. El carácter determina cómo se trata a
símisma una persona, cómo te trataráa ti y, un día, a los niños. El
carácter es la base de cualquier relación saludable. Si piensas en
una relación en términos de un pastel, la personalidad es como la
garapiña, pero el carácter es la sustancia.
No es suficiente con que te preguntes:¿me ama mi pareja? Es
necesario que te hagas otra pregunta aún más importante:
¿quécapacidad de amar tiene mi pareja? Yo he descubierto que
hay seisáreas que puedes examinar en una pareja potencial y que
definen su carácter, al tiempo que te ayudarán a contestar la
pregunta anterior y a determinar lo preparada que esa persona
pueda estar para involucrarse en una relación.
10. Compromiso con el crecimiento personal
He escogido esta característica en primer lugar porque creo que es
uno de los rasgos fundamentales que se ha de buscar en una pareja. Si
encuentras a alguien que estácomprometido con su crecimiento
personal, habrás evitado muchos de los problemas a los que han de
enfrentarse las parejas: uno quiere mejorar la relación, actuando sobre
ella, y la otra persona no; uno trata de hablar sobre los problemas y la
otra persona se niega; una persona ve aspectos de la relación que
deben mejorarse y la otra tiene una actitud negativa.
Comprometerse con el crecimiento personal significa:
• Tu pareja se compromete a aprender todo lo que
pueda sobre cómo ser una mejor persona y un mejor esposo.
• Estádeseando recibir ayuda en forma de lecturas,
cintas,
Conferencias, seminarios o a través de un
consejero, si fuera necesario.

• Es consciente de sus puntos débiles y de su

programación emocional infantil, y no ignora el bagaje
emocional con el que ha entrado en la nueva relación.
• Tiene objetivos propios para su perfeccionamiento y
túpuedes apreciar cambios específicos y positivos enél con el
paso del tiempo.
1. Abertura emocional
Una relacióníntima no se basa en compartir una casa, una cama o un
cuarto de baño. Se basa en compartir sentimientos. De ahíque la
segunda cualidad que hayas de buscar en una pareja es su abertura
emocional. Eso significa que tu pareja:
A: Tiene sentimientos.
B: Sabe lo que estásintiendo.
C: Escoge compartir esos sentimientos contigo.
D: Sabe cómo expresarte esos sentimientos.
Podría decirte el sinnúmero de excusas que he oído de hombres y
mujeres metidos en relaciones poco saludables sobre por quésus
parejas no podían expresar sus sentimientos:Si TU pareja NO
puede
IDENTIFICAR NI COMPARTIR SUS SENTIMIENTOS
CONTIGO, NO ESTÁPREPARADO PARA
INVOLUCRARSE EN UNA RELACIÓNÍNTIMA.
1. Integridad
Ser honesto,íntegro y digno de confianza son ingredientes esenciales
para una relación saludable. Saber que puedes contar con tu pareja
para que sea sincera contigo en todo momento te proporcionaráuna
inmensa sensación de seguridad. Hallar una pareja que seaíntegra
significa que se ha de buscar a:
• Alguien que sea honesto consigo mismo:
hay muchas personas que no te mentirán a ti, pero que síse
mienten a símismas. La honestidad bien entendida comienza
por uno mismo, por asídecirlo. Eso significa que deberías
evitar a las parejas que son unos maestros del autoengaño.
• Alguien que sea honesto con los demás:
¿suele tu pareja mentir a sus clientes o sus socios por
cuestión de«negocios»?¿Esconde tu novia a su familia la
verdad de su vida?¿Tiene tu pareja que justificarse a menudo
por hacer cosas en el trabajo que a ti te parece que carecen
de integridad? Si dudas de la integridad de tu pareja, le
perderás todo el respeto, y te serádifícil confiar en su
conducta para contigo.
• Alguien que sea sincero contigo. Eso
significa que no te ocultarápartes de su vida o de su
personalidad; no te dirásólo aquello que túdesees oír, a fin de
protegerse; compartirála verdad contigo sin tener que
forzarlo túa admitirla o sonsacársela.
• Alguien que no juegue contigo. Los juegos
se practican en los terrenos deportivos, no en las relaciones.
2. Madurez y responsabilidad
Aquívan algunas señales de que tu pareja es lo suficientemente
madura como para mantener una relación:
• Él (o ella) puede cuidarse solo. Si tu pareja ha
madurado lo suficiente, serácapaz de ganar suficiente dinero
para mantenerse; sabrá
Cómo mantener su espacio vital relativamente limpio y sabrácómo
alimentarse.
• Es responsable. Responsabilidad significa
hacer lo que túdices que vas a hacer. Significa acordarse de
 pagar las cuentas, cumplir tus promesas, ser puntual y no
abandonar a las personas en los momentos difíciles. No se
trata de un concepto, sino de hechos.
• Es respetuoso.
3. Alta autoestima

Probablemente hayas oído hablar de ello antes, pero es verdad:TU

PAREJA SÓLO PUEDE AMARTE EN LA MEDIDA EN QUE
SE AME. A SÍMISMA.Uno de los principales errores que
cometemos a la hora de elegir pareja es centrarnos en lo mucho
queésta nos ama y cómo nos trata, y no en cómo se trata a ella misma.
Cuanto más saludable sea el sentido de la autoestima de tu pareja,
más fuerte serávuestra relación. Por todo ello es
importante buscar las siguientes
señales de autoestima:
Tu pareja está orgullosa de sí misma .Si tu pareja va por el
mundo disculpándose por su vida, y le avergüenza ser quien es, o
continuamente anda menospreciándose, no estáorgullosa de símisma.
Necesitas una pareja que esté, hasta cierto punto, satisfecha de quién
es y de quién puede llegar a ser.
• Tu pareja no se maltrata, sino que se cuida.
Puedes descubrir cómo siente alguien acerca de símismo observando
cómo se trata: la comida que toma, el ambiente en el que vive, el
modo como se preocupa de su cuerpo, su coche, sus posesiones.
Todas estas cosas son reflejos de su autoestima. Alguien que se
maltrata, sin que le importe hacerlo, también serácapaz de maltratarte
a ti.
• No permite que otros abusen deél.
Las víctimas son una mala elección para pareja, aun a pesar de que
amarlos puede hacerte sentir muy necesitado. Todas sus quejas sobre
las horribles cosas que los demás les han hecho son un mero reflejo de
su escasa autoestima.
 • Expresa su autoconfianza viviendo
activamente.
La verdadera autoestima se manifiesta en la acción. Busca parejas que
hagan algo acerca de sus objetivos, en vez de limitarse a hablar sobre
ellos.
6. Actitud positiva hacia la vida
Hay un viejo dicho que dice lo siguiente:«Hay dos clases de gente
en el mundo: la gente positiva y la gente negativa». Si tútuvieras
que pasar el resto de tu vida con alguna de estas dos clases,¿cuál
escogerías? Las personas negativas siempre se centran en los
problemas, hallan algo sobre lo que quejarse, permiten que les
gobiernen las preocupaciones y son cínicos. Alguien con una
actitud positiva convierte los obstáculos en oportunidades, cree
que las cosas siempre pueden ir mejor y se centran en buscar
soluciones.
 Compromiso
¿Cuánto tiempo se debería esperar para que una
pareja acepte comprometerse?
Estoy frustrada porque no séquéhacer. He estado viviendo con mi
pareja durante siete años yél aún sostiene que no estápreparado
para casarse conmigo. Yo séque me ama. Pero cuando le planteo
cuál va a ser nuestro futuro, siempre me dice que no estápreparado
y que necesita más tiempo.¿Cuánto tiempo debo esperar para que
se haga a la idea? Tengo treinta y siete años,¡y cada vez soy menos
joven!

Comprendo tu frustración. Estás en ese momento de una larga

relación en el que túy tu pareja, o bien afianzáis vuestro
compromiso, o bien seguís caminos distintos. Una relación
necesita crecer para durar, y el compromiso da a la relación un
objetivo y una dirección, y crea un nivel de seguridad que,
finalmente, lleva a ambos miembros de la pareja a la verdadera
libertad emocional. Túlo sabes, y lo séyo. Luego,¿quées lo que le
pasa a tu novio?
En vez de censurar a tu pareja por su indecisión, intenta
comprender de dónde viene. Tu novio te dice la verdad cuando te
dice que no estápreparado para comprometerse. Lo que te has de
preguntar, y también aél, es«¿por quéno estás preparado?». Siél
ignora las razones por las que se resiste a comprometerse más,
nada podráhacer por superar o mejorar la situación. Que
responda«no séquées»o«estoy tratando de saberlo», no deberían
ser respuestas aceptables para ninguno de los dos.
Para algunas personas, por ejemplo,«estoy tratando de
saberlo»significa:«Te digo que estoy tratando de saberlo para que
me des un respiro y pueda ganar algo de tiempo, pues no tengo
ni idea de lo que siento». Para otras personas puede querer decir
que están examinando seriamente su programación emocional
para comprender su miedo al compromiso. Necesitas preguntarle
a tu pareja quésignifica exactamente, para ella,«estoy intentando
saberlo». PregúntaleCÓMOestáintentando saberlo...¿Va a una
terapia, lee libros, asiste a reuniones de grupo de hombres solos,
habla con otros hombres casados?¿QuéACCIONES
ESPECÍFICAS LLEVA A CABO PARA INTENTAR
SABERLO?¿Cuál es su objetivo en cuanto a una fecha posible
para aclararse?¿Unos meses?¿Otro año?¿Quéte resulta aceptable a
ti?
No hay nada de malo en que una persona se enfrente a su miedo
a la intimidad. De hecho, es más saludable y más honesto que
alguien que se mete a ciegas en una relación y luego levanta un
muro emocional. Yo creo de verdad que un hombre que dice«no
estoy preparado»puede estar conduciéndose contigo muy
honorable y respetuosamente: no quiere comprometerse hasta
que no haya enél la más mínima reticencia. El problema surge
cuandoél no estáseguro de cómo aclararse. Quizás estáesperando
a despertarse un día y encontrarse con que todos sus miedos han
desaparecido, pero las cosas generalmente no ocurren así. El
miedo a comprometerse puede provenir de cualquier sitio, y
excepto que se analice directamente, puede permanecer en la
persona para siempre. El miedo implica, generalmente, miedo a
escoger la pareja equivocada, miedo de volvernos como nuestros
padres, miedo de ser herido y miedo a lo desconocido. Todos
estos miedos pueden solucionarse haciendo terapia emocional.
He aquíuna posibilidad que deberías considerar: a veces los
hombres tienen miedo a manifestar sus miedos respecto del
compromiso porque la mujer de su vida parece tan segura que
ellos no quieren herir sus sentimientos. Eso te podría ayudar a
compartir tus propios miedos acerca de casarte con tu novio,
asíno se encontraría tan solo. Quizás ha tenido miedo de herir tus
sentimientos exhibiendo miedos como, por ejemplo,«¿quépasa si
dejamos de atraernos mutuamente?». Sin embargo, si
túcompartes conél tu propia preocupación sobre ese problema, y
le haces saber, por ejemplo, que esperas poder tratarlo
conjuntamente conél para asegurarte de que siempre mantenéis
viva la pasión, bien puede ocurrir queél se percate de que su
miedo desaparece rápidamente.
El siguiente es un excelente ejercicio que yo he facilitado a
muchos individuos que tenían miedo al compromiso. Puedes
sugerirle a tu novio que lo haga; puede ayudarle a entrar en
contacto con sus propios sentimientos acerca del matrimonio. El
ejercicio se puede hacer de dos formas. Puede hacerlo en voz alta
contigo, o de forma privada, con papel y pluma.
Estarépreparado para casarme cuando
Este es un ejercicio de los de rellenar huecos en blanco. La
persona que lo haga ha de repetir el ejercicio al menos diez veces.
Ejemplo:
• Tenga mi propia casa
• Cuando tenga 5 millones ahorrados
• Cuando tenga treinta años
• Cuando nunca me decepcione mi pareja
• Cuando vea un ejemplo de matrimonio feliz
Si nos casamos, tengo miedo de
Ejemplo:
• Que me puedas abandonar, como
abandonómi madre a mi padre
• Que me sienta atrapado para siempre
• Que nunca más pueda volver a divertirme
• Que pierda mi libertad de tener tiempo para
mí
 • Que acabemos tan mal como mis padres
A veces este ejercicio revela problemas que, sin darse cuenta la
persona, estaban contribuyendo a fortalecer su miedo al
matrimonio. Identificar los miedos es siempre el primer paso para
superarlos. Comparte mi consejo con tu novio. Confío en queél se
sentirácomprendido y estarádeseando trabajar sobre esos miedos
contigo, asíambos podréis seguir adelante para experimentar más
y más pleno amor en vuestras vidas.
¿Cuál es el tiempo mínimo que debes esperar para
que tu pareja se comprometa?
Mi novio y yo llevamos saliendo ya catorce meses. Ambos tenemos
veintiochos. Yo me siento preparada para establecer un mayor
compromiso, pero cada vez que saco el tema en la conversación,él
cambia de tenue o me dice que le estoy presionando.¿Es eso una
señal de que no es la persona que me estádestinada?¿Debería darle
un ultimátum para que se declare o amenazarle con dejarle?

¡No, no, no! No le des un ultimátum. No lo amenaces con

abandonarlo. La negativa de tu novio a declararse no es una señal
de que no sea la persona adecuada para ti, es una señal de que
piensa con más claridad que tú. Hace poco más de un año que os
conocéis. Según mi experiencia, túestás empezando a involucrarte
en algunos de los más serios problemas que existen en vuestra
relación. La mayoría de los modelos emocionales más profundos
que nosotros tenemos no afloran a la superficie hasta que
llevamos entre nueve meses y un año de relación. Y esto se
complica más porque ambos tenéis veintiochos años.‘Créeme, en
un periodo de cinco años vas a atravesar por cambios personales
tremendos. Si túyél podéis afrontarlos juntos y salís de ellos más
fortalecidos y enamorados, entonces podéis formar un
matrimonio sobre una sólida base. Debido a esto, creo que es
demasiado pronto para empezar a pensar en el matrimonio.
Me juego algo a que tu novio estáahora mismo la mar de
confundido.Él te ama, probablemente espera poder pasar su vida
contigo y quiere hacerte feliz, pero intuitivamente sabe que aún
no estápreparado para declararse. Quizás no se sienta seguro de
que pueda contribuir económicamente a tu sostén y al de una
familia tal y como aél le gustaría. Quizás tenga alguna
incertidumbre acerca de su carrera profesional y necesita centrarse
en desarrollar esa faceta de su vida antes de establecerse. Y sobre
todo, estarámortalmente asustado de que puedas abandonarlo
siél no se declara.¿Puedes comprender su situación?
Ahora, sobre el ultimátum que estabas pensando en darle, yo no
sétú, pero para míno sería demasiado excitante aceptar un anillo
de compromiso de un hombre a quien yo he presionado para que
se me declare.¿De quése trata? Pues de que forzarlo a comprar un
anillo es una acción manipuladora e infantil. Deberías preocuparte
más en comprender sus sentimientos, hablar sobre sus
preocupaciones y trabajar juntos en el sentido de construir una
relación más fuerte eíntima. Pregúntale quéle parece cuanto te he
dicho. Seguro que te mira con una sensación de alivio y te
dice:«Sí, eso es exactamente lo que yo siento». Entonces, ambos
podéis seguir adelante como una pareja comprometida en el amor
y la verdad, y preparados para disfrutar de una bella vida juntos.
¿Debes seguir con alguien que no ha roto con su ex
pareja?
¡Mi novio me estávolviendo loca! Llevamos saliendo cinco meses,
peroél aún no ha roto con su ex novia. Séque hablan mucho por
teléfono y que la semana anterior saliócon ella por su
cumpleaños«en plan de amigos»porque, según sus palabras, «no
quería que pasase el día sola: se siente realmente vulnerable».
Cuando le exijo una explicaciónél me acusa de que soy posesiva e
insensible.¿Debo ignorar lo que ocurre y esperar a que pase?

¿Crees realmente que si ignoras el problema,éste desaparecerá?

En absoluto, y túlo sabes muy bien. Estás en una relación con
alguien que aún estáatado emocionalmente a una amante
anterior. Esta es una de las principales garras mortíferas que las
personas han de descubrir a la hora de escoger una nueva pareja
(véase la pregunta 25). Es obvio que tu novio no ha salido aún de
su relación anterior. Presenta todos los signos clásicos:
permanecer en contacto porque«estápreocupado por ella»; no
establecer las distancias adecuadas respecto a ella en función de
su nueva relación contigo; convertir su preocupación por ella en
algo más importante que su preocupación por ti.
Estás metido en lo que se llama una relación triangular, porque de
hecho hay tres personas involucradas. Incluso cuandoél no
estáhablando con ella, túpuedes sentir su presencia,¿verdad? Sus
sentimientos hacia ella indudablemente le están impidiendo
entregarse plenamente a su relación contigo. Puede que, de
hecho, no se trate de que quiera volver, sino de que se sea un
salvador que estásin- riéndose tremendamente culpable a la hora
de abandonar a alguien. Quizás su padre abandonóa su madre y,
por lo tanto,él lo pasa fatal cuando ha de abandonar a alguien
porque se siente«el malo»de la historia.
Claro que tu novio se muestra a la defensiva sobre su conducta
cuando túle pides explicaciones, pero es porqueél mismo no se
atreve a enfrentarse con su conducta. No esperes a queél se
despierte para continuar juntos. Vete..., al menos por una
temporada. Hazle saber que has llegado a la conclusión de queél
no se ha apartado emocionalmente del todo de su novia anterior,
y que, en consecuencia, no estápreparado para comprometerse
contigo en una nueva relación. Dile lo mucho que te preocupas
porél, pero que también te preocupas por ti misma lo bastante
como para liarte conél en este momento. Anímalo a que se tome
un tiempo para decidir si quiere volver con ella o no, e invítalo a
que vuelva a contactar contigo siél estáverdaderamente
preparado para amarte.¡Quién sabe! Hablar francamente del
asunto conél igual puede inducirle a ver claramente la situación y
obligarlo a tomar una decisión drástica y llamarte al cabo de
pocos días para seguir adelante al cien por cien. O puede que no
vuelvas a saber nada deél. Suceda lo que suceda, habrás sido
honesta con tus propias necesidades y sentimientos, y eso es lo
que triunfaráal final.
¿Es correcto seguir con alguien cuando tú sabes, en
el fondo, que no es la persona adecuada para ti?
Me hallo en una terrible situación. He estado viviendo durante dos
años con una mujer maravillosa y séque estálocamente enamorada
de míy quiere casarse conmigo, pero yo no siento igual que ella. La
amo, y nos lo pasamos muy bien juntos, pero yo siempre he sabido
que ella no es «la persona»con quien yo quiero pasar el resto de mi
vida. Yo no quiero hacerle daño revelándole esto, y parece una
estupidez romper nuestra relación cuando tan bien nos va.¿Quées lo
más correcto que puedo hacer?

Déjame entender esto correctamente: estás viviendo con una

mujer que estáloca por ti, pero a ti te parece que no es lo bastante
para ti, y túcontinúas con ella dándole esperanzas mientras
secretamente estás deseando abandonarla... y túllamas a esto«ir
bien». Quizás a ti te vaya bien, pero a ella le va terriblemente, o le
iría, si supiera que el hombre al que adora no siente lo mismo por
ella. Entiendo que alegues que no quieres hacerle daño, pero la
verdad es que cada minuto que le estás robando a su vida le
estáhaciendo muchísimo daño; cada momento en que ella estéa
tu lado, creyéndose segura y confiada en tu amor, le estáhaciendo
daño; cada momento en que tu egoísmo decida permanecer una
semana o un año, porque túdisfrutas, sabiendo que túestás con
falsas pretensiones, le estáhaciendo un daño horrible.
Esta mujer quiere lo que quiere la mayoría de las mujeres:
encontrar a una pareja en quien poder confiar y que las ame, las
respete y las acaricie, y con quien puedan vivir felizmente para el
resto de su vida. Créeme, tu novia nunca ha soñado secretamente
que, un buen día, ella encontraría un hombre que la engañara
haciéndole creer que había encontrado su alma gemela, para
después descubrir, al cabo de pocos años, queél siempre había
sabido que ella no era«la persona»paraél, pero que no se atrevióa
 decírselo. Esa es la pesadilla de toda mujer, no la fantasía.
Túdices:«Parece estúpido romper». Déjame preguntarte esto:
¿Estúpido para quién?¿Para ti?¿Por quédebería yo abandonar una
cómoda situación antes de que me vea obligado?¿Es eso lo que te
parece estúpido?¿Túcrees que si tu novia supiera cómo sientes
ella estaría de acuerdo en que es«estúpido»romper la relación?
Apostaría a que ella tendría otras palabras, mucho menos
amables, para decírtelo, y que laúnica vez que ella utilizaría la
palabra«estúpido»sería para describir cómo se sentiría por haber
estado viviendo dos años con un hombre sin sospechar nunca
queél no tenía en absoluto la intención de casarse con ella.
Si esta respuesta suena ruda,áspera, es porque lo he querido así.
¿Querrías que alguien te hiciese a ti lo mismo? Creo que no. Por
tanto, haz lo que es justo y honesto. Dile la verdad y déjala. Lo
siento... No hay manera de dejarla y que ella no se sienta furiosa y
traicionada. Ese es tu karma. Y no te engañes a ti mismo creyendo
que, por seguir con ella, evitarás herirla. En primer lugar has de
reconocer que no herirla nunca ha sido la motivación de seguir
como estás; satisfacer tus propias, y egoístas, necesidades ha sido
tu principal objetivo.
Y en segundo lugar ten presente que algún día ella diráa los demás
que«lo más agradable queél hizo por mífue salir por la puerta». Por
favor, tómate algún tiempo para analizar tu corazón y tu alma antes de
involucrarte en una relación con otra mujer.
¿Cómo puedes saber si alguien está realmente
comprometido con una relación?

A mi pareja siempre sostiene que me aquíy que quiere estar

conmigo, pero cuando se trata de construir ese«nosotros» él
continuamente me decepciona. Cada vez que le explico por quésoy
infeliz o le digo lo que espero deél para poder seguir juntos,él se
disculpa y me promete cambiar. Si le presiono un poco más,él se
pone a la defensiva y me dice:«Estoy en ello». La cuestión estáen
que nada ha cambiado, y mucho me temo que nada cambiará, pero
yo séqueél me ama de verdad y yo no quiero perderlo.¿Cómo puedo
saber siél es serio acerca de nuestra relación?

Antes de nada, lee la respuesta a la pregunta 14, porque sirve para

tu situación. Esto te ayudaráa comprender cómo preguntarle siél
es serio acerca de la relación, y siél quiere mantener el mismo tipo
de relación que tú. Siél insiste en que sí, y que verdaderamente
quiere cambiar, necesitas plantearle dos problemas
fundamentales: 1) quécompromisos necesitas por su parte; y 2)
cómo tiene pensado trabajar sobre símismo para cumplir esos
compromisos.
Tengo la sensación de que, en tu caso, tu pareja realmente es
sincera cuando dice que quiere estar contigo y que trabaja sobre
la mejor manera de conseguirlo. El problema puede estar en queél
no comprenda plenamenteQUÉes aquello sobre lo que debe
trabajaryen que no tenga una clave acerca deCÓMOtrabajar
sobre esos problemas. A riesgo de sonar sexista, debo decir que
he visto esta situación incontables veces con hombres cuyas
esposas o novias se quejan de las mismas frustraciones que tú.
Esos hombres suelen ser, a menudo, demasiado orgullosos o
tímidos para decirles a sus mujeres:«Mira, séque tengo que
cambiar, pero para ser sincero contigo, he de decirte que no
tengo ni idea de quées exactamente lo que túquieres que cambie,
y menos aún de cómo podría realizar esos misteriosos cambios».
En vez de eso, suelen decir:«Estoy en ello»o«deja de presionarme»,
esperando ganar tiempo para entender quées lo que se supone
que han de hacer.
Si eres una mujer y estás leyendo esto, probablemente
pienses:«Va, Bárbara, quétiene de tan complicado el pedirle a tu
marido mayor intimidad o que comparta más sus sentimientos?
¿Cómo le pueden resultar duras de comprender esas peticiones?».
Esta es mi respuesta:¡les cuesta más de lo que puedas imaginar! La
mayoría de las mujeres estámás familiarizada con su mundo
interior de sentimientos de lo que lo estála mayoría de los
hombres. Nosotras comprendemos naturalmente lo que
significa«abrirse», dejar que«alguien entre en ti»o«entregarse al
momento». Sin embargo, para muchos hombres esos conceptos
son extraños, e incluso les espantan.
He descubierto que cuanto más claras y específicas, verbal mente,
sean las mujeres a la hora de definir quéconducta les gustaría que
desarrollaran sus parejas, además de ofrecerles las herramientas
más precisas para ayudarles a hacer esos cambios, más deseosos
están los hombres, de hecho, de trabajar para conseguirlos.
He aquíun ejercicio extraído de mi libro How to Aíake Love All The
Timeque ha ayudado a cientos de miles de parejas a aprender
cómo trabajar para mejorar su relación. Particularmente, he
recibido una maravillosa respuesta por parte de hombres que a
través de este ejercicio lograron comprender verdaderamente lo
que sus esposas necesitaban y les dio ideas sobre cómo satisfacer
específicamente esas necesidades.
En un lado de una hoja de papel haz una lista de todas las cosas
que necesitas de tu pareja, el modo como re gustaría que
cambiase. Después, en la columna de al lado escribe, junto a cada
uno de los artículos escritos antes, cómo podríaél demostrar su
compromiso para satisfacer esa necesidad.
Te sorprenderáel poder y la eficacia de este método. A menudo el
hombre responderádiciendo:«¿Ah, eso es a lo que túllamas ser
abierto? Pues eso síque puedo hacerlo». Y túpiensas para
ti:«¿Cómo es que te ha llevado tanto tiempo comprenderlo?».
Quizásél echaba de menos elCÓMO«trabajar sobre ello».
Naturalmente, ambos miembros de la pareja deben hacer el
ejercicio propuesto. Sugiéreselo a tu pareja. Afortunadamente, le
proveeráde las herramientas queél andaba buscando para darte lo
que túnecesitabas y, como un regalo extra, para expresar incluso
sus propias necesidades. Una vez que esto funcione, comprobarás
que túpareja se muestra mucho menos a la defensiva a la hora de
cambiar, y túpuedes seguir explorando otros métodos de
transformación conjunta: cintas, seminarios, terapia, etc.
¿Cómo puedo saber si padezco «fobia al
compromiso»?
Empeño en seguir un ciclo frustrante en mis relaciones. Cuando
conozco a alguien que me atrae, yo quiero realmente hacer
másíntimas las relaciones, y me muestro cariñosa y abierta con mi
pareja. Pero cuanto más quiere la otra persona establecer algún
tipo de compromiso, más me aparto yo, hasta que un día¡a
abandono. Miúltimo amante me acusaba de padecer«fobia al
compromiso».¿Cómo puedo saber si sigo un modelo normal de
proceso de selección de pareja, o bien tengo un serio problema?

¡Es bastante sospechoso! Si esto ha sucedido una y otra vez,

entonces ciertamente síque padeces de«fobia al compromiso».
Eso te convertiría en lo que yo llamo un«rebelde al compromiso».
Si en tu infancia amaste a alguien, tu padre, tu madre o tu
hermano mayor, pero esa persona te privóde algo—tu poder, tu
autoestima, tu inocencia, tu voz...—, puede que hayas pensado
inconscientemente en esa persona como«el enemigo»aun cuando
la hayas amado. Así, al crecer y encontrar una pareja a la que
amas, piensas, de forma automática:«La gente a la que amo es el
enemigo. Quiere algo de mí. Tengo que andar con cuidado», y te
costarámuchísimo comprometerte con esa persona. La resistencia
al compromiso puede manifestarse en asuntos mayores, como el
negarse a un compromiso matrimonial; o en asuntos menores,
como negarse a visitar a un consejero o negarse a sacar la basura
cuando has dicho que lo harías.
Los rebeldes al compromiso están motivados por la necesidad de
tener el control y el miedo a perderlo. Comprometerse con
alguien se siente como si uno diera algo por perdido, como si
ellos ganasen y túperdieras. Eso se debe a que en una temprana
relación sentiste que perdías algo al amar a la persona que te hizo
daño.
He aquíalgunas características de los rebeldes al compromiso. Si
túeres uno de ellos, las reconocerás. (¡Si estás enamorado de uno,
correrás a la otra habitación para enseñarle a tu marido o a tu
esposa lo que he escrito!)

A los rebeldes al compromiso no les gusta que les digan lo que

han de hacer.

Se ponen fácilmente a la defensiva y discuten en seguida.

Los rebeldes al compromiso son a menudo irresponsables con el

tiempo y con el dinero.

Pueden retrasarse mucho y no pagar sus facturas.

A los rebeldes al compromiso no les gusta hacer planes.

Se resisten a comprometerse para el futuro o a concretar

cualquier cosa.

A los rebeldes al compromiso no les gusta hablar de los

sentimientos o mostrarlos.

Les parece un compromiso excesivo y que concede

demasiado poder a los otros.

Los rebeldes al compromiso son aplacadores natos.

No les gusta comprometerse a hacer nada en particular.

Los rebeldes al compromiso no suelen estar motivados por un

objetivo vital dominante.

Temen comprometerse incluso con sus propios sueños.

Naturalmente, un rebelde al compromiso temeráel momento en
que su pareja comience a usar la palabra«C...como sucede en
todas las relaciones. Entonces,¿cuál es la solución? En primer lugar
te sugiero que mantengas una relación breve. Eso no significa
tener muchas relaciones rápidas, sino lo contrario: no citarse o
relacionarseíntimamente con alguien durante un tiempo. Dedica
todas tus energías a ti misma para que puedas romper ese ciclo.
Después te recomiendo que te dediques seriamente a superar tu
programación emocional (véanse las preguntas 12 y 15). Dentro
de cada rebelde al compromiso hay un niño herido y furioso que
se sintiómuy dominado cuando era pequeño. Necesitas contribuir
con tu ayuda a que ese niño pequeño le quite el poder a
quienquiera que túsientas que te lo arrebató. Puedes hacer esto
con un terapeuta cualificado, siguiendo el programa«Haciendo
que el amor funcione»o del modo que túescojas. Una vez que
hayas superado esos asuntos emocionales de tu infancia, te
sentirás libre, por primera vez en tu vida, para amar tan
profundamente como túquieras amar.
¿Existe algo así como el enamoramiento
instantáneo? ¿Qué significa que una persona lo
experimente a menudo?
Estoy locamente enamorada de mi novio y estamos pensando en
casamos. Mi novio pitusoque estoy loca, pues sólo hace seis
semanas que nos conocemos,¡pero nuestra relación es perfecta! La
otra cosa que me pone un poco nerviosa es que en el pasado yo he
estado comprometida y he vivido con dos hombres, con ambos a los
tres meses de haberlos conocido.¿Me enamoro demasiado
rápidamente?¿Cómo puedo hacerlo más lentamente?

Eres una perfecta adicta al«amor a primera vista». Eres adicta a

enamorarte y a ese momento excepcional que te depara el hecho
de hacerlo, especialmente al comienzo de la relación. Los adictos
al amor a primera vista están enamorados del amor, y
generalmente no te cuesta mucho experimentarlo. Una vez que te
has colgado de una nueva pareja, tus facultades mentales no
parece sino que desaparezcan, y dices cosas como«nuestra
relación es perfecta»cuando la verdad es que apenas si conoces a
la persona. Y ahíestáel quid de la cuestión: túno quieres conocerla,
porque si lo hicieras tendrías que bajarla de su pedestal y verla
como un simple ser humano, y eso arruinaría tu fantasía.
Yo ni siquiera llamaría a lo que túhaces«enamorarse». Se parece
más a«desear»o a encapricharse con quien túcrees que es la otra
persona. Tienes tal ansiedad de compromiso que antes buscas ese
compromiso que una buena relación. La verdad es que algunas
personas saben, al conocer a una pareja, si se trata de la persona
adecuada, pero en tu caso has convertido casi en una profesión
los enamoramientos instantáneos, de modo que estoy segura de
que eso no es la verdadera realidad. El problema estriba en que
asíque la relación se hace más real y túte ves forzada a lidiar con
todos los desafíos que ha de afrontar una pareja, acabas
desencantada, sintiéndote como si te hubieras desenamorado, y
rompes enseguida la relación,¿me equivoco?
Hay dos problemas que has de considerar. Primero, por quésigues
haciendo esto y, segundo, quépuedes hacer al respecto. Hablemos
del porqué. Los adictos al amor a primera vista suelen ser
personas con un corazón herido. Lo séporque yo solía ser así.
Cuando eras pequeña quizás no tuviste la familia cariñosa que
túquerías y, en cierto modo, te sentiste rechazada, abandonada o
no lo suficientemente buena. Creciste con ese deseo insatisfecho
de pertenecer a alguien, de que hubiera alguien que llenar el vacío
que llevabas dentro desde hace tanto tiempo como eres capaz de
recordar. Y no cuesta mucho trabajo satisfacer esa necesidad. Te
encuentras a alguien, por lo general alguien que también
estádeseoso de sentirse querido, y ambos os echáis uno en los
brazos del otro como dos marineros que se ahogan y que
súbitamente descubren una plancha de madera flotando en el
océano.
Si alguna vez pretendes tener una relación verdaderamente
saludable y duradera, y séque lo deseas, habrás de hacerle frente
al demonio que has llevado contigo durante toda tu vida: tu dolor.
Necesitas un trabajo de curación emocional intenso (véanse las
preguntas 12 y 15). Deja de esconderte detrás de tus caprichos y
busca el coraje para mirar en tu interior. Allíencontrarás respuestas
a todas tus preguntas y, después, el amor que has estado
buscando.
Ahora, vayamos con tu novio. No necesariamente tienes que
romper conél. Afortunadamente, ambos podéis hacer juntos esa
terapia emocional y comenzar así, de hecho, a crear una relación
real. Pero hagas lo que hagas, no viváis juntos y no os caséis. Ni
siquiera hables acerca de ello. Relájate. Citaos y seguid
conociéndoos a vosotros mismos mutuamente. Día a día, semana
a semana, vuestra relación se desarrollará, lentamente, como crece
un brote de una semilla, hundiendo firmemente las raíces en el
suelo.
¿Debes esperar hasta estar seguro al cien por cien
de que una persona es la adecuada para ti antes de
comprometerte para toda la vida?
Mi pareja y yo llevamos juntos cuatro años y estamos hablando
acerca de casarnos. Tenemos una relación muy cariñosa y somos
excelentes amigos, pero ambos queremos estar seguros antes de
comprometemos. El problema estáen que hay momentos en que
ella hace cosas que me molestan, y yo me pregunto si me estoy
equivocando. Y ella admite que. Ocasionalmente, también tiene sus
dudas. Suspadres se divorciaron,ylosmíoshan tenidounmatrimonio sin amor, por
loque nosotros queremos ser muy cuidadosos.¿Debemos esperar
hasta estar seguros al cien por cien antes de comprometernos?

Si estuvieras seguro al cien por cien de que tu relación es siempre

perfecta, sin momentos en los que estuvieras contrariado o
disgustado,¡no dudaría de que ambos, tu pareja y tú, fuerais
santos! Es natural tener dudas, especialmente cuando vuestros
padres, los de ambos, han tenido relaciones problemáticas y
cuando vivimos en una sociedad con una tasa de divorcios tan
alta. Y como cualquier pareja felizmente casada podría decirte,
incluso después de comprometerte totalmente, habrámomentos
en los que estés tan enfadado con tu pareja que llegues a pensar
para ti mismo:«Lo sabía, me equivoqué». Afortunadamente, esos
momentos pasan y son sustituidos por el amor y la amistad, que
son la base de la relación.
Esto es lo que te quiero decir: no creo que en nuestro mundo
incierto nosotros estemos seguros al cien por cien, y siempre,
sobre cualquier cosa. Ninguno de nosotros sabe lo que esconde el
futuro, y si pensamos seriamente en esto puede resultar difícil
comprometerse en matrimonio, sobre todo si creemos que eso
significa que le estamos prometiendo a alguien cómo sentiremos
en el futuro.«¿Quéocurre si dentro de veinte años mi marido y yo
tenemos que separarnos porqueél ha dejado de amarme?»,
piensas para ti.«¿Cómo puedo estar segura de que eso no
ocurrirá?»La respuesta es que no puedes. Loúnico que estáen
vuestra mano es hacer los dos lo mejor que podáis para
aseguraros de que vuestra relación continúa saludable y
apasionada cada día.
Oigo perfectamente tu temor a equivocarte, y tu deseo de algún
tipo de seguridad final acerca de que, en efecto, estás haciendo lo
más adecuado. Es como si quisieras que bajara Dios y te
dijera:«Eh, ahíabajo, escucha. Séque te has estado preguntando si
deberías casarte con tu novio o no. Déjame asegurarte que es, en
efecto, el que yo tenía pensado para ti, asíque confía en mí, no vas
a cometer un error.¿Te sientes ya mejor? Bien. Tengo que
marcharme: hay un montón de trabajo en el cielo. Adiós».
¡Caramba! Ahora que Dios te ha dicho que estás haciendo la
elección adecuada ya puedes relajarte.
Desgraciadamente, nosotros no obtenemos esa clase de
seguridad suprema sobre nuestras elecciones amorosas. Lee las
preguntas 10, 17 y 26 para tener una mayor claridad acerca de la
compatibilidad, habla de cada problema sobre el que quieras
dialogar, y si te sientes con confianza para afrontar una nueva
relación, no permitas que esas pequeñas dudas que te asaltan de
tanto en tanto te aparten de avanzar en tu futuro juntos.
(Naturalmente, la existencia de más de una pequeña duda puede
ser una señal de aviso de tu corazón para indicarte que no estás
haciendo la elección correcta, como ya hemos dicho con
anterioridad.)¿Y quépasará? Pues que habráuna sorpresa
esperándote cuando te comprometas a pasar tu vida junto a ella.
El solo acto de comprometerte borrarámágicamente todas las
pequeñas preocupaciones que tenías, y descubriréis que estáis
más enamorados el uno del otro que nunca.
¿Debe una pareja vivir junta antes de casarse?
Mi novia y yo hemos estado saliendo durante unos pocos años y
hemos comenzado a hablar seriamente sobre nuestro futuro. Ella
quiere casarse en seguida, pero yo tengo todavía mis dudas y mis
miedos acerca de la relación. Le he sugerido que. como siguiente
paso, vivamos juntos, pero ella teme que quizás eso eche a perder la
relación entre nosotros.¿Quéopinión te merece el que una pareja
viva junta antes de casarse?

En lasúltimas décadas, millones de parejas de todas las edades

han escogido vivir juntos, ya como preludio de un matrimonio, ya
en lugar del matrimonio. (Nota: si tútienes un juicio firme acerca
de la convivencia no matrimonial debido a tus creencias morales o
religiosas, comprende, por favor, que yo estoy considerando este
asunto desde un punto de vista estrictamente psicológico, y, si lo
deseas, prescinde de leer esta pregunta.) Creo que es importante
comprender bien las consecuencias tanto positivas como
negativas de vivir con alguien a quien amas.

LOS ARGUMENTOS PARA VIVIR JUNTOS

Hay una parte de míque siente, después de haber visto a lo largo
del tiempo tantas relaciones problemáticas e incompatibles, que
todas las parejas deberían vivir juntas. Me pregunto cuántas
relaciones insatisfactorias no habrían acabado si los dos miembros
de la pareja hubieran intentado estar juntos las veinticuatro horas
del día, teniendo que enfrentarse con los problemas que estaban
evitando mediante el verse sólo los fines de semana o unas pocas
noches a la semana.
He aquíalgunos de los beneficios de vivir juntos:
1. Descubres facetas de la personalidad de tu pareja que no
podrías conocer si no vivierais juntos.No hay otro modo de que puedas
conocer tan bien a una persona a quien ves intermitentemente como
vivir con ella. Es bastante más fácil para cualquiera mostrar una
conducta maravillosa durante las tres horas de una cita que mantener
esa conducta día tras día cuando vives bajo el mismo techo. Cuando
vives con alguien, descubres hábitos, actitudes y conductas que de
otro modo nunca conocerías. Le ves en su hábitat natural, su hogar, y
asísurgen a la luz facetas de su personalidad queél puede estar
ocultándote cuando lo ves fuera de su medio. Lo ves cuando
estácansado, enfermo, enfadado, frustrado y hecho un gruñón. Estás
expuesta a toda la gama de sus reacciones emocionales.
He oído muchas historias terroríficas sobre gente que se casa y se
van a vivir juntos para finalmente acabar descubriendo cosas el
uno del otro que les parecen inaceptables. El matrimonio es ya lo
suficientemente serio como para encontrarse con esas sorpresas
desagradables.
2. Lo descubres todo acerca de si vuestros estilos de
vida son o no verdaderamente compatibles.Muchos hombres
son grandes amantes en el marco de una aventura romántica,
pero luego resultan unos maridos despreciables. Algunas
mujeres son excelentes compañeras a tiempo parciales, pero
terribles esposas a tiempo total. Puedes disfrutar amando a
alguien pero odiar vivir con esa persona. Las cualidades que
te animan a enamorarte de alguien y pasártelo bien puede
que no sean suficientes para crear una armonía cotidiana
asíque se establece la convivencia. Puedes descubrir que el
estilo de vida de tu pareja no encaja con el tuyo, algo que
jamás hubieras descubierto sin compartir, previamente, el
mismo espacio vital durante un largo periodo de tiempo.
3. Descubres lo auténticamente capaz que es tu pareja
de vivir en compañía.Vivir juntos implica compartir el poder y
el control; exige compromiso y flexibilidad por parte de
ambos miembros de la pareja, desde el momento en que
estás fusionando hábitos y deseos de dos individualidades
distintas. Y bien puede ser que no descubras lo capaz que es
tu pareja de vivir en compañía hasta que os comprometáis a
 vivir juntos. Sólo cuando tengáis que tomar decisiones
económicas, sobre alimentación, las responsabilidades
domésticas, adquisiciones, etc., descubrirás lo capaz que sea
tu pareja de trabajar en equipo.

LOS ARGUMENTOS EN CONTRA DE VIVIR JUNTOS

1. Puedes destruir la relación por esperar demasiado de
ella justo cuando aún estáen proceso de desarrollo.Aunque yo
personalmente creo que la convivencia puede ser una
experiencia valiosa en determinado momento de la relación,
también opino que la convivencia prematura es un grave
error. Yo he aconsejado a muchas parejas que se van a vivir
juntas las razones por las que no deben hacerlo:
• Para ahorrar dinero
• Porque uno de ellos necesita una casa más
agradable
• Porque pueden pasar más tiempo juntos
• Porque uno tiene miedo de perder al otro
Vivir juntos antes de que la relación haya alcanzado un
significativo nivel de compromiso, madurez y estabilidad
emocional puede, de hecho, acelerar la desintegración de la
relación. Si tu relación no estápreparada para lidiar con las
presiones de la convivencia, puede deshacerse bajo la tensión que
añade el buscarla prematuramente.
1. Puedes volverte emocionalmente
perezoso.Si irte a vivir con alguien es una de tus metas, y lo
haces antes de estar preparado, corres el riesgo de volverte
emocionalmente perezoso en la relación. Puedes evitar
conflictos para asegurarte la paz, especialmente si no has
aprendido a solucionarlos en común. Puedes prestar a tu
pareja menos atención y aprecio desde el momento en que la
tienes a tu disposición a todas horas, o descuidar la relación
de muchas otras maneras.
 2. Podéis evitar profundizar vuestro
compromiso mutuo.Puede que hayas oído ese dicho que
reza:«¿Por quécomprar la vaca, cuando puedes conseguir la
leche gratis?». Creo que lo usaron la mayoría de nuestras
madres en su intento de convencernos de que los chicos no
se casarían con nosotras si nos acostábamos con ellos, pues
entonces ya conseguían lo que querían. He oído ese mismo
argumento sobre la convivencia prematrimonial: si un hombre
vive contigo y disfruta de los beneficios de la vida doméstica,
ya no tiene ninguna motivación para pedirte que te cases. He
de reconocer que, en determinados casos, no todos, esto
puede ser verdad, especialmente si no ha habido un
conocimiento mutuo durante bastante tiempo. Algunos
hombres rebeldes al compromiso (o mujeres) pueden
parapetarse en el vivir juntos para continuar experimentando
la intimidad que ansían, pero también para evitar el
compromiso final del matrimonio.
Yo no creo que la solución consista en negarse a ir a vivir con
alguien si no estás prometido o casado, excepto que eso sea lo
que te parece correcto. Si estás considerando el irte a vivir con
alguien, pero deseas que esa unión responda a la estructura
formal del matrimonio, necesitas discutirlo antes de comenzar la
convivencia para evitar los malentendidos. Puedes fijar un periodo
de prueba, nueve meses o un año, por ejemplo; momento en el
que puedes evaluar tu relación y decidir si te sientes preparado
para contraer matrimonio.
Comunicación y conflicto
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me
comunique sus sentimientos?
Séque mi marido me ama. Peroél nunca lo expresa verbalmente.Él
viene de una familia que no es muy comunicativa, y suele alegar
que «las palabras no significan mucho para mí».¿Cómo puedo
conseguir que me comunique sus sentimientos? Me muero por que
me preste atención.

Eres lo que yo llamo una«hambrienta de palabras»que se muere por

oír manifestaciones verbales del amor de tu esposo para colmar tu
corazón. Como todos nosotros, tu marido formósus hábitos amorosos
a una temprana edad, y obviamente no experimentóel ser amado con
palabras, no vio ejemplos de sus padres usando palabras para expresar
sus sentimientos. Recuerda,él no estáconteniendo su afecto verbal a
propósito;él sencillamente no comprende por quées tan importante
para ti, o cómo podría satisfacerél tus necesidades. Asípues, hablemos
sobre cómo le puedes explicar esto para que lo entienda.
Uno de los mejores modos para crear una ligazóníntima entre túy
tu pareja son las palabras. Las palabras son puentes que te
permiten pasar de tu mundo privado al de tu pareja. Unen
vuestros silencios, de modo que puedes conocer a la persona a la
que amas desde el interior, y viceversa. Ofrecen a tu mente la
evidencia para confiar en lo que tu corazón ya conoce. En lo más
profundo túsientes queél te ama, pero cuando túle oyes decir esas
palabras, la experiencia del amor se vuelve mucho más real.
Algunas personas argumentan que las palabras, por definición, no
pueden contener la totalidad de la emoción y que, por lo tanto,
limitan tu experiencia de la intimidad.«Hablar sobreél trivializa el
amor», insisten. Yo discrepo radicalmente: sin palabras para volver
los sentimientos tangibles y transferibles, los sentimientos no
serían tan reales para ti y para tu pareja. Las palabras impulsan la
energía amorosa entre vosotros dos. Son como el viento, creando
un oleaje en el océano de los sentimientos que compartís. El agua
siempre estáahí, en el mar, pero es el viento el que la mueve,
apartándola de la quietud y levantándola hasta convertirse en olas
centelleantes. Tus sentimientos están siempre en tu corazón, pero
son las palabras las que los llevan desde el silencio hasta la
expresión.
Muchos amantes son avaros con sus palabras. Las atesoran como
si hubiera un número limitado de«te quiero»o«te necesito»o«me
haces muy feliz»disponible, y no las quieren gastar. Asíconservan
la cantidad de amor verbal que ellos comparten y la ahorran para
gastarla en ocasiones especiales como aniversarios o cumpleaños,
y dejan que su pareja sufra hambre de esas palabras durante la
mayor parte del tiempo. Siempre que me he encontrado con
hombres verbalmente avaros en mi vida, siempre me
respondieron con razones defensivas acerca de por quéellos no
me amaban más con palabras:
«Si lo digo constantemente, dejaráde tener significado...»Este
pensamiento es tan absurdo como creer que si llevas un hermoso
vestido a menudo no serátan bello como si sólo lo usas una vez
de tanto en tanto, o que si besas a tu niña o a tu niño cada noche
y les dices que los quieres no tendrátanto valor como si lo
haces¡una vez cada cuatro meses!
El resultado de este tipo de tacañería emocional consistiráen que
la persona que no oye esas palabras de amor acabarásintiéndose
controlado y resentido, y eso es lo que túsientes ahora. Tu pareja
te ha puesto«a dieta verbal de amor»sin darse cuenta. Necesitas
más palabras de amor de tu marido, pues alimentarán tu corazón
y nutrirán tu espíritu.
Convertir los sentimientos en palabras no es siempre fácil.
Algunos de nosotros, como es el caso de tu marido, no estamos
muy familiarizados con el lenguaje del amor porque nadie lo
usócon nosotros.«No me gusta hablar sobre los sentimientos, y
asíes como soy», solemos decir. Algunos de nosotros podemos
sentirnos incómodos usando las palabras, ya porque tememos no
ser lo suficientemente buenos usándolas, ya porque expresar
nuestras emociones con palabras nos hace sentir vulnerables y
desprotegidos.«No estoy seguro de quédebo decir. No puedo
describirlo»o«no quiero hablar sobre ello», protestamos. Pero yo
creo que nuestro miedo a la falta de habilidad expresiva no es una
excusa para no aprender cómo usar las palabras a fin de ser un
mejor amante.
Comparte mis pensamientos con tu marido. (¡Y para el resto de
mujeres, dejad este libro abierto por esta página frente a vuestro
amante cuando lo necesitéis!) Quizás cuandoél comprenda que
túno estás pidiéndole que transforme sus sentimientos en
palabras para obligarlo a hacer las cosas a tu manera, sino porque
quieres apreciar su amor por ti más de lo que ya lo haces,él sienta
el deseo de intentar usar más las palabras. Y no olvides recordarle
que las mujeres nos excitamos mentalmente primero, y que,¡para
la mayoría de nosotras, las palabras cariñosas son un poderoso
afrodisíaco!
¿Qué puedes hacer con un marido que rehúsa
discutir los problemas o trabajar para mejorar la
relación?
Tratar de llegar a mi marido es como golpearse la cabeza contra un
muro de acero. Se niega a discutir nuestros problemas, me dice que
son cosas mías y que si yo quiero leer libros o ir a una terapia pues
que adelante, pero que le deje al margen. Esto viene sucediendo
desde hace años. Nuestro matrimonio estáen serias dificultades,
peroél se niega a considerarlo, y yo siento que salvarlo es una
responsabilidad mía.¿Es esto algo que pueda hacer yo sola?¿Hay
algo que pueda hacer para despertarlo?

Esta es una de las más tristes cuestiones que yo he oído una y otra
vez a lo largo de mi carrera. Un marido o una esposa se me
acercan llenos de lágrimas y comparten conmigo una historia
como la tuya, de un matrimonio que estáen graves problemas y
uno de cuyos miembros se niega a discutir sobre ellos. Puede que
no te guste mi respuesta, pero aquíva: túno vives de hecho en un
matrimonio.¿Quéquiero decir con esto? Pues que el matrimonio
no es un arreglo vital, o el número de años que llevéis juntos, o un
papel en el que se dice que sois marido y mujer. El matrimonio es,
de hecho, el compromiso de amar a tu pareja y de hacer todo lo
posible para que la relación funcione.
Dado que tu marido rehúsa hacer frente a vuestros problemas, y
no estáde acuerdo en buscar una ayuda exterior para resolverlos,él
ha roto el compromiso de vuestra relación tanto como si hubiera
tenido una aventura. Puede que estéasustado; puede que haya
sufrido abusos en la infancia; puede que tenga un maravilloso y
cariñoso corazón en alguna parte de su interior. Lo definitivo, sin
embargo, es que siél no estádispuesto a ser un participante activo
en la pareja,ésta deja de existir como tal. Y túno puedes, sola,
conseguir que un matrimonio funcione. (Véanse las preguntas 3,
12, 14 y 31.)
Creo que en todo matrimonio hay cinco compromisos necesarios
para que sobreviva y se desarrolle. Estos compromisos son para
ambos miembros de la pareja:
1. Me comprometo a aprender todo cuanto pueda
para ser mejor persona y mejor compañero, y a hacer todo lo
que sea necesario para que la relación funcione.
2. Me comprometo a ser emocionalmente
abierto y a compartir mis sentimientos con mi pareja.
3. Me comprometo a ser emocionalmente
generoso con mi pareja, no emocionalmente avaro, y a
expresar mi amor y mi afecto.
4. Me comprometo a ser honesto con mi
pareja y conmigo mismo.
5. Me comprometo a aprender cómo amar a
mi pareja tanto como ella merece ser amada.
Francamente, no entiendo cómo una relación puede ser
verdaderamente satisfactoria sin que se cumplan esos
compromisos. Considera el compromiso número 1, por ejemplo,
que es acerca del que túy tu marido discutís ahora. Si un miembro
de la pareja no estácomprometido a hacer lo que sea necesario
para que la relación funcione,¿quésentido tiene estar en una
relación? Comprometerse meramente a vivir en la misma casa
contigo y a llamarte esposa no lo cualifica como un buen marido.
Un buen marido, o una buena esposa, lucha por su matrimonio y
lo probarátodo, hasta que sea obvio que nada va a servir para que
funcione.
Aparentemente, túhas intentado llegar hasta tu esposo
incontables veces. Inténtalo una vez más, y usa esta analogía.
Pídele que imagine que uno de sus hijos, o una mascota querida,
han sido atropellados por un coche y están tendidos en la calle,
sangrando.¿Diría tu marido:«No creo en los hospitales», y los
dejaría morir allímismo?¿Se negaría tajantemente a buscar ayuda?
No lo creo. Llevaría a toda prisa a la persona que ama al hospital y
pediría toda la ayuda que pudiera conseguir. Pues bien, vuestra
relación estátirada en la calle, sangrando. Siél no consigue ayuda,
se va a morir. Pídeselo una vez más. Siél verdaderamente rehúye
participar en el esfuerzo por salvarla, siél se empecina en
mantenerse en su postura, sabrás que ha llegado el momento de
dejarlo antes de que tútambién sangres hasta la muerte
emocional.
¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser
más honesto con mi pareja?
Cuando era joven había un montón de gritos y escenas dramáticas
en mi casa, y yo prometíque nunca me volvería como mis padres,
especialmente como mi madre, que era una alcohólica furiosa con
bruscos cambios de humor. El resultado es que cualquier conflicto
me aterra y trato siempre de«mantener la paz», pero siempre acabo
escondiendo un montón de sentimientos a mi pareja.¿Quépuedo
hacer para vencer mi miedo a la cólera?

Estás describiendo uno de los errores garrafales que comete la

gente en sus relaciones: esconder todos los sentimientos que no
son agradables porque no quieren hacer zozobrar la barca, y al
hacerlo acaban destruyendo los lazos emocionales y matando la
pasión. No puedes ni imaginarte con cuantísimas parejas he
trabajado que estaban al borde del divorcio porque habían
evitado tenazmente cualquier conflicto o enfrentamiento, de lo
que resultaba que nunca tenían la oportunidad de resolver
ninguno de los conflictos de su relación. La buena noticia es que
túeres consciente de lo que estás haciendo y tienes la oportunidad
de tomar nuevas y saludables decisiones acerca de cómo manejar
las emociones desagradables.
Voy a darte una respuesta extensa para contestar a tu pregunta,
porque este es un problema muy serio que afecta a muchas
personas y porque es crucial para ti comprender quépuedes hacer
para cambiar tu situación.
En primer lugar te animo a que trabajes sobre tu programación
emocional. (Véase la pregunta 12.) Asíes como yo lo veo: quizás,
cuando eras una niña, tomaste una decisión inconsciente al estilo
de«si me siento furiosa, serétan mala como mi madre»o«no
resulta seguro expresar mis sentimientos». Este tipo de decisiones
gobiernan tu vida bastantes años después. Conscientemente,
túsabes que no eres tu madre, sin embargo has establecido reglas
drásticas para asegurarte de que nunca te conducirás de un modo
que ni remotamente recuerde su modo de actuar. Asípues, cuando
tu pareja hace algo que te molesta, y túsientes la natural respuesta
de irritación o enfado, suena una alarma en tu cerebro que te
avisa«¡peligro!,¡peligro!»y túinstintivamente suprimes esos
sentimientos de cólera antes de que puedan ser expresados.
He aquísobre lo que me gustarías que meditases: el daño que
percibes no tiene su origen en el momento presente. Se trata del
daño que sentiste cuando, siendo una niña, tu madre se
encolerizaba, porque nunca estabas segura de cómo iba a
comportarse. Cada vez que te tropiezas con la cólera, la tuya, la de
tu compañero o la de cualquiera, se dispara la emoción de terror
que aún no ha sido superada. Es como si esa chiquilla de cinco
años gobernara tu vida emocional. Superar tu programación
emocional supone trabajar para ofrecerle a esa parte infantil de tu
persona la oportunidad de encontrar su voz para decir todas las
cosas desagradables que a ella no le parecía seguro decir cuando
era una niña. Tú, como su«padre»adulto, necesitas comunicarte
con esa niña interior, asegurarle que no tiene nada que temer, que
puede perfectamente expresarse a símisma y que tiene permiso
para enfadarse. También sería de mucha ayuda que tu compañero
te diera verbalmente permiso para no ser siempre agradable, y
para expresar tus sentimientos de ira (siempre de modo
apropiado, por supuesto).
La segunda parte de la solución tiene que ver con la comprensión
de la naturaleza de la ira, para que no te asuste. Uno de los
conceptos básicos que yo enseño es el llamado«mapa
emocional». El mapa emocional es una fórmula simple pero
poderosa que te ayuda a comprender rus propios sentimientos y
los de los demás, asícomo a pasar del plano de las emociones
desagradables, como la ira, el miedo o el sentirse herido, al plano
del amor.
Según el mapa emocional, nosotros siempre experimentamos
nuestras emociones en forma de capas. Los seis niveles de
 sentimientos son:
1. Ira, censura y resentimiento
2. Daño, tristeza y decepción
3. MIEDO, inseguridad y heridas emocionales
4. Remordimiento, comprensión y
responsabilidad
5. Intención, soluciones y deseos
6. Amor, compasión y afecto
He aquíun ejemplo de cómo trabaja el mapa emocional. Digamos
que mi marido hace algo que realmente me enfurece. La cólera es
sencillamente la emoción más obvia que estoy sintiendo. Por
debajo de esa cólera yo me siento herida. Cuando alguien nos
hiere lo suficiente, nosotros nos encolerizamos como un modo
inconsciente de auto- protección. Luego no me estoy
sintiendo«furiosa porque llegues dos horas tarde», sino que
también estoyherida:«¡Realmente me duele que seas tan
insensible respecto a mis sentimientos!». Bajo el daño estoy
sintiendo algo aún más profundo y básico:miedo.Este es el nivel
emocional donde se almacenan todas nuestras viejas heridas
emocionales, el lugar donde se dispara la chiquilla asustada.
Luego junto con mi ira y mi herida también siento que«tengo
miedo de que trabajes tanto que no dispongamos de tiempo para
estar juntos. Y esto me recuerda cómo me sentía esperando a que
mi padre regresara a casa por la noche, cuando no aparecía».
¿Vas siguiendo hasta aquílo que ocurre? Incluso aunque yo
comience a sentirme realmente furiosa, la cólera es sólo la punta
del iceberg, por asídecirlo. Cuando yo excavo más profundamente
en mis emociones, la fuente de buena parte de mi ira es un
montón de miedo, parte deél procedente del presente y parte del
pasado. El cuarto nivel del mapa es el llamadoremordimientoy
la comprensión. Una vez que contemplo claramente mis miedos,
mis heridas y lo que provoca mi reacción, puedo empezar a tener
una idea clara de lo que ocurre. Quizás tenga también
remordimientos por lo mucho que me he flagelado con mi ira, o
por cómo fui incapaz de decir nada, aunque me mostréhelada con
mímarido aquella noche. Ahora voy bien encaminada para resolver
mis sentimientos. Y el próximo nivel más profundo es el de
laINTENCIÓN:lo que yo quiero que suceda, mis soluciones, mis
esperanzas.«Quiero que resolvamos esto. Me gustaría que me
llamases la próxima vez que fueras a llegar tarde.»
¿Cuál es el sexto nivel, el nivel de sentimientos más profundo de
nuestro mapa emocional? Elamor,por supuesto, y la compasión.
Si yo no quisiera tanto a mi marido, no me volvería tan loca. Es
porque lo amo tanto por lo que tengo miedo, luego me siento
herida y, al final, demasiado herido como para no enfurecerme.
Por eso es por lo que yo digo que«La ira es el amor vuelto del
revés». Cuando resuelves tus sentimientos de cólera y te
comunicas usando el mapa emocional para volver al plano del
amor, haces lo que se llama comunicar la verdad completa.
Me he tomado mi tiempo para explicarte esto con la esperanza de
que empieces a comprender tres puntos importantes:
1) Las emociones de cólera no son«malas»;
son el resultado natural de sentir el amor bloqueado, y sólo
son peligrosas cuando se guardan, en vez de manifestarlas.
2) Cuando suprimes la cólera, acabas
suprimiendo todas las emociones subyacentes, y eso te
aparta del amor.
3) Cuando eres incapaz de resolver
constructivamente tus sentimientos de cólera, esas emociones
no desaparecen: las almacenas dentro de ti. El agravio que no
se expresa, se queda imprimido en tu interior.¿Te imaginas la
cantidad de energía que se necesita para mantener toda esa
cólera? Cuando suprimes la cólera puedes sentirte cansado,
sin vida, sin esperanza. Resulta que estás usando tu energía
vital para evitar que aflore tu cólera.
Creo que te he dado un montón de cosas sobre las que pensar.
Empieza a practicar la comunicación de la verdad completa acerca
de un problema pequeño y observa lo bien que funciona. (Para
más información sobre esta técnica, lee Htrw to Make Love All The
Tinte.)
¿Qué importancia tiene para una pareja ser
totalmente sinceros el uno con el otro? ¿Existe algo
así como la demasiada sinceridad?
Siempre que escucho esta pregunta, séque la persona que lo
pregunta tiene algo respecto de lo que no quiere ser totalmente
sincero con su pareja, quizás algo queél o ella teman que pueda
perjudicar la relación. De modo que voy directamente al grano.
¿Quéimportancia tiene, para una pareja, ser sinceros en su
relación? Una importancia crucial. (Véase la pregunta 38.) Cada vez
que escondes una verdad a tu pareja, has de esconder esos
sentimientos y, al final, acabas emocionalmente entumecido.«Creo
que ya no estoy enamorado», te dices a ti mismo, pero la verdad
es que has construido un muro entre túy el amor por no decir la
verdad.
Respecto a tu preocupación sobre la posible«demasiada
sinceridad», la mayor parte de las veces esa frase se refiere a los
muy importantes sentimientos que túnecesitas compartir con tu
pareja, tales como:
«No me gusta el modo como me acaricias cuando hacemos el
amor.»
«Me siento atraída por otras personas, y séque eso significa que
no consigo todo lo que necesito de ti.»
«Odio la manera que tienes de rebajarme constantemente. Esto se
tiene que acabar.»
«Me quejo de todo el tiempo que le dedicas al trabajo y de que
nunca planees tener tiempo para nosotros.»
De vez en cuando se encuentra a alguien que es«demasiado
sincero». Esta persona usa la pretensión de extrema sinceridad
para que la gente se sienta incómoda, para controlar a las
personas a las que ama o para encubrir sus propios miedos e
inseguridades. Por ejemplo, decir lo que sigue sería, en mi
opinión, demasiado, o más propiamente, innecesariamente
sincero:
«Sabes, cariño, hoy llevas un peinado horrible. No estás muy
atractiva.»
«Jimmy, las notas de tu hermana son más altas que las tuyas.
Estoy empezando a pensar que no eres el hijo tan inteligente que
yo me esperaba que serías.»
«Marilyn, estoy encantada de que hayas encontrado novio,
pero¿no te parece que es del tipo de los ariscos?»
Ahora bien, técnicamente esos comentarios pueden reflejar la
verdad. Pero la cuestión es:¿quésentido tiene expresar esos
sentimientos?¿Son esenciales para la buena marcha de tu relación
con la persona?¿Resolveráalgo manifestar esos problemas? La
respuesta, por supuesto, es NO. Esos son ejemplos de crítica
dañina y de insensibilidad disfrazada de sinceridad.
Sélo que asusta ser sincero con alguien a quien se ama,
especialmente cuando no estás seguro de cómo reaccionará. Pero
la alternativa asusta más aún: esconder tus sentimientos, vivir en la
negación y acabar emocionalmente muerto. Encuentra el coraje
para ser fiel a la verdad y comunicarla de modo que pueda ser
oída.
 ¿Cómo puedo aprender a controlar mi
temperamento?
Tengo un problema que me cuesta reconocer: tengo tan mal genio que
estádestrozando mi vida amorosa. No me cuesta nada dispararme, y
acabo dirigiendo mi irritación contra mi pareja, mis hijos e incluso
contra los extraños.¿Quéhay de malo en mí?¿Cómo puedo aprender a
controlarte?

Antes de nada quiero decirte que estoy orgullosa de que hayas tenido
el coraje de asumir la responsabilidad de tu conducta, en vez de
censurar a cualquier otra persona de tu vida e insistir en que«Son ellos
quienes me sacan de mis casillas». Ojalámás gente admitiera que tiene
problemas con un genio inapropiado:¡el mundo sería un lugar más
seguro y agradable para vivir! Y tienes razón, tu cólera estádestrozando
tu vida. Una persona inclinada a los ataques coléricos provoca que sus
amigos y su familia vivan bajo un miedo constante, y el miedo es el
principal enemigo del amor.
Examinemos las dos preguntas que me haces:«¿Quéhay de malo en
mí?»y«¿cómo puedo aprender a controlarme?». Antes de nada que
quede claro que lo que te ocurre sucede«dentro de ti». Túno eres una
mala persona por que te enfurezcas. Te enfureces probablemente
porque, cuando eras una niña, fuiste tratada como una mala persona o
túte sentiste al menos como tal.
¿Te habías dado cuenta de que a menudo te enfadas por cosas
insignificantes; que acontecimientos que no deberían tener tanto
poder sobre ti te disparan? Eso se debe a que la fuente de la mayor
parte de tu cólera no estáen el presente, sino en el pasado. Los adictos
a la cólera, y eso te describe, han experimentado una o todas de las
siguientes circunstancias que se produjeron durante su desarrollo:
• Se abusófísica, verbal o sexualmente de ellos
cuando eran niños y almacenaron toda la rabia en su interior,
exteriorizándola cuando adultos, una vez que se han
 sentido«seguros»para hacerlo.
• Se sintieron no queridos o abandonados cuando
niños, ya fuera por un divorcio, un padre ausente o la muerte
de uno de los progenitores, y exteriorizan esa rabia infantil ya
de adultos, cuando encuentran gente a la que acaban
amando (potenciales«abandonado res»).
• Se sintieron indefensos cuando niños: tenían padres
alcohólicos a quienes no podían salvar; contemplaron,
impotentes, cómo un padre abusaba del otro; no les
concedieron nunca permiso para expresar sus sentimientos y,
de adultos, compensan aquella impotencia mediante el
control de los demás a través de su cólera.
Si un niño experimenta cualquiera de las circunstancias que acabo
de mencionar, sentiránaturalmente una pena y una tristeza
enormes. Si es incapaz de sentir esa pena o no tiene permiso para
expresarla, o los sentimientos de ira que la acompañan,
emergeráaños más tarde en forma de rabia inapropiada. Muchos
adultos que se muestran coléricos están simplemente
exteriorizando el dolor que sufrieron en la infancia.
Esto nos conduce a tu segunda pregunta, la que persigue
poder«controlar tu rabia». Aprender a controlar la cólera no
resolverátu problema. La cólera es un síntoma, aunque un síntoma
totalmente inaceptable, del daño y la tristeza profundos de un
adicto a ella. Tratar la cólera sin comprender su origen puede
deparar una solución temporal y peligrosa.
Seguro que puedes aprender a contar hasta diez, y a hacer pausas,
todos ellos métodosútiles para aprender a comunicar tus
sentimientos de forma apropiada. Pero yo creo que debes
preocuparte de localizar y sanar la fuente de esa cólera, y dar a esa
pequeña niña herida permiso para expresar las emociones que ha
estado escondiendo durante toda su vida. Ya conoces mi dicho:«Si
no lo resuelves, lo exteriorizarás».
Incluso las charlas tradicionales o la psicoterapia pueden no ser
una forma adecuada de ayuda para alguien que sufre de cólera
crónica. Un trabajo de experiencia emocional supervisado, como el
psicodrama, métodos físicos para descargar la cólera, como
golpear contra un saco de boxeo o gritar contra una almohada
pueden ser ingredientes esenciales para ayudar a una persona a
transformar su cólera en pena y, finalmente, en una superación de
la misma. Una vez que te hayas liberado de las viejas emociones
punzantes, descubrirás que«controlar tu cólera»resulta mucho
más fácil, porque no la sentirás con la misma frecuencia.
Naturalmente, puedes emplear otras técnicas que cualificados
terapeutas pueden enseñarte mientras túestás atareado en esa
exploración profunda de los orígenes. Recuerda: por el hecho de
enfrentarte a rus viejos demonios y vencerlos, no sólo estás
proporcionando a tus seres queridos un maravilloso regalo, sino
que te estarás queriendo a ti mismo de la forma más profunda
posible. Se también las
preguntas 12 y 38
¿Por qué mi pareja y yo nos peleamos
continuamente? ¿Cómo podemos dejar de hacerlo?
Parece como si mi esposa y yo nos pasáramos la vida luchando. Sin
importar a cuento de qué, nos pasamos la vida tirándonos el uno al
cuello del otro. Séque nos amamos, y queremos dejar de hacerlo,
pero nuestras treguas duran un día todo lo más, y entonces
volvemos a la disputa.¿Quépasa?

Túhas dicho la frase clave:«Sin importar a cuento de qué», y tienes

razón. Este es uno de los más importantes conceptos que han de
entenderse acerca de los conflictos en las relaciones. Los temas
más comunes sobre los que discuten las parejas son los
siguientes: el sexo, el dinero, los niños, los deberes domésticos, la
comunicación, el tiempo, los celos y los parientes, por mencionar
algunos. Pero¿nunca has tenido una lucha y has hecho las paces
con tu pareja, para descubrir al poco tiempo que ya os estabais
peleando de nuevo? O¿no has tenido nunca una disputa sobre un
tema una semana para, a la semana siguiente, encontrarte con
que ese mismo tema no te molestaba en absoluto? He aquíla
explicación para ese modelo frustrante:
Túnunca luchas por las razones por las que piensas que estás
luchando. Luchas por una o dos de estas razones:

No estás recibiendo el amor, el apoyo, el afecto o la comprensión

que necesitas de tu pareja, y una separación emocional se ha
levantado entre vosotros.
Viejos sentimientos reprimidos afloran y magnifican la situación
convirtiéndola en algo más perturbador y molesto de lo que en
realidad es.

La mayoría de los conflictos en la superficie de una relación

provienen de un lugar mucho más profundo de esa misma
relación, un lugar donde túalmacenas la«tensión emocional». La
tensión emocional es un estado de incomodidad emocional o falta
de equilibrio. Cuando eras un niño cualquier experiencia dolorosa
no superada se almacenaba en tu subconsciente como tensión
emocional. (Véase la pregunta 12.) De adulto, esa tensión
emocional se incrementa siempre que no te sientes amado,
apreciado o comprendido, especialmente por tu parejaíntima.
Imagina una gran caldera a presión en tu interior y otra dentro de
tu pareja. Cada vez que uno o ambos os sobresaltáis por algo que
ocurre o algo que el otro dice, esa caldera explota, libera la cólera
y os precipitáis a la lucha.
Por ejemplo, quizás te has sentido abandonado por tu esposa
durante meses, y estás inconscientemente furioso con ella por
ignorarte. En vez de reconocer la tensión emocional que se ha
generado y hablar acerca de ella, túte ves enfadándote de lo lindo
sólo porque ha llegado diez minutos más tarde de lo que había
prometido. Al final acabas en una discusión monumental, pero el
problema es que túno estás discutiendo sobre el verdadero tema:
el hecho de sentirte abandonado. Lo haces, por contra, sobre su
demora. Por lo tanto, incluso aunque llegues a algún tipo de
resolución, no estás tratando sobre la verdadera fuente del
conflicto; pero no te preocupes, acabarás encontrando otra vía de
expresión en el plazo de una hora, un día o una semana. Esto
explica por quétúy tu pareja parecéis estar luchando
continuamente acerca de los mismos asuntos, incluso después de
haber llegado a algunos acuerdos.¡No estáis luchando sobre el
tema adecuado!
Sentaos juntos como una verdadera pareja y hablad sobre cómo la
acumulación de tensión emocional se convierte en la verdadera
fuente de vuestras disputas. Afortunadamente, ambos os habéis
comprometido a hacer una terapia intensiva sobre vuestra relación
basándoos, en primer lugar, en la necesidad de familiarizaros con
el bagaje emocional que habéis aportado al matrimonio y, en
segundo lugar, en hablar y procurar sanar todas esas emociones
 pasadas y no superadas para que no sigan vertiéndose sobre
vuestro presente y saboteando vuestro amor.
Lo siguiente que necesitáis es hacer una limpieza emocional en vuestro
matrimonio. Reconoce sinceramente las necesidades que no están
siendo satisfechas por tu pareja, pregúntate a ti mismo si te sientes
suficientemente amado y apreciado: descubre cualquier resentimiento
escondido que se ha ocultado bajo la superficie. Cuando túy tu pareja
trabajéis juntos de este modo como un equipo, descubriréis que
lucháis menos y que os amáis más. Pregunta 12
¿Qué puedo hacer con una pareja que es grosera?
Siempre que mi marido y yo nos peleamos,él no sólo se enfada, sino
que se vuelve grosero y despreciable. Ale insulta borribletnente y
actúa como un perro de presa. Siempre hacemos las paces, sin
embargo; pero después de cuatro años de matrimonio estoy
empezando a sentirme agotada. Cuando intento hablar conél sobre
esto, se pone a la defensiva y me acusa de ser demasiado sensible.
¿Qué debo hacer? vuelve despreciable y grosero
siempre que os peleáis. Si esa es laúnica ocasión en que aparece
esa conducta, probablemente quiere decir que tratas con un
hombre al que, lo creas o no, le asusta mortalmente la cólera. Te
apuesto cualquier cosa a que tu marido se sintiócontrolado,
dominado o manipulado por uno de sus padres o hermanos
cuando era un niño, especialmente durante las peleas. Quizás tuvo
un padre que abusódeél. Quizás su hermano mayor le explotaba.
De acuerdo con su programa emocional (véase la pregunta 12),él,
inconscientemente, decidióque, cuando fuera adulto, siempre que
se sintiese atacado, o percibiera cualquier tipo de amenaza, se
lanzaría a la ofensiva, como un animal que ladra salvajemente para
defender su territorio, esperando asustar al intruso que se interna
enél. Tiene gracia que túte refieras aél como un perro de presa,¿no
te parece...?

Siempre que critiques a tu marido o expreses cualquier

sentimiento de descontento sobre vuestro matrimonio,él te
percibe como «la enemiga»y trata de herirte para defenderse. No
me extraña que te sientas agotada. Es esencial que comprendas
dos cosas:
Su conducta verbal abusiva durante las peleas ha de
cesar.Necesitas darle un ultimátum asegurando que no es
aceptable ni siquiera paraél insultarte y rebajarte durante las
discusiones, y que cuandoél sienta esa cólera, necesita hacer
 una pausa para separar su genuino enfado contigo de su vieja
rabia almacenada, y después reanudar la conversación. Podría
incluso querer ir a una habitación contigua y golpear a una
almohada hasta que comience a entrar en contacto con el
dolor y la herida que subyace a la rabia, asípodría liberarseél
de esos viejos sentimientos que están intentando asomar al
exterior con el fin de ser superados. (Véase la pregunta 38.)
Hazle saber que aunque túle apoyes a la hora de limpiar su
vieja rabia,él no puede arrojar esos sentimientos sobre ti.
Él necesita conseguir ayuda profesional para
comprender y superar su vieja rafia.Tu marido probablemente
se odia a símismo en esas ocasiones en las que te fustiga,
pero no sabe cómo hacerlo de otro modo. Insiste en que
busque un profesional cualificado que le pueda educar en el
tratamiento de su rabia y le facilite hacer algún trabajo
emocional para localizar la verdadera fuente de la cólera.
También sería bueno para ambos, en el momento adecuado,
compartir algunas sesiones para aprender a discutir
saludablemente.
Estas no son sugerencias, sino compromisos ineludibles que le has
de arrancar para que vuestra relación pueda continuar. El abuso
verbal es, de muchas maneras, más insidioso que el abuso físico;
porque es más fácil ignorarlo y perdonarlo. Pero no te engañes a ti
misma, es igual de mortífero.

, 40 y 81
¿Cómo puedo tratar con una pareja que abusa de
mí físicamente?
Mi marido tiene un genio desabrido, y a veces, cuando discutimos,
me empuja o me pega. Eso no ocurre a menudo, yél siempre grita
horrorizado tras haberlo hecho y me dice que lo siente. Séque
procede de una familia en la que hubo abusos y que su padre le
golpeaba. Yo le amo mucho y estoy tratando de ser comprensiva,
pero estos incidentes me están haciendo difícil confiar enél.
También estoy preocupada por el efecto que pueden tener en
nuestros hijos pequeños.¿Cómo puedo ayudarle a conseguir que
pare de hacerlo?

¡No le ayudes. Ayúdate a ti misma y márchate ahora mismo! No

me importa si abusaron deél cuando era un niño o cuántas veces
se disculpa. Estás casada con un mamporrero y eres la típica mujer
dependiente que busca excusas para su actitud antes que mirar
por su propio bienestar. Nunca es aceptable, bajo ninguna
circunstancia, que alguien use la violencia física contra otra
persona. Sí, tu marido tiene un serio problema y necesita ayuda,
pero tútambién, porque túhas rechazado comprender lo que de
verdad estásucediendo. Eso no es un«genio desabrido», eso es un
abuso físico. Y es un poco tarde para preocuparse de sus efectos
sobre vuestros hijos. Créeme, a ellos ya les ha hecho bastante
daño cuanto ha ocurrido hasta ahora.
Antes de que te persuadas de hacerlo, antes de que busques
consejo en tus conocidos, lo que necesitas hacer es separarte
físicamente deél. Insiste en queél se vaya o, si no, coge a tus hijos
y márchate tú. Hazle saber que si quiere que el matrimonio
continúe, necesita buscar inmediatamente una ayuda profesional
intensiva. Hay terapeutas que tratan específicamente con maridos
que golpean, asícomo también grupos especiales de apoyo a los
que quizás tenga que asistir. Esto no es una opción: debe ser un
requisito irrenunciable para cualquier tipo de reconciliación
posterior. Debe hacer progresos emocionales y de conducta antes
de volver a vivir juntos.
Al mismo tiempo, túnecesitas buscar ayuda para ti misma. En
tanto que víctima, estás tan involucrada en el patrón de la
violencia comoél. Sin duda tienes problemas de infancia no
resueltos y que te inducen a ser atraída por esa clase de personas
(véase la pregunta 15), y debes sanar tu propia falta de
autoestima. Tus hijos también necesitarán ayuda profesional que
les ayude con sus emociones: por el solo hecho de compartir el
mismo ambiente, ellos también fueron golpeados.
Cada comunidad dispone de un teléfono para mujeres
maltratadas, donde siempre se puede encontrar un consejero que
te ayude a tomar la decisión de marcharte y garantizar tu
seguridad. No dudes en llamar si crees que no puedes hacer esto
por ti misma. Y recuerda: necesitas romper el ciclo ahora mismo,
antes de que sea demasiado tarde, para ti y para tus hijos.Véase la
pregunta 15
¿Qué significa que una pareja nunca se pelee?
¿Puede esto dañar una relación?
A veces me pregunto si algo va mal en mi matrimonio, pues mi
pareja y yo nunca nos peleamos, y ni tan siquiera tenemos algún
desacuerdo. Provenimos ambos de hogares muy estrictos y
religiosos y nunca vimos discutir a nuestros padres tampoco. Nos
llevamos muy bien, pero uno no se atrevería a llamar apasionada a
nuestra relación. Es más bien calmada y preocupada.¿Nos estamos
perdiendo algo?

¡Sí, y se llama sinceridad! No importa lo compatibles que seáis túy

tu pareja, porque al fin y al cabo sois dos seres humanosúnicos y
diferentes. Por esa razón es inevitable que no lo veáis todo como
por unos solos ojos a lo largo de toda vuestra vida juntos, excepto
que jamás queráis molestaros, temerosos de que zozobre el bote
de vuestra convivencia, y me temo que eso es exactamente lo que
estáis haciendo. Las parejas que nunca tienen motivos de
desacuerdo están comprometidas en lo que yo llamo un«cariño
cauteloso». Uno o ambos componentes de la pareja temen que
cualquier conflicto, de cualquier clase, resulte peligroso para la
relación, de modo que los evitan a toda costa.¿El resultado? Un
matrimonio tan consistente como aburrido.
Túmisma lo has dicho: vuestra relación no es apasionada. Eso se
debe a que,-como ya he tratado sobre ello al describir el mapa
emocional (véase la pregunta 38), cuando suprimes todas las
emociones desagradables, tales como la ira, la irritación, el dolor o
la tristeza, también acabas llevándote por delante el amor y la
pasión. Túsientes que«amo a mi pareja, pero no me siento
"enamorada"». Estás matando la pasión con la amabilidad. Incluso
aunque los problemas que túpretendes que no existe n entre
vosotros pueden no ser muy significativos por ellos mismos, es tu
decisión de ignorarlos lo que es significativo, porque
adormeciendo tu dolor en ti misma te estás robando la habilidad
de sentir una gran alegría.
De hecho túya sospechas que túy tu pareja, en vuestro proceso de
formación, tomasteis algunas decisiones inconscientes y poco
saludables acerca de lo poco seguro que os parecía expresar
cualquier sentimiento desagradable. Los niños de hogares muy
estrictos o religiosamente dogmáticos a menudo no tienen
permiso para expresar emociones«impías». Incluso se les puede
haber enseñado que sentir emociones como la ira, el
resentimiento o incluso el miedo es pecado, o un signo de falta de
fe. Asíes como tu pareja hace algo que te molesta y túinconsciente
y automáticamente suprimes ese sentimiento, sin permitirte
siquiera reconocer su existencia. Cuando este patrón de
supresiones se vuelve recurrente, acabas en un matrimonio al que
le falta vitalidad, sinceridad y una unión apasionada entre ambos.
La buena noticia es que tanto túcomo tu pareja parecéis
dispuestos a cambiar. Estableced un nuevo compromiso para
construir una relación basada en la comunicación total de todos
vuestros sentimientos. Leed, asistid a clases y haced todo cuanto
estéa vuestro alcance para educaros a vosotros mismos sobre
cómo tener una relación dinámica eíntima. Confiad en vuestro
matrimonio lo bastante como para saber que no sólo resistirálos
desacuerdos e incluso las disputas, sino que se volverámás fuerte
cada vez que superéis un conflicto y establezcáis de nuevo el amor
entre vosotros las preguntas 37 y 38
¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito
sin que suene como que soy demasiado exigente?
Cada vez que trato de expresarle mis necesidades a mi pareja,él me
acusa de ser«exigente». Intento ser cuidadosa a la hora de pedirle lo
que quiero, pero da igual cómo lo haga,él se pone a la defensiva y
se niega a escuchar.¿Hay algún modo de que yo pueda pedir lo que
necesito sin hacerle sentir que yo estoy intentando controlarlo?

Tienes dos posibilidades. La primera es que tu pareja

probablemente sea un individuo bastante herido emocionalmente
y para quien dar amor, sin queél sienta que pierde algo en el
proceso, resulta problemático. Tal vez se pasóla infancia dando
siempre y nunca recibiendo. Quizás tuvo una madre que se
inclinóhaciaél para conseguir el amor, el afecto y el apoyo que ella
debería haber obtenido de su marido, usándole aél como
sustituto. Todo esto podría haber dado como resultado ese
desprecio que parece sentir hacia las mujeres que se
muestran«necesitadas», y por lo tanto no importa lo que túdigas o
cómo expliques tus sentimientos,él siempre sentiráque túeres
excesivamente«exigente». Para este tipo de hombres la relación
perfecta es aquella en la que la mujer no pide nada y acepta
agradecida lo que pueda conseguir deél, cuandoél tenga a bien
concederlo. En otras palabras,él busca un felpudo, no una mujer.
Si túsospechas queése es tu caso, rompe ahora tu relación para no
perder toda tu autoestima y acabar sintiéndote como una
pedigüeña emocional. Después pregúntate a ti misma por quéte
sentiste atraída por alguien que te ha hecho sentir que tus
necesidades no son correctas.¿A quién representa este hombre?¿A
tu padre, que no te hacía caso?¿A tu madre, que estaba tan
ocupada con los otros hijos o con el trabajo o con una adicción y
para quien tus necesidades no eran en absoluto importantes? Haz
alguna terapia para superar tu programación emocional. (Véanse
las preguntas 12 y 15.)
Examinemos la segunda posibilidad. Quizás tu novio sea en otros
aspectos un chico maravilloso, y es sólo cuando túle pides algo
directamente cuando reacciona a la defensiva. En ese caso, estás
experimentando una dinámica hombre/mujer muy común, basada
en las diferencias psicológicas entre ambos sexos. He aquíla clave:
tu novio interpreta la expresión por tu parte de tus necesidades y
deseos como una crítica de su actuación en la relación.
He aquíuna lección rápida sobre psicología masculina extraída de
mi libro Secretos de los hombres que toda mujer debería
saber.2Desde su más temprana educación, y desde hace miles de
años, los hombres han sido entrenados para sentir que su papel es
el de dominar el mundo exterior de la acción y la conquista, antes
que el mundo interior del pensamiento y el sentimiento. Con
frecuencia, a los niños pequeños se les enseña que valen tanto
como lo que hacen y las cosas que consiguen. Incluso con padres
muy conscientes que intentan evitar los prejuicios sexistas, los
chicos se forman a símismos siguiendo los modelos de padres y
abuelos que fueron educados de una forma más tradicional. Así,
partiendo de esto, los niños concluyen que«para ser bueno, tengo
que hacer las cosas correctamente», y establecen una ecuación
entre su autoestima y sus realizaciones.
Cuando una mujer parece desafiar la habilidad de un hombre para
hacer algo a la perfección,él puede reaccionar a la defensiva,
porqueél interpreta su comentario como si en realidad quisiera
decir:«Te has equivocado: no me estás haciendo feliz. Por lo tanto,
eres un mal chico». A menudo puede que ni oiga los detalles de
su petición de que cambie de conducta, o incluso que ni recuerde
sus sugerencias. Tras la determinación inicial de que ella piensa
que no estáhaciendo algo perfectamente, sus reflejos emocionales
se apoderan deél y se parapeta tras un espíritu defensivo.
Asíes como funciona en vuestra relación. Túle dices a tu
compañero:«Necesito más afecto verbal por tu parte. Séque me
amas, pero me gustaría oírtelo decir más a menudo». Túte
imaginas que una respuesta adecuada sería algo parecido a:«Lo
 intentaré»o«me cuesta mucho expresar mis sentimientos, pero
quiero que sepas que te amo muchísimo». En vez de eso,él se
pone instantáneamente a la defensiva y contraataca
llamándote«exigente».¿Quésucede? Posiblementeél interpreta tu
petición como una afirmación del estilo de«no eres un buen novio.
No me estás haciendo feliz. Eres un fracaso». Y si le criticaron
cuando era un niño, puede que tenga también
un«flashbackemocional»en ese preciso momento y revivir parte
del dolor y de la ira que sintiócuando era un niño al que se le
decía que no era lo suficientemente bueno. Toda esa rabia se
vuelve contra tu pobre persona confiada.¿Te resulta familiar?
Si estás segura de que tu novio no es la persona abusiva descrita en la
primera parte de tu pregunta, léele esta sección del libro y pregúntale
quépiensa sobre todo lo que he dicho. Afortunadamente,él
relacionarálo que le pasa con mi descripción, y ambos ganaréis una
visión más clara sobre esa dinámica frustrante. Hazle saber que túno
quieres decirle que se equivoca, y que quieres trabajar junto aél a fin
de conseguir que puedas informarle de algo sin que piense que le
estás criticando al hacerlo. También podéis leer la pregunta 31 y hacer
el ejercicio que allípropongo.
Y en cuanto a lo que puedes hacer por ti misma, tengo varias
sugerencias. En primer lugar, evita usar un modo de expresión que le
haga sentir que se equivoca cuando túle pides lo que necesitas. Por
ejemplo, no digas:«Nunca me dices que soy bonita, ni tampoco te fijas
en mis vestidos.¿Por quéno me prestas más atención? Siempre es igual
contigo». En vez de eso, has de decir:«Cariño, cada vez que te fijas en
lo que llevo consigues que me sienta verdaderamente especial. Puede
que a ti no te parezca importante, pero si me haces un cumplido
cuando me arreglo, eso me hace enormemente feliz. Necesito saber
que te gusta cómo me arreglo». Y en segundo lugar, asegúrate de que
estás enviando a tu novio suficientes mensajes positivos sobre las
cosas que te hacen feliz en la relación, pues asímejora notablemente su
nivel de confianza y autoestima. Después, cuando túle pidas algo,él
puede sentirse más seguro al abrirse y dártelo.
m * Véanse la»
preguntas 12, 15, 31, 36
y 37
¿Cómo puedes arreglártelas con una pareja que es
muy crítica contigo?
Mi novia intenta cambiarme de arriba abajo: mi forma de vestir, lo
que leo. el nivel gramatical de mi expresión oral, incluso cuáles han
de ser mis amigos. Nada de lo que hago es lo bastante perfecto
para ella, y vivo sujeto a sus constantes críticas. Temo que nunca
podréllegar al nivel de sus expectativas.¿Cómo puedo conseguir que
sea menos crítica?

Estás haciendo la pregunta equivocada. En vez de

preguntarme«¿cómo puedo conseguir que sea menos crítica?»,
deberías preguntarte a ti mismo:«¿Por quéme castigo a mímismo
permaneciendo en una relación con alguien que me trata como si
fuera una basura?». Tu novia se hace entender perfectamente:¡no
le gustas en absoluto! Ella obviamente te ve como alguien a quien
poder torturar o rehabilitar emocionalmente, según cual sea su
humor. Tienes razón..., jamás llegarás al nivel de sus expectativas,
porque ella espera que seas alguien que no eres.¡Eso no es una
relación, es una autoflagelación por tu parte!
Asípues,¿cuál es la respuesta a la pregunta real: por quéte sientes
atraído por una mujer que te trata tan terriblemente mal? Sabes
ya lo que voy a decir, tiene que ver con tu programación
emocional de la infancia. (Véanse las preguntas 12 y 15.)
Indudablemente estás repitiendo un modelo que experimentaste
cuando eras joven, un modelo en el que tuviste que Juchar duro
para conseguir la atención, el elogio o la aprobación de alguien a
quien túamabas mucho. Quizás
mamáo papáfueran muy críticos contigo y nada de lo que túhacías
era nunca lo suficientemente bueno. Tus notas deberían haber
sido mejores; deberías haber sobresalido más en los deportes;
deberías haber tenido una mejor actitud, etc. Puede, en
consecuencia, que tomaras una decisión inconsciente como:«No
soy lo suficientemente bueno, y voy a tener que trabajar muy duro
para conseguir que alguien me ame». Al sentirte atraído por una
mujer que te trata como a un niño al que estáintentando educar
adecuadamente, has regresado de nuevo con tus padres. Es como
si estuvieras intentando resolver aquellos problemas emocionales
que quedaron sin resolver entonces:«Quizás esta vez
conseguirécomplacer a alguien que me ama».
Quizás no fuiste túquien fue criticado cuando niño, sino uno de
tus padres a cargo del otro. Quizás a mamáse le soltaba la lengua
contra papáconstantemente, yél era cariñoso pero apocado.
Tratando de ser inconscientemente leal a tu padre, túescoges
mujeres como su esposa, y toleras los mismos abusos queél sufrió.
A menudo representamos el papel de uno de nuestros padres con
el otro en un intento psicológico de que ese padre«se sienta
acompañado»en su dolor. He visto que, a personas que hacen
esto, les es extremadamente difícil romper el modelo familiar,
sintiendo casi como si salir de una situación insatisfactoria o
abusiva, similar a la de sus padres, fuera una especie de traición a
aquel padre o a aquella madre.
No importa quérazones puedas tener para seguir relacionándote
con una mujer que te trata tan despreciativamente; una cosa es
clara:¡necesitas poner fin a la relación en el acto! Te sugiero que
estés algún tiempo sin tener relaciones, asípodrás seguir alguna
terapia que te permita superar las viejas heridas emocionales y
volver a recuperar tu autoestima. Cuando te ames más a ti mismo,
te sentirás menos inclinado a atraer parejas que no sepan cómo
amarte.
¿Hay algún modo de detectar los síntomas de que
hay problemas en tu relación, para solucionarlos
antes de que se conviertan en algo serio?
Estoy casada por segunda vez, y me preocupa que un día la relación
me explote ante mis propias narices. Séque este miedo procede del
modo como acabómi primer matrimonio. Yo pensaba que todo iba
bien hasta que mi marido me dijo un nuil día que era muy infeliz y
que se iba. Yo me quedédestrozada, porque no tenía ni idea de que
tuviéramos problemas. No quiero que esto me ocurra de nuevo, y
aunque odio el enfrentamiento, no quiero vivir en un mundo de
ensueño esta vez.¿Hay algún modo de saber si los problemas
existen antes de que destrocen la relación?

Tienes razón: las relaciones no se rompen de la noche a la

mañana. Hay señales de aviso en las que poder fijarse para saber
que la relación tiene problemas, y cuanto antes las distingas, más
oportunidades tendrás de resolver los problemas y volver la
relación aún más sólida. Una manera fácil de localizar el peligro es
lo que suele llamarse«las cuatro erres».
Las cuatro erres se corresponden con las cuatro fases de
deteriora- miento de la intimidad, cuatro etapas progresivas de la
tensión que se instala entre túy tu pareja. Las cuatro erres son
cuatro palabras que comienzan con la letra erre: resistencia,
resentimiento, rechazo y represión. Examinemos cada una de ellas
y, si estás ahora en una relación que pasa por problemas, puedes
ir siguiéndolas y ver en quéfase estás. O puedes considerar tus
relaciones pasadas y ver cómo se desarrollaron a la luz de estas
cuatro erres.
La primera erre es resistencia. Es la primera fase de la tensión que
surge en la relación. Y es natural en esta fase entrar y salir de una
relacióníntima de cuando en cuando. Las resistencias son esas
pequeñas cosas que te molestan de alguien, esas pequeñas
molestias:él deja las toallas en el suelo, ella habla demasiado por
teléfono. Ayerél dijo algo para herir tus sentimientos. Estos no son
asuntos que trastornen una vida, pero el problema reside en cómo
la mayoría de nosotros lidiamos con esas pequeñas resistencias:
las ignoramos y pretendemos que no hay nada malo en ellas. Te
dices cosas como:«No te enfades por tan poca cosa»o«estás
siendo demasiado picajoso»o«tengamos la fiesta en paz». Y
cuando no quieres resolver esos sentimientos de resistencia
hablando sobre ellos, los ocultas, hasta que van creciendo y
creciendo. Un buen día comienzas a sentir resentimiento y ya has
entrado de lleno en la segunda erre.
El resentimiento se produce cuando hay muchas pequeñas
resistencias que, acumuladas, generan ese sentimiento. Ahora ya
no estás simplemente molesto, estás enojado. Ahora ya no se trata
de que«ojalá él no contara esa estúpida historia en cada fiesta a la
que vamos», sino de que«odio esa historia. Si la oigo una vez más,
¡chillo!».¿Ves la diferencia? Sabes que has entrado en el
resentimiento cuando comienzas a sentirte furiosa, frustrada, un
poco menos cariñosa, un poco más distanciada de tu pareja. No
sientes ese resentimiento veinticuatro horas al día cada día, pero
hay más momentos en la relación en los que te sientes menos
cercana a tu pareja y no sientes la misma intimidad de antes. Te
descubres, asímismo, siendo más crítica, incluso aunque esas
críticas sean sólo de pensamiento y te las reserves.
Una de las principales señales de que estás en la fase dos, el
resentimiento, es que tu vida sexual empieza a cambiar. Descubres
que no puedes sentirte atraída por alguien respecto de quien
sufres una ira creciente. La ira mata la pasión. Notarás que estás
un poco apagada, un poco menos interesada en el sexo. Si no
tratas esos sentimientos de resentimiento que crecen en la
relación y los resuelves, el resentimiento crece y crece y se
convierte en la tercera erre, rechazo.
Rechazo significa separación; quiere decir que hay una pared entre
vosotros, y emocionalmente ya no te sientes ligada de la misma
 manera. Puede que todavía viváis juntos, pero vuestros corazones
se han apartado el uno del otro. Se ha formado tanta resistencia y
tanta tensión que te es imposible permanecer emocional mente
próxima a la otra persona. Asípues, te apartas bruscamente. Y
puedes hacerlo bien peleándote con tu pareja, criticándole de
forma casi abusiva, sintiéndote atraída por otra gente,
fantaseando acerca de abandonarlo o simplemente llevando una
vida independiente de ella. Algunas parejas apenas se ven uno al
otro en esta tercera fase, pero aún niegan que algo vaya mal.
Otras son más dramáticas en su rechazo, amenazando con
marcharse, y aumentando los daños y los abusos emocionales en
la relación.
En esta fase del rechazo es obviamente difícil tener algún tipo de
relación sexual, pues es excesiva la tensión creada entre ambos.
Puedes sentir simplemente una falta de atracción y decirte a ti misma
que es a causa de los niños o porque estás muy ocupada. Pero la
verdad es que la química sexual yace enterrada bajo pilas de
resistencias y resentimientos.
Muchas relaciones no sobreviven a esta tercera fase. Sin embargo, si
no os separáis y continuáis dejando que esos sentimientos de rechazo
crezcan, entraréis en la fase final de las cuatro erres, la represión. La
represión es el estado de entumecimiento emocional. Entras en esta
fase cuando estás tan cansado de resistir, resentirte y rechazar que
reprimes todas las emociones negativas, adormeciéndote a ti mismo
para sentirte cómodo. Te dices:«Bueno, las cosas no están tan
mal»o«de todos modos, somos demasiado mayores para vivir
romances»o«hemos de seguir juntos por el bien de los niños». Tu vida
sigue, pero sin pasión. Mediante la represión de la tensión, también
consigues reprimir tu alegría.
La represión es la más peligrosa de las cuatro erres, porque en esta
fase, puedes engañarte a ti mismo creyendo que todo va
estupendamente. A menudo veo a parejas que obviamente atraviesan
por problemas, pero que niegan queéstos existan.«Todo va bien, ya lo
hemos solucionado todo», insisten. Por supuesto es probable que
apenas tengan, si la tienen, vida sexual. Una pareja en la cuarta fase
incluso puede parecer contenta: nunca se pelean; se comportan
cortésmente el uno con el otro. Hasta podrías envidiar esa relación,
hasta que un buen día oyes que se han separado o que se han
divorciado, y piensas:«No lo entiendo, si parecían la mar de
felices».«Parecían»es exactamente el término adecuado. Reprimieron
todas sus emociones desagradables y acabaron matando su relación.
Luego estate atenta a las cuatro erres. Tan pronto como notes que
se acumula tensión, habla acerca de tus sentimientos con tu
pareja, preferentemente usando el mapa emocional. (Véase la
pregunta 38.) Es bastante más fácil resolver un conflicto pequeño
que uno grande que se ha ido alimentando durante mucho
tiempo.¡No esperes! No desprecies temas que pueden
parecer«demasiado insignificantes». Incluso aunque tu relación
estuviera en una fase avanzada de las cuatro erres, es posible
hallar de nuevo el camino para volver a recuperar el amor.¿Cómo?
Reconociendo toda la tensión emocional, hablando acerca de ella
y superando los resentimientos que levantaron los muros entre
vosotros. En las preguntas 10 y 38
¿Es posible tener un buen matrimonio cuando tu
pareja es un obseso del control?
Estoy casada con el mayor obseso del control que haya existido
nunca, y eso estáoriginando una fuerte tensión en nuestra relación.
Las cosas siempre han de hacerse a su manera, desde la carretera
que tomemos para ir a algún sitio o el modo como han de
ordenarse los platos en el lavavajillas, hasta nuestras relaciones
sexuales. Cuando yo le conocíme sentíatraída por su fuerte
personalidad, porque mi noto anterior era un apocado; pero no me
percatéde que, para mi nutrido, fuerte significa que yo he de ser
débil. Estamos inmersos en una constante lucha por el poder,
aunque yo cedo.¿Puede funcionar nuestro matrimonio?

Seguro que tu matrimonio puede funcionar, siempre y cuando no

te importe ser sumisa, una esclava impotente sin libertad para ser
túmisma. Apostaría algo a que tu marido piensa que vuestra
relación va estupendamente, y que por quéno debería ser así.
Túhaces lo queél te dice que hagas yél no sufre ningún desafío.
Cuando una persona estácasada con un obseso del control (¡y
túciertamente lo estás!), la dinámica de la relación se establece en
función de quién gana y quién pierde, no sobre el amor. Mientras
tu marido sienta queél va ganando, seráfeliz, porqueése es su
verdadero objetivo, no el ser un marido cariñoso que quiere
complacerte, y asíconfirma su propia ilusión de omnipotencia una
y otra vez.
La mayoría de los seres humanos sienten que tienen el control de
sus vidas, y se sienten incómodos cuando no lo ejercen. La
diferencia estáen que los obsesos del control deben tener el
control de sus vidas, y harán cualquier cosa para evitar sentirse
descontrolados. Esto presenta serios problemas en una relación:
• A los obsesos del control les cuesta mucho abrirse y
mostrarte su lado vulnerable y emocional.
• A los obsesos del control no les gusta admitir que te necesitan, o...
• Los obsesos del control te necesitan tanto que quieren controlarte
durante todo el tiempo, convirtiéndose en personas extremadamente
posesivas y celosas.
• Los obsesos del control se enfadan fácilmente y expresan tanto su
cólera como su dolor cuando no consiguen lo que quieren o se sienten
descontrolados.
• Los obsesos del control pueden ser compulsivos acerca de sus
hábitos vitales, la rutina, el trabajo, etc., y resulta, por lo tanto, difícil
vivir con ellos.
• Los obsesos del control pueden intentar controlar las elecciones y los
hábitos de las personas que les rodean: colegas, amigos, hijos¡y TÚ!
• A los obsesos del control no les gusta jamás que les digan lo que
tienen que hacer, pues eso les hace sentir que no poseen el control.
• Los obsesos del control pueden tener problemas sexuales. Bien sea
porque les cuesta dejarse ir en la cama, por estar atados a una idea
particular de cómo ha de ser el sexo o por la necesidad de controlarte
y la resistencia a perder su propio control.
• A los obsesos del control les cuesta mucho relajarse, ya sea al acabar
el trabajo, los fines de semana o en las vacaciones; pueden ser adictos
al trabajo.
• Los obsesos del control pueden ser muy impacientes e irritables.
• Los obsesos del control pueden convertirse en padres dominantes y
muy críticos, pues, por definición, los bebés y los niños pequeños están
descontrolados, y eso le vuelve loco al obseso del control.
Suena tentador,¿verdad? Como túde hecho ya sabes, vivir con un
obseso del control es cualquier cosa menos divertida. En efecto, es un
auténtico infierno. En cuanto a tu marido, como la mayoría de los
obsesos del control, probablemente en su infancia se sintiócontrolado
por adultos o circunstancias que le dejaban impotente. En un
momento dado, tomóinconscientemente la decisión de que, cuando
creciese,él nunca perdería el control de nuevo. Y se ha aferrado a esa
decisión porque paraél es un asunto como de vida o muerte. Por eso
es por lo que resulta uno de los daños emocionales más difíciles de
curar (véase la pregunta 12), porque, por definición, un obseso del
control odia perderlo, y eso incluye admitir que tiene un problema o
ceder a un ultimátum de su pareja.
En cuanto a ti, encajas en la descripción de la clásica víctima que
confunde la adicción al poder de su marido, quien busca a alguien
que se encargue de su vida y quien asocia el amor con el control.
(Véase la pregunta 15.)¿No te sientes morir lentamente? Es hora
de romper los barrotes de la prisión emocional en la que túmisma
te has encerrado. Consigue la ayuda y el apoyo que necesites para
dejar a tu marido ahora mismo. Incluso aunque, por algún
milagro,él estuviera de acuerdo en buscar ayuda y más adelante
sufriera una sorprendente transformación, túaún necesitarías
establecer una distancia física y emocional para romper la antigua
dinámica y recuperar tu propio yo antes de darle una nueva
oportunidad a la relación. Recuerda: el amor que es saludable
siempre te
¿Debes contar a tu pareja cosas malas de tu pasado
aun cuando temas que eso puede dañar la
relación?
Tengo un terrible y oscuro secreto que, en siete años, jamás be
revelado a mi marido, pues me avergüenza demasiado hacerlo. Mi
secreto es que mi padrastro abusóde míentre los seis y los catorce
años. Yo conocía mi marido cuando tenía diecisiete y nos casamos
justo al acabar el bachillerato. Tenemos un buen matrimonio, pero
yo sospecho que un montón de mis problemas, particularmente en
la cama, tienen su origen en aquel abuso. Me aterroriza que mi
marido me odie por haberle mentido durante todos estos años, o
peor, que piense que soy mala y una pervertida.¿Necesito contarle
mi pasado? Y si no lo hago,¿dañaráeso nuestro matrimonio?

Hay un viejo dicho que dice:«Estamos tan enfermos como secretos

guardamos». Túhas llevado este secreto dentro de tu corazón
durante toda tu vida, y la vergüenza que sientes está, como
sospecho, hiriendo tu capacidad de dar y recibir amor en tu
matrimonio. Una relación de abuso sexual dilatada en el tiempo
crea una herida emocional enorme en una persona, no sólo a
causa de la violación sexual, sino por el miedo, la impotencia, la
pérdida de control y la culpa que experimentas. Tu padrastro te
puede haber dicho que eras una mala chica, o que los demás
creerían que lo eras si les decías lo que habías hecho. Y esas
palabras aún las llevas en la cabeza, previniéndote de acercarte a
tu marido para conseguir el amor incondicional y la aceptación
que necesitas desesperadamente. (Véase la pregunta 60.)
Túno eres mala, ni estás sucia. Eres la víctima de un hombre
profundamente perturbado que te violósexual, emocional y
espiritualmente.Él pensóque ganaría, pero de hecho perdió, porque
túconseguiste casarte con una persona que te ama profundamente.
Estoy orgullosa de ti:¡lograste ir más alláde tu vergüenza para sentir
que merecías un marido maravilloso, y lo encontraste! Créeme, esa es
bastante mayor felicidad de la que muchas víctimas de abusos sexuales
se permiten tener. Ahora estás preparada para el siguiente paso:
confiar lo suficiente en tu marido paras saber que te amaráa pesar de
tu pasado.
Séque asusta mucho dejar entrar a tu marido en esa habitación oscura
de tu corazón. Pero yo apostaría a queél sospecha que existe y que ha
estado intentando entrar para ayudarte a liberarte de tu prisión
emocional. En efecto, probablemente te sorprenderálo que le aliviaráel
que cuando túle cuentes el origen de tu dolor ello no tenga nada que
ver conél. Lo más probable es que se haya estado preocupando
porque no le amases tanto comoél te ama, o que fueraél la causa de tu
apagamiento. Una vez queél comprenda por lo que has pasado, podrá
ofrecerte el apoyo y la fuerza que túnecesitas para vencer esos
demonios. Y ahíestála llave para tu verdadera curación: confiar en un
hombre que no te traicione y que no deje que te hundas te
permitiráabrirte de nuevo. La verdad os harálibres.

▪ i Véase la
pregunta 60
¿Debería comprender mi pareja cómo quiero que me ame sin
necesidad de tener que explicárselo constantemente?

Novio y yo mantenemos este prolongado desacuerdo acerca de

nuestra relación. Siento que siél realmente me ama, debería saber
cómo hacerme feliz, y que yo no debería necesitar explicarle cada
pequeña cosa que necesito.Él insiste en que no puede *leerme los
pensamientos», y quiere que yo se lo explique con todo detalle. Esto
a míme parece muy poco romántico. Tengo¡a impresión de queél
estásiendo perezoso.¿Quéte parece a ti?

Yo no creo que tu novio estésiendo perezoso. Creo queél es

sincero. En efecto, oigo esta misma queja, sobre todo por parte de
los hombres, continuamente:«Mi mujer espera que sea un experto
lector de pensamiento. Actúa como si existiesen esas misteriosas
cosas que se supone que yo debo de saber acerca de lo que ella
quiere y necesita, y luego se enfada conmigo porque soy incapaz
de imaginarlas.¿Cómo se supone que debo yo saber lo que ella
quiere?». Esa es una estupenda cuestión:¿cómo esperas que tu
marido conozca tus másíntimos deseos? Después de todo,él no es
una mujer, luego no te comprenderátan naturalmente como otra
mujer lo haría. Y siél ha estado antes con otras mujeres, cada una
ha sido diferente yúnica.¡Túeres la primera«tú»a la queél ha
amado por primera vez!
Como muchas mujeres, has caído presa en lo que yo llamo uno de
los«mitos amorosos»más comunes, falsas nociones acerca del
amor que pueden, de hecho, dañar una relación. El mito amoroso
al
que me estoy refiriendo es el siguiente:«Si mi pareja me ama,él
sabráexactamente lo que yo necesito». Túno quieres tener que
pedirle nunca nada; túno quieres tener que confesarle tus
fantasías secretas. Siél es«el adecuado»,él sabráautomáticamente
tus másíntimos pensamientos y sentimientos.¿No te suena esto
como un cuento fantástico o una película romántica? Pues de
ahíes de donde miles y miles de mujeres han sacado la idea de
que tu verdadero amante no necesitaráque le instruyas acerca de
ti;él te«conoce». Túte formas esta imagen de tu amante ideal
cuando aún eres una jovencita, y cuando encuentras a tu
encantador príncipe de carne y hueso,éste tiene ya un montón de
expectativas inconscientes con las que ha de cumplir.
Aquíradica el problema: cuando túesperas que tu amante sepa
automáticamente cómo complacerte, le estás preparando para el
fracaso. Se sentirácomo si le estuvieras probando (¡lo que en
efecto estás haciendo!), manipulando e intentando controlar a
fuerza de querer que adivine quées lo que túquieres, en vez de
salir y decírselo. Cuando un hombre siente esas expectativas
silenciosas que caen sobreél, a menudo responde con indignación
y rebelándose. Incluso aunque hubiera querido complacerte antes,
ahora estádemasiado molesto como para preocuparse. Túcrees
queél estásiendo perezoso, o poco cooperativo, o renuente,
cuando te pide que le digas claramente quées lo que quieres, pero
lo que estásiendo es práctico.
Lo que te sugiero es que intentes aleccionar a tu marido acerca de
tus necesidades y preferencias, desde cómo te gusta ser tratada
en tu cumpleaños hasta cómo te gusta que te toque en la cama.
Quizás esto no encaja con la imagen romántica de tu fantasía,
pero es bastante más realista, y acabarádeparándote mayor
satisfacción. Créeme, hay un montón de mujeres infelices y poco
amadas que temblarían de placer sólo con que sus maridos
siquiera les preguntasen:«¿Cómo puedo hacerte feliz?». A ninguna
se le ocurriría responderles diciendo:«Adivina...».¡Les darían una
lista de tres páginas mecanografiadas!
De modo que en vez de creer en el mito de«si mi marido
realmente me ama,él sabrácómo complacerme», adopta una
creencia mucho más satisfactoria:«Si mi marido realmente me
ama, me preguntarácómo puede complacerme». Tu marido ya lo
ha hecho, luego considérate una esposa muy afortunada.
¿Por qué los hombres odian hablar larde, por la
noche, sobre asuntos emocionales?
Mi marido y yo llevamos casados diez años, y nos consideramos
muy felices, pero siempre chocamos de frente sobre este asunto:
cuando yo quiero hablar sobre nuestra relación o sobre un
problema que tenemos y es ya tarde por la noche,él se cierra en
banda y no quiere discutir sobre nada. No hago otra cosa que
preocuparme por nuestro matrimonio, peroél me acusa de intentar
destrozarle el sueño por esperar deliberadamente a que estemos
acostados para sacar asuntos perturbadores. Yo me siento como siél
se inventara excusas para no enfrentarse a mis quejas.¿Cuál es la
solución?

¡Chica, son millones las mujeres que pueden hacer suya la

cuestión que planteas, incluyéndome a mí! Solía experimentar la
misma frustración que túdescribes: sacaba un tema en la cama yél
o bien pretendía escucharme, y caía dormido durante la
conversación, o se enfadaba conmigo por tratar de controlar, y
hacía comentarios del tipo de«¿por quétenemos siempre que
hablar acerca de lo que a ti te interesa?». Al final, mientras
investigaba para mi libro Secretos de los hombres que toda mujer
debería saber3me tomémi tiempo para examinar a conciencia esta
dinámica, y descubrílo siguiente:

Los hombres se sienten con menor dominio de la situación

cuando ya es tarde, por la noche, y están cansados, y por eso se
sienten menos seguros a la hora de tener una conversación
importante. A menudo los hombres ven instintivamente una
delicada conversación con sus esposas como una potencial lucha
por el poder. Cuando la conversación tiene un contenido
emocional, los hombres ya se sienten en desventaja, desde el
momento en que la mayoría de las mujeres se siente más cómoda
identificando sentimientos y hablando sobre ellos. Asípues, tu
pareja puede posponer el tener una conversación cuando se
siente fatigado, porque sabe que no va a ser capaz de tener el
control de la situación que aél le gustaría. Y como los hombres
necesitan concentrarse para articular sus emociones, tu marido
sabe que no es el mejor momento paraél justo antes de acostarse.
(Quizás a esto se deba el que a las mujeres les guste hablar a los
hombres cuando están cansados,¡porque sabemos que su
resistencia es menor y su mente no es tan perspicaz!)
Los hombres temen que sigas y sigas y que ellos no consigan
pegar ojo. Cuando es tarde por la noche y túquieres tener una
conversación seria, tu hombre sabe que constituye una audiencia
cautiva, y el miedo se apodera deél:«¡Ella comienza a hablar y no
para! Pasaremos la noche en vela. Mañana estaréhecho polvo y no
darépie con bola en el trabajo. Me echarán. Seréun fracaso. Bien,
eso se acabó,¡de ningún modo dejo yo que me meta en una
discusión esta noche!».

Ahora bien, señoras, admitamos la verdad:¡en parte tiene razón!

¡Nosotras seguiremos y seguiremos, sin parar, si pensamos que
aún no capta lo que le queremos dar a entender, aunque eso nos
mantenga despiertos durante horas! Esto es en símismo un error,
pues los hombres a menudo necesitan tiempo para ponderar lo
que les hemos dicho antes de que puedan responder. He
aprendido que un poco de paciencia permite adelantar un buen
trecho del camino de ayudar a tu pareja a sentirte segura
hablando sobre determinados asuntos sin preocuparse de que
túseas implacable y le presiones exigiéndole una respuesta
inmediatamente.
He aquílo que sugiero: comparte esta información con tu marido y
mira siél se siente identificado con todo lo que he dicho. Entonces,
llega a algunos acuerdos sobre las discusiones entradas la noche.
Quizásél te sugiera que saques esos asuntos un poco más
temprano y quizás túle respondas que a esas horasél suele estar
muy ocupado leyendo el periódico o viendo la televisión; en
cualquier caso, ambos deberéis comprometeros a buscar tiempo
para comunicaros cuando las cuestiones os afectan a ambos. En
cuanto a esa necesidad de charlar en la cama, esto es lo que yo
hago: yo le digo a mi marido:«Cariño, necesito hablar contigo
sobre algo que me ha molestado hoy, o algo que me ha estado
dando vueltas en la cabeza, y necesitaría unos quince minutos.
Séque estás cansado, pero me sentiría mucho mejor si puedo
contártelo antes de que nos durmamos.¿Quéte parece? Si
prefieres que fijemos mañana un momento para hacerlo, dímelo».
En ese momento mi marido tiene dos opciones, y a los hombres
les gustan las opciones: puede concederme esos quince minutos
para que yo pueda al fin aliviar mis sentimientos yél pueda
mostrarme que se preocupa por mí; o, si estárealmente exhausto y
no demasiado receptivo, puede (¡cariñosamente!) decirme queél
ciertamente quiere oír lo que tenga que decirle, pero que estáque
se cae de sueño y que prefiere que busquemos un momento al
día siguiente para tener la conversación. Obviamente, siél continúa
posponiendo nuestra charla y nunca encuentra tiempo para
tenerla, estamos hablando ya de un asunto muy distinto. Sin
embargo, yo creo queél apreciarála información que he
compartido contigo y eso te permitiráevitar esas desagradables
disputas nocturnas.
Sexualidad y afecto físico
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me dé más
afecto físico cuando no tenemos relaciones
sexuales?
Laúnica tez que mi nutrido me toca es cuando desea que tengamos
una relación sexual. Yo soy una persona muy afectuosa y me siento
frustrada conél.¿Cómo puedo explicarle que necesito más afecto
físico en general: abrazos, cogernos de la mano, acurrucarme. Y no
sólo sexo?
A tu marido, y a todos los hombres del mundo, os pido que
escuchéis lo que vuestras mujeres han estado intentando deciros:
os amamos, y queremos tanto contacto físico con vosotros como
sea posible, pero, por favor, no esperéis a tocarnos hasta que
queráis tener relaciones sexuales. Cuando lo hacéis así, no
estaremos preparadas para recibiros con la pasión y la aceptación
que merecéis. El corazón de una mujer necesita sentirse completo
antes de que su cuerpo pueda desbordarse de deseo por ti. Cada
vez que cogéis nuestra mano, acariciáis nuestro pelo, nos abrazáis
o dejáis un beso fugaz sobre nuestros labios sin ninguna razón es
como oíros decir«te quiero». Literalmente sentimos nuestros
corazones llenos de alegría y contento. Asíes como nosotras
estamos diseñadas. Sabemos que es distinto para vosotros, y
vosotros necesitáis comprender que eso es diferente para
nosotras.
Piensa en ello en términos de encender un fuego. Inicias la
ignición y lentamente, en el momento adecuado, vas colocando
nuevos troncos entre las llamas, permitiendo que las ascuas estén
al rojo vivo y resplandezcan, hasta que, al final, la chimenea brilla
de forma deslumbrante. Asíocurre con nuestros cuerpos. Cada
caricia, cada abrazo atizan el fuego del deseo dentro de nuestros
cuerpos, y nuestra pasión crece lentamente hasta que nos
abrasamos de deseo por vosotros. Vosotros jamás esperaríais que
un fuego llameara fuertemente apenas se ha encendido la cerilla y
se ha colocado un tronco nuevo sobreél. Del mismo modo, debéis
saber que no podéis esperar que estemos«dispuestas»el sábado
por la noche si vosotros ni siquiera nos habéis tocado o amado a
lo largo de toda la semana.
Esto es lo que convierte el mero sexo en un hacer el amor. Hacer
el amor no se refiere sólo al sexo, sino a convertir esos momentos
en verdaderos momentos de amor con tu amado. Si vosotros
limitáis vuestro hacer el amor al tiempo sexual en común, os estáis
mutilando a vosotros mismos. Ello ayudaráa dejar de pensar que
el hacer el amor comienza en el dormitorio. El dormitorio puede
ser un lugar confortable para tener una relación sexual, pero si
queréis esperar hasta estar allípara comenzar a hacer el amor,
serádemasiado tarde, y a nosotras, como a vuestras mujeres, nos
serádifícil ponernos a vuestro nivel.
Sin embargo, no estoy hablando de lo que crea más pasión en las
mujeres. Vosotros, hombres, podéis también aprender a crear
vuestra propia hoguera de amor, atracción y deseo permitiéndoos
más momentos de afecto físico con vuestras parejas fuera del
estrecho marco del acto sexual. No caigáis en la trampa de lo que
yo llamo el«Síndrome del todo o nada». Consiste en la creencia
que le dice a un hombre queél no puede excitarse a no ser
que«llegue hasta el final», por lo que evita cualquier cosa (besar a
su esposa, acurrucarse estrechamente junto a ella por la mañana)
que pueda excitarlo, en el sentido de que puede que no tenga
tiempo para hacer algo, lo que significa, por supuesto, una
penetración y un orgasmo. Muchos hombres, inconscientemente,
se dicen a símismos:«¡Oye, realmente es que no tenemos tiempo
para hacer nada, luego por quéabrazarla o besarla!».
¡Hombres, no tengáis tanta prisa para desprenderos de cualquier
pequeño sentimiento de amor o de energía sexual eyaculando tan
pronto como podáis! Permitid que esa energía crezca en vuestro
cuerpo y aprended a contenerla en vuestro corazón. Descubriréis
que vuestro amor por vuestras parejas se expande, vuestro deseo
se ahonda y que cuando finalmente hacéis el amor
experimentaréis tales nuevos niveles de alegría yéxtasis que jamás
hubierais imaginado que eran posibles.45, 61 y 65
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja tome la
iniciativa sexual, en vez de esperar a que sea
siempre yo quien desee hacerlo?
En mi relación con mi esposa, soy yo siempre quien inicia la
relación sexual. Si yo no hago un movimiento inicial, sencillamente
es que no lo haremos. Le he pedido que sea más agresiva
sexualmente. pero nada ha cambiado. Siento como si ella fuera feliz
sin tener relaciones sexuales. Estoy cansado de ser yo quien lo inicie
siempre.¿Cómo puedo conseguir que sea ella la«iniciadora»?

Túya sabes que«no»puedes conseguir que tu esposa sea quien

inicie la relación sexual. La pregunta es¿por quéella no inicia la
actividad sexual contigo? Puede parecer idiota, pero¿has
intentado preguntarle:«Cariño, por quéno inicias la relación sexual
más a menudo?». Quizás ella no quiera hablar sobre ello, pero
existe la posibilidad de que ella quiera compartir alguna
información que te ayudaráa comprender quéocurre dentro de
ella.
En caso de que ella no desee dar voluntariamente esa
información, déjame explicarte por quélas mujeres pueden parecer
desinteresadas en iniciar el sexo o no iniciarlo en absoluto:
Se le enseñóque las«buenas chicas no deben mostrar que
disfrutan del sexo».
En nuestra sociedad sexualmente reprimida, las mujeres son
educadas frecuentemente en la creencia de que las chicas a las
que les gusta el sexo son demasiado casquivanas y sueltas, y en
modo alguno el tipo de las que prefieren los hombres para
casarse. Nosotras a menudo, consciente o inconscientemente,
aprendemos a suprimir nuestra sensualidad y sexualidad,
temiendo lo que nos podría pasar si la manifestamos. Tu esposa
puede haber recibido mensajes imperativos a ese respecto por
parte de sus padres o de su iglesia y, por lo tanto, le resulta difícil
iniciar el contacto sexual, pues ello la hace parecer como si le
gustara el sexo y fuera, en consecuencia, una chica mala o sucia.
Túno mencionaste si tu mujer disfruta o no del sexo cuando túlo
inicias. Si lo hace, yo diría que la razón expuesta es probablemente
la causa de su falta de agresividad sexual. Háblate de los mensajes
sexuales que recibiócuando era una niña. Explícale lo presionado
que te sientes siempre siendo el que se convierte en agresor;
después de todo, es un riesgo emocional acercarte a alguien a
quien amas y hacerle saber que quieres tener relacionesíntimas,
pues te expones al posible rechazo. Dile a ella lo amado y querido
que te sientes cuando ella te manifiesta que te desea, y asegúrale
que eso te hace respetarla aún mucho más.

A ella le gusta el sexo, pero puede que no la excites túo que

no disfrute con tu modo de hacerle el amor.

No podría decirte la cantidad de veces que un marido se me ha

quejado de que a su esposa no le gusta el sexo, pero cuando yo
hablo con ella en privado, ella confiesa que¡no es que no le guste
el sexo, sino el sexo conél! A ella no le gusta el modo comoél le
hace el amor. Séque considerar esto puede ser muy doloroso,
pero si túeres un hombre cuya mujer estáevitando el sexo, o no
quiere iniciarlo, encuentra el coraje para preguntarle:«¿Disfrutarías
más del sexo si lo hiciera de manera diferente?». Si su respuesta
es«¡Sí!», deja tu ego a un lado y disponte a oír sus gustos y sus
rechazos sexuales, las necesidades que puede que túno estés
satisfaciendo, y su fantasía sobre cómo le gustaría a ella que le
hicieras el amor. Esto puede ser difícil de discutir sin ayuda
profesional, luego encuentra un terapeuta sexual cualificado o un
consejero si necesitas ayuda para hablar más sincera y
abiertamente acerca del sexo.
Puede que a ella no le guste el sexo debido a algún trauma
emocional.
Si tútratas estas cuestiones con tu esposa y ella sostiene que no le
importa mucho el sexo, no lo aceptes como una respuesta
valedera. La sexualidad es más compleja de lo que parece. Yo no
creo que exista persona alguna a la que, sencillamente,«no le
guste el sexo». El desinterés por el sexo usualmente encubre una
aversión al sexo. Esto puede provenir del miedo a la intimidad, del
miedo a ser controlado, de una rabia reprimida, etc., pero si el
desinterés sexual ha sido un problema de toda la vida, puede
seguirse su rastro hasta un serio trauma emocional como el abuso
sexual, la violación, el incesto u otras formas violentas de abuso.
Tu esposa puede que ni siquiera sea consciente del vínculo entre
sus heridas emocionales y su aversión al sexo. En efecto, puede
que ella ni recuerde los acontecimientos que pueden haberla
programado emocionalmente para evitar el contacto sexual. Si
túsospechas que ella es una víctima de este tipo de trauma, haz
todo lo que estéen tu poder para conseguir alguna ayuda
profesional, no sólo por el bien de tu matrimonio, sino por el bien
de su propia paz mental.
¿Es correcto tener fantasías sexuales sobre otra
persona cuando estás haciendo el amor con tu
propia pareja?
Mi marido y yo mantenemos una prolongada lucha sobre algo que
realmente me molesta.Él a menudo fantasea acerca de otras
mujeres cuando hacemos el amor e insiste en que no hay nada
malo en ello. Yo me siento herida y rechazada cuando pienso queél
estáhaciendo eso, y quiero que deje de hacerlo.¿Quién tiene razón?
Antes de nada, dejemos bien clara una cosa: si tu marido estáen la
cama contigo, pero fantaseando sobre otra persona,él no estáhaciendo
el amor contigo:¡te la estáclavando a ti y haciéndole el amor a la otra!
Por supuesto que te sientes rechazada y traicionada cuando tu marido
tiene una relación sexual contigo y estápensando en otra persona.¡Te
estáengañando mentalmente!¿Cómo esperaél que te sientas...?,
¿eufórica?¿Esél tan narcisista, infantil y autoindulgente que pretenda
oírte decir:«¡Oh, cariño, estámuy bien que estés tendido aquíanhelando
el cuerpo de alguna otra mujer, excitándote por el pensamiento de
estar tocándola, mientras usas mi cuerpo como receptáculo para tu
semen! Sigue, sigue, no te preocupes por mí. De hecho,¿por quéno me
pones una bolsa en la cabeza para que no consiga distraerte de tu
fantasía?».
Ahora bien, séque muchos supuestamente respetados psicólogos
y expertos sexuales están animando a las parejas a fantasear sobre
otras parejas mientras están en la cama con el propósito de crear
más pasión en su vida sexual. La verdad es que yo no puedo estar
en mayor desacuerdo.¡Eso es como aconsejar a alguien cuyo niño
estállorando que ponga la música un poco más alta para que no
oigan los gritos del pequeño! Hay razones para que las parejas
dejen de experimentar pasión en su vida sexual. (Véanse las
preguntas 2 y 47.) Añadir fantasía a la relación es un
encubrimiento que te aparta del problema real.
Yo tampoco creo que exista algo asícomo la«fantasía inofensiva».
Sí, puede parecerle inofensiva a tu marido, pero obviamente es
ofensiva para ti. Altera tu sentido de la autoestima; daña tu
sentido de la seguridad dentro del matrimonio; y perjudica la
confianza entre vosotros. Una relación comprometida constituye
una enorme responsabilidad. Cada acción, incluso cada
pensamiento, afecta al edificio del matrimonio y al campo de
energía que flota entre los dos miembros de la pareja. Imagínate
tu relación como un banco. Cada pensamiento y cada acción
amorosos son un ingreso que se añade a tu riqueza. Cada
pensamiento o acción no amorosos son un reintegro. Cuando tu
marido invierte su energía sexual y emocional hacia otra persona,
aunque el contacto no sea físico,él estáhaciendo un ingreso en
otra cuenta. No es sorprendente que en cierta forma te sientas
estafada: te han robado lo que debería pertenecerte.
Cuando uno o ambos amantes continúan aviniendo su energía
amorosa en otras direcciones, encontrarán, con el tiempo, que su
relación se ha vaciado de cuanto era valioso en ella. Habráhabido
muchos reintegros e insuficientes ingresos. A eso se debe que ser
indulgente con la fantasía alimenta un círculo vicioso. Cuanta más
gente lo haga, más necesitarán hacerlo. En determinado
momento, el propio acto de fantasear ya no serásuficiente, y
necesitarán tener, de hecho, una aventura física.
Ahora bien, no estoy hablando acerca de un pensamiento
ocasional sobre otra persona que se nos cuela en la mente dentro
o fuera de la cama. Somos humanos y eso puede suceder. Estoy
hablando sobre ser conscientemente indulgente con la fantasía en
vez de hacer el amor con nuestra pareja. Si eres uno de los que
confías en esos juegos mentales para excitarte, pregúntate lo
siguiente:
«¿Por quéha disminuido mi pasión por mi pareja?¿Estamos
haciendo todo lo que podemos para mantener nuestra relación
emocionalmente saludable?¿Se ha instalado entre nosotros alguna
tensión emocional que haya enterrado nuestra pasión?»
«¿He sido siempre un adicto a la fantasía durante el acto sexual?
¿Es mi modo de evitar la intimidad con mi pareja?¿Sufro alguna
programación emocional que asocia el sexo con determinadas
circunstancias o imágenes sin las cuales no me puedo
excitar?»(Véanse las preguntas 12 y 15.)
Concedámosle por el momento a tu marido el beneficio de la
duda y asume que ha sido educado deficientemente por la
sociedad para ser indulgente con toda clase de hábitos sexuales
que no son saludables.¡Quizás comenzósu vida sexual como
adolescente fantaseando acerca de las mujeres de las revistas o de
las niñas de la escuela y nunca ha aprendido a dirigir sus
asociaciones eróticas hacia su esposa real y viva! Comparte mi
respuesta conél. Tened una conversación acerca de cómo os
sentís. Afortunadamente, esta información le iluminarásobre cómo
te estáafectando su comportamiento y ambos podréis
comprometeros en la exploración de nuevos modos de aumentar
y mantener vuestra pasión sexual conjunta. (Siél, con todo, no lo
comprende, evaluaría toda la relación, porque casi puedo asegurar
queél tampoco te estátratando con demasiado respeto en
otrasáreas de la relación.)- Véanse las preguntas 2, 12, 15, 37 y
47
¿Qué debería hacer una pareja cuando uno de los
dos quiere tener relaciones sexuales más a menudo
que el otro?
Mi marido tiene veinticuatro años y yo veintiuno, y nuestro
problema es que tenemos diferentes impulsos sexuales. Aél le gusta
practicar el sexo una o dos veces al día, y yo sería feliz haciéndolo
una o dos veces a la semana.¿Hay algo de malo en mi actitud?
¿Debo yo aceptarlo, aunque no me apetezca?
¿Dijiste una o dos veces al día? Caray... Estoy exhausta sólo de
pensar en ello. Lo que me estás describiendo es algo más que un
marido que no puede quitarte las manos de encima, es una
adicción sexual. La adicción sexual reviste muchas formas, pero
una de ellas ocurre en personas que se convierten en adictos al
sexo como medio básico de liberación de la tensión, como
expresión personal, etc. Generalmente afecta más a los hombres
que a las mujeres, debido a diferencias en nuestra fisiología.
Asíes como se produce: digamos que tu marido siente alguna
emoción fuerte que crece dentro deél. Quizáestápreocupado
acerca de un proyecto laboral. Quizás ha tenido alguna
conversación desagradable con un amigo, y se siente herido por
lo que ha ocurrido. Quizás los sentimientos son positivos yél
estásintiendo un enorme amor por ti. A muchos hombres no se les
ha educado para sentir que estábien expresar sentimientos
vulnerables como el miedo, el dolor, la confusión, el desamparo o
incluso el amor. Así, o bien tu novio no se siente seguro
expresando estas emociones verbalmente, o a lo mejor es que ni
siquiera sabe cómo hacerlo. Y de repente estádispuesto para tener
relaciones sexuales. Usa su energía sexual como una toma de
corriente«segura»para su energía emocional reprimida.
Séque esto puede no tener mucho sentido para ti en tanto que
mujer, pues la mayoría de las mujeres (aunque no todas)
funcionamos de un modo opuesto. Tenemos dificultad en sentir el
impulso sexual cuando no nos sentimos emocionalmente seguras.
Pero es importante comprender que los hombres usan el sexo casi
como un lenguaje para comunicar las emociones que se callan. A
veces es elúnico modo aceptable en que algunos hombres se
permiten sentir algo. En el caso de tu maridoél es aún bastante
joven y probablemente estásintiendo las presiones de sentirse
recién casado, intentando teneréxito y, en términos generales,
formándose. Puede ser que su necesidad sexual tan reiterada sea
su modo de acercarte a ti para que te sientas cómoda y confiada.
Por interesante que te pueda sonar, aún tienes un problema...
quéhacer con tu maridito caliente. Lo primero de todo, nunca,
nunca consientas en practicar el sexo cuando túno quieras.
Acabarías sintiendo un profundo resentimiento y, al final, dejaría
de excitarte el sexo por completo. Además, no importa cuántas
veces lo practiques conél, pues sospecho queél aún no consigue
lo que necesita, y ello es saber por quéha de seguir haciéndolo.
No es la satisfacción sexual lo queél busca, es el amor y sentirse
aceptado, y la liberación de su tensión emocional, la cual sólo
puede venir de hablar acerca de sus emociones.
He aquílo que yo te sugiero: haz que tu marido lea esta sección
del libro y pídele su opinión. No le hagas sentirse mal
diciéndole:«¡Mira, séque eres un adicto al sexo!». Di, en
cambio:«Quiero que nuestra relación sea aún mejor.¿Quéopinas
de lo que dice?». Habla conél de lo seguro que sería paraél liberar
sus tensiones emocionales a través de la palabra y no a través del
contacto sexual. Dale a entender que túcomprendes todas las
presiones que sufre y que, antes que juzgarlo por sus
preocupaciones, túlo amas porqueél es sensible y responsable.
Vigila siél estáde acuerdo en examinarse a símismo antes de
acercarse a ti sexualmente, y percátate de si siente alguna
ansiedad. Siél se da cuenta de que sufre alguna tensión, quizás
intente hablar sobre ello, antes de decidir que quiere tener una
relación sexual. Creo que si ambos queréis tratar sobre esto, se
incrementarála intimidad en vuestra relación, y cuando hagáis el
amor, serámucho más apasionado emocionalmente.
¿Por qué a veces no puede tener mi esposa
relaciones sexuales espontáneas conmigo?
Me encanta hacer el amor con mi esposa, pero me siento un poco
resentido sobre las«pruebas * por las que he de pasar antes de
poder hacerlo. En primer lugar, mi esposa se da un baño
inacabable, se pone su loción corporal favorita y quéséyo quémás.
Después ha de preparar el dormitorio poniendo velas aquíy allá, y
en el estéreo ha de estar sonando la música apropiada. Finalmente,
hemos de atravesar todas las fases de esos lentos y extensos
preliminares antes de poder llegar al acto. No se trata de que estéen
contra de lo romántico, pero la verdad es que sería todo un
descanso simplemente hacerlo, para variar.¿Cómo puedo conseguir
que mi esposa sea más espontánea ?

Te he oído alto y claro y, ciertamente, no eres elúnico que pide

unas relaciones sexuales más espontáneas. Esta es una de las
quejas más comunes de los hombres respecto de las mujeres, y un
desalentador sexual de primer orden. Señoras,¿estáis escuchando?
Permitidme explicar por quénuestra insistencia en que hacer el
amor sea un ritual romántico vuelve locos a los hombres:

Cuando las mujeres se preparan para el sexo como una tarea

esencial, convierten el sexo en un proyecto y dejan la presión de la
realización a los hombres. Y los hombres odian esa presión, de
hecho se sienten presionados a actuar las veinticuatro horas del
día. Cuando acabas saliendo del baño, o terminas de decorar la
habitación,él se siente como si el centro de atención se hubiera
desviado haciaél y deba estar a la altura de tus anticipaciones.
 1. Los hombres se sienten controlados
cuando el sexo siempre se ha de realizar según tus normas.
Míralo desde su punto de vista. Tu pareja estáexcitada y
quiere hacer el amor contigo. Túte muestras de acuerdo, y
desapareces en el cuarto de baño durante veinte minutos,
haciéndole esperar.¿Cómo se sienteél?¡Controlado!¿Ysabes
qué?, pues que tiene razón. Es como si túdijeras:«Haréel amor
contigo, pero sólo si se cumplen estas condiciones...».
2. Cuando una mujer no se permite tener
relaciones sexuales espontáneas, su pareja llega a la
conclusión de que no debe gustarle el sexo demasiado, desde
el momento en que ella es capaz de ejercer semejante
autocontrol.Él siente que ella debe sanear, idealizar y hacerlo
romántico para poder disfrutar deél.
Ahora, y en nuestra defensa, nosotras usamos a menudo la puesta
en escena romántica para ponernos en situación cuando nuestra
pareja no ha hecho ese trabajo para nosotras. Asípues,
muchachos, si habéis olvidado durante toda la semana las
necesidades emocionales de vuestras esposas, quizás ella necesite
el baño y las velas para ponerse a punto, puesto que vosotros no
lo habéis hecho. Y en cuanto a esas mujeres educadas en la idea
de que la relación sexual es en símisma un poco desagradable, la
verdad es que pueden sentirse incómodas y descontroladas
abandonándose a su lujuria y«haciéndolo». En efecto, a menudo
interpretamos mal el que nuestras parejas simplemente quieran
tener una relación sexual con nosotras, asumiendo
equivocadamente que eso significa queél no siente lo mismo por
nosotras que la otra noche, cuandoél síquiso hacerlo de un modo
más romántico.
La verdad es que los hombres deberían ser mejores amantes
cuando nos hacen el amor si les damos permiso para no tener que
hacernos siempre el amor cada vez que practicamos el sexo. Hay
una cierta clase de espontaneidad, sumisión y pasión que los
hombres experimentan cuando se permiten disfrutar sólo del sexo
con su pareja, y que a menudo se pierde en esas sesiones en que
se hace el amor por sus pasos contados. Los hombres de hecho
desean entregarse lujuriosamente a nosotras con tanta intensidad
como nosotras, mujeres, deseamos la seguridad y la ternura de
hacer el amor. (No estoy diciendo que, si tu pareja nunca quiere
hacerte el amor y siempre busca el sexo rápido, túdebas aceptarlo.
Por el contrario, esa es la clase de maltrato que túnunca debes
tolerar.)
Para las mujeres, darnos permiso para practicar el sexo con
nuestra pareja de tanto en tanto sin hacerlo perfectamente puede
ser bastante liberador. De hecho, muchas de nosotras
intentamos«sacar el sexo del sexo»para permitirnos practicarlo, y
al final acabamos suprimiendo nuestra sensualidad natural. Puede
sorprenderte descubrir que, por el mero hecho de someterte
físicamente a tu deseo de unirte con tu pareja, puedes llegar a
excitarte muchísimo sin los rituales habituales. Todos estos
consejos se basan, por supuesto, en la premisa de que ambos
disfrutáis de una relación satisfactoria y cariñosa, sin otros
problemas que puedan estar provocando conflictos en vuestra
vida sexual.
En cuanto a ti, que me hacías la pregunta, comparte esta
información con tu esposa. Pregúntale si le gustaría hacer un
experimento: túprometes ser quien se encargue, la próxima vez,
de preparar la atmósfera romántica e iniciar los extensos
preliminares, si ella desea, a su vez, abordarte espontáneamente y
decirte:«Quiero que lo hagamos ahora mismo».¡A míme parece un
trato estupendo!
¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a
tener intimidad sexual con una nueva pareja?
Acabo de conocer a una persona que realmente me gusta. y
llevamos saliendo unas cuantas semanas. Parece que hemos
intimado con sorprendente rapidez, y hay una fuerte atracción
física entre nosotros.¿Cuándo es el momento adecuado para hacer
el amor junto? No quiero precipitar las cosas, pero tampoco
quiero perder a esta persona.
Detente..., más despacio..., apenas conoces a esa persona. Puedes
ser una víctima de la ceguera sexual: estar enamorada del
sentimiento de pasión y no necesariamente de la persona.
Sencillamente puede queél o ella te exciten. Por otro lado, puede
que se trate de esa alma gemela que has estado buscando. Luego,
¿cómo puedes saber de quése trata?¿Cómo puedes estar segura
de que te lanzas a una equivocación total?Espera...
Mira...Ypospón el tener relaciones SEXUALES
HASTA QUE YA NO LO PUEDAS SOPORTAR
MÁS...YENTONCES POSPONLAS DE NUEVO.
Uno de los errores más comunes y mortíferos que cometemos en
las relaciones es la«intimidad prematura». (Véase la pregunta 33.)
Ocurren varias cosas cuando tienes relaciones sexuales demasiado
pronto en una relación. En primer lugar, el juicio que puedas
formarte de la personalidad de tu pareja se vuelve ciego durante
un tiempo, pues estás sexualmente intoxicada. Te serámuy difícil
ser objetiva sobre la nueva relación durante meses, después de
haber tenido relaciones sexuales. Te sentirás arrastrada por el
deseo y quizás sólo más tarde te percates de las señales que te
avisaban de problemas, aquellas a las que deberías haberles
prestado atención de buen principio. En segundo lugar, estás
mezclando la energía de otro con la tuya sin examinarlo
previamente. El sexo significa compartir intensamente la mente, el
cuerpo y el espíritu, ya lo experimentes de esta o de la otra
manera. Estás fundiendo tus energías con las de la otra persona.
¿Túquieres fundirte física y espiritualmente con un desconocido?
Yo creo que no. En tercer lugar, tener una intimidad sexual con
alguien se ha convertido en lasúltimas décadas en un asunto
mucho más serio de lo que solía serlo en la era anterior
alSIDA.No existe el sexo libre de riesgos al cien por cien, luego
has de asegurarte acerca de tu pareja del modo más completo
posible.
Aquívan mis pautas para decidir cuándo resulta adecuado tener
relaciones sexuales con alguien:
• Debéis establecer una intimidad intelectual y
emocional antes de tenerla sexualmente.
• Deberíais pasar el doble de tiempo hablando y
aprendiendo el uno acerca del otro que besándoos y
tonteando.
• Os debe gustar la persona. Yo tengo un dicho:
NoDUERMAS CON ALGUIEN AL QUE NO TE
GUSTARÍA PARECERTE.
• Debéis respetar a la persona y sus valores.
• Habéis de atravesar por momentos difíciles
(enfermedad, crisis familiares, estrés laboral) y comprobar
cómo os desenvolvéis en situaciones estresantes o como os
tratáis cuando las sufrís.
• Debéis haber hablado sobre el control de natalidad,
las enfermedades de transmisión sexual como los herpes o
elSIDAy saber lo más posible sobre la historia sexual del
otro. Si no te has sometido a la prueba de detección del virus
delSIDA,debéis hacerlo inmediatamente.
• Debéis estar de acuerdo en quéforma de control de
natalidad y sexo seguro vais a usar.
• Si eres una mujer, debes preguntarte a ti misma:
¿Me gustaría TENER HIJOS CON ESTE
 HOMBRE? y¿ME GUSTARÍA TENER UN HIJO
QUE FUERA IGUAL QUE ESTE HOMBRE?
Estas preguntas tienen dos objetivos: el primero es que te
recuerdan que el embarazo es siempre una posibilidad y te
forzarán a que
tengas cuidado con las medidas de control; y el segundo es que te
ayudarán a asegurarte de que quieres llegar a la intimidad sexual
con ese hombre. En cuanto a si quieres niños o no, si ese hombre
no te gusta lo suficiente para que tus niños lleven sus genes,
características y personalidad,¿quéhaces, entonces, acostándote
conél?
• Si eres un hombre, deberías preguntarte:
¿QUERRÍA QUE ESTA MUJER FUESE LA MADRE
DE MIS HIJOS?...y...¿ME GUSTARÍA TENER UNA
HIJA IGUAL QUE ESTA MUJER?¿Estoy preparado para
aceptar una criatura si esta mujer se queda embarazada?
Ahora puedes pensar que acabo de quitarle toda la alegría al sexo.
Esto es lo que te respondo:¿quédiversión hay en conseguir que te
rompan el corazón si la persona con la que te acuestas se
estáviendo con otra?¿Quétiene de divertido echarte por la noche
en la cama al lado de alguien con quien has hecho el amor y
sentirte sola?¿Quétiene de divertido ser sexualmente vulnerable
para alguien que pierde todo su interés en ti una vez que ha
conseguido lo que quería?¿Quétiene de divertido un embarazo no
deseado?¿Quétiene de divertido descubrir que tu pareja
tehacontagiado un herpes o elsida?
Hacer el amor puede ser una de las más hermosas y satisfactorias
experiencias del mundo cuando lo vives con la persona adecuada
en el momento adecuado; pero yo he visto que ha provocado un
tremendo dolor y humillación en gente que lo ha vivido con la
persona equivocada en el momento inadecuado. Hacer el amor
con alguien por miedo de perderlo es siempre un error. Si la
persona es adecuada para ti, comprenderáy respetarátus valores y
tus deseos.
¿Es posible que una pareja redescubra su deseo
sexual después de que éste haya desaparecido?
¡Mi marido y yo necesitamos ayuda! Después de dieciocho años y
cuatro hijos, la pasión entre nosotros ha desaparecido. Raramente
tenemos relaciones sexuales, y nuestra relación es más o menos
confortable, pero aburrida.¿Se supone que el matrimonio ha de ser
así, o hay algún modo de reavivar el deseo del uno por el otro?

Sí, es posible reavivar la pasión. No, no es así como se

supone que ha de ser el matrimonio. Antes de seguir
adelante, retrocede y lee las respuestas a las
preguntas 2, 7 y 47. Después pídele a tu marido que
las lea contigo. La información puede daros una clara
idea de por qué dos personas que se aman la una a la
otra y quieren una relación que funciona pueden
acabar sintiendo que la atracción sexual ha
desaparecido. Uno de los más aterradores
sentimientos del mundo es despertarte junto a tu
pareja por la mañana y, viéndole dormir, darte cuenta
de que ya no te sientes atraído por ella. Recuerda: a
menudo la química no desaparece, simplemente yace
enterrada bajo montones de sentimientos inexpresivos
y malos hábitos. Mediante un trabajo duro y
reentrenamiento emocional, no sólo es posible
redescubrir la pasión, sino incluso experimentar más
amor e intimidad del que sentiste antes.
El sexo es realmente como un espejo para nosotros:
un espejo que refleja el estado de nuestra mente,
nuestro corazón y nuestra alma.
Al final, la química sexual es el eco de los niveles físico,
mental, emocional y espiritual de tu pareja y tuyos.
Cuanto más similares sean los ecos en esos niveles,
más atracción sexual sentiréis. Hay ocasiones, sin
embargo, en las que la química desaparece porque tú
y tu pareja os habéis desarrollado en diferentes
direcciones y os habéis vuelto en gran medida
incompatibles. Si tú y tu pareja sonáis en diferentes
niveles de vibración, no os sentiréis ligados el uno al
otro nunca más.
Es importante comprender este punto: no se trata de que túdejes
de sentirte atraída por tu pareja y en consecuencia la relación deje
de funcionar; sino de que túdejas de sentirte atraída porque la
relación ha dejado de funcionar. Cuando túy tu pareja no vais al
unísono físico, emocional, intelectual o físico, tampoco vais al
unísono sexualmente.
Si túy tu pareja os comprometéis a hacer lo que estéen vuestra
mano para que la relación funcione y aún sentís una fuerte
compatibilidad en otrasáreas no sexuales de vuestro matrimonio,
no abandones. Nunca es tarde para comenzar de nuevo.

▪ y Véanse también las preguntas 2, 7, 37 y

-»7
¿Cómo puede una pareja con niños mantener una
vida sexual espontánea y excitante?
Considero que mi pareja y yo disfrutamos de un excelente
matrimonio, pero con dos niños pequeños, el sexo espontáneo
parece ser una cosa del pasado.¿Tienes algunas ideas que nos
puedan ayudar a tener el tipo de vida sexual excitante que teníamos
antes de que nacieran los niños?
Si yo te contestara«sí, vuestra vida sexual puede ser tan
espontánea y salvaje como lo era cuando vivíais solos en vuestra
casa sin niños llorando, luchando, jugando, poniéndose enfermos,
preguntando a todas horas, buscando tu atención, cansándote
todo el día y colándose en tu habitación por la noche»túpensarías
que yo lo he vivido...¡y acertarías! Como todos los padres saben,
los niños cambian radicalmente tu vida, incluyendo tus relaciones
sexuales. Y aunque ciertamente no es fácil, es importante que
mantengas una satisfactoria y apasionada vida sexual.
La llave es«planear la espontaneidad». Túsabes que, con niños en
la casa, has perdido la libertad que tenías para agarrarte a la
ocasión y disfrutar del sexo apasionadamente siempre que aquélla
se presente. Si esperas que vuelvan esos momentos, puede que
esperes eternamente... bueno, al menos unos cuantos años. En vez
de eso, túpuedes planificar un tiempo en que la pasión
espontánea pueda producirse.
Por ejemplo, arréglalo todo para dejar tus hijos con una amistad o
un familiar durante unas horas una tarde del fin de semana. Túy tu
pareja sabéis por anticipado que esa es vuestra tarde para estar
solos juntos. Eso no significa necesariamente que hayáis de tener
relaciones sexuales; eso significa que queréis compartir algunos
momentos de intimidad, centrándoos en vosotros y no en los
niños. Podéis acabar dando un paseo, abrazados en el sofáfrente a
una vieja película, dándoos un masaje o sencillamente estando
juntos y disfrutando de la paz. En ese momento especial, muchas
cosas sucederán espontáneamente, y una de ellas puede ser el
sexo.
Séque algunas parejas contratan a un canguro para que vigile a
los niños o se los lleve al parque, para que los padres puedan
disfrutar de alguna privacidad en su propia casa, sin preocuparse
de quéestán haciendo los niños. Otros se ponen de acuerdo con
amigos que también tienen niños. Tendrás que ser creativa, pero
la idea no es sólo planear, sino programar un tiempo libre a la
semana o al mes, del mismo modo que estableces una cita con el
dentista..., sólo que esa cita es con tu amante (y
seráprobablemente mucho más placentera.)
No olvides que lo que hace que esto funciones no es que túestés
planeando tener una relación sexual, sino que estás planeando
pasar un tiempo solos y juntos. Las parejas cometen a menudo el
error de planear disponer sólo de unas pocas horas y de decidir,
por adelantado, que tendrán un encuentro sexual. Esto no sólo te
presiona para que te pongas a tono instantáneamente, sino que
no te da la oportunidad de descubrir tu deseo por el otro en el
momento. Cuando planeas compartir un tiempo de intimidad, sin
nociones preconcebidas de lo que puede ocurrir, creas el espacio
para que se desarrolle tu inclinación natural a animarte y para que
crezca la pasión de tu amor, igual que sucedía cuando disfrutabais
de vuestro tiempo juntos antes de tener los niños.
Una palabra de precaución, especialmente para las madres
sobreprotectoras: este plan requiere abandonar algo por tu parte,
especialmente la preocupación de que tus hijos no estén bien
atendidos si túno estás con ellos las veinticuatro horas del día.
Escoge a las personas que se encarguen de ellos con mucho
cuidado y luego relájate: los chicos estarán bien. Y lo más
importante: aprenderás que pueden sobrevivir sin ti (¡triste pero
cierto, mamás!) Y, en el proceso, tendrás la oportunidad de
enamorarte una y otra vez de tu marido.
¿Cómo puedo vencer un trauma sexual de la
infancia y tener una vida sexual normal?
Yo fui molestada sexualmente cuando era una niña, y ahora me
estáresultando difícil abrirme físicamente a mi marido, que lo es
desde hace seis meses. Le amo tiernamente, pero a menudo me
congelo en la cama.Él estásiendo muy paciente, pero séque se siente
frustrado.¿Puede estar afectándome mi trauma de infancia?¿Cómo
puedo aumentar mi impulso sexual?
Por supuesto que tu trauma de la infancia estáafectándote. Para ti,
como para la mayoría de las víctimas de los abusos sexuales en la
infancia, la experiencia del sexo estáasociada con la indefensión, la
traición, el miedo, la pérdida de control, la rabia, la confusión, la
vergüenza y el remordimiento. Recuerda, la mayor parte de
nuestra programación emocional se produce cuando somos
bastante jóvenes (véase la pregunta 12) y, en tu caso, tu
inconsciente fue bombardeado con imágenes negativas relativas a
la actividad sexual. De ese modo, y naturalmente, cuando te metes
en la cama con tu marido, tu psique se inunda de flasbacks
emocionales. Todas esas inexpresivas emociones y reacciones de
tu pasado te dominan, y túte«hielas», una palabra adecuada,
desde el momento en que una parte de ti estácongelada en el
tiempo.
Sélo mucho que amas a tu marido y lo imposible que te resulta
abrirte aél. Por favor, comprende que tu falta de impulso sexual no
tiene nada que ver en absoluto con lo mucho que túestás
intentando sentirlo, o con lo que te preocupa tu marido o con lo
mucho queél trata de hacerte sentir segura. Emocionalmente eres
una prisionera del pasado. Has levantado muros para protegerte
del dolor de lo que viviste, muros que te hacen sentirte como
entumecida. No tienes opción. Ahora es el momento de remediar
ese dolor que has mantenido encerrado entre esos muros, y de
derretir el hielo que hay alrededor de tu corazón.
Dile a tu marido que estás preparada para enfrentarte a los demonios
que has albergado dentro de ti todos estos años; dile que su amor te
ha hecho sentirte lo suficientemente fuerte y segura para luchar y
derrotar a los fantasmas del pasado. Entonces, busca un terapeuta
cualificado que estéespecializado en recuperar a pacientes que hayan
sufrido abusos sexuales en la infancia. Paso a paso, lentamente,
salvarás las piezas del poder que perdiste, y con cada pieza descubrirás
nuevas fuerzas y nuevos sentimientos. Antes de que te des cuenta te
sentirás libre para compartir por completo tu amor con tu marido, y
para recibir el suyo.
¿Cómo puedo decirle a mi pareja que no me gusta
el modo como me hace el amor?
•

Tengo un problema realmente delicado. Amo a mi marido, pero no

puedo soportar el modo como me hace el amor. Casi nunca disfruto del
sexo y raramente tengo un orgasmo. He tratado de hacerle sugerencias
sobre lo que podría hacer para complacerme, peroél no las capta.¿Cómo
puedo dárselo a entender sin ser descortés y hacerle sentir que lo
estáhaciendo rematadamente mal?
No puedes. Has de ser descortés. De otro modoél no lo captará,¿o sí?
Hasta ahora no lo ha hecho. La sugerencia no funciona. Tendrás que
concretar más y darle montones de detalles, detallesíntimos y clínicos.
Puede que incluso se los tengas que enseñar. (¡No serías la primera
mujer que lo ha hecho...!)
Ahora bien,¿puedes hacer todo esto sin hacerle sentir que lo
estáhaciendo rematadamente mal? Míralo de esta manera...
siempre hay maneras de decir lo que quieres decir sin
censurarle:«Mira, cariño, séque soy una mujer y que túeres un
hombre, asíque créeme, yo no espero que comprendas mi
anatomía y mi fisiología. En efecto, debería haberte explicado algo
de esto bastante antes...». La pregunta es,¿aceptará él esto? Lo
dudo. Después de todo, el hecho es queél lo ha estado haciendo
rematadamente mal,¿o no? Túno puedes pretender queél ha sido
un amante increíble mientras le enseñas un dibujo de la vagina y
le señalas dónde estáel clítoris.
Imagino que lo que estoy diciendo es que dejes ya de preocuparte
por proteger sus sentimientos, y que digas lo que tienes que decir
del mejor modo que puedas. Después de todo, túte has estado
preocupando por no herirle durante todo este tiempo,¿y quéde
bueno te ha procurado, o aél, que tanto da?¿Crees queél hubiera
querido que túfingieras queél te estaba complaciendo en vez de
 destrozar su ego? Ya te adelanto que no, o sea, que¡ten esa
desagradable conversación cuanto antes!
P. D.No saques el tema cuando estés en la cama haciendo el amor.
Sería una mala idea... Di le quéquieres tener una conversación seria
conél, busca el momento y habla sobre ello entonces. (Puede, sin
embargo, que necesite una o dos lecciones prácticas en la cama, una
vez queél se haya recuperado del choque que le supondrátu anuncio.
¡Oye, hasta podría ser divertido!)
¿Por qué los hombres no saben cómo tocar a las
mujeres del modo adecuado y en los sitios precisos?
¿Pasa algo malo con los hombres o es cosa mía? Nunca he estado
casada, pero he tenido varias relaciones serias y cada hombre con el que
he estado no ha descubierto la clave de cómo complacerme
sexualmente. No parecen saber en absoluto el camino a mis partes
privadas, y acaban tocándome de un modo inadecuado en el sitio
equivocado.¿Tengo que dibujarles, a estos chicos, un mapa?
Esta es una versión diferente de la pregunta 61, pero también la
oigo a menudo. Y la respuesta es:¡Sí,podrías haberles
dibujado, a esos chicos, UN mapa!¿Sabes por quéhabría
de ser así? Porque ellos no tienen uno, luego ellos no saben cómo
es ni cómo funciona, y excepto que alguna otra atrevida mujer
antes que túles haya enseñado, ellos no tienen manera ni de
imaginárselo por símismos.
Señoras, séque todas nosotras hemos tenido esa desagradable y
frustrante experiencia de yacer ahítendidas mientras nuestro
enamorado diligente toca apasionadamente nuestra vagina en el
lugar equivocado durante un laaaargo, laaargo rato. Nosotras nos
movemos esperanzadamente hacia la izquierda, la derecha, hacia
delante y hacia atrás, esperando que por ese simple proceso de
eliminación, sus dedos inexpertos aterricen sobre nuestro ansioso,
y cansado de esperar, clítoris. Pero nooooo, de algún modo, a
pesar de todas tus contorsiones de yoga,él insiste en dejar de lado
allídonde debería estar
tocando e insiste, de forma molesta, en un innombrado lugar de
nuestra geografía humana (ahora totalmente entumecido),
sorprendiéndose durante todo el rato de por quéno nos
retorcemos aún en plenoéxtasis.
Bien,éste es el trato. Piensa en un pene durante unos momentos.
Es grande. Sobresale. Tiene una gran superficie. Y puedes tocar en
cualquier parte deél y eso haráque su propietario se sienta
fantásticamente bien. De hecho tu hombre sabe eso. En efecto,él
probablemente se ha tocado a símismo muchas veces, usualmente
sin concentrarse en ningún lugar determinado. Darle placer no
requiere mucha habilidad. Agarra el aparato entero y se convierte
en un campista feliz. En otras palabras, excepto que alguien le
informe de lo contrario,él ve tu vagina como un pene de forma
diferente, de ahísu falta de exactitud manual.
Ha de ser labor tuya informar a tu hombre de que Dios no
creótodas las cosas iguales y de que, a pesar de la generosa talla
del sensible pene de tu cariñito, tu clítoris mide alrededor del
centímetro y, en efecto, puede estar completamente oculto a la
vista. No sólo eso, sino que es también una pequeña porción de
carne muy temperamental y no puede ser tocada como por
accidente, como uno acariciaría un pene. Asíes, hay toda una serie
de lugares que necesitan ser tocados apropiadamente antes de
que tu clítoris lo necesite.
Créeme, con una educación adecuada (y no le vendría mal una
demostración al hombre mecánico), enseguida descubrirás que el
tiempo que inviertas en ese tourpor tus partes privadas
habrámerecido la pena. Disfruta.
¿Por qué los hombres sufren de eyaculación precoz?
Me he estado viendo con un hombre maravilloso durante unos
seis meses, y ahora hemos empezado a tener relaciones sexuales.
Desafortunadamente,él tiene un problema con la eyaculación
precoz. Al principio yo penséque se trataba de la novedad de la
relación, o del hecho de queél estaba recuperándose de un
horrible divorcio. Pero sigue sucediendo cada vez. Hemos hablado
de ello brevemente, yél se siente tan mal como yo.¿A quépuede
deberse?¿Hay algo que yo pueda hacer para ayudarlo?

La mayoría de los hombres tienen dificultades con la eyaculación

precoz en algún momento de sus vidas. La eyaculación precoz
ocurre porque hay una acumulación de tensión sexual en el
cuerpo que exige aliviarse antes de lo que al hombre (y
usualmente a la mujer) le gustaría. Si el problema es crónico,
puede ser una fuente de tremenda frustración para ambos
miembros de la pareja. He aquíalgunas causas comunes de la
eyaculación precoz: se libere demasiado pronto. Me gustaría
sugerirte también que leyeras mi primer libro Hrn•to Make Lore All
The Timey aprender enél a distinguir el«sexo gourmet»del«sexo
glotón». A menudo los hombres que practican el«sexo
glotón»tratan de experimentar tanto placer y tan rápidamente que
acaban llenándose en exceso y devienen víctimas de la
eyaculación precoz.
• Esconder emociones a la pareja: contener
origina tensión.¿Has tratado alguna vez de retener la risa o las
lágrimas? Hace daño. Lo mismo sirve para contener
sentimientos. Contener sentimientos crea una tensión
emocional que, a su vez, causa tensión en el cuerpo. Si tu
pareja estáescondiendo sentimientos de rabia, culpa o miedo
cuando estáhaciendo el amor contigo, o tiene un secreto que
 no te ha revelado, tendráuna mayor tendencia a la
eyaculación precoz. El esconder algo crea una tensión que
acelera las cosas. Los hombres a los que les cuesta comunicar
o compartir sus emociones a menudo tienen problemas con
la eyaculación precoz. (Estas tensiones pueden ser incluso
positivas, tales como el amor o la necesidad, luego no
concluyas que tu pareja necesariamente estásuprimiendo
emociones desagradables.)
• Miedo al sexo o disgusto porél: si abusaron
sexualmente de tu pareja, o le enseñaron que el sexo era algo
sucio,él puede«acelerarse»a través del acto sexual para acabar
cuanto antes. Es como si su pene dijera:«Corrámonos y
salgamos pronto de aquí».
• Haber practicado el sexo con mujeres a las que no
amaba: si tu pareja tiene una historia de acostarse con
mujeres que no le importaban, o de ir de putas,él puede tener
dificultades para tomarse su tiempo a la hora de hacer el
amor. Su pene tiene el hábito de hacer«salidas rápidas».
• Miedo a la intimidad: la eyaculación precoz puede
ser el modo como el cuerpo de tu pareja responda al miedo
de sentirse demasiado cerca durante el sexo. Correrse
rápidamente asegura que no pasarámucho tiempo amándote.
Aunque esta lista puede ayudarte a comprender algunas de las causas
de la eyaculación precoz, leerlo no va a cambiar la actuación de tu
pareja, ciertamente. Sélo delicado que es este asunto para ambos, pero
necesitáis hablar sobreél largo y tendido, y sinceramente.
Anima a tu pareja a buscar la ayuda profesional de un terapeuta
cualificado que le guíe en la exploración de los temas sexuales y
emocionales que he mencionado. Siél no desea afrontar sus
problemas, túdeberías reconsiderar el hecho de permanecer en lo
que, en este momento, es todavía una nueva relación.
¿Está bien que mi marido vea revistas porno?
Mi marido y yo tenemos una prolongada batalla acerca de su
hábito de leer constantemente revistas porno. Yo creo que no
estábien y que no debería hacerlo ahora que estamos casados.Él
dice que todos los hombres lo hacen, que no es *nada del otro
mundo»y que estoy exagerando. De todos modos, estáempezando a
arruinar nuestra vida sexual, pues yo me siento furiosa e inhibida.
¿Debería intentar aceptarlo, o debo tomar una decisión?
No sétú, pero yo no me puedo imaginar tendida en la cama junto
a mi marido, mientrasél mira lascivamente imágenes de mujeres
desnudas, y diciéndome a mímisma:«Deberías aceptar esto. No es
nada del otro mundo». En efecto, cuando la mayoría de las
mujeres son honestas consigo mismas admiten que cuando sus
maridos leen revistas porno, van a clubes de stripteaseo llaman al
teléfono erótico se sienten engañadas, y yo estoy completamente
de acuerdo. Ser indulgente con las fantasías sexuales sobre otras
personas, ya sea mentalmente, leyendo revistas o viendo películas,
es una forma de infidelidad. Túte has comprometido a ser
sexualmente monógamo con tu pareja, y rompes ese compromiso
deliberadamente al centrar tu atención sexual en otra persona.
La intimidad es la experiencia compartida de la proximidad y la
conexión entre dos personas. La pornografía sexual destruye la
intimidad, por definición, pues introduce un tercer elemento en
vuestra relación: el pensamiento, la imagen o la película de otra
persona u otra situación sexual. Aunque algunas parejas se
precian de que ellas disfrutan juntos de la pornografía, yo dudo
poderosamente de que eso cree, a la larga, más intimidad. Lo que
hace es crear más erotismo, lo que muchas parejas confunden con
intimidad.
La razón que tu marido invoca para justificar su convicción de que
su hábito de leer revistas pomo no es dañino consiste en que, en
mi opinión, nuestra sociedad tiene una doble moral sexista
cuando de esto se trata: minimiza y hace la vista gorda, cuando no
apoya, formas suaves de pornografía como el número dedicado a
los trajes de baño en la revista Sports 11 lustra tedo los anuncios
que venden cerveza usando a mujeres en biquini; y, por otro lado,
desaprueba enérgicamente el llamado pomo duro. Los hombres
como tu marido son víctimas/partícipes de esa doble moral y,
desafortunadamente, somos nosotras, sus esposas y novias,
quienes sufrimos a causa de ella, como túbien sabes.
No se trata de que tu marido o los hombres que leen revistas
porno sean«malos». Pero su conducta afectaráa la intimidad y la
seguridad de una relación.
• Te sentirás engañada por tu pareja, puesél necesita
algo más que túpara poder excitarse.
• Te sentirás insegura acerca de tu cuerpo, tu
sexualidad y su habilidad para satisfacer a tu pareja.
• Te sentirás emocionalmente distante y alejada de tu
pareja durante el acto sexual, preocupado porqueél no
estácompletamente«ahí»contigo
• Te sentirás furiosa y resentida contra tu pareja por
no respetar tus sentimientos.
• Te sentirás inhibida sexualmente, pues para ti
estaráasociado con la humillación el control y un sentimiento
de insuficiencia.
A pesar de lo que diga tu marido, yo no considero«inofensivo»su
hábito, si estáprovocando esas reacciones en ti. Estoy segura de
queél no pretende que te haga daño. Estoy convencida de que te
ama mucho y verdaderamente no quiere herirte. Pero la realidad
es que te estáhiriendo. No dejes que te disuada de tus
sentimientos. Confía en tu instinto. No se trata de si es o no es
normal. Se trata de si es saludable o pernicioso para vuestra
relación, y túsabes que en tu caso vuestra relación
estáresintiéndose.
Mira a ver si tu marido puede leer esta sección del libro, al igual
que la pregunta 54. Recuerda: no le hagas sentirse mal por lo que
estáhaciendo. Simplemente comparte conél cómo te sienta su
conducta. Pregúntale cómo se sentiríaél si túte sentases a su lado
admirando los bienes, las casas lujosas y el ostentoso estilo de
vida de los hombres ricos en una revista acerca de la gente que
tieneéxito. No creo que le gustara regresar a casa después de un
duro día en el trabajo, intentando mantener un ritmo de vida
decoroso, para encontrarte babeando acerca de algún hombre
que tuviera lo queél no ha conseguido. No creo que apreciara
demasiados comentarios del tipo:«Mira, este tipo es
immmmmpresionante. Fíjate qué éxito tiene. Debe ser realmente
inteligente. Me encantan los hombres que saben cómo hacerse
con dinero». (Algo equivalente, más o menos, a«mira esos
pechos».)
Si no hay manera de llegar hastaél, entonces habría llegado el
momento de recurrir a la ayuda profesional. Tu matrimonio ha
comenzado a recorrer las cuatro erres (mira la pregunta 47.) Es la
hora de los primeros auxilios emocionales. ▪
también las preguntas 47 y 5-»
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja vaya más
lenta cuando hacemos el amor?
Mi novio y yo llevamos juntos dos años y nuestra relación es muy
satisfactoria excepto en la faceta sexual. Tenemos mucha pasión,
peroél va tan rápido durante el acto queéste¡no dura más alláde los
cinco minutos desde el primer beso hasta el final! Yo quiero que
vaya más lento, pero no sécómo decírselo sin conseguir que se
sienta censurado.¿Cómo puedo hacerle ver que se tome más
tiempo?¿0 es normal esta duración?
¿Cinco minutos?¿Has dicho cinco minutos?¿Estátratando de batir
alguna marca o qué? Me preguntas si esto es lo normal, de lo que
deduzco que no debes tener mucha experiencia sexual, pues
deberías saber que ese chico estáyendo demasiado deprisa. A los
cinco minutos debería estar besándote y consiguiendo que te
sientas cómoda, no levantándose para irse a la ducha.
Presumo que tu novio es joven, y que su velocidad de
aproximación al sexo procede de su entusiasmo juvenil y de su
incomprensión de lo que las mujeres realmente necesitan.
Concedámosle, asípues, el beneficio de la duda. (¡Siél tuviera
cuarenta años, sin embargo, síque tendrías un gran problema!) Y
has dicho, por cierto,«cinco minutos desde el primer beso hasta el
final». Estoy segura de que querías decir«su»final, no el tuyo...¡la
mayoría de las mujeres necesitamos bastante más tiempo
queése...!
Asípues, para tu novio, y para todos los hombres, aquíva un
consejo fundamental basado en años de intensa y extensa
investigación:¡¡Ve DESPACIO!!Deja de acercarte al sexo con tu
amante como si estuvieras intentando acabarlo cuanto antes. No
es una carrera. No consigues una puntuación extra por acabarlo
rápidamente. De hecho, la verdad es justo lo contrario: cuanto
más tiempo te tomes para hacerlo, mejor para ella, y también para
ti.
He aquíotro concepto que se ha de memorizar:
¡preliminares!Túsabes lo que significa, asíes que no seas
perezoso o egoísta y no te los ahorres. Túno meterías la cuarta en
tu coche directamente desde la primera,¿o sí? No, el coche se
calaría. Pues¿por quéllevas a tu amante a«dar una vuelta»sin
calentarla antes pasando por todas las marchas? (Véase la
pregunta 52.)
En cuanto a tu propio ritmo, imagina que estás comiendo una
deliciosa y carísima comida de siete platos preparada por un chef
de primera.¿La engullirías tan deprisa como pudieras? No, por
suerte harías lo que todos los gourmets hacen: comerías
lentamente, saboreando cada bocado y haciendo tiempo para que
baje la comida antes de seguir con el próximo plato.
Asíes como deberías hacer el amor, como un gourmet. En vez de
intentar acumular tanto placer y energía dentro de tus genitales
tan rápidamente como te sea posible, lo que te conduciráa que, al
final, tu cuerpo haya de liberarla en el plazo de cinco minutos en
forma de un orgasmo rápido, intenta probar el«sexo gourmet».
Hazlo lentamente, tomándote tiempo para acostumbrarte a toda
esa intensa energía sexual. Deja que tu cuerpo«digiera»o asimile
esa energía.
Cuando sientes que crece la energía sexual en tu cuerpo, no te
apresures a ponerte al borde del orgasmo. En vez de eso,HAZ
UNA PAUSA... Respira...Deja que tu cuerpo se acostumbre a la
intensidad de la sensación física antes de que empieces a moverte
de nuevo. Puede parecer que no estás haciendo nada. Pero si
túdejas que ese darte cuenta se hunda más profundamente en el
silencio que medie entre vuestros movimientos, y te centres en la
energía amorosa que os envuelve, antes que en tu propia
excitación, descubrirás que te relajas.
Cuando estés dispuesto, puedes empezar a moverte de nuevo.
Descubrirás que serás capaz de controlar incluso más placer y
estimulación sin sentir que necesitas descargarte de la tensión, y
que las olas siguen creciendo y creciendo. Cuanto mejor consigas
estar en el momento, y cuanto más permitas que la energía sexual
circule por tu cuerpo antes de liberarla, mayor serátuéxtasis físico
y emocional.¿Suena delicioso, no? Lo es...
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja haga algo
más que simplemente tenderse ahí durante el
encuentro sexual?
Mi problema consiste en que mi novia se queda tumbada como un
tronco en la cama mientras hacemos el amor. Apenas se mueve o
hace algún sonido, y yo no sési es que estáaburrida, inhibida o
adormecida. Cuando le pregunto cómo se siente, me dice«muy
bien».¿Cómo puedo conseguir que me responda, para que no me
sienta como si estuviera desahogándome por mímismo?
Yo llamo al tipo de pareja que túdescribes«El cadáver sexual»: te
sientes como si estuvieras haciendo el amor con una persona
muerta,¿no es así? Acabas sintiéndote mal por ser incapaz de
satisfacerla, egoísta porque ella no parece estar disfrutando,
controlado por su falta de respuesta y, al final, inhibido emocional
y sexualmente.
Primero asegúrate de que tu novia no tiene un serio problema
psicológico, tal como unos antecedentes de abuso sexual, que le
hagan difícil disfrutar del sexo. (Véase la pregunta 60.) Pídele que
lea la respuesta, y pregúntale si ve que tiene alguna relación con
su propia situación. Puede que necesite ayuda profesional para
poder sentirse cómoda con su sexualidad.
Demos por bueno, sin embargo, que tu novia no tiene ningún
problema de disfunción sexual.¿A quépuede deberse que ella se
tienda junto a ti como un«tronco»? Bien,¡puede ser que a ella no
le guste el sexo, no quiera admitir que le gusta o que no le guste
contigo!
(Véase la pregunta 53 )¿Cómo puedes saber cuál de esas
situaciones es la que de verdad se estáproduciendo?
Pregúntaselo. En efecto, hazle saber que vuestra relación
estáatravesando una crisis y que túnecesitas comprender su
experiencia antes de seguir adelante. Esperemos que ella sea
sincera consigo misma y contigo y se avenga a compartir sus
secretos. Si ella rechaza hablar sobre ello y continúa inhibida,
deberías ir pensando en acabar esa relación, porque loúnico que
lograrás es que tu dolor sea mayor.
No te olvides de remediar tus propios asuntos (véase la pregunta
15) y pregúntate por quéte sientes atraído por una pareja que no
puede mostrarte su amor. Mereces saber que a tu mujer le
encanta hacer el amor contigo.
¿Cómo puedo aprender a tener un orgasmo cuando
mi pareja y yo hacemos el amor? ¿Qué significa el
que no pueda tenerlo?
¿Pasa algo malo conmigo si nunca he tenido un orgasmo mientras
hago el amor? Mi novio lo ha intentado todo, pero a pesar de lo
mucho que lo amo, no puedo tener un orgasmo cuando hacemos el
amor. Aunque séque tiene paciencia, también séque se siente
frustrado. Estoy tan avergonzada que ahora evito el sexo
completamente. Sólo he tenido dos relaciones en mi vida, pero
enambas me ha pasado lo mismo.¿Quépuedo hacer?

No te avergüences: las estadísticas nos dicen que casi la mitad de

las mujeres experimenta dificultades para lograr el orgasmo, y un
porcentaje menor de ellas jamás ha experimentado el orgasmo,
luego no eres, como puedes comprobar, un casoúnico: no estás
sola. Examinemos todos los aspectos de tu situación y veamos si
podemos formular algunas sugerencias.
Antes de todo, hay tres categorías a las que puedes pertenecer, y
necesitas decidir cuál de ellas es la más apropiada para ti:

1. Nunca has tenido un orgasmo

Hay dos preguntas muy personales a las que necesitas contestar:

¿te has masturbado alguna vez?¿Te has provocado a ti misma
alguna vez el orgasmo? Si no te has masturbado entonces no
sabes si tu cuerpo es o no capaz de experimentar un orgasmo,
cómo se siente de hecho un orgasmo o cómo«cooperar»con tu
novio usando tus propios músculos durante el acto sexual para
crear más placer para ti misma. Tampoco sabrás quées lo que
funciona a tu favor en tu cuerpo y, en consecuencia, no serás
capaz de decírselo a tu novio. Si es este el caso, necesitas
experimentar primero por ti misma, antes de preocuparte por
 mejorar tu vida sexual con tu pareja. Seguramente te sentirás
aliviada al descubrir que puedes llegar al orgasmo y que el
problema radica en la siguiente categoría.
Si has intentado el auto estimulación y no has sido capaz de conseguir
el orgasmo por ti misma, entonces habrás de centrarte en curarte a ti
misma, antes que centrarte en el estilo sexual de tu novio. Hay varias
razones por las que las mujeres no pueden alcanzar el orgasmo por
símismas:
• Cólera: diría que suprimir la cólera y la furia
es una de las principales causas de la incapacidad de una
mujer para conseguir el orgasmo. La cólera no nos permite
sentir placer. Las mujeres que han sido molestadas o violadas,
mujeres que han sido abandonadas, despreciadas o
engañadas, pueden contener tanta rabia dentro de ellas que
puede apartarlas de sentir la alegría y la pasión.
• Culpa o vergüenza: si te educaron en un
ambiente estricto y religioso, te pueden haber enseñado que
el auto estimulación sexual es un pecado, y que el fin de la
sexualidad es la procreación, no el placer. Esta programación
puede formar parte de ti en tal medida que tu
cuerpo«rechace»responder, incluso aunque túquieras que lo
haga. Puedes también sentir vergüenza, debido a un abuso
sexual en la infancia, de cualquier placer que experimentes, y
haber decidido inconscientemente que no
te«permitirás»experimentar placer en esa parte de tu cuerpo
nunca más.
• Miedo a ser controlada y a descontrolarse:
tener control es lo contrario del orgasmo, que constituye un
auténtico abandonarse. Si una mujer tiene un problema de
control, se siente controlada por su pareja o se ha sentido
víctima de los hombres en el pasado, puede tener una seria
dificultad a la hora de«descontrolarse»lo suficiente como para
tener un orgasmo.
 • Problemas de dieta: la excitación sexual
estáproducida por la corriente sanguínea, y si tu dieta
contiene demasiadas grasas puedes tener un sistema
circulatorio perezoso, lo que te dificultaráexperimentar la
excitación sexual y el orgasmo.
Si cualquiera de las razones anteriores resulta apropiada para ti,
busca, por favor, la ayuda de un terapeuta sexual cualificado,
quien te ayudaráa explorar de forma segura los problemas
psicológicos que se esconden bajo tu problema sexual.

2. Has tenido orgasmos por ti misma, pero nunca con tu pareja

Si túsabes que tu cuerpo es capaz de experimentar el orgasmo,

pero que te resulta imposible cuando estás con un hombre, una
de dos: o bien has escogido parejas que no saben lo que se hacen
sexualmente y que, por lo tanto, no pueden llevarte al orgasmo; o
bien tútienes problemas psicológicos como los enunciados más
arriba y que no te dejan abandonarte sexualmente en presencia
de un hombre. Algunas mujeres no tienen problemas a la hora de
experimentar el orgasmo a través del auto estimulación. Sienten
que tienen el control y eso las hace sentirse seguras. Sin embargo,
a menudo esas mismas mujeres no pueden llegar al clímax con
una pareja, a pesar de lo hábil queél pueda ser como amante.
Sospecho que esta es tu situación, dado que reconoces que
tampoco podías llegar al clímax con tu anterior pareja. Yo te
animo a buscar ayuda profesional para solucionar esos problemas
psicológicos que subyacen al sexual. Te mereces conocer la alegría
y la entrega que puede depararte el hacer el amor, luego es hora
de que sepas quées lo que te estáimpidiendo disfrutar de ello.

3. Has tenido orgasmos con otras parejas, pero no con la

actual

Séque no es tu caso, pero les ocurre a muchas mujeres. Sabes que

eres orgásmica, pero estás con un hombre que no te puede hacer
llegar al clímax. Pregúntate lo siguiente:¿necesitaél alguna
educación sobre cómo satisfacerme? (Véanse las preguntas 52, 61
y 62.)¿Quiero realmente estar con este hombre? Quizás tu cuerpo
es más sincero contigo que tu mente y te estádiciendo algo que
necesitas oír.
Finalmente, sépaciente contigo misma. Descubrir y hacerle los
honores a nuestra sexualidad es una larga aventura vital para las
mujeres.¡Y cuantos mayores somos, mejor se vuelve!
¿Cómo puedo conseguir que mi esposa practique
más conmigo el sexo oral?
Mi esposa disfruta cuando yo practico el sexo oral con ella, pero casi
nunca se ofrece para hacerlo al revés. Yo le he dicho que realmente
me gustaría que me hiciera el amor de ese modo, pero ella dice
que«no le va».¿Quésignifica eso?¿Cómo puedo conseguir que lo
intente nuís?

A ti y a millones de hombres en el mundo les gustaría una

respuesta a esa pregunta. Déjame explicarte quées lo que pasa. En
primer lugar, cuando túesposa dice que«no le va», ella quiere
decir cosas muy variadas, ninguna de las cuales estáansiosa por
verbalizar, de ahíque siga siendo tan vaga. Pero créeme, aunque
pueda sonar vaga su respuesta, no lo es lo que estásintiendo
dentro de ella. Lo séporque cuando escribími libro Secretos sobre
los hombres que toda mujer debería conocer,entrevistéa cientos de
mujeres acerca de sus sentimientos hacia el sexo oral¡y a fe que
hablaron!
He aquíparte de lo que las mujeres a las que no les gusta el sexo
oral no le dicen a sus hombres.

Piensan que es desagradable

Uno de los principales errores que cometen las mujeres cuando se

imaginan practicando el sexo oral con un hombre es pensar:«Puaf,
el sexo oral significa que yo tengo que ponerme la polla de este
tipo en la boca,¡y es el mismo sitio por dondeél mea!¡Quéasco!».
Lo siento, pero eso es lo que le pasa a una mujer por la mente.

Piensan que es algo sucio

Una variante del tema anterior:«Puaf, no quiero llevarme esa cosa

a la boca. Probablemente estésucio, sudado y apeste».
 Tienen miedo de que les provoque una náusea

«¿Quépasa siél la introduce tanto que me provoca una náusea y

vomito encima deél?»

Temen que eyacules en su boca

«¿Quépasa si se corre en mi boca?¡Me ahogaré, o vomito! Me

apuesto algo a que sabe horrible. Oh, no, yo no puedo tragarme
eso. Pero tampoco lo puedo escupir sobreél. Olvídalo, no quiero ni
pensar en ello nunca más.»

Temen que ellos piensen que son unas cualquieras

«Sólo las putas hacen eso. Ese es el tipo de cosas por las que los
hombres pagan¿o no? Sea como sea, es algo sucio.»
No estoy diciendo que todas estas preocupaciones tengan sentido
o sean justas o lógicas, o que no haya soluciones para cada una de
ellas. Loúnico que os estoy diciendo, chicos, es que eso es lo que
una mujer quiere decir cuando dice«no me va».
Sin embargo, nosotras sabemos que a los hombres«síles va», y,
señoras, necesitáis comprender por quéa ellos les gusta tanto el
sexo oral. El pene de un hombre no sólo es la parte más sensitiva
de su cuerpo, sino también la más vulnerable. Representa su
masculinidad, su sentido del poder, su identidad. Los hombres no
adoran el sexo oral porque se sienten bien, lo aman porque les
hace sentirse aceptados. Es elúnico acto sexual durante el cual
puede estar totalmente pasivo, mientras que la mujer se vuelve
activa. Túdas yél recibe, y experimenta una faceta más femenina,
más receptiva.
Cuando les enseño a las mujeres cómo practicar el sexo oral con
sus parejas (véase Secretos de los hombres que toda mujer debería
saber 4 capítulo cinco), siempre les recuerdo que la clave estáen
conseguir imaginar que su pareja mide dieciocho centímetros, la
talla media del pene. En vez de pensar«estoy amando su polla», se
trata de imaginar que se ama una versión en miniatura de la
pareja, como si todoél estuviera contenido en la talla y la forma de
un pene. De repente, no le estás haciendo una mamada, estás
amando y adorando una expresión de tu enamorado.
¿Qué puedo hacer para complacer a mi marido en
la cama?
Es simple. Pregúntale (¡no a mí):«Cariño,
quépuedo hacer para complacerte en la cama?». Estoy convencida
de que estaráencantado de que se lo preguntes y de que no
dudaráni un segundo en responder.
Engaño e infidelidad
¿Cómo puedo tratar con una pareja que me engaña
y que niega tener una aventura?
Acabo de descubrir que, después de quince años, mi marido me ha
estado engañando. Lo he sospechado durante algún tiempo, pero
no lo supe con seguridad hasta que una amiga me dijo que ella lo
sabía. Contrastéconél la información, peroél lo niega
absolutamente.¿Debería tratar de mantener mi familia unida y
esperar queél quiera acabar con eso?
¿Quéesperas que tu marido dépor acabado: su total falta de
respeto hacia tus sentimientos, su flagrante deshonestidad, su
debilidad moral, su egoísmo, su negativa o su falta de moralidad?
¡Despierta y enfréntate a los hechos! No sólo tiene una aventura y
estárompiendo los votos matrimoniales, sino que cuando se le
enfrenta con su comportamiento,¡no tiene ni el coraje ni la
decencia de decirte la verdad! Te estátratando como a una basura.
Túlo sabes, yél también.
He aquíla verdadera pregunta que has de hacerte:«¿Por quéquiero
yo seguir estando con un hombre que se comporta de una
manera tan desagradable conmigo?¿Por quéquiero yo seguir
casada con alguien que obviamente no se preocupa lo suficiente
de mícomo para ser sincero?». Recuerda: las aventuras son
síntomas de una relación que ya tiene problemas. Incluso antes de
la infidelidad, no me cabe ninguna duda de que ha habido
problemas significativos en vuestro matrimonio, los quieras
reconocer o no. De modo que pregúntate si tu matrimonio es
digno de salvarse tal como es, no como túdeseas que sea.¿O hace
tiempo que se ha acabado y túsimplemente es que no has querido
reconocerlo?
La mayoría de las mujeres tenemos problemas tan profundamente
arraigados acerca del abandono que a menudo, instintivamente,
tratamos de asirnos al hombre de nuestra vida, sin considerar cómo
nos trata o lo insatisfactoria que pueda ser nuestra relación. Nuestro
miedo a la pérdida se sobrepone a nuestro miedo a ser heridas o
humilladas. Así, continuamos con hombres a los que deberíamos dejar,
pasamos por alto conductas que no deberíamos tolerar y sentimos que
tendremoséxito si logramos«salvar el matrimonio», aun a pesar de que
ese matrimonio sea totalmente un fracaso.
Creo que, en parte, esto es lo que te estásucediendo a ti. Hablas
de«mantener a la familia unida». Pero yo te pregunto:¿quésignifica eso
realmente?¿Que todos viváis en la misma casa, aunque tengas el
corazón destrozado?¿Que ninguno de tus amigos o familiares crea que
hay algún problema porque, al cabo, no hay separación oficial?¿Que
tus chicos crean equivocadamente que todo va bien porque papáno se
va de casa, aunque sepan que papáestáfuera, tirándose a otra? Esa no
es mi idea de familia«unida». Lo que túestás describiendo se
llama«rechazo».
Si quieres ser una buena madre para tus chicos y una buena cuidadora
de tu yo másíntimo, deberás informar a tu marido de que ha de salir
de casa inmediatamente: sin discusión, sin excusas, sin negociación.
Mediante el engaño y la mentiraél ha perdido el derecho a vivir
contigo y tenerte por esposa, y a vivir en la casa como parte de la
familia. Quizás sentirse echado de un puntapiéle ayudaráa despertar
de su estupor y a ver la luz. Si eso ocurre, confiesa la verdad y te pide
otra oportunidad, puedes considerar la posibilidad de que estarás
disponible para ser capaz de resucitar vuestra relación sólo bajo las
siguientes condiciones:

Quéhacer cuando has sido engañada

1. Tu pareja y túdebéis separaros físicamente enseguida. Si
deseas permanecer en la casa, debe serél quien se mude.
2. Si quiere otra oportunidad, debe romper inmediatamente
todos los contactos con su amante: no ha de haber llamadas,
ni canas ni nada.
3. Debe someterse inmediatamente a una terapia para
determinar por quéha tenido la aventura, para comprender
quéproblemas propios y del matrimonio le han obligado a
engañar.
4. Túmisma debes hacer inmediatamente una terapia
intensiva para determinar por quéhas ignorado las señales de
alarma de su infidelidad durante tanto tiempo, para tratar tus
sentimientos de ira y traición y para analizar sinceramente la
relación.
5. Si después de cierto tiempo ambos sentís que veis vuestra
relación con nuevos ojos y creéis que puede haber una
posibilidad de reconciliación, necesitaréis seguir una terapia
intensiva juntos.
6. Si después de haber seguido una terapia intensiva juntos,
habéis aprendido lo suficiente para comprender cómo se
arruinóvuestra relación y sentís el deseo de intentarlo de
nuevo, necesitaréis comenzar desde el principio,NO
PODÉIS VOLVER A LA ANTIGUA RELACIÓN.
Estámuerta. Falló. Debéis empezar desde los
cimientos, CONSTRUYENDO UNA RELACIÓN
COMO CUALQUIER PAREJA LO HACE.Esto significa
que viváis separados, que comencéis a citaros, intentando
conoceros el uno al otro de nuevo. Habréis de establecer
nuevas reglas, nuevos objetivos para vosotros mismos
individualmente y en tanto que pareja, y usar nuevas
habilidades con las que crear una intimidad y una
comunicación saludables. Tomáoslo con calma y ya veréis
cómo todo va bien.
¿Se le debe dar otra oportunidad a una pareja que
nos engaña?
Hace nueve meses que tengo novio, y acaba de
confesarme que tuvo una aventura brevísima con un
antiguo amor suyo hace unos pocos meses. Me
prometióque no lo volvería a hacer nunca más y me
pidióque volviera.Últimamente hemos tenido muchos
problemas, pero yo realmente le quiero.¿Sería
estúpido por mi parte darle una nueva oportunidad?
Bien, concedámosle al chico el mérito de haber sido sincero
contigo. Por lo menos se siente arrepentido, sabe que lo que hizo
estámal y no quiere perderte. Túvas algunos pasos por delante de
la mujer de la pregunta anterior, aunque tendrás que seguir un
idéntico camino para recuperarte. Túmisma has dicho
queúltimamente habéis tenido problemas, por lo que no ignoras
que esa aventura es sólo un reflejo de los problemas subyacentes
que no podéis ignorar por más tiempo.
No, no serías una estúpida por darle una nueva oportunidad a tu
novio. Una aventura no ha de significar el fin de una relación. En
efecto, en algunos casos, si ambos miembros de la pareja quieren
superar la situación, una aventura puede destapar problemas que
yacían escondidos en lo más profundo de la relación, sacarlos a la
superficie a fin de que puedan ser resueltos. Como tu relación es
prácticamente nueva, es probable que ambos aún estéis
estableciendo vuestro compromiso mutuo,¡él por lo menos! Y
parece como siél tuviera problemas para abandonar
completamente a su antigua amante. (Véase la pregunta 29)
Luego siél es sincero, y túcrees que merece la pena, pero te cuesta
superar lo que ha pasado (¡y que conste que no es fácil hacerlo!),
es posible que ambos podáis usar esta crisis para suspender la
relación, evaluarla y después seguirla de un modo diferente.
Véanse también las preguntas 29, 37 y 70
¿Significa algo una aventura de una noche?
Después de veinte años de matrimonio y de tener cuatro hijos, mi
nutrido me dijo que había tenido una aventura de una noche
durante un viaje de negocios. No sésiél lo hubiera confesado por
símismo, pero estaba actuando con un sentimiento de culpa tan
intenso que enseguida me percatéde que algo no iba bien, y
cuando lo enfrentéa su actitud, acabóreconociéndolo.Él insiste en
que no planeónada, que simplemente«sucedió», y que«no
significónada».¿Quéquiere decir un hombre cuando dice eso?
¿Estoy muy pasada de moda o soy demasiado rígida por el hecho
de sentirme ultrajada?
mi Antes de nada, déjame gritar...¡AAAAAAAAHHH! Caramba,
necesitaba hacerlo. Lo siento, pero cada vez que alguien proclama
que su infidelidad sexual«sencillamente ocurrió», reacciono así.
¿Quéquiere decir tu marido con«simplemente sucedió»?¿Esperaél
que creas que una noche, durante una convención de negocios,
sucedióqueél pasaba por el corredor de su hotel justo
cuando«sucedió»que se abría la puerta de la habitación de alguien
y que una fuerte racha de viento arrastróa tu marido al interior de
la habitación, donde una hermosa mujer«sucedió»que estaba
tendida en la cama, desnuda, con las piernas abiertas, y que tu
marido se dio contra un silla y«sucedió»que saliórebotado hacia la
cama y aterrizóen ella y, oh, sí, estaba pensando en ti todo el rato
al tiempo que le«sucedió»una poderosa erección la cual, porque
todo lo demás«sencillamente sucedió», se
sumergióinstantáneamente en la vagina de la mujer desnuda...?¿Es
esto lo queél quiere decir?
La infidelidad no sucede porque sí. Hubo muchos instantes a lo
largo de los cuales tu marido tomóla decisión de hacer cosas que
no debía haber hecho. Error número uno: decidiópasar un rato
con una mujer que encontrósexualmente atractiva. Error número
dos: decidióser complaciente con la conducta coqueta y las
indirectas sexuales estando con ella. Error número tres:
decidiósubir a la habitación del hotel con esa mujer. Error número
cuatro: decidiódecirle que le atraía. Error número cinco:
decidióbesarla. Error número seis: decidióno dejarlo ahíy
continuócon caricias sobre su cuerpo. Error número siete: se
percatóde que se estaba excitando y decidiócontinuar... Y no es
necesario desgranar los detalles de los errores números ocho,
nueve, diez, etc.¿Lo coges? Nadie le forzóa engañarte.Él tomóla
decisión de romper las promesas matrimoniales en aquella noche
muchas veces.
Vayamos ahora a su segunda afirmación brillante:«No
significónada».¿Se supone que eso debería hacerte sentir mejor?Él
ha puesto en peligro tu matrimonio y tu familia, te ha roto el
corazón y ha destruido la confianza dentro de vuestra relación por
algo que no significónada? Oye, si no significónada,¿por quélo
hizo? No séquées peor, el engaño de su marido o su pretensión
de que su infidelidad no significónada y que, por lo tanto, no
debería molestarte, una actitud insensible que desprecia por
completo tus sentimientos.
Quizás lo más triste del asunto viene al final, cuando túme
preguntas si estás siendo demasiado anticuada por enfadarte.
Oigo la tímida voz de una mujer que no confía en símisma, que se
ha permitido a símisma ser disuadida de tener sus propios
sentimientos prácticamente desde que ella puede recordar, una
mujer que se siente incómoda con la indignación y que desea
desesperadamente que todo el asunto pase cuanto antes.
Apostaría a que has ignorado voluntariamente un montón de
problemas a lo largo de estos dieciocho años de matrimonio para
mantener la paz, problemas que están en la raíz de la pérdida del
estado de gracia de tu marido. (Véanse preguntas 2, 37, 38, 44 y
47, pues todas se relacionan con esta situación.) En lo más
profundo de tu corazón túsabes que no puedes ignorar lo que te
acabo de decir.
He aquíun punto importante: como fue una aventura de una
noche, no una continuada en el tiempo, y como llevas casada
tanto tiempo, no te sugiero que tires por la borda la relación o le
 pidas el divorcio a tu pareja ahora mismo. Tu relación atraviesa
una seria crisis, pero si ambos queréis trabajar duro para hablar
sinceramente acerca de todos vuestros problemas, yo creo que
con el tiempo podréis superar este incidente y continuar con un
matrimonio más saludable. Depende de ti el que quieras que tu
marido se mude de casa durante un largo periodo de tiempo,
como sugería en la contestación a la pregunta anterior, pero síte
sugiero que le pidas que se mude por una semana, para dejarte
sola y para hacerle saber que no bromeas. Y también necesitas
seguir las otras pautas encaminadas a conseguir consejo para
sanar tu matrimonio.
Recuerda: la escapada sexual de tu marido es una señal de aviso
de que hay otros problemas en la relación. Ahora que has
comenzado a prestarle atención, usa el asunto para transformar tu
matrimonio. Hay un dicho maravilloso:«Al salir de una crisis,
emerge la posibilidad de renacer».

Véanse las preguntas 2, 37, 3H, 44, 47 y ^0

¿Debería continuar una aventura con un hombre
casado que no dejará a su esposa?
Durante tres años he estado teniendo una maravillosa y cariñosa
relación con un hombre atento y sensible.Él es cuanto siempre he
querido, pero hay un problema: estácasado.Él dice que ya no ama a
su esposa, pero que no puede dejarla a causa de los niños, que
tienen cuatro y siete años de edad. Mis amigos me dicen que estoy
loca por seguir con esto, pero yo séde corazón queél se siente más
casado conmigo que con ella, y yo deseo esperar.¿Quépiensas tú?
¿Quépienso yo? Pues que tus amigos tienen razón. Creo que te
estás engañando a ti misma. Pienso que te conformas con las
sobras de otra. Y creo que un buen día te vas a despertar
sintiéndote usada y traicionada.
Túdices que este hombre es todo lo que túhas deseado siempre,
pero te olvidas de una cualidad importante: no estádisponible. No
me importa lo que te diga o lo que túquieras creer. La realidad es
queél estácasado y viviendo con otra persona, y no tiene intención
de dejarla.¿Lo comprendes? No es tuyo. (Vete a la pregunta 24
para saber por quéescoges hombres que no están disponibles y
para saber quésignifica«disponible». No es accidental el que hayas
acabado con un hombre casado.)
En cuanto a tu fantasía de queél estácasado contigo«de corazón»,
eso es un puñado de túsabes qué. Fíjate en lo que ocurre...¿Lo ves
viviendo contigo?¿Le oyes presentarte a la gente como su amada?
¿Llevas su anillo de boda en el dedo?¿Lo recuerdas pasando
contigo la Navidad o la Semana Santa? No, porque«de corazón» él
estájusto donde quiere estar: con su esposa y sus hijos. Yo no
estoy diciendo que no te amé. Probablemente sea así. No estoy
diciendo tampoco que no tenga fantasías acerca de dejarlo todo
por ti. Estoy segura de que es algo con lo que lucha. Pero laúltima
verdad es que túeres su amante, no su esposa.
Cualquier mujer que tenga una aventura con un hombre casado que
tenga niños debe darse cuenta de una cosa: les estás facilitando a esos
tíos el tener un bombón y comérselo:¿por quéhabrían ellos de
complicar algo tan bueno y dejar a su esposa y a sus hijos? Después de
todo, de esta forma ellos consiguen tener relaciones sexuales con dos
mujeres (no te lo creas, cuando insiste en que ellos ya no lo hacen
nunca:¡claro que lo hacen!); consiguen evitarles un disgusto tremendo
a los hijos; consiguen aparecer como una familia unida y feliz ante sus
amigos y sus parientes y eluden la desaprobación que llevaría
aparejado un divorcio; consiguen ahorrarse la pensión; consiguen
seguir en su cómoda y confortable casa en vez de mudarse a un
diminuto apartamento; consiguen, en fin, controlar el juego.
En cuanto a tu ilusión de queél estáesperando a que sus hijos sean
mayores, olvídalo. Lo primero será:«No la puedo abandonar este año:
Jimmy acaba de entrar en la Little League de béisbol». Después:«Sally
no lo estápasando bien este semestre en la escuela, y una ruptura
ahora la perturbaría demasiado». Más tarde:«Jimmy pasa por esa edad
en la que quiere estar a todas horas con su padre... un divorcio ahora
sería devastador paraél». Y luego:«Sally acaba de empezar a salir con
chicos, y eso la asustaría para toda la vida». Y aún más tarde:«Los
amigos de Jimmy han estado probando las drogas. Tengo miedo de
que, si dejo a su madre, sigaél el mismo camino y acabe mal». Y
después:«Sally acaba de comprometerse. No puedo estropear su
felicidad con una novedad asíahora». Antes de que te des cuenta,
tendrás sesenta y cinco años y tu amante te estarápidiendo que seas
un poco paciente y que esperes un poco más,¡hasta después de que
nazca su primer nieto!
Éste es mi consejo: acaba tu relación ahora mismo. Haz lo más honesto
para ti misma, para la esposa y la familia de ese hombre y, sí, incluso
para ese hombre también. Haz algo de trabajo emocional para cerrar
esas heridas que tienes y que te han conducido a creer que no
mereces todo el amor de un hombre para ti sola. Vuelve a un estado
de autor respeto e integridad. Si ese hombre estádispuesto a dejar a su
esposa y quiere estar contigo, entonces tenéis un camino junto por
delante. Siél no estádispuesto, estarás libre para buscar a alguien a
quien no hayas de compartir con nadie.
Después de que tu pareja haya tenido una
aventura, ¿debes perdonar y olvidar? ¿Cómo se
aprende a confiar de nuevo?

Al marido ha estado teniendo una aventura durante tres años y que ha

acabado recientemente, después de que yo encontrara ropa interior y un
anillo de mujer en mi cama cuando volvíde un viaje.Él ha cumplido su
promesa di romper la relación y parece querer acercarse a míde nuevo.
Pero me cuesta confiar enél.Él dice que yo debería dejar de castigarle por
el pasado y, sencillamente,»perdonar y olvidar».¿Tiene razónél?
¿De verdad necesitas preguntarme
algo así?
¿Cómo se supone que has de perdonar y olvidar la aventura de tres
años de tu marido, llevada adelante en tu propia cama,¡nada menos!,
como si se tratara de una pequeña transgresión, al estilo de olvidarse
de sacar la basura?¿Esperaél, de hecho, que todo siga igual, sin tener
que responder de todo lo que ha sucedido? Tres años no son una
aventura de una noche, que ya de por síes lo suficientemente dolorosa.
Tres años es toda una relación. Demasiado duro como para sacártela
de la cabeza.
Déjame que te pregunte una cosa:¿por quédeberías confiar en tu
marido después de lo que te ha hecho?¿Tienes alguna razón para creer
queél ha sufrido una transformación sustancial y es una persona
diferente?¿Tienes alguna evidencia de queél haya experimentado un
cambio de personalidad y que ya no sea el tipo que se tira a otra mujer
a tus espaldas durante tres años?¿Ha hecho una seria recuperación
terapéutica o ha visto a Dios?¿Quéha hechoél, aparte de dejar de
acostarse con su amante, para sanar las heridas de vuestra relación? A
tenor de lo que túhas dicho, no demasiado.
Esto es lo que yo les digo a las personas que engañan a sus
parejas y después les acusan de no confiar en ellas:«Eres túquien
ha traicionado a tu pareja. Eres túquien ha roto la confianza que
existía. No es responsabilidad de ella tener que aprender a confiar
en ti de nuevo. Es tu trabajo conseguir que ella pueda volver a
confiar en ti». Esta es mi respuesta a tu marido y a su pretensión
de que estás castigándolo al no confiar enél. Túno le estás
castigando, estás siendo realista.
En cuanto a ese«perdonar y olvidar», se trata de algo que da que
pensar. Si eres muy afortunada y tu marido estádispuesto a seguir
un serio tratamiento de transformación personal para demostrarte
que no es la misma persona que te engañaba, serás capaz de
construir un nuevo matrimonio basado en nuevos valores. Si eso
sucede, yo creo que con el tiempo perdonarás a tu marido por lo
que te hizo, pero nunca, nunca, podrás olvidarlo.
(No olvides leer la pregunta 70 y seguir las pautas que en aquella
contestación describo.)
¿Es aceptable que una pareja que te ha engañado
se vea con la persona con quien lo hacía después de
que la aventura haya acabado?
Hace seis meses descubríque mi novia tenía una aventura con uno
de sus socios profesionales. Rompimos temporalmente, pero ya
volvemos a estar juntos y nuestra relación es mucho mejor. El
problema que tengo es que ella hace muchos negocios con ese
hombre y lo ve a menudo. Ella sostiene que no hay nada entre ellos,
pero yo me siento incómodo con toda esta situación.¿Es excesiva mi
reacción?
No creo que sea excesiva en absoluto. A míme molestaría
mucho que mi pareja siguiera viendo a alguien con quien ha
tenido una aventura. No me importa lo sincera que sea tu
novia: cada vez que ve al hombre con el que ha dormido,
tendrárecuerdos de su relación, y eso hace mucho más difícil
olvidar el pasado y seguir adelante. Los alcohólicos en
proceso de desintoxicación no frecuentan las licorerías. Ellos
lo saben muy bien. Por esa misma razón, tu novia no debería
frecuentar a su ex amante, especialmente al poco tiempo de
haberse acabado la aventura.
Como nota positiva os diréque ambos hicisteis muy bien
rompiendo temporalmente y luego empezando de nuevo. Y si
estáis trabajando sobre vuestra relación,ésta tiene grandes
posibilidades de sobrevivir. De hecho ya estáis notando que las
cosas van mejor, y eso es una buena señal.
Es realmente muy importante romper de forma clara y nítida con
alguien con quien quieres acabar una relación, y aún es más
esencial cuando esa relación fue una aventura ilícita. Yo ya
entiendo que tu novia trabaja con ese hombre, pero debe haber
algún modo de evitar el contacto conél. Habla con ella sobre lo
que te preocupa. Asegúrate, no obstante, de no actuar como que
la acusas de algo o que no confías en que ella te sea fiel.
Comparte con ella tus sentimientos acerca de la situación y
 pregúntale si ella se sentiría más cómoda no viéndolo. Quizás
túpuedas aportar algunas soluciones que•sirvan para ambos.
¿Existe algo asícomo una aventura sentimental?¿Es tan mala como
una aventura sexual?

Soy un hombre casado desde hace doce años y que estoy viviendo
lo que podría llamarse una aventura sentimental con una amiga
desde hace varios años. Ella también estácasada, y aunque nunca
hemos tenido un encuentro sexual, hay entre nosotros una
atracción muy intensa. Hablamos por teléfono cada día, comemos
juntos varias veces por semana y nos sentimos muy cerca el uno del
otro. Yo amo a mi esposa, pero somos dos personas muy diferentes
y no compartimos muchos intereses ni actitudes. Yo no quiero
divorciarme, pues ello heriría a mi esposa, aunque mi«amiga»dice
que ella dejaría a su nutrido por mí.¿»Cuenta»esto como una
aventura, aunque no hayamos hecho nada?
Túsabes que cuenta, pues de otro modo no me hubieras
preguntado acerca de ello. Hay muchas maneras de intimar con
una persona, y el sexo es sólo una de ellas. Túestás teniendo una
relación muyíntima con otra mujer estando casado, y eso
definitivamente lo convierte en una aventura sentimental.¿Cómo
estás engañando a tu esposa a pesar de que no te acuestes con
esa mujer? Pues compartiendo con ella sentimientos y
experiencias que una persona sólo debería compartir con su
parejaíntima. Imagínate diciéndole a tu esposa:«Estoy locamente
enamorado de otra mujer, pienso en ella día y noche. Es mi mejor
amiga y cuento los minutos hasta que nos encontramos». Tu
esposa te pregunta:¿te acuestas con ella? Cuando
túrespondas«No»,¿crees, de verdad, que tu esposa dirá:«Ah, vale,
entonces no hay problema»?
Serésincera contigo: parece como si tu matrimonio se hubiera
acabado hace ya bastante tiempo y que túy túesposa os habéis
convertido en simples compañeros de habitación. En modo
alguno estás en un matrimonio; estás involucrado en un acuerdo
para vivir de una determinada manera. Estás siendo deshonesto
con tu esposa, tus hijos y, sobre todo, contigo mismo. Si me
hubieras dicho que estabas teniendo una aventura sexual con
alguien con quien en definitiva no quieres estar, yo te diría que
acabaras esa aventura y que trabajaras para salvar tu matrimonio.
Pero parece como si hubieras creado una profunda y significativa
relación con esa otra persona, y que eres mucho más compatible
con ella que con tu esposa.
Estás viviendo lo que yo llamo«el camino bifurcado», el momento
en que te das cuenta de que el camino por el que túy tu pareja
habéis transitado durante tantos años se ha bifurcado en dos
direcciones opuestas. Túhas seguido un desarrollo aparte no
porque hayas suprimido problemas emocionales, sino porque
vuestro propio desarrollo personal os ha conducido a diferentes
lugares y a tener dos campos de intereses y valores distintos.
Todavía puede que haya bastante amor y cariño entre vosotros,
pero para cada uno de vosotros seguir el camino del otro sería
apartarse de su propio destino.
Por esa razón, yo creo que ha llegado el momento de poner fin a
tu matrimonio. Créeme, tu esposa siente tu ausencia emocional,
habléis o no de ella. Tu esposa tampoco puede haber sido feliz en
losúltimos años y debe experimentar su propia clase de soledad y
aislamiento. Si no es ella lo que quieres, entonces tútampoco eres
lo que ella quiere. Le estás haciendo un flaco servicio
permaneciendo físicamente en la relación mientras tu mente, tu
corazón y tu espíritu están en otra parte. No se trata de que la
dejes por otra persona; sino de que la dejes por ti. Y recuerda:
liberar a tu pareja para que halle a alguien que la ame
verdaderamente y la acepte del modo que ella es un gran acto de
amor.
Si tienes alguna duda acerca de lo«correctas»que puedan ser mis
indicaciones para tu situación particular, mira también mi
respuesta a la próxima pregunta y también a las preguntas 2, 7,
30, 37, 70 y 85.
¿Es posible estar enamorada de dos personas al mismo tiempo?

Vivo una situación terrible. Estoy casada con un hombre a quien he

amado desde que era una adolescente, pero ahora tengo una
aventura con alguien a quien he conocido en la escuela nocturna.
Séque he de escoger entre ellos, pero la verdad es que yo me siento
enamorada de los dos y no séquéhacer. Ambos son completamente
opuestos, y uno tiene las cualidades que al otro le faltan, y
viceversa, por lo que a míme es duro hacer cualquier tipo de
comparación.¿Es posible amar a dos personas?¿Tengo alguna
solución para este dilema?
Oh, sí, claro que es posible amar a dos personas al mismo tiempo.
De hecho es posible (aunque complicado y no recomendable)
amar a muchas personas al mismo tiempo. El corazón humano no
conoce fronteras para el amor que puede sentir y expresar, y si te
permites ver la belleza y la singularidad interior de alguien, y hay
suficiente química y compatibilidad, puedes enamorarte
fácilmente. El problema es que cuesta ya lo suyo el conseguir que
funcione una relación con una sola persona,¡o sea, que con dos!
Ya me percato, por tu pregunta, que esto lo has descubierto por ti
misma.
Una cosa estáclara: no puedes seguir como hasta ahora, casada y,
sin embargo, teniendo una aventura con otra persona. Estás
siendo terriblemente desleal con ambos amantes, y, por decirlo
crudamente, seguir relacionada con los dos al tiempo mientras
decides a cuál de ellos quieres es un puro egoísmo. En primer
lugar no te deberías haber liado con tu amante, pues estás casada,
y a ese matrimonio es a lo que por tu compromiso y obligación te
debes.
Para ti, y para cualquiera que estéengañando a su pareja con otra
persona a la que también amas, he aquílo que decididamente
recomiendo:

Siestás engañando
 1. Pon fin inmediatamente a la relación con
tu amante secreto. Corta todo tipo de contactos conél y hazle
saber que te vas a dedicar a tu matrimonio al cien por cien
para tomar una decisión, ya sea la de permanecer o la de
marcharte.
2. Vuelve, al menos temporalmente, al
compromiso de tu matrimonio. Debes estar segura de que
has hecho todo lo posible para que funcione. El que le des
cuenta de tu aventura a tu pareja es cosa tuya, aunque yo
creo que esconder la verdad siempre destruye la verdadera
intimidad. Pero debes darle a tu relación todas las
oportunidades posibles para que sea unéxito, teniendo
presente toda la información que he ofrecido en otras partes
de este libro (mira las preguntas 2, 3, 7, 12, 26, 37 y 38). Hasta
que túy tu pareja reconozcáis que vuestra relación tiene
problemas y consigáis ayuda para superarlos, no sabrás si tu
marido es la persona idónea para ti. Además,
¿quéoportunidades tieneél de hacerte feliz mientras túestás
secretamente comparándolo con tu amante?
3. Si lo has intentado todo y todavía sientes que tu
marido no es la persona adecuada para ti, entonces es hora
de dejarlo. Sin embargo, dejarlo ha de ser una decisión
independiente de si túpiensas o no que túamante es la
persona que quieres. Si tienes dudas sobreél, no es leal
permanecer con tu marido por si acaso tu aventura no
prospera. Tu decisión sobre continuar o finalizar tu
matrimonio no debería tener nada que ver con lo bien que
vaya la aventura. De ahíque primero necesites interrumpir la
aventura y después decidir.

Véanse las preguntas 2, 3, 7, 12, 20, 37 y 38

 ¿Deberías confiar en alguien que tiene
antecedentes de infidelidad?
Tengo una nueva relación con un chico estupendo. Ambos
estamos divorciados, de modo que tenemos mucho en común y
realmente quiero que esta relación funcione. Mi problema es
queél engañóa su ex mujer varias veces durante su
matrimonio.Él no defiende lo que hizo y dice que ha aprendido
mucho desde entonces y que ganáis volvería a ser infiel en otra
relación.¿Debo creerle?¿Hay más posibilidades de que me
engañe a míporqueél ya lo haya hecho con anterioridad?

Hay gente en el mundo para los que ser sexualmente leales es casi
imposible. Luego hay otros que se ven metidos en una relación
insatisfactoria y tratan de resarcirse del dolor de la decepción mediante
una aventura. Si me dices que tu novio tiene antecedentes de haber
engañado a cada novia o esposa en el pasado, yo te diría que te
alejaras deél tan rápidamente como te sea posible. Pero tu historia
parece muy distinta. Parece como si ese hombre, que estaba en una
relación infeliz, no tuviera fuerzas para romperla y cometiera el error
de tener aventuras. Asípues, es posible que ambas cosas, su divorcio y
su infidelidad le hayan enseñado, acerca de símismo y de las
relaciones, bastante más de lo que hasta ese momento sabía, y que, de
hecho, sea ahora una mejor persona, todo debido a esas experiencias
dolorosas que, sin embargo, le han ayudado a ver claro.
Si tu novio ha experimentado verdaderamente una transformación
desde su divorcio,él seráprobablemente menos propenso a
engañarte, porque ya lo ha hecho y sabe la pesadilla que supone
la infidelidad. Sin embargo, siél no ha llevado a cabo ninguna
labor de recuperación personal, es probable que la programación
emocional que le impulsóa engañar una vez, pueda activar esa
conducta de nuevo. Tu trabajo consiste en determinar siél ha visto
o no la luz. Vuelve a las preguntas 10, 12 y 26 conél. Te ayudarán a
evaluar lo comprometido que estáen comprenderse a símismo y lo
que ha aprendido desde su divorcio. Sésincera sobre tus
preocupaciones; asegúrate de que consigues lo que necesitas y
vívelo día a día.
Romper, empezar de nuevo
¿Cómo puedo conseguir que regrese mi pareja?
Mi novia rompióconmigo hace unos cuantos meses porque dijo que
necesitaba salir con otra gente y tener más espacio para ella sola.
Yo todavía la quiero mucho.¿Cómo puedo conseguir que vuelva?
No puedes. Tu antigua novia, obviamente, no quiere estar contigo
en este momento. No estáinteresada en ello. Te lo ha hecho saber
muy claramente. Luego a pesar de que duela, y yo séque duele
mucho, has de dejarla ir. Dices que aún la quieres mucho.
Estupendo: entonces has de apoyar su búsqueda de la felicidad,
aun cuando no estés llamado a formar parte de ella, y has de
respetar su deseo de no estar contigo. Por difícil que te resulte,
¿cuáles son, por otro lado, tus verdaderas alternativas? Ninguna,
no hay, no existen.
Hablemos de ti durante un momento. Estás enamorado de alguien
que te ha rechazado, y te estácostando lo tuyo conseguir
superarlo. No es accidental que te encuentres en esta situación, y
apostaría a que no es la primera vez que has amado a alguien más
de lo que te han amado a ti. Por favor, utiliza este tiempo de
soledad para trabajar sobre tu vida emocional (mira las preguntas
12, 15 y 24.) Estás exteriorizando un doloroso patrón de conducta,
y aunque túcreas que tus problemas desaparecerían si tu novia
regresara, eso no es cierto. Necesitas superar la inseguridad de
ese pequeño muchacho dentro de ti que no cree queél sea digno
de ser amado y que cree que se ha de esforzar muchísimo para
conseguir que alguien se preocupe porél. No fijes tu objetivo en
su regreso, sino en regresar a ti mismo. Las preguntas 12, 15 y
24
¿Cuánto tiempo debería llevar recuperarse de una
ruptura?
Mi novio y yo estuvimos juntos durante seis años y recientemente
hemos acabado nuestra relación. Aunque creo que fue para bien,
aún le echo de menos terriblemente y no puedo dejar de llorar.
¿Significa esto que he cometido un error? Ya han pasado casi cinco
semanas.¿Cuánto tiempo me llegaráolvidarlo?
Cualquiera que haya acabado una relación con alguien a quien
amaba, y a quien quizás aún ama mucho, puede comprender
perfectamente cómo te sientes. Uno de los aspectos más difíciles
de la ruptura es atravesar esa primera etapa de tristeza y pérdida
sin dudar de tu decisión. No malinterpretes el dolor que estás
sintiendo y lo tomes por señal de que te equivocaste asíacabar tu
relación. Es una parte natural del proceso de recuperación.
He descubierto que el proceso de ruptura supone cuatro fases
inevitables. Juntas, esas fases suponen alrededor de uno o dos
años antes de ser superadas; aunque la extensión temporal, por
supuesto, serámenor si la relación era breve. En tu caso, estuviste
seis años con tu novio, por lo que te llevarátu tiempo recuperarte
completamente. He aquíuna breve descripción de las cuatro fases:
Fase primera: El desgarramiento
Duración: De dos semanas a dos meses
Cuando amas a otra persona, túfundes tus esperanzas, tus sueños,
tus energías y tu corazón con los de esa persona. Cuando
túacabas una relación, atraviesas un proceso que yo llamo«el
desgarramiento»porque asíes como te sientes¿verdad?, como si te
arrancaran una parte de ti misma. A pesar de que túquieres que
esa persona tan familiar salga de tu vida, experimentarás esta fase,
y cuanto mayor tiempo hayáis estado juntos, más duraráese
desgarramiento.
En esta fase puedes llorar mucho, sentirte perdida, sin esperanza,
perder el apetito e incluso sentir un dolor constante en el corazón.
Te darás cuenta de que te hundes en recuerdos dolorosos y te
resultarádifícil afrontar cada nuevo día. Durante esta fase es
natural pensar y sentir que una nunca volveráa ser feliz, sentir
compasión por una misma y estar tentada de volver con tu pareja.
El desgarramiento es la parte más dura de la ruptura. Se siente
como si nunca fuera a acabar, pero acaba. Puedes acelerar el
proceso haciendo lo siguiente:
1. Llora y quéjate todo lo que puedas.Cuanto más
trates de esconderlo, más durará.
2. Mantente ocupada y pasa bastante tiempo con tus
amigos y tu familia.Prográmate el tiempo con antelación para
que no te encuentres sentada en casa y sintiéndote
desdichada. No olvides, sin embargo, reservarte unos
momentos de tranquilidad para hacer alguna terapia que te
permita no llevar tus malos hábitos amorosos a la siguiente
relación.
3. Preocúpate de tu cuerpo.Cuanto mejor te sientas
físicamente, mayor estabilidad psicológica tendrás. Eso
significa evitar la tentación de insensibilizarte con las drogas,
el alcohol o fuertes dosis de azúcar. Sólo conseguirías
aumentar tu sensibilidad y tu depresión.
4. Evita ver a tu antigua pareja y hablar con ella.No
importa lo mucho que te tiente hacerlo cuando te sientes
sola,¡no lo hagas! Cuanto más conectados estéis, más
duraráesta fase de tu recuperación.
Fase segunda: El Reajuste
Duración: De dos a seis meses
Sabes que has entrado en la fase segunda cuando comienzas a
sentirte bien durante unos pocos días. El dolor más intenso del
desgarramiento se ha acabado. Ahora es el momento de reajustar
tu nueva vida sin tu pareja. Empieza por reformar tu propia
personalidad y tu identidad como persona soltera; empieza a
ligarte a otra gente, consigue ordenar tu vida de nuevo y
proyéctate hacia el futuro.
Durante esta fase serás capaz de hablar sobre tu pareja o de
pensar en ella sin sentir que te desmoronas o que te enfadas. Ya
no te sentirás nunca más como una víctima, y llorarás o te sentirás
triste con menos frecuencia,¡quizás una o dos veces a la semana,
en vez de cada día! Comenzarás a sentirte alegre otra vez, e
incluso a fijarte en gente atractiva a la que te gustaría conocer.
Tendrás también una perspectiva mucho más clara de lo que fue
mal en vuestra relación, lo cual te daráun sentido de esperanza
acerca del futuro.
Fase tercera:Curación
Duración:De seis meses a un año En la fase tercera tu vida vuelve a
ser completamente normal. Ya no te sientes como atravesando
unaépoca de transición. Puede que te involucres en nuevas
relaciones o estés interesada en comenzar una. Habrás arreglado
la mayor parte de los asuntos con tu antigua pareja, o estarán en
camino de arreglarse, si es que hay un divorcio de por medio.
Estás curando las heridas y sintiéndote entera de nuevo.¡Has
sobrevivido!
En esta fase ya puedes hablar con tu antigua pareja sin sentirte
molesta, e incluso ver de forma positiva lo adecuado que ha sido
cuanto ha sucedido. Te sientes mucho mejor y tu aspecto ha
mejorado mucho, además de que sientes cierto entusiasmo acerca
de tu futuro. Tu tristeza o la nostalgia por tu ex amante pueden
aflorar alguna que otra vez, pero pasa rápidamente.
Fase cuarta:Recuperación
Duración:Uno o dos años
La fase cuarta es una fase de transición en la cual acabas de
superar cualquier resto de dolor de la relación que has acabado y
te afianzas firmemente en tu nueva vida. Ya no piensas en ti
 misma como habiendo acabado una relación. En esos momentos
formas parte de una nueva estructura que te rodea: nuevos
amigos, nuevos intereses amorosos, nuevas orientaciones.
En esta fase, afortunadamente, has adoptado nuevos hábitos y
formas de comportamiento a resultas de los errores que cometiste
en tu anterior relación, y estás dispuesta para amar y para ser
amada de nuevo.¡La gente ya no te preguntará, con voz
compasiva, quéhaces! Tu nueva vida ha comenzado.¡Disfruta de
ella!
Te puede llevar de uno a cinco años atravesar estas cuatro fases. Todo
depende de lo mucho o poco que desees superar el pasado, trabajar
con tus sentimientos con el propósito de curarlos y aprender las
lecciones de tu experiencia. Dale tiempo al tiempo y, antes de que te
des cuenta, serás amada otra vez.
¿Cómo puedo aprender a confiar de nuevo en el
amor?
Me estoy recuperando de una relación tras tomadora en la que mi
nutrido me ha mentido, engañado y usado por mi dinero. Yo supe
dentro de míque, desde el comienzo, no me convenía, pero me ha
llevado ocho años reunir el coraje suficiente para dejarlo. Mi vida
finalmente vuelve a estar en orden, pero me asusta mortalmente
comenzar a citarme con alguien, y más aún enamorarme.¿Cómo
puedo volver a confiar en el amor y en los hombres después de lo
que ha sucedido?
No es en los hombres en quienes necesitas aprender a confiar de
nuevo, sino en ti misma. Eres túquien lo escogió; túquien le
permitiómaltratarte mientras mirabas hacia otro lado; túquien no
se levantópor símisma; túquien no quiso escuchar esa voz débil,
esa pequeña niña dentro de ti que gritaba:«¡No le dejes que lo
haga!¡Nos estáhaciendo daño!¡Haz que se vaya!». Y por eso la
persona que necesita curación eres tú.
Cada vez que cedes tu poder a un hombre permitiéndole que te
trate despectivamente o sin cariño, te pierdes el respeto y el amor
a ti misma. Eso es lo que te ha sucedido: estabas metida en un
ciclo de falta de autoestima. Permitiste a tu marido que siguiera
maltratándote, no te hiciste valer y el resultado fue tu disgusto, tu
depresión y sentirte fatal contigo misma. Cuando esto ocurre, la
confianza en ti misma casi desaparece, y al desaparecer sucede
que a la siguen-
te vez queél te maltrata, menos coraje tienes túpara oponerte, y el
ciclo se repite una y otra vez sin cesar.
¿Captas lo que quiero decir? El amor no te ha herido: túte has
herido a ti misma al confundir con el amor la relación
trastornadora en la que estabas. Séque piensas en ti misma en
términos de una víctima, pero yo tengo un dicho:«Se necesitan
dos personas para provocar un accidente: una para conducir el
camión y otra que estéechada en mitad del camino y que diga:
 "Vale, estábien que me atropelles”». Túle regalaste tu poder a ese
hombre. Es hora de que lo recuperes. De hecho ya has dado el
primer paso—abandonarlo—y el segundo consiste en reconocer
que túle diste el poder con el que te hirió.
Revisa las preguntas 10, 12 y 15 para aprender más acerca de por
quéescoges este tipo de pareja y cómo puedes aprender de tus
errores. Cuanto más consciente seas de todas las mini decisiones
poco saludables que has tomado durante tu matrimonio, más te
darás cuenta de que los dolorosos acontecimientos no sucedieron
porque síy que pueden prevenirse... sólo si te comprometes a
prestar atención y te encargas de gobernar tu propia vida.

Véanse también las pregunta* 10, 12 y 15

¿Cuándo es demasiado tarde para dejar una
relación sin amor y buscar la felicidad?
He estajo casada durante treinta y dos años con un hombre que no
me da ni el amor ni el afecto que yo necesito. Nos casamos cuando
tentamos veintitantos, pero nunca tuvimos muchas cosas en común,
y vivimos educada y desapasionadamente juntos. Al final he
acabado reconociendo que soy una desdichada, pero temo
abandonarlo después de tantos años. Además, para nuestros niños y
amigos serte un choque tremendo.¿Estoy siendo demasiado egoísta,
o es demasiado tarde para mípara encontrar¡a felicidad?

¿Demasiado tarde? Por supuesto que no es demasiado tarde.

Mientras estés viva, tienes la oportunidad de vivir el amor. No
acabaría de enumerarte la cantidad de veces que he oído contar
historias acerca de hombres y mujeres que a sus sesenta, setenta e
incluso ochenta años encuentran a la persona adecuada para ellos
y se enamoran. Túmereces ser feliz, y sólo porque has sacrificado
tu propia alegría en beneficio de tu familia durante tantos años no
quiere decir que lo hayas de seguir haciendo hasta que te mueras.
En cuanto a tus amigos y tus hijos, pues sí, puede que les
sorprenda, pero más les sorprendería que les confesases que te
has sentido desdichada todo este tiempo, pero que creíste que tu
destino era sufrir.¡Por otro lado, quizás tu marido sea
probablemente tan infeliz como túy se estépreguntando si es
demasiado tarde paraél!
Túeres lo que yo llamo una«hambrienta de amor». Tu corazón
estáhambriento del amor que has imaginado, pero que no has
podido sentir durante la mayor parte, si no toda, de tu vida.
Probablemente te has pasado años haciendo lo que pensaste que
era correcto, pero nunca preguntándote a ti misma si era lo
correcto para ti. Ahora, asíque vuelves la vista atrás y contemplas
la vida que has llevado, te parece vacía y carente de todo
significado. Y aunque pueda parecer que darte cuenta de eso es
algo terrible, yo creo que es, de hecho, el comienzo de tu
renacimiento emocional y espiritual.ambién las preguntas 12, 15
y N5
¿Debes continuar viéndote con un ex amante en
plan de amigos después de la ruptura?
Después de cuatro años de estar saliendo, mi novio y yo de mutuo
acuerdo hemos decidido que serte mejor para nosotros romper
nuestra relación. Sin embargo, seguimos pasando un montón de
tiempo junto, saliendo a comer, al cine y hablando por teléfono casi
diariamente. Ahora he comenzado a salir con otra persona, y me
dijo que le molestaba mucho que fuera taníntima de mi ex, peroél
es aún mi mejor amigo.¿Quédebo hacer?
Hmmmmm, veamos,¿por quédiablos podría parecer- le
desagradable a tu nuevo novio que tu antiguo amante sea tu
mejor amigo?¿Por quépodría molestarle que túhables con tu ex
cada día, pases tiempo conél y hagas todo cuanto solías haces
excepto acostarte conél?¿Por quéhabría de reaccionar asítu nuevo
novio?¡Porqueél estájugando limpio y túno! Porque túestás siendo
increíblemente insensible y egoísta, no sólo en relación con sus
sentimientos, sino también con los de tu antiguo novio. (Véase la
pregunta 30.)
¿Recuerdas las fases de la ruptura que enumeréal comienzo de
esta sección del libro? (Véase la pregunta 80.) En el
desgarramiento, la primera fase de la ruptura, es esencial poner
cuanto espacio emocional y físico quepa y sea posible entre túy tu
antigua pareja. Esto le permite a tu corazón sentir el vacío causado
por la pérdida de tu amante, y aunque duele es este vacío el que
crearáel espacio necesario para que un nuevo amor encuentre su
hogar dentro de ti. Tu nuevo novio no puede convertirse en parte
de ti si el espacio de
tu corazón estáya realmente ocupado, y esto es exactamente lo
que estáocurriendo.
Varias cosas son posibles: quizás has comenzado una nueva
relación demasiado pronto y necesitas hacer más trabajo curativo,
emocional y personal, antes de comprometerte de nuevo; o quizás
se deba a que tienes miedo de no ser amada por lo que sigues
colgada de tu antiguo novio hasta que esta nueva relación
funcione. Parece como si te hubieras agarrado a un bote
salvavidas hasta estar segura de que el nuevo barco no se hundirá.
El problema es que hasta que no lo abandones, no le darás una
oportunidad a la nueva relación. Y en ese proceso, por otro lado,
estás impidiendo el propio proceso de superación de tu antiguo
amante no permitiéndole separarse de ti.
Déjalo ir. Dile adiós completamente y pasa un tiempo solo, un
tiempo de auténtico duelo por los sueños que, juntos, no pudisteis
realizar. Después, cuando te sientas presente al cien por cien,
empieza de nuevo la relación con tu actual pareja. Quizás en un
momento dado del futuro (¡no el próximo mes!), cuando estés
completamente comprometida con esa u otra relación, serás
capaz de invitar a tu antiguo amante a que vuelva a tu vida como
un amigo. Y confía en que, delante de ti, hay más amor y felicidad
del que nunca hayas conocido.Véanse también las preguntas 29 y 30
¿Cómo puedes romper con alguien sin causarle un
daño personal?
Se desde hace tiempo que necesito romper con mi novia, pero no
me he atrevido a hacerlo, y lo pospongo continuamente, por una
razón: me siento culpable de herirla. Ella quiere continuar la
relación y se sentirádestrozada cuando yo la deje.¿Cómo puedo
romper con ella de modo que no le cause tanto daño emocional?

NoPUEDES.Asíde sencillo. Eso vale canto como

preguntar:«¿Cómo puedo nadar sin mojarme?»o«¿cómo puedo
cortar esta cebolla sin romper la binza?». No puedes. Y si te has
planteado esperar hasta que sientas que no vas a herirla, bien
puedes casarte ya con ella, porque ese día no va a llegar nunca.
Cuando le digas que te vas, le harádaño. Cuando salgas por la
puerta, la herirás. Pero recuerda esto: la herirámucho más si
continúas con ella otro mes, otro año o te comprometes por evitar
el sentimiento de culpa, sólo para acabar confesando en cierto
momento que«yo siempre supe que debería haber roto contigo».
La herirámucho más estar en una relación con un hombre que no
estáemocionalmente presente del todo, un hombre que no le
pueda ofrecer el compromiso exclusivo que ella merece.
Déjame decirte algo que puede que te choque: túno sigues en la
relación para evitar herirla; sigues para evitar sentirte mal acerca
de ti mismo. No puedes soportar la idea de ser el«malo», el
rompecorazones; no puedes tolerar el pensamiento de vivir con el
sentimiento de culpa. Y aunque parece que la estás protegiendo a
ella del dolor, en realidad te estás protegiendo a ti mismo. (Mira la
pregunta 30.)
Cada vez que oigo este tipo de historias, séque le estoy hablando a un
rescatador de buena fe, cuya identidad y autoestima están atadas a la
necesidad de estar seguros de no ser la causa del dolor de una
persona a la que se ama. (Véase la pregunta 21.) Ya ves, es ese dolor
de tu novia lo que te atrajo y lo que, ahora, te atrapa. Al comienzo
fuiste cautivado porél, esperando que serías capaz de curar su corazón
y salvarla, asíte probabas a ti mismo que eras lo suficientemente
bueno. Ahora que te das cuenta de que no puedes amarla como ella
debería ser amada, es de nuevo su dolor lo que te tortura provocando
tu propio dolor (el cual ha sido siempre el asunto realmente
importante), pues no puedes abandonarla sin sentirte un fracasado.
Libera a tu novia ahora. Libérala para que pueda encontrar a un
hombre que verdaderamente la ame y la acepte tal como es. No
esperes un día más. Y luego vuélvete hacia ti mismo y busca en lo
profundo de tu corazón ese niño pequeño que no pudo hacer que
mamáfuera feliz, o que no pudo salvar a papáde la desesperación, y
haz lo que has estado necesitando hacer durante tanto tiempo:
rescatarlo.

▪ i Véanse también
las preguntas 21 y 30
¿Cómo puedes saber cuándo una relación no va a
funcionar y es el momento de dejarla?
Una de las cosas más dolorosas de la vida es reconocer ante ti mismo
que la relación en la que estás comprometido no funciona, y que es el
momento de abandonarla. Desearías poder irte a dormir, despertar a la
siguiente mañana y descubrir que todo ha cambiado, pero no puedes.
Desearías que tu pareja se convirtiera por arte de magia en la persona
que túquieres que sea. pero no ocurriráasí. Sabes que has pospuesto la
decisión durante mucho tiempo ya y que ha llegado la hora de decir
adiós.

Yo creo que deberías hacer cuanto estuviese en tu mano para

salvar una relación con problemas. Eso incluye utilizar todas las
posibles fuentes de ayuda ajenas, incluyendo el consejo
profesional, los seminarios, libros, grupos de apoyo, programas de
recuperación, etc. Sin embargo, puedes llegar a un punto en el
que sientas que ya no puedes hacer nada más para continuar con
tu pareja; pues bien, en ese momento necesitas tomar la decisión
de quedarte o marcharte.
El momento para acabar tu relación es cuando:
• Te das cuenta de que sois incompatibles. En
mi libro¿Eres túmi media naranja?,explico por quéel amor no
es suficiente para que una relación funcione. También
necesitas compatibilidad. Tu pareja ha de gustarte tanto
como lo amas. (Mira la pregunta 17 y mi libro¿Eres túmi
media naranja?)Cuando no eres compatible con tu pareja, tu
amor no bastarápara superar los
problemas. Sólo cuando hayas encontrado una nueva relación
en la que domine la compatibilidad, te darás cuenta de lo
acertado que estuviste al dejar la relación incompatible
anterior.
• Te das cuenta de que no existe química
 sexual entre vosotros. Si reconoces que entre túy túpareja no
hay suficiente química como para convertir vuestro amor en
algo más que una buena amistad, necesitáis dejaros libres el
uno al otro para encontrar una unión completa con una
pareja más adecuada. Recuerda, sin embargo, que si la
química ha desaparecido temporalmente, necesitas hacer
previamente todo lo que puedas para recuperar la relación
antes de abandonarla. (Véanse las preguntas
• Túy tu pareja os habéis desarrollado en direcciones
diferentes. Yo creo firmemente que a menudo nos avenimos con una
pareja durante un cierto periodo de tiempo para convertirnos
mutuamente uno en el profesor del otro, y cuando hemos aprendido
las lecciones necesarias, tenemos la necesidad de marcharnos. Túy tu
pareja os podéis haber desarrollado muchísimo en vuestros años
juntos y haberos dado el uno a los otros hermosos regalos. Sin
embargo, puede que túhayas llegado a lo que yo llamo«el camino
bifurcado», un punto en el que ambos estáis destinados a seguir
caminos distintos. Cuando vuestros objetivos y estilos se vuelven muy
distintos, ya no serásaludable o emocionalmente satisfactorio para ti
continuar viviendo juntos. (Véase la pregunta 76.)
Lo más duro de alcanzar el camino bifurcado es que tu amor por tu
pareja puede no haber cambiado, y eso hace aún más difícil decir
adiós. Lo séporque yo he llegado al camino bifurcado varias veces en
mi vida. Todo lo que puedo decirte para tranquilizarte es que cada
nuevo camino elegido me ha deparado mayor felicidad, sabiduría y
amor del que había conocido hasta entonces.
• Tu pareja tiene un punto débil que no quiere superar. Hay
millones de hombres y mujeres que han tenido que pasar por la
experiencia desgarradora de tener que dejar a alguien a quien amaban
porque la persona rehusaba enfrentarse a sus puntos dé- bies, ya sea
el alcoholismo, el abuso de drogas, la adicción a la pornografía o la
cólera. (Véanse las preguntas 23 y 25.) Si tu pareja no quiere buscar
ayuda para combatir su problema, o incluso niega tajantemente que
tenga alguno, no tienes más alternativa razonable que acabar la
relación.
• Tu pareja rehúsa mejorar vuestra relación. Esta es quizás la
más triste razón de todas las que pudieras tener para cortar una
relación, y la pérdida es mayor. Si tu pareja rehúsa discutir vuestros
problemas, y no estáde acuerdo en aceptar ninguna ayuda externa
para solventar vuestros conflictos,él ha roto el compromiso de vuestra
relación tanto como si hubiera tenido una aventura. Puede queél se
sienta asustado: puede haber tenido una niñez llena de abusos; puede
tener un maravilloso y amante corazón en alguna parte de su interior.
El hecho que cuenta es que, excepto queél desee ser un activo
participante en la relación,ésta no existe y túdebes dejarlo. (Véanse las
preguntas 14 y 37.)
Si actualmente estás batallando con la dolorosa decisión de
continuar o abandonar, espero que todo lo anterior te ayude a
sentir que has acertado con tus opciones y te proporcione la
confianza de saber que, aunque no es fácil, estás haciendo lo que
es justo y necesario.

Véanse también las preguntas 2, 7, 13, 14, *

17, 23, 25, 27, 37, 47
¿Debes permanecer en un matrimonio infeliz sólo
por el bienestar de los niños?
Me casécon mi mujer porque se quedóembarazada de nuestro
primer hijo después de que lleváramos saliendo un par de meses y
yo creíque era lo que debía hacer. Desde entonces hemos tenido dos
hijos más y vivimos una buena vida, pero la verdad es que nunca la
heñauido. Durante ocho años he estada sacrificando mi felicidad
por una razón: los niños. Nunca haría nada que les hiriera, pero no
sécuánto tiempo más podréseguir así.¿Debo seguir casado por el
bien de los niños, aunque me sienta desgraciado?
El problema más difícil y doloroso que se puede considerar
cuando se piensa en poner fin a un matrimonio es siempre los
niños. Ningún padre quiere ser nunca una fuente de infelicidad
para ellos, a quienes aman más que a símismos, y por lo tanto la
culpa que acompaña las discusiones sobre la ruptura puede llegar
a ser devastadora. La respuesta que voy a darte a tu pregunta
estábasada en más de dos décadas de mi experiencia trabajando
con miles de personas, y aunque algunos profesionales y clérigos
pueden no estar de acuerdo, es una respuesta sobre la que me
siento muy segura: nunca estés en una relación infeliz por el bien
de los niños. Tu infelicidad personal tendráun efecto mucho más
perjudicial sobre tus hijos que el que pudiera derivarse de un
divorcio.
Los niños quieren ver felices a sus padres. Se sienten responsables
de que sus padres sean felices, y créeme, ellos saben
perfectamente cuándo no lo eres, no importa lo bien que creas
que estás escondiéndoles la verdad. Si permaneces en un
matrimonio infeliz por el bien de los niños, creo que les causarás
más daño emocional que si te divorciaras. Se sentirán
responsables de tu sacrificio y eso pone una tremenda presión
sobre un hijo.«Seguípor tu bien»no es ciertamente un favor.
He trabajado en mis seminarios con miles de«niños»crecidos y he
descubierto la siguiente verdad: los niños cuyos padres se
divorciaron y encontraron el amor y la felicidad, solos o con una
nueva pareja, crecieron sintiéndose mejor acerca de símismos y de
sus padres. Tienen una actitud más saludable hacia el amor y las
relaciones porque tuvieron patrones de conducta que les
enseñaron a amarse a símismos y hacer que el amor funcionara.
Por el contrario, la mayoría de la gente infeliz con la que he
trabajado son personas cuyos padres mantuvieron una relación sin
pasión, muerta, teñida de cólera reprimida y resentimiento. Esos
hombres y mujeres desarrollan una desconfianza hacia el amor y
las relaciones, al tiempo que una falta de habilidad para expresar
el amor o sentirse dignos de recibirlo, y todo porque tuvieron
patrones negativos de conducta para conseguir que el amor
funcionara. Lo fundamental es lo siguiente: si tus niños te ven
siendo amado, ellos se sentirán amados y esperanzados en tener
una relación maravillosa. Si tus niños ven que no eres amado, ellos
se sentirán poco amados y pesimistas acerca de llegar a tener una
relación maravillosa.
Mis propios padres estuvieron juntos durante muchos años«por el
bien de los niños»antes de acabar divorciándose cuando yo tenía
once años de edad. En mi trabajo de cura emocional he
descubierto algo que las investigaciones más recientes también
señalan: el mayor dolor no provino del hecho del divorcio o de los
años que le siguieron, sino de los once años anteriores aél,
cuando vivícon dos personas que eran infelices. Me sentía
responsable por no ser capaz de hacerles felices, e
inconscientemente me forjéuna creencia errónea: amor = dolor,
miedo y deseo insatisfecho. (Véase pregunta 15.) Me llevómucho
tiempo curar las cicatrices emocionales de su matrimonio, y sólo
me fue posible encontrar y mantener una relación amante y
saludable con un hombre después de haber fracasado yo a mi vez
en varias relaciones y haber hecho un duro trabajo de
recuperación emocional.
Jamás he encontrado un adulto cuyos padres permanecieran
infelizmente juntos que tuviera el siguiente sentimiento:«Mamáy
papá, quiero que sepáis que incluso a pesar de que habéis tenido
una relación desdichada y desapasionada durante cuarenta años,
que os ha dejado emocionalmente secos y entumecidos, yo
realmente aprecio vuestro sacrificio. Estoy contento de poder decir
"mis padres todavía están casados”y no me importa si realmente
fuisteis felices o no, sino mi propia fantasía de que vuestro
matrimonio funcionó». Por el contrario, cuando yo pregunto a las
personas de mis audiencias cuántos de ellos, ahora que son
adultos, desearían que sus padres se hubieran divorciado,¡casi la
mitad de la gente levanta la mano! Por supuesto, si túpreguntas a
tus hijos pequeños cómo se sentirían si mamáy papáse separasen,
ellos te dirían que preferirían que siguieseis juntos. No seráhasta
que tengan sus propias relaciones como adultos cuando ellos
puedan ver las tuyas con nuevos ojos; de repente se darán cuenta
de lo infeliz que realmente fuiste y sentirán pena por todo aquello
a lo que renunciaste.
Tu trabajo como padre consiste en saber quées lo mejor para tu
hijo, estéo no de acuerdo tu hijo con tu decisión. Cuando tu niña
pequeña pregunta si puede tomar un helado de postre y túdices
que no, ella puede llorar y sostener que eres malo. Como túsabes
que el helado no constituye una comida saludable, eres capaz de
mantener tu decisión a pesar de sus lágrimas. Túsabes, en el
fondo de tu corazón, que eso lo haces por su bien.
Esta es la misma actitud que debes tener cuando decidas el futuro
de tu relación. Sí, rus hijos llorarán cuando túles digas que os
divorciáis, igual que lo hice yo cuando mis padres me lo dijeron.
Pero a medida que se hagan mayores y aprendan a veros como
personas, no como padres, ellos desarrollarán la compasión por
vuestra situación y comprenderán vuestra decisión. Se darán
cuenta de que lo que hacíais no era por vuestro bien solamente,
sino también por el suyo.
Túles debes a tus hijos hacer cuanto sea posible para que tu
matrimonio funcione. Pero si llegas a un punto en el que re
percatas de que el matrimonio no funciona, entonces les debes a
tus hijos separarte de tu pareja y, ya libre, encontrar el amor que
mereces y la relación en la que ellos puedan más adelante
mirarse. * Véanse también
las preguntas 12 y 15
¿Existe tal cosa como haber sido demasiado herido,
de modo que ni se quiera dar una oportunidad más
a la relación?
Durante veinte años he intentado sinéxito conseguir que mi marido
se entregara a míy a nuestra relación. Es una de esas personas que
se cierra en banda si no quiere oír lo que túquieres decirle, e incluso
rehúsa hablar de mis necesidades de amor, comunicación y afecto.
He luchado contra mi deseo de dejarle por mantener unida la
familia, y he permanecido conél, viviendo una existencia solitaria y
desdichada. Finalmente, he reunido el coraje suficiente para
marcharme, pero, de repente,él se ha despertado y estáactuando
ahora como una nueva persona. Ha comenzado una terapia; me
escribe notas de amor; me coge de la mano y llora y me pide una
nueva oportunidad. Estáhaciendo todo lo que yo siempre he querido
que hiciera, pero mi corazón estácerrado y no siento nada porél.
¿Puede una persona resultar tan herida que no quiera intentarlo
siquiera una vez más?

Lo que túestás describiendo es una de las más tristes situaciones

sobre las que he oído hablar en el tema de las relaciones: la mujer
cuyo amor ha muerto después de años de abandono, descubre,
cuando ha decidido abandonar a su marido, que su marido
finalmente consigue entender todo lo que ella ha estado
intentando decirle a lo largo de los años... y ya es demasiado
tarde. Creo que hay un punto de«no retorno»en algunas
relaciones, cuando has experimentado demasiado dolor,
decepción y rechazo, y ya no sientes nada por tu pareja.
Lleva años llegar a ese punto, años de reprimir tus sentimientos,
años de ignorar tus necesidades, años de decirte a ti misma que lo
intentarás una vez más para que funcione. Finalmente, tu corazón
se cierra para tu pareja. Como una cuenta bancaria que ha
experimentado sólo reintegros y ningún depósito, te has quedado
con balance cero. Luego, cuandoél acaba apareciendo e
interesándose por lo que te ocurre, túverdaderamente ya no
tienes nada que dar. (Véanse las preguntas 2, 7, 38 y 47, para una
mirada más profunda sobre el asunto.)
Túsabes todo esto por ti misma, pero como es el caso de la
mayoría de mujeres, va contra tu naturaleza decir«no»a un
hombre cuandoél te pide amor, paciencia y compromiso, y te
sientes culpable rechazándolo,¿no es así? Pues no debería ser
así.Él te ha rechazado a ti durante muchos, muchos años. Este es
su karma, el resultado de su actitud y de sus acciones hacia ti y
vuestro matrimonio. Una y otra vez,él escogióno prestar atención
a tus avisos, no contestar a tus súplicas, no volverse hacia ti
cuando túlo buscabas necesitada. Ahora es tu turno para escoger,
y has escogido bien al dejarlo.
Sigue adelante en tu vida, sabiendo que hiciste las cosas lo mejor
que pudiste, sabiendo que esperaste hasta que ya ni pudiste
esperar más y sabiendo que amarte lo suficiente a ti misma como
para dejarlo es una importante victoria espiritual.38 y 47
¿Cuánto tiempo después de un divorcio debe
alguien empezar a tener citas de nuevo? ¿Cómo
sabes cuándo estás preparado para tener una
relación?
Todo depende de las circunstancias que rodearon tu divorcio.
Cuanto más herido, encolerizado o víctima te sentiste por tu
ruptura, más tiempo necesitarás esperar antes incluso de pensar
en volver a involucrarte de nuevo en una relación. Si tu relación
acabómal o repentinamente, necesitarás más tiempo que si la
ruptura fue de mutuo acuerdo y sin precipitación. Si tienes niños,
probablemente necesitarás más tiempo para estabilizar la familia
que si túy tu pareja no tenéis criaturas. Si hubo infidelidad,
necesitarás definitivamente un periodo más largo que si el
matrimonio acabóamigablemente. Comprender las cuatro fases de
recuperación mencionadas al principio de esta sección te
ayudaráa identificar en quéfase estás del proceso posterior a la
ruptura y, por lo tanto, cuándo estarás lista para intentar nuevas
relaciones.
Unas pocas precauciones importantes: no te lances de cabeza a
una nueva relación sólo para llenar el vacío y evitar hacer frente al
dolor. No te engañes creyendo que tu antigua pareja era el
problema y que, ahora que ya has acabado conél o con ella, todo
lo que necesitas es encontrar a otra persona. Recuerda: fuiste
túquien escogióa esa persona; averigua por quéantes de escoger a
otra. (Véanse las preguntas 12 y 15.) Y después de leer este libro,
estoy segura de que sabes que voy a decirte que necesitas hacer
una fuerte trabajo emocional para
comprender y superar tu pasado y para ver con claridad cómo evitar
cometer errores en el futuro. (Véanse las preguntas, 10, 25 y 26.)
Ahora bien, es posible que, a pesar de todo lo que te he dicho, el
Universo te ofrezca repentinamente una nueva pareja maravillosa
apenas se haya producido la ruptura, y en medio de tu proceso de
recuperación. Por favor, si te ves enamorándote de una maravillosa
persona que estácomprometida con su superación personal y te apoya
en la tuya, que reconoce tu necesidad de recuperación y que es todo
lo que siempre hubieras querido, no se te ocurra decir:«¿Te importa
volver dentro de nueve meses?». Agárrate aél y agradece a Dios que te
haya traído a alguien que te acompañe durante tu recuperación, e
incluso que te ayude en el proceso. El amor es un regalo y tiene su
propio sentido cósmico de la oportunidad, que es muy a menudo
impenetrable.25, 26 y 80
¿Es perjudicial continuar practicando el sexo con tu
ex amante?
Mi novio y yo rompimos hace unos meses, y ambos estuvimos de
acuerdo en que necesitábamos seguir caminos separados. El
problema es que no parece que podamos dejar de relacionamos
sexualmente. La primera vez penséque era en recuerdo de los
buenos viejos tiempos, pero ahoraél se acerca cada fin de semana y
acabamos en la cama durante días. Nosotros siempre nos hemos
sentido atraídos el uno por el otro muy intensamente y el sexo es
fantástico. Ninguno de nosotros ha encontrado a otra pareja, de
modo que no estamos haciéndole daño a nadie.¿Puede ser
perjudicial lo que hacemos?

Me gustaría conocer tu definición de«ruptura».¿Es cuando dices a

la gente que ya no estáis juntos, aunque te lo estés tirando hasta
volverlo loco? Seamos serios: túno has roto. Lo que has hecho es
descargar la relación de responsabilidades, todo ese lioso tipo de
cosas desagradables como la comunicación sobre los problemas,
el compromiso y la confrontación de las diferencias. Lo que queda
es la diversión. Sólo que en vez de admitir que tienes una relación
con un chico puramente por el sexo, porque no parece que os
entendáis en otrasáreas, túpretendes que has«roto». Por ese
camino, puedes pensar en tus encuentros sexuales como
acontecimientos azarosos que simplemente suceden, antes que lo
que verdaderamente son.
Si túy tu novio/ex novio/semental de fin de semana o como
quieras llamarlo queréis ser responsables de vuestras propias
vidas, tened una discusión sincera acerca de lo que
estásucediendo. Y aceptar el hecho de que os estáis usando el uno
al otro por el sexo y que os gustaría que las cosas permaneciesen
igual... O, si verdaderamente queréis una nueva relación, dejad de
veros por completo y abrir una puerta en vuestras vidas para que
pueda entrar una nueva pareja más compatible. Podéis hacer
ambas cosas. Después de todo,¿quédirás si conoces a algún chico
estupendo en una fiesta yél re pregunta si no tienes
compromiso?«¡Oh, sí, no tengo ningún compromiso, excepto las
noches en que me acuesto con mi ex!»No me lo puedo creer...
Vivir y amar
¿Es apropiado para un viudo o una viuda comenzar
a tener citas amorosas de nuevo incluso si sus hijos
ya mayores lo desaprueban?
Mi esposa de cuarenta y dos años murióhace seis meses, después de
una larga enfermedad. Tuvimos una maravillosa relación, y
losúltimos años fueron muy dolorosos viéndola sufrir y sabiendo
que iba a perderla. Ahora estoy cerca ya de tos setenta años,
todavía trabajando y muy activo. Recientemente conocía una viuda
a través de mi sinagoga y hemos empezado a salir juntos. Disfruto
mucho con¡a compañía de esta mujer y, francamente, después de
casi medio siglo de casado, no me veo a mímismo viviendo solo. El
problema son mis hijos, de cuarenta y cuarenta y seis años
respectivamente, y ambos casados. Ambos están muy sorprendidos
de que pueda sentir algo por alguien que no sea su madre, y
rehúsan incluso conocer a esta mujer.¿Debería dejar de verla para
no causar ese dolor a la familia?
Québuen padre es usted: pensando en el dolor de sus hijos y
poniendo sus sentimientos por delante de los suyos propios. Mi
respuesta es la siguiente:¿QUÉPASA CON SU PROPIO
DOLOR?Resulta fácil para sus hijos ser tan moralmente
idealistas y sentarse a juzgar sus deseos de salir con alguien
cuando se levantan cada día al lado de sus esposas o esposos y
viven cada jornada sabiendo que no volverán a una casa vacía.¿Y
usted? Usted es quien se ha preocupado de su esposa enferma
durante años. Usted es quien vive solo. Es usted quien tiene
destrozado el corazón y estáahora tratando de restablecerse.
Tiene derecho a vivir el resto de su vida lleno de felicidad. Usted,
obviamente, amómucho a su esposa y su matrimonio le ha dejado
un corazón lleno de amor, amor que quiere ser compartido, y no
conservado en una bolsa con bolas de naftalina. Es un mérito para
su esposa el que usted tenga tanto que dar y tenga esos
sentimientos tan positivos hacia las relaciones, y, aunque pueda
sonar un poco extraño, creo que con cualquier nueva relación
usted honrarásu memoria. Ella siempre seráuna parte de usted,
asícomo el marido de su amiga serásiempre parte de ella. Amar a
alguien nuevo no hace desaparecer el amor que sintiópor su
esposa; será, por el contrario, un testimonio de lo cariñosa que fue
su esposa y de cuánto le enseñó.
Comparta sus sentimientos con sus hijos, si ellos quieren
escucharle, y cuénteles la angustia que ha sufrido estos pasados
años. Quizás ellos sólo vieron lo valiente que fue usted con su
esposa, y no se dieron cuenta del dolor que experimentaba.
Hágales saber lo solo que se encuentra, y explíqueles también que
se ha acostumbrado a la compañía de otra persona. Y no le
importe en absoluto cuál sea su reacción: sobre todo no
abandone esa relación. Quién sabe, quizásu esposa se la enviópara
hacerle compañía...
En cuanto a sus hijos, esto es lo que yo tengo que decirles:¡dejad
de ser tan egoístas!¿De quiénes son los sentimientos por los que
tanto os preocupáis cuando condenáis la elección de vuestro
padre: vuestros o suyos? Séque amasteis a vuestra madre, pero
querer que vuestro padre siga sufriendo no os la devolverá. Aún
os queda un padre. Amadle lo suficiente como para rezar por su
felicidad, y agradeced a Dios queél haya encontrado a alguien que
le ofrece tranquilidad y compañía.
¿Es verdad que una mujer no debería perseguir a
un hombre o iniciar una relación porque él
perdería todo interés sin tener ese desafío?
Una amiga mía me dijo que leyóen un libro que las mujeres nunca
debían pedir a un hombre que saliera con ellas, tampoco debía
telefonearlos, mostrarles que están muy preocupadas por comenzar
la relación o actuar con un estilo muy agresivo porque eso le priva
al hombre de un desafío.¿Que‘piensas de ese consejo?

¡Creo que es una tontería descomunal!Es irrespetuoso

para con los hombres. Es controlador y manipulativo y degradante
para las mujeres. Los juegos son para los niños, no para los
adultos que quieren tener relaciones saludables y llenas de
significado. La creencia de que las mujeres están tan indefensas
que necesitamos, sea como sea, atrapar a un hombre es sexista,
incluso aunque sea una mujer la que exponga esa creencia. Los
hombres no son animales a los que se les haya de capturar con un
señuelo y luego domesticar. Son seres humanos con las mismas
vulnerabilidades e inseguridades que tenemos las mujeres.
Son consejos comoése lo que genera la mala reputación de las
mujeres. A eso se debe que algunos hombres no confíen en
nosotras, no nos respeten, piensen que somos superficiales y nos
llamen«zorras controladoras». Ellos sospechan que nosotras nos
conducimos de cierta manera hasta que captamos su interés, y
una vez que los hemos cazado, nosotros dejamos caer la máscara
de nuestra actuación seria y nos volvemos exigentes y caprichosas.
¿Cómo podemos censurarles por sacar esas conclusiones cuando
ellos pueden leer un libro como el que túmencionas?
Creo que hacer deliberadamente que un hombre se sienta rechazado o
inferior para conseguir que vaya detrás de ti es algo enfermizo.¿Te
gustaría que te trataran de esa manera? Yo séque no te gustaría. En
cuanto al tipo de hombres a los que puede agradar esa aproximación
excitante porque excita su instinto primario de la«caza», estarán
encantados contigo, nena. Tienen hambre de poder y siempre querrán
ponerte en tu lugar.
Ahora bien, yo no estoy diciendo que me parece estupendo acercarse
a un hombre en una fiesta y decirle:«Tienes un trasero precioso,
vámonos a mi apartamento y nos ponemos ciegos», o llamar a alguien
que te gusta cinco veces al día a pesar de queél no te devuelva
ninguna llamada. Eso no significa tener poder o ser una mujer
independiente, sino ser odiosa e insensible. A ti no te gusta cuando los
hombres te tratan así, luego¿por quécrees que a ellos les habría de
gustar? Lo que es ridículo es pretender que túeres una pequeña flor
victoriana que no tiene sentimientos propios, o hacer una imitación de
Carleta O’Hara con la esperanza de que tu mística intrigue a un
hombre. Sétúmisma. Es menos agotador y al final, sabrás que un
hombre te ama por ser quien eres, no por ser quien túpienses que
eres.
¿Cuándo debe decirle una madre soltera a una
posible pareja que tiene hijos? ¿Cuándo debe
hablarles a sus hijos acerca de su nuevo novio?
Soy una madre soltera con dos hijos pequeños. Estoy preparada
para salir con alguien de nuevo, pero no estoy segura de lo pronto
que, dentro de la relación, debería decirle al hombre en quien estoy
interesada que tengo hijos. No quiero ser apabullante o echarlo
para atrás.¿Y cuándo es el momento adecuado para hacérselo saber
a mis hijos?

Díselo incluso antes de que acudas a la primera cita.¿Quésentido

tiene posponerlo?^Planeas conseguir gustarle al chico, quizás
incluso dormir conél, para que cuando llegue el momento de
informarle de que eres madreél no sea capaz de dejarte a pesar de
lo poco que le gusten los niños?«Esperar»para decirle a una
posible pareja que eres una madre soltera implica que túcrees que
eso es una mala noticia que debes darle a un hombre con mucho
cuidado.¿Es asícomo te sientes acerca de los niños? Estoy
convencida de que no. Tus hijos no son un secreto oscuro que
necesites esconder. Son una maravillosa parte de tu vida que te
han convertido en la persona cariñosa y generosa que eres, y
conocerlos ha de ser un regalo para cualquiera.

¿Hay hombres que no quieren comprometerse con mujeres con

hijos? Seguro que los hay.¿Hay hombres tan cortos de mente que
te puedan descalificar como posible novia en cuanto sacas las
fotos de la escuela? Seguro que sí. Pero ten presente, sin
embargo, que si eso sucede te habrás ahorrado un montón de
tiempo y de congojas eliminando posibles parejas que en modo
alguno son convenientes para ti. Un hombre que no quiera estar
contigo porque tienes hijos de ningún modo puede ser lo
bastante bueno para ti o para tus hijos. Es mejor saber esto antes
de comprometerse, asíno te expones tú, ni expones a los niños, a
alguien que no os aprecia completamente. (En efecto, si eres
soltera y sin hijos, túpuedes decir que los tienes para sondear el
carácter de algún chico... es broma,¡pero es una idea interesante!)
Séque estás preocupada porque el hecho de tener niños puede
complicar una nueva relación, y esa es una preocupación muy
legítima. Ser padre es ya un desafío en circunstancias normales, y
más aún cuando existe la posibilidad de un nuevo matrimonio y
nuevos hijos. Pero no hay pareja que no tenga problemas, ya sean
sus hijos de una anterior relación, las presiones de una carrera
profesional, problemas de salud, estrés familiar o simplemente el
bagaje de emociones que llevamos con nosotros a una nueva
relación. El hombre adecuado se enamoraráde ti como una
persona y crecerápersonalmente para amar a tus hijos porque
ellos son una preciosa parte de ti misma. Asíque cuando un nuevo
chico te pregunte, sonríele ampliamente y dile, agitando esas
fotos de tus hijos:«¡Estos son dos de mis más grandes valores!».
¿Qué opinión le merecen las despedidas de soltero?
¿Pueden tener un efecto perjudicial en una
relación?
Necesito que nos aclares una discusión que tengo con mi novio
acerca de las despedidas de soltero.Él ha ido a varias desde que
estamos juntos, y sostiene que constituyen una diversión inocente.
Sin embargo, cuando le digo que me cuente lo que ocurre en ellas,
no puedo creer lo que me dice: todo, desde tíos súper engrasados
haciendo strip-tease hasta mujeres montando un número erótico.
En laúltima a la que fue, algunos de los hombres «participaron», si
túsabes lo que eso quiere decir. Cada vez que hablamos sobre esto
me pongo furiosa y me desanimo durante semanas.¿Debería esto
molestarme tanto como me molesta?

Como me pides mi opinión, te la daré: creo que las despedidas de

soltero son rituales sexistas, adolescentes y autoíndul- gentes que
constituyen un insulto para la novia, una falta de respeto para
todas las esposas o novias de los hombres que asisten,
degradante para las mujeres que«actúan»y, en general,
completamente contrarias al verdadero espíritu del matrimonio.
Piénsalo un momento. Eres un hombre que estás a punto de
casarte con la mujer a la que amas y adoras, y el modo de
preparar tu ceremonia es salir, entromparte con tus colegas
mientras babeáis tras mujeres desnudas, sois tocados, lamidos o
incluso peor...¿Quémensaje se supone que se le envía a la
prometida?¿Que no puedes esperar a decir:«Sí, quiero»? No lo
entiendo. Y créeme, la mayoría de mujeres que son honestas
consigo misma, como tú, tampoco lo entendéis.
En tiempos lejanos, la novia y el novio se preparaban para el
matrimonio saliendo a buscar un retiro, un silencio meditativo u
otros rituales especiales. Yo no creo que la lucha libre sobre barro
en el club de strip-teasepueda ser calificada de ceremonia
espiritual,¿y tú? Lo que quiero decir es que si los hombres quieren
reforzar su amistad mientrasél se prepara para la boda, deberían
sentarse juntos y ensalzar las virtudes de la novia, compartir
historias acerca de las ventajas de sus propios compromisos y
ofrecerle su apoyo. Estoy segura de que los hombres que lean
esto pasarán olímpicamente de mi sugerencia (incluso puedo
oírles reírse de ella), pero, eh, chicos, vosotros sois los mismos que
luego os quejáis de que, cinco años después, vuestra mujer ya no
quiere tener más relaciones sexuales con vosotros y os preguntáis
dónde se fue la pasión. (Véanse las preguntas 54 y 64.)
Túsabes lo que sientes acerca de esto, por tanto no te disculpes
ante tu novio por tus opiniones, y no le dejes que te disuada de
ellas. Si después de discutir estas ideas, tu novio aún rehúsa
respetar tus sentimientos acerca de su asistencia a esas
ceremonias, que son apenas veladas excusas para auténticas
orgías físicas y visuales, te sugiero que reconsideres tu relación.
Recuerda: la actitud de un hombre frente a esta clase de
experiencias refleja su carácter. Se trata de alguien acerca de quien
consideras que sea el posible padre de tus hijos, un modelo para
tus hijos y un ejemplo para tus hijas de cómo se debe comportar
un hombre con las mujeres. Piénsalo…
¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta?
¿Qué es lo que debo buscar?
Mi novio y yo necesitamos asesoramiento, pero ambos hemos
tenido varias experiencias decepcionantes con terapeutas en el
pasado. Fuimos a uno que se limitaba a tenemos sentados y a
dejamos hablar todo el rato, sin que consiguiéramos nunca ninguna
ayuda concreta; yélúltimo terapeuta al que fuimos intentódarnos
una larga lista de reglas sobre cómo habíamos de comportamos y
comunicarnos, pero nunca pareciócomprender por quéestábamos
teniendo problemas.¿Cómo podemos aseguramos de que no
estamos perdiendo nuestro tiempo, nuestro dinero o, peor, siendo
estafados?

Has de ser muy, muy cuidadoso a la hora de elegir un terapeuta.

De igual modo que un excelente terapeuta puede ayudarte a
experimentar una tremenda superación, y guiarte a la hora de
crear una relación sólida y saludable, un terapeuta mediocre
puede incluso conseguir que tu relación empeore al no tratar los
problemas subyacentes, ofreciendo un mal consejo o rehusando
enfrentarse a la conducta tóxica que, si no se identifica, puede
acabar, al final, destruyendo vuestro amor. Estoy segura de que
voy a levantar ampollas diciendo esto, pero aquíva: simplemente
adquiriendo un título y una licencia no necesariamente se
convierte uno en un terapeuta«cualificado». Puede que lo sea
según las leyes de su estado, pero en un nivel personal pueden ser
unos ineptos, carentes de sensibilidad o incapaces de aplicar lo
que han estudiado a la vida real de la gente.
Parte del problema consiste en que la mayoría de la gente no sabe
quédeberían esperar conseguir del trabajo de un terapeuta o un
consejero. Como túy tu amigo, la gente entra en una oficina de
alguien sobre quien asumen que sabe más que ellos y aceptan lo
que sucede casi porque sí, acríticamente. Asípues, si tu terapeuta
sólo se sienta a escuchar y a asentir con la cabeza y de vez en
cuando te pregunta:«¿Cómo te hizo sentir eso?»o«¿Quéte
sugirióeso?», mientras que túno paras de hablar, después acaba la
sesión y pagas 7.000 o 10.000 pesetas y sales pensando:«Bueno...
eso es la terapia. Supongo que lleva su tiempo hacer algún
progreso»...¡menuda broma!¿Por quéno grabas en una cinta todas
esas confesiones, las escuchas durante una hora y te ahorras un
buen dinerito?
Nunca olvidaréa la persona que me llamóa mi programa de radio
en LosÁngeles preguntándome si su terapia funcionaba. Cuando
yo le preguntéquéocurría en las sesiones, ese caballero me dijo
queél hablaba sobre su vida, sus sentimientos y sus
preocupaciones y que su terapeuta sólo le preguntaba:«¿Quécrees
que ocurre?». Después seguía hablando otro rato hasta que el
terapeuta repetía la misma pregunta.«Esto es lo que te aconsejo—
le dije al hombre—: la próxima vez que ese terapeuta te pregunte
quécrees que es lo que sucede, dile: "Si lo supiera no estaría aquí,
¿no le parece? Usted es el terapeuta, y yo le pago para que me
diga quées lo que ocurre”.»
Imagínate que tienes horribles dolores de estómago y vas a ver a
tu doctor.Él te pide que le describas tus síntomas y después te
dice:«¿Quécree usted que es?», y luego te cobra 15.000 pesetas.
Te irías de su consulta,¿o no? Después de todo, a eso se supone
que fuiste al doctor, porque das por sentado queél ha de
establecer quéestámal y remediarlo. Se supone que un terapeuta
ha de saber más que túacerca de ti mismo, tus relaciones y tus
patrones emocionales. Su trabajo es iluminarte, no que túhagas su
trabajo.
He aquíalgunas pautas que te pueden servir a la hora de escoger
un terapeuta efectivo:
1. Asegúrate de que la relación que tútienes
con tu terapeuta crea la calidez y la atención que túnecesitas
para sentirte suficientemente seguro para hacer el trabajo de
curación que túquieres hacer,Buena párete del bagaje
 emocional que tienes procede de no sentirte amado, cuidado
o comprendido por tu familia o tus amantes. Ten cuidado de
no escoger un terapeuta que forme parte de tu patrón y te
trate con la misma frial
dad, falta de respeto o indiferencia que uno de tus padres o tu ex
esposa/o. Creo que el amor es el mejor sanador de todos y que en
una atmósfera de amor (expresado apropiadamente, por
supuesto) te seráfácil abrirte y explorar las regiones másíntimas de
tu corazón.
1. Asegúrate de que tu terapeuta ha hecho el
trabajo emocional que túvas a intentar hacer.El mejor
terapeuta es aquel cuya vida estádedicada a la transformación
personal y ha seguido creciendo y superándose a símismo.
No importa en realidad cuántos libros ha leído uno, cuantos
artículos de investigación ha escrito o a cuántas conferencias
ha asistido; siél trabaja constantemente sobre símismo,él
sabránaturalmente cómo motivarte, inspirarte, ser compasivo
y ayudarte a abrir las puertas de tu mente y de tu corazón
que estaban cerradas. Estarías sorprendida por el elevado
número de profesionales de la salud mental que evitan
analizar sus propias emociones y hacer cualquier tipo de
trabajo sobre su experiencia personal. La buena terapia no es
acerca de la teoría, sino una combinación de comprensión y
curación emocional.¿Cómo puede llevarte alguien a donde
esa misma persona no quiere ir?
2. Asegúrate de que tu terapeuta se centra
tanto en explorar como en curar las causas de la conducta y los
patrones emocionales no deseados, asícomo también en darte
pautas de acción que túpuedas desarrollar en tu vida diaria
para romper tus hábitos amorosos indeseables y descubrir
nuevos y más saludables modos de acercarte a los mismos
viejos problemas.No basta con analizar tu pasado, necesitas
desaprender conductas que no funcionaron y aprender otras
nuevas que sí. Un buen terapeuta te pondrá «deberes»para
 ayudarte a integrar tus heridas internas y tu vida exterior.
3. Asegúrate de que sacas un provecho valioso
de las sesiones con tu terapeuta desde el comienzo.Es absurdo
creer que necesitas esperar hasta que hayas tenido diez o
veinte sesiones con un terapeuta antes de que puedas
experimentar resultados positivos en tu vida. Cuando la gente
me pregunta cuánto se ha de esperar para experimentar una
visión clara o un comenzar a abrirse paso en la oscuridad de
los problemas que nos han llevado a la terapia, yo siempre les
digo:«Durante la primera sesión». Si no oyes algo valioso, no
sientes que se produce algún tipo de revelación ni aprendes
algoútil,¿quésentido tiene que gastes tanto tiempo y dinero
en ello?
No estoy sugiriendo que debas esperar cambios milagrosos en tu
vida o en tu relación después de una primera sesión, pero si no
experimentas algo positivo que crezca con cada nueva sesión,
quizás tu terapeuta estáyendo demasiado despacio. Algunos
terapeutas tienden a actuar como niñeras profesionales,
escuchando compasivamente tus quejas, pero nunca realmente te
llevan a un nuevo nivel de conocimiento, y a algunos clientes les
gusta decir:«Sigo una terapia*, pues parece que están trabajando
sobre símismos, cuando la verdad es que ellos han escogido un
terapeuta que tiene más de confidente que de verdadero curador.
Pero si túeres seria acerca de tu superación personal, encuentra a
alguien que sea serio a la hora de ayudarte a superarte, y hazlo
ahora.
¿Cómo encuentras a un terapeuta con alguna de estas cualidades?
Puedes pedir consejo a amigos o colegas a quienes les haya ido
bien con algún terapeuta y pedir referencias, o llamar a otros
profesionales, como tu médico de cabecera, personas en quienes
puedas confiar. Infórmate acerca del estilo y los modales del
terapeuta y comprueba si casan con lo que túestás buscando.
Cuando contactes con un terapeuta, hazle saber que primero
quieres hablar conél o con ella por teléfono, antes de establecer la
 primera cita, para saber si te sientes cómoda o no. Dile al
terapeuta en quéclase de terapia estás interesada, por ejemplo,
alguien que te empuje, alguien que te ponga deberes, alguien que
no se siente simplemente a escucharte, etc. No seas tímida a la
hora de hacer preguntas, y escucha atentamente las respuestas
que recibes. Sabrás si esa persona es la adecuada o no. Durante la
primera sesión reitera tus necesidades y recuerda: es tu sesión y tu
dinero.Pide lo que necesitas.
Recuerda, finalmente, que un terapeuta no puede resolver tus
problemas por ti o curarte a ti o tu dolor. Sólo túpuedes curarte a
ti misma. Tu terapeuta puede ser un guía cariñoso que te ayude a
atravesar tus junglas emocionales a salvo y quien te muestre la
carretera hacia la libertad personal.
¿Si tienes una amiga que estáen una relación en la que abusan de
ella, deberías tratar de ayudarla o, por el contrario, preocuparte de
tus propios asuntos?

Tengo una situación que me estáda trozando. Mi mejor amiga

desde el Instituto vive un terrible matrimonio con un completo
energúmeno. Ella reconoce queél abusa de ella verbal y físicamente,
pero rehúsa dejarlo o pedir ayuda. Cada vez que ella me llama
llorando, siempre la veo nitratada, llena de cardenales. Sólo quiero
gritar, porque me siento muy frustrada, pero no estoy segura de
hasta dónde puedo llegar enfrentándome a ella. La quiero nuís que
a nada en el mundo, pero tengo miedo de ponerme dura con ella,
que se aleje de míy que se quede realmente sola.¿Quédebería
hacer?

¡Haz algo! Tu amiga corre un serio peligro psicológico y físico, y

necesita ayuda ahora mismo. Como muchas mujeres maltratadas,
igual no se decide a pedir ayuda hasta que ya es muy tarde. No
esperes a que te la pida, puede que ella ni siquiera sepa cómo
hacerlo. Séuna verdadera amiga y haz todo lo posible y lo
imposible para sacarla de esa situación de malos tratos, desde
organizar una intervención con otros amigos o miembros de su
familia hasta llevarla a un grupo de apoyo a mujeres maltratadas o
conseguir que amistades de su esposo le obliguen a recapacitar,
en fin, lo que haga falta. (Véase la pregunta 43.)
Imagina que alguien a quien amas se estáahogando. Tu impulso
natural es lanzarte al agua, agarrarla por el brazo y llevarla a sitio
seguro. Seguro que no pensarías cosas como:«¿Y si ella se enfada
conmigo por estirar con fuerza de su brazo?¿Quizás no debería
inmiscuirme? O¿quizás si la salvo ella no volveráa hablarme nunca
más?». Seguro que no. Tú único pensamiento sería salvar la vida
de tu amiga. Pues bien, tu amiga se estáhundiendo, se déella
cuenta o no. Cógela fuertemente por el brazo y tira de ella con
toda la fuerza que tengas. Puede que ella se enfade al principio o
que se empecine en su rechazo durante un tiempo. Lo importante
es que túhagas todo lo que puedas para sacarla del agua antes de
que sea demasiado tarde.
He aquítu alternativa: un día recibirás una llamada del hospital
informándote de que el marido de tu amiga la
golpeósalvajemente y ella estáen la unidad de cuidados
intensivos; o una noche estarás viendo la televisión y descubrirás
que tu amiga ha sido asesinada por su marido.¿Cómo te sentirás
entonces?¿Importaráalgo que tu amiga nunca se enfadara
contigo?¿Importaráque túla«apoyaras»no enfrentándote a ella? Lo
dudo.

Véase la pregunta 53
¿Cómo puedo luchar contra la influencia negativa
de la ex esposa de mi marido en nuestra relación?
¿Por quénadie me dijo que cuando yo me casara con mi marido me
iba a casar también con su ex esposa? Esta mujer es una pesadilla.
Estáconvirtiendo la vida de mi nutrido, y por tanto la mía propia, en
algo absolutamente desdichado. Lo llama con aires amenazadores
varias veces por semana; les habla mal deél a los niños y les hace
sentirse culpables si algún fin de semana se lo han pasado bien
aquícon nosotros;¡y ella ni siquiera quiere reconocerme como su
esposa después de cuatro años de matrimonio! Yo no quiero que
gane, pero siento como si estuviera emponzoñando nuestra
relación. Mi nutrido alega queél no puede hacer nada.¿Cómo puedo
conseguir que no acabe arruinando nuestro matrimonio?

Lo siento por ti. Estás describiendo lo que yo llamo una«ex esposa

tóxica». Las ex esposas tóxicas no respetan las fronteras de sus
relaciones con sus antiguas parejas y, por lo tanto, pueden
convertir tu matrimonio en un infierno. Algunas de las maneras
como lo hacen son las siguientes:

• Chantajean emocionalmente a tu pareja

amenazándolo con pedir la custodia toral de los niños.
• Vuelven contra ti o tu pareja a los niños.
• Se acercan sexualmente a tu pareja como un
modo de interferirse en vuestra relación.
Las ex esposas tóxicas son parejas que nunca han dejado marchar a
sus compañeros y se colgarán de ellos de por vida, destruyendo de
paso vuestra relación. Si tu pareja tiene una ex esposa tóxica, túestás
inmersa en un triángulo emocional. Y no culpes sólo a la ex, excepto
queél o ella estén realmente enfermos, tu pareja es igualmente
culpable en virtud del hecho de no haber marcado claramente las
fronteras entre ellos. Si tu pareja ha tomado una decisión contra su ex
esposa, le ha comunicado sus sentimientos y ha establecido
tajantemente unas fronteras bien definidas y ha dejado claro quétipo
de conducta aceptará, tútendrás muchos menos problemas, por tóxica
que sea o intente ser esa ex esposa.
La gente con ex esposas tóxicas a menudo no acaban de romper
definitivamente esas relaciones. Pueden llegar a estar emocionalmente
casados con sus ex, y les cuesta mucho hacer cualquier cosa que
pueda dañarlas. O también es posible que tu pareja se haya¡do, pero
que su ex estérealmente perturbada. Si este es el caso, asegúrate de
que tu marido no es comprensivo con los problemas mentales de su
ex, y no aceptes excusas como:
«Dale tiempo. Se acabaráacostumbrando.»
«Oh, séque puede dramatizar mucho, pero nunca haría nada que te
hiriera.»
«Si la ignoramos, estoy seguro de que ella dejaráde molestarnos.»
Suenan como si túno fueras realmente consciente de que esa mujer
era ya un problema antes de que os casarais. Es algo común: la ex
puede no comenzar su conducta perturbadora hasta que se da cuenta
de que tu pareja tiene intenciones serias respecto a ti. Y puede que no
te des cuenta totalmente del problema que significa hasta que te vas a
vivir con tu pareja. Quizásél nunca te dijo nada acerca de las llamadas
telefónicas o de las visitas porqueél no quería disgustarte. Pero una vez
que estáis viviendo juntos, puede llegar a ser más que aparente el que
su ex es mucho más importante de lo que túhabías creído que era.
Si estás enamorada de alguien que tiene una ex esposa tóxica es
normal sentir:
• Enfado por que tu pareja parezca estar más
preocupada por los sentimientos de su ex que por los tuyos.
• Irritación cuando te acusa de ser celosa en
vez de comprender cómo te sientes.
• Miedo porque el problema no mejore con el
tiempo.
• Impaciencia y rabia con sus excusas acerca
de sentir lástima por su ex.
 • Sospechas de que tu pareja esté usando a
su ex como un modo de evitar intimar contigo y continuar su
vida.
• Resentimiento porque tu pareja nunca te
lleve consigo cuando ve a su ex, recoge a los niños, etc.,
porqueél«no quiere disgustarla».
Gente como tu marido, con ex esposas tóxicas, a menudo tienen una
programación emocional que les hace muy difícil liberarse del pasado.
(Véanse preguntas 21, 29 y 84.) Tu pareja puede sentirse culpable de
abandonar a su ex si uno de sus propios padres dejóal otro. Si sus
padres se divorciaron,él puede identificar a su ex con su niño interior y
sentir que rechazarla le harásentir como su padre, quien le
rechazócuando se fue. O bien puede sentirse culpable por irse y estar
castigándose a símismo mediante el sabotaje inconsciente de su nueva
relación contigo.
Si tu pareja tiene una ex esposa tóxica, debes insistir en queél sea leal a
su compromiso contigo y a vuestro matrimonio olvidándose de su ex,
desistiendo de seguir sintiéndose responsable por ella, estableciendo
fronteras claras en su relación y respetándolas. Si el problema ha
devenido crónico, un periodo de ausencia de contacto
seráimprescindible. Eso significa que sean los chicos los que vayan al
coche cuandoél los recoge, y no queél entre cinco minutos y permita
que su ex le monte el número. Significa que los mensajes se han de
hacer llegar por escrito o fax antes que a través de la conversación. Es
cosa de tu pareja romper los patrones establecidos. No esperes que la
ex tóxica lo haga, pues ella no lo hará.
Si túhablas de todo esto con tu pareja yél repetidamente se niega a
enfrentarse con su ex, puedes intentar sugerirle una terapia para que le
informe un profesional. Siél también rehúsa eso, entonces necesitarás
preguntarte a ti misma por quépermites que te traten así. Hasta queél
se comprometa completamente contigo, te vas a sentir desdichada. Tu
pareja no estáemocionalmente disponible porqueél aún
estáenergéticamente liado con su ex. Dile que te vas y que te llame
cuando acabe su otra relación.
¿Qué debe hacer un padre cuando odia la elección
de pareja intima que ha hecho su hijo?
Siempre me he considerado a mímismo una persona tolerante, un
padre amantísimo para mi hijo de veinticuatro años de edad y al
que he criado por mímismo desde que tenía dos años. Siempre me
he mantenido al margen de su vida y he intentado no imponerle
mis creencias acerca de nada. Pero ahora me encuentro en una
situación que me estávolviendo loco. Mi hijo tiene una novia¡que
me pone la piel de gallina! No tiene trabajo, ni modales, viste como
una vagabunda y se ha perforado cada palmo de su cuerpo, incluso
en partes muy privadas. Cada dos palabras que salen de su boca
una es J... esto y H... aquello, y su idea de una comida consiste en
varias botellas de cerveza, un cigarrillo y una bolsa de palomitas.
Créeme, he tratado de aceptarla tal como es, pero no puedo pegar
ojo imaginándome a mi hijo con ella.¡Ayúdame!

Podría darte una respuesta iluminadora tal como:«Dentro de esa

chica hay un espíritu herido que pide ayuda, mira sin ir más lejos
sus pezones perforados»o«no juzgues a una persona por su
apariencia, sólo debes de preocuparte de que ame a tu hijo»...,
pero no quiero. Aunque esos sentimientos son ciertos desde un
punto de vista puramente espiritual, en la vida práctica, yo
entiendo que ella no se ajusta a la idea de la nuera ideal. En
efecto, parece más bien, por tu descripción, una pesadilla. Sí, ella
probablemente esténecesitada, desesperada por encontrar amor y
gritando para llamar la atención, pero estoy segura de que
hubieras preferido que hubiera ido a cualquier otro sitio a
buscarlo. Y no te censuro.
No voy a intentar psicoanalizar a tu hijo para determinar por qué él ha
escogido esa clase de pareja, y tútampoco debes hacerlo. El hecho es,
por alguna razón de su vida, que ella le atrae. Túy yo podemos
sospechar con fundamento (o en tu caso hasta rezar por ello) que esta
relación va a terminar mal, pero en modo alguno debes convencer a tu
hijo de que debe abandonarla. En efecto, cuanto más la censures a ella,
más rebelde se volverá él.
La cuestión básica es la siguiente: pienso que necesitas confiar en el
carácter y los valores de tu hijo, y saber que, tarde o temprano,él se
cansaráde intentar rescatarla, sorprenderte, castigarse a símismo o lo
que sea queél estáhaciendo, y entonces se darácuenta de que esta
chica no es la adecuada paraél. (O queél pueda atraparse la lengua en
uno de esos anillos y llegue a la conclusión de que continuar viéndola
puede ser arriesgado para su salud.)
Mientras tanto, puedes apoyarlo aél sin apoyarla a ella. Dile (como siél
no lo supiera ya) que te estácostando mucho aceptarla totalmente,
pero que... haz una respiración profunda antes de continuar..., estás
contento de que haya encontrado a alguien queél crea que es
apropiada paraél. Hazle saber que túquieres que sea feliz, y sobre todo,
que túsiempre estarás disponible paraél, suceda lo que suceda. Ese
acercamiento probablemente le cogerápor sorpresa y le darátiempo
para llegar a formarse los juicios queél esperaba que túexpresaras.
Sigue ahí. Séque tienes visiones terroríficas de nietos con ombligos
perforados, pero tengo la sensación de que con quien acabe tu hijo
serábastante más tradicional.
¿Quépuedes hacer con un compañero que insiste en que todos los
problemas en la relación son tuyos?

He estado viviendo con un hombre poco más de un año y cree

verdaderamente queél no tiene problemas, dependencias ni
problemas emocionales del pasado. Rehúsa oír cualquier
información procedente de mí, o de cualquier otra persona, acerca
de la falta de sensibilidad con la que trata a la gente, lo imposible
que es hablar conél o sobre las maneras como puede mejorar como
persona. Siempre que discutimos, lo cual ocurre cada día, se dirige a
míde una numera muy condescendiente (¡es abogado!) e insiste en
que soy yo laúnica que tiene problemas o faltas, y que yo necesito
trabajar sobre mímisma para alcanzar su nivel de claridad y de
 ilustración.¿Tienes alguna sugerencia acerca de cómo puedo llegar
hastaél para hacerle entender?

Muy sencillo... sigue estas instrucciones al pie de la letra.

¿Preparada? Primero, recorre todas las habitaciones de tu casa,
abre todos los cajones, las cómodas, los armarios y empaqueta
todas tus pertenencias en cajas y maletas. Después saca una hoja
de papel y una pluma. Entonces escribe la siguiente nota:
«Don Perfecto:
Te escribo para informarte de que
finalmente vi la luz y he conseguido un
nuevo nivel de claridad y de iluminación...
Tengo claro que eres un egotista, narcisista
y trastornado ser humano, y estoy iluminada
acerca del hecho de que te estoy dejando.
Gracias por ayudarme a conseguir este
estado de suprema liberación.»
Deja la nota en un sitio en el que te asegures queél ha de verla. En su
caso, ese lugar probablemente sea un espejo. Luego carga el coche,
desaparece y no mires atrás.
¿Es normal sentirse celoso por la atención que mi
esposa le dispensa al perro?
Esto sonaráa pregunta extraña, pero es un serio problema en mi
matrimonio. Creo que mi esposa ama a nuestro perro más que a mí.
Tenemos a Sparky, un Golden Retriever, desde hace seis años. Su esposa
siempre estáabrazándolo y besándolo y actúa con mayor excitación por
verlo cuando entra en la habitación de lo que lo hace cuando yo vuelvo
a casa del trabajo. Para mi esposa. Sparky nunca hace nada malo ni
equivocado, pero ella siempre se estáquejando acerca de míy de que no
le hago caso. Yo lo intento, pero Sparky siempre llega antes.
Naturalmente, Sparky duerme con nosotros, o quizás debería decir con
mi esposa, en su lado de la cama, de modo que ni siquiera tengo la
oportunidad de practicar mucho el sexo.¿Hay alguna solución para esta
situaciónSupongo que ese famoso dicho de«el perro es el mejor amigo
del hombre»no es aplicable a tu caso,¿verdad? Bien, tengo la solución:
necesitas mostrarle a tu esposa que la amas del mismo modo que tu
perro Sparky demuestra que la ama. No, no estoy sugiriendo que te
pongas a cuatro patas y vayas a buscar una pelota de tenis. Pero, en
serio, observa a Sparkypor unos días y date cuenta de cómo se
conduce con tu esposa:

• Cuandoél quiere muestras cariñosas de ella, lo cual

vale tanto como decir siempre,él no espera a ver si ella estáde
humor: corre hacia ella, frota su cuerpo contra el suyo y le
hace saber queél estádispuesto.
• Cuando tu esposa vuelve a casa,él se dirige
encantado hacia la puerta y se conduce como si estuviera
encantadísimo de verla, aun cuando ella sólo haya salido un
par de minutos a recoger el correo.
• Cuando tu mujer se siente un poco abatida,él nunca
supone que«ya lo superará»y la deja sola; en su lugar,él se
acerca más a ella, sólo para darle a entender que ella es
amada.
 • Cuando tu esposa le da algo a Sparky,sea la comida,
una galleta, una bola de goma o una chuleta de juguete,él lo
recibe como si ella lo hubiera bendecido con el más increíble
regalo del mundo, estálleno de gratitud por la más mínima
ofrenda.
• Sparkynunca pierde la oportunidad de darle a tu
esposa un beso, una hocicada, un lametón.Él nunca piensa
para sí:«La he besado hace una hora»o«esperaréhasta
después de comer». Para Sparky,cualquier momento es bueno
para el amor, cuanto más a menudo mejor.
Lo que comprobarás si observas atentamente el comportamiento de
Sparkyes lo generosa y sólidamente que ama a tu esposa. Nunca se
retrae, nunca esconde sus sentimientos, nunca economiza su amor por
ella, nunca da algo por supuesto respecto de ella. Y en respuesta a esa
actitud, tu esposa ama a Sparkydel modo que túdescribes. Por lo tanto,
tiene mucho sentido para míque si túquieres que te amara así, túhayas
de amarla como lo hace Sparky.Apasionadamente, devotamente.
Veinticuatro horas al día. Y sin preocuparte de convertirte en un loco.
Guau, guau...
¿Crees que existe algo así como una alma gemela?
¿Podemos tener más de una?
Esta es mi creencia personal y mi experiencia: que cada una de
nuestras almas experimenta muchas vidas en cuerpos muy
diferentes, tanto masculinos como femeninos, con el objetivo de
crecer en amor y sabiduría. Esta progresión del desarrollo de las
experiencias se basa en las elecciones que hacemos en cada vida
temporal, como un seminario cósmico personalizado, y en
lecciones particulares que se despliegan cuando se necesitan,
algunas a través de las circunstancias y muchas más a través de las
otras almas que encontramos.
En esta huella divina, todo tiene un propósito más alto y por lo
tanto nada sucede al azar. Y por lo tanto no es un accidente que
dos personas específicas se unan en una relación. Entre toda la
gente de la tierra, nos encontramos uno a otro, a veces a través de
lo que parece ser un increíble conjunto de circunstancias. Si
pasamos una semana, un año o cincuenta años juntos, el
propósito es el mismo: en definitiva, nos unimos con el propósito
de ser uno el profesor del otro y viceversa, y aprender todo lo que
pudiéramos acerca de ser seres humanos más cariñosos.
Dentro de ese gran contexto de nuestra existencia, sin embargo,
hay muchas clases de compañerismos que podemos tener con
una pareja a lo largo del camino hacia la liberación definitiva. A
veces dos personas son arrastradas a vivir un intenso karma o a
superar problemas espirituales o emocionales juntas. Esta clase de
relación como de«entrenamiento kármico»puede a veces aparecer
como muy dramática, dolorosa, turbulenta e incluso insana. Puede
durar toda una vida,
o mucho menos si la pareja aprende las lecciones lo
suficientemente rápido. Afortunadamente, cuando acabe, habrás
aprendido lo que se supone que debías aprender a través de la
experiencia con esa otra persona, cuyos problemas coincidían
perfectamente con los tuyos, y puedes graduarte en tu nuevo nivel
de crecimiento. Por supuesto, si túprefieres no aprender las
lecciones, habrás de repetir el curso, ya en la misma vida con un
profesor parecido o en una nueva vida en una situación similar.
A veces, dos personas son atraídas para lo que yo
llamo«recordatorios»o relaciones transitorias. Esos amantes se
sienten como viejos y queridos amigos (y de hecho lo son), que
llegan a tu vida justo cuando necesitas un recordatorio de que
puedes ser amada, o de que mereces ser bien tratada, o de que
túrealmente quieres empezar ese nuevo negocio, o de que era
tiempo de empezar a cuidar de ti misma. Estas relaciones son
como despertadores cósmicos que despiertan una parte de ti
mismo o tu propia sabiduría interior que has olvidado. Las almas
que entregan estas amables tarjetas kármico de salutación
usualmente se quedan por un corto periodo de tiempo, y luego se
mudan para trabajar sus problemas más profundos con alguien
apropiado para ellos, exactamente como túquieres. Estas
relaciones acaban fácilmente y con amor. Su propósito ha sido
cumplido, y túsiempre te sentirás agradecida por haber conectado
con ellos.
Algunas relaciones, muchas que duran toda una vida, son
una«relación de aprendizaje». Dos almas se dan cuenta de que
tienen cometidos similares y escogen pasar muchos, muchos años
trabajando con sus lecciones y ayudándose uno a otro a crecer.
Los matrimonios duraderos a menudo caen dentro de esa
categoría, especialmente aquellos que dejan a sus miembros con
un sentido de contento y paz al final de sus vidas. Estos puede
que no sean en todo momento los amores más apasionados
eíntimos o las relaciones emocionales más intensas, pero llevan a
cada una de las almas a su siguiente nivel de crecimiento merced
al emparejamiento que genera una seguridad y un apoyo que
permiten satisfacer las necesidades espirituales de esas vidas.
Después, creo yo, existe la relación entre dos almas gemelas, dos
almas cuyos destinos están estrechamente unidos para siempre.
Algunas enseñanzas dicen que estas almas gemelas son dos
partes de un todo separadas al principio de la creación del
mundo; otras dicen que las almas gemelas son las expresiones
masculina y femenina de la mima individualidad de la energía
espiritual. Mi experiencia es que una verdadera alma gemela es un
alma ligada a la tuya por un profundo e intemporal nivel de amor,
confianza y devoción cuyo propósito es ayudarte a completar tu
viaje, como el tuyo es ayudarla a completar su viaje. En presencia
de una verdadera alma gemela, túcreces hasta sentirte
completamente amado, completamente seguro, completamente
conocido, y de ese modo es fácil recordar tu verdadera naturaleza
como Amor y avanzar rápidamente por ese camino. Es como si tu
alma gemela te devolviera el reflejo de la esencia de tu alma, y al
recordarte a ti mismo, te hayas más cerca de alcanzar la
iluminación.
Cuando encuentras tu alma gemela, te sientes como si siempre
hubieseis estado juntos, no sólo en esta vida, sino durante todo el
tiempo, y que vuestra unión llena un intenso y eterno deseo que
ha albergado tu corazón hasta que os encontrasteis el uno al otro
de nuevo, un deseo que una relación ordinaria no podía satisfacer.
Vuestra relación todavía puede tener sus desafíos y, por supuesto,
muchas lecciones, pero en modo alguno constituyen el foco
predominante de vuestra experiencia. Cada momento que pasas
con tu alma gemela, estás seguro de una cosa: has vuelto a casa.
Una manera de contemplar el mundo de las relaciones es que,
desde el momento en que yo pienso que somos todos parte del
Todo Universal, cada pareja es una clase de alma gemela. Sin
embargo, mi propia experiencia emocional y espiritual, amén del
estudio, me han revelado que hay una enorme diferencia entre la
clase de amor que sientes en estas diferentes categorías de
relaciones, y que el de las almas gemelas va más alláde todas las
demás en un sentido que aún estoy tratando de comprender.
Algunas enseñanzas dicen que cada uno de nosotros tenemos
varias almas gemelas; otras indican que sólo existe un alma a la
que estás unido de esa manera. Sea la verdad la que sea, una vez
que estás con tu alma gemela, no te preocuparás de si hay otra
rondando por ahí, por cualquier parte del Universo.
Lo importante es esto: cuanto más comprometida estés en ayudar
a tu espíritu a crecer en el amor y a aprender las lecciones que has
venido a aprender en esta vida, más segura estarás de que
atraerás a la pareja perfecta para ti. Y quizás, si eres una persona
favorecida, descubrirás que tu alma gemela ha venido aquía la
tierra en este momento para viajar contigo en vuestro viaje a casa
juntos.
 Table of Contents
¿Cómo puedes tratar a una pareja que es un ligón?
¿Cómo puedo dejar de hacer de madre a mi esposo?
¿Cómo puedo ayudar a mi pareja a superar las barreras, de su dolorosa
niñez?
¿Es posible volverse a enamorar de alguien tras años y años de sentirte
como muerta y desinteresada?
¿Cómo puedo conseguir que mi marido me preste tanta atención
como les presta a nuestros hijos?
¿Cómo se puede tratar a un compañero que te asfixia con tanto amor
y afecto y que es demasiado posesivo?
¿Cómo puede una pareja aprender a confiar en el amor si ambos han
sido cruelmente heridos en pasadas relaciones?
¿Qué significa que tu pareja no quiera presentarte a su familia y a sus
amigos?
¿Cómo puedes curar las viejas heridas emocionales del pasado para
tener una relación saludable con tu pareja?
¿Qué grado de importancia tiene la química sexual en una relación? ¿Si
no aparece al principio, puede desarrollarse con el paso del tiempo?
¿Cómo puede motivarse a alguien para que cambie y se abra
emocionalmente?
Compatibilidad
¿Por qué sólo me atrae el tipo de hombre «peligroso» y no
siento ninguna química sexual con los chicos «adorables»?
¿Puede funcionar una relación cuando estás enamorada de tu
posible pareja?
¿Existe el ser demasiado exigente a la hora de escoger pareja?
¿Puede funcionar una relación a distancia?
¿Qué importancia tienen las diferencias culturales en una
relación?
¿Perjudica a una relación el que un miembro de la pareja viva
aún bajo el control de los padres?
¿Por qué me enamoro siempre de personas que necesitan ser
 rescatadas?
¿Puede una gran diferencia de edad entre dos personas dañar
la relación?
¿Puede funcionar una relación con un drogodependiente
(drogas, alcohol, etc.)?
¿Por qué sigo escogiendo como pareja a quienes no están
disponibles?
¿En qué señales debo fijarme, al comienzo de una relación,
para asegurarme de que no acabo con alguien que no me
convenga?
¿Puede estar alguien seguro al cien por cien de que la
persona con quien estás es la adecuada para ti? ¿Qué
cualidades se deben buscar en una pareja?
Conferencias, seminarios o a través de un consejero, si fuera
necesario.
Compromiso
¿Cuánto tiempo se debería esperar para que una pareja
acepte comprometerse?
¿Cuál es el tiempo mínimo que debes esperar para que tu
pareja se comprometa?
¿Debes seguir con alguien que no ha roto con su ex pareja?
¿Es correcto seguir con alguien cuando tú sabes, en el fondo,
que no es la persona adecuada para ti?
¿Cómo puedes saber si alguien está realmente comprometido
con una relación?
¿Cómo puedo saber si padezco «fobia al compromiso»?
¿Existe algo así como el enamoramiento instantáneo? ¿Qué
significa que una persona lo experimente a menudo?
¿Debes esperar hasta estar seguro al cien por cien de que una
persona es la adecuada para ti antes de comprometerte para
toda la vida?
¿Debe una pareja vivir junta antes de casarse?
Comunicación y conflicto
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me comunique sus
sentimientos?
 ¿Qué puedes hacer con un marido que rehúsa discutir los
problemas o trabajar para mejorar la relación?
¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser más
honesto con mi pareja?
¿Qué importancia tiene para una pareja ser totalmente
sinceros el uno con el otro? ¿Existe algo así como la
demasiada sinceridad?
¿Cómo puedo aprender a controlar mi temperamento?
¿Por qué mi pareja y yo nos peleamos continuamente?
¿Cómo podemos dejar de hacerlo?
¿Qué puedo hacer con una pareja que es grosera?
¿Cómo puedo tratar con una pareja que abusa de mí
físicamente?
¿Qué significa que una pareja nunca se pelee? ¿Puede esto
dañar una relación?
¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito sin que
suene como que soy demasiado exigente?
¿Cómo puedes arreglártelas con una pareja que es muy crítica
contigo?
¿Hay algún modo de detectar los síntomas de que hay
problemas en tu relación, para solucionarlos antes de que se
conviertan en algo serio?
¿Es posible tener un buen matrimonio cuando tu pareja es un
obseso del control?
¿Debes contar a tu pareja cosas malas de tu pasado aun
cuando temas que eso puede dañar la relación?
¿Por qué los hombres odian hablar larde, por la noche, sobre
asuntos emocionales?
Sexualidad y afecto físico
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me dé más afecto
físico cuando no tenemos relaciones sexuales?
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja tome la iniciativa
sexual, en vez de esperar a que sea siempre yo quien desee
hacerlo?
¿Es correcto tener fantasías sexuales sobre otra persona
 cuando estás haciendo el amor con tu propia pareja?
¿Qué debería hacer una pareja cuando uno de los dos quiere
tener relaciones sexuales más a menudo que el otro?
¿Por qué a veces no puede tener mi esposa relaciones
sexuales espontáneas conmigo?
¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a tener
intimidad sexual con una nueva pareja?
¿Es posible que una pareja redescubra su deseo sexual
después de que éste haya desaparecido?
¿Cómo puede una pareja con niños mantener una vida sexual
espontánea y excitante?
¿Cómo puedo vencer un trauma sexual de la infancia y tener
una vida sexual normal?
¿Cómo puedo decirle a mi pareja que no me gusta el modo
como me hace el amor?
¿Por qué los hombres no saben cómo tocar a las mujeres del
modo adecuado y en los sitios precisos?
¿Por qué los hombres sufren de eyaculación precoz?
¿Está bien que mi marido vea revistas porno?
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja vaya más lenta
cuando hacemos el amor?
¿Cómo puedo conseguir que mi pareja haga algo más que
simplemente tenderse ahí durante el encuentro sexual?
¿Cómo puedo aprender a tener un orgasmo cuando mi pareja
y yo hacemos el amor? ¿Qué significa el que no pueda
tenerlo?
¿Cómo puedo conseguir que mi esposa practique más
conmigo el sexo oral?
¿Qué puedo hacer para complacer a mi marido en la cama?
Engaño e infidelidad
¿Cómo puedo tratar con una pareja que me engaña y que
niega tener una aventura?
¿Se le debe dar otra oportunidad a una pareja que nos
engaña?
¿Significa algo una aventura de una noche?
 ¿Debería continuar una aventura con un hombre casado que
no dejará a su esposa?
Después de que tu pareja haya tenido una aventura, ¿debes
perdonar y olvidar? ¿Cómo se aprende a confiar de nuevo?
¿Es aceptable que una pareja que te ha engañado se vea con
la persona con quien lo hacía después de que la aventura
haya acabado?
¿Deberías confiar en alguien que tiene antecedentes de
infidelidad?
Romper, empezar de nuevo
¿Cómo puedo conseguir que regrese mi pareja?
¿Cuánto tiempo debería llevar recuperarse de una ruptura?
¿Cómo puedo aprender a confiar de nuevo en el amor?
¿Cuándo es demasiado tarde para dejar una relación sin amor
y buscar la felicidad?
¿Debes continuar viéndote con un ex amante en plan de
amigos después de la ruptura?
¿Cómo puedes romper con alguien sin causarle un daño
personal?
¿Cómo puedes saber cuándo una relación no va a funcionar y
es el momento de dejarla?
¿Debes permanecer en un matrimonio infeliz sólo por el
bienestar de los niños?
¿Existe tal cosa como haber sido demasiado herido, de modo
que ni se quiera dar una oportunidad más a la relación?
¿Cuánto tiempo después de un divorcio debe alguien
empezar a tener citas de nuevo? ¿Cómo sabes cuándo estás
preparado para tener una relación?
¿Es perjudicial continuar practicando el sexo con tu ex
amante?
Vivir y amar
¿Es apropiado para un viudo o una viuda comenzar a tener
citas amorosas de nuevo incluso si sus hijos ya mayores lo
desaprueban?
¿Es verdad que una mujer no debería perseguir a un hombre
o iniciar una relación porque él perdería todo interés sin tener
ese desafío?
¿Cuándo debe decirle una madre soltera a una posible pareja
que tiene hijos? ¿Cuándo debe hablarles a sus hijos acerca de
su nuevo novio?
¿Qué opinión le merecen las despedidas de soltero? ¿Pueden
tener un efecto perjudicial en una relación?
¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta? ¿Qué es lo
que debo buscar?
¿Cómo puedo luchar contra la influencia negativa de la ex
esposa de mi marido en nuestra relación?
¿Qué debe hacer un padre cuando odia la elección de pareja
intima que ha hecho su hijo?
¿Es normal sentirse celoso por la atención que mi esposa le
dispensa al perro?
¿Crees que existe algo así como una alma gemela? ¿Podemos
tener más de una?