大学教員(研究職)の仕事ってそんなに忙しいの？
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（トピ主12）
胡蝶蘭
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大学教員の彼と出会い3ヶ月半。当初は彼から積極的なデートのお誘いを受け約週2回あってました。一ヶ月後恋人関係になったのですが新年以降、彼が忙しくて月二回しか全く会えなくなりました。誘うのは私から。
現職に就いたばかりで忙しいのは想像できますが、週末も学外会議出席の為出張したり。平日一時間でも会えるのに誘いが全くありません。教授職に就きたてって恋愛初期のトキメキも消えてしまうほど忙しいのでしょうか。私は要求する様な態度ではなく、会いたいけど応援してると伝えています。
2週間前最後に会った時、彼がバレンタインはデートしようと言ったのですが結局会議が入ってしまいドタキャンされてしまいました。自然消滅したいなら諦められるのですが、｢ごめん。またすぐデートしよう｣とか｢今日初デートしたレストラン見たよ｣とメールが来ます。
結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。一時盛り上がった気持ちは宙ぶらりん。もっと彼に現状の不満、要望を伝えたいですが、まだお互い遠慮して本音トークは出来ていません。彼の仕事熱に水を差したくないし、好きならこのまま黙って待つしかないのかな。
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2週間前最後に会った時、彼がバレンタインはデートしようと言ったのですが結局会議が入ってしまいドタキャンされてしまいました。自然消滅したいなら諦められるのですが、｢ごめん。またすぐデートしよう｣とか｢今日初デートしたレストラン見たよ｣とメールが来ます。
結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。一時盛り上がった気持ちは宙ぶらりん。もっと彼に現状の不満、要望を伝えたいですが、まだお互い遠慮して本音トークは出来ていません。彼の仕事熱に水を差したくないし、好きならこのまま黙って待つしかないのかな。
トピ内ID：4717495997
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ニギ
貴女がそれほど愛されていない、のではないです。
教授に就任したてならばいろいろ忙しいと思いますが、隙間に「ごめん」のメールが来るなら、大丈夫です。
おつきあいされてからまだ3ヶ月半ならば、彼の年間スケジュールをまだ把握なさってないのだと思います。
学生がいる研究室ならば、年間スケジュールはだいたい決まっていて、年末～年度末は一般に忙しい。学生の卒業や修了がかかっています。
学会前ならば、発表の準備で本当に忙しいです。
会議とおっしゃいましたが、新任の教授ならば学内委員を任されてしまうケースも想定できます。
約束のドタキャンは，突然会議を入れられてしまい彼の都合はおかまいなし、ということかも。
大学の先生ってあれで結構忙しくて、自分の生活を犠牲にしている人、多いんですよ。
ですから、彼の生活パターンを把握することも含めて、ゆっくり長い目でみてあげてくれませんか？
あと、自分の不満をいう時に，仕事上の「愚痴」を含めて、いろいろ引き出すとよいでしょう。
「聞き上手」な人ほど大学教員とつきあうのはうまいです
教授に就任したてならばいろいろ忙しいと思いますが、隙間に「ごめん」のメールが来るなら、大丈夫です。
おつきあいされてからまだ3ヶ月半ならば、彼の年間スケジュールをまだ把握なさってないのだと思います。
学生がいる研究室ならば、年間スケジュールはだいたい決まっていて、年末～年度末は一般に忙しい。学生の卒業や修了がかかっています。
学会前ならば、発表の準備で本当に忙しいです。
会議とおっしゃいましたが、新任の教授ならば学内委員を任されてしまうケースも想定できます。
約束のドタキャンは，突然会議を入れられてしまい彼の都合はおかまいなし、ということかも。
大学の先生ってあれで結構忙しくて、自分の生活を犠牲にしている人、多いんですよ。
ですから、彼の生活パターンを把握することも含めて、ゆっくり長い目でみてあげてくれませんか？
あと、自分の不満をいう時に，仕事上の「愚痴」を含めて、いろいろ引き出すとよいでしょう。
「聞き上手」な人ほど大学教員とつきあうのはうまいです
トピ内ID：9020466443
忙しいですよー
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😭
元大学教員
昔大学で助手やっていました。理系で研究職です。
主さんの彼氏は教授？ですか？お若い？のにすごいですね。
会社勤めとちがって、勤務時間とプライベートと割り切れない仕事です。大学にいる間は自分の研究テーマについて実験したり院生や学生の面倒をみたり、講義や実習もあります。夜になってやっと自分の時間ができたところで、自分自身の実験や調べモノができるようになり、研究室でのんびり論文を読む時間はないので、図書室や家に帰って読むというのが多いです。学会準備やセミナーの準備も土日にやります。移動している間や家にいるときも研究に関するアイデアを常に考えているような生活でした。
こういうトピがたまに立ちますが、気持ちがないとかそんなつもりではないです。恋愛中は夜寝る時間を削って会いに行き、そのまま泊まってっていうパターンが多かったです。
付き合い始めで関係がそれほどでもなく、主さんが普通に勤めていたり、一人暮らしでないなら、平日に会って泊まるなんてことも難しいですよね。理解してあげて欲しいです。
主さんの彼氏は教授？ですか？お若い？のにすごいですね。
会社勤めとちがって、勤務時間とプライベートと割り切れない仕事です。大学にいる間は自分の研究テーマについて実験したり院生や学生の面倒をみたり、講義や実習もあります。夜になってやっと自分の時間ができたところで、自分自身の実験や調べモノができるようになり、研究室でのんびり論文を読む時間はないので、図書室や家に帰って読むというのが多いです。学会準備やセミナーの準備も土日にやります。移動している間や家にいるときも研究に関するアイデアを常に考えているような生活でした。
こういうトピがたまに立ちますが、気持ちがないとかそんなつもりではないです。恋愛中は夜寝る時間を削って会いに行き、そのまま泊まってっていうパターンが多かったです。
付き合い始めで関係がそれほどでもなく、主さんが普通に勤めていたり、一人暮らしでないなら、平日に会って泊まるなんてことも難しいですよね。理解してあげて欲しいです。
トピ内ID：1544931341
覚悟したほうがいいよ
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🐱
たま
大学職員の妻です。
一言で言うと「一緒に出かけられるとは思うな」です。
また、会議等は本当に直前に突然決まることも多いので、先の予定はなーーーーーにも立てられません。
土曜も仕事、有休というものは無い。
年末年始も３１日と元旦は学校自体が閉まるので休みますが、
世間では１週間以上のゴールデンウィークも２日も取れたら万々歳。
世の中の祝日というものは存在しません、仕事あります。
ちなみに１泊旅行すら行ったことありませんよ。
家に一日いる日でも、学生と電話したりずっと仕事してたりで、仕事に一切手をつけない日はありえません。
最近の学生は簡単にヘルプの電話や呼び出ししてきますからね、クリスマスの夜でも。
これでもうちの夫は周りに比べかなり休んでる方なんですよ。
それくらい過酷な熾烈な競争の雇用の少ない業種です。
ちなみに２月は卒論の締め切り以外にも入試の監督もあるので、日曜も含め完全に無休です。
皆泊まりこみで研究してるんです。
忙しいというのは本当なので、疑わないであげて下さいね。
辛いようなら他の業種の方を探した方がいいですよ。
一言で言うと「一緒に出かけられるとは思うな」です。
また、会議等は本当に直前に突然決まることも多いので、先の予定はなーーーーーにも立てられません。
土曜も仕事、有休というものは無い。
年末年始も３１日と元旦は学校自体が閉まるので休みますが、
世間では１週間以上のゴールデンウィークも２日も取れたら万々歳。
世の中の祝日というものは存在しません、仕事あります。
ちなみに１泊旅行すら行ったことありませんよ。
家に一日いる日でも、学生と電話したりずっと仕事してたりで、仕事に一切手をつけない日はありえません。
最近の学生は簡単にヘルプの電話や呼び出ししてきますからね、クリスマスの夜でも。
これでもうちの夫は周りに比べかなり休んでる方なんですよ。
それくらい過酷な熾烈な競争の雇用の少ない業種です。
ちなみに２月は卒論の締め切り以外にも入試の監督もあるので、日曜も含め完全に無休です。
皆泊まりこみで研究してるんです。
忙しいというのは本当なので、疑わないであげて下さいね。
辛いようなら他の業種の方を探した方がいいですよ。
トピ内ID：9357311725
大学教員です
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🙂
キクタ
私は大学教員をしております。
もうすでにいくつかレスがついてますが大変忙しいです。
大学教員の仕事は、大きく分けて３種類あります。
研究・教育・学内行政です。
そのうち、一般的に大学教員として「出世」にかかわり、業績といわれる仕事は研究だけです。
世界を相手に競争してますので、１分１秒が惜しいです。
裁量労働制ですので、いくらでも自分の働きたいだけ仕事をしてしまいます。
でなければ生き残れません。
それに加えて、その合間に研究以外の教育・学内行政の仕事が入ってきます。
きついのが学内行政です。
彼氏さんは教授ということですが、助教（専任講師）→准教授→教授と上に上がれば上がるほど、この仕事の量が増えていきます。
教務委員会や入試委員会など学内委員会では委員ではなく「委員長」の仕事が回ってきます。
会議というのは、ほぼこれに関係する仕事でしょう。
ただ、学内委員会の仕事は時期的な忙しさの周期があります。
特に教務委員会と入試委員会は、今の時期は地獄の忙しさです。
また担当する委員会は任期がありますから、担当が替われば状況が変わるかもしれません。
もうすでにいくつかレスがついてますが大変忙しいです。
大学教員の仕事は、大きく分けて３種類あります。
研究・教育・学内行政です。
そのうち、一般的に大学教員として「出世」にかかわり、業績といわれる仕事は研究だけです。
世界を相手に競争してますので、１分１秒が惜しいです。
裁量労働制ですので、いくらでも自分の働きたいだけ仕事をしてしまいます。
でなければ生き残れません。
それに加えて、その合間に研究以外の教育・学内行政の仕事が入ってきます。
きついのが学内行政です。
彼氏さんは教授ということですが、助教（専任講師）→准教授→教授と上に上がれば上がるほど、この仕事の量が増えていきます。
教務委員会や入試委員会など学内委員会では委員ではなく「委員長」の仕事が回ってきます。
会議というのは、ほぼこれに関係する仕事でしょう。
ただ、学内委員会の仕事は時期的な忙しさの周期があります。
特に教務委員会と入試委員会は、今の時期は地獄の忙しさです。
また担当する委員会は任期がありますから、担当が替われば状況が変わるかもしれません。
トピ内ID：3249330546
女性の教員ですが・・・
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😀
はな
女性の大学教員の立場（ただしトピ主さんの彼氏さんと同じ一年目）からなのでご参考になるかどうか分かりませんが…大学教員はものすごく忙しい！１年目には一年目の、そしてベテラン（要職に就けばつくほど）にはベテランなりの忙しさがあります。
会議は通常決まっているもの以外に色々入るのは当たり前（学生が問題起こしたりすればなおさら）、文科省相手の書類書き、講義準備、学生との面談、卒業論文から博士論文にいたるまでの論文審査、研究、通信教育部があればそのレポート添削と採点、そして今真っ只中の入試。
かく言う私も休日なし、朝から晩まで試験監督と採点業務です。「休みがあるからいいね」という人もいますが、夏休みなど休んでいる暇はありません。それなのに、こまめに連絡を下さるのですから、トピ主さんのことを大切に、そしてほっとできる存在と思っていらっしゃるのでは。
なかなか理解しがたいかも知れませんが、同業者として理解してあげていただきたいと切に思います。頼れる方がいらっしゃるのですから、トピ主さんの彼氏さんはうらやましいです…。
会議は通常決まっているもの以外に色々入るのは当たり前（学生が問題起こしたりすればなおさら）、文科省相手の書類書き、講義準備、学生との面談、卒業論文から博士論文にいたるまでの論文審査、研究、通信教育部があればそのレポート添削と採点、そして今真っ只中の入試。
かく言う私も休日なし、朝から晩まで試験監督と採点業務です。「休みがあるからいいね」という人もいますが、夏休みなど休んでいる暇はありません。それなのに、こまめに連絡を下さるのですから、トピ主さんのことを大切に、そしてほっとできる存在と思っていらっしゃるのでは。
なかなか理解しがたいかも知れませんが、同業者として理解してあげていただきたいと切に思います。頼れる方がいらっしゃるのですから、トピ主さんの彼氏さんはうらやましいです…。
トピ内ID：6529834331
トピ主です
しおりをつける
🐧
胡蝶蘭
トピ主
皆様レスありがとうございます。やはり大学の研究職って忙しいのですね。彼は少し前ポスドクを終え4月から正式な助教授となります。初めて授業を持つことになるので準備が大変だし責任重大でかなり不安、と言っていました。説明不足で申し訳ございません。それにしても皆様からのレス以前、大学研究職がそんなに忙しいのだとは思ってもいませんでした。(すいません)土日返上や突然の会議が当たり前なのですね。最近は入試や新人ならではの雑務もあるのでしょう。連絡は本当にたまにしか無く、お互い強く想い合うためには費やした時間が短すぎるので、私も彼のことは置いておき、自分の成長に時間を費やそうと思います。こんなに忙しい(仕事でいっぱいになってしまう)人とデートするのは初めてで、最初は、男女の関係になって私への執着がなくなったのか、遊びだったのか、そんないい加減な人だったのか、信じられない。。とあれこれ思い悩んでいましたが、一先ず彼の｢落ち着いたら連絡するので、その時お話します。すぐに埋め合わせのデートしよう｣を良い方に解釈しようと思います。うまくいく秘訣は、私が恋愛に対して過去からの"偏見"を持たないことですかね。。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
忙しいです
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🐧
ブルー
分野によるでしょうが、異常なほど多忙な時があります。自分の場合などは、睡眠時間が平均３時間程度の日々が数年間も続いたことがあります。また、終身職を得たとしても、学内の会議・学会・ワークショップ等に追われ、その上、研究でも結果を残さなくてはならないため、自由時間が途轍もなく少ないことも多いのです。
この世界では走るのを止めた途端、「能力評価ゼロ」というレッテルを貼られるのを覚悟する必要があるので、若く向上心のある人間は、努力をするのを止めることは難しいのです。ですので、もし、胡蝶蘭さんが彼といつもべったりしたいタイプの女性だったら、彼と上手くいかない可能性があるやも知れません。
この世界では走るのを止めた途端、「能力評価ゼロ」というレッテルを貼られるのを覚悟する必要があるので、若く向上心のある人間は、努力をするのを止めることは難しいのです。ですので、もし、胡蝶蘭さんが彼といつもべったりしたいタイプの女性だったら、彼と上手くいかない可能性があるやも知れません。
トピ内ID：9159291125
経済的には
しおりをつける
😀
ソニン
大学の教官は年収が低いのをご存知でしょうか。知り合いの会社員（企業の研究職だった方）が大学教授になったさい、年収が半減したそうです。今後さらに下がるといわれています。その分を最近では自分で良い研究をして企業とかからお金をもらってくるという、中小企業の社長サン的なセンスも要求されるのです。もし、その方と一生のお付き合いを考えるなら、普通の生活はないとお考え下さい。
トピ内ID：4834672252
忙しくても・・・
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🐧
sky
私も大学教員（女）で超多忙ではありますが、愛する人のためなら、無理してでも時間つくることは絶対にできます。例えば午後7時くらいから9時くらいまでの2時間と時間を決めて、週一くらいのペースで大学の外で誰かと一緒に食事することくらいは可能だと思うのです。いずれにしろ、研究室にこもって独りで仕事をしていても、夕食はいずれかの形でとるのですから。
なんとなく臭うのですが、彼氏はきっと他の女性と貴女とを天秤にかけているのではないでしょうか。だから、はっきりと今の段階では別れようとは言い出せない。まだ心を決めかねているといった、そんな感じを受けます。
という私も、同じく研究者の男性から「今超多忙で電話も出来ない」といわれ続けている身です。見え透いた嘘を、何故つくんでしょうね。そういう男性のことなんて忘れて、新しい恋を探したほうが賢明だと思います。
なんとなく臭うのですが、彼氏はきっと他の女性と貴女とを天秤にかけているのではないでしょうか。だから、はっきりと今の段階では別れようとは言い出せない。まだ心を決めかねているといった、そんな感じを受けます。
という私も、同じく研究者の男性から「今超多忙で電話も出来ない」といわれ続けている身です。見え透いた嘘を、何故つくんでしょうね。そういう男性のことなんて忘れて、新しい恋を探したほうが賢明だと思います。
トピ内ID：9551828194
心配しないで
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😍
coco
私も大学教員です。分野によりますが、忙しさの質は会社と違うと思います。企業から来た同僚は企業の方が忙しかったと言いながら、休日出勤の多さに辟易していました。たぶん2月の3連休は、殆どの大学教員は何らかの仕事で休日どころではなかった筈です。大学によって、成績、卒論、修論、入試、科研の期限などの日程が異なりますが。会社員の生活サイクルとは違うので、日程を合わせることは難しいです。
講義などは出張や本人の入院以外は休めません。講義のある時は、有給休暇は事実上ありません。
論文を書く時は、大学で書く人と自宅で書く人がいます。自宅で書く場合、もう四六時中論文のことばかりです。電話がかかってきたら出ないこともありますし、出てもさっさとすませます。たぶん恋人でも時間はとれないでしょう。皆がくつろいでいる時間に仕事をするのです。夜の電話がつっけんどんでも、愛していないのではないのです。
会社員と時間のサイクルが違うだけです。それが合うか合わないか、これは痛い問題ですが、あまり気にすることではありません。
講義などは出張や本人の入院以外は休めません。講義のある時は、有給休暇は事実上ありません。
論文を書く時は、大学で書く人と自宅で書く人がいます。自宅で書く場合、もう四六時中論文のことばかりです。電話がかかってきたら出ないこともありますし、出てもさっさとすませます。たぶん恋人でも時間はとれないでしょう。皆がくつろいでいる時間に仕事をするのです。夜の電話がつっけんどんでも、愛していないのではないのです。
会社員と時間のサイクルが違うだけです。それが合うか合わないか、これは痛い問題ですが、あまり気にすることではありません。
トピ内ID：8017940544
父が大学教員です
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🐴
ころころ
とても忙しそうですよ。授業（講義・ゼミ）、論文指導、自分の研究、論文書き、学部会議、理事会、試験作り（大学内・入試）、理事会。大学の外でも本を発表したり、講演をしたり、研究資料を集めに出張したり（海外も含む）で、休む暇がありません。休日に久しぶりに家にいても、書斎で書き物をしたり、資料を読んだりしています。父の口癖は「忙しい」「時間がない」。書籍や資料の量も膨大で、自宅のほかに書斎用の部屋（マンションの1部屋）を買ったくらいです。
皆さんも言っておられますが、学校が休みだとしても本人の研究には休みがないし、やることがたくさん。父がこの30年間でプライベートで行った旅行は、私が小学校低学年のころ、夏休みに2泊3日の旅行に3回くらい行った程度です。母は、父の研究を理解し尊敬しているのですが、それでも寂しい思いをしたことでしょう。しかも、教員の定年はあっても研究に定年がないので、終わることのない旅路と言えます。
トピ主さん、彼が忙しいと言ったら本当に忙しいのだと思います。覚悟して、理解してあげてください。
皆さんも言っておられますが、学校が休みだとしても本人の研究には休みがないし、やることがたくさん。父がこの30年間でプライベートで行った旅行は、私が小学校低学年のころ、夏休みに2泊3日の旅行に3回くらい行った程度です。母は、父の研究を理解し尊敬しているのですが、それでも寂しい思いをしたことでしょう。しかも、教員の定年はあっても研究に定年がないので、終わることのない旅路と言えます。
トピ主さん、彼が忙しいと言ったら本当に忙しいのだと思います。覚悟して、理解してあげてください。
トピ内ID：8492702762
忙しいと思います。
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🛳
フネ
理系で大学院まで行きました。
私は学生の立場からしか意見を言えませんが、
指導教官はとても忙しい方でした。
一番忙しい時は年間出張が１００日以上。
夜も毎日日付を超えるくらいまで仕事をされていました。
>結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。
トピ主さんがおっしゃるような事ではなく本当に忙しいのではないでしょうか？
相手が何歳の方か分かりませんが、何人かの学生を指導されていたら
学生を養うだけの研究費の捻出＋学生の指導＋大学の雑務＋授業等
本当に大変だと思います。
国公立でしたが、秘書を雇えない研究室も多く（お金が無い）
そんなことまで？という仕事も教授がやる場合もあります。
また我が大学の場合は１２月から３月まで随時卒論、修士論文、博士論文発表と続き、
学生の卒業がかかっていますので指導教官も大変です。
暇な先生も中にはいらっしゃいましたが、
優秀な先生ほど忙しいという印象があります。
特種な世界ですが、現状を分かっていただければと思いレスしました。
私は学生の立場からしか意見を言えませんが、
指導教官はとても忙しい方でした。
一番忙しい時は年間出張が１００日以上。
夜も毎日日付を超えるくらいまで仕事をされていました。
>結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。
トピ主さんがおっしゃるような事ではなく本当に忙しいのではないでしょうか？
相手が何歳の方か分かりませんが、何人かの学生を指導されていたら
学生を養うだけの研究費の捻出＋学生の指導＋大学の雑務＋授業等
本当に大変だと思います。
国公立でしたが、秘書を雇えない研究室も多く（お金が無い）
そんなことまで？という仕事も教授がやる場合もあります。
また我が大学の場合は１２月から３月まで随時卒論、修士論文、博士論文発表と続き、
学生の卒業がかかっていますので指導教官も大変です。
暇な先生も中にはいらっしゃいましたが、
優秀な先生ほど忙しいという印象があります。
特種な世界ですが、現状を分かっていただければと思いレスしました。
トピ内ID：2080521599
教授が絶対！
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🐶
サクラサク
私の夫が大学で助手（研究）していました。
忙しかったですね～。
自分の研究もしなければならないのに、
学生にも教えなければならない、
教授に頼まれた雑用もしなければならない。
教授に誘われれば、飲みにつきあわなければならない。
研究成果ももちろんですが、上に行くには、ある程度のコネも必要ですから
教授には絶対服従みたいな感じでした。
会議や教授の雑用・付き合い、学生の指導の合間に、自分の研究をしていま
朝帰りや泊まりなんてしょっちゅうでした。
今は、アメリカの大学に勤務しているので、
比較的余裕がありますが、それでも、
学生の指導をしながら、自分の研究をしているので、帰宅は毎日１０時過ぎです。
今、日本の某大学から助教授の話が来ているのですが・・・
そのポストはとても魅力的なんですが、
あの激務の日々に逆戻りすることを思うと・・・
夫も私も、即決できないというところです。
そんな中でもメールをくれる彼氏なんですから、大切に思ってくれているはずです。
忙しい彼を、励まして、支えてあげて欲しいと思います。
忙しかったですね～。
自分の研究もしなければならないのに、
学生にも教えなければならない、
教授に頼まれた雑用もしなければならない。
教授に誘われれば、飲みにつきあわなければならない。
研究成果ももちろんですが、上に行くには、ある程度のコネも必要ですから
教授には絶対服従みたいな感じでした。
会議や教授の雑用・付き合い、学生の指導の合間に、自分の研究をしていま
朝帰りや泊まりなんてしょっちゅうでした。
今は、アメリカの大学に勤務しているので、
比較的余裕がありますが、それでも、
学生の指導をしながら、自分の研究をしているので、帰宅は毎日１０時過ぎです。
今、日本の某大学から助教授の話が来ているのですが・・・
そのポストはとても魅力的なんですが、
あの激務の日々に逆戻りすることを思うと・・・
夫も私も、即決できないというところです。
そんな中でもメールをくれる彼氏なんですから、大切に思ってくれているはずです。
忙しい彼を、励まして、支えてあげて欲しいと思います。
トピ内ID：8673358615
アメリカでの大学助教授のケース
しおりをつける
🙂
アメリカ永住
大学院での博士号授与。
アーこれでやっと娘は心身そして時間のゆとりが出来たと喜びや 私は無知でした。念願の名門大へ助教授として雇われて２年目の駆け出しの娘。
メールを出してもめったに返信なし。時たま「まだ生きているのでしょうね？」と留守電に皮肉のメッセージを入れ「元気です。忙しくて目がまわりそう」と。
そんなときぐらい連絡があるだけ。助教授から教授になるまでの数年間の過程も博士号を得るよりも また険しいのだそうです。世界を股に講演にかけ歩き、研究書の発刊など、大学での教壇に立つ時間は週に２日 それも数時間だけと人も羨むほど。
しかし実情は研修医の（インターン シップ）厳しさと変わらないのでは。夜中まで大学内のオフイスに留まって仕事をしていたり クリスマス 日本の正月と同じほどの祝日と言うのに帰郷したとは言え答案用紙の採点など。
とたまに会う家族との団欒の時間も少なく、のんびりしても居られない娘です。大企業へ就職した息子は倍の収入 ８時間勤務外なら残業手当が出ますし。
教壇に立ちたいとの夢を追った娘です。それでも時たま「宝くじを当てたいなー」と冗談が口からこぼれるほど。
アーこれでやっと娘は心身そして時間のゆとりが出来たと喜びや 私は無知でした。念願の名門大へ助教授として雇われて２年目の駆け出しの娘。
メールを出してもめったに返信なし。時たま「まだ生きているのでしょうね？」と留守電に皮肉のメッセージを入れ「元気です。忙しくて目がまわりそう」と。
そんなときぐらい連絡があるだけ。助教授から教授になるまでの数年間の過程も博士号を得るよりも また険しいのだそうです。世界を股に講演にかけ歩き、研究書の発刊など、大学での教壇に立つ時間は週に２日 それも数時間だけと人も羨むほど。
しかし実情は研修医の（インターン シップ）厳しさと変わらないのでは。夜中まで大学内のオフイスに留まって仕事をしていたり クリスマス 日本の正月と同じほどの祝日と言うのに帰郷したとは言え答案用紙の採点など。
とたまに会う家族との団欒の時間も少なく、のんびりしても居られない娘です。大企業へ就職した息子は倍の収入 ８時間勤務外なら残業手当が出ますし。
教壇に立ちたいとの夢を追った娘です。それでも時たま「宝くじを当てたいなー」と冗談が口からこぼれるほど。
トピ内ID：9974070770
はい、忙しいです
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🐧
もも
ぜひ、小町内の過去トピを「研究職」で検索してみて下さい。検索オプションで「見出しのみ」に絞り込めば、密度の濃い過去トピを読む事ができます。
研究職は「２４時間戦えますか」の世界です。職場から出れば、仕事＝研究から解放される、というものでなく、むしろ雑務がないその間に自分の研究を進めないといけないのです。
私の夫は研究者です。共働きですが、家事・育児の分担は当てにしていません。
節目節目の記念日や行事ですが、その日に祝えると思わない方がいいです。例えば、子供の誕生日などは、その週末に御祝いするとかね。
私の父も研究者でした。母が若い頃、同年代の別の研究者が夫婦でよく外出しているのを見て羨ましかったそうですが、後で分かった事によると、その研究者は、あまりにも能力が低いために、実験のローテーションから外されていた（事実上、干されていた）のだそうです。ヒマな研究者は洒落にならない、位に思った方がいいです。
「家に父がいても部屋に籠もりきりで寂しかった」ので、家では仕事をせずに済むサラリーマンと結婚した学者の娘もいます。
何を恋人や夫に求めるか、よく考えて下さい。
研究職は「２４時間戦えますか」の世界です。職場から出れば、仕事＝研究から解放される、というものでなく、むしろ雑務がないその間に自分の研究を進めないといけないのです。
私の夫は研究者です。共働きですが、家事・育児の分担は当てにしていません。
節目節目の記念日や行事ですが、その日に祝えると思わない方がいいです。例えば、子供の誕生日などは、その週末に御祝いするとかね。
私の父も研究者でした。母が若い頃、同年代の別の研究者が夫婦でよく外出しているのを見て羨ましかったそうですが、後で分かった事によると、その研究者は、あまりにも能力が低いために、実験のローテーションから外されていた（事実上、干されていた）のだそうです。ヒマな研究者は洒落にならない、位に思った方がいいです。
「家に父がいても部屋に籠もりきりで寂しかった」ので、家では仕事をせずに済むサラリーマンと結婚した学者の娘もいます。
何を恋人や夫に求めるか、よく考えて下さい。
トピ内ID：9207893915
私の彼も同じです
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🙂
プリン
私も大学教員の彼と付き合い始めて２カ月ちょっとです。
先月は一度しか会えませんでした。
お誘いはいつも彼から。
私から誘うことはなく、いつも忙しい彼を優先してます。
「ごめん、会議が入った」とデートが中止になることもあります。
なかな会えない彼ですが、寂しいことはあっても不安に思うことはないですよ。
毎日大学や出張先からメールがあり、たまに電話もきます。
一日の予定や取り込んでる研究などについて教えてくれるので、
どれほど忙しいかこちらも理解できます。
どうか彼を支えてあげて下さい。
定期的に会えなくても、お互いの気持ちが向き合っていれば大丈夫です。
「プリンと会うのが一番の楽しみ」
と言ってくれる彼のために、私は精一杯彼を応援していきます。
先月は一度しか会えませんでした。
お誘いはいつも彼から。
私から誘うことはなく、いつも忙しい彼を優先してます。
「ごめん、会議が入った」とデートが中止になることもあります。
なかな会えない彼ですが、寂しいことはあっても不安に思うことはないですよ。
毎日大学や出張先からメールがあり、たまに電話もきます。
一日の予定や取り込んでる研究などについて教えてくれるので、
どれほど忙しいかこちらも理解できます。
どうか彼を支えてあげて下さい。
定期的に会えなくても、お互いの気持ちが向き合っていれば大丈夫です。
「プリンと会うのが一番の楽しみ」
と言ってくれる彼のために、私は精一杯彼を応援していきます。
トピ内ID：7917607869
応援します。でも覚悟が必要かも
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😑
ぎゅう
教員の彼がいます。また私自身も大学院で勉強しており、教員の友人も多くいます。彼らを見ていると本当に理不尽なほど忙しい。
それと根はまじめな人が多いので、彼女とのデートに時間を割けない申し訳なさから自分で別れを選んでしまう人もいました。ですから、支えてあげるという気持ちの他に、トピ主さんはトピ主さんで日々の生活を楽しむことが、彼の気持ちを軽くすることにもつながるのではないかと思いますよ。教員と結婚された方は｢ひとり遊びのできる」女性が多かったと思います。彼とは遠距離恋愛くらいの気持ちでいるのがちょうどよいのかもしれません。
かくいう私も彼が余りにデートしてくれないため、最近は強く詰め寄りすぎていました。トピ主さんの投稿を見て初心を思い出しました。ありがとう。
それと根はまじめな人が多いので、彼女とのデートに時間を割けない申し訳なさから自分で別れを選んでしまう人もいました。ですから、支えてあげるという気持ちの他に、トピ主さんはトピ主さんで日々の生活を楽しむことが、彼の気持ちを軽くすることにもつながるのではないかと思いますよ。教員と結婚された方は｢ひとり遊びのできる」女性が多かったと思います。彼とは遠距離恋愛くらいの気持ちでいるのがちょうどよいのかもしれません。
かくいう私も彼が余りにデートしてくれないため、最近は強く詰め寄りすぎていました。トピ主さんの投稿を見て初心を思い出しました。ありがとう。
トピ内ID：3928149816
継続したいですか？
しおりをつける
🙂
疑問
現役大学教員の方からレスがついていますね。そんなに忙しいのに、たくさんある小町のトピの中から、このトピを見つけて、レスを書くだけの時間はあるのですね。本当にそこまで忙しいのかどうか、かなり疑問に思えますねーｗ というか、それだけお忙しいのに、掲示板に書き込む時間なんかあるんですか？
私は大学の事務職員（理工学部担当）です。会議が多いとか、急な会議があったり、出張も多いなどということは知っています。ですが、先生方が研究室にいる間にどういうことをなさっているかまでは知りません。
ご自身の研究、上役である先生の研究の補佐業務、研究室に所属している学生たちの指導など、それなりにお忙しくなさっているのだと思っていました。でも、私用ネットの時間はあるのだと分かりました。
大学教員でなくても、仕事中に彼氏や彼女のことを考えたりしないと思いますし、不測の事態でドタキャンを知らせる時間が取れないこともあるかと思いますが。。。
胡蝶蘭さんが
＞結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。
と感じておられるのなら、答えはもう出ているのではありませんか？
私は大学の事務職員（理工学部担当）です。会議が多いとか、急な会議があったり、出張も多いなどということは知っています。ですが、先生方が研究室にいる間にどういうことをなさっているかまでは知りません。
ご自身の研究、上役である先生の研究の補佐業務、研究室に所属している学生たちの指導など、それなりにお忙しくなさっているのだと思っていました。でも、私用ネットの時間はあるのだと分かりました。
大学教員でなくても、仕事中に彼氏や彼女のことを考えたりしないと思いますし、不測の事態でドタキャンを知らせる時間が取れないこともあるかと思いますが。。。
胡蝶蘭さんが
＞結局消滅したいとも私を絶対ほしいとも思ってないんだと思いました。
と感じておられるのなら、答えはもう出ているのではありませんか？
トピ内ID：8716797060
忙しいみたいですね。
しおりをつける
🐤
ひろ
兄が研究者です。忙しそうですね～。
今は、学術振興会とか言うのに所属し大学で研究してますが、とにかく忙しいようです。30歳前なので教授とかではありませんが、○×大学との共同研究やら、共同論文やら日本のみならず世界中とびまわってます。東京の大学に研究室をかまえていますが、三ヶ月中一ヶ月は海外です。
兄が言うには、若いうちは研究し論文を発表して実績をつけなければいけないとか。また、論文だけではなく、教授のシンポジュウムの運営、学生の論文指導、海外から来た教授のお世話等雑用も多岐に渡るようです。
しかし、給与は少なく、研究費をどれだけ確保できるか！っていってました。論文を発表し、評価されないと研究費確保が難しいみたいで、研究費確保に大変のようです。
でも、本当に自分の好きなことに没頭している姿は正直うらやましいですね。とっても生き生きしていて、本当に好きなんだってことがヒシヒシと伝わってきます。大変でも好きだからこそ惜しみなく努力できるんですよね。
トピ主さん、寂しいですが彼をしっかり応援してあげてください。好きを仕事にできるなんて、とっても素敵な人だと思いますよ。
今は、学術振興会とか言うのに所属し大学で研究してますが、とにかく忙しいようです。30歳前なので教授とかではありませんが、○×大学との共同研究やら、共同論文やら日本のみならず世界中とびまわってます。東京の大学に研究室をかまえていますが、三ヶ月中一ヶ月は海外です。
兄が言うには、若いうちは研究し論文を発表して実績をつけなければいけないとか。また、論文だけではなく、教授のシンポジュウムの運営、学生の論文指導、海外から来た教授のお世話等雑用も多岐に渡るようです。
しかし、給与は少なく、研究費をどれだけ確保できるか！っていってました。論文を発表し、評価されないと研究費確保が難しいみたいで、研究費確保に大変のようです。
でも、本当に自分の好きなことに没頭している姿は正直うらやましいですね。とっても生き生きしていて、本当に好きなんだってことがヒシヒシと伝わってきます。大変でも好きだからこそ惜しみなく努力できるんですよね。
トピ主さん、寂しいですが彼をしっかり応援してあげてください。好きを仕事にできるなんて、とっても素敵な人だと思いますよ。
トピ内ID：1253508680
この時期は確かに忙しい。4月まで待ってあげては？
しおりをつける
😀
向日葵
主人が助教授の頃付き合い出しましたが、この時期は本当に忙しかったです。１、２月は試験シーズンで、試験監督・採点等があります。さらに、博士論文、修士論文・卒論と3月まで怒涛のごとく続きます。
年度末は学会の時期なので４月頭までは超多忙でしょう。
その頃、彼は４月から職場が変わるということもあり、数時間が空けばインターネットカフェで会って私が賃貸情報を検索している横で彼は睡眠をとるというような生活を送ってました。4月から遠距離になるので、彼はできる限り時間を作ってくれていましたが、１時間程度夕飯を一緒に食べるとか、インターネットカフェの仮眠につきあうとかそんな感じでした。
本音トークがまだできな状況で上記のようなデートは、誘うの方も躊躇するかもしれません。ばたばたしてますから。
余計なことですが、教員は教授になるまでは不安定な職業です。
でも私は研究が大好きな彼を大好きなので、苦楽を共にしたいと思い一緒になりました。
不安定なのは十分理解しているので私も正社員でがんばっています。
どの職業も大変ですが教員（研究職）の妻は色々大変です。頑張ってください。
年度末は学会の時期なので４月頭までは超多忙でしょう。
その頃、彼は４月から職場が変わるということもあり、数時間が空けばインターネットカフェで会って私が賃貸情報を検索している横で彼は睡眠をとるというような生活を送ってました。4月から遠距離になるので、彼はできる限り時間を作ってくれていましたが、１時間程度夕飯を一緒に食べるとか、インターネットカフェの仮眠につきあうとかそんな感じでした。
本音トークがまだできな状況で上記のようなデートは、誘うの方も躊躇するかもしれません。ばたばたしてますから。
余計なことですが、教員は教授になるまでは不安定な職業です。
でも私は研究が大好きな彼を大好きなので、苦楽を共にしたいと思い一緒になりました。
不安定なのは十分理解しているので私も正社員でがんばっています。
どの職業も大変ですが教員（研究職）の妻は色々大変です。頑張ってください。
トピ内ID：3256475838
忙しさは人にもよるとは思いますが．．．
しおりをつける
😑
現役研究者
大企業の研究所から教授で来られるような方は，第二の人生を悠々と謳歌しておられるようですが，助教授あたりは大学からすると一番使いでのあるポジションかも．（笑）
もう一つ上を目指すために，更なる成果を積み上げていかないといけないし．
忙しいかそうでないかという話もありますが，とにかく研究者という人種は，自分が一番かわいい奴が多いですから，かまってくれないから疑心暗鬼になるようでは，パートナを努めるのは大変ですよ．
かまってくれないのが当たり前のつもりでないと．
もう一つ上を目指すために，更なる成果を積み上げていかないといけないし．
忙しいかそうでないかという話もありますが，とにかく研究者という人種は，自分が一番かわいい奴が多いですから，かまってくれないから疑心暗鬼になるようでは，パートナを努めるのは大変ですよ．
かまってくれないのが当たり前のつもりでないと．
トピ内ID：0697917529
あまり脈がないのでは
しおりをつける
🐤
ぴよきち
今までのトピ主さんへの対応から判断すると、正直、仕事が忙しいのではなく、
申し訳ないですが、向こうはトピ主さんのことを元々あまり好きではなかったと思います。
本当に好きな人ならばむしろ時間を作ってでも会いたいと思いますし、
私も大学で教官をしていますが、サラリーマンとかと比べ研究者が特に忙しいとは思いません。
そもそも、忙しさを理由に家族を大切にできない男とは結婚すべきでないですしね。
申し訳ないですが、向こうはトピ主さんのことを元々あまり好きではなかったと思います。
本当に好きな人ならばむしろ時間を作ってでも会いたいと思いますし、
私も大学で教官をしていますが、サラリーマンとかと比べ研究者が特に忙しいとは思いません。
そもそも、忙しさを理由に家族を大切にできない男とは結婚すべきでないですしね。
トピ内ID：5371714885
国立大学法人の場合，，，
しおりをつける
😑
現役研究者
各国立大学法人が，職員の年齢別の給与の平均をネットで公開しています．
４０歳の助教授で800万円ぐらいが相場のようですね．
教授で900万円ぐらいでしょうか．
あと大学から貰える以外に，他の研究機関での非常勤研究員とか，他の大学での非常勤講師，また文筆活動などで，そこそこの収入になります．
これは大学のほうで兼業申請が認められれば，全く合法的な稼ぎです．
私大は給与という意味では，その1.5倍ぐらいはある（良い所はですが）と聞いていますが，仕事量は2倍以上だそうです．
大手企業の研究所の所長（役員一歩手前ぐらい）から転職したら，企業によっては収入が半減するのかも知れませんが，一般的にはそこまでは酷くないと思いました．
研究費に関しては，いわゆる競争的資金を獲得していかないと，なかなか大学からの研究費だけではいい研究をするのは難しいと思われます．
しかし，これは生活するのとは別のお金ですね．
４０歳の助教授で800万円ぐらいが相場のようですね．
教授で900万円ぐらいでしょうか．
あと大学から貰える以外に，他の研究機関での非常勤研究員とか，他の大学での非常勤講師，また文筆活動などで，そこそこの収入になります．
これは大学のほうで兼業申請が認められれば，全く合法的な稼ぎです．
私大は給与という意味では，その1.5倍ぐらいはある（良い所はですが）と聞いていますが，仕事量は2倍以上だそうです．
大手企業の研究所の所長（役員一歩手前ぐらい）から転職したら，企業によっては収入が半減するのかも知れませんが，一般的にはそこまでは酷くないと思いました．
研究費に関しては，いわゆる競争的資金を獲得していかないと，なかなか大学からの研究費だけではいい研究をするのは難しいと思われます．
しかし，これは生活するのとは別のお金ですね．
トピ内ID：0697917529
本気で忙しいのでは…
しおりをつける
😭
りべら
今までの皆さんからのレスにもあるように、分野やポストや環境によって差はかなりあるのだろうと思います。
ですが、私が傍目に見た分には、もう一杯一杯という感じの多忙さに見えました…。
休みが休みでないといいますか、休みの時でも頭の中は仕事のことで一杯で、いつイレギュラーな予定が入るかわからない、みたいなことはザラにあるようです。急に仕事が入っても断れない（断るとその先の仕事がアウト）みたいな考え方もありそうなので、そのあたりの事情も想定しつつ見守ってみられては。
また、どなたかも仰ってましたが、この畑に生きる人は、死んでもゴールがありません。（ん、分野にもよるのかな？）
研究をし続けし続けし続け…いつか年老いて死ぬ。ぐらいの勢いで果てがないようです。
本当に特殊な環境だと思うので、本当は一緒にいたいけど忙しくて時間を取れないのかもしれない彼の心を、ジレンマに追い込まないよう気遣いつつ、応援されてはいかがでしょう。
確かに超絶ハードな状況であっても、上手く恋愛・遊びと両立させている方もいらっしゃるんですけどね…！ その場合だと…わかりません…
応援しています。
ですが、私が傍目に見た分には、もう一杯一杯という感じの多忙さに見えました…。
休みが休みでないといいますか、休みの時でも頭の中は仕事のことで一杯で、いつイレギュラーな予定が入るかわからない、みたいなことはザラにあるようです。急に仕事が入っても断れない（断るとその先の仕事がアウト）みたいな考え方もありそうなので、そのあたりの事情も想定しつつ見守ってみられては。
また、どなたかも仰ってましたが、この畑に生きる人は、死んでもゴールがありません。（ん、分野にもよるのかな？）
研究をし続けし続けし続け…いつか年老いて死ぬ。ぐらいの勢いで果てがないようです。
本当に特殊な環境だと思うので、本当は一緒にいたいけど忙しくて時間を取れないのかもしれない彼の心を、ジレンマに追い込まないよう気遣いつつ、応援されてはいかがでしょう。
確かに超絶ハードな状況であっても、上手く恋愛・遊びと両立させている方もいらっしゃるんですけどね…！ その場合だと…わかりません…
応援しています。
トピ内ID：0269197981
恋愛真っ最中なのに辛口でごめんなさい
しおりをつける
理系女
私は家族が大学教員で、自身も企業と大学で勤務経験があります。
私の経験からですと、大学教員が特別に忙しいとはおもいません。
確かに忙しいけど、会社員だって毎日、朝7時から夜中まで働く、もしくは会社に泊まっている人もいるわけで。
ただ、研究者は「研究中心」に人生が回っている。
だから、研究以外の雑用がある状態はすべて「忙しい」わけです。
このトピの場合、不器用で仕事とプライベートのバランスがとれない人なのか、それとも本気じゃないから冷たいのかを見極めたほうがいいと思う。なんかあやしいんですよ。だってはじめは週二回デートできてたんでしょ。2月は入試もあるし大学が一番忙しい時期だから、この時期過ぎて3月中旬になって、比較的時間の余裕のある時期になってもまだ「忙しい」って会えない状態が続くなら「次、行こ！次！」って感じかと私は思いますが。周囲の研究者や研究者とお付き合いしている人たちをみてそう思います。
私の経験からですと、大学教員が特別に忙しいとはおもいません。
確かに忙しいけど、会社員だって毎日、朝7時から夜中まで働く、もしくは会社に泊まっている人もいるわけで。
ただ、研究者は「研究中心」に人生が回っている。
だから、研究以外の雑用がある状態はすべて「忙しい」わけです。
このトピの場合、不器用で仕事とプライベートのバランスがとれない人なのか、それとも本気じゃないから冷たいのかを見極めたほうがいいと思う。なんかあやしいんですよ。だってはじめは週二回デートできてたんでしょ。2月は入試もあるし大学が一番忙しい時期だから、この時期過ぎて3月中旬になって、比較的時間の余裕のある時期になってもまだ「忙しい」って会えない状態が続くなら「次、行こ！次！」って感じかと私は思いますが。周囲の研究者や研究者とお付き合いしている人たちをみてそう思います。
トピ内ID：3089957785
トピ主です
しおりをつける
🙂
胡蝶蘭
トピ主
皆様、本当に沢山の励ましありがとうございます。
配偶者様や当の多忙な教員の方々からこんなに実情を語って頂けて嬉しいです。実際半端じゃなく忙しいということが分かりました。彼も研究費獲得の為論文執筆などですごい大変と言っていましたが、まさか皆様が仰られている程に大変だったとは。
私達は、メールは週に1,2回、電話は全く無し。今晩メールがあったのですが、先々週から休み全く無しとのことでした。私は放置しているのに敢えて忙しい～、とメールをくれるということは、"切りたくない"ということだと解釈し、ゆったり構えて行くつもりです。確かにご意見にありました、"彼はそこまで私を好きじゃない"というのは事実だと思います。魅力を伝えるのにも、感情を育むのにも向き合う時間が少ないですし。。もっと教養を付け美を磨こう、と逆に心が引き締まります。好きになった当初は、早く会いたい～(ハート)でいっぱいでしたが(笑)今は全く会えないのに適応できそうです。
彼や、皆様のように好きな事に全ての犠牲を払って情熱を注ぎ込む姿勢、私には無かったことでとても羨ましく、そんな方に出会えて刺激になったし良かったと思っています。
配偶者様や当の多忙な教員の方々からこんなに実情を語って頂けて嬉しいです。実際半端じゃなく忙しいということが分かりました。彼も研究費獲得の為論文執筆などですごい大変と言っていましたが、まさか皆様が仰られている程に大変だったとは。
私達は、メールは週に1,2回、電話は全く無し。今晩メールがあったのですが、先々週から休み全く無しとのことでした。私は放置しているのに敢えて忙しい～、とメールをくれるということは、"切りたくない"ということだと解釈し、ゆったり構えて行くつもりです。確かにご意見にありました、"彼はそこまで私を好きじゃない"というのは事実だと思います。魅力を伝えるのにも、感情を育むのにも向き合う時間が少ないですし。。もっと教養を付け美を磨こう、と逆に心が引き締まります。好きになった当初は、早く会いたい～(ハート)でいっぱいでしたが(笑)今は全く会えないのに適応できそうです。
彼や、皆様のように好きな事に全ての犠牲を払って情熱を注ぎ込む姿勢、私には無かったことでとても羨ましく、そんな方に出会えて刺激になったし良かったと思っています。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
（横ですが）定年は７０歳頃までですか？
しおりをつける
🐤
世間知らず
縁戚が有名私立総合大学理系の教授だと、たまたまその大学のＨＰで最近知りました。 いつ教授になったのかは知りませんでした。 元々その家の家風が地味で、親戚中では有名な倹約家で、大学で教鞭をとっているのにどうしてか不思議に思っていました。
失礼ながら収入が他のレスにあるように低めなのですか？
それぞれの私立大学によると思いますが、上場企業よりも収入が低めだとしても、定年が長めで、生涯賃金としては大きな差がないものなのでしょうか？
教授になるまでは収入が低めだとは伺ってましたが、教授になってからも収入は低めなのでしょうか？
その方の配偶者が瓦屋根に上ってまで、高くなった植木を伐採している姿を今まで何度も見て「女性なのに働き者だ」と感じていましたが、収入の事情からだったのか？と思いました。
学歴と収入とは必ずしも比例しないものですが、好きな仕事ができることが幸福で、その素晴らしい点を尊敬して、交際が続けばよいですね。
失礼ながら収入が他のレスにあるように低めなのですか？
それぞれの私立大学によると思いますが、上場企業よりも収入が低めだとしても、定年が長めで、生涯賃金としては大きな差がないものなのでしょうか？
教授になるまでは収入が低めだとは伺ってましたが、教授になってからも収入は低めなのでしょうか？
その方の配偶者が瓦屋根に上ってまで、高くなった植木を伐採している姿を今まで何度も見て「女性なのに働き者だ」と感じていましたが、収入の事情からだったのか？と思いました。
学歴と収入とは必ずしも比例しないものですが、好きな仕事ができることが幸福で、その素晴らしい点を尊敬して、交際が続けばよいですね。
トピ内ID：3671724095
ちゃーんす！
しおりをつける
❤
そうじろう
私は電話やメールが嫌いなので、他人から見ると「それ、付き合ってるの？」程度の連絡
が心地良かったです。初めの「僕は研究に没頭して寂しい思いをさせるかもしれないけれ
ど絶対に幸せにするから」という一言で十分でした。
確かに学会前なんか、声も掛けづらいほどの集中力で準備をしている彼。それを見ると、
私と会っていない時に裏切り行為に時間を費やしているなんて、想像することさえ彼に
失礼だと思いました。だから次に会うまでに私は今より輝いていよう！と努力したもん
です。
突然海外出張していたり、いつの間にやら帰国していたり・・。そんな交際期間では
ありましたが、その頃の頑張りが現在の彼の地位を築き、子供と３人になった私達家族
の安泰を支えてくれていると思うと、私は彼を信じてきて本当に良かったと思います。
今、薄っぺらい愛情表現をしてくれる人と、愛する者の為に生涯の土台を築こうと精進
する彼と。後者であれば会えない時間なんて、彼にふさわしい人間になる為の貴重な時
間に思えますね。
夫も「君が横で笑っていたから今がある」って言っています。ね、頑張って！！
が心地良かったです。初めの「僕は研究に没頭して寂しい思いをさせるかもしれないけれ
ど絶対に幸せにするから」という一言で十分でした。
確かに学会前なんか、声も掛けづらいほどの集中力で準備をしている彼。それを見ると、
私と会っていない時に裏切り行為に時間を費やしているなんて、想像することさえ彼に
失礼だと思いました。だから次に会うまでに私は今より輝いていよう！と努力したもん
です。
突然海外出張していたり、いつの間にやら帰国していたり・・。そんな交際期間では
ありましたが、その頃の頑張りが現在の彼の地位を築き、子供と３人になった私達家族
の安泰を支えてくれていると思うと、私は彼を信じてきて本当に良かったと思います。
今、薄っぺらい愛情表現をしてくれる人と、愛する者の為に生涯の土台を築こうと精進
する彼と。後者であれば会えない時間なんて、彼にふさわしい人間になる為の貴重な時
間に思えますね。
夫も「君が横で笑っていたから今がある」って言っています。ね、頑張って！！
トピ内ID：1238868202
スタートラインにたったばかり
しおりをつける
😀
にゃおん
夫が大学教授職です。昨夜帰宅した夫にこちらを見せましたところ、夫婦でcocoさんのコメントに頷くことが多くありました。
胡蝶蘭さんのお相手は今年から准教授ですね。社会人１年生で、講義を持つこと、事前準備が大変だと思います。もちろん、研究も。「スタートラインにたった」状態です。大学によって違いますが、教授に上がるために必要な有効論分数などの実績も挙げなければなりません。
性格にも寄りますが、合間に連絡をとってくるなら大丈夫だと思いますよ。夫は全くでしたよ。結婚式の準備も全部私がしました。当日おお客さんのように席に座り、「また披露宴したい」と言ったほどです。
医学や理系は本当に忙しいです。勤務先は急な会議などはありませんし、ある場合は前夜遅くても必ず電話連絡が入ります。
給与は、社会平均よりは多いですが同学歴で企業に就職した人達より３割以上低いです。
大学全入時代で、これからは下がっても上がることはないと思います。
恵まれているとすれば、自分の研究テーマを中心に基本生活できることです。まだ３ヶ月。お二人も始まったばかりです。沢山話をして相互理解をして深めてください。
胡蝶蘭さんのお相手は今年から准教授ですね。社会人１年生で、講義を持つこと、事前準備が大変だと思います。もちろん、研究も。「スタートラインにたった」状態です。大学によって違いますが、教授に上がるために必要な有効論分数などの実績も挙げなければなりません。
性格にも寄りますが、合間に連絡をとってくるなら大丈夫だと思いますよ。夫は全くでしたよ。結婚式の準備も全部私がしました。当日おお客さんのように席に座り、「また披露宴したい」と言ったほどです。
医学や理系は本当に忙しいです。勤務先は急な会議などはありませんし、ある場合は前夜遅くても必ず電話連絡が入ります。
給与は、社会平均よりは多いですが同学歴で企業に就職した人達より３割以上低いです。
大学全入時代で、これからは下がっても上がることはないと思います。
恵まれているとすれば、自分の研究テーマを中心に基本生活できることです。まだ３ヶ月。お二人も始まったばかりです。沢山話をして相互理解をして深めてください。
トピ内ID：1956839637
学生の立場から
しおりをつける
学生
忙しいのは分かる。でもskyさんの意見に共感。大学に仕事が残っていても夕食の２時間位外出できないでしょうか？人と会うのも研究者に求められるスキルの一つ。それくらいこなせなくては。
天秤にかけてるのもありえる。教官（４０代男性）が長年研究者を一途に追いかけていたけどある日全然違う人と結婚した。みんな「あれれ」と驚いて他にいることに気づかなかった。二次会で知り合ったそうな。
彼はトピ主さんと知られないように付き合いたいのでは？
天秤にかけてるのもありえる。教官（４０代男性）が長年研究者を一途に追いかけていたけどある日全然違う人と結婚した。みんな「あれれ」と驚いて他にいることに気づかなかった。二次会で知り合ったそうな。
彼はトピ主さんと知られないように付き合いたいのでは？
トピ内ID：4980927400
その男はだめ
しおりをつける
匿名娘
業界人間です。
その彼はやめたほうがいいです。
理由は
１）＞当初は彼から積極的なデートのお誘いを受け約週2回会う
２）＞一ヶ月後恋人関係になった
３）＞彼が忙しくて月二回しか全く会えなくなりました
４）トピ主さんが不安になっている現実
忙しいといいつつ関係を持つまでは、週２回時間を無理しても作っていたのに、関係を持った後は、トピ主さんを不安にさせて、いつの間にかトピ主さんより優位に立っている彼。
会う回数は問題ではありません。でも、相手と信頼関係を築くまではエネルギーと時間とをかける必要があります。現在超多忙な人でも配偶者の信頼を手に入れるまでには、そうやって自分の時間をある時期割いたからこそ、仕事に没頭できる現在を手に入れているのです。
「はじめは週２回→関係後に月2回」研究者だろうがなんだろうが、不誠実な男である現実に、あなたも早く気がついてください。
誠実な男性は、どんなに忙しくても毎日電話ORメールが向こうから来ます。忙しくて忘れてもいいのは、安定した信頼関係を築いてから後のことなのです。
その彼はやめたほうがいいです。
理由は
１）＞当初は彼から積極的なデートのお誘いを受け約週2回会う
２）＞一ヶ月後恋人関係になった
３）＞彼が忙しくて月二回しか全く会えなくなりました
４）トピ主さんが不安になっている現実
忙しいといいつつ関係を持つまでは、週２回時間を無理しても作っていたのに、関係を持った後は、トピ主さんを不安にさせて、いつの間にかトピ主さんより優位に立っている彼。
会う回数は問題ではありません。でも、相手と信頼関係を築くまではエネルギーと時間とをかける必要があります。現在超多忙な人でも配偶者の信頼を手に入れるまでには、そうやって自分の時間をある時期割いたからこそ、仕事に没頭できる現在を手に入れているのです。
「はじめは週２回→関係後に月2回」研究者だろうがなんだろうが、不誠実な男である現実に、あなたも早く気がついてください。
誠実な男性は、どんなに忙しくても毎日電話ORメールが向こうから来ます。忙しくて忘れてもいいのは、安定した信頼関係を築いてから後のことなのです。
トピ内ID：2330626631
人によるかな
しおりをつける
☁
大学職員
大学職員です。忙しい人もいることは事実ですが、
プライベートが優先できないことはないと思います。
申し訳ないのですが、職員の立場から言わせてもらうと、
「忙しい」とか言ってる教員は出来ないか、自分のことだけしか優先しない
人が多いです。メーカー勤務もしていたことがありますが、大学だろうが
会社だろうが、自分から「忙しいから」という人間に優れた人間はいないと思います。優れた教員は自分から忙しいとはほとんどいいませんし、
家庭も仕事もうまくバランスをとっているように思います。
研究だけにしか自分を見出せない人を支えるのもありだとは思いますが、
それをしている自分が好き、という方でないとそういうタイプの大学教員
と家庭は難しいかも、と思います。
プライベートが優先できないことはないと思います。
申し訳ないのですが、職員の立場から言わせてもらうと、
「忙しい」とか言ってる教員は出来ないか、自分のことだけしか優先しない
人が多いです。メーカー勤務もしていたことがありますが、大学だろうが
会社だろうが、自分から「忙しいから」という人間に優れた人間はいないと思います。優れた教員は自分から忙しいとはほとんどいいませんし、
家庭も仕事もうまくバランスをとっているように思います。
研究だけにしか自分を見出せない人を支えるのもありだとは思いますが、
それをしている自分が好き、という方でないとそういうタイプの大学教員
と家庭は難しいかも、と思います。
トピ内ID：3459475915
匿名娘さん、ちょっとひどいです
しおりをつける
✨
わかな
大学教員というのは、世間が想像している以上に忙しいものです。
企業努めの会社員と比べたら、楽だとか、自由なんてことはありません。
それに、何名か書かれていますが、時期的なものや、忙しいときと時間のあるときと波があります。
トピ主さんの彼自身がどう思っているかはわかりませんが、匿名娘さんが列挙した例は、大学教員との恋愛のみならず、ごく一般にある現象です。
業界人間でもいいじゃないですか？そんな彼を好きになったのだから、受け入れるか否かは自分次第です。彼の研究分野を勉強してみるなどしてみてはいかがでしょう。
企業努めの会社員と比べたら、楽だとか、自由なんてことはありません。
それに、何名か書かれていますが、時期的なものや、忙しいときと時間のあるときと波があります。
トピ主さんの彼自身がどう思っているかはわかりませんが、匿名娘さんが列挙した例は、大学教員との恋愛のみならず、ごく一般にある現象です。
業界人間でもいいじゃないですか？そんな彼を好きになったのだから、受け入れるか否かは自分次第です。彼の研究分野を勉強してみるなどしてみてはいかがでしょう。
トピ内ID：9058979711
忙しい、が自由になる時間も多い
しおりをつける
🛳
riku
皆さん忙しい忙しいと書いておられますし、確かに1日24に時間研究に没頭しなければいけないということで全体的仕事量は少なくないと思います。が、しかし・・・研究体制にもよりますが、会社勤めと比べて自分でスケジュールを組み時間のやりくりをすることが容易なのではないでしょうか。つまり組織に絶対的に拘束される時間が少ないということです。ですから、1、2時間ひねり出して会うことは可能だと思います。それができないのは、精神的なプレッシャーで頭の中が研究や授業のことでいっぱいなあまり恋愛に時間を割く余裕がないのかもしれません。
トピ内ID：1357822326
辛口ですが・・・
しおりをつける
🎶
ぽん
文系大学教員と結婚しました。確かに忙しいです。前付き合いかかった人も確かに忙しい文系大学教員でした。その2人から思うこと。
１）研究者は起きてる間中、研究のことを考えていたい。
２）よって学内業務に携わる時間の仕事などはプライオリティが低い。
３）彼女とのことを大事だと思っていても、一度手に入れたと思うと
２）と同じような意識で接することがある。結婚した彼は３）の部分がありませんでした。つきあいかかった人は３）でとても私に甘えていました。自分は忙しいから自分に合わせてくれて当然だと。好きだとは言ってるんだから、それで全て分かって欲しいと。
トピ主さんの場合、初めは週２で会えていたのに会えなくなっている、そしてそれを自分が寂しいと思っているという事実を良く考えるべきだと思います。
確かにとても忙しい時というのは誰にでもあるので、そのことは考慮すべきだとは思いますが、自分へのプライオリティーが高くないと寂しいと感じる人の場合、研究者と付き合うのは辛いかも。
基本的に一生自分の研究第一ですよ。それを分かってサポートできないと駄目です。忙しいことではなく、研究が一番大事だということを分かるということです。
１）研究者は起きてる間中、研究のことを考えていたい。
２）よって学内業務に携わる時間の仕事などはプライオリティが低い。
３）彼女とのことを大事だと思っていても、一度手に入れたと思うと
２）と同じような意識で接することがある。結婚した彼は３）の部分がありませんでした。つきあいかかった人は３）でとても私に甘えていました。自分は忙しいから自分に合わせてくれて当然だと。好きだとは言ってるんだから、それで全て分かって欲しいと。
トピ主さんの場合、初めは週２で会えていたのに会えなくなっている、そしてそれを自分が寂しいと思っているという事実を良く考えるべきだと思います。
確かにとても忙しい時というのは誰にでもあるので、そのことは考慮すべきだとは思いますが、自分へのプライオリティーが高くないと寂しいと感じる人の場合、研究者と付き合うのは辛いかも。
基本的に一生自分の研究第一ですよ。それを分かってサポートできないと駄目です。忙しいことではなく、研究が一番大事だということを分かるということです。
トピ内ID：9247084860
夫が研究者
しおりをつける
💍
ゆい
大学教員は出来る人ほど忙しく、かつ自らを忙しくさせるのは事実。ただ理系の場合は分かりませんが、文系の夫でいうと、確かに24時間研究のことが片時も頭から離れなくても、クリエイティヴな仕事って24時間全力集中は出来ないです。5分でも10分でもリラックスする時間というのが一日の中で必ず必要です。
しかし、その5分10分のリラックスの時間がトピ主さんを思い出し、メールや電話をする時間にならないのは？です。思い出すと集中力を欠いて能率的でなくなる懸念があっても、関係を構築する前に時間を割かなくなる人は駄目です。彼の中ではトピ主さんが一番好きだとしても、基本的に一緒にいて幸せにならない駄目な男だということです。そもそもトピ主さんの不安な気持ちも分からずに手を打てないなんて、相手に対する想像力が低すぎだし問題処理能力にも欠けます。研究者として優秀でも人間関係の力において全く駄目です。女も口説けない奥手の研究者タイプならともかく、口説くだけ口説いて忙しいなんて自己中です。
優秀さに憧れすぎてはいけません。「優秀さ」が幸せをもたらしてくれるわけではないのですから。信頼できる人を見極めましょう。
しかし、その5分10分のリラックスの時間がトピ主さんを思い出し、メールや電話をする時間にならないのは？です。思い出すと集中力を欠いて能率的でなくなる懸念があっても、関係を構築する前に時間を割かなくなる人は駄目です。彼の中ではトピ主さんが一番好きだとしても、基本的に一緒にいて幸せにならない駄目な男だということです。そもそもトピ主さんの不安な気持ちも分からずに手を打てないなんて、相手に対する想像力が低すぎだし問題処理能力にも欠けます。研究者として優秀でも人間関係の力において全く駄目です。女も口説けない奥手の研究者タイプならともかく、口説くだけ口説いて忙しいなんて自己中です。
優秀さに憧れすぎてはいけません。「優秀さ」が幸せをもたらしてくれるわけではないのですから。信頼できる人を見極めましょう。
トピ内ID：7163421697
トピ主です
しおりをつける
😝
胡蝶蘭
前回のレスでは前向きに待ちますって事でしたが、バカらしくなってきました。言葉では彼氏彼女ですが、まだ始まったばかりでこんなに放置され、私が他の男性といくらでもデートできてしまう状態を何とも思ってないなんて彼氏彼女ではありません。私が「忙しいけど応援してる。早く会いたい」という好意的な気持ちを伝えている為、安心しているとも思えない。
前回デートキャンセルされ、すぐ誘うと言うことだったのに、誘う気配は全く無し。匿名娘さんやゆいさんが仰られた、"相手と信頼関係を築くまではエネルギーと時間とをかける必要がある"や、"口説くだけ口説いて忙しいなんて自己中"に大変共感しました。一週間前彼にPCメールを送ったんです。
「あなたの仕事熱心な態度を見て、私も頑張らなきゃって思うよ。出会えて良かった。私は出会った人達とはいい関係を持ちたい。だから○○が私のことどう思ってるのか、どうありたいか教えてね。」な感じで。対する返信は、「いっぱい書いてくれてありがとう。最近は本当に忙しくて、今もちゃんと返信してられない。ごめんね」。一週間経つのに、ちゃんとした返信はありません。気が無いのにいい顔して最低な人で失望。
前回デートキャンセルされ、すぐ誘うと言うことだったのに、誘う気配は全く無し。匿名娘さんやゆいさんが仰られた、"相手と信頼関係を築くまではエネルギーと時間とをかける必要がある"や、"口説くだけ口説いて忙しいなんて自己中"に大変共感しました。一週間前彼にPCメールを送ったんです。
「あなたの仕事熱心な態度を見て、私も頑張らなきゃって思うよ。出会えて良かった。私は出会った人達とはいい関係を持ちたい。だから○○が私のことどう思ってるのか、どうありたいか教えてね。」な感じで。対する返信は、「いっぱい書いてくれてありがとう。最近は本当に忙しくて、今もちゃんと返信してられない。ごめんね」。一週間経つのに、ちゃんとした返信はありません。気が無いのにいい顔して最低な人で失望。
トピ内ID：1144146303
頑張って！
しおりをつける
☀
ゆい
彼の中ではトピ主さんに気が無いわけではないでしょうし、rikuさんが書いているように精神的なプレッシャーで一杯一杯なのかもしれませんし、そこまで悪気はないとは思います。
ただ、「出来るタイプの人こそプライベートと仕事のバランスが取れている」という大学職員さんの言葉、学生さんの「人と会うのも研究者に求められるスキルの1つ」はその通りです。だから、付き合いたての女の子に、楽しさも安心も与えられないような人は大成しません。そうじろうさんの場合は、あんまり連絡とかしなかったとのことですが、「僕は研究に没頭して～絶対に幸せにするから」って気持ちを伝えてくれたって大きなことですよね。どうせなら、もっと一緒にいて楽しくて、嬉しくなって、幸せになる人みつけましょう。信頼できる相手って、口下手だろうが、気持ちを盛り上げたり調子よくしてくれなくても、信頼感と共に嬉しい気分にさせてくれますよ。
トピ主さん、しばらく引きずるかもしれませんが、彼のことは放っておいて（詰問せず）、元気に次、見つけてください！
ただ、「出来るタイプの人こそプライベートと仕事のバランスが取れている」という大学職員さんの言葉、学生さんの「人と会うのも研究者に求められるスキルの1つ」はその通りです。だから、付き合いたての女の子に、楽しさも安心も与えられないような人は大成しません。そうじろうさんの場合は、あんまり連絡とかしなかったとのことですが、「僕は研究に没頭して～絶対に幸せにするから」って気持ちを伝えてくれたって大きなことですよね。どうせなら、もっと一緒にいて楽しくて、嬉しくなって、幸せになる人みつけましょう。信頼できる相手って、口下手だろうが、気持ちを盛り上げたり調子よくしてくれなくても、信頼感と共に嬉しい気分にさせてくれますよ。
トピ主さん、しばらく引きずるかもしれませんが、彼のことは放っておいて（詰問せず）、元気に次、見つけてください！
トピ内ID：9247084860
直接話し合えないのかな？
しおりをつける
🐱
みやお
私も大学勤務の超多忙な彼がいるので、このトピはずっとロムってきました。私もトピ主さんの投稿（2番目と3番目）の心理状態の繰り返しでしたよ。トピ主さんの中では、彼との関係についてもう結論を出されてしまった後でしょうか？
いろいろな方がレスされていますが、研究職といっても勤務先や役職によってだいぶ違いますし、交際のとらえ方だって千差万別ですから、個々のケースをあなたの彼とイコールで考えて、モヤモヤされなくてもいいのではないでしょうか？
私が気になるのは、彼の勤務状況ではなくて、彼同様、トピ主さんも彼の忙しさを理由に充分なコミュニケーションをとられていないように感じられる点です。男性の中には繁忙期には仕事しか頭になくなってしまうタイプの人もいます。私の彼も論文提出の直前には2，3行の「今忙しいからもう少し待って」メールしか来なくて、10日以上放置されてた（怒）時期があります。それで、「今提出してきたよー」なんて悪びれず連絡してきました。一例ですが、こういうタイプも存在しています、ということです。（続きます）
いろいろな方がレスされていますが、研究職といっても勤務先や役職によってだいぶ違いますし、交際のとらえ方だって千差万別ですから、個々のケースをあなたの彼とイコールで考えて、モヤモヤされなくてもいいのではないでしょうか？
私が気になるのは、彼の勤務状況ではなくて、彼同様、トピ主さんも彼の忙しさを理由に充分なコミュニケーションをとられていないように感じられる点です。男性の中には繁忙期には仕事しか頭になくなってしまうタイプの人もいます。私の彼も論文提出の直前には2，3行の「今忙しいからもう少し待って」メールしか来なくて、10日以上放置されてた（怒）時期があります。それで、「今提出してきたよー」なんて悪びれず連絡してきました。一例ですが、こういうタイプも存在しています、ということです。（続きます）
トピ内ID：8748712091
直接話し合えないのかな？
しおりをつける
🐱
みやお
トピ主さんの3番目の投稿で、彼宛のメール（要旨）を読む限り、彼にとって「いい子」でいようとしすぎてるんじゃないかという印象を受けました。もしかしたら、トピ主さんの本音（不安）があまり伝わっていないのかも。（「男女の仲」なのに、どうしてこの程度の本音が言えないのかな？）
もう遅いかもしれませんが、もし、トピ主さんに彼への気持ちが残っているようでしたら、あなたの今抱えている不安をメールではなくて、彼と直接会って話し合われてはいかがでしょうか？いくら忙しくたって、お昼休みや食事を取る時間くらいありますよね？彼の大学の近くまであなたが出て、短時間でもいいから彼に会ってくることです。直接会えば、彼の言ってる内容だけじゃなくて、態度や表情だって判断の材料になるでしょう。その上で、トピ主さんが「もうついていけない」と思うのであれば、それでいいんじゃないでしょうか？せっかくのご縁なのに、もしかしたらすごい誤解のまま自然消滅しちゃうなんて、もったいないですよ！
もう遅いかもしれませんが、もし、トピ主さんに彼への気持ちが残っているようでしたら、あなたの今抱えている不安をメールではなくて、彼と直接会って話し合われてはいかがでしょうか？いくら忙しくたって、お昼休みや食事を取る時間くらいありますよね？彼の大学の近くまであなたが出て、短時間でもいいから彼に会ってくることです。直接会えば、彼の言ってる内容だけじゃなくて、態度や表情だって判断の材料になるでしょう。その上で、トピ主さんが「もうついていけない」と思うのであれば、それでいいんじゃないでしょうか？せっかくのご縁なのに、もしかしたらすごい誤解のまま自然消滅しちゃうなんて、もったいないですよ！
トピ内ID：8748712091
それでは駄目ですね...
しおりをつける
もも
私が夫と結婚前に交際していた時、メールは週に２・３回、
会うのが月に２回ほどだったので、胡蝶蘭のお相手さんも
同じ位だな、と思っていたのですが...
２月２２日の書き込みを見て「あちゃ?」と思ってしまいました。
本気で付き合いたいと思う相手に、そんな返事はよこしませんよね。
あるいは、想像を絶するほど不器用な人なのか。でも、そこまで
不器用だとしたら、実生活ではどうか、それはそれで不安になりますね。
私の書き込みは、かえって胡蝶蘭様に御迷惑をおかけする事に
なってしまったかもしれませんね。お詫び申し上げます。
会うのが月に２回ほどだったので、胡蝶蘭のお相手さんも
同じ位だな、と思っていたのですが...
２月２２日の書き込みを見て「あちゃ?」と思ってしまいました。
本気で付き合いたいと思う相手に、そんな返事はよこしませんよね。
あるいは、想像を絶するほど不器用な人なのか。でも、そこまで
不器用だとしたら、実生活ではどうか、それはそれで不安になりますね。
私の書き込みは、かえって胡蝶蘭様に御迷惑をおかけする事に
なってしまったかもしれませんね。お詫び申し上げます。
トピ内ID：9207893915
あちゃー
しおりをつける
🐤
小鹿ちゃん
私も、最初は研究者の方々のレスを読んで、
本当に研究者は大変なんだなーと同情してましたが
2/22のトピ主さんのレスを拝見して、これはちょっと・・・
脈がないかなーと思ってしまいました。既に感づかれてるかもしれませんがずっと忙しいを繰り返してれば、トピ主さんがあきらめてくれるのでは？と自然消滅を狙ってそうです。
仮にそうじゃないとしても、真剣なメールに対して
「今もちゃんと返信してられない。」って人間としてどうですかなぁ。大切に思う気持ちがあるなら、その場で1行でも「愛してる。大事だよ。」とか返信できるはずですものね。
本当に研究者は大変なんだなーと同情してましたが
2/22のトピ主さんのレスを拝見して、これはちょっと・・・
脈がないかなーと思ってしまいました。既に感づかれてるかもしれませんがずっと忙しいを繰り返してれば、トピ主さんがあきらめてくれるのでは？と自然消滅を狙ってそうです。
仮にそうじゃないとしても、真剣なメールに対して
「今もちゃんと返信してられない。」って人間としてどうですかなぁ。大切に思う気持ちがあるなら、その場で1行でも「愛してる。大事だよ。」とか返信できるはずですものね。
トピ内ID：8319601020
うちの夫も超多忙です。
しおりをつける
🎂
まりもまりも
３０代医学系研究職の夫を持つ専業主婦です。
うちの夫も朝８時前から大学に出勤し帰宅は深夜１時頃です。
土日が休みなら休息も取れるのにと思いますが、実際は土曜も出勤、
日曜は学会やセミナーが入って、月に２回のお休みがあれば良い方です。
私は結婚して７年ですが、出会った当初は、デートの合間にも実験に戻ってしまう彼に？？？と思っていました。
サラリーマン家庭に育った私は研究職の仕事というものが全くわからず、
これでは夫への理解は深められないと思い、私も夫の所属する学部とは別の学部に一年ほどパートでですが、仕事に行ってみました。
そうしたら、もう夫のような仕事スタイルの人ばかり。。。。
こんなものだったのねーの思う反面。皆さんそれぞれ奥様、家族がおられ
それでもやっていっているってことは、私も頑張らなくてはと思い、今があります。
とぴ主さんの彼は教授職に就いていらっしゃるとのこと、思いがけずご多忙なのではと思います。余裕を持って、接して差し上げたらとぴ主さんの株急上昇かもと私は思います。妻になるなら、多忙も夫の業績のうちと思えるくらいの方が幸せになれるのでは？
うちの夫も朝８時前から大学に出勤し帰宅は深夜１時頃です。
土日が休みなら休息も取れるのにと思いますが、実際は土曜も出勤、
日曜は学会やセミナーが入って、月に２回のお休みがあれば良い方です。
私は結婚して７年ですが、出会った当初は、デートの合間にも実験に戻ってしまう彼に？？？と思っていました。
サラリーマン家庭に育った私は研究職の仕事というものが全くわからず、
これでは夫への理解は深められないと思い、私も夫の所属する学部とは別の学部に一年ほどパートでですが、仕事に行ってみました。
そうしたら、もう夫のような仕事スタイルの人ばかり。。。。
こんなものだったのねーの思う反面。皆さんそれぞれ奥様、家族がおられ
それでもやっていっているってことは、私も頑張らなくてはと思い、今があります。
とぴ主さんの彼は教授職に就いていらっしゃるとのこと、思いがけずご多忙なのではと思います。余裕を持って、接して差し上げたらとぴ主さんの株急上昇かもと私は思います。妻になるなら、多忙も夫の業績のうちと思えるくらいの方が幸せになれるのでは？
トピ内ID：4131910000
2/22のトピ主さんのレスを拝見して
しおりをつける
🎶
Hi
私は男ですが、彼はトピさんのことが好き、だけど不器用でうまく伝えられない、という気がします。
私のこと、いつも精一杯愛してくれなきゃいや、というのであれば続かないでしょうね。
根本的に２人はかみ合わないですよ。
私のこと、いつも精一杯愛してくれなきゃいや、というのであれば続かないでしょうね。
根本的に２人はかみ合わないですよ。
トピ内ID：6863240226
時間の使い方
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ぽう
国立大の教員(理系)をしております。
教授・助教授の日常の仕事は、研究、教育、運営、雑務の四つに大別されますが、そのうち時間的拘束があるのは教育(講義、試験、研究指導)と運営(会議等)だけです。自分の研究や雑務など、自己管理できる類のものに関しては、優先順位をつけてこなしていくだけのことですから、そこにプライベートの時間を組み込むことも可能で、実際、私は家族との時間をきちんと確保しています。
他にも投稿されていますが、仕事のできる教員は、周りから忙しそうですねと言われることはあっても、自分から忙しいとは言いません。目が回るくらい忙しくても、訪問者と面会はしますし、食事もするし、必要に応じて飲みにいくこともあります。寧ろ、優秀な研究者ほどそういう時間の大切さを認識している。
２月は確かに一年で一番忙しい時期ですし、３月になれば会議や学会その他で出張も増えるでしょう。
でも、寝る時間を少し削るだけで、大切な人と共有する時間を確保できるのです。
そういうことができる相手を選んだほうが、貴方は幸せになれるのではないでしょうか。
教授・助教授の日常の仕事は、研究、教育、運営、雑務の四つに大別されますが、そのうち時間的拘束があるのは教育(講義、試験、研究指導)と運営(会議等)だけです。自分の研究や雑務など、自己管理できる類のものに関しては、優先順位をつけてこなしていくだけのことですから、そこにプライベートの時間を組み込むことも可能で、実際、私は家族との時間をきちんと確保しています。
他にも投稿されていますが、仕事のできる教員は、周りから忙しそうですねと言われることはあっても、自分から忙しいとは言いません。目が回るくらい忙しくても、訪問者と面会はしますし、食事もするし、必要に応じて飲みにいくこともあります。寧ろ、優秀な研究者ほどそういう時間の大切さを認識している。
２月は確かに一年で一番忙しい時期ですし、３月になれば会議や学会その他で出張も増えるでしょう。
でも、寝る時間を少し削るだけで、大切な人と共有する時間を確保できるのです。
そういうことができる相手を選んだほうが、貴方は幸せになれるのではないでしょうか。
トピ内ID：1329097622
男が癒されるだけの交際なんてする必要ない
しおりをつける
匿名娘
匿名娘２度目。私も大学に勤める研究者です。研究者の仕事量、仕事の責任は年齢とともに重くなります。でも私は、どれだけ責任ある仕事をこなしているからといって、周囲（特に身近な家族）をないがしろにしていい理由にはならないと考えます。
＞そんな彼を好きになったのだから、受け入れるか否かは自分次第です。彼の研究分野を勉強してみるなどしてみてはいかがでしょう
ごめんなさい。傲慢に聞こえます。トピ主さんのようなつきあいが浅い段階ではまだ「好きになって」はいないのですよ。男女の関係になったのにその後しばらく無視される悔しさで、心の中が悲しさで一杯になっている状態のトピ主さんの気持ちを想像したら、こんなことは言えないと思います。
「仕事が忙しい→たまには癒されて当然→女性との交際は自分のストレスが解消されればいい（それで相手も満足していると勘違いしている）」こういう発想をするような男性は、結局、対人関係で問題を起こし学内でも敵を多く作ってしまいます。パートナーシップ能力がないのです。
トピ主さん、我慢しないでいい。いい男性は、相手を不安にさせることはまずしません。
＞そんな彼を好きになったのだから、受け入れるか否かは自分次第です。彼の研究分野を勉強してみるなどしてみてはいかがでしょう
ごめんなさい。傲慢に聞こえます。トピ主さんのようなつきあいが浅い段階ではまだ「好きになって」はいないのですよ。男女の関係になったのにその後しばらく無視される悔しさで、心の中が悲しさで一杯になっている状態のトピ主さんの気持ちを想像したら、こんなことは言えないと思います。
「仕事が忙しい→たまには癒されて当然→女性との交際は自分のストレスが解消されればいい（それで相手も満足していると勘違いしている）」こういう発想をするような男性は、結局、対人関係で問題を起こし学内でも敵を多く作ってしまいます。パートナーシップ能力がないのです。
トピ主さん、我慢しないでいい。いい男性は、相手を不安にさせることはまずしません。
トピ内ID：2330626631
本当に好きならば・・・
しおりをつける
にゃんた
トピ主さんの彼氏さんと同じような立場です。
非常に忙しいです。特に１月下旬から２月は１年で一番多忙な時期です。
でも、どんなに忙しくても、本当に好きなら、何とか時間を捻出します。
しかも、この時期は入試や修士論文審査などの仕事と会議が多いのです。だから、余計、それだけに振り回されていることにストレスを感じ、好きな人との時間を犠牲にしたくないと考えます。
研究職だって、普通の人間です。
非常に忙しいです。特に１月下旬から２月は１年で一番多忙な時期です。
でも、どんなに忙しくても、本当に好きなら、何とか時間を捻出します。
しかも、この時期は入試や修士論文審査などの仕事と会議が多いのです。だから、余計、それだけに振り回されていることにストレスを感じ、好きな人との時間を犠牲にしたくないと考えます。
研究職だって、普通の人間です。
トピ内ID：7770755427
メールならすぐに打てます
しおりをつける
😨
M
大学関係者です。忙しさは文系、理系によって違います。理系教員は実験や学生指導で夜中になることもありますが、文系教員はそれほどでもないように端からは見受けられます。（すみません。理系のそばにいるもので、理系の内情しか解らなくて・・）
ただ、思うに、仕事中は理系、文系に関わらずパソコンが主だと思います。パソコンにはメール機能がもちろん付いていて、ホンの1分あれば相当量打つことが出来ます。コーヒーを片手に一休みしながらでも打つことが出来るのです。
そういうことにも、今一度考えをめぐらせてみたらいかがでしょうか？
ただ、思うに、仕事中は理系、文系に関わらずパソコンが主だと思います。パソコンにはメール機能がもちろん付いていて、ホンの1分あれば相当量打つことが出来ます。コーヒーを片手に一休みしながらでも打つことが出来るのです。
そういうことにも、今一度考えをめぐらせてみたらいかがでしょうか？
トピ内ID：8320011464
今は超多忙
しおりをつける
とらねこ
研究職です。
去年度まで大学で助手をしていました。
大学は、今が一年のうちで一番忙しいです。
卒論・修論の締め切り、その後の差し戻しの対応、
大学入試試験（採点作業）かつ春の学会も目前です。
私はドタキャンするのは申し訳なく嫌なので１ヶ月間会えません宣言とかしたことも・・。
しかも４月から助教授になるということは・・
授業の準備も大変。
助教授も２年目、３年目は、去年の授業ノートで
済ませられるので、それほど多忙じゃないのですが。
ということで、しばらく様子を見てあげてください。
あと、、、大学教授の年収が低い、という人もいますが、
それなら、どうして企業の研究所から大学に移動を希望する人が
絶えないのでしょうか？
やりがいだけでない事情があります。
４０代も後半になると企業の研究所ではマネージメント側として残るごく少数精鋭（？）以外は、子会社出向になり、それまでの年収と待遇は望めなくなるので、、そうなる前に、という人は多いです。
去年度まで大学で助手をしていました。
大学は、今が一年のうちで一番忙しいです。
卒論・修論の締め切り、その後の差し戻しの対応、
大学入試試験（採点作業）かつ春の学会も目前です。
私はドタキャンするのは申し訳なく嫌なので１ヶ月間会えません宣言とかしたことも・・。
しかも４月から助教授になるということは・・
授業の準備も大変。
助教授も２年目、３年目は、去年の授業ノートで
済ませられるので、それほど多忙じゃないのですが。
ということで、しばらく様子を見てあげてください。
あと、、、大学教授の年収が低い、という人もいますが、
それなら、どうして企業の研究所から大学に移動を希望する人が
絶えないのでしょうか？
やりがいだけでない事情があります。
４０代も後半になると企業の研究所ではマネージメント側として残るごく少数精鋭（？）以外は、子会社出向になり、それまでの年収と待遇は望めなくなるので、、そうなる前に、という人は多いです。
トピ内ID：3727761270
もう結果を出してしまいました？
しおりをつける
タビー
私も大学教員の妻で、気持ちが少し分かりますので出てきてしまいました。
トピを読んだ感じでは、彼にはトピ主さんの不安な気持ちが伝わっていないのだと思います。彼氏彼女になったので、安心して仕事に没頭し、一段落ついたらメールではなく、会って話そうと思っているのではないでしょうか。トピ主さんに興味を無くしたなら、自然消滅の方が楽なはずですし。
それと余計なお世話かもしれませんが、トピを読んで気になったのは、もっと時間をかけて交際を深めればいいのにということです。男女関係になった後で連絡が減れば当然いい気はしませんが、それまでの間に信頼関係ができていて、仕事の時期的な多忙さも知っていれば、必要以上に不安になったり、トピ主さんから追うような形にならずに済んだと思うのですが。
彼が今後マメになるかは分かりませんが、別れを告げる前に、一度よく話し合ってみてはいかがでしょうか。
トピを読んだ感じでは、彼にはトピ主さんの不安な気持ちが伝わっていないのだと思います。彼氏彼女になったので、安心して仕事に没頭し、一段落ついたらメールではなく、会って話そうと思っているのではないでしょうか。トピ主さんに興味を無くしたなら、自然消滅の方が楽なはずですし。
それと余計なお世話かもしれませんが、トピを読んで気になったのは、もっと時間をかけて交際を深めればいいのにということです。男女関係になった後で連絡が減れば当然いい気はしませんが、それまでの間に信頼関係ができていて、仕事の時期的な多忙さも知っていれば、必要以上に不安になったり、トピ主さんから追うような形にならずに済んだと思うのですが。
彼が今後マメになるかは分かりませんが、別れを告げる前に、一度よく話し合ってみてはいかがでしょうか。
トピ内ID：2819593275
トピ主です
しおりをつける
🙂
胡蝶蘭
トピ主
どうもありがとうございます。
気分が低いときは、ネガティブな感情が抑えきれないときもあるのですが、私も幸せでありたいし、彼にも彼の幸せな道を選択してほしいので、ポジティブな気持ちである今、レスしてしまいます！
私、一人のぼせてたのでしょう。
突然の別れ、という他のトピでもあるように、私の察知能力がなかったり、気を使えてなくて、彼が楽しんでいない中一人のぼせていたのだと思います。
なので、in the end 一人相撲でした^^;
ごめんね。気持ちありがとう。って優しい言葉、最後に聞きたかったですけれど、no news is good news という事なのでしょう!
短い期間で、好きという感情を芽生えさせてくれただけでなく、精神的にも向上させてくれたので、ずっとステキな人として胸にしまっておくようにします！
そして、このトピを立てたことでこんなにも様々な方が親身になって下さったこと、本当に嬉しく思っております。
大変勇気付けられましたし、私も人生の先輩の皆様のようになれる様、自分自身のキャリアアップを第一の関心事にしないと！
気分が低いときは、ネガティブな感情が抑えきれないときもあるのですが、私も幸せでありたいし、彼にも彼の幸せな道を選択してほしいので、ポジティブな気持ちである今、レスしてしまいます！
私、一人のぼせてたのでしょう。
突然の別れ、という他のトピでもあるように、私の察知能力がなかったり、気を使えてなくて、彼が楽しんでいない中一人のぼせていたのだと思います。
なので、in the end 一人相撲でした^^;
ごめんね。気持ちありがとう。って優しい言葉、最後に聞きたかったですけれど、no news is good news という事なのでしょう!
短い期間で、好きという感情を芽生えさせてくれただけでなく、精神的にも向上させてくれたので、ずっとステキな人として胸にしまっておくようにします！
そして、このトピを立てたことでこんなにも様々な方が親身になって下さったこと、本当に嬉しく思っております。
大変勇気付けられましたし、私も人生の先輩の皆様のようになれる様、自分自身のキャリアアップを第一の関心事にしないと！
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
原因は
しおりをつける
ためいき
「脈無し」になった原因は、研究職というものについてのあなたの無理解だと思います。
仕事は一日１６時間くらいの「量」があります。
時間管理の技を持っている人間でさえ、寝る間のない時期が続きます。
たまの休日は、１分でも目を休めて居たい。
そんな彼の心境をあなたが理解して挙げられない以上、この関係はフェードアウトするように思います。
仕事は一日１６時間くらいの「量」があります。
時間管理の技を持っている人間でさえ、寝る間のない時期が続きます。
たまの休日は、１分でも目を休めて居たい。
そんな彼の心境をあなたが理解して挙げられない以上、この関係はフェードアウトするように思います。
トピ内ID：9612798592
横で恐縮ですが
しおりをつける
🐱
ふわふわ
トピ主さんは十分理解あると思いますが・・
「彼の仕事熱に水を差したくないし、好きならこのまま黙って待つしかないのかな。」
「彼の仕事熱に水を差したくないし、好きならこのまま黙って待つしかないのかな。」
トピ内ID：8319601020
元気出して、次行きましょう！
しおりをつける
🐱
みやお
２／２３にレスしたみやおです。トピ主さん、もうご自分で結論出されたのですね。結果だけいえば、残念ですね。でも、最後のレスからもトピ主さんがご自分でよく考えられた結論であることと、相手を責めず、この恋愛をご自身の成長の糧ととらえようとしている姿勢がうかがわれて、ほっとしました。
先日のレスでは、彼に直接会いに行ったら？と書き込んでしまいましたが、あれからメールにも何のレスポンスもなかったとは！彼は超多忙とはいえ、大切な人を不安のまま放置していたわけですから、こうした結果を迎えるのもしかたなかったと思います。
一連のレスから、トピ主さんは素直で、向上心の強い素敵な女性とお見受けし、好感を覚えました。彼、逃した魚は大きかったですね。ほんと、もったいないなぁ（苦笑）。
トピ主さんが遠からぬ将来、本当のパートナーにめぐり逢えることを心よりお祈りいたします。
先日のレスでは、彼に直接会いに行ったら？と書き込んでしまいましたが、あれからメールにも何のレスポンスもなかったとは！彼は超多忙とはいえ、大切な人を不安のまま放置していたわけですから、こうした結果を迎えるのもしかたなかったと思います。
一連のレスから、トピ主さんは素直で、向上心の強い素敵な女性とお見受けし、好感を覚えました。彼、逃した魚は大きかったですね。ほんと、もったいないなぁ（苦笑）。
トピ主さんが遠からぬ将来、本当のパートナーにめぐり逢えることを心よりお祈りいたします。
トピ内ID：8748712091
そうですね
しおりをつける
ぴこ
私も匿名娘さんの意見に賛成です。忙しいなんて言い訳です。自分が癒やされる関係なら続けようか、ぐらいの人なんでしょう。
私の夫は大学教官で私も同じ分野の研究職で働いており別居婚を長く続けていました。忙しいのは分かっていましたが、最初は月に1回は必ず会うようにしメールや電話も毎日のようにしていたのですが。数年前から「忙しい」を連発するようになりろくに会ってもくれず、会ってくれても「時間さいて付き合ってやってるんだ」の発言も出るようになり…。
ふたを開ければ、教え子の女子学生に夢中になってただけでした。浮気まではいってないと思うけど、ほんとあきれ果てました。こんな人もいるので、ほんとに忙しいんだから察してやって、なんて言う人いますけど、経験上「忙しい」を言い訳にする人は信用できないと思いますよ。私の指導教官は客観的にみてもしゃれにならないぐらい忙しい人ですが、奥さんやお子さんとの時間はちゃんと取っていますから。そういう人は止めた方がよいかと思います。私は手遅れですけど…。
私の夫は大学教官で私も同じ分野の研究職で働いており別居婚を長く続けていました。忙しいのは分かっていましたが、最初は月に1回は必ず会うようにしメールや電話も毎日のようにしていたのですが。数年前から「忙しい」を連発するようになりろくに会ってもくれず、会ってくれても「時間さいて付き合ってやってるんだ」の発言も出るようになり…。
ふたを開ければ、教え子の女子学生に夢中になってただけでした。浮気まではいってないと思うけど、ほんとあきれ果てました。こんな人もいるので、ほんとに忙しいんだから察してやって、なんて言う人いますけど、経験上「忙しい」を言い訳にする人は信用できないと思いますよ。私の指導教官は客観的にみてもしゃれにならないぐらい忙しい人ですが、奥さんやお子さんとの時間はちゃんと取っていますから。そういう人は止めた方がよいかと思います。私は手遅れですけど…。
トピ内ID：7049765642
結論を出されちゃった後にすみません
しおりをつける
😢
りべら
おおお～もう結論を出されてしまったんですね…
ご自分で整理されている所申し訳ないのですが、残念に思ったので一言。
トピックを読み返しましたら、11月頃に出会われたようで、つまり、４ヶ月間の話だったわけですよね。
う～ん、結論を出すには早かったということはないですか？
日頃ろくなコミュニケーションもないのでは、不安で悶々として、自分が一人相撲をとっているんじゃないかと思いはしますよね。
一業界人の本音を聞いたところ、お互いの共有する時間が短くても、相手を信頼していられる・信頼していてもらえる状態が理想、だそうでした。もちろん、すべてケースバイケースではあるでしょう。
でも自分は、どなたかも仰ってらしたような「それ本当につきあってるの？」な状態でもそれなりに安定していられる関係を模索するのに、胡蝶蘭さんの４倍の時間をかけたので、（結局自分が不安になったせいでダメになったのですが）、もうちょっと長い目で見ても良かったのかなぁと思いました。
でも、こういうスタイルの人とは自分は合わない、というのであれば、もちろん適切な判断だと思います。
次へ頑張って…！
ご自分で整理されている所申し訳ないのですが、残念に思ったので一言。
トピックを読み返しましたら、11月頃に出会われたようで、つまり、４ヶ月間の話だったわけですよね。
う～ん、結論を出すには早かったということはないですか？
日頃ろくなコミュニケーションもないのでは、不安で悶々として、自分が一人相撲をとっているんじゃないかと思いはしますよね。
一業界人の本音を聞いたところ、お互いの共有する時間が短くても、相手を信頼していられる・信頼していてもらえる状態が理想、だそうでした。もちろん、すべてケースバイケースではあるでしょう。
でも自分は、どなたかも仰ってらしたような「それ本当につきあってるの？」な状態でもそれなりに安定していられる関係を模索するのに、胡蝶蘭さんの４倍の時間をかけたので、（結局自分が不安になったせいでダメになったのですが）、もうちょっと長い目で見ても良かったのかなぁと思いました。
でも、こういうスタイルの人とは自分は合わない、というのであれば、もちろん適切な判断だと思います。
次へ頑張って…！
トピ内ID：0269197981
忙しいのはウソではないと思いますが・・・
しおりをつける
🐧
ブルー
自分は彼と同じポジションですがこの時間まで仕事をしています。手前味噌ですが、昨日まで国際的なワークショップの裏方仕事をしていました。その期間中、深夜までにおよぶ接待と早朝からの準備で2時間も寝ていません。研究者も若手のうちは、あらゆる雑務を押しつけられます。
気晴らしとして、時にWebを見ることが出来ても、意味深な内容のメールの返事は簡単に書けません。色々と考えます。大切だから簡単に書けないということもあると思います。連絡の量と愛情の量は必ずイコールであるとは言えないでしょう。
決断られたのなら、これ以上書く必要がないと思いますが、職務による拘束がきつすぎて、肉体的・精神的にどうしようもない時期があるものです。
気晴らしとして、時にWebを見ることが出来ても、意味深な内容のメールの返事は簡単に書けません。色々と考えます。大切だから簡単に書けないということもあると思います。連絡の量と愛情の量は必ずイコールであるとは言えないでしょう。
決断られたのなら、これ以上書く必要がないと思いますが、職務による拘束がきつすぎて、肉体的・精神的にどうしようもない時期があるものです。
トピ内ID：9159291125
トピ主です
しおりをつける
🙂
胡蝶蘭
トピ主
沢山のレスありがとうございます。特にブルーさんみやおさんのレスには励まされました。結果を報告させて頂きます。
すぐ連絡するとの事でしたが、一週間経って何もなかったので携帯メールしました。放置されて悲しいからお別れしたいなら教えてと。その日の夜、長いPCメールが。
―ずっと連絡しなきゃと思ってた。実は年末からある病気が判明して通院している。薬も服用し日々痛みがある。最初は直ぐ治るだろうと思っていたけど酷くなって。ずっと伝えてなくてごめん。仕事の事も重なり、少し塞ぎ込んでしまった。先の事が全く分からなくあまり自由な時間が取れないし、○○の時間を無駄にして悪いから一度関係を解消した方がいいと思う。―そんな感じのメールでした。その夜電話で30分位話しました。私の事は好きで、続けられるなら続けた方がいいと言います。
好きなのに仕事や健康の問題で連絡をしなくなり距離をおいてしまうものなのかな。たまのご飯でも会う気しない程病んでるのかな。結局関係解消にはならなかったけど以来私からは連絡を取ってません。昨晩、週末も仕事ばかりで大変とメールが来たので、あなたのベストな状態を祈ってますと返しました。
すぐ連絡するとの事でしたが、一週間経って何もなかったので携帯メールしました。放置されて悲しいからお別れしたいなら教えてと。その日の夜、長いPCメールが。
―ずっと連絡しなきゃと思ってた。実は年末からある病気が判明して通院している。薬も服用し日々痛みがある。最初は直ぐ治るだろうと思っていたけど酷くなって。ずっと伝えてなくてごめん。仕事の事も重なり、少し塞ぎ込んでしまった。先の事が全く分からなくあまり自由な時間が取れないし、○○の時間を無駄にして悪いから一度関係を解消した方がいいと思う。―そんな感じのメールでした。その夜電話で30分位話しました。私の事は好きで、続けられるなら続けた方がいいと言います。
好きなのに仕事や健康の問題で連絡をしなくなり距離をおいてしまうものなのかな。たまのご飯でも会う気しない程病んでるのかな。結局関係解消にはならなかったけど以来私からは連絡を取ってません。昨晩、週末も仕事ばかりで大変とメールが来たので、あなたのベストな状態を祈ってますと返しました。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
お付き合い継続ですね？
しおりをつける
☀
天然カイロ
あなたが、もう彼のことを好きじゃないという結論だったら、ゆるゆると別れることをオススメします。
でも、３月５日付けのレスの最後の方を読むと、不安や不信感が時間不足・コミュニケーション不足で渦巻いてしまっている様子で、自分のバランスをとるために心理的距離を置いているように思えます。
彼がずっと一人でかかえていたことも、今は弱音を言ってくるようになったことも、なんだかとっても男の人だなあと思いました。女性からすると、そういう対応ひとつひとつが裏目に出てしまうものなんだけど・・・彼は不器用ですね。
私も研究職の彼と付き合っていたので、２人の関係が不安定な時が、今の時期に重なったときの辛さを知っています。研究職は３月も半ば過ぎると落ち着きます。学会なんかの兼ね合いや異動によっては、事情が変わるでしょうが、普通はそうです。
今は焦らず、トピ主様自身が一人の世界を楽しむことも大切でしょうし、冷静な状況分析、そして仕事が多忙な上、病気という不安を一人抱える彼のことを本当はどう思っているのか自分に問う時間にすれば良いと思います。今は適度に放っておいてあげるのも良いかと思います。
でも、３月５日付けのレスの最後の方を読むと、不安や不信感が時間不足・コミュニケーション不足で渦巻いてしまっている様子で、自分のバランスをとるために心理的距離を置いているように思えます。
彼がずっと一人でかかえていたことも、今は弱音を言ってくるようになったことも、なんだかとっても男の人だなあと思いました。女性からすると、そういう対応ひとつひとつが裏目に出てしまうものなんだけど・・・彼は不器用ですね。
私も研究職の彼と付き合っていたので、２人の関係が不安定な時が、今の時期に重なったときの辛さを知っています。研究職は３月も半ば過ぎると落ち着きます。学会なんかの兼ね合いや異動によっては、事情が変わるでしょうが、普通はそうです。
今は焦らず、トピ主様自身が一人の世界を楽しむことも大切でしょうし、冷静な状況分析、そして仕事が多忙な上、病気という不安を一人抱える彼のことを本当はどう思っているのか自分に問う時間にすれば良いと思います。今は適度に放っておいてあげるのも良いかと思います。
トピ内ID：0810311490
そうでしたか
しおりをつける
もも
色々な事が重なりましたね。これからは付かず離れず、といったところでしょうか。
それにしても、やはり彼は不器用だなぁ。あるいは、完璧主義なのかな？
これから先、もし胡蝶蘭様に別の男性が近づいて来て、やはりその方の方がよいと思うのでしたら、迷い無く新しいお付き合いをされますように。
それにしても、やはり彼は不器用だなぁ。あるいは、完璧主義なのかな？
これから先、もし胡蝶蘭様に別の男性が近づいて来て、やはりその方の方がよいと思うのでしたら、迷い無く新しいお付き合いをされますように。
トピ内ID：9207893915
元大学教授妻です。
しおりをつける
😣
ねこ
はい、想像を絶するほどに、忙しいです。私も大学３年のときにゼミの先生（当時助教授）とお付き合いを始めて、卒業してから結婚し、１年で離婚しました。
付き合っているといっても、忙しくてデートは１ヶ月に一度できたらいいほうで、あとは自分のとってない彼の授業にもぐって顔を見ている程度。電話もくれず、とても不安で寂しかったです。それでも「別れたい」というと「忙しいんだよ、わかってくれ。別れるのは嫌だ」と泣かれ。一緒に長くいるためには結婚するという手段しかありませんでした。
確かに大学での講義のほかに、他大学での客員教授や、シンポジウム、雑誌の執筆、講演会。その合間に研究論文執筆。何日も書斎に閉じこもって顔を合わせない日が続いたり。ストレスでカンシャクをおこし、やつあたりをされたり、私のものを投げられたり。掃除機をかけたら「うるさい！！」とどなられたりしました。これはおそらく教授だからというより彼の性格の問題だと思いますが。
一緒に住んでいるのに、寂しい。一緒にご飯を食べて寝て、という生活を望んでいたけれど、彼にとってそれは「下らないこと」でした。一体験談です。
付き合っているといっても、忙しくてデートは１ヶ月に一度できたらいいほうで、あとは自分のとってない彼の授業にもぐって顔を見ている程度。電話もくれず、とても不安で寂しかったです。それでも「別れたい」というと「忙しいんだよ、わかってくれ。別れるのは嫌だ」と泣かれ。一緒に長くいるためには結婚するという手段しかありませんでした。
確かに大学での講義のほかに、他大学での客員教授や、シンポジウム、雑誌の執筆、講演会。その合間に研究論文執筆。何日も書斎に閉じこもって顔を合わせない日が続いたり。ストレスでカンシャクをおこし、やつあたりをされたり、私のものを投げられたり。掃除機をかけたら「うるさい！！」とどなられたりしました。これはおそらく教授だからというより彼の性格の問題だと思いますが。
一緒に住んでいるのに、寂しい。一緒にご飯を食べて寝て、という生活を望んでいたけれど、彼にとってそれは「下らないこと」でした。一体験談です。
トピ内ID：7987126347
大学教員ですけれど
しおりをつける
✨
大学教員の女ですが
このトピを見ていたら、「大学の先生＝他の職業についている人々と比較して極端に忙しく、家族や恋人のことを全然構わないものだ」みたいな構図が出来上がっているみたいですね。
私（女）も、偏見の目で見られると嫌なので一言。忙しいから、とか何とか言って、自分にとって大切な人をないがしろにする、というのは、人間として問題があると思います。職業とは別です。研究っていうのは、それこそ寝ている時でも頭の中から離れないものですし、大学教授をしていると、授業その他雑用も多いものです。
でも、それじゃあ、モーレツサラリーマンや、病院でこき使われている医者（私の妹は医者だ！）と比べても大学教授は格別多忙、なんてことはありません。
要はその人の時間の使い方と、コミュニケーション能力の問題です。残念ながらこのトピに登場する問題有りの大学教授達は、その両方とも欠けていますね。恋人どころか、学生や大学の他のスタッフとも、まともな関係が築けているかどうか疑問です。
ちなみに私は、大切な人との時間は大切にしています。頭や神経を休める事が出来ますからね。でないといい研究も出来ません。
私（女）も、偏見の目で見られると嫌なので一言。忙しいから、とか何とか言って、自分にとって大切な人をないがしろにする、というのは、人間として問題があると思います。職業とは別です。研究っていうのは、それこそ寝ている時でも頭の中から離れないものですし、大学教授をしていると、授業その他雑用も多いものです。
でも、それじゃあ、モーレツサラリーマンや、病院でこき使われている医者（私の妹は医者だ！）と比べても大学教授は格別多忙、なんてことはありません。
要はその人の時間の使い方と、コミュニケーション能力の問題です。残念ながらこのトピに登場する問題有りの大学教授達は、その両方とも欠けていますね。恋人どころか、学生や大学の他のスタッフとも、まともな関係が築けているかどうか疑問です。
ちなみに私は、大切な人との時間は大切にしています。頭や神経を休める事が出来ますからね。でないといい研究も出来ません。
トピ内ID：4197459269
人によって状況は違います
しおりをつける
ブルー
どのような職種でも繁忙があるように、大学の教員間にもそれはあります。コミュニケーションスキルを磨き、時間を効率的に使うように心がけていても、忙しいときは忙しいのです。
大学教員の女ですがさんの
＞要はその人の時間の使い方と、コミュニケーション能力の問題です。
＞残念ながらこのトピに登場する問題有りの大学教授達は、
＞その両方とも欠けていますね。恋人どころか、学生や大学の
＞他のスタッフとも、まともな関係が築けているかどうか疑問です。
ご発言は、研究分野による差異と個々の立場の違いを考慮しておらず、フェアなものとは言えませんね。キャリアプロセスは人によって違うし、望まなくとも、生活していくためには、やらざるを得ない状況だって有り得るという事実を無視して、他人を非難するのは如何なことかと思います。
トピ主さんと彼の場合、善意の二人であるのにタイミングが合っていないいう気がします。焦らず地道にコミュニケーションを深めていかれたらどうでしょうか。
大学教員の女ですがさんの
＞要はその人の時間の使い方と、コミュニケーション能力の問題です。
＞残念ながらこのトピに登場する問題有りの大学教授達は、
＞その両方とも欠けていますね。恋人どころか、学生や大学の
＞他のスタッフとも、まともな関係が築けているかどうか疑問です。
ご発言は、研究分野による差異と個々の立場の違いを考慮しておらず、フェアなものとは言えませんね。キャリアプロセスは人によって違うし、望まなくとも、生活していくためには、やらざるを得ない状況だって有り得るという事実を無視して、他人を非難するのは如何なことかと思います。
トピ主さんと彼の場合、善意の二人であるのにタイミングが合っていないいう気がします。焦らず地道にコミュニケーションを深めていかれたらどうでしょうか。
トピ内ID：9159291125
横ですが・・・
しおりをつける
🐤
uri
ブルーさんに横レスですが、大学教員の女ですがさんがおっしゃっているのはそういうことではないと思いますよ。
このトピで出てるのは2パターンです。１）大学教員は他の人より忙しい、２）忙しいといえどプライベートは大切に出来るはず。（教員だけが忙しいわけではない）（そうできない人は有能でない人が多い）
２）に反対なのは構いませんが、別に２）は研究分野の差異なんて関係ないというところからの発言ですから、フェアじゃないという反論は意味がないと思います。大学教員の女ですがさんが、理系で恐ろしく忙しい研究者でかつプライベートも充実させている上で言ってるとしたら、どうなんでしょう？なんとなくブルーさんは、大学教員の女ですがさんが暇な教員だからそういうことを言えるだけと決め付けているように聞こえます。
２）の変形版で、忙しくて（努力しても）コミュニケーションがとれないこともあるだろう、でも悪気がない根は良い人でも、どうせ付き合うならそうでない人の方が楽しいのでは、という意見も多いです。何で、そういうのを読み取らず、ただただ「（大学教員は）忙しいったら忙しい」ってムキになる人がこんなに多いのでしょう。
このトピで出てるのは2パターンです。１）大学教員は他の人より忙しい、２）忙しいといえどプライベートは大切に出来るはず。（教員だけが忙しいわけではない）（そうできない人は有能でない人が多い）
２）に反対なのは構いませんが、別に２）は研究分野の差異なんて関係ないというところからの発言ですから、フェアじゃないという反論は意味がないと思います。大学教員の女ですがさんが、理系で恐ろしく忙しい研究者でかつプライベートも充実させている上で言ってるとしたら、どうなんでしょう？なんとなくブルーさんは、大学教員の女ですがさんが暇な教員だからそういうことを言えるだけと決め付けているように聞こえます。
２）の変形版で、忙しくて（努力しても）コミュニケーションがとれないこともあるだろう、でも悪気がない根は良い人でも、どうせ付き合うならそうでない人の方が楽しいのでは、という意見も多いです。何で、そういうのを読み取らず、ただただ「（大学教員は）忙しいったら忙しい」ってムキになる人がこんなに多いのでしょう。
トピ内ID：9247084860
職業ではなく、その人の信念・仕事の仕方の問題
しおりをつける
向日葵
もう一言だけ言いたくて出てきてしまいました。
私は「今は学生のことを一番に考えたい」と言われたことがあります。この時期で付き合い始めの頃でした。
自分の研究より学生指導が大事。卒論・修論が完成せず、途方にくれている学生に「見てあげるから後何時間あれば書き直せる？」と声をかけるのが主人でした。学生が寝てないのに自分が寝られないという人です。学生指導ってやろうと思うと終わりがないんですよね。
私は全面的に彼の学生指導の仕方が正しいとは思いません。そこまで付き合うのが学生にいいことなのかは疑問です。学生の将来にとっては、ある程度クールに学生指導をする方がいいとも思います。この時期でも忙しくなく学生指導している教員もいますし。仕事が出来る出来ないではなく、またどんな職業なのかでもなく、その人の信念・仕事の仕方なのだと思います。
私はそんな主人が好きでした。出世しない仕事の仕方だなとは思いますが（笑）。
この時期は一杯一杯だと分かっていたので、あえて難しい話はせず、楽しい話だけをしていました。
特に信念がある場合、彼の仕事の仕方が理解できるかできないかという問題はあると思います。
私は「今は学生のことを一番に考えたい」と言われたことがあります。この時期で付き合い始めの頃でした。
自分の研究より学生指導が大事。卒論・修論が完成せず、途方にくれている学生に「見てあげるから後何時間あれば書き直せる？」と声をかけるのが主人でした。学生が寝てないのに自分が寝られないという人です。学生指導ってやろうと思うと終わりがないんですよね。
私は全面的に彼の学生指導の仕方が正しいとは思いません。そこまで付き合うのが学生にいいことなのかは疑問です。学生の将来にとっては、ある程度クールに学生指導をする方がいいとも思います。この時期でも忙しくなく学生指導している教員もいますし。仕事が出来る出来ないではなく、またどんな職業なのかでもなく、その人の信念・仕事の仕方なのだと思います。
私はそんな主人が好きでした。出世しない仕事の仕方だなとは思いますが（笑）。
この時期は一杯一杯だと分かっていたので、あえて難しい話はせず、楽しい話だけをしていました。
特に信念がある場合、彼の仕事の仕方が理解できるかできないかという問題はあると思います。
トピ内ID：7118587450
若手研究者の現状１
しおりをつける
🐧
ブルー
私は先入主からものを述べているのではなく、若手研究者のおかれている厳しい現状を説明しています。もちろん、全ての人が同じ状況ではありませんし、専門分野によって違いもあります。
今、大学は大学院の乱立による職を得ることの出来ない多数の院卒者、少子化による大学経営の悪化などにより、大学院を卒業してもアカポスに就けない人が多数います。私の母校に任官されたある先生などは、なかなか機会に恵まれず。47才にして初めてパーマメント職を得た方もいます。
また、最近では、（教授・助教授であっても）任期制の大学が増えてきて、学生さんへのサポートやレフリージャーナルへの投稿をさぼると、首を切られることもあるのです。
＞大学教員の女ですがさんが暇な教員だからそういうこと
＞を言えるだけと決め付けているように聞こえます。
深読みされていらっしゃいますが、そのようなことを言うつもりは全くないですよ。私は理系ではないのですが、夜中の10時頃に主任教授から電話が掛かってきて、徹夜仕事をすることを求められることもあります。これも、学内の力関係で致し方がないときもあるのです。
今、大学は大学院の乱立による職を得ることの出来ない多数の院卒者、少子化による大学経営の悪化などにより、大学院を卒業してもアカポスに就けない人が多数います。私の母校に任官されたある先生などは、なかなか機会に恵まれず。47才にして初めてパーマメント職を得た方もいます。
また、最近では、（教授・助教授であっても）任期制の大学が増えてきて、学生さんへのサポートやレフリージャーナルへの投稿をさぼると、首を切られることもあるのです。
＞大学教員の女ですがさんが暇な教員だからそういうこと
＞を言えるだけと決め付けているように聞こえます。
深読みされていらっしゃいますが、そのようなことを言うつもりは全くないですよ。私は理系ではないのですが、夜中の10時頃に主任教授から電話が掛かってきて、徹夜仕事をすることを求められることもあります。これも、学内の力関係で致し方がないときもあるのです。
トピ内ID：9159291125
若手研究者の現状２
しおりをつける
ブルー
そんな無体な要求をのむ必要がないと思われるかも知れませんが、それを受け入れないでイジメに遭い退官を余儀なくされた人もいます。アカポス市場が切迫している現状で、新たな任官先を見つける前に退官してしまいますと、パーマメント職を再び得ることは難しくなります。ですので、学内の権力者には刃向かいにくいという現状があるのです。
自由な立場を得るために、研究・学会活動・学内の職務すべてに全力を尽くし、研究界で評価が高まれば異常な労働環境から抜け出せると個人的には努力してきました。ポストから見れば、有力大学で助教授をしているので、良い立場にありと思われますが、我慢我慢の日々を過ごすこともあるのです。
私は既に結婚をしていますが、妻も非常に多忙な人であったので、お互い似たような状況でした。人生の生き方は人それぞれです。ある生き方のみ正しいと無理矢理定めてしまえば、その生き方が出来ない人には非常な不満が残ります。だから、大切だと思う点の擦り合わせが出来るかどうかが「相性」なのです。相手の態度にどうしても納得できないときは、相手が不誠実なのではなく、ご縁がなかったということなのでしょう。
自由な立場を得るために、研究・学会活動・学内の職務すべてに全力を尽くし、研究界で評価が高まれば異常な労働環境から抜け出せると個人的には努力してきました。ポストから見れば、有力大学で助教授をしているので、良い立場にありと思われますが、我慢我慢の日々を過ごすこともあるのです。
私は既に結婚をしていますが、妻も非常に多忙な人であったので、お互い似たような状況でした。人生の生き方は人それぞれです。ある生き方のみ正しいと無理矢理定めてしまえば、その生き方が出来ない人には非常な不満が残ります。だから、大切だと思う点の擦り合わせが出来るかどうかが「相性」なのです。相手の態度にどうしても納得できないときは、相手が不誠実なのではなく、ご縁がなかったということなのでしょう。
トピ内ID：9159291125
ずっとROMってましたが
しおりをつける
😨
アラ
他の彼から急に連絡が減った系トピも読んでみました。（ヒマ人・・）
大学教員以外にも激務の仕事をしている方が沢山
いらっしゃいますね。
ちょっと前だったら不景気による人員削減で仕事が増え、
今は景気回復傾向、やはり人手が足りないので忙しく・・
という職場が多いと思います。
トピ主さんの彼が何歳くらいの方か分かりませんが、
20代～30代半ばまでの方だったら、社会に出てからずーっとそういう
状態できたんではないでしょうか。
強い目標があったり、軸がぶれないという人でなかったら、
こういう状況に振り回されて、ちょっとウツっぽくなり、
恋人への連絡が途絶える人もいるんではないかと思いました。
彼氏さん、心のほうは大丈夫ですかね？
そういう心配がなければ、距離をおいておくのが一番だと思いますけどね！
大学教員以外にも激務の仕事をしている方が沢山
いらっしゃいますね。
ちょっと前だったら不景気による人員削減で仕事が増え、
今は景気回復傾向、やはり人手が足りないので忙しく・・
という職場が多いと思います。
トピ主さんの彼が何歳くらいの方か分かりませんが、
20代～30代半ばまでの方だったら、社会に出てからずーっとそういう
状態できたんではないでしょうか。
強い目標があったり、軸がぶれないという人でなかったら、
こういう状況に振り回されて、ちょっとウツっぽくなり、
恋人への連絡が途絶える人もいるんではないかと思いました。
彼氏さん、心のほうは大丈夫ですかね？
そういう心配がなければ、距離をおいておくのが一番だと思いますけどね！
トピ内ID：0860387983
もう若手とは言えないかも
しおりをつける
😑
現役研究者
まあ大学教員に限らず、一線で頑張っている人はそれなりに忙しいですし、どこの世界にもハズレな上司は居るわけで、それに当たって不幸になる運の悪い人も居るのではと。
ですので「大学教員はこんなに忙しいんです！」、「教授が横暴なんです！」と職業の特殊性を強調されるのは、同業者としては「かなり痛い」感じがします。
結局は、「私はこんなに忙しいんです！」ではないかと。
うちのボスは人間的には尊敬できるし、あと私も国際ワークショップのオーガナイザとか何回か遣りましたけど、そんなに酷い目にあわなかったのは、私はそんなに頑張ってなくて、上司運も大変良かったからでしょう。（笑）
＃「論文が集まんないよー」、とかいう心配で、胃は痛かった記憶はありますが。
ですので「大学教員はこんなに忙しいんです！」、「教授が横暴なんです！」と職業の特殊性を強調されるのは、同業者としては「かなり痛い」感じがします。
結局は、「私はこんなに忙しいんです！」ではないかと。
うちのボスは人間的には尊敬できるし、あと私も国際ワークショップのオーガナイザとか何回か遣りましたけど、そんなに酷い目にあわなかったのは、私はそんなに頑張ってなくて、上司運も大変良かったからでしょう。（笑）
＃「論文が集まんないよー」、とかいう心配で、胃は痛かった記憶はありますが。
トピ内ID：5298604891
トピ主です1
しおりをつける
😢
春菊
トピ主
もはやトピずれ感が否めませんが。。報告させて下さい。
先週私が電話をし、久しぶりだから会いたい、といってこの週末1ヵ月半振りに会いました。3時頃会おうと約束したのに3時40分に現れ、億劫なのに無理して出てきた感じ。デートといっても終日手を触れることさえありませんでした。一度彼が私の髪の毛を、前より伸びたねといってちょっと撫でただけ。3回も体の関係を持ったのに、すごい他人行儀で壁を張られてしまって辛かった。お互い遊びでなく真面目にデートしてきて、一時両思いだったのに。
食事中、彼から私達の関係について触れてきました。「最近全然会ってなかったけれど、何していたの?」とか「僕たちの関係は何だと思う？すごい変だよね。出会った当初はよくデートしていたのに、最近は全然会ってないでしょ。。」
それは私のセリフ～！と内心叫びながら自分の習い事の話や友達と遊びに行ったことを話して、でも「彼氏彼女でしょ。」とは言えませんでした。「今は全然連絡がなくなったから、興味がなくなったのかと思ったよ。」と伝えるとそうじゃない、という。
続きます。
先週私が電話をし、久しぶりだから会いたい、といってこの週末1ヵ月半振りに会いました。3時頃会おうと約束したのに3時40分に現れ、億劫なのに無理して出てきた感じ。デートといっても終日手を触れることさえありませんでした。一度彼が私の髪の毛を、前より伸びたねといってちょっと撫でただけ。3回も体の関係を持ったのに、すごい他人行儀で壁を張られてしまって辛かった。お互い遊びでなく真面目にデートしてきて、一時両思いだったのに。
食事中、彼から私達の関係について触れてきました。「最近全然会ってなかったけれど、何していたの?」とか「僕たちの関係は何だと思う？すごい変だよね。出会った当初はよくデートしていたのに、最近は全然会ってないでしょ。。」
それは私のセリフ～！と内心叫びながら自分の習い事の話や友達と遊びに行ったことを話して、でも「彼氏彼女でしょ。」とは言えませんでした。「今は全然連絡がなくなったから、興味がなくなったのかと思ったよ。」と伝えるとそうじゃない、という。
続きます。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
トピ主です2
しおりをつける
😢
胡蝶蘭
トピ主
また、彼の今後3ヶ月の予定についても向こうから教えてくれました。4月に授業が始まって、6月半ばまでに10日くらいの海外出張が2回あるとのこと。教えてくれてありがとう、というと「○○には僕の予定を知ってほしいから。」と言われました。病気のことは、長期的に治療が必要なもののようでした。言いにくかったから言えなくてごめんね。とも。
私は、「お互い好きな気持ちがあったら、忙しくてあまり会えないのは関係ないよ」と伝えたのですが、彼は「○○の言いたいこと、気持ちは分かるよ。」だけで、また宙ぶらりん。「別れたいならさようならした方がいいよ。」というと「今この場でさよならって席を立つの？打ち合わせみたいに今日僕たちの関係を結論付けなきゃいけない訳じゃないから、また話そう」といわれ、また解決できませんでした。言いたいこと、聞きたいことはもっとあったのに理解ある振りをしてそれ以上何も言えなかった。
ただ、2月は本当に忙しすぎたようでしたが、3月に入って落ち着いたとのこと。自分の時間をもって、研究室の掃除をしたり授業の準備をしたり静かな生活をしているとのことでした。
また続きます。
私は、「お互い好きな気持ちがあったら、忙しくてあまり会えないのは関係ないよ」と伝えたのですが、彼は「○○の言いたいこと、気持ちは分かるよ。」だけで、また宙ぶらりん。「別れたいならさようならした方がいいよ。」というと「今この場でさよならって席を立つの？打ち合わせみたいに今日僕たちの関係を結論付けなきゃいけない訳じゃないから、また話そう」といわれ、また解決できませんでした。言いたいこと、聞きたいことはもっとあったのに理解ある振りをしてそれ以上何も言えなかった。
ただ、2月は本当に忙しすぎたようでしたが、3月に入って落ち着いたとのこと。自分の時間をもって、研究室の掃除をしたり授業の準備をしたり静かな生活をしているとのことでした。
また続きます。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
トピ主です3
しおりをつける
😢
胡蝶蘭
トピ主
続きです。
一度「関係を解消しよう」と言って以来、彼の意思がその方向で固まってしまっています。もう以前のようにデートの文字も出なければ、会いたいもない。メールも返信は他人行儀で冷たい。
これから、ということで恋愛スイッチが入ってしまった私にとっては、落ち度もなく(?)やるせない感じでいっぱいです。これも私に魅力がなかった、気持ちが冷めた、ということでしょうね。分かってはいるのですが、はっきりとそういってくれないと諦めがつかないのに。
帰り際、冗談で、次は2ヵ月後かな。というと、そうだね、7月に会おうか、と冗談で(?)返され凹みました。キスも無し。諦めなきゃ。。と思って最後に見納めしなきゃ、と後ろを振り返ると、彼も振り返って私の方見てました。苦しくなって無理して笑って手を振ってバイバイ。やっぱり諦めて心の整理がつくのには時間が掛かりそうです。真剣に色々なお話をしてデートしてきた彼だから、次よ次。なんて素早い切替できませんね。ボロボロに傷ついちゃいました。
皆さんのレスで、私に対するお褒めの言葉も頂きましたが、よわよわです。付き合う前ならいざ知らずこんな振られ方は初めて。。
一度「関係を解消しよう」と言って以来、彼の意思がその方向で固まってしまっています。もう以前のようにデートの文字も出なければ、会いたいもない。メールも返信は他人行儀で冷たい。
これから、ということで恋愛スイッチが入ってしまった私にとっては、落ち度もなく(?)やるせない感じでいっぱいです。これも私に魅力がなかった、気持ちが冷めた、ということでしょうね。分かってはいるのですが、はっきりとそういってくれないと諦めがつかないのに。
帰り際、冗談で、次は2ヵ月後かな。というと、そうだね、7月に会おうか、と冗談で(?)返され凹みました。キスも無し。諦めなきゃ。。と思って最後に見納めしなきゃ、と後ろを振り返ると、彼も振り返って私の方見てました。苦しくなって無理して笑って手を振ってバイバイ。やっぱり諦めて心の整理がつくのには時間が掛かりそうです。真剣に色々なお話をしてデートしてきた彼だから、次よ次。なんて素早い切替できませんね。ボロボロに傷ついちゃいました。
皆さんのレスで、私に対するお褒めの言葉も頂きましたが、よわよわです。付き合う前ならいざ知らずこんな振られ方は初めて。。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
どうして素直にならないの？
しおりをつける
へんなのー
一人で何もかも判断し完結しているようですが、どうして彼に素直な気持ちをぶつけないのでしょう？
我慢して別れて何かいいことがあるのですか？別れたくないなら前のことは前のこととして自分の感情を素直に彼に打ち明けるべきではないのですか？
拒絶されるを怖がって、勝手に彼の気持ちを判断し「こうだ、こうだ。やっぱりそうだ」と自分で解釈している。
彼の気持ちは彼にしかわからないし、あなたの気持ちもあなたにしかわからない。だから話し合うことが必要でしょう。
独り善がりで勝手に傷ついて「こんな振られ方は初めて」って…。何を言ってるのですか？
中途半端にフェードアウトされて後悔するぐらいならきちんと終わりにするならする、しないならしないと結論を出した方がいいのではないですか？
貴女の文を読んで、私には彼が別れの方向に動き出したようには読めませんでしたよ。
勝手に悲劇のヒロインになってないで、きちんとぶつかってらっしゃい！
我慢して別れて何かいいことがあるのですか？別れたくないなら前のことは前のこととして自分の感情を素直に彼に打ち明けるべきではないのですか？
拒絶されるを怖がって、勝手に彼の気持ちを判断し「こうだ、こうだ。やっぱりそうだ」と自分で解釈している。
彼の気持ちは彼にしかわからないし、あなたの気持ちもあなたにしかわからない。だから話し合うことが必要でしょう。
独り善がりで勝手に傷ついて「こんな振られ方は初めて」って…。何を言ってるのですか？
中途半端にフェードアウトされて後悔するぐらいならきちんと終わりにするならする、しないならしないと結論を出した方がいいのではないですか？
貴女の文を読んで、私には彼が別れの方向に動き出したようには読めませんでしたよ。
勝手に悲劇のヒロインになってないで、きちんとぶつかってらっしゃい！
トピ内ID：9168309310
彼が好きなのなら伝えてあげてください。
しおりをつける
匿名娘
トピ主さんの今の苛立ち、分かります。
私は最初からこの彼は駄目だな、と見ていました。同じ経験をしましたから、ニオイで直感しました。
彼ね、週2でデートしたり関係を３度も持った女性が何を期待しているのかを知らないのでしょう。男女関係として交際していくすべを知らないのでしょう。
彼もいつかは結婚するのでしょう。ただそこに至るまでには、相手に対して積極的に時間もエネルギーもかける、相手からの信頼は時間をかけることによってしか得られないことを知る必要があります。
あなたに対する態度のような事を繰り返していては、必ず彼自身に跳ね返ってきます。
私の相手（教授）は、私を口説いてきましたが、立場上の上下関係があるにもかかわらず、不誠実きわまりない都合のよい関係を求めてしまいました。その結果、何が起こったか？ 私は彼を訴え、彼は聖職を失うことになったのです。
貴方の場合は、学内の上下関係とは無縁なようなので単なる恋愛の破綻とされる問題でしょう。でも、彼のような人は、身近な学生や教員などに、あなたと同じ不誠実な関係を築きかねません。そしていつかは、自分で自分の首をしめることになるのです。
私は最初からこの彼は駄目だな、と見ていました。同じ経験をしましたから、ニオイで直感しました。
彼ね、週2でデートしたり関係を３度も持った女性が何を期待しているのかを知らないのでしょう。男女関係として交際していくすべを知らないのでしょう。
彼もいつかは結婚するのでしょう。ただそこに至るまでには、相手に対して積極的に時間もエネルギーもかける、相手からの信頼は時間をかけることによってしか得られないことを知る必要があります。
あなたに対する態度のような事を繰り返していては、必ず彼自身に跳ね返ってきます。
私の相手（教授）は、私を口説いてきましたが、立場上の上下関係があるにもかかわらず、不誠実きわまりない都合のよい関係を求めてしまいました。その結果、何が起こったか？ 私は彼を訴え、彼は聖職を失うことになったのです。
貴方の場合は、学内の上下関係とは無縁なようなので単なる恋愛の破綻とされる問題でしょう。でも、彼のような人は、身近な学生や教員などに、あなたと同じ不誠実な関係を築きかねません。そしていつかは、自分で自分の首をしめることになるのです。
トピ内ID：2605660130
２０日の書き込みを読みました
しおりをつける
もも
これが私の友人からの相談だったら、関係に終止符を打つことをすすめています。
確かに研究職は忙しいです。夫を見てそう思います。ですが、結婚前の交際時は、忙しいなりに気を遣ってくれましたから、あまり会えなくても不安を感じる事は無かったです。
トピ主さんの彼氏（と言ってよいか分かりませんが）ですが、単にもてあそんだのか、超不器用なのか、全く見えません。ただひとつ、彼氏として付き合うには問題がある人だと思います。
このような方と出会ってしまったトピ主さんには、災難だったですね、としか言いようがありません。もっと辛くなる前に、きっぱりと縁を切られた方がよいのでは。
あと、これは蛇足かもしれませんが、研究者の男性が皆、彼のような人間だとは思わないで下さい。
確かに研究職は忙しいです。夫を見てそう思います。ですが、結婚前の交際時は、忙しいなりに気を遣ってくれましたから、あまり会えなくても不安を感じる事は無かったです。
トピ主さんの彼氏（と言ってよいか分かりませんが）ですが、単にもてあそんだのか、超不器用なのか、全く見えません。ただひとつ、彼氏として付き合うには問題がある人だと思います。
このような方と出会ってしまったトピ主さんには、災難だったですね、としか言いようがありません。もっと辛くなる前に、きっぱりと縁を切られた方がよいのでは。
あと、これは蛇足かもしれませんが、研究者の男性が皆、彼のような人間だとは思わないで下さい。
トピ内ID：9207893915
元気だしてください
しおりをつける
🐤
ティーカップ
トピ主さん、もしかしたら、自分があの時「距離を置こう」といわなければ、２月の激務時の理解があれば、など思っていかもしれませんが、うまくいく場合はいくものなので、今回はご縁がなかったと思うしかないと思います。はっきり振って欲しいなどとは考えず。
ただ、自分がどう思っているかはちゃんと伝えるということをしても良いと思いました。でも、ちゃんと伝えても、彼の場合はきっと返事はないと思いますよ。どなたかも書いていましたが、ちょっと鬱っぽくなっているところがあるかも。だけど、それをトピ主さんが無理してまで理解、サポートしてあげる必要はないと思います。
つらい時期だと思いますが、頑張ってください。こういう時、心の整理がつくまでに時間がかかるのは誰もが同じです。つらいから思いがより本気だったなどとナイーブな方向には流れずに元気良く過ごしてください。
彼の問題も、彼が助けが必要だと言わないのですから、サポートしてあげたいなどと思わずに放っておいて、どうしても忘れられないなら１年後くらいに考えればいいと思います。
ただ、自分がどう思っているかはちゃんと伝えるということをしても良いと思いました。でも、ちゃんと伝えても、彼の場合はきっと返事はないと思いますよ。どなたかも書いていましたが、ちょっと鬱っぽくなっているところがあるかも。だけど、それをトピ主さんが無理してまで理解、サポートしてあげる必要はないと思います。
つらい時期だと思いますが、頑張ってください。こういう時、心の整理がつくまでに時間がかかるのは誰もが同じです。つらいから思いがより本気だったなどとナイーブな方向には流れずに元気良く過ごしてください。
彼の問題も、彼が助けが必要だと言わないのですから、サポートしてあげたいなどと思わずに放っておいて、どうしても忘れられないなら１年後くらいに考えればいいと思います。
トピ内ID：9247084860
かみあっていないですねえ。
しおりをつける
研究者のはしくれ
一応研究者（女性です）の端くれなので、このトピを興味深く眺めていました。大学の先生が恋人に連絡ができないぐらい忙しいかどうかの議論は横においておいて、トピ主さんの最後の結論には正直唖然としてしまいました。
まず久々に連絡のとれた彼に、関係を解消することを示唆したのはトピ主さん。それに対して、連絡をとれなかった理由の説明とともに、そう早く結論を出さずにもうすこし時間をかけようといったのは彼。ですよね？私読み間違っているでしょうか。
ところが久しぶりのデートで、彼から情熱的なアプローチがなかったからといって、「壁をつくられた」と勝手に解釈して、「本気で好きになりかけてたのに、ヒドイ男！」って、私にとってはトピ主さんの思考回路のほうが不思議です。
彼は何度も「別れるという決断をしたくない」という意思表示をしてると思うのですが。
彼は不器用な人であるとは思いますが、彼でなくとも、普通別れましょうと一度いってきた相手に（トピ主さんがいったんですよね）対して、本意の確認もしないで、キスしてくる男性なんていないと思いますよ。
彼が好きなら、素直にその気持ちをぶつけてはいかがでしょうか。
まず久々に連絡のとれた彼に、関係を解消することを示唆したのはトピ主さん。それに対して、連絡をとれなかった理由の説明とともに、そう早く結論を出さずにもうすこし時間をかけようといったのは彼。ですよね？私読み間違っているでしょうか。
ところが久しぶりのデートで、彼から情熱的なアプローチがなかったからといって、「壁をつくられた」と勝手に解釈して、「本気で好きになりかけてたのに、ヒドイ男！」って、私にとってはトピ主さんの思考回路のほうが不思議です。
彼は何度も「別れるという決断をしたくない」という意思表示をしてると思うのですが。
彼は不器用な人であるとは思いますが、彼でなくとも、普通別れましょうと一度いってきた相手に（トピ主さんがいったんですよね）対して、本意の確認もしないで、キスしてくる男性なんていないと思いますよ。
彼が好きなら、素直にその気持ちをぶつけてはいかがでしょうか。
トピ内ID：6944508899
自分の気持ちに素直なことばを！
しおりをつける
☀
天然カイロ
トピの一番初めの文を読んだときから気になっていたのですが、恋愛にとどまらず人間関係において「前は～してくれたのに、今は～してくれない」と言い出すとうまくいかないように思います。だからこそ、まずは自分自身が彼のことをどう思っているのかが、その先の行動を決める上で大切じゃないかなと感じ、レスをしました。最新のレスを読んで、やっぱりそう感じました。そして、若干こじれているなとも。
２人がかみ合わずに悪循環を繰り返しているのが歯がゆい感じです。
他にも大変な仕事は数多いですが、１～３月に独特の空気感が大学にはある気がします。学会シーズンは別にあるし、海外出張（学会、共同研究）はまた別ですが、やっぱり学生さんの卒業までの追い込みの時期は、講座全体で実験やら論文作成で、体も拘束されるし、気持ちもそちらに集中しがちです。
こういうことは察して事に当たる方が良いのではと思い前にレスをしました。
他の方もおっしゃってますが、今は彼を揺らすのではなく、きちんと素直な気持ちを言葉にするのが一番だと思います。そして、自分に余裕がないときに、相手からしてもらいたいようにしてあげてはどうでしょう？
２人がかみ合わずに悪循環を繰り返しているのが歯がゆい感じです。
他にも大変な仕事は数多いですが、１～３月に独特の空気感が大学にはある気がします。学会シーズンは別にあるし、海外出張（学会、共同研究）はまた別ですが、やっぱり学生さんの卒業までの追い込みの時期は、講座全体で実験やら論文作成で、体も拘束されるし、気持ちもそちらに集中しがちです。
こういうことは察して事に当たる方が良いのではと思い前にレスをしました。
他の方もおっしゃってますが、今は彼を揺らすのではなく、きちんと素直な気持ちを言葉にするのが一番だと思います。そして、自分に余裕がないときに、相手からしてもらいたいようにしてあげてはどうでしょう？
トピ内ID：0810311490
はっきりお別れ宣言！
しおりをつける
スワン
この彼はダメです。ちゃんと自分からお別れしましょう。
いまはまだ好きでも、これから先のこと考えられる相手ですか？
結婚とかそういうことではなく、関係が回復するという意味で。
たくさん悩んで、でも最終的には自分を大切にする結論を出してください。
おすすめの方法は、今すぐ貴女から「お別れしましょう」とメールでもいいので三行半突きつけてください。
気持ちが切り替えられてなくてもいいんです。行動に移したこと、発した言葉によって自分自身に暗示をかけるんです。
彼の反応によって心が揺らぐかもしれません。
でも、「私は私を大事にする。中途半端な関係は嫌だ」とはっきり言ってください。たぶん彼には真剣なお付き合いを望む気持ちは無いので「じゃあ仕方無い」という了承の返事が返ってくると思います。
きっぱり終わらせて、いっぱい泣いて、涙も枯れたら「次よ次」と思えますよ。頑張って！
いまはまだ好きでも、これから先のこと考えられる相手ですか？
結婚とかそういうことではなく、関係が回復するという意味で。
たくさん悩んで、でも最終的には自分を大切にする結論を出してください。
おすすめの方法は、今すぐ貴女から「お別れしましょう」とメールでもいいので三行半突きつけてください。
気持ちが切り替えられてなくてもいいんです。行動に移したこと、発した言葉によって自分自身に暗示をかけるんです。
彼の反応によって心が揺らぐかもしれません。
でも、「私は私を大事にする。中途半端な関係は嫌だ」とはっきり言ってください。たぶん彼には真剣なお付き合いを望む気持ちは無いので「じゃあ仕方無い」という了承の返事が返ってくると思います。
きっぱり終わらせて、いっぱい泣いて、涙も枯れたら「次よ次」と思えますよ。頑張って！
トピ内ID：5113059455
読み間違ってますね。
しおりをつける
🐶
すて犬
横ですが、研究者の端くれさま。
関係を解消しようと初めに示唆してきたのは彼のほうですよ。（メールで）
彼ははっきり別れようって言わないくせに、恋愛のスイッチはすっかり切っちゃってますね。ただコンセントまでは抜かないってだけです。それって環境に無関心なのと一緒みたい。コンセント抜くのが面倒臭いってだけ。別れるとか別れないとか結論出すのが、面倒臭いってことです。
だから宙ぶらりんだって言うトピ主さんのお気持ちよーく分かります。辛いと思います。元気出してもっと幸せな恋を見つけて欲しいと願っています。
関係を解消しようと初めに示唆してきたのは彼のほうですよ。（メールで）
彼ははっきり別れようって言わないくせに、恋愛のスイッチはすっかり切っちゃってますね。ただコンセントまでは抜かないってだけです。それって環境に無関心なのと一緒みたい。コンセント抜くのが面倒臭いってだけ。別れるとか別れないとか結論出すのが、面倒臭いってことです。
だから宙ぶらりんだって言うトピ主さんのお気持ちよーく分かります。辛いと思います。元気出してもっと幸せな恋を見つけて欲しいと願っています。
トピ内ID：8501895511
トピ主です
しおりをつける
🙂
胡蝶蘭
トピ主
皆様より消極的というお声を頂き実感及び反省しております。へんなのーさん天然カイロさんのお言葉、仰る通りで身に染み入ります。前の彼氏は"俺の女だ"的態度(いい意味で)だった為私は受身に甘んじていても問題視していませんでした。現彼はガツガツしていないので、｢僕達は似てるから舵取りどうなるかな｣と言われてました。彼の元カノ方は積極的だったそうで、私はタイプが違うとも。
距離を置こうと言ったのは私ではなく、彼です。2月末にメールで言われています。その後会ったのが先日です。確かに私から会いたいと言っておいて投げやりな態度とりましたが、構図的には別れ話(始まりがあったかは不明ですが)が平行線になり、｢今結論ださなくてもいいし｣と話を区切られそのまま自然消滅に。という感じでした。
悔しい訳ではなく、私にも気持ちをぶつける権利がある、伝えてから忘れる努力しよう、と思い彼に思いの丈をぶつけました。(またメールで。対面でできなかったのが残念。)
責め立てるのでなく尊敬しているあなたともっと分かち合いたい、忙しさで会えないのは関係ないからゆっくり関係を暖めていきたい。延々。感情をぶつけました。
距離を置こうと言ったのは私ではなく、彼です。2月末にメールで言われています。その後会ったのが先日です。確かに私から会いたいと言っておいて投げやりな態度とりましたが、構図的には別れ話(始まりがあったかは不明ですが)が平行線になり、｢今結論ださなくてもいいし｣と話を区切られそのまま自然消滅に。という感じでした。
悔しい訳ではなく、私にも気持ちをぶつける権利がある、伝えてから忘れる努力しよう、と思い彼に思いの丈をぶつけました。(またメールで。対面でできなかったのが残念。)
責め立てるのでなく尊敬しているあなたともっと分かち合いたい、忙しさで会えないのは関係ないからゆっくり関係を暖めていきたい。延々。感情をぶつけました。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
トピ主です。
しおりをつける
🙂
胡蝶蘭
トピ主
返事がなかったので良い意味で諦めついてましたが、土曜日にメールで｢返事できてないのに日が経つばかりで不安になった。すぐちゃんと返信書くから。｣という内容貰いました。ちゃんと気持ちを教えてもらおうと思います。(前の彼の断り文は忙しくて申し訳ない、でしたが今回それは使用不可) 今、私は彼と戻りたい。というより、前に進むためにもダメになった原因を知りたいという気持ちです。私の何かに幻滅したのか。単に飽きたのか。ただタイミングが悪かったのか。
もっと気持ちを素直に表現していれば、もっと我慢して待っていれば、と色々思っていましたが、今はどっちにしろ縁がなかったのだな～と客観的に思えるようになりました。
それよりも彼の仕事の話から刺激を受け、私もアカデミックな世界と関わり、もっと彼みたいに物事を知ってる人間になりたい。との思いが日に日に高まっていきます。文系卒の会社員(この春3年目)ですが、彼の研究分野と同じの、かつて高校時代抱いていた将来の夢が蘇ってしまい、会社に退職を伝えました。(←トピずれ、蛇足な情報ですね)
メールが返ってきたら、またご報告させていただきます。
もっと気持ちを素直に表現していれば、もっと我慢して待っていれば、と色々思っていましたが、今はどっちにしろ縁がなかったのだな～と客観的に思えるようになりました。
それよりも彼の仕事の話から刺激を受け、私もアカデミックな世界と関わり、もっと彼みたいに物事を知ってる人間になりたい。との思いが日に日に高まっていきます。文系卒の会社員(この春3年目)ですが、彼の研究分野と同じの、かつて高校時代抱いていた将来の夢が蘇ってしまい、会社に退職を伝えました。(←トピずれ、蛇足な情報ですね)
メールが返ってきたら、またご報告させていただきます。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
次のステージかな？
しおりをつける
💡
アラ
2回目です。だいぶ落ち着いてこられましたか？
確かにこういう状態って嫌ですよねえ。
私も経験あるから分かります。
私は性格も白黒はっきりタイプなので余計に（笑）。
ここであっさり、次行こう！と言うのもいいですが、
せっかくの機会（笑）なので、今回の出来事から
なにか学べたらいいですね。
決してトピ主さんが至らなかった、というわけじゃないですよ。
彼が悪者、かどうかも分からない。
それに、この彼との出会いをきっかけに、トピ主さんは
新しい世界へと足を踏み入れることになりそうだし。
彼との付き合いが安定していたら、そちらへは向かわなかったかも
しれない。起こることには全て意味がある、と言います。
確かにこういう状態って嫌ですよねえ。
私も経験あるから分かります。
私は性格も白黒はっきりタイプなので余計に（笑）。
ここであっさり、次行こう！と言うのもいいですが、
せっかくの機会（笑）なので、今回の出来事から
なにか学べたらいいですね。
決してトピ主さんが至らなかった、というわけじゃないですよ。
彼が悪者、かどうかも分からない。
それに、この彼との出会いをきっかけに、トピ主さんは
新しい世界へと足を踏み入れることになりそうだし。
彼との付き合いが安定していたら、そちらへは向かわなかったかも
しれない。起こることには全て意味がある、と言います。
トピ内ID：0860387983
その男はダメだね
しおりをつける
🐴
小春ドン
これまでのレスを見る限り、かれはうまくフェードアウトしようとしてますね。正直な気持ちを言わない男はダメだね。誠実じゃないし。今はまだ熱があるから分からないかもしれないけど、かなり卑怯だと思うよ（本人も気づいていない思うけど）。
トピ内ID：6316637513
ダメになる理由ねえ
しおりをつける
☀
Sugar
恋愛の感情が引いてしまう瞬間て、本当説明のつかない部分もあったりするんですよね。ちょっとしたしぐさとか、ものの言い方とか、物事のとらえかたとか、もうフィーリングで「うっ、ダメ」って思う瞬間が、どんな恋愛にもかならずあると思うんです。
特に、男も女も、相手が追う姿勢を見せると一挙に熱が冷めるという人は多いのではないでしょうか。
ただ、例の「彼」の場合、ひょっとしたらもっと打算的理由でトピ主さんと正々堂々とお付き合いできなくなったのかもしれない、と思ったりもします。もしかしたら、彼は世間体ばかり気にするような見栄っ張りの家庭の出身で、そうすると「＊＊くんのお嫁さんになる人は裕福で社会的地位のある家の娘でないとダメなんだから」とかなんとかご両親が口を挟んできたりするんです。そして従順な彼はそれに従っているのかも。
または、彼「既婚者」なんてことあり得ません？しばらくは、例えば奥さんが妊娠中に里帰りしていて、独身のような生活で、それでトピ主さんと楽しいひと時を過ごしていたが、奥さんが家に帰ってきて、今までと同じように出歩けなくなったとか。
可能性は色々ありますね。
特に、男も女も、相手が追う姿勢を見せると一挙に熱が冷めるという人は多いのではないでしょうか。
ただ、例の「彼」の場合、ひょっとしたらもっと打算的理由でトピ主さんと正々堂々とお付き合いできなくなったのかもしれない、と思ったりもします。もしかしたら、彼は世間体ばかり気にするような見栄っ張りの家庭の出身で、そうすると「＊＊くんのお嫁さんになる人は裕福で社会的地位のある家の娘でないとダメなんだから」とかなんとかご両親が口を挟んできたりするんです。そして従順な彼はそれに従っているのかも。
または、彼「既婚者」なんてことあり得ません？しばらくは、例えば奥さんが妊娠中に里帰りしていて、独身のような生活で、それでトピ主さんと楽しいひと時を過ごしていたが、奥さんが家に帰ってきて、今までと同じように出歩けなくなったとか。
可能性は色々ありますね。
トピ内ID：1685262034
次のステップ
しおりをつける
しまうま
新しい目標も見つかって良かったじゃないですか！ そのうち楽しいことが起きそうな予感がします。
トピ内ID：8304157727
まぁ、人それぞれでしょうね
しおりをつける
🙂
某大元助手
某大学の助手をやっていたものです。自分で研究を続ける能力がなかったこともあり、今は別の組織（シンクタンクのような小さな組織）でクライアントベースの研究を続けています。
基本的には、研究者は、大学に出勤していない時にも常に研究のことは考えているので、職と休息のはっきりとした区別はありません。職員さんは研究室に来ている時間でしか仕事量を判断できないので、基本的に研究者の生活を理解することはできません。労働時間内での働きを評価される方には、当然のことだと思います。一方研究者は、労働に対する対価ではなく、研究と生活のための費用が、翌月でなくその月に支払われのが基本です。
で、相手の男性は結論からいうと、研究に没頭できる人であればあるほど、芸術家のように集中する時間が必要であり、付き合うのが難しい存在だと思います。また日本社会の特質でもありますが、組織がタテ社会であればあるほど、教授などの上役との付き合いも絶対になる傾向があります。
そのような環境を理解し、将来性や生活力を見据えて認めていける自信がないのであれば、早々に見切りをつけた方が、お互いのためにいいのではないかと思います。
基本的には、研究者は、大学に出勤していない時にも常に研究のことは考えているので、職と休息のはっきりとした区別はありません。職員さんは研究室に来ている時間でしか仕事量を判断できないので、基本的に研究者の生活を理解することはできません。労働時間内での働きを評価される方には、当然のことだと思います。一方研究者は、労働に対する対価ではなく、研究と生活のための費用が、翌月でなくその月に支払われのが基本です。
で、相手の男性は結論からいうと、研究に没頭できる人であればあるほど、芸術家のように集中する時間が必要であり、付き合うのが難しい存在だと思います。また日本社会の特質でもありますが、組織がタテ社会であればあるほど、教授などの上役との付き合いも絶対になる傾向があります。
そのような環境を理解し、将来性や生活力を見据えて認めていける自信がないのであれば、早々に見切りをつけた方が、お互いのためにいいのではないかと思います。
トピ内ID：8345265069
トピ主です
しおりをつける
☂
胡蝶蘭
皆様どうもありがとうございます。毎日レスが更新されていないかチェックしてはご意見に心安らげております。彼から、すぐちゃんとした返事するからと言われたまま既に10日経っています。彼は一週間経つのはあっという間な程毎日忙しいと言いますが、私にはとても長いのです。私はトピを立てた2月中旬は精神状態良好でしたが、3月中旬からボロボロです。過食嘔吐が止まらず、無気力で週末一日中寝たり。。友達と会ったり習い事に行った日は吹っ切れたと思うのですが、翌日からまた気が重くなって繰り返してしまうのです。彼が私に好意を寄せてくれて大切にしてくれたデートを思い出しては私の何がいけなかったのだろうと自分を責め否定してしまいます。私は彼が好きなので、仕事第一で月一回しか会えないのも構わないと伝えました。たまに電話できればいいし、せっかく出会ったのにこれで終わりにしたくないと。本当は爆発しそうな位、ひどい、無責任、逃げないで、って叫びたいのですが、それを飲み込んでて体に毒です。彼は真面目ですが不器用な感じではないのです。 続きます
トピ内ID：0717373245
トピ主です
しおりをつける
☂
胡蝶蘭
続きです
またデートして、学生に見られてもいいの？と聞いたらそういうのは気にしないといっていたし、打算的な考えは全く無い、寧ろ一人気ままな男性です。
私も付き合いの末、合わないと思われちゃんと指摘してくれたら辛いけれど受け入れられます。でも今回は、デートの約束が流れた後、会うことも無く突然解消しようと言われ、その理由も"忙しくて申し訳ない"。私が想いをぶつけても、気持ちを教えてくれない。苦しすぎです。どうして純粋に好意を抱いてくれた女性(しかも向こうから誘ってくれて数回デートの後恋人関係も持ったのに)に残酷なことができるのだろうと、私はそこまで低く扱われるほどの人間だったのかと悪循環と不信感でいっぱいになり失恋というより人間的に自信が持てそうにないです。彼は私がこんなに参っていることも知らずに、もう忘れてくれただろうからメールは必要ないかな。と思ってるのかもしれないと思うと、また苦しくなって胃が痛くなってきます。 また続きます。
またデートして、学生に見られてもいいの？と聞いたらそういうのは気にしないといっていたし、打算的な考えは全く無い、寧ろ一人気ままな男性です。
私も付き合いの末、合わないと思われちゃんと指摘してくれたら辛いけれど受け入れられます。でも今回は、デートの約束が流れた後、会うことも無く突然解消しようと言われ、その理由も"忙しくて申し訳ない"。私が想いをぶつけても、気持ちを教えてくれない。苦しすぎです。どうして純粋に好意を抱いてくれた女性(しかも向こうから誘ってくれて数回デートの後恋人関係も持ったのに)に残酷なことができるのだろうと、私はそこまで低く扱われるほどの人間だったのかと悪循環と不信感でいっぱいになり失恋というより人間的に自信が持てそうにないです。彼は私がこんなに参っていることも知らずに、もう忘れてくれただろうからメールは必要ないかな。と思ってるのかもしれないと思うと、また苦しくなって胃が痛くなってきます。 また続きます。
トピ内ID：0717373245
トピ主です
しおりをつける
☂
胡蝶蘭
続きです
支離滅裂な文章で皆様に申し訳ないです。諦めの悪い女、でしょうか。
でも張り裂けそうな気持ち、ここで爆発させてもいいでしょうか。。
彼には自分の行動に責任が持てないのなら女性をデートに誘うな、と言いたい気持ちでいっぱいです。この種の書きかけメールが何通も溜まってます。と言う私も、この人の想いに応えたい、もっと好きになりたいと思って、振られた後の自分に責任を持たずに関係を持ってしまったのですが。。男女関係を持つと思惑通り本当にもっと好きになってしまったから、こんなことならもっとゆっくり行きましょう、と構えていればよかった。そうすれば友人として仲良くできたのに。
他に私を誘ってくれる男性は何人か居ますが、全く興味持てません。。今の彼にはっきりしてもらいたい。一体私はどうすればいいのでしょうか。ずっと待ってGW明けで落ち着いた頃に連絡をするのか、今またしつこく2度目のメールするのか。。。 私は彼と終わらせたくないので、ネガティブ発言や行動はしたくないのですが、彼に気持ちがあるか分からない状態で自分磨きをしながら前向きに待ってることもできません。。
支離滅裂な文章で皆様に申し訳ないです。諦めの悪い女、でしょうか。
でも張り裂けそうな気持ち、ここで爆発させてもいいでしょうか。。
彼には自分の行動に責任が持てないのなら女性をデートに誘うな、と言いたい気持ちでいっぱいです。この種の書きかけメールが何通も溜まってます。と言う私も、この人の想いに応えたい、もっと好きになりたいと思って、振られた後の自分に責任を持たずに関係を持ってしまったのですが。。男女関係を持つと思惑通り本当にもっと好きになってしまったから、こんなことならもっとゆっくり行きましょう、と構えていればよかった。そうすれば友人として仲良くできたのに。
他に私を誘ってくれる男性は何人か居ますが、全く興味持てません。。今の彼にはっきりしてもらいたい。一体私はどうすればいいのでしょうか。ずっと待ってGW明けで落ち着いた頃に連絡をするのか、今またしつこく2度目のメールするのか。。。 私は彼と終わらせたくないので、ネガティブ発言や行動はしたくないのですが、彼に気持ちがあるか分からない状態で自分磨きをしながら前向きに待ってることもできません。。
トピ内ID：0717373245
大学や学科によりけり
しおりをつける
🐱
もにゅ
父は教育学部、地方大学。
すごくゆとりがありました。
9時ころ出かけて、5時には帰ってくる。
私たち(子供)の夏休みや冬休みは、ほとんど毎日家にいました。
私大に移ってからは、大学の対応は、
研究はするな、講義のない日は来るな、という感じみたい。
一方、夫は、とても忙しい。
工学部、旧制帝大。どちらが影響しているのか分かりませんが・・。
朝7時に出かけ、帰りは9時ころ。
夏休み・冬休みは、ともに3日。
クリスマスイブやバレンタインデーでも教授会があったりします。
すごくゆとりがありました。
9時ころ出かけて、5時には帰ってくる。
私たち(子供)の夏休みや冬休みは、ほとんど毎日家にいました。
私大に移ってからは、大学の対応は、
研究はするな、講義のない日は来るな、という感じみたい。
一方、夫は、とても忙しい。
工学部、旧制帝大。どちらが影響しているのか分かりませんが・・。
朝7時に出かけ、帰りは9時ころ。
夏休み・冬休みは、ともに3日。
クリスマスイブやバレンタインデーでも教授会があったりします。
トピ内ID：7507316337
２度目ですが
しおりをつける
タビー
トピ主さんの正直な表現に、読んでいてこちらもつらくなってきました。
お互いに理解を深めようとトピ主さんが頑張っても、彼に変化が見られなかったんですね。
彼は病気のせいもあってか、自分のことでいっぱいいっぱいのようですが、本当にたまにメールし合うだけ、一月に一回会うだけで我慢できますか？彼への不満を押さえつけてるために、過食嘔吐に走ってしまってるようですが、長期化すると大変ですよ。
ここはつらいけれど、トピ主さんから連絡はせず、自分の中で期限を決めて、それまでに彼から返事がなければ、一旦別れるか友達に戻った方がいいような気がしてきました。
どちらがいけなかったとかではなく、タイミングとお互いの距離の置き方が合わなかったんだと思います。
体調が悪いと考えもネガティブになりがちです。お体に気をつけてくださいね。
お互いに理解を深めようとトピ主さんが頑張っても、彼に変化が見られなかったんですね。
彼は病気のせいもあってか、自分のことでいっぱいいっぱいのようですが、本当にたまにメールし合うだけ、一月に一回会うだけで我慢できますか？彼への不満を押さえつけてるために、過食嘔吐に走ってしまってるようですが、長期化すると大変ですよ。
ここはつらいけれど、トピ主さんから連絡はせず、自分の中で期限を決めて、それまでに彼から返事がなければ、一旦別れるか友達に戻った方がいいような気がしてきました。
どちらがいけなかったとかではなく、タイミングとお互いの距離の置き方が合わなかったんだと思います。
体調が悪いと考えもネガティブになりがちです。お体に気をつけてくださいね。
トピ内ID：5627452141
いてもたってもいられない
しおりをつける
jiji
トピ主さん、大丈夫ですか？
困った時は、本に頼ってみては、いかがでしょう。
彼自身が説明できない部分が、書いてあるかもしれません。
もし、よろしければ、この本のこの部分など、
今のトピ主さんには、参考になるのではないでしょうか。
ぐっどうぃる博士著
『男が本当に考えいることを知る方法』
150ページ
困った時は、本に頼ってみては、いかがでしょう。
彼自身が説明できない部分が、書いてあるかもしれません。
もし、よろしければ、この本のこの部分など、
今のトピ主さんには、参考になるのではないでしょうか。
ぐっどうぃる博士著
『男が本当に考えいることを知る方法』
150ページ
トピ内ID：8474888997
やめましょう
しおりをつける
🐤
sato
あなたの「私はどうすれば良いのでしょうか」ということに対する答えは簡単です。言いたいことは言う。彼の前でいい子ぶらない。
うまくいく人とはうまくいきますし、いかない人とはいきません。
彼がうまくいかない相手なのは明らかです。
彼の一体どこが好きなのですか？顔ですか？頭の良いところですか？自分を高めてくれるような相手だからですか？
ちゃんと自分に敬意を払ってくれない男なんて好きになる価値ありません。これは彼が研究者で忙しいとか忙しくないとかそういう話とは全く別のことです。厳しいことを言いますが、自分のことをそんな風に扱う相手に執着するのは、あなたに依存症の気があるとしか思えません。あなたが低く扱われるほどの人間だったのではなく、あなたに人を見る目がなかっただけです。
うまくいく人とはうまくいきますし、いかない人とはいきません。
彼がうまくいかない相手なのは明らかです。
彼の一体どこが好きなのですか？顔ですか？頭の良いところですか？自分を高めてくれるような相手だからですか？
ちゃんと自分に敬意を払ってくれない男なんて好きになる価値ありません。これは彼が研究者で忙しいとか忙しくないとかそういう話とは全く別のことです。厳しいことを言いますが、自分のことをそんな風に扱う相手に執着するのは、あなたに依存症の気があるとしか思えません。あなたが低く扱われるほどの人間だったのではなく、あなたに人を見る目がなかっただけです。
トピ内ID：9247084860
自分を真剣に追いかけてくれる人を見つけてください
しおりをつける
Sky
トピ主さん、彼への熱い想い、とても理解できます。私にも20代のころはそういう想いに駆られ、苦しい日々がありました。
今はトピ主さんは彼のことだけに意識が集中してしまっていて、自分のおかれている状況を冷静に判断できていないように見えます。もう大人なのですから、割り切って次の素敵な恋愛に向けて再出発してみませんか？
その大学教員の方と、たとえ長く付き合って、結婚できたとしても、一生そんな状態かもしれませんよ。それで貴女が幸せになれるとは思えないのは私一人だけではないはずです。
まだまだ将来の可能性のある自分自身の才能を磨くことに専念しましょうよ。ひょっとしたら、そうやって自分磨きをしている最中に、貴女と二人三脚で人生を共にしてくれる男性と出会えると思います。
毎日、数え切れないくらいの人々が、好きだった相手または一生懸命に尽くした相手と破局を迎えているのが、この世の中の常です。自分が希望するようには、全てが動かないのです。それをいつかは悟らなければいけませんね。
今はトピ主さんは彼のことだけに意識が集中してしまっていて、自分のおかれている状況を冷静に判断できていないように見えます。もう大人なのですから、割り切って次の素敵な恋愛に向けて再出発してみませんか？
その大学教員の方と、たとえ長く付き合って、結婚できたとしても、一生そんな状態かもしれませんよ。それで貴女が幸せになれるとは思えないのは私一人だけではないはずです。
まだまだ将来の可能性のある自分自身の才能を磨くことに専念しましょうよ。ひょっとしたら、そうやって自分磨きをしている最中に、貴女と二人三脚で人生を共にしてくれる男性と出会えると思います。
毎日、数え切れないくらいの人々が、好きだった相手または一生懸命に尽くした相手と破局を迎えているのが、この世の中の常です。自分が希望するようには、全てが動かないのです。それをいつかは悟らなければいけませんね。
トピ内ID：9551828194
Re: トピ主です
しおりをつける
しまうま
好きという感情と彼を非難したくてうずうずしてしまう感情が行ったり来たりしているようですが、その二つの感情だけにとらわれないで。 その先に見えるかもしれないものにも耳を傾けてみて。 ひと月後の胡蝶蘭さんと彼とか、半年後の胡蝶蘭さんと彼、一年後、とか。 胡蝶蘭さんにとって、彼にとって、ふたりはどんな関係でいるのがベストかな、とか。 心に沸き立つ感情に流されるまま毎日を過ごすよりも、二人はどんな生活を作って生きたいのかなとか、そんなことをときたま一緒に語り合うのもいいかもね。 これが二人のリズム、みたいなものが、二人でこんな毎日を紡いで生きたいみたいなものがまだはっきり見えないないから、二人の関係が不安定なのかもね。
トピ内ID：8304157727
そっくりです
しおりをつける
ひいろん
トピ主さんのレスでのお二人の会話の流れ、身につましつまされして涙がでそうです。
研究者同士を掛け合わせて、トピ主さんたちと同じ状態になったものです。どうやらお互いがトピ主さんのように思っていたことが判明。最後振り返ったらお互い見ていた、あたりなんか「あなたたちはわたしたちかっ」と叫びたいほどのデジャブ感があります。
分野や職階が違うと、お互い微妙なところでスケジュールがずれるんですよ。しかもなお悪いことに、お互い「自分の予定だけは何とかなる。愛ゆえに！」と変なことを信じているのです。だから相手から「このときだけはやっぱ無理」と現実を言われると、自分が無視された感増大です。私だって無理してるのに、どしてアンタは無理してくれないのさ...みたいな。自分だって言ってるくせにね。
それはそれは見事なミラー状態でしたよ。「彼氏彼女じゃないの」というやり取り、おのおの自分が言われたときは、「またまた何を言い出すのやら」なんて軽く思ってて、そのくせ自分が言うときはホント思いつめてて。
「自分は相手に合わせられる」と思わないほうがいいのかも知れません。
研究者同士を掛け合わせて、トピ主さんたちと同じ状態になったものです。どうやらお互いがトピ主さんのように思っていたことが判明。最後振り返ったらお互い見ていた、あたりなんか「あなたたちはわたしたちかっ」と叫びたいほどのデジャブ感があります。
分野や職階が違うと、お互い微妙なところでスケジュールがずれるんですよ。しかもなお悪いことに、お互い「自分の予定だけは何とかなる。愛ゆえに！」と変なことを信じているのです。だから相手から「このときだけはやっぱ無理」と現実を言われると、自分が無視された感増大です。私だって無理してるのに、どしてアンタは無理してくれないのさ...みたいな。自分だって言ってるくせにね。
それはそれは見事なミラー状態でしたよ。「彼氏彼女じゃないの」というやり取り、おのおの自分が言われたときは、「またまた何を言い出すのやら」なんて軽く思ってて、そのくせ自分が言うときはホント思いつめてて。
「自分は相手に合わせられる」と思わないほうがいいのかも知れません。
トピ内ID：6739356819
本当にかみあってないんですねぇ
しおりをつける
ゆみこ
ここまでくると、本当に相性よくないんじゃないかと思ってしまいます。
研究職だからナントカって一概に言えない。でもそういう人がいることは事実。研究員同士のカップル（友人）は連絡２，３ヶ月に１度すればいいほう。会う頻度もそのくらい。それでもラブラブ。お互い忙しく、自分の世界をもっているので満足。半年に一度会ったっきりというのも聞きました。どちらかが、「かまって。遊んで」という人だと単純に難しい、重い。お互い忙しいとOKらしいです。
久しぶりに会った時、積極的じゃないからといってどうしてそこで自分で勝手に解釈してしまうんですか。あとでつらつらメールを送るぐらいなら、その場で素直になり気持ちをぶつければよかったのに。相手に求めてばかりの気がします。
夫も研究職。同じように話し合いの場が持てず、悶々とし、気持ちをすべてメールにして送ると「仕事に集中できなくなるからやめてくれ」足をひっぱっちゃいました。状況をみて、やはりたまに会うときに十分話し合う方向に変更。トピ主さんも素直じゃないから、やることなすこと、考え方すべてが裏目にでてるような気がします。関係修繕するなら早めにね。
研究職だからナントカって一概に言えない。でもそういう人がいることは事実。研究員同士のカップル（友人）は連絡２，３ヶ月に１度すればいいほう。会う頻度もそのくらい。それでもラブラブ。お互い忙しく、自分の世界をもっているので満足。半年に一度会ったっきりというのも聞きました。どちらかが、「かまって。遊んで」という人だと単純に難しい、重い。お互い忙しいとOKらしいです。
久しぶりに会った時、積極的じゃないからといってどうしてそこで自分で勝手に解釈してしまうんですか。あとでつらつらメールを送るぐらいなら、その場で素直になり気持ちをぶつければよかったのに。相手に求めてばかりの気がします。
夫も研究職。同じように話し合いの場が持てず、悶々とし、気持ちをすべてメールにして送ると「仕事に集中できなくなるからやめてくれ」足をひっぱっちゃいました。状況をみて、やはりたまに会うときに十分話し合う方向に変更。トピ主さんも素直じゃないから、やることなすこと、考え方すべてが裏目にでてるような気がします。関係修繕するなら早めにね。
トピ内ID：6244446075
誠実でない人は貴方に似合わない。
しおりをつける
匿名
とてもおつらいでしょうね。トピ主さんの爆発寸前の気持ち、心が張り裂けそうな気持ち、分かるつもりです。
でもね、彼は、向こうから誘っておいて関係を持つまでは週２で会い、こちらが交際に積極的になると「距離おきたい」というような人なんです。トピ主さんの積極性について行く時間もとりたくなくて関係を解消する手続き（会うこと）も面倒になって・・・という感じでしょう。
あなたに興味がない相手にいくら何をしても無駄です。一度だけ、長文メールで貴方がどんなに苦しい思いをしているのかを伝えて終わりにしましょう。「きちんと向き合うつもりが無いのなら、最初から誘わないで」とも言ってやりましょう。「低く扱われてショックが大きく、仕事も辞め、ぼろぼろだ」とも言ってやりましょう。
あなたは、カウンセリングに行ったほうがいいでしょう。思いをはき出し、受け止めてもらいましょう。
最後に、もういちど考えてみてください。積極的に貴方と時間を使いたくない相手と、あなたは一緒に過ごして楽しいでしょうか。
彼は、貴方にふさわしいほど能力のある人ではありません。「誠実でない」人は貴方には必要ないのです。
でもね、彼は、向こうから誘っておいて関係を持つまでは週２で会い、こちらが交際に積極的になると「距離おきたい」というような人なんです。トピ主さんの積極性について行く時間もとりたくなくて関係を解消する手続き（会うこと）も面倒になって・・・という感じでしょう。
あなたに興味がない相手にいくら何をしても無駄です。一度だけ、長文メールで貴方がどんなに苦しい思いをしているのかを伝えて終わりにしましょう。「きちんと向き合うつもりが無いのなら、最初から誘わないで」とも言ってやりましょう。「低く扱われてショックが大きく、仕事も辞め、ぼろぼろだ」とも言ってやりましょう。
あなたは、カウンセリングに行ったほうがいいでしょう。思いをはき出し、受け止めてもらいましょう。
最後に、もういちど考えてみてください。積極的に貴方と時間を使いたくない相手と、あなたは一緒に過ごして楽しいでしょうか。
彼は、貴方にふさわしいほど能力のある人ではありません。「誠実でない」人は貴方には必要ないのです。
トピ内ID：9377026069
将来
しおりをつける
🙂
鳥
トピ主さんが悩んでいる様子が伝わってきました。
辛いかもしれませんが落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。
トピ主さんが思い描いている将来の姿はどんな風になっていますか？
今の扱いのまま、ゆくゆくは結婚し家庭を築きたいとまでお考えに
なっていますでしょうか。
人の幸せはそれぞれですが、彼氏に会えないというフラストレーションが
不信感に直結しているのでしたら今後結婚を考えたときに何十年と我慢を
し続けられますでしょうか？
私は教育現場の忙しさを理解できる立場にありますが、一般企業にお勤め
なさっている方と比べて、飛び抜けて忙しいというわけではありません。
どの企業でも多忙を極めている方は大勢いらっしゃいます。
それでも彼氏や彼女のために時間を作るのが恋愛なのではないでしょうか。
トピ主さんのために一生懸命になってくださる新しい幸せを探してみては
いかがでしょうか。トピ主さんのように思いやりや葛藤ときちんと向き合う
ことができる女性はとても素敵です。頑張ってください。
辛いかもしれませんが落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。
トピ主さんが思い描いている将来の姿はどんな風になっていますか？
今の扱いのまま、ゆくゆくは結婚し家庭を築きたいとまでお考えに
なっていますでしょうか。
人の幸せはそれぞれですが、彼氏に会えないというフラストレーションが
不信感に直結しているのでしたら今後結婚を考えたときに何十年と我慢を
し続けられますでしょうか？
私は教育現場の忙しさを理解できる立場にありますが、一般企業にお勤め
なさっている方と比べて、飛び抜けて忙しいというわけではありません。
どの企業でも多忙を極めている方は大勢いらっしゃいます。
それでも彼氏や彼女のために時間を作るのが恋愛なのではないでしょうか。
トピ主さんのために一生懸命になってくださる新しい幸せを探してみては
いかがでしょうか。トピ主さんのように思いやりや葛藤ときちんと向き合う
ことができる女性はとても素敵です。頑張ってください。
トピ内ID：9590731802
あわないのでしょうねえ。
しおりをつける
😒
ハミル
大丈夫ですか？
こんな簡単な言葉でくくってはダメなのでしょうが、トピ主さんとその彼はあわないのでしょう。
確かに彼はすごく誠実な人とは言えませんが、トピ主さんも彼にいろいろなことを求めているなあという印象を受けました。
彼はもとから自分がイニシアティブを握るタイプでないことを自覚していますし、それをトピ主さんにも伝えていますよね。
でも、トピ主さんはもともと受け身だったため、どうしても彼に別れの場面でもイニシアティブを握って欲しがっているように
感じます。だって、相手からきちんと別れを切り出されようが何をしようが、ケリをつけるのは自分自身なのですよ？
ちゃんとした返事をするっていってしないのなら、グズグズいっていずに、それまでの男なんだと思って別れればいいだけでしょう。
それを好きになった女性に対してこんな態度をとれるのか？なんていっても始まらないですよ。そういうことをする男だったってだけのこと。
もしくは、相性の悪さからそうなってしまったのでしょう。彼もトピ主さんのこと嫌いではないから、迫られるとぐずぐずと別れを先延ばしにするような
発言になってしまう。
こんな簡単な言葉でくくってはダメなのでしょうが、トピ主さんとその彼はあわないのでしょう。
確かに彼はすごく誠実な人とは言えませんが、トピ主さんも彼にいろいろなことを求めているなあという印象を受けました。
彼はもとから自分がイニシアティブを握るタイプでないことを自覚していますし、それをトピ主さんにも伝えていますよね。
でも、トピ主さんはもともと受け身だったため、どうしても彼に別れの場面でもイニシアティブを握って欲しがっているように
感じます。だって、相手からきちんと別れを切り出されようが何をしようが、ケリをつけるのは自分自身なのですよ？
ちゃんとした返事をするっていってしないのなら、グズグズいっていずに、それまでの男なんだと思って別れればいいだけでしょう。
それを好きになった女性に対してこんな態度をとれるのか？なんていっても始まらないですよ。そういうことをする男だったってだけのこと。
もしくは、相性の悪さからそうなってしまったのでしょう。彼もトピ主さんのこと嫌いではないから、迫られるとぐずぐずと別れを先延ばしにするような
発言になってしまう。
トピ内ID：8935737360
あわないのでしょうねえ。２
しおりをつける
😒
ハミル
そういうのもある種の相性の悪さだと思いますよ。
いろいろ思っているのなら、感情をぶつけて終わりにしてしまえばいいじゃないですか。
なんで、そこで我慢するのかなあ。忙しい人にデートをしろと我侭をいうのとは、
違うと思うのですが。
「あなたって最低！ すっごく好きだったのに、こんなふうに終わってしまうなんて、
私はすごく傷ついた！」くらい言ったっていいと思うのですが……。
こういうタイプの人にははっきりした意思表示って必要だと思うのですが。
いろいろ思っているのなら、感情をぶつけて終わりにしてしまえばいいじゃないですか。
なんで、そこで我慢するのかなあ。忙しい人にデートをしろと我侭をいうのとは、
違うと思うのですが。
「あなたって最低！ すっごく好きだったのに、こんなふうに終わってしまうなんて、
私はすごく傷ついた！」くらい言ったっていいと思うのですが……。
こういうタイプの人にははっきりした意思表示って必要だと思うのですが。
トピ内ID：8935737360
伝えるならば、冷静に。
しおりをつける
🐤
さくらこ
トピ主さま、おつらいでしょうね。
我慢しすぎは良くないですが、余裕のない彼に感情的ならなくて正解だと思います。
さくらこと申します。大学で研究職についている夫がいます。
この時期（冬～春にかけて）は特に忙しいと思いますし、
さらに彼自身の昇進や体調不良と、タイミングが悪いだけでは？
トピ主さまに非はないと思います。
彼の説明不足のせいでトピ主さまが悲観的になってしまったのでしょう。ご自分をせめたりなさらないで下さいね。
ただ、繊細なトピ主さまがこういう男性とやっていくのは大変かもしれません。
彼は自分には合わないと判断するのも一つの手だと思いますけれども、
それではトピ主さまの意に反しますよね。
ならば、彼相手に気持ちを爆発させるのは控え、
できるだけ冷静に正直な気持ちを伝えるのがいいかと思います。
待っていたいけど、この状況は不安だということを。
いつになったら時間があくの？と聞くのもいいと思います。
その返答を聞いてから考えられては。
幸運をお祈りしています。
我慢しすぎは良くないですが、余裕のない彼に感情的ならなくて正解だと思います。
さくらこと申します。大学で研究職についている夫がいます。
この時期（冬～春にかけて）は特に忙しいと思いますし、
さらに彼自身の昇進や体調不良と、タイミングが悪いだけでは？
トピ主さまに非はないと思います。
彼の説明不足のせいでトピ主さまが悲観的になってしまったのでしょう。ご自分をせめたりなさらないで下さいね。
ただ、繊細なトピ主さまがこういう男性とやっていくのは大変かもしれません。
彼は自分には合わないと判断するのも一つの手だと思いますけれども、
それではトピ主さまの意に反しますよね。
ならば、彼相手に気持ちを爆発させるのは控え、
できるだけ冷静に正直な気持ちを伝えるのがいいかと思います。
待っていたいけど、この状況は不安だということを。
いつになったら時間があくの？と聞くのもいいと思います。
その返答を聞いてから考えられては。
幸運をお祈りしています。
トピ内ID：2518229799
忙しいのは本当ですが
しおりをつける
🐤
ポリティッ子
トピ主様のお気持ちお察しします。同じ立場の者です。私自身も忙しく働いている身ですが、彼とは「忙しい」というメールが何百回目かに届いた時に喧嘩をし、その後彼が私に謝ってきて今は一緒にいます。
職種によってどうこう、ということはあまり言いたくありませんが、しかし自分の利益がすべてになって、功利主義、合理主義に陥る人はよくいます。しかし「忙しい」と他人に訴えているばかりの人は本当は精神的に切羽詰っているだけで忙しくないのだと思います。本当に忙しかったら「い」の字も言わずにやるべきことに集中しているはずだし、自分が忙しいのなら相手も忙しいのに自分にコンタクトをとってきていることの愛が理解できるはずです。「忙しい」を理由にする人は自分だけが忙しいと思っているのだと思います。
自分の彼の合理主義があまりに矮小で自己中心的な生き方だと言うのが私の批判でした。あなたの中に私は生きているのか、あなたは私を気晴らしの道具として使うためにのみ時間調整を私にさせているのか、と激しく怒りました。彼は自分ではまったく気づかないうちにエゴイストになっていたようだ、と言って謝ってくれました。
職種によってどうこう、ということはあまり言いたくありませんが、しかし自分の利益がすべてになって、功利主義、合理主義に陥る人はよくいます。しかし「忙しい」と他人に訴えているばかりの人は本当は精神的に切羽詰っているだけで忙しくないのだと思います。本当に忙しかったら「い」の字も言わずにやるべきことに集中しているはずだし、自分が忙しいのなら相手も忙しいのに自分にコンタクトをとってきていることの愛が理解できるはずです。「忙しい」を理由にする人は自分だけが忙しいと思っているのだと思います。
自分の彼の合理主義があまりに矮小で自己中心的な生き方だと言うのが私の批判でした。あなたの中に私は生きているのか、あなたは私を気晴らしの道具として使うためにのみ時間調整を私にさせているのか、と激しく怒りました。彼は自分ではまったく気づかないうちにエゴイストになっていたようだ、と言って謝ってくれました。
トピ内ID：6257214687
凄い。
しおりをつける
hime
トピ主さんのレス、凄いです。経過や自分の気持ちに至るまで物事の1～10の全てを細かく分析してきっちり文章に仕上げている。
失礼ですがトピ主さん、自分で自分をがんじがらめにして疲れることはありませんか？言葉が不適切ならお許しください、どうにも生真面目すぎる印象を受けるのです。にもかかわらず、いざ誠実であらねばならない場面になると気持ちとは裏腹に茶化した受け答えをしてみたり。相手の男性は、確かに不誠実さや狡い所がないとは言えないとは思いますが、トピ主さんが自分の真面目すぎるほどの思考や性格を相手にもそうであってほしいと常々要求しませんでしたか？なのにいざという時にはスルリとかわす。そんな態度だと、相手は相手でトピ主さんをつかみどころがないと感じる可能性も多々ありなのです。分析を重ねる中で、胃痛とやら体調不良も色々書かれてましたが、正直なところ相手はそんな報告を聞かされるのは迷惑だと思います。なので、どなたかの指南「長文メールを送りつけてバイバイ」には私は賛成しかねます。最後ぐらいスッキリと「あんたみたいな男、私から振ってやるよ」ぐらいで充分だし効果的では？
失礼ですがトピ主さん、自分で自分をがんじがらめにして疲れることはありませんか？言葉が不適切ならお許しください、どうにも生真面目すぎる印象を受けるのです。にもかかわらず、いざ誠実であらねばならない場面になると気持ちとは裏腹に茶化した受け答えをしてみたり。相手の男性は、確かに不誠実さや狡い所がないとは言えないとは思いますが、トピ主さんが自分の真面目すぎるほどの思考や性格を相手にもそうであってほしいと常々要求しませんでしたか？なのにいざという時にはスルリとかわす。そんな態度だと、相手は相手でトピ主さんをつかみどころがないと感じる可能性も多々ありなのです。分析を重ねる中で、胃痛とやら体調不良も色々書かれてましたが、正直なところ相手はそんな報告を聞かされるのは迷惑だと思います。なので、どなたかの指南「長文メールを送りつけてバイバイ」には私は賛成しかねます。最後ぐらいスッキリと「あんたみたいな男、私から振ってやるよ」ぐらいで充分だし効果的では？
トピ内ID：3935025140
わからない
しおりをつける
ゆみこ
トピ主さんはどうしたいのですか？終わりにしたい？したくない？彼を好きなの？マメじゃないから人はダメなの？
ずっと読んでいて、トピ主さんは求めることが多いと思います。「好きならこうしてくれるはず」「好きならこうあるべき」「自分はこうなのに、なぜ相手は？」etc
彼の元彼女のことは忘れて、トピ主さんの元彼のことも忘れて、一から彼との関係をつくっていこうとは思いませんか？比較してもだめですよ。普通なら、好意をもってくれる男性はこうしてくれるはず、研究者ってこういう感じ。なんの参考にもなりません。
彼のほうから距離をおくといわれたといいますが、引き金をひいたのはトピ主さんじゃないの？「放置されて悲しいからお別れしたいなら教えて」こんなこと言われたら、誰だって考えますよ。反省もするし、面倒だからえぇい、じゃあ、となったり。もう少し、前に進めるような言い方できなかったのでしょうか。彼の気持ちがわからなくて不安になるのはわかるのですが、そこで相手を追い詰めているだけに見えます。もう少し余裕をもっていたらと思わずにいられません。
ずっと読んでいて、トピ主さんは求めることが多いと思います。「好きならこうしてくれるはず」「好きならこうあるべき」「自分はこうなのに、なぜ相手は？」etc
彼の元彼女のことは忘れて、トピ主さんの元彼のことも忘れて、一から彼との関係をつくっていこうとは思いませんか？比較してもだめですよ。普通なら、好意をもってくれる男性はこうしてくれるはず、研究者ってこういう感じ。なんの参考にもなりません。
彼のほうから距離をおくといわれたといいますが、引き金をひいたのはトピ主さんじゃないの？「放置されて悲しいからお別れしたいなら教えて」こんなこと言われたら、誰だって考えますよ。反省もするし、面倒だからえぇい、じゃあ、となったり。もう少し、前に進めるような言い方できなかったのでしょうか。彼の気持ちがわからなくて不安になるのはわかるのですが、そこで相手を追い詰めているだけに見えます。もう少し余裕をもっていたらと思わずにいられません。
トピ内ID：6244446075
似ています。
しおりをつける
🐱
うさこ
私が昔付き合った医者の彼氏に。
確かに、忙しいのは事実でしょうが、
他の女性との付き合いに忙しいのかも知れません。
おそらく、一見不器用系だけどモテるし女慣れしている彼では
ありませんか？
そして、大学教授という肩書きに目がくらんでいて
中々諦めきれないんではありませんか？
確かに、忙しいのは事実でしょうが、
他の女性との付き合いに忙しいのかも知れません。
おそらく、一見不器用系だけどモテるし女慣れしている彼では
ありませんか？
そして、大学教授という肩書きに目がくらんでいて
中々諦めきれないんではありませんか？
トピ内ID：4208680497
違うタイプの方と恋を・・
しおりをつける
🐶
大学教員の妻
なさった方が良いのではないでしょうか。
ずっと読ませていただいていましたが、トピ主さんも彼も取り立てて落ち度があるようには思えません。
強いて言えば、彼は仕事柄、トピ主さんが思い描くような恋人関係が維持できない方なのでは。
夫は文系の助教授ですが本当に忙しいです。「過労死」という言葉が頭をよぎるほど種々雑多な仕事に追われています。もちろん同じ大学内でも仕事を抱えておられない先生もおいでです。
詳しいことは本人が話さないのでわかりませんが、なにぶんにも平均年齢の高い職場ですから大学や学生さんに対する意識等のギャップが大きく、結局若手の先生が引き受けざるを得ない状況もあるようです。
恋人や夫と休日を過ごしたい、仕事帰りにデートをしたいとお考えでしたら、この仕事の男性はリスクが大きすぎます（笑）。帰宅してもオフにはならないのですよ。
重ねて言いますがトピ主さんが悪いのではありません。ただ研究職の、しかもまだ若い彼に求めるのは酷のような気がします。「学者を一人私が育ててあげる」くらいの思い入れがないと不満が募ると思います。
彼にそこまでのめりこめないなら、新しい恋をしましょうよ。
ずっと読ませていただいていましたが、トピ主さんも彼も取り立てて落ち度があるようには思えません。
強いて言えば、彼は仕事柄、トピ主さんが思い描くような恋人関係が維持できない方なのでは。
夫は文系の助教授ですが本当に忙しいです。「過労死」という言葉が頭をよぎるほど種々雑多な仕事に追われています。もちろん同じ大学内でも仕事を抱えておられない先生もおいでです。
詳しいことは本人が話さないのでわかりませんが、なにぶんにも平均年齢の高い職場ですから大学や学生さんに対する意識等のギャップが大きく、結局若手の先生が引き受けざるを得ない状況もあるようです。
恋人や夫と休日を過ごしたい、仕事帰りにデートをしたいとお考えでしたら、この仕事の男性はリスクが大きすぎます（笑）。帰宅してもオフにはならないのですよ。
重ねて言いますがトピ主さんが悪いのではありません。ただ研究職の、しかもまだ若い彼に求めるのは酷のような気がします。「学者を一人私が育ててあげる」くらいの思い入れがないと不満が募ると思います。
彼にそこまでのめりこめないなら、新しい恋をしましょうよ。
トピ内ID：9953791257
とにかく今回は諦めてほしい
しおりをつける
もも
> 彼は真面目ですが不器用な感じではないのです。
だとしたら、彼は超お気楽人間か、想像を絶するほど不誠実な人なのでは。
今までのトピ主さんの書き込みから想像した事でしかありませんが、彼はトピ主さんからのメールを、自分に都合の良いように解釈しているような気がします。自分と別れる心配はなさそうだと、彼が「あーよかった」と可愛く呑気に安心しているのか、「やったぜ」と不適で嫌な笑みを浮かべているのか、どちらかは分かりませんが。
どちらにしても、やはり恋愛相手として選ぶべき相手だとは思えません。レスのタイトルに「諦めてみては」でなく「諦めてほしい」と書きました。とてもでないけど、良いお付き合いをしているとは思えないし、このままでは、相手が、ではなくて、トピ主さん自身が、自分で自分の身を滅ぼしてしまいそうです。
> 本当は爆発しそうな位、ひどい、無責任、逃げないで、
> って叫びたいのですが、それを飲み込んでて体に毒です。
なら、可愛い女を演じるのはやめて、きちんと思う事を叫びましょうよ。本当にトピ主さんの事を想う人だったら、反省こそすれ離れることはありませんよ。
だとしたら、彼は超お気楽人間か、想像を絶するほど不誠実な人なのでは。
今までのトピ主さんの書き込みから想像した事でしかありませんが、彼はトピ主さんからのメールを、自分に都合の良いように解釈しているような気がします。自分と別れる心配はなさそうだと、彼が「あーよかった」と可愛く呑気に安心しているのか、「やったぜ」と不適で嫌な笑みを浮かべているのか、どちらかは分かりませんが。
どちらにしても、やはり恋愛相手として選ぶべき相手だとは思えません。レスのタイトルに「諦めてみては」でなく「諦めてほしい」と書きました。とてもでないけど、良いお付き合いをしているとは思えないし、このままでは、相手が、ではなくて、トピ主さん自身が、自分で自分の身を滅ぼしてしまいそうです。
> 本当は爆発しそうな位、ひどい、無責任、逃げないで、
> って叫びたいのですが、それを飲み込んでて体に毒です。
なら、可愛い女を演じるのはやめて、きちんと思う事を叫びましょうよ。本当にトピ主さんの事を想う人だったら、反省こそすれ離れることはありませんよ。
トピ内ID：9207893915
同じ思いをしました。
しおりをつける
夏みかん
経過は全く同じでした。 私の場合は、悩んだあげく私から今までの文句を全部泣きながら言い、別れを告げました。自分の方が好きになっていたので寂しさはありましたが、時間が経つとどうしてあんな奴に悩まされていたんだろうと思えますよ。自分をあんなに苦しめていた奴にあれ以上振り回されなくて良かった！と。後悔は全くありません今考えると、あの男は私を恋人にした時点で満足し冷めていたのかな～と思います。 今は同じように忙しいけれど、マメに連絡をくれたりして私を不安にさせない人に出会えて、結婚しました。 どうか、そんな男は早くさよならして。新しい幸せな恋が絶対にあなたを待っていますよ。
トピ内ID：1827856248
縁の無い相手なのかも。
しおりをつける
🐶
beam
私もトピ主さんと同じ様な状況に陥ったことがあります。
その時付き合っていた彼も理系の研究職で大学教員でした。
会えない日々が続き彼の私への愛情に不安を感じ
散々悩んで精神がおかしくなった挙句、彼に本心をぶつけました。
今まで我慢していた分、ものすごい暴言を吐いてしまいました。
それに対して彼の返事は「そんなひどい事を言われる程
俺は悪い事をしていない。そこまで言われるなら別れる。」でした。
今まで理解ある優しかった彼女が急に鬼のような形相になって
責めたらそりゃあ彼は引きますよね・・・。
でも本心をぶつけたくらいで、それも一度暴言を吐いただけで
終わってしまう関係なんて結局は縁の無い相手だと思うんです。
そんな関係を後から反省したり、ああしていれば・・・と悩んで
体を壊すなんてもったいないです。
私は彼にフラれてから何年かして現在の夫と出会い結婚に至りました。
夫には付き合い始めの頃から本心をぶつけ、時には激して暴言を
吐きますが彼はいつも誠実に対応してくれます。私を不安にさせません。
トピ主さんもそんな相手を探して下さいね。
その時付き合っていた彼も理系の研究職で大学教員でした。
会えない日々が続き彼の私への愛情に不安を感じ
散々悩んで精神がおかしくなった挙句、彼に本心をぶつけました。
今まで我慢していた分、ものすごい暴言を吐いてしまいました。
それに対して彼の返事は「そんなひどい事を言われる程
俺は悪い事をしていない。そこまで言われるなら別れる。」でした。
今まで理解ある優しかった彼女が急に鬼のような形相になって
責めたらそりゃあ彼は引きますよね・・・。
でも本心をぶつけたくらいで、それも一度暴言を吐いただけで
終わってしまう関係なんて結局は縁の無い相手だと思うんです。
そんな関係を後から反省したり、ああしていれば・・・と悩んで
体を壊すなんてもったいないです。
私は彼にフラれてから何年かして現在の夫と出会い結婚に至りました。
夫には付き合い始めの頃から本心をぶつけ、時には激して暴言を
吐きますが彼はいつも誠実に対応してくれます。私を不安にさせません。
トピ主さんもそんな相手を探して下さいね。
トピ内ID：0705287005
もう一言
しおりをつける
ブルー
少々失礼なことを書かれる方がいたので、書き込みを止めたのですが、胡蝶蘭さんのお気持ちはすごく理解できますので、もう一度、一つの可能性を書き込ませて頂きます。
研究者にも色々いますし、研究分野によっても状況は違います。これが大前提ですが、80年代の学部・学科新設ブーム頃とは大きく異なり、若手研究者の就業環境は非常に厳しいものがあります。仲間達は経歴的には、競争相手よりも有利であることが多いのですが、友人の多くが大変な状況だと言っています。（たとえば、キャリアの為、自分は国際共同研究を同時並行で8箇所と行っています。）それで、精神的に煮詰まってしまい非常に苦しんでいる人もいます。
彼のことを知らないので断言できないのですが、この業界の人間は女性慣れしていない（女性と付き合ったことがない・極端に少ない）人が非常に沢山いますし、その為、スマートな対応ができず、女性に不信感を持たれて交際が上手く行かないという話を良く聞きます。彼がそうである可能性もあります。
もしかしたら、彼は女性慣れしていないだけで、胡蝶蘭さんに対してどのように接したらよいのか分からないだけかも知れません。
研究者にも色々いますし、研究分野によっても状況は違います。これが大前提ですが、80年代の学部・学科新設ブーム頃とは大きく異なり、若手研究者の就業環境は非常に厳しいものがあります。仲間達は経歴的には、競争相手よりも有利であることが多いのですが、友人の多くが大変な状況だと言っています。（たとえば、キャリアの為、自分は国際共同研究を同時並行で8箇所と行っています。）それで、精神的に煮詰まってしまい非常に苦しんでいる人もいます。
彼のことを知らないので断言できないのですが、この業界の人間は女性慣れしていない（女性と付き合ったことがない・極端に少ない）人が非常に沢山いますし、その為、スマートな対応ができず、女性に不信感を持たれて交際が上手く行かないという話を良く聞きます。彼がそうである可能性もあります。
もしかしたら、彼は女性慣れしていないだけで、胡蝶蘭さんに対してどのように接したらよいのか分からないだけかも知れません。
トピ内ID：9159291125
あまり詳しく書けないのですが・・・
しおりをつける
😭
とろねこ
今年の４月から某大学の助教授になった知合いがいますが、
婚約者がいるのに、複数の女性と付き合っていて、
そのうちの遊び相手の１人が彼との関係に悩み自殺未遂。
それが原因で女性関係を少し控え、研究に没頭した結果の栄転。
本人は・・・
（オレが）高学歴で英語ぺラペラ、ってことに憧れてすぐに付いて来るような、
そんな女の自分を巡る醜い葛藤や競争を見るのが好きなんだよね、
と反省心なし。
居るんですよ、いろんな所に「現地妻」が。
でも、微妙に近そうで離れている場所から、
それぞれの彼女を選んでいるので、ばれないんですよ。
そんな男も居るってことで・・・。
婚約者がいるのに、複数の女性と付き合っていて、
そのうちの遊び相手の１人が彼との関係に悩み自殺未遂。
それが原因で女性関係を少し控え、研究に没頭した結果の栄転。
本人は・・・
（オレが）高学歴で英語ぺラペラ、ってことに憧れてすぐに付いて来るような、
そんな女の自分を巡る醜い葛藤や競争を見るのが好きなんだよね、
と反省心なし。
居るんですよ、いろんな所に「現地妻」が。
でも、微妙に近そうで離れている場所から、
それぞれの彼女を選んでいるので、ばれないんですよ。
そんな男も居るってことで・・・。
トピ内ID：3727761270
気分転換を
しおりをつける
モモタロス
彼のことは忘れた方がよいですよ。
彼の言い分は「今は病気と仕事に精一杯であなたのことを考える余裕がない」「自分は受身」「君の時間を取るのは悪いから別れた方がいいかも。でも、できれば付き合いたい」ですよね？
病気も仕事も事実かもしれませんが、あなたに対する気持ちが冷めている印象を受けます。
少なくとも今の彼では、あなたの求めるような、誠実に互いを慈しみあう関係を築くことは不可能でしょう？
彼は変わってしまったんです。
彼との蜜月時代の思い出を心の中に閉まって、まずは傷ついた自分の心を癒してあげてください…。
彼の言い分は「今は病気と仕事に精一杯であなたのことを考える余裕がない」「自分は受身」「君の時間を取るのは悪いから別れた方がいいかも。でも、できれば付き合いたい」ですよね？
病気も仕事も事実かもしれませんが、あなたに対する気持ちが冷めている印象を受けます。
少なくとも今の彼では、あなたの求めるような、誠実に互いを慈しみあう関係を築くことは不可能でしょう？
彼は変わってしまったんです。
彼との蜜月時代の思い出を心の中に閉まって、まずは傷ついた自分の心を癒してあげてください…。
トピ内ID：3171769111
ずっとロムってましたけど
しおりをつける
鹿の子
とどのつまり「合わない」のです。
彼の職種のことは関係ないでしょう。
彼の性格。
彼には彼の独自のタイミングやリズムがあってそれを変える努力はしたくないししないということでしょう。
あなたは「彼から望まれたい、愛されたい」という誰もが持つ女の気持ちを持っている。
でも彼はそういうあなたの気持ちを満足させない。
わからないのか知っててもめんどうだからしないのか。
ただ、めんどうでも「男の欲望を満足させること（身体の関係をもつ）」までは全力は尽くす。
あなたを「身体の関係でしばった」ならあとは「自分のリズム」でいく。
そのリズムに合わせられない女には用はない。でも、そっちから来るのには拒まないでもない、というスタンス。
という感じかな。
あなたが普通の女性の感覚で慈しみ愛され愛していきたいならその彼とは無理だと思います。
「愛を語るほどコミュニケーションもなかった」とのこと。
なぜそんなに彼に執着するのでしょうか？
身体の関係を持ったから？
自分の魅力がないと結論だされるのが悔しい？
きっとどっちもでしょうし、その気持ち女としてわかります。
もう別れたほうがいいかもです。
彼の職種のことは関係ないでしょう。
彼の性格。
彼には彼の独自のタイミングやリズムがあってそれを変える努力はしたくないししないということでしょう。
あなたは「彼から望まれたい、愛されたい」という誰もが持つ女の気持ちを持っている。
でも彼はそういうあなたの気持ちを満足させない。
わからないのか知っててもめんどうだからしないのか。
ただ、めんどうでも「男の欲望を満足させること（身体の関係をもつ）」までは全力は尽くす。
あなたを「身体の関係でしばった」ならあとは「自分のリズム」でいく。
そのリズムに合わせられない女には用はない。でも、そっちから来るのには拒まないでもない、というスタンス。
という感じかな。
あなたが普通の女性の感覚で慈しみ愛され愛していきたいならその彼とは無理だと思います。
「愛を語るほどコミュニケーションもなかった」とのこと。
なぜそんなに彼に執着するのでしょうか？
身体の関係を持ったから？
自分の魅力がないと結論だされるのが悔しい？
きっとどっちもでしょうし、その気持ち女としてわかります。
もう別れたほうがいいかもです。
トピ内ID：0239418719
おっしゃるとおり彼の性格の問題です
しおりをつける
😨
現役研究者
多くの方が書かれているとおり，問題の根本は彼の性格の問題ですよね．
ところで失礼な書き方であったことは，大変申し訳ありませんでした．＞ブルーさん
でも，大学教員だから超多忙とか，精神的に一杯々々とか，上司には絶対服従とか，女性との付き合い方を知らないとか，そういうネガティブな面ばかり強調されるのは何故でしょう？
私は今の仕事を自ら選択しかつ誇りを持っていますので，同業者の方が自分自身でそれを貶める発言をされるのが，大変悲しいのです．
ところで失礼な書き方であったことは，大変申し訳ありませんでした．＞ブルーさん
でも，大学教員だから超多忙とか，精神的に一杯々々とか，上司には絶対服従とか，女性との付き合い方を知らないとか，そういうネガティブな面ばかり強調されるのは何故でしょう？
私は今の仕事を自ら選択しかつ誇りを持っていますので，同業者の方が自分自身でそれを貶める発言をされるのが，大変悲しいのです．
トピ内ID：5298604891
トピ主です
しおりをつける
☀
胡蝶蘭
トピ主
こんにちは。
私の数件のレスから私の心理状態や傾向等ピシャリと読み抜かれた皆様に脱帽するとともに、その様な洞察力のある方々から意見を頂き心強いです。
私が前回一人胸のうちで吐き場所がなく溜めていた気持ちを延々述べてしまった際、とても暖かいお言葉を掛けていただき、ありがとうございました。皆様個別にお礼を申し上げたいのですが、長くなりすぎてしまうためご了承下さい。トピ主は我に返りました。
彼に対して捨て台詞吐きたいと思ったときもありましたが、想いが褪せて来た今は文句言わなくて良かったと思っています。
桜キレイだよと何気ないメールしたのですが、｢全然気づかなかった。こんな状態見直さないとだめだね。GW前に会ってみようか。」と返信が来ました。件のメール返事については絶対します、とも。私としては強い感情はもう収まり、無理してする返事なら要らないと思うのですが、言うのも変だし黙っています。
私の数件のレスから私の心理状態や傾向等ピシャリと読み抜かれた皆様に脱帽するとともに、その様な洞察力のある方々から意見を頂き心強いです。
私が前回一人胸のうちで吐き場所がなく溜めていた気持ちを延々述べてしまった際、とても暖かいお言葉を掛けていただき、ありがとうございました。皆様個別にお礼を申し上げたいのですが、長くなりすぎてしまうためご了承下さい。トピ主は我に返りました。
彼に対して捨て台詞吐きたいと思ったときもありましたが、想いが褪せて来た今は文句言わなくて良かったと思っています。
桜キレイだよと何気ないメールしたのですが、｢全然気づかなかった。こんな状態見直さないとだめだね。GW前に会ってみようか。」と返信が来ました。件のメール返事については絶対します、とも。私としては強い感情はもう収まり、無理してする返事なら要らないと思うのですが、言うのも変だし黙っています。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
トピ主です
しおりをつける
☀
胡蝶蘭
トピ主
彼との将来については何も描いていませんでした。ただ研究に没頭して強い意思を持っている彼に惚れてしまったのです。私を将来幸せにしてくれるかを考えたことも無いです。私が幸せにしてあげたい！と思っていた位です。(冗談でなく)
また私は生真面目ですが、彼の前では出しませんでした。それを隠すかの様にちゃかした態度もとっていたので、今思うと彼も私がそこまで本気だったとは知らなかったのかもしれません。素直になることって、本当大切なんだと身にしみて分かりました。
放置されて悲しい発言も、半分はごめんね、という歩み寄りを期待してのものものでした。相手に自分の価値観や酌量に対する理解を当然のように求めていたのだと、皆様のご指摘で気付きました。トピを立てなければ、被害者として悲壮感丸出しになるところでした。
良い意味で吹っ切れました。自分の精神的な成長もできたと思います。感情をぐちゃぐちゃにかき混ぜた後、上澄みのキレイな感情だけ自分のものにできたような感じです。
また私は生真面目ですが、彼の前では出しませんでした。それを隠すかの様にちゃかした態度もとっていたので、今思うと彼も私がそこまで本気だったとは知らなかったのかもしれません。素直になることって、本当大切なんだと身にしみて分かりました。
放置されて悲しい発言も、半分はごめんね、という歩み寄りを期待してのものものでした。相手に自分の価値観や酌量に対する理解を当然のように求めていたのだと、皆様のご指摘で気付きました。トピを立てなければ、被害者として悲壮感丸出しになるところでした。
良い意味で吹っ切れました。自分の精神的な成長もできたと思います。感情をぐちゃぐちゃにかき混ぜた後、上澄みのキレイな感情だけ自分のものにできたような感じです。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
トピ主です
しおりをつける
☀
胡蝶蘭
トピ主
これからも男女関係無しに細いつながりを持っていたい。私の心を浄化してくれる人。
彼と出会う前の、高いレストランで私に甘い言葉を囁く物質主義的なエリート男性とのデートより、ファミレスでドリンクバー啜りながら彼が話す研究について聞いて質問してたデートの方が比較にならない位心が満たされて幸せでした。切ない。今は強い感情に振り回されることも無くなったけど、○○さん本当に好きでした。私から去ったのは、あなたの優しさからだったと信じることにします。だから情けでなら、中途半端に会おうかとか言わないで下さい。本気にしちゃってまだドキドキが尾を引いちゃってます。
それよりも時期をおいて互いのタイミングがあった時、また始まったらいいな、って夢を見ることにします。それまでに、もっと魅力的な人間になっていられるよう頑張ります。
＃親身に私の体調を心配してアドバイスして下さった皆様には呆れられてしまいますね。良い年して夢見てる私。。
でも何よりも、限られた字数の中で、私の心理状態や激しく恋する気持ちに理解していただけたこと、本当に嬉しく思っております。
彼と出会う前の、高いレストランで私に甘い言葉を囁く物質主義的なエリート男性とのデートより、ファミレスでドリンクバー啜りながら彼が話す研究について聞いて質問してたデートの方が比較にならない位心が満たされて幸せでした。切ない。今は強い感情に振り回されることも無くなったけど、○○さん本当に好きでした。私から去ったのは、あなたの優しさからだったと信じることにします。だから情けでなら、中途半端に会おうかとか言わないで下さい。本気にしちゃってまだドキドキが尾を引いちゃってます。
それよりも時期をおいて互いのタイミングがあった時、また始まったらいいな、って夢を見ることにします。それまでに、もっと魅力的な人間になっていられるよう頑張ります。
＃親身に私の体調を心配してアドバイスして下さった皆様には呆れられてしまいますね。良い年して夢見てる私。。
でも何よりも、限られた字数の中で、私の心理状態や激しく恋する気持ちに理解していただけたこと、本当に嬉しく思っております。
トピ内ID：4717495997
トピ主のコメント(12件)
もらい泣き
しおりをつける
☀
天然カイロ
胡蝶蘭さんの４／９付けのレスを読んで、思わず涙が出てしまいました。
前回のあまりにも苦しく率直なレスに、私まで苦しくなり、同時に心配でした。
でも、その苦しい時間をやり過ごし、きちんと自分を取り戻したことばに感動してしまいました。頑張られましたね。。そして、素敵な出逢いだったんですね。また、ここまでに至った胡蝶蘭さんは素敵な女性ですね。
同じところをグルグル循環しているように感じる時期があります。
本当にトグロを巻くようにドロドロとした状態になるか、循環しているように思えるけれど実はらせん状に進化している状態になるかの分かれ道があると思います。胡蝶蘭さんは、今、螺旋階段を昇って、晴れ渡って澄んだ空気を感じている様子が伝わってきました。気持ちの揺り戻しはあっても、きっと大丈夫！そんな感じがします。
良い出逢い（未来の彼も含めて）が訪れることをお祈りしてます。それから、このトピに参加させていただき、ありがとうございます。
前回のあまりにも苦しく率直なレスに、私まで苦しくなり、同時に心配でした。
でも、その苦しい時間をやり過ごし、きちんと自分を取り戻したことばに感動してしまいました。頑張られましたね。。そして、素敵な出逢いだったんですね。また、ここまでに至った胡蝶蘭さんは素敵な女性ですね。
同じところをグルグル循環しているように感じる時期があります。
本当にトグロを巻くようにドロドロとした状態になるか、循環しているように思えるけれど実はらせん状に進化している状態になるかの分かれ道があると思います。胡蝶蘭さんは、今、螺旋階段を昇って、晴れ渡って澄んだ空気を感じている様子が伝わってきました。気持ちの揺り戻しはあっても、きっと大丈夫！そんな感じがします。
良い出逢い（未来の彼も含めて）が訪れることをお祈りしてます。それから、このトピに参加させていただき、ありがとうございます。
トピ内ID：0810311490
すてきです。
しおりをつける
🐤
さくらこ
トピ主さま、本当にすてきな女性だとお見受けします。
４／９のレスを拝見して、その思いが強まりました。
トピ主さまの選択、前向きでとてもすてきだと思います。
気持ちをおさめ、さらに彼を思いやっているところなど、
私は深い愛情を感じます。
なかなかできることではないと思いますので。
お相手の彼も、心を浄化してくれるひととのことですから、
すてきな方なんでしょうね。
トピ主さまが気持ちの上で一区切りをつけられた上で、
彼とのつながりを細くでも持ちながら
前向きにご自分の道を歩んで行かれる考えなら、
縁があればまた・・・という考えは夢ではないと思うのです。
ご自分の努力でその選択肢を残されたということだと思いますので。
ご自分のするべきことに時間を使っているうちに、
道はきっと拓けると信じています。
これからも頑張ってくださいね。
遠くからですが、応援しています。
４／９のレスを拝見して、その思いが強まりました。
トピ主さまの選択、前向きでとてもすてきだと思います。
気持ちをおさめ、さらに彼を思いやっているところなど、
私は深い愛情を感じます。
なかなかできることではないと思いますので。
お相手の彼も、心を浄化してくれるひととのことですから、
すてきな方なんでしょうね。
トピ主さまが気持ちの上で一区切りをつけられた上で、
彼とのつながりを細くでも持ちながら
前向きにご自分の道を歩んで行かれる考えなら、
縁があればまた・・・という考えは夢ではないと思うのです。
ご自分の努力でその選択肢を残されたということだと思いますので。
ご自分のするべきことに時間を使っているうちに、
道はきっと拓けると信じています。
これからも頑張ってくださいね。
遠くからですが、応援しています。
トピ内ID：5494699122
胡蝶蘭さんの幸せを願っています
しおりをつける
ブルー
現役研究者さんへ
＞ネガティブな面ばかり強調されるのは何故でしょう？
研究界には良い所も悪い所もあるという認識だからです。しかし、良い所しか説明しなければ、胡蝶蘭さんと彼のことを責めるようなことになってしまいかねません。善意の両人なのに環境的・タイミング的な問題から縁を掴めていない可能性もあると考えました。
大学には素晴らしい所も勿論沢山あるのですが、ドロドロした面も同時に内包しているのが人間組織としての現実です。「大学、イジメ、アカハラ大学教官など」でググれば研究界の持つ問題点のある側面を知ることができます。
＞私は今の仕事を自ら選択しかつ誇りを持っていますので，
＞同業者の方が自分自身でそれを貶める発言をされるのが，
＞大変悲しいのです．
誇りを持つことと、問題点に目をつぶることには本質的な差異があります。人のやることに「完全」であることがない以上、研究者もまた完璧な人間でありえません。研究者が人としての弱点を持つのも当たり前、研究界にも多くの問題点があるのが当たり前、そのように理解しています。自分は虚勢を張ることなく正直でありたいと思っています。
＞ネガティブな面ばかり強調されるのは何故でしょう？
研究界には良い所も悪い所もあるという認識だからです。しかし、良い所しか説明しなければ、胡蝶蘭さんと彼のことを責めるようなことになってしまいかねません。善意の両人なのに環境的・タイミング的な問題から縁を掴めていない可能性もあると考えました。
大学には素晴らしい所も勿論沢山あるのですが、ドロドロした面も同時に内包しているのが人間組織としての現実です。「大学、イジメ、アカハラ大学教官など」でググれば研究界の持つ問題点のある側面を知ることができます。
＞私は今の仕事を自ら選択しかつ誇りを持っていますので，
＞同業者の方が自分自身でそれを貶める発言をされるのが，
＞大変悲しいのです．
誇りを持つことと、問題点に目をつぶることには本質的な差異があります。人のやることに「完全」であることがない以上、研究者もまた完璧な人間でありえません。研究者が人としての弱点を持つのも当たり前、研究界にも多くの問題点があるのが当たり前、そのように理解しています。自分は虚勢を張ることなく正直でありたいと思っています。
トピ内ID：9159291125
トピ主さんには興味が無いことでしょうが．．．
しおりをつける
😑
現役研究員
ブルーさん
> 大学には素晴らしい所も勿論沢山あるのですが、ドロドロした面も同時に内包しているのが人間組織としての現実です。
私はそれを否定するつもりはありません．
ただ，普通の企業のサラリーマン生活と研究者の生活を同じぐらいの期間経験しましたが，特にアカデミアが酷いとは思えないです．
良い面，悪い面どっちもどっちだと思います．
そんな私には，
> しかし、良い所しか説明しなければ、胡蝶蘭さんと彼のことを責めるようなことになってしまいかねません。
> 自分は虚勢を張ることなく正直でありたいと思っています。
と仰られていますが，その「彼」に大学教員（研究者）のネガティブな部分を投影し，「彼」をだしにすることで大学教員（研究者）を揶揄しているように感じますし，
「大学教員（研究者）ってXXでYYでどうしようも無いんだよ，僕は違うけどね．」
というような空気を，コメントの背後に感じるのです．
私には，そのように勘繰ってしまう何かが，ブルーさんのコメントにあるように見えてしまうのです．
私が伝えたいのは，それだけです．
> 大学には素晴らしい所も勿論沢山あるのですが、ドロドロした面も同時に内包しているのが人間組織としての現実です。
私はそれを否定するつもりはありません．
ただ，普通の企業のサラリーマン生活と研究者の生活を同じぐらいの期間経験しましたが，特にアカデミアが酷いとは思えないです．
良い面，悪い面どっちもどっちだと思います．
そんな私には，
> しかし、良い所しか説明しなければ、胡蝶蘭さんと彼のことを責めるようなことになってしまいかねません。
> 自分は虚勢を張ることなく正直でありたいと思っています。
と仰られていますが，その「彼」に大学教員（研究者）のネガティブな部分を投影し，「彼」をだしにすることで大学教員（研究者）を揶揄しているように感じますし，
「大学教員（研究者）ってXXでYYでどうしようも無いんだよ，僕は違うけどね．」
というような空気を，コメントの背後に感じるのです．
私には，そのように勘繰ってしまう何かが，ブルーさんのコメントにあるように見えてしまうのです．
私が伝えたいのは，それだけです．
トピ内ID：5298604891
これもトピ主さんに関係ないことですが
しおりをつける
🐤
uri
ブルーさんに失礼なことを書いた張本人が私でしょうが・・・
このトピでは、当初、研究者が忙しいという書き込みが多かったと思います。その後、研究者かどうかということよりも、トピ主さんと彼の求めている関係が多少違うのではないか、そこをトピ主さんよく見つめて考えてくださいね、頑張ってください、という流れになっていると思います。
好きなことを書き込める場だとは思いますが、ブルーさんが全体の流れが読めていないと感じるのは私だけでしょうか。研究者の人が忙しさ、現在若手の研究者の状況の厳しさは、十分ここで認識されています。その上でみなさん、トピ主さんに対して色々書いていらっしゃるのです。私には、なぜブルーさんが「研究者の忙しさ」を言い続ける必要があるのか全く分かりません。トピ主さんの彼に（昔の？）ご自分を投影していらっしゃって弁護したいからなのかなと思いますが・・・
ともかく、ブルーさんが書かれている大学の人間組織上の特徴は、まるまる会社にも適用されます。結局人の器の問題、もしくは相性の問題です。ブルーさんが他の組織への想像力が働かないという事実自体が、ある一部の研究者の問題を物語ってますよね。
このトピでは、当初、研究者が忙しいという書き込みが多かったと思います。その後、研究者かどうかということよりも、トピ主さんと彼の求めている関係が多少違うのではないか、そこをトピ主さんよく見つめて考えてくださいね、頑張ってください、という流れになっていると思います。
好きなことを書き込める場だとは思いますが、ブルーさんが全体の流れが読めていないと感じるのは私だけでしょうか。研究者の人が忙しさ、現在若手の研究者の状況の厳しさは、十分ここで認識されています。その上でみなさん、トピ主さんに対して色々書いていらっしゃるのです。私には、なぜブルーさんが「研究者の忙しさ」を言い続ける必要があるのか全く分かりません。トピ主さんの彼に（昔の？）ご自分を投影していらっしゃって弁護したいからなのかなと思いますが・・・
ともかく、ブルーさんが書かれている大学の人間組織上の特徴は、まるまる会社にも適用されます。結局人の器の問題、もしくは相性の問題です。ブルーさんが他の組織への想像力が働かないという事実自体が、ある一部の研究者の問題を物語ってますよね。
トピ内ID：9247084860
縁？
しおりをつける
🐷
あさこ
＞善意の両人なのに環境的・タイミング的な問題から縁を掴めていない可能性もあると考えました。
ブルーさん、環境的・タイミング的な問題が合わないのが縁がないってことでは？
ところでトピ主さん、大丈夫ですか？
前回のレスでは、彼からの桜に関するお返事に心落ち着いたような様子でしたが、新学期が始まって彼は再び忙しくなっているはず。（付き合うということが前提でなくても）連絡を取っていると、また哀しい気分にさせられたりすることがあるかと思います。なるようにしかならない、縁があるならうまく行く、そう思ってあんまり思い詰めずに過ごしてくださいね。
ブルーさん、環境的・タイミング的な問題が合わないのが縁がないってことでは？
ところでトピ主さん、大丈夫ですか？
前回のレスでは、彼からの桜に関するお返事に心落ち着いたような様子でしたが、新学期が始まって彼は再び忙しくなっているはず。（付き合うということが前提でなくても）連絡を取っていると、また哀しい気分にさせられたりすることがあるかと思います。なるようにしかならない、縁があるならうまく行く、そう思ってあんまり思い詰めずに過ごしてくださいね。
トピ内ID：9247084860
大学教員は特別じゃありません
しおりをつける
温泉
私も現役大学教員ですが、会社勤めも何年もしました。
ブルーさんが書いてあること、別に大学教員特有のことではありません。
それ以上に忙しく、プレッシャーにつぶされながら働く会社員もいます。
そもそも、このトピック、トピ主さんのレスを読んでいけば、忙しい云々よりも彼の人間性の問題だというのがわかると思うのですが。
大学教員の中には、自分の置かれた忙しさやプレッシャーは特別だから凡人は理解するように努力すべきと思っている人々がいますが・・・ブルーさんも、トピ主さんの彼氏もそういう思考の方かな、と思いました。
ブルーさんが書いてあること、別に大学教員特有のことではありません。
それ以上に忙しく、プレッシャーにつぶされながら働く会社員もいます。
そもそも、このトピック、トピ主さんのレスを読んでいけば、忙しい云々よりも彼の人間性の問題だというのがわかると思うのですが。
大学教員の中には、自分の置かれた忙しさやプレッシャーは特別だから凡人は理解するように努力すべきと思っている人々がいますが・・・ブルーさんも、トピ主さんの彼氏もそういう思考の方かな、と思いました。
トピ内ID：9054683467
uri氏の意見に同意。
しおりをつける
☂
サクラ散る
トピ主様、ブルー氏のコメントは読まれましたでしょうか？
「自分は彼と同じポジションで・・、国際的なワークショップの裏方をし・・期間中、深夜までに及ぶ接待と早朝からの準備で、２時間も寝てません・・。」ブルー氏は、有力大学で助教授をされておられる様です。これ程ご多忙なお方にも拘わらず、小町に参加され、幾たびも丁重なコメントもされてらっしゃいます。
時間がない。ワケ、ございません。
例え、ブルー氏の仰る、「気晴らしとして、時にWebを見る事が出来ても、意味深のメールの返事は簡単に書けません。」とありますが、
いえいえ、簡単で良いのでございます。
「好きだ。」「会いたい。」これだけで十分。
我々も夫婦共に研究職にありますが、無事結婚しましたよ。幾ら超多忙でも、食事時間＆トイレ時間はありましたから。この時間もなければ人間死んでしまいますから。
恋愛には、「相性＆縁」更に、互いの「誠実さ」は不可欠です。
職業など、関係しません。
胃痛を起こす程、放置するなど不誠実極まりないです。
実ある恋愛を！
uri氏のご意見にも同意します。
「自分は彼と同じポジションで・・、国際的なワークショップの裏方をし・・期間中、深夜までに及ぶ接待と早朝からの準備で、２時間も寝てません・・。」ブルー氏は、有力大学で助教授をされておられる様です。これ程ご多忙なお方にも拘わらず、小町に参加され、幾たびも丁重なコメントもされてらっしゃいます。
時間がない。ワケ、ございません。
例え、ブルー氏の仰る、「気晴らしとして、時にWebを見る事が出来ても、意味深のメールの返事は簡単に書けません。」とありますが、
いえいえ、簡単で良いのでございます。
「好きだ。」「会いたい。」これだけで十分。
我々も夫婦共に研究職にありますが、無事結婚しましたよ。幾ら超多忙でも、食事時間＆トイレ時間はありましたから。この時間もなければ人間死んでしまいますから。
恋愛には、「相性＆縁」更に、互いの「誠実さ」は不可欠です。
職業など、関係しません。
胃痛を起こす程、放置するなど不誠実極まりないです。
実ある恋愛を！
uri氏のご意見にも同意します。
トピ内ID：2832309656
４／６の大学教員の妻さんに賛成です
しおりをつける
🐧
ぽんすけ
私は一昨年まで大学事務室で働いていました。看護系大学だったので、
教員・助手は医師か看護師で、大半が女性でしたが皆さんほんと忙しい！
特に教授・助教授は、今日は東京で会議、週末は学会で九州、来週は
他大学の非常勤講師で北海道、来週末は地域開放講座の講師、という
感じで、その合間に授業、学内の会議・委員会、講座内の打ち合わせ、
学生の実習指導、試験やレポートの採点、委員会によっては学生との
面談や指導、それから自分の研究です。
夕食に２時間程抜け出すどころか、夕食なんてせいぜいパンかカップ
ラーメンですよ。
助手達もいつも「せめてその日のうちに家に帰らせて～」と嘆いていました。
殆どが独身女性でしたが、帰ったらバタンキューだと言ってました。
元気でもそんな感じなのです。
トピ主さんの彼氏さんの大学のことはわかりませんが、病気を患っている
ならかなり辛い状況でしょうね。体にムチ打って毎日の仕事をこなしている
のでしょう。
トピ主さんがその状況に絶えられないのであれば、やはり他の方と恋愛を
なさった方がいいのではないかな、と思います。
教員・助手は医師か看護師で、大半が女性でしたが皆さんほんと忙しい！
特に教授・助教授は、今日は東京で会議、週末は学会で九州、来週は
他大学の非常勤講師で北海道、来週末は地域開放講座の講師、という
感じで、その合間に授業、学内の会議・委員会、講座内の打ち合わせ、
学生の実習指導、試験やレポートの採点、委員会によっては学生との
面談や指導、それから自分の研究です。
夕食に２時間程抜け出すどころか、夕食なんてせいぜいパンかカップ
ラーメンですよ。
助手達もいつも「せめてその日のうちに家に帰らせて～」と嘆いていました。
殆どが独身女性でしたが、帰ったらバタンキューだと言ってました。
元気でもそんな感じなのです。
トピ主さんの彼氏さんの大学のことはわかりませんが、病気を患っている
ならかなり辛い状況でしょうね。体にムチ打って毎日の仕事をこなしている
のでしょう。
トピ主さんがその状況に絶えられないのであれば、やはり他の方と恋愛を
なさった方がいいのではないかな、と思います。
トピ内ID：5896346552
ずっと読んでいましたが 1
しおりをつける
😢
アリー
はじめまして、アリーと申します。
過去にhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1119/022651.htm?o=0&r=1
（特に大学教員の方教えて欲しいです）というトピを立てた者です。
このトピをみつけて以来ずっとＲＯＭってました。
私の大学教授のイメージはその当時のレスからも「連絡をあまり取らない人の方が多い」というイメージでした。
自分で連絡のない状況をいい方に思いたかったのもあるかもしれません。
私の場合は彼女ですらなかったのですが・・。
人によるとは思いますが、どれだけ忙しくても本当に好きなら時間を作るものだなぁと思います。
もちろんそうじゃない人も中にはいますがトピ主さんがマメである方がいいと思うならばそういう方とお付き合いした方がストレスなく幸せなように思います。
続きます。
過去にhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1119/022651.htm?o=0&r=1
（特に大学教員の方教えて欲しいです）というトピを立てた者です。
このトピをみつけて以来ずっとＲＯＭってました。
私の大学教授のイメージはその当時のレスからも「連絡をあまり取らない人の方が多い」というイメージでした。
自分で連絡のない状況をいい方に思いたかったのもあるかもしれません。
私の場合は彼女ですらなかったのですが・・。
人によるとは思いますが、どれだけ忙しくても本当に好きなら時間を作るものだなぁと思います。
もちろんそうじゃない人も中にはいますがトピ主さんがマメである方がいいと思うならばそういう方とお付き合いした方がストレスなく幸せなように思います。
続きます。
トピ内ID：6847163581
ずっと読んでいましたが 2
しおりをつける
😢
アリー
私はトピの後彼をしばらく忘れられず、特に大学助教授という肩書きが忘れられずそういう人を探したり肩書きで人を選ぶようになりいい恋愛が出来なくなっていました。
しかし去年出会った人が本当に私を好きでいてくれて連絡も欠かさず何も不満もなく本当に幸せな気持ちでいれるお付き合いをすることが出来、彼の事をいい思い出にすることが出来ました。
そんな彼と今春結婚しました。
夫は普通のサラリーマンです。
私はトピ主さんの彼からは誠実な印象を受けません。
時間が経てば心も落ち着いてきます。
完璧に諦めるのは難しいことですがもっと幸せになれる恋愛は他にあるように思えます。
どうかトピ主さんが幸せになる恋愛が出来ますよう心から願っています。
しかし去年出会った人が本当に私を好きでいてくれて連絡も欠かさず何も不満もなく本当に幸せな気持ちでいれるお付き合いをすることが出来、彼の事をいい思い出にすることが出来ました。
そんな彼と今春結婚しました。
夫は普通のサラリーマンです。
私はトピ主さんの彼からは誠実な印象を受けません。
時間が経てば心も落ち着いてきます。
完璧に諦めるのは難しいことですがもっと幸せになれる恋愛は他にあるように思えます。
どうかトピ主さんが幸せになる恋愛が出来ますよう心から願っています。
トピ内ID：6847163581
以前当トピを立てた胡蝶蘭です
しおりをつける
🐱
胡蝶蘭
こんにちは。当トピでは皆様ご意見ありがとうございました。特に螺旋階段の例え、素敵でその通りな感覚でした。またアリーさん、実は私もトピを立てた際、アリーさんのトピも読ませて頂いていた為、その後のお幸せなご報告が頂けて本当に嬉しかったです。お返事をお書きしたかったのですが、自分の気持ちに踏ん切りをつけなければ、と再度の書き込みは致しませんでした。
今回、その後のご報告及び再相談させて頂きます。
桜の件で相手から返事が返ってきて以降一度も会っていません。GW前に、私から再度メールをしました。「私はまだ好きでこのまま何も無かったように忘れられない」と。というのも彼から返事すると言われたきり、音沙汰が無いままだったので。私は受け入れられないのならはっきりと断ってもらいたかったけれど彼からはこんな返事が。「僕も○○のことがまだ好きで、2人のことについて考えているけど、僕達にとってどういうあり方が一番いいのか分からない。兎に角、一度会って話がしたい。落ち着いたら電話します。」正直、本気にできず、寧ろこのメールで吹っ切れて気持ちが冷めていきました。返事はせずにいると、彼からその後メールが。
今回、その後のご報告及び再相談させて頂きます。
桜の件で相手から返事が返ってきて以降一度も会っていません。GW前に、私から再度メールをしました。「私はまだ好きでこのまま何も無かったように忘れられない」と。というのも彼から返事すると言われたきり、音沙汰が無いままだったので。私は受け入れられないのならはっきりと断ってもらいたかったけれど彼からはこんな返事が。「僕も○○のことがまだ好きで、2人のことについて考えているけど、僕達にとってどういうあり方が一番いいのか分からない。兎に角、一度会って話がしたい。落ち着いたら電話します。」正直、本気にできず、寧ろこのメールで吹っ切れて気持ちが冷めていきました。返事はせずにいると、彼からその後メールが。
トピ内ID：0717373245
続きです
しおりをつける
🐱
胡蝶蘭
出張の準備で忙しい、落ち着いたら連絡するというものでした。返事をせずにいると、最近またメールを貰いました。それも、忙しい、早く帰国して落ち着きたいという内容でした。(彼からは3通連続で来ている状態です)
私はもう彼と関わるのがトラウマになってしまい怖いのです。人間として尊敬しているし、恋愛感情もあり会いたいのですが会いたくありません。以前の様に振舞えないし。彼も会おうと言って無いのですが。私はこのまま無視をきめて忘れてしまいたいのですが、人として好きだし、私が飽きたかの様に思われたくないのです。この件では精神が参るほどすごい苦しんだので。彼の本意も分からない中何と返事をすればいいのかわかりません。質問文でも無いし。無視してる今の状態の方が、待っていた時より精神的に楽です。
・私はもう当分は会いたくない。
・会ってなかった期間に私が他の男性とデートを始めたから、と思われたくない。寧ろトラウマで以降デートなんて一切してないのに。
でもなるべく負担にさせないように、今後も友達としてメールからやり直せたら・・
どう返事をしたらいいでしょうか。
私はもう彼と関わるのがトラウマになってしまい怖いのです。人間として尊敬しているし、恋愛感情もあり会いたいのですが会いたくありません。以前の様に振舞えないし。彼も会おうと言って無いのですが。私はこのまま無視をきめて忘れてしまいたいのですが、人として好きだし、私が飽きたかの様に思われたくないのです。この件では精神が参るほどすごい苦しんだので。彼の本意も分からない中何と返事をすればいいのかわかりません。質問文でも無いし。無視してる今の状態の方が、待っていた時より精神的に楽です。
・私はもう当分は会いたくない。
・会ってなかった期間に私が他の男性とデートを始めたから、と思われたくない。寧ろトラウマで以降デートなんて一切してないのに。
でもなるべく負担にさせないように、今後も友達としてメールからやり直せたら・・
どう返事をしたらいいでしょうか。
トピ内ID：0717373245
電話では話さないのですか？
しおりをつける
🐶
メロンパン
以前から拝見しておりましたが、３ヶ月以上たってもそのままですか。。
もやもやしたまま、ふっきれないですよね。。
５月２６日のレスを読みましたが、連絡は全部メールだけなんでしょうか？直接電話で話したりはしないのですか？好き同士なら、声が聞きたい！と私なら思ってしまうのですが。全部メールではなく、時々電話でもあればまだなんとかなるような気もしますが。。。
でも、結局２ヶ月近く一度も会っていないし、この１ヶ月３通メールが来ただけなんですね。会おう会おうと言うだけで。私は、脈はもうないと思います。
私だったら「ご縁がなかったのですね。楽しい思い出をありがとう」と最後にメールをして、あきらめます。
お友達からやりなおす、なんて考えないほうがいいと思います。またつらくなるだけです。結局同じように連絡取れたり取れなかったり、振り回される生活になるように思います。
他に素敵な出会いがありますよ！がんばれ！
もやもやしたまま、ふっきれないですよね。。
５月２６日のレスを読みましたが、連絡は全部メールだけなんでしょうか？直接電話で話したりはしないのですか？好き同士なら、声が聞きたい！と私なら思ってしまうのですが。全部メールではなく、時々電話でもあればまだなんとかなるような気もしますが。。。
でも、結局２ヶ月近く一度も会っていないし、この１ヶ月３通メールが来ただけなんですね。会おう会おうと言うだけで。私は、脈はもうないと思います。
私だったら「ご縁がなかったのですね。楽しい思い出をありがとう」と最後にメールをして、あきらめます。
お友達からやりなおす、なんて考えないほうがいいと思います。またつらくなるだけです。結局同じように連絡取れたり取れなかったり、振り回される生活になるように思います。
他に素敵な出会いがありますよ！がんばれ！
トピ内ID：1104832320
気になってました
しおりをつける
🐤
かえる
以前この彼は持病（と言うか何らかの病気を患った事）があると書かれてましたよね？それは全快したんですか？
友達としてメールからやり直せたら・・と書いてありましたが、もう体の関係を持ってしまった以上無理なんじゃないかなぁ・・とか思います 男の人って一回やってしまえばいつでもその女とできる（下衆な言い方ですいません）、って思ってるって聞いた事があります この彼もそう思ってるのかも
あくまで私個人の意見なんで、もしかしたら今度こそ本気で胡蝶蘭さんの事を考えてるのかもしれませんが
胡蝶蘭さんが前程の苦しみもなく精神的に楽になってらっしゃるのなら現状を維持された方がいいような気がします
彼との共通のお友達とかいないんですか？
友達としてメールからやり直せたら・・と書いてありましたが、もう体の関係を持ってしまった以上無理なんじゃないかなぁ・・とか思います 男の人って一回やってしまえばいつでもその女とできる（下衆な言い方ですいません）、って思ってるって聞いた事があります この彼もそう思ってるのかも
あくまで私個人の意見なんで、もしかしたら今度こそ本気で胡蝶蘭さんの事を考えてるのかもしれませんが
胡蝶蘭さんが前程の苦しみもなく精神的に楽になってらっしゃるのなら現状を維持された方がいいような気がします
彼との共通のお友達とかいないんですか？
トピ内ID：0251438414
やめておきましょう！
しおりをつける
💄
ゆら
追えば逃げる、逃げれば追う、の典型じゃないですかー！
彼はあなたのことが好きなのではなく、彼は彼自身が好きなだけです。
もうよしましょうよ。
彼のことでわずらわされることなんてないですよ。
もうふっきって前にすすみましょう。
気の毒でなりません、トピ主さんのこと…。
彼はあなたのことが好きなのではなく、彼は彼自身が好きなだけです。
もうよしましょうよ。
彼のことでわずらわされることなんてないですよ。
もうふっきって前にすすみましょう。
気の毒でなりません、トピ主さんのこと…。
トピ内ID：8861019017
連絡とらないで・・・
しおりをつける
娘子
もうこの彼は貴方を苦しめるだけ。
貴方と会っても彼は、仕事のリフレッシュをするという目的が果たせたし自分には体の相手をしてくれる女もいる、ということで満足するだけでしょう。
リフレッシュ後、彼はまた仕事に邁進する日々を続け、４ヶ月ぐらいしてまたカンフル剤がほしくなったらまた連絡してくる・・・そういう男でしょこの人は。
期待したい気持ちもよくわかるけど、もうこんりんざい連絡をとらないほうがいいです。頑張ってくださいね
貴方と会っても彼は、仕事のリフレッシュをするという目的が果たせたし自分には体の相手をしてくれる女もいる、ということで満足するだけでしょう。
リフレッシュ後、彼はまた仕事に邁進する日々を続け、４ヶ月ぐらいしてまたカンフル剤がほしくなったらまた連絡してくる・・・そういう男でしょこの人は。
期待したい気持ちもよくわかるけど、もうこんりんざい連絡をとらないほうがいいです。頑張ってくださいね
トピ内ID：2330626631
別れた方が良いのでは
しおりをつける
難しいですね
忙しくない職業だけど、要領が悪い・・・
忙しい職業だから、どんなに頑張っても難しい・・・
どちらにしろ、結果として
月に２回しか会えなくて
構ってもらえないのが不満なのだったら、
今の彼は、
将来にわたって
貴方の要求する「構い方」をしてくれる人ではないでしょう。
だったら、どう転んでも、現状が好転するとは思えませんが。
忙しい職業だから、どんなに頑張っても難しい・・・
どちらにしろ、結果として
月に２回しか会えなくて
構ってもらえないのが不満なのだったら、
今の彼は、
将来にわたって
貴方の要求する「構い方」をしてくれる人ではないでしょう。
だったら、どう転んでも、現状が好転するとは思えませんが。
トピ内ID：4614010497
会いたいけど、会いたくない…
しおりをつける
🐤
さくらこ
トピ主さま、こんにちは。
以前に書き込んださくらこです。
その後を心配していたのですが、
彼とはタイミングが合いづらいようですね…
はっきりしないから、トピ主さまは今も苦しんでいるんですよね？
相手に望んでもはっきりしないなら、
ここはトピ主さまがはっきりさせるしかないと思います。
友達としてやり直したいなら、なおさら。
ＧＷのメールを境に、気持ちが冷めた、
恋愛感情が消えた、というのなら、
ありのままをメールしても構わないと思います。
会わない時間が長くて、自分の気持ちが分からなくなった、
会うのは辛い、等。
でも、メールじゃ気持ちは半分も伝わらないと思います。
彼ができたと誤解されるかもしれませんよ。
彼は、とにかく一度会って話がしたいと言っているんですよね？
彼から電話が本当にかかってきたら、
友達としてやり直したいと伝えてみては。
会うのが一番いいと思いますが、辛ければ、せめて電話で。
自分にとって一番いいと思えるようになさってくださいね。
応援しています。
以前に書き込んださくらこです。
その後を心配していたのですが、
彼とはタイミングが合いづらいようですね…
はっきりしないから、トピ主さまは今も苦しんでいるんですよね？
相手に望んでもはっきりしないなら、
ここはトピ主さまがはっきりさせるしかないと思います。
友達としてやり直したいなら、なおさら。
ＧＷのメールを境に、気持ちが冷めた、
恋愛感情が消えた、というのなら、
ありのままをメールしても構わないと思います。
会わない時間が長くて、自分の気持ちが分からなくなった、
会うのは辛い、等。
でも、メールじゃ気持ちは半分も伝わらないと思います。
彼ができたと誤解されるかもしれませんよ。
彼は、とにかく一度会って話がしたいと言っているんですよね？
彼から電話が本当にかかってきたら、
友達としてやり直したいと伝えてみては。
会うのが一番いいと思いますが、辛ければ、せめて電話で。
自分にとって一番いいと思えるようになさってくださいね。
応援しています。
トピ内ID：5494699122
無視です、無視
しおりをつける
☀
ruru
＞会ってなかった期間に私が他の男性とデートを始めたから、と思われたくない。
ってどうしてなんでしょう？ 私には良く分かりません・・・
ともかく、どんな風に返事しようなどと考えず、無視してれば良いです。彼の「僕も○○のことがまだ好きで、2人のことについて考えているけど、僕達にとってどういうあり方が一番いいのか分からない。」っていうのも？です。だってトピ主さんが望んでいたあり方は明らかで、分かってなかったのは自分だけだって分からないんですかね？ 彼が忙しくて会えないのは以前と同様としても、、せめて「自分が胡蝶蘭を振り回してしまって申し訳なく思ってる。君の希望するような付き合い方に僕がどう応えることが出来るのか考えているが、自分がどういう風に仕事などと折り合いをつけながらやっていけるのか分からない」とかいうなら、まだ彼に成長がみられますが、これじゃ前と全く同じじゃないですか。
ってどうしてなんでしょう？ 私には良く分かりません・・・
ともかく、どんな風に返事しようなどと考えず、無視してれば良いです。彼の「僕も○○のことがまだ好きで、2人のことについて考えているけど、僕達にとってどういうあり方が一番いいのか分からない。」っていうのも？です。だってトピ主さんが望んでいたあり方は明らかで、分かってなかったのは自分だけだって分からないんですかね？ 彼が忙しくて会えないのは以前と同様としても、、せめて「自分が胡蝶蘭を振り回してしまって申し訳なく思ってる。君の希望するような付き合い方に僕がどう応えることが出来るのか考えているが、自分がどういう風に仕事などと折り合いをつけながらやっていけるのか分からない」とかいうなら、まだ彼に成長がみられますが、これじゃ前と全く同じじゃないですか。
トピ内ID：9247084860
研究者ってこういう人多いです
しおりをつける
💄
マウス
はじめてこのトピを読みました。某国立大学の博士課程の学生です。
「研究者ってこういう方多いです」これが率直な感想です。
彼の専門はわかりませんが（ちなみに私は法律）、人文系や社会科学系でこういう態度をとるならば確実にその彼は遊び人です。理系で実験に時間を割きいそがしい，女慣れしていないというタイプも本当にいますが，これは理系に限ります。
胡蝶蘭さんはかなり軽く見られていますよ。（ショックかもしれませんが）どなたかが書いているようにこの彼は「自分が可愛いだけ」です。
苦労してようやく大学教員になれた自分自身が本当に可愛いのです。（悪意はないと思います）
胡蝶蘭さんはまだ２０代半ばでしょうか？だとしたら，「女の子」としか思われていない可能性がほとんどですし，体の関係をもった女性を手放したくないだけだと感じます。（文脈から）彼に真剣味があるとすれば「将来，自分の子どもを生める年齢（生める若さだ）」というだけだと思います。（文章からでは）胡蝶蘭さんの人格を見てはいません。もし，付き合い続けたいならば振り回されない強い自分自身を持ってください！！
「研究者ってこういう方多いです」これが率直な感想です。
彼の専門はわかりませんが（ちなみに私は法律）、人文系や社会科学系でこういう態度をとるならば確実にその彼は遊び人です。理系で実験に時間を割きいそがしい，女慣れしていないというタイプも本当にいますが，これは理系に限ります。
胡蝶蘭さんはかなり軽く見られていますよ。（ショックかもしれませんが）どなたかが書いているようにこの彼は「自分が可愛いだけ」です。
苦労してようやく大学教員になれた自分自身が本当に可愛いのです。（悪意はないと思います）
胡蝶蘭さんはまだ２０代半ばでしょうか？だとしたら，「女の子」としか思われていない可能性がほとんどですし，体の関係をもった女性を手放したくないだけだと感じます。（文脈から）彼に真剣味があるとすれば「将来，自分の子どもを生める年齢（生める若さだ）」というだけだと思います。（文章からでは）胡蝶蘭さんの人格を見てはいません。もし，付き合い続けたいならば振り回されない強い自分自身を持ってください！！
トピ内ID：0809918734
同一人物？
しおりをつける
🐱
さらさ
私の元彼にあまりにも似ているので同一人物かと思いました。でも日付を見ると違うようです。
元彼も大学教員でした。メールの内容もそっくりです。私も胡蝶蘭さんのように苦しみました。
彼が本当に胡蝶蘭さんを失いたくなければ、どんなに忙しくてもなんとか時間をつくってくれるはずです。
大学教員という問題ではなく人間性の問題だと思います。
胡蝶蘭さんがメールの返事を出さなかったのは正解だったと思います。
彼はプライドが高く無視されたことに焦っただけで、胡蝶蘭さんを愛しているから連続メールをしてきたとは思えません。
本当に好きだったら胡蝶蘭さんの気持ちをもっと大事にしてくれるはずです。好きな女性の心がボロボロになるまで放っておくなんて絶対にしません。彼は自分を愛しているだけです。
元彼も大学教員でした。メールの内容もそっくりです。私も胡蝶蘭さんのように苦しみました。
彼が本当に胡蝶蘭さんを失いたくなければ、どんなに忙しくてもなんとか時間をつくってくれるはずです。
大学教員という問題ではなく人間性の問題だと思います。
胡蝶蘭さんがメールの返事を出さなかったのは正解だったと思います。
彼はプライドが高く無視されたことに焦っただけで、胡蝶蘭さんを愛しているから連続メールをしてきたとは思えません。
本当に好きだったら胡蝶蘭さんの気持ちをもっと大事にしてくれるはずです。好きな女性の心がボロボロになるまで放っておくなんて絶対にしません。彼は自分を愛しているだけです。
トピ内ID：4948228345
もし本当に振り向かせたいのなら
しおりをつける
午後のコーヒー
胡蝶蘭さん、ふっきると言ったり諦めると言ったりしながら、
やっぱりまだ何かの折にメールしてしまったり、
なかなか言葉通りの行動を取れずにいるのですねー。
恋、ですね。 そんなにすぱっとはいかないのが、恋心ですよね。
でも、はたから見ているとかなり痛々しい。
振り回されっぱなしじゃないですか。
やめるやめると言いながら追いかけて・・・。
もし本当に彼といつかまたやり直したいと思っているのであれば、
＞会ってなかった期間に私が他の男性とデートを始めたから、と思われたくない。
こんな気持ちは捨てることです。
むしろ、この男性は胡蝶蘭さんが自分から離れて行くと知ったら、
交際に本腰入れそうな気もします。
いつでも待っていてくれるいいこちゃんだと思われないことです。
それと胡蝶蘭さんは、学術関係のお仕事に就かれている彼をすごく神聖視して、
「今までの男性と違う～」と感動してらっしゃるようですが、それもどうかと思います。
目を覚まして前に進んで下さい。
そうしたら、案外、またこの彼ともご縁があるかもしれません。
やっぱりまだ何かの折にメールしてしまったり、
なかなか言葉通りの行動を取れずにいるのですねー。
恋、ですね。 そんなにすぱっとはいかないのが、恋心ですよね。
でも、はたから見ているとかなり痛々しい。
振り回されっぱなしじゃないですか。
やめるやめると言いながら追いかけて・・・。
もし本当に彼といつかまたやり直したいと思っているのであれば、
＞会ってなかった期間に私が他の男性とデートを始めたから、と思われたくない。
こんな気持ちは捨てることです。
むしろ、この男性は胡蝶蘭さんが自分から離れて行くと知ったら、
交際に本腰入れそうな気もします。
いつでも待っていてくれるいいこちゃんだと思われないことです。
それと胡蝶蘭さんは、学術関係のお仕事に就かれている彼をすごく神聖視して、
「今までの男性と違う～」と感動してらっしゃるようですが、それもどうかと思います。
目を覚まして前に進んで下さい。
そうしたら、案外、またこの彼ともご縁があるかもしれません。
トピ内ID：3072180297
これは私のトピではないと思いつつも
しおりをつける
レモンティー
今日初めてさっと通読して思ったのは、おそらく胡蝶蘭さんとお相手の方はお互いに相思相愛です。彼がどんな病気だか聞いてみましたか？まずそれを心配しましょう。病名を御存知でないようです。ということはかなり深刻な病気である可能性があります。それが関係を悪化させたネックの可能性ありです。
教え始めた最初の一年は本当に忙しいですし、将来が不透明です。そこにもしかなり深刻な病気が判明した状態で一人で対処しているのであれば、その方はおそらく心身ともにぼろぼろの可能性ありです。過激なレスですみませんが、どなたも病気のことをおっしゃっていないので一筆します。
教え始めた最初の一年は本当に忙しいですし、将来が不透明です。そこにもしかなり深刻な病気が判明した状態で一人で対処しているのであれば、その方はおそらく心身ともにぼろぼろの可能性ありです。過激なレスですみませんが、どなたも病気のことをおっしゃっていないので一筆します。
トピ内ID：3349053785
本当でも・・
しおりをつける
私は破局
忙しいのは本当です。嘘ではありません。
彼も会いたいのを我慢しているのだと思います。
でも、どうにもならないことも事実です。この先も。
あなたが耐えられないと終わります。
彼も会いたいのを我慢しているのだと思います。
でも、どうにもならないことも事実です。この先も。
あなたが耐えられないと終わります。
トピ内ID：8378775317
その男、なんですか？
しおりをつける
つばき
今日初めてこのトピを最初から読みました。
2月から続いていたんですね。
トピ主さんの最新のレスまで読みましたが、正直「なんだその男？？」です！
「まだ好きだ」「会いたい」「電話する」
そこまで言っておきながら後は〈僕、忙しい報告〉ですか？
つべこべ言わずに会いに来いやぁ！！（すみません下品で）
さんざん提案を反故にしておきながら、結局連絡だけしてきて行動を起こさないなんて男として人としてどうなんでしょ？ ここまで来れば社交辞令の域ですよ。
「会えない時間が愛を育てる」と言いますが、そんなの私は信じません。
会ってこそ、一緒の時間を共有してこそ愛が深まるってものです。
秋本康さんのエッセイに「人は恋をすると睡眠不足になる」とありました。
寝る間を惜しんで恋をするのが本当の恋じゃないんでしょうか？
電話1本かけるのを惜しんで、人の心だけをひっかきまわす男なんて
ろくなもんじゃねぇ～！（すみません、下品で）
ですよ。。
2月から続いていたんですね。
トピ主さんの最新のレスまで読みましたが、正直「なんだその男？？」です！
「まだ好きだ」「会いたい」「電話する」
そこまで言っておきながら後は〈僕、忙しい報告〉ですか？
つべこべ言わずに会いに来いやぁ！！（すみません下品で）
さんざん提案を反故にしておきながら、結局連絡だけしてきて行動を起こさないなんて男として人としてどうなんでしょ？ ここまで来れば社交辞令の域ですよ。
「会えない時間が愛を育てる」と言いますが、そんなの私は信じません。
会ってこそ、一緒の時間を共有してこそ愛が深まるってものです。
秋本康さんのエッセイに「人は恋をすると睡眠不足になる」とありました。
寝る間を惜しんで恋をするのが本当の恋じゃないんでしょうか？
電話1本かけるのを惜しんで、人の心だけをひっかきまわす男なんて
ろくなもんじゃねぇ～！（すみません、下品で）
ですよ。。
トピ内ID：7755348460
お気持ちわかります
しおりをつける
🐱
ファレノプシス属
研究者との恋愛経験者なんで、投稿しちゃいます。
昨年、２年近くつき合った研究者の彼と別れました。
研究者というのはこういう傾向の人が多いのでしょうか？
最初は熱心で毎日長い数通のメール、忙しい中時間を作ってのデート。
そのうち、メールは短く返事も遅いし、２週間放置もしばしば。
でも、月１でも会えば優しいし、忙しいのに無理して時間作ってくれて感謝してました。
しかし、こちらが積極的になると、なんだか変。。。。
実は、私が知らない間に元カノ（人妻）と復活していました。
忙しいとか言うのはいいわけで、その彼女との約束は何を置いても優先してました。
要するにどっちもキープしておきたかったみたいです。
彼を信じてほっといてあげたのが間違いでした。
一時は同じように精神的にボロボロでしたが、今は立ち直りました。
胡蝶蘭さん大丈夫！時間が経てば元気になれます。
この別れがあったから今の幸せがあるって思える日が来ますよ。
そう信じて私も過ごしています。
元彼を思っていた日々の自分より、今の自分の方がずっと好きになりました。
昨年、２年近くつき合った研究者の彼と別れました。
研究者というのはこういう傾向の人が多いのでしょうか？
最初は熱心で毎日長い数通のメール、忙しい中時間を作ってのデート。
そのうち、メールは短く返事も遅いし、２週間放置もしばしば。
でも、月１でも会えば優しいし、忙しいのに無理して時間作ってくれて感謝してました。
しかし、こちらが積極的になると、なんだか変。。。。
実は、私が知らない間に元カノ（人妻）と復活していました。
忙しいとか言うのはいいわけで、その彼女との約束は何を置いても優先してました。
要するにどっちもキープしておきたかったみたいです。
彼を信じてほっといてあげたのが間違いでした。
一時は同じように精神的にボロボロでしたが、今は立ち直りました。
胡蝶蘭さん大丈夫！時間が経てば元気になれます。
この別れがあったから今の幸せがあるって思える日が来ますよ。
そう信じて私も過ごしています。
元彼を思っていた日々の自分より、今の自分の方がずっと好きになりました。
トピ内ID：5595226067
その後どうなったのでしょうか
しおりをつける
🙂
プリン
同じ大学教員の彼をもつ身として、とても気になります。
私もこういう人と付き合うのは初めてで、いろんな影響を受けました。
だから胡蝶蘭さんの置かれている状況も他人事には思えないし、自分自身もし別れることになったらどれほど辛いかと思います。
まだ胡蝶蘭さんが彼を好きであっても、彼に振り回されずドンと構えていて下さい。
体調を崩してまで悩んでいる胡蝶蘭さんには幸せになって欲しいと思ってます。
私もこういう人と付き合うのは初めてで、いろんな影響を受けました。
だから胡蝶蘭さんの置かれている状況も他人事には思えないし、自分自身もし別れることになったらどれほど辛いかと思います。
まだ胡蝶蘭さんが彼を好きであっても、彼に振り回されずドンと構えていて下さい。
体調を崩してまで悩んでいる胡蝶蘭さんには幸せになって欲しいと思ってます。
トピ内ID：3654155250
トピ主です。お返事遅くなりました。
しおりをつける
✨
胡蝶蘭
6月中、レス下さった皆様にお礼をして、"やっぱり最低な男でした～"報告をしなければ・・とずっと思っていました。でも文字に書いてそのことに向き合うことすら億劫で・・忘れてしまいたく見ないことにしていました。先日当トピが再浮上し再度沢山のレスを頂き、今度こそ報告をしてトピを締めなきゃ。。と思っておりました。そこへ、状況の変化がありましたので長いですが以下に報告させて頂きます。
トピ内ID：0717373245
回顧録1
しおりをつける
✨
胡蝶蘭
さくらこさんのずっと見守って下さった温かい言葉とても嬉しかったです。でも99％彼の気持ちはもう無いと思って疑っていませんでした。それは私の魅力が至らなかった為で仕方ない。私を苦しめた原因は、寧ろ彼の不誠実な態度でした。適当にされてて、しかも私の想いは重たがれている。なんで？！トピ初投稿時期のV・Dデート延期から、私は心底避けられる何かをしたの？さようならも言わずに消え去れるような、適当な存在だったんだ、私。と苦しみました。声を張り上げて泣いたり過食嘔吐が止まらなかったり。ここで立ち直り宣言をした手前、一人恥ずかしかったです。本当、毎日もやもや感を抱き、苦しくなると"それがいい大人の男がすること？最低！"メールを感情に任せながらくどくど、しかし理路整然と丁寧に仕立て上げ。結局送信する手前で保存してしまう・・ということを何度やったか。彼の事などどうでもよくなった日には良い経験ありがとう。と心の中に晴れ間が差したり。何だか、本当病的でしたが何とか自分の中だけに留めて置こうと必死でした。往生際が悪く見苦しい女という印象が残ってほしくなかった。もしかしたらまた会えるかもしれないその時のためにも。
トピ内ID：0717373245
回顧録2
しおりをつける
✨
胡蝶蘭
さて、6月に入り再度メールを貰いました。今度は質問系だったので返信しました。表面的な内容に不信感が蒸し返され狂いそうでした。私達は何？気持ちも教えてくれないし嘘や蔑ろや中途半端は嫌です。とメールしました。2週間以上沈黙され、これは私の非でなく面倒な事に向き合わない最悪な男に当たっただけ、とやっと認識した頃。長文のpcメールが届きました。ビックリで読む前からぶわっと涙。感情的も良い所です、馬鹿ですね。『あの時はこれが最後のデートになるとは、思ってもいなかった。出会った当初○○といつまた会えるだろうとばかり思っていた。すごく真面目で綺麗で繊細な人だなあと思っていたよ。真剣に付き合いたいという気持ちがあった。3月4月と準備に追われ塞ぎこんでしまって、会議や論文発表も多くて今まであっという間だった。僕の欠点は、研究に熱が入りすぎると他の事を考えられなくなってしまう点です。もう既にもっと相応しい人と出会ってるのかなと想像してしまいますが一方で、もう一度会えないかと思っています。返事を待っています。』(過大評価投稿恐縮です)という概要でした。初めて彼の思考回路を深く知ることができて嬉しかった。
トピ内ID：0717373245
そしてその後現在に至る
しおりをつける
✨
胡蝶蘭
今本当ドキドキしています。押し殺したはずの感情再熱。今、私はどう答えようと考えています。苦しんだ点を伝えても良いのか。ずっと想ってた事を伝えるべきか。会ってみたいけれど、お肌が荒れたので今すぐには無理ですが・・今はこの気持ちだけでおなかいっぱいです。少しの間、私も沈黙期間を設けたいと目論んでいます。
一挙手一投足書き記して長い報告となりましたが、ここで書くと誰かに聞いてもらえてとてつもなく気持ちが落ち着くのでご了承下さい。恋愛の愚痴こそすれ嘔吐や塞ぎこみについては親しい友人にも誰にも言えず、ここで吐き出す事がどれだけ助けとなった事でしょう。彼も、私の3月の「好きだからゆっくり関係を育みたい」長文メール以降私の強烈な心情は知らないので、そんな苦しめる男は不必要、とは思いません。皆様から辛口レスや励ましを沢山頂き、本当にお一人お一人にお礼させて頂きたい気持ちでいっぱいです。今回もただただ自分の心情を吐露するばかりでお許し下さい。この先うまくいくかどうかは私(の力量や意思)次第なのかなと思っています。本当にありがとうございました。
一挙手一投足書き記して長い報告となりましたが、ここで書くと誰かに聞いてもらえてとてつもなく気持ちが落ち着くのでご了承下さい。恋愛の愚痴こそすれ嘔吐や塞ぎこみについては親しい友人にも誰にも言えず、ここで吐き出す事がどれだけ助けとなった事でしょう。彼も、私の3月の「好きだからゆっくり関係を育みたい」長文メール以降私の強烈な心情は知らないので、そんな苦しめる男は不必要、とは思いません。皆様から辛口レスや励ましを沢山頂き、本当にお一人お一人にお礼させて頂きたい気持ちでいっぱいです。今回もただただ自分の心情を吐露するばかりでお許し下さい。この先うまくいくかどうかは私(の力量や意思)次第なのかなと思っています。本当にありがとうございました。
トピ内ID：0717373245
追記ですいません。
しおりをつける
✨
胡蝶蘭
肝心な事を書き忘れました！
どう返事をしたらいいでしょうか。 に対してアドバイス下さりありがとうございました、と言う点です。質問しておきながら放置してしまいました。。。結局なんと書けば良いか分からず送信手前の保存という前述の行為しかできませんでした。
レス字余裕ができたのでもう少し・・。
電話では話していません。かれこれ4ヶ月になります。
４ヶ月ぐらいしてまたカンフル剤・・ご指摘のタイミング通りなので、気を引き締めます。
会う回数に対する不満は一切述べていません。申し訳ないですが焦点ではありません。
無視につとめました！ 質問には答えましたが・・
彼は工学系研究者です。はい、もう二度と振り回されません笑
同一人物？なんだか特徴を書きすぎてしまいました。。
そして彼の職業を神聖視している傾向はありました。
相思相愛と仰っていただけましたが、その可能性もまだあることで嬉しいです。
はい、つべこべ言わずに行動して！って本当叫びたかったです。
プリンさん、ご心配ありがとうございます。留意しますっ
どう返事をしたらいいでしょうか。 に対してアドバイス下さりありがとうございました、と言う点です。質問しておきながら放置してしまいました。。。結局なんと書けば良いか分からず送信手前の保存という前述の行為しかできませんでした。
レス字余裕ができたのでもう少し・・。
電話では話していません。かれこれ4ヶ月になります。
４ヶ月ぐらいしてまたカンフル剤・・ご指摘のタイミング通りなので、気を引き締めます。
会う回数に対する不満は一切述べていません。申し訳ないですが焦点ではありません。
無視につとめました！ 質問には答えましたが・・
彼は工学系研究者です。はい、もう二度と振り回されません笑
同一人物？なんだか特徴を書きすぎてしまいました。。
そして彼の職業を神聖視している傾向はありました。
相思相愛と仰っていただけましたが、その可能性もまだあることで嬉しいです。
はい、つべこべ言わずに行動して！って本当叫びたかったです。
プリンさん、ご心配ありがとうございます。留意しますっ
トピ内ID：0717373245
よかったですね
しおりをつける
💄
マウス
胡蝶蘭様
以前レスしたものです。
良かったですね。
工学系ですか・・・だとしたら本当に女性なれしていない人間関係が下手なタイプなのかもしれませんね。
男女関係を教えないといけない感じですね。
メールで気持ちを伝える大変でしょうから，気持ちを表しているような曲や画像を送るのはいかがでしょうか？
以前レスしたものです。
良かったですね。
工学系ですか・・・だとしたら本当に女性なれしていない人間関係が下手なタイプなのかもしれませんね。
男女関係を教えないといけない感じですね。
メールで気持ちを伝える大変でしょうから，気持ちを表しているような曲や画像を送るのはいかがでしょうか？
トピ内ID：0809918734
恋・・・ですね～
しおりをつける
❤
天然カイロ
実は私も訳が分からず、そして彼に出会う前までの恋愛のスタンスと全く違い、戸惑ったこと、理解するのに時間のかかったことが数多くありました。
今は夫となったのですが、結婚してからもしばらくは時間がかかりました。（これは普通の夫婦も同じだと思います）私は親族に同業者もいてタイプもなんとなく似ていたので、彼らの不器用さや実直さは知っているつもりだったのですが、それでも表現の下手さや感覚に「ええ～！？」の連続でした。
結局、「人としてどうか」を心の目で見てＯＫだったら、信じることですよね。ここ数年、せっかくポストについても任期が厳しかったり、雑用が増えたり、研究費の格差など、今まで以上に大変な世界です。胡蝶蘭さん、支えてあげられそうじゃないですか？損得は考えていたら愛は育ちません。この数ヶ月のこのトピのやり取りは、きっと後々いろいろなことを教えてくれる気がします。
最後に・・・
心はhotで、頭はcoolに！
彼との新たな未来が開けて良かったですね！これからもきっとそんな「出会い」や「気づき」の連続ではないでしょうか。時に悶えつつも楽しんでくださいね♪
今は夫となったのですが、結婚してからもしばらくは時間がかかりました。（これは普通の夫婦も同じだと思います）私は親族に同業者もいてタイプもなんとなく似ていたので、彼らの不器用さや実直さは知っているつもりだったのですが、それでも表現の下手さや感覚に「ええ～！？」の連続でした。
結局、「人としてどうか」を心の目で見てＯＫだったら、信じることですよね。ここ数年、せっかくポストについても任期が厳しかったり、雑用が増えたり、研究費の格差など、今まで以上に大変な世界です。胡蝶蘭さん、支えてあげられそうじゃないですか？損得は考えていたら愛は育ちません。この数ヶ月のこのトピのやり取りは、きっと後々いろいろなことを教えてくれる気がします。
最後に・・・
心はhotで、頭はcoolに！
彼との新たな未来が開けて良かったですね！これからもきっとそんな「出会い」や「気づき」の連続ではないでしょうか。時に悶えつつも楽しんでくださいね♪
トピ内ID：1367659846
安心しました
しおりをつける
🐤
さくらこ
どうなさっているだろうと思っていましたら、
七夕という日に、よい兆しが見られたとの
トピ主さまからの投稿があり、うれしいです。
そして私あてにお礼まで…ありがとうございます。
葛藤を乗り越えたから聞けた彼の気持ち、
私まで嬉しくなりました。
揺れる気持ちにひとりで向き合ってきた
胡蝶蘭さまの気持ちを思うと、涙がでます。
辛かっただろうとお察しします。
だからこそ、本当によかったですね。
目論見どおりに進めていってください。
彼からの素敵なメールの内容、会った時に直接聞けるといいですね！
胡蝶蘭さまの幸せをお祈りしています。
七夕という日に、よい兆しが見られたとの
トピ主さまからの投稿があり、うれしいです。
そして私あてにお礼まで…ありがとうございます。
葛藤を乗り越えたから聞けた彼の気持ち、
私まで嬉しくなりました。
揺れる気持ちにひとりで向き合ってきた
胡蝶蘭さまの気持ちを思うと、涙がでます。
辛かっただろうとお察しします。
だからこそ、本当によかったですね。
目論見どおりに進めていってください。
彼からの素敵なメールの内容、会った時に直接聞けるといいですね！
胡蝶蘭さまの幸せをお祈りしています。
トピ内ID：5494699122
何度でも同じことは起きる
しおりをつける
准教授より
私は女性ですが、大学の教員なのでお相手の行動には共感できます。研究者というのは、優秀だから研究者になるのではなく、研究しかできない、もしくは研究しかしたくないからなるものです。私も自分の研究に集中したい時期は、家から出るのも友人にメールすることすら億劫になります。面倒くさいというよりも、思考を中断されるのが嫌なのです。
ですから、仮にお付き合いが続いて結婚に至ったとしても、常に同じような問題に悩まされることになると思います。相手に放置されるのが嫌な人には、こういう研究者との付き合いは難しいでしょうね。もちろん、すべての研究者がこういうタイプだとは限りませんが。
それにしても、恋人の職業にこだわる方が多いのに驚きました。世の中、色々な方がいらっしゃるんですね。
ですから、仮にお付き合いが続いて結婚に至ったとしても、常に同じような問題に悩まされることになると思います。相手に放置されるのが嫌な人には、こういう研究者との付き合いは難しいでしょうね。もちろん、すべての研究者がこういうタイプだとは限りませんが。
それにしても、恋人の職業にこだわる方が多いのに驚きました。世の中、色々な方がいらっしゃるんですね。
トピ内ID：0161579511
これからですね
しおりをつける
🙂
プリン
彼の気持ちを知ることができて良かったですね。
不器用だけど、彼なりに胡蝶蘭さんを思いやる気持ちが伝わってきました。
私の彼もそうですが、研究を優先してしまうので恋愛のペースはゆっくりめになってしまうと思います。
「忙しい」と言われれば忙しくなくなるまで待つしかないし、
やっと会えたと思ったら熱心すぎる研究話の聞き役に回らなければならないし…。
“彼に振り回されないで”と書きましたが、私も結構振り回されてます（笑）
それでも好きな気持ちは変わりません。
研究バカな愛しいダーリンだと思って、いつもニコニコしながら相手してます。
胡蝶蘭さんもこれから笑顔でいられる日が増えるといいですね。
今は忙しくても必ず落ち着く日がやってくると思うので、それまで長い目でみてあげて下さい。
不器用だけど、彼なりに胡蝶蘭さんを思いやる気持ちが伝わってきました。
私の彼もそうですが、研究を優先してしまうので恋愛のペースはゆっくりめになってしまうと思います。
「忙しい」と言われれば忙しくなくなるまで待つしかないし、
やっと会えたと思ったら熱心すぎる研究話の聞き役に回らなければならないし…。
“彼に振り回されないで”と書きましたが、私も結構振り回されてます（笑）
それでも好きな気持ちは変わりません。
研究バカな愛しいダーリンだと思って、いつもニコニコしながら相手してます。
胡蝶蘭さんもこれから笑顔でいられる日が増えるといいですね。
今は忙しくても必ず落ち着く日がやってくると思うので、それまで長い目でみてあげて下さい。
トピ内ID：3654155250
研究職は忙しいとは言えないというまとめがありましたが、
しおりをつける
レモンティー
あえてもう一度、文系と理系の他に、理系内部にもちがいがあります。理系の中でも管見に入った限り最悪の専門は実験科学系です。理論物理、創造的かつ空想的で集中できるところであればある意味でどこでも解ける数学のような専門とちがい、実験科学を選ぶと、実験室につめている時間が即実績につながるため２４時間の生活すべてが実験室でその時仕掛けているものの都合を中心に動きます。通常の良識で夫を疑っていてはとても結婚していられないような時間割がありえるのがこの世界です。この専門の方で何本も平行して実験を抱えている方は本当に小町を見ている暇がないためレスが皆無なのではと思い、外野席から一言。特に遺伝子工学系はいま一番競争が激しくかつ話を聴いていても面白い分野だと思います。
会社と違うと書くと怒られそうですが、あえて書くと、大学にはあらゆる仕事につきものの政治性や生活のための経済的な必要などの他に、家族や子供と同じ位好きで入れ込んでいる事を、採算を度外視してもやりたくて人生を賭けている人が男女を問わずいる所です。胡蝶蘭さんのお相手の方は大変に真面目な方なのでは？少なくともそれをよく見極める機会が訪れますよう！
会社と違うと書くと怒られそうですが、あえて書くと、大学にはあらゆる仕事につきものの政治性や生活のための経済的な必要などの他に、家族や子供と同じ位好きで入れ込んでいる事を、採算を度外視してもやりたくて人生を賭けている人が男女を問わずいる所です。胡蝶蘭さんのお相手の方は大変に真面目な方なのでは？少なくともそれをよく見極める機会が訪れますよう！
トピ内ID：3349053785
工学か…
しおりをつける
りお
工学系研究者の祖父が亡くなった翌年、「結局おじいちゃんにとって
私ってなんだったのかしらねえ」と言い残して祖母が亡くなりました。
子も孫も、みんな「たしかにねえ…」と見送りました。
祖父なりの流儀で家族を大事にしていましたが、
言葉や理念と実際の行動がどうもかみあわず、
人の気持ちというものには気づけない／向き合えない人でした。
祖母はそんな近くて遠い祖父が、死ぬまで好きでした。
６０年以上の片恋状態。まあ人それぞれですが
私はそんな人生ちょっと嫌だと思いました。
で、理系をフッて文系と結婚し、いま幸せですけども…。
私ってなんだったのかしらねえ」と言い残して祖母が亡くなりました。
子も孫も、みんな「たしかにねえ…」と見送りました。
祖父なりの流儀で家族を大事にしていましたが、
言葉や理念と実際の行動がどうもかみあわず、
人の気持ちというものには気づけない／向き合えない人でした。
祖母はそんな近くて遠い祖父が、死ぬまで好きでした。
６０年以上の片恋状態。まあ人それぞれですが
私はそんな人生ちょっと嫌だと思いました。
で、理系をフッて文系と結婚し、いま幸せですけども…。
トピ内ID：6414972870
勘違いしてました。。。
しおりをつける
😀
かえる
すいません、てっきり彼の方はフェードアウトを狙ってるのかとばかり思ってました
逆転満塁ホームランって感じですね
うらやましいな！
逆転満塁ホームランって感じですね
うらやましいな！
トピ内ID：0251438414
どうなのかな
しおりをつける
ayumi
トピ主さまの7/7のレスを見ました。文章が支離滅裂でよくわからない内容でしたが、ようするにまたタイミング良くメールが来て、先への希望をつなぎましたって事ですよね。
でも良く考えると、相変わらず会うことは無く電話で生の声を聞くことも無く、まったく状況は変わっていない。
そしてまたトピ主さまは心の葛藤の旅路を繰り返すのでしょうね。でも実は何ヶ月も前から同じところをぐるぐる回っているだけで、体力を消耗させただけでしたってなりそうな気がします。
彼が他に彼女がいて、都合よくキープされているかもしれない可能性もあるわけですよね？
そんな彼は止めてしまえとか言うつもりはありません。ただ、そろそろ確かめるのを怖がって、同じところをぐるぐる回るのを止めて、本当に一歩を踏み出してみてはいいのでは？
つまり、会いに行くとか電話をかけて声を聞いて判断するとか。
どうせ落ち込んだり肌を荒れさせるなら、心の旅路の疲れじゃなく、事実を突きつけられてのほうが、少しは建設的ですよ。
本当に彼があなたを想ってるけど忙しいとしたら、それがわかるだけでも
意味があるとおもいます。
でも良く考えると、相変わらず会うことは無く電話で生の声を聞くことも無く、まったく状況は変わっていない。
そしてまたトピ主さまは心の葛藤の旅路を繰り返すのでしょうね。でも実は何ヶ月も前から同じところをぐるぐる回っているだけで、体力を消耗させただけでしたってなりそうな気がします。
彼が他に彼女がいて、都合よくキープされているかもしれない可能性もあるわけですよね？
そんな彼は止めてしまえとか言うつもりはありません。ただ、そろそろ確かめるのを怖がって、同じところをぐるぐる回るのを止めて、本当に一歩を踏み出してみてはいいのでは？
つまり、会いに行くとか電話をかけて声を聞いて判断するとか。
どうせ落ち込んだり肌を荒れさせるなら、心の旅路の疲れじゃなく、事実を突きつけられてのほうが、少しは建設的ですよ。
本当に彼があなたを想ってるけど忙しいとしたら、それがわかるだけでも
意味があるとおもいます。
トピ内ID：3196672964
素直に思いを伝えてみては
しおりをつける
🐧
ローズマリー
ずっとロムしていただけだったのですが、、、、
胡蝶蘭さんとても素敵な方だと思います。いろいろ悩まれ苦しまれている様子、応援したくなってしまいました。
胡蝶蘭さんのお相手は、決して気持ちがなくなったのではなくて、研究で忙しすぎてうまく間が取れなかったのですね。
胡蝶蘭さんがずっとその間待っていたこと、つらかった気持ちなど会って、一度素直に伝えて見てはいかがでしょうか。その上でもう一度まだ好きなこと、やり直したい気持ちなどを素直に伝えてみては。
恋には駆け引きも必要ということもあるかとは思いますが、時には素直になってそれを相手に伝えることも大事では、
胡蝶蘭さんの場合は、今がそのときではと思ったので。
私の夫も理系の研究者です。私も素直になってぶつかってみてから、うまく行ったような気がします。そこからは時間をかけてお互いを理解し合っていくのがいいのではと思います。
胡蝶蘭さんの気持ちが通じますように。
胡蝶蘭さんとても素敵な方だと思います。いろいろ悩まれ苦しまれている様子、応援したくなってしまいました。
胡蝶蘭さんのお相手は、決して気持ちがなくなったのではなくて、研究で忙しすぎてうまく間が取れなかったのですね。
胡蝶蘭さんがずっとその間待っていたこと、つらかった気持ちなど会って、一度素直に伝えて見てはいかがでしょうか。その上でもう一度まだ好きなこと、やり直したい気持ちなどを素直に伝えてみては。
恋には駆け引きも必要ということもあるかとは思いますが、時には素直になってそれを相手に伝えることも大事では、
胡蝶蘭さんの場合は、今がそのときではと思ったので。
私の夫も理系の研究者です。私も素直になってぶつかってみてから、うまく行ったような気がします。そこからは時間をかけてお互いを理解し合っていくのがいいのではと思います。
胡蝶蘭さんの気持ちが通じますように。
トピ内ID：8675470870
二つの可能性
しおりをつける
🐧
くらげ
少しだけ（？）辛口かもしれませんが、
2つの可能性を感じました。
１、彼は非常に真面目で研究熱心
２、他の方も書いてましたが、他に彼女がいてキープされてる
研究が好きで入れ込んでいる場合でも、何とか女性を不安にさせないように考えて努力してくれる人もいます。実験の合間に会ってくれたり、せめて電話は毎日してくれたりしました。メールでも、不安にさせない言葉を綴ってくれたり。。トピ主さんは安心したいなら、そういう人を探すのがいいと思うのですが。。
2つの可能性を感じました。
１、彼は非常に真面目で研究熱心
２、他の方も書いてましたが、他に彼女がいてキープされてる
研究が好きで入れ込んでいる場合でも、何とか女性を不安にさせないように考えて努力してくれる人もいます。実験の合間に会ってくれたり、せめて電話は毎日してくれたりしました。メールでも、不安にさせない言葉を綴ってくれたり。。トピ主さんは安心したいなら、そういう人を探すのがいいと思うのですが。。
トピ内ID：0302563458
トピ主さんに幸せになってほしいー （つづき）
しおりをつける
デンファレ
（つづき）
ようやく彼がトピ主さんに向き合ってくれたところで、ご報告は今止まっていますが、この先、また彼が自分都合であなたを不安にさせることはくりかえされると思っています。遊びなのか、本気なのか、はたまたその両方の要素があるのか、彼本人でないとわかりませんが、とても繊細で生真面目なトピ主さんにはストレスのたまる相手であることには変わりはないと思うんです。
どうしろ、と私が何かを言える立場ではありませんが、「彼が変わる」ということを期待することだけは難しい、とそれだけ申し上げて締めくくらせてください。
あぁでも本当に心から、自分に似たトピ主さんに幸せになって欲しいーー！！
ようやく彼がトピ主さんに向き合ってくれたところで、ご報告は今止まっていますが、この先、また彼が自分都合であなたを不安にさせることはくりかえされると思っています。遊びなのか、本気なのか、はたまたその両方の要素があるのか、彼本人でないとわかりませんが、とても繊細で生真面目なトピ主さんにはストレスのたまる相手であることには変わりはないと思うんです。
どうしろ、と私が何かを言える立場ではありませんが、「彼が変わる」ということを期待することだけは難しい、とそれだけ申し上げて締めくくらせてください。
あぁでも本当に心から、自分に似たトピ主さんに幸せになって欲しいーー！！
トピ内ID：3065085135
トピ主さんに幸せになってほしいー
しおりをつける
デンファレ
全て読みました。なんだか泣けてしまいました。トピ主さんって僭越ながら「私？」っていうほど、とても似ていたので。
恋愛に対しても生きることにもすごく生真面目なところ、直近の恋愛。何かあったときの対処方法。すごく似ています。
私も同じような思いをしました。恋愛初期からの彼の言動も似ています。地位のあるお仕事より彼の仕事への姿勢を尊敬していたところも。不安時、異常な食行動に向かってしまうところも。彼が向きあってくれなかった時、自分はそんなに軽んじられる女だったのだと、自己評価が底まで落ちてしまったところも。私はそのショックで自律神経失調症にまでなりました。
で、結局私の場合は別れました。
（つづく）
恋愛に対しても生きることにもすごく生真面目なところ、直近の恋愛。何かあったときの対処方法。すごく似ています。
私も同じような思いをしました。恋愛初期からの彼の言動も似ています。地位のあるお仕事より彼の仕事への姿勢を尊敬していたところも。不安時、異常な食行動に向かってしまうところも。彼が向きあってくれなかった時、自分はそんなに軽んじられる女だったのだと、自己評価が底まで落ちてしまったところも。私はそのショックで自律神経失調症にまでなりました。
で、結局私の場合は別れました。
（つづく）
トピ内ID：3065085135
彼は直らない。貴方はまた苦しむ。
しおりをつける
匿名娘
匿名娘です。娘子というハンドルでも投稿しました。
はっきり言います。彼は関わっちゃダメです。また苦しみますよ。
貴方が振り切れないのは未だ半年だからです。
向こうから連絡をくれた→あなたに気持ちがある→今度からはあなたとまともに交際してくれる、と思わないほうがいいです。
私の経験から言えば、→連絡をくれた・・・一仕事すんでほっとしたな、リフレッシュしたい→彼女どうしてるかな？連絡してみよっと。→うまくいけば会えればいいや（絶対会いたいどうしても会いたいという強い気持ちではない）→１回会って次は「忙しくて予定がたたない、また連絡する」になります、そして次はクリスマスかも→忙しい理由を言って「分かってもらったつもり」恋人関係維持しているつもり、4ヶ月ぐらい無視。→以下最初に戻って繰り返し・・・
という展開でしょう。
彼の気持ちを聞けば「本気」「真剣」。でも行動を見れば女性なら誰でも「都合よすぎる！（怒）」でしょう。
どうすればいいか？本気なら電話してくるはずだからメールは無視して待っていればないでしょうか。電話してこないならその程度でしょ。
はっきり言います。彼は関わっちゃダメです。また苦しみますよ。
貴方が振り切れないのは未だ半年だからです。
向こうから連絡をくれた→あなたに気持ちがある→今度からはあなたとまともに交際してくれる、と思わないほうがいいです。
私の経験から言えば、→連絡をくれた・・・一仕事すんでほっとしたな、リフレッシュしたい→彼女どうしてるかな？連絡してみよっと。→うまくいけば会えればいいや（絶対会いたいどうしても会いたいという強い気持ちではない）→１回会って次は「忙しくて予定がたたない、また連絡する」になります、そして次はクリスマスかも→忙しい理由を言って「分かってもらったつもり」恋人関係維持しているつもり、4ヶ月ぐらい無視。→以下最初に戻って繰り返し・・・
という展開でしょう。
彼の気持ちを聞けば「本気」「真剣」。でも行動を見れば女性なら誰でも「都合よすぎる！（怒）」でしょう。
どうすればいいか？本気なら電話してくるはずだからメールは無視して待っていればないでしょうか。電話してこないならその程度でしょ。
トピ内ID：2330626631
や、これは×だよね
しおりをつける
一編集者
うーーん・・・「思いが通じたのですね」というレスにビックリ。この男性のメールの文面からは、やっぱり不誠実な人柄なんだと言うことしか読み取れません。心を動かすだけ時間の無駄な気がしますが・・・
私、工学系の研究者と仕事柄お付き合いが多いのです。それこそ世界的大研究を成し遂げた方もいますが、結婚されている方は皆さん、きちんとしたお付き合いを経て（お見合いにしろ恋愛にしろ）結ばれてるので・・・研究に打ち込んで時間がとれずというのは断りのせりふにしか聞こえないんですよね。すみませんが。
私、工学系の研究者と仕事柄お付き合いが多いのです。それこそ世界的大研究を成し遂げた方もいますが、結婚されている方は皆さん、きちんとしたお付き合いを経て（お見合いにしろ恋愛にしろ）結ばれてるので・・・研究に打ち込んで時間がとれずというのは断りのせりふにしか聞こえないんですよね。すみませんが。
トピ内ID：6411568407
直接会って現実に目を向けようよ！
しおりをつける
🐱
みやお
以前レスした者です。
4ヶ月近くも電話すらしてないなんて、
多忙だろうと繊細で真面目だろうと、コミュニケーションに問題ありすぎです！
これからも同じ繰り返しで消耗するだけでは？
トピ主さんは事実に向き合うのを避けて、恋に恋してる状態じゃないでしょうか？
私も似たような経験がありますが、大学教員や医師などステータスのある職業の相手に対して、職業イメージから相手自身の実像を見失うということはままあります。
職業は本質的な問題じゃない。トピ主さん「も」彼に綺麗事じゃない「本音」を伝えてきましたか？
・職業以前に一人の「男」として、彼はトピ主さんにどう向き合っているのか。
・彼が本当に「真面目」な人だとして、今の状態でいることがトピ主さんにとって本当に幸せなのか？
・トピ主さんの苦しさを伝えた上で、彼は今後どう対応するのか？
本音を話し合うことでキツイ現実に直面するかもしれませんが、これも一つの勉強ですよ！
何ヶ月も会わない、声も聞かない、まして本音も伝えられない。
すくなくとも今のままでは、本当の恋人にも、大人にもなれませんよ。
4ヶ月近くも電話すらしてないなんて、
多忙だろうと繊細で真面目だろうと、コミュニケーションに問題ありすぎです！
これからも同じ繰り返しで消耗するだけでは？
トピ主さんは事実に向き合うのを避けて、恋に恋してる状態じゃないでしょうか？
私も似たような経験がありますが、大学教員や医師などステータスのある職業の相手に対して、職業イメージから相手自身の実像を見失うということはままあります。
職業は本質的な問題じゃない。トピ主さん「も」彼に綺麗事じゃない「本音」を伝えてきましたか？
・職業以前に一人の「男」として、彼はトピ主さんにどう向き合っているのか。
・彼が本当に「真面目」な人だとして、今の状態でいることがトピ主さんにとって本当に幸せなのか？
・トピ主さんの苦しさを伝えた上で、彼は今後どう対応するのか？
本音を話し合うことでキツイ現実に直面するかもしれませんが、これも一つの勉強ですよ！
何ヶ月も会わない、声も聞かない、まして本音も伝えられない。
すくなくとも今のままでは、本当の恋人にも、大人にもなれませんよ。
トピ内ID：8748712091
一つ気になったのが
しおりをつける
4AM
研究職で自分の世界に没頭しやすく、女性扱いに不慣れ。という男性であれば、終始一貫、「物足りなさ」を女性は感じると思うんです。そこが「むしろ好感」という場合もあります。
ですが、彼の場合、初期の頃は積極的だったんですよねー。
うーん。食わせモンかもしれないな・・・。
貴女ほどの女性を・・。ったくダメな男ですね。
ただ、トピ主さんのように聡明で繊細、かつ真面目な方は、ご自分の中で考えて考えて自己完結してしまいがちな傾向にあるかと思います。今後の恋愛でもその傾向は強くなると、自分の経験から思うのです。我慢して我慢して自分を必要以上に追い詰めやすいというか。
たまには思いっきり相手に感情をぶつけて甘えてみることも必要かもしれませんね。
ですが、彼の場合、初期の頃は積極的だったんですよねー。
うーん。食わせモンかもしれないな・・・。
貴女ほどの女性を・・。ったくダメな男ですね。
ただ、トピ主さんのように聡明で繊細、かつ真面目な方は、ご自分の中で考えて考えて自己完結してしまいがちな傾向にあるかと思います。今後の恋愛でもその傾向は強くなると、自分の経験から思うのです。我慢して我慢して自分を必要以上に追い詰めやすいというか。
たまには思いっきり相手に感情をぶつけて甘えてみることも必要かもしれませんね。
トピ内ID：3065085135
なかなかどうして
しおりをつける
🐤
女の方が上手
胡蝶蘭さんはなかなか頭の良い女性ですね。彼は女性慣れしていない真面目な研究者というご意見と、いやいや、女性を振り回す自己中心な男というご意見と二通りありますが、これだけは胡蝶蘭さんからの文面でしか判断できないので、実際の彼がどんな男性なのかわかりません。彼の微妙な心理的ニュアンスも実際のメールを読まないとわかりません。でも、それほどまでに好きで好きで好きで好きでたまらない彼なのに、メールの返信を我慢できたり、4ヶ月も電話しないでいられたり、だけど、今ここで返事をしなくては本当に切れてしまうかもしれないという絶妙なタイミングでしっかり返事を返していらっしゃる。なかなか男心を掴むすべを心得ていらっしゃるように思えます。感心しました。
そしてプライドが高い。だからご自分の本心を出せずにいるような気がします。頑張ってください。
そしてプライドが高い。だからご自分の本心を出せずにいるような気がします。頑張ってください。
トピ内ID：8136796114
ほんと・・・
しおりをつける
🐧
したたか
はじめはトピ主さんに同情もしましたが、だんだん読んでいくうちに振り回されているのは彼のほうではないかと思ってしまいました。
トピ主さんは、彼が女扱いに慣れてるかそうでないかわかっていると思います。だって恋人関係にまでなった男性だもの。初めての男性経験でもなさそうだし。
愛する彼が必死でトピ主さんを好きだとメールしてくれるなら、駆け引きしてないで彼の気持ちに答えてあげればいいのに。
７月７日の文章が支離滅裂なのは、自分の作戦通りに彼の心が動揺して慌てたり焦ったりしているので、その様子を見ておさえきれない喜びが出てしまったんですかね。
彼が真面目な研究者だとしたらトピ主さんの網にかかりそう。
そのうち疲れそうだけど・・・。
トピ主さんは、彼が女扱いに慣れてるかそうでないかわかっていると思います。だって恋人関係にまでなった男性だもの。初めての男性経験でもなさそうだし。
愛する彼が必死でトピ主さんを好きだとメールしてくれるなら、駆け引きしてないで彼の気持ちに答えてあげればいいのに。
７月７日の文章が支離滅裂なのは、自分の作戦通りに彼の心が動揺して慌てたり焦ったりしているので、その様子を見ておさえきれない喜びが出てしまったんですかね。
彼が真面目な研究者だとしたらトピ主さんの網にかかりそう。
そのうち疲れそうだけど・・・。
トピ内ID：5190226162
研究内容によると思うけど
しおりをつける
さちか
大学や、研究内容にもよると思います。
友人が大学教員と付き合ってましたが、トピ主さんの場合とは違い、
「そこまで」って印象で読みました。
もしかすると、彼の性格なのかもしれませんね。
友人が大学教員と付き合ってましたが、トピ主さんの場合とは違い、
「そこまで」って印象で読みました。
もしかすると、彼の性格なのかもしれませんね。
トピ内ID：6896661940
優位に立ちたい？
しおりをつける
ぐら
お互い、優位に立とうとして駆け引きしてるだけじゃないですか？
問題は職業でなくお二方の性格が引き起こしてることと思うのですが。
私は叔父と夫が実験系の大学教員、父や兄、昔私自身がが普通の会社員なのでその違い、大学教員のイレギュラーに大変になる現状を知っています。それに対してあまり理解しようとしていないようにも思えます。
こんなに沢山説明してくれてるレスがあるのに。
最初は特殊な環境の職だからいきなり分かれといわれても無理だよなー、結果的にですが振り回されることになって本人は辛いだるうなーと思いましたがね。。
問題は職業でなくお二方の性格が引き起こしてることと思うのですが。
私は叔父と夫が実験系の大学教員、父や兄、昔私自身がが普通の会社員なのでその違い、大学教員のイレギュラーに大変になる現状を知っています。それに対してあまり理解しようとしていないようにも思えます。
こんなに沢山説明してくれてるレスがあるのに。
最初は特殊な環境の職だからいきなり分かれといわれても無理だよなー、結果的にですが振り回されることになって本人は辛いだるうなーと思いましたがね。。
トピ内ID：3605382334
待てるなら…
しおりをつける
💡
anyano
夫は工学系の助教、私も博士の学位を持っているものです。
トピ主さんが苦しんでいるのがかわいそうで出てきました。
基本的に助教は非常に忙しく、また研究者として仕事に集中してしまう彼の状況は理解できます。その間、トピ主さんが苦しんでいるのにも気づかないあたりは、周りにいる理系男子に多く見られる様子です。
年度末は卒論・修論等で学生に振り回されますし、年度始は新しく研究室に入ってくる学生の世話でいつも以上に忙しくなります。
そんな彼とうまくやっていくには、彼を待たないことが大切かと思います。トピ主さんのメールには返事がなくても励まされているのではないでしょうか？そうでなければ、途切れてもメールが返ってこないと思います。
たぶんトピ主さんは彼のことが好きなんです。そのことをはっきり伝えて、後はどーんと構えて自分磨きなど一人でも遊んでいられるくらいの余裕をもったらうまくいくのではないでしょうか。
一緒にいたい、かまってもらいたいという人ならば、好きでもさよならをしたほうが、精神的にはよいと思います。
トピ主さんが苦しんでいるのがかわいそうで出てきました。
基本的に助教は非常に忙しく、また研究者として仕事に集中してしまう彼の状況は理解できます。その間、トピ主さんが苦しんでいるのにも気づかないあたりは、周りにいる理系男子に多く見られる様子です。
年度末は卒論・修論等で学生に振り回されますし、年度始は新しく研究室に入ってくる学生の世話でいつも以上に忙しくなります。
そんな彼とうまくやっていくには、彼を待たないことが大切かと思います。トピ主さんのメールには返事がなくても励まされているのではないでしょうか？そうでなければ、途切れてもメールが返ってこないと思います。
たぶんトピ主さんは彼のことが好きなんです。そのことをはっきり伝えて、後はどーんと構えて自分磨きなど一人でも遊んでいられるくらいの余裕をもったらうまくいくのではないでしょうか。
一緒にいたい、かまってもらいたいという人ならば、好きでもさよならをしたほうが、精神的にはよいと思います。
トピ内ID：8556334084
忙しい男性の恋人・とどのつまり
しおりをつける
🐧
とど
今までのレスの中にも似たようなタイプの大学教員と結婚なさっている方が何人かいらっしゃいますが、トピ主さんのように、彼のために苦しみ、「声を張り上げて泣いたり」「過食嘔吐を繰り返したり」してまで一緒になった方はいらっしゃらないようですね。
大学教員という職を理解しているというと聞こえがいいですが、大学教員の妻として恋人として無駄な努力をしなくても一緒にいることが苦痛でない。つまり、相性が良いように感じます。相手の前で自分をつくらなくても普通に自然にふるまえる女性なのではないかしら。トピ主さんが絶対に許せないことでも、普通に流せてしまう、あるいはトピ主さんとは違う次元でモノを見ていらっしゃるようにお見受けしました。
なんというか、たとえ職業が違っても相手と同レベルというか、似たような世界を持っていらっしゃるとか、似たような価値観を持っていらっしゃるとか、とどのつまりはやっぱり人間的な相性でしょうかね。
どんな恋人でも夫婦でも我慢って必要だと思いますが、トピ主さんほどの苦痛や我慢って無理がある気がします。
相手の前ではありのままの自分でいられることが一番いいですね。
大学教員という職を理解しているというと聞こえがいいですが、大学教員の妻として恋人として無駄な努力をしなくても一緒にいることが苦痛でない。つまり、相性が良いように感じます。相手の前で自分をつくらなくても普通に自然にふるまえる女性なのではないかしら。トピ主さんが絶対に許せないことでも、普通に流せてしまう、あるいはトピ主さんとは違う次元でモノを見ていらっしゃるようにお見受けしました。
なんというか、たとえ職業が違っても相手と同レベルというか、似たような世界を持っていらっしゃるとか、似たような価値観を持っていらっしゃるとか、とどのつまりはやっぱり人間的な相性でしょうかね。
どんな恋人でも夫婦でも我慢って必要だと思いますが、トピ主さんほどの苦痛や我慢って無理がある気がします。
相手の前ではありのままの自分でいられることが一番いいですね。
トピ内ID：8136796114
彼にとって主さんの優先順位はかなり低いのだと思う
しおりをつける
今回は匿名で
某研究所研究員→国立大学講師になった人と仕事をしたことがありますが、学務についたとたんほとんどメールの返事など来なくなりました。私の場合、共同研究者で部下のような立場でしたが、特に入試の頃や授業が始まったりすると、メールの返事はない、こちらの進捗状況を把握できていないというくらい忙しいようでした。ただ、直接会って仕事の話ついでに雑談すると家族サービスなどはきちんとしていて「なんだ私との仕事の優先順位は相当低いんだ」という印象でした。
皆さん、どんなに忙しくても重要なことはきちんと時間を作っていますよ。ポスドクから一気に准教授（助教ではないんですよね？）になられるとは相当有能な方だと思います。私の知っている研究職で女性経験が少ない方の多くは「気になる女性＝結婚相手」と考えるようです。驚くほどよく見かけます。なので、いい人が見つかったら一生懸命がんばります。そして、比較的早い時期に結婚まで行くケース（または即玉砕）を多く見かけます。ですので主さんの彼の場合女の子慣れしているようにも感じますし、他に理想の結婚相手像があって見つからなかったときのキープになっているような気がします。
皆さん、どんなに忙しくても重要なことはきちんと時間を作っていますよ。ポスドクから一気に准教授（助教ではないんですよね？）になられるとは相当有能な方だと思います。私の知っている研究職で女性経験が少ない方の多くは「気になる女性＝結婚相手」と考えるようです。驚くほどよく見かけます。なので、いい人が見つかったら一生懸命がんばります。そして、比較的早い時期に結婚まで行くケース（または即玉砕）を多く見かけます。ですので主さんの彼の場合女の子慣れしているようにも感じますし、他に理想の結婚相手像があって見つからなかったときのキープになっているような気がします。
トピ内ID：3008500184
相性が悪いのでは？
しおりをつける
研究室勤務
私の父（工学）と、兄（医学）は大学教授で、私は大学卒業後、理学科の研究室秘書になりました。結婚相手は准教授（工学）です。
父と兄、私の研究室の方々を見ていて忙しいのはわかっているので、夫には、結婚前から、会いたいとか束縛するようなことは言いませんでした。
でも忙しい中、夫は時間を作って私に会いに来てくれました。
トピ主さんは、彼の仕事を理解しているつもりでしょうが、理解できていませんね？彼の気持ちを確認するため駆け引きし、粘着質な印象があります。恋に苦しんでいる自分が好きなんじゃないですか？
はっきり言って相性が悪いと思います。
案外彼は、もっとさっぱりした女性に出会ってすんなり結婚を決めるかもしれませんよ。似たようなパターンを何組も知っていますので。
本当に好きな女性ができたら、男性は何とかやりくりして時間作るでしょ。
彼は、そこまでの気持ちはないのだと思います。
夫にこのトピを見せたら「こういう女性は男をダメにする」と言ってました。結婚しても「はやく帰って来て」ってしつこく言って仕事を中断させそうなタイプなんですって。辛口すみません。
父と兄、私の研究室の方々を見ていて忙しいのはわかっているので、夫には、結婚前から、会いたいとか束縛するようなことは言いませんでした。
でも忙しい中、夫は時間を作って私に会いに来てくれました。
トピ主さんは、彼の仕事を理解しているつもりでしょうが、理解できていませんね？彼の気持ちを確認するため駆け引きし、粘着質な印象があります。恋に苦しんでいる自分が好きなんじゃないですか？
はっきり言って相性が悪いと思います。
案外彼は、もっとさっぱりした女性に出会ってすんなり結婚を決めるかもしれませんよ。似たようなパターンを何組も知っていますので。
本当に好きな女性ができたら、男性は何とかやりくりして時間作るでしょ。
彼は、そこまでの気持ちはないのだと思います。
夫にこのトピを見せたら「こういう女性は男をダメにする」と言ってました。結婚しても「はやく帰って来て」ってしつこく言って仕事を中断させそうなタイプなんですって。辛口すみません。
トピ内ID：9730437921
合わない
しおりをつける
☀
るー
恋愛がうまくいかず苦しんだり、忘れられなくて引きずることって確かにあります。つまらないことに一喜一憂して、小さなことに色々な意味付けをしてみたり・・・。だから、トピ主さんのグズグズした過去数ヶ月の態度については理解はしたいとは思ってます。でもね、トピ主さん、言い古されていることですが、うまく行く人とはすんなりうまく行くのですよ。あの時、あんな風に考えたり悩んだりしていたことが何だったのかと思うくらい。
彼はコミュニケーション能力に問題があるタイプですが、そういうタイプの男にだって、自分のことをうまく伝えられる相手っているもんです。彼がそうできる相手が、彼の相手なんですよ。
トピ主さんは、身奇麗にしていて、頭もまあまあ良くて、お嬢さんぽい万人受けする感じの人なんだと思います。お友達も同じような感じの人が多いでしょう。もう数年して、お友達が旦那さんたちと楽しそうに素敵なレストランに行ったり、お買い物したり、旅行したりしてるのをみた時、トピ主さんは自分は大事にされてないと、いずれ不満を感じるタイプだと思います。そうじゃなきゃ、初めから彼ともこんな風にこじれないと思いますもん。
彼はコミュニケーション能力に問題があるタイプですが、そういうタイプの男にだって、自分のことをうまく伝えられる相手っているもんです。彼がそうできる相手が、彼の相手なんですよ。
トピ主さんは、身奇麗にしていて、頭もまあまあ良くて、お嬢さんぽい万人受けする感じの人なんだと思います。お友達も同じような感じの人が多いでしょう。もう数年して、お友達が旦那さんたちと楽しそうに素敵なレストランに行ったり、お買い物したり、旅行したりしてるのをみた時、トピ主さんは自分は大事にされてないと、いずれ不満を感じるタイプだと思います。そうじゃなきゃ、初めから彼ともこんな風にこじれないと思いますもん。
トピ内ID：9247084860
大昔，大学教員と，淡々とした恋，しました
しおりをつける
りり
昔々の，まだケータイやメールなんてなかったころのことです。
そういう時代の方が，幸せだったのかも知れません。
私も，今は夫となってくれた大学教員(研究職)の彼が大好きでした。でも，彼に，私のために時間をつくって欲しいと望んだことはありません。研究に没頭する彼が好きでしたから。職場の人に見られたくない彼のために(彼はとっても照れ屋），彼の住んでいたところの最寄りの駅で，終電までには帰ってくると信じて，何時間でも待ったりもしました。彼は，そんな強引な私に嫌な顔ひとつしないでくれました。(今ならストーカー？)
彼は，こんなに自分のことを思ってくれるなら，と，結婚を決めてくれました。恋人らしい恋人時代がほとんどなかったから，結婚してからたくさんけんかして大変でしたが，まだ幸せに夫婦してます。
ああ，私は何が言いたいんだろう・・・。彼が自分のために何もしてくれないからといって，彼が自分のことを思ってくれてないとはかぎらない，ということもあるんじゃないかな。私の彼(夫ですね)にとっては，私が彼(夫)を理解し受け入れてることがなによりの安らぎになってる，って今でも感じます。
そういう時代の方が，幸せだったのかも知れません。
私も，今は夫となってくれた大学教員(研究職)の彼が大好きでした。でも，彼に，私のために時間をつくって欲しいと望んだことはありません。研究に没頭する彼が好きでしたから。職場の人に見られたくない彼のために(彼はとっても照れ屋），彼の住んでいたところの最寄りの駅で，終電までには帰ってくると信じて，何時間でも待ったりもしました。彼は，そんな強引な私に嫌な顔ひとつしないでくれました。(今ならストーカー？)
彼は，こんなに自分のことを思ってくれるなら，と，結婚を決めてくれました。恋人らしい恋人時代がほとんどなかったから，結婚してからたくさんけんかして大変でしたが，まだ幸せに夫婦してます。
ああ，私は何が言いたいんだろう・・・。彼が自分のために何もしてくれないからといって，彼が自分のことを思ってくれてないとはかぎらない，ということもあるんじゃないかな。私の彼(夫ですね)にとっては，私が彼(夫)を理解し受け入れてることがなによりの安らぎになってる，って今でも感じます。
トピ内ID：9497587467
うちの夫もこんな感じ
しおりをつける
🐤
夏みかん
まじめで寝食も忘れて研究に没頭しちゃう人。
うちの夫もこんな感じの人です。（研究はあきらめて今はエンジニアになったので参考にはならないかもしれませんが、、、）
本当に忙しいのです。
たまにしか連絡をくれないため私も真剣には付き合っていなかったのでトピ主さんのような気持ちにはなりませんでしたが、彼という人を理解した今では本当に信頼できる人です。
私（理系）の周りには夫に限らず同じような男性はいっぱいいましたよ。忙しすぎるのに彼女や奥様の理解が得られないで破局という方は多いのです。。。
可哀相です。誠実でいい男なんですけどね。同じような男性が理系には多いのかもしれません。上手く仕事と女性を両立する方って少数ですよ。
正直言ってトピ主さんの文章からでは彼が真剣なのか不誠実なのか読み取れないのですが、理系男にはよくある例なのかと思いました。
他の方のレスにもあるとおり、1人でうじうじ悩んでないで（失礼）、素直になってぶつかったほうがいいと思います。彼は案外、誠実かもしれませんよ。悪いヤツならボロが出るのはこれからです。判断をくだすのはまだ早いとも思います。
うちの夫もこんな感じの人です。（研究はあきらめて今はエンジニアになったので参考にはならないかもしれませんが、、、）
本当に忙しいのです。
たまにしか連絡をくれないため私も真剣には付き合っていなかったのでトピ主さんのような気持ちにはなりませんでしたが、彼という人を理解した今では本当に信頼できる人です。
私（理系）の周りには夫に限らず同じような男性はいっぱいいましたよ。忙しすぎるのに彼女や奥様の理解が得られないで破局という方は多いのです。。。
可哀相です。誠実でいい男なんですけどね。同じような男性が理系には多いのかもしれません。上手く仕事と女性を両立する方って少数ですよ。
正直言ってトピ主さんの文章からでは彼が真剣なのか不誠実なのか読み取れないのですが、理系男にはよくある例なのかと思いました。
他の方のレスにもあるとおり、1人でうじうじ悩んでないで（失礼）、素直になってぶつかったほうがいいと思います。彼は案外、誠実かもしれませんよ。悪いヤツならボロが出るのはこれからです。判断をくだすのはまだ早いとも思います。
トピ内ID：6610271005
またまたデンファレです。１
しおりをつける
デンファレ
なんとなく、思ったんです（自戒もこめて）。
彼は「合わない」いだけ、すんなりとうまくいく人が必ずいるもの、という温かいレスを下さった方いらっしゃいましたよね。
でも、私ははたしてそうかな？って思ってしまったんです。トピ主さんが自分に似てるところがあると、勝手に書かせていただいたうえに図々しく分析すると、
お肌が荒れてるから会いたくない、最初熱心で関係が出来たら冷たく扱われた（プライドがずたずたになった）ことへの彼への批判、等を読ませていただくと、完璧主義でプライドが高すぎる人なんじゃないかな？って、そして常に優位にいたい（無意識にでも）のじゃないかな、好きだからプライド捨てて献身的に相手につくしたい！という気持ちが少ない女性なんじゃないかって（自分もそれでうまくいかないから）、思ったのです。
彼は「合わない」いだけ、すんなりとうまくいく人が必ずいるもの、という温かいレスを下さった方いらっしゃいましたよね。
でも、私ははたしてそうかな？って思ってしまったんです。トピ主さんが自分に似てるところがあると、勝手に書かせていただいたうえに図々しく分析すると、
お肌が荒れてるから会いたくない、最初熱心で関係が出来たら冷たく扱われた（プライドがずたずたになった）ことへの彼への批判、等を読ませていただくと、完璧主義でプライドが高すぎる人なんじゃないかな？って、そして常に優位にいたい（無意識にでも）のじゃないかな、好きだからプライド捨てて献身的に相手につくしたい！という気持ちが少ない女性なんじゃないかって（自分もそれでうまくいかないから）、思ったのです。
トピ内ID：3065085135
またまたデンファレです。２
しおりをつける
デンファレ
自分だけじゃなくて、周りの女性で、いつもそういう恋愛を繰り返してしまう共通の傾向として、
優等生、知性と教養もあり、容姿も美しく、繊細でまじめ、完ぺき主義で自分が太ったりするのを異常に嫌悪する、思春期に過食嘔吐の経験があり、という女性が多いんですよ。
だから、相手を変えてうまくいくかは・・・？？？かと。
結局、相手の男性が変わっても、トピ主さんが根本的に変わらない限り、同じ苦しい恋愛を繰り返してしまうような気がします。
痛いほど貴女が苦しんでいるのはわかるんです。
その分も、いい経験として、今後の恋愛の糧になるような「気づき」があるといいなと思っています。互いにがんばりましょう。
優等生、知性と教養もあり、容姿も美しく、繊細でまじめ、完ぺき主義で自分が太ったりするのを異常に嫌悪する、思春期に過食嘔吐の経験があり、という女性が多いんですよ。
だから、相手を変えてうまくいくかは・・・？？？かと。
結局、相手の男性が変わっても、トピ主さんが根本的に変わらない限り、同じ苦しい恋愛を繰り返してしまうような気がします。
痛いほど貴女が苦しんでいるのはわかるんです。
その分も、いい経験として、今後の恋愛の糧になるような「気づき」があるといいなと思っています。互いにがんばりましょう。
トピ内ID：3065085135
大丈夫！
しおりをつける
😍
幸せ子
私もデンファレさんと同じタイプ。でも大丈夫。きっと出会える。
私はたくさんの恋愛経験を経て、今の主人と出会いました。
会ったその日に、私はこの人と結婚する！と感じ１ヵ月後には婚約、半年後には結婚していました。
それまで私は、恋愛依存症かと思うくらいたくさんの恋愛をしました。悲しい恋も苦しい恋も辛い恋も。
今までの恋愛はこの人と出会うためにあったのだと思いました。
今までの男性とはまったく違うタイプでした。
結婚して今年で９年めですが、夫は今でもそのままの私を受け入れてくれます。
怒鳴りあいのすごい喧嘩もしますが、お互い顔を見るとその怒った顔がおかしくて噴出してしまい、喧嘩は終りです。
私は、仕事が好きで家事が大嫌い。そんなの自慢になるか！と夫には怒られますが、それでもなんとなくうまくいってます。相性としかいいようがありません。
ちなみに主人は大学教員ではありませんが、研究職で某大学の非常勤講師をしてます。
私も仕事をしていて忙しいので夫のことなどほったらかし。私もほったらかされています（笑）
でも今思うことは、自分を信じてよかったということです。
私はたくさんの恋愛経験を経て、今の主人と出会いました。
会ったその日に、私はこの人と結婚する！と感じ１ヵ月後には婚約、半年後には結婚していました。
それまで私は、恋愛依存症かと思うくらいたくさんの恋愛をしました。悲しい恋も苦しい恋も辛い恋も。
今までの恋愛はこの人と出会うためにあったのだと思いました。
今までの男性とはまったく違うタイプでした。
結婚して今年で９年めですが、夫は今でもそのままの私を受け入れてくれます。
怒鳴りあいのすごい喧嘩もしますが、お互い顔を見るとその怒った顔がおかしくて噴出してしまい、喧嘩は終りです。
私は、仕事が好きで家事が大嫌い。そんなの自慢になるか！と夫には怒られますが、それでもなんとなくうまくいってます。相性としかいいようがありません。
ちなみに主人は大学教員ではありませんが、研究職で某大学の非常勤講師をしてます。
私も仕事をしていて忙しいので夫のことなどほったらかし。私もほったらかされています（笑）
でも今思うことは、自分を信じてよかったということです。
トピ内ID：4978042750
人生いろいろ、研究者もいろいろ
しおりをつける
小泉不純一郎
他人の行った仕事の“隙間を埋める様な研究テーマ”を探し実験を行う、あるいは理論を構築し論文を書くことは、実際のところ、とんでもなく大変な作業ではありません。どんな職業、どんな仕事にも、それなりに固有の困難性があるのとほぼ同様です。
ただし、自然科学全体での、或いは、最低限、特定の領域での“マイル・ストーン”となるような内容の論文をコンスタントに発表することを目標にするのでしたら、話は全く違ってきます。楽しさが大きい反面、プレッシャー、忙しさも相当なものだと思います。
ただし、自然科学全体での、或いは、最低限、特定の領域での“マイル・ストーン”となるような内容の論文をコンスタントに発表することを目標にするのでしたら、話は全く違ってきます。楽しさが大きい反面、プレッシャー、忙しさも相当なものだと思います。
トピ内ID：8593983838
ご自分次第だと思いますけど、その彼はやめたほうが
しおりをつける
研究者のひよっこ
理系の研究者（独身）です。周りは同世代の男性研究者ばかりなので、大学を出て以降お付き合いした方は、全員研究者です。
私の歴代の彼氏は、みなさん研究に没頭してましたが、かといって、連絡が途切れるということはなかったです。家や職場が近所ということもあり、短時間でいいからなるべく会いたいというタイプばかりでした。一方で、カップルの双方が研究者で、双方研究と自分の生活に満足しきっていて、会うのは年に数回。でもうまくいっているという、驚きのカップルも知っています。私にも自分の研究があるので、毎日会いたいという彼氏は正直面倒でした。かといって、年数回しか会わないというのは嫌ですね。この場合私のからすると「交際している」とは言えないです。
要は、このような感覚は人によって違うと言うことです。研究者に限らず多忙で責任の重い仕事（医者とか）についていても、無理してでも恋人に会いたい人。自分に余裕のあるときにしか、会おうと思えない人。もちろん歩み寄りは大切ですが、ここらへんのお互いの感覚が許容範囲内でないと、うまく行かないと思います。
そいういう意味で、トピ主さんとその彼は難しいのでは。
私の歴代の彼氏は、みなさん研究に没頭してましたが、かといって、連絡が途切れるということはなかったです。家や職場が近所ということもあり、短時間でいいからなるべく会いたいというタイプばかりでした。一方で、カップルの双方が研究者で、双方研究と自分の生活に満足しきっていて、会うのは年に数回。でもうまくいっているという、驚きのカップルも知っています。私にも自分の研究があるので、毎日会いたいという彼氏は正直面倒でした。かといって、年数回しか会わないというのは嫌ですね。この場合私のからすると「交際している」とは言えないです。
要は、このような感覚は人によって違うと言うことです。研究者に限らず多忙で責任の重い仕事（医者とか）についていても、無理してでも恋人に会いたい人。自分に余裕のあるときにしか、会おうと思えない人。もちろん歩み寄りは大切ですが、ここらへんのお互いの感覚が許容範囲内でないと、うまく行かないと思います。
そいういう意味で、トピ主さんとその彼は難しいのでは。
トピ内ID：6944508899
幸せ子様、お礼申し上げます
しおりをつける
デンファレ
幸せ子様。デンファレです。自分を受け入れてくれる人がいますよとの温かいお言葉ありがたく感じました。なんだか楽になれた気がします。
こちらは胡蝶蘭さんのフィールドなので、あまりお礼を長くは書けませんが、はげましのご意見大変ありがたく感じ、お礼を書かずには居られませんでした。た。
トピ主の胡蝶蘭さん、そして胡蝶蘭さんの書き込みを心待ちにしていらっしゃる方々には重ねてお詫び申し上げます。
どうか胡蝶蘭さんにも幸せ子さんのメッセージが届きますように！
デンファレ
こちらは胡蝶蘭さんのフィールドなので、あまりお礼を長くは書けませんが、はげましのご意見大変ありがたく感じ、お礼を書かずには居られませんでした。た。
トピ主の胡蝶蘭さん、そして胡蝶蘭さんの書き込みを心待ちにしていらっしゃる方々には重ねてお詫び申し上げます。
どうか胡蝶蘭さんにも幸せ子さんのメッセージが届きますように！
デンファレ
トピ内ID：3065085135
う～ん（１）
しおりをつける
🐧
ゆり
初めてレスさせていただきます。
トピ主さま、その後彼からアクションはありましたか？
あるいはトピ主様から何かアクションを起こしましたか？
オブラートに包んだメールのやり取りじゃなくて、直接会ったり、
電話したり。そんな動きがありましたか？
彼が真面目か真面目じゃないか…それも大事だけど、もっと大事なのは
「彼は今後この放置っぷりを改めるかどうか」
「トピ主様が放置されても平気なのかどうか」
じゃないでしょうか。
例え彼が真面目であっても、こんな状態が続くようならやってけないでしょう。
個人的にはもう「彼は放置し続ける」と思うんですよ。
今までのメールなどから判断するに。……そもそも「メール出すだけ」ですし。
そしてトピ主さんもこの状態が非常に辛い。でもなんとか耐えようとしているのは
「今は放置されているけど、将来は……」という希望にすがっているから。
トピ主さま、どうでうか？
「この状態がずっと続く付き合い」を、続ける覚悟はありますか？
（私個人としては、こんな付き合いで貴方を傷つける男は貴方には勿体無いと思います）
・続きます
トピ主さま、その後彼からアクションはありましたか？
あるいはトピ主様から何かアクションを起こしましたか？
オブラートに包んだメールのやり取りじゃなくて、直接会ったり、
電話したり。そんな動きがありましたか？
彼が真面目か真面目じゃないか…それも大事だけど、もっと大事なのは
「彼は今後この放置っぷりを改めるかどうか」
「トピ主様が放置されても平気なのかどうか」
じゃないでしょうか。
例え彼が真面目であっても、こんな状態が続くようならやってけないでしょう。
個人的にはもう「彼は放置し続ける」と思うんですよ。
今までのメールなどから判断するに。……そもそも「メール出すだけ」ですし。
そしてトピ主さんもこの状態が非常に辛い。でもなんとか耐えようとしているのは
「今は放置されているけど、将来は……」という希望にすがっているから。
トピ主さま、どうでうか？
「この状態がずっと続く付き合い」を、続ける覚悟はありますか？
（私個人としては、こんな付き合いで貴方を傷つける男は貴方には勿体無いと思います）
・続きます
トピ内ID：3968155593
う～ん（２）
しおりをつける
🐧
ゆり
（続きです）
で、研究職は……とのことですが、これはもう人それぞれです。
（理系の博士過程行きました。彼は理系准教授です）
忙しくてもマメな人、忙しくなくてもマメじゃない人。
……それより彼が本当に忙しいのなら4ヶ月の放置にも耐えられますか？
大事なのは「皆はどうか」よりも「あなたがどう思うか、判断するか」じゃないでしょうか。
その意味では、トピ主さんも彼も「相手に判断させよう」としているから、
こんな状態になった気がします。だから続ける事も終わる事も出来ない、
一番ストレスの溜まる状態が続いているのではないかと。
だからトピ主さん、行動してはどうですか？
彼に会って電話して、気持ちをぶつける。
トピ主さんはどうしたいのか、彼にどうして欲しいのか。
沢山の事をぶつけないと、この関係はどちらにも進まないと思います。
で、研究職は……とのことですが、これはもう人それぞれです。
（理系の博士過程行きました。彼は理系准教授です）
忙しくてもマメな人、忙しくなくてもマメじゃない人。
……それより彼が本当に忙しいのなら4ヶ月の放置にも耐えられますか？
大事なのは「皆はどうか」よりも「あなたがどう思うか、判断するか」じゃないでしょうか。
その意味では、トピ主さんも彼も「相手に判断させよう」としているから、
こんな状態になった気がします。だから続ける事も終わる事も出来ない、
一番ストレスの溜まる状態が続いているのではないかと。
だからトピ主さん、行動してはどうですか？
彼に会って電話して、気持ちをぶつける。
トピ主さんはどうしたいのか、彼にどうして欲しいのか。
沢山の事をぶつけないと、この関係はどちらにも進まないと思います。
トピ内ID：3968155593
暇です
しおりをつける
🐶
わんこ
私が学生だったときの教授は午後出勤7時退社でした。
学会に行くこともなく土日祝日ももれなく休みです。
忙しいといっている人が多数おりますが信じられません。
学会に行くこともなく土日祝日ももれなく休みです。
忙しいといっている人が多数おりますが信じられません。
トピ内ID：1160993219
会いに行っちゃえ！
しおりをつける
🙂
ちくわ
彼が忙しくてなかなかデートの約束が取れないと言うのなら、彼の仕事場に押しかけられたらいかが？
メール来ない、電話通じないなんて受け身な事言わずにガツンと生身のトピ主さんでぶつかる事をおすすめします。
それともただ恋の駆け引きを楽しみたいだけなんですか？
それにトピ主さんが「いつも一緒にいたい！ぐいぐい引っ張って欲しい！」と思われるのならば、その彼とは合わないと思います。
どうやら彼は「奥手クン」みたいなので、真剣に彼とうまくやりたいと思うのならばトピ主さんが積極的に動かれた方がいいかも知れませんよ。
メール来ない、電話通じないなんて受け身な事言わずにガツンと生身のトピ主さんでぶつかる事をおすすめします。
それともただ恋の駆け引きを楽しみたいだけなんですか？
それにトピ主さんが「いつも一緒にいたい！ぐいぐい引っ張って欲しい！」と思われるのならば、その彼とは合わないと思います。
どうやら彼は「奥手クン」みたいなので、真剣に彼とうまくやりたいと思うのならばトピ主さんが積極的に動かれた方がいいかも知れませんよ。
トピ内ID：5996319549
トピ主さん
しおりをつける
🐧
ピーターパン
その後いかがでしょうか？トピを立ててから８月１７日で半年ですね。彼とは会えましたか？心配してます。
トピ内ID：4819967679
トピ主です1
しおりをつける
😀
胡蝶蘭
進展は無いのですが、近況のご報告をさせていただければ、と思います。
前回以来たくさんの励ましを頂いて、一つ一つ大事に読ませて頂きました。デンファレ様、特別なご配慮ありがとうございます。確かに問題の本質は私の中にあるのかもしれません。
彼からメールを貰って、嬉しくて皆様にご連絡してから1ヵ月半経ちました。今度こそ素直になろうと、直ぐに返事しました。電話で話したいから忙しくない時電話下さいと。一時間位話しました。お互い不器用でスキンシップやコミュニケーションが足りなかったね、という話になりました。彼に会いたいと言われました。なる様になれで、承諾しましたが、結局尻込みしキャンセルしてしまいました。その次の提案もお互い合わず、お盆前にまた電話で誘われたのですが、咄嗟の事で断ってしまいました。7月は何度も会おうと決意しましたが、その都度噛み合わず、今では会うのはまだいいかなと思っています。彼からメールや電話が来るようになり、以前よりも心の交流があって、満たされているという点、遊ばれたのかという苦しい呪縛から開放された後の安心感という点で、今更また会って苦しみたくない、という気持ちもあります。
前回以来たくさんの励ましを頂いて、一つ一つ大事に読ませて頂きました。デンファレ様、特別なご配慮ありがとうございます。確かに問題の本質は私の中にあるのかもしれません。
彼からメールを貰って、嬉しくて皆様にご連絡してから1ヵ月半経ちました。今度こそ素直になろうと、直ぐに返事しました。電話で話したいから忙しくない時電話下さいと。一時間位話しました。お互い不器用でスキンシップやコミュニケーションが足りなかったね、という話になりました。彼に会いたいと言われました。なる様になれで、承諾しましたが、結局尻込みしキャンセルしてしまいました。その次の提案もお互い合わず、お盆前にまた電話で誘われたのですが、咄嗟の事で断ってしまいました。7月は何度も会おうと決意しましたが、その都度噛み合わず、今では会うのはまだいいかなと思っています。彼からメールや電話が来るようになり、以前よりも心の交流があって、満たされているという点、遊ばれたのかという苦しい呪縛から開放された後の安心感という点で、今更また会って苦しみたくない、という気持ちもあります。
トピ内ID：0717373245
トピ主です2
しおりをつける
😀
胡蝶蘭
今は声が聞けて研究の様子や生活の事を話し合ったり些細な電話やメールが出来るだけで本当幸せです。忙しすぎて一時的に距離を置こうと言ったのは本当でした。
このいつかを待たずに暴言を吐いたり、自分からピリオドを打って自滅しなくて良かった、と実感しています。魅力的で正義感の強いモテる彼に対して、縋り付いたりせずに潔く引き下がって向こうがひと段落して気持ちを教えてくれるまで沈黙を貫いた。
彼のことは今でも大好きで思い出しては胸が熱くなりますが、また恋人関係になるというのは想像できず、会ってどう対応すればいいのかな、と思います。流されてまた悪夢を繰り返すのも怖い。一方で、あの時彼から距離を置こうと言われていなければ、傷つくことなく無邪気に彼に愛を表現し続けられたのに、料理を作って食べてもらったりマッサージしてあげたり何かして喜ぶ顔が見たかったな、と思います。
彼は今では会おう、とは誘わず、連絡待ってると伝えてきました。半年前にちょっと寝ただけの女なのに、まだこうして気に掛けてくれて嬉しい。ずっと関係を持った事を後悔して吐き気を催してたけれど、今では良い経験をしたと思っています。
このいつかを待たずに暴言を吐いたり、自分からピリオドを打って自滅しなくて良かった、と実感しています。魅力的で正義感の強いモテる彼に対して、縋り付いたりせずに潔く引き下がって向こうがひと段落して気持ちを教えてくれるまで沈黙を貫いた。
彼のことは今でも大好きで思い出しては胸が熱くなりますが、また恋人関係になるというのは想像できず、会ってどう対応すればいいのかな、と思います。流されてまた悪夢を繰り返すのも怖い。一方で、あの時彼から距離を置こうと言われていなければ、傷つくことなく無邪気に彼に愛を表現し続けられたのに、料理を作って食べてもらったりマッサージしてあげたり何かして喜ぶ顔が見たかったな、と思います。
彼は今では会おう、とは誘わず、連絡待ってると伝えてきました。半年前にちょっと寝ただけの女なのに、まだこうして気に掛けてくれて嬉しい。ずっと関係を持った事を後悔して吐き気を催してたけれど、今では良い経験をしたと思っています。
トピ内ID：0717373245
トピ主です3
しおりをつける
😀
胡蝶蘭
他トピでもいくつか話題になっているようですが、ポスドク取得後の報われない将来像や厳しい現状は本当にすごいのですね。毎日がプレッシャー、将来の保証もない。また、運よくアカポスにつけたとしても維持、発展でまた厳しい積み重ねなのですね。企業も研究機関も厳しさは同じかもしれないけれど、自分の裁量の将来への影響度といったら、研究職の方がストレスなのでしょうか。私は文系（しかも高齢の教授）環境だったので、彼と会うまで寧ろ大学教員に対して悠々自適な生活をしているという印象を持っており反省しました。理系の若手研究者って大変。。
彼は遊び人か奥手のどちらか、と何件かご指摘頂きましたが、どちらでも無い真面目で健康な普通の男性です。相変わらず忙しいが口癖のようですが、研究も軌道に乗ってきているということを興奮気味に教えてくれて、本当に自分のことのように嬉しかったです。
綺麗ごとの様で、申し訳ないです。また実際に会うことがあったら、どんな感じだったか報告したいです。私も想像がつきません！
皆様に一つ一つお礼ができずに申し訳ございません。どれも真摯に受け止め、今後に活かしたいと思っています。
彼は遊び人か奥手のどちらか、と何件かご指摘頂きましたが、どちらでも無い真面目で健康な普通の男性です。相変わらず忙しいが口癖のようですが、研究も軌道に乗ってきているということを興奮気味に教えてくれて、本当に自分のことのように嬉しかったです。
綺麗ごとの様で、申し訳ないです。また実際に会うことがあったら、どんな感じだったか報告したいです。私も想像がつきません！
皆様に一つ一つお礼ができずに申し訳ございません。どれも真摯に受け止め、今後に活かしたいと思っています。
トピ内ID：0717373245
焦らずゆっくりと。
しおりをつける
チャイ子
久しぶりのトピ主さんからの経過報告、読ませていただきました。私自身も大学教員とお付き合いをしているため、このトピは非常にドキドキしながらいつも読ませていただいていました。
長い時間をかけてメールや電話でコミュニケーションを取ることができるようになって良かったですね。人間関係や気持ちというのは流動することもあります。私も、研究職の彼氏と付き合い始めてしばらくは「？？？」の連続でした。職種が全く違うため、理解できず困ったこともあります。
いろいろな意見も出ており、トピ主さんの気持ちも様々な要因で揺れることもあるでしょうが、まずは彼との「電話」「メール」などでの「言葉・気持ちの交換」をゆっくり積み重ねることが重要ではないでしょうか。その中で、「もっと好きになる」こともあれば「お付き合いを考え直す」ことも出てくるのではないか、と思います。情報量が少ない中、相手の気持ちなんてわからないですから・・・
会って顔を見て、お互いのことを伝えられるチャンスが来ることをお祈りしています。
長い時間をかけてメールや電話でコミュニケーションを取ることができるようになって良かったですね。人間関係や気持ちというのは流動することもあります。私も、研究職の彼氏と付き合い始めてしばらくは「？？？」の連続でした。職種が全く違うため、理解できず困ったこともあります。
いろいろな意見も出ており、トピ主さんの気持ちも様々な要因で揺れることもあるでしょうが、まずは彼との「電話」「メール」などでの「言葉・気持ちの交換」をゆっくり積み重ねることが重要ではないでしょうか。その中で、「もっと好きになる」こともあれば「お付き合いを考え直す」ことも出てくるのではないか、と思います。情報量が少ない中、相手の気持ちなんてわからないですから・・・
会って顔を見て、お互いのことを伝えられるチャンスが来ることをお祈りしています。
トピ内ID：9027132002
良かったですね
しおりをつける
🐧
ブルー
良かったですね。お二人でゆっくりと愛を育んでいってくださいね。
今の日本の状況は、研究者にとって厳しいものがありますが、それが永遠に続いていくわけではありません。確実な業績を上げて評価が固まってくれば、だんだんとゆとりも出てきます。
彼と自分を信じて大らかに構えていれば、道は開けると思います。
今後の交際が幸せに満ちたものになることを祈っています。
今の日本の状況は、研究者にとって厳しいものがありますが、それが永遠に続いていくわけではありません。確実な業績を上げて評価が固まってくれば、だんだんとゆとりも出てきます。
彼と自分を信じて大らかに構えていれば、道は開けると思います。
今後の交際が幸せに満ちたものになることを祈っています。
トピ内ID：4256311743
魅力のひとつ
しおりをつける
🐤
もも
はじめまして！
ちょっと出遅れましたが、私の結婚前と同じ様な感じだったので、思わずレスしてしまいました。
私の主人も、理系院卒の研究職です。
付き合っていた当初は、なんでこんなに時間にルーズなの？と目くじら立てていましたが、研究職って時間に終わりが無いみたいですね。
何度もデートもすっぽかされましたよ。
主人曰く、研究職って忙しい時は、ほんと集中力が必要だし体力も必要だって言っていました。
でもでも、それには変えられないほどの魅力が彼にはありませんか？
理系の男性って、今まで勉強一筋って感じで決して今風ではないけれど、真面目で真剣で擦れてない、真っ直ぐな人が多いんじゃないかって思います。たま～に理屈っぽさを感じる時もありますが、どことなく不器用な所があったり（笑）、でもモノの考え方が筋道通ってて理系特有の白か黒かの考え方の人。
私は、彼に忙しいからとそっけなくてされても、彼が一生懸命仕事に打ち込んでいる姿が何より魅力的に思え、彼と付き合い続け結婚しました。
それに研究職って夢のある仕事だと思いませんか？
そんな人と人生を共にするって悪くないと思いますよ。
ちょっと出遅れましたが、私の結婚前と同じ様な感じだったので、思わずレスしてしまいました。
私の主人も、理系院卒の研究職です。
付き合っていた当初は、なんでこんなに時間にルーズなの？と目くじら立てていましたが、研究職って時間に終わりが無いみたいですね。
何度もデートもすっぽかされましたよ。
主人曰く、研究職って忙しい時は、ほんと集中力が必要だし体力も必要だって言っていました。
でもでも、それには変えられないほどの魅力が彼にはありませんか？
理系の男性って、今まで勉強一筋って感じで決して今風ではないけれど、真面目で真剣で擦れてない、真っ直ぐな人が多いんじゃないかって思います。たま～に理屈っぽさを感じる時もありますが、どことなく不器用な所があったり（笑）、でもモノの考え方が筋道通ってて理系特有の白か黒かの考え方の人。
私は、彼に忙しいからとそっけなくてされても、彼が一生懸命仕事に打ち込んでいる姿が何より魅力的に思え、彼と付き合い続け結婚しました。
それに研究職って夢のある仕事だと思いませんか？
そんな人と人生を共にするって悪くないと思いますよ。
トピ内ID：9501745622
二者択一の選択肢はありませんよ。
しおりをつける
魔法使い
胡蝶蘭さんが想像している教授というものを文面から想像すると、威張っている割には仕事は暇そうな職種だという前提で考えていると想像します。研究職というのは、やらなければやらないで済む職種です。教授になったということは、よほどの事が無い限り降格は無いでしょう。つまり、研究成果を一切出さずに研究室に朝出勤して、「ぼ～」と一日過ごして夕方帰宅しても、誰も文句はいいません。しかし一日中「ぼけ～」と過ごすために、研究職に就いた理由では無いはずです。胡蝶蘭さんの彼の様子からは、なんとか、研究成果をあげようと生みの苦しみに一生懸命な姿が見えてきます。胡蝶蘭さんの感覚では「私と仕事、一体どっちが大切なのよ！」というような心情が文面から聞こえてきそうですが、「よし、分かった、君と一緒にいたいから、仕事を辞めて一日中君のそばにいるよ」と本当に仕事を辞めて、無職になり、日がな一日家でゴロゴロ過ごし、あなたのそばにいるのが、幸せかというと現実はそんなに甘くはないわけです。
胡蝶蘭さんの彼もあなたを思いやっていると感じることができるのであれば、
時間をこまめに作って積極的になってみてはどうでしょう。
胡蝶蘭さんの彼もあなたを思いやっていると感じることができるのであれば、
時間をこまめに作って積極的になってみてはどうでしょう。
トピ内ID：0979819388
ほんとに忙しいの～？
しおりをつける
ほほ
研究職は、一般の職種と違って、研究に納期やら無いと思うので、
忙しくするかどうかは本人次第じゃないの～？
｢忙しい｣＝｢ステータス｣と考える人多いからね。
山のようにある大学で毎年腐るほどの人数かけて研究してきて
何が生まれたのでしょうか？
大学の研究ほど、費用対効果が無いものは無いでしょう・・・
忙しくするかどうかは本人次第じゃないの～？
｢忙しい｣＝｢ステータス｣と考える人多いからね。
山のようにある大学で毎年腐るほどの人数かけて研究してきて
何が生まれたのでしょうか？
大学の研究ほど、費用対効果が無いものは無いでしょう・・・
トピ内ID：9965318867
なんだか・・
しおりをつける
🐤
アカデミア
ごめんなさい、、、このトピ、時折訪れていましたが、、。
正直にいうと、だんだん気持ち悪くなってきました。
研究員が忙しいのかどうか？と悩むトピ主さんを応援していたつもりでしたが、、
「料理を作って食べてもらったりマッサージしてあげたり何かして喜ぶ顔が見たかったな」という一方で、せっかく彼から連絡がきても結局会わないトピ主さん。
主にメールを主体とした、コミュニケーションが悪いとはいいませんが、なんだか、とてもバーチャルな世界にひとりで浸っているように見えます。
研究員っていったって普通の人間です。
このトピを読んでいると、研究員の恋愛が普通ではないような、、そんな気さえしたりして。
このトピに出入りしている方は、なんとも感じませんか？
このままだと、また数ヶ月、こんな状態かも、ですね。
恋愛の形は人それぞれだし、他人が口出しする問題でないことは分ってるのですが、私はこの「話」はなんだか受け入れがたいです。
正直にいうと、だんだん気持ち悪くなってきました。
研究員が忙しいのかどうか？と悩むトピ主さんを応援していたつもりでしたが、、
「料理を作って食べてもらったりマッサージしてあげたり何かして喜ぶ顔が見たかったな」という一方で、せっかく彼から連絡がきても結局会わないトピ主さん。
主にメールを主体とした、コミュニケーションが悪いとはいいませんが、なんだか、とてもバーチャルな世界にひとりで浸っているように見えます。
研究員っていったって普通の人間です。
このトピを読んでいると、研究員の恋愛が普通ではないような、、そんな気さえしたりして。
このトピに出入りしている方は、なんとも感じませんか？
このままだと、また数ヶ月、こんな状態かも、ですね。
恋愛の形は人それぞれだし、他人が口出しする問題でないことは分ってるのですが、私はこの「話」はなんだか受け入れがたいです。
トピ内ID：3725398927
アカデミアさんに同感
しおりをつける
りんどう
わたしもときどき訪れていていました。そして、8月27日のレスを読んで、彼とは会おうとしないトピ主さんが分かりません。
アカデミアさんがおっしゃるようにトピ主さんはバーチャルな世界に浸っておられるようですね。だんだん気持ち悪くなってきました。
ずいぶん前のトピ主さんのレスで「物質主義のエリートと豪華なディナーで云々」というくだりにも違和感を覚えました。エリート＝物質主義ではないと思いますし、懐に見合う食事をすると豪華になっただけだと思うのですが、トピ主さんはどこかで清貧を理想とされ、研究者の彼こそが自分の理想だと思い込んでいらっしゃいませんか。
ところで、わたしの恋愛は遠距離で会うのは一月に１－２回程度。その間にはほとんどメールも電話もしません。会って、お互いに触れるのが何よりだと感じています。
カップルの数だけ恋の形はあると思うので、メールで恋愛を楽しまれてもいいかとは思います。でも、わたしにはピンときません。
アカデミアさんがおっしゃるようにトピ主さんはバーチャルな世界に浸っておられるようですね。だんだん気持ち悪くなってきました。
ずいぶん前のトピ主さんのレスで「物質主義のエリートと豪華なディナーで云々」というくだりにも違和感を覚えました。エリート＝物質主義ではないと思いますし、懐に見合う食事をすると豪華になっただけだと思うのですが、トピ主さんはどこかで清貧を理想とされ、研究者の彼こそが自分の理想だと思い込んでいらっしゃいませんか。
ところで、わたしの恋愛は遠距離で会うのは一月に１－２回程度。その間にはほとんどメールも電話もしません。会って、お互いに触れるのが何よりだと感じています。
カップルの数だけ恋の形はあると思うので、メールで恋愛を楽しまれてもいいかとは思います。でも、わたしにはピンときません。
トピ内ID：2099951578
トピ主さんの気持ちも解るしアカデミアさんの意見もわかる
しおりをつける
ミスト
確かにねー。アカデミアさんの感じる事ごもっともだと思います。
あんなに悶々としたのち、彼からお誘いが何度もきて合うチャンスがあったのに、なぜに理由をつけて逢わないの？？？
私も、、、そう思います。
でもトピ主さんの気持ちもわかっちゃうんだなぁ。
トピ主さんは、デートしたり生身のおつきあいより、
自分が好きな男に、大切に思われている。という精神的支えさえあれば情緒が安定し、幸せを感じられる人なんですよ。きっと。
だから実際にデートして、また不安要素が生まれることが怖いんだと思う。
そういう女性もいるんだよね。
ただ、トピ主さんの彼のような男性は奔放で素直にアプローチしてくる女性にあっというまに骨抜きになって、さらわれてしまったりする。
だから
あまり逢わないのもよくないと思うよ。
あんなに悶々としたのち、彼からお誘いが何度もきて合うチャンスがあったのに、なぜに理由をつけて逢わないの？？？
私も、、、そう思います。
でもトピ主さんの気持ちもわかっちゃうんだなぁ。
トピ主さんは、デートしたり生身のおつきあいより、
自分が好きな男に、大切に思われている。という精神的支えさえあれば情緒が安定し、幸せを感じられる人なんですよ。きっと。
だから実際にデートして、また不安要素が生まれることが怖いんだと思う。
そういう女性もいるんだよね。
ただ、トピ主さんの彼のような男性は奔放で素直にアプローチしてくる女性にあっというまに骨抜きになって、さらわれてしまったりする。
だから
あまり逢わないのもよくないと思うよ。
トピ内ID：3065085135
自分は振られました・・・
しおりをつける
😣
たかし
胡蝶蘭さんの文章を読んで辛い気持ちです。
自分がポスドクの時にお付き合いしていた女性の気持ちが分かった気分です。彼女の恋愛に対する誠実さに答えることが出来なかった自分に嫌悪を感じます。自分の気持ちを書かせてください。
「恋愛関係は信頼関係の上に成り立っている。信頼関係は相手と気持ちを共有して初めて成り立つ。相手との気持ちの共有はお互いをリスペクトすることから始まる。理詰めで考えたら当たり前のことが出来ていなかった、、子供じみていた自分に腹が立ちます。この気持ちを忘れないように生きていきたいと思います。」
以下はアドバイスです。
彼は人生でもっとも成果を求められる時期なので仕事を最優先して余裕がないのでしょう。自分も今同じ状況です。しかし、今の彼女はそんな自分の余裕の無さを見抜き、自然消滅の恐れがあると感じたのでしょう。頻繁に自分の部屋に来て泊まっていくようになりました。毎週のように彼女の荷物か部屋に増えていきます。。。一週間位泊まるときもあります。なにかものすごいパワーを感じます。自分は仕事以外は全て彼女のなすがままです。これも一つの解決方法だと思います。
自分がポスドクの時にお付き合いしていた女性の気持ちが分かった気分です。彼女の恋愛に対する誠実さに答えることが出来なかった自分に嫌悪を感じます。自分の気持ちを書かせてください。
「恋愛関係は信頼関係の上に成り立っている。信頼関係は相手と気持ちを共有して初めて成り立つ。相手との気持ちの共有はお互いをリスペクトすることから始まる。理詰めで考えたら当たり前のことが出来ていなかった、、子供じみていた自分に腹が立ちます。この気持ちを忘れないように生きていきたいと思います。」
以下はアドバイスです。
彼は人生でもっとも成果を求められる時期なので仕事を最優先して余裕がないのでしょう。自分も今同じ状況です。しかし、今の彼女はそんな自分の余裕の無さを見抜き、自然消滅の恐れがあると感じたのでしょう。頻繁に自分の部屋に来て泊まっていくようになりました。毎週のように彼女の荷物か部屋に増えていきます。。。一週間位泊まるときもあります。なにかものすごいパワーを感じます。自分は仕事以外は全て彼女のなすがままです。これも一つの解決方法だと思います。
トピ内ID：8417775166
私の家族は
しおりをつける
🐧
とく
学生時代にはとある病気について研究していました
今は一企業の研究室でですがＣＭにもなるような製品を作り上げました
誰もが使ったこと聞いたことがあるようなものです
＞山のようにある大学で毎年腐るほどの人数かけて研究してきて
＞何が生まれたのでしょうか？
＞大学の研究ほど、費用対効果が無いものは無いでしょう・・・
そう思っている方がいて非常に残念です
中にはヤル気のない人もいるかもしれません
しかし多くの学生・教員・会社員が人より多くの勉強をし努力して今日があるのです
ある教授さんやある会社員さんのすばらしい研究が世界的に認められた事もありますよね
ご存じありませんか？
研究をし実際に大活躍している人はほんの一握りかもしれませんが健康や生活の安定や向上の為に皆頑張っているのです
やれと言われても誰もが研究出来るわけではありません
研究の全てが成功するものではありませんが
努力・運・才能のある限られた人間のみに与えられた仕事なのです
こう言う書き込みを見ると残念でなりません
今は一企業の研究室でですがＣＭにもなるような製品を作り上げました
誰もが使ったこと聞いたことがあるようなものです
＞山のようにある大学で毎年腐るほどの人数かけて研究してきて
＞何が生まれたのでしょうか？
＞大学の研究ほど、費用対効果が無いものは無いでしょう・・・
そう思っている方がいて非常に残念です
中にはヤル気のない人もいるかもしれません
しかし多くの学生・教員・会社員が人より多くの勉強をし努力して今日があるのです
ある教授さんやある会社員さんのすばらしい研究が世界的に認められた事もありますよね
ご存じありませんか？
研究をし実際に大活躍している人はほんの一握りかもしれませんが健康や生活の安定や向上の為に皆頑張っているのです
やれと言われても誰もが研究出来るわけではありません
研究の全てが成功するものではありませんが
努力・運・才能のある限られた人間のみに与えられた仕事なのです
こう言う書き込みを見ると残念でなりません
トピ内ID：9501745622
トピ主です
しおりをつける
❤
胡蝶蘭
今までも辛口レスや本意と違う見解をされた方々もいらっしゃいましたが、全て自己を客観的に振り返る意見としてありがたく拝見しておりました。
が、今回のご報告後のレスには不快を感じたのでご返信します。
アカデミアさん、りんどうさん、だんだん気持ち悪くなってこられたのですね。読み手の取り方は様々なのでどう思われても構いませんが、赤の他人とはいえ気持ち悪いと書き込む事、それに賛同を求めるレス、しないでくださいね。
まず私はバーチャルな恋愛をしていません。メールでたまに連絡する位で丁度いい、今のところ特に再会してみたいと思うまでの気持ちはない（恋愛以外に充実しはじめたから）というご報告をしたまでです。あの時別れてなければ今頃・・？とふと想像することもありますが、今では特に強い恋愛感情はないんです。向こうもそうだと思います。それでたまに連絡をとる程度です。
気持ち悪いと仰られていますが、空想恋愛、ネット・メール恋愛されている方、大勢いらっしゃると思いますがそれらの方々を頭ごなしに否定・軽蔑する言葉ですね。
最後に"人それぞれですが"と締めくくる辺りもその言葉に対して無責任極まりないですよ。
が、今回のご報告後のレスには不快を感じたのでご返信します。
アカデミアさん、りんどうさん、だんだん気持ち悪くなってこられたのですね。読み手の取り方は様々なのでどう思われても構いませんが、赤の他人とはいえ気持ち悪いと書き込む事、それに賛同を求めるレス、しないでくださいね。
まず私はバーチャルな恋愛をしていません。メールでたまに連絡する位で丁度いい、今のところ特に再会してみたいと思うまでの気持ちはない（恋愛以外に充実しはじめたから）というご報告をしたまでです。あの時別れてなければ今頃・・？とふと想像することもありますが、今では特に強い恋愛感情はないんです。向こうもそうだと思います。それでたまに連絡をとる程度です。
気持ち悪いと仰られていますが、空想恋愛、ネット・メール恋愛されている方、大勢いらっしゃると思いますがそれらの方々を頭ごなしに否定・軽蔑する言葉ですね。
最後に"人それぞれですが"と締めくくる辺りもその言葉に対して無責任極まりないですよ。
トピ内ID：0717373245
トピ主です
しおりをつける
❤
胡蝶蘭
もちろん、エリート＝物質主義ではないのは当たり前に認識しています。彼の素朴さがよかったことの引き合いとして、出会った中のお金やステータスに拘る男性の例を挙げたまでで、渦中の彼も高学歴のエリートです。自分から挙げておいてなんですが、この例えは表現が頂けなかったなぁと思っていました。そういうのを気にしない（鼻に掛けない）ところがよかった、ということです。追い討ちはしないで下さい。
また、彼の職業を神聖視しているのではないです。学生にこの研究の面白さを知ってもらいたい、と意欲に燃えて奔走してる姿や仕事内容を楽しそうに（カッコつけたり見栄張ったりしていない所がミソです）話してくれる所に魅力を感じたので。。
今はうまく自分の中で消化できたから、スッキリしています。彼とは今のところ恋愛はしていません。
気持ち悪い発言には本当不快な思いをしましたが、また何かあったら報告すると書いたので、好意的に応援して下さった方々へのご報告としてきちんとお伝えしたいと思います。動きがあれば、の話ですが。。
それでは失礼致します。
また、彼の職業を神聖視しているのではないです。学生にこの研究の面白さを知ってもらいたい、と意欲に燃えて奔走してる姿や仕事内容を楽しそうに（カッコつけたり見栄張ったりしていない所がミソです）話してくれる所に魅力を感じたので。。
今はうまく自分の中で消化できたから、スッキリしています。彼とは今のところ恋愛はしていません。
気持ち悪い発言には本当不快な思いをしましたが、また何かあったら報告すると書いたので、好意的に応援して下さった方々へのご報告としてきちんとお伝えしたいと思います。動きがあれば、の話ですが。。
それでは失礼致します。
トピ内ID：0717373245
人それぞれ
しおりをつける
💡
ななし
このレスは時々見ていました。トピ主さんは、ちょっと・・・公の場で悩みを相談するのだから、否定的な意見も出て当然だと思います。気持ち悪いと言われたって、いいじゃないですか。それが嫌なら、悩み相談なんてしなければいいと思いますが。
トピ内ID：6110336730
驚き．．．です。
しおりをつける
😠
桃の木
トピ主さん、一部の方のコメントに憤りの様ですが、正直、私はこの展開にとっても驚いています。
直接合うのはキャンセル。
＞メールでたまに連絡する位で丁度いい、今のところ特に再会してみたいと思うまでの気持ちはない
でも、連絡は取っておきたいんですよね？あるいは、彼に新しく彼女が出来てもかまわないんですか？なんだか、すごく不思議。
りんどうさんの
＞カップルの数だけ恋の形はあると思うので、メールで恋愛を楽しまれてもいいかとは思います。でも、わたしにはピンときません。
これは、多くの人が思われた事ではないでしょうか？
直接合うのはキャンセル。
＞メールでたまに連絡する位で丁度いい、今のところ特に再会してみたいと思うまでの気持ちはない
でも、連絡は取っておきたいんですよね？あるいは、彼に新しく彼女が出来てもかまわないんですか？なんだか、すごく不思議。
りんどうさんの
＞カップルの数だけ恋の形はあると思うので、メールで恋愛を楽しまれてもいいかとは思います。でも、わたしにはピンときません。
これは、多くの人が思われた事ではないでしょうか？
トピ内ID：4155616955
なんだか誤解されているようですね
しおりをつける
🐤
アカデミア
トピ主さん、こんにちは。
りんどうさん、ミストさん、補足をありがとうございました。
胡蝶蘭さん、なんだかとってもお怒りのようですが、私は
ネット恋愛等を批判したつもりはございません。
しいていうなら、このトピの｢展開」がピンとこないんです。「気持ち悪い」というのは気に障ったらごめんなさい。
いろんな意見が飛び交う中、公開されている彼のメール内容、自分の中で完結していくトピ主さんの気持ち、それを応援？する、コメントの数々。気持ち悪いというか、なんか不思議な展開に感じました。
なにが良かったのか・・？と。
「今はうまく自分の中で消化できたから、スッキリしています。彼とは今のところ恋愛はしていません。」
・・・っていつの間にやら、彼との恋愛は中断？
当初は研究職の彼の状況を察することができるだけに、応援するつもりで見ていました。
この後におよび、スルーすればよかったのでしょうが、できなかったのです。
研究員の知り合いはたくさんいます。多くの場合は２４時間研究！私生活ナシに近い人も。そんな彼らのパートナーは、現実的な社会性がある人がいいのかも？？。
りんどうさん、ミストさん、補足をありがとうございました。
胡蝶蘭さん、なんだかとってもお怒りのようですが、私は
ネット恋愛等を批判したつもりはございません。
しいていうなら、このトピの｢展開」がピンとこないんです。「気持ち悪い」というのは気に障ったらごめんなさい。
いろんな意見が飛び交う中、公開されている彼のメール内容、自分の中で完結していくトピ主さんの気持ち、それを応援？する、コメントの数々。気持ち悪いというか、なんか不思議な展開に感じました。
なにが良かったのか・・？と。
「今はうまく自分の中で消化できたから、スッキリしています。彼とは今のところ恋愛はしていません。」
・・・っていつの間にやら、彼との恋愛は中断？
当初は研究職の彼の状況を察することができるだけに、応援するつもりで見ていました。
この後におよび、スルーすればよかったのでしょうが、できなかったのです。
研究員の知り合いはたくさんいます。多くの場合は２４時間研究！私生活ナシに近い人も。そんな彼らのパートナーは、現実的な社会性がある人がいいのかも？？。
トピ内ID：3725398927
まあまあ、そんなにムキにならなくても
しおりをつける
りんどう
わたしは否定もしていませんし、わたしの感想に賛同を求めるつもりもありませんよ？
それより「彼に恋愛感情はない」と言い切られるあたりが「ありゃ」って感じでした。以前のレスからは「復縁できてうれしい」と解釈していましたので。
ここは匿名の掲示板です。自分に不愉快な不都合な意見もあることが前提です。あなたのお話だって真実かどうかはご本人しか分かりません。あまりムキになると、かえって不都合な意見を肯定している印象を受けますよ。
恋愛以外の楽しみが見つかって、彼と友情が成立したのなら、ハッピーエンドですよね。つまらない感想は放っておいてもいいのではありませんか。
それより「彼に恋愛感情はない」と言い切られるあたりが「ありゃ」って感じでした。以前のレスからは「復縁できてうれしい」と解釈していましたので。
ここは匿名の掲示板です。自分に不愉快な不都合な意見もあることが前提です。あなたのお話だって真実かどうかはご本人しか分かりません。あまりムキになると、かえって不都合な意見を肯定している印象を受けますよ。
恋愛以外の楽しみが見つかって、彼と友情が成立したのなら、ハッピーエンドですよね。つまらない感想は放っておいてもいいのではありませんか。
トピ内ID：4682919069
なんとなくトピ主さんを想像するに
しおりをつける
ＰＯＬＩＳＨＥＲ
彼とは、
今はたまに連絡をとりあうだけで充分だと思っているとのこと。
恐らく、トピ主さんの最終的な願望は、彼との恋愛ではなく、
「自分を否定された」「遊ばれたかもしれない」「プライドがずたずたになった」「あんな男に抱かれたこんな体、吐き気がする」と思っていた状況が、彼の誠意により払拭され、
そうじゃなかったんだ。彼は本当に忙しい人だったんだ。私をもてあそんだのではなかった。私はやはりもてあそばれるような女じゃなかった。
そうやって自分自身への自信も回復できたのだと思いました。
最終的にはその安堵がほしかったのかなと思いました。
彼との恋愛成就を望んでいたわけではないのだと今、わかりました。
私も経験あります。それなりに磨いてきた、一生懸命生きてきた。そんなあたしが男に遊ばれるなんて！最大のショックと屈辱！と感じ、一気に体を壊しました。
私の場合は、最後まで誠実な態度は相手からなく、本当に遊ばれていたようです。
今はたまに連絡をとりあうだけで充分だと思っているとのこと。
恐らく、トピ主さんの最終的な願望は、彼との恋愛ではなく、
「自分を否定された」「遊ばれたかもしれない」「プライドがずたずたになった」「あんな男に抱かれたこんな体、吐き気がする」と思っていた状況が、彼の誠意により払拭され、
そうじゃなかったんだ。彼は本当に忙しい人だったんだ。私をもてあそんだのではなかった。私はやはりもてあそばれるような女じゃなかった。
そうやって自分自身への自信も回復できたのだと思いました。
最終的にはその安堵がほしかったのかなと思いました。
彼との恋愛成就を望んでいたわけではないのだと今、わかりました。
私も経験あります。それなりに磨いてきた、一生懸命生きてきた。そんなあたしが男に遊ばれるなんて！最大のショックと屈辱！と感じ、一気に体を壊しました。
私の場合は、最後まで誠実な態度は相手からなく、本当に遊ばれていたようです。
トピ内ID：3065085135
そうそう
しおりをつける
💡
ボロをだしましたね
私も途中で何かおかしいと思いました。
忙しいと言われ、自分のプライドが傷つけられたことが許せなかっただけです。
だから、本当に大学教員は忙しいのかどうか確認するためにこのトピを立てたのですね。
一見理路整然とした文章に、時々支離滅裂なほころびがあったのもわかる気がします。
忙しいと言われ、自分のプライドが傷つけられたことが許せなかっただけです。
だから、本当に大学教員は忙しいのかどうか確認するためにこのトピを立てたのですね。
一見理路整然とした文章に、時々支離滅裂なほころびがあったのもわかる気がします。
トピ内ID：9794397668
美化しすぎかなぁ
しおりをつける
🙂
アロエの葉
２度体の関係を持って、付き合うまで至らなかったいうのは、男女の仲ではそう珍しいことではないと思います。彼の行動が特異とは思いません。
やはり、最初は週２のペースで会い熱心だったのに、関係を持ったとたん忙しいなど理由をつけて会わなくなるというのは、彼が何か違うと感じたか、目的を達成して冷めたとか、何か突き進まなかった理由あるはずです。やはりここが致命的かと。
トピ主さんはエリートが好きなんだと思います。大学教員の彼に言寄られ舞い上がってしまって、冷静さを失ったという感が否めません。
でも今距離を置くのはいいと思います。めぐりめぐって、またいいお付き合いが始まるかもしれないし。
やはり、最初は週２のペースで会い熱心だったのに、関係を持ったとたん忙しいなど理由をつけて会わなくなるというのは、彼が何か違うと感じたか、目的を達成して冷めたとか、何か突き進まなかった理由あるはずです。やはりここが致命的かと。
トピ主さんはエリートが好きなんだと思います。大学教員の彼に言寄られ舞い上がってしまって、冷静さを失ったという感が否めません。
でも今距離を置くのはいいと思います。めぐりめぐって、またいいお付き合いが始まるかもしれないし。
トピ内ID：0999662554
4/9のレスを〆のお言葉と受け止めますね
しおりをつける
天然カイロ
3/27,4/3のトピ主さまのレスを読んで心配というか驚き、静観していたのですが、その後4/9のレスで、恋愛にままある危うくも辛い時期を乗り切ったんだなあと同じ女性として感心したもので、ついついその後も書き込みをしてしまいました。見当違いのレスをしてしまい、お恥ずかしい限りです。
よくよく考えてみれば、すでにこのトピックの目的は達せられていたのですね。
4/9のレスを〆のお言葉と受け止めます。
トピ主さまのご多幸をお祈りしています。
よくよく考えてみれば、すでにこのトピックの目的は達せられていたのですね。
4/9のレスを〆のお言葉と受け止めます。
トピ主さまのご多幸をお祈りしています。
トピ内ID：1367659846
今後は違う方にすると良いかと・・・
しおりをつける
☀
たぬ
POlISHERさん、ボロをだしましたねさんの意見に同意です。でも、胡蝶蘭さんは彼との恋愛成就をいずれ望んでいるようにも思われますが・・・
ただ何ていうんでしょう。この話、彼と身体の関係がなかったら、私としてはよくいる理系の人がやりそうな態度ということで納得はいくのです。しかしあったにも関わらず、彼から連絡が一時途絶えたというのは、忙しかったからということだけでなく、胡蝶蘭さんの熱意に対して彼が違うと感じた局面があった、面倒くさくなったのは絶対に事実だと思うのですよね。今は、胡蝶蘭さんが引いているので、彼も結果的には丁度よい距離感なのだと思います。再び胡蝶蘭さんが彼と盛り上がったら難しそうです。
気持ちが落ち着かれたのを契機に、もっと違う方に目を向けてくださいね。彼も胡蝶蘭さんのような人に振り回され続けたら大変です。有能な方なようなので、日本のためにもプライベートが無理なく充実して、大いなる研究成果を上げていただきたいですからね。
ただ何ていうんでしょう。この話、彼と身体の関係がなかったら、私としてはよくいる理系の人がやりそうな態度ということで納得はいくのです。しかしあったにも関わらず、彼から連絡が一時途絶えたというのは、忙しかったからということだけでなく、胡蝶蘭さんの熱意に対して彼が違うと感じた局面があった、面倒くさくなったのは絶対に事実だと思うのですよね。今は、胡蝶蘭さんが引いているので、彼も結果的には丁度よい距離感なのだと思います。再び胡蝶蘭さんが彼と盛り上がったら難しそうです。
気持ちが落ち着かれたのを契機に、もっと違う方に目を向けてくださいね。彼も胡蝶蘭さんのような人に振り回され続けたら大変です。有能な方なようなので、日本のためにもプライベートが無理なく充実して、大いなる研究成果を上げていただきたいですからね。
トピ内ID：9247084860
彼氏がプラトニック・ラブのタイプの可能性も
しおりをつける
すずきh
大学若手教員です。やっぱり物理的に忙しいと思いますし、研究者も人間ですから、学生をてごめにしてゆくおんなったらしもいますし、いろいろですが、
私なんかは、そうでしたが、一般人としては価値を見いだせないような学術研究に一生もののロマンを見てしまうように、好きになった女性にも、空想ラブをふくらませてしまうというタイプの男もいるのではないでしょうか？
最初は、それほど好きではないので、気楽にデートとかできるのですが、
途中から思いつのって、彼女を大切に思いすぎて、温存というか、自分がベストの状態でないと会えないと思ってしまうことがあるのです。
その場合、メールはまだ気楽に打てるので、間接主義的な恋愛継続手段となります。
しかし、常識的な女性から見ると、こういう間接主義的な淡白すぎる恋には耐えられないというのも、事実でしょう。最後は、相性ですかね。
私なんかは、そうでしたが、一般人としては価値を見いだせないような学術研究に一生もののロマンを見てしまうように、好きになった女性にも、空想ラブをふくらませてしまうというタイプの男もいるのではないでしょうか？
最初は、それほど好きではないので、気楽にデートとかできるのですが、
途中から思いつのって、彼女を大切に思いすぎて、温存というか、自分がベストの状態でないと会えないと思ってしまうことがあるのです。
その場合、メールはまだ気楽に打てるので、間接主義的な恋愛継続手段となります。
しかし、常識的な女性から見ると、こういう間接主義的な淡白すぎる恋には耐えられないというのも、事実でしょう。最後は、相性ですかね。
トピ内ID：6279035713
あと、大学教員1年目は鬼門
しおりをつける
すずきｈ
大学教員になる場合、熾烈な競争の研究論文で決まり、
(まあ最近の私大は、模擬講義をさせることもありますが)、
とにかく、中等教育養成機関と異なり、
教育者となるためのカリキュラムとか教育実習とかは、大学院に
一切ありません。
そのため、大学に就職できて喜ぶのもつかの間、4月からは、ぶっつけ本番で、大教室講義や学生指導をしなければなりません。(せいぜい頼りになるのは指導教授のやり方)わたくし自身も、同期の人を含め、たいていがストレスで1年目体調を崩しました。わたくしは、大教室での講義がストレスで、毎回が講演会のようなプレッシャーで、前期はへとへと状態で、夏休みに、入院しました。
彼のことを愛せるなら、1年目は特に大変なので、ケアしてあげてください。
(まあ最近の私大は、模擬講義をさせることもありますが)、
とにかく、中等教育養成機関と異なり、
教育者となるためのカリキュラムとか教育実習とかは、大学院に
一切ありません。
そのため、大学に就職できて喜ぶのもつかの間、4月からは、ぶっつけ本番で、大教室講義や学生指導をしなければなりません。(せいぜい頼りになるのは指導教授のやり方)わたくし自身も、同期の人を含め、たいていがストレスで1年目体調を崩しました。わたくしは、大教室での講義がストレスで、毎回が講演会のようなプレッシャーで、前期はへとへと状態で、夏休みに、入院しました。
彼のことを愛せるなら、1年目は特に大変なので、ケアしてあげてください。
トピ内ID：6279035713
その後どうですか？
しおりをつける
かえる
胡蝶蘭さんの彼に対する有り余るお気持ちが浄化できてよかったです
今、モヤモヤした気持ちもなく、スッキリした状態であるならば、もう
このままの方がいいかもしれませんね
どう転ぶかは誰にもわかりません
今、モヤモヤした気持ちもなく、スッキリした状態であるならば、もう
このままの方がいいかもしれませんね
どう転ぶかは誰にもわかりません
トピ内ID：0251438414
遅ればせながら。
しおりをつける
🙂
T
純粋に返答を。
幾人かの方が仰っているとおり、研究者の忙しさは立ち位置によって違っております。参考になるかどうかわかりませんが、2例挙げておきます。
１）定時に帰れる方々（知る限り、理工系の私立or独行のわりと歳の行った方で無欲な方）
学内政治に興味が無く（これ以上上に行きたいとは思っていない）そこそこ研究はしているが、成果を出さないからと言って即クビになることは無い。あまり緊張感が無いので、割と定時退社する（できる）。
２）忙しくて目が回る方々（知る限り、理工系の若手講師から准教授）
学内政治に巻き込まれる（もしくは積極的に関与）。実績を上げないと地位が向上しないばかりか、任期制の場合次の契約がなくなるために必死。かなり自分と回りを犠牲にするが、自らのこだわりと将来のためと言い聞かせている節がある。当然、職場の上司とそりが合わなくてもガマンガマン。自分が他所に遷任するか、自分の研究室を持つまで辛抱。
幾人かの方が仰っているとおり、研究者の忙しさは立ち位置によって違っております。参考になるかどうかわかりませんが、2例挙げておきます。
１）定時に帰れる方々（知る限り、理工系の私立or独行のわりと歳の行った方で無欲な方）
学内政治に興味が無く（これ以上上に行きたいとは思っていない）そこそこ研究はしているが、成果を出さないからと言って即クビになることは無い。あまり緊張感が無いので、割と定時退社する（できる）。
２）忙しくて目が回る方々（知る限り、理工系の若手講師から准教授）
学内政治に巻き込まれる（もしくは積極的に関与）。実績を上げないと地位が向上しないばかりか、任期制の場合次の契約がなくなるために必死。かなり自分と回りを犠牲にするが、自らのこだわりと将来のためと言い聞かせている節がある。当然、職場の上司とそりが合わなくてもガマンガマン。自分が他所に遷任するか、自分の研究室を持つまで辛抱。
トピ内ID：3365734940
お久しぶりです。
しおりをつける
🐤
さくらこ
しばらく離れていた間にいろいろとあったようですね。
このような公の場だといろいろな意見が出て当然ではあるのですが、
面と向かっては言わないようなこと（例えば気持ちが悪いなど）でも、
言えてしまうという掲示板の怖さを感じました。
人は自分の経験や固定観念から発言をしがちだと思いますので、
胡蝶蘭さまもどうかお気になさらずに・・・
時間が経ち、楽しい毎日をお過ごしである事をお祈りしています。
このような公の場だといろいろな意見が出て当然ではあるのですが、
面と向かっては言わないようなこと（例えば気持ちが悪いなど）でも、
言えてしまうという掲示板の怖さを感じました。
人は自分の経験や固定観念から発言をしがちだと思いますので、
胡蝶蘭さまもどうかお気になさらずに・・・
時間が経ち、楽しい毎日をお過ごしである事をお祈りしています。
トピ内ID：2518229799
以前当トピを立てた胡蝶蘭です
しおりをつける
☀
胡蝶蘭
最初にトピを立ててから一年以上経過してしまいましたが、今更ながら皆様へお礼を兼ねてご挨拶差し上げたいと、再度しゃしゃり出てきてしまいました。
最後の私のレス、本当大人気なかったですね。心の平和を取り戻す為我慢して我慢して会わずにいよう、でもやっぱりメール来ると嬉しい・・という気持ち、貶された様で苦しくなってしまった為、攻撃的になってしまいました。ＰＯＬＩＳＨＥＲさんのレスは、まさに当時の私の心理状態だったと思います。でも、彼との恋愛成就を心底欲していたのは真実です。
去年の今頃は、毎日嘔吐して苦しかったです。そして、2007年3月27日のレスで触れていたように、その後私は異業種への転職活動を開始していました。彼から連絡があっても会うのを拒んだのは、転職活動に集中したかったからでした。会ったら、また自律神経が狂ってしまいそうで怖かった。今は、彼の分野ではないけれど、海外出張が多く、世界を飛びまわれる仕事を手に入れ6ヶ月程経ちました。彼に会って、世界を股に掛けている彼に刺激を受けたからこそ今の自分があると強く思っています。仕事を手に入れ、充実してきた頃、彼に近況連絡しました。
最後の私のレス、本当大人気なかったですね。心の平和を取り戻す為我慢して我慢して会わずにいよう、でもやっぱりメール来ると嬉しい・・という気持ち、貶された様で苦しくなってしまった為、攻撃的になってしまいました。ＰＯＬＩＳＨＥＲさんのレスは、まさに当時の私の心理状態だったと思います。でも、彼との恋愛成就を心底欲していたのは真実です。
去年の今頃は、毎日嘔吐して苦しかったです。そして、2007年3月27日のレスで触れていたように、その後私は異業種への転職活動を開始していました。彼から連絡があっても会うのを拒んだのは、転職活動に集中したかったからでした。会ったら、また自律神経が狂ってしまいそうで怖かった。今は、彼の分野ではないけれど、海外出張が多く、世界を飛びまわれる仕事を手に入れ6ヶ月程経ちました。彼に会って、世界を股に掛けている彼に刺激を受けたからこそ今の自分があると強く思っています。仕事を手に入れ、充実してきた頃、彼に近況連絡しました。
トピ内ID：0355085594
以前当トピを立てた胡蝶蘭です
しおりをつける
☀
胡蝶蘭
今年に入ってから、10ヶ月ぶりに再会しました。堅くなってしまわないよう、アルコールを飲んで心を開放的にさせて会いに行きました。そうでもしないと、また素直になれずコミュニケーション不足で終わってしまうと思ったから。私がリラックスしてると、彼もリラックスしてくれました。彼は2007年は10回位近場/欧米含め海外出張をしたそうです。出張のたびに発表や共同研究があるのだから、ただの旅行とは大違いでエネルギーを伴うものなのですよね。そういう想像が最近ようやく出来るようになりました。自分も遣り甲斐があると同時に責任が重く、ストレスも多い仕事について初めて彼の忙しさを理解できるようになった、と思います。今は自分も週末は勉強や仕事ばかりとなってしまいました。対等に意見を交わしたい。彼の深い思考を理解したい。という思いがあります。彼とはその後もお花見デートしたり、メールで連絡取ったり、しています。ただ、会うのは1,2ヶ月に１回ですが・・・今では、そういう細かい事に一喜一憂せずに、ゆっくり距離を縮めていきたいと思えるようになりました。乱文ですがその後の報告を読んでいただきありがとうございました。
トピ内ID：0355085594
すごい・・
しおりをつける
🙂
ルル
トピ主さんてプライドが高いというか負けず嫌いな方ですね。最後は彼と同等の職を手に入れ、彼の忙しさが理解できましたときましたか。
その後も彼との交流は続いているようで、私は遊ばれてたんじゃないわよというアピールがひしひしと伝わります。
でもお互い理解できるような環境になってよかったですね。次は結婚報告が聞けるとうれしいです。
その後も彼との交流は続いているようで、私は遊ばれてたんじゃないわよというアピールがひしひしと伝わります。
でもお互い理解できるような環境になってよかったですね。次は結婚報告が聞けるとうれしいです。
トピ内ID：1707469854
胡蝶蘭さん良かったですね。
しおりをつける
❤
ＰＯＬＩＳＨＥＲ
ＰＯＬＩＳＨＥＲです。
あれから、あっというまに時間が経過していて、正直、胡蝶蘭さんのトピ、忘れていました。今日、久しぶりにあれ？見たことのあるタイトルだな、と思い中身を拝見して、あぁ。そうだったかと。。。
随分と脱皮されましたね、過食に逃げたり、自分を超えようともがいたり、一進一退の辛い日々もあっただろうと推測しますが、確実に素敵になられました。良かったですね。
私もかつての彼と別れた後は、自己肯定したくでもできずにかなり辛く、すさんだ日々を送りました。自分で文章を読んでも、かなり心がささくれだっていたのが分かります。
ですが、もがき苦しみ、自分の中で何か一つ越えることができたとき、素敵なことって起こりますよね。胡蝶蘭さんも彼と良好な関係を築けているし、私も最近、元彼と違い、きちんと相手に向き合う事ができ、尊敬でき、そして見守られながら成長してゆけそうな相手と出会いました。
お互い、素敵な人生にしましょう。
トピをありがとうございました。
あれから、あっというまに時間が経過していて、正直、胡蝶蘭さんのトピ、忘れていました。今日、久しぶりにあれ？見たことのあるタイトルだな、と思い中身を拝見して、あぁ。そうだったかと。。。
随分と脱皮されましたね、過食に逃げたり、自分を超えようともがいたり、一進一退の辛い日々もあっただろうと推測しますが、確実に素敵になられました。良かったですね。
私もかつての彼と別れた後は、自己肯定したくでもできずにかなり辛く、すさんだ日々を送りました。自分で文章を読んでも、かなり心がささくれだっていたのが分かります。
ですが、もがき苦しみ、自分の中で何か一つ越えることができたとき、素敵なことって起こりますよね。胡蝶蘭さんも彼と良好な関係を築けているし、私も最近、元彼と違い、きちんと相手に向き合う事ができ、尊敬でき、そして見守られながら成長してゆけそうな相手と出会いました。
お互い、素敵な人生にしましょう。
トピをありがとうございました。
トピ内ID：6975392504
胡蝶蘭さんへ1
しおりをつける
😀
tomo
私の夫も大学教員で、
私も10年以上、大学の各研究室で秘書をしています。
今回、約１年前からの文章を読ませていただきました。
私は「貴女も彼も素敵な方だな」と思いました。
１年経った今、
貴女の気持ちが変わらないようなのでしたら、
プライドを捨てて、素直になって、
これから先、
思った事、感じた事のすべてを、口に出すようにしたらいいと思います。
まだまだ挽回出来る関係だと思います。
最近、貴女も忙しくなって、
彼の気持ちが分かるようになった。と表現されていますが、
貴女と彼の場合、ちょっと見当違いのような気がします。
（ごめんなさい・・）
彼のことを手放したくなくて、
試行錯誤、ここまで頑張ってこられたのですよね？？
研究者なら誰でもいいのではなく、
このような彼とまともに付き合いたい、そして結婚したいなら
少し参考にして下さい。
忙しい方は、面倒なことを嫌うような気がします。
分かりやすく接してあげたらいかがですか？！
研究者・学者は尚更、余計なことに頭を使うと混乱します。
貴女は、彼を癒してあげることに専念し、
勉強するベストな環境を作ってあげて下さい。
私も10年以上、大学の各研究室で秘書をしています。
今回、約１年前からの文章を読ませていただきました。
私は「貴女も彼も素敵な方だな」と思いました。
１年経った今、
貴女の気持ちが変わらないようなのでしたら、
プライドを捨てて、素直になって、
これから先、
思った事、感じた事のすべてを、口に出すようにしたらいいと思います。
まだまだ挽回出来る関係だと思います。
最近、貴女も忙しくなって、
彼の気持ちが分かるようになった。と表現されていますが、
貴女と彼の場合、ちょっと見当違いのような気がします。
（ごめんなさい・・）
彼のことを手放したくなくて、
試行錯誤、ここまで頑張ってこられたのですよね？？
研究者なら誰でもいいのではなく、
このような彼とまともに付き合いたい、そして結婚したいなら
少し参考にして下さい。
忙しい方は、面倒なことを嫌うような気がします。
分かりやすく接してあげたらいかがですか？！
研究者・学者は尚更、余計なことに頭を使うと混乱します。
貴女は、彼を癒してあげることに専念し、
勉強するベストな環境を作ってあげて下さい。
トピ内ID：7577682658
胡蝶蘭さんへ2
しおりをつける
😀
tomo
一緒になって頑張っていたら、
いつまで経っても平行線で、結論が出ない間柄のような気がします。
プライドを捨てて、彼に飛び込んでみたらいかがですか？！
同棲なり、何なり・・
ハッキリ言って、ど～んな先生でも、ど～んな状況でも、
ご飯を食べたり、お酒を飲んだり、コンパしたりします。
研究の合間に30分、ランチ時に１時間、
奥さんやお子さん、彼女を呼んで、
学内で息抜きしている方もたくさんいます。
そして夜中に戻ってきて、勉強したりもします。
学会、研究会に、一緒に出掛けている方もいます。
（もちろん許される場合ですが）
それって、やっぱり疲れた時に、
ちょっと会いたいな。顔見たいな。一緒にいたいな。
と思わせられる相手だからじゃないでしょうか？！
貴女は、
彼の置かれている環境を知る為、交友関係を知る為、
勇気を出して、もう一歩先に進んでみたらいかがですか？！
現実を見なければ、理解出来ないこともあるのではないでしょうか？
いつまで経っても平行線で、結論が出ない間柄のような気がします。
プライドを捨てて、彼に飛び込んでみたらいかがですか？！
同棲なり、何なり・・
ハッキリ言って、ど～んな先生でも、ど～んな状況でも、
ご飯を食べたり、お酒を飲んだり、コンパしたりします。
研究の合間に30分、ランチ時に１時間、
奥さんやお子さん、彼女を呼んで、
学内で息抜きしている方もたくさんいます。
そして夜中に戻ってきて、勉強したりもします。
学会、研究会に、一緒に出掛けている方もいます。
（もちろん許される場合ですが）
それって、やっぱり疲れた時に、
ちょっと会いたいな。顔見たいな。一緒にいたいな。
と思わせられる相手だからじゃないでしょうか？！
貴女は、
彼の置かれている環境を知る為、交友関係を知る為、
勇気を出して、もう一歩先に進んでみたらいかがですか？！
現実を見なければ、理解出来ないこともあるのではないでしょうか？
トピ内ID：7577682658
胡蝶蘭さんへ3
しおりをつける
😀
tomo
他の職種の忙しい人と違い、
研究者・学者ならではの都合の良さがあります。
彼が、理系か文系の先生か？にもよりますが、
文系の方なら、
貴女と一緒に、貴女の隣りででも勉強は出来ますよ！
雑用・事務仕事などを手伝ってあげる方法もあると思います。
今の貴女では、
まだ、研究者の妻には頼りないような気がします。
（語弊があったら申し訳ないのですが）
研究は、夢見なければ成り立たないものですが、
それを支える人達は、ものすごく現実です（変な文章ですが）
研究している「彼」の姿に惚れたのなら、
研究・学者の現実も知って、
彼の生活の一部に、うまく滑り込んでみたらいかがでしょう？
もちろん、彼の人間性に合わせて・・の話しですが。
学者肌の方なら、偉人の妻のような本を読むのも、
勉強になると思います。
研究者・学者ならではの都合の良さがあります。
彼が、理系か文系の先生か？にもよりますが、
文系の方なら、
貴女と一緒に、貴女の隣りででも勉強は出来ますよ！
雑用・事務仕事などを手伝ってあげる方法もあると思います。
今の貴女では、
まだ、研究者の妻には頼りないような気がします。
（語弊があったら申し訳ないのですが）
研究は、夢見なければ成り立たないものですが、
それを支える人達は、ものすごく現実です（変な文章ですが）
研究している「彼」の姿に惚れたのなら、
研究・学者の現実も知って、
彼の生活の一部に、うまく滑り込んでみたらいかがでしょう？
もちろん、彼の人間性に合わせて・・の話しですが。
学者肌の方なら、偉人の妻のような本を読むのも、
勉強になると思います。
トピ内ID：1784115005
胡蝶蘭さん4
しおりをつける
😀
tomo
彼の事、もうふっ切れていて、
見当違いのレスだったら、本当にごめんなさい。
気にしないで下さい。
貴女はもう、充実した自分の時間が持てているのですよね？！
ごめんなさい。
これからのお二人のこと、
もっと、知りたい気がします。
見当違いのレスだったら、本当にごめんなさい。
気にしないで下さい。
貴女はもう、充実した自分の時間が持てているのですよね？！
ごめんなさい。
これからのお二人のこと、
もっと、知りたい気がします。
トピ内ID：7577682658
ホント・・・驚き
しおりをつける
🐧
うっへ～
私もルルさん同様、驚きましたよ。
すごい…この人…って。
こんな負けず嫌いでプライドの高い女性って疲れるだろうなと思いました。
もう1年以上前に立てたトピでしょう？
私は捨てられたんじゃありません、遊ばれたんでもありませんと言いたくてわざわざ出てきたと私も感じました。
胡蝶蘭さん。
そういう性格っていくら取り繕っても彼の前で出ますよ。
そんなに力を入れてがんばらなくても、素直になれば案外1，2ヶ月に1回がもっと頻繁になるかもしれませんよ。
今度は結婚報告を待っています。
すごい…この人…って。
こんな負けず嫌いでプライドの高い女性って疲れるだろうなと思いました。
もう1年以上前に立てたトピでしょう？
私は捨てられたんじゃありません、遊ばれたんでもありませんと言いたくてわざわざ出てきたと私も感じました。
胡蝶蘭さん。
そういう性格っていくら取り繕っても彼の前で出ますよ。
そんなに力を入れてがんばらなくても、素直になれば案外1，2ヶ月に1回がもっと頻繁になるかもしれませんよ。
今度は結婚報告を待っています。
トピ内ID：8502138831
私は胡蝶蘭さんは几帳面な人だなぁ、と思いましたが
しおりをつける
かえる
結末がどうなったのか、気になるトピの一つでした
心配したり叱咤激励しても、尻切れトンボの多い中、胡蝶蘭さんはその後の報告や近況までアップしてくれて、私は几帳面な人だな、と思います
小町では失恋関係の投稿も多いし、転職についての投稿も多いので、その人たちにとっては励みになるトピ内容なのではないでしょうか？
これからの経過も気になるので、更新することがあればよろしくお願いします
心配したり叱咤激励しても、尻切れトンボの多い中、胡蝶蘭さんはその後の報告や近況までアップしてくれて、私は几帳面な人だな、と思います
小町では失恋関係の投稿も多いし、転職についての投稿も多いので、その人たちにとっては励みになるトピ内容なのではないでしょうか？
これからの経過も気になるので、更新することがあればよろしくお願いします
トピ内ID：0251438414
わかってないようですね。
しおりをつける
匿名娘
胡蝶蘭さん、まだ彼と続いていたのですか・・・
貴女が彼を見る目が「尊敬」というベールに包まれているため、彼の本質（愛情表現が下手、もしくは女は息抜き）が見えていないのだと感じます。
＞対等に意見を交わしたい。彼の深い思考を理解したい。という思いがあります。
研究者がそんなに偉いですか？研究して論文を発表する仕事がそんなに深い思考がいるんでしょうか？研究だって仕事の一つにすぎません。
貴女も「責任とやり甲斐のある仕事」に就いたようですが、対等＝奥様候補という考えはかなり路線が外れています。研究職はポスドク、助教、准教授、教授と全国を転々としますし、海外留学もあります。全国を転々とする以上、妻は「責任とやり甲斐のある仕事」には就いていない場合が多いのです。研究者同士の場合は別居婚になり普通の結婚生活はできません。
彼の態度「忙しいから会うのは１、２ヶ月に一度」というのもとても気になりますね。一度関係がある女性に対する態度、将来を考えて大切にする相手に対する態度とは思えないのです。
研究者でももっと貴女を大事にする男性はいることを分かってください。
貴女が彼を見る目が「尊敬」というベールに包まれているため、彼の本質（愛情表現が下手、もしくは女は息抜き）が見えていないのだと感じます。
＞対等に意見を交わしたい。彼の深い思考を理解したい。という思いがあります。
研究者がそんなに偉いですか？研究して論文を発表する仕事がそんなに深い思考がいるんでしょうか？研究だって仕事の一つにすぎません。
貴女も「責任とやり甲斐のある仕事」に就いたようですが、対等＝奥様候補という考えはかなり路線が外れています。研究職はポスドク、助教、准教授、教授と全国を転々としますし、海外留学もあります。全国を転々とする以上、妻は「責任とやり甲斐のある仕事」には就いていない場合が多いのです。研究者同士の場合は別居婚になり普通の結婚生活はできません。
彼の態度「忙しいから会うのは１、２ヶ月に一度」というのもとても気になりますね。一度関係がある女性に対する態度、将来を考えて大切にする相手に対する態度とは思えないのです。
研究者でももっと貴女を大事にする男性はいることを分かってください。
トピ内ID：2330626631
妄想ですよね
しおりをつける
♨
福寿草
掲示板は匿名だし、妄想を書いてもかまわないと思いますが、あまりに話が飛躍しすぎていて信じがたい展開です。
「海外出張が多く、世界を飛びまわれる仕事を手に入れ6ヶ月程経ちました」
どんなお仕事をなさっているのですか。つまんないことをグチグチいっているあなたが「世界をとびまわる仕事を手に入れ」ることができるなんて信じられません。
「世界を股に掛けている彼に刺激を受けたからこそ今の自分がある」
世界を股にかけている彼って・・・・あきれてものが言えない。
「今は自分も週末は勉強や仕事ばかりとなってしまいました。対等に意見を交わしたい。彼の深い思考を理解したい。」
自己啓発もけっこう。でも、彼のことを美化しすぎではありませんか。それに「彼の深い思考を理解したい」ってどういうこと？好きだったらいっしょにいるだけで楽しいし、つまんない会話でじゃれるものではありませんか。
彼と関係をもった。すぐにあきられた。
これ以外は妄想ではありませんか。
「海外出張が多く、世界を飛びまわれる仕事を手に入れ6ヶ月程経ちました」
どんなお仕事をなさっているのですか。つまんないことをグチグチいっているあなたが「世界をとびまわる仕事を手に入れ」ることができるなんて信じられません。
「世界を股に掛けている彼に刺激を受けたからこそ今の自分がある」
世界を股にかけている彼って・・・・あきれてものが言えない。
「今は自分も週末は勉強や仕事ばかりとなってしまいました。対等に意見を交わしたい。彼の深い思考を理解したい。」
自己啓発もけっこう。でも、彼のことを美化しすぎではありませんか。それに「彼の深い思考を理解したい」ってどういうこと？好きだったらいっしょにいるだけで楽しいし、つまんない会話でじゃれるものではありませんか。
彼と関係をもった。すぐにあきられた。
これ以外は妄想ではありませんか。
トピ内ID：7212573093
tomoさんの意見に賛同です１
しおりをつける
❤
いちご
tomoさんのご意見に、全面的に賛同します。
わたしが、まさにその通りでした。
わたしの彼は胡蝶蘭さんの彼氏さんのように華々しく世界を股にかけているような研究者でもなければ、まだ大学教員さんでもありません。
研究者を志す立場の、学者のタマゴです。
ですが、院生以前の学部生の頃から学者を志していたので、会う時間もなければ、連絡もマメによこしません。散々でした。
彼のような「学者」関係を目指している知り合いなど、彼以外にいなかったため、当時はかなり不審にもなり、ものすごく悩みました。
面倒臭いし、意味がわからないし、こんな人より他の男の子のほうがいいやって、何度も思ったりもしました。
でも、不思議と彼がいいんですよね。他の誰と一緒に居るよりも、彼がいい。
そう確信出来たあとは、まさにtomoさんがおっしゃっているように彼の生活に飛び込みました。
（勿論、彼の意向を確認してからですよ）
会う時間がないのなら、会える環境を作れば良い。
デートしてる暇がないのなら、せめて一緒に居られれば良い。
わたしが、まさにその通りでした。
わたしの彼は胡蝶蘭さんの彼氏さんのように華々しく世界を股にかけているような研究者でもなければ、まだ大学教員さんでもありません。
研究者を志す立場の、学者のタマゴです。
ですが、院生以前の学部生の頃から学者を志していたので、会う時間もなければ、連絡もマメによこしません。散々でした。
彼のような「学者」関係を目指している知り合いなど、彼以外にいなかったため、当時はかなり不審にもなり、ものすごく悩みました。
面倒臭いし、意味がわからないし、こんな人より他の男の子のほうがいいやって、何度も思ったりもしました。
でも、不思議と彼がいいんですよね。他の誰と一緒に居るよりも、彼がいい。
そう確信出来たあとは、まさにtomoさんがおっしゃっているように彼の生活に飛び込みました。
（勿論、彼の意向を確認してからですよ）
会う時間がないのなら、会える環境を作れば良い。
デートしてる暇がないのなら、せめて一緒に居られれば良い。
トピ内ID：0262361178
tomoさんの意見に賛同です２
しおりをつける
❤
いちご
勉強している彼の傍らで、わたしも好きなことをしていました。
本を読んだり、映画を見たり。ふらりと出掛けたり、遊びに行ってきたり。
彼の生活に溶け込んで、尚且つ、自分の生活をはじめました。
自分が出来ること、彼が出来ること、お互いが出来ることをそれぞれ精一杯にすれば、「彼の生活に溶け込む」ことは、自分を犠牲にすることになんてなりません。
少なくとも私たちは、そうすることでお互いの距離を埋めることが出来るようになりました。
もしも、胡蝶蘭さんが彼と良い恋人関係を築きたいのであれば、彼の研究を支えるために、今なにが出来るかを考えて、してさしあげたらどうでしょう。
そうすれば、彼氏さんもきっと、彼が出来ることの全てで、あなたに応えてくれると思いますよ。
わたしは、そうしました。そして、来年その彼と結婚して渡欧します。
決して、自分を犠牲に…なんて考えず、双方ともに出来ることの折り合いをつけて歩み寄ることが、学者タイプの方とのお付き合いでは必要なような気がします。
胡蝶蘭さんにとって、彼が特別で大切なひとならば、どうか一歩踏み出してみてください。
本を読んだり、映画を見たり。ふらりと出掛けたり、遊びに行ってきたり。
彼の生活に溶け込んで、尚且つ、自分の生活をはじめました。
自分が出来ること、彼が出来ること、お互いが出来ることをそれぞれ精一杯にすれば、「彼の生活に溶け込む」ことは、自分を犠牲にすることになんてなりません。
少なくとも私たちは、そうすることでお互いの距離を埋めることが出来るようになりました。
もしも、胡蝶蘭さんが彼と良い恋人関係を築きたいのであれば、彼の研究を支えるために、今なにが出来るかを考えて、してさしあげたらどうでしょう。
そうすれば、彼氏さんもきっと、彼が出来ることの全てで、あなたに応えてくれると思いますよ。
わたしは、そうしました。そして、来年その彼と結婚して渡欧します。
決して、自分を犠牲に…なんて考えず、双方ともに出来ることの折り合いをつけて歩み寄ることが、学者タイプの方とのお付き合いでは必要なような気がします。
胡蝶蘭さんにとって、彼が特別で大切なひとならば、どうか一歩踏み出してみてください。
トピ内ID：2498608530
勝利宣言ですか？
しおりをつける
☀
桃の木
まず関係するまでは熱心だったことから、彼は奥手ではないですね。
トピ主さんは当初、違和感を感じてますよね。大学教員ってそんなに忙しいの？って。私の経験から、あれっ？て感じたら、その直感が当たってます。ところが彼は言い訳をし、それを信じようとし、そして信じます。結局、彼の職業は関係ないと思います。つまり彼はトピ主を愛していなかった。
当の本人であるトピ主がそれを一番わかってるはず。でも超エリートの彼をあきらめきれない、しかも彼は時々連絡をくれる、彼は本当は私を愛してる、とだんだん妄想に変わっていった。
＞世界を飛びまわれる仕事を手に入れ（どんな仕事？）
＞世界を股に掛けている彼
この表現からトピ主の品性を疑いますが、上昇志向の強い、負けず嫌いなトピ主が、去年の負け犬のようなトピの終わり方で非常に悔しい思いをし、１年後には自分もエリート職に就き、充実した日々を送り、彼ともいい関係を築いてますと、勝利宣言をしたかっただけと思います。
彼があなたを選ばなかった理由はこの辺りにあるのではないでしょうか？
トピ主さんは当初、違和感を感じてますよね。大学教員ってそんなに忙しいの？って。私の経験から、あれっ？て感じたら、その直感が当たってます。ところが彼は言い訳をし、それを信じようとし、そして信じます。結局、彼の職業は関係ないと思います。つまり彼はトピ主を愛していなかった。
当の本人であるトピ主がそれを一番わかってるはず。でも超エリートの彼をあきらめきれない、しかも彼は時々連絡をくれる、彼は本当は私を愛してる、とだんだん妄想に変わっていった。
＞世界を飛びまわれる仕事を手に入れ（どんな仕事？）
＞世界を股に掛けている彼
この表現からトピ主の品性を疑いますが、上昇志向の強い、負けず嫌いなトピ主が、去年の負け犬のようなトピの終わり方で非常に悔しい思いをし、１年後には自分もエリート職に就き、充実した日々を送り、彼ともいい関係を築いてますと、勝利宣言をしたかっただけと思います。
彼があなたを選ばなかった理由はこの辺りにあるのではないでしょうか？
トピ内ID：1619318249
わたしも、、福寿草さんに同意・・
しおりをつける
☀
たんぽぽ
前のトピから読んでました。
最初はうまくいけばいいね～って気持ちで読んでたんですが、、途中でなんだかあんまり良い気分でなくなり、それを率直にトピ主さんに申したところ逆切れのようなレスをいただきました。
それから、時を経て、今回の書き込みを拝見したのですが、やはり話が飛躍しすぎかと思います。
たったこれだけの期間で、自らも「海外を飛び回る仕事」って？しかも彼と会う前にアルコールを飲まないと普通に話せないような繊細な神経のトピ主さんが？？
どうも、なんだかしっくりこない。
私は研究者の知り合いがたくさんいます。たしかに教授クラスとなると一部「世界を股にかける」ような方はいます、、が、普通のPDレベルで一月に一度海外出張にいってたら、実験、考察、論文執筆の時間がとれないのでまずいのでは？なんだか現実的じゃないと思います。
私は研究者って「自分の好きなことでメシが食える」という点でうらやましいんだけど、やっぱり、特段「エライ人」だとは思ってないですね。別に普通ですよ。忙しいのはたぶん本当だと思う。
もうすこし肩の力を抜いて付き合ったらどうでしょうか？
最初はうまくいけばいいね～って気持ちで読んでたんですが、、途中でなんだかあんまり良い気分でなくなり、それを率直にトピ主さんに申したところ逆切れのようなレスをいただきました。
それから、時を経て、今回の書き込みを拝見したのですが、やはり話が飛躍しすぎかと思います。
たったこれだけの期間で、自らも「海外を飛び回る仕事」って？しかも彼と会う前にアルコールを飲まないと普通に話せないような繊細な神経のトピ主さんが？？
どうも、なんだかしっくりこない。
私は研究者の知り合いがたくさんいます。たしかに教授クラスとなると一部「世界を股にかける」ような方はいます、、が、普通のPDレベルで一月に一度海外出張にいってたら、実験、考察、論文執筆の時間がとれないのでまずいのでは？なんだか現実的じゃないと思います。
私は研究者って「自分の好きなことでメシが食える」という点でうらやましいんだけど、やっぱり、特段「エライ人」だとは思ってないですね。別に普通ですよ。忙しいのはたぶん本当だと思う。
もうすこし肩の力を抜いて付き合ったらどうでしょうか？
トピ内ID：3725398927
私の夫も研究者ですが
しおりをつける
目を覚まして
私の夫も研究者です。海外での学会発表もよくありますし、論文もたくさん出していますが・・・、胡蝶蘭さんの彼のようでは全くないですよ。結婚前も今もちゃんと私を大切にしてくれますし、忙しいからって私を不安にさせるような行動もとりません。
研究者である彼を尊敬されているようで、それはいいことだと思いますが、研究者である前にひとりの男性でしょう。職業や仕事への態度は評価できたとしても、彼があなたにしている行動は決して褒められたものではありません。いい歳して人を大切にできないような人間は見切ったほうがいいです。
そういう私も今の主人と出会う前に、エリート意識ぷんぷんの男性に惹かれて胡蝶蘭さんと同じようなことをされていました。散々振り回されて悩んで悩んでいたところ、主人と出会い、目が覚めました。職業という意味では主人の方がずっと上ですが、主人の方がずっと謙虚で人を大切にします。
今はもう恋人としてのお付き合いはしていないようですが、連絡をとること自体辞めたほうがいいと思います。連絡をとっているうちは利用されますよ。もっと人間性が尊敬できる人を好きになって幸せになって欲しいです。
研究者である彼を尊敬されているようで、それはいいことだと思いますが、研究者である前にひとりの男性でしょう。職業や仕事への態度は評価できたとしても、彼があなたにしている行動は決して褒められたものではありません。いい歳して人を大切にできないような人間は見切ったほうがいいです。
そういう私も今の主人と出会う前に、エリート意識ぷんぷんの男性に惹かれて胡蝶蘭さんと同じようなことをされていました。散々振り回されて悩んで悩んでいたところ、主人と出会い、目が覚めました。職業という意味では主人の方がずっと上ですが、主人の方がずっと謙虚で人を大切にします。
今はもう恋人としてのお付き合いはしていないようですが、連絡をとること自体辞めたほうがいいと思います。連絡をとっているうちは利用されますよ。もっと人間性が尊敬できる人を好きになって幸せになって欲しいです。
トピ内ID：8973887354
今更ながらですが、経緯を読み返しました
しおりをつける
Ｆ１０
天然カイロさんのレスで：人間関係において「前は～してくれたのに、今は～してくれない」と言い出すとうまくいかないように思います。これ、全くそう思います。そして、恋愛における、胡蝶蘭さんの思考回路がいつもこういうパターンに陥りやすいのではないかと推測しました。書かれてましたよね、過去の経験からネガティブな感情が蘇るとのこと。最近読んだ心理学の中に、うまくいかない現在進行形の恋愛は、過去の傷に９割原因があるとのことが書かれていて、ドキっとしました。過去の傷をきちんと癒していないから、今の恋愛関係に大きな影を落とすんです。自分の期待通りにしてくれない今彼への不満は、過去に傷つけられた彼らへの不満と合算されて満杯になっているのです。
成長された胡蝶蘭に水をさしてはなんですが、参考までに。
それと、彼の人間関係スキル（コミュニケーション能力）が高いか低いかは、評価しても仕方がないと思います。優秀でかつ、人間味あふれる方もいらっしゃるのでしょうが、そんな完璧な方って少ないと思います。要は星の数ほどある男女関係で、胡蝶蘭さんの彼と胡蝶蘭さんが「合うか合わないか」だけではないでしょうか？
成長された胡蝶蘭に水をさしてはなんですが、参考までに。
それと、彼の人間関係スキル（コミュニケーション能力）が高いか低いかは、評価しても仕方がないと思います。優秀でかつ、人間味あふれる方もいらっしゃるのでしょうが、そんな完璧な方って少ないと思います。要は星の数ほどある男女関係で、胡蝶蘭さんの彼と胡蝶蘭さんが「合うか合わないか」だけではないでしょうか？
トピ内ID：6975392504
デンファレです。お久しぶりです。その１
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デンファレ
このトピに寄せられるご意見、色んな意味で大変参考になり、考えさせられますね。
今、私は全く同じような彼（ゴリッパな肩書きの研究職、かなり多忙なのは事実だが、マイペース、自分の仕事に没頭したい時は平気でドタキャンするがフォローはなし、息抜きしたい時のみ私に会いたいと連絡してくる、私が離れようとすると優しくするが、また元どおり。）とつきあっています。キープされている自覚はあります。
客観的にトピ主さまの状況を見ると、やはり私同様キープされていたのかなと思う気持ちが否めません。素敵な女性だし綺麗だし手放すのはもったいないが、本命という枠にはちょっと、という。
（つづきます）
今、私は全く同じような彼（ゴリッパな肩書きの研究職、かなり多忙なのは事実だが、マイペース、自分の仕事に没頭したい時は平気でドタキャンするがフォローはなし、息抜きしたい時のみ私に会いたいと連絡してくる、私が離れようとすると優しくするが、また元どおり。）とつきあっています。キープされている自覚はあります。
客観的にトピ主さまの状況を見ると、やはり私同様キープされていたのかなと思う気持ちが否めません。素敵な女性だし綺麗だし手放すのはもったいないが、本命という枠にはちょっと、という。
（つづきます）
トピ内ID：6975392504
デンファレです。お久しぶりです。その２
しおりをつける
デンファレ
（つづき）
妄想や飛躍しすぎ、とのご意見もありましたね。私は妄想とは思いませんが、確かに、社会人歴３年程度で、拝見する限りは、恋愛が９割を占め、彼の言動に一喜一憂し、自律神経のブレや、過食嘔吐にまでなっている恋愛依存気味の、普通のお嬢さんっぽかったトピ主さんがたった１年弱で、グローバルな活躍をなさる女性に成長されたのは、正直（ごめんなさい）信じがたい部分もあります。彼を目指して・彼と対等に、その目標は素敵なことですが、それも彼依存＝彼が全て＝彼だけに影響される 女性でしかないのです。本当の意味でのトピ主さんの成長は、彼や他人に振り回されない、もっとぶれない自分の軸を持つことではないかなと思いました。
妄想や飛躍しすぎ、とのご意見もありましたね。私は妄想とは思いませんが、確かに、社会人歴３年程度で、拝見する限りは、恋愛が９割を占め、彼の言動に一喜一憂し、自律神経のブレや、過食嘔吐にまでなっている恋愛依存気味の、普通のお嬢さんっぽかったトピ主さんがたった１年弱で、グローバルな活躍をなさる女性に成長されたのは、正直（ごめんなさい）信じがたい部分もあります。彼を目指して・彼と対等に、その目標は素敵なことですが、それも彼依存＝彼が全て＝彼だけに影響される 女性でしかないのです。本当の意味でのトピ主さんの成長は、彼や他人に振り回されない、もっとぶれない自分の軸を持つことではないかなと思いました。
トピ内ID：6975392504
こんにちは
しおりをつける
しんしあ
わたしの主人も大学教員で、このトピは1年前から興味深く拝見させていただいていました。
主人や同僚を見ていて思うんですが、大学教員は世間に慣れていない、学問純粋培養の人が多いように思います。世間一般の人が青春を謳歌してきた中で、なんとなくその波に乗れず、勉強一筋で、そのまま大学院をつきすすみ、気がついたら一般企業に就職できず、大学教員というパターンが多いかと思います。
胡蝶蘭さんは大学教員を華やかな世界にとらえているようですが、実際は地道に研究を進める地味な職業です。大学教員の実態をとらえきれない胡蝶蘭さんは、彼から見たらおそらく理解のない女性になるのではないでしょうか？
また、世間一般の転職や一般企業での海外出張などは、大学とは全く異世界な話故、おそらく彼は胡蝶蘭さんの生活はあまり理解できていないのではないかと思います。
つらいことですが、胡蝶蘭さんはこの彼とはうまく行っていないという事実を受けいれる必要があると思います。別に誰が悪いわけではなく、おそらくお二人が合わないだけだと思います。胡蝶蘭さんがお幸せになれることをお祈り申し上げます！
主人や同僚を見ていて思うんですが、大学教員は世間に慣れていない、学問純粋培養の人が多いように思います。世間一般の人が青春を謳歌してきた中で、なんとなくその波に乗れず、勉強一筋で、そのまま大学院をつきすすみ、気がついたら一般企業に就職できず、大学教員というパターンが多いかと思います。
胡蝶蘭さんは大学教員を華やかな世界にとらえているようですが、実際は地道に研究を進める地味な職業です。大学教員の実態をとらえきれない胡蝶蘭さんは、彼から見たらおそらく理解のない女性になるのではないでしょうか？
また、世間一般の転職や一般企業での海外出張などは、大学とは全く異世界な話故、おそらく彼は胡蝶蘭さんの生活はあまり理解できていないのではないかと思います。
つらいことですが、胡蝶蘭さんはこの彼とはうまく行っていないという事実を受けいれる必要があると思います。別に誰が悪いわけではなく、おそらくお二人が合わないだけだと思います。胡蝶蘭さんがお幸せになれることをお祈り申し上げます！
トピ内ID：5730585513
もうお忙しいからレスはしないかな？？
しおりをつける
🐷
通りすがりの女研究者
多分、貴方は彼が好きなのではなくて、理系のアカデミックな教授職についている彼が好きなのでしょうね。
自分にない高度な知識を持った方は色眼鏡で見てしまうのもわかります。
けれど、彼が見た目も頭もかわらなくて、ただ収入が低い、普通のラーメン屋で働いているお兄ちゃんだったとしますよ？
彼を愛せますか？？彼に魅力を感じますか？？
そんな兄ちゃんからのそんな仕打ちに耐えられますか？？
あなたは自分にない能力(学力、大学職)を持ってる彼に執着してるだけです。
けれど彼はそれほど貴方には執着してません。
学会や大学で出会う研究員や学生(もちろん貴方より能力がある優れた若い女性もいっぱいいると思いますよ？)と切磋琢磨している人間が、自分の教授の肩書きに目がくらんでヒステリックになった貴方に癒しやお付き合いや結婚や家庭生活を夢見ることはないと思いますもの。
彼にとっての貴方は時々体の関係を求めるいい加減な付き合いの女性でいいわけです。
多分、ご自分で結婚して教授婦人になった自分に憧れてるだけですよ。
いい加減現実に気づいたらいかがですか？
自分にない高度な知識を持った方は色眼鏡で見てしまうのもわかります。
けれど、彼が見た目も頭もかわらなくて、ただ収入が低い、普通のラーメン屋で働いているお兄ちゃんだったとしますよ？
彼を愛せますか？？彼に魅力を感じますか？？
そんな兄ちゃんからのそんな仕打ちに耐えられますか？？
あなたは自分にない能力(学力、大学職)を持ってる彼に執着してるだけです。
けれど彼はそれほど貴方には執着してません。
学会や大学で出会う研究員や学生(もちろん貴方より能力がある優れた若い女性もいっぱいいると思いますよ？)と切磋琢磨している人間が、自分の教授の肩書きに目がくらんでヒステリックになった貴方に癒しやお付き合いや結婚や家庭生活を夢見ることはないと思いますもの。
彼にとっての貴方は時々体の関係を求めるいい加減な付き合いの女性でいいわけです。
多分、ご自分で結婚して教授婦人になった自分に憧れてるだけですよ。
いい加減現実に気づいたらいかがですか？
トピ内ID：1433334233
新しい恋を探してください！
しおりをつける
❤
ＰＯＬＩＳＨＥＲ
そんな・・あまりにトピ主さんがかわいそうですよ。確かに研究職の彼に心酔しきっていたのは事実だと思うけど、大学の先生なんて、ざらにいるし、もっとエリートで優秀な人だってごまんといます。大学教授夫人なんてそんなに女性が憧れるものでもないんじゃないですか？少なくともそれほどトピ主さんは低次元なタイプだとは思いませんが。
少なくとも、今回の恋はあまりよくなかったね。トピ主さん。
お肌荒れたり、胃痛で苦しんだり、自律神経狂ったり、過食嘔吐に逃げなきゃいけないなんて、あなたにとって「重要な男性」でもないし「素敵な男性」ではありません！！
彼から得たものは得たものとして生かして、他の男性との出会いにエネルギー注いだ方がいいよ。断言します！！
少なくとも、今回の恋はあまりよくなかったね。トピ主さん。
お肌荒れたり、胃痛で苦しんだり、自律神経狂ったり、過食嘔吐に逃げなきゃいけないなんて、あなたにとって「重要な男性」でもないし「素敵な男性」ではありません！！
彼から得たものは得たものとして生かして、他の男性との出会いにエネルギー注いだ方がいいよ。断言します！！
トピ内ID：6975392504
本当は気づいているんでしょ？
しおりをつける
ピータン
どんなに忙しくても、短いメールを書いたり、
電話で五分話したりすることくらいできますよね。
そうでなければ、大学の先生は恋愛も結婚も
できないということになってしまいますから。
あなたが魅力的じゃないということではなく、
たまたまお相手が、本気で交際したいと
思う相手ではないというだけのことです。
あなたはまだ若く、時間があるのだから、
新しい恋を見つけましょう！
きっと素敵な人がいるはずです。
他の方も指摘していますが、トピ主さんは
彼の職業にすごく魅力を感じていらっしゃるようですね。
相手を尊敬するのは悪いではありませんが、そこを特別視しすぎると
男性には「この女、何をしても俺のいうことを聞く」と思われて
ナメられますよ。かくいう私の若い頃がそうでした。
学問一筋の彼（でも、やることはやる）。
世界をまたにかける仕事についた私。
トピ主さんは、ご自分の中で作ったラブストーリーに
よっているように思えてしまいます。
大事なことから、目をそらさずに
恋愛してくださいね。
トピ内ID：3724712679
ネガティブにならずに
しおりをつける
❤
相談室
厳しいレスが続いていますが本当にそうなのですかね？
私も研究系なので彼の状態はよく想像できるし別にそれほど冷たいとも思いません。
ただ彼は既に胡蝶蘭さんと関係をもってしまっており今の時点で「これ以上欲しいもの」はもうないのでしょう。
彼自身に結婚のニーズがあるなら別ですが・・・
大学教員が主婦的な女性をもとめるか？といえば半々くらいのような気がします。
若い先生ほど配偶者はバリキャリが多いとも思います。
配偶者遣っている人は，同じく研究職・国連職員・公務員・・・いくらでもいます。
まぁ,遣るだけ遣って上手くいかないならそれまでのご縁です。
ただあまりネガティブには考えない方が良いと思いますよ。
私も研究系なので彼の状態はよく想像できるし別にそれほど冷たいとも思いません。
ただ彼は既に胡蝶蘭さんと関係をもってしまっており今の時点で「これ以上欲しいもの」はもうないのでしょう。
彼自身に結婚のニーズがあるなら別ですが・・・
大学教員が主婦的な女性をもとめるか？といえば半々くらいのような気がします。
若い先生ほど配偶者はバリキャリが多いとも思います。
配偶者遣っている人は，同じく研究職・国連職員・公務員・・・いくらでもいます。
まぁ,遣るだけ遣って上手くいかないならそれまでのご縁です。
ただあまりネガティブには考えない方が良いと思いますよ。
トピ内ID：8559870219
妄想？
しおりをつける
🐤
asia
>彼は2007年は10回位近場/欧米含め海外出張をしたそうです
物理的に難しいかと。
仕事は研究、授業、会議、科研費の申請、それらに伴う準備、報告もあるのにそんなに行けるものかな？
海外に行くと他の先生がそのフォローはしますけどね。
その彼本当に大学教員ですか？
在学中サバティカルで長期海外研究はありがまよ。
でもね、講義を持ちつつそこまでいくのは他に迷惑をかけるので控えるかと。
物理的に難しいかと。
仕事は研究、授業、会議、科研費の申請、それらに伴う準備、報告もあるのにそんなに行けるものかな？
海外に行くと他の先生がそのフォローはしますけどね。
その彼本当に大学教員ですか？
在学中サバティカルで長期海外研究はありがまよ。
でもね、講義を持ちつつそこまでいくのは他に迷惑をかけるので控えるかと。
トピ内ID：5527974065
結局彼は変わらず、二人は平行線ということですかね
しおりをつける
❤
カリリン
同じ研究職でらっしゃる恋の相談室さまのご意見が、
トピ主さんの彼の気持ちの代弁者のようにも思えます。
彼はすでに今の状態で満足、これ以上を望まない。今後もマイペース、自分のスタンスは一切崩さない。
それに対しての近況報告によるトピ主さんの気持ち
>ゆっくり距離を縮めていきたいと思えるようになりました
結局お二人はいつまで経っても平行線ということです。
トピ主さんの彼の気持ちの代弁者のようにも思えます。
彼はすでに今の状態で満足、これ以上を望まない。今後もマイペース、自分のスタンスは一切崩さない。
それに対しての近況報告によるトピ主さんの気持ち
>ゆっくり距離を縮めていきたいと思えるようになりました
結局お二人はいつまで経っても平行線ということです。
トピ内ID：3635333185
結局彼は変わらず、二人は平行線ということですかね 補足
しおりをつける
❤
カリリン
というか・・・
前から感じていた、ぶっちゃけ素朴な疑問ですが。。
彼、って本当に独身ですか？？？？
アプローチして手をつけた（下衆ですみませんが）女に、その後1年半も指一本触れなくても我慢できる、ってなんか変じゃありませんか？
まだ30歳という若さですよね。
やはり他に女性の影ありなのかな、って正直、普通にそう思います。。。
前から感じていた、ぶっちゃけ素朴な疑問ですが。。
彼、って本当に独身ですか？？？？
アプローチして手をつけた（下衆ですみませんが）女に、その後1年半も指一本触れなくても我慢できる、ってなんか変じゃありませんか？
まだ30歳という若さですよね。
やはり他に女性の影ありなのかな、って正直、普通にそう思います。。。
トピ内ID：3635333185
彼の職業が憶測をよんだの？
しおりをつける
🙂
らんらんパンダ
＞、｢ごめん。またすぐデートしよう｣とか｢今日初デートしたレストラン見たよ｣とメールが来ます。
ありがちと思ってました。軽いし、女性に慣れていないとは思えない。
ずっと読んでいましたが、彼は本命（付き合いの長い？）の女性がいるのではないでしょうか。
きれいなトピ主さんを見て、火遊びをしたくなったのでしょう。
関係を持った後は、何ヶ月かに１回、いい話し相手として会うのが彼には心地よかったのでは？
大学教員という特殊？な職業で、みなさん惑わされたように思いますが、
とてもシンプルな話と思ってました。
あくまで私の感想です。
ありがちと思ってました。軽いし、女性に慣れていないとは思えない。
ずっと読んでいましたが、彼は本命（付き合いの長い？）の女性がいるのではないでしょうか。
きれいなトピ主さんを見て、火遊びをしたくなったのでしょう。
関係を持った後は、何ヶ月かに１回、いい話し相手として会うのが彼には心地よかったのでは？
大学教員という特殊？な職業で、みなさん惑わされたように思いますが、
とてもシンプルな話と思ってました。
あくまで私の感想です。
トピ内ID：0855458538
応援しています。
しおりをつける
🎶
cello
私は、胡蝶蘭様は、向上心の高い素敵な女性だと感じました。仕事のスキルアップは努力すればするほど成果を実感できるものだと存じますが、恋愛はお相手の心あってこそ成り立つもの。お二人の関係を進展させようと気負いすぎず、自然体の胡蝶蘭様でいてくださいね！
私も、胡蝶蘭様と同じように、お付き合いしている男性との関係に悩んだことがありました。趣味の恩師に相談したところ、「花開蝶自来」というお言葉をいただきました。花が咲くと、花は何もしなくても、蝶が集まってくる、という意味だそうです。
胡蝶蘭様は、今でも十分に魅力のある女性だと思いますが、御自身のスキルアップを中心にして、恋愛は頭の片隅に置いておく程度のバランス感覚でいらっしゃると良いのではないかと思いました。
胡蝶蘭様とお相手の方も、何かの御縁があって巡り合ったのだと思います。どうぞ、お幸せになってくださいね。
私も、胡蝶蘭様と同じように、お付き合いしている男性との関係に悩んだことがありました。趣味の恩師に相談したところ、「花開蝶自来」というお言葉をいただきました。花が咲くと、花は何もしなくても、蝶が集まってくる、という意味だそうです。
胡蝶蘭様は、今でも十分に魅力のある女性だと思いますが、御自身のスキルアップを中心にして、恋愛は頭の片隅に置いておく程度のバランス感覚でいらっしゃると良いのではないかと思いました。
胡蝶蘭様とお相手の方も、何かの御縁があって巡り合ったのだと思います。どうぞ、お幸せになってくださいね。
トピ内ID：7532482909
自律神経狂う＆過食嘔吐＝ずばり悪い恋愛
しおりをつける
💔
ゆきお
トピ主さんの繊細さや弱さはこの際、関係ありません。
大事にしれくれる彼との関係に満たされていたら
トピ主さんだって自律神経おかしくなったり、過食になったりしなかったはずです。
つまり、悪い恋愛をしている証拠です。きっぱり切りましょう！
そして
らんらんぱんださんのおっしゃるように、いたって単純な話なんです。大学教員だろうがなんだろうが、そんなもの関係ないです。この際、彼の職業なんて取っ払って考えてみた方がいいです。
彼は女慣れしてないどころじゃないです。かなり女慣れしています。「研究職」を神聖化しないほうがいいです。純粋培養なら、他の職業や環境でもいくらでも純粋培養の人はいます。普通の会社員だって女性と付き合うチャンスのない純粋培養はいますから。
少なくとも、その彼は純粋培養の不器用な男では決してありませんよ。
本音：「綺麗だな。だからちょっとちょっかい出した。ちょっと遊べればいいかなと思ったけど、結構真面目だし、オレに真剣。だからこそ、ちょっと重たいな。もちろん元々ちゃんと付き合うつもりはないよ。だって同じ研究職のステディがいるし。」ってところではないかと思いますが。
大事にしれくれる彼との関係に満たされていたら
トピ主さんだって自律神経おかしくなったり、過食になったりしなかったはずです。
つまり、悪い恋愛をしている証拠です。きっぱり切りましょう！
そして
らんらんぱんださんのおっしゃるように、いたって単純な話なんです。大学教員だろうがなんだろうが、そんなもの関係ないです。この際、彼の職業なんて取っ払って考えてみた方がいいです。
彼は女慣れしてないどころじゃないです。かなり女慣れしています。「研究職」を神聖化しないほうがいいです。純粋培養なら、他の職業や環境でもいくらでも純粋培養の人はいます。普通の会社員だって女性と付き合うチャンスのない純粋培養はいますから。
少なくとも、その彼は純粋培養の不器用な男では決してありませんよ。
本音：「綺麗だな。だからちょっとちょっかい出した。ちょっと遊べればいいかなと思ったけど、結構真面目だし、オレに真剣。だからこそ、ちょっと重たいな。もちろん元々ちゃんと付き合うつもりはないよ。だって同じ研究職のステディがいるし。」ってところではないかと思いますが。
トピ内ID：5682634386
参考になると思います。
しおりをつける
🙂
mimoza
トピ内ID：5527974065
なんだかトピ主さんが心配・・・
しおりをつける
❤
ジョリー
本当に、
たった半年でキャリアップされて忙しいならいいけど、
また過食症で自室にこもり気味なのかな、って心配しちゃいます。
だって、
「世界を股にかける」
「世界を飛び回る」
って表現があまりに、
三文小説みたいで現実味がないから。。。
きっと、ここにレスをされている多くの方が心配していると思います。
たった半年でキャリアップされて忙しいならいいけど、
また過食症で自室にこもり気味なのかな、って心配しちゃいます。
だって、
「世界を股にかける」
「世界を飛び回る」
って表現があまりに、
三文小説みたいで現実味がないから。。。
きっと、ここにレスをされている多くの方が心配していると思います。
トピ内ID：6963611843
内容がパワーアップしてる
しおりをつける
🙂
公文式
確かに話が飛躍してぶっ飛んじゃった感がありますね。
＞世界を飛びまわれる仕事
客室乗務員にはぴったりの言葉ですね。添乗員とか？
＞世界を股に掛けている彼
大学教員ですよね。海外で学会発表が多いとは言えちょっとこの表現は・・
だんだん表現が過激になり、ジョリーさん同様、精神的に大丈夫かと心配してしまいます。
彼ほどアカデミックで優秀な人はいないと思い込んでませんか？
優秀な人は他にもたくさんいますよ。
彼にこだわるのはもう止めませんか？
＞世界を飛びまわれる仕事
客室乗務員にはぴったりの言葉ですね。添乗員とか？
＞世界を股に掛けている彼
大学教員ですよね。海外で学会発表が多いとは言えちょっとこの表現は・・
だんだん表現が過激になり、ジョリーさん同様、精神的に大丈夫かと心配してしまいます。
彼ほどアカデミックで優秀な人はいないと思い込んでませんか？
優秀な人は他にもたくさんいますよ。
彼にこだわるのはもう止めませんか？
トピ内ID：4182684508
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