formación de un matrimonio

7
claves
para un
matrimonio
eficaz

Compilado y editado por

LARRY R. MORRIS

1
Copyright 2007
Por Beacon Hill Press de Kansas City

ISBN-13: 978-0-8341-2301-4
ISBN-10: 0-8341-2301-0

Unidad de Entrenamiento Continuo de Laicos [INSERT CLT UNIT #]

Impreso en
Estados Unidos de Norteamérica

Diseño de cubierta: Darlene Filley

Diseño Interior: Sharon Page

Título orginal en ingles: Making a Marriage.

Traducción al español por Marcos Cisneros.

Todas las citas bíblicas son tomadas de la Santa Biblia, Nueva Versión International® (NVI®). Copyright © 1973, 1978, 1984
por la Sociedad Bíblica Internacional. Usados con permiso de Zondervan Publishing House. Todos los derechos reservados.

Biblioteca del Congreso catalogando en información pública

Formación de un matrimonio, 7 claves para un matrimonio eficaz / compilado y editado por Larry R. Morris.
p. cm.
Incluye referencias bibliográficas.
ISBN-13: 978-0-8341-2301-4 (pbk.)
ISBN-10: 0-8341-2301-0 (pbk.)
1. Matrimonio—Aspectos religiosos—Cristianismo. I. Morris, Larry R., 1955-

BV835.M22455 2007
248.8’44—dc22
2006032837

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

2
Contenido
Prefacio ............................................................................................................................................................. 5

Introducción ....................................................................................................................................................... 5

1. Una perspectiva bíblica del matrimonio ................................................................................................ 6

2. Siete compromisos de un matrimonio perdurable ............................................................................. 16

3. Comunicación básica ............................................................................................................................... 24

4. El camino hacia la resolución del conflicto .......................................................................................... 32

5. Control del estrés en el matrimonio ...................................................................................................... 41

6. Edificar y mantener una relación íntima .............................................................................................. 50

7. Encuentre la intimidad espiritual en su matrimonio ........................................................................... 60

3
4
Prefacio por qué muchos creen que la vida cristiana hace muy
poca o ninguna diferencia en la satisfacción y duración
matrimonial y que el índice de divorcio es el mismo para
“¡Simplemente no está funcionando! Aquí estamos,
los cristianos como para los no cristianos.
casados por menos de un año. Nuestras vidas están
Este tipo de relatos son repetidos por las muchas
llenas, pero nuestro matrimonio está vacío”. Qué punto
parejas que cada año marchan del matrimonio hacia el
de partida para una joven pareja cristiana quienes
divorcio. Sin embargo, profundos y confiables estudios
comparten un amor por Dios sin embargo encuentran
revelan que los cristianos quienes su matrimonio está
poco tiempo para alimentar el amor que Dios les ha
fundado sobre principios bíblicos y apoyados por la
dado al uno para con el otro.
comunidad de fe, substancialmente son más saludables
“Los hijos se han ido y yo también”, fueron sus últimas
y más satisfactorios que aquellos quienes tratan de
palabras. La mandíbula se su marido quedó colgando
hacerla por sí mismos.
mientras pasaba junto a él hacia la puerta. Ellos habían
Formación de un matrimonio fue escrito para
compartido 29 años de vida matrimonial, sirviendo en
parejas quienes quieren lograr su máxima satisfacción
la comunidad, presentes en la iglesia, y dando sus vidas
matrimonial. Reconoce la necesidad de ambas cosas, una
para el futuro de sus hijos. Ahora, tan pronto como el
vital relación personal con Dios y una creciente relación
hijo más joven graduó de la universidad, el matrimonio
con una iglesia local. Formación de un matrimonio
terminó.
toca los asuntos enfrentados por las parejas jóvenes
y maduras, desde un punto de vista bíblico. Escrito por
***
educadores practicantes certificados, está diseñado
Con historias como estas viniendo a ser cada vez para educar, animar y promover saludables prácticas
más comunes para los cristianos profesantes, es fácil ver matrimoniales.

Introducción un buen matrimonio algo mejor.

Formación de un matrimonio ha sido escrito por
educadores y reconocidos expertos en el campo del
De acuerdo a Génesis, Dios es el autor del matrimonio.
matrimonio y la familia. Usted encontrará que cada
Hoy en día, dado el valor que el matrimonio tiene para
capítulo está excelentemente escrito y caracterizado
los hijos y la sociedad, y el índice incrementado de
por una íntegra erudición, precisión bíblica y una
divorcio entre los cristianos, es vital que las parejas se
perspectiva de santidad.
preparen intencionalmente para la tarea de por vida
de edificar un matrimonio cristiano. Disponible como un recurso para bajarse por
Formación de un matrimonio contiene los principios quienes compren el libro, hay dos guías de líderes (una
fundamentales los cuales ayudan a edificar una para los laicos y otra para los ministros). Cada guía
relación sólida y duradera. Es un excelente recurso está diseñada para ayudar a las parejas a desarrollar
para ayudar a todas las parejas a comprender el saludables habilidades matrimoniales. Formación de
cimiento bíblico del matrimonio para poder honrar un matrimonio, puede ser usado por una pareja o en
sus votos toda una vida, mejorar la relación con su grupos pequeños. Cada guía explora los temas del
cónyuge y contrarrestar las influencias destructivas de capítulo a través de ilustraciones, diálogos y ejercicios
nuestra cultura. prácticos.
Los Ministerios Vida Familiar, Beacon Hill Press y Además de las guías de líder gratuitas, usted
Entrenamiento Continuo para Laicos, se han asociado encontrará otros útiles recursos y herramientas en www.
para ofrecer un libro el cual hable a las parejas en clt.nazarene.org. Una sola visita y verá cómo usted, su
todas las etapas de la jornada matrimonial. Las parejas grupo pequeño, o su iglesia pueden ser parte en el
encontrarán ayuda ya sea que estén contemplando el reemplazo de las tendencias culturales destructivas de
matrimonio, luchando con la comunicación, el estrés, nuestra sociedad con la unión original y comprometida
asuntos de intimidad, o simplemente deseando hacer de de Dios: el matrimonio.

5
 Una perspectiva
1 bíblica del matrimonio
ROGER L. HAHN

ELLA ERA LA “BEBITA DE LA CASA” criada en una Génesis 2: La cuestión del matrimonio
amorosa y cálida familia. Él era el quinto de nueve Génesis 3: Pecado y matrimonio
hijos criados en un hogar austero y no cristiano. Ella
era de la ciudad. Él era del campo. Ella era mimada y Génesis 1
protegida. Él trabajaba en los campos y luchaba por
Génesis 1 describe a la creación humana como
todo lo que tenía. Ella era muy bien educada. Él tuvo
una extensión de la misma naturaleza de Dios. El
muy poca oportunidad de educación más allá de la
narrador del primer capítulo de la Biblia nos dice
escuela preparatoria. Ella amaba la música clásica. Él
que Dios dijo, “Hagamos al ser humano a nuestra
amaba la música country.
imagen, conforme a nuestra semejanza” (Génesis
Ellos se conocieron y se casaron. Ella tenía 19
1:26).1 El término “humanidad” con frecuencia
años edad. Él tenía 25 años. Ella esperaba rosas y
traducido “hombre” es adam en hebreo. La palabra
romances. Él esperaba alimentos preparados en casa
hebrea para adam significa ya sea un humano o
y cumplimiento de deberes.
la humanidad. Adam no es usado para diferenciar
Las estadísticas dirían que no habría mucha
entre varón o hembra, aunque con frecuencia es
esperanza para este matrimonio. Pero ambos amaban
usado en la cultura hebrea para referirse a un
a Dios y buscaron dirección en la Biblia.
varón.
La Biblia no tiene una sección especial titulada
La primera declaración acerca de la humanidad
“Principios bíblicos para el matrimonio”, así que,
que se encuentra en las Escrituras es que somos
descubrir los principios bíblicos para el matrimonio
creados a la imagen de Dios. Mientras que hay
no están fácil como el sentarse y leer a través de la
especulación acerca de lo que “creados en la
Biblia. De hecho, descubrimos las enseñanzas bíblicas
imagen de Dios” significa, es a lo menos una clara
sobre el matrimonio mientras leemos a través de
afirmación del valor humano. Ese valor se aplica a
sus páginas, algunas veces como música de fondo
cualquier ser humano, varón o hembra.
al escuchar las enseñanzas cuando el autor está
En Génesis 1:26 Dios propone la creación de
hablando acerca de otros asuntos. Mientras leemos
la humanidad. En el verso 27 leemos, “Y creó Dios
juntos, escuchemos a los acordes más prominentes
al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó;
en está importante música de fondo.
varón y hembra los creó”. Mientras que todavía
no se describe la relación matrimonial, este verso
LAS ENSEÑANZAS DEL ANTIGUO claramente hace la diferencia entre sexos, varón
TESTAMENTO ACERCA DEL MATRIMONIO y hembra, y revela que ellos están unidos en una
El Antiguo Testamento revela una significativa manera especial. Esta proclamación bíblica subraya
parte de su visión acerca del matrimonio en que tanto como el varón y la hembra son total e
los primeros capítulos de Génesis. Algunos han igualmente humanos. También declara que ambos,
declarado que, más que ninguna otra institución tanto como varón y hembra participan igualmente
humana, el matrimonio se remonta hasta la misma en la imagen de Dios. Uno no es creado a la
activad de Dios en la creación. Pero antes que imagen de Dios más que el otro. Esta es una buena
continuemos, veamos un bosquejo general de cómo verdad para recordar cuando estamos discutiendo
nos aproximaremos a Génesis. con nuestro cónyuge acerca de los rasgos comunes
Génesis 1: La relación del hombre y la mujer entre los sexos lo cual nos frustra.

6
 Exploremos un poco más allá esta importante cuanto al matrimonio. El planteamiento del capítulo
lección al observar algunos importantes versos 2 se mueve hacia la creación de la mujer y la visión
de la Biblia. Versos 28-29 preserva y desarrolla de “una sola carne” relación que vendrá a ser el
la unidad y singularidad del varón y la hembra modelo de matrimonio en el Nuevo Testamento.
a través de uso de pronombres plurales. Verso Las traducciones más tradicionales oscurecen el
28 principia con el comentario “Dios les bendijo desarrollo de este planteamiento al confundir entre
diciendo a ellos”. Note que es el varón y la hembra, la palabra “hombre” significando humanidad y la
juntos, quienes recibieron la bendición y el mandato palabra “varón”. Usted podrá notar lo que quiero
de Dios. decir al observar más de cerca este pasaje al ser
A continuación leemos acerca del mandamiento, traducido del texto hebreo. Note especialmente las
“Sean fructíferos y multiplíquense; llenen la tierra y palabras en cursivas.
sométanla; dominen a los peces del mar y a las aves Génesis 2:5 declara que “no había ningún ser
del cielo”. Nótese que este mandamiento también humano [adam] para cultivar la tierra. Entonces el
es dirigido hacía el varón como a la hembra. A verso 7 declara que “Dios el Señor formó al hombre
ambos, varón y hembra, se les ha encomendado [adam] del polvo de la tierra y sopló en la nariz del
ser socios en el cumplimiento del mandato de Dios. hombre [adam] hálito de vida, y el hombre vino a
Con claridad, Dios está hablando del matrimonio ser un ser viviente”.
cuando manda al varón y la hembra a ser Después de describir la Jardín que Dios había
fructíferos, a multiplicarse y llenar la tierra. Este creado, Génesis 2:15 declara que el Señor Dios
mandamiento para producir descendencia incluye puso al hombre (adam) en el Huerto del Edén para
el mandato de venir a ser buenos mayordomos hacer el trabajo de cuidarlo. El verso 16 hace
de la creación. La creación de Dios y sus recursos notar que el Señor Dios mandó al hombre (adam)
deberán ser cuidados con el entendimiento de que a no comer del árbol del conocimiento del bien y
son de Él, y son un préstamo para la pareja. Una del mal. Un punto clave en el planteamiento llega
vez más, estos mandamientos son dados al varón y en Génesis 2:18 cuando el Señor Dios dijo, “«No
la hembra, igualmente y juntos. Este mandamiento es bueno que el hombre (adam) esté solo. Voy a
es para cada uno personalmente y para ambos hacerle una ayuda adecuada para el hombre
como una pareja unida. Ninguno de los dos puede (adam)».
evadir la responsabilidad de la mayordomía. Hasta este punto no ha habido ninguna mención
Cada una deberá cumplir personalmente con su de varón o hembra. Es el ser humano quien es creado
mayordomía. de la tierra y a quien se le da la tarea de cuidar la
De acuerdo a Génesis 1, ambos, marido tierra. Es el ser humano quien no deberá estar solo
y mujer, juntos deberán ser obedientes a Dios. y para quien Dios le hará una ayuda idónea. No es
También vislumbra una relación sexual la cual tiene el varón quien está solo y necesita una ayuda, o la
hijos como resultado. Sin embargo, los hijos nos son hembra quien está sola y necesita una ayuda. Es la
el objetivo final del matrimonio. De acuerdo a la persona humana –cualquier ser humano- quien está
escritura, los hijos son medios por los cuales el varón solo y necesita ayuda. Y Dios promete crear dicha
y la hembra hacen extensiva su mayordomía de la ayuda para el solitario y necesitado ser humano.
Creación hacia todo lo que Dios ha creado. La promesa de una “ayuda” es descrita por
Suficientemente interesante, en Génesis 1, no hay la palabra hebrea ‘ezer. Esta ayuda no es un ser
ningún rasgo de alguna jerarquía entre el varón y la secundario o inferior para venir a estar al lado del
hembra. Juntos, varón y hembra ejercitarán control varón para proveer apoyo. Esto se hace claro cuando
o dominio (o aun, señorío) sobre el orden creado. miramos en otros pasajes que usan esta misma
palabra. Por ejemplo, los Salmos repetidamente
Génesis 2 mencionan a Dios mismo como el ayudador (‘ezer)
El recuento de la creación en Génesis 2 provee de su pueblo. El ‘ezer es una poderosa y fuerte
un cuadro aún más específico de la visión de Dios en ayuda quien apoya y suple lo que el otro necesita.

7
 El hecho de que el Señor Dios se compromete ambos serán una sola carne. La conclusión obvia es
a sí mismo a formar esta ayuda, muestra que Dios que el matrimonio es el propósito por el cual Dios
reconoce que Él mismo no es la ayuda necesaria. creó al hombre y a la mujer. La palabra hebrea en
La ayuda que Dios proveerá será la “idónea” para el verso 24 generalmente traducida “juntar” o “unir”
el hombre. Uno también podría traducir el término o “apegarse a” es usada en el Antiguo Testamento
“idónea” como “paralela”. Dios proveerá una como atar objetos juntos, o abrocharse un cinturón,
ayuda paralela a, o en el mismo nivel como, el mismo una cercana asociación, y de continuas relaciones.
ser humano solitario y necesitado. Hasta ahora, Esto implica ambos, la cercanía y la permanencia
ni el término “varón” ni “hembra” han aparecido de la relación.
en Génesis 2, y no hay mención de jerarquía de El verso 24 hace declaración de algunas de las
género. más memorables palabras describiendo el punto
En Génesis 2:19-24 leemos acerca de la de vista bíblico acerca del matrimonio: “Y ambos
búsqueda para esta ayuda. El hombre (adam) serán una sola carne”. Parte del significado de
no es la única creación de Dios de entre el polvo llegar a ser una sola carne ser refiere a la unión
(adamah); todos los animales del campo y las aves sexual y a los hijos quienes son el resultado. Pero
del cielo también son formados del polvo. Así ninguna persona hebrea del periodo bíblico habría
el Señor Dios trae todos los animales al hombre limitado la visión de una sola carne a una simple
(adam) para que el hombre les dé un nombre. unión física o sexual. Carne representa a la persona
Tres ocasiones Génesis 2:19-20 habla del hombre en su totalidad, con dimensiones físicas, espirituales,
dando nombre a los animales. El la cultura de los emocionales e intelectuales.
antiguos semitas, el dar nombre era un acto de Para llegar a ser una sola carne, en una
dominio y subyugación. El narrador concluye en el manera bíblica, habla de una pareja estando
verso 20 “sin embargo no se encontró entre ellos la juntos en todas las dimensiones de la vida para
ayuda idónea para el hombre”. No solamente los complementarse el uno al otro para que así juntos
animales no son ayudan idónea para el hombre, sean un ser más fuerte que cualquiera de ellos lo es
pero también son claramente inferiores al hombre individualmente.
quien les dio nombre.
Esta historia se aproxima a su clímax. De
acuerdo a los veros 21, el Señor Dios puso al hombre
(adam) en un sueño divinamente inducido y tomó
del costado (o costilla) del hombre y cerró la carne.
Dios entonces formó del costado (o costilla) del
hombre una mujer (isha) y la trajo al varón (adam),
de acuerdo al verso 22. No es sino hasta este punto
del planteamiento que los diferentes géneros son
mencionados. Veamos algo del diálogo.
El varón (adam) en el verso 23 responde a la El llegar a ser una carne no significa que cada
mujer con reconocimiento y afirmación del hecho cónyuge contribuye igualmente en cada una de
que ellos se pertenecen el uno al otro: “¡Ésta sí es las dimensiones de la vida. Al contrario, cada
hueso de mis huesos y carne de mi carne! Se llamará cónyuge se da completamente a sí mismo para el
“mujer” [isha] porque del hombre fue sacada [ish]”. matrimonio y ha hecho del matrimonio una relación
El verso 23 es una clara afirmación que la ayuda más importante que cualquier otra relación humana
que Dios formó es hecha especialmente para el (así como la de padre y madre).
compañerismo con el varón. Viniendo a ser una carne reúne otra vez al
La escritura entonces concluye en Génesis 2:24 hombre (ish) y a la mujer (isha) quienes fueron
con la declaración que el hombre (ish) dejará a su diferenciados por Dios en la creación de la mujer.
padre y madre y ser unirá con su mujer (isha) y De manera que, Génesis 1-2 pinta un cuadro de

8
la creación humana la cual simplemente principia manera que, la más íntima expresión de una carne
con el ser humano (adam) a quien Dios hace una –la unión sexual- llevaría hacia el dolor por razón
diferencia entre mujer (isha) y hombre (ish) y luego del pecado.
los une en una sola carne, la pareja en matrimonio. Aún más, el hombre (ish) de la mujer gobernaría
Sin menospreciar o deshumanizar a las personas o tendría dominio sobre ella. Otro resultado del
quienes son solteras ya sea por o en contra de pecado es la pérdida del complemento mutuo de
su propio escogimiento, Génesis presenta lo que relación. En su lugar llegó el dominio, la jerarquía
significa ser humano como una progresión de uno y la lucha por el poder. La escritura ilustra esta
(individuo) a dos (pareja) a uno (una carne). verdad en Génesis 3:20, aunque uno debe
En la mente hebrea, para ser totalmente entender la cultura para reconocer el significado
humano hay que ser diferenciados sexualmente de este componente. “El hombre [adam] llamó
como hombre o mujer y el estar unido a través del el nombre de su mujer [isha] Eva”. En la cultura
matrimonio. Esta unidad en matrimonio de varón y antigua semita, dar nombre a alguien era un acto
hembra contiene todo lo que Dios diseñó para que de dominio o poder, reclamando la autoridad
la humanidad fuera. La declaración de Génesis para definir y determinar el destino de aquel a
2:18 establece, “No es bueno que el humano este quien se le da el nombre. Recuerde que el hombre
solo”. El matrimonio provee los medios más comunes no había dado nombre a la mujer antes de la
y esperados por los cuales la visión de Dios puede caída. Darle nombre a ella fue el primer acto de
ser cumplida en cuanto a la persona llegando a la subyugarla.
realización total del ser humano.2 Génesis 3 también marca la transición de la
La declaración final de Génesis 2, también es visión de Dios acerca del matrimonio hacia las
importante para entender la visión de Dios acerca descripciones de los matrimonios en el Antiguo
del matrimonio. El verso 25 concluye el capítulo con Testamento. Es en este punto que debemos
el comentario “Ambos estaban desnudos, el hombre considerar que determinará nuestra visión del
[adam] y su mujer (isha), y no sentían vergüenza, esta matrimonio. ¿Optaremos por hacer de los resultados
es una dramática declaración de vulnerabilidad de la caída –matrimonios caracterizados por la
y confianza. Este verso visualiza a un matrimonio jerarquía, el conflicto, la lucha por el poder, falta de
caracterizado por una total apertura y confianza. vulnerabilidad e intimidad y dominio- la meta hacía
Tal relación nunca podrá ser de un solo lado. Es la cual nos esforzaremos en nuestros matrimonios?
el cuadro de dos cónyuges situándose a sí mismos O, ¿optaremos por la visión del matrimonio
–emocional, espiritual, física e intelectualmente- en caracterizado por el amor, el compañerismo, la
las manos de la otra persona con la confianza que confianza, la intimidad y mutualidad, para lo cual
no serán traicionados ni lastimados. Dios creó a los seres humanos, como nuestra visión
y meta? Ciertamente las personas quienes creen
Génesis 3 que el poder santificador de Dios puede renovar
Génesis 3 revela que la caída volteó de la imagen divina dentro de nosotros, no podrán
cabeza la visión de Dios acerca del matrimonio. estar satisfechos con una visión del matrimonio
El resultado inmediato de la desobediencia del determinado por el pecado y la caída.
mandamiento de Dios de la primera pareja es la Como personas quienes creen en el poder
conciencia de su desnudez y vergüenza (vv. 7, 10). transformador y santificador de Dios, debemos
La desobediencia destruye la mutua vulnerabilidad vivir por encima de las expectativas sociológicas,
y confianza lo cual ha sido el clímax de la creación sicológicas y culturales del matrimonio. Aun a pesar
de Dios del matrimonio. El sentido de mutualidad y de lo que nuestra cultura nos enseñe acerca del
compañerismo lo cual era tan central a la visión de matrimonio, el pueblo santo se levanta bajo el
Dios del matrimonio, se ha perdido. La consecuencia llamado de Dios. Nosotros debemos vivir nuestros
de la desobediencia específicamente para la matrimonios en mutualidad, complementando las
mujer sería dolor al dar a luz a sus hijos (v. 16). De fortalezas y debilidades del uno al otro, siendo

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ambos vulnerables y confiables, descubriendo la de las historias compartidas. Muchos consejeros
seguridad y reverentemente recibiendo los dones contemporáneos dan consejo a las personas
de la intimidad. para fortalecer sus matrimonios recordando
y reconstruyendo los eventos que unieron a la
El pacto del matrimonio pareja.
Uno no debe suponer que la visión del matrimonio
desaparece del Antiguo Testamento con Génesis Expectaciones mutuas
3. Hay ejemplos de matrimonios en los cuales Los Diez Mandamientos, así como los muchos
podemos captar un vistazo de parejas aspirando estatutos y ordenanzas encontradas en Éxodo 20-
hacia la visión de Dios en cuanto al matrimonio. 23, constituyen las expectativas que definen el
Hay momentos en los cuales el matrimonio de pacto de relación entre Dios e Israel. El Antiguo
Abraham y Sara, Isaac y Rebeca, Jacob y Raquel Testamento con frecuencia resume esas expectativas
y Ruth y Booz reflejan la visión de Dios acerca del con las palabras de Dios “Yo seré su Dios, y ustedes
matrimonio. Pero desafortunadamente con más serán mi pueblo”. Estas declaraciones revelan la
frecuencia descubrimos la tendencia del pecado y mutualidad del acuerdo del pacto. Israel, como el
la cultura caída tornado los matrimonios en meros pueblo de Dios, tendría que cumplir con un conjunto
contratos y destructivas luchas por poder. No hay de expectativas. Y Dios, como el regidor divino
duda porqué temprano en la cultura hebrea vino a de Israel, tendría que cumplir con un conjunto de
ser necesario el desarrollar leyes para el divorcio expectativas hacia Israel. De una manera similar, el
para evitar que la gente casada se destruyeran pacto del matrimonio está edificado alrededor de
totalmente el uno al otro. mutuas expectativas. Cuando las expectativas se
Aunque algunas pistas están presentes en tornan unilaterales, el pacto queda amenazado.
Génesis 2, no es sino hasta que llegamos al último
libro del Antiguo Testamento que encontramos la Consecuencias
matrimonio descrito como un pacto. El texto hebreo El pacto entre Dios e Israel incluye una sección en
de Malaquías 2;14, 16, es difícil de comprender, ocasiones descrita como “bendiciones y maldiciones”
pero la remarcada suposición del matrimonio como (ejemplo: Deuteronomio 27-28) y señala las
un pacto es clara. consecuencias de guardar o quebrantar el pacto.
Entones ¿Qué es un pacto? El concepto bíblico Así como el pacto del Sinaí tenía sus consecuencias,
de pacto es una manera de describir una relación. así también el pacto del matrimonio. De hecho, el
El pacto con más frecuencia mencionado en el punto de Malaquías 2:10-16 es que al quebrantar
Antiguo Testamento es el pacto del Sinaí entre Dios la fe en el pacto del matrimonio de uno tiene la
e Israel. Este pacto describe la relación de Dios e consecuencia de minar la adoración de Israel.
Israel en términos de su historia compartida, sus Fallar en mantener la mutualidad y vulnerabilidad
expectativas compartidas, y las consecuencias que en el matrimonio tiene consecuencias espirituales
vendrían si esas expectativas no eran cumplidas. negativas en términos de la habilidad de uno para
Estas características del pacto del Sinaí también se relacionare íntimamente hacia con Dios.
aplican al pacto del matrimonio. Ya sea que usted obtenga su visión del matrimonio
al observar a la creación o al contrato del pacto,
Historia compartida el Antiguo Testamento presenta un punto de vista
El pacto establecido en el Monte Sinaí entre valioso del matrimonio. Y fidelidad, mutualidad,
Dios e Israel principia con la revisión de su historia intimidad, confianza y vulnerabilidad son los
compartida (resumida en Éxodo 20:2) y por la elementos claves en esta visión del matrimonio. Uno
declaración de Dios que Él es quien sacó a Israel podría fácilmente llegar a la conclusión que esta
de Egipto. Así como los eventos históricos que visión bíblica del matrimonio es demasiado alta, que
unieron a Dios e Israel para establecer un pacto, un es imposible para el ser humano normal viviendo en
pacto de matrimonio es edificado en las memorias un mundo pecaminoso el estar en dicha relación. Sin

10
embargo, antes de que saltemos a dicha conclusión, La escuela de Samai consideraba que el asunto
primeramente reconozca que este punto de vista indecente era infidelidad sexual o marital. La
del matrimonio está basado en parejas quienes escuela de Hilel tomó un más amplio punto de vista
son obedientes a Dios y quienes ejercitan una gran en cuanto al asunto y lo interpretaba como siendo
cantidad de gracia el uno para con el otro. Estos simplemente un pobre cocinar, cuidado de la casa o
dos factores son esenciales y cruciales. la falta de atractivo. Es claro que la escuela de Hilel
tenía un muy bajo punto de vista del matrimonio,
LA PERSPECTIVA DEL NUEVO TESTAMENTO trivializándolo hasta el punto que un hombre quien
ACERCA DEL MATRIMONIO veía a una mujer más atractiva que su esposa le era
permitido divorciarse de su esposa para casarse
Las enseñanzas del matrimonio en el Nuevo
con otra mujer más atractiva.
Testamento están firmemente fundamentadas en el
Cuando se le preguntó a Jesús acerca de las
Antiguo Testamento. Cuatro veces es citado en el
razones que un hombre podría divorciarse de su
Nuevo Testamento Génesis 2:24 – dos por Jesús en
los Evangelios y dos por Pablo en sus cartas. Aparte esposa, él tornó el enfoque de Deuteronomio 24 de
de 1 Pedro 3:1-7, todas las enseñanzas explícitas regreso a Génesis 1-2. Su respuesta está registrada
sobre el matrimonio en el Nuevo Testamento están en Mateo 19:4, en dónde él recita Génesis 1:27
en los pasajes del evangelio por Jesús y los pasajes –Dios los creó varón y hembra. Después el cita
de las cartas de Pablo. Las enseñanzas de Jesús Génesis 2:24, lo cual llama a un hombre a dejar a
sobre el matrimonio vienen en el contexto de dejar a su padre y a su madre, y unirse a su mujer,
discusiones del matrimonio empujadas hacia Él por y que ambos serían una sola carne. Jesús entones
sus adversarios y enemigos. comenta, “Así que ya no son dos, sino uno solo. Por
Divorcio era un tópico candente durante tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el
los tiempos de Jesús. Como resultado, la gente hombre” (Mateo 19:6).
preguntaba en numerosas ocasiones acerca de Jesús reafirma la visión del matrimonio
su posición del divorcio. Las respuestas de Jesús primeramente dada en Génesis y describe el
a estas preguntas aparecen en los evangelios de matrimonio como el yugo del esposo y la esposa
Mateo y Marcos. Desafortunadamente, nadie le hecho por Dios. La imagen de Dios uniendo en yugo
preguntó a Jesús acerca de lo que constituía un al esposo y la esposa es instructiva. Primeramente,
buen matrimonio. esta ilustración elimina cualquier sentido de
Mateo 19:3-12 y Marcos 10:2-12 parecen jerarquía en el matrimonio. Dos bueyes están en el
estar describiendo el mismo evento, a pesar que yugo, uno de cada lado. Ellos trabajan paralelos
los dos evangelios no registran la conversación el uno al otro y dan pasos el uno con el otro. En
exactamente de la misma manera. Ambos segundo lugar, hay una jerarquía y subyugación (a
evangelios principian con una pregunta de parte Dios). La pareja casada deberá estar sujeta a Dios
de los fariseos diseñada para “probar” a Jesús. La como aquel quien coloca el yugo del matrimonio
pregunta era “¿Le es lícito a un hombre divorciarse sobre ellos. No sea que pensemos que esta imagen
de su mujer?” Mateo 19:3 añade las palabras “por refleja al matrimonio como una carga terrible
cualquier y cada razón”. El contexto de la pregunta (yugo), los judíos del tiempo de Jesús hablaban del
era el continuo debate entre dos escuelas rivales pacto como un yugo. Y Jesús describió el discipulado
de los fariseos acerca del divorcio. Ambos grupos como tomar su yugo (Mateo 11:28-30). Por lo tanto,
apelaban a Deuteronomio 24:1-4, el cual habla Jesús ve el matrimonio como una relación mutua y
de un esposo dando a su esposa una carta de complementaria en la cual ambos cónyuges están
divorcio al no encontrar ella favor (o gracia) ante sujetos a Dios.
los ojos de él porque hay algún “asunto indecente” Jesús también declara que las personas no
concerniente a ella. Ambos grupos o escuelas, Hilel deben separar lo que Dios ha unido. La gramática
y Samai, debatían sobre qué podría ser ese “asunto del griego es más fuerte que la mayoría de las
indecente”. traducciones de lo que Mateo 19:6 implica. Podríamos

11
decir que Jesús declara como un imperativo que vista del matrimonio de parte de Pablo. Sin embargo,
las personas no separen lo que Dios ha unido en el verso 1 principia con las palabras “Acerca de
yugo. En términos simples y directos, Jesús estaba lo que me habéis preguntado por escrito”. Estas
enseñando lo indisoluble del matrimonio. palabras principian una sección extendiéndose al
La enseñanza de Jesús está apelando a menos a través de 1 Corintios 14, en lo cual el apóstol
personas felizmente casadas. Las personas que responde al asunto levantado por los corintios en
están infelizmente casadas o quienes tienen un una carta enviada a él. Es muy probable que las
bajo punto de vista del matrimonio, encuentran la palabras “Bueno le sería al hombre no tocar mujer”
idea de lo indisoluble del matrimonio como algo sean una cita de la carta de parte de los corintios,
severo y restrictivo. Los fariseos hablaban desde porque las palabras de Pablo en los versos siguientes
dicha perspectiva con su pregunta en Mateo 19:7. dibujan un diferente punto de vista del matrimonio.
La respuesta de Jesús es importante. El declara que La respuesta del apóstol en el verso 2 es que
Moisés permitió el divorcio por razón de la dureza cada hombre debe tener su propia esposa y cada
del corazón humano pero que el divorcio nunca fue mujer debe tener su propio esposo. La razón para
la intención de Dios para el matrimonio. esto es para la prevención de la inmoralidad sexual.4
Es importante el reconocer lo que Jesús está El verso 3 declara que cada esposo debe cumplir
haciendo en este pasaje. El no está prohibiendo con su obligación hacia su esposa y que cada esposa
el divorcio: en vez de eso, él lo nombra por lo debe cumplir con su obligación hacia su esposo. La
que es –un fracaso de lograr la intención de Dios razón para esto es declarado en el verso 4: “La mujer
para el matrimonio por razón de lo pecaminoso y ya no tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su
quebrantado de la humanidad. De esta manera esposo. Tampoco el hombre tiene derecho sobre su
Jesús afirma un punto de vista del matrimonio propio cuerpo, sino su esposa”.
extremadamente alto pero reconoce que los seres El contexto inmediato sugiere que la obligación
humanos algunas veces se encuentran así mismo en que los cónyuges se deben uno al otro es una
circunstancias en dónde ese alto punto de vista del relación sexual. Sin embargo, el contexto más
matrimonio no puede ser realizado por razón del amplio sugiere que la obligación incluye todo
pecado y el quebrantamiento. aquello que viene bajo la visión del matrimonio
Esta enseñanza corresponde con la experiencia presentada en Génesis 2. Un esposo le debe a
de la gente. Ninguna persona emocionalmente su esposa todas sus habilidades físicas, sexuales,
sana celebra el divorcio, pero algunas veces dicha emocionales, espirituales e intelectuales, y la esposa
persona reconoce que por causa del pecado y el le debe a su esposo todas sus habilidades físicas,
quebrantamiento humano el divorcio es el menos sexuales, emocionales, espirituales e intelectuales.
nocivo entre las dos opciones –ninguna de ellas fue Especialmente sorprendente en versos 3-4 es la
la intención de Dios ni de la persona.3 completa mutualidad de esta obligación entre
esposos y esposas. Dadas las costumbres de la
LAS ENSEÑANZAS DEL APÓSTOL PABLO cultura judía y las prácticas de la sociedad griega
ACERCA DEL MATRIMONIO
y romana, las palabras de Pablo requiriendo
La enseñanza de Pablo concerniente al absoluta mutualidad son sorprendentes.
matrimonio aparece de una manera más centrada El apóstol parece estarse dirigiendo a individuos
en 1 Corintios 7 y Efesios 5:22-31. Ambos pasajes en Corinto quienes consideran la actividad sexual, aun
son complejos y han generado tanta confusión como dentro del matrimonio, como degradante o no espiritual.
ayuda. Ellos son parte de la razón porque mucha Pablo estaba preocupado que las personas casadas
gente cuestiona el punto de vista de Pablo en cuanto quienes aceptaban tal acercamiento pondrían una
al matrimonio. presión sexual inapropiada sobre sus cónyuges. Por
1 Corintios 7:1 contiene la provocativa lo tanto, él prohíbe a los creyentes casado de privar
declaración “Bueno le sería al hombre no tocar de las relaciones sexuales a sus cónyuges aun con
mujer”. Esto ciertamente sugiere un bajo punto de propósitos de oración (verso 5) excepto por periodos

12
cortos de tiempo y por mutuo consentimiento. embargo, una lectura cuidadosa del los textos
En diversas ocasiones en el capítulo 7, Pablo griegos levanta preguntas significativas acerca
recomienda la soltería y el celibato para aquellos de este punto de vista. Vamos a ver si podemos
quienes están capacitados (dotados). El propósito caminar juntas a través de esto.
de tal decisión es la de incrementar la dedicación de Las traducciones modernas son consistentes
uno para el ministerio. 1 Corintios 7;29-35 declara en colocar en el verso 22 un imperativo tal como
que las personas casadas tienen obligaciones para “someterse” o “estar sujeta” o “someterse a si mismo”
con sus cónyuges y familias. Las personas solteras o “ser un subordinado” o “ceder”, dirigiendo a las
están libres de dedicarse a sí mismos al evangelismo esposas a someterse a sus esposos. Sin embargo,
sin ninguna distracción. Pablo cree que la soltería viene a ser algo sorpresivo el descubrir que no
era una buena opción a la luz de su confianza que hay tal verbo en el texto griego. ¡Así es –no hay
“el tiempo se había acortado”. ningún verbo en el texto griego! La razón por qué
Pablo creía que la Segunda Venida era los traductores suplen el verbo tal como “someter”
inminente, por lo tanto él creía que la soltería, a en el verso 22 es que porque el verso anterior lo
diferencia del matrimonio, era una manera más usa.
eficiente de prepararse para la segunda venida El verso 21 habla de “someterse el uno al otro
de Cristo. No podemos otorgar la lógica de Pablo en el temor de Cristo”. Sin embargo, la sumisión
como algo correcto y al mismo tiempo admitir que descrita es una sumisión mutua y no la sumisión de
su suposición acerca de la Segunda Venida fue un género para con el otro. El trato que Pablo le da
claramente errónea. al matrimonio inmediatamente sigue su enseñanza
En 1 Corintios 7:10-11 Pablo prohíbe el divorcio acerca de la sumisión mutua en la vida llena del
entre los cónyuges creyentes. También él rebate los Espíritu. Esto implica que Pablo ve al matrimonio
argumentos de los corintios quienes recomendaban como una arena en la cual la sumisión mutua es
que los cristianos se divorciaran de los cónyuges vivida.6
inconversos. Pablo declara en los versos 12-13 que el La declaración de Pablo en el verso 23 que
cónyuge creyente debe permanecer con el cónyuge el esposo es la cabeza de la esposa así como
inconverso mientras que el cónyuge inconverso esté Cristo es la cabeza de la Iglesia, con seguridad
dispuesto a permanecer en la relación. no está implicando que el esposo está autorizado
El verso 14 provee un sorprendente argumento. para dominar a su esposa.7 Cristo no se comporta
El cónyuge inconverso es santificado por el de esa manera hacia la Iglesia; Él ama y sirve a
cónyuge convertido. ¡Pablo cree que el vivir juntos la Iglesia. Ese amor fue caracterizado por Cristo
en matrimonio, santidad podrá fluir del creyente dándose así mismo por la Iglesia, santificándola,
al no creyente! El mira al cónyuge creyente como purificándola, muriendo por ella. La meta de Cristo
un agente de Dios, personificando la santidad, fue la de presentar la Iglesia como gloriosa, sin
encarnado a Cristo, y ayudando a traer salvación mancha ni arruga o ningún otro defecto, sino como
al no creyente. Muchos de nosotros hemos sido santa y sin mancha.
testigos de cómo la vida contagiosa y atractiva de El verso 28 nos trae el asunto de regreso a la
un cónyuge creyente ha sido efectiva en traer a su mano: “Así mismo el esposo debe amar a su esposa
pareja no creyente a Cristo.5 como a su propio cuerpo”. Primero, este pasaje
hace un llamado a los esposos para amar a sus
DANDO UN VISTAZO MÁS DE CERCA esposas así como Cristo amó a la Iglesia. Segundo,
DE LAS ENSEÑANZAS DE PABLO este verso nos apunta de regreso a Génesis 2 y la
ACERCA DEL MATRIMONIO historia de la creación de la mujer. El amar a su
El punto más alto de Pablo acerca del propia mujer es el amar su propio cuerpo, porque
matrimonio aparece en Efesios 5:22-23. Este pasaje la mujer fue creada del costado (o costilla) del
con frecuencia ha sido usado para demostrar que varón y en el matrimonio los dos vienen a ser una
las esposas deben estar sujetas a sus esposos. Sin sola carne.

13
 El ejemplo de Cristo y la Iglesia y la relación Conclusión
de esposos y esposas se entrelazan en el verso 29.
Algunas veces olvidamos que la Biblia fue
Pablo escribe, “pues nadie ha odiado jamás a su
escrita en una cultura en particular y un tiempo en
propio cuerpo; al contrario, lo alimenta y lo cuida”.
la historia muy diferente del nuestro. La naturaleza
En un nivel esto simplemente significa que ningún
cultural incrustada de la Biblia significa que sus
hombre normal se odia a si mismo o destruye su
principios y visiones son lanzados en términos mejor
propio cuerpo. En vez de eso, toma cuidado de si
comprendidos en ese tiempo y lugar. El moverse de
mismo y tiene un sano auto-respeto y aún cierto
citar la Biblia a aplicarla apropiadamente en la
orgullo. En un segundo nivel de significado, si el cultura contemporánea, siempre será un desafío.
esposo y la esposa vienen a ser una sola carne en el Actualmente, cuando consideramos el mundo en
matrimonio así como Génesis 2:24 lo declara, luego el cual la Biblia fue escrita, el carácter de su visión
entonces un hombre no puede ser despreciable ni del matrimonio es sorprendente. ¿Cómo puede
destructivo hacia su esposa, porque es su propia venir una visión tan magnífica del matrimonio de un
carne. El debe alimentarla y cuidarla como así tiempo en el cual los matrimonios eran tan ásperos?
mismo, porque ahora ambos son una sola carne. Ciertamente, el cuadro del matrimonio encontrado
Algunas personas han notado que en este pasaje en la Biblia es testimonio de la inspiración de las
de la escritura, Pablo entrelaza de tal manera el Escrituras por el Espíritu Santo.
asunto de Cristo y la Iglesia y la relación de esposos En definitiva, en el centro del punto de vista
y esposas que nosotros podríamos preguntarnos si bíblico acerca del matrimonio está Génesis 2:24. Este
él ha perdido la pista del asunto principal. Y eso mensaje no está sujeto al tiempo: una persona debe
podría ser el punto significativo que él está haciendo dejar a su padre y madre y unirse con su cónyuge
–que el mejor ejemplo de cómo Cristo se relaciona a para que así ambos lleguen a ser una sola carne.
la iglesia se encuentra en un matrimonio piadoso. Esta unión resultará en que cada cónyuge alimentará
Entonces, ¿cómo comprendemos y aplicamos este y cuidará del otro con la santidad y bienestar de la
pasaje en nuestra cultura, una cultura vastamente otra persona siendo este el principal interés.
diferente de la cual Pablo originalmente escribió? Ciertamente un matrimonio edificado en
La expectativa cultural del primer siglo era que las este punto de vista bíblico será placentero y
esposas se someterían a sus esposos y que los esposos satisfactorio. La pregunta verdadera es si es o no
usarían a sus esposas para su propia gratificación posible. Y la respuesta a esa pregunta depende
sexual y social. En ese contexto Pablo podría asumir en la confianza de uno mismo en la gracia de Dios
que las esposas fueran sumisas y que los esposos para transformar la vida humana. Juan Wesley
fueran los que necesitarían mayor instrucción. Sin con frecuencia declaraba que Dios no nos daría un
embargo, el punto de todo el párrafo en el de mandato en lo que su gracia no nos capacitaría. La
mostrar cómo el matrimonio puede ser un ejemplo, gracia de Dios es suficiente aun para capacitar a
una expresión de la sumisión mutua demostrada por una clase de matrimonio previsto en la Escritura.
la presencia del Espíritu Santo en la Iglesia. ¿Recuerda nuestra ilustración del principio?
Ciertamente la aplicación no es que un género Ella era la “bebita de la casa” criada en una amorosa
se va a someter y el otro género va a amar. En vez y cálida familia. Él era el quinto de nueve hijos
de eso, la aplicación es que nuestros matrimonios criados hasta los 12 años en un hogar austero y no
sean un ejemplo de la relación que existe entre cristiano. Ella era de la ciudad. Él era del campo. Ella
Cristo y la Iglesia. Ambos lados van a amar y a era mimada y protegida. Él trabajaba en los campos
someterse. Para aquellos quienes argumentan que y luchaba por todo lo que tenía. Ella era muy bien
“alguien debe estar a cargo del hogar”, Pablo tal educada. Él tuvo muy poca oportunidad de educación
vez respondería, “Si, Cristo debe estar a cargo más allá de la escuela preparatoria. Ella amaba la
del hogar”. Y si Cristo es Señor del hogar, entonces música clásica. Él amaba la música country.
la mutua sumisión y mutuo amor son posibles y en Ellos se conocieron en la iglesia. Ella era
definitiva inevitables. cristiana. El era cristiano. Ella se enamoró de este

14
apuesto joven con acento sureño. El se enamoró introducido en el verso 22. A pesar de que no hay verbo
de esta atractiva y tímida muchacha a quien él en el texto griego, el verbo “someter” está claramente
llamaba, “Angelito”. Ellos se casaron. Ella tenía 19 implicado. Lo que no está implicado es que deba ser
años edad. Él tenía 25 años. Ella esperaba rosas comprendido como un imperativo o un mandato. En vez
y romances. Él esperaba alimentos preparados en de eso, el flujo de pensamientos sugieren que debería
casa y cumplimiento de deberes. ser entendido como un simple indicativo, la declaración
Las estadísticas dirían que no hay mucha de un hecho. Esta sumisión fue culturalmente asumida
esperanza para este matrimonio. en el tiempo de Pablo. Así que en vez de que Pablo
Esta pareja diría, “si no fuera por nuestro voto sea interpretado como demandando que las esposas se
de seguir a Cristo y nuestro compromiso de dar sometan a los esposos, el texto griego lee que la sumisión
lugar a Jesús como Señor de nuestra relación, las de las esposas dada a los esposos es un ejemplo de la
estadísticas estarían correctas”. Esta pareja cristiana manera que los cristianos se someten unos a otros.
celebró su 40º aniversario en el año 2006. 7. El concepto de “cabeza” en el pensamiento
¡Dios hace todas las cosas posibles! bíblico a menudo se refiere a la fuente de algo en vez
de la autoridad sobre alguien. Por lo tanto, el verso 23
Notas finales recuerda a los lectores de la creación de la mujer en
1. Toda traducción de pasajes bíblicos individuales Génesis 2, en el cual el hombre fue la fuente de la cual
es hecha por el autor. la mujer fue creada. De la misma manera, Cristo es la
2. Las personas solteras, independientemente de fuente de la cual la Iglesia fluye. El primer imperativo
la causa de su soltería, también necesitan un medio por en este pasaje viene en el verso 25 con el mandamiento
el cual lleguen a estar conectados significativamente, no para que los esposos amen a sus esposas así como Cristo
sexualmente, a otra persona. amó a la Iglesia. La sumisión de las esposas a sus esposos
3. El recuento encontrado en Marcos 10:2-12 practicada en la cultura de ese tiempo provee un ejemplo
procede en el orden opuesto. El tópico del permiso de de la sumisión mutua la cual muestra que somos llenos del
Moisés en Deuteronomio 24, en cuanto al divorciarse, Espíritu Santo. Sin embargo, el trato de las esposas de
aparece primero, y después Jesús procede a enseñar parte de los esposos en aquel tiempo, quedaba corto.
la intención original de Dios para el matrimonio tomado Por eso Pablo tuvo que mandar a los esposos a demostrar
de Génesis 1 y 2. Los dos evangelios dan el mismo su mutua sumisión al amar a sus esposas con la clase de
contenido pero en diferente orden. El orden en Marcos amor que Cristo demostró por la Iglesia.
hace claro que Jesús da prioridad a la enseñanza de
Génesis sobre aquella en Deuteronomio. En el mundo Roger L. Hahn es el decano profesor de Nuevo Testamento en
bíblico, aquel que era más antiguo era considerado el Seminario Teológico de Kansas City, Missouri. El Dr. Hahn tiene
más valioso y más importante. De esta manera la visión una larga y prestigiosa historia como un educador y ha servido
teológica de Génesis 1-2 es más importante y más con educador desde 1974. El también es un muy solicitado autor
vinculante que las provisiones de Deuteronomio 24, lo y frecuentemente escribe exposiciones teológicas, comentarios,
cual viene después para proveer una manera de tratar libros y currículo de Escuela Dominical. Actualmente sirve como
con los resultados de la pecaminosidad humana. pastor enseñante del servicio de adoración Palabra y Mesa en
4. La palabra para inmoralidad sexual, porneia, la Iglesia del Nazareno Kansas City First. El también es un muy
es plural. Aparentemente Pablo creyó que las muchas solicitado orador para campañas y retiros.
instancias de inmoralidad sexual sugieren que las
personas deberían casarse. Libros incluidos: Discovering the New Testament (Beacon Hill
5. Mientras que algunos de los pensamientos de Press), A Commentary on the Gospel of Matthew (Wm. B.
Pablo en cuanto al matrimonio en 1 Corintios 7 parecen ser Eerdmans Publishing Company), Finding True Fulfillment in the
utilitarios o simplemente pragmáticos, aquí podemos ver Crush of Life (Beacon Hill Press), Great Passages of the Bible:
que él cree que el matrimonio puede ser evangelístico. Salvation from Beginning to End (Beacon Hill Press), The End:
6. El primer ejemplo que Pablo usa para ilustrar el How Are We to Face the End of Time and the Beginning of
significado de sumisión es el de la esposa a su esposo, Eternity? (Beacon Hill Press).

15
 Siete compromisos
2 de un matrimonio perdurable
DAVID Y LISA FRISBIE

“NO ESTAMOS PLANEANDO CASARNOS”, Corinne Clasificados sin ningún orden en particular, estos siete
le explicó a una amiga cercana. ¡Ambos nos amamos aspectos del compromiso fueron citados como razones
demasiado para eso! Además de eso, después de todo para el éxito por estos cónyuges de matrimonios
la mayoría de los matrimonios terminan en divorcio, altamente satisfechos y profundamente realizados.
¿para qué preocuparse con una ceremonia sin sentido?
La amiga de Corinne movió la cabeza asintiendo. 1. Compromiso para ver el matrimonio a
“Mi mamá se acaba de divorciar otra vez –por tercera la manera que Dios lo ve.
vez”, diciéndolo con un suspiro. “Siento tristeza por
Las parejas satisfechas creen en primera instancia que
ella”.
el matrimonio fue idea de Dios. En vez de hablar en
Bienvenido a la vida relacional del siglo 21. Hoy
términos legalistas (Dios insiste que permanezcamos
en día muchas parejas optan por cohabitar sin hacer un
casados), estas parejas nos dicen que el matrimonio fue
compromiso moral, legal, espiritual o personal. A través
parte del plan original del Dios para el universo. En
del oeste de Europa y a través de Norte América,
otras palabras, cuando Dios creó al nombre y a la mujer,
parejas de todas las edades ven el matrimonio como
una unión opcional –pero quizás no de ayuda- para Él les creó para vivir juntos dentro de una relación de
vivir juntos. En la mentalidad de muchos, la instancia de matrimonio, viviendo uno con el otro en un compromiso
la iglesia en cuanto al matrimonio es con frecuencia vista perdurable, de por vida.
como un requisito anárquico y legalista el cual impone Las parejas con frecuencia se refieren a Génesis
disciplina sin proveer beneficios. ¿Por qué casarse hoy si 2:24, en el cual el escritor describe el matrimonio
el resultado más probable es el divorcio mañana? modelo de un hombre dejando a su padre y madre
En contra de este ambiente de cambios de valores para unirse con su mujer. En esto, el más antiguo relato
morales, hemos estado investigando la satisfacción de la historia humana, el esposo y la esposa vienen a
conyugal de los matrimonios de largo plazo. Hemos ser uno. Es un lema que es claro a través del Antiguo y
examinado las dinámicas de realización personal y Nuevo Testamento. Cuando se le cuestionó acerca del
conyugal de los matrimonios. Hemos explorado la divorcio, Jesús reiteraba el punto de vista original de
mecánica de las relaciones, buscando las razones por Dios: “— ¿No han leído —replicó Jesús— que en el
las cuales algunos matrimonios tienen un largo recorrido principio el Creador “los hizo hombre y mujer”, y dijo:
mientras que otros no. Mientras exploramos estos “Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y
asuntos, una palabra surge una y otra vez como un se unirá a su esposa, y los dos llegarán a ser un solo
patrón en los matrimonios quienes reportan un alto nivel cuerpo”? Así que ya no son dos, sino uno solo. Por tanto,
de satisfacción personal y realización en su relación: lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre”.
“compromiso”. (Mateo 19:4-6)
De nuestra investigación viene a ser evidente, casi ¿El diseño de Dios? Las parejas de hoy en día
inmediatamente, que el significado de la palabra necesitan escuchar las palabras de Jesús. Muchos creen
“compromiso” varía, aun entre dos cónyuges de por que el matrimonio es una costumbre social impuesta por
vida quienes reportan una experiencia positiva en la Iglesia en vez de una herencia espiritual que recibimos
su matrimonio. Después de reunir, procesar y evaluar a través del propósito amoroso de un Dios creativo. Las
los comentarios y relatos de estas parejas exitosas, parejas comprometidas al matrimonio de largo plazo
reunimos siete descripciones que ellos usaron para ven esto diferente. “Esto es algo excelente de parte de
ilustrar el compromiso dentro del contexto de su relación. Dios”, dijo Walter, hablando de su matrimonio de 42

16
años con Sylvia. “Esto es lo que Dios tenía en mente que Amy y yo tenemos una perspectiva del matrimonio
cuando creó al hombre y a la mujer. Fuimos hechos el uno muy diferente. Para nosotros, significa que estamos
para el otro, literalmente”. Mientras Walter hablaba de totalmente comprometidos el uno al otro mientras los
su propio matrimonio, él cito Génesis 2. “Nosotros dos dos vivamos”.
hemos venidos a ser uno en nuestra relación”, dijo él. “Esto es de por vida”, Grant declaró, haciendo
No es solamente una idea o un concepto; es una verdad eco del punto de vista de Jared. “No es asunto de
viviente en el centro de nuestra vida matrimonial”. probarse el uno al otro la medida de su compromiso.
Desde la perspectiva de Dios, el llegar a casarse Esto es para bien o para mal y en enfermedad o en
crea plenitud y unidad lo cual es intencional y saludable, salud. Independientemente de lo que pase, Melissa y
cumpliendo la intención original de Dios. Los esposos y yo estaremos juntos todo el tiempo mientras los dos
las esposas están diseñados para una unidad amorosa vivamos”.
y perdurable. Parejas profundamente realizadas con Esto es cómo las parejas satisfechas tienden a ver
frecuencia hablan de esta realidad. Y lo hacen con la relación matrimonial. ¿Más fácil decirlo que hacerlo?
pasión e intensidad, describiendo una verdad encarnada Quizás, Sin embargo, los matrimonios felices con
que juntos han explorado a través de una jornada a frecuencia reportan que la manera como ellos ven el
través de la vida la cual ellos ven como un jornada matrimonio es un componente mayor de su satisfacción.
de por vida. En el diseño de Dios, dicen estas parejas, Pensando en su matrimonio como permanente tiende a
ocurre una unidad matrimonial en la cual trasciende lo crear la condición bajo la cual una relación segura y de
separado de dos vidas que son individuales y llegan a alta realización puede florecer y prosperar.
ser una integridad auténtica y unificada para entre un “Yo crecí con el pensamiento que todos los hombres
hombre y una mujer que están juntos. Las parejas felices se van”, Melissa suspiró. “Había visto a mi padre y luego
encuentran evidencia que este diseño está formado a mi padrastro, a quien verdaderamente amaba, dejar
dentro del universo a demás de ser parte del registro a mi madre después de solamente algunos años juntos.
bíblico. Yo sabía que si alguna vez me casaba, yo querría más
que eso –mucho más. Yo quería, ya fuera quedarme
2. Compromiso al matrimonio como una soltera o permanecer casada toda la vida. Quería algo
conexión de por vida. que mi madre nunca tuvo –un hombre que se quedara”.
Casados por 11 años y padres de tres hijos
Jared es un naturista quien sirve como un guardia
creciendo, Grant y Melissa explican que el permanecer
forestal en el área rural de Montana. “Mira los gansos
casados por toda la vida es el factor clave en su
blancos”, Jared dijo mientras hablamos con él acerca de
actual felicidad. “Cualquier cosa en la que necesitemos
su matrimonio. “Son unas criaturas muy hermosas. ¡Nunca
trabajar, trabajamos en ello”, Grant lo afirmó. “Tenemos
he encontrado ninguna que estuviera leyendo la Biblia,
ya algunos asuntos, y probablemente tendremos otros
aun sin embargo ellos saben que deben aparearse de
asuntos más tarde. La vida es así. Pero trabajamos con lo
por vida! ¿Si un ganso lo puede descifrar, porque el
que sea que venga, lado a lado. Permanecemos juntos.
resto de nosotros no?”
Estamos casados de por vida –no hay excepciones”.
Jared, casado por tres años, reporta un alto grado
Es un tema que escuchamos con frecuencia de parte
de satisfacción dentro de su matrimonio. Amy, con
de parejas satisfechas. Cuando ellos hablan acerca
seis meses de embarazo, tiene la misma perspectiva.
de compromiso, estas parejas quieren decir que ellos
“Estamos en este asunto de por vida”, ella dijo. “No
permanecerán juntos por toda la vida, no importa qué
estábamos apresurados cuando nos casamos, porque
suceda. Están seguros de permanecer juntos hasta la
ambos lo mirábamos de la misma manera –una vez
muerte –y solamente la muerte- lo podrá separar.
que te casas, permaneces casado hasta que la muerte
los separe. Eso es lo que los votos tradicionales decían
acerca de esto: ‘hasta que la muerte los separe’”.
3. Compromiso a los altos valores de
Jared asentó con la cabeza. “Ambos hemos visto
mantener las promesas.
cantidad de divorcios entre nuestros amigos y familiares. Cindy había estado casada solamente por 18
No estoy juzgando a ninguno de ellos –es simplemente meses cuando la depresión clínica le atacó, cambiando

17
su personalidad y aun su apariencia. Diagnosticada y cumplidas cuando describen lo que el compromiso
como severamente afligida, ella invirtió mucho de los significa en sus matrimonios.
próximos tres años buscando y recibiendo tratamiento,
a veces con severos medicamentos y en una ocasión 4. Comprometidos a la responsabilidad.
brevemente hospitalizada. ¿Su esposo Mark, alguna
Cuando por primera vez conocimos a Gary y Jayne,
vez pensó en dejarla? “Ni por un instante”, él insistió
ellos estaban viviendo separados. Casados por nueve
mientras le entrevistábamos. “Yo hice una promesa. Fue
años, habían experimentado conflicto casi desde el
criado para creer que la palabra de una persona es
principio de su matrimonio. Ahora, con dos hijos y casi
lo que muestra su verdadero carácter. En mi familia,
una década más tarde, ambos estaban cansados de
aprendimos desde muy temprana edad a ser cuidadosos
pelear.
acerca de hacer promesas. Y cuando usted hace una
“Por ahora solamente necesitamos un poco de tiempo
promesa, usted cumple su promesa”.
alejados uno del otro para trabajar sobre nuestros
La familia de Mark no es única a pesar de la mucha
asuntos” es como Jayne explicó su decisión. “Mi consejero
evidencia en el contrario. Mientras hablamos con parejas
nos dijo que el estar separados verdaderamente
felizmente casadas por un largo tiempo, con frecuencia
nos ayuda para arreglar nuestra situación. Estamos
descubrimos que sus experiencias en la vida han sido
haciendo esto para fortalecer nuestro matrimonio, no
estresantes, frustrantes, y en ocasiones desastrosas. Y
así, para estas parejas, aún a pesar de pasar a través para finalizarlo”.
de grandes dificultades, su satisfacción matrimonial Aunque Gary rápidamente se cansó de vivir solo y
permanece a un alto nivel. poder visitar su hogar e hijos solamente dentro de los
¿Puede una pareja verdaderamente permanecer términos de Jayne, él siguió adelante con el plan. El tenía
felizmente casada a pesar de tan severo trauma? la esperanza de un resultado positivo y duradero a pesar
Mark no vaciló mientras que enfáticamente exclamaba, de su constante dolor. Seis meses después, reclamando
“Absolutamente. Cuando usted siempre cumple sus ser reacia, Jayne puso una demanda de divorcio. Como
promesas a las personas, ellos aprenden a confiar en una observación general, las parejas casadas quienes
usted y tienen confianza en usted. Y nada edifica mejor experimentan el vivir separados, durante su tiempo de
una relación como la confianza. Esto es verdad en la separación, tienden a irse más a la deriva en vez de ser
vida, y es verdad en el matrimonio”. atraídos hacia el otro cónyuge.
Cindy afirmando asintió con la cabeza mientras su Por contraste, las parejas casadas quienes optan por
esposo continuaba. “Yo le prometí a Cindy que estaría arreglar sus asuntos juntos con frecuencia permanecen
con ella a su lado”, Mark explicó. “Ella me hizo la misma juntas, especialmente si se involucran en un grupo de
promesa. Si yo hubiera sido el que estuviera enfermo, o apoyo ante quienes ellos se mantienen responsables
si yo hubiera estado en el hospital, Cindy hubiera estado por los escogimientos y decisiones que hacen mientras
todo el tiempo junto a mí. En nuestro caso, ella fue la resuelven sus diferencias.
que estuvo en sufrimiento, y yo fui el que permaneció Bob y Rosa son ejemplo de una pareja yendo hacia
comprometido a su lado y le ayudó a ir adelante. Pero la separación quienes optaron por ser responsables
hubiera funcionado igual de la otra forma. Ambos ante los miembros del grupo de apoyo. En su caso,
estamos comprometidos a guardar nuestra palabra”. el tener una red de apoyo les ayudó para evitar el
El poder de cumplir las promesas edifica en una vivir separados. Es una decisión que quizás también les
relación un fuerte sentido de seguridad y permanencia. ayudó a evitar el divorcio.
Como nos lo recuerda el compromiso de Mark, el “Estamos peleando todo el tiempo”, Rosa compartió.
carácter de una persona se revela así mismo cuando los “Simplemente no podemos evitar el discutir uno con
desafíos y obstáculos de la vida deben ser enfrentados. el otro. ¡Algunas veces era sobre nada en particular!
Saber que su cónyuge es un cumplidor de promesas le Rosa recibió consejo de parte de varios compañeros de
ayuda a relajarse dentro de un lugar de seguridad, aún trabajo quienes le aconsejaron de vivir separados por
cuando el mundo a su alrededor le trae inesperados un tiempo y trabajar en su matrimonio mientras están
sufrimientos y desilusiones. Las parejas satisfechas son separados. Bob estaba dispuesto a vivir separado si esto
cumplidoras de promesas; hablan de promesas hechas iba a ser de ayuda. Casi como una ocurrencia tardía, la

18
pareja decidió sentarse y hablar con algún miembro de adultos cristianos a aconsejarles y animarles a mejorar
la familia en quien confiaban y buscar su opinión sobre sus matrimonios.
el asunto. Bob y Rosa fueron con la hermana mayor de Una pareja nos describió esto como “la disponibilidad
él y con hermana menor de ella, quienes juntas habían de ser transparentes” en su relación. “Nos dimos cuenta
desempeñado un papel prominente en su boda. que necesitábamos permitir que otras personas supieran
La hermana mayor de Bob había funcionado casi cómo íbamos en nuestra relación”, Carolyn indicando de
como una segunda madre para Bob y fue presta en una manera casual. “Nosotros teníamos problemas con
negar la idea de vivir en separación. “¡Así es como las nuestra comunicación, y en realidad nadie más lo sabía.
parejas terminan divorciadas!”. La hermana de Bob Podíamos vernos a nosotros mismos separándonos.
exclamó. “¡Ni siquiera se les ocurra intentar eso! ¡Ustedes Decidimos unirnos a un grupo de estudio bíblico con la
son una pareja casada, y eso significa que enfrentarán meta de hacer algunos amigos cercanos. Esperamos que
sus problemas juntos y los resolverán juntos!”. alguien tuviera algunas ideas que nosotros podríamos
La hermana de Rosa les dio exactamente el mismo poner en práctica”.
consejo. “No principien a vivir vidas separadas”, ella Carolyn y su esposo conocieron a una pareja con
dijo. “Ustedes necesitan crecer juntos en vez de alejarse quienes ellos se sintieron relajados y confortables.
más. Sigan viviendo juntos y busquen la ayuda que “Nosotros les invitamos a cenar primero”, Carolyn
necesitan. Vean a un consejero cristiano. Únanse a un recuerda. “Después ellos nos invitaron a una comida en
grupo pequeño. Llamen a su pastor. Pero, lo que sea que el patio de su casa. Mientras les conocíamos, podíamos
hagan, háganlo juntos y no separados”. darnos cuenta que ellos estaban felices de estar juntos
Bob y Rosa decidieron buscar un grupo pequeño que –algo que nosotros también queríamos. Principiamos por
pudiera ser de ayuda. Buscaron no más allá de su propia observarles y escucharles mientras ellos se hablaban el
iglesia, la cual tenía muchos grupos disponibles para uno al otro. Comencé a hacerle a Ellen unas preguntas
las parejas. “Encontramos uno acerca del matrimonio acerca de su matrimonio, ella fue muy sincera y honesta
creciente”, Bob dijo, “así es que llamamos al líder del en sus respuestas hacia mí. Comencé a darme cuenta
grupo. Esa llamada telefónica cambio nuestra vidas”. que muchas parejas tienen problemas de comunicación
Tres semanas después de casi separase, Bob y Rosa y que esto toma tiempo y esfuerzo antes que la pareja
asisten a una reunión los martes por la noche a unas pueda verdaderamente comprenderse el uno al otro.
cuantas millas de su casa. Con otras cuatro parejas, ellos Cuando nos sentimos confortables, compartimos aquello
comparten café, un breve estudio bíblico, y una amplia por lo cual estamos atravesando. Ellos no nos predicaron,
discusión acerca de la vida matrimonial. no nos juzgaron, ni fueron parciales. Algunas veces aún
“Era exactamente lo que necesitábamos”, contaba decían ‘No sabemos qué decirles’, lo cual nos animaba.
Rosa. “Encontramos que no estábamos solos, que otras Empezamos a notar que nuestro matrimonio estaba
parejas estaban tratando de aprender a comunicarse mejorando. No solamente estábamos peleando menos,
mejor y a resolver sus problemas sin pelear. Hasta pero también habíamos aprendido algunas mejores y
aquella noche nos sentíamos como fracasados en más amables maneras de funcionar a través de nuestros
nuestro matrimonio. Ambos estábamos pensando que desacuerdos.
lo estábamos perdiendo y simplemente no podríamos “No sé en dónde estaría hoy sin aquella pareja.
mantenernos juntos. Sentados allí en un círculo alrededor Pero yo creo que estábamos yendo hacia el divorcio así
de la sala de la familia Harris, descubrimos que no como muchas otras parejas. Yo creo que si hubiéramos
estábamos solos”. guardado nuestro problemas para nosotros mismos
Nuestra búsqueda consistentemente nos muestra o hubiéramos intentado resolver nuestros problemas
que cuando las parejas hacen la conexión con miembros viviendo separados, nos hubiéramos ido a la deriva
de la familia y amigos y edifican una red de apoyo para siempre”.
con el objetivo de salvar su relación, entonces cosas El ser responsable hacia otros, especialmente hacia
buenas principian a suceder. Como Bob y Rosa, dichas los amigos cristianos y miembros de la familia quienes
parejas pronto descubren sus problemas y asuntos que comparten los valores de proteger y preservar una
podrían ser típicos en el matrimonio. Cosas buenas relación matrimonial, pueden ayudar a una pareja
suceden cuando las parejas atribuladas piden a otros a permanecer comprometida uno para con el otro

19
mientras trabajan a través de sus asuntos. Edificar una ofrece a los niños el ambiente más positivo en el cual
red de apoyo es una excelente manera de reforzar ser criados. Investigación tras investigación afirma
su compromiso de permanecer juntos y edificar un que la separación y pérdida de la familia original es
matrimonio saludable. altamente dañina para el crecimiento y desarrollo de
La presencia de amigos comprensivos quienes sirven los hijos. Estudios también confirman que los niños son
como constantes consejeros y compañeros de oración, impactados negativamente por el trauma del divorcio y
pueden ayudar a una pareja a enfrentar las tormentas la pérdida de la unidad de la familia original hasta sus
de la vida mientras permanecen juntos. años adultos. Estos asuntos emocionales con frecuencia
son llevados a las asociaciones que ellos forman
5. Compromiso de bendecir a los hijos con otros adultos. Son sospechosos del matrimonio,
con un núcleo familiar intacto. temerosos de perder lo que aman, menos propensos
a comprometerse, y más propensos a intentar vivir sin
Cuando Andy citó a la familia para una reunión el
estar casados. También tienen conflicto con el asunto
sábado por la mañana, los niños pensaron, que papá
de confianza y pudieran sentir temor de aceptar y
iba a dar una buena noticia. Enfrentando a su esposa y
valorizar una relación positiva. Y finalmente, ellos con
sus tres hijos en el comedor, Andy dejó caer la bomba
frecuencia creen que si en verdad aman a alguien,
con muy poca fanfarrea y casi nada de explicación.
terminarán por perderla.
“Necesito mi propio espacio por algún tiempo”, Andy Es claro para aquellos de nosotros quienes
anunció en la reunión familiar. “Tengo algunos asuntos estudiamos la familia que el mantener a los padres de
sobre los cuales necesito trabajar. Eso no lo puedo hacer nacimiento juntos en un núcleo familiar intacto es un paso
estando aquí –hay demasiado ruido todo el tiempo. gigantesco avanzando hacia el crecimiento y desarrollo
Solamente necesito algo de espacio para poder pensar saludable de los hijos. En una sociedad concentrada en
claramente”. Sin dar oportunidad a nadie para hacer proveer seguridad económica y beneficios financieros
alguna pregunta, Andy salió del comedor, se subió a su a su descendencia, quizás el regalo más grande que
auto, y manejó alejándose. No planeaba regresar. podamos dar es el permanecer juntos para proveer
Claire no había visto esto aproximarse y solamente a nuestros hijos una crianza y un cuidado atento. Las
más tarde entendió que las palabras “Necesito mi propio generaciones del pasado intuitivamente entendían
espacio por algún tiempo” no era realmente la verdad. los beneficios que los hijos recibían al permanecer en
Por varios meses Andy había estado compartiendo “su un núcleo familiar, quizás porque las generaciones
espacio” en un pequeño departamento al otro lado de del pasado eran menos auto-absorbentes y menos
la ciudad con una mujer de su trabajo y divorciada. involucradas en una mentalidad de consumismo. En un
Los niños asumieron que su papá estaba molesto y mundo donde tiramos todo lo que usamos, estamos en
que solamente había ido a dar un paseo para calmarse. peligro de ver los matrimonios y familiar como algo
Pero cuando Andy no regresó, sus hijos se sintieron temporal y desechable.
frustrados, enojados y con temor. “¿Papá va a regresar Las parejas con alto sentido de realización y una
pronto a casa?” Cody de tres años de edad preguntaba satisfacción mutua nos dicen que en algunas de las épocas
a su madre constantemente. “¿Esta noche es cuando de dificultad en sus matrimonios ellos permanecieron
papá vendrá a la casa con nosotros?” Pero papá no juntos “por el bien de los hijos”. Como Hannah
tenía planes de regresar al hogar. Los niños pequeños explica, “sabíamos que era lo mejor para los hijos si
lucharon por comprender la perspectiva de Andy, permanecíamos juntos y tratábamos de solucionarlo. Yo
temiendo que de alguna manera por hacer “demasiado creo que si no hubiéramos tenido a nuestros tres hijos,
ruido” ellos habían alejado a su padre. Andy metió nos hubiéramos separado y probablemente divorciado.
una demanda de divorcio. No buscó custodia de sus Pero ninguno de nosotros estaba dispuesto a hacer sufrir
tres hijos. Los niños, con edades de 8, 5 y 3 quedaron a nuestros hijos a través de eso. Vimos a otras parejas
devastados por la pérdida de su padre. separarse –algunos de ellos dentro de nuestro propio
Una rica evidencia apoya la creciente conclusión círculo familiar- y nos dimos cuenta que no era una
que un núcleo familiar intacto, con un padre y una buena alternativa, especialmente cuando los hijos están
madre natural sirviendo como modelos y protectores, involucrados”.

20
 Ya sea por la presencia de los hijos o por la gracia 6. Compromiso de honrar a su cónyuge
de Dios, Hannah y David permanecieron juntos y lucharon por encima de cualquier otra relación.
para mantener sus argumentos y pleitos en privado y
Conocemos a Merril por tal vez 30 años. Hemos
fuera de los oídos de sus hijos. Al paso del tiempo, mientras
viajado con él, nos hemos reído con él, llorado con él.
escuchan sermones y grabaciones acerca de cómo llevar
Merril es uno de nuestros mejores amigos. En todos estos
adelante un matrimonio, obtienen las destrezas que
años de amistad, nunca hemos escuchado a Merril hablar
ellos necesitan para comunicarse mejor, para resolver
sus conflictos sin ira, y avanzar en su relación. No fue ni siquiera una palabra negativa acerca de su esposa
fácil. Por cada paso hacia delante, parecía haber un Nancy –ni en público, ni en privado, ni del pasado como
obstáculo con asuntos viejos o problemas que parecían una “broma” en el momento, y ni tampoco directamente
ser permanentes y sin solución. como un cumplido. Merril honra a su esposa.
Hoy en día David está agradecido que el tener Mientras que otras parejas podrían no igualar el
hijos en el hogar hizo que ellos trabajarán más fuerte récord de Merrill, las parejas felices y satisfechas que
para permanecer unidos. Sin los hijos, David teme que conocemos con frecuencia nos hablan de su compromiso
el matrimonio hubiera terminado de mala forma. “Yo de honrar y mostrarse respeto el uno al otro. Cuando
me hubiera ido” David confiesa. “Estaba cansado de pienso acerca de honrar y respetar a la pareja,
pelear y exhausto de todo el estrés. Yo soy una de esas nuestros pensamientos se tornan hacia las tres décadas
personas a quien le gusta que todos se lleven bien. de matrimonio de Merril. Primero y más importante, el
Estaba listo para salir a la carretera, literalmente, y hablar positivo de Merrill ha fortalecido el centro de
principiar una vez más en algún otro lado”. su relación matrimonial con Nancy. El ha expresado su
En vez de eso, David y Hannah permanecieron amor por ella al decirle a otros que Nancy es una gran
comprometidos por el bien de sus hijos, aún cuando su esposa y madre y una compañera maravillosa en la
afecto decayó y la tensión creció. Hoy, con un candor vida. Nancy se puede sentir relajada dentro de esta
fresco y una sonrisa relajada, David y Hannah reportan relación, sabiendo que ella puede confiar en su esposo
un alto grado de felicidad en su vida matrimonial. Ellos quien le va a honrar cuando él esté con amigos de la
preparan a otras parejas en su iglesia pero aún no iglesia, sus compañeros de trabajo o sus familiares.
confiesan a sus propios hijos que tan profundamente una Nancy ha aprendido, no de una promesa verbal
vez batallaron. pero por observar el comportamiento de Merrill,
“Los hijos no saben que tan cerca estuvimos de que su reputación está segura con él. Ella no tiene
separarnos”, David lo admite. “Y no tenemos ningunos que preocuparse que su esposo tal vez esté diciendo
planes de decírselos a menos que, Dios no lo permita, uno algo a sus espaldas. Cuando le preguntamos si ella
de ellos termine en un matrimonio infeliz, especialmente se consideraba una persona perfecta, ella se rió
si hay hijos involucrados. Si esto sucede, me voy a sentar fuertemente. “¿Perfecta? dijo ella. “¡Por favor! Ni
con mi hijo que ha crecido y explicarle que su mamá y siquiera estoy cerca. Escuché a Merrill hablar algunas
yo casi nos dábamos por vencidos en nuestro matrimonio. veces acerca de mí, y pensé, ¿de quién está hablando?
Le voy a decir, le voy a pedir, le voy a rogar, si lo tengo Me tomó algo de tiempo, pero finalmente me di cuenta
que hacer, que permanezca con su esposa por el bien que Merrill está diciendo la verdad como él la ve. El
de sus hijos”. verdaderamente me ve como una persona maravillosa.
“Nos mantuvimos pensando en nuestro hijos, ¿Sabes por qué? Yo creo que al pasar del tiempo, he
y de alguna manera lo logramos. No hay ninguna llegado a ser más como la persona quien dice Merrill
magia en eso, ninguna fórmula precisamente – que soy. En una manera, yo creo que he tratado de
simplemente permanecimos, y las cosas se mejoran vivir con aquella alocada opinión que él tiene de mí.
conforme continuamos tratando. Cada vez que veo Me pregunto si yo soy una mejor persona por razón de
a mis hijos hoy en día, pienso en lo agradecido que la forma en que Merrill ha hablado de mi todos estos
estoy de que su mamá y yo decidimos permanecer años”.
juntos y preservar la familia en la cual mis hijos están ¿Será que las palabras positivas de Merrill
creciendo. No fuimos perfectos, pero nos mantuvimos ayudaron a Nancy a madurar, crecer y prosperar? ¿El
juntos”. respeto de Merrill hacia ella en realidad ha causado

21
que ella sea una mejor persona? Quizás la pregunta 7. Un compromiso de servir a su
perceptiva de ella nos da a todos nosotros una pista cónyuge en vez de auto-gratificarse.
de que todos nosotros podemos ayudarnos a crecer
Las parejas de matrimonios felices con frecuencia
unos a otros.
nos cuentan acerca de su compromiso de suplir las
La pareja en el matrimonio tiene un punto de ventaja
necesidades de la otra persona en vez de preocuparse
único desde el cual ver las fallas e imperfecciones de
acerca de los que ellos mismos quieren. Para estas
su cónyuge. Es fácil el encontrar las faltas, señalar
los problemas, y decirles a otros qué tan desafiante parejas, la muerte del yo ya venido a ser la vida de un
es nuestro cónyuge. Sin embargo Merrill ha optado matrimonio saludable y satisfecho.
por otra opción, un sendero que involucra el honrar y Una de las actitudes más destructivas la cual puede
respetar a Nancy para así otros también la honren y colarse en una relación, incluyendo un matrimonio,
la respeten. es el sentido de ¿Qué es lo que me toca? o ¿Qué de
Preguntamos a Merrill que si sus comentarios acerca mis necesidades? La autocompasión es un monstruo
de Nancy eran intencionados para darle una más alta dominante y maligno. Ya sea que este monstruo este
y mejor reputación entren otras personas. Merrill se escondido bajo la cama o en cualquier otro lugar
encogió de hombros. “Lo que hago es decir lo que es”, viviendo al frente y al centro de la relación matrimonial,
él insistió. Nancy es una maravillosa persona, y yo soy necesita ser confrontado por los cónyuges quienes
un hombre afortunado –ponga eso como bendecido- están determinados de deshacerse de él. Similar a las
por el hecho de estar casado con ella. Pero si, yo creo creaturas aparentemente indestructibles de las películas
que cuando digo algo a otras personas acerca de mi baratas de terror, el monstruo de la auto-compasión
esposa, ellos van a ser influenciados por lo que yo podría tener muchas vidas, saltando otra vez justamente
digo. Si yo digo, ‘es muy difícil vivir con Nancy’, ellos cuando pensó usted que finalmente lo había derrotado.
me van a creer, al menos en cierto nivel. Ellos van a No se dé por vencido. Siga tratando.
tener menos respeto por Nancy que lo que de otra Los cónyuges de un matrimonio con un alto nivel de
manera tendrían. Yo quiero que la gente respete a satisfacción nos dicen una y otra vez, “No se trata de
Nancy de la misma manera que yo lo hago. Quiero mí. Hacer que un matrimonio funcione se trata de servir
que la gente llegue a conocer la maravillosa mujer a su cónyuge en lugar de preocuparse acerca de si
con la que vivo. Nunca he tratado de decir que ella es su cónyuge le está o no sirviendo a usted”. Sandra es
perfecta, aunque francamente esa es la manera cómo una de muchos quienes nos dijeron cómo en realidad
yo la veo. En vez de eso, siempre he tratado de señalar funciona esto. “Atravesé por un tiempo en mi matrimonio
sus buenas cualidades –las cosas buenas acerca de lo cuando sentí que mis necesidades no eran suplidas.
que ella es”. Chris estaba envuelto en su trabajo, yo estaba en casa
Las parejas con un nivel alto de satisfacción se cuidando a dos hijos, y parecía como que estábamos
honran y respetan mutuamente. Merrill y Nancy son separándonos más y más. Yo no me sentía feliz. Los niños
un ejemplo viviente de cómo funciona esto. No es me estaban volviendo loca, a pesar de que les amaba.
sorprendente que Merrill y Nancy tienen uno de los más Chris regresaba del trabajo a la casa, pero traía con
cercanos, más íntimos y más románticos y satisfactorios él trabajo a la casa. Casi tan pronto como entraba por
matrimonios que cualquier pareja que yo conozco. la puerta, lo perdía entre la computadora o el televisor.
Sin ser ya jóvenes, parecen ser más cercanos y estar Me parecía como que no estaba ayudando con los niños.
más enamorados que las parejas con la mitad de su También parecía como que había perdido interés en mí
edad. Gran parte del tiempo ellos actúan como recién como mujer. Nuestra vida sexual había menguado casi a
casados, hasta las manifestaciones físicas de afecto. ¿Es no existente. Yo me estaba sintiendo muy frustrada”.
por qué ambos fueron afortunados y encontraron una Le preguntamos a Sandra qué fue lo que cambió.
buena pareja?, o ¿es por qué su honor y respeto del uno “Yo no soy del tipo de persona que va a un consejero”,
hacia al otro ha edificado un fundamento de seguridad Sandra lo admitió. “Lo que quiero decir es, eso
y fortaleza, permitiendo que su relación matrimonial simplemente no es para mí. Estoy segura que es de mucha
crezca, prospere y florezca? Es una pregunta digna de ayuda, pero no soy del tipo de sentarse ahí y explorar
considerar. mi niñez o lo que sea. Estaba un día recogiendo a mi

22
hija de la guardería de la iglesia, y vi a Billie, una mujer “Tenía dos amigas cercanas de la escuela
casada de mayor edad de nuestra iglesia. Algo dentro preparatoria, y las dos están divorciadas. Observo
de mí me dijo que necesitaba hablar con ella y decirle alrededor a las personas que yo conozco, y principio a
lo que estaba pasando. Billie sugirió que le llamará por enumerar mis bendiciones. Estoy casada con un hombre
teléfono. Le llamé más tarde esa semana, ella me invitó maravilloso quien me es fiel. El es un buen padre para
a venir a su casa a visitarle. sus hijos. Veo qué tan fuerte trata de balancear todo y
“Esa visita cambió mi matrimonio. Billie se sentó y hacerlo funcionar. Lo veo en algunas ocasiones y pienso,
me escuchó simplemente meneando la cabeza. Ella tenía ¿Por qué alguna vez me sentí tan triste? ¿Por qué me
unos ojos amables y una presencia comprensiva. Yo me dejé a mi misma a estar tan insatisfecha con la vida? No
sentí como que podría decirle cualquier cosa y ella me sé quien ha cambiado más si Chris o yo, pero ambos
escucharía y se interesaría. No sé por cuánto tiempo hemos cambiado mucho desde aquellos primero días de
hablamos, pero le conté de cuán ignorada me sentía, nuestro matrimonio.
cómo nuestra vida sexual había sufrido. Quiero decir, le “La gente dice que el matrimonio es un asunto difícil,
conté las cosas profundas acerca de mi matrimonio y que pero en realidad no lo es. Lo más difícil es admitir qué
tan triste me sentía. Por fin terminé. Había dicho todo.
tan egoísta es usted y después tratar de cambiar, dejar
No me había quedado con nada. Billie simplemente se
de ahogarse en la auto-compasión, mirar alrededor y
quedó ahí por un momento, bebiendo de una taza de
darse cuenta quién necesita ayuda y después ayudarles
café, sin decir nada.
en vez de quejarse. La cosa más importante que he
“Entonces ella me miró directamente, sonriendo, y
aprendido acerca del matrimonio me fue dicha por una
dijo, ‘querida, si tu quieres que este matrimonio mejore,
mujer anciana de 70 años. Me dijo que dejara de sentir
depende de ti y de nadie más. Lo mejor que puedes
lástima por mi misma y principiar a ser una mejor esposa
hacer es ser una buena madre para tus hijos y ser una
gran esposa para tu esposo. En vez de preocuparte y madre. No soy una experta en cuanto al matrimonio
por ti misma, necesitas olvidarte de ti misma’. Estaba o cualquier otra cosa, pero si le digo lo que se –Billie
totalmente sorprendida. Yo hubiera esperado que ella estaba en lo correcto”.
me dijera cuánto sentía que yo estuviera atravesando La relación matrimonial entre un hombre y una mujer
todo esto. Yo pensé que recibirá de ella mucho aprecio es el asociamiento más deleitoso y desafiante en la vida.
y comprensión. En vez de eso, me estaba sonriendo y Los matrimonios exitosos, aquellos que traen la mayor
diciendo que me olvidara de mi misma y sirviera a mis satisfacción a ambas partes, están basados en la unión,
hijos y a mi marido”. compromisos significativos hacia Dios y el uno al otro.
“Quiero decirte algo”, dijo Sandra. “Eso fue lo más Cuando estos compromisos son honrados por ambas partes,
importante y de más ayuda que nadie jamás me había Dios bendice esa relación, y las recompensas son eternas.
dicho. Nada de lo que había escuchado era tan acertado
como las palabras de Billie en aquel día. ¡Ella tenía la David y Lisa Frisbie han sido directores co-ejecutivos de The
razón! Para ser feliz en mi matrimonio, necesitaba dejar Center for Marriage & Family Studies (El Centro de Estudios
para el Matrimonio y la Familia) en Del Mar, California, desde
de ser tan egoísta. Necesitaba servir a mi esposo, servir
1982. Su ministerio bíblico de estimulo y entrenamiento para
a mis hijos, y ser la mejor madre y la mejor esposa que parejas y familias les ha llevado a través de Norteamérica y
yo podría ser. a más de 20 otras naciones.
“He aquí lo que ha cambiado para mí desde aquel
día: absolutamente todo. Los niños ya están más grandes, Los Frisbies han sido co-autores de, Moving Forward After
pero ellos tienen problemas como cualquier niño normal Divorce and Happily Remarried (Avanzando después del
los tiene. De hecho, deseara tener más tiempo para divorcio y Felizmente otra vez casados), los cuales tratan
invertir con ellos, no menos. Chris ha principiado a darse con asuntos del matrimonio y la familia, divorcio, y segundas
nupcias. Usando muchos ejemplos de la vida real, ellos hablan
cuenta que él ha estado demasiado conectado con
y escriben con esperanza y sentido del humor acerca de los
su trabajo, sin invertir suficiente tiempo en su familia. desafíos en la relación matrimonial.
Trabaja menos horas y trae menos trabajo a la casa.
El ha llegado a ser un mejor padre y está mucho más Los libros incluyen: Moving Forward After Divorce and
involucrado con la familia. Happily Remarried (Harvest House Publishers)

23
 Comunicación básica
3 DON HARVEY

SABÍA QUE LOS PROBLEMAS DE KENNY Y SUZETT Kenny confesó que desde el principio de su matrimonio
tenían algo que ver con la comunicación, porque en el no había sido feliz –algo que él había mantenido en
formulario de información del cliente ambos enlistaron, secreto. Extremadamente sensible al rechazo personal,
“Tenemos problemas de comunicación en nuestro apasionadamente había evitado el conflicto. El nunca
matrimonio”. Mi único contacto previo con la pareja había compartido con Suzette acerca de sus temores de
había sido una conversación por teléfono con Kenny rechazo o descontento. Así que por años, cualquier cosa
para establecer una cita. Así que este era mi primer que le frustrara, lastimara o desagradara por algo que
encuentro cara a cara con ellos. Suzette hizo o falló en hacer, se lo guardaba para sí
¡Qué experiencia! Kenny era un hombre enorme. mismo. El resultado fue predecible. Primero, nada se
Literalmente él llenaba todo el pasillo. Aunque se había resuelto entre los dos. Y segundo, Kenny llegó
necesitaba ser siempre cuidadoso en cuanto a hacer a estar más molesto e insatisfecho. Con el tiempo, el
algún comentario brusco, yo podía ver que por su solo enojo de Kenny se tornó en resentimiento, la cual es una
tamaño Kenny parecería ser amenazador. A diferencia reacción común. De hecho, yo defino resentimiento como
de Suzette, quien era de una estatura recatada, Kenny enojo con una historia. Y es ahí en dónde él está ahora
era gigantesco. –resentido.
Problemas de comunicación –Kenny trabajaba en Antes de esta primera sesión, Suzette no tenía ni
un negocio en dónde la agresividad interpersonal era una sola idea de los sentimientos reales de Kenny. Ella
muy bien recompensada. ¿Funcionaría esto también en se dio cuenta que en ocasiones él estaba distante,
su matrimonio? ¿Podría haber aquí un asunto de poder? pero ella no podía leer su mente y simplemente lo
Quizás la naturaleza argumentativa, intimidante y notaba como malhumorado. El grado y naturaleza
convincente de Kenny les había traído a la consejería. de la duración de la infelicidad de Kenny era nuevo
Fue sencillo el dar este salto creativo –o al menos para ella. Frustrada ella le confrontó: “Yo no sabía
considerarlo como una posibilidad. Sin embargo que tan grande era tu infelicidad. ¿Por qué no me
conforme su historia se desplegaba, mis primeras lo dijiste? Lo que en verdad me frustra es que yo ni
suposiciones se contradijeron. siquiera tuve la oportunidad de tratar de solucionar
Las emociones que guiaron a Kenny y a Suzette venir nada de eso. No teníamos que llegar a este punto.
a una sesión de consejería fueron muy distintas, y en Pudiste haber hablado conmigo al respecto”. Las
una extensión más amplia, estas diferencias reflejaban palabras de Suzette eran tristes pero verdaderas.
cómo cada uno veía la jornada matrimonial. Suzette No tenía que haber llegado hasta este punto. Dos
era inquieta y preocupada. “Temerosa” podría ser un adultos razonables, brillantes, articulados y bien
mejor término –no de Kenny pero de su relación. Ella educados podrían haber lidiado y resuelto estos
estaba decidida en trabajar en cualquier problema conflictos que por naturaleza surgen en el matrimonio.
que surgiera de la sesión de terapia. Ella dijo, “Yo sé Pero claramente ellos tenían un dilema. Ahora se
que Kenny no está contento, pero yo estoy optimista. El encontraban a sí mismos en una terapia con metas
venir aquí es el primer paso. Sé que podemos arreglar separadas. Suzette había llegado para trabajar en
cualquier cosa que no está funcionado”. el matrimonio y restaurar su relación. Su deseo era el
Kenny, por otro lado, no parecía estar tan optimista. de volver a ganar el afecto de Kenny y una vez más
De hecho, conforme la sesión avanzó, vino a ser claro volver a contar en la vida de él. Kenny ha venido a
que él se estaba sintiendo sin esperanza y dudoso de traer un final a la relación. El no tenía esperanza –y
que algo se pudiera hacer para ayudar a su relación. ya había concluido.

24
¡Tenemos problemas de comunicación! sus pisadas, él aprendió lo que consideró una mejor
forma: anda solo y mantente solo. Kenny encontró que
Siempre es interesante el ver enlistados los
era más seguro el no ajustarse al sistema. Razonó que si
problemas de la comunicación como una razón para
él se mantenía fuera de la línea de fuego y no creaba
buscar consejería. Podría significar muchas cosas.
problemas, las cosas irían mejor. También aprendió
Algunas veces podría significar que la pareja discute
que si toleraba las situaciones, eventualmente todo se
mucho y tiene un estilo de comunicación caracterizado
calmaba.
por palabras penetrantes y lanzando púas verbales. Por
Usted probablemente se está preguntado por qué
lo tanto, los asuntos raramente eran resueltos. Algunas
Kenny continuó siendo de esta forma aún después de
veces esto significaba que la relación era dañada por
salir de casa. Bueno, tome un minuto para mirar al
el silencio y el drama. El tratamiento de la ley del hielo
espejo. Usted probablemente está haciendo la misma
o una mirada penetrante es toda la comunicación que
cosa. Todos lo estamos haciendo. Cuando estamos en
hay. Y algunas veces podría ser mucho más sutil que
casa, aprendemos a sobrevivir el hogar. Y cuando
cualquiera de estos dos escenarios. Un sutil y aún más,
llegamos a ser adultos, simplemente hacemos una
un fracaso mortal de comunicación podría ser la mejor
réplica en nuestras relaciones como adultos lo que
descripción para Kenny y Suzette. Sus problemas de
parecía que funcionaba para nosotros en el hogar.
comunicación fueron más de lo que no se había dicho
Estos patrones, hábitos, sensibilidades, y tendencias se
que lo que si se había dicho. Ellos se mostraron cordiales
adhirieron a nosotros. Es como el atar a un elefante a
–aún cooperadores. ¿Quién podría haber sospechado
una estaca. Todos hemos visto fotografías de enormes
que algo estaba mal? Obviamente no Suzette. Pero
elefantes atados a una estaca y nos hemos preguntado
algo estaba mal –desesperadamente mal. El matrimonio
por qué un animal tan grande no simplemente jala
de Kenny y Suzette estaba en crisis. Aunque fue la crisis
la estaca de la tierra y se va. Bueno, así podría ser.
que les trajo a la terapia, fue la pobre comunicación lo
Simplemente no se da cuenta que así puede hacerlo.
que les trajo a la crisis.
Como usted puede ver, desde que el enorme elefante
Kenny y Suzette honestamente mostraron sus estilos
era un pequeño elefante, ha estado atado a una estaca.
de comunicación, justamente como usted y como yo. Un
Cuando el domador de elefantes inició las prácticas, el
antiguo adagio dice que una manzana no cae muy lejos
animal era muy pequeño y débil como para arrancar la
del árbol donde creció. Recibimos muchos de nuestros
estaca. Aunque eventualmente se fortaleció lo suficiente
rasgos y hábitos de nuestros padres, ya sea que los
como para liberarse, ha invertido demasiados años
aprendimos por observación o heredados a través de sus
aprendiendo que no puede hacer nada diferente a lo
genes. Yo creo que hay algo de verdad con los adagios
que ya ha aprendido.
de las manzanas y los árboles, pero el aprendizaje es
De una manera similar, la evasiva de Kenny hacia el
un poco más complejo que lo que el proverbio sugiere.
conflicto ha venido a ser un comportamiento aprendido.
También aprendemos por lo que yo llamo sobreviviendo
A pesar que es mayor, más fuerte, y que claramente
al hogar. Viviendo en el entorno de nuestras familias
tiene ahora otras opciones, no lo siente de esa manera.
tiende a traer comodidad y seguridad a nuestras
Su comportamiento fue inculcado. Y todos podemos
vidas. Yo llamo a esto una experiencia de recepción. Es
avalar de la dificultad de dejar un hábito o un estilo de
diferente que simplemente modelar el comportamiento
vida inculcado. El cambio para Kenny requerirá tiempo
de nuestros padres. Un aprendizaje de recepción es
y una gran cantidad de esfuerzo.
cómo Kenny aprendió a evadir el conflicto. Su madre era
una mujer fuerte y dominante. Como una madre soltera
con tres hijos varones, ella tenía que serlo. Ella esperaba
Comunicación: ¿Qué es?
que sus hijos se comportaran responsablemente. Si no Hace algunos años, Jack Annon creó lo que llamó
lo hacían, las cosas se ponían intensas. Kenny observó el modelo PLISSIT. Su modelo sugiere que cada uno de
a sus hermanos mayores desafiar la autoridad de su nosotros puede ser ubicado en uno de cuatro niveles
madre, cada uno compitiendo por el control. El detestó de funcionamiento basado en cómo nos comportamos
el sentimiento que este tipo de lucha causaba. Era como y en lo que se requiere para traer cambio a nuestro
vivir en una zona de combate. Así que en vez de seguir comportamiento. He ajustado su modelo para hacerlo

25
más aplicable a la relación matrimonial en general valor y debería ofrecer un segmento basado en las
y, con el propósito de este capítulo, la comunicación habilidades intencionado hacia la experiencia.
específicamente. Nivel 4: Terapia individual/por pareja (IT). Algunos
Nivel 1: Dar permiso (P). Las parejas en el individuos o parejas tienen algún tipo de asunto, ya sea
nivel de dar permiso pueden cambiar sus relaciones individual o relacional, lo cual necesitará ayuda externa.
al simplemente dar el permiso para hacerlo. Por Por ejemplo, Kenny trajo a su matrimonio la sensibilidad
ejemplo, algunas parejas experimentan problemas de al rechazo tan intensamente que aunque él sabía que
comunicación sencillamente porque ellos temen que les lo mejor para su relación era lidiar con su asunto, aún
pueda guiar al descuerdo. Incorrectamente creyendo así evitaba hacerlo. Algunas veces asuntos relaciones
que tener desacuerdos podría indicar algo negativo no saludables son desarrollados dentro del matrimonio.
acerca de su relación. Estas parejas necesitan entender Estos patrones relacionales no productivos surgen a
que el conflicto es una parte normal de estar en una través del tiempo y casi siempre van acompañados
relación. Aprender a resolver asuntos actualmente les con emociones importantes y negativas, tales como
acerca y les provee a estas parejas el permiso para amargura y resentimiento. Por razón que Kenny y Suzette
tratar honestamente el uno para con el otro. Esto a su poseían ambos patrones relacionales individuales no
vez les libera para comunicarse mejor y cambia el cómo productivos ni saludables, una intervención matrimonial
se relacionan uno hacia el otro. es requerida para cambiar su comportamiento y resolver
Nivel 2: Información limitada (LI). Otras parejas las emociones negativas.
necesitan un poco más de ayuda para poder traer un La mayoría de las parejas se encuentran a sí mismos
cambio. Necesitan algo de información limitada. Por en los Niveles 1, 2, o 3. Ellos pueden tomar la información
ejemplo, en vez de simplemente otorgarles permiso ofrecida en este capítulo, hacer adaptaciones para que
para tener desacuerdos, algunas parejas necesitan más funcione en su relación, y traer el cambio necesario a
clarificación, tal como- comportamiento personal o relacional. Sin embargo,
• Identificar el comportamiento evadido (¿Qué se si como Kenny y Suzette se encuentra a usted mismo
ha evadido?) atrapado en el Nivel 4, probablemente usted necesitará
• Proveer una descripción total de las diferentes más que simplemente información. Como una pareja,
maneras para evadir el lidiar con asuntos (¿Cómo usted necesitará buscar la ayuda de un terapista
ha sido evadido?) capacitado. Porque la comunicación juega un papel
• Identificar y clarificar las diferentes razones importante y crucial en el desarrollo de una relación
por qué uno o los dos individuos podrían haber exitosa, es absolutamente vital que las parejas hagan
estado evadiendo los problemas (¿Por qué se ha el esfuerzo necesario para obtener las habilidades
evadido?)
necesarias para una buena comunicación.
• Aclarar las consecuencias para la relación si ellos
no cambian su forma.
El mejor lado de la comunicación: hablar
• Enseñar cómo se ve la buena comunicación
la verdad en amor.
Armados con estos nuevos entendimientos, las
parejas están listas para tratar con asuntos de una En algunas ocasiones ayuda en entender lo que es
forma diferente y más productiva. sabiendo lo que no es. Con eso en mente, permítame
Nivel 3: Información específica (SI). Algunas hacer la pregunta “¿Qué es una mala comunicación?”
parejas simplemente nunca han aprendido a cómo Las parejas que participan en retiros y seminarios
comunicarse efectivamente. Estas parejas necesitan matrimoniales generalmente tienen mucho que decir al
más información específica o ayuda en desarrollar respecto. “Es cuando tu esposo escucha mientras está
estas habilidades importantes. Las habilidades viendo su juego favorito en la TV”. Aunque algunos de
de entrenamiento pueden ser obtenidas a través nosotros ahora en el nuevo milenio nos gusta poner un
de la lectura de material instructivo específico, giro positivo a este comportamiento llamándole “multi-
asistiendo a seminarios, o participar en actividades tareas”, sigue siendo una mala comunicación. “Es cuando
de entrenamiento. Buscar buena consejería pre- tu esposa te hace una pregunta, y antes que tengas la
compromiso y prematrimonial es de incalculable oportunidad de contestarla, ella te dice porqué lo que

26
está diciendo está equivocado”. “Es cuando tu esposo cómo él se sentía, Kenny interiorizó sus emociones y
no te dice todo, y más tarde tu descubres el resto de la creció su resentimiento. Por el hecho de no ser honesto,
historia. ¡Eso es muy engañoso!” Podría seguir y seguir Kenny perdió una oportunidad de ser comprendido y
con estos ejemplos de la vida real, pero yo creo que valorizado, y Suzette perdió la oportunidad de llegar
usted ya captó el punto. Estos ejemplos de una pobre a conocer a su esposo. Como pareja, ellos perdieron
comunicación nos proveen un reflejo de algunos aspectos la oportunidad de resolver los sentimientos negativos y
cruciales de la buena comunicación, como el prestar acercarse más como pareja. La reconciliación principia
atención, escuchar y la honestidad. con honestidad, y eso significa hablar la verdad en
La amonestación de Pablo de “[hablar] la verdad amor.
en amor” (Efesios 4:15) no es solamente un conjunto de Ser totalmente veraz. En medio de frustración, Sherry
estándares altos por los cuales vivir pero también resume compartió, “John no formula declaraciones elaboradas.
mucho de lo que aquellos que enseñan lo básico de la El simplemente omite los asuntos importantes. Es evidente
comunicación parecen identificar como los ingredientes que él no ha tomado el concepto de ‘la verdad, toda
claves para una buena comunicación. Examinando estas la verdad, y nada más que la verdad’. Y por razón
características de la buena comunicación nos puede que él no lo ha hecho, no le puedo tener confianza.
ayudar a comprender cómo hablar la verdad en amor Técnicamente, John me dice la verdad. Quiero decir, él
con aquellos por los cuales nos interesamos. no me dice nada que sea falso. Así que una vez más,
técnicamente él cumple con el criterio de ‘nada más que
La buena comunicación es honesta. la verdad’. Es con la parte ‘toda la verdad’ de la fórmula
que él queda corto. Intencionalmente él me confunde, y
Muchos cristianos se ofenderían con la simple
es por eso que no le puedo tener confianza”.
sugerencia que ellos tal vez son deshonestos. Sin embargo,
John verdaderamente no capta esto. Simplemente se
cuando se trata de honestidad en la comunicación,
encoge de hombros y admite que ha omitido un detalle o
muchos de nosotros parece ser que erramos tanto
dos, pero que era simplemente para proteger a Sherry.
como aquellos que no proclaman ser cristianos. No
El no quería que ella se molestara, preocupara, o lo
quiero decir que necesariamente lo preparamos para
que fuera. Su respuesta a la incomodidad de ella fue
mentir intencionalmente y deliberadamente a nuestro
“Pero yo no te estoy mintiendo”. En realidad, John había
cónyuge, pero tampoco somos totalmente veraces. Con
sido deshonesto. La deshonestidad no se limita a decir
frecuencia el no hablar la verdad se hace por razones
mentiras descaradas. Cualquier cosa que confunda
bien intencionadas. Le colocamos un giro cándido: “No
o mal interprete la realidad puede tener resultados
quería herir sus sentimientos” o “Esto simplemente le iba
devastadores para una relación. La consecuencia para
a incomodar”. Nos convencemos a nosotros mismos que
la relación de John y Sherry fue un distanciamiento
la nobleza y amabilidad matan a la honestidad. Sin
emocional. Dicho sencillamente, usted no se puede
embargo en no ser totalmente veraz es una forma de
acercar a alguien a quien usted no confía. Si la
deshonestidad. Si la honestidad es una característica
comunicación en el matrimonio no es totalmente honesta,
esencial de una buena comunicación, entonces ¿Qué
es imperfecta y falla al estándar bíblico. “Habla la
efecto tiene esta forma de deshonestidad sobre nuestras
verdad”, y usted estará en la senda de construir una
relaciones?
relación saludable.
En mi práctica he descubierto que la deshonestidad
toma dos formas comunes: deshonestidad con emociones y
deshonestidad en compartir la verdad en su totalidad.
La buena comunicación es amable y
Honestidad emotiva. Las personas quienes son
apropiada.
emotivamente honestas les dicen a otros cómo se sienten Virginia Satir, una terapista familiar de renombre, en
en realidad. “Estoy triste, enojado, herido, frustrado, una ocasión definió a las familias saludables como seres
o confuso”. Cuando compartimos nuestras emociones humanos tratándose unos a otros humanamente. Este no
y sentimientos, los problemas y asuntos pueden ser es una mala reflexión. Yo creo que esto se aproxima a
resueltos más fácilmente y las relaciones llegan a ser lo que Pablo estaba diciendo cuando nos amonesta a
más íntimas. En vez de hablar con Suzette acerca de hablar la verdad en amor. No solamente debo hablar

27
la verdad, pero también necesito de preocuparme con una mirada de exasperación, usted está enviando un
cómo lo hago, porqué lo hago, y mi actitud cuando lo mensaje mesclado. Sus labios podrían estar diciendo
hago. La buena comunicación también de debe ser una si, pero todo lo demás de usted está diciendo no. Este
apropiada comunicación. tipo de inconsistencia en la comunicación (incongruencia)
Si estoy hablando la verdad pero mi actitud es seguramente confundirá a su cónyuge. Es aquí en dónde
errónea –si tengo amargura o resentimiento o quiero la amonestación bíblica de dejar que su si sea si y su no
lastimarle porque usted me ha lastimado- entonces sea no (Mateo 5:37) podría aplicarse. Diga lo que es y
no estoy hablando en amor. En vez de acercarle más, sea lo que dice.
este tipo de comunicación solamente servirá para La retroalimentación es otra parte esencial de una
empujarle más lejos. Su insistencia de “yo solamente le buena comunicación. Jan y yo tenemos una fuente de
estoy diciendo la verdad” podría ser verdad, pero es agua en el patio trasero: una vasija grande con un
la motivación o actitud al decir la verdad lo que está burbujero (una vasija de cerámica de la cual el agua
creando el problema. Si mi meta al decir la verdad fluye). En este invierno lo dejamos fuera pensando que
verdaderamente no es el traer solución y atraernos más el agua tal vez no se congelaría si dejábamos el agua
cerca, pero en vez de eso quiero debatirle algo, ganar, correr continuamente. ¡Qué error! El agua si se congeló,
avergonzarle, rebajar lo que usted ha dicho, o controlar y la vasija se quebró. Entonces jugueteamos ya sea con
la situación, entonces estoy fallando al estándar bíblico. repararlo o reemplazarlo. Decidimos reemplazar la
Y por último, si estoy hablando la verdad de tal manera vasija vieja y comprar una nueva. Después de mucha
que estoy cerrando la comunicación porque he sido discusión y sintiendo lo mismo hacia el desafío, de
ruidoso y argumentativo o estoy usando expresiones cualquier manera decidimos reparar la vasija vieja.
intimidantes y ademanes, no estoy comunicando en Una mañana estaba saliendo de casa, Jan me
amor. pidió que colocara la vasija reparada de regreso al
En 1 Corintios 13 podemos echar un vistazo a cómo se burbujero. Yo contesté, “ya lo sé –es lo mismo que me
ve una comunicación en amor. Allí la podemos encontrar pediste que hiciera anoche”. La implicación precipitada
descrita con términos como paciencia, que todo lo sufre, fue que yo no era tan vieja como para estar teniendo
no siendo engreído, y no comportándose rudamente. problemas de memoria y que había escuchado su
Esto habla bastante a los asuntos de cómo, porqué, y la petición la noche anterior cuando por primera vez me
actitud apropiada. Para que la comunicación entre los pidió que lo hiciera. “¿Y cómo iba yo a saber eso?” Jan
cónyuges sea buena, productiva, constructiva y bíblica, preguntó.
no debe ser solamente verdadera pero debe también Lo que ella estaba diciendo era que, a pesar que
encontrar su motivación en el amor. ella lo había pedido la noche anterior, yo había fallado
en responderle. Ella no tenía manera de saber si aún
Aplicando algunas tuercas y tornillos de había escuchado su petición. Porque soy un introvertido,
la comunicación. hay muchos diálogos que toman lugar en mi mente pero
La comunicación involucra mucho más que palabras. parece que nunca llegan a mi boca. Yo en verdad pensé
Se informa que tanto como el 85 por ciento de lo que que le había respondido. Sin embargo esa respuesta no
es transmitido en una conversación no es verbal –una había sucedido, y Jan todavía estaba buscando un simple
inflexión de su voz, una mirada, una mirada de reojo, entendimiento de que yo había escuchado su mensaje.
un suspiro, un movimiento de ojos. Estas sugerencias Por razón que fallé en darle una retroalimentación,
apoyan y enfatizan las palabras que usamos. Esto nos nuestra comunicación estuvo incompleta.
guía a otro aspecto de la comunicación –congruencia. La retroalimentación verifica que el mensaje entre
Congruencia significa que debe haber consistencia los dos partidos es recibido y entendido. El mensaje en
entre las palabras que se hablan y las otras expresiones verdad está incompleto hasta que el que lo envía sabe
no verbales las cuales dan significado al mensaje. Por que él o ella han sido escuchados. La retroalimentación
ejemplo, si su cónyuge le pregunta si usted quiere ir puede ser algo tan sencillo como un asentamiento visual
a cenar a un restaurante mexicano y usted contesta, con la cabeza o una sonrisa de entendimiento. Con más
“Por supuesto”, pero continúa la frase con un suspiro y frecuencia, sin embargo, involucra un poco más que sólo
entendimiento. Una buena retroalimentación confirma a

28
quien envía que el mensaje intencionado es en realidad Habiendo invertido tres décadas trabajando con
el mensaje recibido. Confirma que lo que fue dicho es lo parejas de todas las edades, duración de matrimonio, y
que fue escuchado y lo que fue escuchado en realidad en una variedad de lugares en su desarrollo relacional, he
es lo que fue dicho. Esto podría involucrar una simple sido sorprendido con el hecho que cuando comunicamos
reafirmación: “Así que tú quieres que use el burbujero pobremente, es comúnmente hecho a través de dos
viejo”. O podría involucrar una clarificación: “Permíteme maneras: (1) fallar en tratar o (2) fallar en compartir.
ver si te he escuchado correctamente. ¿Estás diciendo
que quieres que use el burbujero viejo y no el nuevo?” Fallar en tratar: evadiendo el conflicto
Por razón de que mucho de lo que comunicamos Kenny y Suzette son un ejemplo de una pareja
no es verbal, el constantemente utilizar un círculo de que falló en tratar con asuntos al negarse al enfrentar
retroalimentación podría prevenir el mal entendimiento las emociones negativas que surgen en su relación. Su
y guiar al descubrimiento. La retroalimentación entre dificultad no fue en el tener conflicto –sin embargo, fue
usted y su cónyuge puede ser útil para descubrir algunas en fallar el enfrentarlo.
emociones ocultas: “yo sé que estamos hablando de El conflicto es una parte normal de cualquier
vasijas y burbujeros, pero parece que hay algo más que relación íntima. No importa cuánto ame usted a la
está sucediendo aquí. ¿Estás molesto por algo? otra persona –va a ver tiempos cuando usted diga o
Los círculos de retroalimentación también pueden haga algo, o falle en hacer o decir algo, lo cual cause
ayudarnos a lidiar con el problema inherente de cada dolor, frustración, o desilusión. Podrá ser totalmente sin
una de las personas al tener diferentes perspectivas. intención o el resultado de una mala comunicación, mala
Me refiero a esto como cada cónyuge viendo al otro interpretación, o mala percepción. Nada de eso en
a través de diferentes tipos de lentes. Cuando le digo realidad importa. Los sentimientos son los sentimientos,
algo Jan, tengo la ventaja de saber lo que quiero decir y hasta que no son atendidos, ellos serán una tensión en
o intento decir. Conocer mis propias intenciones, me doy su relación. Entonces ¿Qué va usted a hacer cuando esto
a mi mismo mucha gracia. Soy un tipo muy agradable. suceda? La respuesta a esta pregunta determinará ya
No es mi intención herir sus sentimientos. No soy sea que su relación avance en la dirección que Dios ha
intencionalmente insensible. Sin embargo, Jan no puede
diseñado para el matrimonio o no.
leer mi mente, así que ella no conoce mi intención. Es
Las parejas tienen dos alternativas cuando
natural para ella el ver lo que estoy diciendo a través
enfrentan emociones negativas; ellos pueden tratar
de un par de lentes diferentes, aquellos que le afectan.
con ellas o evadirlas. Hay consecuencias para ambos.
Por lo tanto, no conocer mi intención, no tener la claridad
Evadir el conflicto significa que los problemas y los
que yo he tenido al respecto de lo que quiero decir
sentimientos hirientes continuarán sin resolver. Esto es lo
puede llevar al mal entendimiento.
que Kenny hizo. Usted podrá pensar que racionalizar
Para combatir el mal entendimiento, la buena
sus sentimientos los hará mejor. Esto es lo que Suzette
comunicación entre dos cónyuges utiliza una
hizo al razonar: “El en realidad no quiso herir mis
retroalimentación cercana y constante. Al aprender
sentimientos de esa manera. Si lo menciona, eso hará
a usar el círculo de retroalimentación (tales como
que él se moleste más”. Usted aun podrá creer que
entender, repetir, clarificar, preguntar cuando usted
evadir el conflicto es la manera cristiana de hacerlo.
este confundido, revisar posibles inconsistencias), usted
Independientemente de la motivación o
encontrará que las percepciones equivocadas y malos
racionalización que usted use para apoyar su elección
entendidos pueden ser evitados o reconciliados.
de evadir el conflicto, todo guía hacia las mismas
consecuencias: enojo y resentimiento. Evadir solamente
Pongamos la comunicación bajo un construirá un muro emocional en lugar de atraerles más
microscopio. cerca el uno al otro –ciertamente que esto no es la meta
Yo creo firmemente que podemos crear con la del matrimonio.
conversación un matrimonio exitoso. Igualmente creo que Por otro lado, tratar con el conflicto permite que
podemos con o si la conversación crear un matrimonio haya una posibilidad de solución. Yo reconozco que
problemático. usted está tomando un riesgo y que no hay garantías.

29
Pero también sé que nada es aventurado, no habrá la estrategia de sobrevivencia que le funcionó mientras
ninguna ganancia. Podría ser que usted ha tratado crecía en el hogar. La consecuencia de su estrategia fue
de hablar acerca de algo y no ha resultado en una una relación segura pero emocionalmente distante con
solución. Si eso sucede, usted podrá tratar algo más su esposa. Esta estrategia casi terminó su matrimonio en
u obtener ayuda externa. Recuerde: con la solución divorcio.
vendrá intimidad emocional, estabilidad matrimonial, y Evadir la intimidad al fallar en compartir los
crecimiento en su relación. Eso para mí no parece ser sentimientos personales es muy común en el matrimonio.
una mala inversión. Y ciertamente bien vale la pena el No me estoy refiriendo solamente evadir el expresar
riesgo. emociones negativas (tales como frustración, enojo, y
dolor). También me refiero a evadir emociones positivas:
Fallar en compartir: siendo evasivo con la intimidad hablar acerca de lo que le hace feliz o triste; compartir
La relación matrimonial es profundamente compleja, sus gozos, sus sueños y anhelos para su vida; hablar
y es importante el reconocer que una relación matrimonial acerca de lo que Dios le ha estado diciendo a usted
siempre incluye más que asuntos de comunicación. Aun y lo que usted le ha estado diciendo a Dios; hablando
cuando los problemas de comunicación están ausentes, acerca del amor, sus temores, y sus preocupaciones.
siempre hay algo más sucediendo lo cual puede llevar El llegar a estar emocionalmente en intimidad
al matrimonio a una crisis. con su cónyuge al hablar de sentimientos personales
John y Diane vinieron para consejería habiendo profundos es crucial para el crecimiento de su relación
tomado algunas decisiones mayores concernientes a su matrimonial. Tal revelación invita a su cónyuge a ser
matrimonio. Probablemente la decisión más crucial fue parte de su propia vida. Esta manera de compartir
su determinación por permanecer casados. En algún de lo profundo del corazón fortalece y profundiza su
tiempo ninguno estaba seguro que él o ella querían relación matrimonial, trayendo cercanía y conexión.
permanecer casados, pero la pareja ha trabajado por Un matrimonio saludable necesita de conexión
ellos mismos a través de esa decisión tan importante. emocional. Donald Joy explica esto en su libro Bonding:
Ahora era el tiempo para tratar con la re conexión Relationships in the Image of God (Lazos afectivos:
emocional. Relaciones a la Imagen de Dios) al describirnos como
Diane resume su preocupación principal de esta “seres para lazos afectivos” y “creados para la
manera: “John no me deja entrar”. John tiene la tendencia intimidad”. En un sentido espiritual, esto es por lo que
a ser muy introvertido. El hablaría con Diane acerca de fuimos creados para tener esta experiencia con Dios.
cosas superficiales: trabajo, hijos, a dónde irán tal vez En un nivel humano, esto es por lo que fuimos diseñados
de vacaciones, que es lo que quieren hacer con el patio para tener esta experiencia en nuestro matrimonio.
de la casa, y la lista continúa. El era una parte activa, Usted puede ayudar a su matrimonio permanecer
responsable y funcional de la familia, siempre haciendo conectado al compartir profundamente y al invitar a su
su parte justa del trabajo de la casa. Pero cuando se vida a la persona más significante en su vida.
trataba de compartir las cosas profundas de su vida así
como el hablar de sus sentimientos, John simplemente no Comunicación: un acción de amor.
estaba dispuesto a comunicar. En el matrimonio, la comunicación se trata del
John ha aprendido su método de comunicación –o amor. Como usted ya lo sabe, es difícil definir el amor.
no comunicación- al ir creciendo. El ha manejado las En un extremo del amor podríamos definirlo como un
cosas en el hogar guardándoselas a él mismo para sentimiento, una emoción o como indefinible, una química
sobrevivir. Se dio cuenta temprano en la vida que el relacional. Por el otro lado podríamos una definición
abrirse emocionalmente podría acarrear experiencias más académica como aquella la de Robert Sternberg.
no placenteras, especialmente de parte de la crítica de Sugiere que el amor está compuesto por tres cualidades
su padre. John aprendió que es más seguro el esconder separadas: pasión, intimidad y compromiso. Yo estoy a
sus emociones para que así nadie pueda usarlas en su favor de todas estas definiciones. El amor es una emoción
contra. Como frecuentemente sucede en estos casos, y tienen pasión, intimidad y compromiso. También creo
cuando John entró al matrimonio, él simplemente continuó que el amor tiene un perfil.

30
 Cuando en realidad estamos enamorados hay ———. Love Secured: How to Prevent a Drifting Marriage.
cosas que hacemos las cuales comunican ese amor. Esa Grand Rapids: Baker Book House, 1994.
comunicación consistentemente dice: “Te amo –eres la ———. Talk Your Way to an Intimate Marriage. Grand
persona más importante para mí en el mundo”. Esta Rapids: Baker Book House, 2000.
comunicación es más que palabras –está subrayado Heitler, Susan. The Power of Two. Oakland, Calif.: New
por mis actividades y acciones. Esta comunicación es Harbinger Publications, 1997.
amorosamente honesta y siempre busca lo mejor para Joy, Donald. Bonding: Relationships in the Image of God.
el ser amado. Y aun si el enojo y la confrontación están Nappance, Ind.:Evangel Publishing House, 1997.
presentes, siempre habrá esperanza para una solución Miller, Sherod, et al. Connecting with Self and Others
positiva y avanzar a un nuevo nivel de confianza e Littleton, Colo.: Interpersonal Communications Programs,
intimidad. Estas acciones proveen un perfil, una serie 1988.
predecible de acciones la cuales expresan pasión, The New English Bible, 2nd Edition. Oxford, England:
intimidad y compromiso. Oxford University Press, 1970.
No hay ninguna relación humana en nuestras Satir, Virginia. Peoplemaking. [SE NECESITA LA CIUDAD]:
vidas en dónde esta clase de comunicación amorosa Science and Behavior Books, 1990.
sea más importante que en nuestro matrimonio. Y las Wright, H. Norman. Communication: Key to Your Marriage.
habilidades de comunicación no son heredadas ni son A Practical Guide to Creating a Happy, Fulfilling Relationship.
secretos místicos –estas pueden ser aprendidas. Como Ventura, Calif.: Regal Books, 2000).
cristianos, se nos necesita recordar que tenemos una
final y definitiva ayuda en nuestra búsqueda por una
comunicación efectiva con nuestro cónyuge: la presencia Donald Harvey tiene un Ph.D. en terapia matrimonial y familia
del Espíritu Santo. Él ha prometido ayudar a ambos a y mantienen su práctica privada de terapia en Nashville,
través de nuestra jornada. Tennessee. Por los últimos 13 años, él ha sido profesor de
Por lo tanto, ya sea que usted y su cónyuge estén la escuela de postgrado de sicología en la Universidad
enfrentando asuntos de gran importancia o estén Nazarena de Treveca en dónde él dirige el programa de
compartiendo su visión para el futuro, recuerde que postgrado para terapia matrimonial y familia. Don es
Dios está con ustedes y el riesgo de comunicarse invitado frecuente en los medios de comunicación y un orador
honesta y cabalmente con su cónyuge bien vale la pena en conferencias profesionales nacionales, él ha publicado
el esfuerzo. más de diez libros sobre temas del matrimonio, juntamente
con su esposa Jan llevan adelante diversas experiencias de
Recursos fortaleza matrimonial y es un Marble Fellow con el Retiro
Marble, un ministerio comprometido a ofrecer sicoterapia
Annon, J. S. Behavioral Treatment of Sexual Problems.
breve-intensiva centrada en Cristo para parejas ministeriales
New York: Harper and Row Publishers, 1975.
en crisis.
Couple Communication Program, Littleton, Colorado,
<www.couplecommunication.com>.
Los libros incluyen: The Drifting Marriage (Fleming H
Harvey, Donald. The Drifting Marriage. Grand Rapids:
Revell), When the One You Love Wants to Leave (Revell),
Fleming H. Revel Publishers, 1988.
Talk Your Way to an Intimate Marriage (Revell), Surviving
———. I Love You—Talk to Me! Grand Rapids: Baker
Betrayal: Counseling an Adulterous Marriage (Baker Books),
Book House, 1996.
A Change of Heart: Restoring Hope in Marriage (Ravens
———. Love Decisions: A Dad Talks with His Daughter
Ridge Books), Love Decisions: a Dad Talks to His Daughter
About Lasting Relationships. Nashville: W. Publishing Group
About Lasting Relationships (W Publishing; division of
of Thomas Nelson Publishers, 2003. <www.harveytherapy.
Thomas Nelson).
com.>

31
 El camino hacia la
4 resolución del conflicto
JAN M. HARVEY

JANET SE SENTÓ CON SUS OJOS ENFOCADOS EN EL constante impuntualidad, pero parecía como que él no
PISO. Su esposo, Chad, sentado al lado opuesto de ella escuchaba a sus preocupaciones. Cuando las palabras
y mirando hacia fuera por la ventana, meditabundo no funcionaban, recurría a métodos más disimulados. Ella
presionando el botón de un bolígrafo. El cuarto estaba principió a preparar la ropa para él. Adelantaba los
lleno con la tensión entre ambos. Habían venido relojes para hacerle apresurarse. Ella aún tenía amigos
desesperados, declarando, “Necesitamos ayuda para que le daban citas más temprano de lo que en realidad
reparar nuestro matrimonio”. Ambos estaban enojados eran. Chad tampoco recibió las acciones disimuladas de
y heridos; ninguno tenía palabras amables para con Janet. El se enojaba. Ella se sentía lastimada. La culpa
el otro. Casados por solo ocho meses, ellos sentían y los señalamientos aumentaron, llegando a ser más y
como si estuvieran al final de la cuerda. El asunto era más destructivos. Chad y Janet pronto experimentaron
la impuntualidad crónica de Chad. Como hijo único, él su primer conflicto matrimonial mayor.
había sido criado en un ambiente relajado, un estilo
permisivo en el cual sus necesidades siempre fueron Conflicto y Matrimonio
primero. Janet, la mayor de cuatro hermanas, viene de
un hogar en donde la organización y responsabilidad Este conflicto, y otros como este, son normales en
eran necesarias y anticipadas. el matrimonio. En cualquier relación, especialmente en
“No le puedo creer”, Janet bruscamente habló al una relación íntima, los conflictos son normales. Tal vez
iniciar la sesión. “Cada vez que tenemos un compromiso debería decirlo una vez más: los conflictos son normales.
para salir con algunos amigos, me siento avergonzada. Recientemente, en una sesión de pre compromiso una
Reacciona como si todo el mundo estuviera feliz de joven dijo, “estoy principiando a comprender que el
esperar a que él aparezca. Estoy cansada de dar tener discusiones no significa que no estemos hechos para
excusas por él. Estoy cansada de tratar de que él llegue estar juntos. Si nuestra meta es la de resolver nuestros
a tiempo. Estoy cansada de tratar de explicar cuánto me problemas, podemos hacerlo”. El descuerdo matrimonial
lastima esto. Simplemente no le interesa. ¡Estoy cansada es la manera por la cual un cónyuge intenta mostrar al
de sentir como si fuera su mamá!”. otro que él o ella es una persona con pensamientos y
“Yo también estoy cansado”, Chad rápidamente sentimientos únicos. También es un intento de comprender,
lo dijo en su defensa. “Estoy cansado de estar siendo aceptar y respetar.
empujado todo el tiempo. No puedo tener un momento En una relación saludable, cada individuo juntamente
en paz sin que ella me diga que es lo que sigue en el con sus ideas debe ser escuchado y valorizados. La
horario. ¡Me está volviendo loco!”. libertad de expresar los pensamientos y sentimientos
Mientras todavía eran novios, ellos habían discutido una hacia al otro y tener esos sentimientos valorados
sus sentimientos concernientes a la puntualidad. Aunque como significativos y vitales para el desarrollo de
Janet había reconocido la tendencia de Chad de llegar confianza. La seguridad que usted tiene al poder
tarde, ella lo había disculpado para poder mantener confiar en su cónyuge al valorar sus pensamientos y
la paz. Siendo que Chad nunca había sido confrontado sentimientos no solamente es la piedra fundamental
con la severidad del problema, él continuó haciendo las del matrimonio –también es la clave para resolver los
cosas como de costumbre. conflictos.
Después de que se casaron, Janet principió su Por lo tanto las preguntas son como sigue:
plan de transformar a Chad en una persona más • ¿Puede su cónyuge confiarle a usted sus
responsable. Ella le contó de su frustración con su pensamientos y sentimientos?

32
 • ¿Provee usted un medio ambiente seguro en el a quien necesitamos confortar. Tal vez evadimos el
cual las preocupaciones de su cónyuge pueden conflicto porque de niños no vimos que el conflicto se
ser expresadas? resolviera eficazmente en nuestros hogares. Algunos de
• ¿Se preocupa usted más acerca de estar en lo nosotros nunca vimos a mamá y papá discutir. Ah, pero
correcto que de los sentimientos de cónyuge? sí lo hicieron, pero esto tomó lugar detrás de las puertas
cerradas. Como resultado, muchos de nosotros no
• ¿Se da usted cuenta que el bromear o devaluar tenemos modelos o patrones eficaces para la resolución
los sentimientos de él o ella daña el alma de su
del conflicto los cuales podamos imitar en la relación con
cónyuge y con toda seguridad también daña su
relación? nuestro cónyuge. Muchos de nosotros fuimos testigos del
dolor y destrucción que el conflicto sin resolver puede
• ¿Puede su cónyuge confiarle para que usted traer y por lo tanto lo evadimos a cualquier precio –aún
escuche sus preocupaciones sin ponerse a la hasta el punto de negarlo.
defensiva? Un joven describe la vida de su hogar de la siguiente
• ¿Sabe su cónyuge que usted le valora a él o manera: “Mi padre era la roca inmovible, y nosotros
ella aún si están en desacuerdo? éramos el agua siempre fluyendo alrededor de él. Nunca
podíamos discutir abiertamente algún problema, por lo
• ¿Entiende usted que de la manera que ustedes tanto yo aprendí a cómo manipularlo para tener mis
resuelven los conflictos afectará directamente el
éxito de su matrimonio? necesidades suplidas”. Luego él hace esta confesión: “yo
no quiero traer este mismo patrón a mi matrimonio”.
Si yo pudiera darle a usted un solo consejo, sería ¿Cómo trataban sus padres con el conflicto?
este: Aprendan a cooperar para resolver los conflictos. La Deténgase por un momento e identifique el proceso.
resolución de conflictos es una habilidad la cual puede ¿Cuándo había un conflicto en la familia, quién hacía
ahorrar dolores de cabeza, ofensas, y heridas mortales qué? ¿El conflicto era evadido? ¿Había enojo y gritos?
en su matrimonio. Por razón que es una habilidad, ¿Algunos individuos reaccionaban pasivamente y cedían?
puede ser aprendida –como manejar una bicicleta. Y ¿Había gestos y el trato silencioso?
así como aprender a manejar una bicicleta, toma tiempo Lo más probable, usted -como un cónyuge- todavía
y práctica. anticipa y práctica el mismo proceso. Aun a pesar de
Este capítulo puede ayudarle a aprender las que no hubiera funcionado bien, es algo familiar, y
habilidades de la resolución de conflictos. Sin embargo, usted sabe cómo hacerlo. Pero, ¿está funcionando en
y si el problema lo justifica, no vacile en obtener ayuda su matrimonio? La realidad es que sin una resolución
adicional de parte de un pastor o un consejero cristiano. efectiva, el conflicto puede destruir la intimidad de una
Recuerde: el conflicto es normal, pero las investigaciones pareja. Sin una resolución positiva, el esfuerzo que debió
muestran que la persistente evasión del conflicto es la haber sido invertido en resolver el asunto se enfoca en
causa número uno de divorcios en este país. Continúe la evasión del mismo. Por lo tanto, es crucial que las
leyendo. parejas aprendan a tratar con el conflicto matrimonial
de una manera saludable.
El conflicto: ¿Por qué es tan difícil?
Hay diferentes tipos y niveles de conflicto. Si le
El conflicto y la paz
pregunto a usted ahora mismo acerca del último conflicto El apóstol Pablo declara que los cristianos deben vivir
que usted tuvo con su ser amado, ¿podría usted decirme en paz: “Si es posible, y en cuanto dependa de ustedes,
qué fue? ¿Fue un pleito, un desacuerdo, un callejón sin vivan en paz con todos” (Romanos 12:18). Sin embargo,
salida? ¿Cómo lo resolvieron? Algunas veces resolver el algunas veces confundimos paz con la ausencia de
conflicto es tan sencillo como el escuchar y comprender. conflicto. Pensamos que el traer una situación disgustará
Otras veces, la resolución es mucho más difícil. a nuestro cónyuge, por eso lo evadimos o guardamos
Para la mayoría de nosotros tratar con el conflicto nuestras frustraciones dentro de nosotros, convenciéndonos
no es fácil. Lo evadimos porque no queremos sentirnos a nosotros mismos que el asunto no es lo suficiente
tensos o arriesgar el afecto que aquella persona importante para perturbar la paz. Eventualmente, a

33
través de un periodo de años, nos quedamos enfrentando Antes de tratar de resolver el conflicto, dese cuenta
muchos conflictos sin resolver que nos llenamos de enojo y que el problema es el problema –no su cónyuge.
resentimiento. Esto no es paz. Cuando traten con problemas, cada cónyuge debe estar
La intención de Dios es que viviéramos pacíficamente dispuesto a comprometerse a lo siguiente:
con otros, especialmente con nuestro cónyuge. Sin • Resolver el problema sin querer tener la razón
embargo, la paz verdadera se encuentra en la • Tomar responsabilidad personal para contribuir
honestidad. El vivir como una pareja de casados y al problema
constantemente manipular la verdad para evadir el
conflicto guía a la frustración y miseria matrimonial. En • Participar activamente en la resolución del
términos sencillos y directos, la base -el fundamento de problema
una sólida relación- es la veracidad. El vivir de cualquier • Mantenerse enfocado en el problema y no
otra manera es demasiado trabajo y en definitiva la descarrilarse por otros asuntos.
destrucción.
¿Recuerda a Janet y al “impuntual crónico” de Chad? Steve y Susan vinieron a mí para consejería
Aunque Janet reconoció que ella tenía un problema con matrimonial. Cuando se trata de un asunto, Steve habla
Chad, ella falló en compartir honestamente qué tan por un rato. Sin embargo, cuando se trata de discutir
vergonzoso fue esto para ella. En vez de arriesgar herir alguna parte que él posiblemente tuvo que ver en el
los sentimientos de él, ella ignoró el problema y llegó a problema, él muestra los rasgos como de una persona
sentirse mucho más frustrada. También ella racionalizó teniendo un ataque de pánico. Cierra sus ojos, retuerce
erróneamente que para cuando se casaran ella lo las manos, corre los dedos por entre su cabello, agita su
“compondría” al ayudarle a vencer este problema. respiración, traga con fuerza, y principia a enrojecerse.
Cada persona en una relación de adultos debe Fue toda una escena. Susan inmediatamente retrocede
tomar la responsabilidad por sus propios sentimientos y de la conversación y cambia el enfoque de la discusión
acciones. Una vez que Janet disimuladamente principió en un intento de ayudar a Steve a salir de su abrumador
a “ayudar” a Chad con su impuntualidad, ella principió estado.
a tratarle como a un niño. Chad resintió la ayuda de Después de descartar cualquier asunto físico real y
Janet. Había entrado al matrimonio como un adulto, entender que como hijo único, Steve era famoso por sus
y ahora se sentía como un niño siendo manipulado. Y rabietas temperamentales, principié a observarle más
de cerca. El era un manipulador muy hábil. A través de
como con todos los adultos, Chad era responsable de
estos episodios, Steve controlaba a todos en su hogar.
participar en cambiarse a sí mismo, y Janet ha tratado
Toda la familia tenía miedo de hablar de cualquier cosa
de quitar esa responsabilidad de él. Si Janet hubiera
que pudiera “estresar” a papá y mandarlo a uno de sus
sido honesta y hubiera confrontado a Chad con sus
episodios. Después de varios años de evadir el poner
sentimientos, él habría tenido la oportunidad de tomar
en estrés a papá, toda la familia principió a mostrar
la responsabilidad por sus actitudes y acciones.
señales de estrés.
Después de algunas sesiones, vino a ser evidente
Paso No. 1: Principie con un tanque lleno.
que Susan, su esposa, también estaba participando en
El matrimonio es un viaje. Y un matrimonio exitoso, el problema. El método de Steve de evadir el conflicto
así como un viaje exitoso, incluye planeamiento, era el de actuar estresado de una manera extrema,
preparación, participación y perseverancia. El conflicto y el papel de Susan era el de retirarse para que el
en el matrimonio es solamente un aspecto del viaje. Usted episodio de Steve terminará. El resultado a término
debería planear sobre el conflicto en su matrimonio. Haga largo fue que tanto como Susan y Steve ya no se sentían
los preparativos necesarios para lidiar con asuntos que emocionalmente cercanos.
surjan. Determínense a trabajar con sus problemas como Steve y Susan remarcaron un hecho interesante
un equipo. La preparación efectiva para la resolución acerca del resolver el conflicto. Cuando una pareja
del conflicto en el matrimonio requiere de tres cosas: (1) eficazmente resuelven juntos un asunto, la intimidad
abnegación, (2) amor genuino y respeto por su cónyuge, entre ellos inmediatamente crece. Piense en esto: ¡la
y (3) flexibilidad. intimidad siempre viene después de la resolución sana!

34
Es uno de esos momentos celebración cuando ambos se tratemos esto, ¿podríamos hablar de eso después de
sienten excelentemente bien. Aun más importante, se la cena?”. Este escenario establece exactamente cómo
sienten seguros en su relación. Esta seguridad viene de se siente usted, cuál es el problema, y cuándo planea
saber que usted y su cónyuge resolvieron un conflicto; usted resolverlo. También ayuda a aliviar la ansiedad y
por lo tanto, ustedes pueden hacerlo una vez más, sin disipa algo de su enojo.
importar cuán difícil sea el problema. Ustedes son un Permítame decir algo acerca del enojo. El enojo no
equipo justamente como Dios planeó que ustedes fueran. es un pecado (Efesios 4:26). Es como una alarma de
Resolver mutuamente un problema ayuda a unir a la humo que le permite saber cuando algo no está bien y
pareja, y esa unión es el fundamento de la confianza y necesita ser tratado. El enojo es una respuesta emocional
la intimidad. que le permite saber que usted ha sido lastimado,
frustrado, traicionado, o atemorizado. Generalmente
Paso No. 2: No exceda el límite de una de estas cuatro causas está en el centro de nuestro
velocidad. enojo. La habilidad de identificar el asunto que está
en la raíz de su enojo es una habilidad muy valiosa, y
Saber cuándo dirigirse a un problema –asunto de
ayudará a prevenir futuros conflictos. Cuando usted se
tiempo- es una parte crítica del éxito de la resolución
da cuenta que usted se ha enojado o que ha actuado
del conflicto. Primero, cuando identifique un problema,
enojado, deténgase y piense acerca del por qué se
inmediatamente notifíquelo a su cónyuge. No espere
siente usted enojado. ¿Está usted lastimado? ¿Tienen
hasta mañana para ver si el asunto todavía pesa. Trate
usted algún temor?
con el problema hoy, de una manera amable y tranquila.
El siguiente paso es el de declarar sus sentimientos:
Muchos problemas pueden ser resueltos al momento. El
no gritar, azotar la puerta, aventar tierra al salir a toda
ofensor casi siempre desconoce que el comportamiento
velocidad con su auto, o hacer berrinche. El reaccionar
de él o ella es problemático. Al identificar el problema
físicamente en lugar de hablar nos hace ver más bien
inmediatamente, su cónyuge tiene la oportunidad de (1)
animalista. Declarando lo que usted siente generalmente
conocerle mejor, (2) disculparse o explicar su intención,
prevé que otros comportamientos negativos estallen.
y (3) cambiar su comportamiento. Problema resuelto.
Planee una resolución positiva, y no apresure el
Segundo, considere su habilidad presente para
proceso. Permítase a ustedes mismos 30 o 60 minutos
pensar o razonar a través de lo cual podría ser un
para discutir el asunto. Personalmente, algunas de
asunto emotivo. Cuando tengo sueño, el mundo puede
nuestras peores experiencias al resolver problemas han
estar en guerra fuera de mi casa, y yo no me voy a
sucedido cuando hemos estado en el auto y hemos tenido
preocupar. En ese punto yo no tengo la habilidad o el
un tiempo limitado. Por eso no tratamos de resolver
deseo de involucrarme en una conversación profunda.
nada mientras vamos de camino a la iglesia. Un asunto
La regla concerniente a las conversaciones en nuestro
sin resolver puede obstaculizar un estudio bíblico y la
hogar es, nada difícil después de las 10:00 p.m.
adoración. Mi esposo y yo tenemos que estar de acuerdo
Tercero, no trate de resolver un asunto cuando usted
en ya sea no discutir el problema mientras vamos de
esté enojado. Cuando usted está enojado, su cerebro
camino a la iglesia o asistir a una iglesia que está a una
cesa de procesar información. Resista la urgencia de
hora de distancia. Hemos optado por el plan A.
defenderse. Es mejor simplemente declarar desde su
perspectiva lo que sucedió y el expresar sus sentimientos.
Sin embargo, cuando el enojo está recién agitado, se
Paso No. 3: Obteniendo buenas
recomienda para ambos lados de tomar un tiempo de
direcciones.
receso. Y este tiempo de receso debe ser respetado. Ya sea que esté comprometido, recién casado, o
Después, usted necesita hacer una cita con su cónyuge casado por muchos años, usted probablemente está
para discutir el asunto de una manera más productiva. consciente que su responsabilidad y la responsabilidad
Aquí está cómo el proceso podría ir: “Querida, cuando de su cónyuge continuamente chocarán –si no es que
hiciste aquella declaración, yo me sentí herido y ya lo han hecho. ¡Tengo buenas noticias! Cualesquiera
subestimado. Estoy enojado ahora. Necesito calmarme que seas sus patrones de resolución de conflictos, no es
antes de que discutamos esto. Te amo, y quiero que demasiado tarde para aprender a hacer lo correcto.

35
Si aun usted está temprano en su relación, sepa que televisión, o planeando su próxima actividad. El estaba
los problemas actuales se quedarán con ustedes por mentalmente kilómetros alejado.
todo el resto de su matrimonio. Ignorando el problema Usted puede ser un escuchador y no un oidor.
o haciendo a un lado las habilidades necesarias para la Cuando usted es un buen oyente, usted escucha el
resolución del conflicto, no es aconsejable. Sin embargo, clamor del corazón de su cónyuge. Usted enfatiza y
no es común el ver la actitud de una pareja cambiar trata de de comprender lo que él o ella en realidad
dramáticamente cuando juntos resuelven un conflicto está sintiendo. Cuando compartimos nuestras
en la consejería. Es una tremenda motivación y un gran preocupaciones y sentimientos, estamos compartiendo
alivio el que la pareja se dé cuenta que en una hora nuestros pensamientos más privados, únicos y especiales.
un asunto que había sido un gran problema pudo ser Si usted hace broma de los sentimientos o ideas de su
resuelto con un mutuo acuerdo. cónyuge, usted herirá profundamente su alma. Usted
Después de una sesión de consejería con Chad y simplemente ha colgado un letrero de su cuello que dice,
Janet, ella observó, “Ah, usted no sabe cuánto significa “¡No es seguro compartir conmigo!” Su cónyuge tendrá
esto para nosotros. Me estaba empezando a preguntar dificultad en confiarle sus pensamientos y sentimientos
si es que había cometido un gran error al casarme en otra ocasión.
con Chad”. Las parejas comprometidas con frecuencia Las emociones son únicas. Ellas no son correctas o
piensan que pueden tener cada asunto resuelto antes erróneas –ellas simplemente son. Las emociones son
de caminar por el pasillo de la iglesia. Sin embargo, reales para la persona que las experimenta. Nunca
no es poco común que una pareja necesite ayuda en cuestione los sentimientos de su cónyuge. Simplemente
aprender los pasos de probada calidad para resolver los acepte, crea y trate de sentir empatía.
conflictos durante las primeras ocasiones que enfrentan A menudo cuando nuestros cónyuges nos cuentan sus
asuntos difíciles. Idealmente, estas habilidades pueden preocupaciones y cómo se sienten, nosotros principiamos
ser aprendidas en sesiones prematrimoniales. Si no, no a planear nuestras refutaciones y dejamos de escuchar.
se tarde en buscar ayuda de un pastor, consejero, o Cuando verdaderamente escuchamos para comprender,
terapista quien ha sido entrenado en la resolución de nos preguntamos a nosotros mismos qué es lo correcto de
conflicto. Veamos juntos estos pasos. lo que nuestro cónyuge está diciendo. Una buena práctica
Escuche. Todos necesitamos ser escuchados y al escuchar es la de repetir a su cónyuge exactamente
comprendidos. Investigaciones sicológicas confirman que lo que usted escuchó, incluyendo los sentimientos de él
el ser comprendido por otra persona es una de nuestras o ella en el asunto. Luego valide los sentimientos que
más grandes necesidades. Un individuo maduro hará fueron compartidos por su cónyuge. Dígale a él o a ella
cualquier esfuerzo en conocer y amar a su cónyuge. Esto que usted comprende por qué él o ella se sienten de esa
incluye ambos, vulnerabilidades y fortalezas. La clase manera. Aun cuando usted no esté de acuerdo con la
de matrimonio en el cual un cónyuge se siente amado posición, usted siempre podrá validar los sentimientos. El
y comprendido también es un matrimonio en el cual la validar en importante porqué está diciendo, “te amo, te
seguridad relacional e intimidad han sido cultivadas. comprendo, y te valoro”. Este nivel de escuchar hace que
Mi suposición es que la mitad de las discusiones en el el que habla se sienta escuchado. Cuando esto suceda
matrimonio suceden porque el cónyuge que expone –y no antes- usted está listo para principiar a resolver
el asunto no siente que la otra parte en realidad ha el asunto.
entendido su perspectiva. Por lo tanto, un escuchar Hable. Un contribuyente principal al problema entre
intencional es vital en la relación matrimonial. Chad y Janet fue que ella nunca le expresó de una
En el matrimonio de Chad y Janet, Chad ha manera amenazante cómo ella en realidad se sentía
renunciado a escuchar. El papel de Janet se ha en cuanto a su hábito de impuntualidad. El cónyuge que
degenerado a quejarse, gruñir, y a manipular. No expone el asunto a tratar debe aprender a ser firme. La
toma mucho tiempo oyendo de sus gruñidos y quejas firmeza no significa ser insistente o demandante. Significa
antes de que él saque sus tapones para oídos mentales. que usted dice lo que quiere o necesita decir clara y
Oye su voz pero ha dejado de escuchar lo que ella brevemente, con amabilidad y respeto. No divague.
estaba diciendo. Mientras ella habla, Chad desvía su Aprenda a usar oraciones con “yo” y evite oraciones
atención a otras actividades, tales como el periódico, la con “tú” lo cual ponga a su cónyuge a la defensiva.

36
 Además de declarar sus necesidades, diga cómo se resolución. Recuerde –su meta es la de resolver, no la de
siente cuando sus necesidades no son suplidas. Algunas antagonizar, herir, o destruir.
personas, especialmente los hombres, tienen dificultad Rehúse el usar sarcasmo. Evite el interpretar lo que
con este paso porque no son tan expertos en expresar usted piensa que la otra persona está diciendo –por
sus emociones verbalmente. Diga, por ejemplo, “me ejemplo: “Ah sí –por supuesto que tú lo sientes. Yo sé lo
siento decepcionado que no vamos a poder salir esta que en verdad estás pensando”. Manténgase alejado
noche”. Cuando usted introduce una oración con “como” o de contestar con una pregunta tal como “¿y tú esperas
“que”, usted declara un pensamiento –no un sentimiento. que yo crea eso?”. Todos estos son comportamientos
Por ejemplo, “tú no me avisaste que no íbamos a salir a la defensiva los cuales preverán el compartir la
esta noche”. Esta habilidad generalmente toma algo de información necesaria para comprender y solucionar el
práctica, porque estamos acostumbrados a hablar acerca problema. Algunos comportamientos no verbales tales
de lo que pensamos y llamarle como lo que sentimos. como voltear los ojos, suspirar, entre otros, pueden tener
Cuando se está aprendiendo esta habilidad de un efecto negativo también sobre una comunicación
comunicación, es importante el no interrumpir a su cónyuge fructífera.
hablando por encima de ellos. Declarar su necesidad Sea proactivo. Declare de antemano que usted quiere
mientras que ellos están declarando la suya no resultará encontrar una solución mutua. Diga, “yo sé que haremos
en un gran entendimiento. Por lo contrario, espere su funcionar esto, y me encanta cuando lo podemos hacer”.
turno, y entonces exprese su necesidad. Añada cómo se Susan Heitler, una sicóloga quien se especializa en la
siente cuando esa necesidad es suplida. Dé un ejemplo resolución de conflicto, dice que hay tres elementos en
conforme sea necesario, y manténgalo dentro de pocas una resolución colaborativa:
oraciones sencillas. En breve, piense en la comunicación 1. Un compartir de información mutua a través de
como comida en pequeñas porciones en vez de un hablar y escuchar respetuosamente.
banquete de siete platillos. Su oyente puede procesar 2. Un tono cooperativo caracterizado por actitudes
solamente una cierta cantidad de información a la vez. de mutuo respeto –desprovisto de criticismo,
Di consejería a una joven quien era muy extrovertida y culpa, acusación, hostilidad o antagonismo.
expresiva. Aprender a comunicar bien en unas cuantas Los elementos negativos en la situación del
palabras fue muy difícil para ella. No fue sino hasta problema son tocados sin ataques hacia la otra
que le limité a 10 segundos de presentación que ella persona; y
lo captó y principió a reflexionar en sus pensamientos 3. Un resultado de ganar o ganar respondiendo
antes de hablar. Sin embargo, ella aprendió a hacerlo a todas las preocupaciones de ambos
y hacerlo bien. participantes –en vez de un resultado el cual
Sea positivo. Esfuércese por formar oraciones en da lugar a un ganador y a un perdedor.
una manera positiva. Por ejemplo, “me gustaría si tú me
Un resultado de ganar o ganar siempre debería
consultarás antes de planear los viajes de fin de semana con
ser nuestra meta. Algunas veces tal vez usted piense
los amigos. Me siento segura y orgullosa de ser tu esposa
que es imposible, pero no lo es. Una resolución positiva,
cuando veo que eres considerado con mis sentimientos”.
amorosa, afirmativa requiere que usted atienda las
Lo negativo sería, “tú siempre estás planeando los viajes
preocupaciones de las dos personas. Así como el
de fin de semana con tus amigos sin consultármelo. ¿No
problema involucra a ustedes dos, la solución necesita
piensas que yo también tengo sentimientos y planes?”
involucrar el suplir las necesidades de ambos, usted y su
Aprender a declarar sus preocupaciones y sentimientos
cónyuge.
positivamente le evita estar en plan de ataque y hace el
escuchar mucho más fácil.
Manténgase en la pista. Las parejas deben
Paso No. 4: Ponga atención al indicador
estar alertas de los comportamientos negativos que
“servicio pronto al motor”.
encienden el enojo y llegan a ser una barrera para un Asumamos que usted ha escuchado y comprendido
poder compartir eficazmente. Estos comportamientos las preocupaciones y sentimientos de su cónyuge.
son criticismo, culpa, acusación y hostilidad. No hay Ahora, ¿Cuál es exactamente el problema a resolver?
lugar para estos comportamientos en el proceso de Generalmente la persona con el problema definirá el

37
asunto. Si usted está presentando el problema, haga parte del problema demuestra humildad y generalmente
lo mejor que usted pueda para poder identificar dispersa mucho del enojo. También ayuda a su cónyuge
claramente el asunto. Si no lo hace, usted tendrá la a estar más dispuesto a trabajar con usted hacía una
tendencia de traer otro asunto y desviarse del principal. solución.
Yo generalmente sugiero que una pareja escriba el Chad declaró que había sido egoísta al no interesarse
asunto y se refieran a él para ver si se han salido del acerca de los sentimientos de Janet y no haber hecho
rumbo. una prioridad el ser puntual. “Yo creo que simplemente
Veamos una vez más a Janet y Chad. Para Janet, el deje de prestar atención a las peticiones de Janet y en
hábito de Chad de impuntualidad crónica fue el asunto. realidad nunca admití que tenía un problema”. Janet
Para Chad el asunto era que Janet siempre le estaba admitió que ella había alimentado una actitud de
presionando para moverse más rápidamente, o formular enojo hacia Chad y la había llevado hasta un papel
un horario para él. Siente él que nunca tienen ningún maternal para tratar de cambiarlo. “En realidad nunca
tiempo para relajarse. Ambas definiciones son correctas, pregunté si nos podríamos sentar y hablar acerca de
pero Janet era la que estaba más molesta. Por lo tanto, esto. En realidad nunca le dije cómo me sentía”. Cada
principiamos con Chad, escuchando las preocupaciones uno de ellos había contribuido a mantener el problema
de ella. Conforme Janet aprendió a pensar y a creciendo. Escuchar al otro admitir responsabilidad por
verbalizar lo que ella sentía y necesitaba, ella principió el problema ayudó a su actitud para así poder trabajar
a centralizar el problema. “Chad, necesito que tú nos hacía una solución.
valores más a mí y a nuestros amigos, lo suficiente como
para estar puntual cuando tenemos compromisos ya Paso No. 6: Anticipe retrasos y
planeados. Cuando lo haces, me siento importante para desviaciones.
ti, como si en verdad fuera lo primero en tu vida”. Janet
Después de que ambos se den cuenta y tomen
se expresó muy bien a sí misma. Había evaluado lo que
responsabilidad por la parte que cada uno contribuyó
realmente su necesidad era, lo expresó con certeza y
al problema, entonces será de ayuda el explorar y
después añadió sus sentimientos positivos.
analizar las técnicas que en el pasado han usado para
Chad respondió al decirle a Janet que entendió
resolver los problemas. Entonces pregúntense, “si no ha
que lo que ella le estaba diciendo era: “Entonces,
funcionado en el pasado, ¿porqué seguir tratándolo?”.
¿cuando estoy a tiempo te sientes importante para mí?
Es difícil cambiar nuestros patrones y hábitos antiguos.
No me había dado cuenta que estabas tomando mi
Un buen ejercicio es el de escribir lo que se ha tratando
impuntualidad como algo personal. No quiero que te
anteriormente. Registrar detalladamente los intentos que
sientas sin importancia para mí –tú eres lo primero en
no tuvieron éxito ayuda a ver más claramente cómo los
mi vida”.
esfuerzos previos fallaron y puede ayudar a prevenirle
Le pregunté a Chad, de lo que Janet había dicho,
a caer en lo mismo.
en qué tenía ella razón. Volteó hacia ella y por primera
Chad dijo, “Bueno, yo trataba de escapar, invertir
vez él validó los sentimientos de ella. “Janet, puedo
más tiempo en el trabajo, escapar conmigo mismo. Creo
ver cómo te sentías. Nunca había considerado esto
que simplemente ignoré a Janet. Nada de eso funcionó.
de esa manera. No era mi intención hacerte sentir no
Solamente se enojó más”. Janet también examinó sus
importante”.
esfuerzos sin éxito: “Cada día traté de manipularle de
cualquier manera posible. Atrasé los relojes. Hice que sus
Paso No. 5: ¿En dónde volteamos amigos llamarán y establecieran horas más temprano
equivocadamente? que lo que estábamos supuestos a reunirnos. Le molesté
El siguiente paso es para que cada persona declare y le presioné hasta que ya ni siquiera quería estar
cuál ha sido su papel en la contribución al problema. conmigo. He tomado la responsabilidad de cambiarle
Cada persona debería poder enlistar dos o tres cosas en vez de en verdad comunicarle mis sentimientos”.
que él o ella han hecho para perpetuar o mantener el Ambos, Chad y Janet principiaron a darse cuenta del
problema vivo. Por lo general ha sido un comportamiento predicamento en el cual habían vivido. Ahora estaban
o una actitud. Tomar responsabilidad personal por ser listos para resolver el asunto.

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Paso No. 7: De regreso en el camino. considerarán seriamente. Si alguno de ustedes piensa
que una solución es posible, eso entra a la lista de
Uno de los tres pre requisitos para una resolución
consideración. Una vez que ponga una marca en la
de conflicto exitosa en el matrimonio es la flexibilidad.
solución para ser considerada, discuta los pros y los
Aquí está la razón: creatividad. La gente inflexible hace
contras de cada opción para resolver el problema.
las mismas cosas de la misma manera todo el tiempo.
Pónganse de acuerdo en cuanto a cuál opción tratar
Parece que no piensas fuera del cuadro. Cuando usted
primero. Discuta detalladamente lo que cada uno de
es creativo, se permite a usted mismo ser ajustable.
ustedes hará para hacer la solución posible. Es importante
Usted piensa en alocadas y diferentes opciones de
ser específico, y para esto ayuda el escribirlo. Ambos
comportarse. Lo hace como divertido. Una persona
cónyuges necesitan estar de acuerdo que darán todo lo
creativa gusta de lluvia de ideas, diciendo y haciendo lo
mejor de su esfuerzo por la solución que optaron. Si la
primero que viene a su mente aun si esto no es práctico.
solución funciona, manténgala. Si no funciona, vayan a
De hecho, puede aun ser algo ridículo o tonto.
la siguiente en la lista.
Todos necesitamos de un rato de buen humor en
Yo generalmente recomiendo a las parejas que
nuestras vidas. Ayuda a ver los asuntos con menos
se apeguen a una opción por varios días y después
presentimientos. Cuando las parejas optan por
evalúen cómo está progresando. Con frecuencia las
tranquilizarse pueden manejar los asuntos mucho más
parejas deciden tratar al mismo tiempo dos o tres de
fácil. El buen humor hace que lo que se ve como un gran
las opciones. No hay problema con esto. Es excelente.
monstruo parezca más como un animal de peluche.
El asunto es que no necesitan quedarse con una sola
Tomen asiento usted y su esposa y ofrezcan ideas,
opción. Recuerde –sea flexible.
tantas opciones como sea posible para la solución de un
Veamos a nuestro ejemplo de Janet y Chad. Janet
asunto con el cual estén lidiando. Escríbanlas y pónganse
y Chad decidieron tratar dos de sus opciones. Juntos
la meta de tener al menos diez ideas. Las primeras
decidieron en una hora para salir a cada compromiso.
ideas tienen a ser las más prácticas, así que continúen,
Janet iba a dejar de recordarle a Chad del tiempo a
y recuerde –sean creativos. Chad y Janet al principio
menos que él se lo preguntara. Si él no estaba listo para
tuvieron dificultad con esta tarea por la razón de que
salir a la hora indicada, ella se adelantaría, y después
estaban exhaustos de lidiar con el asunto. Pero después
él vendría más tarde. Ella iba a ser responsable por
que recibieron un llamado de atención, se dieron cuenta
sí misma y permitir a Chad sentirse responsable por
y principiaron a escucharse sus ideas.
él mismo. No más insistencias. Chad iba a establecer
Llegaron a tener hasta doce posibles soluciones,
su propio horario y añadir algo de tiempo privado.
tres de la cuales fueron desbordantes y alocadas. Chad
También iba a establecer los tiempos de reunión para
principió a abandonar su necesidad de estar correcto, y
actividades futuras con sus amigos. Planeó sentarse
Janet volvió a sentirse con esperanza. Y por primera vez
con Janet por 15 minutos diariamente para discutir sus
los dos trabajaron como un equipo. Dentro de todas sus
sentimientos y progreso.
ideas, tocaron el asunto de impuntualidad de Chad y lo de
Chad y Janet salieron de la sesión con una
Janet de siempre presionarle. Escucharon de todo, desde
mentalidad mucho muy diferente que cuando llegaron.
pegar un reloj con una cinta adhesiva a la cabeza de Chad
Janet dijo, “No sabe usted lo que esto significa para
hasta programar el “tiempo de Chad” para que Janet no
mí –para nosotros. Sé que podemos hacerlo. Me siento
le tenga que programar o apurar. Hablaron acerca de
animada”. Chad sonrió y dijo, “Creo que es tiempo que
Janet saliendo a los eventos sin él. Chad pidió que por una
sea yo un esposo para Janet. No me di cuenta cuánto
sola ocasión ella le diera un recordatorio de 15-minutos. Se
mi habito de impuntualidad le afectaba a ella. He sido
rieron y bromearon por sus soluciones ridículas y alocadas
una persona muy egoísta. Siendo un hijo único, siempre
y en el proceso obtuvieron algunas buenas opciones.
he hecho lo que he querido, y eso estaba bien con todos.
Es tiempo que madure”. Ya no se sienten atacados ni a
Paso No. 8: Observe y busque algunas la defensiva. Tomaron responsabilidad personal para sí
atracciones a lo largo del camino. mismos y para el futuro de su relación matrimonial.
Una vez que ustedes han pensado de todas Como pareja, ustedes no se desanimen si ninguna de
las posibilidades, están listos para discutir cuáles sus ideas originales llega a ser una solución permanente.

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Si ambos de ustedes sienten que sus preocupaciones han como pareja podrán necesitar ayuda de un pastor o
sido escuchadas y atendidas, eventualmente ustedes un consejero. No teman buscar a una persona que les
experimentaran el proceso como una situación en que instruya o a una pareja madura quienes le pueden
los dos ganan y estarán más abiertos a tratar soluciones ayudar a cada uno de ustedes a cómo navegar a
similares para los problemas en el futuro. Lo que es través del conflicto. El matrimonio es un excelente viaje.
importante es que ustedes han colaborado en vez de Y aún con los baches en el camino, bien vale la pena el
estar en contra para trabajar con un plan para resolver recorrido.
su problema.
Cuando usted vea a su cónyuge trabajar en la parte Recursos
de la solución que le corresponde, haga un esfuerzo
Godwin, Alan E. Rules of Engagement: How to Fight Fair
especial por reconocerlo y darle las gracias. Planee
Nashville: Integrity Resources. Manuscript in press at this
una celebración o una cita especial para evaluar cómo
writing.
está funcionando su plan. Ustedes lo han logrado, y lo
Heitler, Susan. Conflict Resolution: Essential Skills for
merecen. Son un equipo.
Couples and Their Counselors. <www.therapyhelp.com>
Olsen, David. PREPARE Assessment Instrument. <www.
Conclusión: ¿Ya llegamos? prepare-enrich.com>.
Debido a que el matrimonio reúne, de dos trasfondos
diferentes a dos personas especiales y únicas, hay Jan M. Harvey es una terapista matrimonial y de familia
algunos asuntos en su relación en los cuales ustedes nunca especializada en consejería de pre compromiso, pre
estarán de acuerdo. Idealmente, esos asuntos son mínimos matrimonial y matrimonio. Jan está particularmente
y no están relacionados con los valores sobre los cuales interesada en el lado preventivo/sico-educacional de la
ustedes basan su vida y su matrimonio. Hay algunos terapia y disfruta el relacionarse con jóvenes adultos. Ella
asuntos en nuestro matrimonio que Don y yo sacamos también trabaja con el Career and Conuseling Center (Centro
de vez en cuando. Podemos considerarlos una vez más de Carrera y Consejería) en el campus de la Universidad
y reexaminar nuestra posición individual. Algunas veces Nazarena de Trevecca.
cambiamos nuestro punto de vista, y algunas veces no –
pero estos no son asuntos que amenazan nuestra intimidad Jan y su esposo Don, disfrutan trabajar juntos para fortalecer
del uno para con el otro. Sentimos que necesitamos los matrimonios y familias cristianas. Con regularidad son
mantenernos apegados a algunos asuntos, y hay otros invitados a participar en retiros enfocados en el matrimonio
que mutuamente hemos decidido no mencionar. Podemos a través de todo el país, son invitados en los medios de
y de hecho lo hacemos reírnos de nuestro individualismo comunicación, y son oradores de talleres pre matrimonial
y más aún, valorarnos el uno al otro por eso. en colegios y universidades. También, profesionalmente dan
Si ustedes como pareja están batallando para un mes por año a Marble Retreat, un centro de retiro de
resolver algún asunto, busquen ayuda externa. Ningún consejería intensiva, especialmente para parejas de ministros
asunto es insuperable, sin embargo hay momentos que y laicos, en Marble, CO. (www.marbleretreat.org)

40
 Control del estrés
5 en el matrimonio
ROY ROTZ

LA MAYORÍA DE NOSOTROS RECORDAMOS EL totalmente con aquello que nosotros asumimos que
DEVASTADOR TSUNAMI el cual azotó la región del es estable. La ola del verano es más como un estrés
Océano Índico el día siguiente de navidad del 2005. crónico el cual se forma a través del tiempo, dejando a
Vimos las increíbles fotografías en los programas una persona agotada, desganada y anhelante de las
de noticias en la televisión y leímos las historias en brizas refrescantes de una existencia libre de estrés.
las revistas acerca de esto. Hace algunos días vi un La verdad es –el estrés es una parte normal de toda
documental el cual se enfocaba en el tsunami. La sección relación. Como un asunto práctico, debemos encontrar
más sorprendente fue un video que alguien tomó desde maneras para reducirlo para así poder controlarlo.
una cima adyacente a la playa en una isla en Tailandia. El diccionario define el estrés simplemente como “una
Los subtítulos en inglés tradujeron la conversación de la tensión o fatiga mental o física”. Las disciplinas clínicas
persona que filmó el video, quien recalcaba lo extraño de siquiatría y sicología han desarrollado descripciones
del fenómeno que ocurría en el horizonte. Una y otra elaboradas acerca del estrés e igualmente teorías
vez repetía, “¡Nunca había experimentado algo similar complejas acerca de la mejor manera de hacerle
a esto!” Una línea blanca y borrosa allá lejos en el frente. Personalmente, a mí me gusta la definición
mar pronto se transformó en un ola gigantesca la cual que se encuentra en un prendedor que alguien me
causó un extenso daño y angustia. La gente en la playa dio hace tiempo: “Estrés –la confusión creada cuando
continuó paseándose sin imaginarse nada a pesar de la mente de uno anula el deseo básico del cuerpo de
las suplicas que la gente que estaba en los lugares obstruir los rayos diarios de luz sobre una persona que
más altos les hacían acerca del inminente desastre. De desesperadamente los necesita”.
repente la muralla de agua moviéndose a la velocidad ¿Suena esto familiar? ¿Se ha visto usted tentado a
de un tren expreso golpeó ferozmente, barriendo la actuar así? Quien sea que haya definido el estrés de esa
playa y causando gran inundación. La desolación que manera habla por casi todos nosotros. Es una experiencia
ocurrió con muy poco o nada de aviso, va más allá de común e inevitable. Sucede en cada área de la vida
la descripción o comprensión. y puede ser especialmente notable en el matrimonio.
En contraste, por los últimos años he vivido en el Idealistamente, habrá una tendencia a eliminar el estrés
medio oeste de los Estados Unidos, en donde a menudo –pero una meta más realista es la de controlarlo.
somos susceptibles a sequías y olas de calor. Días
frescos y templados pueden variar a un verano húmedo
El estrés y el cuerpo
y sofocante el cual cambia totalmente a una persona
en falta de energía y motivación. La mayoría de la El impacto físico del estrés puede ser remarcable.
energía se gasta corriendo de un aire acondicionado Los diarios médicos están llenos de investigaciones
de un edificio al siguiente. Moverse letárgicamente de documentando la correlación entre los altos niveles
una obligación a la otra, parece ser la regla a seguir. de estrés y la depresión física. Una persona viene a
Anhelado los días frescos de finales de abril y principios ser susceptible a enfermedades del corazón, cáncer,
de mayo, y preguntándonos, cómo fue que la ola de problemas pulmonares, y síndrome de una fatiga
calor se quedó en la parta alta de nuestras mente. crónica, solamente por nombrar algunos. En los años
Interesantemente, estos dos fenómenos bien 1930s Hans Selye señaló tres etapas que el cuerpo
diferentes del clima ilustran los dos tipos mayores de atraviesa al adaptarse al estrés. La primera es lo que
estrés en las relaciones matrimoniales. El tsunami es él llama una reacción de alarma, en la cual la presión
como un estrés agudo o crisis que amenaza por barrer sanguínea se eleva, el ritmo del corazón incrementa, el

41
azúcar en la sangre se eleva, y la glándula suprarrenal Deje que su cabeza caiga hacia su pecho para relajar
vierte una carga de adrenalina en el sistema de uno. los músculos del cuello. Permita que sus manos y brazos
Los músculos se tensan, las pupilas se dilatan, y el ritmo caigan a los costados. Progresivamente tense y luego
respiratorio incrementa en preparación para lidiar con relaje los músculos en su cuerpo, principiando con sus
quien se percibe como el que causo el estrés. Como pies y trabajando hacia arriba. En solamente algunos
Sherrod Miller (1992) lo señala, es “una mezcla de minutos usted se sentirá mucho mejor, menos tenso, y
alertas, anticipación, curiosidad y temor” (254). mucho menos fatigado.
La segunda etapa es llamada resistencia. La
respuesta del cuerpo a esta etapa es la de empezar a Fuentes del estrés interno
resistir y ajustarse a la presión generada por el causante
Las fuentes del estrés caen en dos categorías
del estrés. Trata de restaurar el sentido de balance.
básicas: internas y externas. Las fuentes internas
Si la respuesta de la persona es efectiva, el cuerpo
tienden a girar alrededor de cómo me percibo a mí
regresa a su funcionamiento normal y “descansa y se
mismo, incluyendo lo capaz que yo pienso que soy y
restaura a sí mismo” (Miller, 1992) antes de ocuparse
cómo juzgo yo mismo mis acciones hacia otros. El lado
de la siguiente amenaza.
negativo de la auto-percepción es vergüenza. El lado
En esos momentos cuando la respuesta no funciona,
negativo de las segundas fuentes externas –juzgando
lo que causa el estrés continua presente, los sentimientos
continúan siendo muy negativos, y la persona regresa a mis acciones hacia otros- es culpa. Desafortunadamente,
la etapa uno –la etapa muy alerta. Toma una cantidad muchos cristianos batallan con niveles altos de angustia
enorme de energía el mantener esta etapa hipersensible interna por razón de una percepción distorsionada de
y coloca una excesiva fatiga sobre el cuerpo. Dentro de sí mismos. Una de las armas más efectivas que Satanás
un tiempo, usted podría ir más allá de la habilidad de usa para mantener a gente buena estancada en lugares
ajustarse físicamente, y su cuerpo no podría restaurar el malos es la vergüenza. Harper y Hoopes (1990) define
equilibrio. La tercera etapa, agotamiento, entonces toma vergüenza como “una emoción en respuesta a una
lugar, y un estrés crónico puede guiar a la supresión evaluación negativa de uno mismo”. Ellos distinguen
del sistema inmunológico, lo cual podría causar serias entre vergüenza y culpa al sugerir que culpa es “una
consecuencias a largo plazo. evaluación de comportamiento”. La diferencia yace
Interesantemente, el estrés de bajo grado en cómo una persona ve quien él o ella es (vergüenza)
generalmente se puede notar en la tercera parte alta comparado a cómo una persona ve lo que él o ella hace
de su cuerpo. Los músculos del cuello se ponen tensos, lo (culpa).
cual puede llevar a los dolores de cabeza. Los hombros Harper y Hoopes hacen la distinción aún más clara.
se empiezan a enrollar hacia sus oídos. Su respiración de “La culpa es emocionalmente saludable y un proceso
la parte alta de sus pulmones, hacia su boca, resultando necesario de vivir con otros, siempre y cuando sea una
en un suplemento insuficiente de oxigeno para su evaluación de comportamiento en vez del ser, guía hacia
torrente sanguíneo lo cual causa cansancio y fatiga. He el cambio de ese comportamiento, y no es crónicamente
notado que esto me ha pasado a mí y he usado ese excesivo”. Vergüenza por otro lado, empuja a las
mensaje físico para alertarme del nivel de angustia. personas a “interpretar cada incidente como validación
Consecuentemente, yo puedo optar por escoger el de que tanto sin valor son, cuan malos son, cuan
ejercitar algunos aliviadores sencillos de estrés físico los despreciables, que tan incapaces de amar y dar a
cuales ayudan a reducir la tensión. otros. Todas las personas más propensas a vergüenza
Simplemente el sentarse y bajar los hombros puede también experimentan culpa; sin embargo, en vez de
ayudar a reducir el estrés. Si usted está de pié, baje ser saludable, esta culpa es excesiva, crónica e intensa,
sus hombros, y deje que sus brazos cuelguen de sus y raramente produce un cambio de comportamiento”.
costados. Si está sentado, deje que sus hombros se (Todas las referencias ocurren en la pág. 3). ¿Qué
relajen al dejar que sus codos reposen en los huesos tan diestro es usted para notar la diferencia? ¿La
de sus caderas. Luego cierre su boca (con los hombros representación de “una persona propensa a la
relajados), y respire profundamente a través de su nariz vergüenza” le suena familiar? ¿Le describe esto a usted
desde su diafragma. Tome diez respiraciones profundas. o a alguien con quien usted vive?

42
 Regresando por un momento al contraste entre al clara expresión bíblica de la provisión de Cristo para la
tsunami y la ola de calor, las luchas con la vergüenza redención y la reconciliación. “Por lo tanto, si alguno está
tienden a ser más parecidas a la ola de calor. La en Cristo, es una nueva creación. ¡Lo viejo ha pasado,
percepción distorsionada de si mismo tiende a ser tan ha llegado ya lo nuevo!” En el verso 21 de este mismo
arraigada que una persona llega a considerarla como capítulo, él reitera la obra limpiadora y fortalecedora
normal y “simplemente quien soy yo”. Es debilitante y de Cristo en la Cruz: “Al que no cometió pecado alguno,
agotador, increíblemente difícil en aquel quien se ve por nosotros Dios lo trató como pecador, para que en él
a sí mismo de esa manera e igualmente difícil para recibiéramos la justicia de Dios”. A través de Cristo, Dios
aquellos con quien esta persona vive. Poder tomar ha hecho posible el ser libres no solamente de la carga
responsabilidad por las cosas erróneas que hemos hecho de la culpa pero también de la mancha de la vergüenza.
(culpa) es una manera bíblica maravillosa de ayudar a Él ve al pecador arrepentido como una “nueva creación”,
aliviar la angustia interna. La confesión del Rey David, y no a alguien quien está indeleblemente manchado por
registrada en el Salmo 51, es un maravilloso ejemplo el pecado y la vergüenza. La respuesta a la tendencia
del proceso de limpiamiento, alivio y motivación que a la vergüenza es aquella de gratitud por lo que el
sucede cuando uno confiesa y se arrepiente. Señor provee, e igualmente importante, una disposición
Cuando la culpa es el problema, yo puedo pedir de soltar la vergüenza. Si Dios me ha hecho nuevo de
perdón y recibirlo así como encontrarme a mí mismo adentro hacia fuera, ¿Quién soy yo para continuar
en una posición de otorgar perdón a quien me haya reteniendo la vergüenza de la que Él me ha liberado?
lastimado. Sin embargo, cuando la vergüenza es Cuando el basurero llega a mi casa cada semana,
la raíz del asunto, eso es una historia diferente. Si yo simplemente pongo las cosas en la acera, y él
consistentemente me veo a mí mismo como fatalmente fielmente lo recoge. No deseo tenerlo de regreso.
defectuoso, indigno, y no digno de amar, encontraré Tampoco sigo al camión hasta el basurero para ver lo
casi imposible el encontrar una posición objetiva en la que en definitiva sucede con la basura. No cuestiono
cual podré tomar una responsabilidad apropiada por al hombre de la basura en cuanto sus intenciones o su
mis acciones y confesar lo que he hecho. “Lo ves – ¡yo destino. Simplemente la pongo en la calle y me olvido
te lo dije!” es el mensaje distorsionado e interno que la de eso. Eso es lo que Cristo quiere que cada uno de
vergüenza trae. La cinta de la vergüenza es tocada una nosotros hagamos con nuestra vergüenza. Entréguesela
y otra vez: “Tú no eres bueno. Eres un tonto. Nunca lo a Él, y permita que Él disponga de ella. Cuando Satanás
podrás hacer bien. No es sorpresa que las cosas siempre le tiente para regresar al viejo hábito de vivir con un
salen mal”. sentido distorsionado de un ser que está propenso a
Cuando estoy atrapado en la vergüenza, tomo la vergüenza, ¿puede usted “meterlo a una bolsa” y
una porción desproporcionada de la culpa cuando
ponerlo para que el Señor se lo lleve? Cuando usted
algo sale mal con mi cónyuge. Él o ella podrán estar
hace esto, recuérdele al diablo que usted está dando su
respondiendo a un mensaje de culpa en su propia vida
vergüenza a Jesús, que usted es una “nueva creación”,
y tomar responsabilidad apropiada por su parte en el
y que Cristo ha quitado y cancelado su poder sobre su
problema. Él o ella quizás podrán aún pedir u otorgar
vida. Conforme el Señor le libere usted descubrirá la
perdón, pero por razón que estoy atrapado en la
habilidad de manejar la culpa más apropiadamente, y
vergüenza, no estoy en la capacidad de recibirlo. No me
los estresantes internos principiarán a disiparse.
siento merecedor de ningún alivio, indigno de esa clase
de amor, y creo que me siento perdido el permanecer
Recursos externos del estrés
enredado en el “abismo de la desesperación” como
Bunyan tan elocuentemente escribe en El Progreso del Los recursos externos del estrés son las circunstancias
Peregrino. Puedo responder a la culpa al reconocer y o eventos que suceden para los cuales usted no está
después ajustar lo que hago. Es aún más difícil el tratar preparado. Las cosas que repentinamente me suceden
con la vergüenza, porqué es más difícil cambiar “quien y sobre las cuales tengo muy poco o nada de control,
soy yo”. Eso toma una intervención divina. o que percibo que no tengo ningún control sobre ellas,
Hay esperanza para la tendencia a la vergüenza. pueden inducir un agudo estrés –el tsunami. Cualquier
Las palabras de Pablo en 2 Corintios 5:17 son la más persona que ha experimentado el golpe de una

43
muerte repentina de un familiar o un ser amado sabe deseado. “Oraré más constantemente, tendré más fe, o
exactamente cuán devastador puede resultar esto. Si testificaré más diligentemente si los efectos adversos son
usted ha sido despedido injustamente de su empleo, alterados”.
usted ha sido atrapado en el tsunami. Que su cónyuge le La cuarta etapa del duelo viene cuando la regateo
diga que él o ella le deja para irse con alguien más le principia a perder su impacto y los individuos se dan
traerá un doloroso y agudo estrés el cual podría llevar cuenta que todos los “que si” y “si solamente” en el
a alguien a la desesperación. La manera más normal mundo no hicieron ninguna diferencia en el resultado.
por la cual respondemos a este tsunami es el dolor. La depresión podría principiar a regir la vida de una
Elizabeth Kubler-Ross (1969) describe las cinco persona. Una tristeza persistente y que todo lo abarca
etapas del duelo o pena que ocurre cuando uno está puede pintar a la más brillante relación o la respuesta
tratando de sobrellevar una pérdida mayor: más positiva con un pincel negro. La depresión clínica,
• Negación caracterizada por cambios de apetito considerables,
• Ira interrupción en los patrones de dormir, una excesiva
• Regateo irritabilidad, dificultad y concentración y/o toma
• Depresión de decisiones, podría amenazar la existencia diaria
• Aceptación de alguien quien anteriormente ha funcionado muy
efectivamente. La combinación de la buena sicoterapia
Veamos brevemente y más de cerca cada una de y los anti depresivos efectivos podrían ayudar a liberar
estas etapas. del ánimo bajo y el letargo los cuales son resultados de
Negación es el equivalente emocional de entrar a la depresión.
una conmoción física. Es una clase de sensación irreal Finalmente, aquel que sufre podría llegar al
y adormecedora la cual deja a uno con un sentido convencimiento que las cosas van a ser siempre diferentes
extraño de la irrealidad. “¡No puedo creer que esto y que la vida nunca va a ser la misma. A esto se le llama
esté sucediendo! Quizás simplemente despierte y esta aceptación. “Debo aprender a arreglármelas. Debo
pesadilla habrá terminado”. Estas declaraciones son encontrar maneras para reconocer la nueva realidad en
indicativas de alguien quien está en la primera etapa la cual me encuentro. No me puedo esconder del dolor;
del duelo de una pérdida. Una persona experimentando no lo puedo minimizar; no puedo cambiar y rehacer lo
negación podrá continuar funcionando por un tiempo que ha sucedido” –todas estas son señales saludables
corto, pero es solamente porqué el duelo emocional ha de un dolor bueno. Hablando acerca de la pérdida,
sido anestesiado por la negación. orando con alguien acerca de la dificultad de ajustarse
La negación podría dar lugar a la ira y a la al dolor, ayudando a alguien quien está atravesando
amargura. Una reacción fuerte en contra de la injusticia por una experiencia similar son maneras buenas para
de lo que es o ha sucedido puede fluir del corazón alcanzar la quinta etapa saludable del ciclo del duelo.
o la mente de alguien. La ira podría ser dirigida Uno podría esperar atravesar limpia y
internamente hacia la inhabilidad de uno para querer quirúrgicamente por la primera, luego la segunda, y
comprender lo incompresible. Es común que la ira sea así sucesivamente. Estas etapas, en ocasiones tienen la
proyectada hacia afuera para con Dios, quien se piensa tendencia a mezclarse todas. Una persona bien podría
que está indiferente, o hacia un familiar cercano o un estar en la tercera etapa, negociando y quizás aún
amigo quien está tratando de ayudar. En algunos casos lidiando con la depresión, y algo sucede que le envía a
en que la muerte está involucrada, es común que la él o ella de regreso a una de las etapas anteriores. De
ira sea dirigida hacia el ser amado que ha fallecido hecho, una persona podría haber pasado bien a través
por haber tenido la audacia de morir y dejar en tal de todas las etapas del duelo cuando algo sucede y
predicamento a la persona con duelo y pena. la persona es recordada de la tremenda pérdida que
La tercer etapa del duelo, regateo, surge cuando ha sufrido y podría regresar a cualquier o a todas las
la ira principia a disiparse. “Seré el mejor esposo si mi etapas anteriores.
esposa sana [regresa a mi…]”. El regateo predomina en Uno de mis profesores de la universidad perdió a
esta etapa del duelo. La persona es tentada a cambiar un hijo de ocho años de edad a través de un incidente
cualquier cosa de sí mismo para obtener un resultado trágico al ahogarse. En ese tiempo yo era un estudiante

44
de universidad, el accidente había sucedido unos 10 o Nuestra sobrina y su esposo, el verano pasado
12 años atrás. Mi profesor dijo que le era muy difícil esperaban el nacimiento de su segundo hijo, un pequeño
ver a un grupo de niños de tercer grado caminar por la niño. Nació el día del cumpleaños de mi esposa, y por
acera del vecindario, porque le recordaba de su hijo. razón de la relación tan cercana que ella y su sobrina
Regresaba frecuentemente a alguna si no a todas las Cindy tienen, Daniel Ray rápidamente vino a ser el
etapas. “compañero de cumpleaños” de Renne. El embarazo
• “Todavía no lo puedo creer…” (negación) no había sido fácil, y los doctores desde el principio
• “¿Dios, por qué permitiste que muriera?” (ira) estaban preocupados por algunos asuntos de la salud
• “Daría cualquier cosa por tenerle otra vez”. de Danny. Poco tiempo después de que él nació, el
(regateo) personal médico le dijo a Cindy y a su esposo Ray,
• “¿Algún día terminará esto?” (depresión) que en algún momento dentro de su primer año, Danny
• “Le extraño tremendamente, pero como necesitaría una cirugía correctiva de corazón abierto.
cristiano estoy consciente que lo veré otra vez” Danny era amado, cuidado, y mimado por sus
(aceptación). padres, su hermana Emma, y sus abuelos, tíos y tías. El
batalló para mejorar a pesar de los mejores esfuerzos
Un punto igualmente importante es que es posible el de la familia y los doctores. El pediatra cardiólogo
quedarte estancado en el dolor nocivo. Esto sucede cuando decidió ir adelante y operar en octubre, cuando Danny
la etapa final (aceptación) es bloqueada. Una persona solamente tenía tres meses de edad. Se les dijo a Ray y
permanece en estado de depresión o fluctúa en el ciclo Cindy antes de la cirugía que aun para un pequeño niño
de arriba abajo sin nunca llegar al reconocimiento de como Danny, la operación era “rutina”, y que el índice
la realidad diferente de la vida después de la pérdida. de éxito era del 95 por ciento.
Uno de los síntomas más dramáticos es expresado en Ray y Cindy ansiosamente esperaron en el hospital
el dolor nocivo de los padres quienes perdieron a una mientras que los cirujanos principiaban el procedimiento.
hija adolescente en un accidente en un paseo en barco Lo que estaba programado para ser una cirugía que
al insistir rígidamente en mantener la habitación de su durara seis horas duró y se extendió hasta dieciséis
hija exacta y precisamente de la manera que ella la horas, y la ansiedad aumentó hora tras hora a través
dejó el día que salió al paseo. A nadie se le permite de toda la red de apoyo de familiares y amigos. Muy
entrar, y absolutamente ningún cambio es permitido por entrada la noche, el tsunami azotó cuando el cirujano
temor de que su recuerdo y existencia sea borrado por informó a los conmocionados padres que su pequeño
siempre. bebé había muerto en la mesa de operaciones. Es
Comprender que el dolor es una manera normal difícil describir la reacción emocional que acompañó a
de responder cuando el tsunami azota puede ayudar a la devastadora llamada telefónica anunciando desde
guiar a alguien que está en sufrimiento ayudándole a Idaho la trágica noticia. Renee y yo inmediatamente
atravesar hasta la aceptación. También puede ser una volamos hasta Idaho para hacer lo que pudiéramos a
ayuda para alguien quien desea ser de apoyo y ayuda fin de ayudar.
para un amigo o cónyuge en duelo. A menudo no son las Lo que vimos en Ray y Cindy, los padres de un bebé
palabras que se dicen pero la presencia del que apoya que había muerto, no fue nada menos que heroico.
lo que es más crítico. La Biblia nos recuerda de llorar Ambos tienen una fe sólida en Dios y son auténticos en
con aquellos que lloran. cómo expresan su humanidad. Ellos sabían cómo hacer
Cuando el tsunami azota su hogar, hable de eso lo que acabo de describir. Ninguno de ellos trató de
abiertamente. Permita que sus sentimientos sean vistos minimizar la fuerza del golpe pero se involucraron el
y percibidos. Identifique la etapa o etapas del duelo, uno con el otro en una conversación muy abierta. Los
y desarrolle un sentido de lo que a continuación podría sentimientos se expresaron libremente, sin desmoralizar
esperarse. Haga estas cosas enfáticamente y sin rasgo su manifestación. En el curso de sus conversaciones,
de enjuiciamiento. Escuche cuidadosamente sin prisas especialmente del uno hacia el otro, Ray y Cindy
de proveer una explicación o solución. Algunas veces hablaron y escucharon con un profundo aprecio y una
simplemente el ser escuchado es la mejor medicina para total ausencia de culpa o acusación. No había prisa para
todo. tratar de explicar lo incomprensible, ninguna presión

45
para lanzar soluciones de sacarina, pero suficiente cambia hacia el pequeño e indefenso niño quien no
espacio fue dado y tomado para llorar plenamente. La puede hacer mucho o quizás nada excepto el registrar
profundidad de su agonía fue compartida indisoluble angustia a un nivel alto de decibeles. La literatura de
con el Señor, y ambos reconocieron su respuesta de estudio de la satisfacción matrimonial es constantemente
gracia y amor. En mi opinión, ellos sobrevivieron el clara: la satisfacción matrimonial generalmente es alta
poder del tsunami. en las primeras etapas del matrimonio y desciende
dramáticamente con la introducción de los niños al
Estrés crónico hogar. Permanece baja durante los años de crianza
de los niños. Si acaso regresa, generalmente principia
Soportar la ola de calor es obviamente diferente. El
a suceder después que el último hijo es lanzado a la
lento incremento de insistencia, pesadez, tipos de cosas
independencia.
que nunca terminan hacia las cuales me encuentro a
Otros ejemplos de desarrollo de cambios del ciclo
mi mismo insensibilizado, pueden guiar hacia un estrés
de vida son cuando el primer hijo principia la escuela,
crónico. Una situación de trabajo la cual constantemente
cuando el último hijo principia la escuela, cuando los
demanda más de lo que puedo dar, un infante entrando
hijos entran a la pubertad, cuando el primer hijo termina
hacía los “terribles dos” años de edad, un adolescente
la escuela preparatoria, cuando el último gradúa –y la
quien está luchando académicamente y socialmente, un
lista continúa. Añada a esto las otras transiciones con las
esposo quien está preocupado con la cadena televisiva
cuales los matrimonios tienen que negociar, y es sencillo
de deportes, o una esposa absorta grandemente
ver que el estrés es el resultado de algunas cosas muy
con su álbum de recortes, son ejemplos de la “ola de
normales.
calor” del estrés. Ninguno de estos posee los peligros
Adelantándonos a los años del otoño en el
inminentes del tsunami, pero cualquiera de ellos puede
matrimonio nos provee con ejemplos futuros de las
probar ser agotador y desmoralizante si no se atiende
etapas del ciclo de la vida que producen estrés. Que
apropiadamente. Si no se controla, la ola de calor
uno o ambos cónyuges se jubilen induce a un cambio
puede filtrar una relación hasta el punto que quede muy
increíble de estrés. Con el incremento de la anticipación
poco que valga la pena. La persona puede aclimatarse
de la vida, es muy común para una pareja de edad
lo suficiente al estrés de la ola de calor que antes que
mediana que provea cuidado para unos padres de
él o ella lo noten, el matrimonio se habrá secado y
edad mayor mientras que simultáneamente continúan
disuelto, y ambos, esposo y esposa se sorprenderán de
con el proceso de apoyar a su descendencia de adultos
cómo sucedió todo esto. Para repetir el punto de Miller
jóvenes quienes están en el proceso de dejar el nido.
acerca del agotamiento, para alguien en estrés crónico
¡Hablamos de presión!
simplemente no hay combustible en el tanque.
Muchas veces el estrés ocurre en los matrimonios
en tiempos muy predecibles. Siempre que sucede un
Síntomas y soluciones del estrés
cambio de desarrollo del ciclo de vida, resulta el
matrimonial
estrés por razón de las diferencias antes y después. El Cuando el estrés ataca al matrimonio, ocurren señales
cambio no es fácil, aun si es hecho hacia una dirección y síntomas. Una de las primeras es un pensamiento en
positiva. Por ejemplo, el principio del matrimonio, blanco y negro, todas o ninguna clase de respuestas.
marcado por los días de la boda, normalmente es Las diferencias son situadas en envolturas de de ganar/
un tiempo muy estresante. Los dos individuos están perder o correcto/equivocado. Los patrones fallan
en el proceso de descifrar cómo unir las dos cuentas en ver objetivamente lo que es el problema y fijar
de banco, casas, preferencias, familias, emociones, defensiva y subjetivamente en quien es el problema, o
cuerpos, y una multitud de otras cosas. Todo esto es más específicamente, “por qué yo no soy el problema
hecho bajo el microscopio de un ritual el cual simboliza y tú si eres”. Un lenguaje global caracterizado por
a dos llegando a ser uno. Otro cambio del ciclo de declaraciones como “tú siempre…” o “tú nunca…”
vida familiar viene con el nacimiento del primer hijo. podrían llegar a ser la regla en vez de la excepción. Las
Toda la dinámica cambia, y mucha de la energía que emociones anulan la lógica, y ambos, esposo y esposa
anteriormente se invertía el uno hacia el otro ahora podrían llegar a ser muy reactivos.

46
 Así como el cuerpo se prepara físicamente para Independance Pass para ir hacia el Continental Divide
lidiar con la amenaza nos preparamos instintiva y de este a oeste, con el último destino siendo Aspen. Sin
efectivamente para enfrentar una amenaza sea embargo, conforme manejamos más y más alto, el camino
real o percibida. Emocional y relacionalmente uno se hacía más angosto, y las caídas eran acantilados –
podría reaccionar de un modo de “pelear, huir, o cientos de metros hacia el fondo. Había estado por este
quedarse inmóvil”. El que ataca peleará y culpará. El camino muchas veces en auto, pero nunca en motocicleta.
que huye se retraerá en un herido silencio. El que se Cerca de dos tercios del camino hacia arriba, el vértigo
queda inmóvil simplemente recibe una apariencia de golpeó en velocidad alta, y yo principié a tener una
conejo deslumbrado y un cerebro confuso y parece no visión de túnel y respiración agitada. No había ningún
responder mucho del todo. Siendo que cada uno de lugar para regresar con seguridad. Literalmente tuve
nosotros reacciona generalmente diferente; es fácil ver que convencerme a mí mismo de continuar hasta llegar
que el estrés puede introducir una dolora cuña aun en la a la cima y después bajar por el otro lado.
más estable y fuerte de las relaciones. Estamos preparándonos para ir a un viaje aun más
Dado a que el estrés es normal en cada relación, largo y otra vez atravesaremos un terreno montañoso.
a menudo es predecible (la ola de calor), y aun en Gastamos una gran cantidad de tiempo estudiando
ocasiones sorpresiva (tsunami), ¿Cuáles son algunas detenidamente los mapas y revisando información en
maneras en que una persona o pareja lo pueden el Internet, porque no queremos a travesar por otra
manejar? Me gustaría proponer un método muy simple situación como aquella. Esto se llama anticipación.
que podría ser útil para ayudar a tratar con el estrés Admita la intensidad y nivel de estrés del uno al
en su matrimonio. El “método AAA” podría ser fácil otro. No lo embotelle. Encuentre maneras productivas
recordar y útil de seguir: para compartir la presión que usted experimenta sin
Anticipe tantos estresantes como tan razonablemente atacar o culpar. ¿Podría usted decir si esto es una ola de
pueda. Esto no es para sugerir que usted se quede calor (estrés crónico) o un tsunami (crisis)? ¿Es la fuente
despierto en la noche con un temor atroz de cuándo interna (vergüenza o culpa) o externa (situacional o
cierta clase de estrés atacará. Es decir que tiene sentido circunstancial)?
el anticipar acerca de dónde está usted en su propio Algunas veces el simple hecho de primeramente
ciclo de vida y qué cambios están a la vuelta de la identificar la clase de estrés ayuda a calmarse lo
esquina o en el proceso de acontecer. Esto es como leer suficiente para que uno pueda pensar alguna respuesta
un mapa hasta cierto punto. El mapa no es el territorio proactiva en vez de una reacción de ataque de pánico
actual pero es una representación. Sin embargo, usted hacia la presión que está sucediendo. Aun ante una
puede ver el mapa y obtener una buena idea de lo emergencia, tranquilizarse y mantener la cabeza es
que está adelante en términos de curvas y vueltas en mucho más productivo que el hacerse pedazos y correr
el camino, terreno, elevación y sentido de dirección. hacia una dirección mucho más peligrosa. Simplemente
Encuentre un tiempo para compartir con su cónyuge la el despegar hacia un vuelo precipitado no es suficiente.
información que usted ha adquirido. Señale los peligros Es necesario el calmarse lo suficientemente para ver
que usted ve, y escuche la percepción de su esposa de hacia cuál camino correr.
aquello que podría amenazar o hacia dónde el camino Admita ante el Señor la profundidad y nivel del
les llevará. Entonces colabore en seleccionar la mejor estrés que usted enfrenta. La Biblia es clara en cuanto
manera de navegar a través del lugar áspero hacia uno a que el Señor está presente en cada área de nuestra
que sea más suave y más manejable. vida y no nos dejará ni nos abandonará. Nada de lo
A Renee y a mí nos encanta el manejar nuestra gran que le acontezca a usted le tomará a Él por sorpresa.
motocicleta de terreno Yamaha. Tenemos un remolque Él está dispuesto a ayudar cuando el estrés es crónico y
que llevamos para viajes largos. Ella va detrás de mí aún predecible como la ola de calor. Salmos 119:105
y sirve como el navegador, o la “mapóloga”, como lo me recuerda que la palabra de Dios es “lámpara a mis
decimos en nuestra casa. En el verano de 2004 viajamos pies y lumbrera a mi camino”. Quizás pueda tener idea
cerca de 4,828 kilómetros a través de las montañas del de lo está en la siguiente curva del camino, pero Dios
centro y oeste de Colorado. Tuvimos un gran tiempo lo sabe exactamente, y Él me guiará. Él ha prometido
–con una significativa excepción. Principiamos en proveer para mis necesidades (Filipenses 4:19; Mateo

47
6:25-33). Y Él le ayudará a ir a través de la ola de invierte intencionalmente en aquella persona que más
calor. le interesa a usted? ¿Está el trabajo, los pasatiempos,
¿Pero, qué puedo hacer acerca del tsunami? Escuche los hijos, o la iglesia consumiendo más de lo que usted
las palabras del salmista: debería dar? ¿Su esposo o esposa está recibiendo las
Yo amo al Señor porque él escucha mi voz migajas de lo que usted tiene para ofrecer mientras que
suplicante. Por cuanto él inclina a mí su oído, lo otros proyectos o personas se están llevando toda la
invocaré toda mi vida. Los lazos de la muerte me barra de pan? Renee y yo somos muy diligentes acerca
enredaron; me sorprendió la angustia del sepulcro, de proteger tiempo para nosotros dos solamente. Yo
y caí en la ansiedad y la aflicción. Entonces clamé creo que esa es una de las razones principales porque
al Señor: « ¡Te ruego, Señor, que me salves la vida!» seguido siendo como mejores amigos a través de 35
El Señor es compasivo y justo; nuestro Dios es toda años de vida matrimonial.
ternura. El Señor protege a la gente sencilla; estaba Ajuste al intencionalmente tomar tiempo para des-
yo muy débil, y él me salvó (Salmos 116:1-6). estresarse con un tiempo libre. ¿Tiene usted y toma
¿Se escucha eso como a alguien amenazado por un día libre? En muchas ocasiones hago esa pregunta
el poder del tsunami? Definitivamente. Dios librará en (especialmente con mis amigos pastores), y ellos me
tiempos de estrés extremo. contestan, “Yo tengo un día libre”. Entonces yo aprendí a
Una de mis historias favoritas es la de el Rey hacer la segunda parte de la pregunta –“¿y lo tomas?”.
Josafat cuando fue rodeado por una abrumadora Con frecuencia la sorpresiva respuesta es no.
fuerza enemiga. Su pueblo no tenía salida. Una total ¿Han descubierto las cosas divertidas, sencillas y
devastación y destrucción se avecinó. El rey francamente creativas que ustedes pueden hacer juntos o con sus hijos?
admitió la desesperada situación apremiante en Hablen con alguien cuyo matrimonio ustedes quisieran
la cual él y su pueblo se encontraban e hizo una imitar, y tomen algunas ideas de ellos. Planeen y tomen
oración pública y franca. En mi biblia he subrayado unas vacaciones anuales eso crea memorias positivas
la porción del verso que me ha ayudado a atravesar en un alto nivel. ¡Tomar una semana libre o dos para
los tsunamis que han amenazado mi vida. Es la última pintar la casa, arreglar el jardín, o mudar a su suegra a
frase de la oración de Josafat; “No sabemos qué una vivienda de asistencia no cuenta! Aléjese del estrés
hacer, y a ti volvemos nuestros ojos” (2 Crónicas 20:12). crónico del trabajo, la casa y la rutina para que estos
Eso es admitir honestamente que en una situación como de no lo consuman ni a usted ni a su matrimonio.
tsunami en la cual la confianza fue depositada en Aquel Para el tsunami, ajuste al revisar ocasionalmente el
quien es más grande y poderoso que la ola misma. horizonte y escuchar las opiniones objetivas –la voz de
Ajuste al estar dispuesto a buscar ayuda externa y los colegas experimentados o la voz de Dios hablando
objetiva. Siempre me sorprende cómo muchas parejas a través de Espíritu Santo. Mire hacia arriba de vez en
vienen buscando ayuda cuando la ola de calor ya ha cuando para ver lo que hay en el horizonte. Escuche las
quemado la relación transformándola en un inhóspito voces de experiencia que están a su alrededor para
desierto. Igualmente de trágico es cuando el tsunami ayudarle a reconocer los señalamiento de peligro en su
está avanzando y la pareja está peleando uno con el matrimonio.
otro en vez de encontrar una manera de cómo llegar Para lo ola de calor, ajuste al poner atención
juntos a un terreno más alto. Ambos son destruidos en el a las pequeñas cosas a través de las cuales usted
proceso. El buscar consejería profesional no es una señal podría insensibilizarse a través del tiempo pero que
de debilidad, fracaso o indicación de una inminente eventualmente podrían demandar un precio difícil –si
fatalidad. Es el admitir que el estrés ha sobrecargado no es que imposible- de pagar. Anticipe y admita ante
la relación matrimonial y es necesaria la ayuda. usted mismo, su cónyuge y su Señor. Después tome los
Ajuste al tomar la determinación de permanecer pasos necesarios de corrección para manejar el estrés.
juntos en vez de permitir que el estrés “divida y Es un hecho en la vida que el estrés es algo
conquiste”. Es muy fácil permitir que toda clase de constante en nuestras vidas y matrimonios. Sin embargo,
cosas buenas intervengan en las relaciones las cuales una verdad similar es que llegamos a ser individuos
en definitiva las arruinarán. Revise el balance en y compañeros en el matrimonio más fuertes cuando
dónde usted invierte su tiempo y energía. ¿Cuánto se aprendemos a confiar en Dios y trabajar con nuestro

48
cónyuge para atender las inevitables situaciones Roy Rotz actualmente está sirviendo como el decano
estresantes que experimentamos. académico asociado para los Estudios de Postgrado y de
Adultos en la Universidad Nazarena de MidAmérica. Es
Referencias un terapista clínico licenciado en matrimonio y familia en
Harper, James M., and Margaret H. Hoopes. Uncovering Kansas y Missouri. Es un presbítero ordenado en la Iglesia
Shame: An Approach Integrating Individuals and Their Family del Nazareno y ha servido iglesias en Oklahoma, Texas,
Systems. New York: W.W. Norton & Co., 1990.
Kansas y Missouri. El Dr. Rotz sirve como miembro a un
Kubler-Ross, Elizabeth. On Death and Dying. New York:
número de organizaciones que se enfocan a la familia,
Macmillan Publishing Co., 1969.
Miller, Sherrod, et al. Connecting with Self and Others. el matrimonio y consejería. Ha enseñado muchos cursos a
Littleton, Colo.: Interpersonal Communication Programs, niveles avanzados en sicología, consejería pastoral, la
1992. familia, y el matrimonio.

49
 Edificar y mantener
6 una relación íntima
VICTOR M. PARACHIN

UNA LEYENDA CUENTA DE UN REY JOVEN quien se otro, el agarrarse de la mano, los abrazos, los besos,
casó con una adorable princesa. Poco después de su las llamadas por teléfono, y los correos electrónicos han
boda, fue necesario que el rey guiara a su ejército a llegado a ser menos frecuentes. En vez de quedarnos
la batalla. Molesto con la idea de estar separado de merodeando por la cama los sábados por la mañana,
su recién reina, caminó solo a través de los jardines principiamos a levantarnos temprano y a dirigirnos
de su palacio para un tiempo de reflexión. Haciendo hacia el gimnasio para hacer ejercicio. Recientemente,
una pausa en el estanque, lanzó una piedrecita dentro me he estado atormentando, y preguntándome qué es lo
del agua y observó las ondas en forma de círculos. que esto significa y hacia donde nos estamos dirigiendo
¡Como un círculo es mi amor por mi reina! Pensó él. Sin como pareja”.
principio y sin fin. Inspirado por las ondas de círculos, “No estoy seguro cuándo o cómo sucedió, pero
inmediatamente llamó al artesano real y le pidió que solíamos ser mejor amigo el uno del otro. Cuando
hiciera un círculo de oro para que fuera de la medida mi esposa y yo éramos novios, ella era la persona
del dedo de la reina. Cuando el anillo fue terminado, con quien yo más quería estar. Cuando tenía una
el rey lo deslizó en el dedo de la reina, diciendo, “Este preocupación o una alegría, ella era la primera persona
círculo, el cual no tiene principio ni fin, es una señal, en con quien lo compartía. Invertíamos mucho tiempo
mi ausencia, de mi amor interminable y eterno por ti”. excelente, hablando, hablando y hablando. Hacíamos
Desde entonces, esposos y esposas han intercambiado preguntas, escuchábamos con atención, queriendo
anillos como símbolos de su amor. Casi cada pareja saber todo uno del otro. Después que nos casamos,
que decide casarse lo hace con el más alto de los las cosas principiaron a cambiar –muy lentamente,
ideales y el más noble de los deseos. Aun así el arte de muy sutilmente. Hablábamos menos, hacíamos menos
combinar dos vidas, dos personalidades, dos carreras, preguntas acerca del uno y otro, caímos en una rutina,
y dos perspectivas puede ser desafiante. Casarse es la y yo creo, principiamos a tomarnos el uno al otro por
parte fácil –permanecer casado y mantener intimidad asentado. Al principio la distancia entre nosotros era
en la cual se satisfacen mutuamente es un poquito más difícil de notar, pero continuó creciendo y ampliándose.
complejo. Considere las siguientes dos descripciones Cuando somos indiferentes, en realidad no comunicamos
de matrimonio, la primera de parte de una mujer y la profundamente y rara vez experimentamos una
segunda de parte de un hombre. intimidad. Cuando hablamos, nos quejamos más que
“Cuando mi esposo y yo principiamos nuestro lo que comunicamos. Estoy llorando la pérdida de la
noviazgo no podíamos esperar vernos el uno al amistad e intimidad que solíamos disfrutar y no estoy
otro. Había un constante agarrarse de las manos, seguro cómo volver a obtenerlas”.
prolongadas llamadas por teléfono cuando estábamos Estas experiencias matrimoniales son muy
separados, enviando y recibiendo correos electrónicos desafortunadas. Cada pareja de tiempo en tiempo
todo el día, abrazos y besos al llegar y al despedirnos. tendrá diferentes opiniones y puntos de vista y diferentes
Después que nos casamos estábamos absolutamente expectativas de intimidad y necesidad. La buena noticia
seguros que nuestro patrón de cortejo continuaría y es que estas diferencias pueden ser reconciliadas. A
que no caeríamos en situación apremiante de reducir la continuación tendremos algunos pasos claves para
intimidad y deseo, descrito con frecuencia por muchas edificar y mantener la intimidad. Estos pasos pueden
otras parejas casadas. Bueno, poco a poco, estas cosas ayudar a sobreponerse a la distancia que algunas
se acercaron sigilosamente a nuestra relación. A pesar veces sucede en el matrimonio, y restaurar la felicidad
de que no hay duda que todavía nos amamos el uno al y satisfacción mutuamente como pareja.

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Principie por comprender la intimidad. por ambos cónyuges. Ella es de apoyo si él
Busque la palabra “intimidad” en diferentes participa en el grupo de varones de la iglesia, y
diccionarios, y encontrará definiciones tales como él es de apoyo si ella quiere ser parte del coro.
“cercanía; amistad cercana o cálida; un sentimiento de Es excelente si ambos cónyuges participan juntos
mutua pertenencia; momentos compartidos; sentimientos en un estudio bíblico con otros. El enfoque aquí no
de cercanía; conocer a alguien profundamente; sentirse es necesariamente el estar de acuerdo en cada
comprendido, amado, apreciado; crecimiento mutuo detalle de creencia y doctrina pero que ustedes
cercano”. La intimidad es un ingrediente básico en dos quieren crecer espiritualmente.
cualquier relación significativa e importante. Es la base • Intimidad física: la intimidad sexual es muy
para una relación matrimonial de amistad y fundamento. importante en el matrimonio. Sin embargo, para
Intimidad es más que algo físico. De hecho, una relación que lo físico sea significativo y satisfactorio, los
integral, saludable e íntima, está compuesta por cinco otros cuatro aspectos de intimidad en la relación
aspectos: necesitan estar presentes con entusiasmo y
• Intimidad intelectual: es la liberad y comodidad vitalidad.
de compartir sus pensamientos, ideas y puntos
de vista con su compañero sabiendo que será Estudie y comprenda el plan de Dios para el
escuchado y evaluado. Puede significar cualquier matrimonio.
cosa desde compartir puntos de vista obtenidos La intención de Dios es que todos nosotros
de la lectura de un libro o la reflexión del noticiero vivamos vidas significativas y satisfechas. En el Antiguo
mundial o algún asunto que surgió en el trabajo. Testamento leemos, “Porque yo sé muy bien los planes
• Intimidad Social: se logra invirtiendo tiempo juntos que tengo para ustedes —afirma el Señor—, planes
y apoyando los intereses y eventos de la vida de la de bienestar y no de calamidad, a fin de darles
otra persona. Por ejemplo, ella asiste a la reunión un futuro y una esperanza. (Jeremías 29:11). En el
navideña de la oficina del trabajo de su esposo Nuevo Testamento Jesús dice, “El ladrón no viene más
aun a pesar que ella en particular no disfruta los que a robar, matar y destruir; yo he venido para que
colegas de su esposo. El asiste al concierto con tengan vida, y la tengan en abundancia (Juan 10:10).
ella aun a pesar que él podría estar en casa Siempre funcione en suposición de que la intención
viendo un evento deportivo por televisión. Otro de Dios para ustedes como pareja es de realización
ejemplo: ambos están presentes en los eventos mutua, satisfacción, armonía y buena voluntad. Aquí hay
atléticos, musicales y culturales de sus hijos. Las algunas premisas bíblicas para el matrimonio:
intimidades sociales tardan para desarrollar un • Dios nos formó interdependientes. “Sin embargo,
sentido de trabajo en equipo. en el Señor, ni la mujer existe aparte del hombre
• Intimidad emocional: se logra compartiendo y ni el hombre aparte de la mujer. Porque así como
siendo de apoyo en los sentimientos y emociones la mujer procede del hombre, también el hombre
que experimenta su cónyuge. Su compañera está nace de la mujer; pero todo proviene de Dios (1
preocupada por su peso e inicia una dieta. Usted Corintios 11:11-12). Nos necesitamos el uno al
le apoya y quizás se une a ella. Su esposo, quien otro y complementarnos el uno al otro. Después
nunca se ha considerado a sí mismo un atleta, dijo Jehová Dios: «No es bueno que el hombre
quiere entrenarse para una maratón. Aun a pesar esté solo: le haré ayuda idónea para él» (Génesis
que significará dos y tres horas de carreras de 2:18).
entrenamiento en los fines de semana, usted le • Los hombres son bendecidos por sus esposas y están
anima, porque usted sabe qué importante es para para complacerlas, honrarlas y amarlas. “Quien
él el desarrollar esta área atlética. El compartir halla esposa halla la felicidad: muestras de su
y apoyar los marcos emotivos de cada uno favor le ha dado el Señor” (Proverbios 18:22).
profundiza y solidifica la intimidad relacional. “Mujer ejemplar, ¿dónde se hallará? ¡Es más
• Intimidad espiritual: es un nivel de comprender valiosa que las piedras preciosas! Su esposo confía
que la oración, el estudio bíblico y la adoración plenamente en ella y no necesita de ganancias
son actividades importantes que son apoyadas mal habidas. Ella le es fuente de bien, no de mal,

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 todos los días de su vida” (Proverbios 31:10- cuando ustedes simplemente comparten una casa o un
12). “Ustedes esposos… tratando cada uno a apartamento. A eso se le llama compañeros de cuarto.
su esposa con respeto” (1 Pedro 3:7). “Esposos, Tampoco son marido y mujer cuando ustedes solamente
amen a sus esposas, así como Cristo amó a la comparten una habitación. Eso podría ser todavía una
iglesia y se entregó por ella” (Efesios 5:25). amistad platónica. Ustedes son específicamente marido
• Las mujeres son bendecidas por sus esposos y están y mujer cuando comparten la misma cama, hacen el
para complacerles, honrarles y amarles. “Cuando amor, y llegan a ser la misma carne. Las fuertes ondas
habla, lo hace con sabiduría; cuando instruye, lo del sexo están hechas para unirles con las emociones
hace con amor. Está atenta a la marcha de su aún más fuertes que son generadas”.
hogar, y el pan que come no es fruto del ocio. Boteach lamenta la tendencia creciente hacia el
Sus hijos se levantan y la felicitan; también su “celibato matrimonial” y advierte a las parejas de
esposo la alaba” (Proverbios 31:26-28). “La evitar esa ruta matrimonial. “Una tendencia mayor en los
esposa respete a su esposo” (Efesios 5:33). Estados Unidos es la del celibato matrimonial. Esto está
• Las esposas y los esposos están para ver por los edificado en la idea de que ningún matrimonio puede en
intereses mejores de cada uno. “No hagan nada realidad preservar su pasión… simplemente enfocarse
por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad en las cosas verdaderamente importantes, como ir juntos
consideren a los demás como superiores a a una galería de arte, discutir la música de Vivaldi,
ustedes mismos. Cada uno debe velar no sólo escuchar música, proveyendo a cada uno comodidad y
por sus propios intereses sino también por los seguridad, cocinar lasagnia, discutir política, etc. Pero
intereses de los demás” (Filipenses 2:3-4). “En estas son actividades que usted comparte con cualquier
todo caso, cada uno de ustedes ame también a su otra persona. Eso no es matrimonio. Matrimonio es
esposa como a sí mismo, y que la esposa respete compartir una cama, y juntos llegar a estar orquestados
a su esposo” (Efesios 5:33). “Sométanse unos a emocional y especialmente físicamente, como una unidad
otros, por reverencia a Cristo” (Efesios 5:21). indivisible”.
“El hombre debe cumplir su deber conyugal con Cuando usted empiece a experimentar la ausencia
su esposa, e igualmente la mujer con su esposo. de dicha intimidad en su relación, principie con hablar
La mujer ya no tiene derecho sobre su propio con su cónyuge acerca de eso, y juntos exploren maneras
cuerpo, sino su esposo. Tampoco el hombre tiene de realizar mejoras.
derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposa.
No se nieguen el uno al otro, a no ser de común Mejore sus habilidades de empatía.
acuerdo” (1 Corintios 7:3-5).
Comparta las emociones de su cónyuge. Escuche
cuidadosamente las palabras de su cónyuge y los
Recuerde que el matrimonio es diferente sentimientos detrás de las palabras. Job suplicó a
que la amistad. sus amigos, “Les ruego, por tanto, que me escuchen;
Muchas parejas experimentan un descenso yo también tengo algo que decirles” (Job 32:10). La
decepcionante de intimidad sexual después del intimidad siempre involucra a alguien quien habla y al
matrimonio y no toman los pasos necesarios para otro que escucha. Estudios recientes de la Escuela Médica
hacer una corrección. Lo que no se atiende y se de Harvard revelan que las parejas que expresan más
evita con frecuencia crea insatisfacción, distancia empatía y afecto son las que más permanecen juntas.
y vulnerabilidad. Es la razón por la cual Shmuley Harville Hendrix, autor y consejero matrimonial, ofrece
Boteach, autor de numeroso libros acerca de estas ideas para mejorar las habilidades de empatía:
relaciones matrimoniales, les dice a las parejas que el • Espejo. Cuando su cónyuge expresa sus sentimientos,
matrimonio es diferente de la amistad. El enfatiza la demuéstrele que usted está escuchando al
importancia de la intimidad sexual en el matrimonio. parafrasear lo que él o ella dijo. Principie con
Y señala, “el sexo no es la única cosa importante en “Permíteme ver si entendí eso. Tú te sientes…”
el matrimonio. Pero es lo que transforma una amistad • Resista la urgencia de interrumpir. En vez de decir,
a un matrimonio. Ustedes no son marido y mujer “¿Ya terminaste?” trate “¿Hay algo más que eso?”

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 Hendrix explica que esto muestra a su cónyuge la biblia presenta la amabilidad como una virtud
que él o ella pueden sentir apertura y seguridad suprema en un cónyuge. En Génesis 24, Abraham está
con usted. preocupado por encontrar una buena esposa para su
• Valide el punto de vista de su cónyuge. Termine con hijo Isaac. Abraham envía a su siervo de confianza,
“Me puedo imaginar que por causa de [llene este Eliezer, para encontrar para Isaac la ayuda idónea.
espacio con el asunto], te sientes enojada [triste, Eliezer sale para cumplir su misión y ofrece esta oración:
culpable, etc.]”. “Señor, Dios de mi amo Abraham, te ruego que hoy me
La etiqueta de precio por la falta de la habilidad de vaya bien” (Génesis 24:12). Además, él pide a Dios
ser empático puede ser desastrosamente alta. Repetidos una señal divina que le dirija hacia la novia correcta:
fracasos en escuchar y ser empático da como resultado “Permite que la joven a quien le diga: “Por favor, baje
un cónyuge sintiéndose abandonado y no amado. La usted su cántaro para que tome yo un poco de agua”,
falta de escuchar rápidamente se interpretará como y que me conteste: “Tome usted, y además les daré
una señal de falta de respeto y desinterés. Considere la agua a sus camellos”, sea la que tú has elegido para
siguiente situación desafortunada. tu siervo Isaac” (Génesis 12:14). Poco tiempo después
Un hombre escribe a un columnista consejero que esa oración fue ofrecida, Rebeca llegó al pozo
detallando su experiencia dolorosa. “Mi primer esposa y no solamente ofreció agua a Eliezer pero también
y yo nos casamos inmediatamente después de la le dio agua a sus camellos sedientos –una tarea muy
escuela preparatoria. Ella era la chica de mis sueños, demandante físicamente ya que un camello puede
y yo me sentía extático”. Poco tiempo después de la tomar hasta 75 litros de agua. El punto de la historia
boda, el hombre heredó un negocio de la familia el cual es este: amabilidad es la característica que distinguió a
demandaba una gran cantidad de su tiempo y energía Rebeca. Viendo a un extranjero sediento y a sus camellos
emocional. “Cuando mi esposa tenía un problema, con sedientos, ella espontáneamente actuó para suplir
mucha frecuencia estaba muy cansado para escucharla”, sus necesidades. La antigua historia continua teniendo
escribe él. “Conforme ese patrón continuo de no implicaciones para las relaciones de nuestros días,
escuchar, ella gradualmente se apartó de la relación. porque enfatiza la importancia de la amabilidad entre
Después de seis años de matrimonio, ella encontró a los cónyuges. Las parejas que se esfuerzan por tratarse
alguien quien hizo de sus sentimientos una prioridad. El el uno al otro con amabilidad tendrán relaciones que
tomó el tiempo para escucharla”. Tristemente el hombre serán mutuamente satisfactorias y realizadas.
y la chica de sus sueños se divorciaron. “Ahora tengo
28 años de edad y estoy casado por segunda vez. Creando juntos tiempo de alta calidad.
Todavía hay tiempos cuando me encuentro a mí mismo
En lo agitado de estos días, un mundo ocupado,
revirtiendo los hábitos antiguos, pero sé que tengo que
muchas parejas se sienten abrumadas por las
hacer el esfuerzo de escuchar lo que ella tiene para
responsabilidades diarias. Sin ni siquiera estar consientes
decir, o también la perderé”. La lección del fracaso de
de ello, pueden terminar viviendo vidas paralelas y
ese matrimonio: mejore sus habilidades de empatía; tome
desconectadas. Robert Stephan Cohen, un reconocido
el tiempo para escuchar; después escuche a su cónyuge
abogado de divorcios en la ciudad de Nueva York hace
cuidadosamente y con respeto.
la observación, “Una pareja podrá vivir en la misma casa
y compartir la misma cama, pero su comunicación podrá
La amabilidad es un ingrediente vital en ser superficial. En realidad podrán pasar días sin que
el matrimonio. ellos hablen. Ya sea por lo ocupado de sus profesiones,
El romance nace y florece cuando hay una gran la crianza de los hijos, o aun por los pasatiempos que
gama de acciones de atención demostrando amabilidad consumen mucho tiempo, nunca hacen tiempo el uno para
y consideración hacia su cónyuge. Si el romance ha sido el otro”. La estrategia que él recomienda para que las
descuidado o está ausente en su relación, principie parejas eviten el escollo de las vidas paralelas es la
inmediatamente por restaurarlo. Sin una amabilidad de “hacer tiempo el uno para el otro escogiendo una
diaria, los matrimonios se marchitan como las plantas noche a la semana para salir a una cita. Eso significa
que no son regadas con regularidad. Es por eso que tiempo juntos –no llamadas telefónicas ni niños. También,

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no deje que pase un día sin tener una conversación, aún estudiaron a 351 parejas que estaban casadas por 15
si es por teléfono”. Cohen recuerda de una pareja de años o más para determinar qué hace que el matrimonio
profesionistas quienes tenían muy poco tiempo libre, así no solamente sea perdurable sino también satisfactorio
que decidieron compartir parte del cada día paseando y feliz. De aquellos que respondieron, 300 parejas
juntos a su perro. Ese sencillo cambio colocó de vuelta en indicaron que eran muy felices en sus matrimonios. Se
la ruta correcta a su matrimonio. les pidió que seleccionaran 39 factores y los enlistaran
Mantenga en mente que una cita en una noche no en orden de importancia de lo que ellos consideraban
necesita ser una salida costosa. La meta es la de pasar que era lo que había contribuido a hacer su matrimonio
tiempo juntos, no necesariamente gastar mucho dinero. perdurable y agradable. Aproximadamente el 90 por
Actividades no muy costosas podrían incluir cualquiera ciento de ambos, esposos y esposas pusieron el mismo
de lo siguiente: factor encabezando la lista: Mi cónyuge es mi mejor
• Llevar comida de un restaurante favorito y amigo(a).
disfrutarla en el parque.
• Dar un paseo para disfrutar juntos la puesta del Elimine las riñas, echar la culpa y el
sol. aburrimiento.
• Pasar la noche en una pista de patinaje o pista
Al apartarse las parejas, también caen en un patrón
de hielo.
• Ver juntos una película preferida. nocivo formado por tres palabras: reñir, culpar y aburrir.
• Caminar a través de un centro comercial para ver Estos son asesinos de la intimidad. Con un pequeño
los aparadores y luego detenerse para tomar esfuerzo intencional y consistencia, este patrón puede ser
café. roto y transformado. Cuando se encuentre a usted mismo
• Golfito o boliche (ambos son actividades discutiendo, simplemente deténgase. Disciplínese a usted
divertidas y no costosas). mismo para escuchar más y hablar menos. Cuando hable,
• Principiando juntos un nuevo pasatiempos o hágalo positivamente en vez de negativamente. Cuando
deporte. se encuentre que usted mismo en un estado de ánimo de
• Mandar a los hijos a visitar a los abuelos, u otros culpa, otra vez, simplemente deténgase. Recuérdese a
familiares, o amigos para que usted y su cónyuge si mismo que la culpa es contraproducente. Señalar con
puedan tener toda la noche para ustedes solos. los dedos y marcar las faltas no abre la puerta para
• Contratar de vez en cuando a una niñera con una mejor relación. En vez de culpar, encuentre maneras
el único propósito de desocupar una noche y de mejorar usted mismo y cómo se está relacionando
disfrutarla usted y su cónyuge como lo deseen. con su cónyuge. Cuando sienta que su relación ha caído
• Si ambos están trabajando, consideren un en una rutina y aburrimiento, entonces use eso como su
almuerzo juntos. alarma de despertador para tomar pasos que añadirán
• Visitar un museo local. vitalidad y energía a la relación.
• Jugar a ser turista en su propia ciudad y visitar Considere la manera creativa y espontanea que
los lugares de interés. una pareja da sabor a su relación. Cuando llega el
Asegúrese de explicar a sus hijos que es importante tiempo de planear las vacaciones, entonces van a su
que sus padres tengan un tiempo juntos a solas y que esto biblioteca local en dónde haya un globo terráqueo, de
no significa que ellos sean menos importantes. Ayúdeles a unos noventa centímetros de diámetro. Unos de ellos da
comprender que la fortaleza de la familia surge cuando un giro al globo mientras que el otro señala teniendo
los padres tienen una relación sólida y estable. los ojos cerrados. En donde quiera que el dedo caiga,
Crear tiempo juntos de alta calidad es un ingrediente es a donde van a ir de vacaciones. Hay algunas reglas
básico de la amistad. Las amistades profundas y que guían este proceso. Ubicaciones de océano pueden
perdurables prosperan y crecen cuando la gente invierte ser ya sea vacaciones en cruceros o barco. Solamente
tiempo juntos. El tiempo de alta calidad le asegurará una vacación en océano ser permite cada cuatro años.
que ustedes permanecerán siendo como mejores Si se escoge una localidad ya visitada, el que giro el
amigos. Jeanette C. Lauer y Robert H. Lauer, autores globo escoge cualquier país adyacente. Las zonas de
de Til Death Do Us Part (Hasta que la muerte nos separe), guerra se omiten. No es necesario decir, esta pareja

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está añadiendo gran vitalidad a su matrimonio y, en Demuestre que usted verdaderamente ama y quiere a
el proceso, coleccionando maravillosas experiencias y su cónyuge.
memorias compartidas. El 15 de noviembre de 1942, Louise Shimoff
entusiasmadamente dijo “Si” a Marcus, su gallardo
Practique la conciencia, admiración y el reconocimiento. novio quien orgullosamente vestía un uniforme nuevo y
Practicar la conciencia, admiración y el reconocimiento formal del Ejercito de los Estados Unidos. Después de
es un consejo del siquiatra Mark Goulston. En su libro unos breves ocho meses, él fue llamado a servir en la
The 6 Secrets of a Lasting Relationship (6 secretos para Segunda Guerra Mundial, dirigiéndose a un destino
una relación perdurable), él dice que las parejas deben desconocido en el Pacífico por un lapso de tiempo
incrementar su nivel de aprecio mutuo al practicar lo desconocido. Louise y su esposo no se verían otra vez
siguiente: por dos años y cuatro meses. Durante todo ese tiempo,
• Conciencia: “Si usted está buscando cosas que ellos pudieron hablar por teléfono solamente en una
son inaceptables, siempre las encontrará; si usted ocasión.
busca cosas por las cuales sentirse agradecido, Sin embargo cuando se volvieron a reunir, fue un
también siempre las encontrará. Es asunto de deleite para la pareja el descubrir que su amor y
escoger qué es lo que quiere usted buscar”. compromiso del uno para con el otro era tan fuerte y
• Admiración: “Su cónyuge quizás ha trabajado vibrante como siempre. El adhesivo que continuó uniendo
muy fuerte para desarrollar algunos de los rasgos su relación a pesar de la separación fue solamente una
que a usted le gusta. Tal vez tome un esfuerzo pequeña frase formada por tres importantes palabras:
considerable y compromiso el vivir a la altura de Yo te amo. A través de los días y noches interminables
ciertos valores o estándares de comportamiento. de aquellos años de guerra, Louise y su esposo se
Tal vez requiera una buena cantidad de escribieron un total de 1,716 cartas. Algunos días no
compromiso y sacrificio el hacerle a usted feliz o había mucho de que escribir, pero en cada una de las
salvaguardar a su familia o preservar la dignidad cartas esas tres palabras, Yo te amo, eran incluidas.
de su relación. Estos esfuerzos son dignos de Aquellas cartas y ese importante mensaje les llevó a
admiración”. ambos a través de la guerra. Desde entonces, Louise y
• Reconocimiento: “No guarde su apreciación para Marcus han celebrado más de 50 años felices de estar
usted mismo. Exprésela a su cónyuge”. juntos. A través de su largo matrimonio, Louise y Marcus
Para realzar su apreciación por su cónyuge, el Dr. han continuado mostrando el uno al otro el mismo amor
Goulston recuerda a las parejas de llegar a ser más y devoción que caracterizó los primeros años de su
intencionales acerca de esto al estudiar cuidadosamente matrimonio.
las cualidades buenas que sus cónyuges traen a la Es claro que, Louise y Marcus saben cómo practicar
relación. El hace notar que en muchas ocasiones el delicado arte de permanecer enamorados. Su
las parejas realmente no entienden la presión que habilidad de hacerlo ha resultado en un matrimonio
un cónyuge enfrenta o las demandas en su tiempo y realizado y satisfactorio. Así como todas las parejas
energía. Para comprender mejor y apreciar a su de matrimonios felices, ellos entienden que una relación
cónyuge, el Dr. Goulston recomienda el hacerse a usted es un organismo que vive y crece. Si es descuidado, se
mismo preguntas tales como las siguientes: secará y morirá. Alimentado, continuamente rebosará y
• ¿El o ella se sacrifican para mejorar nuestras vida se renovará.
juntos? Evite a cualquier precio el asunto que algunas
• ¿El o ella se refrenan de decir o hacer ciertas personas enfrentan, el dar por un hecho a su cónyuge y
cosas para mantener la paz en nuestra relación? su matrimonio. Si esto comienza en su relación, entonces
• ¿El o ella trabaja fuerte para ser una mejor inmediatamente principie a otorgar los mismos cortejos
persona? y expresiones de amor que estaban presentes al inicio
• ¿Qué compromisos él o ella hacen a favor de de la relación. La autora y médico Adeline Yen Mah
nuestra relación? ha estado casada con su esposo Bob por tres décadas.
• ¿Qué es lo que él o ella tiene que tolerar para “Desde el principio, y a través de nuestro tiempo juntos,
estar conmigo? él ha sido comprensivo y honesto. En toda mi vida no

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he encontrado a nadie más cariñoso ni me he sentido ha estado a cargo de nuestros esfuerzos en el campo
tan amada”, ella explica. Como una anestesióloga, de salud mental. Bajo su liderazgo, más de sesenta
con frecuencia le llaman al hospital para operaciones ex organizaciones no corporativas ahora se reúnen
de emergencia las cuales son muy estresantes y anualmente para compartir su ideas y metas en común”.
frecuentemente duran toda la noche. “No importa a Es obvio, Jimmy Carter ve a su esposa con igualdad, y
qué hora llegaba a casa, sin embargo, encontraba la son compañeros de equipo en sus proyectos.
cena lista y a mi esposo esperándome. Algunas veces, él
estaba tan cansado que dormitaba mientras comíamos”. Haga un balance de sus funciones como cónyuges y
La Dr. Yen Mah recibe muchas invitaciones para dar como padres.
conferencias y sin vacilar, Bob siempre le acompaña. En su libro Woman First: Family Always (La mujer
“Por causa de él, estas ocasiones han llegado a ser primer: La familia siempre), Kathryn Sansone escribe,
mini vacaciones en vez de obligaciones estresantes”, Hoy en día es muy fácil que los padres sean
ella añade. “El reconocimiento de su presencia es absorbidos en las vidas de sus hijos. Desde el
increíblemente reconfortante y significa todo para mí. momento que los llevamos a casa, les ponemos su
Cada día él me muestra expresiones de su amor”. primer pañal, y les damos sus primeas botellas de
leche, principiamos a hacer nuestro mejor esfuerzo
Cubra a su cónyuge con elogios y para suplir las necesidades y demandas de nuestros
cumplidos. hijos. Mientras que estoy firmemente de acuerdo en
ser un padre considerado y comprometido, también
El amor prospera y se profundiza cuando los elogios
sé que si las parejas no ubican su relación en primer
están presentes. Solamente imagine cuán complacida se
lugar (la mayoría del tiempo), entonces ninguna
sentía Cindy Hensley McCain, esposa del Senador de
cantidad de devoción hacia sus hijos mantendrá su
los Estados Unidos John McCain, cuando ella leyó las
relación con vida.
entusiastas palabras que él escribió en su libro Worth
Como uno más de diez hijos, Sansone sabe que “no
Fighting For (Algo digno de pelear):
es fácil el mantener un balance saludable entre pensar
Cindy y yo nos casamos el siguiente mayo (1980)
en nosotros mismos como cónyuges y como padres”. Aun
y yo me he maravillado sobre mi buena fortuna desde
así, ella enfatiza la importancia del esposo y la esposa
entonces. Ella ha combinado mis bendiciones en muchas
haciendo eso precisamente:
ocasiones, con el nacimiento de nuestra primer hija,
El mejor regalo que usted puede dar a sus hijos
Meghan, nuestros dos hijos, Jack y Jimmy, y la adopción
es una relación de amor con su cónyuge. Cuando los
de nuestra hija Bridget. Ella ha enriquecido mi vida más
hijos saben –y lo observan- que sus padres apartan
allá de lo que se pueda medir, haciendo de mis éxitos y
tiempo uno para el otro, los hijos entienden que
derrotas de mucho menos consecuencia que la felicidad
sus padres están comprometidos mutuamente. Ellos
que hay en el hogar. Siempre que note algo admirable o
también saben que sus padres se aman uno al otro. A
noble o amable en su cónyuge, coménteselo. Y recuerde
cambio, este amor entre sus padres hace sentir seguros
de ofrecer elogios frente a otros. Los cumplidos recibidos
a los hijos, permitiéndoles crecer sin dificultades,
cuando otros los pueden escuchar son doblemente
siguiendo sus propios y particulares destinos.
complacientes. El elogio es luz solar verbal y hace que
una relación florezca y crezca.
Otra persona que sabe cómo afirmar y elogiar a
Programe la intimidad física.
su cónyuge es el ex presidente de los Estados Unidos Poner en el calendario las relaciones sexuales
Jimmy Carter. Por supuesto, él automáticamente recibe parecería falta de espontaneidad, sin embargo es una
una gran cantidad de atención. Sin embargo él está técnica que funciona para muchas parejas. Una mujer
presto para reconocer y elogiar las contribuciones de quien estaba viendo al consejero matrimonial vertió
su esposa, Rosalynn. Su liderazgo a través del Centro todas sus frustraciones matrimoniales. Ella quería más
Carter en Atlanta es “casi en su totalidad entre la intimidad sexual de parte de su esposo, pero estaba
gente pobre y más necesitada, en este país y otras agobiado con las responsabilidades de trabajo y con los
naciones… Rosalynn es un socio completo para mí, y ella hijos. “Como padres de cuatro hijos activos, difícilmente

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podemos encontrar tiempo para nosotros mismos en el en la relación. Ambos cónyuges ansiosamente
dormitorio. Básicamente, hemos llegado ser compañeros anticipan ese tiempo juntos.
de cuarto, no amantes”. Cuando el consejero sugirió que
7. Recuerda a las parejas de prepararse
programaran su intimidad en su calendario, la mujer se rió,
físicamente. Una ducha con agua caliente,
diciendo, “¡se supone que el sexo debe ser espontaneo,
rasurarse, ponerse crema y perfume son maneras
no programado!”. Sin embargo, La mujer le contó a su
muy placenteras y relajantes para prepararse
esposo acerca de la sugerencia del consejero. Actuaron
para la intimidad sexual.
de acuerdo a ese consejo y ahora están restaurando
exitosamente su intimidad en el matrimonio. 8. Incrementa confianza. Cuando el esposo y la
Aun si usted concuerda de la manera que la mujer esposa hacen el compromiso, es algo que debe
pensaba, que el sexo debe ser espontaneo y no ser cumplido. Ambos cónyuges deben honrar el
programado, considere estos nueve beneficios de una acuerdo, estar presentes y estar disponibles.
intimidad programada:
1. Elimina el tener que pedir. Si uno de los 9. Da prioridad a la importancia de la intimidad.
cónyuges tiene un fuerte deseo sexual, y con Nada es más importante que la fecha de la
más frecuencia ese cónyuge pide intimidad intimidad programada. Otras invitaciones
sexual. Puede poner el sentimiento en esa son declinadas, y el teléfono se queda sin
persona como si él o ella necesita o suplica por contestar.
intimidad.

2. Quita el temor al rechazo. Cuando la intimidad Siempre sea flexible y paciente.

es programada para un día o noche específica, Una relación es un organismo viviente, vital y
el temor al rechazo se elimina. Una razón común cambiante. Este preparado para ir con la corriente
porque muchas parejas dejan de disfrutar la y los cambios que surgen a través del tiempo. “Los
intimidad sexual es por temor al rechazo.
matrimonios no se hacen en el cielo. Son hechos a través
3. Elimina el tener que adivinar. ¿Querrá ella de un periodo de años de sacrificio, consideración
también? ¿Estará él dispuesto? Un calendario y trabajo”, lo hace notar Fred Matheny, un escritor y
remueve totalmente el tener que adivinar. Es un esposo por tres décadas. “El asunto principal es que la
trato hecho. gente cambia. Desarrollan diferentes agendas. Quieren
hacer diferentes cosas, y usted tiene que acomodar esas
4. Intensifica el deseo. De acuerdo a los sicólogos, diferencias dentro de la relación –en dónde usted vive,
el órgano sexual más fuerte es el cerebro.
cuánto dinero gasta usted, todas estas cosas. Tienen
Cuando se programa una cita para intimidad
que ser solucionadas. Tienen que comunicarse”. La
sexual, el cerebro se involucra y prepara
flexibilidad y paciencia trae como resultado recompensa
el resto del cuerpo para la actividad. Una
vez que está en el calendario, viene a ser un matrimonial la cual es mutuamente benéfica.
recordatorio para principiar a pensar acerca Una mujer comparte el éxito que vino como resultado
del sexo, preparando a los cónyuges para de su paciencia y flexibilidad. Su esposo no era
“estar de ánimo”. expresivo emocionalmente. “No era un tipo de hombre
que tocaba, ni abrazaba ni emotivo, sin embargo esto
5. Selecciona el mejor tiempo. A ella les gusta era algo que yo lo anhelaba profundamente”, dijo ella.
tener relaciones sexuales antes de ir a dormir, El mujer ejercitó la flexibilidad al permanecer en sus
pero él generalmente está muy cansado para más altas expectativas mientras que por el otro lado le
ese momento. Esta pareja puede decidir que
cubría verbalmente a él con “te amo”, así como tocarlo,
una vez a la semana programarán su intimidad
abrazarlo y besarlo aun a pesar que él se volteara.
física para el viernes a las 8 p.m., un tiempo
También practicó paciencia al continuar dándole lo que
que funciona muy bien para ambos cónyuges.
ella esperaba que le diera a cambio.
6. Incrementa la participación. Programar la Valió la pena para ambos. Ella dijo, “mi esposo
intimidad física la mantiene a la vanguardia ha llegado a ser mucho más expresivo emocional y

57
físicamente. Esto no fue fácil para él, siendo que tuvo una unos con otros, y perdónense mutuamente, así
niñez difícil. Lo abandonaron cuando tenía ocho años de como Dios los perdonó a ustedes en Cristo”.
edad y a través de los años puesto en 14 diferentes • Para ayudar a que el amor fluya más libremente,
hogares adoptivos. Yo sabía que para él era difícil el revise y actúe de acuerdo a 1 Corintios 13:4-
confiar en la gente y expresar su amor físicamente y 8: “El amor es paciente, es bondadoso. El amor
verbalmente. no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No
Aun así creía en ‘nosotros’ y permanecía paciente y se comporta con rudeza, no es egoísta, no se
consistente en mostrarle y decirle que él era importante enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no
y valioso para mí. El ha aprendido mostrar y verbalizar se deleita en la maldad sino que se regocija con
su amor para mí así como a nuestros hijos a través de la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo
abrazos, besos y expresiones verbales”. lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se
extingue”.
Aproveche su fe para profundizar en su • Cuando alguno de ustedes definitivamente está
matrimonio. equivocado, siga el consejo de Santiago 5:16: “Por
eso, confiésense unos a otros sus pecados, y oren
Una mujer habla de un sencillo experimento
unos por otros, para que sean sanados [ustedes
espiritual que ella dirige. Como muchas familias, la vida
o su relación]. La oración del justo es poderosa y
ha llegado a ser agitada, y ella se ha encontrado a sí eficaz”.
misma envuelta en el trabajo, los hijos, y el hacer trabajo • Cuando se pide perdón, pero usted no se siente
voluntario. Lo que se deslizó en su matrimonio fue el dispuesto, recuerde que Jesús del dijo a Pedro
enfoque a lo espiritual. Ella decidió invertir cada día, cuando Pedro preguntó cuantas veces debemos
por un mes, algunos minutos para orar específicamente perdonar, “No te digo que hasta siete veces, sino
por su esposo. No había ningún problema específico por hasta setenta veces siete —le contestó Jesús—
el cual ella estuviera orando; simplemente quería ser (Mateo 18:22). Mantenga en mente que Jesús en
de apoyo para las actividades de su esposo. Oró por realidad está diciendo que debemos cultivar una
su viaje al trabajo, por los encuentros con sus colegas capacidad para perdonar la cual sea ilimitada y
y clientes, oró que Dios le bendijera a través del día. sin reservas.
No le dijo a su esposo acerca de su experimento, pero • Cuando se enoje, deténgase y aplique el consejo
interesantemente, él principió a confiar más y más en de Santiago 1:19 –“Todos deben estar listos
ella, pidiéndole que orara acerca de situaciones que para escuchar, y ser lentos para hablar y para
nunca él antes le había mencionado. Ella descubrió enojarse”.
que su sencillo experimento en oración les acercó aún • Si surge el resentimiento, considere el consejo que
más. Pablo da a los esposos (e igualmente se aplica
La fe de la familia es un ingrediente vital para la a las esposas) en Colosenses 3:19 –“Esposos,
felicidad y cercanía matrimonial. También es un valioso amen a sus esposas y no sean duros con ellas”.
recurso para cuando los problemas surgen. El gran Esposas, no olviden que este verso aplica también
éxito de Alcohólicos Anónimos y otros programas de 12 a ustedes y fácilmente podría decirles a ustedes
pasos vienen del reconocer que hay un poder más alto esposas, amen a sus esposos y no sean duras con
y clamar por ayuda a ese poder. El mismo principio se ellos.
aplica a los asuntos matrimoniales: las parejas quienes • Cuando se sienta tentado a atacar verbalmente a
se acercan y buscan a Dios incrementarán su habilidad su cónyuge, suavice sus emociones al recordar las
de enfrentar los desafíos, resolver los problemas y palabras del Rey Salomón: “La respuesta amable
avanzar de sentirse desamparado a ser ayudado. calma el enojo, pero la agresiva echa leña al fuego.
Si usted está enfrentando asuntos en su relación o si La lengua de los sabios destila conocimiento; la
pareciera desplomarse, trate de aplicar estos pasajes boca de los necios escupe necedades (Proverbios
bíblicos para romper el estancamiento matrimonial: 15:1-1-2).
• Para cultivar mayor compasión, aplique Efesios Por supuesto, las parejas podrían prevenir muchos
4:32: “Más bien, sean bondadosos y compasivos problemas y situaciones cuando su vida de fe es

58
vital y compartida. Algunas maneras de hacer eso es con fidelidad, Te edificaré de nuevo; ¡sí, serás reedificada!”
leyendo juntos la biblia, asistiendo como familia al (itálicas añadidas). Con Dios todas las cosas son posibles.
servicio de adoración, orando por cada uno y orando Los matrimonios dañados pueden ser sanados.
juntos, otorgando perdón y aceptación, y apoyándose
mutuamente para crecer y cambiar. Una fe mutua y Victor M. Parachin es un ministro ordenado, ha servido como
metas espirituales comunes proveerán un fundamente pastor en Washington, DC y Chicago, Illinois, ha provisto
sólido y estable para su relación, permitiendo hacer
ministerios interinos en Los Ángeles, California, y Tulsa
frente a los diferentes asuntos y diferencias que con el
Oklahoma. Actualmente es escritor de tiempo completo por su
tiempo pudieran surgir.
propia cuenta. Es autor de diez libros y ha escrito numerosos
Finalmente, si el matrimonio está batallando y el
artículos publicados en diarios y revistas nacionales y
camino se torna sinuoso, nunca ceda ante la desesperación.
Al contrario, acérquese a Dios, buscando Su dirección y regionales.
ayuda. Recuerde que su pastor o un consejero cristiano
pueden ayudar a recobrar la intimidad que ustedes Sus libros incluyen: Ties That Bind: Remaining Happy as a Couple
alguna vez abrigaron. Y escuchen la palabra de Dios After the Wedding (Chalice Press), Healing Grief (Chalice
hablada a través del profeta Jeremías en Jeremías Press), Grief Relief (Chalice Press), Daily Strength: One Year
31:3-4: “Con amor eterno te he amado; por eso te sigo of Inspiration From the Bible (Liguori Triumph Books)

59
 Encuentre la intimidad
7 espiritual en su matrimonio
JIM PETTITT Y JEANETTE DOWNS PETTITT

“¡COMPARTIMOS TODO –COMPARTIMOS NADA!” la cabeza de la iglesia” (v. 23), y concerniente a la

Superficialmente esta es una declaración confusa, pero relación del esposo con su esposa una vez más dice
muy cierta cuando se trata de intimidad espiritual en “así como Cristo amó a la iglesia” (v. 25). Cuando ese
el matrimonio. Las parejas quienes disfrutan del mismo nivel de intimidad existe en la relación matrimonial, no
entretenimiento, viendo los mismos programas de hay ninguna área en la vida para mantener al margen.
televisión, comparten diariamente información acerca Todas las áreas son dadas a conocer por ambas partes
de sus trabajos, crían juntos a sus hijos, se ríen y lloran y están bajo el liderazgo de Cristo. El verso 31 subraya
juntos y con frecuencia tienen dificultad de compartir el este nivel de intimidad al hacer referencia y eco a la
uno con el otro sus necesidades espirituales y anhelos. relación de “una carne” mencionada en Génesis 2:24.
La previa declaración es de una pareja que han Para que nuestros matrimonios reflejen la intimidad
estado casados por 24 años, tienen tres hijos, asisten a que existe entre Cristo y la iglesia, debemos compartir
la iglesia, proclaman una relación vital con Jesucristo, y con nuestro cónyuge lo más íntimo de lo que somos y
sirven fielmente en posiciones de liderazgo de la iglesia. lo que esperamos llegar a ser. La pregunta que surge,
Oran juntos de vez en cuando, tienen devocionales ¿Cómo puede mi matrimonio alcanzar ese punto?”.
privados, y verdaderamente disfrutan el adorar juntos En nuestra búsqueda por la verdad espiritual y
en los servicios del domingo. Sin embargo, difícilmente la intimidad espiritual en nuestro matrimonio, primero
admiten que rara vez hablan el uno al otro acerca de miramos a las rocas esenciales y fundamentales sobre
sus reflexiones y peregrinaje espiritual. El simplemente las cuales la intimidad espiritual está basada. Entonces
dice, “yo veo los resultados de su espiritualidad, pero procederemos a mirar a algunos rasgos y ejercicios
rara vez ella me deja entrar en dónde esa espiritualidad los cuales ayudarán a crear y mantener una intimidad
radica. Siento como si hubiera una porción completa espiritual en nuestra relación matrimonial.
de ella que está amurallada en la cual yo no puedo
compartir”. Él es mi Señor
En las experiencias de consejería en mi oficina,
he descubierto que esto es más que una regla que La intimidad espiritual en un matrimonio cristiano
excepción. Nuestros peregrinajes espirituales son las principia cuando cada uno de los cónyuges hace un
áreas más privadas de la existencia y son expresiones compromiso con Cristo. Ese compromiso hacia Cristo
del centro de nuestro ser como creaciones de Dios. hace un llamado a cado uno de ellos a reconocer
Precisamente por su importancia a quiénes somos como individualmente el liderazgo y Su señorío sobre sus
personas, las discusiones de nuestra espiritualidad vidas. ¿Qué es lo que significa tener a Cristo como
requiere un alto nivel de vulnerabilidad y la posibilidad Señor? Cuando Cristo es el Señor, entonces todo lo que
de una herida profunda. En demasiados casos nos tenemos y todo lo que somos le pertenece a Él. Él es
alejamos tímidamente de la discusión más profunda que nuestro maestro, nuestro líder, nuestro Salvador.
podría unirnos más y nos conformamos con una relación En su carta a la iglesia de Roma, Pablo describe
superficial en esta área tan importante y vital de nuestra lo que él ve como nuestra respuesta al sacrifico de
vida matrimonial. Cristo: “Por lo tanto, hermanos, tomando en cuenta
En Efesios 5 Pablo sugiere que la relación matrimonial la misericordia de Dios, les ruego que cada uno de
podría ser un reflejo terrenal de la relación de Cristo ustedes, en adoración espiritual, ofrezca su cuerpo como
con nosotros. Al discutir la relación de la esposa con sacrificio vivo, santo y agradable a Dios” (Romanos
su esposo, Pablo usa los términos “así como Cristo es 12:1). La declaración de Pablo acerca del lugar que

60
Dios debe tener en nuestras vidas deja muy poco lugar es que a pesar que cada uno hizo un compromiso personal
para la negociación. Debemos considerarnos a nosotros a Cristo, ese compromiso no se traduce automáticamente
mismo como de Él desde nuestra cartera hasta nuestras en una armonía espiritual matrimonial. Ellos piensan
arrugas. Sin embargo, esa no es toda la historia. Cristo que una mujer cristiana más un hombres cristiano da
no vino como Señor para tomar ventaja de nosotros. No, por igual un matrimonio cristiano con todas las ventajas
su amor por nosotros es Su motivación. Jesús reveló sus y privilegios. Desafortunadamente, ese no es el caso.
intenciones en Juan 10:10 cuando declara, “Yo he venido Para que una pareja tenga un matrimonio cristiano, ellos
para que tengan vida, y la tengan en abundancia”. tienen que sujetar su matrimonio bajo el liderazgo de
Por lo tanto, cuando damos nuestro ser a Cristo, Cristo. En la mayoría de los casos, eso requiere un acto
principiamos un peregrinaje de recibir de por vida las intencional de compromiso a Dios y el uno al otro.
bendiciones de Dios. Ese recorrido tendrá sus desafíos Tal compromiso queda bien ilustrado en Romanos
y sus alegrías; sus privaciones y sus victorias. Sin 12:1. En este verso leemos que debemos ofrecer nuestras
embargo, como hijos de Dios, nunca caminaremos solos. vidas como sacrificios a Cristo. Debemos ser obedientes
Por dondequiera que andemos estamos en la presencia a Su llamado. Estar listos a sufrir por Su causa, amar
del Espíritu Santo. La presencia del Espíritu Santo nos a otros así como El nos amó a nosotros, y vivir como El
capacita el llegar a ser lo que necesitamos ser para nos llama a vivir. Cada una de estas acciones requiere
poder cumplir con el llamado de Dios en nuestras vidas, una decisión consciente y voluntaria de parte de ambos
y aún en la relación que tenemos con nuestro cónyuge. cónyuges. Cuando se trata de hacer este ofrecimiento
En el tercer capítulo de Colosenses Pablo dice que, a Dios dentro de nuestro matrimonio, nos enfrentamos a
“como escogidos de Dios, santos y amados” (v. 12), varias preguntas:
podemos llegar a ser personas que- • ¿Cómo puedo hablar por la otra persona?
• Están vestidas de bondad, humildad, y compasión • ¿Qué debemos hacer para que seamos obedientes
(v. 12). como pareja?
• Tienen la gracia para soportar todas las • ¿Cómo cooperamos en este esfuerzo tan íntimo?
idiosincrasias únicas de aquellos quienes amamos • ¿Por dónde principiamos?
y ofrecer perdón cuando sea necesario (v. 13).
• Tienen corazones los cuales son regidos por la Estas y otras preguntas serán tocadas mientras
paz, la paz del Señor mismo (v. 15). procedemos a través del capítulo. Principiemos con un
• Son guiados por la Palabra de Dios, la cual habita asunto que Pablo consideró como crucial. Efesios 5:21
abundantemente en sus corazones (v. 16). remarca uno de los elementos claves y necesarios para
• Buscan Su voluntad en todo lo que hacen, el desarrollo de la intimidad espiritual: sumisión mutua.
Pablo escribe, “Sométanse unos a otros, por reverencia
especialmente en su matrimonio (v. 17).
a Cristo”. El concepto de sumisión en el matrimonio ha
recibido una mala reputación –en algunos casos muy
La oración de Pablo por los primeros cristianos
merecidamente. Muy a menudo los comentarios de Pablo
revela cuánta diferencia puede hacer el tener en nuestra
acerca de la sumisión son tomados fuera de contexto
vida a Cristo como Señor. Ora por los cristianos en 1
y proyectados como el dominio de una persona sobre
Tesalonicenses 3:12 –“Que el Señor los haga crecer
la otra. Esta concepción equivocada ignora su llamado
para que se amen más y más unos a otros”. También él
original a la sumisión mutua (5:21) y llega a ser una
ora en Colosenses 3:14, “Por encima de todo, vístanse
discusión unilateral de la autoridad masculina. Esta
de amor, que es el vínculo perfecto”. Esa unidad es lo
definición distorsionada erra al punto del pasaje de
que las parejas buscan en el matrimonio. Esa unidad es
Efesios y hace una burla del señorío en su totalidad.
posible cuando cedemos nuestro ser totalmente a Cristo
El concepto de sumisión en el Nuevo Testamento
como nuestro Señor.
es difícil para que las parejas lo comprendan porque
vuela sobre la faz de una insistencia contemporánea
Él es nuestro Señor de privacidad e individualismo. Las parejas han llegado
Uno de los primeros asuntos que una pareja reconoce a estar tan absortas en la búsqueda de sus propios
cuando anhelan más intimidad espiritual en su matrimonio “derechos” que les resulta difícil o imposible el pensar

61
en términos de nosotros en la relación. Muchos individuos acuerdo a Pablo, Dios nos hará hablar uno al otro la
casados están interesados en encontrar satisfacción verdad en amor. En Efesios 4:15 se nos dice “[hablando]
personal, saciar necesidades individuales y mantener la verdad en amor”. Bajo el señorío de Cristo, las parejas
una auto identidad. Que con frecuencia ven todo nunca herirán intencionalmente y deliberadamente a la
aquello que les forza a ceder a derechos y privilegios otra persona con sus palabras.
personales como el enemigo de su felicidad. Observan El herir a su esposa claramente fue el motivo del
el valor de su relación al hacer preguntas tales como joven que se sentó frente a Jeanette y a mí una noche
“¿Qué puede hacer la otra persona para hacerme de consejería. Ambos, esposo y esposa estaban heridos
feliz?” o “¿Qué estoy obteniendo de esta relación?” por años de discusiones y dificultades matrimoniales.
El enfoque está en lo individual y no en la asociación Sollozando, la joven compartió algo del dolor que ella
matrimonial. había sufrido en la relación, algo de lo que él ni siquiera
Sin embargo, bajo el señorío de Cristo, cada estaba consciente. Mientras ella hablaba, podíamos ver
persona es llamada a enfocarse en otros. El apóstol el enrojecimiento en el rostro de él hasta que parecía que
Pablo hace esto en Efesios 5 al hacer un llamado a la iba a explotar, lo cual sucedió. Por los siguientes minutos
sumisión mutua. Sumisión mutua significa que ambos, él llenó el cuarto con acusaciones, infamaciones, insultos,
esposo y esposa, deben ver la relación a través de las y por si fuera poco, también con algunas maldiciones. Al
reflexiones, valores, necesidades y anhelos de la otra final de su ataque, lo selló con la declaración “solamente
persona. Al hablar a los maridos, Pablo dice que él debe estoy diciendo lo que es verdad”.
considerar las necesidades y anhelos de su esposa como De hecho, si estaba diciendo la verdad. A través de
si estos fueran los suyos propios. La esposa se someterá las siguientes sesiones vino a ser evidente que ella era
en la misma manera a las necesidades de su esposo, responsable por las muchas heridas que él expresaba.
aprendiendo lo que él anhela y necesita y hacer su Pero no había ningún amor al decir la verdad. El joven
mejor esfuerzo para satisfacerlas bajo el Señorío de estaba usando la verdad como arma para herir, para
Cristo. controlar, y forzarle a ver qué tan mala era. Era la
En esta actitud de sumisión mutua, cada cónyuge verdad envuelta en odio y fealdad y no podría ser vista
muestra un amor y respeto definitivo para con la otra como una imitación de Dios y su amor redentor para
persona. Cada uno sabe que él o ella es una persona nosotros. El estaba actuando emocionalmente, atacando
valiosa, amada y protegida por su cónyuge. La sumisión a su esposa por razón del dolor emocional que él había
mutua también lleva a la pareja a la obediencia a la experimentado.
Palabra de Dios, un paso crucial para traer su matrimonio Las buenas noticias son que algunos meses más
bajo el Señorío de Cristo. tarde él me confesó que había reconocido lo horrible
La sumisión mutua cambia la manera que nos y malvado de incidente al decir la verdad. Mientras
relacionamos unos a otros como hijos de Dios y muestra que él había dicho la verdad, sabía que había dicho
al mundo que nuestra relación es verdaderamente la verdad para ajustar cuentas con su esposa. Me
diferente. Cuando traemos nuestra relación a la compartió que al reflejar en su respuesta emocional él
obediencia de Dios, y el Espíritu Santo nos llena con había aprendido que necesitaba consagrar a Dios sus
toda la plenitud de Dios, vemos cambios significativos y hábitos conversacionales. Luego fue con su esposa y le
cómo hablamos el uno al otro, cómo reaccionamos hacia pidió perdón. Más tarde en una sesión de consejería
al otro, cómo buscamos comprendernos uno al otro, y él expresó a su esposa el mismo dolor de una manera
cómo vivimos en una actitud de perdón de uno hacia al redentora y amorosa, y Dios trajo verdadera sanidad
otro. Nada de esto podrá hacerse consistentemente sin a su relación. Cuando les veo ahora, es difícil creer que
una sumisión santa a Dios y el uno para con el otro. sean la misma pareja.
En Efesios 4:29 se nos dice, “Ninguna palabra
Áreas vitales de sumisión mutua corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena
para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los
Conversación oyentes”. Aquí Pablo nos dice que nuestra conversación
Cuando nos sometemos al señorío de Cristo, también como cristianos bajo el señorío de Cristo debe edificar
debemos traer la conversación bajo Su dirección. De a la otra persona.

62
 Aún la crítica puede ser hecha de una manera decepción, y temor. Siendo que son las emociones más
que anime a la otra persona. Jeanette, mi esposa, se sombrías las que nos dan mayor desafío en la relación
acercó a mi no hace mucho tiempo, con estas palabras: matrimonial, enfocaremos nuestra atención allí.
“Necesitamos hablar”. Principió a hablar acerca de mi Con una mayor frecuencia, la emoción que nos
enseñanza en la clase de Escuela Dominical con algunas da la dificultad más grande en nuestras relaciones y
palabras de elogio de parte de otros miembros de la conversaciones es la ira. La ira puede ser comunicada
clase, y me dijo cuánto disfrutaba de mi enseñanza y e interpretada de múltiples maneras. Podemos estar
qué era lo que le gustaba más. Entonces, casi como algo enojados porque estamos lastimados, frustrados, o
extra, ella sugirió que yo estaba “predicando” más decepcionados. Cuando nuestro cónyuge experimenta
que de costumbre y esto tenía la tendencia de impedir nuestro enojo, su respuesta inicial con frecuencia es a la
a mi verdadero don de involucrar en la lección a los defensiva. Como resultado, el asunto que debería haber
miembros de la clase. Para el momento que ella llegó sido el tópico de la conversación se pierde en la niebla
a la crítica, yo me sentía como el maestro más grande emocional del momento. La energía que debió haberse
del mundo (a pesar de saber que no lo soy). Y salí de la usado para resolver el asunto es usada para derrochar
crítica con el mismo mensaje. Qué manera tan amable la ira.
de decir “¡estás hablando demasiado!” Cuando hacemos comentarios que hacen pedazos a
El segundo principio que Pablo menciona es la otra persona, esto es muy destructivo. Pensamos que
que cuando estamos criticando a otra persona, sus nos sentiremos mejor si ganamos el conflicto verbal, pero
necesidades –no las nuestras- deberían estar al centro la victoria es corta y llega a un precio muy alto.
de la conversación. Con mucha frecuencia el propósito Cuando se le permite a la ira que supure, puede
de nuestra crítica es hacer que la otra persona actúe de guiar a lo que yo llamo “pecados de ira” lo que Pablo
la manera que nosotros queremos que él o ella actúe cataloga en Efesios 4:31. Mientras que la emoción
o que piense en la manera que nosotros queremos que inmediata o ira se disipan, la herida no. La herida
él o ella piense. Sin embargo, nuestro primer interés se edifica sobre otra herida, la frustración sobre
debería ser el de animar a la persona al comunicar otra frustración, la decepción sobre otra decepción,
nuestra aceptación y amor de lo que él o ella es, aún construyendo una montaña de resentimiento. Cuando
cuando alguna mejora sea necesaria. Cuando la crítica esto sucede, ya no respondemos con un simple enojo pero
demuestra esta actitud de amor y aceptación, entonces con explosiones de ira irrazonable la cual es audible e
el recipiente de la crítica está más propenso a aceptar inaudible. Si la ira se mantiene por algún tiempo, puede
la palabra de corrección y desafío. llegar a ser resentimiento y amargura. Lo más triste
En Romanos 14:19 Pablo, hablando acerca de acerca de la amargura es que viene de un corazón que
ya no arde con la ira pero de un corazón que se ha
cómo los cristianos maduros deberían hablar el uno al
tornado frío y calculador. El amor no tiene cabida en un
otro, sugiere que en nuestra conversación deberíamos
ambiente contaminado como ese.
“hacer todo esfuerzo” de traer paz y edificarnos unos
Pablo dice que no hay lugar para la ira sin ser
a otros. En Mateo 12:36-37 Jesús advierte que seremos
resuelta en una relación que está bajo el señorío de
juzgados por cada palabra ociosa que hablamos y que
Cristo. En Efesios 4:26 Pablo dice que mientras que
esas palabras representan nuestro verdadero carácter
podamos estar enojados (esta es una emoción dada por
interno. Bajo el señorío de Cristo, nuestro objetivo
Dios), el enojo no debería llevarnos a pecar. En el verso
debería ser que nuestras conversaciones con nuestro
31 él nos amonesta a quitarnos a nosotros mismos de
cónyuge sean amorosas y cordiales.
todas aquellas cosas que vienen de la ira, tales como la
amargura, cólera, contiendas, y maledicencias acerca
Tratando con nuestras emociones de la otra persona. Alejarnos a nosotros mismos de la
Al relacionarse uno al otro como esposo y esposa, ira no es hecho solamente a través de un acto milagroso
usamos todo el margen de las emociones humanas. Estas de transformación. Más frecuentemente, la libertad de
emociones incluyen gozo, felicidad, deleite, euforia los efectos negativos de la ira viene como un resultado
y muchas otras. También incluyen las emociones más de un continuo compañerismo de nuestra voluntad y el
dolorosas y sombrías tales como ira, frustración, dolor, Espíritu Santo.

63
 Si usted ha estado acumulando años de ira no no tomamos el tiempo para escuchar. Debemos poner
resuelta y desarrollado el hábito de responder a otros nuestra empatía en acción. Empatía en acción es el fruto
con ira, usted necesita buscar la ayuda de un pastor o de la compasión.
consejero para ayudarle a establecer nuevos hábitos y Mientras que el ejercitar compasión es crucialmente
destrezas que le permitan responder a su cónyuge en importante para desarrollar una intimidad espiritual
amor. en el matrimonio, practicar el perdón es esencial
Controlar las emociones es una señal de madurez también. El matrimonio con certeza será interrumpido
emocional y espiritual, y la madurez requiere ambos, con fracasos, malos entendidos, momentos en los
tiempo y esfuerzo. Este proceso de madurez podría cuales no llegaremos a la marca. En esos momentos
tomar tiempo de trabajo, pero el beneficio bien valdrá debemos practicar el perdón, buscar perdón cuando lo
la pena, porque es una de las sendas esenciales para necesitamos, y extender perdón cuando te han hecho
la intimidad espiritual con su cónyuge. algún daño.
El perdón es un compañero total del amor y la
Compasión y perdón compasión y es requerido en la escritura en Efesios
4:32. Jesús enseñó que el perdón de Dios está sujeto a
Otro elemento clave de la relación íntima es tocada
nuestro propio perdón a otros. “Y cuando estén orando,
por Pablo en Efesios 4:32 cuando él declara, “Más
si tienen algo contra alguien, perdónenlo, para que
bien, sean bondadosos y compasivos unos con otros, también su Padre que está en el cielo les perdone a
y perdónense mutuamente, así como Dios los perdonó ustedes sus pecados” (Marcos 11:25). Eso debería
a ustedes en Cristo”. Es a través del amor de Dios, su proveer motivación para nosotros que somos lentos para
compasión y perdón que nosotros iniciamos nuestra perdonar a otros.
relación con Él. La Biblia revela que Dios nos amó de tal El perdón llega a ser muy difícil si hemos invertido
manera que Él dio de sí mismo en nuestras situaciones, años pendientes de cada error que nuestro cónyuge ha
entregando a Su Hijo como la ofrenda por nuestro cometido y permitir que estos se acumulen en nuestro
pecado. ¡Eso es compasión! Cuando principiamos a corazón y mente. Una pareja con la que trabajé era
experimentar personalmente la compasión y el perdón extremadamente difícil de aconsejar, por razón de que
de Dios, nuestra relación con Él llega a ser íntima. se habían estado hiriendo el uno al otro por más de
Eso también es verdad en la relación matrimonial. 10 años. Siempre que un asunto era presentado para
La intimidad espiritual está basada en la inversión que discusión en nuestras sesiones de consejería, uno de ellos
el cónyuge hace del uno hacia el otro. Cuando invertimos con ira recordaba una herida o decepción que él o ella
en suplir las necesidades de nuestro cónyuge, nuestra hubiesen experimentado de parte de la otra persona.
relación matrimonial florece en cada nivel. Cada discusión parecía explotar en un nuevo argumento.
¿Cuántas veces invertimos en nuestra relación Aprendí a través de esas sesiones que el resolver los
con nuestro cónyuge al encontrarles en su punto de asuntos rápidamente e ir hacia delante es esencial para
necesidad? ¿Cuando llegamos del trabajo a la casa, el bienestar matrimonial. Es casi imposible el restaurar
vemos maneras de cómo podemos ayudar a aligerar el bienestar matrimonial si los cónyuges se han apegado
la carga ayudando, o rápidamente nos escapamos a a errores sin resolver y sin perdonar por 10, 20 o aún
nuestro pasatiempo favorito o al cuarto de la televisión? 30 años.
La compasión nos llama a un involucramiento personal Cuando estamos totalmente rendidos al señorío de
–el notar las necesidades e involucrarse. Cristo, cedemos el derecho de estar en lo correcto y
La compasión también requiere que escuchemos a aprendemos a extender libremente el perdón. Para
nuestro cónyuge y le comprendamos. Si deseamos tener muchas parejas, aprender a perdonar es el primer
un matrimonio íntimo, necesitaremos cambiar nuestra paso para progresar en establecer intimidad espiritual.
atención hacia nuestros cónyuges. Muy a menudo No podrá haber intimidad espiritual en donde no hay
estamos tan envueltos en nuestras propias necesidades perdón.
que raramente tenemos tiempo para considerar las El perdón dentro del matrimonio a menudo sigue
necesidades de nuestro cónyuge. Algunas veces nuestra una senda predecible. Primero, la ofensa debe ser
negligencia es el resultado del egoísmo, o simplemente reconocida. El mencionarla ayuda a traer claridad al

64
proceso y pavimenta una senda hacia la reconciliación. hacer para desarrollar intimidad espiritual con nuestro
El simple proceso de reconocer el asunto y comunicarlo cónyuge.
permite a ambos lados aceptar la responsabilidad por
sus acciones y crear una estrategia de cómo prevenir un Aceptación incondicional
daño futuro.
Dennis Rainey en su libro Building Your Mates Self
Después, reunimos nuestras actitudes y acciones en
Esteem (Construyendo la autoestima de su cónyuge) dice
armonía con nuestras declaraciones de perdón. Es común
que el temor más grande que tenemos en nuestras
para nosotros ocasionalmente sentir un resurgimiento de
relaciones es el temor del rechazo. Con eso en mente,
ira hacia el área que hemos perdonado. Sin embargo,
es entendible porqué las parejas temen compartir sus
el perdón, como el amor, es un acto de la voluntad,
vidas espirituales el uno hacia la otro.
y nuestros sentimientos de perdón y aceptación a su
Lisa creció en una familia en donde ningún
tiempo seguirán. También es sabio recordar que los
sentimiento era sagrado ni exento de crítica. Al inicio
actos de perdón son actos de obediencia y sumisión a
de su matrimonio John trataba de involucrarla en
Cristo. Perdonar a nuestro cónyuge traerá un sentido de
conversaciones concerniente a su relación con Dios.
victoria espiritual a nuestro corazón y mente, porque a
Como un hombre joven él había soñado con momentos
través de nuestras acciones estamos cumpliendo el plan
profundos de compartir con su esposa el amor y
de Dios para nuestro matrimonio.
bendiciones de Dios. Lisa le escuchaba, pero cuando él
Finalmente, si buscamos una verdadera relación
trataba de que ella hablara, ella se retraía y quedaba
íntima con nuestro esposo o esposa, debemos ceder
callada rehusando el contestar sus preguntas. Finalmente
nuestro derecho a justicia. Isaías 66:16 dice, “El
llegó al punto que él aún cuestionaba si ella era cristiana
Señor juzgará”. Ese no es nuestro derecho. En nuestros
y principió a pensar que había cometido un error en
matrimonios, debemos reflejar a Cristo y su relación con
casarse con ella. En desesperación, buscaron consejo de
la iglesia. Eso significa que en lugar de justica optamos
un terapista cristiano.
por extender misericordia y gracia hacia la otra
En una sesión Lisa pudo compartir lo que ella había
persona. Y esa extensión de misericordia y gracia fluye
experimentado en su familia. Conforme John escuchaba,
mejor de un corazón perdonado y perdonador.
él principió a comprender que ella tenía temor que él
Traer nuestro ser y nuestro matrimonio bajo el señorío
no aceptaría su espiritualidad como algo suficiente,
de Cristo establece la plataforma para un creciente
y ella aún temía que él hiciera burla de cómo ella
sentido de intimidad espiritual. Moldear nuestra
contemplaba a Dios y le adoraba. En la seguridad de
relación ante la relación de Cristo con la iglesia permite
la presencia del terapista, ella principió a compartir
a nuestra propia relación madurar en una atmósfera de
con John pequeñas porciones de su caminar con Cristo y
respeto, amabilidad, compasión, admiración, compasión
experimentó su aceptación con un sentido de asombro y
y perdón. En esta atmósfera podemos principiar a
admiración.
compartir nuestra jornada espiritual tomados de la
Siendo que Dios es el único que puede leer el
mano con nuestro cónyuge.
corazón y sabe quién le ama y quién no, nosotros
necesitamos aceptar y validar la jornada espiritual de
Matrimonio e intimidad espiritual nuestro cónyuge. Es peligroso el asumir por razón a que
Parecería ser que cuando nuestra relación está la jornada espiritual de alguien es diferente sea menos
comprometida a Cristo y estamos viviendo en obediencia importante que la nuestra. Dios nos ha hecho a cada uno
a Su Palabra, la intimidad espiritual fluirá naturalmente. de nosotros únicos, y esa singularidad con frecuencia
Sin embargo, en un mundo quebrantado y pecaminoso causa que reaccionemos a la vida y nos relacionemos
compartir nuestros más íntimos pensamientos espirituales con Dios de diferentes formas.
no siempre es fácil. Aún cuando conscientemente traemos En el libro de Gary L. Thomas Sacred Pathways (Sendas
nuestro matrimonio a Cristo y le pedimos que Él sea la sagradas), él sugiere que hay muchas maneras diferentes
cabeza de nuestra relación, encontramos que edificar en que los individuos se relacionan con Dios. Nuestra
intimidad espiritual dentro de nuestro matrimonio es un personalidad, cultura, trasfondo y temperamento dan
desafío. Con esto en mente, veamos lo que podemos forma a la manera que nos relacionamos con Él. Thomas

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sugiere, por ejemplo, que una persona podría sentirse cónyuge ser quien Dios diseñó que él o ella fuera. La
más cerca a Dios al participar en los grandes rituales aceptación es crucial para desarrollar la intimidad
y tradiciones de la iglesia. Los rituales y tradiciones le espiritual. Cuando aceptamos su jornada espiritual,
dan un sentido del poder y santidad de Dios. Por el otro le estamos ayudando a sentirse lo suficientemente
lado, alguien podría sentirse más cerca de Dios cuando confortable para compartir sus más íntimos pensamientos
él o ella están supliendo las necesidades espirituales y sentimientos, y la intimidad espiritual vendrá después
y físicas de otros a través del servicio. Otras sendas de esto.
son la adoración, contemplación, naturaleza, adoración,
estudio y compañerismo. Arriesgar
Rob y Terri son muy diferentes de John y Lisa. Ambos
Ninguna cantidad de aceptación podrá brindar
estaban dispuestos a compartir el uno al otro acerca de
intimidad espiritual a menos que estemos dispuestos a
cómo contemplaban a Dios y su caminar con Cristo. Rob
arriesgar el ser vulnerables. En algún punto en el tiempo
nunca se sentía tan cerca de Dios como cuando estaba
debemos estar dispuestos arriesgar a ser heridos o
con otros cristianos. Se maravillaba de la presencia de
rechazados. Esto es especialmente verdad cuando
Dios en los servicios de la iglesia, hablaba de asuntos
estamos compartiendo con nuestro cónyuge información
religiosos con sus amigos, y regresaba a casa de las
acerca de nuestra vida espiritual.
actividades de la iglesia rejuvenecido y emocionado por
Jesús tomó riesgos significativos al compartir Su
razón de servir al Señor. Notó que Terri no sentía cómoda
vida y pensamientos con aquellos que eran importantes
en grandes multitudes y con frecuencia se retiraba hacia
para Él. En muchas ocasiones Él se abrió a sí mismo a
una esquina del cuarto y tomando un buen libro cristiano
sus discípulos, solamente para ser decepcionado cuando
o la biblia se perdía a ella misma. El sintió que ella era
ellos no captaron el punto o rechazaron la verdad que
reacia a involucrarse en las actividades de compañerismo
Él compartió. ¿Recuerda cuando Él trató de compartir
y prefería quedarse en casa. Pronto ellos principiaron a
con sus discípulos su inminente muerte? Pedro rechazó
resentirse el uno con el otro. Rob sentía que Terri le estaba
el plan porque no concordaba con su idea de lo que el
conteniendo espiritualmente porque ella no le agradaba
Cristo debería ser. ¡Cómo debió haber lastimado eso
asistir a todas las oportunidades de compañerismo en
a Jesús, el saber que sus compañeros más cercanos, los
la iglesia. Terri, por otro lado, sentía que Rob le estaba
discípulos, todavía no le comprendían o le aceptaban
empujando a llegar a ser alguien quien ella no era al
por quien en realidad Él era! Pero Él no se dio por
pedirle que fuera a los eventos de la iglesia. Él le estimó
vencido con ellos. Él sabía que el amor triunfaría y
como menos espiritual por razón que ella no quería estar
ellos eventualmente se darían cuenta de la verdad de
con otros cristianos; ella vio la espiritualidad de él como
sus palabras. Necesitamos tener la misma actitud al
superficial y dependiente de otros.
compartir de nosotros mismos con nuestro cónyuge.
Finalmente, después de una intensa discusión, ellos
Debemos correr el riesgo de compartir con
buscaron consejería de parte de su pastor. Después
nuestros seres amados. Abrirse y ser vulnerables les
de llenar un inventario de personalidad, descubrieron
da la oportunidad de comprender y aceptarnos por
que Rob por naturaleza era extrovertido y Terri era
quien en realidad somos. No importa cuántas heridas
introvertida. Su pastor le ayudó a comprender que
pudiéramos haber experimentado de parte de otros,
Terri necesitaba adorar a Dios a través de la lectura
no importa cuántas veces hemos sido rechazados, si
personal de la Palabra y la contemplación privada.
hemos de tener intimidad, relación espiritual con nuestro
El ayudó a Terri a comprender que Rob necesitaba
cónyuge, debemos estar dispuestos arriesgar compartir
compañerismo con otros cristianos para crecer y
nuestra vida espiritual con ellos. Si su compartir ha sido
permanecer espiritualmente conectado. Las sesiones les
malentendido o rechazado, intente una vez.
ayudaron a valorar sus diferencias y a respetarse el
uno al otro como individuos únicos.
La preferencia de comunicar y experimentar la
Las disciplinas espirituales
presencia de Dios de una persona no es mejor que la Juan Wesley fue un campeón del metodismo, una
de otra persona. Si nuestro deseo es la de llegar a ser senda disciplinada para el crecimiento espiritual. Pablo
compañeros del alma, necesitamos permitir a nuestro también nos diría que no podemos olvidar la centralidad

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e importancia de las disciplinas espirituales. Colosenses semanas de orar juntos, un día ella le dijo, “en verdad
3:16 enlista tres disciplinas importantes que guían aprecio tu relación con Dios. Por razón que somos
hacia el crecimiento espiritual: La Palabra de Cristo, la diferentes y respondemos espiritualmente diferente,
adoración, y la oración. Estas actividades espirituales algunas veces me pregunté realmente qué tan cerca
ayudan a las parejas cristianas a reconocer a Cristo estabas de Dios. Pero al orar juntos, principié a darme
como Señor de sus vidas. cuenta que tienes una relación maravillosa y único con
Primero, la Palabra de Dios debe habitar en Cristo. Me ha ayudada a apreciar aun más nuestra
nosotros. Al estudiar la Palabra de Dios juntos, principia propia relación”.
a ser parte de nuestra relación. Y siendo que somos Si una pareja quiere acelerar su crecimiento espiritual,
compañeros espirituales, podemos guiarnos el uno al deberían practicar el orar juntos. No hay mejor manera
otro hacia el crecimiento espiritual. Hace algunos años, para entender el corazón de ambos que compartiendo
Jeanette, mi esposa, compartió conmigo la historia de en la oración. Y recuerde que Jesús prometió, “Porque
la muerte por diabetes de su primer esposo. Me dijo donde dos o tres se reúnen en mi nombre, allí estoy yo
que 1 Pedro 5:7 le sostuvo a ella y a su esposo a través en medio de ellos” (Mateo 18:20).
de este tiempo de gran dolor y pérdida. Mientras veo Mientras que no es recomendable el crear moldes
el verso a través del dolor y sufrimiento de ella, llego como para cortar galletitas para el crecimiento espiritual,
a una nueva apreciación de las palabras de Pedro algunas disciplinas centrales deberían ser observadas
“Echad toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene por cada pareja. Observar estas disciplinas espirituales
cuidado de vosotros”. A través de su compartir conmigo, ayudará a cada pareja a madurar espiritualmente
nuestros corazones se acercaron más que nunca antes. como esposo y esposa y traerá muchas oportunidades
Las parejas casadas con frecuencia encuentran que esto para la comunicación espiritual.
es verdad cuando comparten la escritura juntos.
En segundo lugar, es importante que las parejas adoren Conclusión
juntas. Durante el servicio de adoración las parejas se
pueden comunicar mutuamente mientras Dios habla a Hemos aprendido que el señorío y la intimidad
través de los diferentes elementos del servicio. Durante espiritual en el matrimonio son inseparables e inter
una sesión de consejería, Tom compartió que con combinables. Usted no puede tener uno sin el otro.
frecuencia durante el servicio su esposa, Rita, estira su Trayendo la vida y la relación matrimonial bajo el señorío
mano para tocar su brazo o mano o simplemente se de Cristo ayuda a crear una atmósfera de seguridad y
acerca y le sonríe. Cuando él le preguntó porqué hacia confianza –algo esencial para la intimidad espiritual.
eso, ella compartió que el canto o el punto en el mensaje Cuando nuestras auto revelaciones son tratadas con
le habían conmovido y que ella quería compartir amabilidad y consideración, la confianza aumenta, y la
ese momento con él. Pronto él se dio cuenta que al profundidad de nuestro compartir florece. Lo más que
“escuchar” esos momentos cuando ella particularmente veamos a nuestro cónyuge a través de los ojos de la
se sentía conmovida, fue aprendiendo lo que hacía a compasión, mejor podremos extender perdón por las
Rita espiritualmente “fuerte”. También él principió a heridas inevitables las cuales son parte de las relaciones
comunicarle a Rita en una manera similar, y su tiempo matrimoniales. También tenemos fe que la otra persona
de adoración principió a llevarles a ambos hacia un nos perdonará, así como nosotros le hemos perdonado.
nuevo entendimiento de la vida espiritual de cada uno Aún cuando estamos molestos o en desacuerdo, podemos
de ellos. responder en amor y aceptación. Cada vez que salimos
En tercer lugar, debemos orar juntos como pareja. de la presencia de nuestro cónyuge sintiéndonos
Con frecuencia se ha dicho que la oración es la especiales y amados, se nos facilita el permitirles vernos
conversación con Dios. Cuando oramos juntos como tal como somos.
pareja, la oración viene a ser una conversación trilateral. Sharon me lo expresó elocuentemente en una
Estamos comunicándonos no solamente con Dios pero sesión de consejería. “Cuando verdaderamente me
también el uno al otro. siento desanimada y las cosas no están yendo bien,
Matt dice que le tomó tiempo el llegar a sentirse inmediatamente quiero encontrar a mi esposo y
cómodo el orar frente a su esposa. Después de muchas contárselo. Yo sé que cuando nuestra conversación haya

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terminado, mi espíritu se reanimará, me sentiré amada, y enseñó cursos de cuidado pastoral y consejería en el Seminario
mi mundo se tornará una vez más hacia el lado correcto. Teológico Nazareno, fue el director del Centro Cristiano de
Siento que puedo contarle cualquier cosa acerca de mi Consejería de Wichita, y pastoreó iglesias nazarenas en Texas
y que eso será aceptado y valorado”. y Kansas. El es orador en retiros de hombres y seminarios de
Una vez que hemos dedicado nuestro matrimonio familia.
a Cristo y nos hemos comprometido a nosotros mismos
a ser semejantes a Cristo en nuestra relación, podemos Jeanette Pettitt es directora del Centro Vocacional de la
aceptar la espiritualidad de la otra persona y arriesgar Universidad Nazarena de MidAmerica, enseña en MNU
la vulnerabilidad que le permitirá a él o ella ver nuestra el programa para adultos de completar el título. Jeanette
alma. Quizás esto es lo que está en el corazón de ha enseñado inglés a nivel de escuela preparatoria y
llegar a ser lo que muchas parejas casadas buscan ser la Universidad Nazarena de Olivet, ha sido consejera
–“compañeros del alma”. profesional por muchos años. Ella es la oradora en retiros de
damas, seminarios de negocios y reuniones motivacionales.
Jim Pettitt actualmente es el coordinador de Ministerios de la
Vida Familiar para la Iglesia del Nazareno Internacional y Jim y Jeanette viajan a través de la nación dirigiendo
profesor adjunto de sicología en el Colegio de la Comunidad seminario y retiros de fortaleza matrimonial a nivel de distrito
de Johnson. Antes de tomar su actual responsabilidad, Jim y local.

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