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11.01.2010

#CoisasDoInterior - Parada Gay

Post muito atrasado... antes tarde do que nunca!



Sim, eu fui em uma parada gay aqui no interior.
Dia 08 de agosto rolou a 2ª Parada Gay de São João da Boa Vista e eu, pelo sim pelo não, resolvi comparecer pra "qualquié" das gays interioranas.
 Vale lembra que a vida gay no interior é algo muito escondido, ferve na internet, mas na noite e nas ruas, quase nada. E nosso país tem a maior parada gay do mundo!

Inicialmente fiz a 'linha desentendido' na rodoviária e peguei um táxi. A taxista já disse: "Você vai lá na festa gay?". Pensei: "Nossa, estou dando tão na cara assim?", consenti e fui para a concentração próximo a uma estação de trem desativada.
Havia um carro de som com umas 20 pessoas em cima e cerca de 200 pessoas na rua.

O cortejo seguiu pelas ruas da cidade sem muitas extravagâncias, sem beijação na rua, sem drags loucas, sem pessoas semi nuas, e por onde passou movimentou muitas famílias, que entre alguns olhares de reprovação, sorriram e acenaram, demonstrando que um pouco do ser humano ainda existe, e espero que busquem sem compreensivos.

O carro de som parou num local afastado do centro, onde rolou um pouco de música, foi armada uma barraca com comidas e bebidas e contou com a presença de muitas famílias, que dançaram e apreciaram a festa.
O saldo de pessoas bonitas foi muito baixo. Mas valeu participar e conhecer uma galerinha do interior.

Me ficou a impressão, que aqui, a parada desempenha muito melhor o seu papel de conscientizar a sociedade em busca da igualdade e demais direitos, do que a bagunça que é nossa tão grande e desfocada Parada na Paulista.
Mas acredito que um dia todo ser humano saberá respeitar as diferenças e o próximo, e, assim as paradas por aí afora, se tornem festas comemorativas e de confraternização, sem a necessidade de uma luta social e/ou política.


Hugo Zanardi

2.19.2010

E acabou o Carnaval!!!

Então o carnaval acabou, você pulou, dançou, bebeu e recebeu os amigos em casa. Após conseguir finalmente dormir é despertado com o telefone tocando:

_ Oi, tem comida em casa?!
_ Como assim? Você já está vindo pra casa?!
_ Sim, porque? Tem ou não comida?
_ Por nada, tem alguma coisa sim, mas não muita.

Desliga o telefone e olha para a casa, analisa a situação e pensa: FODEU!!!

Então seguem aqui 5 lições para você tentar se dar bem após uma reuniãozinha na sua casa antes da familia chegar!

1 - Separe um balde com água desinfetante, algo com cheiro bom, um pano de chão, um vidro de álcool, uma flanela e uma vassoura. Ligue o som com músicas de sua preferência. Tome um copo d'agua gelada, respire fundo e comece pelo cômodo menos afetado.

2 - Vasculhe cada canto da casa, embaixo dos sofás, de armários, nas frestas, nos cantos mais desabitados, em cima e atrás de tudo, mas de TUDO mesmo. Separe um lixo especial e de forma alguma esqueça de colocá-lo na rua.

3 - Escove os sofás, jogue álcool e cheirinho por toda a casa. No cômodo mais afetado limpe até as paredes. Não apenas limpe, mas sim, LAVE o banheiro.

4 - Lave toda a louça encontrada, usada e até a não usada... duas vezes!

5 - Ao deitar na cama, quando ouvir o barulho do carro da familia encostando, repasse toda a limpeza na cabeça, lembre-se de ter excutado bem todos os passos. Fato real, você sempre vai esquecer de guardar a louça!






Você chega de viagem, 5 dias de muito sol e calor na praia, um carnaval muito bom. Porém seu filho ficou em casa sozinho, você como uma mãe experiente sabe que rolou uma festinha básica na sua casa. Agora é o momento de fazer o balanço e ver o quanto ela está destruída, ou não. Aprenda em 5 passos como descobrir se seu filho deu aquela festa básica em casa, e principalmente, se ele ao menos tentou te enganar.

1 - Ao descer do carro repare se os vizinhos te olham com cara de "Você terá uma grande surpresa!". Sorria e não se desespere.

2 - Na cozinha a louça, em quantidade muito maior que a utilizada por uma pessoa seca recém lavada.

3 - A casa tem um cheiro de eucalipto muito forte e você não vê a casa tão limpa desde as fetividades de fim de ano, quando você mesma a limpou.

4 - Tudo está arrumado porém fora de lugar, panelas no lugar de tupewares, garfos no lugar das facas, panos de limpeza na gaveta de toalhas.

5 - Prova final: seu filho dorme, exausto na cama, como se tivesse feito a maior faxina da sua vida, completamente acabado e sem forças. Neste momento você tem certeza mais que absoluta que a festinha aconteceu sim. Agora é só esperar que os vizinhos não comentem nada para que você se faça acreditar que nada houve.

Hugo Zanardi

2.19.2009

"Guia gay de sobrevivência na selva" ou "Guia de sobrevivência na selva gay" ou "Guia de sobrevivência gay na selva"

Se você quer ser um gay respeitado numa metrópole como São Paulo é preciso seguir algumas regras básicas de sobrevivência. E como eu sou um blogger legal, separei as melhores regras a seguir, classificadas em tópicos e de fácil entendimento:

COMPORTAMENTO


  • Seja sempre discreto;
  • Ande sempre com a cabeça erguida e o peito aberto, seja confiante;
  • Não use termos como "obrigado!", substitua por "falou!" ou "valeu!";
  • Não olhe ninguém nos olhos, principalmente os homens;
  • Não exite quando fizer seu pedido no Mc Donald's, use um tom de voz forte e moderado, mesmo para dizer que sua Coca-Cola é Zero;
  • NUNCA, em hipótese alguma, sorria! Você é um macho que gosta de outro macho, ou é um viadinho saltitante????.

MODA


  • Faça de conta que não sabe o que é moda. Você só compra cuecas "Calvin Klein" porque você acha "dahora";
  • Regatas brancas e pretas. Você não precisa de mais do que 10 (dez) de cada;
  • Calças jeans. Sempre dando aquele 'up' disfarçado no bumbum e salientando beeeem as coxas;
  • PUMA será sua maior aliada nos pés e na cabeça. Esse "gatinho" (o da foto) não é um fofo??!?!?!?
  • Nunca conte que um de seus óculos (o predileto) é um Prada original. E mais importante que isso;
  • NUNCA deixe encostarem no seu Prada;


SAÚDE


  • Respeite seus horários na academia, suas séries e seus treinos;
  • Tenha sempre um "shake" na mochila;
  • Barras de ceral são uma delícia, acredite;
  • Escove os dentes após cada refeição. Use o banheiro do shopping ou do mêtro mais próximo;
  • Não beba muito álcool. Você pode dar algum vexame!.

BELEZA


  • Deixe seus cremes para o rosto, para cabelo, para as mãos, o secador, a chapinha e suas 15 escovas de cabelo diferentes, guardados em local seguro e bem trancado;
  • Não diga a ninguém que você tem um cabeleireiro;
  • Diga sempre que a sua linda pele é resultado de uma alimentação à base de frutas. Use o nome das frutas que constam na embalagem dos cremes;
  • Depilação e bronzeamento artificial são grandes aliados, desde que feitos num lugar muito discreto, confiável e escondido.

BALADA




  • Não dance como se não houvesse amanhã;
  • Tire sua regata nos 10 minutos iniciais da noite;
  • Use óculos escuros (pode ser seu Prada) para uma caça mais discreta;
  • Deixe que cheguem em você antes das 4h;
  • Depois das 4h... "atire" para todos os lados pois o mêtro logo vai abrir;
  • Não rebole demais, mesmo quando tocar Britney;
  • Quando beijar alguém fique sempre contra a parede;
  • Segure-o firme pela cintura, a princípio, só depois vá subindo as mãos e cruze-as atrás da nuca dele mas;
  • NUNCA, de forma alguma, "levante o pezinho".


CULTURA

  • É um canal infantil da TV aberta!.













TRABALHO



  • Não é necessário, seu pai já faz isso. E outra, tanta gente precisando de emprego, não é certo você pegar a vaga de um pai de família!!!
  • A academia toma muito tempo e a internet também.








INTERNET





  • Tenha cadastro em todos os sites de relacionamento, mas nunca coloque fotos de rosto;
  • Use sempre palavras fáceis e não responda a perfis de "intelectuais";
  • Tenha vários e-mails, de preferência com a mesma senha;
  • Não perca tempo com outros sites e blogs (kkkk).

SEXO

  • USE SEMPRE CAMISINHA;
  • Faça mais e fale menos;
  • De preferência nem fale;
  • Seja "o homem" da relação, pelo menos para a sociedade (gay);
  • Seja bom de cama.

Seguindo essas dicas você certamente será um homossexual digno e íntegro.

Hugo Zanardi