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    L'étrange cavalcade du train S144
    L'étrange cavalcade du train S144
    L'étrange cavalcade du train S144
    Livre électronique85 pages1 heure

    L'étrange cavalcade du train S144

    Par Weggen et Helsenn

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    À propos de ce livre électronique

    Pyrène Millefeu, qui souffre d’extrême nervosité depuis une chute dans une marmite de café, est inspecteur d’évènements paranormaux pour les chemins de fer. Appelé à enquêter sur le terrain, il découvre sa binôme du soir : John Carcassonne, une sorcière au bras emplâtré, tenant un chat noir en laisse et apparemment incapable d’exprimer la moindre émotion. Tous trois sont loin de s’imaginer jusqu’où le train S144 va les mener…

    À PROPOS DE L'AUTEUR

    Weggen travaille comme consultant dans l’industrie pharmaceutique. Le reste du temps, il écrit des poèmes ou des nouvelles de SFFF. Allergique au matin et accro au café, il nourrit toujours le rêve de transformer ses factures en cupcakes. Weggen puise ses inspirations dans le cinéma d’auteur, les animes ainsi que le jazz. Il aime sentir la patte d’un artiste sur son œuvre, lorsque la forme et le fond se subliment mutuellement.
    LangueFrançais
    ÉditeurYBY éditions
    Date de sortie6 juin 2024
    ISBN9782493447609
    L'étrange cavalcade du train S144

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      L'étrange cavalcade du train S144 - Weggen

      DÉDICACE

      Aux bêta-lecteurs qui me permettent de faire des fausses notes en toute sérénité, merci ♥.

      AVERTISSEMENT RELATIF AU CONTENU

      Cette œuvre comporte des contenus ou passages pouvant heurter la sensibilité du public.

      – Principaux : anxiété, autodépréciation, dépres­sion, isolement, misère sociale, mort, relation toxique, violence verbale et physique.

      – Ponctuels : anxiété sociale, bodyshaming, comportement autodestructeur, déclencheur d’émétophobie, dépendance affective, dissociation, dys­pho­rie de genre, harcèlement, intentions et pensées suici­daires, moustiques, sexisme intériorisé, trans­phobie admi­nistrative, transphobie inté­rio­risée, tentative de meurtre, validisme.

      – Mentions : ébriété, harcèlement scolaire, sang, transphobie.

      NOTE DE LA MAISON D’ÉDITION

      La pression sociale, pour une femme trans, à passer pour cisgenre et correspondre à certains stéréotypes de genre est extrêmement forte. Certaines y souscrivent pour des questions de survie, d’autres parce qu’il s’agit de leur identité propre, ou les deux. Cependant, tout comme les femmes cisgenres, certaines femmes transgenres font du sexisme intériorisé et ont besoin de se déconstruire. C’est le cas de John, dont la faible estime de soi et le besoin d’amour la poussent à des extrémités autodestructrices.

      NOVELLA

      Je réponds du tac au tac au silence abrutissant de mon bureau en fracassant avec acharnement mon clavier d’ordinateur. Mes collègues fonctionnaires sont rentrés depuis fort longtemps, alors, comme d’habitude, je tiens compagnie aux fantômes de notre open-space. Les jambes repliées sur mon fauteuil, le cou arqué en avant, je me laisse bercer par le doux bruit de mes cliquetis en fixant l’écran de mon PC. Ce dernier s’efforce de ne pas planter tandis qu’il affiche avec une admirable frénésie le flot de caractères déversés par le bout de mes ongles endurcis.

      Présenté ainsi, on pourrait croire que je suis en retard sur mes dossiers, ou que j’ai malencontreusement forcé sur ma consommation de café – sauf qu’il n’en est rien. Premièrement, je n’ai jamais raté la moindre échéance de toute mon existence ; deuxièmement, je mets toujours un point d’honneur à maintenir une distance de sécurité entre les liqui­des caféinés et moi.

      En réalité, je n’ai plus ingéré une seule goutte de cet infect breuvage depuis mon triste accident, vingt ans plus tôt : enfant, je suis tombé tête la première dans une marmite remplie à ras bord de café tiède, la cause étant l’amour inavouable que je vouais aux bananes ainsi qu’au désordre. Malgré les remontrances de mes parents quant à la dangerosité de cette combi­naison, je faisais la sourde oreille, jusqu’au jour où j’ai glissé par mégarde sur une peau de banane que j’avais laissé trainer par terre. Un vol plané plus tard, je me retrouvais complè­te­ment noyé dans la marmite de café, ne devant mon salut qu’à quelques bras­ses bien désespérées.

      Bref, depuis cet épisode, mon cerveau turbine plus vite que mes lèvres, et je me surprends souvent à baragouiner moult choses inintelligibles dans des excès d’exci­­tation qui troublent mes contempo­rains. En contre­partie, j’ai développé des super­pouvoirs propres au parfait fonctionnaire : infatigable, efficace, rapide. Je suis tel un samouraï de la dactylo, un bourreau de la bureautique, tranchant toutes les coquilles de mes collègues et livrant mes rapports avec une précision glaçante. À choisir, j’aurais néanmoins préféré tenir une lame émoussée entre mes mains et mener une vie normale où le flot ininterrompu de mes pensées ne constituerait pas un handicap pareil.

      J’officie depuis quelques années en tant qu’inspecteur d’évènements nuisi­bles magiques de classe C dans la compa­gnie des chemins de fer du Fort-Empire. La direction ayant eu vent de mes pré­dispositions, elle ne s’est pas fait prier pour décupler ma charge de travail – non que je me plaigne : en vrai, l’ennui est mon pire ennemi. Ce soir, je suis donc de garde pour tous les secteurs de la ville ; c’est sans surprise que mon téléphone de fonction se met à sonner au bout d’un moment. En décrochant, je sors de ma poche mon précieux dictaphone, parcours ma bibliothèque d’enregistrements vocaux minutieusement préparés pour ce genre de situations, puis lance le fichier audio approprié.

      — Allo, oui, bonjour, vous êtes bien avec Pyrène Millefeu, inspecteur d’évènements magiques nuisibles de classe C. Que puis-je pour vous ?

      — Bonsoir, répond la voix à l’autre bout du fil. Ici le central de la compagnie des chemins de fer. C’est pour vous rapporter une anomalie à investiguer.

      Je lance un nouvel extrait et colle le dictaphone au combiné.

      — Je suis tout ouïe !

      — Une microfissure spatiale d’origine indéterminée s’est ouverte entre la station de Sainte-Apology et celle du Docteur Saudade, ligne 144. Vous devez vous y rendre sur-le-champ pour la cimen­ter. Votre binôme sorcière est déjà sur place.

      — Parfait, je vous remercie !

      Je raccroche avec des doigts tremblants d’excitation, fouille dans ma poche en quête de chewing-gums anesthésiants, puis mastique avec parcimonie jus­qu’à ce que les battements de mon cœur reprennent un rythme non critique. Je récupère alors mon badge ainsi que mon arme de prédilection : un calepin. Comme moi, quatorze agents œuvrent quo­tidiennement pour investiguer, traquer et neutraliser les imprévus surna­turels susceptibles de nuire à nos très chers et honorables voyageurs. Nous som­mes aussi accompagnés dans nos tâches par des sorcières intérimaires diplômées des magistères du Fort-Empire. Grâce à cette collaboration, ce sont près de dix-mille cas qui sont résolus chaque année. Bien entendu, les agents ne sont là que pour constater et rapporter les faits. Sans magie, impossible d’intervenir dans la plupart des anomalies, mais notre contribution reste néanmoins essentielle quand il s’agit d’établir le procès-verbal, de répertorier les déviations, et de calculer les pertes matérielles ou humaines

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