Insólitos (retomando o tema...)

Segundo a revista Time Out, é proibido ter sexo com animais da Família Real Inglesa!!! Eu também não queria nada com aquele Charles de orelhas de abano mas o meu Canito nem é esquisito e não se importava nada de ter um "encontro casual" com uma cadelita real.
Para todos efeitos esta é uma das medidas desconhecidas do público em geral, tendo como base tradições de décadas, na sequência de comportamentos inadequados. (depois dizem que são os animais...)

Os donos de um cão, gato ou outro animal de estimação arriscam-se a apanhar uma coima se deixarem o seu bicho travar «conhecimento carnal», com um animal da Família Real.

Muito pior do que isso, a regra também é severa para os próximos humanos.

Um encontro sexual num hotel com um nome falso pode valer, por exemplo, uma multa de 30 euros (se for com o nome verdadeiro é pior)

O sexo deve ser praticado na intimidade do lar, sendo interdito nos automóveis estacionados, comboios, autocarros, igrejas e jardins. (não há pachorra...)

Não é permitido cantar uma música com conteúdo obsceno ou sexual. (Lá se vão as Spice Girls)

Acho que tão cedo não vou a Inglaterra... ainda apanho outra gripe... irraaa

Por falar em animais...

Até os bichinhos gostam de truca-truca, mas convenhamos que as hipóteses não são muitas… Eu tenho um cão, se tivesse uma cadela enfiava-lhe um cinto de castidade sempre que a largasse na rua.
Sério, o meu cão anda a pôr-me louca, tem um fetiche por pernas e nos dias de aperto nem o carteiro escapa… atira-se a tudo o que dá jeito agarrar… até mete dó.
Aqui há meses, por acaso, apanhou uma cadela desprevenida, uma husky giraça e atrevidota… foi um ver se te avias para os dois… não estão bem a ver a cena, a cadela pisgou-se da dona, também estava faminta, o meu parceiro a fingir que agarrava o nosso animal e a dizer-lhe ao ouvido, “atira-te morcão”. Nem precisava, o geco depressa percebeu como se perdia a virgindade.
Depois veio a vergonha (nossa claro) e com ela a dona da cadela. Em plena avenida há que dar tempo ao casalinho para “descolar” e fumar o cigarrito da praxe… Trocamos umas palavras, tiramos umas fotos aos cães (ainda em posições pouco compostas), discutimos o problema de “a oferecida” da cadela engravidar, aquelas coisas e tal… e fomos à nossa vidinha…
O problema redobrou, triplicou, eu sei lá, o bicho aprendeu o que é bom e não quer outra coisa, porque cadela venha a que vier que ele não é esquisito.
Já procurei casas de alterne para cachorros, já pus anúncios no “Procura-se”, já tentei de tudo para este tarado largar a minha perna mas não obtive resultados.

Ontem vi uma coisa espantosa na net.

Uma cadela insuflável!!! Hotdoll

Não estou no gozo é ver para crer…

Acho que é desta que nos safamos…

Sexo virtual

Eu sei que vocês andam chateados, revoltados comigo, a chamar-me tarada, só fala de sexo e mais sexo….

Lamento, mas o meu médico disse que faz bem à gripe e, enquanto estiver assim, vou seguir o conselho dele…

Atchimmmm

A mulher falava propositadamente devagar, para fazer render a conversa a 1 euro o minuto:
– Oi, gato, como é que você é?
– Não interessa como é que eu sou. Estou a pagar ao minuto. Quero saber como é que tu és.
– Sou loira, tenho 22 anos, 1,75 metro, peitos grandes e empinados, marca de biquíni....
– Tá. Já sei, adiante…
– Você está tirando a parte de cima do meu biquíni. Nós estamos numa praia deserta.
– Detesto praia.
– O quê?
– Não suporto areia, sol. Muda a história para outro cenário.
– Ok, você está tirando a parte de cima do meu biquíni. Nós estamos numa estrebaria.
– Pára! Que é isso? Estás maluca? Numa estrebaria, cheia de cocó de cavalo? Que coisa mais nojenta!
Faz-se silêncio do outro lado da linha.
– Estás aí?
– Estou, gato.
– Era só o que me faltava, pagar para a gaja ficar calada
– Escolhe o cenário você. De que tipo de lugar você gosta?
– Ouve lá, estou a pagar para imaginarem por mim.
– Deixa ver... Na sua casa... Na cozinha...
– Pode ser.
– Óptimo. Você está tirando a parte de cima do meu biquíni. Estamos na cozinha da sua casa. Você apanha um pote de mel e fica passando o mel nos meus peitos.
– Fiquei enjoado.
– O quê?
– É, não gosto de mel, fico enjoado.
– Então você passa outra coisa. Manteiga. Você passa manteiga nos meus peitos.
– Ouve, esquece a comida, acabei de jantar.
– Ok eu lambo sua orelha.
– Não pode ser.
– Como é que é?
– Magoei-me na orelha ontem e tem um adesivo, a outra tem um piercing recente.
A mulher suspira.
– Estou à espera, se ficares aí calada, quero o meu dinheiro de volta!
– Você não quer tentar outra operadora?
– Como?
– Acho que a coisa entre mim e você não está dando muito certo. Não é melhor tentar conversar com outra mulher?
– Já perdi muito tempo contigo. Agora vamos até o fim. Desenvolve, estou à espera...
A mulher não se consegue controlar:
– Para mim chega! Não aguento mais! Você é nojento! Eu te odeio, seu desgraçado! Porco! Mal-educado! Tarado!
– Agora, sim, estou a gostar. Continua….

Sexo explicito

Retomando o tema proposto....

ABC do sexo

Hoje já recebi uma dúzia de sms's a dizer qualquer coisa tipo:
"blá blá... cheio de sexo, upsss sucesso... blá blá...."
Pelos vistos anda para aí toda a gente a pensar fazer o mesmo nesta noite de reveillon... pelo que vos desejo muito tesão, uppsss, queria dizer animação...

Sexo Anal - É feito uma vez por ano.
Sexo Bizarro - É feito por casais de bisavós, ou não...

Sexo Convencional - É feito só quando convém.
Sexo Divino - É feito com a ajuda de Deus...
Sexo Espiritual – É feito em pensamento.
Sexo Frágil - É feito com uma top modelo de 30kg.

Sexo Grátis - É feito em casa com a cônjuge, mas não tem muita graça.
Sexo Happy Hour – É feito quando se passeia o cão
Sexo Inteligente – De graça, mas sem ser uma desgraça
Sexo Justo – Sai de cima que é a minha vez…
Sexo Kinsey – Já não se faz, está ultrapassado…
Sexo Liberal - Quando não há discriminação sexual
Sexo Moderno – É feito com inseminação artificial.
Sexo Normal – É feito para ter filhos.
Sexo Oral - É feito de hora em hora.
Sexo Proibido - É feito com o meu marido, ou seja, não é feito, a não ser que queiras levar porrada.
Sexo de Qualidade - É feito com uma fiscal do ASAE.
Sexo Real - É feito nas piores esquinas do centro da cidade, com tiazinhas que, infelizmente, não se parecem nem um pouco com a Angelina Jolie

Sexo Seguro - É feito com vibrador.
Sexo Tântrico - É feito com um alentejano
Sexo W – É feito na WWW
Sexo Uauuu – É feito quando gostou e quer repetir.

Sexo Virtual - É feito com uma pessoa cheia de virtudes..

Sexo X – É feito a solo nos sites XXX
Sexo Yeti – É feito no Tibete, se fores crente

Sexo Zzzzzz – É feito costas com costas!!! boa noite para ti também


Foi uma daquelas "trabalheiras" que me deu gozo fazer... todo o ABC está linkado para uma imagem... e não tive ajuda divina...

Fomentemos valores

Correr ou Foder?
Eis a questão

Sem sombra de dúvida que o exercício físico é excelente para a saúde.
Para os indecisos na escolha, aqui ficam 7 boas razões para os ajudar a optar assisadamente quando se lhes deparar a questão, “Correr ou Foder?”.

1.- Quando corres, normalmente vais sozinho.
Se vais com alguém vais querer correr mais rápido que o outro.
A foder não, procuras chegar à meta ao mesmo tempo.
Portanto, foder “fomenta o trabalho em equipa e previne o egoísmo".

2.- Para correr tens de comprar um equipamento adequado que normalmente é caro.
Para foder basta tirares a roupa que trazes vestida.
Como vês, foder “fomenta a poupança e diminui o consumismo".

3.- Para correr tens que levantar-te da cama.
Para foder é o contrário.
Todos sabemos que na cama se está melhor do que em qualquer outro sítio.
Portanto, fodendo “fazemos exercício onde melhor se está".

4.- Correr exige um grande esforço e dá pouco prazer.
Foder dá um enorme prazer e o esforço é mínimo.
Assim, fodendo, descobrimos como “rentabilizar ao máximo com o mínimo esforço"

5.- Depois de correr acabas esgotado, com dores nos joelhos e nas pernas.
Ao contrário, depois de foder, tens um sorriso de orelha a orelha.
Fica claro que, fodendo, “descobrimos a alegria de viver"

6.- Se te convidam para correr, quase nunca vais.
Agora se te convidam para foder...
Ahhhhhhhh... verdade? Sais disparado para não chegares atrasado.
Está claro… foder “aumenta a pontualidade".

7.- Outra razão muito importante é que depois duma corrida não te apetece repeti-la.
Mas, depois de foder, apetece-te repetir, ou não?
Assim, fodendo, consegue-se “verdadeiro interesse por aquilo que se faz e fomenta-se o valor da perseverança".

Dúvidas????

Aposto que ficaste com vontade de ir correr... hahaha