Como se segurar no Metro sem cair ... !!!!!

Letras de Médico

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João .A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela. A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma keka, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:

- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente! E ele respondeu:

- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a Celina (penicilina) 4 vezes por dia.'

Carta de Divórcio e resposta.

'Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'
___________________________________________________________'Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e a lingerie ter custado 49.99 euros. Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Guimarães quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos se pudessem alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Oferta de emprego

Se és jovem...... e queres usufruir de um cabriolet, queres andar a muito mais do que 120Km/hora, queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado, queres andar de carro sem cinto de segurança?Vem realizar o teu sonho! Junta-te a nós!

Ocaixão ideal para muita gente que conheço...

Ah Valente Alentejano!

Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1 000 aviões.

Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bom bocado de reflexão

Diz o americano: Bem, eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho...o último pássaro já fica com uma patita de fora

«Eu não me importo de vir trabalhar... Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa... é duro!»

Quando ele completou 25 anos de casado...

Quando completei 25 anos de casado , olhei para a minha mulher e disse: - Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir... A minha mulher, que é uma pessoa muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços. Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é: - Atão Magalhães... vai ao Google... Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega: - Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-vírus? Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma: - Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado... A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou: - Paula.... esqueceste-te da tua pen! Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB! Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento: - Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena! Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse: - Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM! Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'. Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa! Atenciosamente, assina Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

'A esposa é o equilíbrio na vida de um homem'