Não É A Porra de Um Livro

Fazer download em pdf ou txt
Fazer download em pdf ou txt
Você está na página 1de 5

14 nov.

2023

Não é a porra de um livro

Às vezes eu me prendo em pensamentos nos quais não consigo escapar, não importa o quão cansado eu

esteja ou se eu estiver morrendo de sono sempre quando eu vou dormir minha cabeça se enche , eu entro em
um labirinto no qual não consigo encontrar a saída .
A noite deveria ser meu momento de escapar da realidade, me permitir sonhar mas nem isso eu consigo os
dias estão ficando cada vez mais longos e monótonos, os momentos de alegria, êxtase e risadas estão cada
vez mais raros . Não consigo nem me permitir me distrair nos meus pensamentos, pelo contrário eu quero
fugir deles, fugir do que eu imagino fazer, do que eu quero fazer.
Não tô pensando em suicídio nem nenhuma coisa de pessoas fracas, essa é a saída mais fácil desse
purgatório mas eu nunca gostei das coisas fáceis pelo contrário oq eu quero fazer é muito difícil pra mim e
doloroso pras pessoas ao meu redor também pois eu sei o peso das minhas palavras e das minhas ações
mas por que eu devo me desfazer dos meus interesses só por que alguém julga errado ou antiético.

Foda-se a ética foda-se o que os outros pensam sobre o que eu faço foda-se tudo ao meu redor, eu não
preciso da aprovação de ninguém, nunca precisei, não busco a aprovação do meu pai como a maioria dos
jovens rebeldes com graves problemas emocionais e acabam descontando tudo em bebidas, drogas e sexo
acabando com si mesmo de uma maneira autodestrutiva . Quer dar sua opinião? Ok, pode dar só não espere
que eu seja a favor dela, quer se entupir de bebida até o rabo? Vai em frente faça isso seu grande saco de
bosta só não pense que eu vou te aplaudir, dar um tapinha nas costas e dizer "muito bem" NÃO porra eu não
vou dizer isso eu vou te julgar sem pensar duas vezes assim como julgo todos ao meu redor assim como
todos ao meu redor me julgam, não vou tratar ninguém com indiferença você não é especial não é diferente
de mim ou do seu pai que vc tanto odeia .

Talvez isso seja um livro

Quando eu era criança meu sonho era ser o Homem-Aranha, um cara qualquer que é mordido por uma
aranha radioativa e decide ajudar as pessoas seguindo um código moral e ética, só que com o passar dos
anos eu me tornei o Peter Parker apenas um cara qualquer tentando sobreviver nesse mundo de gigantes na
verdade sou pior o Peter Parker consegue enxergar a beleza nas pequenas coisas ele se mantém focado em
sempre melhorar, eu me tornei um personagem secundário na minha própria vida, aquele personagem que
os diretores não desenvolveram e se tornou vazio .

Powered by MyDiary
Não vou mentir, tenho minhas maneiras de escapar só que como todas as outras coisas elas estão acabando

dormir já não é mais um lazer, uma maneira de descansar a mente dormir se tornou uma obrigação eu sei que
se eu não dormir não vai fazer bem pra mim vou ficar improdutivo, inútil eu eu não quero ser inútil.
Eu me sinto sozinho às vezes não só no sentido amoroso mas também no sentido de que eu não tenho
pilares pra me apoiar, não tenho uma casada na qual eu possa caminhar sem ter medo de cortar os pés ,
tenho muitos amigos mas a maioria deles só estam comigo enquanto eu posso oferecer algo, sinto que não
posso contar com eles, com a maioria deles .

Apesar de geralmente eu ser amigável com as pessoas ao meu redor, sinto uma raiva absurda não é culpa
deles eles não sabem de nada nem eu sei na verdade o por que eu estou irritado. Não é uma coisa da qual eu
gosto de me gabar, mas eu saio com bastante pessoas, me relaciono com bastantes garotas, só que sempre
que algo pode evoluir eu só consigo ver os erros delas, algo que não me agrada tanto da personalidade ou da
aparência, odeio isso. Mas sábado uma coisa mudou, uma coisa bem pequena mas algo importante que
ganhou minha atenção, eu saí com uma garota as 19:30 da noite.

A pessoa que eu era no início desse ano teria partido pra cima dela em questão de minutos mas por algum
motivo eu queria ouvir oq ela tinha a dizer, queria saber as opiniões dela, queria fazer ela rir apenas pra ver um
sorriso espontâneo. Nós conversamos muito, ficamos umas 4 horas apenas conversando e passando pela
cidade, sim , nós ficamos mas era algo que não me deixaria triste se não tivesse acontecido.
Essa porra já ficou melosa demais, não tô dizendo que eu tô apaixonado nem nenhuma merda assim só tô
dizendo que eu me apaixonei pelo momento, eu percebi que estava livre daquele purgatório, não me sentia
preso nem cansado.

É foda irmão

Hoje está sendo um dia longo e escuro, já são 23 horas e oq eu passei o dia todo pensando foi em sumir. Se
eu simplesmente sumir por algums meses, cortar laços com todos ao meu redor, eu nasci sozinho não
preciso de ajuda, nunca precisei, nunca mereci. Sim é o que eu penso pode me julgar seu filho da puta, isso
perca seu tempo com pena e julgamentos. Não preciso da sua pena e suas opiniões só servem pra ver que
sempre que eu tenho sucesso em algo ele te incomoda.

Às vezes eu penso em só ir embora, daqui, dessas pessoas, principalmente do meu amigo, um fracassado
fraco tão frágil, ele é tão insignificante? Ele é uma pessoa incrível só é tão fraquinha, pode quebrar com
poucas palavras. Eu já me diverti muito com ele, eu posso dizer que ele no momento é a coisa mais próxima
que eu tenho de um irmão, falamos tantas merdas, viajamos nos nossos pensamentos e ideias, criar uma
empresa de roupas, uma Lan House com um bordel em cima e uma cozinha de metafatamia no porão, essas

Powered by MyDiary
coisas. Mas nem tudo são rosas discordamos de muitas coisas que é algo totalmente normal em uma

amizade. É só um pensamento recorrente meu. E seu eu simplesmente ir embora? Deixar tudo e todos,
obviamente eu ia morrer de fome por que tenho só 17 anos e não sei porra nenhuma.

Ok, eu posso ter sido muito insensível nos meus últimos meses, quando eu terminei meu último
relacionamento senti uma liberdade gigantesca, não vou tirar a culpa das minhas costas mas não fui o único
culpado por ter acabado ela queria muito de mim sem devolver nada, eu era o único que tinha que mudar, o
único que tinha que ouvir as insatisfações dela, ela queria que eu parasse todos meus planos, todos meus
sonhos pra cair em uma vida perfeita de casal tendo apenas 17 anos porra .
Eu fechei meus olhos, fui o namorado perfeito, defendia, apoiava , mas um dia pensei " será que todos os
outros ao meu redor estão errados e só ela está certa?" Eu falei com pessoas próximas dela, ouvi todos os
lados, não só o dela conclusão eu terminei no dia seguinte. Mas por algum motivo, talvez pra me auto validar
como homem, eu me tornei galinha, pense em um viciado, eu corria atrás de mulheres como um viciado em
pó correria atrás de um boneco de neve feito de cocaína .
Isso melhorou minha autoestima e confiança, mas percebi que não significa nada, percebi que existem
pessoas sem calor nenhum, que aceitam uma noite de sexo com um completo desconhecido, é foda irmão,
eu me tornei algo que criticava mas não pense que eu gostei disso. Me senti sujo, talvez pela criação que tive
da parte da minha mãe, a pessoa mais importante da minha vida que é tanto uma excelente mãe quanto pai.

Pai

Eu não posso reclamar do meu pai no início da minha infância, ele era o melhor pai do mundo, brincava
comigo, jogava bola, me ensinava os valores de um bon homem, me ensinou a me defender mas nunca a
brigar.
As melhores memórias que eu tenho dele é quando nós fomos ao camelô e compramos muito filmes
piratas, sei hoje que pirataria é errado e tô pouco me fudendo pra isso. Mas enfim, quando nós chegamos em
casa todos nos reunimos na frente da TV e ficamos horas assistindo filmes, minha mãe, meu pai e eu essa é a
única coisa que me faz chorar quando eu lembro, era tudo tão mágico, meu pai era forte como um touro, e
eles eram felizes, sempre sorrindo e dizendo " eu te amo" com uma facilidade que obviamente era real mas
nada dura pra sempre.

Com toda certeza eu vou chorar agora mas bora lá, em algum momento durante meus 8 anos as coisas
começam a fuder de vez. Meus pais trocaram as palavras amorosas por discussões todos os dias, eu não
tinha mais um pai em casa pra me ensinar a fazer a barba mesmo que com 8 anos, não tinha um pai pra me
ensinar a jogar futebol nem dar conselhos pra um menino que começou a gostar de uma amiguinha, ele
estava sempre fora trabalhando ou bebendo até o cu fazer bico. Nesse momento me inspirei na minha mãe, a

Powered by MyDiary
mulher mais forte que eu conheço, me ensinou os verdadeiros valores de um homem, ser fiel, romântico,

amigo e um verdadeiro cavaleiro. Por outro lado, não reconhecia mais meu pai, um cara grosseiro, com as
bochechas enxadas por causa da bebida, os olhos dele não brilhavam mais, nem conseguia olhar nos olhos
de um total desconhecido. Essa merda continuou até meus 10 ou 11 anos de idade até que enfim eles se
divorciaram. Agora imagina tudo cair em cima de uma mãe divorciada, contas, depressão e um filho
adolescente que não pensava quando falava. Eu não me orgulho nenhum pouco daquela época, sinto hoje
que não fiz o suficiente, nem tentei, só me preocupei comigo mesmo, a porra de um adolescente que
pensava que era adulto, falava de ser uma pessoa madura na escola mas não conseguia dar o apoio que
minha mãe precisava .

Eu não sinto raiva do meu pai hoje, porra eu nem sei o dia de amanhã, eu posso morrer, só sei que quero estar
com o sentimento de amor no meu coração. Meu pai correu atrás de todos os anos que ficou fora, mas eu
otário não dei valor, criticava ele, só mandava mensagem pra cobrar a pensão. Comecei a jogar todos meus
fracassos nele, mas tudo que eu fiz foi por vontade própria pra mostrar pra ele que não preciso dele, só que na
verdade só quero meu pai me abraçando e perguntando como foi meu dia quando chegava da escola. Porra,
eu disse que ia chorar.

Eu amo meu pai, hoje eu sei que ele era tão imaturo quanto eu só que a diferença é que eu não era o pai de
nenhuma família, minha imaturidade só afetou a mim, só eu me fudi por causa dela já o caso do meu pai era
diferente. Se eu disse que não sinto raiva dele, é uma puta mentira, eu sinto raiva pra caralho mas sei que é
inútil, essa raiva só me cega pras coisas boas da minha infância. É como se isso invalidasse as boas
memórias, os momentos mágicos não eram raros, pelo contrário era algo recorrente pelo menos pra uma
criança, tudo era mágico. Hoje eu sei onde ele está e como ele está, sei que ele me ama, sei que ele vai me amar
independente de qualquer merda que eu tenha dito pra ele, por que ele é meu pai e já chorou por mim, já ficou
horas em um hospital quando eu estava com anemia, já abriu mão de dormir pra dizer que não tem monstro
embaixo da minha cama, já deixou de comer pra me dar um brinquedo, já deu sangue pra mim ter o que
comer. Eu te amo pai .

Futuro

Eu sempre pensei e ainda penso que alguém preparado é alguém que planeja tudo com antecedência,
programa um encontro com uma bela garota com uma semana de antecedência, reserva um bom
restaurante, escolhe a roupa e perfume mas não sabia diferenciar planejamento de devaneios. Essa merda
ainda acontece comigo, crio um plano, penso como fazer cada detalhe mas não só isso, começo a viver
nesse pequeno universo que eu crio onde nada dá errado, tudo sai perfeito e quando finalmente volto pra
realidade me decepciono .

Powered by MyDiary
Porra por que se decepcionar com o fracasso de um plano? Alguém já disse pra você saborear a vitória?

Entenda que a vida é um fracasso atrás de fracasso com pequenos intervalos de vitórias. Afinal a vitória é
algo tão especial e valorizado pra ser algo tão comum .
Você não é especial só porque sua professora disse isso pra você no terceiro ano, nem está destinado a ser
um astro com talento, o talento como a vitória não teria valor se fosse algo tão comum como gostar de
chocolate .
Eu sempre quis ser boxeador quando criança, sempre quis ser um guitarrista de sucesso , um bom marido ,
quem sabe um ótimo pai , com um emprego maravilhoso , mas eu nunca pensei na caminhada que teria que
fazer pra realizar isso. Me apaixonei pela ideia do sucesso não pela jornada, não consegui nada disso, não
aprendi a tocar guitarra, nem a lutar boxe , não quero ter um chefe cuzão num emprego chato nem ficar gordo
e envelhecendo, só pensei na recompensa não no que eu teria que enfrentar pra ser digno dela.
Mas de que vale a recompensa se você não tomar no cu até consegui-la? Valorize o que vc conquistou por
que tenho certeza que alguém mataria pra ser como você.

Powered by MyDiary

Você também pode gostar