Raposo, o Idoso Odioso.
(Viagem dos Sonhos - Essa viagem promete)
Então, Raposo,
enfim, conseguiu.
Guardou todos
os trocados que gastaria com as passagens de ônibus, metrôs e afins, se não
tivesse usado o seu bendito Cartão de Idoso.
Deixou de dar
a gorjeta em qualquer estabelecimento que fosse.
"Que
gorjeta o que rapaz, você já ganha pra trabalhar e eu tenho que pagar pra
comer, sai fora, malandro."
Parou de dar
esmola nas ruas.
"Tio, me
dá um trocado aí?"
"Sai pra
lá moleque, vê se tenho cara de tio de marmanjo sujo e cabeludo."
Diminuiu as
idas ao jogo do bicho, afinal, parar de vez não dá, vai que naquele dia dá nove,
a Cobra que ele ia jogar porque sonhou com sua sogra.
Parou de ir ao
shopping, porque se fosse, não ia se segurar, ninguém é de ferro, e cada vez
que passava na porta da Toulon, lá ia uma bermuda, uma camisetinha e uma cueca
pra combinar. (acho que Raposo era o último cliente da Toulon...afinal, a Pier
fechou.)
Era agora a
tão esperada hora de fazer a surpresa a Matilda, 2 passagens para 25 dias se
esbaldando na "Zoropa", eita Raposo, hoje tem!!!
"Querida,
olha o que trouxe pra você hoje."
"Já sei, chuchuzinho,
a cenoura e o quiabo que pedi para comprar na feira. Ah, e o chuchu também."
Putzgrila,
isso Raposo esqueceu, sabia que tinha amarrado dois barbantes um em cada dedo
indicador para se lembrar de alguma coisa, mas...esqueceu.
Definitivamente
Mnemósine, a Deusa Grega da Memória não gostava mesmo dele... mas em
compensação sabia que limparia a barra com a notícia da viagem.
"Amorzinho,
coisa linda do meu coração.."
"Nem vem,
Raposo Von Shultzer da Silva."
Aí meu Deus,
chamou ele pelo nome todo, sinal que tá p.. da vida.
"Calma,
gatinha, só tô querendo justificar que foi por uma boa causa, tenho uma
surpresa joinha procê."
"Desembucha
de uma vez e corre na feira que tenho que fazer o almoço."
"Minha
princesa, olha só pra onde vou te levar semana que vem."
Num microssegundo
o que era cinza tornou-se azul, o que era música Funk virou poesia de Chico
Buarque e principalmente, o dragão em forma de gente transformou-se na mais
bela fada.
"Raposinho,
meu amadinho, não tô acreditando que nós vamos, enfim, conhecer Paris. Você é a
coisa mais fofa desse mundo...depois do Brad Pitti é claro."
Isso aí,
rapaz, se desse para dar uma passagenzinha dessa por mês para a patroa, você
tava feito, era Só Love, Só Love.
Mas que
dureza, haja bolso gordo.
Que chuchu que
nada, que cenoura aonde, foi só o tempo de desligar a água no fogão e tchibum
pro quarto... Só Love, Só Love...
Foi tudo uma
brasa, mora?
Anda Raposo,
pega a mala, joga a camisa na mala, sapato na mala, meia na mala, camisa nova
da Toulon na mala, cueca nova na mala, tira o Jean Claude da mala, fecha a
mala, ops...E o Jean Claude, ai meu Deus, quem vai ficar com ele?
Antes de
pensar em se benzer ou qualquer outro amuleto, mandinga, feitiço que fosse, veio
aquele nome dos Quinto no ouvido de Raposo.
"A Mamãe!
Isso é um trabalho pra D. Candoca, vou ligar pra ela agora."
Aff! Mas, pelo
menos era por uma boa causa, alguém precisava cuidar do JC, mesmo que fosse a
Bruxa má...
Agora difícil
seria fazer JC entender que eles iriam embora, mas que iriam voltar.
A cara de maus
amigos e o mau humor imperante que só gato contrariado sabe fazer era de cortar
o coração de Raposo.
Sabia que
quando voltassem da viagem seriam dias e dias de focinho virado, de não te conheço
e não ronrono nem a pau pra você, até JC esquecer e fazer as pazes com ele.
Mas no fim
sempre ficavam amigos novamente.
"Rapoooosooo,
você já chamou o táxi? Já Fechou a mala? Cadê o passaporte? Imprimiu o checkin?
Pegou minha aspirina? Botou comida pro JC? Cancelou o Jornal? Anda Raposo,
deixa de ser mole vamos perder o voo."
"Calma,
querida, ainda tô tentando responder que
o táxi já tá aí e vc já perdeu até o voo? Ah, mulheres..."
"Motorista,
toca pro Paraíso."
"Paraíso
doutor, com esse trânsito só se eu fosse mesmo um anjo e batesse as asas, num
tá vendo que nada anda hoje?"
Bem, contando
que o voo era às 16:00h, que eles precisavam chegar no aeroporto às 14:00h e
que ainda eram 9:00h da manhã, Raposo ficou tranquilo, iria dar tempo e depois,
nada iria atrapalhar seu começo maravilhoso de viagem, até que lá no fundo
ouviu algo bem familiar saindo do rádio do taxista...
" ...a
saudade é que nem maré, a saudade é que nem maré..."
"Motorista
aumenta o som que eu amo o Vercillo."
"Matilda,
pelamordeDeus, assim não aguento e me afogo nesse mau gosto antes mesmo de
chegar ao aeroporto, motorista, Pink Floyd por favor, ou então desliga antes
que tenha um infarto."
Então, depois
de 14 quadras, trocentosmil carros, 5
estações de rádio, infinitas buzinas e repetidos sinais vermelhos, enfim, às 12:55h chegam no embarque do Santos
Dummont.
"Acorda
Raposo, paga o moço e pega as malas que chegamos no Santos Dummont."
"Santos
Dummont??? Quem falou que é no Santos Dummont, nosso voo é no Tom Jobim,
Matilda, você não avisou a essa
mula?????
"Õ Dotô,
o sr. falou aeroporto, achei que era esse, o senhor tem cara de que só viaja de
ponte aérea, aí pensei...."
"Me
segura Matilda, senão acabo com esse bigode e essa cara de mula desse boçal, e
nós vamos para o Aeroporto Internacional, fique o senhor sabendo, vamos para a
Europa, seu asno. Toca correndo pra lá. Embarque Internacional."
"Calma
Raposo, calma, vai dar tempo, desculpe moço ele é um pouco agitado, corre pro
Galeão, por favor."
14:59h chegam
enfim, ao Galeão, sorte Matilda já ter feito o checkin, foi só despachar a mala
e pronto, hora de passar pelo detector de metais.
Pipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Matilda tira
as pulseiras(umas 20) e o relógio.
Pipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Matilda tiras
os brincos e os anéis (8 em cada mão).
Pipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Matilda tira o
cinto de 3 voltas e 15 penduricalhos.
Pipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Matilda tira
as botas cheias de medalinhas ciganas.
Ufaa, passou.
"Matilda,
será que toda vez que tem que viajar de avião você precisa se enfeitar mais do
que uma árvore de Natal?"
"Senhor,
o senhor está muito nervoso, por gentileza dirija-se a mesa ao lado e abra sua
mala para darmos uma olhada."
"Ai meu
saco!"
"Para de
reclamar Raposo e faz o que o rapaz tá pedindo, antes que seja preso."
"Senhor
esta bolsinha com tesoura, barbeador, pente e pinça não pode levar à bordo,
teremos que colocar no cofre do piloto."
"Raposo,
para que levar esta joça? Você por acaso virou cabeleireiro?"
"Mister Coiffer,
ao chegar ao solo o senhor retire seus pertences com o piloto e bom
trabalho."
"Que
trabalho o cacete, não sou cabeleireiro coisa nenhuma, tá me estranhando é?
Pensa que sou frutinha?"
Atenção Voo
TAP 6924 embarque dentro de 10min no portão 01/A.
"Onde
fica esta droga de portão?"
"Lá
embaixo Raposo e vê se para de resmungar."
"É porque
hoje tá dando tudo errado, olha só o número do nosso voo, mais coisa de boiola
impossível. 69 24, aff"
Desce a escada
rolante, estaciona o carrinho, toma um cafézinho, um pipi, senta pra descansar
e...
Atenção Voo
TAP 6924, a
aeronave já encontra-se no solo, porém por motivos de manobra o embarque foi
transferido para o portão 45/Z, embarque imediato.
"Só pode
ser sacanagem, esse portão é lá em cima exatamente onde estávamos antes, corre
Matilda."
Escada rolante
novamente, ops...parou, sobe na perna mesmo, carrega a bolsa nas costas, corre,
corre, entorna o café, e pronto...olha o tamanho da fila.
"Eu
queria muito saber para que esse povo entra na fila se o lugar é marcado... Vem
Matilda, porque temos prioridade, somos idosos."
"Com
licença, licença, licença, sai da frente moleque, aí minha canela mau educado,
licença, desculpe madame, pisei sem querer, licença, dá pra tirar a bolsa da
frente? Licença, boa tarde aeromoça, aqui está, cadeiras 22E e 23E."
"O lugar
do senhor é este a minha direita e o da Senhora este a minha esquerda."
"Opa, peraí, eu comprei dois lugares lado a lado, não vou sentar longe de minha mulher de jeito nenhum."
"As
poltronas, senhor, são divididas em
filas pares e ímpares, logo cada um está em uma fila, sinto muito.
"Pode
deixar, vovô, eu troco de lugar com o senhor para poder ficar na janela."
"Vovô é o
cacet...."
"Obrigada
rapaz, Raposo, cala a boca e senta."
Agora sim,
sentado ao lado de sua rainha, fone no ouvido, filmezinho em HD, ar
condicionado delirante e rumo a Europa, o que mais você quer Raposo?
Senhores
passageiros, bem vindos a bordo, até Lisboa teremos um voo de 12 horas, num
altitude de aproximadamente blábláblá e
mais blábláblá, e dentro de alguns minutos serviremos o nosso jantar, obrigada
por voar com a TAP.
Isso aí, sem
comer nada, só cafezinho desde que saiu de casa agora era a hora de Raposo
tirar o pé da lama.
"Senhor"
(sotaque forte de português) O senhor gostaria de jantar?"
"Mais é
claro ô gajo." (sotaque de carioca imitando português)
"O senhor
gostaria de Lagosta ou nhoque?
"Nhoque
com certeza"
"Sinto
muito, senhor, o nhoque acabou."
Só podia ser
sacanagem, ou ele estava dentro de uma verdadeira piada de português.
"Ô
rapazinho, se você ofereceu como pode dizer que não tem mais? Eu quero nhoque,
pois não suporto Lagosta."
"Sinto
muitíssimo senhor, mas o senhor teria que nos avisar que queria uma comida especial
já que não come Lagosta."
"Especial
é essa tal de Lagosta, porque é tão especial que ninguém quis e só comeram o nhoque,
tanto que acabou, ai meu saco."
"O senhor
tem certeza que não quer comer nada, nem deixar a Lagosta aí a sua frente pra
ficar olhando?"
"Só se
for para levar um lero, com ela, saber como anda o tempo, se o fundo do mar tá
pra peixe, etc, porque eu já falei que eu NÃO GOSTO DE LAGOSTA. Vamos lá, vocês tem Coca Cola?"
"Temos,
sim senhor."
Fim do filme,
fim do jantar e fim da paciência do Raposo.
"Ô
Rapazinho, eu já perguntei a você há mais de 2 horas atrás se vocês tem
Coca-Cola, por que você ainda não me trouxe?
"Não
sabia que querias, só perguntastes se tinha, ter nós temos, o senhor quer que
lhe traga uma?"
Ai minha
carapixola, ainda nem chegamos em terras lusitanas e Raposo já se vê dentro da
própria piada de português e pior, sendo o protagonista.
Segura essa, Ó
Pá!!!
Essa viagem
promete...
Óra Pois
2014.09.22
