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marcher, qu'il soit entrain de lentement acquérir
son indépendance ou qu'il soit un adolescent
rebelle, vous trouverez dans Parents efficaces une
série de méthodes parentales efficaces adaptées à
chaque situation. Elles vous permettront de
maintenir une communication fluide avec votre
enfant, d'élever un enfant responsable et de vous
aider, vous et votre enfant, à vieillir et à grandir
plus sereinement l’un avec l’autre.

Les théories présentées dans ce livre constituent

une formation simple et pratique pour les
parents. Elles peuvent aider les parents à
entraîner leur capacité d'écoute active, à
s'exprimer pleinement et à aider les enfants à être
conscients de leur propre développement. Le livre
a été traduit en 33 langues, publié dans plus de 50
pays et territoires dans le monde entier et offre
actuellement des cours de formation à environ 5
millions de parents chaque année. En somme,
Parents efficaces est un manuel de parentalité très
efficace.

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L'auteur du livre est le Dr Thomas Gordon,
psychologue américain renommé, qui a
précédemment étudié auprès du psychologue
humaniste Carl Ransom Rogers. Il a obtenu son
doctorat à l'université de Chicago, où il a ensuite
continué à enseigner. Il a été président de la
Californie Psychology Society et a également
travaillé comme consultant pour la Conférence de
la Maison Blanche sur les enfants en 1970. Dr
Gordon a créé le modèle Gordon, qui est connu
dans le monde entier. À l'origine, cette méthode
était utilisée pour améliorer les relations
parents-enfants, mais elle a ensuite été développée
pour devenir un modèle général permettant
d'améliorer toutes les relations interpersonnelles.

Maintenant que nous avons donné un aperçu de

l’auteur, de sa carrière et du contenu de base du
livre, présentons les idées de la formation à
l'efficacité des parents en trois parties :

Première partie : Comment ajuster ses capacités

d’écoute pour que les enfants parlent plus

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librement ;

Deuxième partie : Comment parler pour que les

enfants écoutent ;

Troisième partie : Comment résoudre les conflits

parents-enfants.

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grande partie au fait que les parents n'ont pas
accepté leurs enfants. La plupart du temps, le
langage que les parents utilisent avec leurs
enfants est plein de prédications, de critiques, de
réprimandes et de commandements. Ils pensent
que lorsqu'ils élèvent des enfants, ils doivent
constamment leur rappeler ce qu'ils ont fait de
mal et que c'est la seule façon de préparer leurs
enfants à un avenir brillant. Par exemple, un
enfant peut dire « Maman, je ne veux pas jouer
avec Matteo. Je le trouve très méchant ». La mère
lui répondra certainement : « Sois gentil avec lui.
Il faut que tu apprennes à bien t’entendre avec tes
amis. » C'est la méthode de communication
habituelle de la plupart des parents, mais en y
regardant de plus près, on s'aperçoit que cette
réponse est en fait assez condescendante et
moralisatrice. Elle communique un manque
d'acceptation de l'enfant et le rend moins disposé
à interagir avec ses parents.

Dans un autre exemple, un enfant fait des

châteaux de sable à la plage. Les parents

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peuvent-ils se contenter de le regarder, en retrait,
sans intervenir dans ce qu'il fait, en ne lui
apportant leur aide que lorsqu'il leur enfant la
sollicite ? Malheureusement non, la plupart des
parents vont généralement faire quelques
suggestions : « Le château de sable ne doit pas
être un peu plus haut ? » , « Construis le château
plus loin de l'eau pour qu'une vague ne fasse pas
tomber le mur ! » . Ou même, « Avec tes
capacités, tu peux faire un meilleur château de
sable que celui-là... » Cela transmet le message
que l'enfant n'est pas accepté tel qu’il est et qu'il
n'est pas assez bon, quelle que soit l’activité
pratiquée. Il est très difficile pour les adultes de
prendre du recul et de regarder les enfants sans
s’impliquer. En effet, les parents ont
généralement l'habitude d'imposer leur volonté
aux enfants, pensant que cela les aidera à grandir.
Ils sont loin de se douter que cela ne fera que
donner aux enfants le sentiment qu'ils ne sont pas
acceptés, et lorsqu'un enfant a ce sentiment, il
résiste à ses parents et se rebelle contre eux. Le
livre mentionne une jeune fille de 13 ans qui

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déclare : « Ils me disent si souvent que je suis
mauvaise et que mes idées sont stupides et qu'on
ne peut pas me faire confiance que je fais encore
plus de choses qu'ils n'aiment pas. S'ils pensent
déjà que je suis mauvaise et stupide, alors je peux
bien vivre ma vie comme je l’entends et continuer
à faire toutes ces choses » . C'est un exemple de la
façon dont un enfant peut se rebeller contre ses
parents.

L'acceptation est comme un sol fertile, elle

permet à un enfant de s'épanouir et de prospérer.
Lorsqu'une personne se sent acceptée, elle
commence à penser à faire des changements et à
s'améliorer. Alors, comment devons-nous
exprimer notre acceptation envers nos enfants ?
Gordon présente trois façons de le faire : la
non-intervention, l'écoute passive et l'écoute
active. Développons ces méthodes.

La première méthode est la non-intervention. Si

les parents n'interviennent pas dans les
comportements de l'enfant, ils expriment leur

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acceptation envers leurs enfants. Ainsi, dans
l'exemple que nous venons de mentionner, celui
où l'enfant construit un château de sable, si un
parent peut se mettre en retrait et simplement
observer la scène sans déranger son enfant,
celui-ci ressentira l'acceptation de ses parents et
pourra ensuite fièrement montrer les résultats à
ses parents.

La non-intervention peut sembler facile, mais les

parents doivent avoir la conscience et la patience
nécessaires pour que cela fonctionne. En plus de
ne pas intervenir, les parents peuvent incorporer
la deuxième méthode d'écoute passive. Ne rien
dire du tout peut aussi communiquer clairement
l'acceptation. Lorsque les parents évitent de
juger, de conseiller et de priver l'enfant de sa
voix, celui-ci peut continuer à s'exprimer et
passer comme par magie de l'expression de ses
émotions à la recherche d'un moyen de résoudre
ses problèmes. Ainsi, si un enfant explique : « J'ai
été envoyé dans le bureau du principal adjoint
aujourd'hui » parce qu'il ne pouvait pas s’arrêter

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de parler en classe, et que le parent lui répond
simplement « OK » , l'enfant pourrait dire : « Ce
professeur est parlé trop, ce cours est tellement
barbant ! » Le parent répondra « Et alors ? » et
l'enfant poursuivra : « Si j’avais un bon prof, un
peu plus dynamique, peut-être que je me
comporterais mieux. Mais je ne peux pas toujours
avoir de bons professeurs. Si je ne travaille pas
bien en classe seulement parce que je n’apprécie
pas le professeur en face de moi, alors je ne me
rendrais pas service. »

Cette scène montre clairement la valeur du

silence. L'enfant exprime ses émotions, explique
la raison, puis commence à réfléchir. En
revanche, si les parents répondent en disant «
Quoi, qu'est-ce que tu as fait de mal ? » ou « Tu
dois apprendre à t’adapter à toutes sortes de
professeurs » , ou quelque chose de ce genre, plein
de questions et de suggestions, l'enfant ne se
sentira pas accepté et n'éprouvera que du
ressentiment.

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Après avoir expliqué la méthode de l'écoute
passive, passons à la troisième méthode : l'écoute
active. C'est la manière la plus efficace de
montrer son acceptation à un enfant lorsqu'il a
un problème. Qu'est-ce que cela signifie quand on
dit qu'un enfant a un problème ? Un enfant a un
problème lorsque ses besoins n'ont pas été
satisfaits. Par exemple, un enfant a été rejeté par
son ami, un enfant pense que ses devoirs sont trop
difficiles, etc. Ce sont toutes ces situations au
cours desquelles un enfant a un problème, et qui
peuvent être résolues par l'écoute active. L'écoute
active demande aux parents de décoder
correctement les informations fournies par leur
enfant. Qu'est-ce que le décodage ? Le décodage
consiste pour les parents à essayer de comprendre
le sens du message ou des émotions de l'enfant,
puis à traduire leur compréhension en mots et à
transmettre les résultats à l'enfant pour
confirmation. Ce processus de décodage et de
retour est une écoute active, et les parents n'ont
pas besoin de communiquer leurs sentiments
personnels, seulement ce qu’ils ont compris.

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Alors, comment l'écoute active entre-t-elle en jeu
? Prenons l'exemple suivant. Un enfant crie à sa
mère : « Dylan m’a pris mon camion » . La mère
demande : « Tu es sûr que c’est ça qui te met dans
cet état, tu n'aimes pas quand il fait ça ? »
L'enfant répond : « Non. » Dans cet échange, la
mère a correctement décodé les émotions de
l'enfant et lui a instantanément donné un
feedback. Ayant été reconnu dans ses sentiments,
l'enfant se calme rapidement. En revanche, si la
mère répond : « Ce n'est pas grave, tu as
beaucoup d'autres jouets » , ou « Donne-le-lui, je
t'en achèterai un autre » , la réponse de l'enfant
peut être : « Non, je veux ce camion, je veux le
récupérer. » Dans cette conversation, la mère n'a
pas correctement décodé le message de l'enfant, et
est passée directement à la suggestion et au
jugement, ce qui agite encore plus l'enfant. Ce
n'est pas de l'écoute active.

L'écoute active donne à l'enfant le droit de

résoudre ses propres problèmes, car le problème

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appartient toujours à l'enfant. Les parents se
contentent de décoder et de donner un feedback,
mais ils n'interrompent pas l'enfant avec des
solutions, des commentaires ou des sermons.
Grâce à l'acceptation empathique de ses parents,
l'enfant peut traiter ses émotions négatives et
accroître sa capacité à résoudre ses problèmes
par lui-même.

Le premier point essentiel du livre réside dans le

fait que les parents doivent accepter de tout cœur
leurs enfants, car lorsqu'une personne se sent
acceptée, elle peut réfléchir à la manière de
s'améliorer. Il existe trois façons d'exprimer
l'acceptation envers nos enfants : la
non-intervention, l'écoute passive et l'écoute
active. C’est l’art d'écouter les enfants. Cela
signifie-t-il que les parents doivent toujours
veiller à ne pas prêcher et à ne pas faire de
suggestions à leurs enfants ? En fait, non, les
parents ont une expérience précieuse. Alors,
comment les parents doivent-ils parler pour que
les enfants écoutent ? Nous allons le découvrir

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dans la deuxième partie.

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