Con El Amor No Basta Ensayo

Conflictos de pareja
Ensayo: “Con el amor no basta”
Dra. Fernández De Ortega Bárcenas Hilda
Nathaly Máytee Rodríguez Castell
Id: 00491659
14 de Octubre de 2023
El presente ensayo tiene como objetivo hablar sobre el libro “Con el amor no
basta” del autor Aaron T. Beck y poder brindar una perspectiva más amplia sobre
los inconvenientes que surgen en las parejas debido a una comunicación
deficiente y cómo estas distorsiones cognitivas pueden llegar a afectar el
matrimonio y ver cómo ésta idea ilusoria de que “el amor es suficiente para
sostener un vínculo” es falsa, ya que como se mencionará más adelante en este
escrito, se necesitan más cualidades e ingredientes en esta receta, por ejemplo el
compromiso, la generosidad, la consideración, lealtad, responsabilidad,
coonfiabilidad y que no sólo son “extras”, sino que son pilares que ayudarán a
solidificar el matrimonio pero también a hacerlo feliz para los integrantes de dicho
vínculo.
“Los significados simbólicos, el perfeccionismo y las evaluaciones morales
componen en su mayoría las dificultades creadas por las comunicaciones pobres y
las expectativas ocultas” (Beck, p. 137, 1988) Retomando esta cita del autor,
podemos observar que los introyectos y el contexto influyen de manera directa en
nuestra percepción de lo que es una “buena relación” y lo que se clasifica como
una relación “destinada al fracaso”, ya que se ha vendido la idea de que el amor
debe ser para siempre, perfecto y siempre feliz, entonces en automático una
pareja que tiene problemas podría tener el pensamiento de “mi matrimonio es un
fracaso por pelear todas las noches” o “esta situación nos va a llevar al divorcio,
sin duda” debido a los introyectos que aprendieron en su contexto de lo que
estaba catalogado como bien y mal.
Aunado a los significados simbólicos que nosotros traemos, en la niñez se
forja el sistema de cógidos que nos explica el autor, en donde se brindan todos los
significados que tiene cierto tono de voz, las expresiones faciales o el lenguaje no
verbal, para así irse consumando en una percepción de la situación, persona o
vivencia y configurarla con un significado, entonces en las relaciones podría
decirse que el problema dentro de x matrimonio no es en sí por la situación, sino
por el significado que cada uno le está atribuyendo a dicho suceso.
Dicho esto, las relaciones tienden a caer en malentendidos debido a que
piensan que conocen lo que el otro está pensando o que pueden incluso hablar
por el otro integrante del vínculo, sin embargo, el mesnaje de la pareja sólo puede
ser decodificado si lo transmiten de forma explícita, que es lo que muchas veces
falla en las relaciones, ya que en las parejas se tiene la tendencia de la
adivinación del pensamiento y muchas veces no se ve el significado literal de la
situación, sino que el emisor va añadiendo significados y contextos de otros
momentos y atribuye un significado hiperbolizado a algo que incluso puede que no
sea tan importante.
A lo largo del libro podemos dimensionar que la mayoría de los problemas
en cualquier vínculo tienen que ver con 3 cosas: los significados simbólicos, los
pensamientos no expresados y las trampas que la mente nos juega en nuestro
discurso, todos los “deberías”, las sobregeneralizaciones o las deducciones
arbitrarias son algunas de las muchas trampas que la mente puede accionar al
momento de enfrentarse a un conflicto de pareja, sin embargo, a pesar de que la
comunicación es el pilar principal del libro, también el hacer consciencia sobre el
discurso y las propias creencias es lo que facilitará el entendimiento con el otro, ya
que al poder entender de dónde vienen tus ideas y al poder aterrizarlas en la
verbalización, es más fácil que el otro logre comprender el por qué te sientes de
cierta forma, aunque el autor plantea nueve pasos para poder trabajar la parte de
la consciencia y el pensamiento, estos son:
1. Vincular la emoción con el pensamiento
2. Indagar por medio de la imaginación qué tipo de pensamientos tiene
3. Identificar los pensamientos automáticos
4. Cuestionarse “¿Qué pasa por mi mente en este momento?”
5. Cuestionar la realidad y fiabilidad de aquellos pensamientos
automáticos
6. No ver a través de mi significado, sino de la otra persona,
cuestionarse “¿Cuál es el significado del comportamiento de él?
7. Verificar la veracidad de las predicciones que se tienen sobre el otro
8. Cambiar el marco negativista
9. Darle un lugar a la distorsión
Sin duda Beck ofrece un panorama amplio sobre el por qué se dan los conflictos
en pareja y también brinda soluciones oportunas a cada uno de los posibles
inconvenientes que puedan surgir en la relación, esto permite tener un panorama
esperanzador sobre que si bien con el amor no basta, hay muchas formas de
hacer que la relación funcione, desde mi punto de vista, el primer paso para tener
una relación plena y saludable es desidealizar la idea del amor romántico y ver el
amor de pareja como una decisión que conlleva los ingredientes mencionados en
la introducción del ensayo y también acuerdos, valores, significados simbólicos
semejantes y tener una perspectiva similar a lo que se busca en la relación de
pareja, ya que de lo contrario, no importará cuántos pensamientos negativos
identifiquemos en nuestro discurso o lo bien que nos sepamos comunicar, si el
otro no está en la misma sintonía que nosotros, no será posible llegar a ningún
lado, a pesar de tener todo para que el amor pueda seguir transformándose a
medida que nosotros vamos creciendo con ella también.
Referencias
Beck, A. (1988). Con el amor no basta. Paidós. México.

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