Melinda Wenner Moyer - Como Criar Niños Que No Sean Idiotas

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Tapa dura ISBN: 9780593086933

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Diseño de portada: Christopher Lin

Imagen de portada: MirageC / Momento / Getty Images
Diseño del libro de Katy Riegel, adaptado para libro electrónico por Maggie Hunt
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Para mis hijos, que me enseñan cada día.

Contenido
Introducción
Rasgos de la Parte I
Capítulo 1 “¡Todo se trata de MÍ!”
Cómo criar niños que no sean (demasiado) egoístas

Capítulo 2 "Esto es demasiado difícil".
Cómo criar niños que sean ambiciosos, resilientes y motivados
Capítulo 3 "¡Eres tonto y feo!"
Cómo criar niños que no acosen y que ayuden a los que son acosados
Capítulo 4 “¡Estoy diciendo la verdad, maldita sea!”
Cómo criar niños que no mientan ni digan palabrotas, o al menos no cuando sea importante
Capítulo 5 "Las chicas no pueden hacer eso".
Cómo criar niños que no sean sexistas
Capítulo 6 "Soy perfecto".
Cómo criar niños que tengan una autoestima sana, pero que no sean narcisistas
Capítulo 7 "Su piel se ve sucia".

Cómo criar niños que no sean racistas
Estrategias de la Parte II
Capítulo 8 "¡No puedes obligarme!"
Dar forma al comportamiento y los valores
Capítulo 9 "Odio a mi hermano".
Ayudar a los hermanos a llevarse bien
Capítulo 10 "¿Dónde está el iPad?"
Gestión de pantallas, juegos y redes sociales
Capítulo 11 “¡Cuando lo toco, se hace más grande!”
Hablar con los niños sobre el sexo y la pornografía

Epílogo
Expresiones de gratitud
Notas
Índice
Introducción
METRO Mi amiga Millie todavía recuerda, con vergüenza y detalle en tecnicolor, el

vez que su hijo, que entonces tenía cinco años, dijo algo descaradamente racista.
Fue hace tres años, y ella y su esposo, ambos blancos, estaban de vacaciones con sus
hijos en Florida. Después de una semana de intenso tiempo juntos, contrataron a una
niñera para poder disfrutar de una noche de fiesta. La niñera resultó ser negra.
Al día siguiente, Millie le preguntó a su hijo si se divertía con su niñera. “No, no me

gustaba”, respondió. Cuando Millie presionó para obtener más información, su hijo dijo
con naturalidad: "No me agradaba porque tenía la piel oscura".
Millie estaba mortificada y no tenía idea de cómo responder. Ella y su marido pensaban
que estaban criando a sus hijos para que fueran respetuosos y, ya sabes, no racistas, pero
¿ahora? Ahora no estaban tan seguros. Y no tenían idea de qué hacer al respecto.
La mayoría de los padres (incluido yo mismo) quieren que sus hijos crezcan y se
conviertan en personas de buen corazón. En 2020, la revista Parents encuestó a más de
1200 padres de todo el país sobre lo que más querían para sus hijos. En respuesta, el 73
por ciento de las madres y el 68 por ciento de los padres dijeron que la bondad era la
cualidad que más querían inculcar a sus hijos, por encima de la inteligencia, la individualidad
y la ética laboral. De manera similar, en 2016, Sesame Workshop, la organización sin
fines de lucro detrás del programa Barrio Sésamo, entrevistó a más de dos mil padres
estadounidenses de niños de tres a doce años, así como a quinientos maestros de
preescolar a sexto grado.
Aproximadamente tres cuartas partes de los padres y maestros dijeron que sentían que es
Es más importante que los niños sean amables que tener éxito académico.
Sin embargo, en esa misma encuesta de la revista Parents de 2020 , el 76 por ciento de las
madres y el 58 por ciento de los padres dijeron que los niños de hoy no son tan amables como los
de años pasados. Los padres que participaron en la encuesta de Sesame Workshop sintieron lo
mismo: el 67 por ciento dijo que la mayoría de los niños hoy en día son irrespetuosos, mientras que
el 43 por ciento dijo que no creían que sus propios hijos fueran muy considerados. Es evidente que,
a pesar de querer fomentar la bondad, muchos padres no están seguros de cómo hacerlo.
Durante los últimos nueve años, he utilizado mi experiencia en periodismo científico
para informarme sobre las investigaciones sobre el desarrollo infantil y la crianza de
los hijos. He escrito una columna sobre paternidad basada en la ciencia para Slate y
docenas de artículos sobre paternidad para The New York Times. Profundizo en las
investigaciones académicas publicadas sobre cuestiones complicadas sobre la crianza
de los hijos, las analizo con expertos y las traduzco en consejos sencillos para los
padres, consejos que la ciencia realmente respalda. Y a menudo me ha sorprendido,
si no completamente impactado, lo que las investigaciones sugieren que hacen los
padres. . . y cuán diferente es esa orientación profesional de lo que yo había supuesto que sería.
Tomemos, por ejemplo, la cuestión de la raza, que se convirtió en un tema mucho
más apremiante en la mente de muchos padres después de la muerte de George
Floyd, Breonna Taylor y otros estadounidenses negros en 2020, involucrada por
agentes de policía. En las conversaciones con sus hijos sobre raza (tienen que
hacerlo), la mayoría de los padres blancos, incluida mi amiga Millie, evitan el tema en
un intento bien intencionado de educar a sus hijos para que sean “daltónicos”. Si no
mencionan la raza, piensan estos padres, tal vez sus hijos no lo notarán. Pero la
investigación muestra claramente que los niños (¡incluso los bebés!) sí ven la raza y
que, cuando no se les proporciona un marco a través del cual darle sentido, hacen
inferencias prejuiciosas. Ven que los blancos tienden a tener más poder y riqueza que
las personas de otras razas, y luego suponen que eso se debe a que los blancos son
de alguna manera mejores o más inteligentes.
Cuando entrevisté a la educadora de escuela primaria Naomi O'Brien, coautora de

una serie de libros para padres sobre raza, explicó que ve regularmente a sus alumnos
blancos diciendo y haciendo cosas racistas, como
anunciando que no jugarán con un compañero en particular debido a su “piel sucia” y

que sus padres a menudo ignoran esos juicios.
Para empeorar las cosas, cuando los niños blancos intentan hablar con sus padres sobre
la raza, dijo O'Brien, "los hacen callar y les dicen que no hablen de ello, y simplemente lo
interiorizan porque hablar sobre el color es malo". , tener color es malo”. La verdad es, y
la investigación lo muestra claramente, que los padres blancos necesitan hablar con sus
hijos sobre la raza de manera explícita para evitar que hagan suposiciones racistas.
Los padres a menudo también alimentan, sin saberlo, creencias sexistas al dar
mensajes diferentes a las niñas que a los niños, mensajes que reflejan nuestra realidad
misógina de adultos. Como que la apariencia importa más para las niñas que para los
niños, y que a los niños no se les permite sentirse tristes o asustados. Y cuando seguimos
el antiguo consejo de dejar que nuestros hijos resuelvan las peleas entre hermanos por
sí solos, a menudo empeoramos la rivalidad entre hermanos y hacemos que nuestros
hijos piensen que el acoso y la coerción son las mejores formas de resolver conflictos.
A veces, por supuesto, la investigación confirma nuestros instintos parentales
profundamente arraigados, pero otras veces los contradice directamente de maneras
fascinantes y estimulantes, que es una de las razones por las que decidí escribir este
libro. Quería compartir toda la ciencia sorprendente que he descubierto sobre cómo criar
niños amables.
TANTOS CULOS
Escribí este libro también por otra gran razón. Creo que nuestro trabajo como padres hoy
es más crucial que nunca. El mundo ha estado enviando mensajes peligrosos a nuestros
hijos sobre cómo deben comportarse y tratarse unos a otros, mensajes que necesitamos
desesperadamente desafiar y contrarrestar.
Antes de explicar, primero quiero decir que creo que a veces se supone que los niños
deben actuar como idiotas. Tienen que desafiar los límites para poder entenderlos y
tienen que cometer errores sociales para poder aprender de ellos. He llegado a pensar
en momentos mortificantes para niños (y tenemos una
(muchos de ellos en nuestra casa) como oportunidades de enseñanza o, mejor aún,

como llamadas de atención que ilustran en qué debemos trabajar como familia.
Lamentablemente, en este momento los padres están siendo bombardeados con
llamadas de atención, porque la gente en todas partes se ha estado comportando
bastante mal. En el otoño de 2018, los maestros y el personal de K12 informaron al
Southern Poverty Law Center que habían observado más de 3200 incidentes relacionados
con el odio en sus escuelas durante los últimos meses. En Monroe, Luisiana, por ejemplo,
un estudiante blanco fue arrestado por poner una soga alrededor del cuello de un
compañero de clase negro.
Y las cosas parecen estar empeorando. Entre 2015 y 2018, según el FBI, el número
de incidentes de delitos de odio en Estados Unidos aumentó un 21 por ciento. Muchos de
estos incidentes fueron perpetrados por adultos, pero también hubo niños involucrados.
El acoso también parece estar aumentando. En 2016 y 2017, la Campaña de Derechos
Humanos encuestó a más de cincuenta mil jóvenes estadounidenses de trece a dieciocho
años, y el 79 por ciento de ellos dijo que pensaba que los incidentes de acoso escolar
habían empeorado recientemente. Cuando investigadores de la Universidad de California
en Los Ángeles encuestaron a 1.535 profesores de escuelas secundarias públicas en el
verano de 2017, casi el 30 por ciento dijo que sus estudiantes estaban haciendo más
comentarios despectivos sobre sus compañeros que el año anterior.
Esta crisis de bondad puede tener muchas causas. Algunos investigadores creen que
ha sido impulsado, al menos en parte, por el ascenso de Donald Trump. La idea de que
las figuras políticas puedan influir en los niños puede parecer exagerada, ya que muchos
niños no están particularmente interesados en la política. Pero la retórica de Trump (que
incluye mentir, bromear sobre agresiones sexuales, burlarse de personas discapacitadas
y referirse a los países de mayoría negra como “países de mierda”) estuvo en toda la
televisión e Internet durante años, impregnando muchas conversaciones durante la cena,
y puede haber tenido un efecto directo en nuestros hijos.
Incluso hay evidencia que vincula el apoyo a Trump con el comportamiento de
intimidación. En un estudio publicado en enero de 2019, los psicólogos educativos Dewey
Cornell y Francis Huang analizaron los patrones de burlas e intimidación en las escuelas
intermedias de Virginia antes y después de las elecciones presidenciales de 2016
utilizando resultados de encuestas escolares. Antes de las elecciones, las escuelas tenían la
los mismos índices de intimidación y burlas. Posteriormente, en las escuelas de los

distritos proTrump, las tasas de burlas e intimidación fueron un 18 por ciento más altas
que en las escuelas ubicadas en distritos proClinton. (Es importante señalar también que
estos hallazgos siguieron a una disminución documentada del acoso escolar. Un estudio
de 2017 publicado en la revista Pediatrics señaló que entre 2005 y 2014, el acoso
disminuyó entre los estudiantes de cuarto a duodécimo grado, y había disminuido cada
vez más rápido a lo largo de los años. tiempo.)
En noviembre de 2016, el Southern Poverty Law Center compiló una lista de 867
incidentes de odio que ocurrieron en los diez días posteriores a las elecciones
presidenciales de 2016. Muchos niños involucrados. Una maestra del estado de
Washington informó que los estudiantes corearon “Construyan un muro” en la cafetería
de su escuela el día después de las elecciones; También escuchó a un estudiante decirle
a otro: “Si no naciste aquí, haz las maletas”. En Greenville, Carolina del Sur, una niña
de doce años fue rodeada por ocho compañeros de clase que le dijeron que “no podían
esperar a ver su fea cara deportada”, mientras que en Cedar Falls, Iowa, una niña de
dieciséis años abandonó sus estudios. escuela después de que sus compañeros la
llamaran maricón y marica y la amenazaran con “agarrarla por el coño”. La adolescente
se había declarado gay cuatro años antes y, según sus padres, nunca había sido acosada
de esta manera. “De repente, llega el nueve [de noviembre]”, dijo uno de sus padres, “y
ella es una especie de bicho raro, es un objetivo”.
En un artículo de 2019 publicado en el Journal of Child Psychotherapy, cinco
psicólogos infantiles estadounidenses lamentaron que muchos de sus pacientes jóvenes
y vulnerables estén más aterrorizados que nunca debido a la crueldad y la opresión que
sienten todos los días. “Desde las elecciones de 2016, los temores de los niños, que
alguna vez estuvieron vinculados a su ecosistema inmediato (la escuela, la comunidad
local y el hogar), parecen haberse ampliado”, escribieron. Un paciente fingió hacer las
maletas de sus muñecas durante una sesión de terapia y dijo: “Nos mudamos a Canadá,
donde es seguro. Allí podemos hablar español y nadie nos odiará”.
Para ser justos, estos incidentes no son estudios controlados, y es difícil decir con
seguridad que el discurso de odio y el acoso no habrían empeorado sin importar quién
ocupara la Casa Blanca. Pueden ser síntomas de patrones sociales más amplios más
que evidencia de un cambio político específico. Pero los niños aprenden de los malos
ejemplos. Según una teoría bien aceptada en
En la psicología conocida como teoría del aprendizaje social, desarrollada en la década de

1960 por el psicólogo de Stanford Albert Bandura, los niños (y también los adultos) toman
señales sobre cómo comportarse observando a las personas que los rodean. Las personas
a las que más tienden a emular son las que tienen un estatus alto, como el presidente de
Estados Unidos.
En un experimento muy conocido, Bandura y sus colegas invitaron a niños de tres a
seis años a una habitación donde, solos, observaban jugar a otro adulto. Algunos niños
vieron al adulto golpear, golpear y agredir verbalmente a un muñeco; otros observaron al
adulto jugar tranquilamente con los juguetes. Luego, los niños fueron llevados
individualmente a una habitación diferente y se les hizo sentir frustrados: después de jugar
con juguetes nuevos y geniales durante un par de minutos, les dijeron que ya no podían
tenerlos y los llevaron de regreso a la habitación original, donde se les permitió. jugar con
otros juguetes, incluida la muñeca, durante veinte minutos.
Los niños que habían visto a un adulto dañar al muñeco tenían muchas más
probabilidades que los demás de atacarlo también, y muchos lo agredieron una y otra vez.
Este experimento, esencialmente, se está desarrollando en nuestro país ahora mismo a gran
escala: las personas en el poder han sido los adultos que han mostrado a todos que el racismo,
el sexismo, la intimidación y la agresión no sólo están bien, sino que son lo que hacen las
personas poderosas.
Como resultado, el comportamiento y los valores de los jóvenes han ido cambiando de
manera preocupante. Las investigaciones han descubierto que los estudiantes universitarios
son menos empáticos que hace una década: es menos probable que sientan pena por las
personas menos afortunadas y que intenten ponerse en el lugar de los demás. Cuando
una profesora de secundaria se enteró de que estaba escribiendo este libro, resumió su
pensamiento sobre los niños de hoy de esta manera: "Tantos imbéciles".
UN MEJOR MAÑANA
Si todo esto te hace querer levantar las manos y ahogarte en vino, lo entiendo. Yo también
pasé por esa fase. Pero ahora veo todo esto como una
llamada a la acción. Más que nada, quiero que mis hijos sean felices y se sientan amados. Sin
embargo, a medida que observo la crueldad que envuelve cada vez más a nuestro país, una parte
cada vez mayor de mí también quiere algo más para mis hijos: quiero que sean bondadosos y
traten a otras personas con respeto y dignidad.
No es algo en lo que solía pensar activamente, pero ahora lo siento urgente y esencial.
Y lo mejor es que, si los padres se concentran en criar hijos amables, podemos eliminar la
creciente crueldad en el mundo, o al menos reducirla. Estamos formando futuros abogados,
políticos, empresarios, artistas, trabajadores de la salud. . . todo futuro . Por supuesto, no
moldeamos a nuestros hijos con arcilla. Muchos aspectos de la vida de nuestros hijos (sus
compañeros, sus maestros, sus genes, las experiencias que tienen que no podemos controlar)
también moldean en quiénes se convierten en última instancia. Pero tenemos una influencia
considerable en las trayectorias que toman nuestros hijos en la vida. En un estudio de 2019, los
investigadores siguieron a casi 450 niños durante tres años en un intento de descubrir qué
factores moldean con mayor fuerza el carácter y los valores de los niños. Descubrieron que,
aunque los compañeros sí tienen influencia, especialmente durante la transición a la adolescencia,
los padres "desempeñan un papel clave en el desarrollo personal y social de sus hijos".
Si le preocupa que criar a sus hijos para que sean buenos y amables en última instancia los
hará menos felices o exitosos, también puede relajarse en ese frente. Las investigaciones
muestran consistentemente que cuando las personas (incluidos los niños) son amables y
generosas con los demás, se sienten más felices. Y en un análisis de 2019 de datos de treinta
años que controlaron los efectos del estatus económico familiar y el coeficiente intelectual infantil,
los investigadores encontraron que los niños que eran más amables y generosos en el jardín de
infantes ganaban significativamente más dinero cuando eran adultos. En su libro basado en
investigaciones Give and Take, Adam Grant, psicólogo organizacional de la Wharton School of
Business, argumentó que la generosidad y la amabilidad son rasgos que a menudo distinguen a
los extremadamente exitosos de los simplemente promedio.
Al criar a nuestros hijos para que sean amables, nos aseguraremos de que prosperen. Y ellos
construir un mundo mejor, más justo y más fuerte en el proceso.
MIS METAS Y ESPERANZAS, EXPLICADAS
Seré honesto y admitiré que, al principio, no me sentía cómodo con la idea de escribir
un libro para padres. Toda la premisa parecía un poco desagradable. ¿Quién era yo
para decirles a otros padres qué hacer? No es que sea un padre perfecto, y si crees
que tengo hijos perfectos, puedes venir este fin de semana y comprobarlo por ti mismo.
Pienso en la crianza de los hijos como un rompecabezas de 100.000 piezas que
intentas armar mientras conduces, preparas la cena y evitas que tus hijos se maten
entre sí.
Pero una noche cambié de opinión. Lo que estaba aprendiendo como periodista
sobre la ciencia del carácter fue cambiar la forma en que interactuaba con mis hijos en
el día a día: el tipo de detalles que aportaba a nuestras conversaciones, el tipo de
preguntas que les hacía, cómo reaccionaba. a sus sentimientos y a sus explicaciones.
Poco a poco, mi crianza se fue imbuyendo de una conciencia sutil de las pequeñas
cosas que podía hacer para ayudar a mis hijos a aprender a ser empáticos y amables.
Y comencé a ver cambios en su comportamiento. Mis hijos empezaron a pelear un
poco menos. Se volvieron más capaces de reconocer y manejar sus emociones.
Parecían más resistentes. Si lo que estaba aprendiendo me ayudaba a manejar mejor
las situaciones y a ayudar a mis hijos a convertirse en mejores seres humanos, ¿no
querrían otros padres saberlo también?
Como puedes ver, terminé escribiendo el libro y ahora lo estás leyendo.
Así es como le he presentado la información. En la parte 1, exploro lo que dice la
ciencia sobre la configuración de rasgos específicos. ¿Cómo se fomenta la generosidad,
la honestidad, la bondad, la ambición y la resiliencia? ¿Cómo se puede erradicar la
mala educación, el derecho, la arrogancia, el sexismo y el racismo? (Una nota de
advertencia: algunos de los temas y escenarios que analizo pueden ser difíciles de
leer si usted ha experimentado discriminación o trauma relacionado). En cada capítulo,
proporciono enfoques simples, basados en evidencia, que puede usar a diario con
niños de distintas edades para reforzar los buenos rasgos de carácter y eliminar los
malos. En la parte 2, proporciono estrategias respaldadas por la ciencia para ayudarlo
a lidiar con situaciones y problemas particularmente difíciles: ¿Qué debe hacer cuando
sus hijos pelean? ¿Cómo se debe gestionar la tecnología y las redes sociales? ¿Cuál
es la mejor manera de hablar con sus hijos sobre sexo y pornografía? También hay una sección de no
Al final del libro se enumeran todos los estudios que he mencionado, en caso de que
desee buscarlos y leer más.
Una cosa que no quiero en absoluto que sea este libro es otra razón más para
que te juzgues a ti mismo. Los padres de hoy soportan demasiadas críticas: estamos
arruinando a nuestros hijos debido a la crianza con quitanieves , la crianza en
helicóptero , la crianza intensiva y otros 843 tipos de crianza supuestamente mala que
realmente no entiendo. El pediatra Leonard Sax escribió un libro completo en 2015
llamado The Collapse of Parenting, que revisé para Slate, y permítanme decir que no
encontré sus argumentos basados en evidencia. No creo que los niños de hoy estén
luchando con cuestiones morales porque estemos haciendo un trabajo peor que el
que hicieron nuestros padres. Sin embargo, sí creo que muchos de los modelos a
seguir de los que aprenden los niños hoy en día son peligrosos y que nosotros, como
padres, debemos hacer todo lo posible para luchar contra los mensajes perniciosos
que envían.
Tampoco quiero que mi consejo se sienta como una presión adicional: que le
estoy dando más de qué preocuparse y meterse en su ajetreada vida. Los padres,
especialmente las madres, están muy dispersos en estos días. Mientras escribo esto,
todos tenemos que mantener a nuestros hijos en casa y seguros durante una
pandemia mortal, mientras trabajamos y hacemos todas las demás cosas, lo que ha
intensificado profundamente nuestra carga. No tenemos tiempo para hacer más de lo
que ya hacemos y, cuando lo intentamos, las cosas a menudo se desmoronan.
(Durante unos meses, mientras escribía este libro, asumí demasiadas cosas y me
estresé mucho, y me di cuenta de que no estaba siendo una madre muy paciente o
empática. Oh, qué ironía: pasaba mucho tiempo investigando y escribiendo sobre
crianza de los hijos que en realidad no podría ser un padre eficaz.)
En lugar de aumentar tus platos desbordados, espero que este libro aclare algunas
cosas y te haga sentir empoderado. Quiero ahorrarle tiempo y esfuerzo brindándole
las respuestas a las preguntas que quizás haya tenido en el fondo de su mente
durante años. Quiero brindarte formas de manejar el tipo de situaciones que te hacen
pensar: ¿ Qué diablos debo hacer ahora?
Con mi formación científica, he digerido y traducido la complicada ciencia sobre el
desarrollo infantil en consejos sencillos que usted puede
utilizar a diario. Mi esperanza es que este libro haga su vida como padre un poco más
fácil y quizás también más placentera.
Dicho todo esto, tendrás que ser paciente y perdonar. Formar el carácter de un
niño (sin mencionar su propio comportamiento como padre) lleva tiempo, y la forma en
que los niños se relacionan con el mundo también está fuertemente influenciada por
su temperamento, hormonas, salud mental e historia de vida. Nuestros hijos tendrán
muchas experiencias que no podremos controlar y éstas los moldearán de maneras
que no podemos anular. Los niños, incluso aquellos con corazones grandes y
maravillosos, no siempre pueden ser generosos, empáticos y cálidos, y los padres no
deben sacar conclusiones precipitadas cuando los niños demuestran contratiempos
inevitables.
Aún así, creo firmemente que podemos convertirnos en mejores padres
educándonos a nosotros mismos y que lo que aprendemos beneficia directamente a
nuestros hijos. Cuando entendemos cómo se desarrolla el cerebro de los niños, por
qué hacen las cosas que hacen y cómo comunicarnos mejor con ellos, podemos
brindarles las herramientas y estrategias de afrontamiento que necesitan para manejar
con gracia y compasión lo que el mundo les depara.
Por lo que he aprendido, todo marca la diferencia: los límites que establecemos,
las conversaciones que tenemos, los comportamientos a los que respondemos y los
que ignoramos. La crianza de los hijos nos presenta infinitas oportunidades para
enseñar valores a nuestros hijos. Cuanto más aprovechemos estas oportunidades y
cuanto más conocimiento tengamos sobre lo que realmente funciona, más seguros
podremos tener de que nuestros hijos se convertirán en el tipo de personas que
queremos que sean: el tipo de personas que el mundo realmente necesita. .
PARTE I
Rasgos
CAPÍTULO 1
"¡Todo es acerca de mi!"
Cómo criar niños que no sean (demasiado) egoístas
I n abril de 2019, mi amiga Celia conducía a su hija de siete años,

Ella, en casa desde Target cuando sonó su teléfono. Era la suegra de Celia, la
abuela de Ella, y Celia respondió la llamada mediante Bluetooth.
Por los altavoces del coche escucharon una noticia muy triste: la bisabuela de Ella
acababa de fallecer.
Ella, sin embargo, parecía imperturbable. A lo largo de la llamada, ella habló
desde el asiento trasero con preguntas no relacionadas, como si podía mirar
televisión cuando llegaran a casa. En un momento, gritó sin compasión: "¡¿Quién
murió ?!" Celia intentó quitar la llamada del altavoz, pero no supo cómo; No hace
falta decir que el viaje de ocho minutos a casa me pareció terriblemente largo.
Cuando Celia finalmente colgó la llamada, Ella le preguntó si podía dar un
discurso en el funeral. Pensando que tal vez quisiera compartir buenos recuerdos
(había visto a su bisabuela al menos una vez al año desde que nació), Celia le
preguntó qué le gustaría decir. Luego, Ella se lanzó a un posible discurso sobre
cuánto deberían sentir todos por ella por haber perdido a su bisabuela. En un
momento, Ella hizo una pausa: "¿Cómo se llamaba?" preguntó, y luego volvió a su
discurso, que no tenía nada que ver con su bisabuela y sí con Ella.
Seamos realistas: los niños pueden ser increíblemente egocéntricos. Te

interrumpen durante presentaciones de Zoom de trabajo importante para contarte
chistes sobre caca. No quieren compartir sus piezas de LEGO, a pesar de que
tienen 4,8 millones, sin incluir las 642 esparcidas por el suelo de la cocina. También tienen un
asombrosa capacidad para ponerse en el centro de cada situación, incluso cuando

hacerlo parece terriblemente inapropiado. Otra amiga mía me dijo recientemente
que cuando su hijo estaba abriendo regalos en su primer cumpleaños, su hija de
tres años se sentó a su lado, rompió a llorar y se lamentó: “¡¿No se trata solo de
mí?!”
En situaciones como esta, los niños (normalmente) no intentan ser idiotas.
Simplemente no pueden evitarlo. Los niños pequeños y en edad preescolar no
tienen un lóbulo frontal particularmente bien desarrollado, la región del cerebro
responsable de la planificación, la lógica, el razonamiento y el autocontrol. A mí
también me pongo celosa cuando otras personas abren regalos increíbles delante
de mí, pero no rompo a llorar porque he perfeccionado la habilidad de enojarme
en silencio (y mi marido no lo sabe).
Los niños pequeños tampoco han desarrollado todavía lo que se llama teoría
de la mente: la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y comprender su
perspectiva. Sin la teoría de la mente, es difícil entender cómo sus acciones o
palabras pueden afectar a los demás. Los niños pequeños y preescolares
básicamente viven en una burbuja egocéntrica, ajenos a las necesidades y
experiencias de los demás. (Los niños mayores también tienen sus momentos
egoístas, por supuesto, como el sobrino de siete años de otro amigo, que se sentó
a disfrutar de una fastuosa cena del Día de la Madre que su abuela había pasado
la tarde preparando para toda la familia, sólo para inmediatamente empezar a
quejarse y exigirle que le haga nuggets de pollo).
Dicho esto, algunos niños parecen más o menos egoístas que otros. Mis dos
hijos, por ejemplo, no podrían ser más diferentes en este sentido, y sus canastas
de Halloween son un buen ejemplo. Mi hijo atesora sus dulces y rara vez comparte
los que no le gustan. Cuando recientemente le pedí una taza de mantequilla de
maní Reese's, un dulce que detesta, hizo una pausa y dijo: "¿No te di una hace
como cuatro meses?". Mi hija, por otro lado, regala la mayoría de sus dulces: los
envuelve individualmente en papel de seda y se los reparte a amigos, maestros y
conocidos. ¿Cómo es posible que estos niños compartan el mismo hogar, los
mismos padres y la misma mitad de sus genes? Sinceramente, a veces no lo sé.
Aún así, los investigadores que estudian el comportamiento de los niños dicen que,
independientemente de la inclinación básica de un niño hacia el egoísmo, nosotros, como
padres, podemos marcar la diferencia: podemos acercar a nuestros hijos en la dirección
correcta, poco a poco, día a día, con estrategias simples.
EL MITO DEL IMPULSOR
Antes de profundizar en estas estrategias, quiero corregir una idea errónea popular sobre la
bondad. En marzo de 2019, el sitio web para padres Fatherly publicó un artículo titulado
“¿Deberían los padres querer criar buenos hijos? Probablemente no." El artículo, escrito por el
escritor científico Joshua A.
Krisch, comenzó con algunas de las preocupaciones de los padres de Krisch. "Cuando le
enseño a mi hija a no interrumpir una conversación, me pregunto cómo sabrá cuándo romper
esa regla cuando necesita callar a un desagradable hombre que habla mal", escribió. “Cuando
le digo a mi hijo que comparta sus galletas, me pregunto: ¿lo estoy moldeando para convertirlo
en el tipo de niño que regala su almuerzo, sus juguetes, su tarea a los matones de la escuela
primaria?”
Krisch tiene razón. Si enseña a sus hijos a ser generosos, ¿no aumenta las posibilidades
de que personas menos generosas se aprovechen de ellos? Ciertamente no quiero que mi hija
sea demasiado educada para hablar por sí misma o reclamar lo que le corresponde por
derecho. Al mismo tiempo, creo que estas preocupaciones son en gran medida exageradas. Si
bien ser reflexivo puede implicar un poco de sacrificio (si compartes tus galletas, inevitablemente
terminarás con menos para ti), no requiere sacrificarlo todo, como las cosas que realmente
deseas, los ideales que defiendes o tu integridad. Como padre, puede enseñar a sus hijos a
pensar en los demás y al mismo tiempo inculcarles un sentido de autoestima y un espíritu de
lucha. Todos estos rasgos de carácter pueden coexistir.
Krisch luego destaca otro problema potencial con la bondad.

"Mantener una actitud constante y despreocupada puede no ser tan saludable como parece",
escribió. Estoy de acuerdo, pero enseñar a los niños a ser generosos no es lo mismo que
enseñarles a reprimir sus emociones. De hecho, como argumentaré
En un minuto, al enseñar a los niños a experimentar y aceptar la profundidad de sus

sentimientos, podemos hacerlos más generosos.
Estas preocupaciones sobre los “riesgos de la bondad” también pasan por alto otro punto
clave: la bondad obtiene sus propias recompensas. Las investigaciones sugieren que las
personas generosas viven más tiempo y tienen mejor salud que los gruñones tacaños. Ser
amable y servicial también reduce los síntomas de depresión, ansiedad y estrés y hace que las
personas se sientan con más energía en lo que se conoce como "euforia del ayudante".
Ser amable también hace que las personas sean más felices, y eso se aplica no sólo a los
adultos sino también a los niños. En un estudio de 2012, psicólogos de la Universidad de
Columbia Británica dieron a los niños pequeños galletas para comer y luego les dieron más
para compartir con un mono títere. Al observar sus expresiones faciales, los investigadores
vieron que los niños pequeños parecían mucho más felices regalando galletas, incluso cuando
tenían que renunciar a sus propias galletas para hacerlo, que cuando los niños se quedaban
con la comida. A menudo me sorprende la expresión alegre en el rostro de mi hija cuando me
ofrece un trozo de su dulce de Halloween, pero tiene sentido: ser generoso realmente puede
hacer sentir bien.
Y, además, la amabilidad también hace que los niños sean más populares. Después de
que los investigadores pidieran a niños de nueve a once años que realizaran tres actos de
bondad cada semana durante cuatro semanas (como abrazar a sus amigos, limpiar la suciedad
o compartir su almuerzo con otros), sus compañeros los calificaron como más populares. que
los niños que no se habían esforzado por ser amables.
Y nuevamente, si le preocupa que al criar a sus hijos para que sean generosos los esté
preparando para el fracaso profesional, no es necesario que lo esté. Un creciente conjunto de
investigaciones sugiere que las “habilidades blandas”, como la empatía y la amabilidad,
predicen el éxito a largo plazo mucho más que las “habilidades duras”, como los puntajes y las
calificaciones académicas. Un estudio de 2018 informó que los niños que fueron calificados
por sus compañeros como más útiles en la escuela secundaria obtuvieron mejores calificaciones
más adelante tanto en la escuela secundaria como en la secundaria, y que su coeficiente
intelectual no influía en esas diferencias. Y en un estudio de 2015, los investigadores siguieron
a un grupo de niños desde el jardín de infantes hasta los veinticinco años e informaron que los
niños de jardín de infantes que habían cooperado bien con sus compañeros, habían ayudado
a los demás y habían resuelto problemas por sí mismos tenían más probabilidades que otros niños de graduars
ir a la universidad y tener trabajos estables cuando sean adultos. Lo que sucede realmente
regresa; por eso, al criar a nuestros hijos para que sean desinteresados, de hecho, los
estamos empujando por el camino hacia una vida feliz y exitosa.
Estrategia de altruismo n.° 1 Hable

sobre, valide y ayude a sus hijos a manejar las emociones.
Un martes soleado de mayo de 2019 en la escuela primaria Chambers de Kingston, Nueva

York, catorce niños de jardín de infantes se tomaron un descanso de sus lecciones de lectura
y matemáticas para aprender sobre los sentimientos. El ex maestro David Levine, director del
Instituto de Enseñanza de Empatía, estaba sentado frente a la clase con el ceño fruncido.
"Hagan como si fuera su compañero de clase y me acabo de mudar aquí, no conozco a

nadie", dijo Levine a los estudiantes, que estaban sentados en filas sobre una alfombra con
letras. Llamó a una chica que llevaba un lazo en el pelo con diamantes de imitación y le
preguntó si podía pasar al frente de la clase e intentar conectarse con él como parte de un
ejercicio de juego de roles.
La chica se acercó a él con timidez. "Hola", dijo.
"Hola", murmuró Levine, mirando hacia abajo y con los hombros caídos. "¿Cómo te
llamas?"
"Ámbar", dijo.
“Mi nombre es Howard”, dijo. “No tengo amigos en esta escuela. No conozco a nadie y
no me gusta estar aquí”.
"Puedo ser tu amiga", respondió Amber.
"¿En realidad?" El rostro de Levine se animó. Sus hombros se enderezaron.
"Sí."
“¿Por qué serías mi amigo? Me acabas de conocer”, dijo Levine, pero su

Su comportamiento todavía estaba mejorando.
"Porque eso es ser amable con otras personas", dijo Amber.

Levine se detuvo y se dirigió a la clase. "Mírame. ¿He cambiado? preguntó.
"¡Sí!" Todos los estudiantes intervinieron al unísono.

“¿Cómo he cambiado?” preguntó. “Usa palabras, describe. Qué

¿Diferente en mi cara?
“Estás sonriendo”, dijo una niña.
“¿Qué están haciendo mis ojos?” preguntó.
"¡Feliz!" intervino otro estudiante.
Levine estaba enseñando a estos estudiantes cómo leer, etiquetar y comprender las
emociones. Puede que no parezca una habilidad tan importante como la aritmética o la
alfabetización, pero las investigaciones están empezando a sugerir lo contrario. Los
niños deben reconocer y comprender las emociones para poder descubrir y gestionar
sus propios sentimientos. Y la “regulación emocional”, como se llama esta habilidad,
está fuertemente vinculada al éxito académico, la capacidad de tener relaciones estables
y saludables, la felicidad y otros buenos resultados.
Comprender el lenguaje de las emociones también es un primer paso para ser
generoso y servicial. Piénselo: si un niño quiere hacer algo bueno por un amigo, primero
tiene que ser capaz de percibir los sentimientos y necesidades de ese amigo. Tiene que
ser capaz de leer el rostro y el lenguaje corporal de su amigo y traducirlo en una
comprensión de lo que está pasando y de lo que podría querer, sin dejar que sus propias
emociones o deseos se interpongan en su camino. Cuando los niños tienen dificultades
con estas habilidades, es comprensible que tengan más problemas para conectarse
con los demás y ser compasivos y serviciales. Esto no es sólo teórico; Las investigaciones
confirman que la alfabetización emocional está fuertemente relacionada con el
comportamiento altruista.
En un estudio de 2013, Celia Brownell, psicóloga de la Universidad de Pittsburgh, y
sus colegas invitaron a niños pequeños y a sus cuidadores (en su mayoría madres) a
su laboratorio y les pidieron que les leyeran un libro. Mientras leían, los investigadores
registraron la frecuencia con la que las mamás hacían pausas en la lectura para etiquetar
y explicar los sentimientos de los personajes. (Supusieron que las mamás que se
detenían para hablar sobre sus sentimientos mientras leían en el laboratorio hacían lo
mismo cuando leían en casa). Luego, se invitó a los niños pequeños a jugar con
juguetes y un investigador en otra habitación. Mientras jugaban, se les dio la oportunidad
de compartir juguetes, así como de ayudar cuando el investigador fingía necesitar
ayuda. En una situación, el investigador no pudo alcanzar
un objeto que quería; en otro, la investigadora fingió tener frío, esperando que el niño le trajera
una manta cercana.
Cuando Brownell y sus colegas compararon los hábitos de lectura de las madres con los
comportamientos de los niños, descubrieron que los hijos de madres que interactuaban con
sus hijos sobre sus sentimientos mientras leían (y que hacían que sus hijos también hablaran
sobre sus sentimientos) tenían muchas más probabilidades de para ayudar y compartir mientras
juegas.
Sin embargo, no es necesario leer un libro para hablar sobre emociones; Esta estrategia
tampoco se aplica sólo a los niños pequeños y preescolares. Idealmente, los padres deberían
intercalar conversaciones emocionales con niños de todas las edades en varios momentos del día.
Primero, trate de sincerarse sobre sus propios sentimientos. Hoy estoy molesto porque mi jefe
criticó el informe al que dediqué tanto tiempo. Comente o pregunte también sobre los
sentimientos de sus hijos. ¿Estás bien, cariño? Te ves un poco triste. ¿Te sientes triste? Este
tipo de conversaciones "promueven la empatía y la compasión, en el sentido de comprender los
sentimientos de los demás y preocuparse por ellos", dijo el psicólogo del desarrollo Stuart
Hammond, director del Laboratorio de Desarrollo Moral Social de la Universidad de Ottawa.
Incluso el simple hecho de nombrar y definir los sentimientos puede resultar útil. No hace
mucho, durante la cena, mis hijos y yo intentamos pensar en tantos sentimientos como fuera
posible y hablar sobre lo que significaban. Fue un ejercicio divertido y sé que aprendieron de
él, porque al día siguiente escuché a mi hija usar la palabra eufórica mientras hablaba con su
hermano, algo que nunca antes había hecho.
Incorpore también los sentimientos (y los de otras personas y sus sentimientos) a sus
solicitudes y estímulos. En un experimento, a los alumnos de tercer y cuarto grado se les dio
dinero y luego se les animó a donarlo a niños que necesitaban alimentos y juguetes. A algunos
se les dijo que compartir ayudaría a los demás niños y los haría felices. A otros les dijeron que
compartir es “lo correcto”.
Los niños a los que se había alentado a compartir por cómo harían sentir a los demás niños
tenían muchas más probabilidades de donar su dinero. Otras investigaciones han demostrado
que cuanto más consideran las madres los sentimientos de otras personas y alientan a sus
hijos a hacer lo mismo, más empáticos son sus hijos y más serviciales y amables son en casa
y en la escuela.
Las emociones también deberían formar parte de sus conversaciones disciplinarias.

Cuando sus hijos se comporten de manera que entristezcan o lastimen a otras personas, dígalo.
Cuando mi hija golpea a su hermano, ahora trato de ir más allá de amonestar con ¡ No golpees!
y en lugar de eso decir algo como Golpear no está bien porque realmente lastima a tu hermano,
y sospecho que es por eso que está tan triste en este momento.
Y luego, en lugar de simplemente pedirle que se disculpe, le pido que compruebe que su
hermano está bien y que averigüe qué puede hacer para que se sienta mejor.
Esta idea es la base de un enfoque disciplinario conocido como inducción, desarrollado por
los psicólogos infantiles Martin Hoffman y Herbert Salzstein en la década de 1960. Su
investigación encontró que cuando los padres disciplinan a sus hijos con explicaciones de cómo
sus acciones afectan a los demás, es más probable que los niños comprendan la importancia
de sus elecciones y modifiquen su comportamiento. Empatizan con la angustia de la otra persona
y son conscientes de su responsabilidad por ella. Ejemplos de este tipo de explicaciones son:
Cuando tiras nieve en el camino de los vecinos, tienen que palearla de nuevo y Tratar de estar
callados; Si tu hermano puede dormir un poco más, se sentirá mejor cuando se despierte. (Para
más información sobre disciplina, consulte el capítulo 8.)
En un estudio de 1996 diseñado para probar la teoría de Hoffman, los investigadores

encuestaron a madres de niños de sexto y séptimo grado sobre las formas en que disciplinaban
a sus hijos y les preguntaron cómo los disciplinaban sus padres.
Los investigadores también pidieron a los maestros de los niños que calificaran cuán altruistas y
serviciales fueron los estudiantes; realizó pruebas a los estudiantes para evaluar sus niveles de
empatía; y puso a prueba la generosidad de los niños invitándolos a donar dinero a una
organización benéfica. Los niños cuyos padres utilizaban la inducción como forma de disciplina
(que les explicaban a sus hijos cómo sus acciones afectaban a los demás) eran más generosos
y empáticos que los niños cuyos padres disciplinaban de manera asertiva, como por ejemplo
con castigos.
En otro estudio, los investigadores descubrieron que los hijos de madres que les explicaban
claramente cómo sus transgresiones dañaban a otros estaban más interesados en reparar sus
errores y que eran más propensos a ayudar a los espectadores que parecían estar en apuros.
Otro aspecto clave para desarrollar la alfabetización emocional es validar los

sentimientos de sus hijos, incluso cuando parezcan exagerados o no tengan sentido
para usted. Éste es especialmente difícil para mí. Mi hija es una máquina de crisis:
reacciona de forma maníaca ante cosas que a nadie más le parecen gran cosa. Por
ejemplo, ahora sabe cómo desabrocharse el cinturón del auto, pero fluctúa entre
querer que yo le abra la puerta del auto y querer abrirla ella misma. Por supuesto,
ella no me dice qué preferencia tiene en un día determinado (y si le pregunto, se
enoja), así que tengo que hacer una mejor suposición, y que Dios me ayude si abro
la puerta del auto ese día. un día en el que ella no quiere que lo haga. Luego tengo
que lidiar con un colapso total, tirado en el suelo, pataleando y gritando.
Estos momentos son. . . desafiante. A menudo tengo prisa o estoy cansado y

todo dentro de mí quiere decir ¡ Cálmate! o ¡ Esto no es gran cosa!
Pero claro, para ella es algo muy importante. El mundo de un niño de cinco años es
muy, muy diferente al de uno de cuarenta y un años; Hay muchas cosas del mundo
adulto que considero mortificantes y que no provocarían más que un encogimiento
de hombros por parte de ella si intentara explicarlas. Como cuando, durante la
pandemia de coronavirus, olvidé que me había recogido el pelo en ridículas coletas
y luego las redescubrí cuando me inscribí en una entrevista de Zoom con un
estimado médico y me vi en la pantalla.
Entonces, a pesar de lo mucho que querríamos decirles a nuestros hijos que se
calmaran o se animaran, cuando están molestos, los investigadores dicen que el
mejor enfoque es validar y reconocer los sentimientos de nuestros hijos, diciéndoles
algo como Oh , debes estar tan frustrado que ¡Abrí la puerta del auto cuando no
querías que lo hiciera! Las investigaciones sugieren que cuando los padres responden
a los sentimientos de angustia de sus hijos, estos se vuelven más capaces de
manejar sus propias emociones negativas y se comportan de manera más empática
y servicial con otros que están molestos. (La capacidad de respuesta de los padres
ante la angustia es también un componente crucial de la teoría del apego, que fue
desarrollada por los psicólogos John Bowlby y Mary Ainsworth a partir de la década
de 1950. La teoría, que está respaldada por investigaciones, sugiere que cuando los
padres responden de manera sensible y consistente a sus hijos en tiempos de necesidad, esos niño
aprenden que pueden depender de sus padres para su comodidad y seguridad, y se convierten en
niños y adultos más independientes y resilientes).
Sin embargo, esto no significa que usted tenga que tolerar la forma en que su hijo maneja sus
sentimientos. Está totalmente bien comunicarle a su hijo, tal vez una vez que haya dejado de llorar,
que aunque sabe que estaba increíblemente enojada, no estuvo bien que derribara la silla de la
cocina con furia. (Esto es muy diferente a descartar sus sentimientos o decirle que no debería haber
estado tan enojada).
Quizás preguntes: ¿ De qué otras maneras podrías haberte sentido mejor? Algunas alternativas
que he discutido con mi hija incluyen respirar lenta y profundamente, gritar en su habitación o en algún
otro lugar apropiado y pisotear. Y está aprendiendo: recientemente, cuando se enojó, se levantó,
salió y gritó como un alma en pena durante uno o dos minutos. (Mis pobres vecinos.)
Cuando los padres ayudan a sus hijos a resolver problemas para solucionar una situación o
sentirse mejor, sus hijos realmente se vuelven más considerados.
En un estudio de varios años publicado en 2016, investigadores de Penn State y la Universidad de
California, Riverside, encuestaron a madres sobre el comportamiento de sus niños pequeños y la
forma en que normalmente respondían a los sentimientos negativos de sus niños pequeños. También
observaron a las mamás y a los niños juntos en el laboratorio después de que los niños se sintieran
decepcionados al recibir un regalo que no querían. Descubrieron que los niños cuyas madres los
ayudaban a resolver problemas mientras estaban molestos desarrollaron mejores habilidades de
regulación emocional con el tiempo y se volvieron más compasivos y serviciales.
Y en un estudio de 2019, los investigadores descubrieron que cuando las madres se esforzaban
por ayudar a sus hijos pequeños a manejar situaciones estresantes, esos niños, un año después,
tenían más probabilidades que otros de consolar a un investigador que actuaba como si hubiera sido
lastimado. Es muy posible que cuando los padres responden cálidamente a sus hijos en momentos
de angustia y les dan las herramientas para calmarse, los niños aprenden a comprender sus propias
emociones y luego pueden reconocer (y responder) las necesidades emocionales que ven en los
demás.
Dicho todo esto, no es que los niños emocionalmente alfabetizados sean amables todo el tiempo.
Eso sería demasiado fácil. De hecho, las mismas habilidades emocionales que ayudan a los niños
Empatizar y comprender las necesidades de los demás puede usarse para socavar el
bienestar de los demás, algo que veo casi a diario en las interacciones de mis hijos cuando
se lanzan insultos perfectamente diseñados que golpean justo donde más duele. Pero el
conflicto entre hermanos no es evidencia de que sus hijos sean malvados; es normal y
natural, hasta cierto punto (para más información sobre lo que puedes hacer para ayudar a
los hermanos a llevarse bien, consulta el capítulo 9). Y a veces, los niños pueden ser
insoportablemente desagradables con sus hermanos pero muy considerados con sus
amigos, al estilo Jekyll y Hyde.
Para resumir: hable con sus hijos sobre los sentimientos: los suyos, los de ellos y los
de todos. Vincula sus acciones y elecciones a los sentimientos de otras personas. Cuando
esté molesto, valide sus sentimientos incluso cuando solo quiera poner los ojos en blanco.
Pero cuando se hayan calmado un poco, analice los tipos de expresiones emocionales que
considere apropiadas y ayúdelos a identificar estrategias que puedan utilizar en situaciones
difíciles en el futuro.
Estrategia de altruismo n.° 2 Cree

oportunidades para que sus hijos ayuden.
Un día, no hace mucho, mi hija, que entonces tenía cinco años, tenía muchas ganas de
sacar ella misma un gofre de la tostadora. Gran idea en teoría, pero permitirle “ayudar”
significaba que teníamos que encontrar un taburete, mover el taburete al lado de la
tostadora, mover la tostadora hacia el borde del mostrador y luego asegurarnos de que no
se quemara mientras Sacó el gofre. Su “ayuda” requirió trabajo y tiempo extra de mi parte,
lo que significó, por supuesto, que no fue de ninguna ayuda.
Los investigadores han inventado la frase perfecta para describir esto: ayuda inútil.
Hornear galletas con niños, en comparación con hacerlo solo, lleva aproximadamente tres
veces más tiempo y ensucia ocho veces más la cocina. ¿Y qué divertido es cuando te
“ayudan” sin pedirte permiso? ¡Mira mamá, volví a doblar la ropa! Dios mío, por favor, no.
¡Oye, papá, lavé tu auto! Oh, mierda, ¿eso es una manguera de jardín en mi asiento
delantero? En un artículo de 2018, Brownell y Hammond entrevistaron a más de quinientos
padres sobre
los comportamientos inútiles y útiles de sus niños pequeños. Una madre admitió que
tiene que revisar la basura varias veces al día porque su hija siempre tira cosas en
perfecto estado. "Creemos que perdió uno de sus zapatos favoritos de esa manera",
dijo.
A veces, simplemente no tienes tiempo para que tus hijos te ayuden inútilmente.
Como madre trabajadora, a menudo caigo en este campo: digo: No, cariño, esta vez
no, tengo prisa y luego lo hago todo yo misma, por eficiencia. Sin embargo, he
estado tratando de relajarme un poco en este frente, porque las investigaciones
sugieren que cuantas más oportunidades crean los padres para que los niños ayuden
(lo que los investigadores llaman “andamios”), más niños quieren ayudar y mejores
se vuelven en su desempeño. él. Esto no significa que su hijo tenga que participar
en cada paso del proceso de preparación de panqueques del domingo por la
mañana: puede preseleccionar tareas que crea que podrá realizar, como revolver la
masa o verter ingredientes previamente medidos. Con el tiempo, aprenderán
habilidades que realmente los harán útiles.
La investigación apoya directamente esta idea. En un estudio de 2015, Hammond
y su colega Jeremy Carpendale observaron a las madres interactuar con sus niños
pequeños cuando les pedían que limpiaran después de una fiesta de té simulada.
Cuanto más animaban las madres a sus hijos a ayudar, y cuanto más apoyaban sus
intentos (a veces contraproducentes) de ayudar, más se ofrecían sus hijos para
ayudar a los investigadores que pretendían encontrar problemas más adelante.
Joan Grusec, psicóloga del desarrollo que ahora es profesora emérita en la
Universidad de Toronto, y sus colegas han descubierto que cuando los niños ayudan
regularmente en la casa (y especialmente cuando realizan tareas que ayudan
directamente a otras personas) también se vuelven más compasivos. En un estudio
de 1997, ella y sus colegas entrevistaron a madres sobre los tipos de trabajos que
se esperaba que hicieran sus hijos de diez a catorce años en la casa. (También
preguntaron a los padres, pero rara vez sabían qué hacían sus hijos en la casa.
¡Papás, espero que hoy lo hagan mejor!) Luego, los investigadores pidieron a las
madres que calificaran el nivel de preocupación que tenían sus hijos.
para otros, y también pidió a las mamás que escribieran cuando sus hijos ayudaron,
compartieron, consolaron o defendieron a otras personas. Le preguntaron al
También a los profesores de los niños, lo útiles que eran los niños en el aula y lo amables
que eran con sus compañeros.
Grusec y su equipo descubrieron que entre los niños mayores en particular (de doce a
catorce años), aquellos de los que habitualmente se esperaba que ayudaran en la casa y
cuyos trabajos beneficiaban directamente a la familia (ponían o recogían la mesa, ayudaban
a preparar la comida, iban a buscar cosas) para otros y limpiaron los espacios compartidos,
fueron más útiles y compasivos en comparación con los niños de quienes no se esperaba
que ayudaran. Y los tipos de tareas importaban. Los niños de los que se esperaba que
hicieran sólo tareas orientadas a sí mismos, como limpiar su propia habitación o guardar
su propia ropa, no fueron calificados como tan útiles.
Sin embargo, es interesante que algunas investigaciones sugieren que con los niños
más pequeños, darles la opción de ayudar podría funcionar mejor que obligarlos a hacerlo.
En un estudio de 2017, los investigadores descubrieron que los niños de cinco años (en
particular las niñas) a quienes se les dio la opción de limpiar una pila de papel derramado,
pero a quienes se les dijo que no era necesario, limpiaron tres veces más papel que niños
a quienes se les indicó que tenían que ayudar. La investigación realizada por el psicólogo
Edward Deci ha demostrado que cuando las personas hacen cosas por elección propia, se
sienten mucho más motivadas y empoderadas; cuando sienten que han sido obligados a
hacerlo, pierden el interés con bastante rapidez. (Para más información sobre la
investigación de Deci, consulte el capítulo 2.) Además, cuando ayudar se plantea como
una elección personal, los niños pueden atribuirse todo el mérito, lo que los hace sentir muy bien.
Puede crear oportunidades para que sus hijos ayuden no solo en su casa sino también
en su comunidad. Si su hijo está en preescolar o en la escuela primaria, considere adoptar
una familia durante las vacaciones para la que compre regalos (y pida a sus hijos que le
ayuden a elegir los regalos). O haga que su familia sea voluntaria en una organización
benéfica o en un refugio para personas sin hogar. Si dona dinero regularmente a
organizaciones benéficas, analice las organizaciones que elige y por qué, y anime a sus
hijos a ser voluntarios o donar también a sus causas favoritas. Incluso puedes configurar
un sistema formal, como frascos de “dar”, “ahorrar” y “gastar” en los que dividen su
asignación cada semana.
La adolescencia también es un buen momento para que los niños participen. A esta
edad, los niños están “descubriendo quiénes son en el mundo”, dijo Nancy Deutsch,
directora de YouthNex, la Escuela de Estudios Curry de la Universidad de Virginia.
Centro de Educación para Promover el Desarrollo Efectivo de la Juventud. Están buscando causas
que les importen y aferrándose a ideas inmutables sobre sí mismos: soy este tipo de persona, o soy
alguien que cree en eso.
Darles oportunidades para hacer el bien puede solidificar su identidad como personas compasivas y
que hacen el bien.
De hecho, un metaanálisis de 49 estudios realizado en 2014 encontró que los adolescentes que
participan en el servicio comunitario y reflexionan sobre él tienen mejores actitudes hacia los demás
y obtienen mejores resultados en la escuela en comparación con los adolescentes que no lo hacen.
Entonces, si sus hijos adolescentes se ofrecen como voluntarios, hable con ellos sobre cómo les hace
sentir el voluntariado y cómo podría ayudar a la comunidad. Ciertos tipos de servicio comunitario
también pueden ser más influyentes que otros. Los estudios sugieren que cuando el servicio está
dirigido a personas vulnerables, cuando el trabajo ayuda al bienestar físico o emocional de otros y
cuando los adolescentes tienen contacto personal directo con sus beneficiarios, el voluntariado causa
una mayor impresión.
Para ayudar a su hijo preadolescente o adolescente a encontrar oportunidades que se adapten a

él, explíquele las diversas opciones disponibles, pero lo ideal es dejarle tomar sus propias decisiones.
En lugar de presionar a su hijo para que apoye la causa que le importa, analice con él algunos temas
que podrían resultar interesantes para ayudarlo a descubrir dónde reside su pasión. Mi sobrino
desarrolló un gran interés en el bienestar animal en la escuela primaria, se hizo vegetariano y desde
entonces dona dinero cada año a organizaciones de derechos animales. Cuando un niño se involucra
en actividades útiles y más importantes que él mismo, se “internaliza en una visión de sí mismo como
una persona moral y afectuosa”.
Grusec, y se convertirán en adultos con más conocimientos y confianza por haber participado en su
sociedad.
En muchos sentidos, los adolescentes y los adultos jóvenes están especialmente preparados
para efectuar cambios sociales, porque se encuentran en un momento de sus vidas en el que están
preparados para rechazar la autoridad y asumir riesgos. "No me sorprende que los jóvenes estén a
menudo a la vanguardia de los movimientos de cambio social", dijo Deutsch. “Tendemos a considerar
que la toma de riesgos por parte de los adolescentes es algo negativo (que lleva a conducir rápido,
consumir drogas y beber), pero ese mismo sistema neurológico en el cerebro que contribuye a la
toma de riesgos negativos también puede contribuir a la toma de riesgos positivos.
tomar riesgos”. Así que sí, es posible que conduzcan demasiado rápido, pero también podrían
cambiar el mundo.
Estrategia de altruismo n.° 3 Haga

explícitas sus expectativas y discútalas en familia.
Todos tenemos ideas sobre cómo queremos que nuestros hijos se comporten en situaciones
particulares y qué valores queremos que desarrollen. La mayoría de nosotros queremos que
nuestros hijos sean amables, que traten a los demás con respeto y que no se lastimen físicamente,
por ejemplo. Pero ¿cuántos de nosotros hemos hecho realmente explícitas estas expectativas? Los
padres suelen pensar que expectativas como ésta son obvias, que son cosas que nuestros hijos ya
deberían saber. Pero los niños no nacen conociendo estos valores; debemos tenerlos claros.
Caso en cuestión: cuando comencé a presentarles a mis hijos a amigos adultos, esperaba que
supieran ser corteses, responder sus preguntas y mirarlos a los ojos. ¿Pero lo hicieron? ¡Por
supuesto que no! Huyeron, a veces gritando. Más tarde, me di cuenta de que nunca les había
explicado las presentaciones, lo cual, seamos honestos, puede ser muy complicado. ( Todavía
tengo problemas con ellos, lo cual es una de las razones por las que tiendo a evitar los cócteles).
También ayuda a explicar por qué les pides a tus hijos que hagan lo que les pides, una idea que
nuevamente se remonta a la teoría de la inducción de Hoffman. Soy bastante experto en ladrar
órdenes como ¡ No hables con la boca llena! y ¡ Cuelgue el abrigo!, pero puede ser útil tomarse
unos segundos más y vincular las solicitudes con una explicación; idealmente, una explicación que
profundice en cómo su solicitud se relaciona con usted, con ellos o con los demás. Así que no solo
por favor recojan sus piezas de LEGO, sino que por favor recojan sus piezas de LEGO porque de lo
contrario uno de nosotros pisará una y le dolerá mucho.
Un día, hace unos meses, suspiré mientras preparaba la cena y le confesé a mi hijo, el que no
comparte sus dulces de Halloween, que estaba muy cansada y no estaba segura de poder hacer
todo lo que necesitaba ese día. . Se volvió hacia mí y me dijo: “Mamá, ¿en qué puedo ayudarte?
Déjame hacerlo
algo." Cuando realmente le confesé que necesitaba ayuda y le expliqué por qué, él
estuvo allí para ofrecérmela.
Y a veces, aunque creas que los niños deberían “saber mejor” ciertas cosas, en
realidad, sinceramente, no es así. Recuerdo que hace unos años, de la nada, mi hijo
empezó a reírse y a hablar con acento y dijo que estaba fingiendo ser chino. Me sentí
instantáneamente molesto y quise gritarle, pensando que debería saber que no debía
hacer algo tan culturalmente insensible, pero luego me di cuenta: no es obvio para
un niño de seis años por qué no está bien imitar el acento de una persona china. No
estaba tratando de ser grosero; Realmente, realmente no sabía que ese tipo de
comportamiento era inaceptable.
Así que respiré hondo, me senté con él y comencé una conversación.
Una forma de dejar claros tus valores y expectativas es elaborar una lista de
reglas o valores familiares con tus hijos, dándoles la oportunidad de contribuir con
sus propias ideas, dijo el psicólogo del desarrollo Marvin Berkowitz, codirector de la
Universidad de MissouriSt. Centro Louis para el carácter y la ciudadanía. Quiere
menos sermón y más una discusión familiar, una que culmine en una lista o esquema
que pueda colocar en el refrigerador. Podría incluir declaraciones como Nos tratamos
unos a otros con respeto o No importa lo enojados que estemos, nunca nos hacemos
daño físico. O podrían ser más específicos, como Cuando alguien está herido,
siempre preguntamos qué podemos hacer para ayudar. Este enfoque también
funciona bien en la adolescencia para abordar situaciones nuevas o expectativas
familiares en evolución.
Luego, cuando sus hijos infrinjan una regla (¡porque siempre lo hacen!), pueden
consultar la lista, discutir qué salió mal y explorar formas en que podrían haberse
comportado de manera diferente.
Sin embargo, prepárate: tus hijos también podrían empezar a criticarte por tu
comportamiento.
Estrategia de altruismo n.° 4

Modele la bondad en sus decisiones diarias.
Este consejo puede parecer obvio, pero es sorprendente lo difícil que puede ser seguirlo. Puede
ser realmente un desafío tratar a los miembros de la familia con respeto todo el tiempo,
especialmente cuando estamos cansados, frustrados o teniendo un mal día. Pero piénselo: si
queremos que nuestros hijos sean amables, reflexivos y compasivos, debemos modelar ese
comportamiento. "Ofrecemos el modelo sobre cómo comportarse, qué decir, qué hacer en qué
contextos; ellos buscan esta información en nosotros", explicó Jeffrey Froh, psicólogo de la
Universidad de Hofstra y coautor de Making Grateful Kids.
Tan regularmente como puedas, detente y piensa si tus acciones reflejan lo que quieres
ver en tus hijos. ¿Está siendo lo más paciente y respetuoso posible con su cónyuge, o lo está
molestando o menospreciando constantemente? ¿Hablas de tus amigos a sus espaldas?
Los niños hacen lo que hacemos, no lo que decimos. Si les mostramos que creemos que está
bien faltarle el respeto a nuestros amigos y seres queridos, asumirán que está bien que ellos
hagan lo mismo.
En un gran estudio de 2014, investigadores de la Universidad de Indiana y la Universidad

de Indianápolis analizaron qué tan efectivo era que los padres hablaran con sus hijos
adolescentes sobre generosidad y caridad versus qué tan efectivo era cuando los padres
modelaban ellos mismos la generosidad y el comportamiento caritativo.
Descubrieron que ambos estaban asociados de forma independiente con las donaciones y el
voluntariado de los adolescentes: hablar y caminar marcan la diferencia.
El modelaje funciona en parte porque la generosidad es contagiosa. En un estudio de 2016,

los psicólogos descubrieron que las personas donaban más dinero a organizaciones benéficas
cuando escuchaban que otras personas también habían donado mucho, y las personas
donaban menos si escuchaban que otros habían sido tacaños. Aquellos que habían aprendido
acerca de las donaciones generosas también escribieron notas más amables a sus compañeros
de trabajo, sugiriendo que cuando modelas una forma de comportamiento generoso frente a
tus hijos, ellos pueden responder siendo caritativos también de otras maneras.
Por supuesto, los niños no notarán todas las cosas buenas que usted hace, por lo que a
veces está bien llamar la atención sobre ellas. Si su amigo de la calle tiene gripe, hable con
sus hijos sobre lo difícil que debe ser estar enfermo y lo que usted
podría hacer como su amiga para ayudarla, como llevarle sopa u ofrecerse a comprar medicinas en la
tienda. Y no dude en recordarles a sus hijos lo que usted hace para ayudarlos . Cuando pongan los
ojos en blanco después de que les pidas que limpien su habitación, refréscales que tú lavaste la ropa
ayer para que puedan usar su camisa favorita hoy. Incluso puedes involucrarte en un ojo por ojo más
deliberado: ¿ Recuerdas que te compré esas zapatillas nuevas la semana pasada? ¿Puedes devolverte
el favor limpiando tu habitación ahora? Las investigaciones han demostrado que los niños prefieren
ayudar a las personas que los han ayudado en el pasado, pero primero tienen que darse cuenta de
que han sido ayudados, y los niños no siempre son conscientes de las cosas aparentemente invisibles
(pero interminables) que hacemos por ellos.
Verificación de la realidad: sé, oh Dios mío, lo sé, que es imposible ser amable todo el tiempo.
Pierdo los estribos con mis hijos más de lo que me gustaría admitir. Pero también puedes utilizar tus
propios errores como momentos de enseñanza.
Tal vez diga: Dispara, lamento haberte gritado hace unos minutos. Estaba realmente estresado por el
hecho de que llegábamos tarde. ¿Qué crees que podría hacer la próxima vez para calmarme? Sus
hijos se sentirán aliviados al saber que usted también lucha con grandes emociones y que no siempre
actúa tan desinteresadamente como le gustaría. Es bueno que los niños reconozcan que todo el
mundo es un trabajo en progreso, incluido usted, y que todos merecemos compasión y amabilidad,
incluso en nuestros momentos más imperfectos.
PUNTOS CLAVE
1. Hable y valide sus sentimientos: los suyos, los de otras personas y los de sus hijos.
Vincula las acciones de tus hijos con sus efectos en otras personas.
2. Deje que sus hijos ayuden en la casa y anímelos a donar tiempo y recursos a causas
significativas.
3. Haga explícitas las expectativas que tiene sobre el comportamiento de sus hijos.
Discútanlos en familia; crear reglas de la casa.
4. Sea usted mismo un modelo de bondad y generosidad.
CAPITULO 2
"Esto es muy dificil."
Cómo criar niños que sean ambiciosos, resilientes y motivados
EN Cuando mi hijo tenía cinco años, me preguntó si podía aprender a tocar el violonchelo. Era
Estoy encantado: toco el piano y siempre he esperado que mis hijos encontraran el mismo
placer en la música. Pero unas semanas después de que comenzó a tomar lecciones, después de
que se le pasó la emoción de probar un instrumento nuevo y genial, comenzaron los problemas. El
primero fue conseguir que practicara. Cada vez que sacaba el tema, él se quejaba, se negaba y, a
veces, hacía berrinches. Entonces, si milagrosamente conseguía que practicara, se derrumbaría
con cada pequeño error. "¡Esto es muy dificil!" él gemiría. Le explicaría que sí, que fue difícil pero
que mejoraría con la práctica. “No quiero mejorar, quiero ser bueno ya”, decía. Si lo felicitaba y
decía que sonaba genial, me respondía: "¡No, no lo hago, sueno terrible!".
De hecho, era bastante bueno para un niño de cinco años y mejoró, pero o no lo vio o el progreso
no fue lo suficientemente rápido como para mantener su interés. Cada sesión de práctica de veinte
minutos parecía una batalla de voluntades de tres horas de duración. Finalmente me preguntó si
podía dejarlo, me sentí un poco aliviado y ninguno de los dos ha pensado mucho en el violonchelo
desde entonces.
Sin embargo, a menudo he vuelto a examinar las cuestiones más amplias que planteó la
experiencia. Si mi hijo no quisiera esforzarse en una tarea desafiante que le atraía naturalmente,
¿qué pasaría cuando tuviera que hacer cosas difíciles que no le interesaban en absoluto? ¿Qué
pasaría si no tuviera suficiente resiliencia, suficiente ambición, suficiente coraje? ¿Había algo que
pudiera hacer como padre para cambiar
cosas a su alrededor y convertirlo en un niño motivado que realmente disfruta de desafíos

interesantes?
Desde entonces, he leído bastantes investigaciones sobre motivación y determinación.
Lo que he aprendido ha sido sorprendente y un poco frustrante, porque me di cuenta de
que he estado usando una táctica generalizada para motivar a mis hijos que en realidad
tiene el efecto a largo plazo de socavar la motivación. Sabiendo lo que sé ahora, ¡por
supuesto que el violonchelo fue un desastre!
Sin embargo, desde que comencé a cambiar mi enfoque, mi hijo ha recorrido un largo
camino. Recientemente aprendió a tocar la flauta dulce en la escuela, y el otro día regresó
a casa emocionado porque su profesor de música le había otorgado un cinturón naranja
por toda la práctica que había hecho en “Old MacDonald Had a Farm”.
"¡Sabes qué, podría practicar un poco más ahora mismo!" él dijo.
Mi cabeza casi explota.
POR QUÉ IMPORTA LA MOTIVACIÓN
En algún nivel, todo el mundo comprende la importancia de la motivación y el esfuerzo.

Pero las investigaciones sugieren que, en el fondo, tendemos a favorecer a los “naturales”
y los “genios” sobre las personas que triunfan porque trabajan o estudian mucho.
En un estudio de 2010 realizado por los psicólogos ChiaJung Tsay y Mahzarin R.
Banaji, se pidió a las personas que juzgaran las actuaciones de músicos que, según les
dijeron, eran "naturales" o "luchadores". Aunque los dos clips musicales que escucharon
habían sido interpretados por el mismo músico, los participantes consideraron que lo
“natural” era más talentoso, con más probabilidades de triunfar y más contratable. En un
estudio de seguimiento, Tsay realizó el mismo experimento, pero utilizando el ejemplo de
empresarios en lugar de músicos.
Una vez más, la gente juzgó que la propuesta de negocio del supuesto “natural” era
superior a la del “luchador”, aunque en realidad estaban evaluando dos partes diferentes
de la misma propuesta. Esto sucedió incluso cuando los jueces eran músicos consumados
o empresarios.
Como padres, secretamente esperamos que nuestros hijos sean naturales. Buscamos pistas
tempranas y nos sentimos satisfechos si nuestros hijos aprenden a hablar o leer (o tocar el violonchelo) antes.
que sus pares. Recuerdo haberme sentado en una cena de trabajo hace unos años
con padres que pasaron toda la comida contándome lo precoz que era su hijo de tres
años. He notado que rara vez se hace referencia al esfuerzo y la motivación en este
tipo de conversaciones. En todo caso, la implicación es que el esfuerzo es un signo
de falta de genio. Los padres en esa cena me dijeron que su hijo de tres años había
descubierto cómo leer “sin siquiera intentarlo”, como si intentarlo fuera de alguna
manera una indicación de fracaso o ineptitud.
Las personas que no pueden tienen que intentarlo. Personas que pueden hacer todo
sin esfuerzo.
Pero esta obsesión de los padres por la precocidad puede resultar
contraproducente. Después de todo, todos conocemos a personas excepcionalmente
inteligentes que hicieron menos en la vida de lo que esperábamos, y conocemos a
personas que no parecían muy brillantes o talentosas pero terminaron haciendo
cosas asombrosas. Esto se debe a que el esfuerzo y la motivación realmente
importan, y son más importantes que los signos de un genio temprano. Entonces no:
tu hijo no necesita saber jugar “Para Elise” antes de los ocho años. Como explicó la
psicóloga Carol Dweck de la Universidad de Stanford en su libro Mindset: “Los
expertos consideraban que muchas de las personas más exitosas de nuestra era no
tenían futuro. Se pensaba que Jackson Pollock, Marcel Proust, Elvis Presley, Ray
Charles, Lucille Ball y Charles Darwin tenían poco potencial para los campos que
eligieron”.
Las investigaciones han señalado durante mucho tiempo el valor del esfuerzo y
la perseverancia. En 1926, por ejemplo, una psicóloga de Stanford llamada Catharine
Morris Cox publicó los resultados de un estudio en el que analizó los detalles
biográficos de 301 personajes históricos, entre ellos el físico Sir Isaac Newton, el
filósofo Sir Francis Bacon, el astrónomo Nicolaus Copernicus y el compositor Franz
Joseph. Haydn. Descubrió que, si bien muchos individuos eminentes tenían un
coeficiente intelectual alto, la inteligencia no era lo único que predecía sus logros. Y
hubo valores atípicos interesantes. Copérnico, estimó, tenía un coeficiente intelectual
de 105, que está sólo ligeramente por encima del promedio. (Cox estimó su
coeficiente intelectual basándose en historiales de desarrollo detallados).
Cox descubrió que lo que ella llamó “persistencia del motivo”, que incluía la propensión a establecer
metas a largo plazo y no abandonarlas ante los desafíos o el aburrimiento, predijo la eminencia en su
muestra más que la inteligencia. "Una inteligencia alta, pero no la más alta, combinada con el mayor
grado de perseverancia, alcanzará una mayor eminencia que el grado más alto de inteligencia con algo
menos de perseverancia", escribió.
En otras palabras, la motivación y el esfuerzo (no el coeficiente intelectual) eran lo que separaba a las
personas que lograban más de las que lograban menos.
Algunas investigaciones incluso sugieren que el coeficiente intelectual en sí tiene sus raíces en el
esfuerzo y la motivación, al menos en parte. En un estudio publicado en 1972, el investigador de
educación de California Calvin Edlund realizó pruebas de coeficiente intelectual a niños de clase baja y
media de entre cinco y siete años. Luego, siete semanas después, los mismos niños volvieron a tomar
una versión ligeramente diferente de la prueba de coeficiente intelectual, pero a la mitad se les ofreció
un M&M por cada respuesta que acertaron. Los estudiantes a los que se les ofrecieron los dulces
obtuvieron resultados notablemente mejores en la segunda prueba (sus coeficientes intelectuales
aumentaron un promedio de doce puntos) que en la primera, mientras que los estudiantes a los que no
se les ofrecieron los dulces obtuvieron igualmente buenos resultados en ambas ocasiones, en promedio.
En un estudio similar realizado por investigadores de la Universidad del Sur de Florida, se dividió a
niños de diversos orígenes socioeconómicos en tres grupos de inteligencia según sus puntuaciones de
coeficiente intelectual en una prueba inicial. Luego, los niños de cada categoría de coeficiente intelectual
se dividieron en tres grupos más antes de realizarles una segunda prueba. A un tercio de ellos se les
ofreció un M&M por cada respuesta correcta.
respuesta; a un tercio se les ofrecieron M&M en un tazón durante toda la prueba, independientemente
de sus respuestas; y a un tercio no se le ofreció ningún M&M. Los investigadores encontraron que
aunque los niños con un coeficiente intelectual medio y alto no mejoraron cuando se les dieron dulces
por las respuestas correctas, los niños con un coeficiente intelectual bajo sí lo hicieron, hasta el punto
de que sus segundos puntajes casi coincidieron con los del grupo de coeficiente intelectual un nivel
superior. Los niños con bajo coeficiente intelectual que recibieron M&M sin importar qué, o que no
recibieron ningún M&M, no obtuvieron mejores resultados la segunda vez.
Estos hallazgos sugieren que la motivación y la inteligencia no son conceptos completamente

distintos (o al menos, las formas imperfectas en que medimos la inteligencia pueden verse influenciadas
por la motivación). Incluso se podría llegar tan lejos como
argumentar que la motivación podría ser un aspecto de la inteligencia: que cuánto nos esforzamos
influye directamente en qué tan inteligentes nos volvemos. Quizás, entonces, deberíamos
centrarnos más en fomentar la motivación en nuestros hijos y obsesionarnos un poco menos con
las señales de su brillantez.
MOTIVACIÓN VERSUS VALOR
Antes de continuar explicando estrategias respaldadas por investigaciones para motivar a sus
hijos, quiero presentarles un concepto más. Cuando piensas en personas que han hecho cosas
realmente asombrosas, probablemente estarás de acuerdo en que su éxito fue impulsado por algo
más que un esfuerzo común y corriente. Las personas que marcan la diferencia en el mundo
también tienden a ser resilientes y persistentes ante los desafíos, y son extremadamente
apasionadas y resueltas en la consecución de sus objetivos. La pasión combinada con la
perseverancia es lo que la psicóloga Angela Duckworth de la Universidad de Pensilvania llama
“valor”: es “comprometerse con proyectos desafiantes y trabajar diligentemente para lograrlos
durante períodos de tiempo extremadamente largos”, como explicó en un artículo de investigación
de 2015.
El potencial del valor no es sólo teórico; También hay una investigación interesante detrás de
esto que sugiere que la determinación fomenta el éxito. Duckworth y sus colegas han creado lo
que llaman una “escala de determinación” para medir la propensión de una persona a la
determinación, y han descubierto que la cantidad de determinación que tiene una persona predice
qué tan bien le irá en el futuro, especialmente en situaciones difíciles. (Su escala se basa en el
grado de acuerdo o desacuerdo de una persona con afirmaciones como "Las nuevas ideas y
proyectos a veces me distraen de los anteriores", "Los contratiempos no me desaniman" y "A
menudo me fijo una meta, pero luego elijo perseguirla". uno diferente”).
En un estudio, Duckworth y sus colegas evaluaron a los nuevos cadetes en la academia militar
de West Point con su escala de determinación y luego siguieron su éxito en la academia,
descubriendo que las puntuaciones de determinación de los cadetes predecían si superarían o no
su extremadamente riguroso examen inicial. Entrenamiento de verano (durante el cual algunos
cadetes abandonan). De hecho, las puntuaciones de determinación predichas
su perseverancia ese verano más allá de una puntuación compuesta que West Point
había creado basándose en el rango de los cadetes en la escuela secundaria, la
puntuación del SAT, la participación en actividades extracurriculares y el desempeño en
pruebas de aptitud física. Aunque la determinación no predijo firmemente las calificaciones
o el rendimiento físico de un cadete durante su estancia en West Point, predijo si
sobrevivieron o no ese primer verano y si finalmente se graduaron o no.
En otra investigación, Duckworth ha descubierto que las puntuaciones de determinación

predicen qué estudiantes obtendrán buenos resultados en las finales del Concurso
Nacional de Ortografía, qué soldados terminarán el riguroso curso de selección de las
Fuerzas de Operaciones Especiales del Ejército de EE. UU. y qué estudiantes de las
escuelas públicas de Chicago se graduarán. Los privilegios (beneficios otorgados a
algunas personas y no a otras, que incluyen cosas como la riqueza, la blancura y la
capacidad física) también importan, por supuesto: si consideramos a dos niños que tienen
mucho potencial y coraje, pero uno tiene Cuanto más privilegio tenga, es casi seguro que
al privilegiado le irá mejor porque tiene más oportunidades y tiene que superar menos
desafíos. Este capítulo no trata sobre privilegios, pero creo que es importante mencionarlo.
No es que las personas valientes nunca dejen las cosas, o que pasen felices años
trabajando en cualquier cosa que les pidas. Por lo general, eligen trabajar duro en cosas
que les resultan innatamente interesantes y es posible que abandonen otras cosas en el
camino hacia encontrar esa verdadera pasión. Entonces, si su hija le pide que deje de
practicar ballet, eso no significa necesariamente que le falte valor. Del mismo modo, la
decisión de mi hijo de dejar el violonchelo no fue necesariamente un presagio de fatalidad.
El coraje, como escribió Duckworth en su libro Grit, acertadamente titulado, entra en juego
cuando un niño finalmente encuentra una pasión real y verdadera: si tiene coraje, no se
dará por vencido fácilmente ni lo dejará de lado para dejar espacio a una pasión. nuevo
sueño unos meses después.
El valor y la motivación también son buenos para que los padres se concentren por
otra razón: desvían la atención de la capacidad, la inteligencia y los logros.
Las investigaciones sugieren que cuando los padres (y los maestros) se obsesionan con
la capacidad, la inteligencia y los logros, en realidad socavan la motivación de los niños
en el proceso. En un estudio clásico, la investigadora en educación Deborah Stipek, ahora en
La Universidad de Stanford y sus colegas descubrieron que los niños que asistían a centros
preescolares académicos orientados al logro calificaban sus propias capacidades como inferiores,
tenían expectativas reducidas de su propio éxito y estaban menos motivados que los niños que
asistían a centros preescolares más relajados en los que elegían sus propios objetivos.
Actividades en un ambiente lúdico. De hecho, es importante cómo motivamos a nuestros hijos
para que hagan las cosas que queremos que hagan. Entonces, ¿qué enfoques debería adoptar
y cuáles debería evitar?
Esto es lo que sugiere la ciencia.
Estrategia de motivación n.° 1

Anime a los niños a probar cosas nuevas, divertidas y difíciles .
La investigación de Angela Duckworth sugiere que el valor se construye a partir de cuatro

componentes: interés, práctica, propósito y esperanza. Las personas tienen valor cuando
disfrutan lo que hacen (interés), tienen el autocontrol para participar en una práctica regular y
deliberada para mejorar sus habilidades (práctica), creen que su trabajo es importante y tiene un
impacto positivo en la sociedad (propósito), y Puede permanecer optimista ante los desafíos
(esperanza).
Duckworth tiene dos hijas y, como se puede imaginar, la gente le pregunta todo el tiempo
qué hace con ellas para fomentar el valor. Una regla que ha creado es la regla de las cosas
difíciles: sus hijos tienen que hacer algo divertido que también requiere práctica deliberada y no
pueden dejarlo a mitad de la temporada o del año escolar. También es importante que ellos
mismos tengan que elegir la actividad; no puede ser impuesto por los padres. Al alentar a sus
hijos a intentar cosas difíciles y perseverar en ellas, Duckworth espera que aprendan a manejar
y superar desafíos y tal vez incluso desarrollen una pasión para toda la vida. “El objetivo final es
desarrollar una vocación, algo divertido que también sea difícil”, escribió Duckworth en Grit.
Una de las hijas de Duckworth eligió la viola como su “cosa difícil”, pero no tiene por qué ser
un instrumento musical ni siquiera una actividad solista. Puede ser cualquier actividad
extracurricular estructurada, dijo Duckworth, que implique tener un adulto a cargo que no sea el
padre y que esté diseñada para fomentar el interés.
práctica, propósito y esperanza. "Si pudiera agitar una varita mágica", escribió
Duckworth, "haría que todos los niños del mundo participaran en al menos una actividad
extracurricular de su elección, y en cuanto a los de la escuela secundaria, les exigiría
que se apegaran a ella". con al menos una actividad durante más de un año.” (Este es
otro momento en el que no puedo evitar pensar en cómo los privilegios moldean el
valor; las actividades extracurriculares pueden ser costosas).
Duckworth también me enfatizó por teléfono un día (siempre ha realizado varias
tareas a la vez, habló conmigo mientras hacía la compra) que también es importante
que los padres permitan que los niños abandonen sus actividades al final del año o
temporada escolar si no lo hacen. Ámalos y luego prueba algo nuevo, porque a los
niños les puede llevar tiempo encontrar su pasión. "Creo que cuando los niños son
pequeños, deben explorar", dijo.
Idealmente, también, el maestro o entrenador que trabaja con su hijo debe ser cálido
y comprensivo, y hacer que el proceso de aprendizaje sea divertido. Para su libro
Developing Talent in Young People, el psicólogo Benjamin Bloom de la Universidad de
Chicago y sus colegas entrevistaron a 120 personas que habían alcanzado un éxito
especial en sus campos. Él y su equipo descubrieron que muchos de ellos habían sido
asesorados cuando eran niños por entrenadores o maestros que hacían que el
aprendizaje fuera divertido y gratificante.
Las actividades extracurriculares también pueden ser excelentes porque conducen
a lo que los psicólogos llaman “espirales del éxito”. Cuando los niños tienen la
oportunidad de lograr algo que los hace sentir bien, ese logro les infunde confianza, lo
que luego los motiva y los lleva a lograr más logros. En su libro The Procrastination
Equation, el científico de la motivación de la Universidad de Calgary, Piers Steel, dijo
que los Boy Scouts y Girl Scouts, así como los programas de naturaleza como Outward
Bound, son excepcionalmente buenos instigadores de espirales de éxito. Los niños
recuerdan el éxito de encender fogatas y montar tiendas de campaña, y esas
experiencias “gradualmente se convierten en una narrativa que ayuda al niño a enfrentar
el siguiente desafío”, escribió.
Sin embargo, en realidad cualquier actividad extracurricular desafiante puede iniciar
una espiral de éxito, dijo Steel, siempre y cuando proporcione “un círculo de estímulo y
un lugar para el logro”. Cuenta la historia de un niño que creció con problemas de
confianza en sí mismo y ansiedad pero para quien todo cambió tras empezar a
aprender un nuevo arte marcial. Aunque el niño tuvo problemas al principio, finalmente obtuvo un cinturón
amarillo, lo que se convirtió en un logro icónico que sus padres mencionaban cada vez que enfrentaba
un nuevo desafío.
No puedo evitar pensar en mi hijo y su deseo de practicar la flauta dulce; la afirmación inicial que
recibió parece haber iniciado también una espiral de éxito.
¿Me gustaría que su pasión fuera algo más que la flauta dulce?
Absolutamente. Pero todos tenemos que empezar por algún lado.
Estrategia de motivación n.° 2 Elogie

el esfuerzo, no la habilidad o la inteligencia.
Es posible que hayas escuchado antes a la gente usar el término mentalidad de crecimiento , que a
menudo se contrasta con mentalidad fija. Cuando las personas tienen una mentalidad de crecimiento,
creen que la capacidad y la inteligencia están determinadas en gran medida por el esfuerzo y el trabajo
duro. Cuando las personas tienen una mentalidad fija, piensan que la capacidad es mayoritariamente
innata: se nace inteligente o no, fin de la historia. Quizás ya sepas que la forma de pensar está
determinada en parte por la forma en que elogias a tus hijos. Pero no todo es tan simple como parece y
la gente a menudo malinterpreta la investigación. Así que permítanme analizar aquí los hallazgos y sus
implicaciones con un poco de detalle.
En uno de los estudios más famosos en el campo de la mentalidad, la psicóloga Carol Dweck y su
colega Claudia Mueller invitaron a estudiantes de quinto grado de tres escuelas primarias públicas: una
en el Medio Oeste compuesta principalmente por niños blancos y dos en el Noreste con niños
principalmente negros e hispanos. — participar en una serie de estudios. Primero, los investigadores
aplicaron pruebas de inteligencia a todos los estudiantes y les dijeron que lo habían hecho bien. “Vaya,
lo hiciste muy bien en estos problemas. Tienes [número de problemas] correcto. Es una puntuación
realmente alta”, dijeron. Luego elogiaron a los estudiantes de diversas maneras por su éxito. A un tercio
de los niños se les dijo "Debes ser inteligente en estos problemas", a otro tercio se les dijo "Debes haber
trabajado duro en estos problemas" y al último tercio no se les dio retroalimentación adicional después
de decirles que lo habían hecho bien. .

Luego, los investigadores preguntaron a los estudiantes qué tipo de problemas les
gustaría resolver a continuación: unos que fueran "bastante fáciles, así que lo haré bien" o
"problemas de los que aprenderé mucho, incluso si no lo hago". Pareces tan inteligente”.
Descubrieron que los niños que habían sido elogiados como "inteligentes" eran mucho más
propensos a solicitar los problemas fáciles, mientras que aquellos elogiados por su "trabajo
duro" tenían más probabilidades de elegir los problemas difíciles. El grupo de control se
dividió en partes iguales.
Cuando más tarde se les planteó a los estudiantes problemas más difíciles de resolver
(en los que realmente tuvieron dificultades), aquellos que habían sido elogiados por su
inteligencia tenían menos probabilidades de persistir en los problemas que aquellos que
habían sido elogiados por su arduo trabajo, y también dijeron que disfrutaron menos del
desafío. Cuando los investigadores escucharon a los estudiantes informar a otros estudiantes
qué tan bien habían hecho los problemas, escucharon que el 38 por ciento de los estudiantes
que habían sido elogiados por ser inteligentes mintieron sobre lo bien que los habían hecho
(diciendo que habían resuelto más problemas de los que realmente tenían), mientras que
sólo el 13 por ciento de los del grupo que trabajó duro y el 14 por ciento del grupo de control mintieron.
Los hallazgos apuntan a una conclusión bastante clara: cuando se elogia a los niños por
su inteligencia o capacidad, se interesan menos en aprender y superar desafíos y se
interesan más en salvaguardar su reputación. En pocas palabras, pierden la motivación y se
lanzan a un modo de autoprotección. Aquellos que son elogiados por trabajar duro, por otro
lado, tienen más probabilidades de aceptar los desafíos y mantenerse motivados.
¿Por qué pasó esto? Como explicó Dweck, elogiar la capacidad y la inteligencia lleva a
los niños a pensar en la capacidad como un rasgo fijo. O lo tienen o no. Si tener éxito
significa que soy inteligente, entonces el fracaso debe significar que soy tonto; por lo tanto,
evitan el fracaso evitando los desafíos.
Si, por otro lado, los niños creen que el éxito proviene de trabajar duro y superar el
fracaso (lo que les sucede a los niños que son elogiados por su esfuerzo), entonces llegan a
ver el fracaso como algo útil: un breve pero esencial tropiezo en el camino. tener éxito. Como
explicó Dweck en Mindset, “En un mundo [la mentalidad fija], el esfuerzo es algo malo. Al
igual que el fracaso, significa que no eres inteligente ni talentoso. Si lo fueras, no necesitarías
esfuerzo. En el otro mundo [la mentalidad de crecimiento], el esfuerzo es lo que te hace
inteligente o talentoso”.
Después de escuchar todo lo que no debes hacer al elogiar a tus hijos, probablemente
estés listo para escuchar lo que debes hacer. Es bastante fácil: elogie a los niños por su
esfuerzo. Diga cosas como " Trabajaste muy duro en ese dibujo". ¡Me encanta! Y cuando
llegue la frustración, cuando tus hijos (como el mío) digan cosas como No soy bueno con
el violonchelo, puedes responder suavemente con algo como Bueno, todavía estás
aprendiendo a tocar el violonchelo, así que no lo has hecho. Dominado todas las cosas
difíciles todavía. (Sin embargo, es una excelente palabra sobre mentalidad de crecimiento
para tener en su vocabulario, porque envía el mensaje de que la capacidad cambia con el tiempo).
Asegúrese también de vincular el esfuerzo al resultado. Muchos padres, dijo Dweck,
enfatizan el esfuerzo sin establecer el vínculo con el éxito o el desempeño. Cuando su hijo
tiene éxito gracias a su arduo trabajo y perseverancia, es cuando usted quiere elogiarlo
por su esfuerzo y quiere hacer evidente la cadena causal: ahora está tocando muy bien
esa canción. ¡Debe ser por toda la práctica cuidadosa que has estado haciendo! Me
encanta cómo dedicaste más tiempo a los pasajes que realmente te causaron problemas.
(Como explicó Duckworth en Grit, la práctica deliberada efectiva implica reflexionar y
centrarse en las debilidades, y establecer “objetivos ambiciosos” que se centren en mejorar
aspectos específicos del desempeño).
Sin embargo, para fomentar una mentalidad de crecimiento en nuestros hijos, debemos
pensar en algo más que elogios: debemos ser reflexivos en la forma en que respondemos
a los fracasos y éxitos de nuestros hijos. Recientemente, a mi hijo le fue bien en un
examen de matemáticas “porque fue fácil”, dijo. Una buena nota está bien, por supuesto,
pero ¿cómo puedo elogiar el esfuerzo si él no gastó nada? Lo que terminé diciéndole fue
que, aunque me alegraba que le hubiera ido bien, me entristecía saber que no lo habían
desafiado, porque cuando lo desafian, su cerebro crece, y realmente quiero que su cerebro
siga creciendo.
Tampoco es sólo el esfuerzo lo que queremos que los niños adopten: es un esfuerzo
eficaz y productivo. Si su hija llega a casa con una calificación reprobatoria en un examen
de español, probablemente no le sirva de nada advertirle que “la próxima vez estudie
más”. En su lugar, pregúntele por qué cree que no le fue bien y ayúdela a pensar en
nuevas estrategias para que sus esfuerzos sean más efectivos en el futuro. (Por supuesto,
si ella no estudió nada, entonces puedes señalarle que estudiar es una parte necesaria
del proceso de aprendizaje).
Por último, no deberíamos reprender a nuestros hijos, ni a nosotros mismos, por caer a
veces en mentalidades fijas. Como mencioné anteriormente, las ideas de que la capacidad
y la inteligencia son innatas y que el éxito está ligado a la inteligencia están profundamente
arraigadas en nuestra cultura. Se necesita tiempo (y esfuerzo, ¡ja!) para cultivar una
mentalidad de crecimiento, y nunca superaremos por completo nuestra tendencia a pensar
en términos más fijos. Dweck admite que a ella también le cuesta mantener una mentalidad
de crecimiento todo el tiempo, y ha estado estudiando mentalidades durante más de treinta años.
años.
Estrategia de motivación n.° 3

Enseñe estrategias para minimizar la procrastinación.
Si su hijo es un procrastinador, únase al club. Los niños son, en cierto sentido,

procrastinadores naturales , y por una buena razón: para completar una tarea compleja y
de largo plazo, una persona necesita tener una corteza prefrontal que funcione bien, la parte
del cerebro responsable de planificar y concentrarse. Esa corteza tiene que superar las
constantes distracciones proporcionadas por el sistema límbico, la parte del cerebro que se
ocupa de las necesidades y deseos inmediatos. Esta es una hazaña bastante difícil de
lograr para los adultos, pero para los niños es prácticamente imposible, porque su corteza
prefrontal ni siquiera ha terminado de crecer y madurar (no deja de crecer hasta los
veinticinco años).
Sin embargo, en esencia, la procrastinación no tiene que ver con la gestión del tiempo
ni siquiera con el autocontrol; las investigaciones sugieren que tiene sus raíces en emociones
negativas. Nosotros (y nuestros hijos) posponemos las cosas porque estamos aburridos,
porque tenemos miedo de la tarea (por miedo a fracasar, por ejemplo) o porque estamos
frustrados porque el trabajo parece demasiado difícil. Entonces, en lugar de eso, dirigimos
nuestra atención a cosas que nos brindarán consuelo o alegría, o al menos un poco de
alivio. Vídeos de gatos en Twitter. Donas. Facebook.
En uno de los primeros estudios que sugiere que las emociones negativas alimentan la
procrastinación, investigadores de la Universidad Case Western Reserve en Ohio hicieron
que las personas se sintieran tristes o felices al hacerles leer diferentes tipos de historias.
Los participantes en la condición “triste” se imaginaron ser un auto apresurado
conductor que provocó un accidente que provocó la muerte de un niño, mientras que los que
estaban en la condición “feliz” imaginaban salvar la vida de un niño. Luego pidieron a todos los
sujetos que estudiaran como preparación para una prueba de inteligencia. Descubrieron que
los sujetos a los que se les había hecho sentir molestos tenían más probabilidades que los que
se sentían felices de posponer las cosas: jugar videojuegos o resolver rompecabezas en lugar
de estudiar para el examen.
En otras palabras, cuando los niños (y los adultos) se sienten deprimidos, priorizan sentirse
mejor. "Es muy frustrante cuando los niños procrastinan porque lo vemos como un
comportamiento muy irracional", me dijo Duckworth, "pero también es racional en el sentido de
que simplemente están tratando de ser felices en el momento". ¿Y quién puede culpar a los
niños por hacer eso? No sé ustedes, pero yo lo hago todo el tiempo.
Una solución al problema de la procrastinación es hacer que una tarea abrumadora o

aburrida parezca más divertida o menos aterradora. Digamos que su hijo está postergando las
cosas porque su tarea es terriblemente aburrida. Steel, autor de The Procrastination Equation,
sugirió convertirlo en un juego o competencia. Si su hijo leyó veinte páginas en una hora para
el informe de su libro anoche, ¿podría leer veintidós en una hora hoy? Mi hijo se duchaba más
lentamente hasta que un día lo desafié a terminar la ducha en menos de cinco minutos. Dejé
un cronómetro a su vista cuando entró; salió en dos minutos. (Está bien, tal vez la estrategia
fue demasiado efectiva ).
Por otro lado, si la tarea en cuestión se pospone porque es desalentadora o aterradora,

entonces una buena estrategia podría ser hacer que parezca menos aterradora. Si puede,
siéntese con su hijo cuando se le asigne el proyecto por primera vez para dividirlo en pasos
más pequeños y más fáciles de realizar que “deben” en varios puntos.
De esa manera, cada tarea resulta menos abrumadora y, cuando se completan las partes
individuales, se siente como un logro, lo que alimenta la confianza y la motivación (una espiral
de éxito).
Aún mejor, haga que su hijo establezca fechas límite con un grupo de compañeros para
que se sienta algo responsable y porque al hacerlo se crea una atmósfera de camaradería (o
conmiseración). Si se trata de un trabajo final, tal vez establezca una fecha límite para elegir el
tema, luego otra fecha límite para el esquema y luego otra para un borrador inicial. “El truco
está en tomarse el tiempo para reconocer
cambio incremental, tal vez registrando su desempeño en un registro diario "

—sugirió Steel. (También podría ser útil para su hijo establecer metas dolorosamente
específicas; en lugar de “elegir el tema”, podría ser “ir a la biblioteca, hojear seis libros,
pasar cuarenta minutos investigando en Internet y luego decidir sobre el tema”. .”)
Para darle a una tarea un significado y relevancia más positivos, también puede ser útil
que sus hijos la vinculen a una meta. Si su hija aspira a convertirse en arquitecta, explíquele
cómo hacer un buen trabajo en esta tarea podría ayudarla en el futuro: le enseñará
habilidades que podrían facilitarle el ingreso a una universidad con una buena escuela de
arquitectura. Como escribió Steel, usted quiere "una serie de objetivos futuros que le
resulten intrínsecamente motivadores para enganchar sus responsabilidades actuales".
Finalmente, ayude a sus hijos a reconocer y eliminar sus distracciones. ¿Tu hijo trabaja
con el móvil al lado, encendiéndose sin cesar? ¿Tiene abierta una pestaña de correo
electrónico que revisa cada tres minutos? Siéntese con él y piense en formas de rediseñar
su entorno para que no lo bombardeen cada cuatro segundos con cosas mucho más
interesantes que las tareas. Un programa informático que recomienda Steel es RescueTime,
que le permite ver lo que ha estado haciendo con su tiempo y le ayuda a establecer
objetivos; SelfControl es otro, que bloquea las redes sociales y el correo electrónico durante
un cierto período de tiempo. Está bien (y es bueno) tomar descansos programados, pero el
mundo exterior no debería darles a nuestros hijos 8.423 descansos no programados cada
hora.
Estrategia de motivación n.º 4

No confíes demasiado en las recompensas.
Hace unos años, cuando mi hijo luchaba con algunos problemas de conducta, mi esposo y
yo fuimos a ver a un psicólogo, quien nos recomendó que estableciésemos un “sistema de
puntos”. Cada vez que nuestro hijo hacía cosas que nos gustaban (limpiaba su habitación,
ayudaba a su hermana, le daba las gracias), le dábamos algunos puntos, que anunciábamos
y escribíamos. Cada punto traducido
en un centavo y un minuto de tiempo frente a la pantalla. Parecía una forma positiva de

fomentar un comportamiento responsable y gestionar el tiempo frente a la pantalla y
una mesada: una triple victoria. Lo probamos y, he aquí, funcionó. Mi hijo realmente
empezó a tomar más iniciativa y a comportarse mejor.
Sin embargo, poco después me topé con artículos que advertían contra los peligros
de utilizar recompensas como motivadores. Un artículo de 2016 en The Atlantic,
"Contra el gráfico de pegatinas", me advirtió que recompensar a los niños por su buen
comportamiento "puede erosionar la tendencia innata de los niños a ayudar a los
demás". La revista Money publicó un artículo en 2015 titulado “La desventaja oculta de
recompensar a sus hijos por su buen comportamiento”. El gurú de la educación Alfie
Kohn ha escrito un libro completo sobre el tema, Castigado por recompensas. La
preocupación, que se remonta a investigaciones de la década de 1970, es que
recompensar a los niños por ser educados, hacer las tareas del hogar o terminar sus
tareas extingue su deseo innato de hacer esas cosas en el futuro. Peor aún, leí que las
recompensas pueden volver a los niños insensibles y manipuladores. Me imaginé a mi
hijo mirándome lascivamente: ¿ Cuánto me pagarás por no golpear a mi hermana con estas chanclas?
Ante este enigma, investigué yo mismo la investigación y finalmente escribí un
artículo para Slate sobre el tema. El titular, escrito por los editores, era bastante
provocativo: "Adelante, muchas recompensas para tu hijo". Mi argumento, sin embargo,
tenía más matices. Como escribí: “Lo que descubrí después de profundizar en la
investigación es que estas condenas generales no están justificadas. Las recompensas
pueden ser útiles en algunas situaciones e inapropiadas en otras, como cualquier otra
herramienta de crianza”.
En mi artículo, analicé uno de los primeros y más famosos estudios sobre
recompensas, publicado en 1971 por Edward Deci, psicólogo de la Universidad de
Rochester. Deci invitó a veinticuatro sujetos, todos estudiantes universitarios, a
participar uno por uno en un experimento de tres días.
El primer día, les presentó el juego de rompecabezas basado en cubos Soma, en el
que los jugadores organizan las piezas en varias formas. Deci les proporcionó dibujos
de configuraciones y pidió a sus sujetos que los reprodujeran en un período de trece
minutos mientras él abandonaba la habitación. El segundo día del experimento fue muy
parecido al primero, excepto por un detalle importante: Deci ofreció a la mitad de los
participantes un dólar por cada configuración que pudieran.
hacer dentro del límite de tiempo de trece minutos, mientras que la otra mitad siguió
haciendo acertijos sin ser recompensado. Y al tercer día, a los sujetos se les volvieron a
entregar acertijos, pero a nadie se les ofreció dinero. Cada día, cuando Deci salía de la
habitación, les decía a los sujetos que si no querían resolver los rompecabezas, podían
“hacer lo que quisieran mientras yo no esté”, incluso leer las revistas que les había dejado.
Luego, Deci miraba detrás del cristal de doble cara para ver cuánto tiempo dedicaban a
resolver los rompecabezas.
Como probablemente habrás adivinado, el segundo día, los sujetos a los que se les
había ofrecido dinero dedicaron más tiempo a resolver acertijos. Sin embargo, Deci notó
que estos sujetos incentivados dedicaron menos tiempo a los acertijos el tercer día, cuando
las recompensas habían sido rescindidas, en comparación con el tiempo que dedicaron a
ellos el primer día. Y en ese tercer día, el grupo que nunca fue recompensado pasó más
tiempo en los rompecabezas de Soma que el grupo previamente recompensado. ¿Que
esta pasando? Como concluyó Deci, parecía haber una "disminución en la motivación
intrínseca para la actividad después de la experiencia con recompensas monetarias".
Hay dos cosas importantes a tener en cuenta acerca de este estudio. Primero, la
supuesta caída en la motivación intrínseca en el tercer día no fue estadísticamente
significativa, lo que significa que no podemos estar seguros de que la diferencia no se
debió al azar. En segundo lugar, Deci centró su estudio en Soma precisamente porque,
como explicó, “parecía que la mayoría de los estudiantes universitarios estarían
intrínsecamente motivados para hacerlo”. En otras palabras, estaba estudiando cómo las
recompensas cambian el interés de una persona en algo que ya disfruta.
Sin embargo, “¿quién diablos pensaría en utilizar recompensas si un niño estuviera

interesado en una actividad?” preguntó Virginia Shiller, profesora clínica asistente en el
Centro de Estudios Infantiles de la Universidad de Yale y autora de Rewards for Kids,
cuando la entrevisté para mi artículo. "Solo se piensa en ofrecer incentivos si un niño tiene
dificultades y se resiste". En otras palabras, los hallazgos de Deci no parecían aplicables
a situaciones en las que los padres ofrecen recompensas.
Descarté los hallazgos de Deci cuando escribí ese artículo de Slate ; simplemente no
pensé que la evidencia respaldara sus afirmaciones de que las recompensas son ineficaces.
o peligroso. Pero después de leer más sobre el trabajo de Deci y pensar más en
cómo me hacen sentir a veces las tareas menores, revisé mi forma de pensar.
Creo que las recompensas pueden socavar el interés en actividades que pueden
ser, en algún nivel, intrínsecamente gratificantes. Incluso ordenar la habitación o
recoger el plato de la mesa puede ser satisfactorio: son cosas que usted (o su hijo)
pueden hacer con gusto, porque ayudan a mantener un hogar agradable y son útiles
para la familia. Estoy ordenando mi casa constantemente y eso se debe a que me
gusta la sensación de logro que siento cuando termino y porque disfruto pasar tiempo
en una habitación ordenada. (Y porque, con dos hijos, si no lo hiciera, estaríamos
viviendo en una pocilga). Entonces, si bien ordenar puede no ser tan intrínsecamente
divertido en este momento, me alegra haberlo hecho , y lo soy, por tanto,
intrínsecamente motivados para hacerlo. Ahora me preocupa que recompensar a los
niños por tareas como esta pueda hacer que estén menos interesados en hacer
estas cosas en el futuro.
En un conocido estudio de 1973, por ejemplo, investigadores de la Universidad
de Stanford colocaron papel de dibujo y marcadores en aulas de preescolar y
observaron si los niños usaban esos materiales para dibujar. Luego, unas semanas
más tarde, invitaron individualmente a los niños que habían estado más interesados
en dibujar a otra sala para que dibujaran para un visitante que vendría a ver la
escuela. A algunos estudiantes invitados, los investigadores les prometieron una
recompensa por dibujar. A otros estudiantes se les pidió que dibujaran y
inesperadamente recibieron la recompensa después de terminar sus dibujos. Y a un
tercer grupo se le pidió que dibujara, pero nunca se le prometió ni se le dieron
recompensas. Luego, unas semanas más tarde, los investigadores repitieron la
primera fase del experimento otra vez: dejaron marcadores y papel en las aulas del
preescolar y observaron si los niños dibujaban. Descubrieron que los niños a quienes
se les había prometido y dado una recompensa por dibujar unas semanas antes
habían perdido interés en dibujar; la recompensa que habían recibido hizo que la actividad fuera intr
El problema con el uso de recompensas como motivadores, dijo Deci, es que el
enfoque parece controlador. Las personas obtienen más satisfacción al hacer las
cosas que han elegido hacer en comparación con las cosas para las que sienten que
han sido manipuladas. Entonces, si le doy puntos a mi hijo por limpiar su habitación,
asociará la limpieza de su habitación con sentirse controlado, y tampoco lo hará.
siente la satisfacción de haber elegido limpiar su habitación. A Deci también le preocupa

que el uso de recompensas pueda hacer que los niños sientan que su amor por ellos
depende de lo que hacen o de cómo actúan, lo cual es malo para su autoestima (para
más información sobre la autoestima, consulte el capítulo 6). .
Así que ya no me gustan tanto las recompensas como antes y he dejado de usarlas
con mis hijos. Parecían funcionar mientras los usábamos, pero descubrí que cuando dejé
de ofrecer recompensas tan agresivamente, mi hijo dejó de hacer algunas de las cosas
por las que había sido recompensado (como ordenar su habitación). Una vez, incluso se
agachó para recoger un trozo de basura que se había caído al suelo, luego se detuvo,
ladeó la cabeza y dijo: "¿Recibiría puntos por recoger esto?". lo cual supongo que era
algo perfectamente razonable que él preguntara, pero también me hizo querer meterme
en el bote de basura y quedarme allí.
Deci se encargó de señalar que, sin embargo, las recompensas están bien en
determinados contextos. Si los usas con moderación para cosas que los niños realmente
detestan, está bien. También son perfectamente aceptables, escribió, como reconocimiento
al arduo trabajo posterior al hecho, como cuando llevas a tus hijos a tomar un helado el
último día de clases, para celebrar lo mucho que aprendieron y lo duro que trabajaron.
Pero decir que te invitaré a tomar un helado si obtienes todas las A en tu boleta de
calificaciones es otra historia; Eso, nuevamente, es utilizar una recompensa como
motivador.
Si estás leyendo esto después de haber recompensado a tus hijos durante años, no
te preocupes: no los has arruinado de por vida. Los niños son resilientes y es posible
recalibrar su brújula de motivación interna a cualquier edad. Después de que dejamos de
usar nuestro sistema de puntos (lo fuimos apagando lentamente sin que los niños se
dieran cuenta), mi hijo no colapsó en un montón de pereza. Aprendió muy rápidamente a
adaptarse y encontramos otras formas no contingentes de administrar su tiempo frente a
la pantalla y su asignación. Y creo que las recompensas a veces pueden ser útiles.
de una manera que los detractores rara vez reconocen: las recompensas pueden crear
buenos hábitos, y una vez que un niño tiene buenos hábitos, la motivación ya no importa
tanto, porque el comportamiento se vuelve automático. Hemos visto esto con mi hijo: Sí,
inicialmente le dimos puntos para limpiar su plato, pero después de un tiempo
simplemente se convirtió en un hábito, algo que hacía todos los días, sin importar qué. Todavía lo hace
hoy, aunque no consigue ningún punto.
Está bien, pero algunos de ustedes estarán pensando, si dejo de usar recompensas, ¿cómo puedo
¿Hacer que mis hijos realmente hagan lo que yo quiero que hagan?
Deci sugirió que en lugar de presionar a los niños u ofrecer recompensas, los padres deberían
alentarlos a hacer lo que deben hacer, reconocer sus sentimientos (como sé que quizás no quieras
hacer esto, pero realmente necesito tu ayuda) y brindarles con explicaciones y opciones (como en,
¿Preferirías limpiar el sótano o descargar el lavavajillas?).
Pero, escribió Deci, no existe una varita mágica para lograr que los niños hagan lo que usted quiere
que hagan. "La motivación debe venir de dentro, no de las técnicas", escribió en su libro Por qué
hacemos lo que hacemos. "Proviene de que deciden que están preparados para asumir la
responsabilidad de gestionarse a sí mismos". (Aún así: para aprender algunas formas constructivas de
moldear el comportamiento, consulte el capítulo 8.)
En un estudio clásico publicado en 1984, el colega y colaborador frecuente de Deci, Richard Ryan,
junto con otros tres colegas, llevaron a cabo un experimento con niños de seis y siete años que estaban
haciendo un proyecto de arte.
Los investigadores querían alentar a algunos de estos artistas a trabajar de manera ordenada sin
socavar inadvertidamente su motivación para crear arte hermoso.
En un grupo de niños, utilizaron un lenguaje controlador, como "Sé un buen niño/niña y no ensucies
las pinturas" y "No mezcles todos los colores". Con un segundo grupo de niños, crearon expectativas
al compartir información y dijeron: "Sé que a veces es muy divertido simplemente esparcir pintura, pero
aquí, los materiales y el espacio deben mantenerse en buen estado para los otros niños que usarán
pintura". a ellos." Los dos enfoques tuvieron resultados muy diferentes: los niños del último grupo
pasaron más tiempo pintando y jueces independientes juzgaron sus pinturas como de mayor calidad
que las pinturas hechas por los niños a los que se les dieron instrucciones de control. Claramente, la
forma en que motivamos a nuestros hijos realmente importa, y cuanto menos controladores se sientan
nuestros esfuerzos, más creativos y motivados se volverán nuestros hijos.
Entonces, cuando somos menos controladores con nuestros hijos, es menos probable que ellos cumplan inmediatamente con
nuestras solicitudes, pero es más probable que desarrollen una motivación intrínseca. A largo plazo, plantamos semillas importantes
que pueden crecer y florecer durante toda la vida.
PUNTOS CLAVE
1. Anime a sus hijos a probar actividades divertidas y desafiantes. No les dejes
renunciar inmediatamente.
2. Elogie el esfuerzo, no la habilidad o la inteligencia. Relacione los éxitos de los niños con su esfuerzo,
también.
3. Haga que las tareas aburridas o desalentadoras parezcan menos aterradoras y más divertidas.
Minimiza las distracciones.
4. Utilice las recompensas con moderación.

CAPÍTULO 3
"¡Eres tonto y feo!"

Cómo criar niños que no acosen y que ayuden a los que sí lo hacen
intimidado
A En el almuerzo de primavera de 2019 del Child Mind Institute, un evento de recaudación de fondos
Celebrado en un elegante espacio en Park Avenue en Manhattan, cientos de

benefactores bien vestidos bebieron té helado mientras la actriz y escritora Ali Wentworth
moderaba una mesa redonda. "Hay un olor a crueldad y corrupción en nuestra sociedad en
este momento, y siento que mi temor es que nuestros niños estén perdiendo el sentido de
compasión, empatía y bondad".
dijo Wentworth al presentar el tema de discusión, “Criar niños en edad preescolar”. Los dos
panelistas en el escenario fueron Angela Santomero, creadora y productora ejecutiva de
los programas Blue's Clues y Daniel Tiger's Neighborhood, y la psicóloga Rachel Busman,
directora senior del Centro de Trastornos de Ansiedad del Child Mind Institute.
Durante casi una hora, las tres mujeres discutieron estrategias para fomentar la bondad
en el hogar mientras el público asentía. Luego, mientras se servía el postre, Wentworth
abrió la palabra para las preguntas de la audiencia. De las cinco preguntas que hicieron los
asistentes, cuatro se centraron en el acoso. “¿Qué debo hacer si otros niños no son
amables con mi hijo?” preguntó una madre. “¿Cómo debería hablar con mis hijos sobre la
falta de bondad de otras personas?” preguntó otro. Y luego: “Si mi hijo está siendo acosado,
¿debería llamar a los padres del acosador y, de ser así, qué debo decirles?”
Al escuchar estas preguntas, me sorprendió el hecho de que, aunque se suponía que

esto sería una discusión sobre lo que los padres pueden hacer para criar niños más amables
niños, los padres en la sala estaban concentrados en lo que deberían hacer cuando los hijos
de otras personas no son amables. Una mujer sentada a mi lado, que trabajaba en el Child
Mind Institute, también se dio cuenta de la dinámica: después de la cuarta pregunta,
intercambiamos miradas. “¿Por qué todo el mundo supone que no es su hijo el que acosa?”
ella me susurró.
Cuando llegué a casa y profundicé en la investigación, me di cuenta de que lo que había
observado era evidencia de un fenómeno generalizado. Los padres a menudo se preocupan
de que sus hijos sean acosados (una encuesta nacional de 2017 encontró que los padres
estadounidenses calificaron el acoso como la mayor preocupación de salud que tenían con
respecto a sus hijos, por encima del uso de drogas y la seguridad en Internet), pero
lamentablemente subestiman la posibilidad de que sus hijos puedan sufrir acoso. cualquier
acoso. Cuando investigadores de la Universidad de New Hampshire encuestaron a niños y
padres, encontraron que el 31 por ciento de los estudiantes de quinto grado admitieron haber
molestado o molestado a los demás, pero que sólo el 11 por ciento de sus padres pensaba que
sus hijos alguna vez hacían esas cosas. Era especialmente improbable que los padres de niños
que acosaban sospecharan que había un problema: cuando los investigadores hablaron con el
subgrupo de estudiantes que habían admitido haber molestado a sus compañeros, encontraron
que sólo el 2 por ciento de los padres de esos niños estaban conscientes del comportamiento
de sus hijos. En otras palabras, los padres de acosadores se encuentran entre los menos
propensos a pensar que sus hijos están siendo malos.
Mire, lo entiendo: tampoco quiero considerar la idea de que mis hijos puedan acosar a mis
hijos. #Notmykids, ¿verdad? Pero las estadísticas sobre intimidación de nuestro país sugieren
que todos debemos abrir los ojos. Un metaanálisis de ochenta estudios realizado en 2014
estimó que aproximadamente uno de cada tres jóvenes de doce a dieciocho años participa en
el acoso tradicional (definido como daño deliberado y repetido infligido a otros que no pueden
defenderse), mientras que casi uno de cada seis participa en el acoso. en ciberacoso a través
de dispositivos digitales.
Si esto le parece exagerado, considere que hay muchas maneras en que los niños pueden
acosar, y que los agresores vienen en todas las formas y tamaños. “La forma en que
normalmente hablamos sobre el acoso a nuestros hijos no es realista”, escribió la educadora
de padres Rosalind Wiseman en su libro Queen Bees and Wannabes, “porque la mayoría de
los expertos en acoso hablan de ello como si un niño fuera 100 por ciento malvado y el otro
100 por ciento malvado. inocente." En realidad, los niños pueden acosar con frecuencia, ocasionalmente acosar
o acosar un día y ser acosado al día siguiente. Algunos nunca instigan el acoso, pero aun
así se ríen junto con los perpetradores. Dicho de otra manera, el acoso es un proceso
continuo y la participación y el papel de un niño pueden cambiar día a día.
El acoso no es, por supuesto, un fenómeno nuevo; hay referencias a él en libros
centenarios, incluido Jane Eyre. (No soy tan mayor, pero recuerdo que me llamaban “cuatro
ojos” en la escuela primaria debido a mis gafas gruesas). Sin embargo, en las últimas dos
décadas, el acoso ha recibido mucha más atención. Esto se debe en parte a lo que ocurrió
el 20 de abril de 1999, cuando dos adolescentes abrieron fuego en la cafetería de la
escuela secundaria Columbine en Colorado. Aunque las acciones de los niños no parecían
ser una respuesta al acoso, la masacre provocó una seria preocupación por la salud
emocional de los adolescentes estadounidenses y, de repente, todo el mundo hablaba de
lo común y devastador que es el acoso.
Sin embargo, aunque el acoso ha recibido mucha atención en los últimos años y
pensamos que el acoso es un concepto obvio y fácil de entender, las investigaciones
sugieren que muchos niños que acosan ni siquiera se dan cuenta de que lo que están
haciendo es perjudicial. No siempre reconocen cómo su comportamiento afecta a los
demás; A veces piensan que todo el mundo se está divirtiendo. Esto significa que el tipo
de conversaciones que los padres tienen con sus hijos sobre el acoso pueden ayudar a
cerrar brechas cruciales y reducir la posibilidad de que sus hijos lastimen involuntariamente
a sus compañeros.
QUÉ ES Y NO ES EL ACOSO
Si su hijo no está invitado a una fiesta de cumpleaños, es una lástima, pero no es acoso.
Si un estudiante de la clase de su hija le dice algo malo una vez, eso tampoco es acoso. Y
si su hijo obtiene una C en un examen o lo envían al director por portarse mal en clase,
eso no significa que su maestro sea un matón. El acoso tiene que ser repetido, acoso o
abuso deliberado; como explicó Wiseman, implica “despojar a alguien de su dignidad y su
valor inherente” atacándolo repetidamente basándose en un rasgo inherente percibido (que
podría ser algo tan simple como ser demasiado callado, o eso
podrían tener sus raíces en su origen étnico, religión, identidad de género u orientación
sexual). Fundamentalmente, el acoso implica una dinámica de poder percibido: es un
niño en una posición de poder social o físico molestando a otro niño con menos.
Por lo general, los niños acosan porque intentan impresionar a sus compañeros,
ganar poder y atención y mejorar su posición en la escala social. (Pero como explicaré
en un minuto, esa no es toda la historia, porque los niños que acosan a menudo tienen
vidas familiares difíciles que, en primer lugar, les hacen anhelar poder entre sus
compañeros). En su libro Sticks and Stones, la periodista Emily Bazelon Explicó las
diversas formas en que el acoso puede aumentar la estatura social.
“Tal vez buscan la risa de otro niño al que quieren impresionar, o la introducción a una
camarilla; tal vez quieran distanciarse públicamente de un amigo que ahora consideran
un perdedor”, escribió. Hay muchas maneras en que la mezquindad y la agresión
pueden ser recompensadas en situaciones sociales. ¿Alguna vez has visto a los niños
en el recreo?
Sin embargo, parte del acoso no es abierto ni físico. Especialmente entre las niñas,
el acoso puede ser enteramente social e implica desaires pasivoagresivos como la
exclusión y la difusión de rumores. (Muchos de ustedes probablemente hayan oído
hablar, si no han visto, de la película Mean Girls, que trata sobre este tipo de acoso y
se basó en el libro de Wiseman). En un estudio de 2007, la ex psicóloga y
neurocientífica de la Universidad de Duke Kristina McDonald y sus colegas grabó en
vídeo a sesenta niñas de cuarto grado mientras hablaban con una amiga cercana.
Durante un período de sólo quince minutos, las chicas participaron en treinta y seis
episodios de chismes, en promedio, en los que participaron veinticinco personas diferentes.
El acoso social suele comenzar temprano. Mi amiga Celia (tal vez recuerdes a su
hija Ella del capítulo 1, que no estaba nada desconcertada por la muerte de su
bisabuela) me habló de un matón que atacó a Ella en el preescolar.
Esta pequeña niña, que tenía cinco años en ese momento, vigilaba y controlaba las
interacciones sociales de Ella y de otros niños. Ella dictaba quién podía jugar qué,
cuándo y con quién y, a menudo, diseñaba grupos de juego para excluir a niños específicos.
En preescolar. “Cuando estuve allí para mi día de observación de padres, ella echó a
Ella del grupo que estaba jugando en el patio de recreo, y luego, cuando Ella encontró
un niño con quien jugar y estaba felizmente cavando en la tierra con él,
Esta chica se acercó y se hizo cargo del juego y nuevamente empujó a Ella. Fue algo
impresionante”, recuerda Celia.
¿Por qué las chicas suelen ser malas entre sí? Una vez más, se trata de poder y
estatus social. Como explicó Wiseman en su libro, las niñas quieren ser aceptadas y
tener una buena reputación dentro de su grupo de amigas, hasta el punto de que
pueden volverse unas contra otras para mantener o mejorar su posición. Las niñas
también pueden creer que “es más importante mantener una relación a toda costa, en
lugar de darse cuenta de que la forma en que se las trata dentro de esa relación
debería ser la base para permanecer o no en ella”.
Wiseman escribió.
Los niños también pueden ser crueles entre sí porque no están seguros de cómo
expresar su enojo de una manera directa y saludable, por lo que lo comunican
pasivamente, a través de cosas como la venganza y la puñalada por la espalda. En
algunas situaciones, también, los niños pueden sentirse incómodos con el acoso
social que están observando, pero tener demasiado miedo para hablar al respecto.
“Cuando un grupo decide excluir a una niña, por ejemplo, es probable que muchas de
las niñas del grupo sepan que está mal e incluso se sientan incómodas al respecto,
pero no necesariamente tendrán el lenguaje para expresarlo ni las habilidades de
asertividad. ponerle fin”, escribió la psicoterapeuta infantil y adolescente Katie Hurley
en su libro No More Mean Girls.
El acoso cibernético es otro fenómeno aterrador en estos días, especialmente para
los padres (¡como yo!) que luchan por mantenerse al día con las últimas tendencias
tecnológicas y de las redes sociales. El Cyberbullying Research Center define el
ciberacoso como un daño intencional y repetido infligido mediante el uso de medios
digitales. Pero en lugar de pensar en el ciberacoso como una nueva bestia aterradora,
es mejor concebirlo como un acoso al estilo jardín que ocurre en un contexto diferente.
Dado lo comunes que son los dispositivos hoy en día, el ciberacoso es ciertamente
preocupante, pero si te sirve de consuelo, todavía parece ser menos común que el
acoso tradicional: en 2018, más de dos tercios de los adolescentes estadounidenses
dijeron que el acoso era aún más probable que ocurriera. en persona que en línea,
según una encuesta del Pew Research Center. Los investigadores sobre el acoso han
descubierto que cuando las escuelas abordan eficazmente el acoso habitual y enseñan
habilidades de regulación emocional, el acoso cibernético también tiende a disminuir. Y uno
El resultado final del ciberacoso es que es más fácil documentarlo y demostrarlo a los
administradores o autoridades escolares, porque normalmente hay una huella digital
incorporada.
Sin embargo, ciertamente hay aspectos del ciberacoso que lo hacen más aterrador
que el de la vieja escuela. El acoso tradicional suele ocurrir en la escuela, lo que significa
que cesa una vez que los niños cruzan la puerta de su casa al final del día escolar. El
ciberacoso, por otro lado, puede ocurrir en cualquier momento y en cualquier lugar,
siempre que su hijo tenga acceso a un dispositivo. Y si bien las palabras habladas son
fugaces (solo permanecen en el aire el tiempo necesario para decirlas), los mensajes
de texto crueles y los comentarios de Facebook pueden durar para siempre y volver a
traumatizar a un niño cada vez que esas palabras se ven (y se comparten). La audiencia
de un acosador cibernético también puede ser mucho mayor que la de un acosador cara
a cara, lo que puede fortalecer el impacto.
LOS EFECTOS A LARGO PLAZO DEL ACOSO
Si se siente tentado a pensar que el acoso es un rito de iniciación inofensivo (algo que
los niños deberían aprender a ignorar porque “los niños serán niños” o algo así),
reconsidere su situación. Ser intimidado puede dejar cicatrices increíbles, aumentando
el riesgo de que un niño sufra depresión, ansiedad y autolesiones peligrosas en el futuro.
Cuando los investigadores encuestaron a adultos jóvenes LGBT como parte de un
estudio de 2011, encontraron que aquellos que fueron acosados con frecuencia en la
escuela media y secundaria tenían más de cinco veces más probabilidades que otros
adultos jóvenes LGBT de haber intentado suicidarse al menos una vez.
Lori, una amiga mía, me contó recientemente sobre el acoso que sufrió durante la
escuela primaria y secundaria. La insultaron, la escupieron y la golpearon. “La mayor
parte del acoso ocurría en el autobús escolar, y los niños que lo hacían eran populares,
así que atrajeron a otras personas para que se abalanzaran sobre mí. Sentí que
intimidarme era un atajo hacia el grupo de chicos geniales”, dijo. Cuando Lori se lo contó
a otros adultos, incluidos los maestros y sus padres, básicamente lo ignoraron y le
dijeron que estaba dando demasiada importancia al asunto. “En retrospectiva, se sintió
como un gaslighting antes de un gaslighting
"Era una cosa: pensaba que era la persona más fea y menos atractiva del planeta, y debo
merecerlo", dijo. Aunque Lori superó la experiencia (ahora tiene cuarenta y cuatro años y
es una exitosa gerente de comunicaciones), dijo que el acoso ha moldeado su vida de
maneras perniciosas.
“Nunca me di cuenta hasta hace poco de cuánto me afectaba el acoso y la falta de apoyo,
incluso como adulta: mi autoestima, mi confianza, estar con alguien que me trató muy mal
durante demasiado tiempo”, dijo.
Otra amiga mía, Claire, que ahora tiene cuarenta y siete años, me dijo que la acosaban
hasta el punto de que pensaba que era inherentemente indigna de ser amada. Sus
matones difundieron rumores sobre ella, le arrojaron comida en la cafetería y le arrojaron
toallas sanitarias en la cara. Creó un círculo vicioso de autodesprecio que “me ha llevado
toda mi vida desmantelar”, dijo Claire. “Incluso ahora tengo que hacer un esfuerzo
consciente para no enmarcar las situaciones en términos de todo ese asunto”.
Todo esto es terriblemente deprimente, pero también hay buenas noticias a considerar.
El acoso escolar a menudo se caracteriza como un problema escolar, porque sí, a menudo
ocurre en la escuela. Pero los padres también son importantes. Las investigaciones
sugieren que lo que sucede en casa y cómo los padres hablan con sus hijos sobre el acoso
y la ira pueden influir en si los niños actúan o no de manera agresiva hacia otros niños.
También podemos enseñar a nuestros hijos cómo responder al acoso de manera que
pueda disuadirlo en el futuro.
Estrategia antibullying #1 Habla

sobre el bullying.
En el poderoso libro de 2013 Bullying Under Attack, adolescentes y adultos jóvenes de

todo el país compartieron sus relatos de acoso en primera persona. Algunos de los
escritores se habían acosado a sí mismos y muchos insinuaban que sus vidas hogareñas
habían sido infelices. Un adolescente acosador mencionó a un padre que rara vez le
hablaba excepto para regañarlo.
Tiene sentido que los niños que acosan tengan una vida hogareña que no sea la ideal:
el acoso se trata principalmente de obtener y mantener el poder, y si los niños
no tienen electricidad en casa, estarán ansiosos por adquirirla en otro lugar.

Las investigaciones sugieren, por ejemplo, que cuando los niños no reciben la supervisión y
la atención que necesitan en casa, es más probable que intimiden a otros.
Los agresores también tienen más probabilidades que los no agresores de haber visto o sido
víctimas de violencia doméstica. Ver o experimentar violencia comienza a normalizarla,
incitando a los niños a pensar en ella como una forma aceptable de resolver problemas.
En última instancia, los padres que tienen menos probabilidades de terminar con niños
que acosan a otros son aquellos que adoptan un estilo de crianza autoritario : establecen
límites y reglas, pero también escuchan a sus hijos, negocian con ellos y explican sus
razonamientos en lugar de ladrar. pedidos. Las investigaciones han demostrado que los
padres autoritarios , por otro lado, que son más distantes y tratan a sus hijos con menos
respeto e independencia, tienen muchas más probabilidades de terminar con niños que tienen
problemas para controlar su agresión. (Para obtener más información sobre estos estilos de
crianza, consulte el capítulo 8). Si está ahí para ayudar a sus hijos, interactúe regularmente
con ellos (¡cuelgue sus teléfonos cuando lo haga!) y respóndales con calidez y compasión,
sus hijos tendrán les resulta mucho más fácil relacionarse respetuosamente con sus
compañeros.
Aun así, necesitarás hablar con tus hijos sobre el acoso con regularidad. El acoso es algo
que parece tan obviamente malo que los padres sienten que no necesitan abordarlo
directamente. Pero el hecho es que algunos niños realmente no “lo entienden” y necesitan
orientación adicional en este frente. Jan Urbanski, investigadora que supervisa el Programa
Olweus de Prevención del Bullying en el Instituto sobre Vida Familiar y Vecinal de la
Universidad de Clemson, dijo que cuando dirige programas en las escuelas, a menudo
interactúa con niños que realmente parecen no reconocer que su comportamiento es acoso.
Estos estudiantes pueden participar en lo que consideran bromas inofensivas y asumir que
todos se están divirtiendo, sin poder leer las señales que indican lo contrario.
En un estudio de 2003, investigadores de España e Italia aplicaron a 179 niños de entre

nueve y trece años un cuestionario que evaluaba si tendían a ser acosadores, víctimas de
acoso o ninguna de las dos cosas. Luego les mostraron a los niños una serie de dibujos
animados que representaban el acoso y les hicieron preguntas sobre cómo se sentirían si
fueran ellos quienes acosaban y cómo ese acoso podría afectar a los niños objeto de acoso.
Un enorme 70 por ciento de los
Descubrieron que los niños que tendían a intimidar ni siquiera eran conscientes de que el
comportamiento de intimidación era perjudicial. Otra investigación sugiere que entre el 15 y el 20 por
ciento de los niños en realidad admiran a los agresores y piensan que los niños que son acosados
merecen lo que reciben.
Así que explíquele a su hijo exactamente qué es el acoso, las diversas formas en que puede
manifestarse y por qué no está bien que lo haga. Asegúrese de que comprendan que se trata menos
de su intención que de la interpretación de la otra persona. Si su hijo se burla repetidamente de otra
persona, incluso si no tiene la intención de hacer ningún daño, es acoso si el otro niño se siente
impotente y se siente herido por ello. (Si usted es el tipo de padre que se burla de sus hijos para
divertirse, entonces debe asegurarse de explicarles esto; si se burla, sus hijos también lo intentarán y
es posible que no sean tan hábiles para percibir el límites entre las burlas inofensivas y las burlas
dañinas.)
Las investigaciones también han descubierto que algunos niños que acosan no son tan hábiles
como los que no acosan a la hora de ponerse en el lugar de otras personas: tienen dificultades con lo
que se llama teoría de la mente o toma de perspectiva. Para ayudar a enseñar esta habilidad, pida a
sus hijos que imaginen cómo se sienten otras personas. Si están viendo una película o un programa
de televisión juntos, haz una pausa de vez en cuando y di: “¿Cómo crees que se siente ese personaje
en este momento? ¿Qué le acaba de pasar y cómo crees que se siente? Si te topas con una discusión
entre hermanos o una pelea que estalla durante una cita para jugar, haz lo mismo. “Sé que estás
molesto en este momento, pero pensemos por un minuto: ¿Por qué crees que tu amigo podría estar
triste?”
También es útil brindarles a sus hijos un marco sobre cómo responder cuando ven que ocurre
acoso. Muchos padres aconsejan a sus hijos que no hagan nada y que se mantengan al margen tanto
como sea posible. Esto tiene buenas intenciones, pero en realidad es un mal consejo. Como parte del
Proyecto de Investigación de la Voz de los Jóvenes, los investigadores encuestaron a casi doce mil
estudiantes de quinto a duodécimo grado sobre los tipos de intervenciones que detuvieron y no
detuvieron el acoso. En un análisis preliminar, el 87 por ciento de los estudiantes dijo que no hacer
nada no ayudó o empeoró activamente el acoso. Por supuesto, su hijo no tiene que lanzarse sobre un
caballo blanco y desafiar a un matón, lo cual puede ser difícil (por no decir peligroso) de hacer. Informar
el incidente
Hablar con un maestro después puede ser útil, pero dependiendo del clima escolar y de cuán
receptivos sean los maestros, es posible que un niño tampoco siempre quiera hacer esto.
Entonces, ¿qué debería decirle a su hijo que haga? Un enfoque productivo es que los niños
se acerquen a las víctimas y sean amables con ellas después de un incidente de acoso; por
ejemplo, sentarse con ellas durante el almuerzo. Cuando estaba en la escuela secundaria, una
chica popular de mi clase hizo todo lo posible para acercarse a otros niños que estaban
socialmente marginados y acosados. Noté y recordé su amabilidad, y sé que me ayudó. En el
Proyecto de Investigación sobre la Voz de los Jóvenes, los niños que habían sido acosados
dijeron que las dos cosas más útiles que sus compañeros habían hecho para apoyarlos fueron
escucharlos y pasar tiempo con ellos. Ser amable con la persona que está siendo acosada
también puede disuadir el acoso en el futuro: cuando un acosador ve que otros niños son
amables con su objetivo, a veces se detiene, porque se da cuenta de que su comportamiento
podría recibir rechazo y no está teniendo el efecto de exclusión deseado.
Entonces, como padre, hable con sus hijos acerca de ser buenos espectadores; si no se
sienten cómodos hablando en este momento, explíqueles que aún pueden marcar la diferencia
apoyando a las víctimas de acoso en otros momentos y de otras maneras. Tener estas
conversaciones realmente puede ayudar: en un estudio de 2018, los investigadores observaron
cómo los padres aconsejaban a sus hijos de cuarto y quinto grado sobre lo que debían hacer
cuando ven que se produce acoso. Más tarde, los investigadores observaron a estos niños en
la escuela durante situaciones de acoso para ver qué hacían realmente. Los hijos de padres
que les habían aconsejado acercarse y apoyar a las víctimas de acoso eran mucho más
propensos que otros niños a hacer precisamente eso.
Estrategia contra el acoso n.° 2

Enséñele a su hijo acerca de la ira.
La sociedad presiona constantemente a las niñas para que repriman la ira y otras emociones
denominadas masculinas. “Los niños serán niños”, escuchamos cuando los niños se enojan,
pero las niñas que levantan un escándalo son etiquetadas como “dramáticas”, “agresivas” o incluso
"histérico." A las niñas se les enseña a ser vistas pero no escuchadas, a guardar grandes
sentimientos en su interior y a deshacerse de las emociones agresivas sin expresarlas,
lo cual es una de las razones por las que tantos conflictos entre niñas son insalubres,
indirectos y pasivoagresivos.
Para contrarrestar estas expectativas, nosotros, como padres, debemos hablar con
nuestros hijos sobre los sentimientos, incluida la ira: etiquetarlos, discutirlos, permitirlos,
como expliqué en el capítulo 1. Esto puede parecer una tontería: ¿no van a aprender los
niños? ¿Sobre los sentimientos incluso si no hablamos de ellos constantemente? Pero,
como explicó Katie Hurley en No More Mean Girls, “Muchas niñas en edad escolar y de
secundaria luchan por nombrar más de dos o tres sentimientos”. Necesitamos hablar
sobre sentimientos y debemos hacerlo regularmente, tanto con niños como con niñas.
También debemos permitir que nuestros hijos experimenten sus sentimientos, sin
importar cuán grandes sean, sin avergonzarlos. Decirles que "se calmen" o "se animen"
hace lo contrario: les enseña a los niños que expresar sus sentimientos es inaceptable
y que, en cambio, deben enterrarlos. Esto no significa que no puedas establecer reglas
sobre cómo y dónde tus hijos expresan sus emociones y qué tipo de expresión es
apropiada. Cuando mi hija está molesta, su respuesta habitual es gritar lo más fuerte
posible en el suelo de la cocina durante quince minutos; cuando ella comienza a recorrer
ese camino, reconozco y etiqueto sus sentimientos (¡vaya, parece que estás muy
frustrado!) y luego, si continúa, le digo que sus gritos me duelen los oídos y que si
necesita seguir haciéndolo, tiene que llevarlo a su habitación o salir.
Cuando los niños están enojados con sus amigos y no saben cómo manejarlo, a
veces también toman decisiones que se parecen un poco al acoso. Es posible que
hablen de sus amigos a sus espaldas y hagan cosas pasivoagresivas para lastimarlos,
como publicar cosas malas sobre ellos en las redes sociales. Para ayudar a los niños a
manejar su ira de manera adecuada, Wiseman recomienda enseñarles un enfoque que
ella llama SEAL, que pueden usar siempre que estén enojados con otra persona y
quieran un marco para expresar esos sentimientos directamente. SEAL tiene cuatro
partes, que citaré textualmente aquí:
Detente y elabora estrategias. Respira, escucha y piensa cuándo y dónde quieres
hablar con esta persona. ¿Quieres hacerlo ahora o más tarde?
¿Tal vez un poco de ambas cosas?

Explicar. ¿Qué pasó que no te gustó y qué quieres?
Afirmar. Admita (reconozca) cualquier cosa que haya hecho que haya contribuido al
conflicto, pero afirme su derecho a ser tratado con dignidad por la otra persona y
viceversa.
Cerrar con llave. Bloquea la amistad, tómate unas vacaciones o bloquea la amistad.

Sepa qué hacer si su hijo está acosando.
Nunca es divertido cuando llama el director de la escuela. El año pasado, nuestro director
llamó por teléfono para informar que mi hijo de ocho años había insultado a otro niño en
el autobús escolar. Aunque el director dijo que mi hijo no fue el instigador, se unió al
acoso. Estaba devastado.
Lo primero que hice cuando mi hijo llegó a casa fue preguntarle qué había pasado.
Este es un buen primer paso, afirmó Amanda Nickerson, directora del Centro Dr. Jean
M. Alberti para la Prevención del Abuso de Intimidación y la Violencia Escolar de la
Universidad de Buffalo, porque es importante escuchar la perspectiva de su hijo. Esto no
significa que debas aceptar su historia al pie de la letra y, si te encuentras haciendo eso,
haz una autoevaluación. Los padres quieren desesperadamente creer que sus hijos no
pueden hacer nada malo, por lo que a menudo nos inclinamos demasiado a creer sus
súplicas de "¡Soy inocente!".
En respuesta a mi pregunta, mi hijo primero dijo que él estaba allí cuando ocurrió el
acoso pero que no se había sumado. (En otras palabras, sí, “soy inocente”). Sin embargo,
cuando lo presioné con calma, admitió que había insultado al niño un par de veces.
No importa dónde sienta que está la culpa (tal vez decida que su hijo en realidad no
hizo nada malo), estas conversaciones siguen siendo muy importantes, ya que son
oportunidades para hablar sobre el acoso y por qué es inaceptable y para explicar sus
expectativas como padre. Ese día le dije a mi hijo que espero que siempre trate a los
demás con dignidad y respeto. También le expliqué que incluso si no está tratando de
ser malo, debe ser consciente de que
Los insultos y las burlas pueden doler mucho y, por lo tanto, no está bien. Puede resultar
útil recordarles a sus hijos algún momento en el que los trataron de esta manera.
¿Recuerdas lo triste que te sentiste cuando ese chico del campamento te insultó?
Si su hijo sufre acoso escolar, también es importante considerar un castigo adecuado.
Nickerson recomienda vincular las consecuencias a la situación: si su hijo fue acosado
en línea, tal vez restrinja su acceso a Internet por un tiempo. Si acosaron durante un
partido de fútbol, pídales que no participen en los siguientes dos partidos. Considere
también la posibilidad de pedirles que reparen su comportamiento. Nickerson dijo que
cuando sus hijos hacen algo malo, les obliga a escribir notas de disculpa en las que se
responsabilizan de su comportamiento y les explican qué harán para compensarlo. En
mi caso, hice que mi hijo se disculpara con el conductor del autobús y con el chico al
que acosaba, pero la próxima vez podría pedirle que también escribiera una carta. Y
hable con su hijo sobre lo que es una verdadera disculpa: que debe reflejar una
comprensión genuina de lo que se hizo que fue perjudicial y que no culpa a la víctima ni
la hace sentir culpable.
excusas.

Tome medidas si su hijo está siendo acosado.
Si su hijo le dice que está siendo acosado, primero pídale detalles. Cuantos más detalles
puedas obtener sobre lo que está pasando, mejor. (Y si hay documentación o evidencia
que puede recopilar y conservar, hágalo también).
“Comprenda un poco el contexto antes de decir: 'No digas más, voy a volar a la escuela'”,
dijo la psicóloga Rachel Busman en ese almuerzo del Child Mind Institute. A veces
aprenderá que la situación es más inofensiva de lo que parece: que su hijo simplemente
está peleando con un viejo amigo, por ejemplo. Resista la tentación de amonestar a su
hijo o intercalar su explicación con un consejo; El objetivo es recopilar tanta información
como sea posible sin darle a su hijo motivos para reprimirse.
Después de escuchar la versión de la historia de su hijo, su inclinación inmediata

puede ser llamar a los padres del niño que está acosando y gritarles. Intentar
No a. En lugar de eso, respire profundamente y piense si una llamada como esa sería
productiva. Si no conoce a los padres del otro niño, es posible que ellos rápidamente
defiendan a su hijo e incluso lo acusen a usted o a su hijo de mentir, lo que solo lo enojará
más. Si conoces a los padres y crees que serían razonables, considera hablar con ellos si
crees que puede ser útil, pero espera hasta que te hayas calmado.
A veces los niños sienten miedo o vergüenza por haber sido intimidados y es posible
que no se sinceren sobre lo que están pasando. Los estudios sugieren que hasta el 40 por
ciento de los niños que son acosados no se lo cuentan a ningún adulto y que el 25 por
ciento no se lo cuenta a nadie, ni siquiera a otros niños. Pero puede buscar señales de
advertencia, que incluyen pérdida de interés en la escuela o caídas repentinas de
calificaciones, problemas para dormir o pesadillas, y decir que se sienten mal los días
escolares cuando parecen sanos. Si ve estos signos, tómese un tiempo para hablar con su
hijo individualmente de una manera cálida y comprensiva, y trate de hacerlo en un momento
en el que crea que será receptivo. Dígales que sabe que pueden sentir miedo, pero que
necesita saber qué está pasando para poder trabajar juntos para identificar soluciones.
Cuando le aconsejo a su hijo qué hacer (y qué no hacer) en respuesta al acoso, mi

principal sugerencia es la siguiente: no le diga a su hijo que se defienda.
Hay algo muy satisfactorio en la idea de que una víctima se vengue de un matón que lo
merece, pero la vida real rara vez se desarrolla como The Karate Kid. Las víctimas que se
defienden tienden a perder (los niños que acosan a menudo eligen a sus objetivos
específicamente porque son más pequeños o tienen menos inclinaciones físicas) y las
investigaciones sugieren que muchas víctimas que intentan pelear terminan siendo más
acosadas después.
Si su hijo está siendo acosado cibernéticamente, tome una captura de pantalla de la

evidencia (y asegúrese de que sus hijos también sepan cómo hacerlo). Luego, aconseje a
su hijo que bloquee y denuncie al agresor en la plataforma de redes sociales que esté utilizando.
Anime a su hijo a contarle a usted o a otro adulto de confianza sobre cualquier acoso
cibernético que experimente. La organización STOMP Out Bullying (stompoutbullying.org)
tiene una línea HelpChat en vivo, gratuita y confidencial, para jóvenes de entre trece y
veinticuatro años. El
El Cyberbullying Research Center (cyberbullying.org) tiene información adicional sobre el

ciberbullying y cómo manejarlo.
Si su hijo está en la escuela primaria y el acoso o el ciberacoso parecen graves,
considere hablar con el maestro de su hijo o con un psicólogo escolar. (Los niños a veces
piden a sus padres que no se involucren, pero es importante que usted lo haga, dijo
Urbanski; explíquele a su hijo que la escuela puede mantener el informe en el anonimato
si usted se lo pide y que las cosas podrían empeorar si la escuela no lo hace). Lo sabes.)
Si tu hijo está en la escuela intermedia o secundaria, es posible que desees acudir a un
maestro de confianza o al psicólogo de la escuela. Si no obtiene una respuesta adecuada,
comuníquese con otros miembros de la administración, como el director.
Cuando hable con el personal de la escuela, cuénteles en detalle lo que ha estado

sucediendo y pregúnteles qué medidas pueden tomar para resolver el acoso. Juntos,
hagan un plan de seguridad y escríbanlo. Un plan de seguridad debe incluir una lista de
acciones que el personal de la escuela tomará para abordar el problema (por ejemplo,
monitorear lugares específicos donde tiende a ocurrir el acoso), así como una lista de
acciones que su hijo debe tomar si el acoso continúa. Y si su hijo realmente tiene
dificultades, considere buscarle un terapeuta también.
Estrategia contra el acoso n.º 5

Aliente a la escuela de sus hijos a luchar contra el acoso de forma eficaz.
Si le preocupa el acoso en la escuela de su hijo, ¿qué puede hacer para abogar por el
cambio? Primero, asegúrese de que la administración sepa que hay un problema y sugiera
que realicen una encuesta en toda la escuela para comprender el alcance del problema.
Si la escuela de su hijo está respondiendo al acoso de una manera que usted considera
contraproducente, hable con los maestros o administradores. Una cosa que las escuelas
no deberían hacer, por ejemplo, es la “mediación” en materia de intimidación, que consiste
en sentar juntos a los acosadores y a sus víctimas para tratar de resolver sus conflictos.
La mediación puede funcionar cuando personas de igual estatura tienen problemas; No
funciona con niños cuya relación se ve tensa por un poder.
desequilibrio. Los investigadores también sugieren que las escuelas se alejen de los castigos de
tolerancia cero como suspensiones y expulsiones de “tres strikes y estás fuera” y respondan al
acoso con enfoques más restaurativos que intenten reparar el daño causado a las víctimas.
Desafortunadamente, si hay un problema sistémico, las escuelas realmente tienen que

dedicarse a solucionarlo. Mientras que un puñado de escolares anti
Aunque hay programas contra el acoso disponibles para que los implementen las escuelas, las
investigaciones sugieren que la mayoría de ellos son sólo marginalmente efectivos, especialmente
en la escuela media y secundaria. Esto se debe a que con demasiada frecuencia las escuelas
implementan estos programas de manera descuidada: los tratan como soluciones rápidas, en
lugar de vehículos para una transformación sistémica de la cultura escolar. (Los profesores suelen
estar entre los que más necesitan cambiar: necesitan aprender a responder al acoso de inmediato
y de la manera correcta, o de lo contrario los estudiantes asumirán que no les importa). Sin
embargo, los desafíos aquí son comprensibles. Los docentes están muy presionados, por lo que
estos programas terminan siendo enseñados a los estudiantes poco a poco, sin mucha reflexión
ni inversión. ¿Y esas asambleas de acoso que se celebran una vez al año? Es casi seguro que
son inútiles por sí solos.
Sin embargo, algunas investigaciones sugieren que los programas de aprendizaje
socioemocional (SEL, por sus siglas en inglés) más amplios, que enseñan a los niños sobre
comunicación, empatía y resolución de problemas sociales, y que pueden ser más fáciles de
implementar para los maestros que los programas antibullying, pueden ayudar con ciertos formas
de acoso. En un ensayo clínico de dos años de duración en el que participaron treinta y seis
escuelas, los investigadores probaron cómo el programa SEL conocido como Second Step
afectaba el acoso. Descubrieron que los estudiantes de las escuelas de Illinois que utilizaron el
programa tenían un 56 por ciento menos de probabilidades de decir que habían experimentado
insultos homofóbicos y un 39 por ciento menos de probabilidades de decir que habían
experimentado acoso sexual en comparación con los niños de las escuelas que no utilizaron el
programa. programa. Un metaanálisis de 2011 también encontró que los niños que participaron
en programas SEL obtuvieron puntuaciones un 11 por ciento más altas en las pruebas
estandarizadas, lo que sugiere que cuando los niños se sienten seguros y apoyados en la
escuela, también aprenden mejor. Hay un puñado de programas SEL basados en evidencia
disponibles para las escuelas; La Colaboración para el Aprendizaje Académico, Social y
Emocional, una organización sin fines de lucro, mantiene listas de estos programas en su sitio web, CASEL.org, y
inspiración. Si el acoso cibernético es un problema en la escuela de sus hijos, es posible que

también desee hablar con los administradores sobre la posibilidad de incorporar alguna instrucción
sobre ciudadanía digital en el plan de estudios.
El acoso escolar rara vez desaparece por sí solo, pero cuando las escuelas toman el problema
en serio e implementan programas y enfoques basados en evidencia, pueden transformar la
cultura escolar. Y en las escuelas donde los estudiantes se tratan a uno
Al compartirse con respeto y compasión, aprenden mejor, desarrollan vínculos más fuertes y
terminan llevando vidas más felices y saludables.
PUNTOS CLAVE
1. Hable con los niños sobre qué es el acoso, por qué es malo y qué deben hacer
cuando lo vean.
2. Ofrezca a los niños herramientas para gestionar y comunicar su enojo de forma eficaz.
3. Si su hijo es acosador, hable con él sobre por qué no está bien y
instigar consecuencias apropiadas.
4. Si su hijo está siendo acosado, recopile información y, si es necesario, trabaje
con la escuela para crear un plan de seguridad.
5. Hable con los administradores escolares de su hijo sobre métodos anti
Políticas y programas de prevención del acoso escolar.
CAPÍTULO 4
"¡Estoy diciendo la verdad, maldita sea!"

Cómo criar niños que no mientan ni digan palabrotas, o al menos no cuándo
Importa
I Recuerdo vagamente el primer gateo de mi hijo, sus primeros pasos y la primera vez
dijo "mamá". Pero realmente recuerdo la primera vez que juró.
Fue poco después de cumplir tres años. Estaba jugando con sus juguetes en la otra
habitación y supongo que se estaba frustrando porque, por enésima vez, los animales
de su zoológico no cabían en su camión. De repente escuché: "¡A la mierda, tíralo!"
Me quedé helada.
Mi primer pensamiento fue: ¿ Acabo de escuchar lo que creo haber escuchado?

Entonces me pregunté: ¿ Es malo si me río? Porque eso fue muy gracioso. Finalmente
me puse a pensar: Mierda, ¿qué hago ahora? Supuse que él realmente no sabía lo que
estaba diciendo, que sabía por las (¡por supuesto, muy pocas!) veces que había
escuchado la bomba f pronunciada por mí que era una palabra emotiva y que se sentía
frustrado y había decidido probarlo. Pero supuse que él no sabía que era una mala
palabra y que ciertamente no conocía su significado literal. (No sé de dónde viene el
“tíralo”, pero ¿no captura perfectamente cómo te sientes cuando estás frustrado con un
objeto? ¡A la mierda, tíralo!)
Cuando mi hija tenía más o menos la misma edad, empezó a experimentar con la
mentira y el engaño. La mayoría de las veces se trataba de dulces. Nuestra regla de la
casa es que los niños pueden comer dulces de sus canastas de Halloween en
hora del postre, pero no pueden simplemente devorar barras de Snickers cada vez que
por favor. Sin embargo, en más de una ocasión, mi hija se coló dulces de su canasta
hasta su habitación y luego me mintió cuando le pregunté al respecto.
Una vez, cuando la revisé en medio de la noche, la encontré durmiendo felizmente sobre
cinco envoltorios de dulces vacíos, con chocolate manchado por toda la cara.
Cuando se trata de niños que se comportan de manera desagradable, hay algunas

cosas que debes saber. "No creas que puedes evitar las malas palabras; estás
condenado al fracaso si crees que eso va a suceder", dijo Timothy Jay, psicólogo de la
Facultad de Artes Liberales de Massachusetts y autor de Qué hacer cuando tus hijos
hablan sucio. . "Hemos grabado mierda y mierda en todos los rangos de edad que
hemos estudiado". (Además, a pesar de lo que digan tus padres, la gente ya no dice
malas palabras ahora que hace treinta y cinco años, según la investigación de Jay). Del
mismo modo, si tu hijo ha estado mintiendo, "Eso es muy, muy normal". dijo Kang Lee,
psicólogo del desarrollo de la Universidad de Toronto que ha estado estudiando la
mentira en niños durante veinte
años.
Los niños emulan a sus padres y, seamos realistas, no siempre somos modelos de
cortesía y honestidad. Pero incluso si los niños no escuchan malas palabras o mentiras
de usted, las escucharán en la escuela, en la televisión o en el centro recreativo, y luego,
sí, las probarán en casa. Cuando los niños ingresan a la escuela, saben entre treinta y
cuarenta palabras ofensivas. Los estudios también encuentran que la mitad de los niños
comienzan a mentir alrededor de los dos o tres años, y que la mayoría de los niños han
dicho su primera mentira a los cuatro años. Como concluyó un artículo: "La aparición de
la mentira como comportamiento es un hito en el desarrollo normal de los niños".
Entonces, sí, mentir y decir malas palabras son comportamientos típicos de los niños
y, a veces, incluso se solicitan y se recompensan (como cuando le pedimos a la pequeña
Annie que finja amar el suéter feo que la abuela le acaba de regalar por su cumpleaños).
Por supuesto, no queremos que nuestros hijos se excedan, mientan a diestro y siniestro
y constantemente lancen malas palabras. Pero estos malos hábitos no son del todo
malos; son señales de que nuestros hijos están creciendo.
MENTIR Y MALAZAR SIGNIFICA EL CEREBRO DE TU HIJO

ESTÁ TRABAJANDO
Aunque pensamos que mentir y decir malas palabras son cosas terribles, horribles, nada
buenas y muy malas, el hecho de que los niños las prueben significa que sus cerebros se están
desarrollando normalmente. Después de todo, los niños sólo pueden maldecir si pueden
aprender con éxito nuevas palabras y captar las convenciones sociales.
Y cuando los niños mienten, no es una señal de que estén en camino a la delincuencia: es
una señal de que están desarrollando importantes habilidades psicológicas. Una es la teoría de
la mente, la capacidad de reconocer que otras personas pueden tener creencias o sentimientos
diferentes a los tuyos. Para mentir, su hijo debe darse cuenta de que, aunque él sabe muy bien
que rompió el jarrón, usted no (al menos no todavía). De hecho, la capacidad de engañar se
considera una de las principales habilidades asociadas con tener una teoría de la mente
completamente desarrollada. (Un estudio incluso encontró que después de que a niños
inicialmente honestos de tres años se les enseñó a mejorar sus habilidades de teoría de la
mente, inmediatamente comenzaron a mentir). Mentir también requiere función ejecutiva, un
conjunto complejo de habilidades que incluye memoria de trabajo, control inhibidor y
capacidades de planificación. Su hijo tiene que ocultar la verdad, planificar una realidad
alternativa, contársela y responder cualquier pregunta posterior de una manera que sea
coherente con su historia. ¡Buen trabajo, chico!
Los investigadores dicen que la mentira en los niños progresa a través de tres niveles: las
primeras mentiras "primarias" ocurren alrededor de los dos o tres años, cuando los niños son
capaces de hacer declaraciones deliberadamente falsas por primera vez. Estas mentiras
tienden a ser poco frecuentes. Pero luego, alrededor de los tres o cuatro años, los niños tienden
a llegar a la etapa de mentira “secundaria”, donde mienten mucho más fácilmente para cubrirse
el trasero. Luego, entre los siete y los ocho años, los niños pueden decir mentiras “terciarias”,
en las que se vuelven tremendamente expertos en mantener la verosimilitud de sus mentiras
en respuesta a las preguntas. Estas mentiras terciarias requieren no sólo teoría de la mente
sino también buena memoria y habilidades de autorregulación (después de todo, tienen que
mantener la calma y el equilibrio incluso cuando les preocupa que los descubras).
Entonces, los niños que mienten demuestran importantes habilidades cognitivas. Pero,
paradójicamente, también mienten en parte porque no tienen grandes habilidades cognitivas.
Los niños son emocionales e impulsivos: luchan contra la inhibición.
control, un aspecto de la función ejecutiva, razón por la cual, a pesar de sus claras instrucciones de no
hacerlo, seguirán usando sus tenedores como baquetas y golpeando a sus hermanos. Luego, para encubrir
sus errores, mentirán para evitar ser castigados. En otras palabras, los niños mienten porque no pueden
evitar desafiarte y no quieren sufrir las consecuencias. De verdad, ¿puedes culparlos?
Por supuesto, existen varios tipos de mentiras y las investigaciones sugieren que cada tipo se desarrolla
de manera un poco diferente. El primer tipo de mentira que dicen los niños es la que los mantiene alejados
de problemas, generalmente para encubrir transgresiones.
En un estudio clásico de 1989 (verá esta configuración general en varios estudios que menciono en este
capítulo, así que preste atención), los investigadores llevaron a niños de tres años a una habitación equipada
con una cámara de video oculta y un sensor unidireccional. espejo y los sentó de espaldas a una mesa.
Los investigadores les dijeron a los niños que iban a poner un juguete sorpresa sobre la mesa y les indicaron
que no lo miraran. Luego los investigadores abandonaron la habitación. Regresaron una vez que los niños
habían echado un vistazo al juguete (la mayoría lo hizo) o después de que habían pasado cinco minutos, y
luego les preguntaron a los niños si habían echado un vistazo.
Descubrieron que el 38 por ciento de los niños que habían echado un vistazo mintieron, asegurando a los
investigadores que no habían mirado el juguete. En un estudio de 2002 diseñado de manera similar y del
que Lee es coautor, el 54 por ciento de los niños de tres años mintieron acerca de mirar a escondidas,
mientras que más de las tres cuartas partes de los niños de cuatro a siete años lo hicieron.
Aparentemente, a los niños de los primeros años de la escuela primaria realmente no les gusta meterse en
problemas.
Los niños también mienten para beneficio personal, como cuando les dicen a sus amigos que son lo
suficientemente fuertes como para coger un coche o que siempre podrán cenar galletas. Éstas se denominan
mentiras instrumentales y, como son un poco más sofisticadas que las mentiras que ocultan las
transgresiones, suelen aparecer un poco más tarde, alrededor del jardín de infancia.
Y luego están las mentiras “piadosas”, que los niños dicen para ser educados o beneficiar a los demás.
Las investigaciones sugieren que las mentiras egoístas tienden a volverse cada vez menos comunes a
medida que los niños crecen, pero que algunas mentiras piadosas se vuelven cada vez más comunes con
la edad. En un estudio de 2019, Victoria Talwar y sus colegas de la Universidad McGill y la Universidad de
la Ciudad de Nueva York participaron uno a uno.

uno con más de cien niños de cuatro años de manera que los incitan a mentir.
Luego hicieron lo mismo con los niños dos años después. Descubrieron que los niños
eran más propensos a mentir para cubrirse el trasero a los cuatro años que a los seis,
pero eran mucho más propensos a decir cierto tipo de mentiras piadosas cuando tenían
seis años que cuando tenían cuatro. Las mentiras piadosas requieren habilidades de
pensamiento bastante complejas, porque los niños tienen que comprender con empatía
el estado mental de otra persona y saber qué deben hacer para moldear ese estado
mental. Tienen que saber que, aunque definitivamente no querían calcetines de lana para
Navidad, los sentimientos de tía Meg se sentirían heridos si realmente se lo dijeran.
Y, por supuesto, los niños aprenden a mentir (y a decir malas palabras, de hecho)
porque los padres lo hacen todo el tiempo; de hecho, a menudo fomentamos las mentiras
piadosas. Un año, durante las vacaciones, mi esposo y yo decidimos llevar a los niños a
un parque cubierto de trampolines por un día. Pero cuando nos despertamos esa mañana,
nuestra hija tenía fiebre. Mi esposo le dijo a nuestro hijo que aún lo aceptaría, pero que
sería mejor decirle a su hermana que solo estaban haciendo recados, para que no se
sintiera triste por perderse algo. Mi hijo quedó impactado por la sugerencia. “¡Pero, papá,
eso es mentira!” dijo, mortificado. Mi esposo se sintió avergonzado después, pero estoy
bastante seguro de que aun así dijeron la mentira (o al menos, dijeron una mentira por omisión).
Las cosas que harás para evitar una rabieta.
Aún así, aunque decir malas palabras y mentir son normales y, a veces, socialmente
aceptables, no querrás que tus hijos te engañen y te maldigan todo el tiempo. Aquí hay
algunas estrategias respaldadas por investigaciones que puede utilizar para establecer
límites lingüísticos y alentar a sus hijos a ser honestos cuando sea necesario.
Estrategia para mentir y decir malas

palabras #1 Identifique las causas y modele el comportamiento que desea ver.
Primero, hablemos de decir malas palabras. Si su hijo ha desarrollado una mala boca,
sería prudente intentar identificar la fuente del mal lenguaje y limitarlo. ¿Ha estado
mirando a escondidas The Wire? ¿Lectura compulsiva de Hunter S. Thompson? Quizás
sea más probable que te haya estado escuchando mientras
Hablas de tu suegra. Los niños tienen una habilidad increíble para no escuchar cuando tú quieres que lo
hagan, pero también ocurre lo contrario: a menudo prestan mucha atención cuando crees que no lo
hacen. Y, en última instancia, “un padre que dice muchas palabrotas”, dijo Tovah Klein, director del
Centro para el Desarrollo del Niño de Barnard College y autor de How Toddlers Thrive, “tendrá dificultades
para lograr que su hijo no lo haga”.
Lo mismo ocurre con la mentira: los niños hacen lo que hacemos, no lo que decimos. Quizás estés
pensando: ¡ Nunca me acuesto delante de mis hijos! Pero con toda honestidad (ja), probablemente sí.
Tal vez te hayan visto mentirle a un vendedor telefónico diciéndole que tenía el número equivocado, o
decirle a tu amiga que te encantó su chili vegano lamentablemente poco salado. No siempre es malo que
los niños te vean mentir, pero vale la pena conversar con tu hijo sobre diferentes tipos de mentiras: por
qué está bien decir ciertos tipos de mentiras (para proteger los sentimientos de otras personas, por
ejemplo), pero no otros tipos. de mentiras (como por ejemplo para beneficio personal). Pero, de nuevo,
asegúrese de practicar lo que predica, porque los padres a menudo también mienten delante de sus
hijos para obtener beneficio personal, e incluso animan a sus hijos a hacer lo mismo. Si alguna vez le ha
dicho a su hijo que mienta sobre su edad para poder entrar gratis al museo, básicamente le está diciendo
que mentir para beneficio personal está bien. Curiosamente, también es más probable que los niños
mientan si tienen hermanos mayores. Nuevamente: aprenden con el ejemplo.
Las investigaciones confirman que los niños, especialmente los de edad escolar, mienten más
después de haber visto mentir a los adultos. En un estudio de 2014, las psicólogas Chelsea Hays y Leslie
Carver de la Universidad de California realizaron un experimento con casi doscientos niños de entre tres
y siete años. Primero, a la mitad de los niños, el experimentador les mintió. Ella dijo: "Hay un tazón
enorme de dulces en la habitación de al lado, ¿quieres ir a buscar algunos?" Luego, una vez en esa
habitación, confesó que había estado mintiendo. A la otra mitad de los niños se les dijo que había un
juego divertido en la habitación de al lado, sin mencionar dulces ni mentiras.
A continuación, el experimentador pidió a cada uno de los niños que jugara un juego de adivinanzas.
Los niños estaban de espaldas a ella mientras ella tocaba el sonido de un juguete, luego se les pidió a
los niños que adivinaran qué era el juguete. Inmediatamente después de reproducir el sonido, pero antes
de que los niños tuvieran la oportunidad de adivinar, la experimentadora dijo que tuvo que salir corriendo
para agarrar algo y le dijo a cada niño que no mirara el sonido.
juguete mientras ella no estaba. Cuando ella se fue, una cámara oculta observó lo que hacían
los niños, y el experimentador regresó noventa segundos después.
Les preguntó a los niños si habían echado un vistazo al juguete mientras ella no estaba.
Los investigadores descubrieron que los niños en edad escolar en particular (aquellos
entre cinco y siete años) a quienes se les había mentido al comienzo del experimento eran
mucho más propensos a espiar, y también mucho más propensos a mentir acerca de haber
espiado, que niños en edad escolar que no habían sido engañados. (Los niños en edad
preescolar no diferían en términos de mirar o mentir dependiendo de si el adulto les había
mentido, tal vez porque eran demasiado pequeños para entender exactamente lo que estaba
sucediendo). “Los padres y maestros a veces utilizan la mentira como una forma de controlar
el comportamiento de los niños o emociones", escribieron los autores, y "esta estrategia
puede tener efectos nocivos en la propia honestidad de los niños".
Los niños también son más propensos a mentir si observan a un adulto mentir y salirse
con la suya, incluso si ese adulto no les estaba mintiendo. En un estudio de 2019, los niños
se dividieron en grupos y observaron a los investigadores hacer varias cosas. Algunos de los
niños observaron a los investigadores mentirles a sus amigos, mientras que otros niños los
vieron confesar y decirle la verdad a un amigo sobre algo malo que había sucedido. Luego,
algunos niños vieron cómo gritaban a los investigadores por mentir o decir la verdad. Otros
niños vieron cómo los investigadores eran recompensados por mentir o por decir la verdad.
En la siguiente parte del estudio, los investigadores hicieron que los niños volvieran a
jugar al juego de adivinanzas de no mirar. ¿Y adivina qué pasó? Aquellos que vieron al adulto
decir la verdad y ser recompensado por ello (y aquellos que vieron al adulto mentir y luego
ser castigado por ello) tenían muchas menos probabilidades de mentir. Las diversas
condiciones no afectaron el hecho de que los niños miraran o no, pero sí afectaron si los
niños mentían acerca de mirar a escondidas. Claramente, los niños notan cuando otras
personas mienten (o dicen la verdad) y hacen inferencias importantes (y modifican su propio
comportamiento) en función de cómo esas personas se vieron afectadas por su deshonestidad
(u honestidad).
Estos hallazgos tienen implicaciones obvias sobre cómo debemos responder a nuestros
hijos cuando dicen la verdad, incluso si esa verdad es desagradable: debemos elogiarlos por
ser honestos, incluso cuando no estamos contentos con los demás.
aspecto de la situación. El año pasado, mi hijo rompió accidentalmente una lamparita con la que
había estado jugando subrepticiamente en casa de un amigo y lo confesó de inmediato. Aunque
estaba molesto por la luz rota, sabía que era una oportunidad para reforzar las virtudes de la
honestidad, así que le agradecí por decirme la verdad y le dije que estaba bien. Más tarde,
cuando él y yo nos calmamos, hablé más con él sobre la importancia de respetar también la
propiedad ajena, y que hubiera sido mejor si no hubiera jugado con la luz en primer lugar. Pero
esa reacción inicial, en la que recompensé su honestidad, fue importante y, con suerte, le envió
el mensaje de que la honestidad es el mejor camino a seguir. Decir la verdad puede ser difícil, y
lo es mucho más cuando somos castigados inmediatamente por ello.
Estrategia n.º 2 para mentir y decir malas

palabras: Reaccione con calma, haga preguntas y explique cómo las palabras pueden herir.
Cuando escucha a sus hijos maldecir, con diferencia la mejor manera de responder es con calma,
si es que responde. Con los niños pequeños, “cuanto menos atención se les preste, mejor”
explicó Klein. “Cuando los niños se enojan mucho con los adultos, eso puede solidificar el uso
de la palabra porque la atención fue grande. ¡Vaya, eso realmente molesta a papá!” Si no
reaccionas, las palabras tienden a desaparecer más rápido.
Aún así, a veces las malas palabras persisten incluso cuando las ignoras. ¿Y que? “Lo peor
es gritar o chillar”, dijo Jay, y por favor no les laven la boca a sus hijos con jabón, añadió. Si su
hijo es pequeño (un niño pequeño o un niño en edad preescolar), primero podría intentar
comprender por qué usó la palabra en primer lugar. “Di: 'Oye, esa es una palabra interesante.
¿Dónde escuchaste eso? ¿Sabes lo que significa?' "
sugirió Jay. Luego
proceda de una de dos maneras. Una opción es decirle que no es una palabra que deba usar en
casa. Pero ese enfoque puede resultar contraproducente, porque lo que acaba de hacer es darle
a su hijo un arma que puede dispararle cuando está molesto o quiere su atención.
Un enfoque potencialmente mejor es permitir que su hijo use malas palabras dentro de ciertos
límites. “Dígale: 'A algunas personas no les gusta esa palabra, pero en tu
Puedes decirlo en cualquier momento'”, dijo Klein. (Por supuesto, se pueden aplicar
diferentes reglas a diferentes palabras, como explicaré más en un minuto; si la palabra
es realmente ofensiva, puedes establecer límites más estrictos, como Nunca decimos esa
palabra en ningún lado, debido a lo mucho que puede doler. gente.)
Asegúrese también de distinguir la ira de las maldiciones. Es importante que los niños
sepan que las emociones que sienten están bien; lo que importa es cómo los expresan o
los tratan. Si sus hijos tienden a maldecir cuando están enojados, reconozca sus
sentimientos (¡debes estar tan enojado!), pero analice formas más apropiadas para que
expresen su ira. Está perfectamente bien que te sientas molesto, pero sólo puedes usar
esa palabra en tu habitación.
Si su hijo tiene edad suficiente (por ejemplo, más de seis o siete años), también puede
intentar explicarle por qué las malas palabras pueden ser ofensivas. “Trate de hacerles
pensar en cómo le suena esa palabra a otra persona”, dijo Jay. Puede indicarles a sus
hijos que otras personas se formarán impresiones de ellos según el lenguaje que usan,
por lo que si las personas encuentran su lenguaje grosero u ofensivo, es posible que los
juzguen, y no en el buen sentido.
En última instancia, Jay sugirió que los padres no necesariamente erradiquen las
malas palabras del vocabulario de un niño (lo cual, dijo, puede ser una tarea imposible),
sino que en su lugar enseñen una especie de “etiqueta” del lenguaje ofensivo, para que
sus hijos entiendan qué tipos de lenguaje pueden utilizarse en qué contextos. Por
supuesto, también es importante enseñar a los niños qué tipos de malas palabras nunca
son aceptables. Por ejemplo, si sus hijos usan una palabra o frase que es discriminatoria
o abusiva (como un insulto racial), tenga una conversación (tranquila) con ellos sobre por
qué esa palabra o frase lastima a otras personas y por qué nunca está bien decirla. Y
haga todo lo posible por no avergonzar a su hijo en el proceso; a menudo, los niños usan
el lenguaje sin tener idea de su peso o significado. (Sin embargo, si siguen usando esas
palabras después de haber tenido una conversación seria, es posible que desees
considerar las consecuencias apropiadas).
Además, revisen juntos el manual escolar de su hijo y analicen las reglas lingüísticas
de su escuela. En entornos escolares, la ley federal prohíbe el lenguaje que constituya
acoso sexual, así como el lenguaje que constituya acoso racial.
o discriminación de género. Tenga una conversación con sus hijos sobre lo que significan
estos términos y por qué son ilegales.
Estrategia n.° 3 para mentir y decir malas

palabras Reaccione con calma y enfatice la importancia de la honestidad.
Cuando descubra a su hijo mintiendo, trate de mantener la calma. “Señale lo que acaba
de hacer y dígale lo que espera que haga, que es decir la verdad de todos modos, y
dígale por qué es importante decir la verdad”, dijo Lee. Hable sobre lo importante que es
que los miembros de la familia confíen unos en otros y que la honestidad es esencial
para tener relaciones sólidas y amorosas.
También es crucial, como se mencionó anteriormente, no enojarse con su hijo cuando
dice la verdad. Los padres muy a menudo dicen cosas como Te prometo que no me
enojaré si me cuentas lo que pasó y luego, ¿qué hacemos? Inmediatamente nos
enojamos con ellos por contarnos lo que pasó. Esto les enseña a los niños que decir la
verdad es castigado. Sería mejor que mintieran.
Cuando nuestros hijos mienten para cubrirse el trasero, también debemos separar la
mentira de la fechoría. Aborde el hecho de que su hija rompió el televisor y aborde el
hecho de que ella mintió al respecto, pero no combine los dos, porque son diferentes.
Hable con su hijo sobre estas dos transgresiones individualmente y quizás en momentos
separados. Y nuevamente: si su hijo rompió el televisor pero en realidad fue honesto al
respecto, debe, por más difícil que sea, felicitarlo por decir la verdad, aunque esté listo
para matarla por el televisor roto.
También puede ser útil enmarcar sus discusiones en torno al concepto de honestidad
en lugar del concepto de deshonestidad. Suena arbitrario, pero escúchenme: Lee y sus
colegas probaron cómo diferentes tipos de historias podrían frenar la tendencia de los
niños a mentir. Utilizaron la historia de George Washington y el cerezo, en la que
Washington confiesa haber talado el árbol de su padre y es elogiado por confesar, y el
niño que gritó lobo, que advierte contra la mentira resaltando sus consecuencias
negativas. Descubrieron que los niños aprenden más cuando se les enseña sobre los
beneficios de la honestidad que cuando se les advierte sobre las desventajas de la
deshonestidad.
De hecho, esto lo aprendí yo mismo. El invierno pasado, mi hija de cinco años descubrió que
podía conseguir galletas saladas en la enfermería de la escuela si fingía sentirse enferma, así que
empezó a hacer visitas regulares, quejándose de que le dolían varias partes del cuerpo. Una
mañana, antes de ir a la escuela, le conté la historia del niño que gritaba lobo. Sin embargo, ese día
en la escuela, ¿adivinen qué pasó? Regresó directamente a la oficina de la enfermera por más
galletas. Debería haber ido con el bueno de George Washington.
Lee también advirtió contra castigar a los niños (especialmente a los niños pequeños y a los
preescolares) por mentir, porque a menudo no comprenden completamente el concepto de
honestidad. Castigar a un niño por mentir también puede ser contraproducente, porque los niños
entienden que sólo son castigados si los descubren mintiendo , por lo que pueden seguir mintiendo
o, de hecho, ser más propensos a mentir para evitar el castigo.
Un estudio de 2011 ilustró este fenómeno de forma alarmante. Kang y Talwar, el psicólogo de
McGill, reclutaron a ochenta y cuatro niños en edad preescolar, la mitad de los cuales asistía a una
escuela que castigaba duramente a los estudiantes por su mala conducta y la otra mitad asistía a
una escuela que no castigaba tan duramente a los estudiantes por su mala conducta. En sesiones
individuales, los investigadores pidieron a cada estudiante que jugara el mismo juego de
adivinanzas sobre juguetes descrito anteriormente, donde se les decía a los niños que no miraran y
luego se les preguntaba si habían mirado. Los niños de ambas escuelas tenían las mismas
probabilidades de mirar a escondidas (alrededor del 80 por ciento de ellos lo hacían), pero los
investigadores encontraron marcadas diferencias en cuanto a si los niños mentían acerca de mirar
a escondidas. Sólo el 56 por ciento de los niños que asistieron a la escuela no punitiva mintieron
acerca de haber espiado, pero un impactante 94 por ciento de los niños que asistieron a la escuela punitiva mintieron
Los niños que asistían a la escuela punitiva también eran mejores mentirosos, ya que aunque
sabían qué era el juguete desde que lo habían visto, era más probable que adivinaran
incorrectamente al principio para no despertar sospechas del experimentador. Dicho de otra manera,
parece que los padres (y los profesores) deben tener cuidado de no castigar las mentiras con tanta
dureza que acaben animando a los niños a aprender a mentir de forma más eficaz y a apegarse a
sus mentiras para evitar las consecuencias. .
Dicho esto, no tenga miedo de discutir e incluso emplear consecuencias naturales para disuadir
a sus hijos de mentir. Dile a la pequeña Susie que si sigue
miente, es posible que no siempre esté dispuesto a creer lo que dice. Y si su hijo, como el mío,
miente acerca de que necesita ir al baño para retrasar la hora de acostarse, dígale que tiene una
oportunidad de ir al baño antes de acostarse, a la hora que elija; Si juega la carta del baño
cuando en realidad no necesita ir al baño, puede terminar incómodo (o incluso ensuciarse) más
adelante, lo que puede ser la lección que necesita. (A menos que estés aprendiendo a ir al baño,
entonces, bueno, todas las apuestas están canceladas. Buena suerte y buena suerte).
Cuando sus hijos tengan la edad suficiente para entender, también querrá darle color a sus
discusiones sobre la honestidad, porque la sociedad valora la honestidad así como la cortesía, y
ambas pueden contradecirse. Tomemos, por ejemplo, la hora de comer.
Tal vez les diga a sus hijos: "¿Por qué no dejan escapar: 'Éste es el pastel más asqueroso que
he probado' en casa de alguien?". preguntó Angela Crossman, psicóloga del desarrollo de la
Facultad de Justicia Penal John Jay de CUNY. “¿Cuáles son las formas en que puedes manejar
estas situaciones en las que sigues siendo una persona honesta en la medida de lo posible, pero
tampoco eres una persona grosera, irrespetuosa o ingrata?” Sugirió que los padres hablen sobre
la importancia de la honestidad, pero tengan cuidado al decir cosas malas. Tal vez, en lugar de
decir algo malo sobre el pastel, su hijo podría felicitar sinceramente el bonito plato de pastel.
Y si se enfrenta a una situación en la que realmente necesita que su hijo sea honesto, las
investigaciones sugieren que pedirle que prometa decir la verdad podría ayudar. En un estudio,
niños de ocho a dieciséis años que inicialmente habían mentido acerca de hacer trampa en un
examen, pero luego se les pidió que prometieran decir la verdad al respecto, admitieron haber
hecho trampa. En un estudio similar, los niños de tres a siete años a los que se les pidió que
prometieran decir la verdad tenían muchas más probabilidades de admitir que habían echado un
vistazo a un juguete cuando se les había dicho que no lo hicieran que los niños a los que no se
les había pedido que lo hicieran. Suena cursi, pero con los niños las promesas realmente pueden funcionar.
Finalmente: si cree que las mentiras de sus hijos son señal de un problema más profundo,
hable con su pediatra o un psicólogo infantil. Mentir excesivamente puede ser un síntoma de un
trastorno de conducta, un trastorno por déficit de atención/hiperactividad o un trastorno de
oposición desafiante. En términos generales, dijo Lee, los niños que tienen problemas de
conducta tienden a ser no sólo mentirosos frecuentes sino también mentirosos pobres,
incluso cuando deberían tener edad suficiente para mentir bien (alrededor de los siete u ocho
años).
Estrategia #4 para mentir y decir malas

palabras Sea abierto con sus hijos acerca de su vida.
A menudo me pregunto qué parte de mi vida adulta debería compartir con mis hijos.
¿Debería decirles que tuve un mal día en el trabajo? ¿Compartir que la reunión de la PTA fue
un desastre? Y lo que es más relevante para el tema que nos ocupa, ¿debería confesarles a
mis hijos cuando he dicho una mentira o he roto una regla?
Las investigaciones sugieren que sí: cuanto más compartamos con nuestros hijos, más
abiertos serán con nosotros. En un estudio de 2018, la psicóloga Joan Grusec y sus colegas
encuestaron a madres y a sus hijos de doce a catorce años sobre la probabilidad de que
compartieran sus preocupaciones entre sí y confesaran haber infringido reglas menores.
Descubrieron que cuanto más abiertas eran las madres acerca de sus preocupaciones, más
abiertos eran también sus hijos, y más generosos y amables pensaban que eran también los
maestros de los niños.
Tiene sentido: cuando los niños sienten que está bien, incluso bienvenido, que hablen de
sus problemas, y cuando los padres responden a esas confesiones con calidez y apoyo, es
mucho más probable que los niños se abran nuevamente. Las investigaciones también han
descubierto que cuando los padres recuerdan con frecuencia sus experiencias emocionales
pasadas con sus hijos, estos desarrollan mejores habilidades de comprensión emocional, que
son importantes para la toma de perspectiva y el desarrollo de la empatía. Se cree que la
apertura entre padres e hijos también mejora las habilidades de afrontamiento de los niños,
porque durante estas conversaciones los padres a menudo discuten formas de manejar las
emociones y resolver problemas difíciles.
Sé que esto no es algo natural que hagan los padres. Nos quejamos con nuestros cónyuges
y amigos de que tuvimos un día difícil, pero no necesariamente lo hacemos con nuestros hijos.
Y por una buena razón: no queremos agobiarlos ni asustarlos. Pero de vez en cuando, es
realmente bueno decirles a los niños cómo nos sentimos y compartir con qué estamos lidiando
(tal vez con la ayuda de uno o dos eufemismos).
si realmente no es apropiado para niños). De esa manera, aprenden que los problemas son cosas
que las familias comparten entre sí y se ayudan mutuamente a resolver.
PUNTOS CLAVE
1. Mentir y decir malas palabras son normales, pero ayudan a modelar el comportamiento.
quieres ver.
2. Reaccione con calma cuando sus hijos mientan o digan malas palabras. Permita que los niños
digan malas palabras en privado (u otras situaciones que considere apropiadas).
3. Resalte la importancia de la honestidad.

4. Sea abierto con sus hijos acerca de sus propias luchas y sentimientos.
CAPÍTULO 5
"Las chicas no pueden hacer eso".
Cómo criar niños que no sean sexistas
ohUn lunes hace unos veranos, después de regresar a casa de una familia
viaje de campamento, mi amiga Laurie se sentó a responder correos electrónicos del
trabajo. Su marido estaba fuera, así que ella estaba en casa con su hijo Luke, de siete años. A
Luke le molestaba que ella estuviera trabajando en lugar de prestarle atención, y seguía entrando
e interrumpiéndola. Laurie es ingeniera y escritora científica; su marido también es ingeniero.
“¿Por qué tardas tanto? ¿No puedes parar ahora? Lucas le dijo
después de irrumpir (otra vez).
"No te quejas de papá cuando está frente a la computadora", respondió Laurie.
"Bueno, él está trabajando".

“¡Yo también estoy trabajando!”
“Pero”, dijo Luke, “su trabajo es más importante”.

Si tuviera un centavo por cada cosa sexista que he oído decir a los niños, estaría descansando
en una playa de las Bermudas en lugar de escribir este libro. Mi mandíbula prácticamente se ha
desquiciado de tanto caer al suelo.
Muchos comentarios que escucho se centran en la noción de que las niñas o los niños no pueden
hacer o usar ciertas cosas; El comentario de Luke sugiere que algunos niños ya han internalizado
la idea de que las contribuciones de un hombre a la sociedad son más valiosas que las de una
mujer. (Laurie dijo que su marido gana más que ella, pero que Luke no lo sabe. Y, por cierto, ella
tiene un doctorado y su marido no.)
El sexismo alimenta muchos de los males de nuestro país. Es por eso que los hombres se
convierten en directores ejecutivos (y presidentes de Estados Unidos) cuando las mujeres suelen
estar más calificadas; es por eso que las madres todavía hacen la mayor parte de la crianza de los
hijos y las tareas domésticas, incluso cuando trabajan tantas horas como los padres (una
discrepancia que se volvió especialmente destacada durante la pandemia de coronavirus); Es por
eso que millones de mujeres cada año son agredidas sexualmente y, sin embargo, pocas llegan a
ver justicia. Aunque estamos avanzando lentamente hacia la construcción de una sociedad
igualitaria, todavía nos queda un largo camino por recorrer, y no alcanzaremos este objetivo si no
cambiamos fundamentalmente, como cultura, la forma en que vemos, hablamos, e interactuar con los niños.
Esto se debe a que el sexismo se arraiga temprano. Los niños comienzan a hacer inferencias
sobre el género desde el momento en que pueden distinguirlo (generalmente antes de su primer
cumpleaños) y las señales que les enviamos como padres a menudo, sin querer, les dicen todas
las cosas equivocadas. La mayoría de las veces ni siquiera nos damos cuenta de lo que estamos
haciendo. Me gustaría poder decir que soy un padre 100 por ciento igualitario en cuanto a género,
pero he notado que es mucho más probable que comente sobre la apariencia de mi hija que sobre
la de mi hijo. Esto envía el mensaje de que su apariencia es más importante que la de él, que una
proporción mayor de su autoestima está definida por su apariencia que para él. Eso es . . . no es
bueno. Sin embargo, los estudios han demostrado que muchos padres progresistas e igualitarios
de género refuerzan estereotipos de género sexistas y ancestrales. Como concluyó un artículo
revisado por pares que leí: “A pesar de que se podría clasificar a la mayoría de las madres como
personas que tienen creencias igualitarias, parecen hacer poco para inculcar tales creencias a sus
hijos”.
Para ser justos, esto no es del todo culpa nuestra. Todos hemos sido condicionados a lo largo
de nuestra vida a notar y adherirnos a los estereotipos de género. Somos productos de una
sociedad sexista y, por mucho que, a nivel intelectual, queramos desesperadamente rechazar
estas ideas obsoletas, los viejos hábitos a menudo nos superan. Pero poco a poco podemos ir
rompiendo nuestros hábitos por el bien de nuestros hijos.
¡No, de verdad, podemos! Cuando comencé a prestar atención a cómo me relacionaba con mis
hijos, mejoré mucho antes de decir cosas que no debería decir. Y en cierto modo, el hecho de que
el sexismo se aprenda a una edad tan temprana es algo bueno, porque significa que los padres
tienen más poder para interceptar
los mensajes sexistas del mundo que si, digamos, el sexismo se aprendiera durante los
años más autónomos de la adolescencia.
Por supuesto, los niños no crecen en una burbuja, ni quisiéramos que lo hicieran
(bueno, la mayoría de las veces). Pero podemos moderar los mensajes que reciben
siendo más cuidadosos en casa. Podemos reflexionar sobre las formas en que nos
referimos al género en las conversaciones y ser conscientes de los juguetes, actividades,
ropa y hábitos que animamos a nuestros hijos a adoptar para no alimentar estereotipos
dañinos. También podemos ayudar a nuestros hijos a reconocer los prejuicios de género
y las formas en que estos moldean el mundo para que puedan luchar contra ellos de
manera más efectiva.
Pero antes de entrar en estos enfoques, una breve nota. En este capítulo, algunas
de las investigaciones que describo y algunas de las anécdotas y consejos que comparto
implican que hay dos géneros. De hecho, el género no es binario. Hasta el 2 por ciento
de los bebés nacen intersexuales, lo que significa que biológicamente no son ni niños
ni niñas. Muchos niños tampoco se identifican con el género asignado. Entonces,
aunque me refiero a “niños” y “niñas” en todo momento, reconozco y respeto que
muchos niños no encajan en estas categorías simplificadas.
AZUL, ROSA, CAMIONES, MUÑECAS: ¿CUÁL ES EL GRAN COSA?
Ahora quiero dar un paso atrás y explicar por qué los mensajes que normalmente
enviamos a nuestros hijos sobre el género son dañinos, porque la razón no es intuitiva
ni obvia. Cuando estaba embarazada de mi hija, recibí toneladas de regalos femeninos
de amigos y familiares: gorros de encaje, lazos para el cabello y más vestidos rosas de
los que sabía qué hacer. ¿Y sabes qué? Después de tener un niño, estaba emocionada
de vestir a mi pequeña con prendas con volantes y no veía por qué sería un problema.
Las diferencias en la forma en que tratamos a los niños y a las niñas no gritan “los niños
son mejores que las niñas”; Después de todo, no les damos a los niños trofeos dorados
ni a las niñas pedazos de carbón. Entonces, ¿por qué es malo reconocer y resaltar las
diferencias de género que vemos en nuestra sociedad todos los días?
Recientemente conduje hasta Bethlehem, Pensilvania, para visitar a la psicóloga del

desarrollo Rebecca Bigler y averiguarlo. Bigler acababa de jubilarse como profesora de
psicología y estudios de la mujer y de género en la Universidad de Texas en Austin, donde
había trabajado en la facultad desde 1991. Bigler ha pasado su vida estudiando el
desarrollo de los prejuicios en los niños, y es muy conocida. entre los psicólogos por crear,
con la psicóloga del desarrollo de la Universidad Penn State, Lynn Liben, una teoría
conocida como Teoría del desarrollo intergrupal. Es un marco que explica cómo y por qué
los niños desarrollan sexismo, racismo y otros prejuicios.
Bigler es un gran problema, así que estaba nervioso cuando entré en su camino de
entrada. Pero el comportamiento de Bigler es todo lo contrario de intimidante. Ella es como
tu tía genial: un poco loca, muy feminista y muy, muy inteligente. Tiene una amplia sonrisa
y cabello largo y gris, que se niega a teñir de marrón, para disgusto de su estilista. (Les
digo esto porque creo que la expectativa de que las mujeres se tiñen el cabello es sexista,
y la decisión de Bigler de no encarnar exactamente quién es ella: una mujer que se niega
a que le digan quién debe ser o cómo verse, y que quiere desesperadamente remodelar
nuestra sociedad para que los peluqueros dejen de decirle a las mujeres que se tiñen las
canas del cabello).
Sentados en la sala de estar de Bigler, que tenía estanterías del piso al techo llenas de
libros sobre todos los temas que puedas imaginar, hablamos sobre por qué es un problema
cuando los padres le dan tanta importancia al género. En pocas palabras, dijo, el problema
tiene su origen en cómo funcionan los cerebros de los niños: qué hacen con esta
información y por qué.
Los niños pequeños pueden parecer despreocupados y desprovistos de
responsabilidades (por ejemplo, acabo de escuchar a mi hija cantar en voz alta una canción
sobre las marsopas), pero en realidad tienen un trabajo difícil: descubrir el extraño mundo
en el que han nacido lo más rápido posible. . Para hacer esto, prestan mucha atención a lo
que hacen y dicen todos los que los rodean y luego intentan analizar lo que es importante.
Por sólo un minuto, olvidémonos de todas las formas en que el género importa en
nuestro mundo y centrémonos únicamente en el lenguaje. Por supuesto, los niños están
sintonizados con lo que decimos desde una edad muy temprana. Y los enviamos constantemente
mensajes de que el género importa. “Usamos sustantivos de género todo el tiempo: 'Buenos
días, niños y niñas', 'Qué buena chica', 'El hombre está en la esquina', 'Pregúntenle a esa
señora'”, dijo Bigler. “Eso les dice a los niños que el género es realmente importante, porque
de lo contrario, ¿por qué lo etiquetan cientos de veces al día?”
Hay muchas características visuales que distinguen a las personas entre sí: color de
cabello, longitud del cabello, color de ojos, color de piel, destreza, altura y peso, por nombrar
solo algunas. Pero, ¿cuál de estos comunicamos casi todo el tiempo cuando hablamos de
otras personas? Cada vez que usamos los pronombres "él" o "ella", indicamos indirectamente
el género, pero no indicamos ninguno de estos otros detalles. "Convertimos su género en su
personalidad", dijo Bigler. Si viviéramos en un mundo en el que se mencionara el color de
cabello de una persona cada vez que hablamos de ella, puedes estar seguro de que los
niños discernirían rápidamente que el color de cabello importa. Y podría empezar a teñirme
las canas del pelo .
Ahora piense en todas las otras formas (más allá del lenguaje) en las que significamos y
diferenciamos el género. Las niñas y los niños tienen baños diferentes, equipos deportivos
diferentes, pasillos diferentes en la juguetería, a veces incluso escuelas diferentes. Incluso
en la escuela pública mixta de mis hijos, los profesores piden a los estudiantes que se alineen
por separado por género todo el tiempo. Una y otra vez bombardeamos a los niños con la
noción de que el género es una de las categorías sociales más importantes que tenemos. Y
ahí es donde empiezan los problemas.
EL PROBLEMA DEL ESTEREOTIPO
Una vez que los niños se dan cuenta de que el género es un tema importante, hacen todo lo
posible por comprender su significado. “Lo que creemos que sucede en la mente de los niños
es que dicen: 'Me estás etiquetando como niña cientos de veces al día'. Debe significar algo.
Las niñas deben ser diferentes de los niños en aspectos importantes. ¿Por qué más estarías
haciendo esto? ”, explicó Bigler. Entonces los niños empiezan a hacer inferencias, a menudo
problemáticas.
Cuando intentan comprender las categorías, los niños a menudo generalizan demasiado
y crean reglas rígidas que son algo exactas, aunque no exactamente: toscas.
estereotipos, por así decirlo. En el caso del género, esto podría manifestarse como una creencia
de que a “todas las niñas” y “ningún niño” les gusta el rosa, o que a “todos los niños” y “ninguna
niña” le gusta el fútbol; en términos más generales, la idea de que los niños y las niñas son
fundamentalmente diferentes entre sí. otra, y que los niños nunca deben hacer “cosas de niñas” y vicio
viceversa.
Como probablemente sepas si eres padre, los propios niños suelen ser la policía de género
más estricta. En un experimento de 2003, los investigadores pidieron a los maestros de jardín de
infantes que registraran los comentarios que sus alumnos hacían sobre el género durante el
transcurso de tres meses. Cuando los investigadores analizaron las grabaciones, descubrieron
que un enorme 97 por ciento de los comentarios que los estudiantes hicieron sobre el género
imponían crudos estereotipos. Un niño que jugaba con un títere de mariposa fue amonestado
por un compañero que le dijo: “Necesitas tener un títere de niño y darle esa marioneta de niña a
una niña”.
Las investigaciones han demostrado que los niños, más que las niñas, tienden a centrarse
en lo que los géneros no pueden o no deben hacer, tal vez porque sienten mucha presión para
adherirse a las normas masculinas. Las niñas no sienten esta presión para ajustarse a los ideales
femeninos en el mismo grado: las llamadas niñas marimachos son mucho más aceptables
socialmente que los llamados niños afeminados debido a la diferencia de estatus en nuestra
cultura entre mujeres y hombres.
Los hombres son el grupo de alto estatus, por lo que pierden posición cuando adoptan
características estereotípicamente femeninas y de estatus inferior.
En un estudio, la psicóloga del desarrollo Beverly Fagot de la Universidad de Oregón observó
a niños en edad preescolar en la escuela durante un período de seis años y descubrió que sus
compañeros criticaban a los niños que no se ajustaban a su género entre cinco y seis veces más
frecuentemente que a sus compañeros más conformes con su género, y que estos niños
También recibió sólo una cuarta parte de los comentarios positivos de sus pares. Dado que los
rasgos masculinos están vinculados con el poder en la mayoría de los escenarios, los niños
sacrifican poder cuando "actúan como niñas", mientras que las niñas a veces pueden ganar
poder cuando "actúan como niños".
Cuando los niños construyen estereotipos grupales, a menudo también inventan diferencias
que no reflejan la realidad. En su libro Parenting Beyond Pink and Blue, la psicóloga del desarrollo
Christia Spears Brown, que estudió con Bigler, explicó que aunque su marido es, con diferencia,
el más pulcro
Una persona en la casa, su hija Maya, de cinco años, anunció un día que necesitaba limpiar su
habitación porque “los niños son desordenados y las niñas ordenadas”.
A medida que los niños crean estas reglas sobre el género, también miran a su alrededor y
hacen un balance de lo que las niñas, los niños, los hombres y las mujeres tienden a hacer en el mundo.
Podrían decidir, basándose en los ejemplos que ven, que las mujeres cocinan y son maestras, y
que los hombres juegan al fútbol y son bomberos, pero que los hombres nunca cocinan y las mujeres
nunca apagan incendios. Si ven televisión, probablemente deducirán que los niños tienden a ser
más heroicos y físicamente fuertes y que las niñas tienden a ser recatadas y a usar mucho lápiz
labial.
También empezarán a discernir la discrepancia de poder entre los géneros cuando se den
cuenta de que todos los presidentes de Estados Unidos han sido hombres y que la mayoría de los
superhéroes siguen siendo niños. Incluso podrían sacar inferencias causales de ello: si las
posiciones más poderosas siempre las ocupan los hombres, entonces supongo que los hombres
deben ser inherentemente más capaces que las mujeres. La investigación de Bigler ha demostrado
esto: justo antes de las elecciones presidenciales de 2008, ella y tres colegas entrevistaron a más
de doscientos niños de entre cinco y diez años sobre quién creían que debería ser presidente de los
Estados Unidos y cómo se sintieron cuando se enteraron. no ha habido mujeres presidentas. Los
resultados fueron, en una palabra, deprimentes: una quinta parte de los niños dijeron que pensaban
que sólo los hombres deberían ser presidentes, y más de un tercio de los niños menores de nueve
años creían que en realidad era ilegal que una mujer fuera presidenta. Un niño de nueve años dijo:
“Los hombres tienen coraje y responsabilidad. ¿Quién sabe qué harían las mujeres?
Al principio, cuando son jóvenes, las niñas no se consideran inferiores a los niños. En un estudio
de 2017 publicado en la revista Science, los psicólogos del desarrollo Lin Bian, SarahJane Leslie y
Andrei Cimpian contaron a niños de cinco, seis y siete años una breve historia sobre una persona
que era "muy, muy inteligente". .” Luego se pidió a los niños que adivinaran cuál de los cuatro
extraños que veían en las fotografías (dos hombres y dos mujeres) era el protagonista. Los niños
de cinco años tendían a creer que el personaje "realmente inteligente" era alguien de su propio
género: los niños elegían hombres y las niñas elegían mujeres.
Esta es la clásica psicología dentro del grupo versus fuera del grupo: sea cual sea el grupo al que
pertenezcas, te gusta más.
Pero el estudio encontró que las jerarquías comienzan a cambiar en la mente de las niñas
alrededor de los seis años. Aquí es cuando las niñas comienzan a internalizar la idea de que no
son tan inteligentes ni tan capaces como los niños. Cuando los investigadores del estudio
preguntaron a niñas de seis y siete años cuál de los cuatro extraños era el protagonista "realmente
inteligente", era más probable que las niñas eligieran a un hombre. (Los niños eligieron hombres
sin importar la edad que tuvieran).
Justo después de cumplir seis años, mi hija me ilustró la profundidad de su propio sexismo
interiorizado. Ella se volvió hacia mí y me preguntó si podía
El día se transforma en un niño. No estaba seguro de a qué se refería, así que le pregunté:
“Bueno, ¿quieres convertirte en un niño? Y si es así, ¿por qué?” Ella respondió, y esto me destrozó
por completo, que quería convertirse en un niño para poder algún día convertirse en presidenta.
Créanme, ella y yo hemos hablado regularmente a lo largo de los años sobre cómo las mujeres
pueden ser presidentas; Hemos discutido el hecho de que Hillary Clinton se postuló para la
presidencia y casi ganó, y le expliqué que las mujeres dirigen muchos otros países, incluidos
Alemania y Nueva Zelanda. Pero a pesar de nuestras muchas conversaciones sobre esto, ella
todavía, de alguna manera, había inferido de las señales que recibe de nuestra cultura que las
niñas simplemente no pueden ser presidentas.
A medida que los niños crecen (ocho, nueve, diez años), desarrollan más flexibilidad cognitiva
y muchos se dan cuenta de que las normas de género se basan en gran medida en convenciones
sociales. Podrían darse cuenta de que se espera que las niñas sean bonitas y que los niños actúen
con dureza, pero que la sociedad misma alimenta en gran medida esta presión. Pero
aproximadamente al mismo tiempo, los niños también comienzan a desarrollar el razonamiento
moral, y en algunos niños, estos estereotipos de género se moralizan en lugar de relajarse: los
niños comienzan a pensar que se espera que las niñas sean recatadas y los niños asertivos
simplemente porque Creo que "esto es lo correcto", dijo Campbell Leaper, psicólogo social y del
desarrollo de la Universidad de California, Santa Cruz.
Vale, pero, algunos de vosotros estaréis pensando, mi hijo está obsesionado con los camiones
desde prácticamente un recién nacido. ¿No son algunos estereotipos de género impulsados por la
biología más que por la cultura? Los investigadores reconocen que se trata de una situación muy
Pregunta difícil de responder, en parte porque nunca podemos separar realmente la

naturaleza de la crianza, ni siquiera en los bebés. "Los niños y las niñas tienen
diferentes experiencias biológicas prenatalmente, y diferentes experiencias biológicas
y sociales desde el momento en que nacen, y estas influencias interactúan entre sí,
por lo que desentrañarlas es difícil", dijo Carol Martin, investigadora de desarrollo
infantil en la Universidad Estatal de Arizona. .
Aún así, es probable que las influencias de los pares y de los padres todavía
moldeen incluso el comportamiento de género temprano; la biología no tiene por qué
ser la causa. “La mayor parte se debe a que los niños juegan con lo que les compran
sus padres”, dijo Brown. O están imitando lo que hacen otros niños pequeños de su
género: niños pequeños que podrían gravitar hacia lo que se consideran juguetes
apropiados para su género debido a lo que les han ofrecido o animado a jugar antes.
Además, los adultos responden e interactúan con los niños de maneras muy
diferentes a las de las niñas, incluso desde que son bebés, y estas interacciones
moldean el comportamiento de los niños en el futuro. En un estudio clásico,
investigadores de la Universidad de Cornell mostraron a estudiantes universitarios un
vídeo de un bebé de nueve meses sorprendido por una caja sorpresa. Era más
probable que los estudiantes describieran la respuesta del bebé como "enojado" si se
les decía que era un niño, y era más probable que describieran la respuesta como
"miedo" si se les decía que era una niña.
En otro estudio, niños de tres y cinco años vieron videos de niños de un año
jugando y les dijeron que uno era un niño y el otro una niña (variaron qué bebé decían
que era de qué género). Incluso los niños de tres años eran mucho más propensos a
describir al bebé que pensaban que era un niño con adjetivos estereotípicamente
masculinos: loco, fuerte, ruidoso e inteligente. Si describían a la niña, era más
probable que los niños eligieran adjetivos estereotípicamente femeninos: asustada,
débil, amable y tonta (sí, tonta). Las investigaciones también han descubierto que los
padres utilizan un lenguaje emocional y explicaciones más amplios cuando hablan
con sus hijas que con sus hijos (con los hijos, tienden a enfatizar sólo la ira). Estas
discrepancias podrían tener efectos significativos en términos de qué tan cómodos se
sienten los niños con los sentimientos y qué tan bien aprenden a manejarlos.
En última instancia, los estereotipos de género a los que se aferran los niños no sirven para nada.
Las investigaciones han demostrado que los niños que adoptan conductas masculinas de “dureza”
tienen menos interés en la escuela, menor autoestima, puntuaciones más bajas en los exámenes
estandarizados de matemáticas y más síntomas de depresión en comparación con los niños que no lo hacen.
(Una teoría es que los niños que sienten que tienen que ser duros tienen menos probabilidades de
pedir ayuda cuando la necesitan, como ese viejo cliché de que los hombres nunca piden direcciones.)
Las niñas que interiorizan la idea de que su valor surge de cómo Parecen obtener calificaciones más
bajas (tal vez porque creen que son menos inteligentes) y tienen más síntomas de depresión en
comparación con las niñas que no mantienen estas creencias.
Y aquí está el meollo del problema: cuanto más arraigados se vuelven los estereotipos de género
de los niños, más probabilidades hay de que concluyan que las niñas son inferiores a los niños, que
los niños tienen un estatus más alto porque biológicamente lo merecen. En otras palabras, los
estereotipos de género alimentan directamente el sexismo. Para empeorar las cosas, a medida que
los niños pasan a la adolescencia, estos estereotipos de género y creencias sexistas cambian de
manera importante: se sexualizan, lo que alimenta el acoso y la agresión sexual.
A partir de los diez años, los estereotipos de género masculinos comienzan a incorporar ideales
de dominación masculina, agresión e insensibilidad sexual, mientras que los ideales femeninos
comienzan a centrarse en la sexualidad y el atractivo. Los estudios encuentran que cuanto más creen
los niños en estos estereotipos, más probabilidades hay de que hagan comentarios sexuales, cuenten
chistes sexuales delante de las niñas y las agarren. En una encuesta de 2018 de más de mil
adolescentes estadounidenses realizada por investigadores de la organización sin fines de lucro Plan
International, los investigadores encontraron que los niños que crecieron jugando principalmente con
juguetes "para niños", como camiones y armas, pensaban más en los cuerpos de las niñas que en
ellos. hicieron sobre los pensamientos y personalidades de las niñas, y era menos probable que
creyeran que debería haber un número igual de hombres y mujeres como líderes en el trabajo, la
política y la vida. Esto no quiere decir que los juguetes en sí alimentaran el sexismo, pero es probable
que crecer en un hogar en el que los estereotipos de género se enfatizan de diversas maneras (incluso
a través de los juguetes que los padres ofrecen o compran) aumente las posibilidades de que los
niños se conviertan en adolescentes con Creencias sexistas.
Como explican los autores de la encuesta, “los niños están claramente bajo presión para
comportarse de ciertas maneras que se consideran 'apropiadas' para su género: ser física
y emocionalmente fuertes, no mostrar debilidad y mostrar interés en el sexo. También
reciben los mismos mensajes que las niñas: que las niñas deben ser valoradas por sus
rasgos físicos y su sexualidad más que por sus habilidades o inteligencia”. El cincuenta y
cinco por ciento de las niñas encuestadas dijeron que escuchaban a los niños hacer
comentarios sexuales o bromas sexuales sobre las niñas al menos varias veces a la semana.
Estas tendencias continúan hasta la edad adulta. Los hombres que se adhieren
firmemente a las normas de masculinidad tienen más probabilidades que otros hombres de
acosar y agredir sexualmente a las mujeres, posiblemente porque, como teorizaron los
psicólogos en un artículo de 2015, “se sienten obligados a ser sexualmente agresivos y/o
coercitivos hacia una pareja íntima para mantener su necesidad de dominio”.
Y así, sin más, nos encontramos donde estamos hoy: en una sociedad discriminatoria
y desequilibrada en términos de género. Pero las investigaciones están empezando a
sugerir una salida, y resulta que los padres pueden liderar la lucha.
Estrategia antisexismo n.º 1 Cuida

tu lenguaje.
Después de compartir una pizza en un restaurante local, Bigler y yo regresamos a su sala

para charlar más. Bigler abrió su computadora y comenzó a mostrarme fotografías. La
mayoría eran niños sonriendo con camisetas de colores brillantes.
Bigler, como recordará, siempre ha estado interesado en comprender qué causa que
los niños desarrollen prejuicios. Ella pregunta: ¿Qué tiene que pasar para que un niño
aprenda a no gustarle los grupos de personas? ¿Por qué la gente a menudo alberga
prejuicios basados en el género y la raza, pero ningún prejuicio discernible con respecto al
color de ojos o cabello (aparte de los chistes sobre rubias, que, para ser claros, también
son perniciosos)?
Para responder a estas preguntas, en 1992, Bigler comenzó a realizar una serie de
experimentos en colaboración con varias escuelas, programas de escuelas de verano y
guarderías. Todos los días durante varias semanas, algunos niños llegaban a
escuela y se les dijo que se pusieran camisas azules, mientras que a otros se les dijo
que usaran camisas rojas. Básicamente, las camisetas crearon una nueva categoría
social que era muy fácil de ver para los niños. (Bigler sabía por trabajos anteriores que
un requisito para el desarrollo del prejuicio es la “discriminabilidad perceptiva”, una
forma elegante de decir que los niños necesitan poder distinguir fácilmente en qué
grupo encaja una persona para poder desarrollar sentimientos fuertes al respecto).
Luego, Bigler y sus colegas comenzaron a modificar el entorno del aula de los niños
mientras usaban sus camisetas. En un experimento, Bigler hizo que los maestros de
algunas aulas ignoraran por completo los colores de las camisetas: nunca los
mencionaron ni separaron a los niños por color de ninguna manera. En otras aulas, a
los profesores se les pidió que resaltaran los colores con regularidad, pero de forma
neutral. Decían: "¡Buenos días, azules y rojos!" al comienzo del día escolar, alineaban
a los niños por color y se referían a los estudiantes individuales por color. (Es importante
destacar que los profesores nunca permitieron que los grupos compitieran entre sí; por
ejemplo, no se les permitía jugar entre sí durante el recreo. La competencia es una
forma segura de generar prejuicios, y Bigler quería ver qué sucede cuando las
categorías se destacan pero de manera neutral.)
Después de semanas de que los profesores hicieran esto a diario, Bigler y sus
colegas encuestaron a los estudiantes. En las aulas en las que los profesores no
llamaban la atención sobre los colores de las camisetas, los estudiantes desarrollaron
muy pocos prejuicios contra los niños que usaban el otro color. Sin embargo, en las
aulas en las que los profesores regularmente llamaban la atención sobre las camisetas
de manera neutral, los estudiantes se volvieron bastante prejuiciosos: los azules creían
que eran más inteligentes que los rojos, y viceversa, a pesar de que no se les había
dado evidencia que sugiriera que había diferencias grupales en inteligencia.
¿Qué tiene que ver todo esto con el sexismo y el género? Bueno, puedes pensar
en las camisetas como un indicador del género: son una categoría social que es fácil
de ver y divide efectivamente las aulas en dos grupos, tal como suele ocurrir con el
género. Lo que sugieren los estudios de Bigler, entonces, es que cuando los adultos
llaman la atención verbalmente hacia categorías sociales como el género, incita a los
niños a desarrollar prejuicios y estereotipos sobre los del otro grupo. en un
En un estudio de seguimiento publicado en 2001, Bigler y Brown confirmaron cuán importante es

el etiquetado verbal: incluso cuando los estudiantes vieron carteles en sus aulas que sugerían que
los azules eran realmente más inteligentes que los rojos (porque, digamos, los azules habían
obtenido más lugares en el concurso competitivo de la escuela). equipo de matemáticas el año
pasado), los estudiantes no desarrollaron prejuicios fuertes a menos que sus profesores también
llamaran la atención sobre los colores de las camisetas durante la clase. Los estudios apuntan a
una conclusión clave: "El etiquetado de género es muy, muy importante para desarrollar prejuicios
de género", dijo Bigler.
Ayuda a comprender cómo encaja el lenguaje en el marco más amplio que Bigler ha
desarrollado con respecto al desarrollo del prejuicio. Para que los niños desarrollen prejuicios
sobre un grupo social, Bigler ha descubierto que se deben cumplir varias condiciones. La primera
–y ésta es obligatoria– es que el grupo social debe ser reconocible. Los niños deben poder
discernir fácilmente qué personas son miembros de qué grupo (lo que suele ocurrir con el género;
normalmente podemos distinguir a los niños de las niñas). Entonces debe cumplirse al menos una
de estas tres condiciones siguientes, y cuantas más sean, más probable será que se desarrolle el
prejuicio:
1. Los grupos tienen un tamaño desproporcionado. Los grupos minoritarios son

distintivos y más propensos a convertirse en blanco de prejuicios. Generalmente, esta
característica no contribuye al sexismo, pero sí puede hacerlo en entornos específicos,
como cuando sólo hay cuatro chicas en un campamento de ajedrez para veinte
personas.
2. Los grupos tienden a autosegregarse, a menudo sin explicación. Esto sucede
principalmente con la raza, pero también puede suceder con el género en ciertas
situaciones, como cuando los niños y las niñas juegan por separado durante
receso.
3. Los grupos se han vuelto “psicológicamente destacados”, en el sentido de que las

personas etiquetan verbalmente a los grupos o a sus miembros o asignan diferentes
grupos de niños a diferentes tareas. Esto sucede todo el tiempo con el género,
razón por la cual Bigler considera que el lenguaje es uno de los principales impulsores
del sexismo.
Lo que esto significa para los padres es que nosotros mismos deberíamos reducir las
etiquetas de género. Se necesita intención, pero haga todo lo posible por referirse a las
personas como "niños", "estudiantes" y "personas" en lugar de "niños", "niñas", "hombres" y "mujeres".
Entonces, en lugar de decir Esas niñas están jugando al fútbol, diga Esos niños están
jugando al fútbol. “Cuando les leo a mis hijos, es: 'El niño estaba parado en la esquina', a
diferencia de lo que realmente escribió el autor, que era 'El niño estaba parado en la esquina'”.
Dijo Brown.
Sin embargo, es difícil: tan pronto como comencé a prestar atención al lenguaje de
género, me di cuenta de que constantemente uso la palabra "niña" o "niño" cuando realmente
no es necesario.
No es que no puedas o no debas hablar sobre género con tus hijos; de hecho, como
comentaré más adelante, es importante hablar con tus hijos sobre sexismo.
Lo que no deberíamos hacer es resaltar el género innecesariamente en conversaciones que
no tratan sobre género. Eso es contraproducente, porque refuerza la idea para nuestros hijos
de que el género importa y que los géneros son diferentes de manera significativa.
Si se siente cómodo haciéndolo, es posible que también desee solicitar que los maestros
de sus hijos dejen de usar etiquetas de género o categorías de género. Algunas escuelas
preescolares en Suecia han comenzado a hacer esto, y un estudio reciente encontró que los
estudiantes de estas escuelas desarrollaron con el tiempo estereotipos de género menos
pronunciados en comparación con los estudiantes de otras escuelas.
Finalmente, evite hacer declaraciones genéricas que agrupen a todos los niños o a todas
las niñas en una sola categoría, como ¡ Los niños sí que son enérgicos! o Las chicas son
muy cariñosas. Hace un tiempo, recogí a mi hijo del campamento de equitación —era el único
niño allí ese día— y la encargada estuvo cinco minutos contándome (y a él, lamentablemente)
lo reconfortante que era tener un niño “tranquilo”. Como él en el campamento porque "los
niños nunca están tranquilos y siempre son terribles oyentes". Hice todo lo que pude para no
interrumpirla para señalarle que claramente, dado el comportamiento de mi hijo, no todos los
niños son hiperactivos y pésimos oyentes.
Estrategia antisexismo n.° 2

Fomente las amistades e interacciones entre géneros.
La próxima vez que entre al patio de una escuela durante el recreo, observe el
paisaje. Lo más probable es que veas dos grupos distintos de niños: niños de un lado
y niñas del otro. Los niños a menudo se segregan por género, y es un círculo vicioso
que se perpetúa a sí mismo: cuanto más juegan las niñas con otras niñas, más
fuertes se vuelven sus vínculos y más se alinean sus intereses; Lo mismo ocurre con
los chicos, hasta que de repente los dos grupos son realmente muy diferentes y ya
no saben hablar entre ellos. (Una amiga me dijo recientemente que el maestro de
educación física de su hijo alinea a los estudiantes niño, niña, niño, niña
específicamente porque, en este arreglo, los niños no se hablan entre sí). Un estudio
encontró que cuando los niños tienen seis años y la mitad, interactúan con
compañeros del mismo sexo once veces más a menudo que con compañeros del
sexo opuesto. Las investigaciones también han demostrado que cuanto más juegan
niñas y niños con parejas del mismo sexo, más se vuelve estereotipado de género su juego.
Para cerrar estas brechas y ayudar a sus hijos a darse cuenta de que pueden
tener más en común de lo que creen con niños que no comparten su género, organice
reuniones y citas para jugar con personas de distintos géneros (virtualmente, si es
necesario, debido a la pandemia). Pregúntale a tu hija con qué niños le gusta jugar a
veces e invítalos; haz lo mismo con tu hijo. Todavía recuerdo vívidamente las citas
para jugar después de la escuela que tenía durante la escuela primaria con un niño
llamado Alex. Al principio, nos costó encontrar puntos en común. No sabía tocar con
Transformers y a él no le gustaban mis instrumentos musicales de juguete. Pero
pronto descubrí que jugar con Transformers era realmente divertido y que Alex no
era tan diferente de mí como pensaba. “Fomentar las amistades entre estudiantes es
una de las cosas más importantes que pueden hacer los padres (y los maestros)”,
dijo Martin. “Cuando interactúan entre sí de esta manera, tanto las niñas como los
niños aprenden unos de otros y sus similitudes, se sienten más cómodos unos con
otros y creemos que puede proporcionar una especie de resiliencia social,
permitiéndoles lidiar con una variedad de problemas. experiencias sociales”.
Cuando los niños todavía estén en la escuela primaria, considere inscribirlos

también en actividades mixtas, como equipos deportivos mixtos. (Después de la pubertad,
Bigler dijo que estos pueden volverse más complicados debido a las diferencias de fuerza y
tamaño, pero para los niños más pequeños, realmente no hay razón para separarlos). Si su hija
solo quiere invitar a niñas a su fiesta de cumpleaños, anímela a que invite a algunos niños. En
cuanto a las escuelas segregadas por género, los investigadores están en gran medida de
acuerdo en que son más perjudiciales que útiles: normalmente no mejoran el rendimiento
académico y los estudios han demostrado que los niños que asisten a ellas se adhieren más
fuertemente a los estereotipos de género que los niños de las escuelas segregadas por género.
escuelas de educación.
Anime a sus hijos a probar también actividades no estereotipadas. Incluso a una edad
temprana, los niños intuyen qué actividades son “apropiadas” para su género y cuáles no, y si
se les deja la decisión enteramente a ellos, a menudo se desviarán hacia lo tradicional: los
niños querrán jugar al fútbol y las niñas Pide tomar ballet. (Hablo por experiencia, créanme.)
Debido a esto, Leaper, el psicólogo de la UCSC, advierte a los padres que no deben simplemente
seguir las indicaciones de sus hijos; los padres deberían ir más allá, dijo, e instar a sus hijos a
probar las actividades que ellos podría no inclinarse instintivamente. Sin embargo, tienes que
ser sutil, o tus hijos podrían sentir que estás interviniendo y resistirse como una forma de
rebelión. La crianza de los hijos nunca es fácil, ¿verdad?
Estrategia antisexismo n.° 3 Elimina

los estereotipos de tu hogar, lo mejor que puedas.
Un día soleado de septiembre de 2019, tomé el tren a Brooklyn para encontrarme con un niño
de veintiún meses llamado Wildfire y con el padre de Wildfire, Bobby McCullough. Cuando
llegué a su apartamento, Wildfire estaba durmiendo una siesta, así que Bobby y yo nos
sentamos en la sala de estar a hablar. Esta no era la típica familia neoyorquina, y no sólo
porque la madre de Wildfire trabaja a tiempo completo mientras Bobby se queda en casa como
su principal cuidador. Lo que realmente los distingue es que han decidido que Wildfire no tiene
género asignado.
Antes de que naciera Wildfire, Bobby y Lesley, la pareja de Bobby, se toparon con un
artículo de periódico sobre una familia canadiense que había luchado para que se imprimiera
la tarjeta sanitaria de su bebé sin designación de género. bobby es
profundamente comprometidos con las cuestiones de justicia social, especialmente en

torno a los derechos de las personas transgénero y la igualdad de género, por lo que la
idea de no arrojar a su bebé en una caja de "niño" o "niña", donde el niño sería
inmediatamente inundado con juguetes, ropa y presiones estereotipadas, era
extremadamente atractivo. Bobby y Lesley decidieron que cuando naciera Wildfire,
usarían pronombres ellos y no revelarían nada sobre la anatomía de Wildfire a otras
personas. Este enfoque, conocido como paternidad abierta al género o paternidad
creativa en términos de género , es una tendencia pequeña pero creciente entre los
padres progresistas de todo el país.
Mientras nos sentábamos a hablar y escuchar los sonidos en el monitor para bebés,
Bobby me explicó que el objetivo era dejar espacio para cualquier expresión de género
con la que Wildfire quisiera identificarse o explorar. "No les asignaremos una identidad
no binaria", dijo Bobby. "En cierto modo, estamos haciendo literalmente lo contrario:
exponerlos a una amplia gama de oportunidades y opciones y luego permitirles
encontrarse a sí mismos". En otras palabras, Wildfire bien puede ser un niño o una niña;
El caso es que depende de Wildfire decidir. Y hasta que Wildfire lo haga, tendrán la
oportunidad de usar ropa de “niña” y de “niño”, y probar todo tipo de actividad e identidad
que quieran. Bobby señala que una de cada sesenta personas nace intersexual (con
características sexuales que no se ajustan a las nociones binarias de hombre o mujer),
por lo que existe la posibilidad de que Wildfire no sea, de hecho, ni un “niño” ni una “niña”
biológica. ”en el sentido más tradicional,
de todos modos.
Criar a un niño de esta manera, incluso en el progresista Brooklyn, no es fácil.

Los extraños le preguntan con frecuencia a Bobby "qué es Wildfire", y Bobby tiene que
explicar que dejan que Wildfire decida, lo que, como puedes imaginar, genera respuestas
encontradas. Algunas personas piensan que es asombroso; otros, no tanto. Una persona
respondió diciendo que lo que estaban haciendo era “contra Dios”. Y, por supuesto, existe
la preocupación de que Wildfire pueda ser molestado por no adherirse a las normas
tradicionales de género. Pero, tal como lo ve Bobby, decirle a un niño que se comporte
de cierta manera sólo para protegerlo del acoso es un error: es esencialmente culpar a la
víctima, porque estás poniendo toda la responsabilidad en la víctima y no en el agresor
(o en el acosador).
cultura). Aún así, entiendo perfectamente el instinto: recuerdo que una vez, cuando mi hijo era
pequeño y nos pedía zapatillas rosas (antes de que supiera que el rosa “no estaba bien” para un
niño), mi marido y yo tuvimos una larga discusión sobre qué hacer. El deseo de proteger a nuestros
hijos del dolor y el estigma es fuerte.
Cuando Wildfire se despertó, caminamos hasta un parque infantil local en Prospect Park. Wildfire
tiene una mata de cabello negro y rizado, enormes ojos oscuros y una risa adorable. Mientras Wildfire
caminaba por el patio de recreo y jugaba con tiza rosa, me llamó la atención el hecho de que a mi
cerebro le estaba costando mucho procesar la experiencia. Para mi consternación, seguía intentando
descubrir el sexo de Wildfire, como si de alguna manera fuera crucial para comprender su identidad.
Wildfire llevaba una camisa con estampado de leopardo y pantalones color melocotón, así que asumí
que eran "realmente una niña". Una vez incluso cometí un desliz y usé el pronombre ella, después de
lo cual estoy bastante seguro de que me quedé pálido. Bobby no se inmutó y dijo: “No te preocupes
por eso. No es consciente. Eso es sólo tu cerebro dándote señales”. Me recordó algo que Bobby me
había dicho antes: “He tenido que trabajar muy duro para desaprender cosas que incluso sé que
están descaradamente mal.
Simplemente están arraigados”.

Tengo cuarenta y un años, así que sí, estos estereotipos se han arraigado mucho en mí. No se
podían extraer con una cirugía mayor. Pero con intención, he descubierto que al menos puedo limitar
los estereotipos a los que expongo a mis hijos, y usted también puede hacerlo. Una vez más, no
serás perfecto en eso y no podrás proteger a tus hijos del pensamiento estereotipado del resto del
mundo, pero puedes hacer mella si lo intentas. Incluso si no está preparado para adoptar una
paternidad abierta al género, aún puede controlarse cuando se encuentre poniendo a su hijo en una
categoría de "niño" o "niña", y de esta manera puede ayudar a reducir el riesgo de que estos
estereotipos quedará arraigado en sus hijos.
Mi primer consejo: padres de bebés y niños pequeños, no se excedan con la ropa según su
género. Las niñas no tienen que vestir de rosa y morado, y los niños no tienen que vestir de azul y
rojo. De hecho, antes de la década de 1950, no existía un simbolismo establecido de género y color.
Las niñas solían vestir de azul, mientras que los niños solían vestir de azul.
visto en rosa. Las expectativas actuales se basan únicamente en la tradición y el marketing

recientes.
Resista también la tentación de comprar juguetes que “se ajusten” a su género. (Para que
no piense que las cosas han mejorado recientemente en el frente de los juguetes, una
investigación realizada por la socióloga Elizabeth Sweet ha demostrado que los juguetes en
realidad se han estratificado más según el género en los últimos cincuenta años). Cuando mi
hija era pequeña, le encantaba jugar con los juguetes de mi hijo. camiones y trenes. Llene su
hogar con una variedad de tipos de juguetes, libros y ropa, al menos hasta que sus hijos tengan
la edad suficiente para hacer pedidos ellos mismos. Para mantener a los abuelos a raya, cree
listas de deseos de regalos que sesguen los estereotipos.
También debemos tener cuidado de no guiar sutilmente a nuestros hijos hacia el tipo de
comportamiento “correcto”. Las investigaciones sugieren que algunos padres (especialmente
los papás) se sienten muy incómodos cuando sus hijos juegan con muñecas y, a menudo, los
reprenden por hacerlo. Los profesores también: un estudio encontró que los niños eran
criticados con mucha más frecuencia por los profesores cuando participaban en comportamientos
"femeninos" como jugar a la cocina o disfrazarse. En otro estudio, los investigadores observaron
a niños de preescolar y jardín de infantes durante el recreo y tomaron nota de cuándo los
maestros los animaban o reprendían. Descubrieron que el 90 por ciento de las veces que los
profesores animaban a los estudiantes era cuando los estudiantes participaban en actividades
estereotipadas de género. Por otro lado, el 91 por ciento de las veces que los maestros
reprendieron a los niños, fue cuando los estudiantes participaban en actividades contrarias a
los estereotipos: los niños jugaban en la cocina y las niñas jugaban con materiales de
construcción, por ejemplo.
Los niños notan este tipo de retroalimentación y ésta da forma a sus elecciones y creencias.
En un conocido estudio, los investigadores de la Universidad de Oregón, Beverly Fagot y Mary
Leinbach, observaron a niños de dieciocho meses en casa con sus padres y continuaron
haciéndolo regularmente hasta que los niños cumplieron cuatro años. Cuando los padres
impusieron fuertemente a sus hijos juguetes estereotipados de género, esos niños comenzaron
a etiquetar el género (llamando a las niñas “niñas” y a los niños “niños”) a una edad más
temprana. A los veintisiete meses, los primeros etiquetadores también se involucraron en
comportamientos más estereotipados de género. A la edad de cuatro años, estos primeros
etiquetadores también sabían más sobre lo que cada género “debería” y “no debería” hacer.
Sea consciente también de las formas en que los estereotipos pueden estar dando
forma a sus interacciones y percepciones de sus hijos. Un estudio observó a familias en
una exhibición científica de un museo y encontró que los padres tenían tres veces más
probabilidades de explicar conceptos científicos a los niños que a las niñas. Y en un
artículo de opinión del New York Times de 2014 , el excientífico de datos de Google
Seth StephensDavidowitz señaló que los padres buscan en línea información sobre si
sus hijos podrían ser “dotados” 2,5 veces más a menudo que sus hijas.
Sin embargo, también les hacemos cosas dañinas a nuestros hijos: a menudo nos
apresuramos a amonestarlos cuando muestran miedo, tristeza o dolor. Les decimos que
se animen o incluso (que se avergüencen) que dejen de actuar como una niña. Sin
embargo, considerar a los niños como estoicos y físicos y a las niñas como débiles y
emocionales envía el mensaje de que un género tiene poder y competencia y el otro no,
y puede resultar alienante para los niños que no abrazan estos ideales. También incita
a los niños a comportarse de manera que “prueben” que son tradicionalmente hombres.
Las investigaciones sugieren que los niños a quienes se hace sentir castrados tienen
más probabilidades que otros de acosar sexualmente y perpetrar violencia sexual.
Entonces, en lugar de decirles a los niños que se endurezcan, deberíamos hacer lo
contrario: reconocer sus sentimientos y tratar de lograr que hablen de ellos y los
comprendan. Diga cosas como Parece que estás enojado en este momento o Hablemos
de por qué no quieres ir a la escuela hoy.
Lo ideal es que, si tienes un hijo, encuentres un momento todos los días para
sentarte y hablar con él sobre sus sentimientos y luchas; A menudo hago esto justo
antes de acostarme. Hablar de emociones con un niño, especialmente si es un
preadolescente o un adolescente, puede parecer incómodo al principio, pero te
sorprenderá lo ansioso que está por establecer una conexión emocional. En comparación
con las niñas de la misma edad, las investigaciones muestran que los adolescentes a
menudo mantienen amistades superficiales debido a la presión que sienten por ser
“machistas”. Pero, como explicaron los psicólogos infantiles Dan Kindlon y Michael
Thompson en su libro Raising Cain, cuando los padres dan a los niños permiso para
sentir y conectarse, pueden aportar esa apertura a sus amistades. “Lo que los niños
necesitan, ante todo, es que se les vea a través de una lente diferente a la que prescribe
la tradición”, escribieron. “Individualmente y como cultura, debemos descartar las ideas distorsionadas
visión de los niños que ignora o niega su capacidad de sentir, la visión que colorea
incluso las percepciones de los niños de sí mismos como por encima o fuera de una
vida de emociones”.
Sea consciente también de los mensajes que envía a sus hijos con lo que hace y lo
que no habla. Si es padre, comparta sus sentimientos en lugar de reprimirlos y anime a
su hijo a hacer lo mismo. Si eres madre, no te preocupes por tu apariencia o tu peso,
especialmente delante de tu hija. Una vez le pidieron a Bigler que apareciera en
televisión para comentar sobre una nueva y controvertida muñeca amamantadora que
acababa de salir al mercado. Su hija estaba con ella y ella se preguntaba si maquillarse
y peinarse para el rodaje. Al final, ella no lo hizo. “Hay momentos en los que piensas:
'Mierda, tengo que modelar lo correcto aquí'. Ese fue mi momento. Así que salí en la
televisión con un aspecto totalmente extraño y terrible”.
dijo Bigler. Quería mostrarle a su hija que lo que importaba era su experiencia, no su
apariencia. (Y para cualquiera que tenga curiosidad, ella pensó que la muñeca que
amamanta estaba bien. "A un niño nunca le hace daño saber que lo que hacen los
senos es alimentar a los bebés", dijo Bigler).
¿Qué pasa si sospecha que su hijo podría no identificarse con el género asignado?
En pocas palabras: sea solidario y comprensivo. Pregúnteles qué quieren y necesitan y
adopte sus pronombres de género preferidos. Las investigaciones han demostrado que
los niños transgénero y de género expansivo tienen mayor autoestima y menos
síntomas de depresión cuando sus padres apoyan y afirman sus identidades. Esto
significa que no debe alentar a su hijo a ocultar quiénes son para encajar con sus
compañeros o evitar ser intimidado. Los libros que podrían resultar útiles incluyen The
Transgender Child de Stephanie A. Brill y Rachel Pepper y The Gender Creative Child
de Diane Ehrensaft y Norman Spack. Es posible que su familia también quiera trabajar
con un terapeuta de género.
Estrategia antisexismo n.° 4

Discutir la discriminación de género.
Hace unos años, un amigo de la familia le compró a mi hija el libro Cuentos de

buenas noches para niñas rebeldes. Es una colección impresionante de biografías
breves de mujeres que han hecho cosas increíbles. Sin embargo, casi todas las
historias incluyen un guiño al hecho de que las mujeres tuvieron que luchar contra la
discriminación para lograr lo que hicieron, y recuerdo que me sentí vagamente
incómodo por eso. Me pregunté: ¿Es realmente una buena idea golpear a mi hija en
la cabeza con la idea de que la sociedad les dice a las niñas que no son lo suficientemente buenas?
Aunque necesitamos más investigación sobre los efectos de este tipo de mensajes,
los estudios sugieren que hablar con los niños sobre sexismo es algo bueno,
particularmente con niños mayores de cinco o seis años (que es cuando, si recuerdas,
muchas niñas comienzan a internalizar la idea de que no son tan inteligentes como
los niños). A esta edad, las niñas ya están notando las señales que la sociedad les
envía sobre su valor relativo: pueden ver con bastante claridad que las mujeres
ocupan posiciones menos poderosas que los hombres. Sin embargo, sin ningún
conocimiento de la discriminación de género, es probable que los niños atribuyan
estas diferencias jerárquicas a diferencias innatas entre los sexos, que no es lo que
queremos que hagan. “Todos los niños deben resolver esto solos: ¿por qué los
químicos son hombres y las enfermeras son mujeres? Sin explicaciones suficientes
por parte de los adultos, inventan una, y no inventan la discriminación de género”,
explicó Bigler. (Infieren que es porque los niños son mejores).
Uno de los estudios de Bigler, del que fue coautora con la psicóloga Erica Weisgram,
encontró que cuando a las niñas se les enseñaba sobre la discriminación de género
en la ciencia, se interesaban más por la ciencia que antes, tal vez porque, escribieron
Bigler y Weisgram, el conocimiento anuló su creencia de que no lo harían. No
seremos científicos capaces.
Por supuesto, también es importante hablar con los niños sobre el sexismo.
Patricia Devine, psicóloga de la Universidad de WisconsinMadison, ha dedicado su
carrera a estudiar los sesgos implícitos (actitudes y prejuicios que afectan
inconscientemente nuestras creencias y acciones) y ha evaluado intervenciones que
ayudan a reducirlos. Los niños inevitablemente tendrán pensamientos sexistas, dada
la sociedad en la que vivimos, y la investigación de Devine sugiere que solo dejarán
de tenerlos una vez que aprendan a reconocer estos pensamientos y comprendan
que son injustos. Para llegar a ese punto, tenemos que
Enseñar a los niños que el sexismo existe y por qué está mal. Bigler estuvo de acuerdo:
"Nunca lucharías contra una injusticia que no sabes que existe", dijo.
Hay muchas maneras de incluir el tema del sexismo en las conversaciones con sus
hijos. Una es utilizar los medios de comunicación como conducto. Cuando se desarrolla
un escenario sexista en un programa de televisión que su hijo está viendo (porque,
¡sorpresa!, las proporciones sesgadas de género y los estereotipos son un gran problema
en la televisión y los comerciales para niños), menciónelo en ese mismo momento, dijo
Bigler: ¿ Por qué crees que ¿Solo muestran a niños viviendo estas aventuras? ¿Crees
que eso es justo?
Utilice también las experiencias cotidianas como tema de conversación. Si estás en
una tienda y un extraño le dice a tu hija: "Oh, qué vestido más bonito", aprovecha. “Podrías
responder con 'Gracias, sí, su vestido es bonito y también es muy inteligente'”, dijo Bigler.
O, si prefiere evitar la confrontación, discuta las implicaciones del comentario con su hija
después. “Puedes decir: '¿Por qué dijo que tu vestido era bonito? Creo que eso tiene algo
que ver con cómo ella cree que deberían verse las niñas. Me pregunto si ella dice que los
chicos se ven bonitos.
Me siento un poco ofendida. Creo que tu vestido es bonito, pero no creo que eso sea lo
importante para ti. "
También es fundamental interactuar con sus hijos cuando hagan comentarios sexistas.
Tendrás muchas oportunidades, pero tendrás que prestar atención: en una serie de
estudios publicados en 2004, las psicólogas Susan Gelman, Marianne Taylor y Simone
Nguyen observaron a madres y sus hijos mientras leían y discutían libros ilustrados.
Descubrieron que incluso las madres con igualdad de género ignoraban regularmente o
incluso afirmaban sutilmente los comentarios estereotipados de género que hacían sus
hijos. Es como si no notáramos el sexismo cuando nuestros adorables hijos son los
perpetradores.
Sin embargo, sí recuerdo un ejemplo particularmente atroz que involucra a mi hijo.
Cuando tenía seis años, me dijo que él y sus amigos no dejaban que las niñas jugaran
fútbol con ellos durante el recreo porque las niñas no eran tan buenas y lloraban
demasiado. Me sentí mortificado y realmente no recuerdo qué dije en respuesta.
Probablemente lo incorrecto. Pero después de hablar con expertos, aprendí que los padres
no deben amonestar inmediatamente a sus hijos por comentarios sexistas de una manera
que les avergüence ; más bien, es mejor hacer preguntas y obtener una respuesta.
conversación en marcha. (No desea que sus hijos se sientan inmediatamente a la defensiva
y molestos, porque entonces podrían dejar de escuchar; además, desea obtener más
información para poder comprender sus conceptos erróneos e interactuar con sus hijos de
manera más constructiva).
En esta situación, podría haberle preguntado a mi hijo por qué cree que las niñas lloran
más que los niños y luego hablarle sobre las normas sociales. También podría haber
rechazado la idea de que las chicas no son buenas en el fútbol señalando contraejemplos,
como que su amiga Charlie es una excelente jugadora de fútbol. En general, cuando los
niños hacen comentarios como " Sólo a las niñas les gusta bailar", puede ser útil señalar
las similitudes que existen entre los sexos (¿No conoces a un par de niños a los que les
gusta bailar?) y las diferencias dentro de los sexos (algunos A las chicas no les gusta bailar,
¿verdad?). Este tipo de debates llaman la atención sobre el género, pero de una manera
potencialmente constructiva.
Ayudan a los niños a reconocer y luchar contra los estereotipos y la discriminación que
inevitablemente verán y escucharán fuera del hogar en lugar de simplemente afirmarlos
tácitamente, como en los experimentos con camisetas de Bigler.
Me complace informar que desde entonces mi hijo ha cambiado sus opiniones sexistas
sobre el fútbol. De hecho, una noche, cuando tenía nueve años, empezó a hablar con mi
marido sobre los resultados de la Copa Mundial y dijo, sin pensarlo: “¡Y luego llegó el
momento en que vi ganar a Estados Unidos!”. Mi marido estaba desconcertado hasta que
se dio cuenta de que nuestro hijo se refería al Mundial femenino, no al masculino.
Finalmente, y aunque esto pueda parecer obvio, vale la pena señalarlo porque muchos
padres en realidad no lo hacen, dígales a sus hijos exactamente cuáles son sus creencias
sobre el sexismo y el género. Explique qué es el feminismo y qué no es, porque, vaya,
abundan las percepciones erróneas sobre este tema. (Un buen punto de partida es que las
feministas creen que todos, independientemente del género, deberían tener los mismos
derechos y oportunidades). Dígales lo que siente acerca de la discriminación de género y
por qué cree que es importante luchar contra ella. Dígales, por ejemplo, que cree que es
injusto que la sociedad espere que las mujeres tengan un determinado aspecto y que a las
mujeres no se les pague tanto como a los hombres por el mismo trabajo.
"Su trabajo y su privilegio es compartir sus valores", dijo Bigler.

"El futuro depende de ello".
PUNTOS CLAVE
1. No señalar ni etiquetar el género. Se trata de "niños" y "estudiantes", no de

"niños" y "niñas".
2. Fomentar las amistades entre géneros y contrarrestar los estereotipos.
actividades.
3. Evite orientar a sus hijos hacia juguetes, ropa y artículos de género.

comportamientos y ser un buen modelo a seguir. Deja que tu hijo llore; hable
de ciencia con su hija; No te obsesiones con tu apariencia si eres mujer ni evitas
hablar de sentimientos si eres hombre.
4. Cuestionar los comentarios sexistas de los niños y discutir la discriminación de género.
CAPÍTULO 6
"Soy perfecto".
Cómo criar niños que tienen una autoestima sana, pero que no la tienen
Narcisista
F o niños que comparten gran parte de su ADN, el mío no podría ser más
diferentes en sus demostraciones externas de confianza en sí mismos. Hace
poco, mi hija de seis años se manchó el vestido con pasta de dientes mientras se
cepillaba los dientes y, en respuesta, rompió a llorar, se dejó caer al suelo y rodó
gritando: "¡Soy la peor persona que existe!". Mi hijo de nueve años, por otro lado, actúa
como si sus conocimientos ya superaran los de Albert Einstein. Siempre que le
señalamos que está equivocado en algo, no está de acuerdo, como si el número de
lunas que orbitan alrededor de Júpiter fuera una cuestión de opinión.
Por eso a veces me pregunto: ¿La autoestima de mi hija es demasiado baja? ¿El
de mi hijo está demasiado drogado? ¿Reflejan realmente sus declaraciones cuánto se
valoran a sí mismos? ¿Qué debería hacer, si es que debería hacer algo, para
asegurarme de que tengan la cantidad adecuada de autoestima (ni muy poca ni
demasiada) o si existe una “cantidad adecuada”?
La autoestima es una de esas palabras de moda en psicología que todos
entendemos, pero no del todo. Para darle una definición estricta, es una medida de
cuánta confianza y valor las personas sienten que tienen, similar a su sentido de
autoestima. Todos hemos oído hablar de la autoestima porque, desde la década de
1980, los estadounidenses han estado, digamos, un poco obsesionados con el
concepto. En 1986, el gobernador de California, George Deukmejian, firmó una
legislación que creó el Grupo de Trabajo para Promover la Autoestima y la Mejora Personal y Social.
Responsabilidad, que concluyó que impulsar el bienestar colectivo de los californianos
Los niveles de autoestima reducirían las tasas de criminalidad, embarazo adolescente, abuso
de drogas, dependencia de la asistencia social y bajo rendimiento escolar. El informe final
publicado por el grupo de trabajo declaró que "la autoestima es fundamental para la mayoría
de los problemas personales y sociales que plagan la vida humana en el mundo actual".
Se trata de una afirmación audaz, y se basa en una suposición audaz, una que ha
impulsado el movimiento más amplio de confianza en uno mismo y ha dado origen a
organizaciones como la Asociación Nacional para la Autoestima. Se supone que Estados
Unidos sufre una epidemia constante de baja autoestima y que esta deficiencia es totalmente
peligrosa. Probablemente haya escuchado que los adolescentes con baja autoestima tienen
más probabilidades que otros niños de sufrir depresión, ansiedad, beber, consumir drogas y
cometer delitos. Todo esto es verdad. Pero lo que podría sorprender es que lo contrario de
esta afirmación no sea también cierto. Una alta autoestima no es una panacea contra todo lo
malo, y los niños con alta autoestima a menudo también toman malas decisiones.
Muchos niños que acosan tienen una alta autoestima, al igual que muchos niños que admiten
haber hecho trampa. En una revisión exhaustiva de la literatura de investigación, el psicólogo
social Roy F. Baumeister y sus colegas concluyeron que “elevar la autoestima no hará por sí
solo que los jóvenes tengan un mejor desempeño en la escuela, obedezcan la ley, no se
metan en problemas, se lleven mejor con las personas”. sus semejantes, o respetar los
derechos de los demás”.
Si soy honesto, esta noticia fue un shock para mí. Había considerado la alta autoestima
como el objetivo fundamental de la crianza de los hijos, y no estoy solo: un amigo cercano me
aconsejó que escribiera mi primer capítulo sobre la autoestima, porque ¿no es lo más
importante? ¿cosa? Si su hijo tiene una alta autoestima, se piensa, todo lo demás simplemente
encajará en su lugar.
Sin embargo, la idea de que sus hijos obtendrán excelentes calificaciones y dirán no a las
drogas si les enseña a valorarse a sí mismos es simplemente una ilusión. (De hecho, la
presión que los padres ejercen sobre los niños para que obtengan buenas calificaciones es
parte del problema; hablaremos de eso en un minuto). Para empeorar las cosas, puede ser
difícil saber cuánta autoestima tiene realmente un niño. Algunos niños con baja autoestima
actúan como si tuvieran confianza y felicidad porque intentan desesperadamente parecer
seguros y felices. Además, las investigaciones han demostrado que las estrategias que los
padres suelen utilizar para aumentar la autoestima de sus hijos a menudo resultan contraproducentes. Alguno
en realidad socava la confianza de un niño. Otros envían a los niños por el camino del
narcisismo, fomentando en ellos la noción poco saludable de que son mejores que los
demás, merecen una vida dorada y deben culpar a los demás por sus fracasos.
Esto no significa que la autoestima no tenga valor, ni tampoco que los padres no
deban pensar en ello jamás. Cuando entrevisté a Eddie Brummelman, psicólogo de la
Universidad de Amsterdam que estudia la autoestima, dijo que si bien los beneficios de
la autoestima pueden no cambiar tanto el mundo como la gente cree, siguen siendo
importantes. Entre otras cosas, una autoestima sana reduce el riesgo de sufrir muchos
problemas de salud mental. Cuando cultivamos en nuestros hijos la sensación de que
son intrínsecamente buenos, adorables y dignos, pueden salir de sus propios
pensamientos, dejar de preocuparse por lo que todos piensan de ellos y llevar una vida
significativa.
Pero, ¿cómo podemos fomentar una autoestima saludable en nuestros hijos sin, ya
sabes, arruinarlos accidentalmente? Es más fácil de lo que piensas.
AUTOESTIMA VERSUS NARCISISMO
Primero, quiero corregir una idea errónea que muchos padres tienen sobre la autoestima.
Existe una preocupación generalizada de que si fomentas una autoestima saludable en
tus hijos, sin darte cuenta podrías convertirlos en narcisistas amorosos. Tengo buenas
noticias en este frente: el narcisismo es una bestia muy diferente de una autoestima sana
y también se desarrolla de manera diferente. No se puede simplemente llenar “demasiado”
la autoestima de un niño y convertirlo en un narcisista. (Además, es posible que haya
oído hablar de investigaciones muy publicitadas que sugieren que estamos
experimentando una nueva “epidemia de narcisismo” en los Estados Unidos, en el
sentido de que los adolescentes de hoy son mucho más narcisistas que los de décadas
pasadas, pero estudios recientes han cuestionado estas afirmaciones. .)
Resulta que hay una gran diferencia entre los niños satisfechos y los narcisistas. Los
niños con una autoestima sana se aceptan y se aman a sí mismos por lo que son y no
basan su sentido de autoestima en los demás. Los narcisistas, por otro lado, están
constantemente en modo de comparación, creyendo que son
mejores que los demás, pero también consumidos por la necesidad de demostrar su
superioridad.
¿Cómo se vuelven narcisistas los niños? Brummelman ha estado estudiando esta
cuestión durante años y ha descubierto que los narcisistas suelen tener padres que
ponen a sus hijos en pedestales, que creen que sus hijos son más inteligentes y mejores
que los demás y los tratan de esa manera. (Curiosamente, estos padres también tienden
a darles a sus hijos nombres inusuales). Todos hemos conocido a padres así, que
probablemente mirarían con adoración a sus hijos incluso cuando esos niños les
arrojaban caca de perro. Tiene mucho coraje, ¿no? podría decir el padre, justo antes de
recibir un bofetón en la cara con heces de caniche.
Desafortunadamente, sin embargo, los niños con rasgos narcisistas suelen tener
bastantes problemas. Pueden acosar (porque el acoso los hace sentir superiores a sus
compañeros) y pueden responder a la crítica o al rechazo con ira y agresión. Sus vidas
también suelen ser bastante tristes: los narcisistas se jactan, fanfarronean y critican a
los demás para agradarles y admirarlos, pero sus estrategias finalmente resultan
contraproducentes, alienando a las mismas personas a las que quieren conquistar. Para
empeorar las cosas, rara vez buscan ayuda para sus problemas, tal vez porque no
pueden reconocer que la necesitan. (Sin embargo, tenga en cuenta que el narcisismo no
se desarrolla hasta los siete u ocho años. Antes de eso, los niños ciertamente pueden
actuar como narcisistas, pero sus declaraciones de que son los seres humanos más
excepcionales de todos los tiempos son, de hecho, apropiadas para su desarrollo y no
una señal de que un niño está creciendo para convertirse en Donald Trump).
Nuevamente, si usted no es el tipo de padre que le sonríe amorosamente a su hijo
mientras éste hace cosas desagradables, probablemente no tenga mucho de qué
preocuparse con respecto al narcisismo. Pero, como explicaré a continuación, los padres
a menudo cometen errores (aunque bien intencionados, que yo mismo cometí) que
pueden tener efectos duraderos en la autoestima de los niños.
En qué se equivocan los padres de hoy

Criar a un niño no es fácil hoy en día. Además de todos los viejos desafíos de la crianza
de los hijos, también tenemos que lidiar con el hecho de que el éxito de nuestros hijos
nos parece más difícil de alcanzar que para nuestros padres y abuelos (sin mencionar
que recientemente hemos capeado una pandemia). que ha mantenido a nuestros hijos
fuera de la escuela). Cada año, las universidades de élite reciben cada vez más
solicitantes para el mismo número de plazas. En las diez universidades estadounidenses
más competitivas, la tasa de admisión cayó casi un 60 por ciento entre 2006 y 2018, de
un promedio del 16 por ciento en 2006 al 6,4 por ciento en 2018; en las cincuenta mejores
universidades, la tasa cayó casi un 40 por ciento. No es de extrañar que los escándalos
de admisiones hayan proliferado.
Los problemas que enfrentan los padres hoy en día abarcan mucho más que sólo las
admisiones universitarias. Cuando la Organización para la Cooperación y el Desarrollo
Económico (OCDE) pidió a los padres en 2019 que clasificaran sus tres principales
temores económicos y sociales a largo plazo, el 60 por ciento dijo que les preocupaba
que sus hijos no alcanzaran el nivel de estatus y comodidad que ellos tenían. tener.
Esto se debe en parte a que los niños tendrán que ganar mucho más dinero que sus
padres para mantener el mismo nivel de vida. Todos estamos aterrorizados por nuestros
hijos, y por una buena razón.
Por lo tanto, probablemente no sorprenda a la mayoría de ustedes que los padres
estadounidenses, especialmente los de las clases media y media alta, ahora ejerzan
mucha presión sobre sus hijos para que sean excepcionales. Comienza joven: los niños
que aún no han cumplido dos años reciben capacitación profesional para entrevistas
preescolares; los niños de tres años toman clases de mandarín y codificación para “salir
adelante”; a los niños de jardín de infantes se les exige que aprendan ajedrez; Los
estudiantes de cuarto grado están tomando clases de preparación para el SAT y
trabajando con entrenadores deportivos privados. Incluso hay una cadena nacional de
preescolares llamada Crème de la Crème que enseña mandarín, teatro y robótica a los
niños pequeños en instalaciones que cuentan con laboratorios STEM, campos de béisbol,
estudios de arte, canchas de baloncesto y laboratorios de computación. (Nota importante:
las investigaciones sugieren que los niños que asisten a escuelas basadas en el juego
aprenden tanto, o más, que los niños que asisten a escuelas más enfocadas
académicamente). Ya no es suficiente que nuestros niños sean educados y completos, y disfrutar aprend
competencias, formar equipos deportivos AllAmerican y obtener protagonistas en los musicales y al

mismo tiempo, por supuesto, obtener excelentes calificaciones y aprobar los exámenes SAT.
En su libro de 2015 Our Kids: The American Dream in Crisis, el politólogo emérito de Harvard,
Robert D. Putnam, explicó que en la década de 1980, los padres estadounidenses de clase media y
alta, especialmente los con un alto nivel educativo, comenzaron a cambiar sus ideas sobre lo que
significaba. ser un buen padre.
Comenzaron a alejarse del enfoque de “crianza permisiva” de Benjamin Spock y hacia un nuevo tipo
de “crianza intensiva”, impulsado en parte por la idea de que los niños tendrán más éxito si los
presionamos más a una edad temprana. Ahora, cuarenta años después, los laboratorios STEM para
niños pequeños.
No me malinterpretes; Yo también soy uno de esos padres. No he inscrito a mis hijos en clases
de mandarín, pero quizás me preocupa demasiado si tendrán éxito y qué debo hacer para asegurarme
de que así sea. Cuando mi hijo trae a casa su boleta de calificaciones, lo único que puedo hacer es
no analizar cada calificación y reflexionar sobre lo que significan para su futuro sus malas
calificaciones en escritura. Si la competencia es mucho más feroz de lo que solía ser, ¿cómo
podemos no sentir la presión y, intencionadamente o no, trasladar parte de esa presión a nuestros
hijos? ¿Quién puede culparnos por sentirnos asustados y querer hacer todo lo posible para ayudar a
nuestros hijos?
Sin embargo, esta es la cuestión: esta presión no es buena para la autoestima de nuestros hijos.
Las investigaciones sugieren que cuando los padres enfatizan demasiado los logros, los niños
comienzan a inferir que los logros definen quiénes son y cuánto valor tienen. Y a veces, nuestra
decepción y enojo por sus fracasos es tan palpable que sienten que nuestro amor por ellos depende
de su éxito, lo que refuerza la idea de que su valor y su amabilidad se definen por lo que hacen, no
por quiénes son.
No estoy diciendo que ninguno de nosotros diga abiertamente que no amaremos a nuestros hijos
si obtienen C, pero los niños hacen estas inferencias basándose en cómo actuamos. En una encuesta
publicada en 2014, investigadores de la Escuela de Graduados en Educación de la Universidad de
Harvard entrevistaron a más de diez mil estudiantes de secundaria y preparatoria de treinta y tres
escuelas de todo el país sobre lo que pensaban que sus padres querían más para ellos. Dos tercios
de los estudiantes dijeron que creían que sus padres priorizarían los logros por encima del cuidado
de los demás.
Los estudiantes también tenían tres veces más probabilidades de estar de acuerdo que de
estar en desacuerdo con la afirmación "Mis padres están más orgullosos si obtengo buenas
calificaciones en mis clases que si soy un miembro solidario de la comunidad en clase y en
la escuela". En su libro Kid Confidence, la psicóloga Eileen KennedyMoore argumentó que
una autoestima saludable es esencialmente la capacidad de dejar de lado la pregunta "¿Soy
lo suficientemente bueno?", y cuando los padres presionan a sus hijos para que logren
logros, nunca les dan la oportunidad. dejar de hacer esa pregunta.
La psicóloga Suniya S. Luthar lleva décadas estudiando este fenómeno. A partir de
finales de la década de 1990, ella y sus colegas estudiaron a estudiantes adinerados de
secundaria de los suburbios del noreste. Descubrieron que, en comparación con los niños
del centro de la ciudad de familias de bajos ingresos, los niños ricos tenían más probabilidades
de consumir sustancias como alcohol, marihuana y otras drogas ilícitas y de sufrir ansiedad.
Descubrieron que las niñas adineradas también tenían entre dos y tres veces más
probabilidades de tener síntomas de depresión en comparación con los promedios nacionales
de las adolescentes. Es contradictorio, considerando todas las ventajas que estos niños
obtienen a lo largo de sus vidas.
Desde entonces, Luthar ha ampliado su investigación para estudiar muestras de niños
con mayor diversidad geográfica y ha desviado su atención de los niños adinerados a los
niños que asisten específicamente a escuelas de alto rendimiento, es decir, escuelas con
altos puntajes en los exámenes y muchas ofertas extracurriculares, cuyas los estudiantes a
menudo asisten a universidades de élite. Por lo general, aunque no siempre, estos estudiantes
provienen de hogares de clase media a media alta con familias de alto rendimiento y dos
ingresos.
La investigación de Luthar sugiere que los problemas que afligen a estos estudiantes no
han hecho más que empeorar. Todavía tienen más probabilidades que otros niños de estar
deprimidos y ansiosos, de fumar cigarrillos y marihuana, de beber y de incursionar en drogas
duras. También tienen la misma probabilidad de involucrarse en conductas delictivas que los
niños menos ricos, aunque los tipos de delincuencia difieren (los niños de bajos ingresos
tienen más probabilidades de portar armas, mientras que los niños de altos ingresos tienen
más probabilidades de hacer trampa o robar).
En una investigación realizada en 2019 en la que participaron nueve cohortes de niños
que asistían a escuelas públicas y privadas de alto rendimiento en todo el país (más de 7500
niños en total), Luthar y sus colegas descubrieron que los niños
Los estudiantes de escuelas de élite tenían más de seis veces más probabilidades que los niños
estadounidenses promedio de experimentar síntomas de ansiedad y depresión. Estas tendencias
también continúan después de la escuela secundaria: Luthar y su equipo descubrieron que las
mujeres de escuelas secundarias de alto rendimiento tienen, a los veintiséis años, tres veces más
probabilidades que las mujeres de la misma edad en la población general de ser diagnosticadas con
drogas o drogas. dependencia del alcohol, mientras que los hombres jóvenes de escuelas de alto
rendimiento tienen el doble de probabilidades que otros hombres de ser diagnosticados.
Entonces, ¿qué tienen estas escuelas que son tan peligrosas? En un artículo de 2019, Luthar y
sus colegas enmarcaron la causa de esta manera: “En el centro de todos estos problemas hay una
causa general, y es la presión incesante para lograr cada vez más y distinguirse entre los mejores”
(énfasis suyo).
Esta presión no proviene sólo de las escuelas y los profesores; gran parte proviene directamente
de los padres. En un estudio de 2017, Luthar y sus colegas entrevistaron a más de quinientos
estudiantes de secundaria que asistían a escuelas de élite. Pidieron a los estudiantes que clasificaran
las tres cosas más importantes que creían que sus padres valoraban en ellos de una lista de seis
elementos: ser respetuoso con los demás; asistir a una buena universidad; tratar de ayudar a otros
necesitados; sobresalir académicamente; ser amable con los demás; y tener una carrera exitosa en
el futuro. También preguntaron a los estudiantes qué tan críticos eran sus padres con ellos. Luego
aplicaron a los estudiantes pruebas que evaluaron su autoestima y salud psicológica, obtuvieron sus
calificaciones escolares y pidieron a los maestros de los estudiantes que calificaran su competencia
en el aula.
Descubrieron que los estudiantes que percibían que sus padres se preocupaban principalmente
por sus logros más que por su amabilidad y generosidad tenían una autoestima más baja, tenían más
problemas psicológicos y, de hecho, les iba peor en la escuela en comparación con los niños que
sentían que sus padres no lo hacían. imponerles estas presiones académicas. “Si tu autoestima está
ligada a si lograrás o no alcanzar todos esos estándares tan altos que te has impuesto a ti mismo (o
que otros te han impuesto) y no logras ninguno o más de ellos, ellos, entonces eso genera decepción
y depresión”.
Luthar me explicó. Otra investigación ha encontrado que cuando los padres

Si se acentúa la importancia de las buenas calificaciones por encima de la importancia del

aprendizaje en sí, es más probable que los niños duden de sí mismos.
Una vez más, se trata de las percepciones de los niños: es poco probable que los padres de
estos niños alguna vez hayan dicho algo así , cariño, para que lo sepas, es más importante obtener
buenas calificaciones que aprender o ser una persona amable. Pero cuando los padres se
obsesionan con las boletas de calificaciones y colman de elogios a sus hijos cuando logran hazañas
en lugar de cuando son generosos y amables, esta es la inferencia obvia que hacen los niños.
En 2019, las Academias Nacionales de Ciencias, Ingeniería y Medicina publicaron un informe

que destacaba todas estas preocupaciones. "Los estudios que utilizan muestras y métodos variados
han convergido en indicar niveles relativamente altos de problemas de adaptación, probablemente
vinculados con presiones ubicuas y de larga data para sobresalir en lo académico y extracurricular
(entre) los estudiantes que asisten a escuelas de alto rendimiento", dice el informe. Y en 2018, la
Fundación Robert Wood Johnson publicó un informe sobre el bienestar de los adolescentes basado
en entrevistas con veinticinco líderes de opinión en el campo. Sostuvo que “un ambiente familiar y/
o escolar caracterizado por una presión extrema para tener éxito o superar a todos los demás (que
ocurre a menudo, pero no exclusivamente, en comunidades especialmente ricas) puede afectar a
los jóvenes de maneras significativamente nocivas”.
Si esto te hace sentir pánico, como Oh, mierda, he arruinado totalmente a mis hijos, no te
desanimes. La mayoría (si no todos) de nosotros hemos presionado a nuestros hijos para que
tengan éxito; Esto no significa que estén todos condenados a vivir en una nube de vergüenza por
el resto de sus vidas. Y de nuevo, ¿quién puede culparnos por querer lo mejor para nuestros hijos?
Cuando empujamos a nuestros hijos a sobresalir, lo hacemos por amor y lo hacemos porque se
están produciendo cambios reales en la sociedad que nos aterrorizan.
Así que no es realista y, francamente, un poco tonto de mi parte argumentar que uno debería
dejar de tener grandes esperanzas y expectativas para sus hijos. Eso no va a suceder y no sería
bueno para nadie si sucediera. Pero la investigación sugiere que deberíamos intentar, como padres,
encontrar un poco de equilibrio entre las expectativas que tenemos para nuestros hijos y el amor y
afecto.
les mostramos. Lo que daña a los niños es una presión generalizada y persistente para
lograr logros, combinada con críticas o una retirada de nuestro afecto cuando fracasan.
"Lo que tenemos que hacer, y no lo estamos haciendo, es prestar tanta atención al
bienestar psicológico de nuestros hijos como a sus logros", explicó Luthar. A continuación
se presentan algunas estrategias para encontrar el equilibrio adecuado y fomentar la
autoestima de su hijo.
Estrategia de autoestima n.° 1

Dígales a sus hijos que los ama por lo que son, no por lo que hacen.
Sé que estoy siendo repetitivo, pero muchos niños piensan que sus padres valoran sus
logros y destrezas por encima de todo lo demás. “Lo veo todo el tiempo con estos niños
realmente brillantes y capaces, que simplemente se sienten inútiles”, dijo KennedyMoore.
Han llegado a creer que “para tener valor, necesito ser impresionante”. Del mismo modo,
la psicóloga clínica Laura Markham me dijo que cuando era tutora antes de obtener su
doctorado, los niños con frecuencia le decían que pensaban que a sus padres les
importaban más sus puntajes en el SAT que ellos.
Necesitamos desafiar activamente estas nociones con lo que decimos y hacemos.

Esto no significa que debas mimar constantemente a tu hija o decirle que es increíble.
Pero de vez en cuando, detente y piensa en tus interacciones y si comunican tu amor
incondicional.
Cuando entrevisté a la psicóloga Angela Duckworth de la Universidad de Pensilvania
sobre la motivación y la determinación, le pregunté sobre este complicado tira y afloja: por
un lado, queremos tener altas expectativas de nuestros hijos, pero por el otro, no las
queremos. pensar que el logro es lo más importante. ¿Cómo hacemos ambas cosas?
Ella piensa que todo se basa en la noción de contingencia: está bien querer que a tus
hijos les vaya bien, pero es malo cuando los niños sienten que tu amor por ellos depende
de sus acciones y logros.
“Creo que esa es la contingencia que realmente preocupa a los niños: que haya una
retirada de afecto y cuidado”, explicó. Ella dijo
Podría ser útil decirles regularmente a sus hijos que los amará pase lo que pase. “Creo que
simplemente decirlo, 'Oye, te amo incondicionalmente', es como Runaway Bunny, no puedes
escapar. 'Solo voy a amarte pase lo que pase. Y podría decepcionarte y amarte al mismo
tiempo; estas cosas no son exclusivas.' "
Entonces, si hace cosas como pagarles a sus hijos por sus buenas calificaciones o
amenazarlos con castigarlos si obtienen malas calificaciones, es posible que desee reconsiderarlo.
Estos son enfoques bien intencionados (y totalmente comprensibles) diseñados para garantizar
que nuestros hijos tengan éxito, pero sin darse cuenta también les envían el mensaje de que
su valor depende de sus calificaciones.
A veces los padres también comunican estas contingencias de maneras más pasivo
agresivas, a través de lo que se llama consideración positiva condicional y consideración
negativa condicional. Un padre que utilice una consideración positiva condicional podría ser
más amable y generoso con sus hijos cuando les va bien en la escuela o ganan el torneo de
ajedrez; un padre que utilice una consideración negativa condicional podría ser menos
paciente y amable cuando sus hijos obtienen B o un trofeo de participación. Aunque los padres
que utilizan estos enfoques no dicen explícitamente: " Estoy siendo malo hoy porque obtuviste
una C en tu examen de matemáticas", los niños notan los patrones y captan el mensaje.
Las investigaciones han demostrado que estas estrategias son perjudiciales para la
autoestima y la salud emocional de los niños. En un estudio de 2009, los investigadores
entrevistaron a estudiantes de noveno grado y a sus maestros y descubrieron que los
estudiantes cuyos padres a veces los trataban con una consideración positiva condicional
tenían más problemas con la regulación emocional y estaban más obsesionados con sus
calificaciones, mientras que aquellos cuyos padres usaban una consideración negativa
condicional estaban más obsesionados con sus calificaciones. resentidos con sus padres,
también tenían problemas de regulación emocional y estaban menos comprometidos con la
escuela. Los niños que obtuvieron mejores resultados fueron aquellos cuyos padres no les
brindaron una consideración positiva o negativa condicional, sino apoyo a su autonomía, lo
que significa que discutían regularmente sus valores con sus hijos y respetaban las
perspectivas de sus adolescentes. Esos niños estaban bien adaptados y comprometidos académicamente.
Piense también en todas las formas bien intencionadas en las que podría criticar a sus
hijos y que podrían ser contraproducentes para su autoestima. Toma deportes. Nosotros
Decimos que queremos que nuestros hijos practiquen deportes para que aprendan a trabajar
en equipo y a ser deportistas, pero luego evaluamos su forma de jugar y criticamos todas las
razones por las que no anotaron, esencialmente enviando el mensaje opuesto, enmarcando
el deporte como algo que se trata de ganar. Cuando se preguntó a los estudiantes
universitarios en una encuesta informal cuál era su peor recuerdo de haber practicado
deportes en su juventud o en la escuela secundaria, la respuesta más común fue "el viaje a
casa con mis padres". A menudo no podemos evitar analizar el juego después y acribillar a
nuestros hijos con sugerencias y críticas. Cuando se les preguntó a estos estudiantes
universitarios qué hacían sus padres que los hacía sentir bien, la respuesta abrumadora fue
escuchar a sus padres decir: "Me encanta verte jugar".
Este tipo de mensajes afirmativos son especialmente importantes si sospecha que su

hijo puede estar luchando contra una baja autoestima. Puede ser difícil saberlo, pero aquí
hay algunas señales de alerta a las que puede prestar atención: los niños con baja
autoestima pueden llamarse a sí mismos “estúpidos” o “malos”, creer que todos los odian,
retraerse socialmente, evitar tareas desafiantes, recortar o empezar a consumir sustancias.
Alternativamente, podrían compensar su baja autoestima menospreciando a otras personas,
acosándolas (ver capítulo 3), volviéndose controladores o mandones, o poniendo excusas
por sus fracasos.
Si ve regularmente a su hijo haciendo estas cosas, es posible que esté luchando con su
autoestima, así que piense en cómo podría comunicarle que lo ama pase lo que pase. Y
considere buscar ayuda profesional para su hijo. Los niños con baja autoestima a menudo
también luchan contra la depresión o la ansiedad y, según el Pew Research Center, la
cantidad de adolescentes que experimentaron depresión aumentó en un 59 por ciento entre
2007 y 2017.
Sin embargo, entre las adolescentes que experimentaron episodios de depresión en 2018,
solo el 45 por ciento recibió tratamiento; entre los adolescentes varones que experimentaron
depresión, sólo el 33 por ciento la sufrió.
Si sus hijos son muy pequeños, probablemente aún no esté obsesionado con las
calificaciones, pero aún así quizás quiera pensar en cómo reacciona ante los pequeños
problemas de comportamiento que lo decepcionan, porque nuestras respuestas a ellos
también moldean su autoestima. En su libro Kid Confidence, KennedyMoore se refiere al
ejemplo muy común en el que un niño pequeño se comporta
cuestionablemente cuándo es el momento de dejar una cita para jugar. En su ejemplo, un niño pequeño
y su amigo están bromeando mientras los padres hablan, y luego, accidentalmente, rompe el marco de
un cuadro. Al subir al auto, su madre está comprensiblemente exasperada, además de avergonzada
por el comportamiento de su hijo frente al otro padre, por lo que le grita, algo que estoy seguro de haber
hecho antes después de un éxodo vergonzoso en una cita para jugar. Sin embargo, para los niños con
baja autoestima, este tipo de enojo de los padres puede resultar devastador si no se contextualiza.
Puede servir como una señal de que el niño es “malo” o inútil en lugar de que simplemente cometió un
error que puede corregir y tal vez incluso aprender del mismo.
Entonces, ¿cómo convertimos nuestros momentos de decepción con los niños en oportunidades
de crecimiento? KennedyMoore sugirió hacer tres cosas en este momento:
1. Enfríe y luego conéctese. Respire profundamente unas cuantas veces y espere hasta que
pueda imaginar la situación desde la perspectiva de su hijo. Luego reconozca la visión
que su hijo tiene de las cosas. Probablemente te sientas bastante mal por cómo fueron
las cosas allí, eh.
2. Ofrezca críticas suaves. Comience brindando una razón por la cual su hijo
podría haber hecho lo que hizo. Sé que no era tu intención. . . o Probablemente no te diste
cuenta. . . o entiendo que lo estabas intentando. . . Todas son buenas formas de empezar.
Luego describe el problema: pero cuando tiraste el cuadro de la pared, la madre de Marco
parecía muy molesta.
Recuerde también que lo malo fue el comportamiento de su hijo. No caracterices a tu hijo
como malo.
3. Avanzar. Ayude a su hijo a identificar formas de solucionar el problema.
Tal vez diga: ¿Qué puedes hacer para ayudar a la mamá de Marco a sentirse mejor?
Piense en algunas ideas, como escribir una carta de disculpa u ofrecer ayuda de alguna
manera.
KennedyMoore también recomendó que los padres intenten preparar a sus hijos con antelación
para situaciones que a menudo terminan en conflicto. Si su hijo tiene dificultades cada
cada vez que salgas de una cita para jugar, luego, en el camino a cada cita para jugar, repasa
lo que esperarás cuando llegue el momento de irte. Luego, si su hijo lo maneja bien, felicítelo
(más información sobre cómo hacerlo a continuación).

Elogie a sus hijos, pero tenga en cuenta cómo.
Lo que les decimos a nuestros hijos puede tener un impacto directo en su autoestima, y las
investigaciones sugieren que esto es especialmente cierto en la forma en que los elogiamos.
Brummelman, el psicólogo de Ámsterdam, ha realizado varios estudios que sugieren que
cuando los padres dan lo que él llama elogios “inflados” a niños con baja autoestima, su
autoestima cae aún más.
Los elogios inflados son, esencialmente, elogios exagerados: cuando tu hija te muestra un
dibujo de una figura de palitos y dices: ¡ Oh, eso es increíblemente hermoso! En un estudio de
2014, Brummelman y sus colegas descubrieron que es más probable que los padres elogien
infladamente a los niños con baja autoestima que a los niños con alta autoestima, probablemente
porque creen que este tipo de elogios les dará el impulso necesario. De hecho, muchos libros
de autoayuda sostienen que una de las mejores formas de aumentar la autoestima de los niños
es elogiarlos; Una encuesta encontró que el 87 por ciento de los padres cree que los niños
necesitan elogios para sentirse bien consigo mismos.
De lo contrario. Brummelman ha demostrado que los elogios inflados en realidad hacen

que los niños con baja autoestima duden aún más de sí mismos y eviten tareas desafiantes.
En una continuación del experimento de 2014, él y sus colegas hicieron que niños de ocho a
doce años hicieran un dibujo que fue evaluado por un pintor profesional. El pintor les dio a los
niños elogios normales (“¡Hiciste un dibujo hermoso!”) o elogios inflados (“¡Hiciste un dibujo
increíblemente hermoso!”). Luego, los investigadores les dijeron a los niños que iban a hacer
más dibujos pero que podían elegir qué tipo de dibujo hacer. Algunas imágenes se describieron
como más difíciles (“Puedes cometer muchos errores, pero definitivamente también aprenderás
mucho”), mientras que otras se describieron como más fáciles (“No cometerás muchos errores,
pero no aprenderás”).
mucho tampoco”). Descubrieron que los niños que tenían baja autoestima y que habían
recibido elogios exagerados eran más propensos a elegir imágenes fáciles. Por otro lado,
los niños con baja autoestima que habían recibido elogios normales eran más propensos
a intentar las imágenes más difíciles.
¿Por qué podría ser esto? Brummelman teoriza que cuando los niños con baja
autoestima escuchan elogios inflados, los interpretan como una presión para seguir
desempeñándose de manera excepcional. Piensan: Vaya, a mamá le gustó mucho este
dibujo y le parece muy importante que haga buenos dibujos. Pero ¿qué pasa si no le gusta
el siguiente? Luego, estos niños se lanzan al modo de autoprotección y terminan dudando
más de su capacidad. En un estudio de 2005, Joanne V. Wood, psicóloga de la Universidad
de Waterloo en Canadá, y sus colegas descubrieron que los adultos jóvenes con baja
autoestima se sienten más ansiosos después de las victorias que después de resultados
neutrales, posiblemente porque sus éxitos podrían " exponer sus debilidades”.
Como mencioné en el capítulo 2, una investigación realizada por la psicóloga Carol

Dweck de la Universidad de Stanford y sus colegas ha demostrado que es preferible
elogiar a un niño por su esfuerzo que por sus habilidades o habilidades. Más ¡Trabajaste
tan duro! y menos ¡Eres tan inteligente! Pero los elogios no sólo moldean la motivación:
también pueden afectar la autoestima. La investigación de Dweck ha demostrado que
cuando los niños son elogiados por su inteligencia o habilidades, es más probable que
cedan ante los reveses que cuando reciben elogios por su esfuerzo: se dan por vencidos
antes, se desempeñan peor cuando se les desafía y tienen sentimientos desinflados de sí
mismos. valer. Probablemente eso se deba a que cuando se elogia a los niños por ser
inteligentes o hábiles y luego fracasan, comienzan a cuestionar la capacidad que les dijeron que tenían.
Los elogios basados en la capacidad también inducen a los niños a centrarse en sí
mismos, en lugar de en sus acciones, incitándolos a culparse a sí mismos, en lugar de a
sus acciones, cuando se equivocan. En un estudio, Dweck y sus colegas descubrieron
que si a los niños se les decía " Eres un buen dibujante" y luego cometían un error en un
dibujo futuro, se sentían más impotentes que los niños a quienes se les decía " Hiciste un
buen trabajo dibujando". Otros estudios han descubierto que elogiar a los niños por ser
"inteligentes" aumenta las posibilidades de que hagan trampa para mantener su reputación.
Como han escrito Dweck y sus colegas, cuando
Los niños “creen que su capacidad intelectual es una entidad limitada y tienden a
preocuparse por demostrarla en lugar de mejorarla ”.
Con el tiempo, también los niños elogiados por ser inteligentes o buenos en algo
llegan a pensar que la habilidad es un rasgo fijo, no algo que pueda desarrollarse o
cultivarse con la práctica. Entonces, cuando fracasan, asumen que no tenían tanta
capacidad o destreza como pensaban y que no hay nada que puedan hacer al respecto.
En otro estudio de 2014, Brummelman y su equipo midieron la autoestima en más de
trescientos niños de entre ocho y trece años y luego los elogiaron basándose en sus
habilidades (“¡Guau, eres genial!”) o en su esfuerzo. elogios basados (“¡Guau, hiciste
un gran trabajo!”) después de practicar un juego competitivo. Luego, los niños volvieron
a jugar y fueron asignados aleatoriamente para tener éxito o fracasar. Aquellos que
habían sido elogiados por su habilidad (y especialmente aquellos que ya tenían baja
autoestima) se sintieron avergonzados cuando fracasaron, diciendo que perder los
había hecho sentir inútiles. Los niños que habían sido elogiados por su esfuerzo, en
cambio, no se sentían así.
Dweck y sus colegas sostienen que elogiar la capacidad da a los niños un sentido de
autoestima contingente: que su bondad y valor están determinados por su desempeño
y dependen de él.
Un comentario aparte: es posible que haya oído rumores que todos los elogios son
peligrosos para los niños: reducen la motivación intrínseca, lo que los vuelve perezosos
y socavan la calidad de la relación entre padres e hijos.
No estoy de acuerdo, ni tampoco los psicólogos con los que he hablado. “Nunca he
tenido un niño o un adulto que haya venido a mi consulta y me haya dicho: 'Sabes, el
problema fue que mis padres ofrecieron demasiados elogios genuinos'”, dijo KennedyMoore.
Además, añade, incluso si no elogias verbalmente a tus hijos, ellos seguirán viendo
reacciones en tu rostro y en tu lenguaje corporal. Los niños naturalmente quieren
complacer a sus padres y no es peligroso hacerles saber cuando nos sentimos felices
con ellos.
Así que sí, elogie a sus hijos; simplemente trate de no exagerar y felicítelos por su
esfuerzo en lugar de su capacidad. Y sé amable contigo mismo. Ningún padre puede
recordar hacer todo “bien” todo el tiempo. ¿He elogiado recientemente a mis hijos por
sus habilidades porque no estaba prestando atención a lo que estaba haciendo?
Absolutamente. ¿A veces también he dado elogios ridículamente inflados? Tú
apuesta. Brummelman me aseguró que los elogios bien intencionados pero imperfectos de
vez en cuando no van a dañar a su hijo; es cuando los elogios que usted da son
consistentemente inflados y regularmente elogia la capacidad en lugar del esfuerzo, que
pueden surgir problemas. ¡Así que no te preocupes! ¡Todavía estás haciendo un buen
trabajo! (¿Ves lo que hice allí? Sí.)

Deje que sus hijos fracasen y luego reformule sus fracasos.
Uno de nuestros trabajos más importantes como padres es proteger a nuestros hijos y
mantenerlos seguros. Pero cuando este instinto está demasiado afinado, puede resultar
contraproducente. Cuando empezamos a proteger a nuestros hijos no sólo de daños graves
sino también de desafíos y fracasos, los retenemos e incluso podemos hacerlos sentir peor
consigo mismos.
Un niño con una autoestima sana es un niño que se siente capaz, que se siente capaz
de manejar distintos tipos de situaciones, pero que también sabe que si comete un error,
seguirá siendo amado y aceptado. Para creer realmente eso, un niño tiene que haber tenido
la oportunidad de equivocarse y luego darse cuenta de que todo sigue bien.
Quizás estés pensando: Claro, por supuesto. Pero los investigadores y educadores
sostienen que hoy en día los padres se apresuran demasiado a proteger a sus hijos del fracaso.
Como parte de su investigación, la socióloga Jessica Calarco de la Universidad de Indiana
en Bloomington ha entrevistado a docenas de profesores de escuelas primarias y
secundarias, y muchos han expresado esta preocupación. Los maestros dicen que les
preocupa que sus estudiantes privilegiados “no tengan ninguna habilidad para resolver
problemas y sean demasiado dependientes de sus padres para hacer todo por ellos”, me
explicó Calarco.
Los jóvenes de hoy ciertamente enfrentan nuevas dificultades, pero los padres y
maestros tienden a responderles de manera equivocada: protegen a los niños para que no
experimenten las dificultades en lugar de ayudarlos a aprender a manejarlas. Cuando hablé
por teléfono con la psicóloga Madeline Levine, autora de El precio del privilegio, destacó
que aprender a navegar
Los desafíos son un aspecto clave del crecimiento personal y la autoestima. “No se
interponga en el camino de que sus hijos aprendan algo, porque el aprendizaje
desarrolla competencias”, dijo. "De ahí viene la autoestima: viene de ser capaz de
hacer cosas".
Parte de nuestra sobreprotección surge de preocupaciones comprensibles sobre
la seguridad física de nuestros hijos. Hoy en día, por ejemplo, es mucho menos
probable que los padres dejen que sus hijos vayan solos a la escuela o vayan en
bicicleta a la casa de un amigo que nuestros padres. Pero al tomar estas medidas de
protección, también podemos impedir que nuestros hijos adquieran experiencia. Esto
no es del todo culpa nuestra; La sociedad actual ejerce mucha más presión que antes
sobre los padres para que protejan a sus hijos. En 2015, dos padres fueron acusados
de delito grave de negligencia infantil cuando llegaron tarde a casa del trabajo y su hijo
de once años jugó con una pelota de baloncesto en su jardín durante noventa minutos
mientras los esperaba. Me atrevo a decir que estos padres no habrían sido arrestados
si esto hubiera sucedido en 1985.
Para mí, el instinto de protección puede ser feroz y ciertamente me lanzo a proteger
a mis hijos cuando no debería hacerlo. También subestimo sus habilidades en formas
que los frenan. Si me hubieran preguntado a principios de este año si dejaría que mi
hijo de nueve años cortara leña con un hacha y luego la cortara con una sierra, me
habría reído en su cara, pensando que seguramente perdería un dedo en cuestión de
minutos. los primeros tres minutos. Pero el otro día volvió de la escuela y anunció con
orgullo que había hecho exactamente esas cosas esa tarde y que todavía tenía los
diez dedos. El orgullo que sintió surgió directamente de haber superado los desafíos
de la experiencia.
De manera similar, cuando los niños tienen dificultades con la tarea, no debemos
saltar inmediatamente a rescatarlos; hacerlo les da a los niños el mensaje de que no
pueden hacer las cosas por sí solos. Investigadores de la Universidad de Illinois
encuestaron a más de doscientos estudiantes de segundo a quinto grado y les
preguntaron cómo se sentían cuando sus padres los ayudaban y tomaban decisiones
por ellos. Cuanto mayores eran los niños, más consideraban que la ayuda de sus
padres era una señal de que sus padres los consideraban incompetentes.
Como explicó la educadora Jessica Lahey en su libro The Gift of Failure, “Cada vez
que rescatamos, flotamos o salvamos de otra manera a nuestros hijos de un
desafío, enviamos un mensaje muy claro: que creemos que son incompetentes,
incapaces e indignos de nuestra confianza”. (Y, por cierto, los funcionarios de
admisiones universitarias dicen que una cosa clave que buscan en los solicitantes es
evidencia de que han tenido que superar obstáculos).
Podría parecer contradictorio que los mismos padres que presionan demasiado a
sus hijos también se lancen a rescatarlos de los desafíos. Pero creo que estas
acciones están relacionadas y que están arraigadas en la misma creencia, que
analicé en el capítulo 2: que el esfuerzo y el fracaso son signos de ineptitud y que la
falta de esfuerzo indica brillantez. Si creemos esto profundamente en algún nivel, no
es de extrañar que hagamos todo lo posible para garantizar que nuestros hijos lleven
una vida prístina y libre de fracasos.
Pero debemos luchar con fuerza contra este impulso. En lugar de proteger a
nuestros hijos del fracaso, debemos permitirles que lo experimenten y encuadrarlo
como algo normal, incluso útil y ciertamente no como un defecto de carácter. "Lo que
debemos asegurarnos de que comprendan es que no se trata de quiénes son como
personas", dijo Kali Trzesniewski, psicóloga de la Universidad de California en Davis.
En todo caso, deberíamos transmitir que sus luchas realmente les ayudarán a crecer
como persona. Cuando su hijo esté molesto por una baja calificación en un examen
de matemáticas o por el hecho de que no obtuvo el codiciado papel en la obra de
teatro de la escuela, aproveche el momento como una oportunidad para replantear la experiencia.
Tal vez digas: Sé que te sientes fatal en este momento, y eso está bien. Cuando se
sienta mejor, hablemos: algo bueno puede surgir al pensar en por qué y cómo sucedió
esto. Este replanteamiento es importante, pero puede ser difícil de comprender para
los niños, porque les hemos enseñado que cuando hacen cosas buenas deben
sentirse bien consigo mismos. Sin embargo, no queremos que piensen que cuando
suceden cosas malas, merecen sentirse mal consigo mismos.
Como mencioné brevemente en el capítulo 2, todavía existe otra palabra que

ayuda a comunicar a los niños que la frustración y el fracaso son una parte normal
del aprendizaje. No es que su hijo no pueda atarse los zapatos; es que todavía no
puede atarse los zapatos. Levine me dijo que esta palabra es una de sus favoritas
para usar con niños con dificultades. “Me encanta porque conlleva optimismo y
realidad”, dijo.
Cuando los niños manejan y superan los desafíos con éxito, les da un sentido de
autocompetencia que es crucial para una autoestima saludable. Queremos que nuestros hijos
comprendan que sus errores y decepciones son tropiezos momentáneos de los que pueden
aprender y crecer, y que esos tropiezos no influyen en lo dignos que sean de nuestro amor y
afecto.
PUNTOS CLAVE
1. Los niños con una autoestima sana se aceptan y se aman a sí mismos tal como son.
Los narcisistas creen que son superiores a los demás y sienten la necesidad de
demostrar su superioridad.
2. Dígales a sus hijos que los ama incondicionalmente y no los presione demasiado para
que lo logren.
3. Elogie a sus hijos por su esfuerzo (no por su capacidad), pero no exagere sus elogios.
4. Deje que sus hijos fracasen y encuadre el fracaso como una parte esencial del
proceso de aprendizaje y crecimiento.
CAPÍTULO 7
"Su piel parece sucia".

Cómo criar niños que no sean racistas
I n la primavera de 2020, después de que se conociera la noticia del asesinato de George Floyd,
Mi hijo que entonces tenía cinco años señaló la foto de la portada del periódico y me preguntó
qué significaba. Era una foto de una protesta de Black Lives Matter y al principio no estaba segura
de cómo responder. Un millón de cosas pasaron por mi cabeza: ¿Debería darle una respuesta
superficial? ¿Debería explicarle qué significa protestar? ¿Debería aprovechar este momento para
retroceder y hablar con ella sobre el racismo sistémico, el asesinato de George Floyd, el movimiento
Black Lives Matter y el privilegio de los blancos?
Sé lo que quería hacer: quería tomar el camino más fácil. Quería darle una respuesta rápida y
sencilla. Quería pasar por alto los terribles incidentes que habían conducido a esa fotografía.
Porque, seamos realistas, es muy difícil hablar de raza y racismo, especialmente si eres blanco
(explotaré por qué en un minuto). También es difícil hablar con los niños sobre asesinatos e
injusticias; El instinto de los padres de proteger a los niños de las duras realidades del mundo es
feroz. Y es difícil saber cuánto puede procesar y manejar un niño pequeño. ¿La asustaría si le
dijera lo que realmente le pasó a George Floyd? ¿Perpetuaría el racismo si no lo hiciera?
Antes de entrar en lo que hice y por qué, quiero mencionar algo que probablemente ya sea
bastante obvio: soy blanco. Tengo una enorme cantidad de privilegios, incluido el privilegio racial,
y toda una vida de experiencias como persona blanca que son extremadamente diferentes de las
experiencias (y preocupaciones) de los padres de color. Aunque he incluido un poco de información
en este
En este capítulo sobre los tipos de conversaciones que pueden ayudar a los padres de
color a abordar los problemas raciales con sus hijos, la mayoría de los consejos de este
capítulo se refieren a los padres blancos, porque los padres blancos son los que tienen
más que aprender y porque yo no tengo la experiencia vivida para asesorar a los padres
de color sobre cómo afrontar estos problemas. Además, he adoptado las recomendaciones
de la Asociación Nacional de Periodistas Negros al utilizar la palabra negro en lugar de
afroamericano. También me refiero en términos generales a las personas no blancas
como “gente de color” o “BIPOC” (que significa gente negra, indígena y de color).
En ese momento con mi hija mientras reflexionaba sobre qué hacer, también disfruté
de otro privilegio: el privilegio de haber leído docenas de estudios y realizado docenas
de entrevistas sobre cómo y por qué se desarrolla el racismo en los niños para poder
escribir este capítulo. Entonces, aunque sería difícil, en el fondo sabía qué hacer.
Respiré hondo y le expliqué a mi hija todo lo que llevó a esa foto en el periódico. Hablé
con ella sobre qué es el racismo (que ya habíamos discutido antes); cómo el racismo
llevó al asesinato de George Floyd; por qué muchos estadounidenses estaban enojados
y desconsolados y protestaban por un cambio; qué significa Black Lives Matter; y lo que
ella y el resto de nuestra familia también podrían hacer para luchar por el cambio. No
fue una conversación fácil y busqué a tientas las palabras adecuadas. Pero eso es lo
que pasa al tratar de criar niños antirracistas: tendrás que hacer cosas que te harán
sentir incómodo.
EL MITO DE LA CRIANZA DALTÓNICA
Mi decisión de contarle a mi hija todo lo que le dije ese día puede no tener sentido
inmediato. Hace unos años, antes de profundizar en la investigación, yo también la
habría cuestionado. Después de todo, si sacas a relucir el tema del color de la piel, ¿no
hará eso que los niños sean racistas? ¿No es mejor criar a los niños para que sean
daltónicos, para que actúen como si la raza no existiera para que los niños no le den
tanta importancia?
La idea de que los niños blancos serán daltónicos si no les hablas sobre raza es
común. Como parte de mi investigación para este libro, encuesté a más de ochenta
padres y les pregunté si sus hijos alguna vez habían dicho o hecho cosas racistas.
Varios padres dijeron que no y continuaron explicando que, en su opinión, sus hijos
prácticamente no tenían en cuenta el color de la piel. “Los niños parecen no mencionar
ni notar las diferencias”, dijo un padre.
Otro explicó que su hijo “parece no darse cuenta de la raza” en absoluto.
Sin embargo, aquí está la cuestión: las investigaciones contradicen fuertemente
esta suposición generalizada. Quizás lo más importante que puedo transmitirles es
que los niños sí ven la raza, incluso si ustedes no creen que así sea. En un estudio
publicado en 2005, el psicólogo David J. Kelly de la Universidad de Kent y sus colegas
demostraron que los bebés de tan solo tres meses pueden discernir, y de hecho lo
hacen, diferencias raciales, y que prefieren mirar caras que comparten su color de piel.
La conciencia y los prejuicios raciales (es decir, juicios u opiniones preconcebidos
sobre personas de diferentes razas) continúan desarrollándose durante los años
preescolares y aumentan durante los primeros grados de la escuela primaria.
En un estudio fundamental de 2003, la psicóloga del desarrollo Phyllis Katz, ex
presidenta del Instituto de Investigación sobre Problemas Sociales de Colorado, siguió
a unos doscientos bebés y sus familias (mitad negros y mitad blancos) a lo largo de
cinco años y medio, observando su comportamiento y sus conversaciones. "Es justo
decir que en ningún momento del estudio los niños mostraron el tipo Rousseau de
daltonismo que muchos adultos esperan", escribió Katz al resumir sus hallazgos.
Cuando a los niños de tres años de su estudio se les mostraron fotografías de niños
de diferentes razas y se les pidió que eligieran con quién les gustaría ser amigos, un
tercio de los niños negros eligió sólo fotografías de otros niños negros, pero el 86 por
ciento de los Los niños blancos eligieron fotografías sólo de otros niños blancos.
En otro experimento muy conocido, los sociólogos Debra Van Ausdale y Joe R.
Feagin observaron a los estudiantes de un preescolar urbano diverso durante poco
menos de un año. Sinceramente, parte de lo que vieron fue repugnante. Escucharon
a niños de tres y cuatro años decir: "No se permite a los negros subir al columpio",
"Sólo los estadounidenses blancos pueden tirar de este carrito" y "Tienes el mismo
color que la caca de conejo". Uno de los ejemplos es tan horrible que no me atrevo a compartirlo aquí.
pero basta decir que se trataba de la palabra N. (Si usted supone que este tipo de cosas
ya no suceden, seis de los ochenta padres que encuesté mencionaron haber escuchado
recientemente a sus niños usar la palabra N.) Cuando los maestros en el estudio hablaron
con los padres de un niño sobre algunos de Cuantas conversaciones más atroces
escuchaban, los padres se mortificaban y decían que su hijo nunca había hablado de raza
de esa manera en casa.
Más recientemente, en 2012, los investigadores preguntaron a madres blancas de
niños en edad preescolar (madres que tenían un buen nivel educativo y que no mostraban
ningún prejuicio racial manifiesto) qué prejuicios raciales pensaban que tenían sus hijos.
La mayoría, al igual que los padres que encuesté, creían que sus hijos no tenían ningún prejuicio.
Sin embargo, cuando los investigadores evaluaron a sus hijos, descubrieron lo contrario:
muchos de los niños dijeron que no querrían tener amigos negros. Cuando más tarde los
investigadores contaron a los padres lo que habían dicho sus hijos, los padres se
sorprendieron, angustiaron y avergonzaron.
Recientemente entrevisté a dos mujeres negras que son madres y educadoras de
escuela primaria. Una era Naomi O'Brien, fundadora de la organización Read Like a Rock
Star, y la otra era LaNesha Tabb, fundadora de Education with an Apron. Ellos también
dijeron que escuchan a niños blancos en edad preescolar decir cosas racistas todo el
tiempo. Sus estudiantes dicen: “'Bueno, como su piel es negra, o como barro, o su piel
parece sucia, no quiero sentarme junto a ellos'”, dijo O'Brien. "Y luego sus padres acuden
a usted preguntándose por qué le mencionó la raza a su hijo que 'no ve el color', a pesar
de que simplemente hicieron que alguien se sintiera inferior o hiriera los sentimientos de
su amigo basándose estrictamente en la raza".
Entonces, sí: incluso si sus hijos no mencionan la raza frente a usted (posiblemente
porque ya la reconocen como un tema tabú; hablaremos de eso más adelante), ciertamente
lo están notando y es posible que silenciosamente estén formando opiniones sesgadas y
compartiéndolos con sus compañeros. Esto no se debe a que usted sea un padre terrible
o que su hijo sea un niño terrible. Se debe a cómo funciona el cerebro de los niños: cómo
interpretan lo que ven y oyen y cómo utilizan esas interpretaciones para construir marcos
sociales. Y desafortunadamente, las investigaciones muestran que el instinto de los padres
blancos al abordar
Las cuestiones raciales con sus hijos (¿o debería decir no abordar las cuestiones raciales con sus
hijos?) terminan haciendo que los niños sean más parciales, no menos.
Si estás leyendo esto y piensas, estoy libre de responsabilidad porque hablo con mis hijos
sobre raza, también te imploro que te asegures de hacer lo que crees que estás haciendo. Si
tienen la opción, la mayoría de los padres blancos evitan hablar explícitamente sobre raza, incluso
cuando se les pide que lo hagan o se les da la oportunidad perfecta. En un estudio de 2011, Brigitte
Vittrup, psicóloga del desarrollo que ahora trabaja en la Texas Woman's University, y George
Holden, psicólogo de la Southern Methodist University, pidieron a padres blancos que hablaran
sobre raza con sus hijos de cinco a siete años como parte de un intervención experimental. Sólo el
10 por ciento de los padres cumplió.
En el mismo estudio de 2012 en el que madres blancas dijeron que no creían que sus hijos
fueran racistas y luego descubrieron que sí lo eran, los investigadores también grabaron en video
a las madres mientras leían dos libros con temas raciales a sus hijos de cuatro y cinco años. viejos.
Un libro fue David's Drawings, un libro sobre un niño negro que crea una imagen con la ayuda de
un grupo diverso de amigos.
El otro fue ¿Y si las cebras perdieran sus rayas?, que plantea preguntas sobre qué pasaría si
algunas cebras fueran todas blancas y otras negras, incluyendo “¿Podrían los amigos blancos y
negros seguir tomados de la mano?”
Aunque estos libros fueron diseñados para incitar conversaciones sobre raza, ninguna de las
madres habló sobre raza mientras leía los Dibujos de David, y sólo el 11 por ciento mencionó
interacciones interraciales mientras leía ¿ Y si las cebras perdieran sus rayas? Cuando los niños
hicieron preguntas específicas a sus madres sobre la raza, las mamás evitaron responder o
cambiaron de tema.
Algunas aludieron a la raza, diciendo cosas vagas como "Deberíamos tratar a todos por igual" o
"Incluso si nos vemos diferentes, todas somos iguales por dentro", pero rara vez las mamás
discutieron explícitamente las diferencias raciales y lo que significan. Eso es un problema, porque
es posible que los niños pequeños no interpreten las referencias vagas a la raza como si tuvieran
que ver con la raza.
¿Por qué los padres blancos evitan hablar de raza? En 2018, Vittrup entrevistó a madres
blancas y descubrió que evitan el tema por varias razones. Algunos dicen que les preocupa que
hablar sobre raza pueda hacer que sus hijos sean racistas; otros creen que la raza no es un tema
relevante para discutir con los blancos
niños; algunos asumen que sus hijos son daltónicos y no quieren cambiar eso.
"Tienen esta actitud de 'No quisiera hablar de eso porque haría que [la raza] fuera
real para mis hijos'", dijo Kristina Olson, psicóloga de la Universidad de Princeton.
Creo que también hay otra razón importante: los padres blancos no saben cómo
hablar con sus hijos sobre la raza y tienen miedo de cometer errores. Me sentí
terriblemente aprensivo cuando entrevisté a expertos sobre estos temas; Me
preocupaba usar palabras insensibles o hacer preguntas ofensivas. Y las primeras
veces que hablé con mis hijos sobre raza, incluso después del asesinato de George
Floyd, estaba hecho un manojo de nervios.
Claramente, para los padres blancos, evitar el tema de la raza parece el enfoque
más simple, así que ¿por qué no seguir haciéndolo? Porque resulta contraproducente,
a lo grande. Las investigaciones sugieren que este enfoque daltónico tiene el efecto
opuesto al deseado y hace que los niños tengan más prejuicios raciales de los que
tendrían si sus padres les hablaran sobre el color de la piel. En su estudio de 2011,
Vittrup descubrió que los niños cuyos padres realmente interactuaban con ellos sobre
la raza tenían menos prejuicios al final del estudio que los niños cuyos padres no lo
hacían.
También hay otro gran problema con la crianza daltónica: se basa en la idea de
que si todos pudiéramos dejar de notar el color de la piel, el racismo desaparecería
mágicamente. Pero el racismo no se trata sólo de prejuicios individuales; es un
sistema de inequidad alimentado por leyes y políticas racistas. No podemos acabar
con el racismo a menos que nosotros (y nuestros hijos) veamos el racismo,
reconozcamos su carácter pernicioso y desmantelemos el sistema que lo alimenta.
Como explicó Ibram X. Kendi, director fundador del Centro de Investigación Antirracista
de la Universidad de Boston, en su libro Cómo ser antirracista, “Ser antirracista es
reconocer que no existen la sangre blanca, las enfermedades de los negros o los latinos naturales. a
Ser antirracista es reconocer también la realidad viva de este espejismo racial, que
hace que los colores de nuestra piel sean más significativos que nuestra individualidad.
Ser antirracista es centrarse en poner fin al racismo que da forma a los espejismos,
no ignorar los espejismos que dan forma a la vida de las personas”.
SMOG EN EL AIRE
¿Por qué la paternidad daltónica resulta contraproducente? ¿Y cómo y por qué los
niños se vuelven racistas por sí solos? Como expliqué en el capítulo 5, una de las
tareas más importantes de los niños es descubrir cómo funciona el mundo. Mientras
deambulan con sus sombreros de detective puestos, intentan descubrir qué categorías
sociales importan y por qué. Los niños observan cómo se manifiestan los diferentes
atributos en la sociedad y si parecen tener significado o no.
Notarán, por ejemplo, que el color del cabello realmente no parece importar cuando
se trata de dónde vive la gente, qué tipo de trabajos terminan teniendo o qué tan ricos
se vuelven. ¿Pero raza? Los niños rápidamente infieren que la raza es un problema
importante, porque parece estar relacionada con todo tipo de resultados importantes.
Los niños ven que todos los presidentes de Estados Unidos, excepto uno, han sido
blancos, que los estudiantes de las escuelas con las casas más bonitas son blancos y
que los héroes y médicos retratados en programas de televisión y películas tienden a
ser blancos. También tienden a notar la segregación de facto: que personas de
diferentes razas y etnias a menudo viven en vecindarios separados y que las escuelas
suelen ser mayoritariamente blancas o negras. Sin embargo, al mismo tiempo, también
notarán que sus padres y maestros rara vez hablan sobre la raza, lo que hace que el
tema sea aún más excitante: claramente la raza importa, pero también es un secreto,
lo que debe significar que es súper importante.
En su histórico libro ¿Por qué están todos los niños negros sentados juntos en la
cafetería?, la psicóloga Beverly Daniel Tatum explicó que “el racismo cultural –las
imágenes y mensajes culturales que afirman la supuesta superioridad de los blancos y
la supuesta inferioridad de las personas de color– es como niebla tóxica en el aire. A
veces es tan espeso que es visible, otras veces es menos evidente, pero siempre, día
tras día, lo respiramos”.
Los niños inevitablemente notan todas estas cosas sobre la raza y luego hacen
inferencias sobre ellas, en parte porque sus padres y maestros no llenan los vacíos.
“Piensan que tiene que haber una razón y nadie la explica, así que luego inventan
razones, y muchos niños inventan razones racistas sesgadas”, dijo la psicóloga del
desarrollo Rebecca Bigler, a quien conocimos en el capítulo 5. Bigler ahora es profesor
emérito de la Universidad de Texas en
Austin, y ha dedicado su carrera a estudiar el desarrollo de prejuicios en los niños.
Los niños también adoptan un pensamiento esencialista, lo que significa que asumen
que las diferencias superficiales (como el color de la piel) reflejan diferencias biológicas
innatas más profundas. En la misma línea, los niños también usan el razonamiento
transductivo (ven conexiones falsas entre cosas no relacionadas), lo que significa que
suponen que cuando las personas se parecen en un aspecto (como el color de la piel),
también se parecen en otros aspectos (por ejemplo, son iguales). todos igualmente
inteligentes o capaces). El problema, por supuesto, es que estas tendencias psicológicas
alimentan los estereotipos: ideas de que todos los negros son de una manera y todos los
blancos de otra.
Cuando se combinan estas formas de pensar con las diferencias jerárquicas que los
niños pueden ver fácilmente, empiezan a hacer suposiciones peligrosas. Empiezan a creer
que los blancos son más privilegiados porque son más inteligentes, más poderosos o
simplemente, bueno, mejores.
Otros aspectos de la psicología también entran en juego para promover los prejuicios
raciales. Los niños (al igual que los adultos) exhiben un tipo de sesgo conocido como sesgo
intragrupal , lo que significa que tendemos a preferir a las personas que son miembros de
grupos a los que también pertenecemos. El sesgo intragrupal ayuda a explicar el patriotismo
y el orgullo escolar. Pero también puede fomentar el racismo, ya que los niños pueden
pensar inconscientemente: " Este niño se parece a mí, por lo tanto me gusta más" y, a la
inversa, " Este niño no se parece a mí, así que mantendré la distancia". Los adultos y los
niños también suelen exhibir lo que se llama sesgo de alto estatus, lo que significa que
muestran preferencias por grupos de personas de la sociedad que son poderosas.
Los niños blancos no son los únicos que desarrollan estos prejuicios. En un estudio
publicado en 2003, Bigler y sus colegas entrevistaron a noventa y dos niños negros de
primero y sexto grado de distintos orígenes socioeconómicos sobre sus opiniones sobre
diversos trabajos. Los niños clasificaron los trabajos que normalmente desempeñan los
adultos negros como de menor estatus que los trabajos que normalmente desempeñan los
adultos blancos, lo cual no es tan sorprendente dado que esta jerarquía se manifiesta en la
sociedad. Pero cuando los investigadores inventaron trabajos falsos e ilustraron que los
trabajos tendían a ser ocupados por adultos negros, los niños aún los clasificaron como
inherentemente de menor estatus que los trabajos inventados supuestamente ocupados por blancos. En
En otras palabras, estos niños negros creían que los trabajos eran intrínsecamente menos prestigiosos
únicamente porque estaban ocupados por personas negras y no por personas blancas.
El sesgo de alto estatus puso a estos niños en contra de su propia raza.
Otros estudios que han evaluado los prejuicios raciales de los niños también han sido
desalentador. Algunos de estos estudios han medido sesgos explícitos (sesgos que las personas
admiten abiertamente tener) y otros han medido sesgos implícitos, que son actitudes o asociaciones
que se cree que reflejan las creencias de las personas en un nivel más inconsciente. Los investigadores
han descubierto que tanto los negros como los
los niños blancos prefieren sus propias razas en las pruebas de sesgo explícito, y que los niños blancos
muestran sesgos implícitos a favor de los blancos. Pero los niños negros a menudo no muestran un
sesgo implícito a favor de los negros. En algunos estudios, los niños negros incluso muestran un sesgo
implícito a favor de los blancos.
En resumen: los niños notan la raza, ven que es importante y luego inventan formas de explicar lo
que ven. Y lo que se les ocurre suele ser racista. Entonces, es mucho mejor si aprenden sobre la raza
gracias a usted. Aquí hay cuatro estrategias respaldadas por investigaciones que puede utilizar para
deshacer los crecientes prejuicios raciales de sus hijos y, en cambio, criarlos como antirracistas.
Estrategia antirracismo n.° 1 Edúquese

y reflexione sobre sus privilegios y prejuicios.
Hace unos meses, Marjorie Rhodes, psicóloga del desarrollo de la Universidad de Nueva York, me
habló de un experimento que estaba realizando y en el que mis hijos podían participar desde sus iPads.
El estudio se llamó “Barrios y amistades” y mi hijo que entonces tenía cinco años estaba especialmente
emocionado de participar y tener más tiempo frente a la pantalla. Cuando comenzó el experimento (yo
la observaba en silencio detrás de ella), rápidamente me quedó claro que el estudio investigaba el
desarrollo del prejuicio racial.
En una parte del experimento, a mi hija le mostraron fotografías de niños de diferentes razas, una
al lado de la otra, y le preguntaron con quién le gustaría jugar más. Contuve la respiración cada vez
que le preguntaban, preguntándome si elegiría al niño blanco. Para mi alivio (y sorpresa, dado todo lo
que
he aprendido), no lo hizo; a veces eligió a los niños blancos, sí, pero otras veces
eligió a los niños de color como compañeros de juego preferidos. Me sentí un poco
engreído, como si sus respuestas se reflejaran en mí y en mi crianza: Hurra, mi
hijo no había tomado decisiones “racistas”.
Entonces el iPad le hizo una nueva pregunta: cuando estás en la escuela y
llega el momento de jugar afuera, ¿con cuál de estos niños querrían tus padres
que jugaras más? A mi hija le mostraron nuevamente fotografías de niños de
diferentes razas. Estaba seguro de que no elegiría sólo a niños blancos, porque
después de todo, mi marido y yo no hemos dicho ni hecho nada racista delante de
ella. ¿Pero adivina que? Ella eligió a los niños blancos. Cada vez.
Me quedé horrorizado y, mientras guardaba el iPad, me pregunté qué diablos
acababa de pasar. No quería presionarla al respecto (sentí que eso podría no ser
justo, dado que la había alentado a hacer el experimento y ser honesta), pero no
pude evitar preguntarme: ¿Mi hija pensaba que yo era racista? ? Si no, ¿por qué
pensó que yo quería que jugara sólo con niños blancos? ¿Qué me había visto
decir o hacer que se tradujera en Mi mamá debe preferir a los blancos?
Lo que me di cuenta en ese momento fue que necesitaba educarme y examinar
mis propios patrones de pensamiento. Necesitaba saber qué estaba haciendo o
diciendo inconscientemente, qué vibra les estaba dando a mis hijos, que les hacía
pensar que prefería a los blancos. Comencé a leer libros que me ayudaron a
reflexionar sobre estos temas y recomiendo encarecidamente a otros padres
blancos que hagan lo mismo, porque creo que me han convertido en una mejor
persona y un mejor padre. Algunos de mis favoritos incluyen Cómo ser antirracista
de Ibram X. Kendi, Entonces quieres hablar de raza de Ijeoma Oluo y Yo y la
supremacía blanca de Layla F. Saad.
Una cosa que aprendí al leer estos libros es que mi conjunto poco diverso de
amigos enviaba señales claras a mis hijos sobre el tipo de personas que valoraba
(o, más importante, el tipo de personas que no valoraba), y que Necesitaba
reflexionar sobre por qué tenía un grupo de amigos tan monocromático. También
me di cuenta de que no estaba hablando lo suficiente sobre raza y racismo; A
menudo evité el tema porque, como mencioné anteriormente, es un tema muy
difícil de discutir para los blancos. Al hacerlo, estaba evitando oportunidades para
normalizar el tema de la raza para mis hijos, en lugar de enviarles el mensaje de que la raza hac
Me siento incómodo, lo que bien podrían haber interpretado como que las personas
de color me hacen sentir incómodo.
Gracias a estos libros y al trabajo que me inspiraron a realizar, también me siento
más cómodo reconociendo y examinando los problemas raciales que surgen en mi
vida. He aprendido que yo, como muchas otras personas blancas que se consideran
imparciales, albergo absolutamente prejuicios racistas implícitos.
Un día, por ejemplo, noté que se me aceleró el pulso al darme cuenta de que un
hombre negro me seguía, de una manera que no habría sucedido si el hombre hubiera
sido blanco. Supongo que esto ya había sucedido antes, pero esta vez lo noté e
inmediatamente me sentí avergonzado. Ése es un paso en la dirección correcta,
porque reconocer nuestros prejuicios es el primer paso para desentrañarlos. Pero
obviamente todavía tengo trabajo por hacer. Ahora me doy cuenta de que la
supremacía blanca no es sólo una jerarquía social sino un estado mental, incluso
entre personas blancas como yo, que no se consideran racistas, y que todos
necesitamos identificar, estudiar y desmantelar nuestra propia identidad blanca.
patrones de pensamiento supremacistas. Estas lecciones pueden trasladarse a otras
esferas de nuestras vidas y pueden influir absolutamente en nuestros hijos. ¿Cómo
podemos enseñar a nuestros hijos a ser antirracistas si no enfrentamos primero nuestras incómodas
También aprendí (y estoy tratando de transmitírselo a mis hijos) que el antirracismo
no es una identidad sino un compromiso con la práctica. Una persona sólo puede
ser antirracista si toma medidas antirracistas con regularidad, ya sea reflexionando y
deshaciendo sus propios prejuicios, compartiendo lo que ha aprendido con otros o
tomando otras medidas concretas para desmantelar el racismo sistémico. Estoy
aprendiendo y sé que estoy cometiendo errores, y eso está bien porque los errores
son parte del proceso. El mayor error es no hacer el esfuerzo y dejar que nuestra
apatía blanca perpetúe el status quo racista.
Estrategia antirracismo n.° 2

Discuta explícitamente la raza, sin avergonzar a sus hijos.
Estás en el supermercado y tu hijo de tres años señala a una mujer negra que pasa
por allí. “¡Vaya! ¡Su piel es muuuy oscura! él dice. Tú:
A. Susurra: “¡Shhhh! ¡No decimos cosas así! a su hijo y

Pido disculpas profusamente a la mujer.
B. Dígale a su hijo: “El color de la piel no importa. todos somos iguales en
el interior."
C. Aléjese de su carrito con indiferencia, fingiendo que en realidad no lo está.
tu niño.
D. Dígale a su hijo: “Sí, su piel es más oscura que la nuestra, ¿no? La piel
viene en todo tipo de colores”, y luego explica por qué.
Seamos honestos: la mayoría de los padres blancos hacen alguna variación de (A),
(B) o (C), y tenemos muy buenas razones para hacerlo. Nuestra cultura nos ha enseñado
que la raza es un tema tabú, uno del que nosotros (y nuestros hijos) no deberíamos
hablar en medio del supermercado. (Lo más probable es que, si eres blanco, también
hayas sido criado por padres que sentían lo mismo).
"Se nos ha socializado que la raza es casi una mala palabra, algo que no se debe
decir, que no se debe notar y que se debe evitar a toda costa", dijo Amanda Williams,
psicóloga social de la Universidad de Bristol en el Reino Unido. Con demasiada
frecuencia, debido a esto, pretendemos que no escuchamos las preguntas o comentarios
de nuestros hijos (C), los avergonzamos por ello (A), o negamos su pregunta o
comentario por considerarlo irrelevante o sin importancia (B).
Una vez más, estos son enfoques comprensibles dada la forma en que hemos sido
socializados, pero en última instancia, cada uno de estos enfoques es contraproducente.
Debemos tener especial cuidado con (A): criticar o hacer callar a nuestros hijos
cuando dicen cosas inapropiadas sobre la raza, dijo Williams. "Simplemente están
notando algo en el mundo y, al hacerles callar, les estás enseñando que eso es malo",
dijo. Además, si les inculcas la idea de que no pueden acudir a ti con preguntas o ideas,
dejarán de acudir a ti y completarán ellos mismos la información que falta.
El mejor enfoque, como ya habrás descubierto inevitablemente, es el indicado en

(D). Después de respirar profundamente, trate de responderle a su hijo de una manera
que no lo avergüence ni lo enoje. No es necesario que se lance a una discusión de
diez minutos sobre la raza en ese mismo momento, pero al menos debería abordar y
afirmar o (suavemente) contradecir su comentario, tal vez también
agregando algo de contexto. En este caso particular, podrías explicar un poco sobre la
ciencia del color de la piel: que todas las personas tenemos una sustancia química en la
piel llamada melanina, que protege contra los efectos negativos de la radiación ultravioleta.
Si tienes mucha melanina, tu piel es oscura, pero si tienes poca, tu piel es clara. La
cantidad de melanina que tienes depende de la cantidad que tengan tus padres y de
dónde vivieron tus antepasados.
¿Qué pasa si su hijo dice algo descaradamente racista? Nuevamente, resista la
tentación de perder la cabeza e intente recopilar más información. “En lugar de desafiarlos
con las palabras, tenga una idea de lo que entienden desde su perspectiva. ¿Cómo lo
escuchan? ¿De dónde lo escucharon? ¿Cómo se utiliza en el contexto social en el que
se encuentran? Entonces tendrás un mejor ángulo sobre cómo hablar con ello”, explicó
Howard C. Stevenson, profesor de educación urbana y estudios africanos de la
Universidad de Pensilvania y autor de Promoting Racial Literacy in Schools. En cierto
modo, puedes ver sus comentarios prejuiciosos como una oportunidad, una oportunidad
para ver dónde están y qué necesitas abordar con ellos.
Sin embargo, una vez que comprenda por qué dijeron lo que dijeron, ayúdelos a
comprender por qué no estuvo bien. Tabb y O'Brien sugirieron decir algo como “Gracias
por ser honesto. Yo también me he sentido así antes, pero he aquí por qué eso es racista
y está mal”. La intención no importa; Incluso si su hijo no quiso decir o hacer algo racista,
de todos modos hizo daño y debe saberlo. En Me and White Supremacy, Saad explicó
que “una reacción común de las personas con privilegios blancos es centrarse en su
intención más que en su impacto”, lo que “prioriza cómo se siente una persona privilegiada
al ser llamada/dentro frente al dolor real que siente”. Experiencia BIPOC como resultado
de las acciones de esa persona”.
Otro error común que cometen los padres es que creen que hablan con sus hijos
sobre raza, pero en realidad no lo hacen; en cambio, recurren a metáforas vagas como
Tenemos que ser amables con las personas que se ven diferentes a nosotros.
Desafortunadamente, los niños a menudo no captan el mensaje oculto: no se dan cuenta
de que usted se refiere a raza y color de piel a menos que realmente use las palabras
raza y color de piel.
Entonces, si está leyendo un libro con su hijo que trata cuestiones raciales, haga una
pausa para conectar los puntos. Tal vez incluso puedas conectar directamente la historia
con las experiencias que haya tenido tu hijo. Podrías decir algo como Esta historia me
recuerda cuando empezaste a practicar kárate y notaste que muchos de los otros niños
tenían la piel más oscura. Cuando los conociste, te diste cuenta de que se parecen mucho
a ti, ¿verdad? Como mencioné en el capítulo 5, un enfoque constructivo es resaltar las
diferencias dentro del grupo (Tú y Lizzie tenéis la piel clara, pero tenéis intereses muy
diferentes) y las similitudes entre grupos (Tú y Tom tenéis piel de diferente color, pero
ambos aman el kárate.
Y cuando sus hijos le brinden una oportunidad obvia de mencionar la raza, aproveche.
Una vez escuché a un niño blanco en edad escolar preguntarle a su padre qué estaba
causando los continuos disturbios en su ciudad. El padre explicó que los disturbios fueron
en respuesta a la violencia policial. Lo que omitió decir, sin embargo, fue que los disturbios
fueron específicamente en respuesta a la violencia policial entre blancos y negros; no
mencionó nada sobre raza en absoluto, lo que sentí que era una oportunidad perdida y
otro ejemplo más de paternidad daltónica bien intencionada pero contraproducente.
También puede resultar útil mencionar la raza usted mismo. Si están viendo una
película juntos, haga una pausa para decir: Me pregunto por qué los villanos de estas
películas suelen tener la piel oscura y un acento extranjero. ¿O por qué crees que nunca
vemos un Papá Noel negro? Si eres como yo, al principio tendrás dificultades con estas
conversaciones, pero se vuelven más fáciles. E incluso cuando se sientan incómodos,
recuerde que todo lo que sus hijos no aprendan de usted sobre la raza, lo aprenderán de
sus amigos o lo inventarán ellos mismos. Por muy chapuceras o incómodas que puedan
parecer sus explicaciones, sin duda serán mejores que la alternativa.
También está bien cuando cometes errores. No se castigue si algo sale mal o si su
hijo hace una inferencia equivocada; puede (¡y debe!) revisar estos problemas con
regularidad y solucionarlos.
Bigler me habló una vez de un joven blanco que, después de aprender sobre la esclavitud
en la escuela, llegó a casa y dijo: "¡Vaya, me alegro de no ser negro!". Estoy seguro de
que el comentario hizo que sus padres se estremecieran, pero en cierto modo, ese niño era
reconociendo su propio privilegio como blanco, que sus padres podrían haber utilizado
para iniciar una conversación constructiva. Y no rehuya el trabajo después de que BIPOC
lo haya criticado por sus errores. Como escribió Saad, ser llamado “no es un impedimento
para el trabajo. Es parte del trabajo”. Cometo errores todo el tiempo (¡y es casi seguro que
he cometido algunos aquí en mi libro!), pero cada vez que alguien me explica por qué lo
que dije o hice fue perjudicial, aprendo algo importante.
Si eres padre de color, o si eres blanco y tienes un hijo de color, también querrás hablar
con tus hijos sobre raza, por supuesto, pero lo harás de una manera diferente. Muchos
padres no blancos hablan con sus hijos sobre su herencia e historia racial y étnica para
fomentar el orgullo racial, y las investigaciones han demostrado que los niños de color que
tienen este tipo de conversaciones con sus
Los padres desarrollan un sentido de sí mismos más positivo que los niños que no lo
hacen. Es posible que algunos padres también quieran preparar explícitamente a sus hijos
para la posibilidad de discriminación, enseñándoles cómo afrontarla y responder a ella
cuando suceda. No existe una única forma correcta de hacerlo; lo que parece marcar la
diferencia es mantener un diálogo continuo.
Una nota final: si has leído el capítulo 5, habrás aprendido que el sexismo se alimenta
en parte de la frecuencia con la que etiquetamos el género delante de nuestros hijos. Por
lo tanto, es comprensible que usted esté cuestionando la conveniencia de mencionar la raza.
¿No hará eso lo mismo? En realidad no. Es cierto que si resaltas constantemente una
categoría social (como hacemos con nuestra clasificación de género), la categoría se
vuelve extremadamente destacada en la mente de los niños y puede conducir al desarrollo
de estereotipos. Pero si nunca se habla de una categoría social que sea claramente
significativa en el mundo (como tienden a hacer los blancos con la raza), eso también es
contraproducente, porque nuestra evitación extrema del tema envía un fuerte mensaje del
tipo Ooh, este tema Debe ser importante Y tabú. El género y la raza se encuentran en
extremos opuestos de este espectro: hablamos demasiado sobre género y hablamos muy
poco sobre raza.
Estrategia antirracismo n.° 3 Deje

que sus hijos experimenten y disfruten la diversidad.
Cuando encuesté a esos ochenta padres sobre la raza, unos pocos respondieron
que sus hijos nunca habían dicho ni hecho nada racista precisamente porque viven
en una comunidad predominantemente blanca. En otras palabras, parecían decir, a
sus hijos no les importaba la raza porque ellos no la veían. Sin embargo, las
investigaciones sugieren que los niños que viven en comunidades predominantemente
blancas, o que asisten a escuelas mayoritariamente blancas, tienen más
probabilidades que otros niños blancos de desarrollar prejuicios raciales. Incluso
cuando no lo ven a diario, estos niños aprenden que la raza existe (después de
todo, está en la televisión, en los libros y en las películas), pero no tienen
interacciones significativas con personas de color para contrarrestar sus florecientes
suposiciones y estereotipos. En un estudio de 2005, Adam Rutland, un psicólogo
social del Reino Unido, y sus colegas aplicaron pruebas de prejuicio racial a niños
en edad preescolar, algunos de los cuales vivían en áreas racialmente mixtas y otros
en áreas predominantemente blancas. Los que vivían en comunidades blancas tenían significativam
Si la vida de su hijo no es tan diversa, ¿qué puede hacer usted? Por un lado,
puedes leer libros y ver programas de televisión y películas con diversos personajes. En
En un estudio de 2017, Jennifer Steele, psicóloga de la Universidad de York en
Toronto, y sus colegas leyeron en voz alta viñetas breves que retrataban a personas
negras de manera positiva a niños blancos y asiáticos de entre cinco y doce años.
Un segundo grupo de niños escuchó viñetas que retrataban a personas blancas de
manera positiva y un tercer grupo escuchó historias sobre flores. Posteriormente, a
los niños se les aplicaron pruebas de sesgo implícito. Descubrieron que los niños
mayores de ocho años que estuvieron expuestos a viñetas positivas sobre personas
negras tenían menos prejuicios implícitos a favor de los blancos que los niños que
escucharon las otras viñetas. "Si tienes más diversidad representada en los
materiales que compartes con tus hijos, se vuelve más familiar para ellos, y sabemos
que a los niños les suelen gustar las cosas que les resultan familiares", dijo Steele.
En otro estudio, los niños blancos de cinco a siete años que vieron videos cortos
que mostraban amistades interraciales positivas (uno era Barrio Sésamo y otro era
el programa Little Bill) desarrollaron actitudes raciales más positivas que los niños
que no lo hicieron.
Algunas investigaciones también sugieren que celebrar la diversidad es mejor
que minimizar su importancia. En un estudio de 2010, investigadores de Northwestern
La universidad y otras instituciones hicieron que estudiantes de escuela primaria leyeran

un libro sobre los esfuerzos de un maestro para promover la igualdad racial. Para la
mitad de los estudiantes, el maestro del libro enfatizó minimizar las diferencias raciales.
Dijo cosas como "Necesitamos centrarnos en lo similares que somos a nuestros
vecinos en lugar de en lo diferentes que somos" y "Queremos mostrarles a todos que
la raza no es importante y que todos somos iguales".
La otra mitad de los estudiantes leyó una historia en la que el maestro destacó las
diferencias raciales como algo para apreciar y celebrar. Dijo cosas como "Queremos
mostrarles a todos que la raza es importante porque nuestras diferencias raciales nos
hacen a cada uno de nosotros especiales".
Después de que los estudiantes leyeron el libro que les asignaron, se les hizo una
prueba para ver qué tan bien podían reconocer el racismo representado en viñetas
breves. Los niños que habían leído sobre la importancia de celebrar la diversidad fueron
mejores para identificar prejuicios que los niños que habían leído sobre el valor de
ignorar las diferencias. Como concluyeron los autores, "Nuestros hallazgos plantean
implicaciones prácticas preocupantes, incluida la posibilidad de que los esfuerzos bien
intencionados para promover el igualitarismo a través del daltonismo a veces promuevan
precisamente el resultado opuesto".
Cuando puedas, querrás que tus hijos también experimenten la diversidad de la
vida real. Si está en condiciones de elegir dónde vivir o dónde van sus hijos a la
escuela, considere diversas opciones (y si no quiere, gire la lente hacia adentro y
pregúntese por qué: es posible que usted mismo tenga algunos problemas raciales sin
resolver). ). Dirija a su familia hacia diversos lugares cuando salga de casa. ¿Algunos
parques infantiles, piscinas públicas o restaurantes locales son más diversos que otros?
El verano antes de que estallara la pandemia de coronavirus, mi hijo fue a un
campamento nocturno en el que solo la mitad era blanco y fue maravilloso; incluso
destacó su diversidad como una de las cosas que le encantaban. Le gustaba hacer
amigos de diferentes orígenes, experiencias de vida y colores de piel.
De hecho, las amistades interraciales pueden marcar una gran diferencia.

"Las amistades son un mecanismo importante para promover la aceptación y reducir
los prejuicios", explicó Deborah RivasDrake, psicóloga e investigadora educativa de la
Universidad de Michigan y coautora del estudio.
libro Debajo de la superficie. Cuando sus hijos se acercan a niños (o adultos) de otras
razas, es posible que comiencen a darse cuenta de que sus estereotipos y suposiciones
culturales sesgados son inexactos.
Si tus hijos son pequeños y todavía estás organizando sus citas para jugar, piensa a
quién invitas y por qué. No querrás “tokenizar” a las personas de color; no animes a tus
hijos a hacerse amigos de niños negros sólo porque son negros o porque quieres
demostrarte a ti mismo o a los demás que no eres racista. Pero si descubre que lo que
principalmente está animando a sus hijos a salir con otros niños blancos, piense
detenidamente por qué y vea si puede hacerlo mejor.
Una nota rápida sobre las escuelas: en general, cuanto más diversa sea la escuela
de su hijo, mejor. Pero la diversidad en sí no es el único factor relevante.
Las escuelas diversas pueden (y a menudo lo están) fuertemente segregadas por dentro
(por ejemplo, los niños blancos terminan en clases de honores o para superdotados, y
los niños negros no) y este tipo de entornos escolares también fomentan los prejuicios.
Idealmente, usted quiere que su hijo asista a una escuela diversa que esté altamente
integrada (incluso a nivel de clase), donde los estudiantes de diferentes razas compartan
experiencias significativas juntos en igualdad de condiciones. Obviamente, esto no
siempre es posible. Pero si lo es (algunas escuelas de la ciudad de Nueva York, por
ejemplo, recientemente han tomado medidas para integrarse más plenamente), es un
factor que vale la pena sopesar junto con todo lo demás.
Estrategia antirracismo n.° 4

Hable con los niños sobre el racismo y muéstreles cómo combatirlo.
Más allá de hablar con nuestros hijos sobre raza y color de piel, también debemos hablar
con ellos sobre el racismo, cómo afecta a las personas y qué podemos hacer para
desafiarlo. En un estudio de 2007, Bigler y sus colegas presentaron breves biografías
de personas blancas y negras famosas a niños blancos de primaria durante seis días.
La mitad de los niños escucharon biografías que hablaban de la discriminación
experimentada por los negros; la otra mitad escuchó biografías idénticas pero sin detalles
sobre la discriminación.
Posteriormente, Bigler y su equipo aplicaron pruebas a los niños para evaluar sus
prejuicios raciales y descubrieron que los niños que habían aprendido sobre la
discriminación tenían actitudes más positivas hacia los negros que los que no. (Sus
actitudes hacia los blancos eran las mismas). En un estudio de seguimiento, realizaron
el mismo experimento pero con niños negros, para evaluar si aprender sobre la
discriminación les resultaría difícil.
Por el contrario, Bigler y su equipo descubrieron que los niños negros a los que se les
enseñó sobre la discriminación estaban mucho más satisfechos con las lecciones que
los que no.
Si tiene dificultades para hablar con sus hijos sobre estos temas, lo entiendo. ¡Es
dificil! No quiere asustar a sus hijos, pero tampoco quiere endulzarlos ni mentirles. Lo
que diga y cómo lo diga dependerá de la edad y la madurez de sus hijos y de lo que
usted crea que están preparados para escuchar. Sin embargo, hay dos cosas a tener
en cuenta: primero, sus hijos no son demasiado pequeños para aprender sobre el
racismo de alguna forma, dado que los niños de color experimentan el racismo desde
una edad muy temprana. Los padres blancos pueden elegir cuándo, dónde y cómo tener
estas conversaciones, pero los padres que son BIPOC no, y evitar el tema por completo
para proteger la inocencia de nuestros hijos es utilizar nuestro privilegio para perpetuar
el racismo sistémico. Segundo: cuando hables de racismo, no lo plantees como algo
que sucedió hace mucho tiempo y que ahora está “arreglado” o “desaparecido”.
Ciertamente se puede mencionar que las cosas han mejorado en las últimas décadas,
pero también es importante reconocer las formas en que el racismo todavía afecta la
vida de las personas para que los niños sepan que deben estar atentos y desafiarlo.
El año pasado, les pregunté a mis hijos qué les habían enseñado en la escuela sobre
el Día de la Raza. Después de escuchar lo que aprendieron (y lo que no), les hablé
sobre los indígenas americanos y lo terrible que los han tratado.
Mi hijo de ocho años dijo entonces: “En aquel entonces, no éramos amables con los
nativos americanos”, lo que luego usé como punto de partida para explicarle que muchos
todavía no tratan bien a los nativos americanos y otras personas de color.
Estadounidenses, que la estructura misma de nuestra sociedad refuerza este racismo
en muchos niveles y que debemos seguir luchando por la justicia y la igualdad.
Para obtener ideas sobre cómo abordar y enmarcar algunos de estos temas difíciles con
niños, consulten Tolerance.org, un proyecto del Southern Poverty Law Center. El sitio
web está diseñado para profesores y administradores escolares, pero tiene recursos
gratuitos que los padres también pueden utilizar, desglosados por grupo de edad.
Otro recurso que puede consultar es Little Justice Leaders, una caja de suscripción
mensual para niños desde jardín de infantes hasta sexto grado que incluye un libro
infantil, una manualidad y materiales de discusión para padres sobre temas relacionados
con la justicia social y el racismo.
Nosotros, como padres, también podemos predicar con el ejemplo y ayudar a los
niños a comprender la importancia de ser antirracistas: luchar activamente contra las
normas, comportamientos y políticas racistas. Si ve a alguien decir algo racista, desafíelo
(idealmente frente a sus hijos). Si sientes que no puedes (quizás tu suegra dijo algo
racista en el Día de Acción de Gracias y no quieres arruinar toda la comida al hacerlo),
habla con ella después, idealmente frente a tu niños. O, al menos, discuta lo que dijo
con sus hijos más tarde. Amo mucho a la abuela, pero no estoy de acuerdo con lo que
dijo anoche durante la cena. Qué pensaste? Hablemos de eso.
Piensen juntos en formas de involucrarse en movimientos antirracismo como Black Lives

Matter. Lleve a sus hijos a las protestas (a menos que tenga razones legítimas para no
hacerlo, como preocupaciones sobre el distanciamiento social durante la pandemia).
Haga letreros para su jardín o su ventana delantera.
En su libro Entonces quieres hablar sobre raza, Ijeoma Oluo describió una serie de
medidas que los estadounidenses pueden tomar para desafiar el racismo y creo que,
idealmente, deberíamos tomar estas medidas con nuestros hijos a cuestas. Estas
incluyen dar testimonio cuando ves que personas de color reciben un trato injusto en
público; apoyar a candidatos locales que luchan por la justicia racial; decirle a los
administradores escolares que usted valora una educación inclusiva; apoyar empresas
propiedad de personas de color; y escribir cartas a su alcalde y al concejo municipal en
apoyo de la reforma policial y otras políticas antirracistas.
“El racismo sistémico es una máquina que funciona independientemente de si tiramos
de las palancas o no, y con solo dejarlo ser, somos responsables de lo que produce”,
escribió Oluo. "Tenemos que desmantelar la máquina si queremos hacer cambios". Al
tomar medidas concretas para luchar contra el racismo, estamos enviando a la
mensaje a nuestros niños de que tienen el poder, en su privilegio, de marcar realmente una
diferencia.
PUNTOS CLAVE
1. Los niños ven la raza y luego hacen inferencias sobre ella basándose en la
estructuras de poder que ven en la sociedad.
2. Infórmese sobre la raza y el racismo y reflexione sobre los suyos propios.
sesgos.
3. Habla explícitamente con tus hijos sobre raza y racismo. No seas vago; asegúrese de
que comprendan que está hablando del color de la piel.
4. Exponga a los niños y a usted mismo a personas e ideas diversas.
5. Enseñe a sus hijos por qué y cómo luchar contra el racismo.
PARTE II
Estrategias
CAPÍTULO 8
"¡No puedes obligarme!"
Dar forma al comportamiento y los valores
t Él es el ámbito de la crianza de los hijos que ha cambiado más drásticamente desde que comencé.
era niño es disciplina. Me azotaron varias veces mientras crecía, pero no le he pegado a ninguno
de mis dos hijos; En una generación, este enfoque ha pasado de ser una táctica disciplinaria común y
aparentemente inofensiva a algo parecido al abuso infantil. Los tiempos de espera también se han
convertido recientemente en un tema candente, y algunos expertos en paternidad ahora argumentan que
los tiempos de espera pueden erosionar la relación entre padres e hijos e incluso provocar cambios
cerebrales dañinos.
Al parecer, lentamente muchos padres se han ido alejando de las formas tradicionales de disciplina
hacia lo que se llama crianza positiva o disciplina positiva. Lo veo todos los días en Instagram: los memes
me advierten que los castigos e incluso los elogios "son potencialmente dañinos" y que debería "centrarme
más en la conexión que en la instrucción". La disciplina positiva rechaza la noción de castigo y control en
favor de una guía, un razonamiento y una negociación amables. La razón es que podemos avanzar más
en la configuración de los valores y el comportamiento de nuestros hijos cuando nos conectamos
emocionalmente con ellos, entendemos su perspectiva y compartimos con calma nuestras creencias y
expectativas. Cuando castigamos, según el argumento, solo hacemos que a nuestros hijos les resulte
más difícil escuchar, comprender e internalizar nuestros valores.
Como padre de dos niños relativamente poco desafiantes (por supuesto, tienen sus momentos), esta
idea tiene sentido para mí. Cuando los padres brindan apoyo emocional y cuando hacen todo lo posible
para conectarse con sus hijos y
Si los guía suavemente, sus hijos estarán más dispuestos a escuchar y amoldarse a sus
ideales. Es una relación recíproca: cuando damos más, ellos también dan más. Por otro
lado, cuando educamos con demasiada dureza, sin darnos cuenta, podemos desencadenar
una espiral continua de castigo, ira y rechazo, lo que podría hacer que los niños se
comporten más mal, en lugar de menos.
En general, mi esposo y yo adoptamos por defecto una crianza positiva (aunque un
par de veces al año utilizamos tiempos de espera) y nuestros hijos responden bien a ello.
Pero también creo que, en lo que respecta a la crianza de los hijos, no hay una talla única
que sirva para todos, y avergonzar (o incluso simplemente preocupar) a los padres por no
ser capaces de adherirse a un ideal teórico no es constructivo. Advertir a los padres que
lo están “haciendo mal” porque ocasionalmente castigan a sus hijos quitándoles privilegios
o utilizando tiempos de espera parece injusto, especialmente porque, después de
profundizar en la investigación, creo que los temores que impulsan estas advertencias no
están bien fundamentados. .
Permítanme ser claro: hay maneras de manejar el comportamiento desafiante que la
ciencia nos dice que no son constructivas (las abordaré en un minuto). Pero me sorprendió
saber que algunos métodos que han sido descartados por ser dañinos no merecen esta
mala reputación. Con algunos niños, estos métodos pueden no funcionar, pero con otros,
pueden ser útiles en algunas situaciones, si desea utilizarlos. Hago hincapié en esta última
parte porque también creo que nuestras elecciones disciplinarias son muy personales y
que, armados con la conciencia de lo que dice la investigación, debemos hacer lo que nos
parezca correcto para nosotros y nuestras familias.
Dicho de otra manera, la dicotomía que tan a menudo veo caracterizada en las redes
sociales entre paternidad “positiva” y “dura” es, hasta cierto punto, falsa: existe un gran
término medio, conocido como paternidad autoritaria, que tiene una ciencia impresionante
detrás. él. Además, me preocupa que algunos padres puedan malinterpretar el enfoque
de crianza positiva y volverse demasiado permisivos, evitando límites y expectativas en
favor de la aceptación de maneras que podrían ser perjudiciales para el desarrollo de los
niños.
LA IMPORTANCIA DEL ESTILO DE CRIANZA

Primero, quiero desarrollar un concepto que se relaciona directamente con la

ciencia de la disciplina. El estilo de crianza es una frase que suena vaga pero que
en realidad tiene un significado preciso. Es el clima emocional que crean los padres
el que da forma a sus actitudes, expectativas e interacciones con sus hijos.
La idea nació de una investigación realizada por el psicólogo germano
estadounidense Kurt Lewin justo antes de la Segunda Guerra Mundial, cuando él y
sus colegas querían comprender por qué los jóvenes responden de manera
diferente a diferentes tipos de climas sociales.
En su experimento más famoso, Lewin y sus colegas dividieron a niños de diez
años en dos grupos a los que se les asignó la tarea de hacer manualidades durante
tres meses. Un grupo tenía un líder “democrático”, que era racional y solidario.
Este líder animó a los niños a tomar sus propias decisiones y ofreció comentarios
si se lo pedían. El segundo grupo tenía un líder “autoritario”, que era distante, les
decía a los niños qué hacer, no los dejaba participar en la toma de decisiones y los
elogiaba y culpaba sin explicación ni razonamiento.
Cuando los investigadores analizaron el comportamiento de los niños de los

dos grupos a lo largo del tiempo, encontraron un patrón claro. Aunque los niños de
ambos grupos trabajaban igualmente bien en sus manualidades, los que estaban
bajo el líder autoritario se volvieron apáticos o agresivos, deseosos de culpar a
otros por sus problemas. Los chicos del líder democrático no desarrollaron estos
comportamientos preocupantes. De hecho, entre los chicos que estaban con el
líder autoritario, las conductas hostiles eran treinta veces más frecuentes que entre
los chicos que estaban con el líder democrático.
En un experimento de seguimiento, los niños se dividieron en cuatro grupos, y
cada grupo se encontró con tres tipos diferentes de líderes que cambiaban con el
tiempo: un líder democrático, un líder autoritario y un líder de laissezfaire, que era
amigable y explicaba qué materiales estaban disponibles pero hicieron poco más.
En este experimento, los niños nuevamente se volvieron más hostiles o apáticos
bajo un liderazgo autoritario que bajo un liderazgo democrático. La agresión
también fue alta bajo el líder del laissezfaire.
Estos hallazgos sugieren que los niños se comportan bien cuando son guiados
por un adulto respetuoso y comprensivo. Por otra parte, se convierten
agresivos o apáticos cuando son dirigidos por un adulto que les da órdenes y les muestra
poco respeto, o alguien que no les proporciona orientación ni reglas en absoluto.
Años más tarde, el investigador de Harvard Alfred Baldwin tradujo los hallazgos de Lewin
a la idea de estilos de crianza, y luego Diana Baumrind, psicóloga clínica y del desarrollo de
la Universidad de California, Berkeley, revisó estas ideas nuevamente y comenzó un estudio
profundo que duró décadas sobre la crianza de los hijos. se estiliza ella misma.
Las observaciones de Baumrind sobre los padres la llevaron a caracterizar a los padres
como uno de tres tipos: los padres autoritarios creen en una jerarquía familiar clara y esperan
que sus hijos cumplan reglas estrictas. No son particularmente cálidos ni solidarios,
desalientan las negociaciones y castigan con frecuencia (y a veces de manera inconsistente
y sin explicación). Estos son los padres que, cuando sus hijos preguntan ¿ Pero por qué?
ladra de vuelta ¡Porque yo lo dije!
Los padres permisivos (o indulgentes) son todo lo contrario: aceptan el comportamiento
de sus hijos, consideran a los niños y a los padres esencialmente iguales, no utilizan el
castigo y, a menudo, ceden a las demandas y quejas de sus hijos.
Entre estos dos extremos se encuentran los padres autoritativos , que no son ni
coercitivos ni indulgentes. Son receptivos pero exigentes, afectuosos pero también dispuestos
a hacer valer su poder. En la crianza autoritaria, subrayó Baumrind, el amor y el control no
son dos extremos de un espectro, sino dos dimensiones separadas: los padres pueden ser
a la vez amorosos y cálidos, además de muy exigentes. Los padres autoritarios fomentan la
individualidad del niño y están dispuestos a explicar su razonamiento y negociar con sus
hijos, pero también les proporcionan una estructura y límites claros.
Años más tarde, los investigadores Eleanor Maccoby y John Martin agregaron un cuarto
estilo de crianza a la mezcla: descuidar a los padres. Mientras que los padres permisivos (o
indulgentes) no son exigentes sino bastante receptivos, los padres negligentes no se
involucran por completo en la vida de sus hijos, solo cubren las necesidades básicas y
esperan que los niños se las arreglen solos.
Los niños actúan de manera muy diferente según el estilo que adopten sus padres.
Como han demostrado las investigaciones a lo largo de los años, los hijos de padres
negligentes son los que peores resultados tienen. A menudo son agresivos y perturbadores
y desarrollan problemas psiquiátricos. Los hijos de padres autoritarios obtienen el segundo peor resultado.
Pueden tener baja autoestima y tienen mayor riesgo de sufrir ansiedad y depresión. Los
hijos de padres permisivos son los siguientes en la jerarquía. Les va bien, pero tienden
a ser egocéntricos y menos comprometidos con la escuela y pueden tener poco control
de sus impulsos.
Los niños que más prosperan, con diferencia, son los que tienen padres autoritarios.
Tienen más probabilidades que sus compañeros de tener un buen desempeño en la
escuela, son los más independientes y honestos con sus padres, exhiben menos
conductas riesgosas y también son amables y generosos. Dicho de otra manera, los
niños con padres que establecen límites claros y los responsabilizan cuando los violan
son los mejor adaptados, no los niños con padres que evitan las reglas por completo.
Cuando supe esto, no pude evitar preguntarme: ¿Cómo pueden ser “peligrosos” los
límites, las reglas y las consecuencias disciplinarias leves, como los tiempos de espera,
si los niños mejor adaptados son criados por padres que los utilizan?
LO QUE IMPORTA ES EL TIPO DE CONTROL
Mientras profundizaba en las diversas estrategias disciplinarias utilizadas por padres

autoritarios y autoritativos, encontré algunas respuestas. Resulta que ciertos tipos de
tácticas de control son realmente dañinas, pero no las que comúnmente se demonizan
en las redes sociales.
Como descubrió Baumrind en sus años de observación de padres, los padres
autoritarios utilizan estrategias específicas para responder y moldear el comportamiento
de sus hijos. A menudo comienzan hablando con sus hijos sobre su mala conducta:
recopilan información, razonan con ellos y les hacen peticiones. Si un padre autoritario
entrara a la cocina y viera a su hijo de cinco años sacando dinero de su billetera, podría
decir: Jody, esa es mi billetera. ¿Qué estás haciendo? Entonces Jody podría explicar
que su maestra anunció que su clase estaba recolectando donaciones para una
organización benéfica local y que ella quería traer algo de dinero a la escuela para
contribuir. Entonces su mamá podría decir: Me alegra que contribuyamos, pero necesito
que siempre me lo preguntes antes de sacar dinero de mi billetera. Tomar dinero sin el
de alguien
El permiso se llama robar, y cuando me robas, me hace sentir mal y confiar menos en
ti. Entonces la mamá podría continuar con algo como: Si vuelves a hacer esto en el
futuro sin preguntar, habrá consecuencias.
Por lo tanto, los padres autoritativos suelen comenzar con aclaraciones y
razonamientos, y son flexibles y están dispuestos a escuchar y negociar con sus hijos.
El castigo es el último recurso para estos padres y se utiliza sólo cuando los niños
continúan exhibiendo un comportamiento prohibido incluso después de haberlo discutido
y comprendido. Los padres autoritarios quieren que sus hijos respeten las convenciones
sociales y los códigos morales, pero también quieren preservar el libre albedrío y la
independencia de sus hijos. Responden específicamente al mal comportamiento y
mantienen sus explicaciones y amonestaciones centradas en ese comportamiento
específico; En este caso, la mamá de Jody quería enseñarle a Jody que robar no está bien.
Por otra parte, si la madre de Jody hubiera sido autoritaria, el intercambio
probablemente habría sido muy diferente. Quizás la mamá hubiera dicho: Jody, esa es
mi billetera. ¡Estás robando! ¡Se acabó el tiempo! Eres una chica tan mala. A Jody no
se le da la oportunidad de explicar, y la madre de Jody no considera su razonamiento o
las circunstancias antes de responder al comportamiento, a menudo invocando
consecuencias inmediatas. Esta es la razón por la que los castigos son más comunes
en los hogares autoritarios: ambos tipos de padres responden a las malas conductas,
pero responden de manera muy diferente.
Sin embargo, la distinción más importante entre los dos intercambios tiene su origen
en la última frase que utilizó la madre autoritaria: Eres una chica tan mala. Baumrind
descubrió que los padres autoritarios suelen utilizar lo que se llama control psicológico
para lograr que sus hijos cumplan con sus demandas.
El control psicológico implica que los padres manipulen los sentimientos o la identidad
propia de los niños para controlar su comportamiento. Retiran su afecto cuando sus
hijos no son obedientes; los hacen sentir culpables; los manipulan; los denigran. Hacen
que los niños sientan que son categóricamente malos o traviesos debido a los errores
que cometen.
En última instancia, el uso del control psicológico obliga a los niños a sentir que
necesitan cambiarse a sí mismos, lo que socava su sentido de autonomía y autoestima.
Como resumieron los sociólogos Brian K. Barber y Elizabeth Lovelady Harmon en un
artículo de revisión de 108 estudios sobre la
tema, "el control psicológico, tal como se define tradicional y contemporáneamente,

no se ocupa de la regulación del comportamiento, sino del control (y la violación) del
yo psicológico del niño".
De hecho, es el control psicológico el que explica muchos de los efectos negativos
de la paternidad autoritaria (y, lo que es más importante, los padres autoritativos rara
vez utilizan estas tácticas). Los estudios han relacionado el control psicológico de los
padres con una menor autoestima en los niños; timidez; bajo rendimiento académico;
autolesiones; y más síntomas de depresión, ansiedad, comportamiento antisocial,
delincuencia, agresión y trastornos alimentarios.
Entonces, ¿cómo se relaciona todo esto con el movimiento de crianza positiva y
con la disciplina en general? He descubierto que algunos defensores de la paternidad
positiva combinan la paternidad autoritaria y autoritativa. También combinan el control
psicológico con lo que se llama control conductual. Esto es cuando los padres
responden a comportamientos particulares con conversaciones o consecuencias que
se centran en el comportamiento en sí y por qué es inaceptable.
Deberíamos evitar por completo el uso del control psicológico con nuestros hijos, pero
el control conductual (me refiero a conversaciones sobre expectativas, tiempos de
espera y otras consecuencias leves en respuesta a malas conductas) es un enfoque
completamente diferente. Los hijos de padres autoritarios, que utilizan el control
conductual pero no el control psicológico, en realidad obtienen mejores resultados.
Para ser claros: no estoy diciendo que debas castigar a tus hijos.
Los castigos no siempre son efectivos, en parte porque los niños a menudo no actúan
intencionalmente, sino más bien porque carecen de ciertas habilidades. Y
definitivamente creo que los padres deberían evitar el uso de castigos físicos,
incluidas las nalgadas. Lo que estoy diciendo es que si ha tenido miedo de utilizar
tiempos de espera o retiros de privilegios con sus hijos porque cree que son
perjudiciales, puede relajarse un poco. Entonces: ¿Cuál es la mejor manera de
interactuar con su hijo cuando hace algo que no le gusta? ¿Qué tipo de consecuencias
realmente funcionan y no terminarán dañando a sus hijos? ¿Y qué debe hacer si su
comportamiento con sus hijos necesita algo de mejora? Continúe leyendo mientras
abordo algunas preguntas sobre disciplina de la vida real.
Estrategia de modelado del comportamiento

n.° 1 Responda al mal comportamiento con empatía y luego con orientación.
¿Cómo es realmente una paternidad autoritaria y qué debe hacer usted cuando su hijo hace algo
que usted considera “malo”? Primero, comencemos con algunos conceptos básicos. Los
defensores de la paternidad positiva aciertan en muchas cosas cuando se trata de cómo los
padres deben responder al mal comportamiento. De hecho, muchos de sus enfoques están
fuertemente arraigados en la paternidad autoritaria.
En su libro NoDrama Discipline, el psiquiatra de UCLA Daniel J. Siegel y la psicoterapeuta
Tina Payne Bryson explicaron que “una disciplina efectiva significa que no sólo detenemos un
mal comportamiento o promovemos uno bueno, sino que también enseñamos habilidades y
fomentamos las conexiones en el cerebro de nuestros hijos que les ayudará a tomar mejores
decisiones y a manejarse bien en el futuro”. Estoy de acuerdo: creo que cuando nuestros hijos se
portan mal o infringen las reglas, estos momentos se convierten en oportunidades: oportunidades
para que veamos en qué habilidades necesitan trabajar nuestros hijos y oportunidades para que
compartamos nuestros valores.
Debido a que el mal comportamiento suele ir precedido de grandes emociones (su hijo
probablemente golpeó a su hermana porque estaba enojado), debemos comenzar por reconocer
y validar los sentimientos de nuestros hijos, lo que les ayuda a sentirse tranquilos y a escuchar lo
que vamos a decir a continuación. Si su hija ha tirado su libro al otro lado del dormitorio con rabia,
conéctese con sus sentimientos y diga: ¡ Oh, vaya, te ves tan enojada! antes de pasar al tema del
libro arrojado. Déle a su hija algo de espacio para compartir por qué está enojada. ¿Que pasó
aquí? es un buen mensaje, especialmente si lo dices con calma y sin juzgar. Luego, si ella
comparte, refleja sus pensamientos para demostrarle que la has escuchado. Oh, lo entiendo
totalmente; Te sientes realmente enojado porque no te invitaron a la fiesta de cumpleaños de
Leah. Incluso podrías darle algo de tiempo y espacio para que se calme antes de decir algo más.
Cuando los niños están tranquilos, pueden escuchar y procesar mejor lo que decimos.
En estos momentos, Siegel y Bryson recomiendan que los padres consideren tres preguntas
clave: (1) ¿Por qué mi hijo actuó de esta manera? (2) ¿Qué lección quiero enseñar en este
momento? y (3) ¿Cómo puedo enseñar mejor esta lección? En
En el ejemplo del libro tirado, ya sabes, porque preguntaste, que tu hija está enojada
y se siente excluida por no haber sido invitada a una fiesta de cumpleaños.
Lo siguiente que debes considerar es lo que quieres transmitirle a tu hijo en este
momento: ¿qué lección quieres enseñarle? Tal vez en este escenario usted quiera
transmitir que incluso cuando su hija está realmente enojada, no es aceptable que tire
cosas, porque alguien (o el libro, o la casa) podría salir lastimado. Quizás también
quieras hablar con ella sobre cosas más aceptables que podría hacer cuando esté
enojada para sentirse mejor.
También querrá pensar en cómo (y cuándo) brindar esta orientación de la manera
más efectiva. ¿Necesitas esperar unos minutos hasta que se calme? ¿O tal vez
esperar hasta mañana, cuando tendrás más tiempo y energía? ¿Cuál sería una buena
manera de conectarse con ella sobre este tema?
Lo que le diga a su hijo y cómo maneje la situación realmente depende del niño.
Si ha sorprendido a su hijo infringiendo una regla y puede ver en sus ojos que se
siente muy mal por ello, entonces no necesita golpearle en la cabeza diciéndole lo
culpable que debería sentirse; él ya está allí. En lugar de eso, podrías tener una
conversación sobre por qué sucedió, qué podría hacer él la próxima vez para evitar
romper la regla y qué podría hacer ahora para mejorar la situación.
Para situaciones sencillas que implican transgresiones menores, es posible que

también desee que su orientación incluya la inducción, que presenté en el capítulo 1.
Desea conectar directamente las acciones de su hijo con las razones por las que son
inaceptables, así como con la forma en que esas acciones afectan a los demás. Si
estás enojado porque tu hijo dejó sus canicas por todo el piso de la cocina, dile que
pisar canicas podría provocar que alguien se caiga. Si su hija come dulces cuando le
dijo que no más dulces, explíquele que su desafío se siente como una violación de la
confianza familiar y que podría dificultarle confiar en ella en el futuro. Y si la
transgresión hiere directamente a alguien más de la familia, concéntrese primero en
los sentimientos de la víctima. Si descubres a tu hijo golpeando a su hermana, por
ejemplo, responde a la situación controlándola primero.
“Ignora al niño como el perpetrador y ve directamente al niño que está herido y dile:
'Oh, ay, ay. Eso duele mucho'”, sugirió la psicóloga clínica.
Laura Markham, para aclarar que la razón por la que su comportamiento fue inaceptable
es porque perjudicó directamente a otra persona.
Estos pasos pueden ser suficientes para ayudar a su hijo a aprender de la situación
y tomar mejores decisiones en el futuro. Pero no estoy convencido de que estos
son las únicas herramientas disciplinarias que todo padre necesitará. Robert Larzelere,
psicólogo de la Universidad Estatal de Oklahoma y coeditor del libro de texto
Authoritative Parenting, que solía colaborar con Baumrind (murió en 2018), me lo
expresó de esta manera: Los expertos en crianza “deberían intentar ayudar a los
padres a utilizar el técnicas más positivas que lograrán los objetivos y tratarán de
minimizar la gravedad de las consecuencias negativas”. Pero, añadió, es totalmente
apropiado probar enfoques como los tiempos de espera cuando estas técnicas no
funcionan y, en algunos niños, pueden marcar la diferencia.
"Hay mucha evidencia que respalda eso", dijo.
Estrategia de modelado del comportamiento n.°

2 Si utiliza tiempos de espera, hágalo correctamente.
Las investigaciones sugieren que los tiempos de espera pueden ser seguros y útiles
cuando los padres los emplean adecuadamente y en las situaciones adecuadas. En
una revisión sistemática de cuarenta y un estudios publicados en 2012, la psicóloga
Daniela Owen y sus colegas evaluaron qué tan bien diversos tipos de intervenciones
no físicas mejoraban el comportamiento de los niños. Estos métodos incluían formas
de disciplina "positiva" como elogios, estímulos y abrazos, así como retroalimentación
"negativa" como tiempos de espera, ignorancia, reprimendas y miradas severas.
Descubrieron que los tiempos de espera y otras respuestas negativas se asociaban
con un mayor cumplimiento en todos los estudios que revisaron.
Además, los programas de crianza basados en evidencia, incluido el Triple P,
Programa de Crianza Positiva, implementado internacionalmente, recomiendan
tiempos de espera ocasionales, y estos programas reducen con éxito las malas
conductas. Tanto la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) como la Sociedad
de Psicología Clínica Infantil y Adolescente también toleran el uso de tiempos de
espera cuando sea necesario. Como escribió la AAP, “Ignorar, eliminar o
Retener la atención de los padres para disminuir la frecuencia o intensidad de conductas

indeseables” es “especialmente importante para promover una conducta infantil positiva”.
Entonces, ¿por qué muchos defensores de la paternidad positiva se enfurecen ante la

idea del tiempo fuera? Un problema, argumentan, es que cuando los padres utilizan los
tiempos de espera, lo hacen con frecuencia y muchas veces con ira. Otra razón, citada por
Natural Child Project, una organización que aboga por la empatía, la capacidad de respuesta
y el contacto físico entre padres e hijos, es que los tiempos de espera crean "la sensación
de ser rechazado por los padres". ¿Pero es esto siempre cierto? Los tiempos de espera
son una herramienta y, como cualquier herramienta, pueden usarse mal, usarse en exceso
o ambas cosas. ¿Es posible utilizar bien los tiempos de espera, de una manera que ayude,
en lugar de perjudicar, a nuestros hijos?
Creo que sí. Pero primero, permítanme brindarles un poco de contexto. El término
tiempo muerto es en realidad una abreviatura de tiempo muerto de refuerzo positivo. Los
tiempos de espera se basan en la premisa de que los niños deben criarse en entornos ricos
en “tiempos de entrada”: interacciones amorosas y positivas como “leer un cuento, reír con
ellos, hacer palomitas de maíz con ellos o jugar un juego con ellos”. ”, dijo Edward
Christophersen, psicólogo y pediatra del Children's Mercy Hospital en Kansas City, Missouri,
y autor de Beyond Discipline. Cuando los niños en ambientes acogedores hacen algo
peligroso o desafiante, la idea es quitarles brevemente el refuerzo positivo para que
aprendan a asociar las cosas buenas (los momentos de inactividad) con un comportamiento
bueno y seguro.
Entonces, los tiempos de espera no funcionan muy bien si no se ha creado un ambiente

muy positivo para su hijo. En otras palabras, "es el esfuerzo que los padres ponen en el
tiempo de entrada lo que determina si el tiempo de espera funciona o no".
Dijo Christophersen. Entonces, cuando los padres y maestros afirman categóricamente que
los tiempos de espera no funcionan con sus hijos, puede ser una señal de advertencia de
problemas más graves en el hogar o en el entorno escolar. Si rara vez elogias, abrazas o
interactúas positivamente con tus hijos, entonces actuar mal puede ser la única forma en
que puedan llamar tu atención. Y para los niños, la atención negativa (como cuando los
padres se enojan) es mejor que ninguna.
Además, los tiempos de espera generalmente solo funcionan en contextos positivos porque el
tiempo de espera debe servir como elemento disuasivo, algo que reste diversión. Si su hija golpea a
otro niño en una fiesta de cumpleaños donde generalmente se lo pasa genial, un breve descanso
probablemente le impedirá volver a golpear, porque realmente quiere seguir comiendo pastel y
divirtiéndose con sus amigos. Si, por otro lado, Max se porta mal durante un largo servicio religioso
y usted intenta darle un tiempo de descanso para que lo haga, probablemente no funcionará porque
"está feliz como una almeja al salir de algo tan aburrido". para él”, explicó el profesor emérito John
Lutzker, ex director del Centro Mark Chaffin para el Desarrollo Saludable de la Universidad Estatal
de Georgia.
En este caso, el intento de tiempo muerto es en realidad más divertido que la alternativa, por lo que
has reforzado el mal comportamiento de Max ofreciéndole un escape.
Esto plantea otro punto, y es que los padres siempre deben ser conscientes de lo que es
apropiado para el desarrollo de sus hijos. Su hijo de dieciocho meses no merecerá un tiempo de
espera por no saber compartir; compartir es una habilidad que se aprende y probablemente aún no
la domina. Del mismo modo, pocos niños de tres años pueden entretenerse tranquilamente durante
largos sermones en la iglesia o mientras mamá habla durante mucho tiempo por teléfono. (Aunque
si mamá sigue dándole breves refuerzos durante la conversación (apretones de hombros, guiños,
palabras tranquilizadoras), es posible que de vez en cuando se salga con la suya). Y si su hijo de
cuatro años no limpia su habitación cuando se lo pide , podría ser que ella no sepa por dónde
empezar, por lo que puede ser útil dividir sus instrucciones en partes más manejables. Pregúntese
siempre si el comportamiento de su hijo es realmente desafiante o simplemente una consecuencia
del hecho de que no tiene las habilidades que usted cree que tiene.
Considere también cuándo podría ser una situación apropiada para utilizar un tiempo de espera.
Si su hijo está haciendo algo desagradable, comience con los pasos descritos en la estrategia n.° 1.
Si se trata de una situación en la que puedes utilizar la empatía y la orientación, hazlo y, con suerte,
ella aprenderá y crecerá a partir de la situación. Si, por el contrario, continúa infringiendo las reglas
que usted ha repasado varias veces, entonces podría justificarse un tiempo de espera. Cuando el
niño “sabe mejor y comprende por qué esto es malo, es cuando necesita disciplina, razonamiento,
explicación y hablar sobre ello, pero también necesita consecuencias”.
explicó el psicólogo Joan Grusec. O si su hijo se encuentra en una situación insegura y no

corrige su comportamiento después de una advertencia, entonces, nuevamente, podría
justificarse un tiempo de espera para que comprenda la gravedad de la situación.
¿Cuál es la forma correcta de iniciar un tiempo fuera si su hijo ha vuelto a tirar su libro al
otro lado de la habitación? Con calma y sencillez. "Recomendamos indicar claramente el
comportamiento en términos de cuál fue la infracción: 'Ahora vas a tener que ir a tiempo
muerto porque tiraste tu libro', en lugar de decir 'Estás siendo malo' o 'Eso es'. horrible'”, dijo
Lutzker. “No se supone que sea evaluativo; se supone que es un hecho”. Además, cuando
los padres lanzan diatribas explicativas o peyorativas, están haciendo precisamente lo
contrario de retener la atención y probablemente refuerzan el acto de tirar libros.
(Christophersen aconseja a los padres que las explicaciones sean aún más breves: “No
golpear”, digamos, o “Tiempo muerto: golpear”. Entonces cállate).
Esto nos lleva a otro error que los padres suelen cometer con los tiempos de espera:
en realidad no los dan. En cambio, siguen preocupándose por sus hijos, lo que puede
convertir el tiempo fuera de un elemento disuasorio en un refuerzo positivo. Si su hija llora
durante el tiempo fuera, no la atienda; Es comprensible que esté molesta, pero aprenderá a
calmarse por sí misma. Si se ríe y finge estar divirtiéndose, no le grites que se calle. Déjala
en paz. Y tampoco le exijas que se disculpe o confiese al final del tiempo muerto. "La prensa
popular ha sido rápida y persistente al inventar reglas para el uso del tiempo muerto que no
están basadas en evidencia y, de hecho, parecen no tener ningún fundamento fáctico",
explicó Christophersen en un artículo que escribió para la AAP. Noticias sobre el desarrollo
y el comportamiento.
Otro error común es pensar que hay que aislar físicamente a un niño durante un tiempo
de espera. Lo importante no es dónde esté su hijo sino que no pueda interactuar con nada
interesante, incluido usted. Esto significa que puedes iniciar tiempos muertos en los
cochecitos, en los coches, en las sillas, incluso en el cambiador; la clave es retener la
atención durante un cierto periodo de tiempo o mientras el mal comportamiento persista. En
cuanto a la duración del tiempo de espera, las investigaciones sugieren que entre cuatro y
diez minutos será suficiente; Una regla general popular es un minuto por año de vida del
niño.
Un estudio encontró, sin embargo, que para niños de cuatro a ocho años, las liberaciones basadas en
contingencias, es decir, Puedes terminar una vez que te quedas quieto en la silla durante cinco minutos,
eran más efectivas que las liberaciones basadas en el tiempo.
Siegel y Bryson, los autores de NoDrama Discipline, argumentaron que los tiempos de espera
pueden ser útiles, pero a menudo se malinterpretan y se utilizan mal. “El uso 'apropiado' de los tiempos
de espera exige descansos breves, poco frecuentes y previamente explicados de una interacción
utilizada como parte de una estrategia de crianza bien pensada, seguida de comentarios positivos y
conexión con los padres.
Esto no sólo parece razonable, sino que es un enfoque general respaldado por la investigación y que
considera útil para muchos niños”, escribieron en un artículo publicado en el HuffPost. "Sin embargo,
en la práctica real parece que muchos padres utilizan lo que podemos denominar un 'tiempo fuera
inapropiado' o 'punitivo' como reacción popular, que desafortunadamente a menudo parece ser
frecuente, prolongada y realizada como castigo. y junto con la ira y la frustración de los padres”.
En otras palabras, los tiempos de espera no deberían ser la respuesta disciplinaria predeterminada,
pero cuando los tiempos de espera se realizan con moderación y de manera adecuada, son seguros y
efectivos.
De hecho, dijo Christophersen, los tiempos de espera pueden incluso crear las condiciones para
que los niños aprendan el autocontrol: con el tiempo, los niños “descubrirán que tienen las habilidades
para tranquilizarse o para afrontar la situación”, lo que puede ser empoderador, dijo. . Y no olvidemos
la importancia del tiempo muerto para los padres. Nos dan la excusa para concentrarnos en nosotros
mismos durante unos minutos en lugar de en nuestros hijos y respirar profundamente. Entonces
podremos recordarnos cuánto amamos a nuestros pequeños demonios, aunque realmente deberían
dejar de tirarnos libros a la cabeza.
Estrategia de modelado del comportamiento n.°

3 Modele un comportamiento emocional saludable.
Para mí, uno de los aspectos más difíciles de ser padre es mantener la calma ante toda la locura.
Podrías encontrarte con tu hijo dándole de comer al gato.
malvavisco y volverse absolutamente furioso, lo cual puede parecer ridículo,

hasta que recuerdas que tienes una fecha límite en el trabajo y te estás
resfriando y tu otro hijo te despertó tres veces anoche y tu esposo acaba de
decir que se va a ir. llegar tarde a casa. La alimentación con malvaviscos no
es tan mala en sí misma, pero es esencialmente el colmo, lo que te hace gritar.
¡ Eres una pesadilla! a tu pobre hijo de tres años, que pensó que estaba
haciendo algo bueno por el gatito.
En estos momentos, perder los estribos parece la única opción; bueno, en
realidad, es menos una elección y más una reacción involuntaria. Para otras
personas, puedes parecer cruel y ridículo, pero para ti es simplemente... . .
vida. En un poderoso ensayo de 2019 en The New York Times, la madre Minna
Dubin escribió: “Hace solo unos años, recuerdo haber juzgado a una madre en
el autobús por golpear a su hijo. Ahora sólo tengo empatía por ella. La ira
materna puede cambiarte, brindándote acceso a partes de ti mismo que ni
siquiera sabías que tenías”. Por supuesto, esta rabia no se limita a las madres:
los padres, abuelos, tías y tíos también pueden sentirla cuando pasan suficiente
tiempo con los niños.
En cierto momento, simplemente había aceptado que eso era la paternidad:
momentos de alegría y risa interrumpidos por rabia y gritos. Pero también sabía
que mi ira realmente afectaba a mis hijos; les preocupó y asustó. ¿Había algo
que pudiera hacer para detenerlo?
Había. Aprendí cómo controlar mejor mi temperamento gracias a mi amiga
y trabajadora social clínica Carla Naumburg, autora de Cómo dejar de perder
la mierda con tus hijos. Como explicó Naumburg en su libro, los conflictos y los
grandes sentimientos son una parte normal de ser padre y no significan que
estés haciendo nada malo. “Como trabajadora social clínica, me preocupan
más las personas que dicen que nunca pelean que las que reconocen y se
hacen cargo de la tensión que existe en sus familias”, escribió.
Hay muchas cosas que pueden dificultar la crianza de los hijos: las
circunstancias de su vida, sus hijos, el cansancio y la falta de apoyo, entre
otras cosas. Pero, dijo, es posible aprender a estar enojado y abrumado y aun
así “no perder la cabeza”.
Para llegar a ese punto, primero debemos identificar nuestros factores desencadenantes: los
botones que, cuando se presionan, nos hacen perder los estribos. Hay desencadenantes
universales, como el cansancio y el dolor, y luego hay desencadenantes únicos para cada persona,
como ruidos fuertes o proyectos laborales estresantes. (Por supuesto, nuestros hijos también
pueden presionar nuestros botones). Algunos factores desencadenantes no son modificables, pero
otros sí, así que si sabe que el ruido fuerte es un factor desencadenante para usted, puede pedirle
a su adolescente que baje el volumen de la música en su habitación hoy. , para que no arrojes sus
parlantes al otro lado de la habitación.
En su libro, Naumburg brindó ideas sobre formas de controlar los factores desencadenantes y
minimizar el estrés. También proporcionó formas de manejar la ira en el momento. Primero, escribió,
debes darte cuenta cuando estás a punto de perder la calma. Tal vez ciertos pensamientos surjan
en tu cabeza, o te empiece a doler la cabeza, o sientas que tus hombros se tensan, o te escuches
responder o reaccionar ante tus hijos de cierta manera. La clave es trabajar para notar esas señales:
practicar la observación de lo que sucede cuando estás a punto de explotar. Con el tiempo, con
esta práctica, te darás cuenta mejor de que estás a punto de explotar antes de que realmente lo
hagas.
Cuando esto sucede y estás a punto de perder el control, entonces te haces una pausa. Date
un minuto. Luego haz lo que quieras, ¡lo que sea!, excepto perder los estribos. Podrías respirar,
hablar, estirarte, moverte, repetir un mantra, poner música o hacer ruidos tontos. A veces mi esposo
sale y le grita a un árbol, mientras que yo me encierro en el baño. Básicamente: haz cualquier cosa
que desvíe tu atención para no perderla. La idea suena ridícula, demasiado simple para funcionar,
lo sé, pero lo he probado y funciona.
Por supuesto, no funciona todo el tiempo. Si no estoy sintonizado con mis factores
desencadenantes, entonces no me doy cuenta cuando estoy a punto de explotar, y entonces lo
perderé. Y eso está bien; Sucede. Naumburg sugirió que usted consulte con sus hijos después de
calmarse, para asegurarse de que estén bien y disculparse por perder los estribos. Asuma la
responsabilidad de lo que hizo, pida perdón y haga un plan sobre cómo hará las cosas de manera
diferente en el futuro.
Pero lo más importante es que, después de perder los estribos, no te castigues.
Esto es importante, afirmó Naumburg, porque cuando nos culpamos a nosotros mismos,
sólo empeora las cosas. “No hay razón para castigarte por perder la cabeza con tus hijos”, escribió (el
énfasis es suyo). “No va a arreglar nada ni mejorar la situación. De hecho, es casi seguro que te
disparará aún más, lo que hará aún más probable que explotes de nuevo”. Queremos tener compasión
de nosotros mismos cuando cometemos errores, del mismo modo que queremos mostrar compasión
hacia nuestros hijos cuando los cometen. El objetivo es que todos aprendamos y crezcamos a partir de
la experiencia.
PUNTOS CLAVE
1. Las investigaciones sugieren que cuando los padres son cálidos y receptivos, pero
también establecen límites claros (adoptando un estilo de crianza conocido
como crianza autoritaria ), los niños prosperan. Este enfoque difiere de la crianza autoritaria ,
en la que los padres desalientan la negociación y se apresuran a castigar.
2. Responda primero al mal comportamiento de los niños con disciplina positiva:

Reconocer sentimientos, recopilar información y explicar cómo sus acciones afectan a
los demás.
3. Si sus hijos siguen portándose mal, está bien usar de vez en cuando
Tácticas disciplinarias como tiempos muertos, pero asegúrese de aplicarlas correctamente.
4. Aprenda a identificar sus propios factores desencadenantes de su temperamento. cuando estás a punto
para explotar, haz literalmente cualquier otra cosa.

CAPÍTULO 9
"Odio a mi hermano."
Ayudar a los hermanos a llevarse bien
ohUn día en un tranquilo barrio suburbano de Green Bay, Wisconsin, un

El padre condujo a casa después de un largo día de trabajo. Mientras se
acercaba a su casa, vio a dos niños corriendo, uno unos pasos detrás del otro. El
que estaba atrás era su hijo de siete años. Tenía el rostro sonrojado y blandía un
cuchillo de carnicero. La que estaba delante era su hija de diez años. El padre
redujo la velocidad de su auto, permitiendo que su hija se subiera. Ella prácticamente
lloraba de alivio.
"Entonces", le dijo, "¿qué le hiciste esta vez?"
La chica de la historia es una de mis buenas amigas y, de hecho, hizo algo que
provocó pensamientos asesinos en su hermano pequeño. Una de las reglas de la
casa era que la televisión no podía estar encendida mientras alguno de los niños
practicaba el piano. Sabiendo esto, mi amiga ideó un plan tortuoso: esperó hasta
justo antes de que comenzara el programa de televisión favorito de su hermano y
luego anunció que era hora de practicar. Esta no era la primera vez que lo hacía, y
esta vez, su hermano comenzó a gritar incoherentemente y abrió el cajón de los
cuchillos, momento en el que mi amiga sabiamente huyó por la puerta principal.
“No digo que mereciera que me apuñalaran ”, me dijo, “pero definitivamente a veces
era una hermana mayor bastante mala”.
Oh, las cosas que hacen los hermanos para atormentarse unos a otros. Si tan
solo pudieran aplicar la mitad de ese ingenio y esfuerzo a su tarea. Conozco a
niños que han grapado las manos de sus hermanos, les han hecho beber gasolina,
les han prendido fuego y los han convencido de morder.
en cables eléctricos activos. No, no estoy bromeando. Sí, todos (milagrosamente)

sobrevivieron.
A veces, también, los niños pelean por las cosas más absurdas, cosas en las que no
parece que valga la pena pensar, y mucho menos pelear. Mis hijos, por ejemplo, discuten
incansablemente sobre el tiempo: quién se cepilla los dientes primero por la mañana y
quién se lava las manos primero antes de cenar. Elija un verbo, cualquier verbo, y le
apuesto diez dólares a que mis hijos, en algún momento, se han lastimado entre sí en
una disputa sobre quién puede hacerlo primero.
He profundizado en la investigación sobre este tema y comenzaré tranquilizándolos:
el conflicto entre hermanos es normal. Cuando los niños, que de todos modos luchan
naturalmente con la regulación emocional, se ven obligados a pasar toneladas de tiempo
juntos bajo el mismo techo (a veces durante meses, sin respiro, como durante una
pandemia), es probable que empiecen a gritar. Agregue dinámicas familiares
potencialmente complicadas y el hecho de que los niños a menudo tienen diferentes
deseos y necesidades, y su casa a veces se sentirá más como Juego de Tronos que
como La Tribu Brady. Cuando, como parte de un estudio, los investigadores observaron
a hermanos y hermanas pequeños y en edad preescolar mientras interactuaban entre sí,
vieron que los hermanos tenían más de seis peleas cada hora. Y ese es sólo el promedio.
Aunque los hermanos han estado peleando desde los albores de los tiempos, las
investigaciones recientes sobre los conflictos entre hermanos son bastante esclarecedoras.
Los estudios han descubierto detalles sorprendentes sobre las razones por las que los
hermanos pelean, desafiando ideas freudianas centenarias. Y según una nueva
investigación, el consejo tradicional que se da a los padres sobre la mejor manera de
manejar las peleas de los niños es prácticamente erróneo. A la luz de la ciencia, he
cambiado la forma en que intervengo en las discusiones de mis hijos y las cosas en casa han ido mejora
Hace unos meses, no bromeo, mi hija se acercó a mí con un animal de peluche en la
mano y representó cómo ella y el animal de peluche resolverían una discusión si alguna
vez surgiera. Al principio me pregunté si ella era algún tipo de clon alienígena.
Entonces no: el hecho de que el conflicto entre hermanos sea normal no significa que
esté condenado a pasar otra década fingiendo que no escucha a sus hijos gritarse
mientras prepara la cena. Hay medidas que puede tomar para reducir
conflicto antes de que suceda, incluso cosas que puede hacer para ayudar a sus hijos a comenzar a
resolver disputas por sí mismos. Y las relaciones entre hermanos realmente importan.
Pueden moldear la trayectoria de toda la vida de los niños. Cuando los investigadores encuestaron
a estudiantes de Harvard y luego les hicieron un seguimiento más de cuatro décadas después,
descubrieron que uno de los predictores más sólidos del bienestar de los sujetos a la edad de
sesenta y cinco años era la calidad de sus relaciones entre hermanos, especialmente en etapas
posteriores de la vida. Le contaré lo que ha funcionado para nosotros y por qué en solo un minuto,
pero primero quiero derribar algunos mitos.
ESTÁ BIEN TENER SÓLO UNO
Sé que este es un capítulo sobre hermanos, pero quiero tranquilizar a aquellos de ustedes que tienen un
solo hijo: ignoren a los familiares y “amigos” que les dicen que son crueles por no darle a su hijo el regalo
de tener hermanos. El mito del “síndrome del hijo único” surgió de varios estudios cuestionables realizados
en el siglo XIX que afirmaban que los niños sin hermanos son más mimados y extraños que los niños con
hermanos. El psicólogo infantil Granville Stanley Hall llegó incluso a concluir que “ser hijo único es una
enfermedad en sí misma”.
Sí, bueno, no lo es. Las investigaciones sugieren que los hijos únicos tienen tantos amigos como los
demás niños, y que son igualmente felices, si no más (tal vez porque no tienen hermanos que les prendan
fuego). Entonces, si estás dispuesto a dejar de hacerlo por un solo niño, no te sientas culpable. Estás en
buena compañía: según el Pew Research Center, de 1976 a 2015, el porcentaje de madres que tuvieron
un solo hijo se duplicó del 11 por ciento al 22 por ciento, y el número sigue aumentando.
POR QUÉ LOS NIÑOS PELEAN
El conflicto entre hermanos no es del todo malo. Cuando los niños pelean entre sí con moderación,
pueden aprender mejores habilidades de manejo de conflictos, que podrán utilizar a lo largo de sus
vidas. También practican regular sus emociones y adoptar las perspectivas de otras personas.
Ciertamente, el conflicto entre hermanos puede ser perjudicial, especialmente cuando implica
importantes discrepancias de poder, intimidación o abuso. Pero el conflicto también puede ser un
aprendizaje.
experiencia para los niños, especialmente cuando nosotros, como padres, les enseñamos
formas productivas de resolver sus desacuerdos (más sobre esto en un minuto).
Recientemente, la psicología infantil ha experimentado un cambio significativo en cuanto a
explicar por qué los hermanos pelean. A principios del siglo XX, el psicoanalista Sigmund
Freud argumentó que la raíz de la mayoría de los conflictos entre hermanos eran los celos. El
niño mayor, dijo, se siente desplazado por su hermano menor. Pasa de tener a sus padres
para él solo a tener que compartirlos de repente, y este cambio no deseado genera
resentimiento. La idea de Freud tiene ahora más de cien años y sigue siendo bastante popular.
En un análisis de cuarenta y siete libros y capítulos de libros sobre paternidad, la psicóloga
Laurie Kramer de la Universidad Northeastern y su colega Dawn Ramsburg descubrieron que
dos tercios siguen el ejemplo de Freud, argumentando que los primogénitos normalmente se
sienten enojados y resentidos con sus hermanos menores, y que castigan a sus hermanitas y
hermanos pequeños por ello.
Sin embargo, una nueva investigación cuestiona esta afirmación. "La ciencia no lo
respalda", dijo Brenda Volling, psicóloga que estudia las relaciones entre hermanos en la
Universidad de Michigan. En un artículo de 2012, Volling analizó treinta estudios que evaluaban
las diversas formas en que los primogénitos se adaptaban a sus nuevos hermanos.
Descubrió que, si bien algunos niños están realmente molestos por la llegada de un nuevo
hermano, muchos no lo están.
Por supuesto, los hermanos mayores a menudo se portan mal después del nacimiento de
un hermano, porque seamos realistas, un nuevo bebé es una gran transición. Los primeros
meses después del nacimiento de un bebé son tumultuosos y estresantes para toda la familia,
y la dinámica familiar suele sufrir durante un tiempo. Pero normalmente, cuando han pasado
cuatro meses, dijo Volling, las familias han encontrado una nueva rutina y los conflictos
disminuyen. Cuando la psicóloga social y del desarrollo Judy Dunn y su colega Carol Kendrick
observaron a las familias para comprender la dinámica entre hermanos, llegaron a la conclusión
de que la mayoría de los niños se sienten relativamente ambivalentes con respecto a los
nuevos hermanos: oscilan entre sentimientos positivos y negativos.
Ciertamente no todos están silenciosamente hirviendo en una nube de resentimiento. "Es un
error esperar que todos los niños sientan celos", coincidió Kramer.
Les cuento todo esto porque las creencias de los padres sobre cómo se sienten sus hijos
entre sí determinan cómo manejan el drama entre hermanos. Si has estado
Si estás preparado para pensar que el pequeño Jack derribó a su hermana porque la
desprecia, reaccionarás de manera diferente que si pensaras que estaba siendo
demasiado entusiasta al intentar jugar con ella. Volling dijo que demasiados padres
reaccionan de forma exagerada cuando los hermanos se portan mal entre sí.
Los padres suponen que los hermanos "tienen mala intención cuando, en realidad,
simplemente no entienden lo que están haciendo o no entienden lo que están diciendo",
explicó Volling.
Por supuesto, es posible que no siempre se justifique una interpretación generosa (y
si le preocupa el abuso entre hermanos, hable con su pediatra o un psicólogo infantil).
Pero incluso cuando los niños hacen cosas atrozmente estúpidas y aparentemente
crueles, como engrapar las manos de sus hermanas pequeñas, a menudo no son
plenamente conscientes de sus acciones y sus consecuencias, y no es necesariamente
una señal de que su hijo sea un psicópata.
A veces, dijo Volling, los hermanos se hacen cosas terribles entre sí porque sienten
curiosidad por la causa y el efecto, y los hermanos son objetos convenientes para llevar
a cabo sus experimentos. Los lóbulos frontales de los niños son más pequeños y menos
desarrollados que los de los adultos, y esto significa que no son tan buenos para planificar
y pensar las cosas, especialmente cuando esas cosas involucran a sus hermanos y, ya
sabes, a los cables eléctricos.
Los hermanos también pueden recibir mensajes inútiles de programas de televisión,
películas y libros, que ayudan a alimentar el fuego (a veces literal). Una vez, Kramer y su
equipo estudiaron minuciosamente más de 250 libros infantiles para ver cómo retrataban
las relaciones entre hermanos. Descubrió que, aunque algunos libros retrataban la calidez
y la cercanía entre hermanos, muchos presentaban a hermanos insultándose o
devaluándose entre sí, y los libros rara vez mostraban a hermanos resolviendo sus
conflictos de manera constructiva.
Entonces, ¿por qué exactamente se pelean los niños ? Cuando los investigadores
encuestaron a 108 pares de hermanos sobre sus peleas como parte de un estudio de
2004, el 78 por ciento de los hermanos mayores y el 75 por ciento de los hermanos
menores admitieron que generalmente peleaban por posesiones físicas. Juguetes, ropa,
materiales de arte, iPads, almohadas: nombre algo en su casa y es probable que sus
hijos discutan sobre ello en algún momento. Los hijos de mi vecino recientemente se
pelearon a gritos sobre a quién le tocaba sostener una bolsa de papas fritas vacía.
Suena tonto, pero se trata de percepción de equidad y valor. Una bolsa de papas fritas vacía puede no
parecer nada especial cuando está en la basura, pero en el momento en que su hija la tenga en sus
manos, su hijo notará lo brillante, bonita y arrugada que es y la necesitará en este instante.
Dicho todo esto, algunos conflictos entre hermanos involucran al menos indirectamente a los padres.
Por ejemplo, si un niño percibe que uno de sus padres prefiere a su hermano antes que a ella,
inevitablemente se enojará y atacará. Del mismo modo, si los padres comparan o contrastan
constantemente a sus hijos, incluso de manera bien intencionada ( Jenny es la artística, pero, Josh, tú
realmente eres el atleta), eso también puede incitar la rivalidad y el resentimiento entre hermanos. La
forma en que nos relacionamos con nuestros hijos importa en términos de qué tan bien se llevan. Dicho
de otra manera, los padres tienen cierto control sobre cuánto discuten sus hijos y cuán pacífica y
equitativamente resuelven sus discusiones. A continuación se presentan algunas estrategias para ejercer
ese control de la mejor manera posible.
Estrategia para hermanos n.°

1 Enseñe a sus hijos a considerar los sentimientos de sus hermanos.
Hace unos meses, después de que mis hijos tuvieran su cuadragésima segunda pelea del día y yo me
arrancara mechones de pelo, me inscribí en mi primer ensayo clínico. No fue un ensayo que probaba un
nuevo medicamento o dieta, sino un ensayo que probaba una nueva intervención en línea para padres.
Kramer y sus colegas diseñaron el enfoque, llamado Programa Más Diversión con Hermanas y Hermanos,
para probar si los padres pueden enseñar a sus hijos habilidades que los ayudarán a llevarse mejor.
Kramer y su equipo idearon este método hace más de una década y las investigaciones sugieren
que realmente funciona. En un ensayo de 2008, Kramer y la psicóloga Denise Kennedy enseñaron su
enfoque a noventa y cinco grupos de padres y sus hijos. Después, los hermanos interactuaron entre sí
de manera más cálida y necesitaron menos dirección de los padres para controlar sus emociones
negativas en comparación con los niños a quienes no se les había enseñado este enfoque. El ensayo
en el que estuve inscrito implicaba el mismo método, pero se impartía online
en lugar de en persona. A través de la computadora, aprendí cuatro lecciones principales

a lo largo de varios meses y luego las puse a prueba con mis hijos.
Uno de los objetivos de Kramer es ayudar a los hermanos a comprender los
sentimientos y perspectivas de los demás. Una razón clave por la que los hermanos
pelean es porque a menudo llegan a situaciones con diferentes puntos de vista y
deseos. A mi hija de seis años, por ejemplo, le encanta llamar a la puerta de mi hija de
nueve años para que juegue con ella cuando está aburrida. Pero mi hijo de nueve años,
a quien le gusta leer solo, interpreta sus frecuentes peticiones como molestas: que
intenta molestarlo intencionalmente . “¡Ella no me dejará en paz! ¡Está intentando
hacerme enojar! El grita.
Para ayudar a los niños a comprender el punto de vista de los demás, Kramer
enseña a las familias a utilizar la frase Míralo a tu manera, míralo a mi manera. En la
situación de tocar la puerta, podría pedirle a mi hijo que me explique lo que cree que
está pasando por la cabeza de su hermana. Podría decir algo como ¡ Ella sabe que
quiero estar solo y está tratando de molestarme! Entonces podría volverme hacia mi hija
y preguntarle si eso es realmente lo que estaba pensando e intentando. Ella podría
explicar: No, lo que realmente quiero es jugar con él. Luego le pediría a mi hija que me
explicara qué cree que está pensando su hermano. Ella podría decir: ¡ Él sólo quiere ser
malo conmigo porque no le agrado! Y luego podría aclarar que en realidad estoy muy
cansado y sólo quiero estar solo por un tiempo.
Cuando los niños aprenden a considerar (y eventualmente predecir) los sentimientos
y perspectivas de otras personas, desarrollan una habilidad conocida como teoría de la
mente, y los niños que la tienen tienen relaciones entre hermanos más saludables. En
un estudio de 2017, Volling y el psicólogo del desarrollo JuHyun Song descubrieron que
los hermanos mayores con habilidades de teoría de la mente más desarrolladas jugaban
mejor con sus hermanos menores, probablemente porque eran más capaces de ver las
cosas desde la perspectiva de sus hermanos. En otro estudio, Volling descubrió que los
niños en edad preescolar que tenían mejores habilidades de comprensión emocional
(un aspecto de la teoría de la mente) tenían menos probabilidades de enojarse y atacar
cuando se les hacía sentir que sus madres estaban prestando demasiada atención a
sus hijos. hermanos menores.
Si estás planeando tener un segundo hijo pero aún no lo has tenido, aún puedes
enseñarle a tu primogénito a tomar perspectiva de maneras que le hagan
las cosas más fáciles en el futuro. En una investigación realizada en las décadas de
1970 y 1980, Dunn y Kendrick observaron cuarenta familias antes y después del
nacimiento de un segundo hijo. Descubrieron que los hermanos mayores eran más
propensos a ser afectuosos con sus hermanos bebés si sus madres se habían referido
al bebé de manera humanizadora, incluso antes de que naciera. ¿Crees que ahora
está durmiendo en mi vientre? ¿Cómo crees que se siente? En otras palabras,
“Hablemos del bebé como una persona que tiene deseos y necesidades”, sugirió Holly
Recchia, psicóloga de la Universidad Concordia de Montreal, que estudia cómo las
relaciones dan forma al desarrollo social y moral de los niños. Dunn y Kendrick también
descubrieron que cuando las madres enfatizan que sus hijos mayores pueden ayudar
a cuidar al bebé, esos niños se comportan de manera más servicial y afectuosa con
sus hermanos pequeños.
Si su hijo mayor todavía es un poco brusco con su bebé, recuerde, nuevamente,
que ese comportamiento no refleja necesariamente desagrado o resentimiento.
Explíquele amablemente a su hijo por qué el comportamiento no está bien, haciendo
referencia tanto a los sentimientos de su hijo mayor como a los del bebé. ¡Estás
enojado porque el bebé agarró tu osito de peluche! Pero ella no entiende que es tuyo,
y por muy molesto que te sientas, no está bien pegarle al bebé, porque eso le duele.
Sin duda, estas son conversaciones que usted también querrá tener con su hijo menor,
cuando tenga edad suficiente. Reconoce sus sentimientos incluso mientras le enseñas
cómo tratar a sus hermanos mayores con respeto.
Finalmente, vale la pena decirles abiertamente a sus hijos que espera que les
guste pasar tiempo juntos. Kramer, que entrevistó a cientos de niños a lo largo de su
investigación, dijo que muchos niños ni siquiera saben que sus padres quieren que se
lleven bien. A veces, realmente necesitamos explicarles las cosas obvias a nuestros
hijos.
Estrategia para hermanos

n.º 2 No compares a tus hijos.
Como padres, no podemos dejar de notar las formas en que nuestros hijos son únicos
y, a menudo, tratamos de celebrar sus diferencias. Pero debemos tener cuidado,
porque cuando resaltamos las fortalezas de un niño, nuestros otros niños pueden
interpretar nuestras comparaciones como críticas o, peor aún, como profecías
autocumplidas. "Cuando los padres dicen cosas como 'Eres bueno en ciencias y tu
hermana es creativa', están tratando de reforzar la autoestima de cada niño
reconociendo áreas únicas de competencia", escribió Eileen KennedyMoore en su
libro Kid Confidence . . “Desafortunadamente, los niños tienden a escuchar estos
comentarios ya que tu hermano es dueño de esa área y no puedes aventurarte cerca de ella.
A esta interpretación le siguen rápidamente sus cálculos internos sobre qué área de
competencia es más deseable”. En su libro Peaceful Parent, Happy Siblings (que no
debe confundirse con su otro libro, Peaceful Parent, Happy Kids), la psicóloga clínica
Laura Markham explicó que este tipo de etiquetas de “tú eres esto, ella es aquello”
limitan a los niños y socavan su personalidad. estima y alimenta la rivalidad entre
hermanos.
Recuerdo esto de cuando yo era niño: mis padres a veces describían a mi hermana
como la “gregaria”, lo cual cualquiera estaría de acuerdo en que es cierto. Pero a
veces lo sentía como una crítica hacia mí, así como una predicción de quién me
convertiría e incluso qué tipo de carrera sería apropiada para mí. ¡Y me dio celos de
mi hermana! Obviamente, esto no es lo que mis padres querían hacer, pero los niños
no siempre interpretan los comentarios bien intencionados de sus padres como
nosotros pretendemos.
También es mejor no felicitar a sus hijos comparándolos entre sí. Evite decir: ¡ Oh,
estás pateando el balón de fútbol casi tan lejos como lo hace tu hermano! El cumplido
en sí está bien, pero no es necesario que incluya al hermano como punto de
comparación. ¡Mira qué tan lejos pateaste el balón de fútbol! entiende muy bien el
punto. De la misma manera, trata de no decir: Cuando tu hermano tenía cinco años,
se vestía solo todos los días. ¿Por qué no puedes hacer eso? Puede que le haya
dicho exactamente esto a mi hija hace unos meses en un momento de frustración,
pero este tipo de comentarios pueden hacer que los niños se sientan mal consigo
mismos y, nuevamente, alimentar el resentimiento entre hermanos.
Estrategia entre hermanos n.°
3 Intente lograr la igualdad, pero no se preocupe por ello.

Como padre, a menudo me he preocupado por si trato a mis hijos exactamente

igual. Esto se debe en parte a que mis hijos parecen obsesionados con la justicia
(“¡Ella recibió la mitad más grande de la galleta! ¡No es justo!”). Pero en su trabajo
con hermanos, Kramer ha descubierto que los niños suelen ser bastante
generosos a la hora de interpretar el “trato justo”. En un estudio, ella y un colega
entrevistaron a parejas de hermanos y descubrieron que tres cuartas partes de
los niños que percibían que sus padres los trataban a ellos y a sus hermanos de
manera diferente, sin embargo sentían que este trato diferencial era justo.
El trabajo de Kramer sugiere que cuando los hermanos no reciben el mismo
trato, pasan por un proceso en el que intentan descubrir por qué: buscan una
razón, y si pueden encontrar una que parezca razonable, cortarán su los padres
un poco flojos. “Muchas veces los niños dicen: 'Bueno, mi mamá pasa más tiempo
con mi hermano que conmigo'. . . pero creo que está bien porque mi hermano
realmente está pasando por un momento difícil'”, explicó.
Además, es importante recordar que un trato igualitario no siempre es lo

mismo que un trato justo. Si tanto su hijo de cuatro años como su hijo de ocho
tienen que irse a la cama al mismo tiempo, ciertamente es igual, pero el niño
mayor no lo considerará justo. La investigación de Kramer sugiere que los niños
prefieren que se les trate de manera justa y no equitativa: quieren que los padres
actúen de acuerdo con las necesidades de cada niño. "Quieren que su
individualidad sea respetada y comprendida", me dijo Kramer.
Dicho esto, como todo padre sabe, los niños también son muy buenos
malinterpretando nuestras acciones. Entonces, si sabe que está tratando a sus
hijos de manera diferente de manera significativa, puede ser prudente sentarse y
explicarle sus razones al niño que está recibiendo la peor parte. Quizás, debido a
tu horario de trabajo, siempre asistes a los recitales de baile de tu hija pero nunca
a los partidos de baloncesto de tu hijo. Explícale a tu hijo por qué no puedes
asistir para que no asuma lo peor: que es porque no lo quieres tanto como a su
hermana. Si descubre que sus hijos todavía insisten en que su comportamiento
es injusto, es posible que desee hacer algunos cambios para que las cosas
parezcan más equitativas, porque cuando los niños sienten que sus padres no
los tratan de manera justa, su autoestima puede verse afectada. resultado.
¿Qué debe hacer si sus hijos le preguntan abiertamente cuál es su favorito? Aquí, una
vez más, la igualdad podría no ser la mejor estrategia. En su libro Hermanos sin rivalidad,
Adele Faber y Elaine Mazlish recomiendan no tranquilizar a los niños diciéndoles que los
aman exactamente igual (los niños a menudo no se lo creen de todos modos) y sugieren,
en cambio, que los padres acentúen la individualidad de sus hijos, como diciendo: Cada
uno de ti es especial para mí. Eres mi único Freddie y no hay nadie más en el mundo como
tú.
Estrategia para hermanos

n.° 4 No obligue a sus hijos a compartir en su línea de tiempo.
Mis hijos siempre se pelean por los juguetes. ¡Lleva como cuatro horas jugando con esa
pelota! Es una queja que he escuchado al menos noventa y tres veces. Como padres, a
menudo nos sentimos obligados a asumir el papel de decidir cuándo termina el turno de un
niño, lo que significa que también tenemos que presionar a ese niño para que le entregue
el juguete a su hermano, lo que significa que luego tenemos que lidiar con el primero. Los
gemidos descontentos del niño también. Es un trabajo ingrato que conduce a más trabajos
ingratos y, al final, casi todo el mundo termina de mal humor.
Pero hay otra manera. Es contradictorio y pensarás que estoy loco por sugerirlo y, claro,
puede que te lleve un tiempo acostumbrarte (tanto a ti como a tus hijos). La primera vez
que lo supe fue Laura Markham, quien lo supo gracias a Heather Shumaker en su libro
(acertadamente llamado) Está bien no compartir.
Considere lo que sucede cuando usted interviene para obligar a su primogénito a

entregarle algo a su segundo hijo. De repente se sentirá enojado contigo, la persona en el
poder que le ha quitado su juguete, y también estará bastante enojado con su hermano
pequeño, que ahora consigue lo que desesperadamente desea. Se siente enojado y tratado
injustamente. Toda la experiencia no le enseñará a aprender a compartir. ¿Y tu otro hijo?
Su otro hijo acaba de aprender que si grita lo suficientemente fuerte, obtendrá exactamente
lo que quiere.
Como explicó Markham, todo el escenario refuerza el mal comportamiento: les

dice a los niños que está bien quitarse los juguetes unos a otros, ya que usted,
como padre, lo hizo usted mismo. También les dice a los niños que cuanto más
gritan y se quejan, más obtienen. Estos no son exactamente los comportamientos
que queremos reforzar. Además, "cuando los niños aprenden que los adultos les
arrebatarán un juguete una vez que la idea arbitraria del adulto de 'tiempo suficiente'
ha pasado, se vuelven más posesivos", escribió Markham en Peaceful Parent,
Happy Siblings. Saben que en cualquier momento podrías arrebatarte el juguete
para dárselo a su hermano, por lo que se obsesionan singularmente con quedárselo
para ellos. Es lo contrario de lo que realmente queremos.
Lo que Markham sugirió es que los padres dejen que sus hijos tomen lo que
ella llama “turnos autorregulados”. Cuando un niño tiene un juguete, decide cuánto
dura su turno antes de compartirlo. Sí, sé lo que estás pensando: bueno, entonces
mi otro hijo nunca lo entenderá. Y también, ¿ qué se supone que debo hacer con
mi otro hijo, que estará llorando todo el tiempo que se vea obligado a esperar?
Sí, va a ser difícil. Puede comenzar reconociendo los sentimientos y la

frustración de su hijo que espera. ¡Estás tan enojado que tienes que esperar a que
termine de jugar con la espada ninja! Tal vez animes al niño que espera a jugar
con otra cosa hasta que llegue su turno. Tal vez simplemente esté lidiando con la
inevitable rabieta; es posible que su hijo necesite expresar esos sentimientos y se
sienta mejor después. Y cuando su hermano finalmente le entregue el juguete, lo
mejor es que lo hará voluntariamente, y ambos hermanos sentirán sentimientos
positivos el uno hacia el otro durante el intercambio, lo que reforzará la alegría que
pueden obtener al dar y los beneficios. que provienen de ser pacientes.
También está bien establecer ciertos límites sobre la duración del turno de un
niño, aunque recomiendo elegir algo que no requiera sacar un cronómetro. Quizás
el turno de cada niño tenga que terminar a más tardar a la hora de acostarse, de
modo que a la mañana siguiente, pase lo que pase, el otro niño tendrá su turno
automáticamente. (También está bien que los niños tengan una caja en su
habitación llena de sus posesiones especiales, cosas que otros tienen que pedir
para jugar y que no tienen que compartir fácilmente).
La primera vez que pruebes este método, es posible que no salga bien. El niño con el
juguete podría disfrutar viendo sufrir a su hermano durante el mayor tiempo posible. Pero una
vez que ambos niños se acostumbren al enfoque, es posible que terminen siendo un poco más
amables el uno con el otro. Y haz tu vida un poco más fácil. Oye, vale la pena intentarlo.
Estrategia entre hermanos

n.° 5 Sea un mediador, no un árbitro.
A medida que aprendí más sobre el enfoque de Kramer a través del ensayo clínico, descubrí
que gran parte se centra en cómo deben responder los padres a los conflictos entre hermanos
y que sus recomendaciones desafían la sabiduría convencional.
Los psicólogos solían recomendar a los padres que se mantuvieran al margen de los conflictos
entre hermanos, pensando que este enfoque ayudaba a los niños a aprender a resolver
problemas por sí mismos.
Pero a partir de la década de 1990, las investigaciones comenzaron a sugerir que este
enfoque en gran medida resulta contraproducente, porque cuando se les deja a su suerte, los
hermanos rara vez resuelven los conflictos de manera respetuosa y constructiva; a menudo, el
niño mayor o más dominante "gana" mediante la fuerza o la coerción, dejando al niño mayor o
más dominante. el otro se siente desinflado e impotente. Las investigaciones sugieren que los
hermanos a quienes se les deja resolver conflictos por sí solos utilizan el compromiso o la
reconciliación sólo el 12 por ciento de las veces. En última instancia, estas experiencias pueden
enseñar a los niños que la coerción y el acoso son las mejores formas de resolver problemas,
no exactamente la conclusión que se quiere que saquen.
Al mismo tiempo, los padres tampoco deberían “arbitrar” las peleas entre hermanos. Por
ejemplo, no debería irrumpir en la habitación y exigirle a mi hijo de nueve años que le entregue
a su hermana pequeña la linterna de juguete porque he decidido que la ha estado acaparando,
lo cual no hice en absoluto hace unos meses. Hay varias razones por las que no deberías
jugar a juez y árbitro: Primero, no siempre sabrás quién tiene “razón” y quién está “equivocado”.
En segundo lugar, incluso cuando lo haces, en el momento en que te pones del lado de un
niño sobre el otro, el niño perdedor siente un resentimiento que degrada la relación entre
hermanos y alimenta más conflictos.
“El niño que ganó siente que 'gané y mamá me ama más', y el otro niño siente que 'perdí;
espera hasta que ponga mis manos alrededor del cuello de mi hermano'”, dijo Markham.
La investigación de Kramer y otros sugiere que la mejor manera para que los padres
intervengan en las peleas entre hermanos es actuar como mediadores: no decidir quién
tiene razón o quién no o cómo se debe resolver el conflicto, sino mantener la calma, tratar
a los hermanos por igual y Ayúdelos a responder estas preguntas ellos mismos.
"Disminuya la velocidad y ayúdelos a escucharse unos a otros, en lugar de decidir cómo va
a terminar", explicó Recchia.
Este tipo de mediación suele implicar cuatro pasos:
1. Establecer reglas básicas que impidan más enfrentamientos a medida que se desarrolla el problema.
siendo elaborado. ¡Ustedes dos suenan tan molestos! Vamos a respirar

profundamente unas cuantas veces y voy a tomar el oso por el que estás peleando
y lo pondré en el gabinete. Luego hablaremos de esto, sin interrumpir.
¿DE ACUERDO?
2. Pida a cada hermano que describa lo que sucedió, uno tras otro, e identifique los
puntos de discordia y puntos en común. Entonces ambos están de acuerdo en que
Connor estaba jugando con el oso. Jayden dice que pidió turno, pero, Connor,
¿dijiste que no lo escuchaste? Lo que hizo que Jayden se sintiera frustrado, porque
pensó que lo estabas ignorando y luego te golpeó.
3. Fomente la comprensión mutua y la empatía entre los hermanos animándolos a

discutir sus sentimientos y pidiendo a cada niño que repita lo que dijo el otro.
Entonces, Connor, ¿por qué Jayden dijo que se enojó tanto? Jayden, ¿por qué
Connor empezó a gritar cuando lo golpeaste?
4. Ayude a los hermanos a pensar en soluciones al problema (y si sus ideas son
descabelladas, intente controlarlas). ¿Cuáles son algunas formas en que
ustedes dos podrían solucionar esto? ¿Qué podrías hacer diferente la próxima vez?
Hmm, pero si compramos seiscientos más de estos osos para que nunca tengas
que compartir, ¿qué podría pasar?
Si esto parece largo y difícil de hacer en el calor del momento, sí, yo también lo
pensé. Kramer también ha ideado un enfoque más condensado, que implica tres
pasos breves que son esencialmente los mismos que escribí anteriormente:
Detenerse, Pensar y Hablar. En la fase de "Parar", se pide a los niños que dejen de
pelear, se calmen un poco y concentren su atención en lo que está sucediendo. En
la fase de “Pensar”, piensan en lo que quieren y sienten y también en lo que sus
hermanos podrían querer y sentir (el enfoque de verlo a tu manera, verlo a mi
manera ). Y en la fase de “Hablar”, los hermanos hablan entre sí sobre sus
sentimientos y deseos. Al final, el objetivo es que piensen en formas de llegar a una
resolución. (Si no tienen idea de cómo resolver su problema, está bien que les
brindes sugerencias).
Un aspecto clave de la mediación es reconocer las emociones de sus hijos en
lugar de intentar reprimirlas. Cuando les gritamos a nuestros hijos que dejen de
discutir, les enviamos el mensaje de que los sentimientos que tienen (los sentimientos
que impulsan sus gritos y llantos) no son válidos. La mediación esencialmente hace
lo contrario: valida los sentimientos de todos. Esto no sólo hace que cada niño se
sienta escuchado y respetado, sino que también ayuda a que cada niño aprenda a
respetar los sentimientos de los demás. En Hermanos sin rivalidad, Faber y Mazlish
explicaron que en sus décadas de experiencia clínica, han aprendido que insistir en
los buenos sentimientos entre hermanos tiende a generar malos sentimientos,
mientras que reconocer los malos sentimientos entre hermanos tiende a generar
buenos sentimientos. “Un camino tortuoso hacia la armonía entre hermanos. Y, sin
embargo, el más directo”, escribieron.
Por supuesto, si te encuentras con una situación peligrosa entre tus hijos, puedes
y debes intervenir rápida y directamente. Como sugirieron Faber y Mazlish, podrías
comenzar preguntando si la pelea es una pelea simulada o una pelea real (si no
puedes saberlo) y luego decir lo que ves: ¡veo dos niños muy enojados a punto de
lastimarse entre sí! Luego separe a los hermanos y supervise un período de reflexión
antes de pasar a las fases de pensar y hablar. Si se ha incumplido alguna regla de la
casa durante la disputa, puede señalarlo y también imponer las consecuencias
apropiadas.
Las investigaciones sugieren que la mediación funciona y tiene efectos duraderos.
En un estudio de 2007, se enseñó a veinticuatro grupos de padres cómo mediar y
Luego lo hizo durante varias semanas en casa mientras registraba detalles sobre los
conflictos entre hermanos. A otro grupo de veinticuatro padres se les pidió que intervinieran
en los conflictos como lo hacían normalmente. Cuando los investigadores compararon los
conflictos entre hermanos y cómo se resolvieron, encontraron que las familias de mediación
utilizaron estrategias de resolución más constructivas y se comprometieron con más
frecuencia. Por otra parte, los conflictos en las familias de control terminaban más a
menudo en “victorias” o “pérdidas”.
Luego, los investigadores invitaron a las familias al laboratorio y observaron el
parejas de hermanos mientras intentaban resolver un conflicto recurrente por su cuenta.
En comparación con los hijos de padres a quienes no se les enseñó mediación, aquellos a
quienes se les enseñó el enfoque pudieron reconocer mejor las perspectivas de sus
hermanos y sus resoluciones fueron más “iguales” en el sentido de que era menos probable
que las decidiera el hermano mayor. Un mes después, los investigadores llamaron a los
padres de la mediación y les preguntaron si habían seguido utilizando el enfoque. El
ochenta por ciento lo había hecho, y la mayoría dijo que seguía viendo mejoras en la forma
en que sus hijos se relacionaban entre sí.
En un estudio separado de 2014, los investigadores encontraron que después de que
a los padres se les enseñó a usar técnicas de mediación, sus hijos pudieron discutir mejor
sus sentimientos y los de sus hermanos, identificar posibles soluciones y llegar a
compromisos. Como concluyó el estudio, la mediación parece “capacitar a los niños para
que realicen una planificación orientada al futuro que les permitirá resolver sus diferencias”.
En lo que a mí respecta, también he descubierto que el enfoque de mediación funciona

bien cuando tengo la mente y la energía para utilizarlo. (Lo admito, a veces vuelvo a mi
enfoque anterior de “¡Deja de pelear ya!”, que, como puedes imaginar, no funciona tan
bien). Pero afortunadamente, el proceso de tres pasos de Kramer es fácil de enseñar a los
niños. para que luego puedan usarlo ellos mismos. Cuando mis hijos usaron la técnica
para resolver una pelea que ocurrió después de que mi hija arrojara las cartas Uno de mi
hijo al otro lado de la habitación, me sorprendió: cada uno (¡de buena gana!) se disculpó
entre sí y luego limpiaron las cartas juntos. Por supuesto, no siempre funciona tan bien y
sí, a veces todavía se pelean por quién se cepilla los dientes primero. Pero poco a poco
voy viendo cambios. Cada vez que facilito una mediación, se siente como una
inversión en mi cordura y en el bienestar de mis hijos. Al fomentar en nuestros hijos la capacidad de
comprender otras perspectivas, desarrollamos habilidades que durarán toda la vida.
PUNTOS CLAVE
1. Enseñe a los niños a considerar los sentimientos de sus hermanos.
2. Trate de tratar a los niños por igual, pero no se preocupe demasiado por hacer que las cosas
sean exactamente iguales para ellos. Trate de no comparar a los niños entre sí.
3. No obligue a los niños a compartir cuando usted quiera. Déjalos compartir cuando estén listos.
4. No ignores ni arbitras las peleas entre hermanos. Sea un mediador: ayude a los niños a escucharse
unos a otros, comprender la perspectiva de los demás y pensar en soluciones.

CAPÍTULO 10
"¿Dónde está el iPad?"
Gestión de pantallas, juegos y redes sociales
EN Cuando se trata de niños y pantallas, estoy bastante seguro de que he roto todos los
normas. ¿No usar pantalla antes de los dieciocho meses? Solía dejar que mi niño pequeño
mirara Classical Baby una y otra vez mientras yo preparaba la cena. ¿Los niños de entre dos y
cinco años sólo deberían ver una hora al día de programas de alta calidad?
Eso no sucedió, a menos que consideres My Little Pony como un programa de alta calidad (y te
aseguro que no lo es). Mi culpa por el tiempo frente a la pantalla creció exponencialmente durante
la pandemia de coronavirus, cuando nuestros iPads se transformaron en niñeras para que mi
esposo y yo pudiéramos hacer (parte de) nuestro trabajo.
Si usted es un padre ocupado (y, sinceramente, ¿qué padre no lo es?), entonces las pantallas
probablemente hayan sido esenciales para su salud mental y su supervivencia general. Sin
embargo, las terribles advertencias sobre sus riesgos también pueden provocarle angina.
Eliminamos las pantallas de la vida de nuestros hijos y perdemos la cabeza; Permitimos que
nuestros hijos los usen y envenenaremos sus mentes. ¡Simplemente no podemos ganar!
Si hay algo que (en cierto modo) me tranquiliza sobre las pantallas es que sé que no soy el
único que lucha por limitarlas. La Academia Estadounidense de Pediatría recomienda que los
bebés y niños pequeños menores de dieciocho meses nunca usen pantallas que no sean para
chatear por video; sin embargo, según una encuesta de 2017 realizada por el grupo sin fines de
lucro Common Sense Media, los niños menores de dos años miran pantallas unos cuarenta y dos
minutos al día. Los niños de dos a cinco años deberían limitar el tiempo frente a la pantalla a una
hora diaria de programas de alta calidad, pero los niños de dos a cuatro años en realidad pasan
más de
dos horas y media al día frente a las pantallas (principalmente viendo televisión). Para los
niños mayores de seis años, la AAP se aleja de las recomendaciones específicas basadas
en tiempos y aconseja a los padres que pongan límites constantes al uso de la pantalla y se
aseguren de que no reemplace el sueño, la actividad física y otros comportamientos
saludables. Pero, en realidad, los niños de esta edad usan pantallas durante casi tres horas
al día, lo que significa que es casi seguro que están reemplazando algunos de estos
comportamientos saludables. ¡Vaya!
Luego están los preadolescentes y los adolescentes, que utilizan dispositivos digitales
prácticamente todo el tiempo. Según un informe del Pew Research Center de 2018, el 95 por
ciento de los adolescentes estadounidenses poseen o tienen acceso a un teléfono inteligente,
y el 45 por ciento dice que están en Internet "casi constantemente". En general, los
adolescentes dicen que pasan siete horas y media al día frente a las pantallas, y eso sin
incluir el tiempo que pasan frente a las pantallas en la escuela o haciendo la tarea. Los niños
de entre ocho y doce años utilizan un poco menos las pantallas, pero siguen usándolas una
media de más de cuatro horas y media al día.
POR QUÉ EL IMPACTO DE LAS PANTALLAS ES DIFÍCIL DE CLAVAR

ABAJO
¿Pero cuánto importa todo esto? ¿Cuánto tiempo dura esta pantalla?
¿Afecta realmente a nuestros hijos? Esta es la pregunta del millón, pero desgraciadamente
(¡lo siento!), todavía no hay una respuesta clara. De hecho, en este momento no hay mucha
respuesta, y eso se debe en gran medida a que se trata de un tema muy complicado y
enrevesado.
Lo ideal sería determinar exactamente cómo el tiempo frente a la pantalla afecta a los
niños, diseñaría un ensayo de intervención que asignara aleatoriamente a algunos niños a
pasar mucho tiempo frente a la pantalla y a otros a ninguno, y luego los observaría durante
años para ver qué les pasaba. en cada grupo. Pero, por supuesto, no podemos hacer eso:
este tipo de ensayos son espantosamente caros, por ejemplo. Pero lo más importante es
que, dado que se supone que las pantallas son dañinas, no sería ético que los investigadores
dejaran a los niños frente a las pantallas sólo para ver qué les hacían.
En cambio, los estudios que se han realizado sobre el tiempo frente a la pantalla
generalmente han comparado cuánto tiempo pasan los niños frente a las pantallas con
medidas de bienestar general o diagnósticos como ansiedad o depresión. Sin embargo,
estos hallazgos solo proporcionan correlaciones (un estudio podría encontrar que cuatro
horas de uso de pantallas al día están relacionadas con un mayor riesgo de depresión en
los niños) y en realidad no dicen nada sobre causa y efecto. No nos dicen cómo afectan
las pantallas a los niños a lo largo del tiempo, ni pueden determinar si las pantallas son
realmente la causa del resultado que están investigando.
Por ejemplo, los niños que pasan mucho tiempo frente a las pantallas pueden diferir en
muchos aspectos de los niños que pasan poco tiempo frente a las pantallas. Pueden tener
diferentes orígenes familiares, asistir a diferentes tipos de escuelas y tener diferentes
niveles de privilegios, sólo por nombrar algunas posibilidades. Los investigadores intentan
“controlar” estadísticamente estos otros factores, pero los controles no siempre funcionan
bien.
Incluso los estudios observacionales que siguen a los niños a lo largo del tiempo no
pueden establecer una causalidad con certeza. Si un estudio encuentra que los niños de
tres años que ven televisión durante más de dos horas al día tienen más probabilidades
que otros niños de tener problemas de atención a la edad de ocho años, no podemos estar
seguros de que la televisión haya sido el instigador. Puede haber muchas diferencias entre
estos niños que determinan su riesgo de tener problemas de atención. Tal vez a los niños
con crecientes problemas de atención les gusten o usen más las pantallas, o tal vez alguna
tercera variable impulse la relación (tal vez los niños con situaciones familiares inestables
usen más pantallas, y la situación familiar inestable es lo que aumenta su riesgo de tener
problemas de atención).
Otro problema es que los resultados que analizan los investigadores pueden ser vagos.
Muchos estudios evalúan la relación entre el uso de pantallas y el bienestar general, pero
los hallazgos pueden diferir según la definición de bienestar que utilicen los investigadores.
Cuando Amy Orben, investigadora de la Universidad de Cambridge, y Andrew Przybylski,
investigador de la Universidad de Oxford, analizaron todas las formas posibles en que el
uso de pantallas podría correlacionarse con el bienestar de los adolescentes basándose
en varias definiciones de la palabra y otras variaciones plausibles, descubrieron que había
literalmente miles de
formas de interpretar los datos, y que algunas conclusiones contradecían directamente a otras.
Y, por supuesto, los niños pueden hacer muchas cosas diferentes en las pantallas. Pueden mirar
videos, crear videos, chatear entre ellos, crear aplicaciones, usar aplicaciones, navegar por Internet,
usar las redes sociales y más; sin embargo, la mayoría de los estudios agrupan estas actividades en
una sola medida de “tiempo frente a la pantalla”, aunque sin duda cada uno tiene efectos distintos.
El tipo de aplicación o vídeo también importa; Ver videos de lindos gatos, dijo Orben, es casi seguro
que tendrá un impacto diferente que ver videos de personas haciéndose daño a sí mismas o a otros.
(Orben señaló que los investigadores generalmente tienen que agrupar todos los tipos de uso de
pantallas, porque aunque las empresas de tecnología recopilan datos sobre lo que los individuos hacen
o miran específicamente, las empresas generalmente no comparten estos detalles con investigadores
independientes. Sería bueno si ¡lo hicieron!)
El momento en que los niños usan sus pantallas también puede ser importante. En un estudio de
2017, Przybylski y su colega Netta Weinstein descubrieron que las pantallas están relacionadas con
menos efectos negativos cuando se usan los fines de semana. Y la mayoría de las investigaciones
analizan cómo el tiempo frente a una pantalla se relaciona con los resultados en promedio, cuando
puede haber grandes variaciones en términos de cómo el tiempo frente a una pantalla afecta a diferentes individuos.
Finalmente, los estudios tienden a depender de personas que estiman cuánto tiempo pasan frente a
las pantallas, pero los autoinformes son muy poco confiables, tanto porque las personas no son muy
buenas para medir cuánto tiempo pasan en línea como porque a veces mienten intencionalmente. Un
estudio de 2016 encontró que solo un tercio de las personas informan de manera precisa y honesta
cuánto tiempo pasan en línea; El 42 por ciento lo sobreestima y el 26 por ciento lo subestima.
Los padres también son terribles a la hora de medir cuánto tiempo pasan sus hijos frente a las pantallas.
Un estudio de 2020 encontró que el 36 por ciento de los padres subestiman el tiempo que sus hijos
pasan frente a la pantalla, mientras que el 35 por ciento lo sobreestima.
Cuando hablé con Orben, ella utilizó una analogía útil. Si un científico se le acercara ahora mismo y
le dijera: Sé exactamente cómo reaccionará su hijo después de comer el equivalente a cinco terrones de
azúcar, probablemente se reiría en su cara. La reacción de un niño al azúcar depende de muchas cosas.
Si un niño tiene diabetes no controlada, el azúcar podría ser mortal; si un
Si un niño acaba de terminar un agotador partido de baloncesto, el azúcar podría proporcionarle

una fuente de combustible muy necesaria. Además, ¿el azúcar se proporciona durante la comida
o sola? ¿Está en forma de gomitas o de puré de manzana? El contexto importa, y lo mismo
ocurre con las pantallas. Sin embargo, en este momento, con la investigación de pantallas, no
tenemos este tipo de contexto, por lo que realmente no podemos sacar conclusiones significativas.
En este punto, probablemente estés pensando: ¿ Por qué esta señora insiste tanto en lo
mala que es la investigación? Sólo quiero saber cuánto tiempo puedo dejar que mi hija use el
iPad sin romperse el cerebro. Te escucho. Pero creo que es importante comprender las
limitaciones de la investigación sobre el tiempo frente a la pantalla porque todos estamos
constantemente bombardeados con noticias sobre estudios que "demuestran los peligros de las
pantallas" o "demuestran que el tiempo frente a la pantalla es inofensivo". En realidad, ningún
estudio realizado hoy puede proporcionarnos este tipo de conclusión clara, y creo que es
enriquecedor saber que debemos ser escépticos ante afirmaciones tan radicales.
Caso en cuestión: en un artículo de septiembre de 2017 titulado "¿Han destruido los teléfonos
inteligentes una generación?" Publicado en The Atlantic, Jean Twenge, psicólogo de la
Universidad Estatal de San Diego, argumentó que las pantallas hacen que los niños sean más
infelices, más solitarios, más privados de sueño y más deprimidos. Twenge, quien ha realizado
gran parte de la investigación detrás de estas afirmaciones, es citada regularmente en artículos
sobre los peligros del tiempo frente a la pantalla para los niños. Uno de sus argumentos es que,
debido a que el bienestar y la felicidad de los adolescentes han caído vertiginosamente desde
2012, y ese es el mismo año en que la mitad de los estadounidenses comenzaron a poseer
teléfonos inteligentes, los medios digitales deben ser la causa de esta caída en la salud mental
de los adolescentes.
Pero los científicos con los que hablé y la investigación que leí se mostraron en gran medida
escépticos respecto de los hallazgos de Twenge y de cómo ella los interpreta. Porque
nuevamente, este tipo de afirmaciones amplias no están justificadas según la investigación que realizamos.
tener. De hecho, un estudio, publicado directamente en respuesta a uno de los artículos de

Twenge, utilizó datos longitudinales (que rastrean a las personas a lo largo del tiempo) para
analizar la relación entre el uso de las redes sociales y la depresión en adolescentes, y no
encontró evidencia de que las redes sociales conduzcan a la depresión. . En cambio, encontró
evidencia que sugiere que la flecha causal podría apuntar en otra dirección:
Los adolescentes que primero están deprimidos (especialmente las niñas) tienen más probabilidades de utilizar
las redes sociales.
Entonces, ¿qué podemos decir basándonos en la investigación que tenemos? En promedio, el tamaño de
los posibles efectos de la pantalla en los niños parece bastante pequeño, tal vez incluso demasiado pequeño
para ser significativo. En un estudio publicado en enero de 2019, Orben y Przybylski analizaron datos de más
de 350.000 adolescentes. Descubrieron que el uso de la tecnología digital está asociado con sólo el 0,4 por
ciento de la variación general que se sabe que existe en el bienestar de los adolescentes, lo que significa que
los niños que usan mucho las pantallas son, en promedio, sólo ligeramente diferentes en las medidas de
bienestar en comparación con niños que rara vez usan pantallas.
De hecho, cuando Orben y Przybylski compararon la asociación entre el tiempo frente a la pantalla y el
bienestar con otras cosas, obtuvieron resultados divertidos.
Descubrieron, por ejemplo, que las pantallas están relacionadas con disminuciones en el bienestar que son
aproximadamente del mismo tamaño que las disminuciones en el bienestar asociadas con comer papas, y que
el uso de anteojos está relacionado con caídas de bienestar aún mayores.
En otras palabras, cuando la gente argumenta que las pantallas arruinan el cerebro de los niños, también
deberían saber que comer patatas y usar gafas son potencialmente igual de peligrosos: la magnitud del posible
efecto es aproximadamente la misma. Ahora bien, lo más importante es que estamos hablando de efectos
promedio , por lo que las pantallas podrían ser particularmente dañinas o útiles para ciertos niños y, nuevamente,
el impacto casi con certeza depende del contenido y el contexto.
En cierto modo, por lo que sabemos sobre cuán diferentes pueden ser los niños entre sí y cuán amplio y
heterogéneo es el término tiempo frente a una pantalla , los padres, no los científicos, son probablemente los
mejor equipados para evaluar cómo las pantallas afectan a sus hijos, porque el impacto en gran medida
Depende de los detalles que los padres conocen mejor. Los padres también son los mejor equipados para
saber si sus hijos se están poniendo ansiosos o deprimidos, momento en el que pueden investigar si el uso de
la pantalla o las redes sociales podrían ser una causa.
Todas estas mismas limitaciones, por cierto, se aplican a las investigaciones que investigan el vínculo entre
los videojuegos violentos y la agresión. Los estudios sugieren que los niños que juegan videojuegos más
violentos son más agresivos, pero todavía no sabemos qué significa eso.
En un metaanálisis de dos docenas de estudios sobre el tema publicado en 2018, los

investigadores encontraron que después de controlar estadísticamente varios otros
factores, la relación entre los juegos violentos y la agresión era muy pequeña, y que los
juegos representaban menos del 1 por ciento de la variación. en el comportamiento
agresivo entre los adolescentes y preadolescentes estadounidenses. Pero nuevamente, el
efecto en un niño específico dependerá casi con toda seguridad del juego, del niño y de la
regularidad con la que juega.
Tenga en cuenta también que nuestros instintos sobre los peligros de las pantallas y
los juegos no son nada nuevo: la sociedad siempre se asusta con los nuevos tipos de
medios. En la antigua Grecia, a Sócrates le preocupaba que si un número suficiente de
personas aprendieran a escribir, eso “crearía olvido en las almas de los estudiantes,
porque no usarían sus recuerdos”. En 1854, Henry David Thoreau se quejaba de que
inventos como el telégrafo eran “un medio mejorado para un fin no mejorado”. Y en la
década de 1740, surgió un pánico moral por los efectos potencialmente peligrosos de las
novelas, que a los críticos les preocupaba que llevaran a las personas a perder el contacto
con la realidad y emular a los personajes peligrosos sobre los que leían. Les preocupaban
especialmente los efectos de la ficción en las mujeres: que pudiera apartarlas de sus
deberes domésticos e inspirarlas a fugarse con nuevos pretendientes. (Me pregunto qué
pensarían esos mojigatos del siglo XVIII de Cincuenta sombras de Grey.)
También es importante mencionar algunas cosas buenas sobre la tecnología digital

para el equilibrio. El noventa y cuatro por ciento de los adolescentes dicen que usan las
redes sociales para conectarse con personas que ya conocen en la vida real. La mayoría
de los adolescentes que juegan dicen lo mismo y también dicen que se sienten más
conectados con sus amigos al hacerlo. En una encuesta de Common Sense Media
realizada en 2018 entre adolescentes estadounidenses de entre trece y diecisiete años, la
mayoría dijo que las redes sociales tenían un efecto positivo, más que negativo, en cómo
se sentían consigo mismos. Sólo el 3 por ciento de los adolescentes encuestados dijeron
que las redes sociales los hacían sentir más solos o deprimidos.
Los niños también han creado algunas aplicaciones y sitios web interesantes y
constructivos, como Sit with Us, una aplicación creada por un joven de dieciséis años en
2016 que garantiza que los niños no tengan que almorzar solos. En 2017, un adolescente
creó una aplicación para organizar a los cuidadores que cuidaban a su abuela con demencia.
Ahora se llama CareZare y está disponible de forma gratuita. Muchas aplicaciones y juegos
también pueden ser educativos y creativos. Estoy bastante seguro de que mi hijo aprendió
a leer en parte porque estaba obsesionado con la aplicación Endless Alphabet cuando era
un niño en edad preescolar. Hoy en día, pasa gran parte de su tiempo frente a la pantalla
jugando ajedrez en línea y codificando en el sitio Bitsbox, que sospecho que están
construyendo, en lugar de destruir, su cerebro.
“Para muchos de nosotros, las redes sociales son un ejercicio de (principalmente)
consumo”, escribió la experta en ciudadanía digital Devorah Heitner en su libro Screenwise.
“Pero para otros, las redes sociales son una salida creativa. Es una oportunidad para hacer
cosas nuevas, mostrar creatividad, recibir comentarios y compartir y aprender”.
¿CUÁNDO DEBO DEJAR QUE MI HIJO TOME UN ASÍ? . .
¿TELÉFONO?
Sé que deseas desesperadamente información práctica, así que haré todo lo posible para
proporcionártela. Pero realmente no puedo decirte cuándo debes permitirle a tu hijo tener un
teléfono, porque depende del niño, la comunidad, la necesidad y tus valores. Algunos niños
reciben teléfonos en la escuela primaria; otros esperan (o debería decir se ven obligados a
esperar) hasta la escuela intermedia o secundaria.
Muchos padres de mi comunidad han expresado su apoyo a Wait Until 8th, un movimiento
que aboga por esperar al menos hasta el octavo grado antes de darles teléfonos a los niños.
Estoy a bordo para eso. Pero sí depende de la comunidad. Si todos los demás estudiantes
del grado de su hijo reciben teléfonos en sexto grado, puede ser difícil negarle uno por dos
años más; al hacerlo, podría alterar su vida social, porque los niños hacen planes y se
conectan entre sí de manera significativa. maneras a través de sus teléfonos. (Sin embargo,
diré que todos los expertos que entrevisté para este capítulo dijeron cosas como Mira, no
vas a arruinar la vida de tus hijos haciéndolos esperar). Si quieres esperar hasta el octavo
lugar, tal vez quieras hacerlo. Consiga apoyo para el movimiento en su comunidad desde el
principio, porque cuantas más familias pueda incorporar, más fácil le resultará seguir
adelante.
Pero... volvamos a la cuestión que nos ocupa. ¿Cuándo están listos los niños? "Creo firmemente
que la tecnología requiere que las personas tengan la capacidad de pensar de manera abstracta y
ética para poder gestionarla", dijo Liz Repking, fundadora de Cyber Safety Consulting. Common
Sense Media recomienda responder las siguientes preguntas antes de decidirse, y si responde “no”
a alguna de ellas, es posible que su hijo no esté preparado.
¿Su hijo muestra sentido de responsabilidad, como avisarle cuando sale de casa? ¿Se
presentan cuando dicen que lo harán?
¿Su hijo tiende a perder cosas, como mochilas o carpetas de tareas? Si es así, espere
que ellos también pierdan un teléfono (¡caro!).
¿Su hijo necesita estar en contacto con usted por razones de seguridad?
¿Tener fácil acceso a amigos beneficiaría socialmente a su hijo?
¿Cree que su hijo usaría un teléfono celular de manera responsable; por ejemplo,
no enviaría mensajes de texto durante la clase ni molestaría a otros con sus
conversaciones telefónicas?
¿Puede su hijo cumplir con los límites que usted establece?
¿Utilizará su hijo las funciones de texto, fotografía y vídeo de forma responsable y sin
avergonzar ni acosar a otros?
En su libro Raising Humans in a Digital World, educadora en alfabetización digital

Diana Graber plantea algunas preguntas adicionales que quizás quieras considerar también:
¿Ha desarrollado su hijo las habilidades sociales y emocionales necesarias para usar sus
dispositivos de manera inteligente y mostrar empatía, amabilidad y respeto?
¿Sabe su hijo cómo gestionar su reputación online?
¿Tu hijo sabe desconectarse?
¿Sabe su hijo cómo establecer y mantener relaciones seguras y saludables?
¿Sabe su hijo cómo proteger su privacidad e información personal?

¿Sabe su hijo cómo pensar críticamente sobre la información que encuentra en

línea?
¿Está su hijo preparado para ser un líder digital (por ejemplo, alguien que se
enfrenta a los acosadores o crea contenido inspirador)?
Por supuesto, usted debe utilizar su mejor criterio sobre lo que su hijo puede soportar.
Una opción, si no está muy seguro, es adquirir primero un teléfono “familiar”, sugirió la
científica de salud pública Julianna Miner en su libro Raising a ScreenSmart Kid. Tal vez
un niño tenga el teléfono todos los jueves para llevarlo a la práctica de fútbol y el otro lo
tenga para practicar el juego los viernes. Además, cuando comparte el teléfono, puede
controlar lo que han estado haciendo y descargando, lo que le dará una idea de las
habilidades que sus hijos podrían necesitar mejorar. Otra opción, si cree que su hijo necesita
un teléfono por razones de seguridad (tal vez vaya solo a la escuela), sería conseguirle un
teléfono “tonto”, uno que no admita aplicaciones.
Incluso si respondió “no” a algunas de las preguntas, puede remediar la situación en

poco tiempo enseñándole las habilidades que su hijo necesita.
Conversa sobre lo importante que es gestionar la reputación en línea, explicando que las
universidades y los empleadores a menudo revisan las cuentas de redes sociales y que
nunca se puede eliminar nada en Internet. Hable con su hijo sobre el sexting (compartir
cualquier mensaje o imagen sexualmente explícito o sugerente en dispositivos digitales) y
sobre el hecho de que hacerlo es ilegal para personas menores de dieciocho años en la
mayoría de los estados (consulte el capítulo 11). Ayude a sus hijos a comprender también
cómo proteger su privacidad.
Si realmente cree que su hijo necesita un teléfono, no necesariamente tiene que esperar
meses o años, pero sí debe tomar medidas para asegurarse de que use el teléfono de
manera segura y responsable. Estos son los consejos clave que he recopilado sobre los
teléfonos (y otras formas de tecnología y redes sociales) basados en investigaciones y
recomendaciones de expertos en medios digitales.
Estrategia de pantalla n.°

1 No monitorear; mentor.
Cuando comencé a investigar este tema, busqué temas. ¿ Hubo algo que recomendaron
todos los expertos respecto a pantallas y teléfonos? Rápidamente encontré uno, y es este:
en lugar de monitorear o limitar el uso de la tecnología de sus hijos, sea un mentor.
La tutoría, por ejemplo, es la estrategia general recomendada en el libro Screenwise de

Heitner. "Ayudar [a los niños] a tomar buenas decisiones es una estrategia mejor y más eficaz
que tratar de protegerlos de todo lo que hay por ahí", escribió.
En su libro The Art of Screen Time, la corresponsal de NPR Anya Kamenetz resumió su
consejo general de la siguiente manera: “Disfruta de las pantallas. No demasiado.
Principalmente con otros”. (Si esto le suena familiar, es porque se basa en el famoso consejo
alimentario de Michael Pollan: "Coma comida. No demasiada. Principalmente plantas".)
Además, las últimas pautas de la AAP para padres sobre el uso de los medios enfatizan que
lo ideal es que los padres interactúen con los medios con sus hijos, en lugar de que los niños
siempre usen las pantallas solos.
Hay una razón por la que todo el mundo aboga por la tutoría: porque por mucho que
deseamos poder hacerlo, no podemos proteger a nuestros hijos de las pantallas y las redes
sociales. Incluso si los prohíbes en casa, tendrán acceso en la escuela o en casa de amigos.
Es mucho mejor ayudar a sus hijos a comprender cómo navegar por las pantallas y las redes
sociales de manera segura y responsable que ignorar el problema por completo o tratar de
mantener las pantallas fuera de su casa.
La investigación también respalda esta idea. Alexandra Samuel, investigadora de
tecnología y escritora, encuestó a padres norteamericanos sobre cómo manejan los medios
con sus hijos. Descubrió que los padres generalmente se ubican en uno de tres campos:
“Limitadores”, que intentan restringir el tiempo que sus hijos pasan frente a la
pantalla
tanto como sea posible; Los “facilitadores”, que adoptan un enfoque permisivo y dejan
que sus hijos hagan lo que quieran, a
menudo solos; “Mentores”, que interactúan con sus hijos sobre la tecnología y, a
menudo, juegan o exploran aplicaciones con ellos.
Luego, Samuel preguntó a los padres cuándo y cómo sus hijos se habían metido en
problemas en línea. Descubrió que durante los años de edad escolar, los hijos de los
limitadores tenían el doble de probabilidades que los hijos de los mentores de acceder a
pornografía o publicar comentarios groseros en línea, y que tenían tres veces más
probabilidades de hacerse pasar por compañeros de clase o adultos en línea. "Proteger a
los niños de Internet puede funcionar por un tiempo, pero una vez que se conectan, los niños
limitadores a menudo carecen de las habilidades y hábitos necesarios para tener
interacciones en línea consistentes, seguras y exitosas", escribió Samuel en un artículo sobre su investigació
Descubrió que los hijos de facilitadores también tenían más probabilidades que los hijos
de mentores de acceder a pornografía, y eran más propensos a participar en chats en línea
o intercambios de correo electrónico con personas que no conocían. Como concluyó Samuel,
los mentores “pueden ser los padres que tienen más éxito en preparar a sus hijos para un
mundo lleno de pantallas, trabajando activamente para moldear las habilidades y experiencias
en línea de sus hijos”.
Los niños pequeños aprenden más del contenido educativo cuando sus padres también
interactúan con ellos. En un estudio de 2016, los investigadores dividieron a niños de entre
dos y seis años en cuatro grupos. En el primer grupo, los padres vieron diez episodios de
Daniel Tiger's Neighborhood con sus hijos durante el transcurso de dos semanas y hablaron
con sus hijos sobre los programas tanto como fuera posible. En el segundo grupo, los padres
vieron los programas de Daniel Tiger con sus hijos pero no hablaron con ellos sobre lo que
habían visto. En el tercer grupo, los niños vieron los episodios de Daniel Tiger solos y sus
padres no hablaron de ellos. Y en el cuarto grupo, los padres proyectaron diez episodios de
un documental sobre la naturaleza para sus hijos, pero no recibieron más instrucciones.
Los investigadores descubrieron que los niños que vieron los programas de Daniel Tiger
desarrollaron niveles más altos de empatía, pero sólo cuando sus padres también habían
interactuado con ellos sobre lo que habían visto. También encontraron que los beneficios
eran más pronunciados para los niños en edad preescolar más jóvenes y los de bajos
ingresos.
Ver pantallas con nuestros hijos también nos ayuda a evaluar si el contenido que ven es
realmente apropiado. En 2015, YouTube lanzó YouTube Kids, cuyo objetivo era incluir
vídeos y contenido educativo para niños. Pero en 2017, periodistas del New York Times
informaron que el
El canal también estaba exponiendo a los niños a contenido cuestionable e incluso

perturbador: videos que de alguna manera habían escapado de sus filtros (con tanto
contenido nuevo creado todos los días, es difícil incluso para una gran empresa mantenerse al día).
YouTube afirma que ha solucionado el problema, pero el hecho es que nunca podemos
estar seguros de que los medios dañinos no pasen nuestros filtros.
Entonces, ¿cómo hacemos esto de la tutoría? Bueno, por un lado, podemos hablar con
nuestros amigos padres y buscar ideas. En The Art of Screen Time, Kamenetz explicó que
debido a que la sabiduría predominante entre los padres de clase media y alta es que las
pantallas son malas y no deben usarse, los padres rara vez hablan con otros padres sobre
ellas: se consideran un tanto tabú. y tema vergonzoso. Pero podríamos aprender mucho si
habláramos unos con otros sobre lo que estamos haciendo con nuestros hijos y por qué,
qué aplicaciones usan nuestros hijos y a qué juegos juegan, y cómo navegamos en el
panorama digital en constante cambio. con nuestros hijos.
En última instancia, la tutoría también es bastante simple: la idea es investigar, explorar

y utilizar pantallas con nuestros hijos, en lugar de separarnos de ellos.
“Cualquier forma de medio que apoye una interacción positiva entre un cuidador y un niño
puede ser enriquecedora y educativa”, escribió Kamenetz, basándose en lo que le había
dicho la psicóloga del desarrollo Rachel Barr. Entonces, si su hijo se acerca a usted para
pedirle que obtenga Minecraft, que pruebe una nueva aplicación o que visite un nuevo sitio
web interesante del que haya oído hablar, ambos pueden buscarlo en línea: comprobarlo
juntos, leer juntos el acuerdo de usuario, leer reseñas. juntos en Common Sense Media,
porque inevitablemente compartirá sus valores e inquietudes con su hijo mientras lo hace, y
estas conversaciones la educarán y la ayudarán a comprender cómo es el uso seguro de
los medios.
Por supuesto, no siempre podemos usar pantallas con nuestros hijos; a veces,
especialmente cuando los niños están en casa todo el día con nosotros y nosotros
intentamos trabajar, tenemos que atender llamadas importantes o terminar de preparar la
cena, pero debemos intentar hacerlo. regularmente. Un estudio de 2014 encontró que
cuando los padres sabían qué sitios web visitaban sus hijos adolescentes y hablaban con
ellos al respecto, sus hijos tenían muchas menos probabilidades de sufrir acoso en línea
que los adolescentes cuyos padres simplemente intentaban restringir su uso de Internet.
Estrategia de pantalla n.° 2

Cree una hoja de ruta digital para su familia.
Si cree que tiene muy poco control sobre el uso de la pantalla de sus hijos, o desea estructurar
reglas y expectativas, considere sentarse en una reunión familiar en la que discutan y creen un
plan de pantalla familiar o un camino digital.
mapa.
Antes de la reunión familiar, querrás llegar a algún tipo de acuerdo con tu pareja, si la tienes,
sobre lo que esperas lograr. “Los padres deberían realizar mucho trabajo previo desde el
principio para comprender dónde van a permitir que sus hijos tengan voz y cuál es su resultado
final en un tema en particular”, dijo Repking.
Por ejemplo, si realmente no quiere que su hijo vea televisión después de las 9:00 p. m.,
asegúrese de que su pareja lo sepa y no discuta contra usted durante la reunión. Analice
también qué se siente cómodo dejando que sus hijos hagan (y no hagan) en sus dispositivos.
Mi esposo y yo no queremos que mis hijos interactúen con extraños en línea, por eso hemos
sido selectivos con las aplicaciones que les permitimos usar. Inscribimos a mi hijo para recibir
un correo electrónico para niños que requiere que revisemos y aprobemos cualquier correo
electrónico que provenga o se envíe a personas que no están en su lista de contactos
previamente aprobada.
Luego siéntense en familia y explique lo que esperan hacer. Se podría decir que su objetivo
es ayudar a la familia a descubrir formas de utilizar las pantallas de manera constructiva: para
brindar alegría a la familia, conectarla con otras personas y ayudar a la familia a aprender.
Podría agregar que espera minimizar las cosas malas que pueden surgir con las pantallas,
como peleas y pérdida de sueño. Se podría decir que el objetivo de la reunión es proponer
reglas y pautas para crear un equilibrio ideal.
Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta para la discusión:
¿Quiere crear límites de tiempo diarios (o semanales), o cree que está bien que sus
hijos usen las pantallas cuando quieran, siempre que hayan terminado sus tareas,
tareas domésticas y otras actividades esenciales?
Consulte la Calculadora de tiempo en medios de la AAP en healthychildren.org
(tal vez con sus hijos), lo que le ayudará a calcular cuánto tiempo, en promedio, les
quedará a sus hijos para pasar tiempo frente a la pantalla cada día después de hacer lo que
deben hacer.
¿Esperará que sus hijos le pidan permiso, o al menos se comuniquen con usted, antes de
usar una pantalla? Algunos expertos dicen que esto puede ser útil porque les comunica a los
niños que las pantallas merecen respeto y consideración. "Simplemente detenerse a
obtener el permiso, ya le está pidiendo al niño que sea consciente de lo que está
haciendo", dijo Liz Kline, vicepresidenta de programas educativos de Common Sense Media.
Consideremos un toque de queda en los medios, como que todos los teléfonos tengan que
estar abajo cargándose a las 9:00 p. m. Las pantallas emiten luz azul, lo que reduce la
producción corporal de la hormona del sueño melatonina, por lo que el uso de pantallas
justo antes de acostarse (o de la siesta) puede hacer que A los niños les resulta más difícil
conciliar el sueño.
Piense en cómo se podría modificar el diseño de su casa para que sea más fácil administrar el
uso de la pantalla. Quizás todos los teléfonos y tablets deban guardarse en un lugar
específico. Un centro de carga central (y sin cargadores en las habitaciones) podría ayudar.
¿Dónde podrán los niños utilizar sus dispositivos? Quizás puedan realizar ciertas
actividades (como lectura en línea) en sus habitaciones, pero otras (como chats y
videochats) deben realizarse en espacios compartidos, para que puedas comprobar lo que
están haciendo. Si eso suena intrusivo, considere que cuando sus hijos tienen citas para jugar
en la vida real, es probable que usted aparezca de vez en cuando para registrarse y
ofrecerles refrigerios; Las citas de juego digitales no deberían ser diferentes, dijo Heitner.
¿Qué podrías hacer para fomentar el uso de medios compartidos? ¿Deberías tener una noche
de cine en familia cada semana o ver partidos los domingos por la tarde?
¿Qué debería pasar si los niños quieren obtener una nueva aplicación o probar un nuevo
juego o sitio de redes sociales? ¿Deberían acudir a usted primero? ¿Qué tipo de investigación
hay que hacer? ¿Quien paga?
Si solo hay un televisor o una tableta, ¿cuál es el proceso para determinar quién puede
usarlo y cuándo?
¿Qué reglas debería tener para crear y compartir fotografías y otro contenido?
Estrategia de pantalla n.° 3

Enséñeles a sus hijos sobre la privacidad.
Diana Graber, autora de Raising Humans in a Digital World, ha enseñado educación cívica
cibernética a cientos de estudiantes de secundaria estadounidenses. En una de sus lecciones
de séptimo grado, hace un anuncio especial. Ella dice: “El director de la escuela acaba de
contratar una empresa de investigación para que lo ayude a personalizar la escuela para
satisfacer mejor sus necesidades. Para realizar esta tarea, los investigadores estarán en el
campus durante una semana. Durante este tiempo, recopilarán información personal sobre
usted, como su nombre, edad, dirección, etc.
También te seguirán y rastrearán tus hábitos, como adónde vas (incluido el baño, el área de
almuerzo, el área de juegos, etc.), cuánto tiempo pasas allí, con quién pasas tiempo y
básicamente todo lo que haces durante el día. .”
Como puedes imaginar, sus alumnos de séptimo grado no toman bien esta información. De
hecho, tienden a ponerse furiosos y quejarse de que esta “investigación” es una flagrante
violación de su privacidad. Luego, Graber invita a sus alumnos a escribir cartas quejándose a
la administración de la escuela. En estas cartas, los estudiantes dicen cosas como Esto para
mí es una invasión de la privacidad y un acoso y Estas personas no tienen derecho a conocer
mis hábitos ni mi información personal.
De hecho, Graber está inventando toda la historia para dejar claro un punto.
Luego les explica a los estudiantes que, en realidad, ningún investigador vendrá a la escuela,
pero que los niños comparten exactamente este tipo de información personal, incluido dónde
van y con quién, con aplicaciones de redes sociales y empresas cada vez que usan sus
teléfonos. . La lección, dijo Graber, es siempre poderosa: sus estudiantes rara vez han pensado
en cuánta información brindan a través de sus dispositivos y, a menudo, están ansiosos por
aprender cómo actualizar su configuración de privacidad y usar sus teléfonos de manera más
responsable.
Aunque puede ser difícil duplicar esta lección en casa, considere preguntarles a sus
hijos cómo se sentirían si su director hiciera un anuncio similar y utilícelo para iniciar una
conversación sobre la privacidad en línea y la extracción de datos. Si no está seguro de
por dónde empezar, Common Sense Media tiene planes de lecciones gratuitos disponibles
sobre cómo hablar con los niños sobre la privacidad, adaptados por grado, en su plan de
estudios de ciudadanía digital.
Otra excelente manera de enseñarles a sus hijos la importancia de la privacidad (y el
consentimiento y los límites), incluso desde una edad temprana, es pedirles permiso antes
de publicar fotos de ellos en las redes sociales. Esto les muestra que es importante
respetar a los demás y su privacidad cuando usan las redes sociales, y que las personas
deben tener control sobre cómo se comparten sus fotografías.
Lo mismo ocurre cuando los campamentos y las escuelas preguntan si pueden utilizar
imágenes de sus hijos para su literatura de marketing. Explíqueles a sus hijos lo que están
solicitando y luego pídales su consentimiento. Los padres no suelen ser conscientes de
que a los niños les importa esto: en un estudio de 2016, los investigadores preguntaron a
los padres y a sus hijos, de entre diez y diecisiete años, sobre sus reglas y expectativas
sobre el uso de la tecnología. El doble de niños que de padres dijeron que los padres no
deberían compartir fotografías de sus hijos sin preguntar primero.
Estrategia de pantalla n.°

4 Deja tu teléfono.
Al comienzo de su libro It's Complicated: The Social Lives of Networked Teens, la

investigadora de tecnología y redes sociales Danah Boyd (su nombre legal no está en
mayúscula) compartió lo que vio mientras asistía a un partido de fútbol americano de la
escuela secundaria en Nashville, Tennessee, en 2010. Todos los adolescentes que
asistieron al juego tenían teléfonos celulares, pero no pasaban el tiempo absortos en sus
dispositivos. Por lo general, dijo Boyd, cuando miraban sus teléfonos, era para compartir
brevemente algo con las personas que los rodeaban.
“Aunque muchos padres que he conocido lamentan la obsesión de sus hijos por
sus teléfonos, los adolescentes de Nashville trataban sus teléfonos como nada más que
una cámara glorificada más un dispositivo de coordinación”, escribió.
Pero vio que algunas personas estaban pegadas a sus dispositivos casi todo el tiempo.
Los padres.
Según una encuesta de Common Sense Media de 2016, los padres pasan más tiempo
frente a las pantallas que sus hijos: un promedio de casi 9,5 horas al día, y más del 80 por
ciento de ese tiempo se dedica al uso de pantallas personales (no al uso relacionado con
el trabajo). Y, sin embargo, esta encuesta también encontró que el 78 por ciento de los
padres piensan que son buenos modelos a seguir en los medios y la tecnología para sus hijos.
Ha!
Parte del problema es que nuestros hijos notan cuando usamos pantallas, pero nosotros
no nos damos cuenta de que ellos lo notan. En un estudio publicado en 2014, la pediatra
Jenny Radesky, entonces en el Boston Medical Center, y sus colegas observaron a
cincuenta y cinco cuidadores mientras cenaban en restaurantes de comida rápida con al
menos un niño pequeño. Incluso cuando los cuidadores estaban acompañados de otros
adultos, cuarenta de los cincuenta y cinco pasaron la mayor parte de la comida absortos
en sus teléfonos o tabletas. Cuando los niños intentaban hablar con ellos o llamar su
atención, los cuidadores a menudo los regañaban o les respondían robóticamente sin
levantar la vista. Una mujer apartó las manos de un niño cuando éste intentó repetidamente
levantar su rostro de la pantalla para entablar una conversación.
Cuando no respondemos a nuestros hijos, ellos pueden sentirse no sólo frustrados

sino también abatidos. En un experimento muy citado de 1975, el psicólogo del desarrollo
Edward Tronick y sus colegas pidieron a las madres y a sus bebés de dos meses que
participaran juntos en juegos normales.
Luego pidieron a las madres que de repente dejaran sus expresiones faciales planas e
inexpresivas durante tres minutos (como sin duda sucede cuando estamos absortos en
nuestros teléfonos). Tronick observó lo que hicieron los bebés en respuesta: primero
intentaron llamar la atención de sus madres. Luego, cuando las madres no respondieron,
se alejaron de sus madres, viéndose retraídas y desesperadas. ¿Es esto por lo que pasan
nuestros hijos cada vez que nos dejamos atrapar por las redes sociales e ignoramos sus
peticiones de atención? Es desgarrador pensar en ello, pero temo que la respuesta sea sí.
Los investigadores que interactúan con niños sobre cuestiones mediáticas dicen que los
niños frecuentemente se quejan de que sus padres están siempre pegados a sus pantallas.
Como explicó Heitner en Screenwise, una vez sus estudiantes crearon una aplicación para
resolver el problema, a la que llamaron Stop Texting, Enjoy Life. Apaga el teléfono de un
padre cuando lo activa la voz de su hijo. “Como padres, hemos puesto cronómetros en el uso
de la tecnología por parte de nuestros hijos, y estos niños inteligentes nos hacen saber que
quieren la misma consideración”, escribió Heitner. Considere preguntarles a sus hijos cuál de
sus hábitos tecnológicos les resulta más molesto y vea si puede hacer algo para cambiarlos.
Es importante monitorear y administrar nuestro uso de los medios también por otra razón
crucial: no podemos esperar que nuestros hijos tengan una relación saludable con las
pantallas si nosotros no la tenemos. Como he escrito una y otra vez en este libro, los niños
hacen lo que hacemos, no lo que decimos. Necesitamos modelar los comportamientos y
elecciones que queremos ver en nuestros hijos.
Si levantar el teléfono cada cuatro segundos para consultar las redes sociales es un
hábito reflexivo, ¿qué puedes hacer para acabar con su uso? Primero, deshabilite las
notificaciones, al menos durante los períodos en los que normalmente esté con su familia. Mi
marido es muy bueno en esto; Podría estar mejor, pero he ido progresando.
Designe también algunos momentos estrictos de “no pantalla” para usted. Quizás guardes
las pantallas durante la media hora después de que tus hijos regresan de la escuela (si estás
en casa); la hora después de llegar a casa del trabajo; durante las comidas; y durante salidas
familiares (como viajes a museos y zoológicos). Repking dijo que cuando recoge a sus hijos
de la escuela, siempre llega diez minutos antes para poder ponerse al día con sus correos
electrónicos y redes sociales, y luego, tan pronto como ve a su hija salir del edificio, deja su
teléfono abajo durante todo el viaje a casa.
Otra estrategia que puedes usar, especialmente con niños pequeños, es explicar por qué
usas tu teléfono cada vez que lo usas, sugirió Graber. Podrías decir: Voy a buscar la receta
que queríamos hacer, o Papá me acaba de enviar un mensaje de texto para decirme que está
de camino a casa, así que le responderé que ya la tengo. Participar en una experiencia
tecnológica paso a paso también nos ayuda a reconocer cuándo estamos usando nuestros
dispositivos cuando no es necesario, dijo Graber. solo voy a
Revisar mi Instagram por tercera vez en cinco minutos no suena muy razonable, ¿verdad? Cuando
tenemos que admitir ante nosotros mismos lo que estamos haciendo, nos hace tranquilizarnos y dejar
nuestros teléfonos, y nos ayuda a modelar los valores que esperamos ver en nuestros hijos.
PUNTOS CLAVE
1. Hasta el momento, las investigaciones no nos dicen nada claro sobre cómo las pantallas y
los medios digitales afectan a los niños.
2. Ayude a su hijo a desarrollar habilidades esenciales antes de dejarle tener su
propio teléfono.
3. En la medida de lo posible, utiliza pantallas con tus hijos y habla con ellos.
sobre lo que están haciendo y viendo.
4. Cree un plan de medios familiar.
5. Modele usted mismo un uso saludable de la pantalla.
CAPÍTULO 11
“¡Cuando lo toco, se hace más grande!”

Hablar con los niños sobre el sexo y la pornografía
j Justo antes de que llegara el coronavirus, mi hijo de ocho años tenía un amigo
para una cita para jugar. En un momento, me preguntaron si podían prestarles el iPad
para escuchar música y acepté. Durante media hora, escuché canciones a todo volumen
en su habitación, incluida “Eat It” de “Weird Al” Yankovic, que me hizo reír, y luego, de
repente, todo quedó en silencio.
Los niños habían estado bromeando en voz alta durante casi toda la cita para jugar, y
me pregunté por el repentino silencio. Llamé a la puerta de mi hijo y cuando me dijo "entra",
vi a ambos niños acurrucados sobre el iPad en la cama.
"¿Qué estás haciendo?" Yo pregunté.
. .
"Éramos . . . mirando a . fotos”, respondió su amigo. Mi hijo parecía horrorizado.
“Bueno, ahora me quedo con el iPad”, dije. Me lo entregaron inmediatamente.

y mi dial de curiosidad subió al 11.
Mientras me alejaba, encendí el iPad y vi que acababan de terminar una búsqueda en
Google.
Habían buscado “personas desnudas”.
En realidad, fue (un poco) gracioso que esto sucediera cuando sucedió, porque a
principios de esa semana había entrevistado a un puñado de educadores sexuales para
este capítulo. Todos me alentaron a hablar con mis hijos sobre la pornografía, diciendo que
nunca es demasiado temprano y que muchos niños encuentran la pornografía a la edad de
ocho años. Lo que sea, es posible que mi hijo no necesite saber eso todavía, me burlé de
mí mismo. Claramente, la broma iba dirigida a mí.
Resulta que los padres muy a menudo subestiman lo que necesitan decirles a sus
hijos sobre el sexo y la pornografía, e incluso cuando queremos tener estas
conversaciones, no sabemos cómo. Algunos de nosotros terminamos esperando años
por el “momento adecuado”, cuando, por supuesto, no existe tal cosa. Pero ¿quién
puede culparnos? Muchos de nosotros fuimos criados por padres que consideraban
el sexo un tema extremadamente privado. Hablar de sexo con nuestros hijos parece
tan divertido como hacerse una colonoscopia.
Pero debemos superar nuestros miedos, porque las investigaciones sugieren que
muchos niños llegan a la edad adulta sin haber recibido ninguna información sobre el
tema de sus padres, y eso no está bien. En un estudio de 2015, los investigadores
analizaron los resultados de una encuesta nacional patrocinada por los CDC entre
casi dos mil mujeres jóvenes de entre quince y veinticuatro años. Tres de cada cuatro
dijeron que antes de los dieciocho años nunca habían aprendido nada de sus padres
sobre sexo o control de la natalidad, un hallazgo que es aún más sorprendente si se
tiene en cuenta que es mucho más probable que los padres hablen con las niñas
sobre sexo que los padres. deben hablar con los niños (probablemente porque no
quieren desesperadamente que sus hijas queden embarazadas).
En su libro de 2020 Sexual Citizens, la antropóloga de la Universidad de Columbia
Jennifer Hirsch y el sociólogo Shamus Khan entrevistaron a más de 150 estudiantes
de Columbia sobre las conversaciones que habían tenido (¿o debería decir que no
tuvieron?) con sus padres sobre el sexo. “Una y otra vez pensamos en lo
decepcionados que estábamos, no con los jóvenes, sino con las comunidades que
los habían criado”, escribieron Hirsch y Khan. “Casi nadie relató una experiencia en la
que un adulto los sentó y les transmitió que el sexo sería una parte importante y
potencialmente alegre de su vida, por lo que deberían pensar en lo que querían del
sexo y cómo realizar esos deseos con otras personas. de manera respetuosa”.
Es extraño cuando te detienes y piensas en ello. Pasamos décadas preparando a

nuestros hijos para muchos aspectos de su vida adulta, pero, por alguna razón,
ignoramos una parte de su vida que suele ser la piedra angular del amor y las
relaciones e impulsa la propagación de nuestra especie. Este tema que pasamos por
alto también resulta extremadamente complicado y difícil de abordar.
navegar, pero simplemente nos encogemos de hombros y asumimos que nuestros hijos lo
descubrirán todo por sí solos.
Si su respuesta es Pero los niños reciben educación sexual en la escuela, entonces está bien,
um, no. Según el Instituto Guttmacher, una organización sin fines de lucro, diecinueve estados de
EE. UU. no exigen que se enseñe educación sexual en las escuelas, y de los que sí lo hacen, sólo
diecisiete exigen que la información sea médicamente precisa. Cuando la Unión Estadounidense
de Libertades Civiles de Nueva York evaluó la calidad de la educación sexual en Nueva York en
2012, la organización encontró que un distrito escolar describió el pene como una “pistola de
esperma” y la vagina simplemente como “el pene cabe aquí”. La mayoría de los programas
escolares promueven la abstinencia (sólo veinte estados, junto con Washington, DC, exigen que
sus programas mencionen siquiera la anticoncepción), aunque, según un estudio de 2008, las
adolescentes que reciben educación sexual basada únicamente en la abstinencia no tienen menos
probabilidades de quedar embarazadas que las adolescentes que reciben educación sexual basada
únicamente en la abstinencia. niñas que no reciben ningún tipo de educación sexual.
Las investigaciones también sugieren que los programas de abstinencia exclusiva no reducen
el riesgo de agresión sexual, pero sí una educación sexual más integral que incluya la enseñanza
de habilidades para rechazar. “Si hubiera una vacuna que pudiera prevenir la mitad de todas las
violaciones en el campus, y solo se proporcionara a los jóvenes en la mitad de los distritos
escolares del país y a aquellos cuyos padres pudieran permitirse una educación privada progresista,
habría una protesta nacional. ” Hirsch y Khan escribieron en Sexual Citizens. "Y sin embargo, esa
es esencialmente la situación en Estados Unidos". Según un estudio de 2017 basado en una
encuesta de más de 1.600 estudiantes de Columbia y Barnard College, más de una de cada cuatro
mujeres y uno de cada ocho estudiantes universitarios sufren agresión sexual en los campus
universitarios. Una proporción aún mayor de estudiantes no conformes con su género (más de uno
de cada tres) experimenta una agresión sexual. En una encuesta nacional de los CDC de 2017,
casi uno de cada diez estudiantes de secundaria dijo que se habían visto obligados a hacer “cosas
sexuales” que no querían hacer durante el año pasado.
Incluso si vive en un estado que brinda educación sexual integral, es posible que sus hijos aún
no estén aprendiendo lo que usted cree que son. Entre otras cosas, la mayoría de los programas
integrales de educación sexual se centran únicamente en las cosas malas que pueden suceder
cuando los adolescentes tienen relaciones sexuales, como el embarazo y las ETS. Menos de la
mitad de las escuelas secundarias y menos de una quinta parte de las escuelas intermedias enseñan todo
los temas recomendados por los CDC, que incluyen cómo son las relaciones saludables y
cómo abordar la cuestión del consentimiento (solo enseñado en nueve estados y Washington,
DC).
Así que no, los niños no aprenden mucho sobre sexo en la escuela. Necesitamos educar
nosotros mismos. Aun así, algunos de ustedes se preguntarán: ¿Las conversaciones sobre
sexo en casa no aumentarán las posibilidades de que nuestros hijos comiencen a
¿haciéndolo? En realidad, no, aunque parece importar cómo los padres hablan con sus hijos
sobre el sexo. Un estudio de 2015 encontró que cuando los padres presentan a sus hijos el
tema del sexo con un sermón severo y alarmista, es más probable que los niños tengan
relaciones sexuales durante la adolescencia. Por otro lado, cuando los padres mantienen
conversaciones receptivas y de apoyo con sus hijos sobre el sexo, es menos probable que
los niños corran riesgos sexuales. En una encuesta nacional de 2012, el 87 por ciento de los
adolescentes dijeron que les sería mucho más fácil posponer la actividad sexual y evitar el
embarazo si pudieran tener conversaciones más abiertas y honestas sobre el sexo con sus
padres.
Si le resulta difícil digerir la idea de hablar con sus hijos sobre el sexo en sí, plantéelo en
su mente como algo más sobre sexualidad. La sexualidad es un tema más amplio que
abarca los roles de género, las relaciones, el deseo y el consentimiento, y estos son
problemas con los que nuestros hijos tienen que lidiar todos los días.
“Tan pronto como salen al mundo, ven personas en relaciones; las personas interactúan
con ellos en función de lo que perciben que es el género de los niños. Cuando empiezan a
mirar televisión o consumir cualquier otro tipo de medio, aprenden mucho sobre sexualidad”,
dijo Elizabeth Schroeder, educadora sexual con sede en Nueva Jersey que ha trabajado
internacionalmente con escuelas, grupos de padres y otras organizaciones que atienden a
jóvenes. durante más de veinticinco años. "Por lo tanto, es muy importante que los padres
hablen con sus hijos de manera proactiva desde el principio para ayudarlos a comprender el
mundo que los rodea".
MASCULINIDAD EN CRISIS
Los padres de niños tienen una tarea especialmente difícil e importante, porque los niños
crecen en un mundo que les envía mensajes fuertes, y a menudo peligrosos, sobre la
masculinidad y el sexo. Una encuesta nacional de niños estadounidenses realizada en
2018 encontró que el 72 por ciento de los niños sienten presión por ser físicamente fuertes,
mientras que uno de cada tres niños cree que la sociedad espera que oculten o repriman
los sentimientos de tristeza o miedo. Además, el 40 por ciento de los chicos heterosexuales
entre catorce y diecinueve años dicen que se sienten presionados a “ligar” con chicas,
mientras que el 32 por ciento de todos los chicos de esta edad se sienten presionados a
“unirse cuando otros chicos hablan sobre chicas en un ambiente sexual”. forma." Casi la
mitad de los niños de entre catorce y diecinueve años dijeron que habían escuchado a sus
padres u otros miembros masculinos de la familia hacer bromas y comentarios sexuales sobre las mujeres.
Los medios de comunicación también envían mensajes peligrosos a los niños. En un
inquietante estudio, investigadores de la Universidad de Massachusetts editaron escenas
de las películas con clasificación R Showgirls y 9½ Weeks que representaban a mujeres
como objetos sexuales (ninguna de las escenas involucraba violencia física abierta).
Mostraron estos clips a un grupo de adultos jóvenes, en su mayoría en edad universitaria,
mientras otro grupo de adultos jóvenes veía dibujos animados. Luego, los investigadores
pidieron a ambos grupos que leyeran relatos de revistas ficticias que describían violaciones
por parte de extraños y conocidos y luego les hicieron preguntas sobre lo que leyeron.
Los hombres en el estudio que habían visto los videos sexuales degradantes eran
mucho más propensos que los hombres que habían visto dibujos animados a pensar que
las chicas violadas por un conocido realmente lo disfrutaban y secretamente "obtuvieron lo
que querían". (Independientemente de los vídeos que vieran las mujeres en el estudio, no
creían que a las mujeres les gustara ser violadas). También se preguntó a los hombres en
el estudio si ellos mismos podrían cometer una violación por parte de un conocido. En
comparación con los hombres que no habían visto los vídeos degradantes, el doble de los
que sí lo habían hecho (casi uno de cada cinco) admitió que sí, claro, podrían cometer una
violación.
Cada año, salen a la luz escándalos en escuelas secundarias y universidades que
involucran a grupos de chicos (a menudo equipos deportivos o fraternidades, grupos que
celebran y refuerzan ciertos tipos de masculinidad) que actúan de maneras terriblemente
misóginas. Quién sabe cuántas cosas más suceden que nunca llegan a los medios
nacionales. Muchos de estos incidentes involucran otras cosas.
los llamados jóvenes buenos o inteligentes; en otras palabras, chicos que realmente
deberían saber más.
En 2016, por ejemplo, el equipo de fútbol masculino de Harvard fue sorprendido
calificando a los nuevos reclutas del equipo femenino en función de su atractivo, lo que
habían estado haciendo desde 2012; en Columbia, el equipo de lucha masculino se
refería a las alumnas de la escuela como “coños feos y socialmente incómodos”; y en
Amherst, el equipo masculino de crosscountry envió un correo electrónico que contenía
fotografías de ocho mujeres junto con sus supuestas historias sexuales. En muchos de
estos ejemplos, los perpetradores dijeron que sólo intentaban ser graciosos. Pero como
explicó la periodista Peggy Orenstein en su libro de 2020, Boys & Sex, para que el acoso
sexual parezca divertido, tiene que parecer inofensivo, lo que significa que los niños que
lo perpetran deben, en sus palabras, “ignorar sistemáticamente la humanidad de las
niñas”. involucrados, y eso no es nada inofensivo”.
Mientras entrevistaba a chicos para su libro, Orenstein también notó que tendían a
describir los encuentros con chicas de manera violenta: les decían a sus amigos que la
“destruyeron”, la “desgarraron” o la “golpearon”.
Orenstein interpretó este marco como evidencia de que este tipo de bromas en el
vestuario no tienen que ver realmente con el sexo sino con el poder: “[Es] afirmar la
masculinidad a través del control de los cuerpos de las mujeres”, escribió, “usando la
agresión simbólica hacia las mujeres para vincular y validar sus derechos”. heterosexualidad”.
Y luego está la pornografía, que puede distorsionar las expectativas y creencias de
los niños sobre el sexo y el consentimiento de maneras peligrosas, pero es difícil saberlo
con seguridad. Un estudio de 2019 informó que cuanto más expuestos están los
adolescentes a material sexualmente explícito, más probabilidades tienen de creer en
los mitos de la violación y de ser escépticos ante el movimiento #metoo. Otro estudio
de 2019 encontró que los niños de décimo grado que veían pornografía violenta tenían
más de tres veces más probabilidades de perpetrar violencia en el noviazgo adolescente
que los niños que no veían pornografía violenta. Sin embargo, es difícil discernir hacia
qué dirección apunta la flecha causal en estudios como éste. Es posible que los niños
que ya tienen creencias sexistas y que están predispuestos a la violencia en el noviazgo
por otras razones sean más propensos que otros niños a ver pornografía; tal vez las
actitudes impulsen el uso de la pornografía y no al revés. Aún,
Teniendo en cuenta las formas en que la pornografía retrata el sexo y las mujeres, es poco
probable que moldee las expectativas y actitudes sexuales de los niños de manera saludable.
RECUPERAR LA SEXUALIDAD FEMENINA
Yo también tengo una hija, así que me preocupan mucho los mensajes sexuales que nuestra
cultura envía a las niñas. Mi hija de seis años recientemente comenzó a posar para fotografías
con la cabeza ladeada y la cadera sobresaliendo, lo que me dice que incluso a esta dulce
edad, ya está internalizando que las niñas deben verse de cierta manera. (Mi hijo, que tiene
nueve años, aún no ha pasado de la fase de “sonrisa tonta”).
Si miras a tu alrededor, podrás ver fácilmente de dónde sacan las chicas esta idea. Muchos
personajes femeninos de libros y programas de televisión para niños están obsesionados con
su apariencia; Incluso en las películas donde las niñas son las heroínas, todavía tienen
pestañas más largas que la circunferencia de su cintura. Las niñas también son constantemente
bombardeadas con comentarios bien intencionados relacionados con la apariencia: la anciana
en el supermercado diciendo: "¡Me encanta tu vestido!" o "¡No te ves bonita hoy!" Por sí solos,
estos comentarios no necesariamente serían un problema, pero son parte de una avalancha
casi constante de mensajes que reciben las niñas que indican que su valor proviene en gran
medida de su apariencia. Como escribió la psicóloga del desarrollo Deborah Tolman en un
artículo de 2012, las adolescentes están “siendo bombardeadas por un himno ensordecedor
de una sola nota: su apariencia es lo que importa, y verse sexy es lo que cuenta”.
No siempre ha sido tan malo. Cuando la historiadora social de Cornell, Joan Jacobs
Brumberg, leyó y comparó los diarios escritos por niñas adolescentes a lo largo de un siglo,
descubrió que cuando las niñas del siglo XIX hablaban de querer mejorar, por lo general se
referían a obtener mejores resultados en la escuela o dar más a sus tareas. otros. Hoy en día,
sin embargo, las chicas hablan casi exclusivamente de superación personal en términos de
mejorar su apariencia. “Las niñas de hoy se preocupan por la forma y apariencia de sus
cuerpos como expresión principal de su identidad individual”, escribió en su libro The Body
Project.
Este enfoque en la apariencia alimenta un problema mayor y más pernicioso: las niñas
“consideran y tratan sus propios cuerpos como objetos de los deseos de los demás”, según
un informe de 2007 de la Asociación Estadounidense de Psicología. Esto luego moldea su
salud sexual, porque las niñas comienzan a creer que los deseos físicos y sexuales de sus
parejas importan más que los suyos propios. Un estudio de 2009 encontró que las mujeres
jóvenes están cuatro veces más dispuestas que los hombres jóvenes a participar en
actividades sexuales que no les gustan. Algunas chicas pierden totalmente el contacto con
sus sentimientos y deseos. En un estudio de 2014, los investigadores pidieron a mujeres
jóvenes que describieran indicadores clave de su propia satisfacción sexual, y algunas
destacaron la satisfacción de su pareja (y específicamente el orgasmo de su pareja) como
uno de los más importantes.
(Algunos hombres jóvenes en el estudio dijeron que disfrutaban cuando sus parejas
llegaban al clímax, pero esos hombres no citaron los orgasmos de sus parejas como
aspectos clave de su propia satisfacción sexual).
Orenstein se encontró con este problema una y otra vez mientras entrevistaba a chicas
para su libro Girls & Sex de 2016. “La preocupación por complacer, en contraposición al
placer, era generalizada entre las chicas que conocí, especialmente entre las estudiantes
de secundaria, que recién estaban comenzando a experimentar sexualmente”, escribió.
“Durante mucho tiempo se ha convertido a las niñas en guardianas del deseo masculino,
encargadas de contenerlo, desviarlo y controlarlo. Proporcionar una liberación confiable
ahora también se había convertido en su responsabilidad”.
Para ser honesto, no quiero pensar que mi hijo de seis años sea sexualmente activo
alguna vez. Pero algún día lo será, y cuando lo sea, quiero que tenga conocimiento y
capacidad de acción. Quiero que comprenda su cuerpo y lo que quiere (y lo que no quiere)
y que pueda defenderlo claramente. Las niñas no obtendrán esta información a través de
la educación sexual (y la información que obtengan de los medios y de sus pares
probablemente estará sesgada), por lo que nosotros, como padres, realmente necesitamos
ayudarlas. Necesitamos asegurarnos de que nuestras hijas reconozcan que su valor no se
basa en su apariencia y que sus propios deseos y experiencias importan tanto como los
de sus parejas.
Entonces, sí, debemos hablar con nuestros hijos sobre sexo, estereotipos sexuales y
pornografía, y debemos hacerlo temprano y con frecuencia. “Después de casi una década
de informar sobre los adolescentes y el sexo, si algo sé con certeza es que
los padres simplemente tienen que superarlo”, escribió Orenstein. “Sé que es incómodo. Sé que
es insoportable. Sé que no está claro cómo empezar. Es posible que nunca hayas podido tener
conversaciones de este tipo con tu propio cónyuge y pareja. Lo entiendo. Pero esta es tu
oportunidad de hacerlo mejor”. Así es cómo.
Estrategia de sexo y pornografía n.° 1

Habla de todo: partes del cuerpo, límites, privacidad, acoso, consentimiento y estereotipos
de género.
Los niños dicen y hacen las cosas más tontas, y eso es especialmente cierto cuando se trata de
partes del cuerpo. Los niños pequeños, en particular, a menudo no tienen ningún concepto de
privacidad y están más que felices de compartir sus pensamientos y observaciones con cualquiera
que los escuche. Una de mis historias favoritas trata de una conversación que tuvo lugar entre un
niño de cinco años —buen amigo de mi hijo desde el preescolar— y su abuela de setenta años:
Niño de cinco años: Abuela, ¿tienes pagina o pene?

Abuela: ¿Qué?
Niño de cinco años, más fuerte: ¿Tienes PAGINA o PENE?

Abuela: Ah. Tengo vagina.
Niño de cinco años: Oh, tengo pene.
Abuela: Sí, lo haces.
Niño de cinco años: El mío se hace más grande.
Abuela: Sí, a medida que creces, se hace más grande.

Niño de cinco años: No, abuela. Cuando lo toco se hace más grande!!
Creo que la abuela merece una medalla de oro por cómo manejó esa conversación. Cuando
era niño, era raro que los padres usaran siquiera los nombres anatómicos correctos al referirse a
partes del cuerpo; No estoy segura de haber conocido la palabra vulva hasta que estuve en la
escuela secundaria.
Pero es aconsejable utilizar las palabras correctas: enseñarles a sus hijos sobre
sus penes, testículos, vulvas y vaginas desde que son bebés. Entre otras cosas, las
investigaciones muestran que los niños que saben los nombres correctos tienen menos
probabilidades de sufrir abusos sexuales y tienen más éxito cuando intentan denunciar
el abuso. En su libro The SexWise Parent, Janet Rosenzweig, directora ejecutiva de
la Sociedad Profesional Estadounidense sobre el Abuso de Niños, contó la desgarradora
historia de una niña que le dijo a su maestra que su padre “le lastimó la galleta”, con lo
que se refería a su vagina; su maestra, por supuesto, no tenía idea de lo que ella
intentaba transmitir y simplemente le ofreció un refrigerio. Necesitamos “asegurarnos
de que tengan las palabras correctas para usar cuando necesiten comunicarse con
usted sobre cualquier tema, incluido el sexo”, escribió Rosenzweig.
Estoy de acuerdo, aunque creo que las razones para utilizar términos precisos van
mucho más allá de prevenir el abuso sexual. Cuando inventamos eufemismos para
partes del cuerpo, les comunicamos a nuestros hijos que hay partes de su cuerpo
sobre las que no está bien que las hablen con nosotros. Les envía el mensaje de que
el sexo y los cuerpos son temas tabú, lo que no augura nada bueno para mantener
abiertas las líneas de comunicación en el futuro, cuando queremos que nuestros hijos
acudan a nosotros con preguntas o inquietudes. Dicho de otra manera, al guardar
silencio sobre el sexo y los cuerpos, no mantenemos esos temas fuera de la vida de
nuestros hijos; simplemente nos aseguramos de que la información que reciben no
proviene de nosotros. “Hay muchas cosas en el mundo que le enseñarán a su hijo
sobre sexo y sexualidad. Y por eso tienes que expresar tu voz como uno de los más
fuertes”, dijo Eva Goldfarb, educadora en sexualidad de la Universidad Estatal de
Montclair en Nueva Jersey.
También deberíamos reforzar periódicamente el concepto de límites. Los padres
suelen ser buenos para hablar de límites cuando se trata de violencia abierta y
violaciones corporales: les decimos a nuestros hijos que no golpeen ni pellizquen a los
demás y que no agarren los juguetes de los demás. Pero necesitamos ir más allá.
Idealmente, deberíamos decirles a nuestros hijos que ellos están a cargo de sus
propios cuerpos (y que otras personas están a cargo del suyo) y que no deben tocar
los cuerpos de otras personas sin su consentimiento explícito, ni nadie debería tocar
el suyo. A menudo no utilizamos la palabra consentimiento con nuestros hijos, pero los expertos recom
Introducir el concepto tempranamente y hacer referencia a él regularmente. Un libro

excelente para presentarles este tema a los niños pequeños es Consent (for Kids!)
de Rachel Brian.
A veces, también, violamos directamente la autonomía corporal de nuestros hijos
en nuestros intentos bien intencionados de enseñarles a ser educados. Les diremos
que están a cargo de sus cuerpos, luego nos daremos la vuelta y les indicaremos
que le den un abrazo a la tía Joyce (yo ciertamente he hecho esto). Lo mismo ocurre
con hacer que los niños abracen a sus amigos al final de las citas para jugar o como
disculpa; no es una buena idea porque envía mensajes contradictorios sobre el
consentimiento y la autonomía corporal. “Lo que me resulta más cómodo es cuando
la gente dice: 'Me encantaría recibir un abrazo si quisieras darme un abrazo'”, dijo
Poco Kernsmith, investigador de prevención de la violencia en la Universidad Estatal
de Wayne. Pero asegúreles que está bien si no quieren.
Siempre que necesite invadir el espacio personal de su hijo, es posible que
también desee “hacer hincapié en pedirle su consentimiento”, dijo Emily Rothman,
científica de salud comunitaria de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de
Boston. ¿Está bien si levanto tu camisa para ver este rasguño? ¿Te importa si te
acurruco? Esto puede parecer exagerado, pero mostrarles a sus hijos que usted
respeta su autonomía corporal y su espacio personal afirma que está bien que se
apropien de sus cuerpos y que los cuerpos de otras personas también son suyos.
También debemos tener conversaciones claras con nuestros hijos sobre lo que
deben hacer si alguien los toca de una manera que no quieren. Es un mensaje
complicado de transmitir, porque el contacto no deseado a veces puede hacernos
sentir bien: podemos tener reacciones fisiológicas que no coinciden con nuestros
deseos, razón por la cual incluso las personas que detestan que les hagan cosquillas
a veces todavía se ríen. Aconseje a sus hijos que le digan a usted o a otro adulto
(como un consejero o maestro del campamento) si alguien los toca de una manera
que les resulte confusa o que realmente no querían, incluso si el contacto en sí no
les dolió o no les dolió. No sé cómo rechazarlo.
También puedes ser específico sobre a qué tipo de contacto te refieres.
Podrías decir: Dime de inmediato si alguien te besa, te pide que te quites la ropa o
te toca el pene u otras partes del cuerpo de alguna manera.
no te gusta o no quieres, o te pide que los toques de maneras que no quieres.

Dígales que no es justo que las personas les pidan que mantengan en secreto
este tipo de experiencias y que siempre está bien contárselo, incluso si esa
persona le dice que no lo haga. Quizás quieras agregar que todo adulto sabe
que no está bien tocar las partes íntimas de un niño y que si dicen lo contrario,
están mintiendo. (Si le preocupa que su hijo haya sido abusado sexualmente,
hable con su pediatra, la policía o la línea directa nacional de abuso infantil de
Childhelp).
Además, enfatice y respete la noción de privacidad con sus hijos. Si eres
una familia que generalmente se siente cómoda con la desnudez, está bien,
pero aun así significa que estar desnudo es algo que algunas personas hacen
en privado. Cuando tu hijo entra al baño mientras tú te estás duchando, tal
vez digas: Para que lo sepas, estás en mi baño y estoy desnudo, y eso está
bien para mí, pero la próxima vez, ¿podrías llamar? Este tipo de reconocimiento
“demuestra que tienes límites, que sabes cómo hacer valer tus límites y que
quieres que los respeten”, dijo Rothman. Cuanto más encuentren y naveguen
sus hijos los límites, más cómodos y tolerantes se sentirán en el futuro cuando
conozcan a otras personas que hagan valer los suyos.
Dicho todo esto, está perfectamente bien que los niños se toquen . Esto
sucede desde que los niños son bebés y es normal. (Sin embargo, puedes y
debes explicarles a los niños que esto es algo que deben hacer en privado,
no frente a otras personas, incluido tú). De hecho, y sé que esto puede parecer
una locura, es posible que desees ir tan en cuanto a fomentarlo, especialmente
entre las niñas de la escuela secundaria. Muchas mujeres jóvenes tienen
relaciones sexuales por primera vez sin haber tenido nunca un orgasmo y,
cuando eso sucede, ¿cómo saben qué pedir, o incluso qué quieren? Tener
algún conocimiento previo sobre lo que se siente bien (y lo que no) puede
brindarles a las mujeres jóvenes confianza y capacidad de acción. Como
escribió la psicóloga clínica Lisa Damour en su libro Under Pressure: “Las
niñas que no conocen bien sus propios deseos sexuales son las que tienen
más probabilidades de hacer concesiones en sus relaciones físicas y de
aceptar actividades sexuales que no desean. realmente quieren y poner en riesgo su salud”
como, Está bien e incluso es bueno tocarte para descubrir si te gusta que te toquen, porque
una cosa realmente importante acerca de nuestros cuerpos es que pueden darnos placer.
Y algún día querrás poder contarle a alguien que te importa lo que hace que tu cuerpo se
sienta bien.
También es importante ayudar a los niños a reconocer (y poner en contexto) los
mensajes sexistas y sexualizados que impregnan nuestra cultura y los medios de comunicación.
Después del espectáculo de medio tiempo del Super Bowl 2020 con Jennifer López y
Shakira, mi hijo me confió que no sabía qué pensar al respecto; dijo que pensaba que el
programa era “inapropiado”. (Mi esposo tomó una foto particularmente divertida de él y un
amigo viendo el espectáculo de entretiempo, boquiabiertos). Aproveché su comentario
como una oportunidad para hablar con él sobre los estereotipos de género y la cultura;
Discutimos las grandes diferencias en la forma en que se retratan la masculinidad y la
feminidad en la televisión, y también hablamos sobre las diferencias en lo que el mundo
espera de los niños versus las niñas y cómo es para las personas que no encajan
perfectamente en "niño" o "niña". categorías. (Para más información sobre los estereotipos
de género, consulte el capítulo 5.) También señalé que tanto Jennifer López como Shakira
son mujeres latinoamericanas y que algunos aspectos de su actuación reflejaban y
celebraban su herencia cultural y étnica.
Los libros y las películas para niños también suelen presentar oportunidades de debate.
Cuando veo personajes femeninos actuando de manera estereotípicamente femenina, a
menudo me propongo mencionárselo a mis hijos y preguntarles qué piensan al respecto.
Del mismo modo, si todos los héroes de una película que veo son niños, a veces también
lo menciono. Y cuando los personajes masculinos son retratados como machos y sin
emociones, lo que refuerza la idea de que a los hombres no se les permite sentir emociones
como tristeza o miedo, eso también puede ser algo bueno para discutir.
Cuando sus hijos estén al final de la escuela primaria o al comienzo de la secundaria,
usted también querrá haber hablado con ellos sobre el acoso sexual. En Bajo presión,
Damour sugirió que los padres pregunten a las niñas si los niños que conocen las tratan
con respeto. Deberíamos explicar que el acoso es una forma sexualizada de acoso y que
nunca está bien ni es culpa suya. También debemos hacerles saber a nuestros hijos que
estamos ahí para ayudarlos y apoyarlos si es necesario.
Necesitamos preguntarles a nuestros hijos si ellos y sus amigos también tratan a las
niñas con respeto, y explicarles por qué el acoso nunca es divertido ni algo que debamos
ignorar. Damour ha descubierto que cuando las niñas denuncian a los niños su acoso,
los niños a menudo insisten en que “solo estaban bromeando” o que la niña le está dando
demasiada importancia. Esto es, de hecho, gaslighting: una respuesta manipuladora que
hace que la persona acosada cuestione su propia cordura o realidad. “Cuanto más
sacamos de las sombras el comportamiento sexualmente agresivo, más minimizamos la
vergüenza innecesaria que sienten las niñas por haber sido maltratadas”, escribió Damour.
Elijo discutir estos temas con mis hijos porque no quiero que acepten implícitamente
lo que consideran que las cosas tienen que ser o que siempre serán. No quiero que vean
a las niñas acosadas o retratadas como objetos de deseo sin rechazar la narrativa y
asegurarme de que comprendan que estas expectativas e ideas no son justas ni
correctas. Tampoco quiero que mis hijos crean que tienen que actuar o verse de cierta
manera debido a su género. Quiero que mis hijos también sepan que pueden ayudar a
reescribir esta narrativa sexista.
Estrategia de sexo y pornografía n.

° 2 Responda las preguntas de manera honesta y breve, y no se preocupe si se
equivoca.
Cuando mi hija tenía cuatro años y mi hijo siete, mi esposo y yo les compramos el libro
de Robie Harris ¡ No es la cigüeña! Es un maravilloso libro ilustrado que describe partes
del cuerpo, el sexo, cómo y dónde crecen los fetos y qué sucede cuando nacen los
bebés; y lo compramos en parte porque no sabíamos cómo tener estas conversaciones
sin un guión.
Por alguna razón, mis hijos nunca me pidieron que leyera el libro completo de principio
a fin; Por lo general, elegían páginas específicas para que yo las leyera en voz alta y
nunca solicitaban la página que hablaba sobre la mecánica de las relaciones sexuales.
Entonces, un día, cuando mi hija tenía cinco años, finalmente leímos esa página
juntas. Cuando llegué a la parte que explicaba las relaciones sexuales, mi hija se
detuvo y miró horrorizada. "Esperar. Mamá. ¿Papá y tú hicisteis esto? ella preguntó.
"Sí", respondí, tratando de sonar lo más casual y normal posible. (Hice

No me siento casual y normal en absoluto.)
"¿Por qué no me lo dijiste?" —preguntó, sonando herida.
“Te lo digo ahora”, dije.
Pasó medio segundo. Luego: “Está bien, continúa”, dijo con total naturalidad, y
eso fue todo.
Puede ser muy difícil saber cómo responder a sus hijos cuando le hacen
preguntas sobre sexo, especialmente cuando son pequeños. Y a veces leemos más
en sus preguntas de lo que deberíamos. Goldfarb compartió conmigo la historia de
un director de escuela cuyo hijo de cuatro años se volvió hacia él un día y le dijo:
“Papá, ¿cómo llegué aquí?” El padre inmediatamente empezó a dudar de sus
palabras y finalmente se lanzó a un sermón apenas coherente sobre semillas y
huevos. Su hijo lo miró perplejo y le dijo: “Pero papá, sé que dijiste que vine de
Puerto Rico. ¿Llegué aquí en barco o en avión?
Entonces, cuando su hijo le haga una pregunta que usted supone que es sobre
sexo, tómese un segundo para investigar qué es lo que realmente está preguntando.
Podrías decir: ¿ Qué te hizo pensar en eso? ¿O qué piensas? ¿O qué sabes ya
sobre eso? También está bien darles a los niños una respuesta breve (pero honesta)
y luego esperar a que hagan más preguntas.
Si confundes completamente tu respuesta, también está bien; puedes decirle a
tu hijo: ¿ Recuerdas que ayer me preguntaste cómo se hacen los bebés? No creo
haberte dado una muy buena respuesta, así que me gustaría intentarlo de nuevo
ahora. También está bien tener límites en cuanto a lo que hablas con tus hijos. Si su
hijo le hace una pregunta que le parece privada o que usted realmente no quiere
responder, está en todo su derecho de decírselo. O, dijo Schroeder, puedes
responderla, pero de una manera que te resulte cómoda. Diga: “'Cariño, voy a elegir
no compartir contigo cuántos años tenía cuando comencé a tener relaciones
sexuales, pero sí quiero hablar sobre lo que
la gente necesita pensar antes de tomar esa decisión'”, sugirió Schroeder.
¿Qué pasa si quieres hablar con tus hijos sobre sexo pero no tienes idea de cómo?
Es difícil, muy, muy difícil. Un apoyo aceptable es confiar en los libros para al menos
presentar el tema, como hicimos mi esposo y yo. La autora Robie Harris ha escrito una
serie de libros excelentes para niños de distintas edades, incluido el que mencioné
anteriormente: ¡ No es la cigüeña!, para niños de cuatro años en adelante. Sus otros
libros incluyen ¡ Es tan asombroso! (que compré recientemente para mi hijo), para niños
de siete años en adelante; y Es perfectamente normal, para niños de diez años en
adelante, que trata sobre la pubertad, el sexo y la salud sexual.
Tampoco es necesario (y probablemente no debería) tratar de contarles “todo” a sus
hijos en una sola charla. "Nos aferramos a la idea de que hay una cantidad fija de
información sexual que los adultos necesitan mantener cerca del pecho hasta que
creemos que los niños están listos, y luego podemos darle la vuelta con seguridad,
entera", escribió la educadora sexual Deborah Roffman en su libro Háblame primero.
Pero eso es como nunca hablarles a los niños sobre matemáticas y luego tratar de
enseñarles aritmética, álgebra y geometría, todo de una sola vez: no hace
sentido.
Otra cosa que sugirió Roffman es que los padres transmitan a sus hijos que el sexo
es un tema que merece respeto. Los niños (y los adultos) a menudo se ríen y hacen
bromas cuando hablan de sexo o partes del cuerpo, porque el tema nos incomoda y el
humor es una forma de calmar la tensión. Pero los niños pueden malinterpretar estas
reacciones como si transmitieran que el sexo en sí es un tema divertido, y que
deberíamos luchar contra eso y transmitir, en cambio, que el sexo es importante y
poderoso, y que merece respeto y cierto grado de seriedad.
¿Qué pasa si tu hijo te sorprende teniendo relaciones sexuales? Haz tu mejor
esfuerzo para no enojarte (aunque está bien si lo haces; siempre puedes disculparte
más tarde y decir que te sorprendiste). Si puedes, mantén la calma y sé directo; tal vez
digas: Estamos teniendo un momento privado, ¿podrías cerrar la puerta e ir a jugar a
otro lugar? Luego, más tarde, hable sobre lo que pasó, porque su hijo podría tener
preguntas (eek). Asegúrele a los niños más pequeños que lo que estaba haciendo
estaba bien; Explícales que lo que estabas haciendo se llama sexo y que es algo que
los adultos hacemos entre nosotros y que nos hace sentir bien y
puede expresar amor. Y está perfectamente bien cerrar la puerta con llave, o al menos pedirles a
sus hijos que llamen la próxima vez. ¡Todos merecemos privacidad cuando la queremos, y
especialmente cuando tenemos relaciones sexuales!
Estrategia de sexo y pornografía n.° 3

Con niños mayores, analice periódicamente las reglas del consentimiento y acepte que pueden
tener relaciones amorosas.
Una vez que sus hijos tengan la edad suficiente para tener un interés romántico en otras personas
(alrededor de la escuela secundaria, si no antes), debería hablar con ellos regularmente sobre el
consentimiento y los derechos sexuales. Los niños, en particular, no siempre entienden qué
significa el consentimiento o cómo se ve. Esto puede ser peligroso, teniendo en cuenta que a
menudo también se sienten con derecho al placer sexual.
Para su libro Boys & Sex, Orenstein entrevistó a más de cien chicos de secundaria y
universitarios sobre su vida sexual. Mientras que las niñas a menudo se sienten presionadas a
someterse a los avances de los niños o a asegurarse de que sus parejas alcancen el clímax, los
niños no siempre sienten lo mismo, descubrió, y es posible que tampoco reconozcan la presión
sutil (o no tan sutil) que ejercen sobre las niñas. para apaciguar su deseo sexual. "El narcisismo
del deseo masculino se inculca temprano, reforzado por los medios de comunicación, los
compañeros y el silencio de los padres, y por las niñas que han sido entrenadas desde una edad
temprana para tomar las necesidades y deseos de los hombres más en serio que los suyos
propios", escribió Orenstein.
Entre otras cosas, los chicos tienden a sobreestimar el interés de las chicas en tener sexo con
ellos. Cuando la psicóloga social Antonia Abbey entrevistó a estudiantes universitarios, el 72 por
ciento de las mujeres le dijeron que los hombres a veces habían percibido erróneamente su
amabilidad como una provocación. Su trabajo también ha descubierto que es mucho más probable
que los hombres jóvenes sobreestimen el interés de una mujer cuando han estado bebiendo
alcohol, y que es más probable que asuman que una mujer está sexualmente disponible e
interesada si ella también ha estado bebiendo, independientemente de su comportamiento.
Necesitamos hablar con nuestros hijos sobre estas inclinaciones para que cuando se
encuentren en estas situaciones, cuestionen sus suposiciones y
asegúrese de que sus socios estén realmente en la misma página. Necesitamos hablar
con ellos sobre el hecho de que no tienen “derecho” al sexo ni al sexo oral ni a cualquier
otra cosa si bailan con alguien o acompañan a alguien a casa después de una fiesta, o si
los invitan a regresar a la casa de alguien para pasar el rato. También debemos explicar
en detalle cómo se ve y cómo suena el consentimiento. Necesitamos decirles a nuestros
hijos que el silencio no es consentimiento; que decir sí a una actividad en un momento no
implica consentimiento para otras actividades o la misma actividad en otros momentos;
que el consentimiento no debe ser coaccionado ni manipulado; y que una persona no
puede dar su consentimiento en estado de ebriedad, dormida o sujeta. Es posible que
incluso desee sugerir algunas preguntas para que su hijo las haga periódicamente para
ayudarlo a comunicarse con un compañero. Estos podrían incluir ¿ Te estás divirtiendo?
¿Estamos avanzando demasiado rápido? ¿Todavía estás de acuerdo con esto?
También debemos transmitir que la violación y la agresión sexual no son sólo cosas
que hacen los “malos” o los “monstruos”, sino que son cosas que los buenos pueden hacer
cuando hacen suposiciones o piensan más en sí mismos que en sus parejas. “Entre los
jóvenes con los que he hablado, algunos que me agradaron enormemente (chicos
amigables, reflexivos, brillantes y atractivos) han 'especie' violado a chicas; empujaba a
las niñas hacia abajo para practicarles sexo oral; tomó un video de Snapchat de una cita
de graduación haciéndoles una mamada sin su conocimiento y lo envió al equipo de
baloncesto; Grabé un video con iPhone de una novia realizando una mamada (nuevamente,
sin su conocimiento inmediato) para 'uso personal'”, escribió Orenstein. “Todos se
describieron a sí mismos como 'buenos chicos'. Y lo eran, la mayor parte del tiempo. Pero
la verdad es que un tipo realmente bueno puede hacer algo realmente malo”.
También deberíamos hablar con nuestras hijas sobre el consentimiento y sobre

asegurarnos de que establezcan un estándar alto para sus experiencias sexuales. Las
niñas han sido condicionadas a evitar y resolver conflictos y a ser generosas y cariñosas.
En situaciones sexuales, esto puede traducirse en que las niñas hagan cosas que no
quieren hacer porque no quieren decepcionar o enojar a sus parejas sexuales.
Debido a esto, debemos enseñarles a nuestras hijas que sus deseos no son menos
importantes que los de sus parejas, y que todo lo que hayan oído acerca de que los niños
“necesitan” liberación sexual es falso. Debemos explicar que si sus parejas los presionan
para hacer más de lo que quieren, no les deben nada.
cualquier cosa, sin importar lo que ya hayan hecho o qué más haya sucedido entre ellos.
Deberíamos animarles a hacer cosas sólo cuando realmente quieran, y que está bien que
digan que no si quieren hacerlo pero no están seguros. "Exigir el mero consentimiento
establece un listón increíblemente bajo para entrar en lo que debería ser el placer
compartido del romance físico".
Escribió Damour. “Una vida amorosa saludable se centra en encontrar áreas de acuerdo
gozoso. Mientras damos la bienvenida a los jóvenes al mundo del romance, debemos
exigirles los estándares más altos posibles, no los más bajos”.
Damour sugirió que los padres ayuden a sus hijas a pensar en formas suaves de decir
no a las actividades sexuales que no quieren. Aunque debería estar perfectamente bien
que una chica diga “No me gusta esto” en medio de una relación, se levante y se vaya, la
realidad es que muchas chicas tienen demasiado miedo de hacer esto: les preocupa
lastimar a su pareja. sentimientos y si su negativa desencadenará una respuesta enojada
o incluso violenta. (Esta es, nuevamente, la razón por la que debemos decirles a nuestros
hijos que se comuniquen periódicamente con sus parejas y les den una salida fácil si no
quieren continuar). Damour sugirió probar frases como Oye, esto es realmente divertido.
No estoy seguro de lo que tenías en mente, pero no quiero tener sexo esta noche, o
incluso acabo de recordar que le dije a mi amiga que la llevaría a casa. Tengo que irme
ahora. "Prefiero que los adolescentes digan una mentira piadosa que hacer algo peligroso,
o algo que no quieran hacer, por falta de una forma práctica de decir 'no'".
Escribió Damour. Quiero
enfatizar que las cosas no deberían ser así; Las niñas no deberían tener que preocuparse
de que negarse a tener relaciones sexuales pueda conducir a la violencia. Pero la realidad
es que puede ser prudente ayudar a las niñas a encontrar formas de decir no que las
hagan sentir cómodas y seguras.
Por otro lado, también debemos hacerles saber a nuestras hijas que tienen derecho
al deseo sexual y que no deben avergonzarse de ello. Nuestra cultura considera normal
el deseo sexual de los niños y vergonzoso el de las niñas, razón por la cual a los niños
sexualmente permisivos se les llama "jugadores", mientras que a las niñas sexualmente
permisivas se les llama "putas" y "putas". Deberíamos hablar con nuestras niñas sobre
este doble rasero para que reconozcan que es injusto. También deberíamos comunicarles
que el sexo es una parte normal y saludable de la vida, tanto para hombres como para
mujeres, y que debe ser una fuente de placer, no de vergüenza o estrés. damour
Sugirió decirles a las preadolescentes y adolescentes: Mientras piensan en el lado físico de su

propia vida romántica, deben comenzar reflexionando sobre lo que desean. Debes sintonizarte
con lo que te gustaría que sucediera, lo que sería divertido para ti, lo que te haría sentir bien. Y
luego también podrías enfatizar la importancia de tener una relación de confianza, escribió
Damour, diciendo algo como Lo siguiente a considerar es lo que a tu pareja le gustaría que
sucediera. Esto requerirá algo de comunicación; necesitarán conocerse lo suficientemente bien
para aprender esto.
Esto subraya otro punto importante: no debemos dar por sentado que nuestros hijos son
demasiado jóvenes o inmaduros para tener relaciones amorosas reales. Los padres
estadounidenses tienden a desdeñar la idea de que los adolescentes puedan experimentar el
amor y, como resultado, a menudo asumimos que no están preparados o no son lo
suficientemente maduros para tener relaciones sexuales. Pero, creamos o no que es el
momento, los niños hacen lo que quieren; en promedio, los adolescentes estadounidenses
pierden la virginidad a los diecisiete años. Y a los adolescentes les va mejor cuando les
mostramos respeto en las conversaciones que tenemos con ellos sobre sexo y relaciones.
En su libro Not Under My Roof, la socióloga Amy Schalet de la Universidad de Massachusetts
en Amherst comparó las formas en que los padres estadounidenses y holandeses interactúan
con sus hijos sobre el tema del sexo. Aunque las adolescentes de ambos países pierden la
virginidad aproximadamente a la misma edad, las adolescentes estadounidenses tienen casi
seis veces más probabilidades de dar a luz en comparación con las holandesas.
El trabajo de Schalet sugiere que esta diferencia surge en gran parte de cómo los padres
estadounidenses (y la cultura estadounidense en general) enmarcan y discuten la cuestión del
sexo y el amor con los niños y qué tipo de expectativas tenemos de ellos. Descubrió, por
ejemplo, que los padres holandeses hablan regularmente con sus hijos sobre el amor y las
relaciones y piensan que sus hijos son capaces de establecer fuertes conexiones emocionales.
Los padres estadounidenses, por otro lado, descubrió que a menudo descartan a sus hijos
como enloquecidos por el sexo y impulsados por las hormonas y los consideran incapaces de
enamorarse de verdad. Un padre estadounidense que se describe a sí mismo como liberal le
dijo: “La mayoría de los adolescentes se follarían a cualquier cosa que se quedara quieta”.
Los adolescentes estadounidenses tienden a tener más parejas sexuales que los
adolescentes holandeses, pero es poco probable que exista una razón biológica para explicar esto.
discrepancia. Es más probable que los niños estadounidenses sigan el estereotipo de ellos como
enloquecidos por el sexo e incapaces de establecer conexiones profundas: tienen más sexo en
parte porque nuestra cultura espera que lo hagan y porque los medios de comunicación les dicen
que eso es lo que se supone que deben hacer. . Y debido a que nosotros (y nuestras escuelas) no
brindamos información sobre cómo tener relaciones sexuales de manera segura, los adolescentes
estadounidenses se meten en muchos más problemas cuando comienzan a hacerlo.
Schalet argumentó que los niños estarían mucho mejor si los padres los ayudaran a comprender
sus sentimientos y deseos sexuales de manera positiva, en lugar de enmarcarlos siempre como
negativos y peligrosos. Hirsch y Khan estuvieron de acuerdo.
“Es el derecho de los padres decirles a los jóvenes: 'Bajo mi techo no'. Pero no deberían engañarse
pensando que la norma impedirá que los jóvenes tengan relaciones sexuales. Lo que sí hace es
transmitir efectivamente una negativa a verlos como adultos jóvenes que maduran sexualmente”,
escribieron en Sexual Citizens. Dicho de otra manera, lo que decimos y hacemos como padres
puede no afectar el hecho de que nuestros hijos tengan o no relaciones sexuales, pero determinará
absolutamente si nuestros hijos tomarán decisiones sabias y seguras sobre cómo, por qué y dónde
tener relaciones sexuales.
Estrategia sobre sexo y pornografía n.

° 4 Hable con sus hijos sobre el sexting y la pornografía.
Sabías que esto vendría: Sí, tienes que hablar con tus hijos sobre la pornografía. Después de
descubrir la búsqueda de “personas desnudas” de mi hijo en el iPad, reflexioné sobre qué hacer.
(Además, me sentí extremadamente agradecido por los controles de contenido para adultos que,
gracias a mi esposo, estaban implementados en el iPad, por lo que su curiosa búsqueda en realidad
no produjo fotos de personas desnudas).
Me pregunté: ¿Debería conversar con ambos niños sobre esto durante la cita para jugar? ¿O
debería esperar y hablar con mi hijo al respecto después? No quería avergonzar a mi hijo delante
de su amigo, y tampoco estaba seguro de cómo querrían los padres del otro niño que manejara la
situación, así que decidí no mencionar nada durante la cita para jugar. Pero le conté al padre del
otro niño lo que pasó cuando lo recogió.
Luego me senté a charlar con mi hijo, tratando de recordar todo lo que había aprendido
en mis entrevistas sobre cómo hablar (y no hablar) con los niños sobre
pornografía.
Primero, es totalmente normal que los niños sientan curiosidad por el sexo y la desnudez.
Así que comencé la conversación diciéndole a mi hijo, con calma y amabilidad, que había
visto lo que él y su amigo habían buscado en el iPad y que no estaba en problemas, porque
era natural tener curiosidad.
Luego mencioné el hecho de que, como él sabía, hay algunas cosas que hacen los
adultos que no son tan buenas para los niños, como beber cerveza y café. Dije que mirar
fotos de desnudos puede ser un poco así. A veces, le expliqué, cuando los niños buscan
cosas como personas desnudas, terminan viendo cosas que son raras, confusas o poco
realistas y que no son para sus ojos. Entonces, dije, es mejor no buscar cosas así en
computadoras o iPads.
Fue entonces cuando mi hijo habló y dijo: Oh, sí, ya había visto un video extraño y
confuso en la casa de un amigo que mostraba a mujeres desnudas bailando. Su amigo
estaba emocionado de mostrárselo. No es exactamente lo que quería escuchar, pero me
alegré de que se sintiera lo suficientemente cómodo como para compartir ese dato conmigo.
Entonces dije: “Bueno, siempre debes hablar conmigo o con papá si ves cosas que te
confunden o te molestan así”. Le prometí que no se metería en problemas por contarnos
sobre ellos. También le recordé que acababa de comprarle un libro nuevo sobre sexo y
partes del cuerpo (acababa de comprarle It's So Amazing! de Robie Harris) y le dije que tenía
algunas ilustraciones de personas desnudas seguras para los niños. que podía mirar en
cualquier momento que quisiera. Agregué que si tenía alguna pregunta al respecto, siempre
debería preguntarme a mí o a su padre.
Así que la charla transcurrió bien y, vaya, me sentí bien al sacar todo eso de mi pecho.
Te animo a que hagas lo mismo con tus hijos. De hecho, Rothman recomienda que los
padres hablen con sus hijos sobre la pornografía desde el jardín de infantes, enmarcándola
como si se tratara de desnudez (como lo hice yo) en lugar de sexo.
Las encuestas sugieren que más de la mitad de los niños entre once y trece años han visto
pornografía; A menudo, lo ven por primera vez por accidente porque escriben el
palabras equivocadas en un buscador o porque sus hermanos mayores o amigos se las

muestran para asustarlos. Pero cuando los niños están entre sexto y octavo grado, muchos
comienzan a buscar pornografía intencionalmente.
Para reducir el riesgo de que sus hijos encuentren pornografía accidentalmente, es posible
que también desee activar filtros de contenido en sus dispositivos y navegadores, como
afortunadamente mi esposo había hecho en nuestra tableta. En los dispositivos Apple, estas
opciones se pueden encontrar en Configuración > Tiempo de pantalla > Restricciones de
contenido y privacidad > Restricciones de contenido. Estas restricciones no bloquearán todo,
pero harán que sea mucho menos probable que sus hijos vean accidentalmente algo que no
deberían. Una vez que los niños sean mayores y más conocedores de la web y (en algunos
casos) busquen activamente pornografía, estos bloqueos no servirán de mucho, ya que son
bastante fáciles de eludir.
Si sus hijos ya han visto pornografía, también querrá ayudarlos a comprender e interpretar
lo que han visto. Un punto clave a destacar es que gran parte de la pornografía no es realista
y no representa cómo luce la mayoría de las personas desnudas, cómo la mayoría de las
personas tratan a los demás durante las relaciones sexuales o cómo les gusta que las traten.
"Ese es el mensaje número uno que creo que los niños de cualquier edad deben escuchar",
dijo Rothman. Explique que, así como suceden cosas imposibles y poco realistas en los
dibujos animados o las películas, “la pornografía está hecha para entretener a la gente y ser
una fantasía. Y no pretende ser un manual de instrucciones o un documental”, dijo. Explique
también que los cuerpos (y partes del cuerpo) que ven en la pornografía generalmente no son
naturales ni típicos.
Por supuesto, hay excepciones; No toda la pornografía es tan terrible como suponen los
padres. A veces en realidad se trata simplemente de personas teniendo sexo común y corriente.
Entonces, antes de lanzar una diatriba sobre lo que vieron sus hijos y lo horrible que fue, es
posible que primero desee preguntar sobre lo que vieron para poder ponerlo en el contexto
apropiado.
Si su hijo parece disfrutar viendo pornografía perturbadora, no se asuste por completo,
añadió Rothman. Así como las pupilas se dilatan cuando oscurece, nuestros cuerpos pueden
tener reacciones fisiológicas automáticas ante imágenes sexuales perturbadoras, incluso ante
cosas que no deseas para ti o que van en contra de tus principios éticos. (Rothman dijo que
los padres a veces le preguntan los nombres de sitios porno “éticos” para recomendarlos a
sus hijos, pero que
ella no aprueba este enfoque; curar pornografía para tus hijos es ir demasiado lejos.)
Si sus hijos siguen viendo pornografía, incluso después de haberles aconsejado que no
lo hagan, es posible que deba dejarlo pasar. Ciertamente, puedes intentar aumentar el nivel
de tus controles parentales y explicarles, nuevamente, por qué la pornografía no es buena
para ellos o por qué va en contra de tus valores. Pero si son adolescentes, es posible que
tampoco quieras entrar en una guerra total por el tema. "Llega un punto en el que, incluso
si no te sientes del todo cómodo con ello, los niños tomarán sus propias decisiones sobre
quiénes son y qué quieren hacer".
Dijo Rothman. Y como sabe cualquiera que haya sido adolescente, cuando los padres se
exceden en términos de control, los adolescentes harán todo lo posible para rebelarse y
romper las reglas.
¿Qué pasa si le preocupa que su hijo sea adicto a la pornografía?
Rothman dijo que, afortunadamente, la adicción a la pornografía es relativamente rara.
Algunos profesionales de la consejería hacen afirmaciones aterradoras pero inexactas
sobre la adicción a la pornografía para conseguir más clientes. Pero si le preocupa la
compulsividad del uso de pornografía por parte de su hijo, considere buscar un terapeuta
que se especialice en TCC (terapia cognitivoconductual) para adolescentes. Este tipo de
terapia puede tratar eficazmente la conducta compulsiva.
El otro tema realmente importante para discutir con los niños es el sexting: compartir
imágenes sexualmente explícitas o material sexualmente sugerente a través de dispositivos
digitales. Según una revisión sistemática de la literatura de investigación realizada en 2018,
más de uno de cada cuatro adolescentes admite haber recibido un mensaje sexual y casi
uno de cada siete admite haber enviado uno. Los niños a menudo no se dan cuenta de que
el sexting es ilegal antes de los dieciocho años; las fotografías de desnudos pueden, por
ejemplo, considerarse pornografía infantil. Aunque es raro, algunos niños que han
compartido mensajes sexuales se han visto obligados a registrarse como delincuentes sexuales.
En un comentario de 2019, los investigadores sobre ciberacoso Justin Patchin y Sameer
Hinduja argumentaron que cuando los niños reciben un mensaje de texto, deberían
eliminarlo inmediatamente, sin enviarlo ni mostrárselo a nadie. El consejo habitual que
damos a los niños sobre cómo lidiar con el comportamiento en línea (tomar capturas de
pantalla de la evidencia y mostrárselas a adultos de confianza) podría ser contraproducente
y causarles, por no mencionar a las otras personas involucradas en el sexting, muchos problemas.
(Dicho esto, si se presiona o amenaza a niños para que envíen fotos de desnudos, Patchin e
Hinduja aconsejaron que tomen capturas de pantalla de esas solicitudes o amenazas). Para
obtener más consejos, visite cyberbullying.org.
Si todo esto es terriblemente aterrador y difícil de pensar, te escucho. No quería pensar que
mis hijos alguna vez encontrarían pornografía o mensajes sexuales, pero cuando mi hijo lo hizo,
me alegré mucho de haber podido interceptarlo (¡al menos esta vez!) e interactuar con él al
respecto. Y me siento mucho más tranquila ahora que he plantado las semillas para tener más
conversaciones con él y su hermana sobre sexo y sexualidad. Todos nuestros hijos tendrán que
navegar por el desordenado mundo del sexo, la pornografía y el sexting muy pronto, por lo que
es inteligente para nosotros y para ellos estar preparados y hacer todo lo posible para garantizar
que esta parte de sus vidas, como cualquier otro, es lo más saludable y satisfactorio posible.
PUNTOS CLAVE
1. Hable con los niños sobre los límites, el consentimiento, la sexualidad, el acoso y
los estereotipos de género desde una edad temprana. Si necesita ayuda, utilice libros.
2. Responda preguntas sobre sexo de manera honesta y sucinta, y no se preocupe si
te equivocas, puedes revisarlo más tarde.
3. Hable con los niños periódicamente sobre el consentimiento: qué es y qué no es, y que
el consentimiento para algo en un momento dado no implica consentimiento posterior.
4. No menosprecies la idea de que los adolescentes puedan enamorarse. Algunos adolescentes pueden
tener relaciones maduras y amorosas.

5. Hable con los niños sobre el sexting y la pornografía y qué hacer si
encontrarlo.
Epílogo
ohEn el transcurso del año en que escribí este libro, leí cientos
de estudios y habló con decenas de psicólogos infantiles. Aprendí mucho sobre
las formas más constructivas de criar a mis dos hijos. Así que me entristecí un poco
cuando descubrí que no me transformé mágicamente en Súper Mamá, ni mis hijos se
convirtieron mágicamente en Niños Perfectos. Tener a todos en casa las 24 horas del
día, los 7 días de la semana durante la pandemia de coronavirus ciertamente no ayudó:
¿cómo se supone que vamos a mantener la perspectiva y la paciencia cuando nuestros
hijos literalmente nos suben encima todo el tiempo?
Para mi consternación, a menudo me encontré reaccionando a situaciones de
maneras que contradecían directamente lo que había pasado horas leyendo el día anterior.
Mis hijos empezaban a gritarse unos a otros y, aunque acababa de leer ocho estudios
sobre las formas más efectivas de mediar en los conflictos entre hermanos, me oía
gritarles que dejaran de pelear. Mi hija tendría su vigésimo primer colapso del día justo
cuando yo estaba sirviendo la cena, y aunque yo sabría que estaba cansada y
hambrienta y que era completamente razonable que tuviera problemas para regular sus
sentimientos, no podía ver Vi la situación a través de cualquier otro lente que no fuera
Uf, no otra vez, y lo último que quería hacer era sentir empatía.
Esto también podría pasarte a ti. Es posible que descubras que incluso después de
haber aprendido nuevas estrategias y estar entusiasmado por usarlas, todavía te
observas haciendo exactamente lo contrario y te preguntas qué diablos está pasando.
Se siente como si tu cerebro y tu cuerpo estuvieran desconectados. Tu cerebro te dice:
¡ Oye, creo que sé qué hacer aquí! Pero tu cuerpo salta primero, burlándose, jajaja, no.
Al principio luché con lo que significaba esta desconexión. ¿Era incapaz de cambiar?
¿Acabo de perder un año de mi vida educándome para descubrir que nunca seré un
mejor padre?
No me parece. De hecho, el otro día estaba leyendo un libro de texto sobre
paternidad autoritaria (sí, existen) y encontré una sección sobre capacitación para
padres. Como explica el libro, “Algunos de los desafíos más difíciles en la capacitación
de padres son alentar a los padres a (a) tomarse el tiempo y hacer el esfuerzo para
adquirir nuevas habilidades parentales, (b) implementar consistentemente esas
habilidades aprendidas en lugar de volver a una actitud relativamente automática.
respuestas desadaptativas y coercitivas, y (c) aplicar habilidades parentales cuando
están deprimidos, cansados, preocupados y estresados”.
Si ha leído este libro, ya ha tenido éxito en (a): se ha tomado el tiempo y el esfuerzo
para adquirir nuevas habilidades como padre. ¡Estrella de oro! Pero (b) y (c). . . Bueno,
esos desafíos seguramente resonaron en mí. Realmente es difícil utilizar nuevas
habilidades parentales, especialmente cuando estás cansado y estresado (lo cual creo
que todos los padres están ahora, todo el tiempo).
¿Por qué es tan difícil cambiar nuestras costumbres? La crianza de los hijos está
profundamente arraigada en la emoción y es reactiva. Nuestras elecciones y respuestas
en momentos difíciles como padres a menudo están impulsadas por las partes del
cerebro que se ocupan de los sentimientos: el sistema límbico. Por otro lado, cuando
aprendemos e intentamos internalizar nuevas estrategias, involucramos la corteza
prefrontal, la parte de nuestro cerebro que orquesta el pensamiento y la acción. A veces
(¿a menudo?) estas dos partes del cerebro estarán en desacuerdo entre sí. A nuestro
cerebro le lleva tiempo descubrir cómo ser consciente y aceptar nuestras reacciones
emocionales, y al mismo tiempo responder a las experiencias de manera coherente con
los enfoques que hemos aprendido. Es como si tuviéramos que volver a entrenar
nuestro cerebro, y si tu cerebro está tan estancado como lo estaba el mío, bueno, eso
podría requerir un poquito de tiempo.
Afortunadamente, aproximadamente seis meses después, comencé a ver pequeños
cambios en mí. Primero, comencé a sentir más empatía por mis hijos cuando se
molestaban por cosas aparentemente tontas. Comencé a ver sus experiencias desde
su perspectiva y pude pensar: Está bien, tiene sentido que se enojara cuando le di el
cereal en el tazón verde en lugar del rojo. (Bien,
OK, tal vez no tenga mucho sentido). Era como si se hubiera abierto una puerta frente a mí,
pero me tomó mucho tiempo atravesarla. También creo que necesitaba mucha práctica para
probar estos nuevos enfoques antes de poder empezar a hacerlos bien.
Uno de los mayores cambios que comencé a ver en mí fue en la forma en que hablaba
con mis hijos. Recuerdo que, como padre primerizo, leí artículos que decían cosas como El
problema de los padres hoy en día es que no hablan lo suficiente con sus hijos. Y recuerdo
haber pensado: ¡ Seguramente eso no se aplica a mí porque hablo con mis hijos todo el
tiempo!
Pero ahora, después de pasar un año investigando profundamente, creo que finalmente
entiendo lo que esos expertos intentaban transmitir. Por supuesto, todos hablamos con
nuestros hijos y trabajamos duro para inculcarles las lecciones que creemos que necesitan aprender.
Pero no siempre comunicamos estas lecciones de una manera que nuestros hijos puedan
comprender y absorber fácilmente. Ahora hablo mucho más sobre sentimientos, trato de
conectar puntos mucho más claramente y hago todo lo posible por mantener la calma cuando
tengo conversaciones importantes (y si no puedo, reviso el tema más tarde, cuando me siento
mejor). . Cuando hablo con mis hijos sobre sus elecciones, ahora trato de conectar esas
elecciones directamente con los sentimientos y las vidas de otras personas. Cuando hago
solicitudes, explico el razonamiento de esas solicitudes y cómo se relacionan conmigo o con
otros. También tengo más conversaciones con mis hijos sobre valores y cuestiones que
considero importantes, como la raza, el sexismo y el consentimiento. Intento ser explícito y
específico.
He descrito muchos tipos de sugerencias sobre muchos temas diferentes. Es posible que
en este momento tu cabeza esté dando vueltas un poco (lo siento). Pero si tuviera que resumir
mi consejo en una sola frase, sería esta: trata de mostrar compasión y hacer conexiones.
Cuando sus hijos le presionen, piense en lo que están experimentando; Piense en lo que tal
vez no comprendan sobre los demás y el mundo y cómo esa falta de comprensión puede
estar dando forma a sus decisiones. Luego piense en maneras de llenar esos espacios en
blanco, de conectarlos a ellos y a sus acciones con otras personas y con el mundo en general.
La forma en que complete esos espacios en blanco dependerá en gran medida de sus hijos,
la situación que enfrenta y sus propios valores.
Si esto suena demasiado simple para ser efectivo, te escucho. Pero estas son las
cosas que han cambiado en mi crianza como resultado de toda esta investigación, y
estoy empezando a ver cambios en mis hijos también. (Empezando . Pero bueno, es
un progreso).
Entonces, ¿ahora manejo todas las situaciones con mis hijos con empatía y gracia?
No. De hecho, el otro día, después de una tarde particularmente difícil, me escabullí al
sótano para hacer ejercicio. Necesité una hora para sudar y despejarme, pero en
cuanto bajé, mi hijo bajó a jugar. Mi hija pronto lo siguió e inmediatamente comenzaron
a pelear, justo a mi lado, por una silla. Me perdí por completo y les grité. Y luego me
sentí terrible. Pero más tarde me comuniqué con ellos y les pedí disculpas, y mi hijo
me sorprendió cuando dijo: “Está bien, mamá. Entiendo." Era casi como si él también
estuviera empezando a comprender mejor mi perspectiva.
El hecho es que no importa cuánto sepamos o cuán intencionales intentemos ser,

no siempre podemos estar ahí para nuestros hijos cuando nos necesitan, especialmente
en tiempos difíciles. Y eso está bien. Pienso en la crianza de los hijos como en un
banco: cuando podemos, hacemos depósitos. Construimos un equilibrio. Si sucede
algo malo y no podemos hacer más depósitos por un tiempo, nuestros hijos todavía
tienen un saldo del que pueden retirar. Nuestras inversiones brindan a nuestros niños
seguridad, orientación y resiliencia, dejándoles herramientas que pueden utilizar para
superar sus propios momentos difíciles.
Hace un tiempo, para un artículo que estaba escribiendo para The New York Times,
hablé con una filósofa de la educación, quien me dijo que, en su opinión, hay
esencialmente dos tipos de personas: aquellos que piensan que los humanos son
básicamente buenos pero necesitan orientación y cuidados para que les vaya bien; y
aquellos que piensan que los humanos son esencialmente malos, que necesitan ser
controlados y derrotados para mantenerse a raya.
Estoy firmemente en Camp Good. Creo que cuando a los niños se les brinda mucho
amor, compasión y orientación (lo que incluye establecer límites), generalmente se
convierten en personas amorosas, compasivas y capaces. No tenemos que darles todo
a nuestros hijos todo el tiempo, pero tenemos que estar ahí para ellos lo suficiente. Y
la ciencia también respalda esta conclusión. La investigación de un conjunto diverso
de disciplinas sugiere que los niños (y las personas en general)
son intuitivamente amables y buenos cuando se les da lo que necesitan. Son los niños a
quienes se les niegan estas necesidades durante gran parte de sus vidas los que luchan,
quienes a menudo toman malas decisiones y tienen problemas para encontrar su brújula moral interior.
Esto ayuda a explicar por qué a los niños con padres negligentes les va peor: no han recibido
mucha orientación y su brújula moral, con el tiempo, pierde el rumbo.
Un día de invierno, mientras revisaba algunos capítulos de este libro, miré hacia afuera y
vi el autobús escolar que dejaba a mis hijos al final de nuestro largo camino de entrada. Al
comienzo del año escolar, su camino a casa desde el autobús normalmente terminaba con mi
hijo entrando corriendo a la casa, sin darse cuenta de que su hermana pequeña estaba muy
detrás de él, gritándome entre lágrimas.
Por lo general, estaba molesta porque su hermano había hecho algo para molestarla mientras
bajaba del autobús; tal vez no la dejó ir primero, o la apresuró a bajar las escaleras del
autobús. Mi hijo entraba a la casa y yo le decía: “¿Oyes a tu hermana llorar afuera?” y se
encogía de hombros y subía las escaleras, cerrando de golpe la puerta de su habitación.
Pero en este día en particular, vi cómo se desarrollaba algo diferente. Mi hijo había
caminado hasta la mitad del camino de entrada cuando lo vi detenerse y darse la vuelta para
ver cómo estaba su hermana. Esa mañana, había dejado su bicicleta sin pedales al final del
camino de entrada para ir a casa después de la escuela, pero claramente estaba luchando
por montarse en la bicicleta con su mochila de gran tamaño. Vi cómo mi hijo lentamente se
daba la vuelta desde el medio del camino de entrada y caminaba hacia ella. Luego le quitó la
mochila, la ayudó a subir a su bicicleta y caminó pesadamente por el camino de entrada
cargando ambas mochilas mientras ella montaba su bicicleta junto a él.
Puede que esto no te parezca gran cosa, pero para mí lo fue. Mi hijo siempre ha tenido un
gran corazón y es muy honesto y sigue las reglas, pero a menudo le ha costado poner a los
demás en primer lugar. Pero a lo largo de su vida (y especialmente este año), he intentado
una y otra vez ayudarlo a verse a sí mismo como parte de algo más grande: ayudarlo a
comprender cuánto bien puede hacer en el mundo, por qué ser generoso. importa, y por qué
el amor a veces significa llevar la mochila de tu hermana pequeña a casa, incluso si estás
cansado, necesitas un refrigerio y quieres estar solo.
Entonces, cuando mi hijo caminó por el camino de entrada ese día bajo el peso de
dos mochilas, sonreí, corrí escaleras abajo y esperé a que entrara para poder decirle
lo orgullosa que estaba. Estaba al borde de las lágrimas y le di un gran abrazo.
Aunque este no fue un momento que cambió el mundo en el sentido más amplio, sí
fue un momento que cambió el mundo para mí como madre y para nosotros como
familia.
Ser padre es difícil; lo diré una vez más. No importa lo que hagamos, nuestros
hijos nos desafiarán constantemente, porque así es como aprenden y crecen. A veces
podemos preguntarnos si están absorbiendo algo de lo que intentamos inculcarles.
Pero de vez en cuando, si observamos atentamente, podremos vislumbrar la bondad
fundamental que se esconde debajo de todas sus capas y podremos imaginar el tipo
de personas en las que se están convirtiendo. Cuando esto sucede, debemos
sentirnos orgullosos de ellos, y también debemos sentirnos orgullosos de nosotros
mismos , porque su gracia en estos momentos es evidencia de que lo estamos
haciendo bien, que nuestro arduo trabajo como padres está dando sus frutos y que
nuestros hijos no lo están haciendo. No crecí para ser idiotas. Están creciendo para
ser personas que harán del mundo un lugar más hermoso y amoroso, y los hemos ayudado a lograrl
Expresiones de gratitud
I Se necesita un pueblo para criar a un niño. Se necesita un pueblo mucho más grande para escribir un
libro sobre la crianza de niños mientras se crían dos hijos. Estoy en deuda con
tantas personas que ayudaron a darle vida a este libro.
Mis agentes, Larry Weissman y Sascha Alper, han sido absolutamente
maravillosos. Cuando los contacté en 2018 solo con el título de un libro, me
respondieron de inmediato, dándome el aliento adecuado. Sus instintos, sabiduría
y profundo conocimiento de la industria editorial me asombran. Proporcionan
exactamente lo que necesito sin que yo tenga que preguntar.
Saqué el premio gordo con Michelle Howry como editora. Estoy convencido de
que es la editora de libros más amable, optimista y talentosa del planeta. Ella,
Ashley Di Dio, Ashley Hewlett, Emily Mlynek y el resto del equipo de Putnam han
sido extraordinarios. También debo agradecer a Eric Nelson, quien vio en mí a un
escritor de libros hace muchas lunas y me enseñó qué es un libro (y, más
importante aún, qué no es). También ayudó a dar forma y perfeccionar el concepto
de este libro desde el principio.
Estoy excepcionalmente agradecido a mis editores de Slate , Chad Lorenz y
Allison Benedikt. Si no fuera por Allison, quien me ofreció mi columna sobre
paternidad y fue mi primera editora, tal vez nunca me habría sumergido en el
periodismo sobre paternidad. Su fe en mi perspectiva me dio una confianza
esencial y me ayudó a reconocer el valor del humor en este tipo de escritura.
Chad Lorenz, que editó mi columna durante cuatro años, es el tipo de editor que
desearía tener para cada historia: astuto y agudo, pero empático y alentador.
Proporcionó comentarios incisivos sobre muchos de mis capítulos. Gracias
también a Jessica Grose, Julia Calderone, Melonyce McAfee y Erik Vance, quienes
Me han brindado innumerables oportunidades para perfeccionar mi voz como padre en The
New York Times.
Es imposible que una madre escriba un libro sin un cuidado infantil excelente. Estoy muy
agradecido a la querida niñera Katrina Campbell, quien cuidó a mis hijos mientras yo me
escondía en el dormitorio escribiendo, y a los maestros y al personal de la Escuela Primaria
Haldane, la Escuela Randolph, la Academia Hudson Hills y el Departamento de Recreación de
Philipstown. También estoy inmensamente agradecido a la bibliógrafa Dani Leviss y a las
verificadoras Emily Krieger, Jenni Gritters, Leslie Nemo y Jen Monnier, cuyo cuidadoso trabajo
en el libro fue absolutamente crucial. Y a la talentosa fotógrafa Gabrielle Gerard, la primera
persona que me hizo sentir cómoda frente a una cámara.
Mi querida amiga y vecina Virginia SoleSmith me ayudó de innumerables maneras a lo

largo de este proceso, brindándome apoyo, aliento y respuestas a mis infinitas preguntas.
También me brindó comentarios invaluables sobre mis capítulos más retorcidos. Mis amigas
cercanas Karen Schrock Simring y Meredith Knight me colmaron de conocimientos y apoyo, al
igual que las mujeres del grupo de escritura de mi vecindario: Virginia (nuevamente), Lauren
Daisley, María Ricapito, Pamela Doan, Liesa Goins, Nicki Sizemore y Lynn Strong. Muchas
gracias a otros amigos que brindaron consejos, ideas y aliento: Molly Webster, Rachele
Lenehan, Andrea Anderson, Lisa Jarvis, Tracy Bunye, Emily Poe Boyer, Whitney Woodward,
Jenny Muller, Susanna Hegner, Juliet Harvey, Laura Kaufman, Angela Attia. , Rachel Moody,
Tara Haelle, Jenny Morber, Christie Nicholson, Brooke Borel, Robin Marantz Henig, Maria
Konnikova, Dan Fagin y Josh Fischman.
No podría haber escrito un libro basado en investigaciones sobre la paternidad y los niños
sin todos los fantásticos investigadores que estudian la paternidad y los niños, muchos de los
cuales pasaron horas ayudándome y enseñándome. Lo mismo ocurre con los padres,
terapeutas, educadores y otros escritores sobre paternidad que compartieron su sabiduría (e
historias). No puedo nombrar a todos, pero estoy especialmente agradecido a Rebecca Bigler,
Bobby McCullough, David Levine, Tovah Klein, Campbell Leaper, Carla Naumburg, Jessica
Lahey, Emily Oster, Devorah Heitner, Tina Payne Bryson, Michelle Borba, Jamil Zaki, Laura
Markham. , Eileen KennedyMoore, Angela Duckworth, Christia
Spears Brown, Susie Simring, Carol Dweck, Robert Larzelere, Joan Grusec y el
Child Mind Institute. La Biblioteca Julia Butterfield, que me prestó muchos de los
libros que utilicé para mi investigación, nunca sorprendió cuando saqué quince
títulos a la vez.
El puñado de personas que a lo largo de mi vida me inspiraron a escribir
también merecen mi inmensa gratitud: Dan Fagin, Emily LaberWarren, Ivan
Oransky, Trudy Lieberman, Mariette DiChristina, Rebecca Skloot, Mike Burns y
Suzanne Wilsey.
Mientras trabajaba en este libro, pensé mucho en mi propia infancia. Mis
padres, Marilyn y Dave, me enseñaron mucho sobre la bondad, la resiliencia, el
trabajo duro y el amor incondicional. Me han apoyado en todos los sentidos, en
todo; Mi padre fue mi primer editor (y publicista) cuando, a los ocho años, decidí
publicar la revista Magic . Mi hermana mayor, Bethany, el yin de mi yang, me
enseñó desde pequeña que soy más fuerte de lo que creo y que debo hablar
cuando tengo cosas que decir. Observarla como madre durante los últimos trece
años ha sido una tremenda fuente de inspiración. Los demás miembros de mi
familia siempre han estado ahí, animándome también: Wendy Wenner, Ann y
Dean Moyer, Van Crocker Jr., Maggie y Dominic Lacie, Kate Moyer, Travis
Bessey, Robert Busk y mis maravillosas y de gran corazón sobrinas y sobrinos.
Ciertamente no podría haber escrito este libro si no fuera por mis propios
hijos, en quienes veo el mundo entero: un mundo mejor. Me desafían a comprobar
mis suposiciones, considerar nuevas perspectivas y encontrar alegría en lugares
inesperados. Me han ayudado a comprender que la crianza de los hijos es un
proceso digno de seria consideración y respeto.
A lo largo de todo, mi esposo, Michael, ha sido mi salvavidas.
Desde el momento en que solté en nuestra cena de aniversario: "¡Debería escribir
un libro llamado Cómo criar niños que no sean gilipollas!". y él respondió “¡Eso
es!”, ha estado allí para animarme cada vez que me sumerjo bajo la superficie,
irradiando apoyo y positividad, quedándose despierto hasta tarde para leer mis
capítulos. No hay nada que no pueda hacer cuando él está a mi lado.
Notas
INTRODUCCIÓN
En 2020, la revista Parents encuestó a más de 1200 padres: Meredith Bryan, “For Parents in
2020, Criar niños amables es lo más importante”, Parents.com, 7 de octubre de 2020. Consultado el 12 de octubre
de 2020. https://www.parents.com/kids/development/social/forparentsin2020raising losniñosamableseslo
masimportante/.
De manera similar, en 2016, Sesame Workshop, la organización sin fines de lucro detrás del programa Sesame
Street: Sesame Workshop, K Is for Kind: A National Survey on Kindness and Kids, 2016.
Consultado el 12 de octubre de 2020. http://kindness.sesamestreet.org/viewtheresults/.
Pero la investigación muestra claramente que los niños (¡incluso los bebés!) sí ven la raza: David J. Kelly, Paul C.
Quinn, Alan M. Slater, Kang Lee, Alan Gibson, Michael Smith, Liezhong Ge y Olivier Pascalis, “Los niños de
tres meses, pero no los recién nacidos, prefieren caras de su propia raza”, Developmental Science 8, no. 6
(noviembre de 2005): F31 – F36.
En el otoño de 2018, los maestros y el personal de K12 informaron al Southern Poverty Law Center:
Southern Poverty Law Center, Odio en la escuela, 2019. https://
www.splcenter.org/20190502/hateschool.
Entre 2015 y 2018, según el FBI: Departamento de Justicia de los Estados Unidos, Federal
Oficina de Investigaciones (noviembre de 2016), Estadísticas de delitos de odio, 2015. Consultado el 9 de octubre
de 2020. https://ucr.fbi.gov/hatecrime/2015/. Departamento de Justicia de los Estados Unidos, Oficina
Federal de Investigaciones (noviembre de 2019), Estadísticas de delitos de odio, 2018. Consultado el 9 de octubre
de 2020. https://ucr.fbi.gov/hatecrime/2018/.
En 2016 y 2017, la Campaña de Derechos Humanos encuestó a más de cincuenta mil jóvenes estadounidenses de trece
a dieciocho años: Fundación de la Campaña de Derechos Humanos, Encuesta postelectoral de jóvenes
de la Campaña de Derechos Humanos, enero de 2017. Consultado el 19 de octubre de 2020. https ://
assets2.hrc.org/files/assets/resources/HRC_PostElectionSurveyofYouth.pdf?
_ga=2.38080299.942564036.16031124221567842572.1601165887.
Cuando investigadores de la Universidad de California en Los Ángeles encuestaron a 1.535 estudiantes de secundaria
Maestros de escuela: John Rogers con el equipo de investigación Enseñanza y Aprendizaje en la Era de Trump:
Megan Franke, JungEun Ellie Yun, Michael Ishimoto, Claudia Diera, Rebecca Cooper Geller, Anthony Berryman y
Tizoc Brenes, Enseñanza y Aprendizaje en la Era of Trump: Increasing Stress and Hostility in America's High
Schools, octubre de 2017. Consultado el 9 de octubre de 2020. https://idea.gseis.ucla.edu/publications/teachingand
learninginageoftrump.
En un estudio publicado en enero de 2019, los psicólogos educativos Dewey Cornell y Francis Huang: Francis L. Huang
y Dewey G. Cornell, “School Teasing and Bullying After the
Elección presidencial”, Investigador Educativo 48, no. 2 (8 de enero de 2019): 69–83.

Un estudio de 2017 publicado en la revista Pediatrics señaló que entre 2005 y 2014: Tracy Evian Waasdorp, Elise T.
Pas, Benjamin Zablotsky y Catherine P. Bradshaw, “TenYear Trends in Bullying and Related Attitudes
Among 4thto 12thGraders ”, Pediatría 139, no. 6 (junio de 2017): e20162615.
En noviembre de 2016, el Southern Poverty Law Center compiló una lista de 867 incidentes de odio:
Southern Poverty Law Center, Diez días después: acoso e intimidación después de las elecciones, 26 de
noviembre de 2016. Consultado el 9 de octubre de 2020. https://
www.splcenter.org/20161129/tendaysafterharassment eintimidacióndespuésdelaselecciones.
En un artículo de 2019 publicado en el Journal of Child Psychotherapy, cinco psicólogos infantiles estadounidenses
se lamentaron: Tracy A. Prout, Leore J. Faber, Emma Racine, Rebecca Sperling y Rebecca F.
Hillman, “Encuentros clínicos con niños en la era Trump”, Journal of Child Psychotherapy 45,
no. 2 (19 de septiembre de 2019): 191–208.
En un experimento muy conocido, Bandura y sus colegas invitaron a niños de tres a seis años a una habitación:
Albert Bandura, Dorothea Ross y Sheila A. Ross, “Transmission of Aggression Through Imitation of
Aggressive Models”, Journal of Psicología Anormal y Social 63, núm. 3 (1961): 575–582.
Las investigaciones han encontrado que los estudiantes universitarios son menos empáticos que hace una década:
Sara H. Konrath, Edward H. O'Brien y Courtney Hsing, "Changes in Dispositional Empathy in American
College Students over Time: A MetaAnalysis", Personalidad y Psicología Social 15, núm. 2 (2011): 180–198.
En un estudio de 2019, los investigadores siguieron a casi 450 niños durante tres años: Elisabeth Malonda, Anna
Llorca, Belén Mesurado, Paula Samper y M. Vicenta Mestre, “Parents or Peers? Predictores de conducta
prosocial y agresión: un estudio longitudinal”, Frontiers in Psychology 10 (22 de octubre de 2019).
Las investigaciones muestran consistentemente que cuando las personas (incluidos los niños) son amables y
generosas con los demás: Lee Rowland y Oliver Scott Curry, "A Range of Kindness Activity Boost Happiness",
Revista de Psicología Social 159, núm. 3 (2018): 340–343.
Y en un análisis de 2019 de treinta años de datos que controlaron los efectos de la familia
situación económica y coeficiente intelectual infantil: Francis Vergunst, Richard E. Tremblay, Daniel Nagin,
Yann Algan, Elixabeth Beasley, Jungwee Park, Cedric Galera, Frank Vitaro y Sylvana M. Cote, “Association
Between Childhood Behaviors and Adult Job Earnings in Canada”, "
JAMA Psiquiatría 76, no. 10 (19 de junio de 2019): 1044–1051.
En su libro basado en investigaciones Give and Take: Adam Grant, Give and Take: A Revolutionary Approach to
Success (Nueva York: Viking, 2013).
El pediatra Leonard Sax escribió un libro completo en 2015: Leonard Sax, The Collapse of
Crianza de los hijos: cómo lastimamos a nuestros hijos cuando los tratamos como adultos (Nueva York:
Basic Books, 2015). Melinda Wenner Moyer, “No ha habido ningún colapso en la crianza de los hijos”
Slate.com, 22 de enero de 2016. Consultado el 9 de octubre de 2020. https://slate.com/human
interest/2016/01/leonardsaxiswrongauthoritarianparentingcanbebadfor niños.html.
CAPÍTULO 1: “¡TODO SE TRATA DE MÍ!”
En marzo de 2019, el sitio web para padres Fatherly publicó un artículo: Joshua A. Krisch, “¿Deberían los padres querer
criar niños agradables? Probablemente no”, Fatherly.com, 1 de marzo de 2019. Consultado el 10 de octubre de
2020. https://www.fatherly.com/lovemoney/altruismkidsnice/.
Las investigaciones sugieren que las personas generosas viven más y tienen mejor salud: Stephanie L.
Brown y R. Michael Brown, “Conectar el comportamiento prosocial con una mejor salud física: contribuciones de la
neurobiología de la crianza de los hijos”, Neuroscience and Biobehavioral Reviews 55 (2015): 1–17.
Ser amable y servicial también reduce los síntomas de depresión, ansiedad y estrés: Jennifer L.
Trew y Lynn E. Alden, “La bondad reduce los objetivos de evitación en personas socialmente ansiosas”,
Motivación y emoción 39 (5 de junio de 2015): 892–907. Myrian Mongrain, Caroline Barnes, Ryan Barnart y Leah B.
Zalan, “Los actos de bondad reducen la depresión en personas con poca amabilidad”, Problemas traslacionales en la
ciencia psicológica 4, no. 3 (2018): 323–34. Elizabeth B. Raposa, Holly B. Laws y Emily B. Ansell, “Prosocial
Behavior Mitigates the Negative Effects of Stress in Everyday Life”, Clinical Psychological Science 4, no. 4 (2015):
691–698. Allan Luks, “Haciendo el bien: Helper's High”, Psychology Today 22, no. 10 (octubre de 1988): 39.
En un estudio de 2012, psicólogos de la Universidad de Columbia Británica dieron galletas saladas a niños pequeños:
Lara B. Aknin, J. Kiley Hamlin, Elizabeth W. Dunn, “Giving Leads to Happiness in Young Children”, PLoS One 7,
no. 6 (2012).
Después de que los investigadores pidieran a niños de nueve a once años que realizaran tres actos de bondad cada
semana: Kristin Layous, S. Katherine Nelson, Eva Oberle, Kimberly A. SchonertReichl y Sonja Lyubomirsky,
“Kindness Counts: Prompting Prosocial Behavior en preadolescentes aumenta la aceptación y el bienestar de los
pares”, PloS One 7, no. 12 (2012).
Un estudio de 2018 informó que los niños que fueron calificados por sus compañeros como más útiles: María Gerbino,
Antonio Zuffiano, Nancy Eisenberg, Valeria Castellani, Bernadette Paula Luengo Kanacri, Concetta Pastorelli y
Gian Vittorio Caprara, “El comportamiento prosocial de los adolescentes predice buenas calificaciones más allá
de la inteligencia y los rasgos de personalidad”, Journal of Personality 86, no. 2 (abril de 2018).
Y en un estudio de 2015, los investigadores siguieron a un grupo de niños de jardín de infantes: Damon E.
Jones, Mark Greenberg y Max Crowley, "Funcionamiento socioemocional temprano y salud pública: la relación
entre la competencia social del jardín de infantes y el bienestar futuro",
Revista Estadounidense de Salud Pública 105, no. 11 (noviembre de 2015).
En un estudio de 2013, Celia Brownell, psicóloga de la Universidad de Pittsburgh: Celia A.
Brownell, Margarita Svetlova, Ranita Anderson, Sara R. Nichols y Jesse Drummond, “Socialización del
comportamiento prosocial temprano: la conversación de los padres sobre las emociones se asocia con compartir y
ayudar en los niños pequeños”, Infancy 18 (1 de marzo de 2013): 91– 119.
En un experimento, a estudiantes de tercer y cuarto grado se les dio dinero y luego se les animó: Nancy EisenbergBerg y
Elizabeth Geisheker, “Content of Preachings and Power of the Model/Preacher: The Effect on Children's
Generosity”, Developmental Psychology 15, no. 2 (1979): 168175.
Otra investigación ha demostrado que cuanto más consideran las madres los sentimientos de otras personas: Brad M.
Farrant, Tara AJ Devine, Murray T. Maybery y Janet Fletcher, “Empatía, toma de perspectiva y comportamiento
prosocial: la importancia de las prácticas de crianza”, Desarrollo infantil y infantil 21 (2011): 175–188.
Su investigación encontró que cuando los padres disciplinan a sus hijos con explicaciones: Martin L. Hoffman
y Herbert D. Saltzstein, “La disciplina de los padres y el desarrollo moral del niño”, Revista de personalidad y psicología
social 5, no. 1 (1967): 47–57.
En un estudio de 1996 diseñado para probar la teoría de Hoffman: Julia Krevans y John C. Gibbs, “Parents'
Uso de la disciplina inductiva: relaciones con la empatía y el comportamiento prosocial de los niños”, Desarrollo infantil
67, no. 6 (diciembre de 1996): 3263–3277.
En otro estudio, los investigadores encontraron que los hijos de madres que explicaban claramente: Carolyn Zahn
Waxler, Marian RadkeYarrow y Robert A. King, “Child Rearing and Children's Prosocial Initiations Toward
Victims of Distress”, Child Development 50 (1979) : 319–330.
Las investigaciones sugieren que cuando los padres responden a los sentimientos de angustia de sus hijos:
Maayan Davidov y Joan E. Grusec, “Desenredando los vínculos entre la capacidad de respuesta de los padres ante
la angustia y la calidez ante los resultados del niño”, Child Development 77, no. 1 (enero/febrero de 2006): 44–58.
La teoría, que está respaldada por investigaciones, sugiere que cuando los padres responden con sensibilidad y coherencia:
Inge Bretherton, “The Origins of Apego Theory: John Bowlby and Mary Ainsworth”, Developmental Psychology 28,
no. 5 (1992): 759–775.
En un estudio de varios años publicado en 2016, investigadores de Penn State y la Universidad de
California, Riverside: Meghan B. Scrimgeour, Elizabeth L. Davenport y Kristin A. Buss, "¡Obtienes lo que obtienes y no
te enfadas!: La socialización emocional y la fisiología infantil predicen conjuntamente el desarrollo prosocial
temprano", Psicología del desarrollo 52, núm.

1 (enero de 2016): 102–116.
Y en un estudio de 2019, los investigadores encontraron que cuando las madres se esforzaban por ayudar a sus hijos
niños pequeños: Nancy Eisenberg, Tracy L. Spinrad, Zoe E. Taylor y Jeffrey Liew, “Relaciones de inhibición y crianza
relacionada con las emociones con el comportamiento de angustia prosocial y indirectamente inducido de los
niños pequeños”, Desarrollo infantil 90, no. 3 (mayo/junio de 2019): 846–858.
En un artículo de 2018, Brownell y Hammond entrevistaron a más de quinientos padres: Stuart I.
Hammond y Celia A. Brownell, “Felizmente inútil: la ayuda diaria de los bebés y sus conexiones con el desarrollo
prosocial temprano”, Frontiers in Psychology 9 (21 de septiembre de 2018): 1770.
En un estudio de 2015, Hammond y su colega Jeremy Carpendale observaron a las madres interactuar: Stuart I. Hammond
y Jeremy IM Carpendale, “Helping Children Help: The Relation Between Maternal Scaffolding and Children's
Early Help”, Social Development 24, no. 2 (mayo de 2015): 367–383.
En un estudio de 1997, ella y sus colegas entrevistaron a madres sobre los tipos de trabajos: Joan E.
Grusec, Jacqueline J. Goodnow y Lorenzo Cohen, “El trabajo doméstico y el desarrollo de la preocupación por los
demás”, Psicología del desarrollo 32, no. 6 (1996): 999–1007.
En un estudio de 2017, los investigadores encontraron que los niños de cinco años (particularmente las niñas) a quienes se
les dio la opción: Diotima J. Rapp, Jan M. Engelmann, Esther Herrmann y Michael Tomas, “The
Impacto de la elección en la motivación prosocial de los niños pequeños”, Journal of Experimental Child Psychology 158
(2017): 112–121.
La investigación realizada por el psicólogo Edward Deci ha demostrado que cuando las personas hacen cosas por elección:
Edward L. Deci, “Efectos de las recompensas mediadas externamente sobre la motivación intrínseca”, Revista de Personalidad
y Psicología Social 18, no. 1 (1971): 105115.
De hecho, un metanálisis de 2014 de cuarenta y nueve estudios encontró que los adolescentes que participan en
servicio comunitario: Anne van Goethem, Anne van Hoof, Bram Orobio de Castro, Marcel Van Aken y Daniel Hart, “The Role
of Reflection in the Effects of Community Service on Adolescent Development: A MetaAnalysis”, Child Development
85, no . 6 (noviembre/diciembre de 2014): 21142130.
En un gran estudio de 2014, investigadores de la Universidad de Indiana y la Universidad de Indianápolis:

Mark OttoniWilhelm, David B. Estell y Neil H. Perdue, “Modelos de roles y conversaciones sobre donaciones
en la socialización de las donaciones benéficas y el voluntariado de los adolescentes”, Journal of Adolescent 37
(2014): 53–66.
En un estudio de 2016, los psicólogos descubrieron que las personas donaban más dinero a organizaciones benéficas: Erik C.
Nook, Desmond C. Ong, Sylvia A. Morelli, Jason P. Mitchell y Jamil Zaki, “Conformidad prosocial: las normas
prosociales se generalizan a través del comportamiento y la empatía”, Boletín de personalidad y psicología social 42,
no. 8 (2016): 1045–1062.
CAPÍTULO 2: “ESTO ES DEMASIADO DIFÍCIL”.
En un estudio de 2010 realizado por los psicólogos ChiaJung Tsay y Mahzarin R. Banaji: ChiaJung Tsay y Mahzarin R.
Banaji, “Naturals and Strivers: Preferences and Beliefs About Sources of Achievement”, Journal of Experimental
Social Psychology 47 (diciembre de 2010 ): 460–465.
En un estudio de seguimiento, Tsay realizó el mismo experimento: ChiaJung Tsay, “Privileging Naturals over Strivers: The
Costs of the Naturalness Bias”, Personality and Social Psychology Bulletin 42, no. 1 (2015): 40–53.
Como explicó la psicóloga de la Universidad de Stanford, Carol Dweck, en su libro Mindset: Carol Dweck, Mindset: The New
Psychology of Success (Nueva York: Ballantine, 2007).
En 1926, por ejemplo, una psicóloga de Stanford llamada Catharine Morris Cox publicó: Catharine M. Cox, Genetic
Studies of Genius, vol. II: Los primeros rasgos mentales de trescientos genios, ed. Louis M. Terman
(California: Stanford University Press, 1926).
En un estudio publicado en 1972, el investigador de educación de California Calvin Edlund realizó pruebas de coeficiente
intelectual: Calvin V. Edlund, “The Effect on the Test Behavior of Children, as Reflected in the IQ
Puntuaciones, cuando se refuerzan después de cada respuesta correcta”, Journal of Applied Behavior
Analysis 5, no. 3 (otoño de 1972): 317–319.
En un estudio similar realizado por investigadores de la Universidad del Sur de Florida, niños de varios
antecedentes socioeconómicos: Joy Clingman y Robert L. Fowler, “Los efectos de la recompensa primaria en el
rendimiento del coeficiente intelectual de niños de escuela primaria en función del nivel de coeficiente intelectual inicial”,
Journal of Applied Behavior Analysis 9 (primavera de 1976): 19–23.
Pasión combinada con perseverancia es lo que Angela, psicóloga de la Universidad de Pensilvania
Duckworth llama “valor”: Angela Duckworth y Lauren EskreisWinkler, “Valor”
Enciclopedia internacional de ciencias sociales y del comportamiento 10 (2015): 397–401.
En un estudio, Duckworth y sus colegas evaluaron a nuevos cadetes en el ejército de West Point: Angela L. Duckworth,
Abigail Quirk, Robert Gallop, Rick H. Hoyle, Dennis R. Kelly y Michael D.
Matthews, “Predictores cognitivos y no cognitivos del éxito”, Actas de la Academia Nacional de Ciencias 116, no.
47 (2019): 23499–23504.
En otra investigación, Duckworth ha descubierto que las puntuaciones de determinación predicen qué estudiantes
tendrán un buen desempeño: Angela Lee Duckworth, Teri A. Kirby, Eli Tsukayama, Heather Berstein y K.
Anders Ericsson, “Deliberate Practice Spells Success: Why Grittier Competitors Triumph at the Concurso
Nacional de Ortografía”, Psicología social y ciencias de la personalidad 2, no. 2 (2010): 174–181.
qué soldados terminarán el riguroso curso de selección de Fuerzas de Operaciones Especiales del Ejército de EE. UU. y
qué estudiantes: Lauren EskreisWinkler, Elizabeth P. Shulman, Scott A. Beal y Angela L. Duckworth, “The
Grit Effect: Predicting Retention in the Military, el lugar de trabajo, la escuela y el matrimonio”, Fronteras en
Psicología 5, no. 36 (febrero de 2014).
Grit, como escribió Duckworth en su libro Grit, acertadamente titulado, entra en juego: Angela Duckworth, Grit: The
Power of Passion and Perseverance (Nueva York: Scribner, 2016).
En un estudio clásico, la investigadora en educación Deborah Stipek, ahora en la Universidad de Stanford: Deborah
Stipek, Rachelle Feiler, Denise Daniels y Sharon Milburn, “Efectos de diferentes enfoques de
instrucción sobre el rendimiento y la motivación de los niños pequeños”, Child Development 66 (1995):
209–223.
Para su libro Developing Talent in Young People, el psicólogo Benjamin Bloom de la Universidad de Chicago:
Benjamin S. Bloom, ed., Developing Talent in Young People (Nueva York: Ballantine, 1985).
En su libro The Procrastination Equation, el científico de la motivación de la Universidad de Calgary, Piers

Steel: Piers Steel, La ecuación de la procrastinación: cómo dejar de posponer las cosas y empezar a
hacerlas (Nueva York: HarperPerennial, 2012).
En uno de los estudios más famosos en el campo de la mentalidad, la psicóloga Carol Dweck: Claudia M.
Mueller y Carol S. Dweck, “El elogio de la inteligencia puede socavar la motivación y el desempeño de
los niños”, Journal of Personality and Social Psychology 75, no. 1 (1998): 33–52.
En uno de los primeros estudios que sugiere que las emociones negativas alimentan la procrastinación: Dianne
M. Tice, Ellen Bratslavsky y Roy F. Baumeister, "La regulación del estrés emocional tiene prioridad
sobre el control de los impulsos: si te sientes mal, hazlo". Revista de Personalidad y Psicología Social
80, núm. 1 (2001): 53–67.
Un artículo de 2016 en The Atlantic, “Against the Sticker Chart”, me advirtió eso: Erica Reischer, “Against
the Sticker Chart”, Atlantic, 22 de febrero de 2016. Consultado el 10 de octubre de 2020. https://
www.theatlantic.com /health/archive/2016/02/perilsofstickercharts/470160/.
La revista Money publicó un artículo en 2015 titulado: Kerri Anne Renzulli, “The Hidden Downside to
Rewarding Your Kids for Good Behavior”, Money, 6 de marzo de 2015. Consultado el 10 de octubre
de 2020. https://money.com/downsidetreatingkidsforgoodbehavior.
El gurú de la educación Alfie Kohn ha escrito un libro completo sobre el tema: Alfie Kohn, Punished by
Rewards: The Trouble with Gold Stars, Incentive Plans, A's, Praise, and Other Bribes (Nueva York:
Houghton Mifflin, 1993).
Ante este enigma, investigué yo mismo la investigación y finalmente escribí un artículo para Slate: Melinda
Wenner Moyer, “Go Ahead, Heap Rewards on Your Kid”, Slate, 22 de agosto de 2017. Consultado el
15 de octubre de 2020. https: //slate.com/humaninterest/2017/08/rewardssystemsforkidsare
Effectiveifyouthemcorrectly.html.
En mi artículo, analicé uno de los primeros y más famosos estudios sobre recompensas, publicado en
1971 por Edward Deci: Edward L. Deci, “Efectos de las recompensas mediadas externamente sobre la
motivación intrínseca”, Revista de personalidad y psicología social 18, no. 1 (1971): 105115.
En un conocido estudio de 1973, por ejemplo, investigadores de la Universidad de Stanford colocaron
papel de dibujo: Mark R. Lepper, David Greene y Richard E. Nisbett, “Undermining Children's
Intrinsic Interest with Extrinsic Reward: A Test of the 'Overjustification' Hypothesis, "
Personalidad y Psicología Social 28, núm. 1 (1973): 129137.
Pero, escribió Deci, no existe una varita mágica para lograr que los niños hagan lo que usted quiere: Edward
Deci y Richard Flaste, Why We Do What We Do: Understanding SelfMotivation (Nueva York: Penguin,
1996).
En un estudio clásico publicado en 1984, Richard Ryan, colega y colaborador frecuente de Deci: Richard
Koestener, Richard M. Ryan, Frank J. Bernieri y Kathleen D. Holt, “Setting Limits on Children's Behavior:
The Differential Effects of Controlling vs. Estilos sobre motivación intrínseca y creatividad”, Journal
of Personality 52, no. 3 (1984): 233–248.
CAPÍTULO 3: “¡ERES TONTO Y FEO!”
Los padres a menudo se preocupan de que sus hijos sean acosados: una encuesta nacional de 2017 encontró: “El acoso y la
seguridad en Internet son las principales preocupaciones de salud para los padres”, Mott Poll Report 30, no. 1 (21 de
agosto de 2017): https://mottpoll.org/reportssurveys/bullyingandinternetsafetyaretophealthconcerns
parents.
Cuando investigadores de la Universidad de New Hampshire encuestaron a niños y padres: Melissa K.
Holt, Glenda Kaufman Kantor y David Finkelhor, “Concordancia entre padres e hijos sobre la participación en el
acoso y las características familiares relacionadas con el acoso y la victimización entre pares”,
Revista de Violencia Escolar 8, núm. 1 (2 de enero de 2009): 42–63.
Un metaanálisis de 2014 de ochenta estudios estimó: Rashmi Shetgiri, “Bullying and Victimization Among Children”, Advances
in Pediatrics 60, no. 1 (12 de julio de 2013): 33–51. mientras que casi uno de cada seis participa
en ciberacoso a través de dispositivos digitales: Kathryn L. Modecki, Jeannie Minchin, Allen G. Harbaugh, Nancy Guerra y Kevin
Runions, “Bullying Prevalence Across Contexts: A Metaanalysis Measurement Cyber and Traditional Bullying”, Journal
de Salud del Adolescente 55, núm. 5 (noviembre de 2014): 602–611.
“La forma en que normalmente hablamos sobre el acoso escolar”: Rosalind Wiseman, Queen Bees and Wannabes:
Ayudar a su hija a sobrevivir a las camarillas, los chismes, los niños y las nuevas realidades del mundo femenino, 3ª
ed. (Nueva York: Harmony Books, 2016).
Aunque las acciones de los niños no parecían ser una respuesta al acoso: Deborah Temkin, Victoria StuartCassel, Kristy Lao,
Brissa Nuñez, Sarah Kelley y Claire Kelley, “The Evolution of State School Safety Laws Since the Columbine School
Shooting ”, Child Trends, 12 de febrero de 2020. Consultado el 14 de octubre de 2020. https://www.childtrends.org/
publications/evolutionstateschoolsafetylawscolumbine.
En su libro Sticks and Stones: Emily Bazelon, Sticks and Stones: Defeating the Culture of Bullying and Rediscovering the Power
of Character and Empathy (Nueva York: Random House, 2014).
En un estudio de 2007, Kristina McDonald, ex psicóloga y neurocientífica de la Universidad de Duke: Kristina L. McDonald,
Martha Putallaz, Christina L. Grimes, Janis B. Kupersmidt y John D. Coie, “Girl Talk: Gossip, Friendship, and
Sociometric Status, ” MerrillPalmer Quarterly 53, no. 3 (julio de 2007): 381–411.
“Cuando un grupo decide excluir a una niña”: Katie Hurley, No More Mean Girls: The Secret to Raising Strong, Confident,
and Compassionate Girls (Nueva York: TarcherPerigee, 2018).
En 2018, más de dos tercios de los adolescentes estadounidenses dijeron que eran víctimas del acoso: Amanda Lenhart, “Cyberbullying”,
Pew Research Center, 27 de junio de 2007. Consultado el 14 de octubre de 2020.
https://www.pewresearch.org/internet/2007/06/27/cyberbullying/.
Los investigadores sobre el acoso han descubierto que cuando las escuelas abordan eficazmente el acoso habitual:
Konstanze Schoeps, Lidón Villanueva, Vicente Javier PradoGascó e Inmaculada MontoyaCastilla, “Desarrollo de
habilidades emocionales en adolescentes para prevenir el ciberbullying y mejorar el bienestar subjetivo”, Frontiers
in Psychology 9 (26 de octubre de 2018): 2050.
Ser acosado puede dejar cicatrices increíbles: Suzet Tanya Lereya, William E. Copeland, E. Jane Costello y Dieter
Wolke, “Adult Mental Health Consequences of Peer Bullying and
Maltrato en la infancia: dos cohortes en dos países”, The Lancet Psychiatry 2, no. 6 (1 de junio de 2015): 524–531.
Cuando los investigadores encuestaron a adultos jóvenes LGBT: Stephen T. Russell, Caitlin Ryan, Russell B.
Toomey, Rafael M. Díaz y Jorge Sánchez, “Victimización escolar de adolescentes lesbianas, gays, bisexuales y
transgénero: implicaciones para la salud y la adaptación de los adultos jóvenes”,
Revista de Salud Escolar 81, núm. 5 (mayo de 2011): 223–230.
En el poderoso libro de 2013 Bullying Under Attack: Stephanie Meyer, John Meyer, Emily Sperber y Heather Alexander, eds.,
Bullying Under Attack: True Stories Written by Teen Victims, Bullies & Bystanders (Deerfield Beach, FL: Health
Communications, Inc. , 2013).
Las investigaciones sugieren, por ejemplo, que cuando los niños no reciben supervisión: “¿Por qué los niños acosan?”
Pisotear el acoso. Consultado el 14 de octubre de 2020. https://www.stompoutbullying.org/whykidsbully.
Los agresores también tienen más probabilidades que los no acosadores: Suzet Tanya Lereyaa, Muthanna Samara y Dieter
Wolkec, “Parening Behavior and the Risk of Becoming a Victim and a Bully/Victim: A Metaanalysis Study”, Child Abuse
& Neglect 37, No. 12 (diciembre de 2013): 1091–1108.
En última instancia, los padres que tienen menos probabilidades de terminar con hijos que acosan a otros: Stelios N.
Georgiou, Myria Ioannou y Panayiotis Stavrinides, “Estilos de crianza y acoso escolar: el papel mediador del locus
de control”, Revista Internacional de Psicología Escolar y Educativa 5, no. 4 (2017): 226–242.
Las investigaciones han demostrado que los padres autoritarios : Hamid Masud, Muhammad Shakil Ahmad, Ki
Woong Cho y Zainab Fakhr, "Estilos de crianza y agresión entre adolescentes jóvenes: una revisión sistemática de la
literatura". Revista de Salud Mental Comunitaria 55, no. 6 (1 de agosto de 2019): 1015–1030.
En un estudio de 2003, investigadores de España e Italia le dieron a 179 niños: Ersilia Menesini, Virginia Sánchez, Ada Fonzi,
Rosario Ortega, Angela Costabile y Giorgio Lo Feudo, “Moral Emotions and Bullying: A CrossNational Comparison of
Differences Between Bullies, Víctimas y forasteros”, Comportamiento agresivo: Diario oficial de la Sociedad
Internacional para la Investigación sobre la Agresión 29, no. 6 (diciembre de 2003): 515–530.
Otras investigaciones sugieren que entre el 15 y el 20 por ciento de los niños: Gianluca Gini, Tiziana Pozzoli, Francesco Borghi
y Lara Franzoni, “The Role of Bystanders in Students' Perception of Bullying and Sense of Safety”, Journal of School
Psychology 46, no. 6 (diciembre de 2008): 617–638.
Las investigaciones también han encontrado que algunos niños que acosan: Sania Shakoor, Sara R. Jaffee, Lucy Bowes,
Isabelle OuelletMorin, Penelope Andreou, Francesca Happé, Terrie E. Moffitt y Louise Arseneault, “A Prospective
Longitudinal Study of Children's Theory of Mind and Adolescent Involvement in Bullying”, Revista de Psicología y
Psiquiatría Infantil 53, no. 3 (marzo de 2012): 254–261.
Como parte del Proyecto de investigación de la voz de los jóvenes: Stan Davis y Charisse Nixon, “Preliminary Results from the
Youth Voice Research Project: Victimization & Strategies”, Youth Voice Research Project, marzo de 2020. Consultado
el 15 de octubre de 2020. https://njbullying. org/documents/
YVPMarch2010.pdf.
En un estudio de 2018, los investigadores observaron cómo los padres aconsejaban a sus hijos de cuarto y quinto grado: Stevie N.
Grassetti, Julie A. Hubbard, Marissa A. Smith, Megan K. Bookhout, Lauren E. Swift y Michael J. Gawrysiak, “Consejos
de los cuidadores y comportamientos de los espectadores de los niños durante
Incidentes de intimidación”, Revista de Psicología Clínica Infantil y Adolescente 47, no. sup1 (2018): S329 –
S340.
Los estudios sugieren que hasta el 40 por ciento de los niños son acosados: James D. Unnever y Dewey G.
Cornell, “Middle School Victims of Bullying: Who Reports Being Bullied?”
Comportamiento agresivo: Diario Oficial de la Sociedad Internacional para la Investigación sobre la Agresión 30,
no. 5 (octubre de 2004): 373–388.
Pero puede buscar señales de advertencia: Kathy Robison, “Bullies and Victims: A Primer for Parents”,
Ayudando a los niños en el hogar y la escuela III: folletos para familias y educadores (2010): S4H61–
S4H63.
Las víctimas que se defienden tienden a perder: Michael Tholander, “The Making and Unmaking of a Bullying
Víctima”, Intercambio 50, no. 1 (febrero de 2019): 1–23.
La mediación puede funcionar cuando hay personas de igual estatura: “Misdirections in Bullying Prevention and
Intervention”, Liga Antidifamación. Consultado el 15 de octubre de 2020. https://
www.adl.org/education/resources/toolsandstrategies/misdirectionsinbullyingpreventionandintervention.
Los investigadores también sugieren que las escuelas se alejen de los castigos de tolerancia cero: Grupo de Trabajo
de Tolerancia Cero de la Asociación Estadounidense de Psicología, “¿Are Zero Tolerance Policies Effective in
the Schools? Una revisión probatoria y recomendaciones”, American Psychologist 63, no. 9 (diciembre de
2008): 852–862. responder al acoso con
enfoques más restaurativos: Jessica SwainBradway y Sarah Sisaye, “Restaurative Justice Practices and Bullying
Prevention”, StopBullying.gov, 2 de marzo de 2016.
Consultado el 15 de octubre de 2020. https://www.stopbullying.gov/blog/2016/03/02/restorativejusticepractices
andbullyingprevention.
Mientras que un puñado de programas escolares contra el acoso escolar: David Scott Yeager, Carlton J. Fong, Hae Yeon
Lee y Dorothy L. Espelage. "Disminución de la eficacia de los programas contra el acoso entre adolescentes
mayores: teoría y un metanálisis de tres niveles". Revista de Psicología Aplicada del Desarrollo 37 (marzo/
abril de 2015): 36–51.
Esto se debe a que las escuelas implementan con demasiada frecuencia estos programas: Dorothy L. Espelage, “¿Por
qué fallan los programas de prevención del acoso en las escuelas de EE. UU.?” Revista de Currículo y
Pedagogía 10, núm. 2 (2013): 121124.
En un ensayo clínico de dos años en el que participaron treinta y seis escuelas: Dorothy L. Espelage, Sabina Low,
Joshua R. Polanin y Eric C. Brown. “Ensayo clínico del programa Second Step© MiddleSchool: Impacto
en la agresión y la victimización”, Journal of Applied Developmental Psychology 37 (marzo/abril de 2015): 52–
63.
Un metaanálisis de 2011 también encontró que los niños que participaron en programas SEL: Joseph Durlak,
Roger P. Weissberg, Allison Dymnicki, Rebecca Taylor y Kriston Schellinger, “El impacto de mejorar el aprendizaje
social y emocional de los estudiantes: un metaanálisis de intervenciones universales basadas en la escuela”,
Desarrollo infantil 82, no. 1 (enero/febrero de 2011): 405–432.
CAPÍTULO 4: “¡ESTOY DICIENDO LA VERDAD, MALDITA!”
“No creas que puedes evitar las malas palabras”: Timothy Jay, Qué hacer cuando tus hijos hablan sucio (San José: Resource
Publications, 1998).
Cuando los niños ingresan a la escuela: Timothy Jay y Kristin Janschewitz, “The Science of Swearing”,
Observador 25, núm. 5 (mayo/junio de 2012): https://www.psychologicalscience.org/observer/thescienceofswearing.
Los estudios también revelan que la mitad de los niños empiezan a mentir alrededor de los dos o tres años: Victoria Talwar,
Jennifer Lavoie y Angela M. Crossman, “Talla de Pinocho: examen longitudinal de las mentiras de los niños con diferentes
objetivos”, Journal of Experimental Child Psychology 181 (mayo de 2019): 34–55.
Como concluyó un artículo, “El surgimiento de la mentira”: Victoria Talwar y Angela Crossman, “From
Pequeñas mentiras piadosas para mentirosos inmundos: la evolución de la honestidad y el engaño en los niños
pequeños”, en Advances in Child Development and Behavior 40, ed. Janette B. Benson (2011): 139179.
(Un estudio incluso encontró que después de niños de tres años inicialmente honestos...): Xiao Pan Ding, Henry M.
Wellman, Yu Wang, Genyue Fu y Kang Lee, “El entrenamiento en la teoría de la mente provoca que los niños pequeños
honestos mientan”, Psychoological Science 26, no. 11 (1 de noviembre de 2015): 1812–1821.
Los investigadores dicen que mentir en los niños: Angela D. Evans y Kang Lee, “Emergence of Lying in Very Young Children”,
Developmental Psychology 49, no. 10 (octubre de 2013): 19581963.
En un estudio clásico de 1989: Michael Lewis, Catherine Stanger y Margaret W. Sullivan, “Deception in 3YearOlds”, Developmental
Psychology 25, no. 3 (mayo de 1989): 439–443.
En un estudio de 2002 diseñado de manera similar: Victoria Talwar y Kang Lee, “Desarrollo de la mentira para ocultar una
transgresión: control infantil del comportamiento expresivo durante el engaño verbal”, Revista internacional de
desarrollo conductual 26, no. 5 (1 de septiembre de 2002): 436–444.
Los niños también mienten para beneficio personal: Victoria Talwar, Jennifer Lavoie y Angela M. Crossman,
“Talla de Pinocho: examen longitudinal de las mentiras de los niños con diferentes objetivos”
Revista de Psicología Infantil Experimental 181 (mayo de 2019): 34–55.
Las investigaciones sugieren que las mentiras egoístas: Victoria Talwar y Angela Crossman, “From Little White
Mentiras a mentirosos asquerosos: la evolución de la honestidad y el engaño en niños pequeños”, en Advances
in Child Development and Behavior 40, ed. Janette B. Benson (2011): 139179.
En un estudio de 2019, Victoria Talwar y sus colegas de la Universidad McGill: Victoria Talwar,
Jennifer Lavoie y Angela M. Crossman, “Talla de Pinocho: examen longitudinal de las mentiras de los niños con diferentes
objetivos”, Journal of Experimental Child Psychology 181 (mayo de 2019): 34–55.
Curiosamente, también es más probable que los niños mientan: Pooja Megha Nagar, Shanna Williams y Victoria Talwar, “The
Influence of an Older Sibling on Preschoolers' LieTelling Behavior”, Social Development 28, no. 4 (30 de enero de
2019): 1095–1110.
En un estudio de 2014, los psicólogos de la Universidad de California: Chelsea Hays y Leslie J. Carver,
“Siga al mentiroso: los efectos de las mentiras de los adultos en la honestidad de los niños”, Developmental Science 17,
no. 6 (17 de marzo de 2014): 977–983.
Los niños también son más propensos a mentir si observan: Paraskevi Engarhos, Azadeh Shohoud, Angela
Crossman y Victoria Talwar, “Aprender mediante la observación: efectos de modelar la verdad y la mentira en
la honestidad de los niños”, Developmental Science 23, no. 1 (enero de 2020): e12883.
Suena arbitrario, pero escúchenme: Kang Lee, Victoria Talwar, Anjanie McCarthy, Ilana Ross,
Angela Evans y Cindy Arruda, "¿Pueden las historias morales clásicas promover la honestidad en los niños?"
Ciencia Psicológica 25, núm. 8 (13 de junio de 2014): 1630–1636.
Un estudio de 2011 ilustró este fenómeno: Victoria Talwar y Kang Lee, “A Punitive
El medio ambiente fomenta la deshonestidad de los niños: un experimento natural”, Desarrollo infantil 82,
no. 6 (noviembre/diciembre de 2011): 1751–1758.
Y si se enfrenta a una situación: Angela D. Evans y Kang Lee, “Prometers to Tell the Truth Makes 8 to 16Year
YearOldYearOld More Honest”, Behavioral Sciences & the Law 28, no. 6 (noviembre/diciembre
de 2010): 801–811.
En un estudio similar, niños de tres a siete años: Victoria Talwar, Kang Lee, Nicholas Bala y RC
L. Lindsay, “El conocimiento conceptual de los niños sobre la mentira y su relación con sus
comportamientos reales: implicaciones para los exámenes de competencia judicial”, Ley y comportamiento
humano 26, no. 4 (agosto de 2002): 395–415.
Mentir excesivamente puede ser un síntoma de trastorno de conducta: Victoria Talwar y Angela Crossman, “From
Little White Lies to Filthy Liars: The Evolution of Honesty and Deception in Young Children”, en Advances
in Child Development and Behavior 40, ed. Janette B. Benson (2011):
139–179.
Las investigaciones sugieren que sí: Hali Kil, Joan E. Grusec y Maria Paula Chaparro, “Maternal Disclosure and
Adolescent Prosocial Behavior: The Mediating Roles of Adolescent Disclosure and Coping”, Social
Development 27, no. 3 (agosto de 2018): 652–664.
CAPÍTULO 5: “LAS NIÑAS NO PUEDEN HACER ESO”.
Como concluyó un artículo revisado por pares que leí: Susan A. Gelman, Marianne G. Taylor, Simone P.
Nguyen, Campbell Leaper y Rebecca S. Bigler, “Conversaciones entre madres e hijos sobre género:
comprensión de la adquisición de creencias esencialistas”, Monografías de la Sociedad para la Investigación en el
Desarrollo Infantil 69, no. 1 (2004): i, v, vii, 1–142.
Hasta el 2 por ciento de los bebés nacen intersexuales: Melanie Blackless, Anthony Charuvastra, Amanda Derryck,
Anne FaustoSterling, Karl Lauzanne y Ellen Lee, “How Sexually Dimorphic Are We? Revisión y síntesis”,
American Journal of Human Biology 12, no. 2 (marzo de 2000): 151–166.
En un experimento de 2003, los investigadores preguntaron a maestras de jardín de infantes: Lindsay M. Lamb, Rebecca S.
Bigler, Lynn S. Liben y Vanessa A. Green, “Enseñar a los niños a enfrentar los comentarios sexistas de sus pares:
implicaciones para las teorías del desarrollo de género y la práctica educativa”, Sex Roles 61 (8 de mayo de 2009):
361.
En un estudio, la psicóloga del desarrollo de la Universidad de Oregon, Beverly Fagot, observó
niños en edad preescolar: Beverly I. Fagot, “Consecuencias del comportamiento moderado entre géneros en
niños en edad preescolar”, Child Development 48 (1977): 902–907.
En su libro Parenting Beyond Pink and Blue, la psicóloga del desarrollo Christia Spears
Brown: Christia Spears Brown, Crianza de los hijos más allá del rosa y el azul: cómo criar a sus hijos sin
estereotipos de género (Nueva York: Ten Speed Press, 2014).
Justo antes de las elecciones presidenciales de 2008, ella y tres colegas: Rebecca S. Bigler, Andrea E.
Arthur, Julie Milligan Hughes y Meagan M. Patterson, “La política de raza y género: las percepciones de los niños
sobre la discriminación y la presidencia de Estados Unidos”, Análisis de cuestiones sociales y políticas públicas 8,
no. 1 (2008): 83–112.
En un estudio de 2017 publicado en la revista Science, los psicólogos del desarrollo Lin Bian, SarahJane Leslie y Andrei
Cimpian, “Gender Stereotypes About Intellectual Ability Emerge Early and Influence Children's Interests”, Science
355 (27 de enero de 2017): 389– 391.
En un estudio clásico, investigadores de la Universidad de Cornell mostraron a estudiantes universitarios: John Condry y
Sandra Condry, “Diferencias de sexo: un estudio del ojo del espectador”, Child Development 47 (1976): 812–819.
En otro estudio, niños de tres y cinco años vieron vídeos: Susan Sterkel Haugh, Charles D.
Hoffman y Gloria Cowan, “El ojo del espectador muy joven: tipificación sexual de los bebés por parte de niños
pequeños”, Child Development 51 (1980): 598–600.
Las investigaciones también han encontrado que los padres utilizan un lenguaje y explicaciones emocionales más amplios:
Amy Kennedy Root y Kenneth H. Rubin, “Gender and Parents' Emotion Socialization Beliefs Durante los años
preescolares”, New Directions for Child and Adolescent Development 128 (2010): 51– 64.
Las investigaciones han demostrado que los niños que adoptan conductas masculinas de “dureza”: Adam A. Rogers,
Kimberly A. Updegraff, Carlos E. Santos y Carol Lynn Martin, “Masculinity and School Adaptment in Middle School”,
Psychology of Men & Masculinity 18, No. 1 (2016): 50–61.
Carlos E. Santos, Kathrine Galligan, Erin Pahlke y Richard A. Fabes, “Comportamientos, logros y ajuste
tipificados por género entre niños racial y étnicamente diversos
Durante la adolescencia temprana”, American Journal of Orthopsychiatry 83, no. 2, 3 (203): 252–264.
Adan A. Rogers, Dawn DeLay y Carol Lynn Martin, “Masculinidad tradicional durante la transición a la escuela
secundaria: asociaciones con síntomas depresivos y compromiso académico”, Journal of Youth and
Adolescent 46 (2017): 709–724.
Chicas que internalizan la idea de que su valor proviene de su apariencia: americanas
Asociación de Psicología, Grupo de Trabajo sobre la Sexualización de las Niñas, Informe del Grupo de Trabajo de la
APA sobre la Sexualización de las Niñas, 2007. Consultado el 11 de octubre de 2020. Sarah J. McKenney y Rebecca S.
Bigler, “High Heels, Low Grades: Internalized Sexualization y orientación académica entre niñas adolescentes”,
Revista de investigación sobre la adolescencia 26, no. 1 (2014): 30–36. Marika Tiggemann y Amy Slater, “El papel de
la autoobjetivación en la salud mental de las adolescentes tempranas: predictores y consecuencias”, Journal of
Pediatric Psychology 40, no. 7 (agosto de 2015): 704–711.
A partir de los diez años, los estereotipos de género masculinos comienzan a incorporar ideales de género masculino.
dominancia, agresión e insensibilidad sexual: Robert W. Blum, Kristin Mmari y Caroline Moreau, “Empieza a las
10: cómo las expectativas de género dan forma a la adolescencia temprana en todo el mundo”, Journal of
Adolescent Health 61, no. 4 (1 de octubre de 2017): T3 – T4.
En una encuesta de 2018 a más de mil adolescentes estadounidenses: Plan International, “The State of Gender Equality for
US Adolescents: Full Research Findings from a National Survey of Adolescents”, 12 de septiembre de 2018.
Consultado el 11 de octubre de 2020. https:// /www.planusa.org/docs/stateof
genderequality2018.pdf.
Los hombres que se adhieren firmemente a las normas de masculinidad tienen más probabilidades que otros hombres de
acosar sexualmente: Rachel M. Smith, Dominic J. Parrott, Kevin M. Swartout y Andra Teten Tharp, “Deconstructing
Hegemonic Masculinity: The Roles of Antifemininity, Subordination to Las mujeres y el dominio sexual en la
perpetración de agresión sexual por parte de los hombres”, Psicología del hombre y la masculinidad 16, no. 2 (2015):
160–169.
Para responder a estas preguntas, en 1992, Bigler comenzó a realizar una serie de experimentos: Rebecca S.
Bigler, "El papel de la habilidad de clasificación en la moderación de las influencias ambientales en los
estereotipos de género de los niños: un estudio sobre el uso funcional del género en el aula",
Desarrollo Infantil 66, no. 4 (agosto de 1995): 1072–1087. Rebecca S. Bigler, Lecianna C.
Jones y Debra B. Lobliner, “Categorización social y formación de actitudes intergrupales en los niños”, Child
Development 68, no. 3 (junio de 1997): 530–543. Rebecca S. Bigler, Christia Spears Brown y Marc Markell, “Cuando los
grupos no se crean iguales: efectos del estatus del grupo en la formación de actitudes intergrupales en los niños”, Child
Development 72, no. 4 (julio/agosto de 2001): 1151–1162.
Para que los niños desarrollen prejuicios sobre un grupo social, Bigler ha descubierto: Rebecca S.
Bigler y Lynn S. Liben, “Teoría del desarrollo intergrupal: explicación y reducción de los estereotipos y prejuicios
sociales de los niños”, Direcciones actuales en la ciencia psicológica 16, no. 3 (2007): 162–166.
Un estudio encontró que cuando los niños tienen seis años y medio: Eleanor E. Maccoby y Carol Nagy
Jacklin, “Segregación de género en la infancia”, Avances en el desarrollo y el comportamiento infantil 20 (1987): 239–287.
Las investigaciones también han demostrado que cuanto más juegan las niñas y los niños con parejas del mismo sexo: Carol
Lynn Martin y Richard E. Fabes, “The Stability and Consequences of Young Children's SameSex Peer Interactions”,
Developmental Psychology 37, no. 3 (2001): 431–446.
En cuanto a las escuelas segregadas por género, los investigadores coinciden en gran medida en que: Campbell
Leaper y Christia Spears Brown, “Sexism in Schools”, Advances in Child Development and Behavior
47 (2014): 189–223.
(Para que no piense que las cosas han mejorado recientemente en el frente de los juguetes...): Elizabeth V. Sweet,
“Niños constructores y princesas rosas: género, juguetes y desigualdad a lo largo del siglo XX”.
ProQuest Dissertations Publishing (2013): 3614279. Consultado el 11 de octubre de 2020.
https://search.proquest.com/openview/eaa5f665af82e76329798e40e2b4fbcf/1?pq
origsite=gscholar&cbl=18750&diss=y.
Las investigaciones sugieren que algunos padres (especialmente los papás) se sienten muy incómodos cuando sus
los niños juegan con muñecas: Judith H. Langlois y A. Chris Downs, “Mothers, Fathers, and Peers as Socialization
Agents of SexTyped Play Behaviors in Young Children”, Child Development 51 (108): 1217–1247.
Los profesores también: un estudio encontró que los niños eran criticados: Beverly I. Fagot, “Consequences of
Comportamiento moderado entre géneros en niños en edad preescolar”, Child Development 48 (1977): 902– 907.
En otro estudio, los investigadores observaron a niños de preescolar y jardín de infantes durante el recreo: Michael E.
Lamb, M. Ann Easterbrooks y George W. Holden, “Reinforcement and Punishment Among Preschoolers:
Characteristics, Effects, and Correlates”. Desarrollo Infantil 51, no. 4 (diciembre de 1980): 1230–1236.
En un estudio muy conocido, los investigadores de la Universidad de Oregón Beverly Fagot y Mary Leinbach:
Beverly I. Fagot y Mary D. Leinbach, “El esquema de género de los niños pequeños: aportes
ambientales, organización interna”, Child Development 60 (1989): 663–672.
Un estudio observó a familias en una exhibición de ciencias en un museo: Kevin Crowley, Maureen A. Callanan, Harriet
R. Tenenbaum y Elizabeth Allen, “Parents Explica más a menudo a los niños que a las niñas durante el
pensamiento científico compartido”, Psychological Science 12, no. 3 (2001): 258–261.
Y en un artículo de opinión del New York Times de 2014 , el ex científico de datos de Google, Seth Stephens
Davidowitz, señaló: Seth StephensDavidowitz, “Google, Tell Me. ¿Es mi hijo un genio? The New York Times,
18 de enero de 2014. Consultado el 11 de octubre de 2020. https://
www.nytimes.com/2014/01/19/opinion/sunday/googletellmeismysona genio.html.
Las investigaciones sugieren que los niños a los que se les hace sentir castrados: Dennis E. Reidy, Joanne P.
SmithDarden, Kai S. Cortina, Roger M. Kernsmith y Poco D. Kernsmith, “Masculine Discrepancy Stress,
Teen Dating Violence, and Sexual Violence Perpetration Among Adolescent Boys”, Journal of
Adolescent Health 56, no. 6 (junio de 2015): 619–624.
En comparación con las niñas de la misma edad, las investigaciones muestran que los adolescentes varones a menudo mantienen
amistades superficiales: Matthew Oransky y Jeanne Marecek, “'No voy a ser una niña', masculinidad y
emociones en las amistades de los niños y los grupos de pares”, Journal of Adolescent Research
24, no. 2 (marzo de 2009): 218–241.
Pero, como explicaron los psicólogos infantiles Dan Kindlon y Michael Thompson: Dan Kindlon y Michael Thompson,
Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys (Nueva York: Ballantine, 1999).
Las investigaciones han demostrado que los niños transgénero y de género expansivo tienen una mayor
autoestima: Bruna L. Seibel, Bruno de Brito Silva, Anna MV Fontanari, Ramiro F. Catelan, Ana M.
Bercht, Juliana L. Stucky, Diogo A. DeSousa, élder CerqueiraSantos, Henrique C. Nardi,
Silvia H. Koller y Angelo B. Costa, “The Impact of the Parental Support on Risk Factors in the Process of
Gender Affirmation of Transgender and Gender Diverse People”, Frontiers in Psychology 9 (27 de marzo
de 2018): 399. Lisa Simons , Sheree M. Schrager, Leslie F. Clark, Barvin Belzer y Johanna Olson,
“Parental Support and Mental Health Among Transgender Adolescents”, Journal of Adolescent Health 53,
no. 6 (diciembre de 2013): 791–793.
Los libros que podrían ser útiles incluyen: Stephanie A. Brill y Rachel Pepper, The Transgender
Niño: un manual para familias y profesionales (Minneapolis: Cleis Press, 2008). Diane Ehrensaft y
Norman Spack, The Gender Creative Child: Pathways for nutrir y apoyar a los niños que viven
fuera de las cajas de género (Nueva York: The Experiment, 2016).
Hace unos años, un amigo de la familia le compró a mi hija el libro Cuentos de buenas noches para Rebelde.
Niñas: Elena Favilli y Francesca Cavallio, Cuentos de buenas noches para niñas rebeldes: 100 cuentos
de mujeres extraordinarias (Santa Mónica: Niñas rebeldes, 2016).
Uno de los estudios de Bigler, del que fue coautora con la psicóloga Erica Weisgram, encontró: Erica S.
Weisgram y Rebecca S. Bigler, “Effects of Learning About Gender Discrimination on Adolescent Girls'
Attitudes Toward and Interest in Science”, Psychology of Women Quarterly 31, No. 3 (2017): 262–269.
La investigación de Devine sugiere que solo dejarán de tenerlos una vez que aprendan a reconocer estos
pensamientos: Patricia G. Devine, Patrick S. Forscher, Anthony J. Austin y William TL Cox, “LongTerm
Reduction in Implicit Race Bias: A Intervención para romper con los hábitos de prejuicio”,
Revista de Psicología Social Experimental 48, núm. 6 (noviembre de 2012): 1267–1278.
En una serie de estudios publicados en 2004, las psicólogas Susan Gelman, Marianne Taylor y Simone
Nguyen: Susan A. Gelman, Marianne G. Taylor, Simone P. Nguyen, Campbell Leaper y Rebecca
S. Bigler, “MotherChild Conversations About Género: comprensión de la adquisición de creencias
esencialistas”, Monografías de la Sociedad para la Investigación en el Desarrollo Infantil 69, no. 1
(2004): i, v, vii, 1–142.
CAPÍTULO 6: “SOY PERFECTO”.
El informe final publicado por el grupo de trabajo: Grupo de Trabajo de California para Promover la Autoestima,
la Responsabilidad Personal y Social, Hacia un Estado de Estima: El Informe Final del Grupo de
Trabajo de California para Promover la Autoestima y la Responsabilidad Personal y Social (California
Departamento de Educación, 1990).
En una revisión exhaustiva de la literatura de investigación: Roy F. Baumeister, Jennifer D. Campbell, Joachim I.
Krueger y Kathleen D. Vohs, “¿La alta autoestima causa un mejor desempeño, éxito interpersonal,
felicidad o estilos de vida más saludables?” La ciencia psicológica de interés público 4, núm. 1 (1 de
mayo de 2003): 1–44.
Entre otras cosas, una autoestima saludable reduce el riesgo: Ingvild Oxås Henriksen, Ingunn Ranøyen, Marit
Sæbø Indredavik y Frode Stenseng, “The Role of SelfEsteem in the Development of Psychiatric
Problems: a ThreeYear Prospective Study in a Clinical Muestra de Adolescentes”, Psiquiatría y Salud Mental
Infantil y Adolescente 11 (2017): 68.
(Además, es posible que haya oído hablar de investigaciones muy publicitadas...): Kali H. Trzesniewski, M. Brent
Donnellan y Richard W. Robins, “¿Realmente piensan los jóvenes de hoy que son tan extraordinarios? Un
examen de las tendencias seculares en el narcisismo y la superación personal”,
Ciencia Psicológica 19, núm. 2 (1 de febrero de 2008): 181–188. Eunike Wetzel, Anna Brown, Patrick L. Hill,
Joanne M. Chung, Richard W. Robins y Brent W. Roberts, “La epidemia del narcisismo ha muerto; Larga vida a
la epidemia de narcisismo”, Psychological Science 28, no. 12 (1 de diciembre de 2017): 1833–1847.
Brummelman ha estado estudiando esta cuestión durante años: Eddie Brummelman, Sander Thomaes, Stefanie A.
Nelemans, Bram Orobio De Castro, Geertjan Overbeek y Brad J. Bushman, “Origins of Narcissism in
Children”, Proceedings of the National Academy of Sciences 112 , No. 12 (24 de marzo de 2015): 3659–
3662. Eddie Brummelman, Sander Thomaes y Constantine Sedikides, "Separando el narcisismo de la
autoestima". Direcciones actuales en la ciencia psicológica 25, no. 1 (1 de febrero de 2016): 813.
Pueden acosar (porque el acoso les hace sentir...): Albert Reijntjes, Marjolijn Vermande,
Sander Thomaes, Frits Goossens, Tjeert Olthof, Liesbeth Aleva y Matty Van der Meulen, “Narcisismo, acoso
y dominancia social en la juventud: un análisis longitudinal”, Journal of Abnormal Child Psychology 44, n.º 1
(enero de 2016): 63 –74.
pueden responder a la crítica o al rechazo con ira y agresión: Brad J. Bushman y Roy F. Baumeister, “Egotismo
amenazado, narcisismo, autoestima y agresión directa y desplazada: ¿El amor propio o el odio hacia uno
mismo conducen a la violencia? " Revista de Personalidad y Psicología Social 75, núm. 1 (julio de 1998):
219–229.
En las diez universidades estadounidenses más competitivas, la tasa de admisión cayó: Henry Steele,
“Analyzing College Admissions & Acceptance Rates Over Time: A Study Comparing 2006 to 2018 Acceptance
Rates”, BusinessStudent.com, 21 de septiembre de 2018. Consultado el 16 de octubre de 2020. https://
www.businessstudent.com/topics/collegeacceptance tasaseneltiempo/.
Cuando la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos: Organización para
Cooperación y desarrollo económicos, bajo presión: la clase media exprimida (París: OECD Publishing,
2019).
(Nota importante: las investigaciones sugieren que los niños que asisten a escuelas basadas en el juego...): Adele
Diamond, Chris Lee, Peter Senften, Andrea Lam y David Abbott, "Prueba de control aleatorio de herramientas
de la mente: beneficios marcados para los niños de jardín de infantes y sus maestros",
PLoS One 14, no. 9 (17 de septiembre de 2019): e0222447.
En su libro de 2015 Our Kids: The American Dream in Crisis: Robert D. Putnam, Our Kids: The
El sueño americano en crisis (Nueva York: Simon & Schuster Libros en rústica, 2016).
Las investigaciones sugieren que cuando los padres enfatizan demasiado los logros: Suniya S. Luthar, Nina L.
Kumar y Nicole Zillmer, “Las escuelas de alto rendimiento connotan riesgos para los adolescentes:
problemas documentados, procesos implicados y direcciones para las intervenciones”, American Psychologist
75, no. 7 (octubre de 2020): 983–995.
En una encuesta publicada en 2014, la Universidad de Harvard: Rick Weissbourd, Stephanie Jones, Trisha
Ross Anderson, Jennifer Kahn y Mark Russell, “The Children We Mean to Raise: The Real Messages Adult Are
Sending About Values”, Making Caring Common Project, Escuela de Graduados en Educación de Harvard,
julio de 2014. Consultado el 16 de octubre de 2020. https: //mcc.gse.harvard.edu/
reports/childrenmeanraise.
En su libro Kid Confidence: Eileen KennedyMoore, Kid Confidence: Ayude a su hijo a hacer amigos, desarrollar
resiliencia y desarrollar una autoestima real (Oakland: New Harbinger Publications, 2019).
A partir de finales de la década de 1990, ella y sus colegas estudiaron: Suniya S. Luthar y Karen D'Avanzo, “Contextual
Factors in Substance Use: A Study of Suburban and InnerCity Adolescents”,
Desarrollo y Psicopatología 11, núm. 4 (otoño de 1999): 845–867.
La investigación de Luthar sugiere que los problemas que afligen a estos estudiantes: Suniya S. Luthar y Nina L. Kumar,
“Youth in HighAchieving Schools: Challenges to Mental Health and Directions for EvidenceBased Interventions”, en
Handbook of SchoolBased Mental Health Promotion , ed.
Alan W. Leschied, Donald H. Saklofske y Gordon L. Flett (Cham: Springer, 2019): 441– 458.
En una investigación realizada en 2019 en la que participaron nueve cohortes de niños: Suniya S. Luthar, Nina L.
75, no. 7 (octubre de 2020): 983–995.
Estas tendencias también continúan después de la escuela secundaria: Suniya S. Luthar, Phillip J. Small y Lucia Ciciolla,
“Adolescents from Upper Middle Class Communities: Substance Misuse and Addiction Across Early
Adulthood”, Development and Psychopathology 30, no. 1 (febrero de 2018): 315– 335.
En un artículo de 2019, Luthar y sus colegas enmarcaron la causa de esta manera: Suniya S. Luthar, Nina L.
75, no. 7 (octubre de 2020): 983–995.
En un estudio de 2017, Luthar y sus colegas entrevistaron a: Lucia Ciciolla, Alexandria S. Curlee, Jason Karageorge y
Suniya S. Luthar, “Cuando las madres y los padres son vistos como valorando desproporcionadamente
los logros: implicaciones para el ajuste entre los jóvenes de clase media alta”, Revista de Juventud y Adolescencia
46, núm. 5 (mayo de 2017): 1057–1075.
Otra investigación ha encontrado que cuando los padres acentúan: Karen E. Ablard y Wayne D. Parker, “Parents'
Achievement Goals and Perfectionism in Their Academically Talented Children”,
Revista de Juventud y Adolescencia 26, núm. 6 (diciembre de 1997): 651–667.

En 2019, las Academias Nacionales de Ciencias, Ingeniería y Medicina: Academias Nacionales de Ciencias, Ingeniería y Medicina,
Niños vibrantes y saludables: alineando la ciencia, la práctica y las políticas para promover la equidad en salud
(Washington, DC: National Academies Press, 2019 ).
Y en 2018, la Fundación Robert Wood Johnson publicó un informe: Mary B. Geisz y Mary Nakashian, “Adolescent Wellness:
Current Perspectives and Future Opportunities in Research, Policy, and Practice”, Fundación Robert Wood Johnson, 1
de julio de 2018. Consultado 16 de octubre de 2020. https://www.rwjf.org/en/library/research/2018/06/inspiringand
poweringthefutureanewviewofadolescencia.html.
En un estudio de 2009, los investigadores entrevistaron a alumnos de noveno grado y a sus profesores: Guy Roth, Avi Assor,
Christopher P. Niemiec, Richard M. Ryan y Edward L. Deci, "Las consecuencias emocionales y académicas
de la consideración condicional de los padres: comparación de la consideración positiva condicional, la consideración
negativa condicional y el apoyo a la autonomía como prácticas de crianza"
Psicología del desarrollo 45, núm. 4 (julio de 2009): 11191142.
Cuando se preguntó a estudiantes universitarios en una encuesta informal: Steve Henson, “¿Qué hace un
Nightmare Sports Parent—and What Makes a Great One”, ThePostGame.com, 15 de febrero de 2012. Consultado el
16 de octubre de 2020. http://www.thepostgame.com/blog/morefamilyfun/201202/whatmakes pesadilla
deportespadre.
Los niños con baja autoestima a menudo también luchan contra la depresión: AW Geiger y Leslie Davis, “A Growing Number of
American Teenagers—Particularly Girls—Are Facing Depression”, Pew Research Center, 12 de julio de 2019.
Consultado el 16 de octubre de 2020. https ://www.pewresearch.org/facttank/
2019/07/12/agrowingnumberofamericanteenagersparticularlygirlsarefacingdepression/.
En un estudio de 2014, Brummelman y sus colegas encontraron: Eddie Brummelman, Sander Thomaes,
Bram Orobio de Castro, Geertjan Overbeek y Brad J. Bushman. “ '¡Eso no es sólo hermoso, es increíblemente hermoso!'
El impacto adverso de los elogios inflados en niños con baja autoestima”, Psychological Science 25, no. 3 (1 de marzo
de 2014): 728–735. una encuesta encontró que el 87 por ciento de los padres creen: Eddie
Brummelman y Sander Thomaes,
“Creencias de los padres sobre los elogios”, datos brutos no publicados (2011).
En una continuación del experimento de 2014: Eddie Brummelman, Sander Thomaes, Bram Orobio de Castro, Geertjan
Overbeek y Brad J. Bushman. “ '¡Eso no es sólo hermoso, es increíblemente hermoso!' El impacto adverso de
los elogios inflados en niños con baja autoestima”, Psychological Science 25, no. 3 (1 de marzo de 2014): 728–
735.
En un estudio de 2005, Joanne V. Wood: Joanne V. Wood, Sara A. Heimpel, Ian R. NewbyClark y Michael Ross, “Snatching
Defeat from the Jaws of Victory: SelfEsteem Differences in the Experience and Anticipation of Éxito”, Revista de
Personalidad y Psicología Social 89, no. 5 (noviembre de 2005): 764–780.
La investigación de Dweck ha demostrado que cuando se elogia a los niños por su inteligencia o habilidades: Melissa L. Kamins
y Carol S. Dweck, “Person Versus Process Praise and Criticism: Implications for Contingent SelfWorth and Coping”,
Developmental Psychology 35, no. 3 (mayo de 1999): 835–847.
En un estudio, Dweck y sus colegas encontraron que si los niños: Andrei Cimpian, HollyMarie C. Arce,
Ellen M. Markman y Carol S. Dweck, “Señales lingüísticas sutiles que afectan la motivación de los niños”,
Psychological Science 18, no. 4 (1 de abril de 2007): 314–316.
Otros estudios han encontrado que aumenta el elogio de los niños por ser “inteligentes”: Li Zhao, Gail D.
Heyman, Lulu Chen y Kang Lee, “Elogiar a los niños pequeños por ser inteligentes promueve el
engaño”, Psychoological Science 28, no. 12 (1 de diciembre de 2017): 1868–1870.
Como han escrito Dweck y sus colegas: Carol S. Dweck, Gregory M. Walton y Geoffrey L.
Cohen, Tenacidad académica: mentalidades y habilidades que promueven el aprendizaje a largo plazo,
Fundación Bill y Melinda Gates, 2014. Consultado el 16 de octubre de
2020. https://files.eric.ed.gov/fulltext/ED576649.pdf.
En otro estudio de 2014, Brummelman y su equipo midieron la autoestima: Eddie Brummelman, Sander Thomaes,
Geertjan Overbeek, Bram Orobio de Castro, Marcel A. Van Den Hout y Brad J. Bushman, “On Feeding
These Hungry for Praise: Person Los elogios resultan contraproducentes en niños con baja autoestima”,
Journal of Experimental Psychology: General 143, no. 1 (febrero de 2014): 914.
Dweck y sus colegas sostienen que elogiar la capacidad: Melissa L. Kamins y Carol S. Dweck, “Person Versus
Process Praise and Criticism: Implications for Contingent SelfWorth and Coping”, Developmental
Psychology 35, no. 3 (mayo de 1999): 835–847.
Como parte de su investigación, la socióloga de Bloomington de la Universidad de Indiana: Jessica McCrory
Calarco, Negotiating Opportunities: How the Middle Class Secures Advantages in School (Nueva York:
Oxford University Press, 2018).
Cuando hablé por teléfono con la psicóloga Madeline Levine: Madeline Levine, The Price of Privilege: How Parental
Pressure and Material Advantage Are Creating a Generation of Disconnected and Unhappy Kids (Nueva
York: HarperCollins, 2006).
En 2015, dos padres fueron acusados de delito grave de negligencia infantil: Lenore Skenazy, “Niño de 11 años
jugaba en su jardín. CPS se lo llevó, cargo de delito grave para los padres”, Reason.com, 11 de junio de 2015.
Consultado el 16 de octubre de 2020. https://reason.com/2015/06/11/11yearoldboyplayedinhisyard
cpst/.
Como explicó la educadora Jessica Lahey en su libro: Jessica Lahey, The Gift of Failure: How the Best Parents
Learn to Let Go So Their Children Can Succeed (Nueva York: HarperCollins, 2015).
CAPÍTULO 7: “SU PIEL SE VE SUCIA”.
En un estudio publicado en 2005, los psicólogos de la Universidad de Kent: David J. Kelly, Paul C. Quinn, Alan M.
Slater, Kang Lee, Alan Gibson, Michael Smith, Liezhong Ge y Olivier Pascalis, “ThreeMonthOlds, pero no los
recién nacidos, prefieren caras de su propia raza”, Developmental Science 8, no. 6 (noviembre de 2005): F31 –
F36.
En un estudio fundamental de 2003, la psicóloga del desarrollo Phyllis Katz: Phyllis A. Katz, “Racists or Tolerant
Multiculturalists? ¿Cómo empiezan? Psicólogo americano 58, núm. 11 (noviembre de 2003): 897–909.
En otro conocido experimento, los sociólogos Debra Van Ausdale: Joe R. Feagin y Debra Van Ausdale, The First R:
How Children Learn Race and Racism (Lanham: Rowman & Littlefield, 2001).
Más recientemente, en 2012, los investigadores preguntaron a madres blancas: Erin Pahlke, Rebecca S. Bigler y
MarieAnne Suizzo, “Relaciones entre la socialización daltónica y el sesgo racial de los niños: evidencia de madres
europeas americanas y sus hijos en edad preescolar”, Desarrollo infantil 83, no. 4 (julio/agosto de
2012): 1164–1179.
En un estudio de 2011, Brigitte Vittrup: Brigitte Vittrup y George W. Holden, "Exploring the Impact of Educational Television
and ParentChild Discussions on Children's Racial Attitudes",
Análisis de Cuestiones Sociales y Políticas Públicas 11, no. 1 (diciembre de 2011): 82104.
En 2018, Vittrup entrevistó a madres blancas: Brigitte Vittrup, “Color Blind or Color Conscious?
Enfoques de las madres estadounidenses blancas hacia la socialización racial”, Journal of Family Issues 39, no.
3 (1 de febrero de 2018): 668–692.
Como Ibram X. Kendi, director fundador: Ibram X. Kendi, How to Be an Antiracist (Nueva York: One World, 2019).
En su libro emblemático ¿Por qué están todos los niños negros sentados juntos en la cafetería?: Beverly Daniel Tatum,
¿ Por qué están todos los niños negros sentados juntos en la cafetería?: Y otras conversaciones sobre raza
(Nueva York: Basic Books, 2017).
En un estudio publicado en 2003, Bigler y sus colegas entrevistaron a: Rebecca S. Bigler, Cara J.
Averhart y Lynn S. Liben, “Raza y fuerza laboral: situación ocupacional, aspiraciones y estereotipos entre niños
afroamericanos”, Psicología del desarrollo 39, no. 3 (mayo de 2003): 572–580.
Los investigadores han descubierto que tanto los niños blancos como los negros prefieren: AnnaKaisa Newheiser y
Kristina R. Olson, “Sesgo intergrupal implícito de los niños estadounidenses blancos y negros”, Revista de
Psicología Social Experimental 48, no. 1 (enero de 2012): 264–270.
Algunos de mis favoritos incluyen: Ibram X. Kendi, How to Be an Antiracist (Nueva York: One World, 2019). Ijeoma
Oluo, Entonces quieres hablar de raza (Nueva York: Hachette Book Group, 2019). Layla F. Saad, Yo y la
supremacía blanca: combatir el racismo, cambiar el mundo y convertirnos en un buen antepasado (Naperville:
Sourcebooks, 2020). el autor de Promoción de la alfabetización racial
en las escuelas: Howard Stevenson, Promoción de la alfabetización racial en las escuelas: diferencias que marcan la
diferencia (Nueva York: Teachers College Press, 2014).
Las investigaciones han demostrado que los niños de color que tienen este tipo de discusiones: AnnaKaisa
Newheiser y Kristina R. Olson, “Intergrupo implícito de niños estadounidenses blancos y negros

Sesgo”, Revista de Psicología Social Experimental 48, no. 1 (enero de 2012): 264–270.
En un estudio de 2005, Adam Rutland, psicólogo social: Adam Rutland, Lindsey Cameron, Laura Bennett y
Jennifer Ferrell, “Interracial Contact and Racial Constancy: A MultiSite Study of Racial Intergroup Bias
in 3–5 Year Old AngloBritish. Niños”, Revista de Psicología Aplicada del Desarrollo 26, no. 6
(noviembre/diciembre de 2005): 699–713.
En un estudio de 2017, Jennifer Steele, psicóloga: Antonya M. González, Jennifer R. Steele y Andrew S.
Baron, “Reduction Children's Implicit Racial Bias Through Exposure to Positive OutGroup Exemplars”,
Child Development 88, no. 1 (enero/febrero de 2017): 123–130.
En otro estudio, niños blancos de cinco a siete años que miraron: Brigitte Vittrup y George W.
Holden, “Exploración del impacto de la televisión educativa y los debates entre padres e hijos sobre
las actitudes raciales de los niños”, Análisis de cuestiones sociales y políticas públicas 11, no. 1 (diciembre
de 2011): 82104.
En un estudio de 2010, investigadores de la Universidad Northwestern: Evan P. Apfelbaum, Kristin Pauker,
Samuel R. Sommers y Nalini Ambady, “¿En búsqueda ciega de la igualdad racial?”
Ciencia Psicológica 21, núm. 11 (1 de noviembre de 2010): 1587–1592.
En un estudio de 2007, Bigler y sus colegas presentaron: Julie M. Hughes, Rebecca S. Bigler y Sheri R. Levy,
“Consequences of Learning About Historical Racism Among European American and African
American Children”, Child Development 78, no. 6 (noviembre/diciembre de 2007):
16891705.
CAPÍTULO 8: “¡NO PUEDES OBLIGARME!”
En su experimento más famoso, Lewin y sus colegas: Kurt Lewin, Ronald Lippitt y Ralph K. White, "Patrones de
comportamiento agresivo en 'climas sociales' creados experimentalmente",
Revista de Psicología Social 10, núm. 2 (1939): 269–299.
Años más tarde, el investigador de Harvard Alfred Baldwin tradujo los hallazgos de Lewin a la idea de
estilos de crianza: Alfred L. Baldwin, “Socialización y relación entre padres e hijos”, Desarrollo infantil 19, no. 3
(septiembre de 1948): 127136.
y luego Diana Baumrind, psicóloga clínica y del desarrollo de la Universidad de
California, Berkeley: Diana Baumrind, “Prácticas de cuidado infantil que anteceden a tres patrones de
comportamiento preescolar”, Monografías de psicología genética 75 (1967): 43–88.
Años más tarde, los investigadores Eleanor Maccoby y John Martin agregaron un cuarto estilo de crianza a la
mezcla: Negliging Parents: Eleanor Maccoby and John Martin, “Socialization in the Context of the
Family: ParentChild Interaction”, en Handbook of Child Psychology, ed. Paul Henry Mussen (Nueva York:
Wiley, 1983), 1–101.
Como han demostrado las investigaciones a lo largo de los años, los hijos de padres negligentes: Susie D. Lamborn, Nina S.
Mounts, Laurence Steinberg y Sanford M. Dornbusch, “Patrones de competencia y ajuste entre
adolescentes de familias autoritativas, autoritarias, indulgentes y negligentes”, Child Development 62, no. 5
(octubre de 1991): 1049–1065.
Pueden tener baja autoestima: Susie D. Lamborn, Nina S. Mounts, Laurence Steinberg y
Sanford M. Dornbusch, “Patrones de competencia y ajuste entre adolescentes de familias autoritativas,
autoritarias, indulgentes y negligentes”, Desarrollo infantil 62, no.
5 (octubre de 1991): 1049–1065. Alexandria Meyer, Greg Hajcak Proudfit, Sara J. Bufferd, Autumn J.
Kujawa, Rebecca S. Laptook, Dana C. Torpey y Daniel N. Klein, “La crianza punitiva observada y autoinformada
predice prospectivamente una mayor actividad cerebral relacionada con errores en Niños de seis
años”, Revista de psicología infantil anormal 43, no. 5 (julio de 2015): 821–829. Keith A. King, Rebecca A.
Vidourek y Ashley L. Merianos, “Crianza autoritaria y depresión juvenil: resultados de un
estudio nacional”, Revista de prevención e intervención en la comunidad 44, no. 2 (2016): 130139.
Les va bien, pero tienden a ser egocéntricos: Rikuya Hosokawa y Toshiki Katsura, “Role of Parenting Style in
Children's Behavioral Problems Through the Transition from Preschool to Elementary School Against Gender
in Japan”, International Journal of Environmental Research and Public Salud 16, núm. 1 (enero de 2019):
21. Susie D. Lamborn, Nina S. Mounts, Laurence Steinberg y Sanford M. Dornbusch, “Patrones de competencia
y ajuste entre adolescentes de familias autoritativas, autoritarias, indulgentes y negligentes”,
Desarrollo Infantil 62, no. 5 (octubre de 1991): 1049–1065. Julie A. PatockPeckham y Antonio A.
MorganLopez, “Conductas de consumo de alcohol en la universidad: vínculos de mediación entre
los estilos de crianza, el control de los impulsos y los resultados relacionados con el alcohol”, Psicología de
las conductas adictivas 20, no. 2 (junio de 2006): 117–125.
Los niños que prosperan más, con diferencia, son aquellos con padres autoritarios: Susie D. Lamborn, Nina S.
Mounts, Laurence Steinberg y Sanford M. Dornbusch, “Patterns of Competence
y ajuste entre adolescentes de familias autoritarias, autoritarias, indulgentes y negligentes”, Desarrollo infantil
62, no. 5 (octubre de 1991): 1049–1065.
Tienen más probabilidades que sus compañeros de tener un buen desempeño en la escuela: Laurence Steinberg, Julie D.
Elmen y Nina S. Mounts, “Crianza de padres autorizada, madurez psicosocial y éxito académico entre los
adolescentes”, Child Development (diciembre de 1989): 1424–1436. Nancy Darling, Patricio Cumsille, Linda L.
Caldwell y Bonnie Dowdy, “Predictores de la divulgación de los adolescentes a los padres y el conocimiento parental
percibido: diferencias entre personas y dentro de ellas”, Revista de juventud y adolescencia 35, no. 4 (agosto
de 2006): 659–670. laura m.
PadillaWalker, Gustavo Carlo, Katherine J. Christensen y Jeremy B. Yorgason, “Relaciones
bidireccionales entre crianza autoritativa y conductas prosociales de los adolescentes”, Revista de
investigación sobre la adolescencia 22, no. 3 (septiembre de 2012): 400–408.
Como resumieron los sociólogos Brian K. Barber y Elizabeth Lovelady Harmon: Brian K. Barber y Elizabeth Lovelady Harmon,
“Violating the Self: Parental Psychological Control of Children and Adolescents”, en Intrusive Parenting: How
Psychoological Control Affects Children and Adolescents, ed. Brian K. Barber (Washington, DC: Asociación
Estadounidense de Psicología, 2002), 15–52.
Los estudios han vinculado el control psicológico de los padres: Brian K. Barber y Elizabeth Lovelady
Harmon, “Violación del yo: control psicológico parental de niños y adolescentes”, en Crianza intrusiva: cómo el control
psicológico afecta a niños y adolescentes, ed. Brian K. Barber (Washington, DC: Asociación Estadounidense de
Psicología, 2002), 15–52. Nejra Van Zalk y Margaret Kerr, “Percepciones de los adolescentes tímidos sobre el
control psicológico y el calor emocional de los padres: examen de los vínculos bidireccionales”, MerrillPalmer Quarterly
57, no. 4 (octubre de 2011): 375–401. Xinpei Xu, David Dai, Ming Liu y Ciping Deng, “Relaciones entre la crianza
de los hijos y el funcionamiento académico de los adolescentes: el papel mediador de las orientaciones hacia las
metas de logro”, Frontiers in Education 3 (enero de 2018): 1. Brian K. Barber, “Parental Control psicológico:
revisando un constructo descuidado”, Desarrollo infantil 67, no. 6 (diciembre de 1996): 3296–3319. Mónica M. Nanda,
Beth A. Kotchick y Rachel L.
Grover, “Control psicológico de los padres y ansiedad infantil: el papel mediador de la falta de control percibida”,
Journal of Child and Family Studies 21, no. 4 (agosto de 2012): 637–645. YiChan Tu, HungChang Lee, HoYuan
Chen y TsaiFeng Kao, “Un estudio sobre las relaciones entre el control psicológico, la depresión adolescente y el
comportamiento antisocial en Taiwán”, ProcediaSocial and Behavioral Sciences 122 (19 de marzo , 2014): 335–343.
Susanne Frost Olsen, Chongming Yang, Craig H. Hart, Clyde C. Robinson, Peixia Wu, David A. Nelson, Larry J.
Nelson, Shenghua Jin y Jianzhong Wo, “Control psicológico materno y resultados conductuales de los niños
en edad preescolar en China y Rusia , y Estados Unidos”, en Crianza intrusiva: cómo el control psicológico
afecta a niños y adolescentes, ed. Brian K. Barber (Washington, DC: Asociación Estadounidense de Psicología, 2002),
235–262.
En su libro Disciplina sin drama: Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson, Disciplina sin drama: The WholeBrain Way to Calm the
Chaos and Nurture Your Child's Developing Mind (Nueva York: Bantam Books, 2016).
Robert Larzelere, psicólogo de la Universidad Estatal de Oklahoma: Robert E. Larzelere, Amanda Sheffield Morris y Amanda
W. Harrist, Authoritative Parenting: Synthesizing Nurturance and Discipline for Optimal Child Development
(Washington, DC: Asociación Estadounidense de Psicología, 2013).
En una revisión sistemática de cuarenta y un estudios publicados en 2012: Daniela J. Owen, Amy MS Slep y
Richard E. Heyman, “The Effect of Praise, Positive Nonverbal Response, Reprimand, and Negative
Nonverbal Response on Child Compliance: A Systematic Review,” Revista de Psicología Clínica Infantil y
Familiar 15, no. 4 (diciembre de 2012): 364–385.
Además, programas para padres basados en evidencia: Guy Bodenmann, Annette Cina, Thomas
Ledermann y Matthew R. Sanders, “The Efficacy of the Triple PPositive Parenting Program in
Improving Parenting and Child Behavior: A Comparison with Two Other Treatment Conditions, ”
Investigación y terapia del comportamiento 46, no. 4 (abril de 2008): 411–427.
Tanto la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) como la Sociedad de Clínica Infantil y
Psicología del Adolescente: Comité sobre Aspectos Psicosociales de la Salud Infantil y Familiar, “Guía
para una disciplina eficaz”, Pediatría 101, no. 4 (1 de abril de 1998): 723–728. Marc Atkins, Anne Marie
Albano, Mary Fristad, Bill Pelham, John Piacentini, Dick Abidin, Kristin Hawley, et al., “Outrageous Claims
Respect the Appropriateness of Time Out Have No Basis in Science”, Sociedad de Psicología Clínica
Infantil y Adolescente, 29 de septiembre de 2014.
Consultado el 17 de octubre de 2020. https://efectivochildtherapy.org/outrageousclaimsregarding
propianesstimenobasisscience/.
Otra razón, una citada por Natural Child Project: Peter Haiman, “The Case Against Time
Fuera”, El Proyecto del Niño Natural. Consultado el 17 de octubre de
2020. https://www.naturalchild.org/articles/guest/peter_haiman.html.
Los tiempos de espera se basan en la premisa: Edward R. Christophersen, Beyond Discipline: Parenting That
Lasts a Lifetime (Shawnee Mission, KS: Overland Press, 1990).
“La prensa popular ha sido rápida y persistente a la hora de inventar reglas. . . ”: Edward
Christophersen y Susan Van Scoyoc, “¿Qué hace que el tiempo de espera funcione (y fracase)?”
Noticias de desarrollo y comportamiento 16, no. 1 (primavera de 2007).
En cuanto a la duración del tiempo de espera, las investigaciones sugieren: Amy K. Drayton, Melissa N.
Andersen, Rachel M. Knight, Barbara T. Felt, Emily M. Fredericks y Dawn J. DoreStites, “Orientación en
Internet sobre el tiempo de espera: imprecisiones, omisiones y qué decirles a los padres en su lugar”,
Revista de Pediatría del Desarrollo y del Comportamiento 35, no. 4 (mayo de 2014): 239–246.
Sin embargo, un estudio encontró que para niños de cuatro a ocho años: Bradley T. Erford, “A Modified Time
Out Procedimiento para niños con conductas no conformes o desafiantes”, Professional School
Counseling 2, no. 3 (febrero de 1999): 205–210.
Siegel y Bryson, los autores de NoDrama Discipline, argumentaron que los tiempos muertos: Daniel J. Siegel y
Tina Payne Bryson, “You Said WHAT About TimeOuts?!” HuffPost, 21 de octubre de 2014.
Consultado el 17 de octubre de 2020. https://www.huffpost.com/entry/timeoutsoverused_b_6006332.
En un poderoso ensayo de 2019 en The New York Times: Minna Dubin, “The Rage Mothers Don't Talk About”,
New York Times, 15 de abril de 2020. Consultado el 17 de octubre de 2020.
https://www.nytimes.com/ 2020/04/15/parenting/motherrage.html.
Aprendí cómo controlar mejor mi temperamento gracias a mi amiga y trabajadora social clínica Carla
Naumburg: Carla Naumburg, Cómo dejar de perder la mierda con tus hijos: una guía práctica para
convertirse en un padre más tranquilo y feliz (Nueva York: Workman, 2019 ).
CAPÍTULO 9: “ODIO A MI HERMANO”.
Cuando, como parte de un estudio, los investigadores observaron a niños pequeños y en edad preescolar: Michal Perlman y
Hildy S. Ross, “Los beneficios de la intervención de los padres en las disputas infantiles: un examen de los cambios
concurrentes en los estilos de lucha de los niños”, Child Development 64, no. 4 (agosto de 1997): 690–700.
Cuando los investigadores encuestaron a estudiantes de Harvard y luego hicieron un seguimiento: George E. Vaillant y
Caroline O. Vaillant, “Historia natural de la salud psicológica masculina: XII. Un estudio de 45 años sobre predictores
de envejecimiento exitoso a los 65 años”, American Journal of Psychiatry 147, no. 1 (enero de 1990).
Surgió el mito del “síndrome del hijo único”: EW Bohannon, “A Study of Peculiar and Exceptional
Niños”, Seminario Pedagógico 4, núm. 1 (1896): 3–60.
Según el Pew Research Center, de 1976 a 2015, el porcentaje de madres: Kim Parker, Juliana Menasce Horowitz y
Molly Rohal, “The American Family Today”, en “Parenting in America: Outlook, Worries, Aspirations Are
Strongly Linked to Financial Situation”, Pew Research Center, 17 de diciembre de 2015. Consultado el 18 de
octubre de 2020. https://www.pewsocialtrends.org/2015/12/17/1theamericanfamilytoday/.
A principios del siglo XX, el psicoanalista Sigmund Freud: Freud, Sigmund,

Introducción al psicoanálisis, trad. G. Stanley Hall (Nueva York: Horace Liveright, 1920).
En un análisis de cuarenta y siete libros y capítulos de libros para padres: Laurie Kramer y Dawn Ramsburg, “Consejos
dados a los padres sobre la bienvenida a un segundo hijo: una revisión crítica”,
Relaciones familiares 51, núm. 1 (enero de 2002): 214.
En un artículo de 2012, Volling analizó treinta estudios: Brenda L. Volling, “Family Transitions Following the Birth of a Sibling:
An Empirical Review of Changes in the Firstborn's Adaptation”,
Boletín Psicológico 138, núm. 3 (mayo de 2012): 497–528.
Cuando la psicóloga social y del desarrollo Judy Dunn: Judy Dunn y Carol Kendrick,
Hermanos: amor, envidia y comprensión (Londres: Grant McIntyre, 1982).
Una vez, Kramer y su equipo estudiaron minuciosamente más de 250 libros para niños: Laurie Kramer, Sonia Noorman y
Renee Brockman, “Representations of Sibling Relationships in Young Children's Literature”, Early Childhood
Research Quarterly 14, no. 4 (1999): 555–574.
Cuando los investigadores encuestaron a 108 pares de hermanos sobre sus peleas: Shirley McGuire, Beth
Manke, Afsoon Eftekhari y Judy Dunn, “Percepciones de los niños sobre el conflicto entre hermanos durante la niñez
media: problemas y similitudes entre hermanos (DIS)”, Desarrollo social 9, no. 2 (mayo de 2000): 173–190.
En un juicio de 2008, Kramer y la psicóloga Denise Kennedy: Denise E. Kennedy y Laurie

Kramer, “Mejora de la regulación de las emociones y la calidad de las relaciones entre hermanos: programa más
divertido con hermanas y hermanos”, Relaciones familiares 57, no. 5 (diciembre de 2008): 567–578.
En un estudio de 2017, Volling y el psicólogo del desarrollo JuHyun Song: JuHyun Song y
Brenda L. Volling, “Desarrollo de la teoría de la mente y relaciones tempranas entre hermanos después del
nacimiento de un hermano: la disciplina de los padres importa”, Desarrollo infantil y infantil 27, no. 1 (enero/
febrero de 2018): e2053.
En otro estudio, Volling encontró que los niños en edad preescolar: Brenda L. Volling, Nancy L. McElwain y Alison L.
Miller, “Emotion Regulation in Context: The Jealousy Complex Between Young Siblings and Its Relations with
Child and Family Characteristics,” Desarrollo Infantil 73, no.
2 (marzo/abril de 2002): 581–600.
En una investigación realizada en los años 1970 y 1980: Judy Dunn y Carol Kendrick, Siblings: Love,
Envidia y comprensión (Londres: Grant McIntyre, 1982).
“Cuando los padres dicen cosas como. . .”: Eileen KennedyMoore, Confianza del niño: ayude a su hijo a hacer
amigos, desarrollar resiliencia y desarrollar una autoestima real (Oakland: New Harbinger, 2019).
En su libro Padres pacíficos, hermanos felices: Laura Markham, padres pacíficos, hermanos felices: cómo detener
las peleas y criar amigos para toda la vida (Nueva York: Perigee Books, 2015).
En un estudio, ella y un colega entrevistaron a parejas de hermanos: Amanda Kowal y Laurie Kramer, “Children's
Understanding of Parental Differential Treatment”, Child Development 68, no. 1 (febrero de 1997): 113–126.
En su libro Hermanos sin rivalidad: Adele Faber y Elaine Mazlish, Hermanos sin rivalidad: cómo ayudar a sus hijos a
vivir juntos para que usted también pueda vivir (Nueva York: Norton, 2012).
Lo supe por primera vez de Laura Markham: Heather Shumaker, Está bien no compartir: y otras reglas renegadas para
criar niños competentes y compasivos (Nueva York: Tarcher, 2012).
Las investigaciones sugieren que los hermanos son los que deben resolver los conflictos: Julie Smith y Hildy
Ross, “Training Parents to Mediate Sibling Disputes Affects Children's Negotiation and Conflict
Understanding”, Child Development 78, no. 3 (mayo/junio de 2007): 790–805.
En un estudio de 2007, se enseñó cómo hacerlo a veinticuatro grupos de padres: Julie Smith y Hildy Ross,
“Capacitar a los padres para mediar en las disputas entre hermanos afecta la negociación y la comprensión
del conflicto de los niños”, Desarrollo infantil 78, no. 3 (mayo/junio de 2007): 790–805.
En un estudio separado de 2014, los investigadores encontraron que después de que se enseñó a los padres: Hildy
S. Ross y Marysia J. Lazinski, “Parent Mediation Empowers Sibling Conflict Resolution”, Early
Education and Development 25, no. 2 (2014): 259–275.
CAPÍTULO 10: “¿DÓNDE ESTÁ EL IPAD?”
La Academia Estadounidense de Pediatría recomienda que los bebés y los niños pequeños: AAP Council on
Communications and Media, “Media and Young Minds”, Pediatrics 138, no. 5 (1 de noviembre de 2016):
e20162591.
sin embargo, según una encuesta de 2017 realizada por el grupo sin fines de lucro Common Sense Media:
Victoria Rideout, “The Common Sense Census: Media Use by Kids Age Zero to Eight”,
Common Sense Media, 2017. Consultado el 18 de octubre de 2020.
https://www.commonsensemedia.org/sites/default/files/uploads/research/csm_zerotoeight_fullr eport_release_2.pdf.
Según un informe del Pew Research Center de 2018, el 95 por ciento de los adolescentes estadounidenses:
Monica Anderson y Jingjing Jiang, “Teens, Social Media & Technology 2018”, Pew Research Center, 31
de mayo de 2018. Consultado el 18 de octubre de 2020.
https:// www.pewresearch.org/internet/2018/05/31/teenssocialmediatechnology2018/.
Cuando Amy Orben, investigadora de la Universidad de Cambridge, y Andrew Przybylski: Amy Orben y Andrew K.
Przybylski, “The Association Between Adolescent WellBeing and Digital Technology Use”, Nature Human
Behavior 3, no. 2 (febrero de 2019): 173–182.
En un estudio de 2017, Przybylski y su colega Netta Weinstein: Andrew K. Przybylski y Netta Weinstein, “A LargeScale
Test of the Goldilocks Hypothesis: Quantifying the Relations Between DigitalScreen Use and the Mental
WellBeing of Adolescents”, Psicológico Ciencia 28, núm. 2 (1 de febrero de 2017): 204–215.
Un estudio de 2016 encontró que solo un tercio de las personas tenían precisión: Michael Scharkow, “The
Accuracy of SelfReported Internet Use—A Validation Study Using Client Log Data”,
Métodos y medidas de comunicación 10, núm. 1 (2016): 13–27.
Un estudio de 2020 encontró que el 36 por ciento de los padres subestiman: Jenny S. Radesky, Heidi M.
Weeks, Rosa Ball, Alexandria Schaller, Samantha Yeo, Joke Durnez, Matthew TamayoRios, et al., “Uso de
teléfonos inteligentes y tabletas por parte de niños pequeños”, Pediatrics 146, no. 1 (julio de 2020):
e20193518.
En un artículo de septiembre de 2017 titulado “¿Han destruido los teléfonos inteligentes una generación?”: Jean M.
Twenge, "¿Han destruido los teléfonos inteligentes una generación?" El Atlántico, septiembre de 2017.
Consultado el 18 de octubre de 2020. https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2017/09/hasthe
smartphonedestroyedageneration/534198/.
De hecho, un estudio, publicado directamente en respuesta a uno de los artículos de Twenge: Taylor Heffer, Marie Good,
Owen Daly, Elliott MacDonell y Teena Willoughby, “La asociación longitudinal entre el uso de redes sociales y
los síntomas depresivos entre adolescentes y adultos jóvenes: Una respuesta empírica a Twenge et al. (2018)”,
Ciencia Psicológica Clínica 7, no. 3 (1 de mayo de 2019): 462–470.
En un estudio publicado en enero de 2019, Orben y Przybylski: Amy Orben y Andrew K.

Przybylski, "La asociación entre el bienestar de los adolescentes y el uso de la tecnología digital",
Naturaleza Comportamiento Humano 3, no. 2 (febrero de 2019): 173–182.
En un metaanálisis de dos docenas de estudios sobre el tema publicado en 2018: Anna T. Prescott, James D. Sargent
y Jay G. Hull, “Metaanalysis of the Relationship Between Violent Video Game
Juego y agresión física a lo largo del tiempo”, Actas de la Academia Nacional de Ciencias 115, no. 40 (2 de octubre de
2018): 9882–9888.
En la antigua Grecia, a Sócrates le preocupaba que si suficientes personas aprendieran a escribir: Platón,
Fedro, trad. Benjamin Jowett (Londres: Oxford University Press, 1892). Consultado el 18 de octubre de 2020. http://
classics.mit.edu/Plato/phaedrus.html.
En 1854, Henry David Thoreau se quejaba de que inventos como el telégrafo: Henry David Thoreau,
Walden; o Vida en el bosque (Boston: Ticknor and Fields, 1854).
Y en la década de 1740 surgió un pánico moral: Ana Vogorinčić, “The NovelReading Panic in 18th
Century in England: An Outline of an Early Moral Media Panic”, Investigación de medios: Revista croata de periodismo
y medios 14, no. 2 (2008): 103–124.
El noventa y cuatro por ciento de los adolescentes dicen que usan las redes sociales para conectarse: Amanda Lenhart,
“Capítulo 4: Redes sociales y amistades”, en “Adolescentes, tecnología y amistades”, Pew Research Center, 6 de
agosto de 2015. Consultado el 18 de octubre de 2020. https://www.pewresearch.org/
internet/2015/08/ 06/capítulo4redessocialesyamistad/.
En una encuesta de Common Sense Media realizada en 2018 entre adolescentes estadounidenses: Victoria Rideout y Michael B.
Robb, “Social Media, Social Life: Teens Reveal Their Experiences”, Common Sense Media, 2018. Consultado el 18 de
octubre de 2020. https://
www.commonsensemedia.org/sites/default/files/uploads/research/2018_cs_socialmedia sociallife_executivesummary
lanzamientofinal_3_lowres.pdf.
de nosotros, las redes sociales son un ejercicio de . . .”: Devorah Heitner, Screenwise: Helping Kids “Para muchos
Prosperar (y sobrevivir) en su mundo digital (Nueva York: Bibliomotion, 2016).
En su libro Raising Humans in a Digital World: Diana Graber, Raising Humans in a Digital World
Mundo: Ayudar a los niños a construir una relación saludable con la tecnología (Nashville: HarperCollins Leadership,
2019).
Una opción, si no está muy seguro, es adquirir primero un teléfono “familiar”: Julianna Miner, Criar a un niño con pantalla
inteligente: abrazar lo bueno y evitar lo malo en la era digital (Nueva York: TarcherPerigee, 2019) .
En su libro The Art of Screen Time: Anya Kamenetz, The Art of Screen Time: How Your Family Can Balance Digital Media and
Real Life (Nueva York: PublicAffairs, 2018).
Alexandra Samuel, investigadora de tecnología y escritora, encuestada: Alexandra Samuel, “Parents: Reject Technology Shame”,
Atlantic, 4 de noviembre de 2015. Consultado el 18 de octubre de 2020. https://www.theatlantic.com/technology/
archive/2015 /11/por quélospadresnodeberíansentirvergüenzaporlatecnología/414163/.
En un estudio de 2016, los investigadores dividieron a los niños: Eric E. Rasmussen, Autumn Shafer, Malinda J. Colwell,
Shawna White, Narissra PunyanuntCarter, Rebecca L. Densley y Holly Wright, “Relación entre la mediación activa, la
exposición al vecindario de Daniel Tiger y el desarrollo social y emocional de los preescolares estadounidenses”, Journal
of Children and Media 10, no. 4 (2016): 443–461.
Pero en 2017, periodistas de The New York Times informaron: Sapna Maheshwari, “On YouTube Kids, Startling Videos Slip
Past Filters”, New York Times, 4 de noviembre de 2017. Consultado el 18 de octubre de 2020. https://www.nytimes.
com/2017/11/04/business/media/youtubekidspawpatrol.html.
Un estudio de 2014 encontró que cuando los padres sabían qué sitios web: Atika Khurana, Amy Bleakley, Amy B. Jordan y Daniel
Romer, “The Protective Effects of Parental Monitoring and Internet
Restricción del riesgo de acoso en línea de los adolescentes”, Revista de Juventud y Adolescencia 44, no. 5
(mayo de 2015): 1039–1047.
Consulte la Calculadora de tiempo en los medios de la AAP: “Calculadora de tiempo en los medios”, Academia
Estadounidense de Pediatría. Consultado el
18 de octubre de 2020. https://www.healthychildren.org/English/media/Pages/default.aspx#wizard.
Si no está seguro de por dónde empezar, Common Sense Media tiene planes de lecciones gratuitos disponibles:
Erin Wilkey Oh, “23 Great Lesson Plans for Internet Safety”, Common Sense Media, 7 de febrero de 2020.
Consultado el 18 de octubre de 2020. https: //www.commonsense.org/education/articles/23greatlessonplans
forinternetsafety.
Los padres no suelen ser conscientes de que a los niños les importa esto: Alexis Hiniker, Sarita Y. Schoenebeck y
Julie A. Kientz, “Not at the Dinner Table: Parents' and Children's Perspectives on Family Technology
Rules”, Actas de la 19ª Conferencia ACM sobre trabajo cooperativo e informática social asistido por
computadora (febrero de 2016): 1376–1389.
Al comienzo de su libro Es complicado: Danah Boyd, Es complicado: la vida social de
Adolescentes conectados (New Haven, CT: Yale University Press, 2014).
Según una encuesta de Common Sense Media de 2016, padres: Corbie Kiernan y Lisa Cohen, “New Report:
Parents Spend More Than Nine Hours a Day with Screen Media”, Common Sense Media, 6 de diciembre
de 2016. Consultado el 19 de octubre de 2020. https ://
www.commonsensemedia.org/aboutus/news/pressreleases/newreportparentsspendmorethanninehours
adaywithscreenmedia.
En un estudio publicado en 2014, la pediatra Jenny Radesky: Jenny S. Radesky, Caroline J. Kistin, Barry Zuckerman,
Katie Nitzberg, Jamie Gross, Margot KaplanSanoff, Marilyn Augustyn y Michael Silverstein, “Patterns of
Mobile Device Use by Caregivers y niños durante las comidas en restaurantes de comida rápida”, Pediatrics
133, no. 4 (abril de 2014): e843–e849.
En un experimento muy citado de 1975: Edward Tronick, LB Adamson, H. Als y TB
Brazelton, “Infant Emotions in Normal and Pertubated Interactions”, artículo presentado en la Reunión
Bienal de la Sociedad para la Investigación en Desarrollo Infantil, Denver, CO 28 (abril de 1975): 66–104.
CAPÍTULO 11: “¡CUANDO LO TOCO, SE HACE MÁS GRANDE!”
En un estudio de 2015, los investigadores analizaron los resultados de una encuesta nacional patrocinada por los CDC:
Rachel H. Vanderberg, Amy H. Harkas, Elizabeth Miller, Gina S. Sucato, Aletha Y. Akers, Sonya B.
Borerro, “Diferencias raciales y/o étnicas en la educación sexual formal y en la educación sexual de los padres
entre mujeres jóvenes en los Estados Unidos”, Journal of Pediatric & Adolescent Gynecology 29, no. 1
(2016): 69–73.
En su libro de 2020 Sexual Citizens, la antropóloga de la Universidad de Columbia Jennifer Hirsch y el sociólogo Shamus
Khan: Jennifer S. Hirsch and Shamus Khan, Sexual Citizens: A Landmark Study of Sex, Power and
Assault on Campus (Nueva York: Norton, 2020).
Según el Instituto Guttmacher, una organización sin fines de lucro, diecinueve estados de EE. UU. no exigen que se
imparta educación sexual en las escuelas: “Sex and HIV Education”, Instituto Guttmacher. Consultado el 18 de
octubre de 2020. https://www.guttmacher.org/statepolicy/explore/sexandhiveducation.
Cuando la Unión Estadounidense de Libertades Civiles de Nueva York evaluó la calidad de la educación sexual de Nueva
York: Unión de Libertades Civiles de Nueva York, Birds, Bees and Bias: How Absent Sex Ed Standards
Fails New York's Students. Septiembre de 2012. Aunque, según
un estudio de 2008, las adolescentes que reciben educación sexual basada únicamente en la abstinencia no tienen
menos probabilidades de quedar embarazadas: Pamela K. Kohler, Lisa E. Manhart y William E. Lafferty,
“AbstinenceOnly and Educación sexual integral y el inicio de la actividad sexual y el embarazo en la adolescencia”,
Journal of Adolescent Health 42 (2008): 344–351.
Las investigaciones también sugieren que los programas de abstinencia exclusiva no reducen el riesgo de agresión
sexual: John Santelli, Stephanie A. Grillo, TseHwei Choo, Gloria Diaz, Kate Walsh, Melanie Wall, Jennifer S.
Hirsch, et al., “ ¿La educación sexual antes de la universidad protege a los estudiantes de la agresión sexual en
la universidad? PLos Uno 13, no. 11 (2018): e0205951.
Según un estudio de 2017 basado en una encuesta de más de 1.600 personas de Columbia y Barnard
Estudiantes universitarios: Claude A. Mellins, Kate Walsh, Aaron L. Sarvet, Melanie Wall, Louisa Gilbert, John
S. Santelli, Martie Thompson y otros, “Incidentes de agresión sexual entre estudiantes universitarios: prevalencia
y factores asociados con el riesgo”, PLoS One 12, no. 11 (noviembre de 2017): e0186471.
En una encuesta nacional de los CDC de 2017, casi uno de cada diez estudiantes de secundaria dijo: Laura Kahn, Tim
McManus, William A. Harris, Shari L. Shanklin, Katherine H. Flint, Barbara Queen, Richard Lowry, et al., “Youth
Risk Behavior Surveillance—United States, 2017”, MMWR Surveillance Summary 67, no. SS8 (2018): 1–114.
Menos de la mitad de las escuelas secundarias y menos de una quinta parte de las escuelas intermedias enseñan
todos los temas recomendados por los CDC: Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades,
Perfiles de salud escolar 2018: Características de los programas de salud entre las escuelas secundarias.
Atlanta: Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, 2019.
Un estudio de 2015 encontró que cuando los padres presentan a sus hijos el tema del sexo con una actitud severa,
Conferencia alarmista: Adam A. Rogers, Thao Ha, Elizabeth A. Stormshak y Thomas J.
Dishion, “Calidad de las conversaciones entre padres y adolescentes sobre el sexo y el comportamiento
sexual de los adolescentes: un estudio observacional”, Journal of Adolescent Health 57, no. 2 (agosto de 2015):
174–178.
En una encuesta nacional de 2012, el 87 por ciento de los adolescentes dijeron que les sería mucho más fácil posponer la
actividad sexual: Bill Albert, With One Voice 2012: America's Adult and Teens Sound Off About Teen Pregnant.
Campaña Nacional para Prevenir el Embarazo Adolescente y No Planificado, agosto de 2012.
Una encuesta nacional de 2018 entre niños estadounidenses encontró que el 72 por ciento de los niños se sienten presionados a ser
físicamente fuerte: Plan International, El estado de la igualdad de género para los adolescentes estadounidenses:
resultados completos de la investigación de una encuesta nacional de adolescentes. 12 de septiembre de 2018.
En un inquietante estudio, investigadores de la Universidad de Massachusetts editaron escenas de las películas con clasificación
R Showgirls y 9½ Weeks: Michael A. Milburn, Roxanne Mather y Sheree D. Conrad, “The Effects of Viewing RRated
Movie Scenes That Objetivizar a las mujeres sobre las percepciones de violación en una cita”, Sex Roles 43, núms. 10/9
(2000): 645–664.
En 2016, por ejemplo, el equipo de fútbol masculino de Harvard fue sorprendido calificando a nuevos reclutas para el
equipo femenino en función de su atractivo: Andrew M. Duehren, C. Ramsey Fahs y Daphne C. Thompson, “Harvard
Cancels Men's Soccer Season After Finding Sexualmente Explicit 'Reports' Continuaron hasta 2016”, The
Harvard Crimson, 3 de noviembre de 2016. Consultado el 18 de octubre de 2020. https://www.thecrimson.com/article/
2016/11/4/soccersuspendedscoutingreportharvard/.
en Columbia, el equipo de lucha masculina se refirió a las alumnas de la escuela como “coños feos y socialmente incómodos”:
Daniel Radov, Austin Horn, Christopher Lopez y Bradley Davison, “Wrestling Team Under Investigation After
Racially, Sexually Explicit Group Messages Surface”, Columbia Spectator, 11 de noviembre de 2016. Consultado
el 18 de octubre de 2020. https://www.columbiaspectator.com/sports/2016/11/10/wrestlingteamunder
investigationafterraciallysexuallyexplicitgroupmessages /.
y en Amherst, el equipo masculino de crosscountry envió un correo electrónico que contenía fotos de
ocho mujeres: Des Bieler, “'The Messages Are Appalling': Amherst Suspends CrossCountry Team over Misóginistic and
Racist Emails”, Washington Post, 12 de diciembre de 2016. Consultado el 19 de octubre de 2020. https://
www.washingtonpost.com /news/earlylead/wp/2016/12/12/themessagesareappallingamherstsuspendscross
countryteamovermisóginosyracistascorreos electrónicos/.
Pero como explicó la periodista Peggy Orenstein en su libro de 2020, Boys & Sex: Peggy Orenstein, Boys & Sex: Young Men
on Hookups, Love, Porn, Consent, and Navigating the New Masculinity (Nueva York: Harper, 2020).
Un estudio de 2019 informó que cuanto más expuestos están los adolescentes a material sexualmente explícito: Chelly Maes, Lara
Schreurs, Johanna MF van Oosten y Laura Vanderbosch, “#(Me)Too Much?
El papel de la sexualización de los medios en línea en la resistencia de los adolescentes hacia el movimiento
MeToo y la aceptación de los mitos de la violación”, Journal of Adolescent 77 (diciembre de 2019): 59– 69.
Otro estudio de 2019 encontró que los niños de décimo grado que veían pornografía violenta: Whitney L.
Rostad, Daniel GittinsStone, Charlie Hungton, Christie J. Rizzo, Deborah Pearlman y Lindsay Orchowski, “La
asociación entre la exposición a la pornografía violenta y la violencia en las citas entre adolescentes en estudiantes de
secundaria del décimo grado”, Archives of Sexual Behavior 48, no. 7 (octubre de 2019): 2137–2147.
Como escribió la psicóloga del desarrollo Deborah Tolman en un artículo de 2012: Deborah L. Tolman, “Female Adolescents,
Sexual Empowerment and Desire: A Missing Discourse of Gender
Inequity”, Sex Roles 66 (mayo de 2012): 11–12.

Cuando la historiadora social de Cornell, Joan Jacobs Brumberg, leyó y comparó los diarios escritos por niñas
adolescentes: Joan Jacobs Brumberg, The Body Project: An Intimate History of American Girls (Nueva
York: Vintage, 1998).
Este enfoque en la apariencia alimenta un problema mayor y más pernicioso:
Grupo de Trabajo de la Asociación de Psicología sobre la Sexualización de las Niñas, Informe del Grupo de
Trabajo de la APA sobre la Sexualización de las Niñas, 2007. Consultado el 18 de
octubre de 2020. https://www.apa.org/pi/women/programs/girls/report completo.pdf.
Un estudio de 2009 encontró que las mujeres jóvenes están cuatro veces más dispuestas que los hombres jóvenes a participar en
actividades sexuales que no les gustan: Christine Elizabeth Kaestle, “Insistencia sexual y actividades sexuales que
no le gustan en la edad adulta joven: diferencias por género y características de las relaciones”,
Perspectivas sobre la salud sexual y reproductiva 41, no. 1 (marzo de 2009): 33– 39.
En un estudio de 2014, los investigadores pidieron a mujeres jóvenes que describieran indicadores clave: Sara
McClelland, “ '¿Qué quieres decir cuando dices que estás sexualmente satisfecha?' Un estudio de métodos
mixtos”, Feminismo y Psicología 24, no. 1 (enero de 2014): 74–96.
Orenstein se encontró con este problema una y otra vez mientras entrevistaba a chicas para su libro de 2016 Girls & Sex:
Peggy Orenstein, Girls & Sex: Navigating the Complicated New Landscape (Nueva York: Harper, 2016).
En su libro The SexWise Parent, Janet Rosenzweig: Janet Rosenzweig, The SexWise Parent: The Parent's Guide to
Protecting Your Child, Strengthening Your Family, and Talking to Kids About Sex, Abuse, and Bullying (Nueva
York: Skyhorse, 2012).
Un libro excelente para presentar este tema a los niños pequeños es Consent (for Kids!) de Rachel Brian: Rachel Brian,
Consent (for Kids!): Boundaries, Respect, and Being in Charge of YOU (Nueva York: Little, Brown, 2020).
Como escribió la psicóloga clínica Lisa Damour en su libro Under Pressure: Lisa Damour, Under Pressure: Confronting
the Epidemic of Stress and Anxiety in Girls (Nueva York: Ballantine, 2019).
Cuando mi hija tenía cuatro años y mi hijo siete, mi marido y yo les compramos Robie.
Libro de Harris ¡No es la cigüeña!: Robie H. Harris, ¡No es la cigüeña!: Un libro sobre niñas, niños, bebés,
cuerpos, familias y amigos (Somerville, MA: Candlewick, 2006).
El autor Robie Harris ha escrito una serie de libros excelentes para niños de distintas edades: Robie H.
Harris, ¡Es tan asombroso!: Un libro sobre óvulos, espermatozoides, nacimiento, bebés y familias (Somerville, MA:
Candlewick, 2014). Robie H. Harris, Es perfectamente normal: cambiar de cuerpo, crecer, sexo y salud sexual
(Somerville, MA: Candlewick, 2014).
“Nos aferramos a la idea de que hay una cantidad fija de información sexual que los adultos deben mantener cerca del
pecho. . .”: Deborah Roffman, Háblame primero: todo lo que necesitas saber para convertirte en la persona de
referencia de tus hijos sobre sexo (Cambridge, MA: Da Capo, 2012).
Cuando la psicóloga social Antonia Abbey entrevistó a estudiantes universitarios, el 72 por ciento de las mujeres
le dijo: Antonia Abbey, “Percepciones erróneas sobre el comportamiento amistoso como interés sexual: una
encuesta sobre incidentes que ocurren naturalmente”, Psicología de la mujer trimestral 11, no. 2 (junio de
1987): 173–194.
Su trabajo también ha descubierto que es mucho más probable que los hombres jóvenes sobreestimen el interés de
una mujer cuando han estado bebiendo alcohol: Antonia Abbey, Tina Zawacki y Pam
McAuslan, “Efectos del alcohol en la percepción sexual”, Revista de estudios sobre alcohol y drogas 61, no. 5
(2000): 688–697.
En su libro Not Under My Roof, la socióloga Amy de la Universidad de Massachusetts en Amherst
Schalet: Amy Schalet, No bajo mi techo: padres, adolescentes y la cultura del sexo (Chicago: University of Chicago
Press, 2011).
Aunque los adolescentes de ambos países pierden la virginidad aproximadamente a la misma edad, los estadounidenses
las adolescentes tienen casi seis veces más probabilidades: “Salud reproductiva: embarazo en adolescentes”, Centros
para el Control y la Prevención de Enfermedades. Consultado el 18 de octubre de
2020. https://www.cdc.gov/teenpregnancy/about/index.htm. “Relatively Few Teenage Mothers in the Netherlands”,
Estadísticas de los Países Bajos, 12 de diciembre de 2017. Consultado el 18 de octubre de 2020. https://
www.cbs.nl/engb/news/2017/50/relativelyfewteenage madresenholanda.
Las encuestas sugieren que más de la mitad de los niños entre once y trece años han visto pornografía: BBFC, “New
Research Commissioned by the BBFC into the Impact of Pornography on Children Demonstrates Significant
Support for ageverification”, septiembre de 2019. Consultado en octubre. 18 de diciembre de 2020. https://
www.bbfc.co.uk/aboutus/news/childrenseepornographyasyoungassevennewreportfinds.
Según una revisión sistemática de la literatura de investigación realizada en 2018, más de uno de cada cuatro adolescentes:
Sheri Madigan, Anh Ly, Christina L. Rash, Joris Van Ouytsel y Jeff R. Temple, “Prevalencia de múltiples formas de
comportamiento de sexting entre jóvenes: una revisión sistemática y un metanálisis”, JAMA Pediatrics 174, no.
4 (2018): 327–335.
En un comentario de 2019, los investigadores sobre ciberacoso Justin Patchin y Sameer Hinduja argumentaron que cuando
los niños reciben un mensaje de texto: Justin W. Patchin y Sameer Hinduja, “It Is Time to Teach Safe Sexting”,
Journal of Adolescent Health 66, no. 2 (1 de febrero de 2020): 140–143.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTU VWXYZ _ _
Índice
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Abbey, Antonia, 272

abuso sexual, 263, 265
efecto de la opulencia en el comportamiento,
138–39 agresión,
234 ira
controlando el temperamento, 202–5
reconocimiento, 75–76
Enfoque SEAL para expresar, 76
ansiedad y depresión, 138–39, 145
El arte del tiempo frente a la pantalla (Kamenez), 239,
242 teoría del apego, 27
atención, búsqueda, 248–50
crianza autoritaria, 71–72, 190–92, 193–96 apoyo a la
autonomía, 144
Baldwin, Alfred, 188

Banaji, Mahzarin R., 41
Bandura, Albert, 7
Barber, Brian K., 192
Baumeister, Roy F., 132
Baumrind, Diana, 188–89
Bazelon, Emily, 67
efecto de
la riqueza en el comportamiento,
138– 39 modelar un comportamiento emocional
saludable, 202–5 modelar la
bondad, 36–38 Berkowitz, Marvin, 35
Bian, Lin, 109
sesgo explícito,
166 de alto estatus,
165–66 implícito, 127,
166 dentro del grupo, 165
Bigler, Rebecca, 104–7, 113–16, 125–26, 127–28, 130, 164, 178 el movimiento
Black Lives Matter, 156–58
Bloom, Benjamín, 48
The Body Project (Brumberg), 260 boyd,
danah, 247–48
Boys & Sex (Orenstein), 258, 272–73 el
cerebro
el lóbulo frontal y el autocontrol, 18 la

corteza prefrontal, 53
Marrón, Christia Spears, 108, 111, 11517
Brownell, Celia, 2324, 30
Brumberg, Joan Jacobs, 260
Brummelman, Eddie, 133, 134, 14748, 14951
Bryson, Tina Payne, 194–95, 201 acoso
suponiendo
que otros niños son los acosadores, 64, 76–78
Experiencias de Claire, 70
acoso cibernético, 68–69, 80
definido, 66–69
efecto de las elecciones presidenciales de 2016, 5–6
efectos intermedios,
73–74 efectos a largo plazo de, 69–71
Las experiencias de Lori,
70 liberar la ira de manera apropiada, 75–76
las respuestas de las escuelas a,
81–83 estadísticas, 5–6, 64–65,
79, 82 y el suicidio, 69–
70 apoyar a las víctimas de acoso, 74
hablar sobre, 71–74
cuándo su hijo está siendo acosado, 78–80
Proyecto de investigación sobre la voz de los jóvenes, 73–74
Bullying bajo ataque, 71

Busman, Raquel, 63–64, 78
Calarco, Jessica, 151

Carpendale, Jeremy, 30
Carver, Leslie, 91–92
actividades caritativas, oportunidades para, 32

elegir ayudar, 31–32 tareas del
hogar, 31
Christopherson, Edward, 198, 200, 201
Cimpian, Andrei, 109
The Collapse of Parenting (Sax), 11
servicio comunitario, 32–33
relación de
compasión entre tareas domésticas y compasión por los demás,
31 mostrar compasión por sus hijos, 286
consideración positiva condicional versus consideración negativa condicional,
143–45 consentimiento, 264–
65, 271–77 control
conductual, 192–93
psicológico, 192–93
usando recompensas como motivadores, 59–60
Cox, Catharine Morris, 4243
Crossman, Ángela, 98
Damour, Lisa, 266, 267–68, 274–75

Dibujos de David, 161–62
Deci, Edward, 32, 57–61
depresión y ansiedad, 138–39, 145
Alemán, Nancy, 32
Desarrollando el talento en los jóvenes (Bloom), 48
Devine, Patricia, 127 la
disciplina
como oportunidad para el crecimiento, 145–
47 enfoque de inducción, 25–26, 195–
96 disciplina positiva, 185–86
castigo por intimidación, 77–78
castigo por mentir, 96–98
respuesta al mal comportamiento, 193 –
96 tiempos muertos, 196–202
Dubin, Minna, 202
Duckworth, Ángela, 44–48, 52, 54, 142–43
Dunn, Judy, 21011, 215
Dweck, Carol, 42, 49–52, 148–50
Edlund, Calvin, 43
esfuerzo
estudio de personajes históricos, 42
Pruebas de coeficiente intelectual con

estudios de dulces, 43 persistencia
del motivo, 42–43 elogios, 49–
52, 148–51 y éxito,
41 valor de, 42
emociones
formas aceptables de manejo, 27–28 enfoque

de inducción a la disciplina, 25–26 modelado
saludable comportamiento emocional, 202–5 estudio de
madres y niños pequeños, 23–24 emociones
negativas y procrastinación, 53–55 asistencia de los padres
para manejar situaciones estresantes, 28–29 y malas palabras, 93–94 reconocer
y comprender, 22–23
liberar la ira de manera apropiada, 75 –76 hablar,
24–25 validar la etiqueta y la elección del idioma
de los niños, 26–27, 94–
95 explicar las expectativas, 34–35
aclarar, 34 actividades extracurriculares
Hard Thing Rule de Angela Duckworth, 47 participación

en, 47–49 programas de
exploración y vida silvestre, 48
Faber, Adele, 218, 224 Fagot,

Beverly, 107–8, 123–24 fracaso, 151–54
valores familiares
que modelan un
comportamiento emocional saludable, 202–5 que describen
los suyos propios, 35–36 Feagin,
Joe R., 159 lucha
mediando,
221–26 por qué los
niños pelean, 209–13
mentalidad fija, 49–52, 149
Floyd, George, 15658
Freud, Sigmund, 210
amistades
entre géneros, 118–19 entre
razas, 177
Me alegro, Jeffrey, 36
Gelman, Susan, 128

cuestiones de género. Véase también cuestiones LGBTQ+;
sexismo apariencia, enfoque en,
259–61 experiencias biológicas vs. sociales, 110–
11 feminismo, 129–30
identidad de género, 126
paternidad abierta al género, 120–22
homofobia, efecto de las elecciones presidenciales de 2016 en, 6
identificar al extraño inteligente estudios, 109 y
lenguaje, 105–6, 115–17 categorías
no binarias de género, 103–4 cambios en las
creencias de los niños, 109–10 estereotipos,
106–13, 267 estudios sobre el
color de las camisetas, 114–15
Experiencias de Wildfire, 120–22
preocupaciones generacionales a lo largo de la historia, 234–
35
generosidad y mejora de la salud,
20–21 modelaje,
37 El regalo del fracaso (Lahey), 153
Girls & Sex (Orenstein), 261–62 Dar y
recibir (Grant), 9 “ Adelante,
acumula recompensas para tu hijo” (artículo), 56–58 Goldfarb, Eva, 263
Historias de buenas
noches para niñas rebeldes, 126 Graber, Diana,
237–38, 246–47, 250 Grant, Adam, predicción
de 9 cadetes
estudios, 45 componentes de, 46–

47 definidos, 44 Grit
(Duckworth),
46, 52 mentalidad de
crecimiento, 49–52 Grusec,
Joan, 31, 33, 99, 199
Salón, Granville Stanley, 209

Hammond, Stuart, 24, 30
felicidad y bondad, 20–21
Armon, Elizabeth Lovelady, 192
Harris, Robie, 270
efecto de los
delitos de odio en las elecciones presidenciales de 2016,

6–7 estadísticas, 4–5
“¿Han destruido los teléfonos inteligentes una generación?” (artículo), 232–33

Hays, Chelsea, 91–92
Heitner, Devorah, 235, 239, 249 ayudar
a elegir
ayudar, 31–32 oportunidades
comunitarias, 32 relación entre las
tareas del hogar y la compasión por los demás, 31 andamios, 30 ayuda
inútil, 29–30
Hinduja, Sameer, 281 Hirsch,
Jennifer, 253–54, 255,
276–77 Hoffman, Martin, 25–26 Holden, George,
161 homofobia, efecto de las
elecciones presidenciales
de 2016, 6 honestidad. Consulte mentir Cómo ser antirracista (Kendi),
163, 168 Cómo dejar
de perder la cabeza con sus hijos (Naumburg), 203–
5 Hurley, Katie, 68, 75
inducción, 25–26, 195–96
Estudios de motivación de los dulces

IQ, 43 efecto del esfuerzo y la motivación en,
43 de personajes históricos, 42
Es complicado: la vida social de los adolescentes conectados (boyd), 247–48 ¡No es la
cigüeña! (Harris), 268–69 Está bien no
compartir (Shumaker), 219
Jay, Timoteo, 85, 93–95

Revista de psicoterapia infantil, 6–7
Kamenetz, Anya, 239, 242 Katz,

Phyllis, 159 Kelly,
David J., 158–59 Kendi,
Abram X., 163, 168 Kendrick,
Carol, 210–11, 215 Kennedy, Denise,
213 KennedyMoore,
Eileen, 163; 138, 142, 145–47, 150, 216 Kernsmith, Poco, 264
Khan, Shamus, 253–54,
255, 276–77 Kid Confidence (KennedyMoore),
138, 145–47, 216
Kindlon, Dan, 125

bondad y
felicidad, 20–21
modelaje, 36–38
sentimientos de los padres hacia los niños
y, 2 y popularidad,
21 el mito del presa fácil, 19–21
Klein, Tovah, 90, 93–94
Kline, Liz, 244
Kramer, Laurie, 210, 211–12, 213–15, 217–18, 221–26 Krisch,
Joshua A., 19–20 .
Lahey, Jessica, 153

cuestiones
de lenguaje y género, 105–6, 115–17
malas palabras, 84–85, 90, 93–
95 Larzelere, Robert, 196
Leaper, Campbell, 110
Lee, Kang, 85, 95–97, 99
Leinbach , Mary, 123–24
Leslie, SarahJane, 109
Levine, David, 22–23
Levine, Madeline, 152, 154
Lewin, Kurt, 187–88
Cuestiones LGBTQ+. Véase también
cuestiones de género ,
intimidación y suicidio, 69–70 homofobia, efecto de las elecciones
presidenciales de 2016 en, 6
Luthar, Suniya S., 138–40, 142
Lutzker, John, 198–99, 200 mentir enfatizando la

importancia de la honestidad, 95 –
99 identificar las causas de, 90–93 como un hito en el
desarrollo de los niños, 85–
87 apertura de los padres, 99–100 estudios de
mirar una sorpresa, 88, 91–
92, 97 recompensar la
honestidad, 92–93 tres niveles de mentira decir, 87 tipos de mentiras, 88–89
Maccoby, Leonor, 189

Markham, Laura, 142, 196, 216, 219–20, 222
Martín, Carol, 110
Martin, John, 189

Mazlish, Elaine, 218, 224
McCullough, Bobby, 120–22
McDonald, Kristina, 67 Yo
y White Supremacy (Saad), 168, 171, 173 estrategia
de tutoría para tecnología, 239–43 mentalidad,
crecimiento vs. fijo, 49–52, 149 Mentalidad
(Dweck), 42, 51 Miner,
Julianna, 238 motivación
intrínseca,
58–59 pruebas
de coeficiente intelectual con
estudios de dulces, 43 estudio
“naturales” versus “luchadores”, 41
orientación
profesional sobre, 40
recompensas ,
56–61 socavando el enfoque
de la disciplina de los niños, 46 vs.
coraje, 44–46 Moyer, Melinda Wenner, 185–
87 artículo sobre las
recompensas como motivadores, 56–58 malas palabras de los niños, 84–85 esfuerzos para mejorar las
relaciones de sus hijos entre sí ,
213–14, 217, 221–26, 288–89
motivación para este libro, 9–10 progreso en las
habilidades de crianza, 283–89 reflexionando
sobre sus privilegios y prejuicios, 166–69 las experiencias
de práctica musical de su hijo, 39–40 hablando con ella niños
sobre el racismo, 156–58, 167–69 hablando
con sus hijos sobre el sexismo, 128–29, 266–
68 experiencias de ayuda inútiles, 29–30 validando las emociones de sus hijos, 26–27 Mueller, Claudia, 49–51
narcisismo, 13435
Naumburg, Carla, 203–5
emociones negativas y procrastinación, 53–55
Nguyen, Simone, 128
Nickerson, Amanda, 77–78
Disciplina sin drama (Siegel y Bryson), 194–95
No más chicas malas (Hurley), 68, 75
No bajo mi techo (Schalet), 275–76
O'Brien, Naomi, 3, 160, 171

Olson, Cristina, 162

Oluo, Ijeoma, 168, 180–81 hijos
únicos, 208–9
Orben, Amy, 230–32, 233
Orenstein, Peggy, 258, 261–62, 272–73
Nuestros hijos: El sueño americano en crisis (Putnam), 137
Owen, Daniela, 196–97
Crianza de los hijos más allá del rosa y el azul (marrón),

108 estilo de
crianza autoritativo versus autoritario, 71–72, 190–92
apoyo a la autonomía, 144
143–45
definido, 187 cuatro tipos, 71–
72, 188–90 el mito de la paternidad daltónica,
158–66 estudios del clima social,
187–90 ejemplo de cómo sacar dinero de una billetera,
190–92 al interactuar con niños y niñas, 111, 122–26 el
papel de los padres en el desarrollo de sus hijos, 9, 189–90, 233–34 los
deseos de los padres para sus hijos, 1–2
Patchin, Justin, 281
Padre pacífico, hermanos felices (Markham), 216, 220 persistencia
del motivo, 42–43 uso del teléfono.
Consulte también tecnología de los
padres, 247–51
preguntas a considerar antes de darle un teléfono a su hijo, 236–38 sexting,
238–39, 281–82 Espere
hasta el octavo movimiento, 236
popularidad y amabilidad, 21
pornografía, 257, 259, 277–82 elogios
comparando a sus hijos, 216–17 estudio

de mentalidad de crecimiento versus mentalidad fija,
49–51 inflado, 147–
48 elogio del esfuerzo de los padres, 49–52, 148–
51 precocidad, obsesión de los padres con, 41–42
prejuicios. Véase también las
condiciones de racismo necesarias para
desarrollarse, 115–
17 sesgo explícito, 166 sesgo
de alto estatus, 165–66
sesgo implícito, 127, 166 sesgo intragrupal, 165
niños en edad
preescolar y la
mentira, 87 y su teoría de la mente no desarrollada, 18–19,
214 presión para lograr, 136–42
privacidad
y sexualidad, 265–66
enseñar a sus hijos sobre los límites y el consentimiento, 264–65, 271–77 y la
tecnología, 246 –47
privilegio, 45, 47
procrastinación, 53–55 La
ecuación de la procrastinación (acero), 48–49
experiencias
de autores de malas palabras,
84–85 exposición de los niños
a, 90 reacciones a,
93–95 universalidad
de, 85 orientación
profesional que elogia el esfuerzo de
los niños, 49–52 con respecto a las peleas
de los niños, 221–26 con
respecto a la motivación,
40 con respecto al racismo, 2–
3 con respecto al
sexismo, 128–30 tiempo frente a la pantalla,
228 versus instintos parentales, 2–4,
158, 284–85 Przybylski,
Andrew, 230– 31, 233 el mito del presa fácil, 19–21 Putnam, Robert D., 137
Abejas reinas y aspirantes (Wiseman), 65, 68
racismo. Véase también

prejuicios sobre la diversidad, 174–
78 lucha contra la injusticia,
178–81 El asesinato de George Floyd y el movimiento Black Lives Matter, 156–58, 180 el
mito de la paternidad daltónica, 158–66
orientación profesional sobre, 2–3 reflexionar
sobre uno mismo prejuicios, 166–69 hablando
de raza, 156–58, 161–62, 169–74 Radesky, Jenny,
248–49 Criando a un niño
inteligente frente a la pantalla (Miner), 238
Criando a Cain (Kindlon y Thompson), 125 Criando
humanos en un mundo digital (Graber), 237–38
Ramsburg, amanecer, 210

Recchia, acebo, 215
Repking, Liz, 236–37, 243, 250
recompensas como motivadores, 56–61
Rodas, Marjorie, 166–67
RivasDrake, Deborah, 177
Roffman, Débora, 270–71
Rosenzweig, Janet, 263
Rothman, Emily, 264–66, 278–81
Rutland, Adán, 175
Ryan, Ricardo, 61–62
Saad, Layla F., 168, 171, 173

Salzstein, Herbert, 25
Samuel, Alexandra, 240–41
Santomero, Angela, 63–64
Sax, Leonard, 11
Schalet, Amy, 275–76
cuestiones escolares
dividir tareas grandes, 54–55 admisiones
universitarias, 135–36 diversidad,
177–78 presión para
lograr logros, 136–42 respuestas
al acoso, 81–83 educación sexual,
254–55 programas de
aprendizaje socioemocional (SEL), 82
Schroeder, Isabel, 256, 270
Screenwise (Heitner), 235, 239, 249
egocéntrico, siendo
Ejemplo del funeral de Ella y Celia, 17–18
teoría de la mente, 18–19, 73, 214
autoestima

143–45 lidiar con el fracaso, 151–
54 definido, 131–
32 efecto sobre el comportamiento y la confianza,
132–33 y elogios inflados, 147–
48 como movimiento,
132 y presión de los padres, 136 –
42 estudios de elogios,
147–50 reaccionar ante el comportamiento de los niños sin dañar,
145–47 signos de lucha, 145
versus narcisismo, 134–35
sexo
educación basada únicamente en la abstinencia,

254–55 abuso, 263,
265 padres estadounidenses versus padres holandeses, 275–
76 responder preguntas de los niños sobre, 268–71 sexualidad
femenina, 259–61, 273–77 masturbación, 266

pornografía, 257, 259,
277–82 y privacidad, 265–66 educación
sexual en las escuelas, 254–
55 sexting, 238–39, 281–82 agresión sexual,
254–55, 273 acoso sexual, 267–68
hablar con los niños sobre, 253–56,
262 –68 enseñar a sus hijos sobre los
límites y el consentimiento, 264–65, 271–77 violencia
en el noviazgo entre adolescentes, 257–59 masculinidad tóxica, 256–59 usar la terminología correcta,
262–63 sexismo. Véase también
cuestiones de género que analizan
la discriminación de género, 126–30 eliminación de
juguetes y comportamientos estereotipados,
120–26 fomento de amistades entre géneros, 118–19
mensajes de los padres a sus hijos, 3–4, 102–3, 111 orientación profesional
con respecto a, 128 –30 estereotipos como causa de, 111–13, 267
Ciudadanos sexuales (Hirsch y Khan), 253–54, 255, 276–77 The SexWise
Parent (Rosenzweig), 263 Shiller, Virginia, 58 “¿Deberían
los padres querer ¿Criar buenos niños? Probablemente
no” (artículo), 19–20 Shumaker, Heather, 219 relaciones entre hermanos que
comparan a sus hijos, 216–17 conflictos, 207–8, 212–13
trato igualitario de los niños,
217–18 importancia de, 208 mediación, 221–26 hijos únicos, 208–9 participación de los padres, 213–14,
221–26 compartir juguetes, 219–
21 enseñar a los niños a
considerar los sentimientos de sus hermanos,

213–15, 223 por qué los niños
pelean, 209–13
Hermanos sin rivalidad (Faber y Mazlish), 218, 224 Siegel, Daniel J., 194–95,
201 cambio social, 33–34

programas de aprendizaje socioemocional (SEL), 82

Teoría del aprendizaje social, 7–8
redes sociales, 235
Canción, JuHyun, 214
Entonces quieres hablar de raza (Oluo), 168, 180–81 estadísticas
de acoso,
5–6, 64–65, 79, 82 incidentes de
delitos de odio, 4–5 tiempo
frente a la pantalla, 228, 231, 248
Steel, Piers, 48–49, 54–55
Steele, Jennifer, 175
StephensDavidowitz, Seth, 124
estereotipos
que eliminan juguetes y comportamientos estereotipados, 120–
26 género, 106–13, 267
Stevenson, Howard C., 171
Sticks and Stones (Bazelon), 67
Stipek, Deborah, 46
abuso de sustancias, 138–39
éxito
comparando entre generaciones, 135–36 a

largo plazo, 21
presión de los padres para lograr logros,
136–42 como resultado de la tutoría infantil,
48 espirales de éxito, 48–
49 palabrotas. Ver malas palabras
Tabb, LaNesha, 160, 171

Háblame primero (Roffman), 270–71
Talwar, Victoria, 89, 97
Tatum, Beverly Daniel, 164
Taylor, Marianne, 128
momentos de
enseñanza admitiendo
errores, 38 hablando sobre raza, 156–58, 161–62,
169–74 tecnología. Véase también
aplicaciones de uso del teléfono que eliminan
distracciones, 55, 249
filtros de contenido, 279 creación de una
hoja de ruta digital, 243–45
ciberacoso, 68–69, 80 Estudio del vecindario de
Daniel Tiger , 241 dificultades para investigar los efectos del tiempo
frente a la pantalla, 228–34 educación contenido, 241
dar a los niños teléfonos, 236–39 y

tutoría, 239–43 uso de los
padres, 247–51 beneficios
positivos de, 235 y privacidad,
246–47 contenido
cuestionable, 241–42 estadísticas de
tiempo frente a la pantalla, 228, 231, 248
videojuegos violentos y agresión, 234

Espere hasta el octavo movimiento, 236
oportunidades
de servicio comunitario para adolescentes, 32–33
violencia en el noviazgo, 257–
59 y pornografía, 280–81 tiempo
frente a la pantalla,
228 y cambio social, 33–34
teoría de la mente, 18–19, 73, 214
Thompson, Michael, 125 tiempos
muertos, 196–202 niños
pequeños
tiempo frente a la
pantalla, 228 y su teoría de la mente no desarrollada, 18–
19 estudio de comprensión de las emociones, 23–24
Tolman, Deborah, 260
juguetes, compartir, 219–21

Tronick, Eduardo, 249
Trump, Donald, 56

Trzesniewski, Kali, 15354
Tsay, ChiaJung, 41 años

preadolescentes
oportunidades de servicio comunitario, 32–33

hablando sobre el consentimiento, 271–77
Twengé, Jean, 232
Bajo presión (Damour), 266, 267–68, 274–75

Urbanski, Jan, 72, 80
valores, familia
que modela un comportamiento emocional saludable, 202–
5 que describe el suyo propio, 35–36
Van Ausdale, Debra, 159
Vittrup, Brigitte, 161–62
Volling, Brenda, 21011, 214
Weinstein, Netta, 231
Weisgram, Erica, 127

Wentworth, Ali, 63–64 ¿Qué
pasaría si las cebras perdieran sus rayas?, 161–62 Qué hacer

cuando sus hijos hablan sucio (Jay), 85 ¿Por qué están todos los
niños negros sentados juntos? ¿en la cafeteria? (Tatum), 164 Por qué hacemos lo que hacemos
(Deci), 61 Williams, Amanda, 170 Wiseman,
Rosalind, 65, 66, 68, 76 Wood,
Joanne V., 148
“todavía”, 154
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTU VWXYZ _ _
Sobre el Autor
Melinda Wenner Moyer es una editora colaboradora galardonada de Scientific

American, columnista sobre paternidad ampliamente leída en Slate y
colaboradora de la nueva sección independiente sobre paternidad del New
York Times . Cómo criar niños que no sean idiotas es su primer libro.
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Hijos del GP Putnam

Una huella de Penguin Random House LLC

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Tapa dura ISBN: 9780593086933

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