¿Qué te parece la relación que tienes con Cristian?

; sé sincero y haz un balance entre lo

que das y lo que recibes.
¿Qué limites tienen en su relación de pareja?
¿Cuánto tiempo te dedicas a ti mismo o misma?

El dependiente emocional tendrá:

 Primero: definir qué es para ella/él una relación de pareja, una relación de
amistad, una relación con las/os compañeras/os de trabajo,  y relación familiar.
 Segundo: indicar como se comporta en cada una de ellas.
 Tercero: analizar por un lado las diferencias que hay entre cada una de ellas,
y por otro, compararlas con un prototipo saludable de cada una de ellas.
 Cuarto: se marcarán los límites (cómo se tiene que comportar en cada una
ellas).
Codependencia de pareja: definición, síntomas y tratamiento

La única persona que puede acompañarte constantemente en este viaje de la vida eres tú mismo. Las relaciones
sociales son también muy importantes como fuente de felicidad. En el ámbito de la pareja, en concreto, un enamorado
puede posicionarse en su vínculo con el otro desde la libertad de la correspondencia mutua o desde una forma de amar
centrada en la dependencia.
Es entonces cuando dos personas se refuerzan en sus debilidades en lugar de ayudarse en sus fortalezas. La
codependencia en pareja parte de una visión del amor centrada en el apego y, a su vez, este apego tiene su base en
carencias internas.

Qué es la codependencia emocional de pareja

Este tipo de codependencia es una variante de la propia dependencia emocional que refleja el lazo de dos personas
que tienen una forma de relacionarse poco constructiva.
La codependencia emocional de pareja muestra el perfil de quien se comporta como indispensable para la vida del
otro a través de gestos y actitudes que centran al otro como protagonista. Sin embargo, esta abundancia de gestos de
amor está condicionada a la necesidad de recibir reconocimiento constante. Una búsqueda de reafirmación continua ante
la propia inseguridad interna.
Esta dinámica de comportamiento produce sufrimiento y desgaste a quienes terminan encerrados en una visión del amor
muy reduccionista. En una relación de este tipo falta autonomía por ambas partes.

Las parejas que dejan de realizar actividades que antes les resultaban gratificantes, o de
relacionarse con sus amigos y familiares, y asumen las limitaciones o miedos del otro
para de esta manera protegerle; por no hablar de aquellos familiares de personas con
adicciones o patologías psiquiátricas (alcoholismo, ludopatía, demencias…) que asumen los
cambios que tienen que hacer en su vida en beneficio del otro verbalizando frases como
“parece que él depende de mí, pero realmente yo soy quien dependo de él”.
El sentimiento de culpabilidad que le acarrea al codependiente el hecho de ‘dejar al otro
abandonado’ es uno de los principales obstáculos para superarla. Sin embargo, ya hemos
dejado claro que la codependencia es una situación que puede resultar tan nociva para el
codependiente como para el objeto de sus desvelos, por lo que te ofrecemos
unos consejos que te ayudarán a librarte de esta cadena emocional:

 Comienza reflexionando acerca de qué te parece la relación que tienes con el otro;
sé sincero y haz un balance entre lo que das y lo que recibes. Escríbelo en dos
listas para que te resulte más sencillo analizarlo.

 Enfréntate a tus propios sentimientos: qué te parece lo que te involucras en la vida

del otro, por qué lo haces, qué consecuencias tiene, qué pasaría si el otro no
acepta tu ayuda…
 Es posible que tu codependencia tape algún aspecto de tu vida que no funcione y
no quieras afrontar, o te sirva para intentar evitar un miedo (por ejemplo un
sentimiento de fracaso personal si mi hijo no tiene un buen trabajo). Si es así,
debes plantearte solucionar el problema subyacente en vez de esquivarlo
manteniendo una actitud que no te hará feliz ni a ti, ni a la persona a la que cuidas.
 Dedícate tiempo para ti: ¿has pensado qué haces para ti a lo largo de la semana?
Si tu única actividad gratificante es cuidar de otro algo no va bien.

 Busca actividades y hobbies que te agraden y motiven, rodéate de gente y cultiva

las relaciones sociales; en definitiva: vive tu propia vida.

 Deja a un lado el sentimiento de culpa; quererte a ti mismo no significa que no

quieras a otro. Existe un derecho personal que dice que “tenemos derecho a hacer
menos de lo que está en nuestra mano”. Aplícatelo y recuerda que para cuidar a
otro… debes empezar por quererte y cuidarte a ti mismo.

IMPORTANTE QUE SEPAS

Algunos autores han propuesto que toda conducta que resulte placentera es susceptible de tornarse en conducta
adictiva. El individuo se vuelve adicto cuando pierde el control de la conducta y continúa llevándola a cabo a pesar de las
consecuencias negativas que repercuten en su bienestar.
La adicción al amor también se incluye dentro de las dependencias relacionales genuinas. Esta adicción aparece cuando
se da una necesidad imperiosa (craving) por estar con la pareja, la cual provoca en el sujeto conductas de búsqueda y
acercamiento constantes (Reynaud et al., 2010). El individuo se comporta de esta manera a pesar de las consecuencias
negativas que la adicción le ocasiona, y pierde el control de su propia conducta (Mayor, 2000; Sussman, 2010). Al igual
que ocurre con los adictos a sustancias, los adictos al amor sufren anhedonia, pérdida de interés en otras actividades
gratificantes y síndrome de abstinencia ante la ausencia de la pareja (Reynauld et al., 2010). Los adictos al amor
despliegan conductas de dependencia hacia la pareja para reducir su soledad, para paliar reacciones de ansiedad o
depresión, o bien porque buscan cumplir las expectativas que mantienen sobre el amor romántico y sobre cómo éste
debiera ser
ENTRA SEGUNDO INVOLUCRADO

TÉCNICA Nº 2: UNA QUEJA UNA SOLUCIÓN

Descripción:
 Primero: Ambos miembros de la pareja elaborarán de forma individual una
lista de 5 quejas del comportamiento del otro.
  Segundo: Plantearán una solución (Cómo le gustaría que se comportará…)
para cada una de las quejas.
 Tercero: Las expondrán conjuntamente, negociarán sobre la soluciones
planteadas, para posteriormente llevarlas a cabo.
Indicaciones:
En esta técnica se pondrán en práctica las habilidades de negociación, y a su vez
tanto el dependiente emocional como el otro miembro, podrán expresar aquello que
no les gusta y plantear una posible solución a cada una de los comportamientos
que no les gusta de su pareja. Además, se le hará partícipe al dependiente
emocional de su relación de pareja.

Síntomas de la codependencia de pareja

 Autoestima baja marcada por una visión distorsionada de sí mismo que está condicionada por las propias
variables inherentes a la situación del momento. A veces, la persona se siente incomprendida por su entorno más
cercano puesto que su interpretación de la realidad no coincide con la percepción frecuente que los amigos y familiares
tienen sobre esa historia.
 Falta de iniciativa para establecer límites en la relación que den lugar a un nuevo vínculo desde el respeto a las
necesidades comunes y, también, individuales. Por tanto, esta forma de codependencia también refleja una forma
insana de amor propio puesto que quien experimenta esta dificultad no se escucha a sí mismo ni al otro.
 Visión limitante de la felicidad al visualizar el guión de futuro en el contexto específico de esta relación afectiva.
La idea de una ruptura se presenta como una forma de soledad que preocupa y bloquea a quien sufre una forma de
codependencia. Este miedo produce un círculo vicioso ya que fomenta el apego.
 Chantaje emocional y manipulación afectiva como formas de ejercer un control sobre la pareja. Un chantaje de
quien hace sentir a su pareja que debe actuar del modo que espera si de verdad le ama. Detrás de este mensaje existe
la manipulación continua del esquema "con todo lo que yo hago por ti".
 Fragilidad de una relación cuya base es muy débil porque los hábitos que la sostienen no la refuerzan sino que
la destruyen.

Cómo superar la codependencia emocional de pareja

El paso más importante para avanzar en la dirección de una  autoestima sana es identificar el sufrimiento
inherente a esta visión del amor que conecta con un esquema en el que este sentimiento parece justificarlo todo.
En una relación de pareja sana, las necesidades de ambos son valiosas. Y, a su vez, también es indispensable
establecer límites y acuerdos que ayuden al bienestar compartido en común e individual. Por tanto, cuando observas que
tu relación te quita más de lo que te aporta hasta el punto de que vives pendiente de sostenerla con un esfuerzo
constante, es fundamental que valores la posibilidad de pedir ayuda profesional.
Tratatamiento para la codependencia de pareja

Descubrir la visión constructiva del respeto hacia ti mismo y hacia el otro.

Terapia psicológica para la codependencia

La psicoterapia para la codependencia puede ayudar a las personas a entender por qué compensan en exceso, por qué
cubren las necesidades de todos menos las de ellas, o se colocan en el último lugar. El terapeuta puede ayudar a la
persona a identificar tendencias codependientes, entender por qué ciertas conductas fueron adoptadas desde un inicio, y
desarrollar el amor propio (afirmación) de modo que pueda sanar y transformar viejos patrones ocasionados por
problemas no resueltos. La codependencia puede tratarse con terapia individual o terapia de pareja.
Los enfoques recomendados son terapia sistémica, psicoanálisis, cognitivo conductual, counseling.
Estos son algunos de los aspectos que se trabajan en el tratamiento de la codependencia y permiten superar la
codependencia:
Primeros pasos
Para superar la codependencia, el primer paso es romper con la negación, y enfrentar el problema con honestidad. Hay
probabilidad de que hayas racionalizado y justificado o incluso espiritualizado tu estilo condependiente. Para alguien que
ha pasado gran parte de su vida utilizando la negación para alejar el dolor, la vergüenza, el miedo al rechazo, esto puede
ser una experiencia aterradora. Necesitarás apoyo de personas que puedan proveer relaciones seguras, o que muestren
interes en salir de la situación dependiente en la que se encuentran.
Afrontar problemas no resueltos de la infancia.
Considerar seriamente las experiencias pasadas que han contribuido a tu codependencia es una manera de empezar
a romper con la negación del problema. Esto consiste en una exploración de los aspectos de tu historia
familiar.  Debido a que los codependientes han aprendido a lidiar con los problemas a través de la desconexión de sus
emociones, esta exploración no puede ser solo intelectual. Debe incluir un proceso en el que se identifiquen tus
auténticos sentimientos como niño/a. También significa ser completamente honesto acerca de tu familia y origen.
Es probable que hayas protegido a tu familia por décadas, y sientas mucha culpabilidad si admites que fuiste herido en
tus años de crecimiento. Pero no podrás cambiar tus problemas a menos que seas completamente honesto contigo
mismo, respecto a los aspecto tanto negativos como a los positivos de tu experiencia de la niñez en tu familia. Este tipo
de trabajo no es simple y usualmente toma tiempo. Es recomendable realizarlo en un espacio seguro con un
psicoterapeuta.
Desprenderse de involucramientos malsanos: reaprender a ayudar
Es desprendimiento también es un paso necesario para superar la codependencia. El desprendimiento consiste en
separarse de lo que uno está obsesionado, de modo que podamos trabajar con nosotros mismos. Esto no significa que la
solución sea que el codependiente tenga que separarse de su pareja dependiente, sino más bien, en tanto que el
codependiente está excesivamente involucrado o apegado a algún problema o persona, la separación tiene que ver con
renunciar a este excesivo involucramiento y preocupación por tratar de cambiar, controlar o satisfacer a alguien más.
Tiene que ver, más bien, con renunciar a los esfuerzos de asumir las responsabilidades de otras personas, para que
ellos puedan aprender a tomar responsabilidad por ellos mismos, de la misma manera que tú estás aprendiendo a tener
responsabilidad por ti mismo/a. Piensa que en tanto que trates de reparar a alguien, éste no necesitará repararse a sí
mismo, y nosotros tampoco necesitaremos repararnos. Es decir, se genera un círculo que lleva a ambo desviar la
atención de lo que se debería estar atendiendo.
Un ejemplo puede ser el no involucrarse en los comportamientos de tu esposo o esposa que pueden hacerle perder su
trabajo (incluso aunque lo pierda); tener cuentas de banco separadas y dejar a tu pareja sufrir las consecuencias de su
irresponsabilidad financiera. También decir no cuando se te solicita hacerte cargo de responsabilidades que son tareas
de otros. Estos pasos pueden ser difíciles, pero son necesarios para romper con el ciclo de codependencia.
Es importante confrontarse la realidad de que el codependiente lejos de ayudar está ocasionando que la persona
dependiente continúe en estado de necesitar ayuda. En cierto sentido, la persona tiene que ayudar "dejando de ayudar"
(dejando de hacer lo que ha considerado ayudar y reaprender a hacerlo).
Establecer límites es necesario para superar la codependencia
Al establecer límites claros, fuerzas a los demás a aprender a tomar responsabilidad de sus propias vidas facilitando la
autosuficiencia. Esto te permite también invertir más tiempo y energía en ti mismo/a en lugar de alguien más. Es
importante diferenciar entre apoyar y reparar. El apoyo incluye escucha empática y dar ánimos. Por el contrario,
pretender reparar a alguien es entrometerse y resolver problemas a personas que son capaces de resolverlos por sí
mismos.
Mejorar el cuidado de sí mismo (y de los demás también)
En el camino para superar la codependencia, es necesario ser más consciente de los sentimientos, pensamientos y
necesidades propias, y aprender como comunicarlos y hacerlos visibles en las relaciones. Pero también es necesario
aprender a cuidar al otro: tienes que darte cuenta que en realidad tu preocupación e involucramiento excesivos no
ayudan a la persona que amas y pretendes cuidar - todo lo contrario, estás impidiendo el paso, estás ayudando a que no
atienda lo que tiene que atender. En este sentido, tienes que entender que el cuidado excesivo del otro en realidad tiene
que ver con una necesidad tuya de ser necesitado/a. Una necesidad (o adicción) necesariamente malsana. Esto nos
lleva a considerar que en una relación de codependencia, ambos tienen que superar problemas no resueltos, en
específico problemas de pérdida de libertades: la persona dependiente no tiene libertad de elegir en su relación con el
alcohol, por ejemplo, y la persona codependiente no tiene libertad de elegir si ayuda excesivamente al dependiente; pues
necesita que el otro la necesite. Todo esto, estos problemas no resueltos que cada uno arrastra de su propio pasado, de
alguna manera los une, pero también los confronta a cada uno de forma individual al reto de superarlo, y por tanto de
crecer.

Preguntas frecuentes sobre el tratamiento de la codependencia

¿Por qué es importante conocer los patrones de la familia?

Efectivamente, es importante aprender de los patrones de la  familia, como también afrontar ciertos asuntos pendientes
de la infancia. Esto se debe a que existe una educación que podría denominarse inconsciente, en el sentido de
involuntaria, que pasa a través de canales imperceptibles, pero que también es de suma importancia. Esta enseñanza
involuntaria tiene que ver con asuntos pendientes de nuestros propios padres y que, en la medida en que no los han
podido resolver, tenderán a heredarlos a sus hijos (sin poder evitarlo ni quererlo). Esta herencia a los hijos tiene que ver
con ciertos patrones que los hijos "aprenden" (también inconscientemente, involuntariamente), y que terminan
reproduciendo en su vida adulta en el futuro.
En el caso de la codependencia, identificar los patrones malsanos de codependencia en la familia permite a la persona
entender la dinámica familiar que está siendo alimentada y que mantiene en pie las conductas codependientes que se
quieren evitar.

¿Superar la codependencia me volverá una persona egoísta?

La meta no es ignorar a los otros y centrarse en uno mismo: la meta es darse cuenta y confrontarse con la realidad de
que lo que yo llamo ayuda, preocuparme por el otro, en realidad es dañino para el otro y para la relación con esta
persona, por lo tanto para mí mismo/a. Este cambio de perspectiva es esencial para entender la codependencia y
superarla.
Evidentemente, llegar al extremo de únicamente preocuparse por uno mismo no es conveniente para sí ni para las
relaciones interpersonales. Recuerda que no estás siendo egoísta: el apoyar y ayudar a quien que amas no tiene porqué
significar que descuides tus necesidades propias. De esta manera se aprende a ser honesto con las necesidades propias
de modo que puedan construirse relaciones maduras y mutuas.