Survivre avec le TDAH

Le TDAH, l'ego-syntonicité et les frontières psychologiques

Tous les problèmes de ma vie provenaient de mon incapacité à fixer des limites en raison d'un manque de limites psychologiques. Je me suis demandé pourquoi j'avais tant de mal à établir ces limites, et j'en ai conclu que c'était parce que je n'avais pas une formation d'ego adéquate. Chaque fois que j'essayais de créer un ego, ma belle-mère venait le piétiner, le réduisant en miettes. Mon frère aîné a ajouté des éléments nuisibles à mon ego en me traitant de folle à la fin de chaque phrase. Mon père a gelé mon ego avec ses exigences et ses attentes démesurées. J'en suis venue à la conclusion que si je n'avais pas de limites psychologiques, c'était parce que je n'avais pas une image convenable de moi-même.

L'image de soi est une image psychologique de qui je suis. Elle implique de porter un jugement approprié sur mon apparence physique et mes capacités intellectuelles, de comprendre l'importance que j'ai pour les autres, de savoir quelles situations requièrent quelles attitudes, quel niveau de traitement est approprié pour moi, et de maintenir une cohérence dans mon processus de prise de décision.

Si l'image que l'on a de soi n'est pas appropriée, on fera de mauvais choix et on se retrouvera au mauvais endroit. Une image de soi trop élevée ou trop basse peut être problématique. Dans une famille nucléaire, les pères croient souvent que leurs filles sont les plus belles du monde. C'est pourquoi ils élèvent leurs enfants en les appelant princesse ou notre belle princesse. L'image de soi est comme un miroir qui ne peut échapper à l'évaluation des autres. Cette princesse pense qu'elle est la plus belle et la meilleure, comme le pense son père, et elle n'a d'yeux que pour les hommes qui sont aussi riches ou même plus riches que son père et qui l'aiment et s'occupent d'elle autant que lui.  Heureusement, si le père qui a nourri cette illusion se sépare d'elle au moment opportun, elle se rendra compte qu'elle n'est pas la plus belle princesse du monde, mais une personne ordinaire dotée d'une belle et précieuse personnalité.

Oh, Seigneur. Cependant, j'ai vu trop de princesses qui n'étaient pas comme ça. Ma première patronne au travail, qui a aujourd'hui plus de 40 ans, reçoit des SMS de son père à l'heure du déjeuner, lui demandant : Princesse, as-tu déjeuné ?. Elle avait une grosse tête, trois fois plus grosse que son visage, et était en surpoids. Cette princesse voulait se marier dans une famille de chaebol et convoitait une collègue qui travaillait dans un cabinet d'avocats et son patron célibataire, ainsi qu'une collègue subordonnée diplômée de l'université nationale de Séoul. Lors des dîners d'entreprise, les autres chefs d'équipe lui conseillaient de ne pas s'enivrer et de rester sobre. C'est l'inconvénient d'avoir une image de soi trop élevée, de se placer trop haut.

C'est parce que j'ai vécu ma vie en étant trop rabaissé par rapport à mes capacités, mon apparence et ma personnalité, alors je me rabaisse en dessous de mon propre niveau. De plus, comme je me sens rejeté par les autres en raison de leur façon de penser différente, j'essaie de m'intégrer à l'organisation en me faisant passer pour un rigolo. C'est pourquoi mon estime de soi est très faible. En outre, les personnes qui ont subi des abus dans leur enfance ne peuvent pas établir de limites psychologiques appropriées, de sorte que je laisse entrer n'importe qui dans ma vie.

Je me souviens d'une époque où un jeune membre de mon église m'a décrite comme quelqu'un qui semblait toujours laisser tomber son propre argent. J'avais si peu de limites et j'étais si facilement influençable que je vivais ma vie dans un état chaotique. Mes parents et mes frères et sœurs me manquaient de respect, ils avaient des exigences déraisonnables et devenaient de plus en plus violents et menaçants lorsque je ne répondais pas à leurs attentes. Ma belle-mère et ses enfants, ainsi que mon père, se comportaient comme un gang et lorsque je ne réagissais pas, toute la maisonnée m'injuriait comme si je ne valais rien.

Tout ce que je pouvais faire, c'était de vivre ma vie comme si de rien n'était et d'éviter la confrontation autant que possible, afin de vivre comme je l'entendais. C'était une idée fausse de penser que les choses seraient plus faciles si je vieillissais et si j'avais un mari. Pour eux, je n'étais qu'une cible à exploiter, une poule mouillée et une victime de pillage, pas même leur fille ou leur sœur.

Lorsqu'il n'y avait pas de barrière dans ma maison, les gens, comme une nuée de marchands, entraient, exigeaient et me prenaient des choses, me laissant désemparée et incapable de résister. Cela m'arrivait depuis que j'étais très jeune. J'avais aussi rencontré trop de mauvaises personnes dans ma vie. Tout comme un chat peut vivre heureux en recevant de l'amour, une bonne alimentation et du réconfort en rencontrant de bonnes personnes, s'il rencontre une mauvaise personne, même un chaton peut être dressé avec une grosse corde autour du cou et utilisé pour attraper des souris, sans qu'on lui donne de la nourriture et qu'on le laisse mourir de faim. En tant que personne très intelligente et sensible, j'ai été piégée par ces mauvaises personnes, qui m'ont considérée comme un outil ou un otage pendant 25 ans.

Tracer des limites psychologiques, même à ce stade, me semble une tâche impossible. Je ne peux pas supporter l'atmosphère tendue. Lorsque quelqu'un est près de moi, je continue à donner mes informations et à espérer qu'il fera tout de mieux en mieux pour moi, tout en m'appuyant émotionnellement sur lui et en devenant de plus en plus incompétent. La fréquentation des gens n'est donc utile ni pour l'un ni pour l'autre. C'est pourquoi je ne veux plus avoir personne autour de moi. Mon désir de paraître bon aux yeux des gens et ma tendance à être trop dépendant rendent impossible l'établissement d'une relation saine.

Parfois, j'aurais aimé grandir avec des parents et des frères et sœurs qui me respectaient un peu plus. Si cela avait été le cas, j'aurais peut-être mieux appris les bases et j'aurais été mieux équipée pour naviguer dans la société. J'aurais également aimé être plus forte émotionnellement et physiquement, et mieux me protéger. J'ai désespérément souhaité ces choses dans le passé. Cependant, ce qui est fait est fait, et si je veux guérir de cet état psychologique, j'ai l'impression que je dois passer une dizaine d'années dans l'isolement, à construire des fondations et à me développer.

Dans le passé, je ne savais rien, mais aujourd'hui, je me rends compte qu'il suffit d'avoir des parents normaux et de se forger un état d'esprit sain, où je m'estime et sais fixer des limites, pour vivre une vie paisible. Je suis dégoûtée que mes parents aient exigé que je réussisse dans le monde pour prouver ma valeur, alors qu'eux-mêmes n'ont pas pu réaliser ce qu'ils voulaient. J'envie ceux qui ont pu vivre leur vie sans de telles exigences.

TDAH et difficultés de communication

Je ne sais pas si c'est dû à mes traits de TDAH ou simplement à mes caractéristiques personnelles, mais la chose la plus gênante pour moi au travail ou à l'école était ma tendance à sauter le processus ou la procédure parce que je le savais sans être capable de l'expliquer. De plus, je n'ai pas appris à communiquer de manière fluide dès mon plus jeune âge, si bien que la moindre tension me rendait confus et mentalement épuisé. Je ne savais pas par où commencer ni comment m'exprimer.

N'ayant pas eu l'occasion de recevoir une formation sur l'expression appropriée de mes émotions et de mes pensées, j'ai eu tendance à résoudre les problèmes par moi-même et je les ai rarement exprimés aux autres. En fait, une grande partie des souffrances que j'ai vécues n'était pas de ma faute, mais plutôt celle des adultes qui m'entouraient et qui, souffrant d'un complexe d'infériorité, projetaient leurs propres problèmes sur moi. C'était la même chose quand j'étais jeune, et même quand j'ai commencé à travailler dans une entreprise. La plupart des personnes qui m'entouraient étaient comme cela, et l'environnement dans lequel je me trouvais était rempli d'individus de ce type qui s'installaient confortablement.

Après avoir suivi une thérapie psychologique, j'ai pris conscience que j'avais mal compris que je devais bien faire pour que les gens me traitent bien. J'ai également réalisé que les personnes qui m'aiment et qui se soucient de moi resteront à mes côtés, quel que soit mon état. J'ai cessé d'être excessivement gentil et d'essayer de plaire aux autres, et j'ai arrêté de me blâmer pour des choses qui n'étaient pas de ma faute. Je n'arrivais pas à établir de liens avec les autres parce que je donnais trop et que je faisais trop de compromis sans savoir d'où cela venait et à quel point c'était faux. Au lieu d'affronter directement les conflits avec les gens, j'interprétais et j'essayais de comprendre, parfois même en faisant appel à une logique divine qui dépassait l'entendement humain. En conséquence, j'ai lu la Bible 50 fois.

En conséquence, j'ai compris qu'il n'y a pratiquement pas de personnes que je ne puisse pas comprendre. Cependant, je ne pouvais pas me comprendre et comprendre comment je vivais ma vie en m'accommodant et en comprenant trop les émotions des autres. Un tel mécanisme de réaction était particulier et n'améliorait pas mes relations avec les gens. Le psychiatre a dit que j'étais peut-être encore plus mal comprise par les gens à cause de ma tendance à être trop gentille, que j'avais développée à la suite de mon expérience de la maltraitance. Je traitais même ceux qui ne méritaient pas ma gentillesse avec une attitude humble. La Bible dit qu'il ne faut pas donner de perles aux cochons. J'avais offert mes perles à n'importe qui et à tout le monde.

Ayant grandi dans des situations où il était effrayant d'exprimer ses émotions, j'étais incapable d'affronter mes sentiments et de supporter la tension dans les situations où je devais faire face à des émotions. Dans les situations où je devais faire la part des choses et me défendre tout en supportant objectivement les tensions et les conflits, je cachais mes émotions et j'essayais passivement de maintenir une bonne ambiance tout en attaquant subtilement, même les personnes qui ne le méritaient pas. Cette attitude rendait la communication encore plus difficile.

Tout comme vous avez besoin d'une solide base de force pour pouvoir marcher et éventuellement courir, et pour vous engager dans des sports plus exigeants qui demandent plus de force physique, vous avez également besoin d'une solide base d'expression personnelle et de communication. En grandissant, je n'ai pas eu beaucoup d'occasions d'exprimer mes émotions ou mes pensées, et lorsque je le faisais, je me heurtais souvent à une certaine résistance. Mes parents avaient un besoin pathologique que tout tourne autour de leurs propres émotions, et je n'avais pas la clarté mentale ou l'espace nécessaire pour reconnaître mes propres sentiments ou pensées, et encore moins pour les exprimer. Je suis également né avec des caractéristiques uniques et, compte tenu de l'environnement dans lequel j'évoluais, je me suis souvent retrouvé à réagir de manière inappropriée aux situations et à devenir le clown de la classe ou la cible de moqueries. J'ai endossé ce rôle pour tenter de m'intégrer à mes camarades. Avec le recul, c'est tellement triste.

J'ai du mal à m'intégrer à mes pairs et je dis souvent des choses sans le vouloir. Pour être honnête, je trouve intimidant d'interagir avec les enfants et encore plus avec les adultes. Je ne suis pas sûr d'avoir toute ma tête lorsque je traite avec des gens au travail. Même si j'agis comme je pense, mes émotions sont souvent à la traîne, ce qui me fait ressentir des émotions douloureuses à propos de mes propres actions. Ce déséquilibre de développement interne est quelque chose que les autres ne peuvent pas comprendre, et parfois même que je ne peux pas comprendre. C'est pourquoi je n'essaie