De José Gregorio

Para Angie
7 de marzo (el día del apagón)
Luz tenue del teléfono, suena Bach. De nuevo ocupas mis pensamientos al final del día,
y esta vez más fuerte. Hoy de nuevo te cerraste; pusiste un muro y otra vez me negaste
el canela y chocolate de tu boca.
Te doy pistas, y no sé si las ves. ¿Acaso no es obvio que actualmente eres lo más bonito,
emocionante y delicioso que hay en mi vida? Aunque no lo creas, también hago el
esfuerzo de hacer lo correcto, de atender mi deber... ¿Y sabes qué? no ha funcionado.
Mi mente se aferra al recuerdo de cada instante junto a tí, mientras una parte de mi
mundo, justo esta parte del deber, se desmorona a mí alrededor.
Si tan solo supieras lo frustrado, vacío, inerte o simplemente solo que me siento a
veces... si quizás vieras el mundo con mis ojos, te darías cuenta cómo todo tiene más
color cuando voy a verte a tí. Sentirías cómo sonrío con tus mensajes... Si estuvieras
dentro de mi cabeza, observarías como al día siguiente de verte sonrío más y escucho
música a todo volumen en mi oficina... Si estuvieras dentro de mí, sentirías la pequeña
gran felicidad que brindas tú.
Y esta noche, co el corazón oprimido por tantas emociones encontradas me valgo de un
medio más tradicional para expresarte lo que siento. ¿Soy sólo yo o tú también sientes
electricidad cuando mi piel roza con la tuya?... Me pregunto si estaré pecando de
dramático...
Ya no sé qué pasará, y creo que poco me importa. Junto a tí me siento vivo, y es como
quiero seguir sintiéndome. No sé si debería confesártelo, pero cuando le comenté de tí y
de lo que ocurre, esa amiga mayor me advirtió que no me enamorara de tí...
De momento, no me queda más que tratar de dormir, e invitarte con mi mente y mi
corazón a mis sueños... deseando que alguna vez, quizá esta noche, tú me invites a los
tuyos.
Sin grilletes me has capturado, y creo que sin arco ni flecha has atravesado mi corazón.
En la distancia y sin comunicaciones, te envío un fuerte abrazo y un beso.

8 de marzo
Amanecí pensándote. En este escenario casi apocalíptico, con esta imposibilidad de
comunicarnos, mi mente se aferra a pensar en tí. De hecho, eres el único pensamiento
que me produce una sonrisa...
Es complicado; pienso en tu situación y en la mía. Ojalá pudieras entender mi situación,
ojalá pudiera explicártela.
Te pienso, hoy que más que antes. No sé si son mis problemas o si esta pasión por tí va
en aumento. Pensarte me hace sonreír, me da lago de paz, me hacer respirar un poco a
pesar de tener el pecho oprimido.
Tú pareces salida de uno de mis mejores sueños... Muero por jugar con ese cabello que
parece seda, saborear tus labios, ver muy de cerca tu sonrisa de perlas... cuando te tomo
en mis brazos y te despides, siento electricidad acelerando mi corazón. Al abrazarte te
siento tan delicada y fuerte a la vez. Despiertas con gran pasión todos mis sentidos.

De Angie
Para José Gregorio
10 de marzo
Hola gracias por el tiempo dedicado a mi persona, ya sabe cuál es mi posición ante estas
palabras; mucha timidez. Me alegra saber que puedo hacerlo sonreír ya que usted lo
necesita bastante... porque es muy obstinado para su corta edad.
Me encantaron esas líneas y sí… tienen un poquito de Armando (Duval, el de La Dama
de las Camelias) pero me gustan; yo no soy muy buena con esto de expresarme. Siento
lo mismo que cuando voy a exponer me quedo inmutada. Pero pienso que los hechos
hablan más que las palabras así como también creo que lo he demostrado al subirme al
metro, cambiar los horarios entre otras cosas.

De José Gregorio
Para Angie
11 de marzo
Lo sé. Me has demostrado tus sentimientos. Disculpa el drama. Creo que vienen con las
pasiones. Lo que siento por tí es muy fuerte, y bonito. Me desespera que esto no se
consume, no se materialice. Quiero que seas mía, tenerte en mi vida y no dejarte ir

De José Gregorio
Para Angie
10 de abril (Primera Ruptura)
Así sin despida, sin preguntar, pensando tú sola, pagándote y dándote el vuelto te vas.
Escucho "Me cuesta tanto olvidarte" de Ana Torroja... irte así es como una muerte...
sorpresiva, violenta, sin despedida. Se siente casi como un fallecimiento.
A veces la muerte tiene pequeños consuelos. Puedes llorar, a veces - casi siempre -
tienes una tumba en la que dejar flores, puedes conservar fotos, puedes hablar a todos de
esa persona, y puedes esperar con el corazón verla de nuevo, en el más allá.
Sin embargo, en este caso yo no tengo ni eso. Yo siento que tu partida me arranca partes
del pecho, el corazón mismo; y no puedo compartir este dolor con nadie. No puedo
echarme en mi cuarto a oir rancheras a todo volumen y beber licor hasta borrarme... No
puedo guardar tus fotos y llorar mirándolas... Mi duelo es completamente interno. Y así
duele más.
Anoche sentía gran desesperación al no saber de tí. Intuía lo que sentías... me sentí muy
mal por tí. Le contaba sobre tí a una amiga en Uruguay. Le decía que me siento
atrapado por mis circunstancias actuales, que busco salir, y que aún contra toda la lógica
yo siento que te quiero. Si yo no fuese yo, si yo fuese otro hombre, y José Gregorio me
dijera que se enamoró en tan corto tiempo, quizá me reiría de él, probablemente no le
creería. No sé si tú me lo creas. Pero así es... anoche, con tu ausencia, no pude
negármelo a mí mismo por más tiempo. Te quiero.
No sé cómo empezó a ocurrir, no sé cómo pasó. Fue cada detalle y cada acción, fue esa
magia que nos envolvía en cada encuentro. Te quiero y te perdí. Es patético aferrarme
durante los años venideros al recuerdo de este tiempo efímero?... quizá lo sea. Pero
valdrá la pena si me saca una sonrisa en medio de mi rutina, mi triste rutina.
No deja de ser irónico que te hartes y te vayas justo cuando busco la forma de romper
mi situación, que no es fácil. Como sabes. No podía dejar que la situación colapsara sin
yo controlar el proceso, sin yo romper en los mejores términos posibles... no puedo irme
a la calle de un día para otro con todos mis peroles... etc, etc, etc, detalles de mi vida
que no sé si te importan... El punto es que de verdad en mi cabeza se cuajaba la decisión
de superar el miedo al cambio y dejar todo por buscar la felicidad contigo.
Será difícil volver a la oscuridad después de ver la luz... será muy difícil. Ojalá tú
puedas olvidarme pronto a mí, ojalá tú no hayas sentido la misma intensidad que yo,
ojalá... Yo no sé cómo voy a manejar tanta tristeza, tanta añoranza, y más si tengo que
tragármela...
Angie Esperanza, fue un inmenso placer haberte conocido, haberte querido. Que grata y
dulce sorpresa de la vida has sido. Ojalá pudieses dar marcha atrás en tu decisión. Ojalá
pudieses ver dentro de mí, y observar como mis ojos tienen lágrimas que no acaban de
derramarse mientras escribo esto. Ojalá pudieras ver el mundo a través de mis ojos, y
darte cuenta como el cielo se hizo más gris, como todo sabe un poco más insípido, como
despertar ya no tiene la emoción de un mensaje o una llamada tuya.
En la primera parte de esta carta comparaba tu partida con la muerte, e insisto en esa
metáfora. Sin la emoción de cada compartir contigo, sin ese sentirme vivo; vuelvo a
sentirme un poco inerte. No exagero si te digo que con tu partida, una parte de mí se
muere.
Aunque suene absurdo, ridículo, ilógico; aunque muchos me critiquen o digan que perdí
la cabeza, quiero que al menos sepas que te quiero. Te quiero. Quise cada detalle que
tuviste conmigo, cada mirada, cada forma diferente que tuviste de expresarme lo que
sentías... Te quiero, y digo que fue maravilloso vivir todo esto.
Te mando un graaaaaan abrazo y un beso mi bella Pocahontas. Si mantienes tu decisión,
si de verdad te hartaste de esperar por mí; le pido al universo que si hay más vidas, me
permita conocerte de nuevo y volverme a enamorar de tí y tú de mí.
De José Gregorio
Para Angie
14 de abril
Como un tonto me quedo mirando por horas tu foto con Valentina. Que bellas se ven las
dos!! Cuanta dulzura y ternura irradian. Y tu sonrisa.... de verdad brilla como el sol.
Veía y veía la foto, y con lágrimas te escribo que la vida es demasiado injusta. Yo aquí
atado por todo lo que sabemos, muriéndome por ser tu compañero y compañero de esa
"mini tú" que Valentina. Y quien sí pudo serlo, lanzó al aire tan hermoso regalo del
universo... No es justo. Yo, que como Marc Anthony en "Celos y Envidia", "deseo
cambiar yo mi vida con la de ese hombre" para haberme quedado y ocupar el lugar que
me falta en esa foto... Entiendo a la perfección lo que debió sentir tu ex "el bueno"... De
verdad, la vida no es justa.
No sé cuánto tiempo más pueda seguir ocultando este dolor, fingiendo que me río
cuando lo que quiero es quedarme llorándote hasta que se me sequen los ojos. Dejarte ir
es una de las cosas más dolorosas que he hecho. Y es que te dejé ir como una
demostración de que te quiero. Y no sólo es que te quiero, es que el corazón me está
gritando sin parar que jamás me había entendido con nadie como me entendí contigo. Y
tengo la sensación de que algo así no se repetirá en mi vida. Ojalá tú no estés sintiendo
nada, ojalá tú estés mejor.
Te dejé ir por demasiadas razones... pero hubo una que me dolió más que todas...
porque es cierta, porque pesa toneladas y no sé qué podría hacer para cambiarla. Mi
mamá ve mis estados y termino comentándole resumidamente. Y su respuesta vino a ser
"hijo, y qué tienes tú para ofrecerle a esa muchacha y su hija?..." Qué le puedo
responder a eso?... es verdad, estas situaciones pesan. Pesan como piedra. Me pasó
también que con tus llamadas, donde me descargaste tantas verdades... sentí toda tu
rabia justificada, sentí cómo te sentiste humillada y no aguanté mi conciencia. Yo digo
quererte y te hago eso?... yo digo quererte y soy un canalla más?... eso no tiene sentido.
Es posible o lógico dejarte ir para demostrarte con mi sacrificio que sí te quiero?... eso
fue lo que yo insistí. No tienes que imaginar esta triste escena, son las 3.11 am, escucho
Alejandro Fernández y llorando escribo esto. Mi dolor está bien merecido, lo acepto. Y
acepto la respuesta dura y filosa que quizá emitas. Quien te escribe, lo hace porque se
está desmoronando por dentro.

De José Gregorio
Para Angie
21 de abril (Segunda Ruptura)
Amor yo sé que no es fácil!! Pero reconoce que tengo los pantalones de ser sincero.
Imagino tu dolor y tú orgullo humillados, pero qué quieres? Que esto me explote de la
peor manera y yo quede en la calle? Eso quieres para mí?...
Me llamaste psicópata y mentiroso. Al molestarte olvidas todo lo que hablamos....
Otra, misma fecha
De verdad tus rabias son peores que las mías... Debe ser que quieres verme debajo de un
puente... Gracias.

Otra, misma fecha

No hay manera, no hay forma... Que chimbo todo!! Excelente! Tortúrame
desapareciendo!! Excelente!!

Otra, misma fecha

Yo no puedo perderte, no después de todo lo vivido... Esta noche hablé con ella, ya
prácticamente terminamos. Ahora por favor deja la rabia y aparece. Estoy al borde del
acantilado, a punto de dar el salto de fe. Me dejarás caer al vacío solo o saltarás
conmigo?... Contesta por favor

De Angie
Para José Gregorio
22 de abril
Ud me dijo que no me iba escribir, ademas me molesta que me quieras decir cuando
debo escribirte. Haga lo que ud crea conveniente, luego me avisa; no quiero compartir
mas ni estar así.
No es la respuesta que deseaba...

De José Gregorio
Para Angie
22 de abril
Otra vez, pero más marcado, doy un avance por tí y siento que me dejarás en el aire

Otro, misma fecha

Angie, por favor háblame. Mira, decidí ya. No hay vuelta atrás. Le ratificaré mi decisión
de terminar. Pero necesito hablar contigo

Otro, misma fecha

Aquí estoy... Desolado sin tí. Todo terminó ya, no hay vuelta atrás. Salté al vacío por tí.
Sé que quizá me tardé, pero lo hice... Regresa por favor... Me dejarás caer? Regresa por
favor

Luego, le dejé una torta en su casa con una vecina de otro cuarto. Y luego, al día
siguiente, le aparecí en el clínica y comenzó lo nuestro. Sin embargo, el empate no fue
formal hasta el 3 de mayo….