A Luta Continua

Quando meus dedos travam e não consigo escrever , meus olhos marejam , minha boca seca e fica tremula ,  quando sinto esse nó na garganta que só irá desatar se houver um desabafo profundo e sincero , é porque tenho algo a dizer , sempre fui  muito emotivo , me emocionar nunca foi motivo de vergonha pra mim , apesar de existirem conceitos machista perante as lagrimas, me emociono com filmes , livros, quando sofro , quando estou feliz , é assim que me expresso é assim que eu sou.

Hoje dia 31.Jan tive uma consulta com o Dr Clovis , simmm , ele voltou de férias , e logo que abri a porta da sala dele , ele arregalou o olho e perguntou VOCE TROUXE O PET SCAN ??? engoli seco e disse claro que não , ninguém me pediu esse exame ainda, pois é , o Mr Lacoste ficou bravo , e parece que as férias lhe fizeram bem pois ele estava afiado , porem não me deu boas noticias. Entreguei a nova tomografia para ele , e o fato é que não estou respondendo a quimioterapia , isso mesmo amigos PLACEBO , essa porra não ta fazendo efeito em mim , esse tumor é osso duro de roer e esta inteirinho ainda , com apenas 5 milimitros de redução , muito pouco para tanta medicação, muito pouco para tanto sofrimento,  agora farei o tal do PET SCAN novamente , aguardando apenas a burocracia do convenio sem reclamar porque sem o convenio literalmente eu tava fudido, após esse exame fui encaminhado para uma hematologista onde será avaliado minha medula óssea , é amigos vou pagar de Gianecchini e provavelmente terei de fazer um transplante de medula , graças a Deus o Giane esta em ótimo processo de recuperação do transplante e logo estará de volta a ativa , e essa será a minha torcida para que tudo dê certo pra mim também e ele que se cuide porque vou ficar gato depois desse tratamento. Existe também a possibilidade de o tumor já estar morto e o que tenho ser apenas uma massa em necrose o que também não é bom mas pelo menos eliminamos o transplante e efetuamos apenas a quimio mais forte e radioterapia e fica tudo bem.

Mesmo diante de um quadro cheio de possibilidades positivas hoje o dia foi de muita tristeza , saber que todo esse sofrimento não valeu de nada ate então é bem  desanimador , mas costumo  amoecer um dia só , não vou me abater diante deste quadro podemos dizer que a batalha vai começar agora , porque e neste exato momento que preciso ficar forte para encarar a nova medicação que ira me destruir , penso que prédios antigos e inoperantes tende a serem demolidos para a construção de um novo prédio moderno firme e forte , pois então que seja , que venha a nova medicação , e se tiver que ser transplantado que venha também vamos superar so peço a Deus que tenha alguém compatível na família, é esta parte ainda me preocupa mas vamos por etapas , amanha mais uma quimio a nona , mesmo não fazendo efeito como já esta agendada ele decidiu que devo tomar assim evita que ele cresça , não sabemos quanto tempo vou demorar para fazer o PET e passar com a Dra Daniela minha Hematologista agora  a mais nova personagem dessa batalha , que ira ajudar a definir qual rumo devemos seguir.

Minha cabeça dói , meus olhos ardem , mas o nó já esta desatado, o peito mais aliviado, o silencio do meu quarto hoje vai servir de refugio para restaurar forças para a luta, sim eu queria o colo dela hoje mas nem tudo é como desejamos, mesmo porque ela sempre me apoia é um anjo que veio me salvar , hoje vou ficar aqui com meus pensamentos , limpando minha armadura , amanha e outro dia e a luta continua.

Quimio 8\12 Para o Alto e Avante

Assim que acordei no dia seguinte após a oitava quimio , meu corpo já não era o mesmo , como se estivesse acordando de um sonho , no qual eu estava bem disposto , sorridente ,curado e acorda-se com um susto voltando a realidade ,  mesmo sem sair da cama , já era nítido as dores fortes no corpo , da pra sentir correr na veia o medicamento, é, bem forte , não pude me manter muito tempo deitado , logo fiquei ligeiro para correr ao banheiro e dar aquela gorfada matinal , a quimio não me deixa comer direito e sempre acordo com muita náusea , também por estar de estomago  vazio, nessa oitava quimio não consegui comer nada , foram 2 , 3 dias de miojo , era a única coisa que eu deseja comer , mesmo porque era mais fácil de por pra fora depois também .

No dia pós quimio jogado na cama , náuseas e vômitos constantes me tiravam as forças , me peguei lembrando da semana incrível que passei , me peguei lembrando da minha pequena , eu estava tão apaixonado que estava ali superando cada sintoma , só para me manter disposto para aproveita-la , claro, eu não queria que nada atrapalha-se o passeio e também nada atrapalha-se a oportunidade que eu tinha ali de conquista aquela que sempre desejei, jogado na cama estes pensamentos me consumiam , uma lagrima chegou a rolar solitária em meu rosto , ao pensar nas oportunidades que posso perder por este período afastado de parte do mundo , entregue a cama e respeitando a força da quimio , o escuro do meu quarto era o melhor refugio , costumeiramente solitário seguindo na batalha, quando ouço tocar o telefone , meio sem vontade atendi sem olhar quem era, e era ela, com uma voz doce e marota , dizendo que estava perdida mas estava bem próxima da minha casa , SIM, ela estava indo me visitar , meu coração disparou desenfreadamente, ela mora muito longe , ou melhor Franco da Rocha é longe de tudo , uma visita surpresa , há tempos não sei o que é uma surpresa de verdade ,  quando senti aquele abraço ,minhas pernas e mãos tremiam , sem muita força devido a medicação , estava inteiramente emocionado , pois eu temia justamente o contrario , temia ela desejar somente o Mauricio saudável, sorridente , forte e ela estava ali indo de encontro ao Mauricio frágil , debilitado ,apaixonado , em meio a muitos  carinhos e conversas,percebi que toda aquela emoção me fez muito bem , já não estava entregue a cama e o sorriso já era permanente em meu rosto, prova da teoria  que o amorterapia funciona, naquele dia 18 de janeiro , eu fui surpreendido pela minha pequena, naquele 18 de janeiro em meio a juras , declarações e lagrimas iniciou oficialmente o nosso namoro, pois é, aquele que  no inicio da batalha se julgava pedra , hoje esta entregue , arriado as 4 rodas , apaixonado, aquele que em setembro de 2011, se entristecia por temer a morte , hoje sonha com a cura , com o amor , com família , filhos , trabalho , agradeço imensamente a Deus por viver este momento, não teria remédio melhor e em dosagem mais exata do que estou vivendo hoje, e dentre muitos anos e em meio ao caos hoje  posso dizer que é possível sim ter câncer e ser feliz.

Hoje tive consulta com a Dra Andrea Sander, simm, o Mr Lacoste esta de férias , e adorei a consulta com a Dra Andrea , carinhosa atenciosa, ela me pediu mais uma tomografia que será feita amanha (24 jan) pois a minha tosse voltou e a falta de ar também e com bastante intensidade , já tenho mais duas quimios agendadas sendo elas 9 e 10 , o ciclo de quimio já esta acabando e questionei sobre isso , quando eu tomar a quimio 10, já teremos uma idéia atraves da nova tomo de como o tumor esta reagindo e ai começaremos as rádios, após as rádios e quimio , faremos um novo pet scan , hoje aprendi que Tomografia é apenas uma foto do tumor ,  e o Pet é para verificar a atividade do tumor , ou seja tomamos o contraste e no pet se brilhar é que o tumor esta ativo , então amigos vamos torcer para que a única coisa que brilhe aqui seja nossa vitoria , devo evitar queixas mas não vejo a hora de acabar com esse tratamento , afim de manter a sanidade e pensando na vida logo após o tratamento , estou me inscrevendo em uma pós graduação , a principio farei a distancia , mas conforme for o andamento do tratamento eu farei uma presencial , optei por um MBA em Marketing ,  acredito que me ajudará muito voltar a estudar , ótimo para me atualizar e ficar afiado para quando retornar a empresa  e minhas atividades.

Repensando toda a batalha as vezes penso que já estamos numa reta final , as vezes sinto que nem no meio estamos , mas aprendi que devemos tirar proveito de todas as situações, Deus não nos coloca em situações em que não possamos aprender algo, e hoje vejo minha família unida , amigos de todos os lados me apoiando e agora uma namorada super dedicada carinhosa , atenciosa tirando que é linda , vamos combinar que doente arrumar uma namorada bonita inteligente carismática é quase que ganhar na mega sena , brincadeiras a parte sinto a cada instante que o Câncer não nos vencerá, e mesmo que demore um pouco mais que o previsto sempre voar mais alto , e seguir em frente , com sorriso no rosto e muito amor no coração

Para o alto e avante  !!! 

Amorterapia

Passei um tempinho longe do blog, longe da internet , depois de meses de clausura, fui passear um pouco, fui ate o Litoral onde passei uma semana descansando , e descobrindo um santo remédio.

Após a sétima quimio tive uma consulta com Dr Clovis , ele foi verificar a nova Tomografia , em números reais tivemos uma redução de 30% do tumor , melhor do que eu imaginava quando eu vi o laudo e bem abaixo do esperado pelo medico, devido meu estado clinico estar ótimo esperávamos uma evolução mais agressiva e uma previsão de alta mais rápida , mas mesmo assim ele disse para não desanimarmos que seguiríamos o tratamento normalmente , adiantando apenas nossa programação de radioterapia que será discutida na segunda feira dia 23 de Janeiro,  bom fiquei feliz pelo resultado pelo falto de ter reduzido , claro esperávamos mais mas estamos caminhando , cheguei a pensar que estávamos voando, mas caminhando já é um bom sinal , a cura virá mas a seu tempo isso já coloquei na cabeça e não tem como discutir , fato que semana sem quimio é sentir o corpo voltar aos eixos , me sinto muito bem , apesar da tosse ter voltado, junto com uma fadiga constante e chata , mais tema para a próxima consulta, começo a pensar que não volto no prazo previsto a trabalhar , penso tanto no trabalho , quero me sentir ativo , útil  novamente e claro ganhar dinheiro , tocar a vida projetos, mas ai vem aquele blábláblá de sempre , tudo tem sua hora então , continuamos a caminhar e se tiver que engatinhar , engatinharemos , mas o importante é saber que não vou parar no lugar ... Após fazer uma serie de perguntas sobre alimentação , exposição ao sol , atividades físicas e tals , da paulista fui direto para o Litoral , ir de encontro a uma lenda , a 10 anos atrás me apaixonei por uma menina, de sorriso encantador e simpatia fora do comum , a 10 anos atrás eu me encantei por uma pessoa que desde então , eu busquei ter alguém similar, contratempos , relacionamentos , o tempo foi passando e nos falávamos muito pouco  pelo tanto de sentimento que ali existia , mesmo que desproporcional , demais de cá e pouco de lá, o câncer me fez criar uma coragem de buscar viver momentos intensos , que ate me torno irreconhecível, bastou um SMS , para que voltássemos a  conversar , logo pensei que mole que você foi todo esse tempo , mas ao chegar ao litoral, e passar uma semana inteira de muito carinho ,diversão , cumplicidade , amizade ,amor, eu cheguei a conclusão que definitivamente nada é por acaso , essa semana de quimio foi a melhor desde a primeira quimio, diria mais foi a semana mais intensa da minha vida em relação a sentimento homem e mulher , naquela semana eu voltei a vida , me abriu os olhos que teimavam em fechar e não aceitar e enfrentar determinadas dificuldades , em resumo , descobrir o amor novamente que me encheu de força, de motivação para enfrentar essa luta que pensávamos estar praticamente ganha ,mas que teremos de enfrentar firme e forte esse Monstro Linfoma , cada gesto cada carinho que recebo dela , é como cada gota de quimio em minha veia , so que de prazer , soa juvenil , clichê , mas quem é o apaixonado que não se entrega a breguice?? , estou sim literalmente apaixonado , e essa Amorterapia , não tenho duvidas que será arma de elite pra cima desse Hodgkin .

Hoje tomei minha oitava quimio , aos mimos e cuidados da minha pequena Cinthia , confesso que foi sensacional , voltei radiante , as náuseas ate deram férias talvez venham amanha , mas hoje me deixaram sorrir ... mas falamos dessa quimio depois ... estou entorpecido pelo meu novo tratamento então me deixe dormir sorrindo !!!

Quem tem medo do Lobo Mal ?

Os dias andam acelerados ultimamente , a vontade de que termine logo o tratamento , o desejo de retornar a vida normal, da vontade de sair correndo e fazer tudo de uma vez , viajar , trabalhar , arrumar uma namorada , comer todas as comidas proibidas , beber ate cair ... desde  que descobri que tenho uma doença  com grande possibilidades de te levar a morte , tenho repetido o mesmo mantra , “Viver intensamente um dia de cada vez “ , na verdade percebo que eu deveria ter recitado este mantra a muito tempo , vivemos reclamando de uma serie de coisas , quando  você pergunta para uma pessoa na rua “E ai tudo bem ??” a pessoa responde “ opa tudo tamo ai na correria “, as pessoas vivem na correria mesmo quando não esta fazendo nada , o ser humano vive arrumando desculpas para se ocupar , e postergar a felicidade , é estranho , mas iniciei 2012 com este ponto inicial de reflexão , pois a vida é muito curta com saúde , sem  saúde menor ainda.

Como de costume a semana sem quimio foi excelente , disposto após a consulta com o Dr Clovis iniciei  algumas atividades físicas , como caminhada , uma corridinha leve , uma bateria de exercícios  aeróbicos em casa para suar um pouco e tentar aos poucos ganhar condicionamento físico e queimar umas gordurinhas, o ano novo foi tranqüilo , apesar de chuvoso , foi bem descontraído, mais uma vez passei com a família , depois fiz uma peregrinação de comilança na casa de amigos ... Quando os fogos explodiam em ritmo único ensurdecendo e iluminando os céus , o agradecimento a Deus por mais um ano junto da família , e claro , a solicitação da benção de um 2012 de muitas alegrias e principalmente muita saúde , definitivamente 2012 vai ser um ano de muita historia como foi 2011 o que pra sempre será lembrado como o ano que mudou a minha vida.

Muitos amigos , familiares e claro eu mesmo , estamos ansiosos para os resultados dos exames , a principio um susto , o Medico que faz o laudo das tomografias de Torax do Hospital Santa Catarina me ligou dizendo que estavam faltando imagens da minha tomo anterior para efetuar comparações e laudar a nova tomo , gelei de medo , mas levei tudo que eu tinha de imagem e felizmente pode ser efetuado os laudos com sucesso ,  hoje 03 de janeiro , fui buscar os resultados , a tomo para os leigos é um gibi sem legenda de caroços  pontinhos ossos costelas e tudo mais , mas o laudo é fácil de entender , mesmo em linguagem técnica , pude obter a informação de uma discreta diminuição do tumor , é amigos 6 quimios e o laudo diz discreta diminuição, em numero meu tumor tinha 8,5cm hoje ele tem 8 cm , inacreditável ,todos sabíamos que estávamos ganhando mas não de meio a zero , pensávamos que estávamos dando uma goleada nesse time dos linfomas , a decepção é nítida em meu rosto, não consigo esconder o semblante de desanimo ao ver uma evolução tão pequena quase insignificante após 6 quimios ,o Lobo mau é maior e mais forte do que imaginávamos, ok , temos que agradecer a Deus por ele não ter aumentado, mas convenhamos que é direito meu ficar triste hoje por essa noticia , claro , não vou desistir amigos , continuarei a Batalha do Linfoma firme e forte, mas hoje eu me senti perdendo mais um round , obviamente temos que esperar o dia 10 e saber em concreto as informações do medico, e será neste dia que traçaremos os novos rumos do tratamento, e vem chumbo do grosso por ai , sinto que vai acabar a moleza , o bixo vai pegar porque esse Hodgkin ta fazendo cu doce e não quer sair daqui não, é, ninguém disse que ia ser fácil , pois bem vamos enfrentar, não vou me render , nem retroceder , seguiremos em frente , com a esperança da cura , com a fé de Deus em nossos corações que tudo dará certo, chega soar clichê isso , mas não me importo, hoje fiquei triste mas só por hoje , amanha é outro dia , dia de luta  , dia de quimio , a sétima , quem diria que logo chegaríamos aqui, e jaja chegaremos nas décima segunda , não sei será a ultima , pois o bixo não sentiu nem cócegas com estas 6 , mas tudo que tiver que ser feito eu farei com determinação , para me curar logo , ontem falei tanto em ter uma família filhos um amor, as coisas estão acontecendo aos poucos , a felicidade esta brotando em minhas veias a cada dia , amigos unidos , família , ate mesmo esse coração duro feito pedra anda amolecendo , se permitindo , então não vamos deixar esse pré-diagnostico nos abater , vamos em frente nessa batalha sem olhar para trás, sem medo de ser feliz ...

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.

A ultima semana do ano , foi exatamente a semana sem quimio, um alivio , disposição , sem irritabilidade , nada de náuseas , perfeito .

Nesta mesma semana recebemos a visita do meu tio Isaac irmão da minha mãe  , acompanhando da Minha tia e mais 3 filhos , foi uma semana agradável , divertida , eles trouxeram na bagagem muito amor carinho e descontração , transbordando a casa de risos , e preenchendo minha semana de folga da quimio em atividades passeios , e ate exercícios , é experimente correr atrás do meu primo Nicolas de 5 anos  no shoping , garoto é um terremoto , inclusive o Nicolas me fez aguçar esse desejo de ter um filho , um dia em que todos foram dar  um passeio ele quis ficar comigo jogando vídeo game , deitou em meu peito , e com os olhos vidrados na tela , ele jogava confortavelmente , seguro , eu olhava aquela cena e pensava o quanto realmente eu desejo ter um filho , apenas depois do tratamento , quando o medico disser que estou curado , irei fazer um espermograma para saber se a quimio afetou ou não a minha capacidade de ter filhos, por hora não vamos pensar nisso, seria balde de água fria na cabeça de quem se motiva a cada momento com uma ótima recuperação.

Na ultima consulta do ano , Mr Lacoste (Meu medico ) estava de muito bom humor , papo descontraído na compania de meu tio que fez questão de me acompanhar na consulta , questionei meu peso, e ele realmente disse que preciso me controlar , fizemos um acordo ele baixou 8 mg de Decadron e eu tenho que fechar a boca , mas a parte boa é que ele me liberou a fazer exercícios físicos , posso fazer uma corrida leve , pegar pesos leves também mas o foco é o aeróbico para voltar a forma , estou muito acima do peso,  o problema é que a quimio é prescrita conforme o peso , quanto mais pesado quimio mais forte  , então amigos essa quimio do dia 4 de janeiro será mais forte de todas ate então;

Enfim o ano se encerra , muito se fala em fazer um balanço do ano, rever conceitos , fazer planos , estabelecer metas para um novo ano , eu faço um resumo que 2011 não foi um bom ano para mim , comecei o ano trocando de emprego , motivado , inspirado por novos objetivos , e sinto que fui impedido de cumpri-los , foi um ano de angustia , de dor , rancores , um pouco de tristeza , pitadas de sofrimento ,  mas não foi de todo um ruim , houve a compreensão , o amadurecimento , a superação compaixão  e o amor familiar , muitos devem dizer , poxa Mau então foi um ano bom, não sei , essa equação nunca será exata , mas também não penso nisso,2011 já passou , penso apenas em fazer de 2012 um ano repleto de novidades, a prioridade será a saúde  e após a minha alta do tratamento voltar ao trabalho e voltar a vida normal começar a traçar novos objetivos .

Meu ano começará realmente no dia 10 de Janeiro , onde terei a consulta com o Dr Clovis e levarei meu Ecocardiograma e a Tomografia de Torax , é amigos , dia 10 de Janeiro saberemos qual o tamanho da evolução , que caminhos deveremos tomar com relação ao tratamento , tenho certeza de uma evolução, mas também tenho certeza que esse bixo ainda esta aqui no meu peito , quando me emociono eu sinto ele pulsar emoção boa e ruim , ando com muita falta de ar , mas não ando reclamando pra ninguém , meu medico diz que a falta de ar pode ser porque estou gordinho mas na verdade eu sei que não é pois  mesmo conversando eu sinto me faltar o ar , meu ano começa dia 10 , ate la teremos uma quimio , será a sétima , estou veterano em quimios , mas a cada dia que passa as pessoas olham e acham que eu não tenho nada quando eu conto ficam impressionadas , é engraçado o impacto que o câncer causa nas pessoas , não quero que ninguém sinta dó de mim pelo contrario , mas tenho  percebido tratamentos diferenciados com o decorrer dos dias , mas não ligo , pessoas sabendo que não to morrendo e que câncer não é contagioso já ta bom,  uma coisa que percebi é que quando me empolgo , quando fico feliz com a possibilidade de um amor entrar em minha vida eu recebo uma energia muito boa , não tenho duvidas que é melhor que quimioterapia , sim , amar é o melhor remédio , não tenho certeza de quando e como vou me permitir tomar essas doses de amorterapia , mas de uma coisa eu sei 2012 promete !!!

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.