JUNTOS PERO NO REVUELTOS

De la familia obligada a la familia escogida

por Jaume Soler y Merc Conangla
** FRAGMENTOS EXTRAIDOS DEL CAPTULO DEL LIBRO: TERRITORIOS, INVASIONES Y LUCHAS DE PODER

EL MOBBING FAMILIAR
UNA FLOR ENTRE EL CIENO
Edifcate.
Ya sabes, te va la vida en ello.
MIQUEL MART I POL
Cuntas personas han nacido en un medio familiar ajeno a ellas! Como si la
gentica se hubiera equivocado, como si algn cdigo mutado hubiese
producido una persona que no corresponde al contexto donde ha ido a nacer.
Alguien con una sensibilidad especial, creativa, inteligente y tierna aparece en
una familia formada por personas toscas, primarias, agresivas o
contaminadoras en su forma de relacionarse. Una flor entre el cieno que intenta
crecer y florecer, a pesar de las condiciones desfavorables en que vive. A
veces el entorno se burla de su diferencia; quizs, intentan convertirla en
gusano o hundirla en el fango y, si no lo consiguen, prueban a hacerle sentir
culpable de ser como es.
Quin no se ha sorprendido de la belleza de una flor que nace en el lugar ms
inesperado? A veces, es el inicio de un cambio que va a mejorar aquel entorno.
En otras ocasiones, no sobrevive. Afortunadamente, los humanos podemos
cambiar a un medio ms adecuado donde se nos valore y podamos seguir
siendo la flor que somos. A veces una flor, si quiere seguir siendo la flor que es,
deber irse del cieno donde ha nacido para no ser pisoteada.
ENCLAUSTRADOS EN PECERAS?
No hay quizs un solo progreso humano que no se haya realizado a partir de la
ruptura con la tradicin familiar.
Pensamos que no tenemos margen de maniobra? Vemos determinadas
situaciones como barreras que nos impiden avanzar? Hay quien se siente
enclaustrado en una pecera y, anhelando el mar abierto, no explora todas las
posibilidades de este espacio ni intenta derrumbar sus paredes.

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Acompabamos a un amigo nuestro en su ceremonia de limpiar la pecera

que tena en su sala de estar. bamos conversando y, al mismo tiempo, le
observbamos mientras llenaba la baera con agua, pescaba delicadamente
los peces que tena en la pequea pecera circular con una red y, a
continuacin, los colocaba dentro de la baera a fin de proceder a vaciar y a
limpiar la pecera. Cul no seria nuestra sorpresa al darnos cuenta de que los
peces, teniendo a su disposicin toda la baera para nadar, se limitaban a
seguir dando pequeas vueltas circulares en un espacio equivalente al de la
pecera de origen!
Quin no conoce esta experiencia? Entramos en determinadas rutinas,
adoptamos creencias que nos limitan y no vemos que tenemos ms margen de
maniobra y que el espacio para explorar es mucho mayor del que creemos. No
tenemos porqu vivir enclaustrados en peceras. Pero la cuestin no radica slo
en el espacio exterior disponible. Aunque pudiramos disponer de todo el
espacio del mundo, no podramos explorarlo si nuestro espacio interior est
lleno de diques y lmites. A veces, estamos tan llenos de prejuicios, de
creencias equivocadas y rigidez que ya no nos queda espacio para soar algo
nuevo y mejor.
S queremos crecer ser preciso salir de nuestra franja de seguridad. Slo as
podremos activar cualidades que desconocamos y que an no haban
aflorado. Nosotros fijamos nuestros propios lmites.
JAULAS DORADAS
La familia es como una jaula; uno ve a los pjaros desesperados por entrar, y a
los que estn dentro, igualmente desesperados por salir.
MICHEL DE MONTAIGNE
Hay quien est en una jaula, pero no lo sabe o no lo quiere saber. A veces, la
jaula es tan cmoda, est tan bien decorada y tiene tanto confort que se
convierte en un espacio estupendo donde vivir. Hay quien pinta los barrotes de
su jaula del color del oro. Hay quien se vanagloria de lo bonita que es su jaula.
Hay quien vive all, pero se siente sin la libertad de salir: los reproches, la
culpa, la coaccin, el victimismo, los chantajes emocionales, el miedo a probar
las propias fuerzas, la facilidad, la seguridad, la rutina, la presin y el juicio del
grupo No le dejan resquicio. Por lo menos as lo ve, o lo quiere ver, el
habitante de esta jaula dorada.
A veces, la libertad material se consigue a un precio demasiado elevado y
puede ir acompaada de una total ausencia de libertad de espritu1. A veces,
es preciso cambiar de mirada. El mundo es muy grande y es una lstima vivir
en un pedazo de territorio tan limitado, por cmodo y seguro que sea.
1

Chantal Thomas. Cmo soportar la libertad. Tusquets editores, S.A.

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En ocasiones, hay quien decide salir de la jaula pero va chocando con los
barrotes y cree que no hay salida. El secreto es tan sencillo como mirar hacia
arriba para darnos cuenta de que la jaula no tiene techo. Todo lo que tenemos
que hacer es volar para disponer de todo un cielo para explorar. Cambiar
nuestra perspectiva y nuestra mirada puede ser muy liberador.
MOBBING FAMILIAR
Por qu tengo que protegerme con tanta frecuencia
de aquellos que me dicen que me quieren?
ASHLEIGH BRILLANT
El acoso. Es posible que un grupo familiar acose a uno de sus miembros
hasta un punto tal que ste enferme o se vaya? S, es posible y cada da
tenemos ejemplos de que as sucede.
La familia es un sistema dinmico que intenta preservar su equilibrio como sea.
As, en determinados momentos puede dirigir toda la agresividad del grupo
hacia uno de sus integrantes como mal menor para liberar al resto. Si existe
un chivo expiatorio causante de todos los males, alguien culpable de que la
familia sea infeliz o de que las cosas no vayan bien, los dems quedan libres
de responsabilidad. Se sacrifica a uno por el bien de los otros? Esto no
significa que la familia se haya reunido para decidir algo tan terrible. Ocurre
poco a poco. La vctima se convierte en vctima progresivamente, y los
maltratadores, progresivamente, en verdugos. El clima familiar se vuelve txico
y acaba contaminando a todos.
El mobbing familiar es similar al mobbing laboral. Lo que cambia es el
escenario donde se da y el hecho de que hay implicados familiares en el papel
de consentidores. No obstante, es mucho peor el mobbing familiar porque,
donde se supone que uno debe ser protegido, acogido, amado y potenciado es,
precisamente, donde encuentra violencia, rechazo, odio y aislamiento, muchas
veces de forma camuflada e indirecta.
LOS ACOSADORES
La familia es una de las formas de odiarse unos a otros en las personas de
todas clases sociales.
LORD BYRON
Los acosadores son personas frustradas, impotentes y con vacos en su propia
vida. Generan grandes cantidades de basuras emocionales que vuelcan en el
acosado como si ste fuera un vertedero. No siempre generalizan su papel de
acosadores a otros contextos. Fuera de la familia son capaces de mantener
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una mscara de mesura y dignidad pero, alejados de miradas de extraos, se

ensaan con alguien ms dbil. El coto cerrado de la familia los puede
mantenerse protegidos durante mucho tiempo y, a veces, durante toda su
vida... All se les tolera lo intolerable y se les permite un nivel de agresividad y
ensaamiento que sera totalmente castigado en el foro social.
Hay distintos tipos de acosadores: personas narcisistas y envidiosas que no
toleran que nadie ms sobresalga en la familia; personas con impotencia
afectiva que obtienen el poder ejerciendo presin sobre los ms dbiles hasta
hundir su autoestima. Crueldad, falta de empata y egocentrismo. Toda la
energa que esta persona no ha aprendido a dirigir de forma creativa es
invertida en destruir a otro. A veces se hace muy sutilmente, soltando
comentarios solapados, incisivos y difciles de rebatir y que van minando su
prestigio dentro del grupo familiar.
Los perdedores son importantes, mucho ms que los ganadores. Nadie
puede ganar solo, necesita alguien derrotado contra el cual compararse.
El perdedor forma parte de una categora suprema que tanto puede
sostenerse sola como en compaa y que adems tiene el mrito de
dejarse vencer para permitir que otro sea proclamado triunfador.2
A veces quien acosa es todo el grupo familiar. Es una familia patolgica que se
mantiene en equilibrio gracias a que existe un depsito de toda la ira y la
frustracin individual y grupal. El maltrato puede darse durante toda una vida.
Es la toxicidad mxima y el deterioro moral ms terrible al que puede llegar una
familia. Se convierte justo en lo contrario de su esencia: el lugar de acogida y
amor se transforma en un campo de tortura y destruccin.
Hay un argumento mejor para afirmar que no se puede defender la familia en
general sin concretar a qu tipo familia nos referimos? Ni todas las familias son
buenas, ni en todas las familias podemos encontrar un buen lugar para ser y
crecer de forma equilibrada.
LOS CONSENTIDORES
La mayor parte de los dolores de nuestra existencia son culturales. Pregntese
dnde le duele la vida y ver que no es en su cuerpo sino en los espacios
donde no es visto, en donde est usted siempre negado, en sus espacios de
desamor.
HUMBERTO MATURANA
No siempre acosa toda la familia. A veces slo lo hace una persona. Pero los
dems lo consienten. Los consentidores son co-responsables de esta situacin
y se convierten tambin en maltratadores porque, con su silencio y pasividad,
2

Alfred Bosch. Los siete aromas del mundo. Editorial Planeta, S.A.

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permiten la destruccin, a veces lenta y progresiva, de un familiar a quien

deberan cuidar y proteger.
Los consentidores se van deteriorando moralmente. Por miedo a los
acosadores, por miedo a que si se oponen sean ellos los maltratados, por
miedo a perder lo que, -por malo que sea-, les ofrece esta familia...no hacen
nada. Sus miedos les devoran y su pasividad les vuelve cmplices del
ensaamiento. El acosado los ve all, quietos y pasivos, tolerando lo intolerable.
Al dolor del acoso se aade el dolor ms profundo del abandono.
UN TESTIMONIO
Mi acoso familiar3 consisti en procurar que no tuviese ninguna ocupacin ni
ninguna formacin acadmica o profesional. Aprovechando los sntomas que
me produjo tal hostigamiento perverso me tacharon de enfermo, vago y dbil
durante muchos aos. Y una vez que supe qu ocurra y me defend, se me
acus de malo, conflictivo y de ser el causante de los problemas de la familia.
El acosador hizo una intensa labor de propaganda, verti todas estas mentiras
para evitar que saliera la verdad a la luz. Ahora s lo que ocurre y lo que se
pretende, y esto no va a acabar conmigo, aunque llevarlo solo se me hace ms
duro por momentos.
Nos preguntamos por qu un adulto con capacidad para comprender qu le
sucede no es capaz de alejarse de este entorno hostil. Qu ocurre all?
Acaso sus fuerzas estn ya tan daadas que prefiere continuar en este
entorno familiar txico, -pero conocido-, en lugar de arriesgarse a abandonarlo?
Por qu no contempla la opcin de abandonar esta familia?
La ecologa emocional afirma que todo ser humano es responsable de buscar
el entorno que rena las mejores condiciones para crecer. Las personas con
quienes nos relacionamos son parte del mismo y si actan de forma txica y
hostil, es poco inteligente esperar a que cambien. La prioridad es proteger
nuestra salud mental y autoestima. Y para conseguirlo, ser necesario cambiar
a un entorno mejor.
CONDUCTAS DE ACOSO Y DERRIBO
Para que uno sea poderoso, otro tiene que ser impotente.
GEORG W. F. HEGEL
(...) Los dems hacan todo lo posible por hostigar de mil maneras al patito feo.
Se le echaban encima volando, lo mordan, lo picoteaban, le silbaban y le
gritaban. Conforme pasaba el tiempo, el tormento era cada vez peor. El patito
3

Foro internet sobre mobbing. Adaptacin de un testimonio.

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se esconda, procuraba esquivarlos, zigzagueaba de derecha a izquierda, pero

no poda escapar. Era la criatura ms desdichada que jams hubiera existido
en este mundo4.
-

Eres raro.
Eres fea y poco atractiva.
No s a quin habrs salido.
Sera mejor que no hubieras nacido.
Si t no estuvieras todo ira mejor.
Eres la causa de nuestra infelicidad.
No sirves para nada.
Nos complicas la vida.
No se puede hacer nada por ti.
Todo es por tu culpa.
No vale la pena darte esta oportunidad. La vas a desperdiciar.
No lo conseguirs.

Vamos vete y lrgate! es lo que a veces se desea. Pero en otras ocasiones

se prefiere que el causante de todos los males se quede en el grupo, de no
ser as dnde volcaran toda su basura emocional? Quiz, de no estar ah,
cada uno debera plantearse si no es l mismo la causa de su propia infelicidad
y esto sera demasiado duro de admitir y supondra demasiado trabajo.
El mobbing se puede observar en forma de comunicacin verbal y no verbal:
insultos, desprecios, fustigacin-gritos, burlas, faltas de respeto- , reproches, y
crtica negativa; invasiones territoriales, de intimidad, coacciones; muecas,
risitas, alejamiento fsico... Progresivamente, se va dejando al otro sin margen
de maniobra, y sin lugar en el grupo.
En otros casos, ya no se trata de lo que se hace sino de lo que no se hace. No
se reconoce la existencia del otro, se le ignora, no se le habla, se le pasa por
alto, no se le tiene en cuenta, o se le olvida. Se le hace el vaco familiar. Se
puede ignorar a un padre, a una madre, a un hijo o a un hermano. Es el
abandono emocional ms absoluto y terrible. Como si el otro no existiera, como
si fuera un fantasma. Este tipo de acoso puede ser peor que los casos de
agresin directa porque en aquellos por lo menos tienes algo en contra de lo
que defenderte y que prueba que ests ah.
Recordamos un caso en el cual, un padre, que se haba enfadado por algn
motivo con su hija, dej de hablarle y de relacionarse totalmente con ella
durante dos meses. No la miraba, no responda a sus demandas y saludos, ni a
sus lloros y ruegos... La hija cay en una anorexia nerviosa. Quiz decidi que
si no exista para el padre no vala la pena existir para s misma. Cmo
denunciar un mobbing as? Dnde estn las pruebas? Quin penaliza la no
accin?

Hans Christian Andersen. El patito feo (fragmento). Editorial Everest, S.A.

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LOS EFECTOS
Cada uno est solo encima del corazn de la tierra
traspasado por un rayo de sol:
y de repente, llega la noche.
EDUARD MRQUEZ
Cada persona es un mundo y vive determinada situacin como puede en
funcin de su personalidad, de sus recursos personales, intelectuales y
afectivos y del apoyo externo que reciba.
Hay quien puede pensar que, quizs, el acosado valora las conductas de su
familia de forma poco adecuada, que igual no es que el grupo acte mal, sino
que ste es especialmente susceptible a la crtica y prefiere culpar a los dems
de lo que va mal en su vida, en lugar de actuar en consecuencia. En ocasiones,
pueda parecerlo as. Y a veces, puede que as sea. No obstante, el sentimiento
de ser acosado por la familia, lo siente quien lo siente y, cuando lo siente.
Nosotros no somos nadie para juzgar su sentir y, dado que esta valoracin
existe, va a afectar su vida. Veamos algunos efectos:
-

Indefensin.
Abandono.
Soledad.
Inseguridad.
Complejos psicolgicos diversos.
Sufrimiento.
Autoconcepto deformado.
Integracin de los mensajes negativos recibidos.
Inhibicin.
Autoagresin.
Baja autoestima.
Angustia.
Depresin.

En su desesperacin quiz busque el amor en lugares equivocados y con

personas equivocadas. Ser especialmente sensible a quienes le presten cierta
atencin y le den afecto y acogida. Correr el riesgo de construir relaciones de
dependencia con quien le trate bien porque tiene una gran necesitad de
contacto humano positivo. Por este motivo, puede llamar a puertas que no le
convienen buscando la seguridad, la calidez y el amor que no ha encontrado en
su familia. Su urgencia afectiva es demasiado intensa y difcil de controlar.
Tambin puede mostrar conductas compulsivas para llenar su vaco afectivo:
descontrol alimentario, acaparar objetos o cosas... lo que tenga ms a mano o
le resulte ms sencillo. Cuando una persona est desesperada va donde no
debera ir y hace lo que no le conviene hacer. A veces en su desespero se
vuelve sumisa, excesivamente amable, se humilla y pierde la dignidad a
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cambio de un poco de afecto. Inmersa en este caos emocional, pierde el

sentido de la proporcin.
LAS OPCIONES
El conocimiento de la verdad no hace cambiar nada a menos que sea tambin
un conocimiento afectivo.
BARUCH SPINOZA
Nuestra tarea es crecer y no tan slo sobrevivir. El maltratado tiene cuatro
opciones claras: agredir, rendirse, irse, o reforzar sus recursos personales y
revertir la crisis en una oportunidad para crecer. La ms difcil es esta ltima y
no todas las personas estn en condiciones de conseguirlo. De hecho, en
casos de maltrato importante la mejor solucin es irse del grupo.
Entrar en lucha, puede acabar convirtiendo a alguien, equilibrado inicialmente,
en una persona agresiva que vuelca su agresividad hacia s mismo, hacia su
familia y hacia la sociedad. Los pinchos son las defensas que construye un
ser que quiere sobrevivir y tiene miedo a ser agredido.
Rendirse supondr el autodestierro. Para no perder la plaza que ocupa dentro
de la familia hay quien est dispuesto a tolerarlo todo y aguantarlo todo, a
acceder a todo lo que le pidan los dems. Pero aqu reside la trampa: para
evitar ser desterrado por el grupo, uno se destierra a s mismo. Entonces se
convierte en una vctima permanente y puede acabar enfermo o desquiciado,
dividido internamente, sin autoestima, y ejerciendo toda la vida de vertedero
emocional de una familia enferma. Irse, cuando an se es capaz, o cuando se
recibe ayuda para hacerlo, es preceptivo. Nunca debemos dejar de ser
nosotros mismos a fin de ser aceptados.
Puede haber otra tctica. Cuando alguien decide quedarse pero no quiere
enfermar deber realizar un intenso trabajo de crecimiento personal. Cambio
de estrategia. Si es difcil defenderte del afuera, fortalece tu interior, deja crecer
tus races, alimntate de la tierra que es tu base, crece y crece ms y ms. De
adentro hacia afuera... No todo lo que duele nos mata. Una crisis siempre
puede ser una oportunidad para mejorar si encontramos la direccin de
crecimiento adecuada.
Ben Sarok, un hombre cruel, no poda ver nada sano ni bello sin destrozarlo. Al
borde de un oasis se encontr con una joven palmera. Esto le irrit, as que
cogi una pesada piedra y la coloc justo encima de la palmera. Entonces, con
una mueca malvada, pas por encima.
La joven palmera intent eliminar la carga, pero fue en vano. Despus, el joven
rbol prob una tctica diferente. Cav hacia el interior para soportar su peso,
hasta que sus races encontraron una fuente escondida de agua. Entonces el
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rbol creci ms alto que todos los otros y logr culminar todas las sombras.
Con el agua de las profundidades de la tierra y el sol de los cielos se convirti
en un rbol majestuoso.
Aos ms tarde, Ben Sarok volvi para disfrutar de la imagen del pequeo
rbol que haba destrozado. Pero no pudo encontrarlo en ningn lugar. De
repente un alto rbol se inclin, le mostr la piedra sobre su copa y dijo:
-

Ben Sarok, tengo algo que agradecerte. Tu dao me hizo ms fuerte.

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LAS CADENAS
Se tiene un fino odo para el ruido de las cadenas
si alguna vez se ha llevado una.
FRIEDRICH NIETZSCHE
No hay peores cadenas que aquellas que uno no sabe que est llevando.
Porque hay carceleros que son sutiles y que cubren las cadenas con miel, o
con finos tejidos de seda. Para detectar las cadenas hay que tener un fino odo,
una sensibilidad especial y un gran valor. Cuando uno se da cuenta de que le
han encadenado y que se ha dejado encadenar, ya no podr vivir en el engao
y pasar a la accin.
Para protegernos del dolor nuestra mente es capaz de tejer mil historias que
justifican nuestras cadenas. Como una madre sobreprotectora, intenta que no
suframos demasiado. Pero siempre llega un momento en el que despertamos y
entonces, las cadenas nos pesan, y las personas que nos han encadenado
dejan de gustarnos. No obstante, lo peor es lo que sentimos hacia nosotros
mismos por haberlo permitido: autosabotaje, traicin, decepcin, ira, tristeza,
desengao. Es preciso liberarse. Podemos culpar a los dems de nuestras
cadenas, pero somos nosotros los responsables de continuar llevndolas una
vez nos hemos dado cuenta de su existencia.
UNA LNEA DE CONTENCIN
No seas ms virtuoso de lo que tus fuerzas te permitan.
No te exijas nada que sea inverosmil.
PROVERBIO CHINO
El egosmo positivo consiste en procurar estar bien nosotros a fin de poder
estar bien con los dems. El egosmo destructivo, es intentar estar uno bien
aunque sea a costa de que los dems estn mal y la generosidad destructiva,
es el intento patolgico de procurar que todos estn bien porque, de no ser as,
uno est mal. Y esta es una misin imposible. Si ya es difcil gobernar la propia
vida cmo no darse cuenta de que es totalmente inviable intentar controlar la
vida de todos? Aun as, hay muchas personas que viven con este propsito.
En algn lugar debemos colocar los lmites y este lugar no puede ir ms lejos
de aquel punto en el que uno ve que su salud fsica, mental y emocional
peligra. Los lmites son necesarios para no tener que levantar barreras de
proteccin que pueden acabar aislndonos. Han de ser flexibles y ampliarse o
reducirse en funcin del nivel de confianza y de intimidad que tenemos con
cada familiar. Se trata de ser selectivo respecto a su amplitud y a su acceso.

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Una cosa es sealar pautas, normas y educar en valores para ensear a

canalizar las energas en una direccin correcta y otra, muy distinta, es eliminar
la iniciativa y la creatividad. Algunas familias slo limitan, pero no educan para
la autogestin emocional. La familia emocionalmente ecolgica no utiliza y
anula a las personas, no se mueve por mecanismos de poder y admite el
derecho de cada persona a construirse a partir de los valores y prioridades que
libremente haya escogido en el ejercicio de su libertad y buen ejercicio de la
razn. Es una familia donde podamos crecer, desarrollarnos y
responsabilizarnos de nuestra vida.
EL EXILIO FAMILIAR
Cuando la vida emocional est amenazada, el hecho de trazar en serio una
lnea de contencin es no slo aceptable sino tambin preceptivo.
CLARISSA PINKOLA ESTS
Comprender significa accin inmediata. Existen muchos lugares en el mundo
donde podemos encontrar nuestro lugar. Nuestra familia slo es uno de ellos
aunque, culturalmente, sea el ms significativo de todos. Si habis intentado
encajar en una familia y no lo habis conseguido; si en lugar de adaptaros a las
dimensiones y lmites del molde familiar habis ido a buscar nuevos espacios
afectivos, ms amorosos y ms libres... Estis de enhorabuena: quiz seis
exiliados, pero habis conseguido proteger vuestra esencia.
Nadie quiere algo lo bastante si no es capaz de pasar a la accin. Construir
una familia sana y equilibrada va a requerir inteligencia afectiva, esfuerzo,
valor, voluntad y mucho amor pero, sobre todo, conciencia del medio en que
uno necesita crecer. Si uno se limita a aceptar el status quo por el hecho de
que es lo que le ha tocado en la vida, pierde el derecho a quejarse.
LOS PRECIOS DE QUEDARNOS
Ese es el problema de observar las cosas. Nada resulta del todo claro. Los
sentimientos y las ideas modelan lo que tenemos ante nosotros.
SIRI HUSTVEDT
Cul es el precio de quedarnos en una familia hostil? Dos posibilidades:
adaptarse o enfermar. Para adaptarnos, ser necesario poner en juego
nuestros mecanismos de defensa hasta reelaborar el relato familiar y llegar a
convencernos de que es normal que nos traten como lo hacen y que nos
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merecemos el maltrato. As, llegaremos a creernos que, realmente, no

valemos, que somos incompetentes, un desastre o unos enfermos y que ellos
nos estn haciendo un gran favor al aguantarnos. La otra opcin es
convertirnos en el enfermo o la persona intil, vaga o mala que los acosadores
dicen que somos.
LOS PRECIOS DE DEJAR AL GRUPO
La vida siempre dejar tras de s sombras calladas, restos incombustibles, islas
desconocidas.
JOS SARAMAGO
Siempre que elegimos pagamos algn precio. No tomar decisiones tambin es
una eleccin y tambin tiene precios. Dejar un entorno familiar hostil puede
suponer perder las prerrogativas de tener las necesidades bsicas aseguradas
y asumir la responsabilidad adulta de buscar trabajo y recursos para
mantenernos solos. Vamos a provocar en nuestra vida cambios profundos, y ya
nada ser igual. Tendremos que desplegar nuestra iniciativa y exponernos a
nuevas situaciones, conocer a nuevas personas, solucionar problemas, tomar
decisiones e invertir nuestro tiempo y energas en otros proyectos... Vamos a
crecer. Vamos a sufrir? Tambin. Nadie dice que el camino sea fcil. Como el
patito feo, que deja su familia de origen y se aventura en nuevos territorios,
vamos a tener que luchar y pasar miedo, soledad y desconcierto hasta hallar
nuestro lugar en el mundo.
APRENDER A DEFENDERNOS
Cuenta una antigua leyenda que, en la Edad Media, un hombre muy virtuoso
fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el
verdadero autor era una persona muy influyente en el reino y, por eso, desde el
primer momento se busc un chivo expiatorio, para encubrir al culpable.
El hombre fue llevado a juicio sabiendo que tendra escasas o nulas
posibilidades de escapar a la horca. El juez, tambin implicado en la infamia,
cuid no obstante de dar la apariencia de un juicio justo. Siguiendo una prctica
de entonces, dijo al acusado:
-

Conociendo tu fama de hombre justo, vamos a dejar tu destino en

manos de Dios. Escribiremos en dos papeles separados las palabras
culpable e inocente. T escogers, y ser la mano de Dios la que
decida tu destino.

Por supuesto, el funcionario haba preparado dos papeles con la misma

leyenda: culpable. La pobre vctima se daba cuenta de que el sistema
propuesto era una trampa. No haba escapatoria. El juez conmin al hombre a
tomar uno de los papeles doblados. ste respir profundamente, qued en
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silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y, cuando la sala
comenzaba ya a impacientarse, abri los ojos y, con una extraa sonrisa, tom
uno de los papeles y llevndolo a su boca lo engull rpidamente.
Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente... Pero
qu hizo...?! Y ahora...? Cmo vamos a saber el veredicto...?!
-

Es muy sencillo -respondi el hombre- es cuestin de leer el papel que

queda, y sabremos lo que deca el que me tragu.

No les qued ms remedio que liberar al acusado.

LOS RESTOS DEL NAUFRAGIO
La dependencia y la sensacin de incompetencia, de ser incapaz de
enfrentarse al mundo, estn ntimamente ligadas. En muchos casos de
depresin, el desamparo va de la mano de la desesperanza.
ANTHONY STORR
Crisis: En el momento ms inesperado aparece el caos. Fallan los recursos
personales para hacer frente a situaciones causadas por una forma
emocionalmente poco ecolgica e inteligente de plantearse la propia existencia,
las relaciones y la familia, en particular. Es curioso que los problemas
econmicos familiares sean ms discutidos, analizados y solucionados que
todo el confuso caos emocional generado por las rutinas, creencias rgidas,
inseguridades, incompetencia emocional y cierre relacional.
Lo cierto es que la falta de amor nos hace enfermar y llega un punto en que
todo se rompe y todo nos rompe. Cuando descubrimos que nuestro territorio
interior est sin vida debemos preguntarnos si no es ser porque habitamos en
un territorio relacional exterior inadecuado para nuestro buen vivir.
Siempre se est a tiempo de valorar los restos del naufragio, de salvar lo que
sea salvable y de salir a buscar a nuestra familia afectiva, nuestro verdadero
lugar de pertenencia, aquel espacio donde sea posible hallar acogida y amor.
Es preciso ser valientes, abrir las puertas de nuestro mundo afectivo, de
nuestros sueos, de nuestras ilusiones, de nuestros deseos y esperanzas y
darnos la oportunidad de hacerlos realidad.
APRENDER A MARCHARSE
A veces hay que viajar muy lejos para volver a casa.
Como dijo Nietzsche: Hay que aprender a callar y aprender a marcharse. De
cualquier lugar donde una determinada contradiccin toque a la vida y deje sin
aire a nuestro ser, hay que marcharse. Nuestra familia de origen puede o no
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ser el mejor espacio donde crecer. Podemos encajar bien en ella o sentirnos
extraos y fuera de lugar. Puede darnos amor o no. Pero, en todo caso, no
tiene la responsabilidad de lo que hagamos o dejemos de hacer el resto de
nuestra vida. Quiz nos condicione fuertemente, pero no nos determina.
Un pjaro viva resignado en un rbol podrido en medio del pantano. Se haba
acostumbrado a estar ah. Coma gusanos del fango y se hallaba siempre sucio
por el pestilente lodo. Sus alas estaban inutilizadas por el peso de la mugre. Un
da un gran ventarrn destruy su guarida. El rbol podrido fue tragado por el
cieno y el pjaro se dio cuenta de que iba a morir. En un deseo repentino de
salvarse, comenz a aletear con fuerza para emprender el vuelo. Le cost
mucho trabajo, porque haba olvidado cmo volar, pero se enfrent al dolor del
entumecimiento hasta que logr levantarse y cruzar el ancho cielo, llegando
finalmente a un bosque frtil y hermoso.
Es inteligente no esperar a que se hunda el rbol podrido para volar hacia
nuevos y mejores territorios. Fuera del pantano existen muchos espacios
sanos, frtiles y hermosos.
UNA LUZ INEXTINGUIBLE Y CLIDA
En la psique, jams se pierde nada.
CARL JUNG
Es la luz del amor. Es la luz de las personas que con su afecto y sensibilidad
nos han iluminado y mostrado la parte mejor de la vida. Su modelo nos
recuerda que no todo es sombra. Su luz nos da la esperanza necesaria para
superar los momentos de dificultad y caos.
RESILIENCIA EN MEDIO DEL CAOS FAMILIAR
El importante trabajo que tenemos por delante es el de aprender a distinguir,
entre todo lo que nos rodea y lo que llevamos dentro, qu tiene que vivir y qu
tiene que morir.
CLARISSA PINKOLA ESTS
El ambiente en la casa familiar era srdido y mezquino. La situacin
econmica del abuelo se deterioraba progresivamente, fruto de la crisis del
artesanado, incapaz de soportar el empuje feroz de un capitalismo naciente.
Adems de la hija, el abuelo acoga en el hogar a otros dos hijos con sus
correspondientes familias, en una convivencia imposible a causa de las
frecuentes borracheras de los dos varones, que presionaban al anciano para
que repartiera la herencia anticipadamente, incluso antes de pagar la dote que
corresponda a su hermana. Menudeaban las discusiones violentas y las
peleas familiares.
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No obstante, en algunos momentos de calma el anciano contaba relatos sobre

el gran ro y sus sirgadores, trabajadores esforzados que remolcaban grandes
barcazas desde ambas orillas arrastrando las cuerdas. En esos momentos de
quietud, tambin su to Jakov coga la guitarra y cantaba canciones marineras
que enternecan al nio. Pero el abuelo tambin descargaba en Alexei
Maximovich su profunda insatisfaccin personal, propinndole grandes palizas,
hasta el extremo de hacerle perder el conocimiento. Ms tarde el propio
escritor contara que convaleciente de uno de estos apaleamientos, fue cuando
comenz a reflexionar sobre el mundo que le rodeaba, y, sin duda, entonces
adquiri su acusada sensibilidad personal y social.
Por el contrario, tena un gran recuerdo de su abuela: cargada de espaldas,
casi jorobada, muy gruesa, con los ojos claros y alegres y gil como una gata
grande, iluminada desde dentro por una luz inextinguible y clida que le sala
por los ojos. Fue la persona ms introducida en su corazn, a la que ms
comprenda y ms amaba. -Su desinteresado amor al mundo,- dira luego
Gorki, me enriqueci, llenndome de fuerza para afrontar asperezas de la vida.
Con voz baja y misteriosa le contaba historias sorprendentes y llenas de
bondad; aunque sus personajes fueran delincuentes o bandidos, en ellos pona
siempre un fondo de ternura que luego Gorki mantendra en todas sus novelas.
Cuentos, msica, pero, sobre todo, una persona referente: la abuela. Alguien
que muestra a Gorki que hay otra forma de ser persona y de amar y que le
proporciona un modelo de calidez, de generosidad y de bondad. Con este
equipaje, Gorki fue capaz de sobrevivir y, ms adelante, de transformar su
sufrimiento en creatividad, hasta llegar a ser un gran escritor: Maxim Gorki. A
pesar que fue maltratado, una luz inextinguible y clida le salv y le hizo
resiliente. Y esto es algo que todos necesitamos.

Juntos pero no revueltos La familia emocionalmente ecolgica -.

Jaume Soler y Merc Conangla. Editorial Amat, 2006

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