Chistes

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a

pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
====================
EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
=================

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos
de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de su ejecución, cuando
llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él
personalmente. Algún mensaje?
=====================

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar!!!
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? Sorpresa!, apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que
estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:

- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la
guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy
bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pídame otra
cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted
sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le
guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea
habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza,
fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que
yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, muestrame de nuevo ese mapa de mierda!
====================
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York
y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y
yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el
hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor
que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del
asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con
ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
=====================
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura

postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este
mensaje para saber que estás bien.
===============
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:

Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
===============
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:

__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
=================
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar

completamente desnuda. Se para frente al camarero y le
dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar el billete para pagar la cerveza!
=================
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !'
==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
====================
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va

golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
====================
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!

__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
¡¡¡ Se acabó el recreo !!!

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas
jamás vistas.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora

está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu
corres para sentarte.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las
drogas, pero no sé donde.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro

años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?

Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?

ZUCARITA.
Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y
dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
Un hombre entra en una panadería, y pide:

Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?

En que sólo sirven para meter la pata.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?

No amigo, es esdrújula.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había

una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se
tropezó...
¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?

Hijolee...
¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?

Encontrar medio gusano.
¿Qué le dijo un techo a otro techo?

Techo de menos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?

La esposa de Einstein.
Primer acto: Una banana no acepta plata.

Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.
Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".

Juan Pablo II.
Era tan feo el pobre niño, que cuando jugaban al escondite

nadie le buscaba.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí
tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?

Nicaka keda.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos

pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa
descansando..."
Estaban un piromaniaco, un sadico y un masoquista conversando

en una esquina...
De repente pasa un gato y el piromaniaco dice:
-Que tal si le echamos alcohol a este gato y lo quemamos vivo!?-
El sadico responde
-Dale y despues lo cortamos todo con una navaja y le damos
patadas!-
Entonces el masoquista dice
-Miauuuu..

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LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a

El genio mira el mapa y dice:

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura

He leído tu horóscopo de 2009:

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!

¡¡¡ Se acabó el recreo !!!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?

En la escuela, la maestra dice:

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:

¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?

Un hombre entra en una panadería, y pide:

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?

Doctor, soy asmático, ¿es grave?

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?

¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?

¿Qué le dijo un techo a otro techo?

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?

Primer acto: Una banana no acepta plata.

Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".

Era tan feo el pobre niño, que cuando jugaban al escondite

Entra una señora a la carnicería y dice:

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos

Estaban un piromaniaco, un sadico y un masoquista conversando

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