cuando las cosas no son lo que parecen !!

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CHISTES GRAFICOS

50 CHISTES

1-Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola.
El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la
caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la
gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se
vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le

dice: - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los

difuntos, qué cortesía, qué deferencia... - Es lo menos que podía hacer luego de
30 años de matrimonio.

2- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez - Verá, estaba yo en la
cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae
sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho. - Aja... -dice el juez- ¿Y
después...? - Pues así, hasta siete veces.

3- Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y
macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la
cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. -
Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. Así continúan
los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo
trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga
su nombre y finalmente lo convence.
Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de
la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual
que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de
mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

4- Después de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no
estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños.
Entonces el marido le sugirió:
- Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y
pasátelo entre tus pechos por unos segundos. Ella, si entender nada le pregunta:
- ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los
días me los va a hacer crecer? - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?


5- Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces
conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me
dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!

6- Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y
descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco
le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro
si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme
una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se
puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con
su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser,
fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que
lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

7- Jesús recorría el "vía crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro
lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba,
insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la
multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro
detrás de él y le dice a Jesús: - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo
seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde: - Hijo mío, no seas tramposo... a mí
sólo me faltan cien metros...

8- Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

9- Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones
mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.

10- A la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan. ¿Por qué no haces
café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

11- - Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en
la cabeza.

12- - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, ¿por
qué?... si es tu peor enemigo. - Justamente... por eso.

13- Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: -
Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - ¿Por qué? -preguntó Juana. -
Porque sos mi primera mujer. - Entonces, yo te llamare Peugeot. - ¿Por qué?
-quiso saber Juan. - Porque sos mi 505!

14- Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante
vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban
por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios
comenzaron a moverse quedamente: - Mi amado José -susurró. - Calla mi amada.
-dijo él- Descansa. Shhh. No hables. Ella, insistentemente, dijo con cansada
voz: - Tengo algo que confesarte. - No hay nada que confesar -dijo sollozante
José- Todo está bien, duerme... - No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me
acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre. - Ya lo sé, ya lo sé -replicó
José- ...por eso te envenené!...

15- Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El
marido maneja. La esposa lo mira y dice: - Querido, yo se que estuvimos casados
durante 15 años, pero quiero el divorcio... El marido no dice nada, pero de a
poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que trates de
hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho
mejor en la cama que vos... Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca
crecía. Ella dice: - Quiero la casa... Nuevamente el marido acelera y ahora
viajan a 150 km/h. - También quiero a los chicos. Ya van a 170 km/h. Ella dice:
- Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito. Ya van
a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de
un puente cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que vos quieras? - No, tengo todo lo
que necesito... - Ah, ¿si?, ¿que es?... El responde, justo antes de chocar a 200
km/h: - El airbag.

16- Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien
entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada
metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de
cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador
le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar
los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido
desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000
dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide
ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes
responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante
algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos,
decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una
punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a
medir, exclama: - Pero ¿donde diablos están los testículos?! - En Vietnam.

17- Un sargento se tira un pedo y le dice a uno de sus soldados que lo vaya a
buscar. El soldado desorientado sale a la búsqueda y a la media hora vuelve con
un sorete en la mano. - Soldado, le pedí que me traiga mi pedo y no un sorete!!!
- No me va a creer mi sargento, lo corrí, lo corrí hasta llegar a un árbol. - ¿Y
que paso? - Se estrello y se hizo mierda, acá esta pobrecito.

18- El profesor repartiendo las notas:
+ Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
* Oiga Profe. Y por que a mí un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.¿Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última
pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la séé” y tu has puesto “Yo
tampoco”.

19- Esta es la trascripción de una conversación radial real entre un buque de la
Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en
octubre de 1995.
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar
colisión.
Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de
evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito:
cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño
de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres
destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted
cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la
seguridad de este buque.
Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.

20- En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:
- Atención... FIRME!!!
Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las
caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
El soldado responde: - MI MADRE SEÑOR!!!
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en
el mismo tono:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTEED?
- MI TIA SEÑOR!!!
El sargento indignado le pregunta: - ¿CÓMO QUE SU TIA?!
Y el soldado responde señalando al de al lado: - Lo que pasa es que él y yo
somos primos mi sargento.

21- ¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y
los otros dos cuidan al genio.

22- La maestra pregunta a Jaimito
+ ¿Como mato David a Goliat?
* Con una moto
+ ¿Como con una moto? Sera con una honda
* Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

23- Llega el soldado donde el Teniente y pregunta: - Permiso mi Teniente. ¿Los
lagartos vuelan? El Teniente responde: - No seas tan ignorante, los lagartos no
vuelan. - Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!. - Aja! si claro!
pero vuelan bien bajito.

24- Un soldado le dice al general: - Mi general, vienen los enemigos! - Mil uno,
mi general! - ¿Cómo sabe que son 1001? - Porque viene uno adelante y como mil
atrás, mi general!

25- Un Capitán al Sargento: - A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con
los soldados vaya y comuníquele al soldado Sánchez, que su padre ha muerto, pero
dígaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el
Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - Que den un paso al
frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que lo tienen y el Sargento
grita: - A ver, Sánchez... creo haber dicho los que tengan padre.

26- El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería,
donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿de qué sufre? - De hemorroides, mi general. - ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo mi general. - ¿Cuál es su mayor deseo?
- Morir por la patria mi general. Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo
al segundo soldado. - ¿Qué tiene? - Hemorroides. - ¿Con qué se las curan? - Con
una pincelada de iodo. - ¿Cuál es su mayor deseo? - Morir por la patria. Y así
cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados
con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama
25: - Soldado, ¿que tiene? - Anginas, mi general. - ¿Con qué se las curan? - Con
una pincelada de iodo, mi general. - ¿Cuál es su mayor deseo? - Que me cambien
el pincel!!!

27- Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le
ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, ¿qué
haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. -
¿Cómo que nada? - Es que yo soy el sargento, señor.

28- Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de
sus padres, justo cuando la madre, le está mamando el pene al
padre. Al rato se va y dice:
+ Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el
dedo….

29- ¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... ambos tienen una
oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

30- En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda
formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido
‘misteriosamente’ mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una
oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el
medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que
tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan
la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato
grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya
han robado la manta.

31- Los reclutas paracaidistas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan
mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas. El sargento
grita desde el avión: - ¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado! - ¡¿Y
donde está?! - ¡Por donde los huevos! El tipo desesperado se echa las manos al
cuello y dice: - ¡No la encuentro, no la encuentro!

32- - Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - El procedimiento
habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

33- En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡Capitán, capitán,
vienen los indios!! - Pero, ¿son amigos o enemigos? - Parece que son amigos,
porque vienen todos juntos.

34- - Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las
quince.

35- ~ En clase le dice la profesora a Jaimito:
+ A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo “nadar”.
~ A lo cual responde el niño gritando:
* YO NADO, TU NADAS, EL NADA…
+ Jaimito, más bajo, más bajo…
* Yo buceo, tú buceas, él bucea…

36- A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los
Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada
país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.
Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer
francesa? - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin
cansalse... - ¿Y la egipcia? - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto.
Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina? - La argentina
es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y
dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la belga? - La belga... la belga la tengo
a la miselia...

37- Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El
esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el
esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña
siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura
de su libro. Al poco rato apareció un guarda parque en una lancha. Llamó la
atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? -
Leyendo -respondió ella. - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero
si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que
llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por
violación! -dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! -
Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

38- Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista
a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de
las vacas locas": - Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener
información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas".
¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo? El granjero,
viendo fijamente a la mujer, le dice: - ¿Sabia usted que el toro se coge a la
vaca una sola vez al año? La mujer notablemente avergonzada: - Bueno... Señor...
esa es una nueva pieza de información... pero ¿que relación tiene ese fenómeno
con la enfermedad de las vacas locas? - Bueno, Señora... ¿sabia usted que
nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día? - Señor...
esto en realidad es información muy valiosa... pero sigo sin ver la relación con
mi consulta... - Pero, señora. Nomás imagínese... si yo me pongo a jugar con sus
tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volvería
usted LOCA?!

39- Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso
su madre le dice que diga lo siguiente:
= Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando
te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes
leer le dices que un poquito.
~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
+ ¿Cómo te llamas?
~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su
madre, responde:
* 6 añitos
+ ¿Cuántos años tienes?
* Jaimito.
+ ¿Me estás tomando el pelo?
* Un poquito.

40- El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita: - Joshefina, Joshefina, ven pronto... La
viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -
¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emoción.- Déjate de eso, mujer!... y
andá rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

41- Una chica que va en el metro le dice a un señor: - Me deja su sitio, es que
estoy embarazada. - Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se
levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace
media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

42- Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete: - Rápido!, agarrá ese
pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!! - Pero Capitán, hay
mujeres a bordo! - Como para coger estoy yo ahora!

43- Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el examen final
será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no
presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar
directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo: - ¿No
podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento
para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la
profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente
le contestó su pregunta: - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la
otra mano...

44- - Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal
salvaje. - ¿Te hace muchas veces el amor? - No, pero se mea en las sabanas para
marcar el territorio.

45- Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven
pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró
hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente
"baby-doll" puesto, y susurró: - Cariño, este tipo no ha visto una mujer en
años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí
y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso. La mujer contesta: -
Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos
hermoso y sexy...

46- 25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como
el es fanático de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una ‘B’ en cada nalga. Lo hace,
llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa
para él. El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una
copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo.
Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo
perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahí estaba su regalo. El tipo
lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado: - Pero, ¿quién es BOB?!

47- - Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando? -
Querido... atchis!... vos sabes lo alérgica que soy al polvo.

48- Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura: - Padre he
cometido un pecado. - A ver Hija cual es el pecado que has cometido. - Bueno
padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en
su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció
unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de
unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y
en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me
quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y
yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE
padre... El padre interrumpe: - ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy
yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que
sirven esas correitas!

49- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones
Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición: - ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen
de especial? -- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las
medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por
supuesto. -dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de
Plata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!

50- Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior,
trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía
botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una
fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha
asustada: - ¿Señora que es esto? - ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?-
Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.