Dia 8 - Um pouco atrasado

Olá. Já passou algum tempo desde as minhas últimas revelações, são coisas da vida... Mas vamos ao que interessa:
Segundo as mais recentes estatísticas, gentilmente cedidas pelo GCNVSICMAPESEV - Grupo de Crentes Numa Vitória da Selecção do Irão no Campeonato do Mundo Antes do Próximo Eclipse Solar em Vénus, este degradante blog já teve mais de 100 visitas, e não tive de pagar a ninguém para o visitar!(pronto, houve uma ou outra pessoa que teve um empurrãozinho persuasivo, um martelo- ainda não baptizado- encostado à cabeça faz milagres...) Antes de fazer a revelação da noite, quero desde já agradecer a quem teve a paciência para fingir que leu pelo menos um parágrafo... aos outros, só tenho uma coisa a dizer... pronto, já disse.
(Paulinha, foste a visitante nº 100, obrigado! ;) )
Hoje não me apetece falar muito, por isso vou-me ficar por apenas escrever.
Como já referi há uns posts atrás, para além de possuir um martelo porreiro, uma iguana azul-escura e um gato chamado Arnoldo que é um tarado, eu considero-me uma pessoa normal. Ora, o que fazem as pessoas normais em Portugal, para além de se queixarem que "isto está mal" e comerem amendoins aos Domingos, enquanto fazem o pino ao som de qualquer CD dos D'Arrasar? Exactamente, vêm televisão.
A televisão é uma coisa que sempre me intrigou. Quando era puto (tipo há duas semanas atrás, ou coisa parecida, o Alzheimer está a dar cabo de mim...) eu perguntava-me como é que as pessoas cabiam lá dentro, e como é que se mudavam tão rapidamente quando eu mudava de canal... mas depois deixei-me disso, quando me apercebi que esta era uma das interrogações mais parvas que alguma vez tinha feito....Agora o objecto da minha intriga é outro:
Nos filmes à noite, aqueles que têm uma bolinha no canto, há uma voz ao princípio que diz "Este programa contem palavras ou imagens que podem ser consideradas chocantes". Até agora tudo bem, é o aviso para os pais mandarem os putos para a cama. Ora o que é que um adolescente pensa quando vê este aviso?
"- Muito bem, este programa tem bolinha, das três uma: ou tem cabeças decepadas a cantarem o "Jingle Bells" enquanto uma rena disfarçada de leão marinho retira uma costela a um etíope albino, sem recorrer a anestesia e a utilizar somente uma singela moto-serra OU aparece em alguma frame do filme o TOY ou qualquer referência aos...arghhh...Teletubbies OU tem cenas de "pinanço" (o pinanço é um termo utilizado para descrever o acto "fazer o amor") com tipas desnudadas .

Após este momento de reflexão o jovem pensa: "Ok, se tiver realmente senhoras desnudadas em actos de loucura animal então vale a pena, vamos lá a ver se dá alguma coisa de jeito."
E o tempo passa e...nada de gajas. Nem sequer se vislumbra um mamilo. Só nos últimos dez minutos é que alguém realmente decide pegar num garrafão de gasolina e emular-se em frente a um poste telefónico - cena de violência-. E o jovem, desanimado, retira-se para o seu quarto para realizar uma qualquer actividade banalíssima, como cortar as unhas, coçar a micose ou estudar a fundo o existencialismo de Jean-Paul Sartre

Sinceramente, custava muito pôr no princípio de cada filme: "Este programa tem(ou não tem) mamas." Era só preciso isto. Assim escusavam de fazer os jovens deste país e também do Butão, cuja capital é Tinfu, perder o seu tempo, à espera de tal cenário paradisíaco.
E já agora, o que tem de tão chocante um bom par de... (pronto, vocês sabem de quê, não posso abusar da palavra...)? Quando nasce uma criança, qual é a primeira coisa que faz? - Vão lhe dar de "mamar". Nunca vi avisarem ao nascituro "- Olha, a tua próxima refeição possui imagens consideradas chocantes." E as pessoas não dizem que "todos temos uma criança dentro de nós"? Então porquê negar a essa nossa faceta a oportunidade de recordar imagens tão comuns da sua infância? Isso sim, é chocante. A minha proposta é a seguinte:
Senhores e senhoras que mandam na programação televisiva, transmitam mais programas onde se vislumbrem frequentemente, "on a regular basis"- como dizem os senegalenses, os seios de jovens roliças. Acreditem que tal iniciativa só poderá trazer vantagens para a sociedade em geral.
Eu creio sinceramente que as pessoas andam todas "stressadas" porque visualizam em média 10 segundos de seios por dia, isto sendo optimista. Se conseguirmos, numa empreitada nunca antes vista(ou em alguns casos vista, mas a pagar) no panorama televisivo em Portugal aumentar este valor para cerca de 30 minutos diários de visualização de ...., de certeza que os problemas de que o país tanto se queixa serão rapidamente esquecidos. "Quero lá saber de termos um défice orçamental tão elevado ou de sermos governados por gajos que só sabem apontar o dedo uns aos outros e acabam por não fazer um...-lugar reservado para um qualquer impropério-... EU HOJE VI MAMAS na televisão!!
E assim continuamos a nossa vidinha. Podemos ser diariamente "lixados" (para não utilizar outra palavra) pelo sistema político-económico em que estamos inseridos, mas não queremos saber. Nada há de mais relaxante do que... isso.

As jovens leitoras que chegaram a esta linha devem estar a pensar: "fogo, hoje o "Oh tu!" parece um daqueles taradões que só têm um pensamento na cabeça."
Relaxem, pensem desta forma: Está nas vossas mãos, ou melhor, nas vossas .... a solução para todos os nossos problemas.

----Altura moralista do post---
E para o pessoal que faz a programação da televisão, podiam pensar em pôr os telejornais a passarem depois da meia-noite, esses sim estão carregados de imagens chocantes, sejam de mais um atentado bombista no Iraque, mais uma subida do IVA ou então a cara da Manuela Moura Guedes.


Se eu não voltar tão cedo já sabem...
Tenham medo, muito medo.

Dia 7 - Morangos com Atum...pam!

Olá. Caros leitores, das duas uma, ou Eles já sabem quem sou, onde moro e qual é o meu NIB, ou já conseguiram o que queriam, ou seja, deixaram-me a poucos passos da loucura.
Hoje acordei com alucinações de porcos e focas-bébe a flutuarem na minha frente enquanto diziam num tom suave: "Tu és um ornitorrinco, não tens nada a temer. O dia do Grande Dilúvio está a chegar e todos nós vamos emigrar para Saturno, após uma breve paragem para abastecer o depósito em Tinfu (não é essa, é a capital do Butão).
Eu naturalmente respondi:
- Que eu saiba o caminho mais curto para Saturno não é por Tinfu, mas sim pela pia da lavandaria do "Passarinhos da Ribeira", e já agora, mas que raio estão a fazer um porco e uma foca-bebé, ainda por cima cor-de-laranja, no tecto do meu quarto?
... Mas isto passou-se. Após várias horas a convencer-me que não era de facto um ornitorrinco, graças a uma técnica que aprendi com um chimpanzé shamã do Burkina Faso, que a título de curiosidade trabalha no KFC do Colombo, não, não é esse Shopping de Lisboa, essa colónia africana em Portugal, mas sim o restaurante do original navegador que chegou ao "Novo Mundo" em 1492, restaurante esse que é conhecido pelas sandes de bifana de camelo albino em pão chapata....

Ok, perdi-me.

Pronto, lá me convenci que não podia ser um ornitorrinco e, de repente, deu-me uma vontade súbita de ir trabalhar e de fazer alguma coisa de útil na minha vida.
Felizmente esta vontade passou sem que nada de grave acontecesse (ir trabalhar seria a minha perdição, já imaginaram?...)
Ok, esta é a altura em que eu digo alguma coisa de realmente revelador.
Cá vai:

- Dentistas. Alguém conhece um lugar mais sinistro que um consultório de dentista?
Mal um tipo se aproxima do prédio onde o consultório se situa, as pessoas já olham para nós de maneira estranha, parece que temos um post-it amarelo colado na testa a dizer " Sim, eu vou ao dentista. Sim, eu vou passar por períodos de dor agonizante enquanto um senhor de bata, acompanhado por uma assistente sorridente, se degladia com as minhas gengivas com vista a retirar-me à bruta, e repito, à bruta, o dente do qual me queixo."
E não acaba aqui: Quando um tipo finalmente entra no consultório , leva logo com aquele cheiro que só os consultórios de dentistas e as casas de embalsamamento possuem. Mas que raio de perfume é aquele? Eu percebo que os estabelecimentos gostem de uma imagem de marca, mas podiam variar um bocadinho. Eu suspeito que existam umas lojas, ao estilo de mercado negro, onde tipos com gabardinas pretas traficam de forma ilícita aquele tipo de cheiro, que provoca nos indivíduos certas e determinadas reacções que, entre outras, levam o indivíduo lesado a desencadear uma série de sintomas que passam por achar que a sua boca se assemelha a uma rua normal do Porto, ou seja, completamente esburacada e, devido a essa situação, precisa de tratamentos constantes no consultório do "bom Dentista". E o ciclo completa-se.
E a sala de espera? Eu já estive num dentista onde figuravam na parede Posters (daqueles dos grandes) de bebés, as conhecidas fotos da Anna Guedes e no meio - o que é que não podia faltar- um aquário.

Eu podia perder algum tempo a dissertar e, quem sabe, revelar algumas verdades que Eles nos ocultam, sobre os aquários, mas não me apetece. Um tanque com água e uns peixes lá dentro, mas o que é isto? Quem foi o "génio"? É um begginers kit para aprendizes de pescador, é isso? Ou é um campo de treino onde aqueles aparentemente inofensivos, frágeis e... vá lá, parvos, seres do mar estudam o Ser Humano com vista a desencadear posteriormente uma invasão em massa que nos colocará todos sob o seu jugo dominador e opressivo? Pois é, há pessoas que sabem disto mas não deixam sair cá para fora, porque pensam que isto pode provocar o pânico geral. Eu acho que têm razão. Eu também não aceitei muito bem quando soube que um dia um "carapau" controlaria o meu dia-a-dia. Pois bem, considerem-se avisados, suspeitem até das sardinhas que acompanham o arroz com feijão que comem ao almoço, quem sabe se não se conspira nesse pequeno disco de porcelana que utilizamos nas nossas refeições (o prato) algo terrível para o ser humano. É por isso que eu me deixei de comer amendoins, mas isto é outra história para contar mais tarde, quando estiverem preparados.

Mas voltando aos dentistas, só tenho uma coisa a dizer, não bebam daquele copinho de plástico que está naquele tabuleiro ao lado da cadeira do dentista. Afinal vocês vão cuspir o conteúdo logo de seguida, para quê desperdiçar? Aquilo faz-vos mal.

Cena inédita no panorama bloguístico português e mianmaense (cuja capital é Yangon):

- "A última vez que provei daquilo saí de lá a pensar que ..."- espaço dedicado às bocas indirectas ao Governo, o caro leitor pode sugerir na zona dedicada ao efeito uma boa piada para rematar esta cena do líquido do copinho que está no consultório do dentista. Isto sim, é um blog com cultura e interactividade, hem? Quem é amigo, quem é...?

Dia 6,75 - Outra coisa.

Agora apetece-me falar de e/imigrantes.

O que é o emigrante? Qual é a imagem de Portugal no estrangeiro? O que leva um português a sair do seu país natal? Ainda mais importante: o que o leva a regressar? Quem inventou aquelas t-shirts caveadas? E aquele cãozinho amarelo que fica atrás na chapeleira dos carros e abana a cabeça quando o carro pára? O capachinho é uma solução viável para a queda prematura de cabelo? Onde está o Wally? Se espirrássemos de olhos abertos, correríamos o risco dos olhos saltarem das órbitas? - tudo isto são questões que surgem na mente de qualquer cidadão que se preocupa com o mundo que o rodeia.

Existe muita gente que se queixa dos imigrantes. Mas a verdade é que chegam cá, adaptam-se e fazem o trabalho em condições. Alguns portugueses refutam, focando a sua principal vantagem sobre os cidadãos estrangeiros - "Será que eles conseguem assentar tijolos com uma só mão enquanto coçam a micose com a outra? Ah, claro que não conseguem!!"

Existem muitas vantagens em ter imigrantes no nosso país. Por exemplo:Que seria de nós sem a Lenka do "Preço Certo"? E a Irina, a outra tipa que fazia "Não sei quê" no programa do "Não sei quantos"? E que seria dos habitantes de Bragança, como iriam organizar o seu tempo livre sem aqueles estabelecimentos de diversão nocturna? Teriam de recorrer às suas esposas? É preciso vir para cá um nigeriano para ganhar alguma coisa nas provas de Atletismo? Num país onde a fuga ao fisco é constante, seria de esperar que pelo menos a correr fôssemos bons... Não, não me atrevo a falar no futebol.

E os emigrantes? Não há Verão que passe sem que esses seres de t-shirts caveadas, cabelo encaracolado e terço de ouro amarelo enrolado nos fartos pêlos do peito invadam as praias, ruas e Shoppings do país, prova evidente que algo de muito estranho se passa lá fora. Eu acho que quando um português se despede do país natal e decide emigrar, uma organização terrorista de nome desconhecido, que tem a sua sede em Mbabane, capital da Suazilândia, e é composta por pasteleiros eunucos e vendedores de churros de morango rapta o pobre coitado e submete-o a exposições prolongadas de novelas mexicanas traduzidas para venezuelano, dobradas por cima em guatemalteco e posteriormente dobradas em brasileiro. Em conjunção a esta tortura o indivíduo em questão é submetido a uma lavagem cerebral que implanta nos seus neurónios a noção de que o visual de Nel Monteiro é um modelo a seguir (Aconselho a não carregarem no link, a imagem é verdadeiramente chocante... depois não digam que não avisei.).

O resultado final podemos vê-lo nas ruas portuguesas em pleno mês de Agosto...
Claro que existem emigrantes que não seguem esse modelo, mas não vou falar desses (afinal o blog é meu, eu posso).

Companheiros leitores, que ainda visitam este degradante blog, venho desta forma lançar mais um repto... quer dizer, não é bem um repto, é um... coiso.

-Vamos adoptar um imigrante!-

Ideia catita, não? Não?... O máximo que nos pode acontecer é ficarmos tipo aquele homenzinho do filme "Birthday Girl" com a Nicole Kidman. (para quem não conhece o filme, só tenho uma coisa a dizer... pronto, já disse.).

Dia 6 - Dia de reflexão

Após pedidos de várias famílias e do Clube de Fãs do Nel Monteiro, sediado no Suriname, hoje vou falar de forma sucinta num grande problema da actualidade.

O que é a avestruz?
(Neste momento o caro leitor deve estar à espera que saia daqui alguma definição científica, cheia de rigor e objectividade que vos vai deixar a pensar e a dizer cenas como:" Ahhh, não sabia que a avestruz (struthio camelus) é a maior ave do planeta e tem como habitat natural as regiões leste e sul da África. E que ainda por cima pertencem ao grupo das “ratitas” (do latim, ratis = jangada), são aves corredoras (atingem até 60 km/h), incapazes de voar, pois não possuem quilha sobre o esterno nem musculatura peitoral adequada para o vôo. Este blog tem qualidade, isto sim é cultura!")
Não, caro leitor, não vou perder o meu tempo a mencionar o óbvio.

A avestruz é um animal estúpido.
Não compreendo muito bem o que é aquilo. De certeza que é um bicho com um problema existencial. "Quem sou eu? Para que sirvo? Mas para que raio servem estas penas? E quem foi o génio que se lembrou de me colocar este pescoço? Mas quem é esta mulher ao meu lado que parece uma sirene a falar e porque raio apareço num programa da TVI a discutir com - e vejam bem - uma meia rota, enquanto um burro me cheira o rabo? E porque raio é que eu sou usada/usado para substituir a figura do Pai Natal nas campanhas natalícias de uma empresa de hipermercados que , por razões legais, não vou mencionar o nome, mas começa por "C", acaba em "E" e tem "ONTINENT" no meio?"
Eu acho que não há animal que resista a tal dilema moral. (Hey, rimei. Detesto quando isto acontece.)
"Algo está podre no reino de Carnaxide."

Não me apetece falar mais da avestruz, por isso vou falar de outra coisa.