Santajul sentimental

Introducere

PARTEA I. Înțelegerea tranzacțiilor de șantaj

1. Diagnostic: Șantaj sentimental

2. Cele patru fețe ale șantajului

3. O ceață orbitoare

4. Instrumentele tranzacției

5. Lumea interioară a șantajistului

6. Este nevoie de doi

7. Impactul șantajului

PARTEA a II-a. Transformarea înțelegerii în acțiune

INTRODUCERE: MOMENTUL SCHIMBĂRII

8. Înainte să începeți

9. Momentul deciziei

10. Strategie

11. Ieșirea din ceață

Epilog

Dr. Susan Forward este terapeut apreciat la nivel interna­țional, speaker și scriitor. Cărțile ei includ bestsellerurile New York Times Men Who Hate Women and the Women Who Love Them, Toxic Parents, dar și Obsesive Love, Betrayal of Innocence și Money Demons. Trăiește în Los Angeles, California.

Emotional Blackmail

When the People in Your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate You

Susan Forward with Donna Frazier

Copyright © 1997 Susan Forward

Ediție publicată prin înțelegere cu HarperCollins Publishers

Introspectiv este parte a Grupului Editorial Litera

O.P. 53; C.P. 212, sector 4, București, România

tel. 021 319 6390; 031 425 1619; 0752 548 372

Șantajul sentimental

Când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și sentimentul de vină pentru a te manipula

Susan Forward cu Donna Frazier

Copyright © 2019 Grup Media Litera

pentru versiunea în limba română

Toate drepturile rezervate

Editor: Vidrașcu și fiii

Redactori: Isabella Prodan, Georgiana Harghel

Corectori: Valeria Radu, Olimpia Băloi

Copertă: Flori Zahiu

Tehnoredactare și prepress: Ana Vârtosu

Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale a României

Forward, Susan

Șantajul sentimental. Când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și sentimentul de vină pentru a te manipula/ Susan Forward; trad. din lb. engleză de Valentina Georgescu. – București: Litera, 2019

ISBN 978-606-33-4600-2

ISBN EPUB 978-606-33-4553-1

I. Georgescu, Valentina (trad.)

159.9

Introducere

I-am spus soțului meu că urma să merg la un curs o dată pe săptămână și și-a ieșit din pepeni în felul ăla calm al lui. „Fă ce vrei, oricum așa faci mereu, mi-a spus, „dar să nu ai pretenții de la mine să te aștept când vii acasă. Eu îți sunt mereu alături; tu de ce nu poți face asta pentru mine? Am știut că argumentul lui nu avea sens, dar m-a făcut să mă simt atât de egoistă. Mi-am cerut înapoi taxa de înscriere. – LIZ

Aveam de gând să petrec Crăciunul călătorind cu soția mea, o vacanță pe care o așteptam cu nerăbdare de luni de zile. Am sunat-o pe mama ca să-i dau vestea că ne luaserăm în sfârșit biletele, iar ea aproape că a început să plângă. „Dar cum rămâne cu masa de Crăciun? a spus ea. „Știi că toată lumea se strânge totdeauna de Sărbători. Dacă pleci în călătoria aia în loc să vii, o să strici Sărbătorile tuturor. Cum poți să-mi faci una ca asta? Câte Crăciunuri crezi că mi-au mai rămas? Așa că, desigur, am cedat. Soția o să mă omoare, dar nu văd cum m-aș putea bucura de o vacanță copleșit de toată această vină. – TOM

M-am dus să-i spun șefului meu că voi avea nevoie de ajutor sau de un termen de predare mai realist pentru un proiect important la care lucrez. Imediat ce am spus că am mare nevoie de ajutor, a început cu morala: „Știu cât de mult vrei să ajungi acasă la familia ta, a spus el, „dar, deși îți simte lipsa acum, știi că va aprecia promovarea aceea la care ne gândim pentru tine. Avem nevoie de un jucător de echipă care să se dedice cu adevărat muncii sale – asta am crezut că ești. Dar, n-ai decât. Petrece mai mult timp cu copiii. Dar nu uita că, dacă acestea sunt prioritățile tale, s-ar putea să trebuiască să regândim planurile pe care le avem pentru tine. Am fost luată total pe nepregătite. Acum nu știu ce să fac. – KIM

Ce se petrece aici? De ce ne fac anumiți oameni să gândim lucruri de genul: „Iar am pierdut. Întotdeauna cedez. Nu am spus ce simt cu adevărat. De ce nu reușesc niciodată să îmi exprim punctul de vedere? Cum se face de nu-mi pot apăra niciodată cauza?" Știm că am fost păcăliți. Știm că ne simțim frustrați și ofensați și știm că am renunțat la ce ne dorim pentru a face pe plac altcuiva, dar pur și simplu nu știm cum să facem altfel. De ce pot unii oameni să ne supună emoțional, lăsându-ne cu sentimentul că am fost înfrânți?

Oamenii cu care ne confruntăm în aceste situații în care ne este imposibil să câștigăm sunt niște manipulatori iscusiți. Ei ne învăluie într-o plăcută intimitate când obțin ce doresc, dar ajung să ne amenințe ca să facem cum vor ei sau să ne îngroape sub povara grea a vinii și a autoreproșului când nu se întâmplă astfel. Ar putea părea că urzesc permanent modalități de a obține de la noi ceea ce doresc, dar adesea ei nici măcar nu conștientizează ceea ce fac. De fapt, mulți pot părea drăguți sau răbdători și deloc amenințători.

În general, este vorba de o persoană anume – un partener, un părinte, un frate, un prieten – care ne manipulează atât de sistematic, încât părem să uităm tot ce știm despre ce înseamnă să fim adulți eficienți. Deși am putea fi competenți și de succes în alte sectoare ale vieților noastre, cu acești oameni ne simțim derutați, vulnerabili. Ne au la degetul mic.

S-o luăm pe clienta mea Sarah, grefier. Sarah, o brunetă vivace, este de aproape un an într-o relație cu un antreprenor în construcții pe nume Frank. Un cuplu unit undeva la 30 de ani, cei doi s-au înțeles bine, până când s-a pus problema căsătoriei. Atunci, a spus Sarah, „toată atitudinea lui față de mine s-a schimbat. Mi s-a părut că dorea să dovedesc că merit asta. Totul a fost foarte clar la un sfârșit de săptămână, când Frank a invitat-o pe Sarah într-o ieșire romantică la cabana lui din munți. „Când am ajuns, locul era plin de prelate și de cutii cu vopsea, iar el mi-a întins o pensulă. Nu am știut ce altceva să fac, așa că m-am apucat de vopsit. Au lucrat, mai mult fără să vorbească, toată ziua, iar când s-au așezat, în sfârșit, să se odihnească, Frank a scos un inel de logodnă cu un diamant imens.

„L-am întrebat: «Care-i treaba?», a spus Sarah, „iar el a spus că a vrut să știe dacă țin la glume, că pun osul la muncă și că nu mă aștept să facă el totul în căsnicie. Bineînțeles că acesta nu a fost finalul poveștii.

Am stabilit o dată și tot tacâmul, dar relația noastră era când sus, când jos, ca un yo-yo. El îmi tot făcea daruri, dar mă supunea și la tot felul de încercări. Dacă nu doream să merg să am grijă de copiii surorii lui la sfârșit de săptămână, spunea că nu am un puternic simț al familiei și că poate ar fi trebuit să ne gândim să anulăm nunta. Sau dacă vorbeam despre extinderea afacerii mele însemna că nu mă dedicam întru totul lui. Așa că bineînțeles că am amânat totul. Lucrurile au continuat astfel, eu cedând de fiecare dată. Dar îmi tot spuneam că este un tip grozav și că poate că era speriat de ideea căsătoriei și avea pur și simplu nevoie să se simtă mai în siguranță cu mine.

Amenințările lui Frank erau liniștite, cu toate acestea, erau deosebit de eficiente pentru că alternau cu o intimitate destul de ispititoare pentru a ascunde vederii ceea ce se petrecea cu adevărat. Și, asemenea majorității dintre noi, Sarah continua să dorească mai mult.

Ea a cedat manipulării lui Frank deoarece, la momentul respectiv, părea să aibă noimă dorința de a-l face pe el fericit – miza era așa de mare. Asemenea atâtora dintre noi, Sarah a început să se simtă iritată și frustrată de amenin­țările lui Frank, dar își justifica cedarea în fața lor în numele păcii.

În astfel de relații, ne concentrăm numai asupra nevoilor celeilalte persoane în detrimentul alor noastre și ne rela­xăm cu iluzia temporară a siguranței pe care am creat-o pentru noi înșine cedând. Am evitat conflictul, confruntarea – și șansa unei relații sănătoase.

Interacțiuni exasperante ca acestea sunt printre cauzele cele mai întâlnite ale divergențelor din aproape orice relație, și totuși ele sunt rareori identificate și înțelese. Adesea, aceste cazuri de manipulare sunt etichetate drept neînțelegeri. Ne spunem: „Eu acționez sub impulsul sentimentelor, iar el sub cel al intelectului; sau: „Ea are altă mentalitate. Dar în realitate, sursa divergențelor nu trebuie căutată în stilurile de comunicare. Ea stă mai degrabă în faptul că o persoană își impune voința în detrimentul alteia. Acestea sunt mai mult decât simple neînțelegeri – sunt lupte pentru putere.

De-a lungul anilor, am căutat o cale de a descrie aceste lupte și tulburările de comportament la care conduc ele, și am descoperit că, aproape universal, oamenii sunt recunoscători când le spun că aici este vorba pur și simplu de șantaj – șantaj sentimental.

Îmi dau seama că termenul șantaj este unul care trezește imagini sinistre cu criminali, frică și extorcare. În mod cert, este dificil să te gândești la soțul tău, la părinți, la șef, la frați sau la copiii tăi în acest context. Cu toate acestea, am descoperit că șantaj este singurul termen care descrie cu precizie ceea ce se petrece. Duritatea însăși a termenului ne ajută să răzbatem prin negarea și confuzia care înnegurează atâtea relații, doar așa ieșind la lumină.

Dați-mi voie să vă liniștesc: doar pentru că într-o relație există șantaj nu înseamnă că această relație este sortită eșecului. Înseamnă pur și simplu că trebuie să admitem sincer și să corectăm comportamentul care ne provoacă durere, redând acestor relații un fundament mult mai solid.

Ce este șantajul sentimental?

Șantajul sentimental este o formă puternică de manipulare prin care oamenii apropiați nouă amenință, direct sau indirect, să ne pedepsească pentru că nu facem cum vor ei. Esența ori­cărui tip de șantaj este o amenințare fundamentală, care poate fi exprimată în multe feluri diferite: Dacă nu te com­porți așa cum vreau eu, vei suferi. Un șantajist criminal ar putea amenința cu folosirea informațiilor pe care le are despre trecutul unei persoane pentru a-i afecta reputația sau poate cere să fie plătit cu bani grei pentru a păstra secretul. Șantajulul sentimental lovește mai aproape de casă. Șanta­jiștii entimental știu cât de prețioasă este pentru noi relația cu ei. Ne cunosc vulnerabilitățile. Adesea, ei ne cunosc cele mai intime secrete. Și indiferent cât de mult ar ține la noi, atunci când le este teamă că nu-și pot impune voința, folosesc aceste informații intime pentru a modela amenințările care le aduc răsplata dorită: supunerea noastră.

Știind că ne dorim dragoste și asentiment, șantajiștii noștri amenință cu amânarea sau retragerea completă a acestora, sau ne fac să simțim că trebuie să le merităm. De exemplu, dacă vă mândriți cu faptul că sunteți generoși și grijulii, șantajiștii s-ar putea să vă eticheteze drept egoiști sau nepăsători dacă nu consimțiți la dorințele lor. Dacă prețuiți banii și siguranța, șantajistul ar putea pune condiții când vi le oferă sau ar putea amenința cu retragerea acestor privilegii. Iar dacă îl credeți pe șantajist, ați putea cădea în capcană lăsându-l pe el să vă controleze deciziile și comportamentul.

Ne aflăm prinși într-un dans al șantajului, un dans cu miriade de pași, stiluri și parteneri.

Pierdut în ceață

Cum se întâmplă că atât de mulți oameni inteligenți, capabili se trezesc că bâjbâie când trebuie să înțeleagă un comportament atât de evident? Un motiv-cheie este că șantajiștii noștri acționează de asemenea manieră încât este imposibil să vezi cum te manipulează, pentru că își învăluie acțiunile într-un strat gros de ceață. Am riposta, dacă am putea, dar ei se asigură că noi efectiv nu putem vedea ce ni se întâmplă. Folosesc ceața atât ca metaforă pentru confuzia pe care șantajiștii o declanșează în noi, cât și ca lupă cu care să calcinăm această confuzie. Ne putem referi la această ceață cu termenul englezesc FOG (ceață), care poate fi acronimul instrumentelor cu care acționează șantajiștii: F = Fear, adică frică, O = Obligation, adică obligație, și G = Guilt, adică vinovăție. Șantajiștii pompează o cantitate copleșitoare de FOG în relațiile lor, asigurându-se că ne va fi frică să îi supărăm, ne vom simți obligați să-i lăsăm să își impună voința și teribil de vinovați dacă facem altfel.

Deoarece este așa de greu de răzbit prin această ceață pentru a recunoaște un șantaj sentimental atunci când ni se întâmplă – sau chiar privind retrospectiv –, am conceput următoarea listă de verificare care să vă ajute să deter­mi­nați dacă sunteți ținta unui astfel de șantaj.

Oamenii importanți din viața voastră fac vreunul din aceste lucruri?

• Amenință să vă facă traiul dificil dacă nu faceți ce vor ei?

• Amenință constant cu încheierea relației dacă nu faceți ce vor ei?

• Vă spun sau insinuează că se vor neglija, își vor face rău sau vor intra în depresie dacă nu faceți ce vor ei?

• Vor mereu mai mult, indiferent cât de mult le-ați oferi?

• Presupun în mod constant că le veți ceda?

• Ignoră în mod regulat sau nu țin cont de sentimentele și nevoile voastre?

• Fac promisiuni generoase care sunt condiționate de comportamentul vostru și pe care le țin rareori?

• Vă aplaudă aprobator când le cedați și își retrag încu­viințarea când nu faceți asta?

• Se folosesc de bani ca de o armă pentru a-și impune voința?

Dacă ați răspuns afirmativ chiar și numai la una dintre aceste întrebări, sunteți șantajați emoțional. Dar vreau să vă asigur că există multe schimbări pe care le puteți aplica imediat pentru a vă ameliora situația și felul în care vă simțiți.

Ieșirea la lumină

Înainte de a putea face o schimbare, trebuie să spulberăm confuzia legată de felul în care funcționează relațiile noastre cu șantajiștii. Trebuie să aprindem lumina. Acesta este un pas de o importanță vitală în stoparea șantajului sentimental deoarece, chiar în timp ce noi muncim la îndepărtarea elementelor FOG, șantajistul este ocupat cu pomparea de noi vălătuci groși de ceață. În ciuda rafinamentului dezvoltat în ultimii ani în ce ne privește stările de spirit, judecata și motivațiile, când avem de-a face cu cele trei elemente FOG, simțurile noastre sunt înăbușite, iar senzorii noștri fin reglați pentru a ne îndruma de obicei în relațiile pe care le avem sunt brusc bruiați. Șantajiștii pot masca abil presiunea pe care o exercită asupra noastră, noi percepând-o adesea în moduri care ne fac să punem la îndoială felul în care sim­țim ceea ce se întâmplă. În plus, există frecvent o diferență imensă între ceea ce fac șantajiștii noștri și felul benign, chiar adorabil, în care își interpretează aceștia acțiunile față de noi și față de ei înșiși. Noi ne simțim derutați, dezorientați și plini de resentimente. Dar nu suntem singuri. Șantajul sentimental este o dilemă care afectează milioane de oameni.

Pe parcursul acestei cărți, prin intermediul unor cazuri dramatice, veți cunoaște oameni care se luptă cu șantajul sentimental – căutând modalități de a-i pune capăt. Acestea sunt cazuri cu oameni reali, cu sentimente reale și conflicte reale. Sunt oameni cu care vă veți identifica – bărbați și femei care funcționează cu deosebită competență, cu grație și eficiență, în multe sectoare ale vieților lor, dar care au căzut în capcana șantajului. Dacă vă deschideți inimile, puteți învăța foarte mult de la ei. Poveștile lor sunt fabule moderne, adevărate lecții de viață ce pot servi ca îndrumare și lumini călăuzitoare în propria voastră aventură.

Șantajul presupune două persoane

În prima jumătate a acestei cărți, vă voi arăta cum funcțio­nează exact șantajul sentimental și de ce unii dintre noi sunt în mod deosebit vulnerabili. Voi explica, în detaliu, cum funcționează tranzacția de șantaj și voi arăta ce dorește fiecare parte implicată în tranzacție, ce obține și cum. Voi explora psihicul șantajistului, o misiune care pare un pic cam dificilă la început, pentru că nu fiecare șantajist are același stil sau trăsături de caracter: unii sunt pasivi, alții destul de agresivi. Unii sunt direcți, iar alții sunt extrem de subtili. Unii ne spun precis care vor fi consecințele dacă nu le facem pe plac, alții subliniază cât de mult îi facem să sufere. Cu toate acestea, indiferent cât de diferiți par să fie la suprafață, cu toții au trăsături majore comune, caracteristici care le alimentează comportamentul manipulator. Vă voi arăta modul în care șantajiștii noștri se folosesc de FOG și de celelalte unelte ale lor și vă voi ajuta să înțelegeți ce anume îi stimulează.

Voi arăta modul în care teama – teama de pierdere, teama de schimbare, teama de respingere, teama de pierdere a puterii – este un teren comun care se întinde dedesubtul celor ce devin șantajiști. Pentru unii, aceste temeri își au rădăcinile într-o istorie îndelungată, dominată de sentimentul de anxietate și de nepotrivire. Pentru alții, temerile acestea pot fi reacția la incertitudini și la stres de dată mai recentă, care le-au subminat sentimentul de sine ca oameni siguri, com­petenți. Voi demonstra felul în care posibilitatea de șantaj crește vertiginos, pe măsură ce temerile își fac loc în viața șantajistului. Și voi arăta cum anumite evenimente declanșatoare, cum ar fi respingerea de către persoana iubită, pierderea slujbei, divorțul, pensionarea sau boala, pot transforma cu ușurință o persoană apropiată nouă într-un șantajist.

Persoanele apropiate nouă care folosesc șantajul sen­timental sunt rareori indivizi care se trezesc în fiecare dimineață spunând: „Cum îmi pot distruge victima?" Ele sunt mai degrabă persoane pentru care șantajul este garanția sentimentului de siguranță și control. Oricât de încrezători ar părea la prima vedere, șantajiștii acționează sub impulsul unui grad sporit de anxietate.

Dar atunci când ei pocnesc din degete, iar noi sărim la ordin, șantajiștii noștri se pot simți puternici pentru o clipă. Șantajul sentimental devine apărarea lor împotriva sentimentelor de suferință și de teamă.

Rolul pe care îl jucăm

Fără ajutorul nostru, însă, șantajul nu poate prinde rădăcini. Să nu uităm: șantajul presupune două persoane – aceasta este o tranzacție –, iar următorul pas va fi să vedem care este contribuția noastră, ca ținte ale șantajului.

Fiecare dintre noi aduce în orice relație propriul set de probleme delicate – stocul de resentimente, regrete, nesi­gu­ranțe, temeri, furii. Acestea sunt slăbiciunile noastre, locuri care dor la atingere. Șantajul sentimental poate acționa doar atunci când le dăm voie oamenilor să își dea seama că ne-au găsit butoanele sensibile și că noi vom sări când le vor apăsa. Pe parcursul acestei cărți, vom vedea felul în care experien­țele noastre de viață au modelat reacțiile emoționale automate care alimentează aceste probleme delicate.

A fost fascinant pentru mine să observ cum a evoluat filosofia comportamentului uman de la una care ne vede ca victime la una care ne încurajează să ne asumăm responsabilitatea propriilor vieți și probleme. Nicăieri nu este mai important acest lucru ca în sfera șantajului sentimental. Este ușor să te concentrezi asupra comportamentului altor persoane și să îți spui că, dacă ele se schimbă, lucrurile vor fi în regulă. Dar ceea ce trebuie cu adevărat să găsim este hotărârea și curajul de a ne înțelege pe noi înșine și de a schimba felul în care interacționăm cu potențialii șanta­jiști. Este greu de recunoscut că, prin capitulare, îi învățăm de fapt pe șantajiștii noștri cum să ne șantajeze. Dar adevărul dureros este acesta: Supunerea noastră este răsplata șantajistului și, de fiecare dată când răsplătim pe cineva pentru o faptă anume, fie că ne dăm seama de asta sau nu, îi dăm de înțeles acelui cineva, în cel mai ferm mod posibil, că poate repeta acea faptă.

Prețul pe care îl plătim

Șantajul sentimental se întinde ca o iederă, iar cârceii săi îmbârligați se pot înfășura în jurul fiecărui aspect al vieților noastre. Dacă vom capitula în fața șantajului sentimental la serviciu, am putea să ne vărsăm mânia pe copii când venim acasă. Dacă avem o relație proastă cu un părinte, l-am putea copleși pe partenerul nostru cu negativitate. Nu putem pune, pur și simplu, un conflict într-o cutie cu eticheta șeful sau soțul și să nu ne afecteze restul vieții. Putem chiar repro­duce dinamica aceea care ne face să suferim și să devenim noi înșine șantajiști, vărsându-ne frustrările asupra cuiva mai slab sau mai vulnerabil decât noi.

Mulți dintre oamenii care folosesc șantajul sentimental sunt prieteni, colegi și rude cu care avem legături strânse pe care dorim să le păstrăm și să le consolidăm. Pot fi oameni pe care îi iubim pentru momentele frumoase pe care le-am împărtășit, pentru intimitatea pe care reușim încă să o mai avem ocazional și pentru poveștile comune. Am putea considera bune relațiile noastre cu ei, în cea mai mare parte, dar deraiate de pe traseul normal din cauza șantajului. Este vital să nu lăsăm obiceiul șantajului să ne tragă – pe noi și pe toți cei din jurul nostru – în vârtejul său.

Prețul pe care îl plătim când cedăm în mod repetat șantajului sentimental este enorm. Comentariile și comportamentul șantajistului ne fac să ne simțim permanent dezechilibrați, jenați și încărcați de vină. Știm că trebuie să schimbăm situația și jurăm în mod repetat să o facem, doar ca să fim din nou păcăliți, manipulați sau prinși la înghesuială. Începem să ne îndoim de capacitatea de a ne ține promisiunile față de noi înșine și ne pierdem încrederea în propria eficiență. Sentimentul de respect de sine se erodează. Poate cel mai rău lucru este că, de fiecare dată când capitulăm în fața șantajului sentimental, pierdem contactul cu integritatea personală, busola interioară care ne ajută să stabilim care ar trebui să ne fie valorile și atitudinea. Deși șantajul sentimental nu este un abuz grav, să nu credeți nici pentru o clipă că mizele nu sunt mari. Când trăim cu șantaj sentimental, acesta ne roade și se extinde până când ajunge să amenințe cele mai importante relații ale noastre și tot respectul de sine pe care îl avem.

Schimbarea înțelegerii în acțiune

Sunt psiholog de mai bine de 25 de ani. În tot acest timp, am tratat mii de oameni într-o varietate de situații și, dacă aș putea face o generalizare rapidă fără să greșesc, aș spune că schimbare este cel mai înspăimântător cuvânt din orice limbă. Nimănui nu îi place, aproape toată lumea este îngrozită de el și cei mai mulți oameni, inclusiv eu, vor deveni impresionant de creativi pentru a evita schimbarea. Acțiu­nile noastre ne pot face să ne simțim îngrozitor, dar ideea de a face ceva diferit este și mai rea.

Și totuși, dacă există un lucru pe care îl știu absolut cert, atât personal, cât și profesional, acesta este următorul: Nimic nu se va schimba în viețile noastre dacă nu ne schimbăm comportamentul. Discernământul nu va face asta. A înțelege de ce facem lucrurile pe care le facem în detrimentul propriilor interese nu ne va face să ne oprim din a le mai face. Cicălirea sau implorarea celeilalte persoane să se schimbe nu va ajuta la nimic. Trebuie să acționăm. Trebuie să facem primul pas pe un nou drum.

Un nou vocabular al alternativelor

Toate cărțile mele au fost orientate spre soluții, iar în a doua parte a acestui volum vă voi duce pas cu pas prin multitu­dinea de alternative pe care le aveți când sunteți ținta șan­tajului sentimental al cuiva. Deși acționăm adesea cu o vedere restrânsă asupra alternativelor pe care le avem, există în general mult mai multe opțiuni decât credem. Iar existența mai multor alternative ne dă putere. Vă voi arăta strategii pentru a face față rapid șantajului, chiar și atunci când vă simțiți intimidați sau speriați, și vă voi ajuta să vă simțiți bine când o faceți. Vă voi pune la dispoziție liste, exerciții simple, scenarii și tehnici specifice de comunicare nondefensivă. Acestea sunt tehnici pe care eu le-am învățat și perfecționat de-a lungul ultimilor 25 de ani – și funcționează!

La fel de important, vă voi îndruma prin întrebările etice, morale și psihologice de importanță vitală cu care ne confruntăm cu toții când avem de-a face cu șantajul sentimental, întrebări precum:

• Când sunt egoist și când le sunt fidel propriilor nevoi și priorități?

• Cât pot face ori da fără să am resentimente sau să mă simt deprimat?

• Dacă cedez șantajistului, îmi violez integritatea?

Vă voi oferi instrumentele necesare pentru a determina, situație cu situație, unde încep și unde se termină responsabilitatea voastră față de ceilalți – una dintre cele mai importante chei pentru eliberarea de manipulare.

Unul dintre cele mai mari daruri ale acestei cărți va fi că vă va ajuta să reduceți și să gestionați sentimentele de vino­văție pe care vi le inspiră șantajiștii voștri. Vă voi arăta cum să tolerați inevitabilul disconfort care rezultă când începeți să vă schimbați atitudinea pentru a vă elibera de sentimentul de vină pe care nu îl meritați. Vă voi arăta cum vina se diminuează cu cât acționați mai mult în moduri sănătoase, ce susțin autoafirmarea. Și vă voi arăta că, fără vină, șantajistul este neputincios.

Vă voi însoți de-a lungul procesului prin care veți face transformări interioare majore, care vă vor permite să aban­donați reacțiile automate în fața șantajului sentimental și să le înlocuiți cu alternative conștiente, pozitive, care au legătură cu cât de departe sunteți dispuși să mergeți pentru a face cuiva un serviciu fără afectarea propriei integrități și stări de bine.

Pe măsură ce vă voi ajuta să faceți față șantajului, vă voi ajuta și să decideți când o situație de șantaj nu merită angajarea într-o dispută și chiar când cedarea în fața șantajului poate fi, de fapt, o strategie înțeleaptă. În câteva cazuri extreme, singura decizie sănătoasă este să vă desprindeți de șantajist complet și vă voi explica de ce și cum să faceți asta când toate celelalte variante au dat greș.

Când dobândim, în sfârșit, înțelegerea și abilitățile comportamentale care ne pot elibera din ciclul mortal al șanta­jului sentimental, avem un incredibil sentiment de euforie și de energie.

„Am fost în stare să îi spun nu iubitului meu și mi-am dat seama că pretențiile lui erau iraționale, mi-a relatat pacienta mea, Maggie. „Nu am făcut nimic care să îl rănească, deși lui i-ar plăcea să pretindă că da. Și pentru prima oară, nu am fost copleșită de remușcări și nu l-am sunat după 10 minute ca să îmi cer scuze sau ca să cedez.

Am scris această carte pentru toți cei care se luptă să rămână aproape de un iubit, un coleg sau un prieten care înăbușă o relație importantă sau altfel bună cu scheme malefice de manipulare.

Vă rog să înțelegeți că, deși nu pot fi efectiv alături de voi în lupta aceasta, vă voi oferi sprijin moral pas cu pas în tot acest timp cât veți lua aceste măsuri dificile, dar care vă vor schimba viața. Vă voi ajuta în munca anevoioasă de a construi relații noi și sănătoase nu doar cu șantajiștii din viețile voastre, dar și cu voi înșivă.

Este nevoie de mult curaj pentru a înfrunta un șantaj sentimental. Această carte vă va da puterea să o faceți.

PARTEA I. Înțelegerea tranzacțiilor de șantaj

1. Diagnostic: Șantaj sentimental

Lumea șantajului sentimental este ambiguă. Dacă unii șan­tajiști sunt clari în amenințările lor, alții ne pot trimite sem­nale amestecate, fiind în majoritatea timpului amabili și apelând la șantaj doar ocazional. Asta face dificil de identificat când se dezvoltă un tipar de manipulare într-o relație.

Există, desigur, șantajiști convingători, neambigui, care fac în mod constant amenințări directe referitoare la ce se va întâmpla dacă nu faci ca ei și care îți prezintă limpede con­secințele nesupunerii, în termeni lipsiți de echivoc: „Dacă mă părăsești, nu-ți vei mai vedea copiii niciodată. „Dacă nu-mi susții proiectul, îți voi întârzia recomandarea până îl vei susține. Amenințare clară, intenție neîndoielnică.

Mult mai adesea, totuși, șantajul sentimental este mult mai subtil și