Eu quero agora! Já!

Atitudes firmes e a definição de limites são essenciais para promover a autonomia dos filhos e a
autoridade exercida pelos pais necessita de ser regulada e flexível de maneira a serem cada vez
menos sujeitos a terem de intervir. Esta autonomia deverá ser regulada em função das diferentes
situações, dos temas, impedindo a colisão entre a autoridade dos pais e a birra da crianças.
Frases como “é assim porque eu quero” ou então “tens de aceitar o que te digo” não ajudam a
construção de relações saudáveis entre pais e filhos. Podemos sempre optar por dizer “é a melhor
decisão tendo em conta as outras hipóteses”... ou então, “mas diz-me quais são os teus
argumentos”? ou ainda, “vamos analisar em conjunto todas as hipóteses.”

Negociar é fundamental, mas, para que tal aconteça é necessário que exista uma relação de
confiança e respeito mútuo. Antes de negociar, é preciso que existam condições necessárias para
o compromisso de ambas as partes, caso não existam, ou então por alguma razão considerem que
não vão poder cumprir não avancem, voltem à base da negociação. Mas não desistam.

Segundo um estudo apresentado no The Journal Of Child Psychology And Psychiatry, 98% das
crianças até aos 10 anos estão muito centradas nos seus próprios interesses e prazeres
egocêntricos, manipulando os adultos para obter algo como um chocolate ou um brinquedo novo!

Estes comportamentos podem atingir um nível mais problemático, quando não existem limites
colocados pelos adultos e muito diálogo para criar consciência e sensibilidade. Estas crianças têm
pouco controlo sobre os seus impulsos, não conseguem planear e podem mesmo tornar-se
violentas ou produzir birras extraordinárias, quando as suas necessidades não são imediatamente
saciadas.

As “crianças usarão todas as ferramentas à sua disposição para assegurar a gratificação”, afirma
Mateo,
investigador deste estudo. “E assim que o desejo for cumprido, seja ele algo material ou
simplesmente um desejo insaciável e narcisista que queiram ver validado, elas rapidamente ficam
aborrecidas e perdem
interesse nas suas vítimas, pensando de seguida em qual vai ser o seu próximo desejo hedonista.”

Mateo acrescenta ainda que quando as crianças são confrontadas diretamente com as
consequências do seu comportamento, têm pouca ou nenhuma capacidade de expressão de culpa,
para além de afirmações de “arrependimento”, a que geralmente são coagidos a assumir e por isso
são facilmente imitadas “Desculpa”, “Não volto a fazer”, “Foi sem querer”.

Manuela Moringa Mestre em Psicologia Educacional – Psicóloga Especialista em Psicologia Clínica e da Saúde com
Especialidade Avançada em Neuropsicologia pela Ordem dos Psicólogos Portugueses cédula nº 19242.Avaliação
Neuropsicológica e Intervenção nas Áreas: Aprendizagem; Orientação Vocacional; Adaptação Emocional e
Comportamental; Adaptação Interpessoal; Promoção da Saúde e Bem-estar. CML – DSHS – Avenida Ressano Garcia
nº 2 R/C 1070-237 Lisboa. [email protected] . Telefone: 913 892 739.
ESTRATÉGIAS:
Extinguir comportamentos nas crianças é uma estratégia de controlo. No fundo, pretende-se
eliminar comportamentos desadequados e que foram anteriormente reforçados de forma
inadvertida, aumentando a probabilidade de continuarem a acontecer.
Esta estratégia pode ser usada em comportamentos como choramingar, gritar, atirar coisas para o
chão, fazer queixinhas. Por norma, os cuidadores não se apercebem que estimularam estes
comportamentos quando lhes deram atenção nas primeiras vezes em que foram manifestados.
Essa atenção pode ter sido dada por um simples contacto visual, um suspiro ou uma repreensão.
É importante que se pense, à partida, que comportamentos se pretende extinguir e,
simultaneamente, que comportamentos alternativos adequados se pretende fomentar, dando-lhes
atenção quando manifestados. Por exemplo, um pedido de uma bolacha aos gritos pode ser
ignorado, mas um pedido de uma bolacha num tom de voz adequado pode ser reforçado, não só
por dar a bolacha como também ao fazer um elogio.
É muito importante que os comportamentos a extinguir sejam facilmente observáveis, se
compreenda o seu início e fim, e ocorram com alguma frequência.
E é importante que esteja preparado para ser persistente e contar com uma certa dose de
resistência...

Ignorar pode ser a parte mais difícil desta estratégia. Como o fazer?

- Desvie o olhar;
- Recorra ao silêncio naquele momento, não interagindo ou falando com a criança;
- Saia do contexto onde a situação está a ocorrer.
Ou seja, não dê qualquer atenção à criança quando ela está a manifestar o comportamento
desajustado. É possível que, de forma transitória, o comportamento desadequado aumente de
“intensidade”. Mantenha-se firme e, paralelamente, recorra ao elogio logo que o comportamento
esperado ocorra.

Como tornar o elogio eficaz?

-Elogie imediatamente após ocorrer o comportamento que pretende fomentar;

Manuela Moringa Mestre em Psicologia Educacional – Psicóloga Especialista em Psicologia Clínica e da Saúde com
Especialidade Avançada em Neuropsicologia pela Ordem dos Psicólogos Portugueses cédula nº 19242.Avaliação
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 - Varie nos elogios a que recorre e lembre-se de que os mesmos podem ser verbais (“boa,
estiveste mesmo bem ao arrumar os brinquedos antes de vir jantar”, por exemplo) ou
comportamentais (como bater palmas, sorrir ou fazer uma festa).

O que fazer?
Evite rir quando o seu filho diz ou faz alguma coisa que transgrida as regras e limites da educação
familiar. Muitas vezes são as próprias crianças a iniciar este riso, esperando aliviar a situação ou
tornar a asneira num momento divertido;
Explore a origem do mau comportamento do seu filho, uma vez que muitas crianças alteram o
seu comportamento, como consequência de um mal estar interno, outras vezes para chamar a
atenção dos pais. Se perceber que aquilo que está na base deste comportamento é insegurança,
carência, etc. responda com carinho, disponibilize mais tempo para o seu filho, leia-lhe uma
história antes dele adormecer, converse com ele, transmita-lhe uma imagem de segurança e
tranquilidade para que ele saiba que pode sempre contar consigo.
Aprender a controlar a agressividade é fundamental desde tenra idade. Para isso é importante que
os pais aprendam a desenvolver estratégias para reduzir e controlar a ira dos mais pequenos.
Quando perdemos o controlo e a calma gritamos, insultamos ou até mesmo podemos magoar
fisicamente.

Vamos trabalhar o auto-controlo?

1) As crianças devem ter a noção clara que não podem ter tudo aquilo que querem – umas
vezes ganhamos, outras perdemos;
2) Perante uma adversidade, a criança deve parar antes de agir impulsivamente: imagine
com ela um grande sinal de STOP que vai “permanecer” até que fique mais calma; pode contar
de 10 para 1 ou lembrar-se de uma imagem ou história divertida;
3) Quando mais calma, a criança deve aprender a avaliar a situação: gravidade da mesma,
soluções possíveis, porque é que isso a fez ficar tão irritada ou zangada?
4) Depois de avaliada a situação e ponderadas as diversas soluções a criança deve aprender
a fazer escolhas: com a sua ajuda percebam as consequências de cada uma das soluções e a forma
como a criança se sentirá com cada uma delas. Assim consegue mais facilmente optar pelo melhor
caminho, pois uma mente esclarecida faz excelentes opções!
5) Pratique o relaxamento com o seu filho (muito útil em momentos de tensão): “imagina
que és um boneco de neve que está a derreter ao sol. Imagina então que todo o corpo está a
transformar-se em água, sentes o pescoço a derreter, braços, as mãos, a barriga, as pernas, os
pés...”

Manuela Moringa Mestre em Psicologia Educacional – Psicóloga Especialista em Psicologia Clínica e da Saúde com
Especialidade Avançada em Neuropsicologia pela Ordem dos Psicólogos Portugueses cédula nº 19242.Avaliação
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Já vai na terceira birra, só hoje! Não há sinais de que os gritos, o choro e o espernear queiram
parar... Apetece- lhe fugir?

Durante o “caos”, emocional e comportamental do momento, uma birra pode implicar uma
enorme frustração, não só para a criança, mas também para o adulto, inspirando-o, eventualmente,
a desatar também num enorme pranto. Uma dica para tornar o momento mais fácil? Olhe para a
birra como uma oportunidade para educar, e não como uma catástrofe.

As birras podem variar entre o choramingar e o gritar, com direito a espernear, gesticular e suster
a respiração. São “esperadas” entre o 2º e o 4º ano de vida da criança, fazendo parte do seu
desenvolvimento.

Imagine que está a tentar programar a sua nova máquina fotográfica, percebendo como funciona.
Mas a tarefa está difícil e, por mais que tente, não está a conseguir de maneira nenhuma perceber
como fazer aquele efeito fantástico tipo desenho. Frustrante? Começa a “praguejar”, atira o
manual para um canto, bate com a porta e sai dali. Esta é uma versão de birra de adulto. As
crianças pequenas estão também a tentar perceber como funciona o mundo e a procurar tirar
partido dele. Quando não conseguem alcançar o seu objetivo recorrem à única forma que
conhecem de libertar a sua tensão e frustração – através de uma birra.

O que despoleta uma birra? Procura de atenção, cansaço, fome, desconforto físico como calor ou
frio, frustração... E a frustração faz parte de um processo de descoberta e aprendizagem, sobre si
próprio, sobre os outros e sobre o mundo.

O facto de o início das descobertas coincidir com um período em que a linguagem ainda está em
desenvolvimento, alimenta a frustração. Por norma, a criança compreende muito mais do que
consegue dizer. Imagine-se a não conseguir transmitir os seus desejos e as suas necessidades...
Frustração! A verdade é que à medida que as competências linguísticas se desenvolvem, as birras
tendem a diminuir.
Outro desafio com que os mais novos se deparam é a necessidade crescente de autonomia. A
criança procura alcançar um certo grau de independência e controlo sobre o mundo, grau esse que
por norma constitui um objetivo individual demasiado elevado para as capacidades da criança.
Mais uma
excelente oportunidade para se manifestar a dita frustração… Quer seja por a criança não
conseguir alcançar o que deseja, quer seja por ser impedida, pelo adulto, de fazer aquilo que quer.
Desafiamos, portanto, os pais a encarar as birras como oportunidades de ensinar a criança... A
lidar com a frustração, a respeitar regras e limites, a saber esperar, a ser criativos na resolução de
problemas, a ser tolerantes... O que acrescentaria a esta breve lista?

Manuela Moringa Mestre em Psicologia Educacional – Psicóloga Especialista em Psicologia Clínica e da Saúde com
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Evita ir a sítios públicos, como centros comerciais ou restaurantes com o seu filho? Sente
sempre um grande receio das birras que o seu filho poderá fazer no supermercado? Já deu por si
a comprar um brinquedo só para evitar que o seu filho se portasse mal numa loja?
São várias as mães e pais que respondem que sim a todas as perguntas anteriores. Há crianças que
apercebendo-se das fragilidades dos pais, sabendo que os mesmos se envergonham perante as
birras dos filhos, perante a desobediência em público, servem-se disso para conseguirem o que
querem em locais públicos, nomeadamente brinquedos.

Por sabermos que não é fácil e que é comum a tantos pais, saiba que existe um conjunto de
comportamentos e estratégias que pode adoptar para promover a obediência e os bons
comportamentos do seu filho em locais públicos.

O que nunca se deve esquecer: O elogio

Em primeiro lugar, como em todas as situações, sempre que o seu filho obedecer em público
lembre-se sempre de o elogiar e de lhe dar atenção pelo comportamento que teve. Tratando- -se
de um bom comportamento num centro comercial ou numa loja, poderá mesmo comprar- -lhe
uma pequena prenda à escolha dele, isto porque como sabe as lojas foram feitas para serem fortes
atrativos e levar à compra, pelo que neste sítios o seu elogio ou atenção poderá numa primeira
fase não ser suficiente para que o seu filho se interesse em seguir as suas ordens.

A preparação – Antes de ir para o local público

Antes de ir com o seu filho para um local público, prepare essa ida. Certifique-se de que ele está
a escutar com atenção, relembre-o de todas as regras que deverá seguir e faça-o repeti- -las. Pode
também transmitir-lhe confiança no seu comportamento, dando-lhe a responsabilidade de ter um
bom comportamento, dizendo-lhe que o vai levar e o que o quer levar porque sabe que pode contar
com ele, que terá um bom comportamento e será uma grande ajuda.

Afinal as birras têm a sua função?

Parece que sim. Parece que fazem parte do desenvolvimento, parece que são excelentes
oportunidades (quando bem aproveitadas) para crescer.

Um texto sobre pais e birras e crianças onde se fala tão pouco de crianças? Talvez. Porque às
vezes é preciso mudar a perspetiva.

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Hora de mudar de perspetiva, então! Experimente olhar para estes momentos como oportunidades
de ajudar os mais pequenos a crescer.
Seja assertivo, mas compreensivo. Mostre à criança que está presente e que é seguro o suficiente
para ajudar a desatar o tal nó.

Até breve e muito sucesso!

Manuela Moringa Mestre em Psicologia Educacional – Psicóloga Especialista em Psicologia Clínica e da Saúde com
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