nº105.

2013 / 3 €

¡rentabiliza
el gimnasio!
fitness eficiente
para no malgastar
tu cuota mensual
fhm.es

2013
lo va a petar

john mcclane, gta v, stephen king,

qotsa, iron man 3, supertablets y las
mujeres más espectaculares, como...

talita
nuestro regalo de reyes
chicote vs
huevos
inda vs
urdangarin
limpiadora vs
mayas 0 turrón
zombis 1
cómo se acabarÁ el
mundo (esta vez sí)
pág. 68
“I DON’T EXPECT SUCCESS
I PREPARE FOR IT”
RYAN REYNOLDS

BOSS BOTTLED.
FRAGRANCE FOR MEN

fragrances.hugoboss.com
EDITORIAL 1/2013
MC EDICIONES
C/ Orense, 11. 28020, Madrid.
Tfno.: 91 279 67 72. Fax: 91 277 45 97.
E-mail: [email protected]

LA CARTA Lo sentimos,
pero el director
Pregunta del mes, por estas fechas taaaan señaladas:
¿Cuál es tu mal propósito para 2013?

DEL
fue secuestrado
REDACCIÓN
(y sustituido)

DIRECTOR
por monos Director Álex Ferrero

cuando bajaba a * Llamar a menos gente y quedarme más en casa.

por gelatina. No Redactor Jefe Jorge Coscarón
Álex Ferrero hay carta este * No pisar el gimnasio y no llegar a la mayoría de edad mental.
mes. En Directora de Arte Violeta Cintas:
contrapartida, * Mi brujería y la alquimia.
notaréis que la Directora de Edición Gráfica Ruth Varillas
@alex_ferrero revista ha
* ¿Cambiar la caña matinal por un té Pu-Erh?
mejorado
Jefe de Maquetación y Cierre Eugenio Vázquez
sustancialmente. Los orangutanes nos han
* Dejar de comer tanto.
hecho saber que están muy orgullosos de los
reportajes sobre las cosas buenas que se avecinan Director de Moda Miguel Bañón

en 2013 (pág. 60) y el que calcula las posiblidades * Continuar con los diureticos.
reales de que el mundo reviente y de qué manera Coordinador de Moda Alberto Garrido
lo hará (pág. 68). A los chimpancés lo que más les * Los bollos industriales.
ha gustado son las chicas, pero esos se Editor de FHM.es David Guerrero
conforman con cualquier cosa, aunque en esta * Extender rumores sobre la homosexualidad de gente al azar.
ocasión les alabamos el gusto.
Han colaborado en este número: Marcos Jiménez, Víctor Martínez (Seguiré
desayunando sol y sombras: ese es mi mal propósito para 2013 y de alguna forma,
también el bueno), Stan, Jabeechoo, María Orriols, Fita ‘Titanium Smash’ Morales,
Emilio Molinés, Andrés Domínguez, Carlos Córdoba, John Tones, Pedro Estrada,
Iñaki Berazaluce, Daniel Civantos, Alberto Payo, José Ramón Oller, Victor Moscardó,
Entrevistar a magos,

COSAS QUE cómicos, modelos, Esau Yori y Imma Cifre.

periodistas polémicos,

HICIMOS cocineros, estrellas del

rock y hasta al portero
DEPARTAMENTO COMERCIAL

ESTE MES...
Directora de Publicidad Ascen Fernández. [email protected]
del edificio... pero esa es Director de Publicidad Gorka Báez. [email protected]
muy escandalosa y no la
Subdirectora de Publicidad en Cataluña
Recibir la visita de la podemos publicar. Pasarlo de destripe en la
Dolors Cifuentes. [email protected]
muchachada de Xbox. fiesta del showroom
Bling Media – Gea Finocchiario-Aprile (39 335 805 93 36) [email protected].
Les dejamos pasar Alucinar con la calidad Manama (c/Hermosilla
porque traían regalos y cantidad de las cosas 59, Madrid) en la que nos
y roscones, que si no... que nos han llegado pusimos ciegos de queso
por la oficina (esto es gallego y nos sacamos
Sacarle brillo a la bola de solo una pequeña una foto muy mal de
cristal para adivinar las muestra). ¡Gracias, píxeles pero ultrabien de
cosas que lo van a petar marcas rumbosas! bigotones. ¡Eso es así!
en 2013. Si no lo petan,
decídnoslo para devolver
la dichosa bolita, que está Director de Operaciones Pedro Bescós.
en garantía. Director de Publicaciones Mariano Martín.
Jefe de Tratamiento de Imagen José Javier Paredes.
Fabricar el Primer Director de Distribución Pedro Benavente.
Belén Oficial FHM©. Directora de Marketing y Comunicación Patricia R. Cima.
Si añades papel de Secretaria de Redacción Carmen González.
plata para el río y un
portal con media caja
de galletas, ¡níquel!

Depósito legal B-27690-2012. Distribución SGEL S.A. Av. Valdelaparra, 29. 28108, Alcobendas (Madrid).
Imprime Sucesores de Rivadeneira, S.A. Todos los derechos reservados; prohibida la reproducción total o parcial de los artículos, fotografías, ilustraciones y demás contenidos. La Dirección no se hace responsable de las opiniones, textos y fotografías
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FHM está editada en España por MC Ediciones bajo licencia de Bauer Consumer Media.
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Sobreprecio para Canarias: 0,15 euros.

FHM.es 3
 SUMARIO
ASÍ SE EMPIEZA EL AÑO CON CLASE 1/13
38 P&R: JUSTIN HAWKINS
El reformado frontman de The Darkness nos habla de cassettes de
L Zeppelin. Y de m‡s cosas. Pero menos importantes que esa, claro.
Led

60 2013 LO PETA
2012 fue un a–o para olvidar en casi todo, pero estos doce meses que se avecinan
vienen cargaditos de cosas buenas en cine, juegos, series, mœsica, gadgets, libros...
y hasta chicas de buen ver. Sigue esta gu’a y no te perder‡s nada de nada.

68 APOCALIPSIS...
¡AHORA!
ÀQue no se ha acabado el mundo el 21D? ÁMenuda decepci—n! Pero tranqui,
tronco, aœn quedan muchas maneras de que la tierra se vaya a tomar viento:
agujeros negros, volcanes, zombis, virus letales... lee y Žchate a temblar.

74 UN AÑO DE TONTUNAS
ÁLadrones invisibles! ÁTetonas despedidas! ÁChinos por correo! ÁEsperma manos
libres! ÁPresos con prisa! ÁLas noticias m‡s absurdas del a–o recopiladas a todo color!

80 P&R: CHICOTE
No le gustan los huevos, no quiere que montes un restaurante y no soporta la
guarrer’a. Bienvenidos a nuestra versi—n de Pesadilla en Chicote Street.

82 LA JESSI
De choni no tiene nada. Jessica Versteeg es modelo de bikinis, novia de un ganador
d la Superbowl y lo mismo se apunta a Pilates que a una pelea de bolas de nieve.
de

91 SÚPER-MEGA-FITNESS
ÀÀNo est‡s harto de desperdiciar tu cuota del gimnasio para no conseguir m‡s
resultado que ojear escotes en la clase de spinning? Pues con nuestro plan
progresivo Sê que vas a ver resultados. Y escotes, Átœ no te cortes!
TIEMPO RESTANTE
PARA EL

96 CONQUISTADORES DEL ESPACIO

De Laika y el Sputnik hasta las misiones a Marte: repasamos las mayores haza–as de la
LANZAMIENTO:

18 días
carrera espacial... suponiendo que no se lo hayan inventado todo en la NASA.
ALGO
O
MUY GRAN
NDE
GRANDE

100 P&R: EDUARDO INDA

SE AVECINA
10 E
10 EN
ENERO
N ER
ROO 2013
20
201
013
El polŽmico ex director de Marca no se corta un pelo y arremete contra
Urdangar’n, Calder—n, periodistas, corruptos varios... ÁJugoso, jugoso!
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Y ENTÉRATE

4 FHM.es
 SUMARIO 52
TALITA
APTO PARA TODAS LAS EDADES,
¡HASTA LA DE PIEDRA! CORREA
¿La chica de
6 RIOT CHINA GRRRLS Ipanema?
Tenemos algo
8 MAGIA CON DYNAMO mejor para ti...
12 AZNAR VS EL TEST SIMIO
13 EL AÑO NUEVO MÁS LOCO
16 DJANGO & TARANTINO
20 Y LOS FAVORITOS DE...
+

SI NO SABES CAZAR Y DESPELLEJAR

ANIMALES, ESTA ES LA SOLUCIÓN
25 AROMA A JARED LETO
27 BIKKEMBERGS BCN
28 NOS VAMOS DE CÁMPING
36 QUIERO SER COMO...

UN COMPENDIO DE SABIDURÍA (Y
APETITOSOS TROZOS DE TURRÓN)
42 TUS JUEGOS DE INVIERNO
44 ILUSTRADOR DE HIERRO
46 TU COCHE NUEVO... AQUÍ
CLUB FHM
CHISPEANTE, ELECTRIZANTE Y
CIERTAMENTE ALUCINANTE
104 TIFFANY TE QUIERE MAZO
108 LA ALEGRE PANDILLA
109 CAZURRO SURREALISTA
110 DÚO DE BELLEZAS
113 PONLE NOTA A TU AÑO
114 LA CUENTA ATRÁS

FHM.es 5
6 FHM.es
¡AHORA CON
MÁS ASIÁTICAS!

Fotos: Irvin Rivera - graphicsmetropolis.com. Asist: Benjamin Kui. Estilismo: Tracy Hang,
Katt Lee. Pelo/Maquillaje: Alex Thao, Calvin Royalty, Mindy Holguin y Pakou Xiong
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01
NYLON PINK
CHICAS

Lo mejor de California son las

asiáticas y el rock que sale de
allí y este grupo de bellezas
reúne las dos condiciones
“Explosiva”, “epica”, “orgásmica” y “descarada”: así describen su
música Nylon Pink, un grupo californiano formado por unas
asiáticas de esas a las que les va mejor una imagen que mil
palabras. Las armas de mujer de Kaila Yu, Katt Lee, Kiki
Wongo, Jamie Scoles y Yuki Ito son evidentes, pero, ¿se
puede ser un grupo de chicas guapas y que te tomen en serio
como banda de rock? “Por supuesto que creo que
puedes, si haces un buen show y buena
música”, nos dice Jamie. “Nosotras tocamos
nuestros instrumentos y ensayamos todos los
días. Cuando nos ves en directo, lo primero
en lo que piensas es en lo bien que tocamos, y
nuestro aspecto es la guinda del pastel”. Son
un grupo de rock y se lo toman en serio,
musicalmente y también en su actitud: sus
conciertos son ruidosos y salvajes, y aunque
recuerdan algunos muy chiflados como el del
Sunset Strip Music Festival o el San Francisco
Pride, están seguras de que su tour por Asia
será “todavía más loco”. Katt nos asegura que
las ganas de venir a España son grandes, y
Jamie se despide con un “te amo” que ya está
ensayando para sus fans españoles.

FHM.es 7
 02
Los vagabundos
españoles no
tienen esta pinta

JACK
CINE

REACHER
Misterioso tipo duro
salta a la gran pantalla
¿Qué pasa cuando un francotirador decide
cargarse a gente al azar y sembrar el caos en
Pittsburgh? Pues que ahí está Tom Cruise
para pararle los pies. No Tom Cruise
exactamente, claro, sino Jack Reacher, el
protagonista de las novelas de Lee Child y,
ahora, también de esta película. Es Reacher,
ex policía militar reciclado en vagabundo,
quien destapa un pastel más bien feo, con
asesinos a sueldo y un misterioso ruso
(interpretado por el director Werner
Herzog, que ya tonteó con el thriller oscuro
y violento con Teniente corrupto) de por
medio. Jack Reacher (estreno el 11 de enero)
es más para fans de Harry el Sucio que de
James Bond; puede que el de la película no
sea el Reacher enorme y pesado de los
libros, pero sigue sabiendo repartir ley. Por
las buenas o por las malas.

03 JUGUETE

SCALEXTRIC
En 1962 llegó a miniatura del mundo
undo
España un juguete ara
de las carreras. Para
que seguro que celebrarlo se ha
muchos recordáis lanzado una
con un cariño reproducción del el
especial: Scalextric. Cooper Climax F1,
Parece que lleva ahí ros
uno de los primeros
desde siempre, pero coches que se
solo hace 50 años vendieron en
que tenemos en España. ¡Este año o
“Sofi, date prisa
pr
nuestras casas esta er
toca volver a creer
que dejo el bu
buga
genial versión en gos!
en los Reyes Magos!
al ralent
ralentín”
8 FHM.es
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

DYNAMO
El mago que lo peta en Discovery Max
nos habla de magia, infancia y chicas

¿Cuál fue tu primer contacto con misterio, porque la magia es algo

el mundo de la magia? muy antiguo y sigue resultando
El primer truco que vi me lo enseñó fascinante.
mi abuelo. Tenía dos cajas de cerillas, Sí, sí... Creo que lo que hace la magia
una verde y una roja, con cerillas es devolver a la gente a un estado
verdes en la verde y rojas en la roja. mental infantil. Cuando eres un niño
Me pidió que las mezclara y puse todo te fascina, porque no entiendes
todas las rojas en la caja verde y las cómo funciona el mundo y la
verdes en la roja, y, de alguna forma, sociedad todavía no te ha enseñado a
cuando las volvió a abrir estaban ser escéptico. Ves el mundo con ojos
todas en su sitio original. Cuando puros. La magia hace que la gente se
tenía siete años me impresionó olvide de lo que sabe del mundo, la
mucho, y todavía no sé cómo lo hizo. ven como si fueran niños, y volver a

04
Seguro que fue difícil empezar ser un niño es algo que todo el
una carrera como mago... mundo ha deseado alguna vez.
Lo fue, pero lo más difícil fue ¿Cómo fue caminar sobre el río
convencer a mi madre y mi abuela de Támesis, una de tus ilusiones más
que quería dedicarme a la magia. famosas?
Siempre me decían que me buscara Se me estropearon los zapatos [risas].
un trabajo de verdad [risas]. Pero Cuando di los primeros pasos había
onsiguiendo.
persistí y lo acabé consiguiendo. unas 25 personas mirando, pero
TELEVISIÓN mplica tanto
Pero ser mago implica cuando llegué al medio había 2.000.
trabajo duro como o cualquier A mi lado pasó uun barco del que salía
trabajo, ¿no? Mic
música de Michael Jackson, y
bajo y
Sí, exige mucho trabajo puede que me lo imaginara, pero
dedicación. escuché a aalguien gritar: “¡haz un
Al menos ayudaráá con moonw
moonwalk en el agua!” Ese
las chicas... es el rrecuerdo más nítido
¡No hace daño, no! [risas] que te
tengo.
Creo que a las chicas as les ¿Hac falta más magia
¿Hace
ero
gusta el misterio. Pero e mundo?
en el
creo que lo que les m
El mundo necesita un
Él mete iPhones gusta a las chicas ess subi
subidón de moral, desde
en botellas, que soy muy guapo o luego Hay tanta
luego.
nosotros las [más risas]. negat
negatividad; todos
vaciamos De hecho parece que a necesit
necesitamos poder sonreir
todo el mundo le gusta el v
algunas veces.

05JUEGO

FAR CRY 3
Aunque hoy es uno Esos días están
de los shooters con lejos; en esta
mejor reputación tercera parte,
del mundo del Ubisoft nos
videojuego, Far presenta una querer, las narices los mejores juegos cazar animales
Cry empezó como historia a lo donde no les llaman del año con un hasta liarla parda
poco más que una Holocausto y acaban en un lío mapa enorme en el gracias al
demo técnica muy Caníbal (unos enorme) y se sacan que hay muchísimo espectacular motor
impresionante. yankis meten, sin de la manga uno de que hacer, desde gráfico del juego.

10 FHM.es
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07
06
LIBRO

CAJAS DE MÚSICA
DIFÍCILES DE PARAR
SNAPP SHOTS
FOTOGR AFÍA
Así se grabó el disco
de Nacho Vegas

El móvil puede ser un gran taller de

fotografía creativa... si sabes usarlo
Desde que Instagram se hizo popular, modificar las fotos que hacemos
con el móvil con mil y un filtros y efectos está a la orden del día. Todos
los usamos para poner marcos, tonos sepia y movidas de todo tipo en
las fotos con las que anunciamos a todo el mundo que, en efecto,
estamos desayunando una tostada con mermelada, pero para llevar las
cosas un paso más allá tenemos Snapp Shots: un libro sobre cómo
combinar filtros, composición y efectos para mejorar nuestras La grabación de estudiar los
pequeñas obras maestras. Cajas de música porqués del disco
difíciles de parar, y, de paso, hacer
el segundo disco un repaso de la
de Nacho Vegas, sociedad y cultura
no fue de las más españolas de
locas de la historia principios del
del rock, pero sí siglo XXI.
está rodeada de
historias,
anécdotas... y
heroína, quizá el
tema central del
álbum. En este
libro, Carlos
Prieto desmenuza
al Nacho persona
y al Nacho

¿MEJOR CON UN MONO?

personaje para

08 SIMIO
A la biografía de Aznar, como a
tantos libros, le faltan monos. Así
que hemos decidido solucionarlo

12 FHM.es
 F I LTL T R O L

09
AÑO NUEVO,
FIESTAS

JUERGA NUEVA
Si cre’as que tus Nocheviejas
eran locas por fumar de
tapadillo en el cotill—n, atento a
lo que montan en otros pa’ses

ATRACONES EN LLEGAR AL AÑO NUEVO

ESTONIA ANTES QUE NADIE
El siete, el La República de
nueve y el doce Kiribati, al noreste de
son números de Australia, es el primer
la suerte en Estonia, sitio del mundo en
excusa más que suficiente cambiar de año; como lo
para comer siete, nueve o doce PLAÑIDERAS TRAVESTIDAS
TIDAS EN de Canarias con la hora, pero
veces el 31 de diciembre. Se cree ECUADOR extremo. También están en
que acabando así el año, en el ¿Qué mejor forma de peligro de desaparición por
siguiente se tendrá la fuerza de despedir el año que la subida del nivel del Océano
tantos hombres como comidas travestirse y parar a Pacífico por el calentamiento
se hayan hecho. ¡A cebarse! conductores para pedirdir global. ¡Otra pena!
dinero? Ninguna, claro.
ro.

R
En algunas partes dee

T E R I O
Ecuador, es tradicional
nal

A I N
NOCHE V IE J
que los hombres se
disfracen de viudas que
despiden al año que
QUEMANDO fallece, simbólicamente.
nte.
MONIGOTES EN
R DE
ARGENTINA
Como en ON EL COLO
E„OS COLOMBIA
otras partes de
E EL PAêS C BO S NAVID
Latinoamérica, los UN AYUM
SUS G
argentinos le dicen adiós al año
que se va quemando muñecos
gigantescos. Hasta hace poco,
ROPA INTERIOR AMARILLA EN PERÚ ECUADOR
No es el único sitio en el que
en Colombia metían cohetes la ropa interior de la última
y petardos en los monigotes,
aunque se prohibieron para
noche del año ha de ser de un
color concreto, pero sí son MÉXICO
evitar descalabros. ¡Una pena! de los pocos que
aceptan el amarillo. En
sólo
otros
ESPAÑA
sitios (¡mira al lado!), el rojo
está dedicado al amor
y el amarillo al dinero; BRASIL
en Perú, además, la ropa
interior ha de estar PORTUGAL
puesta al revés.
VENEZUELA
Soluciones: México: rojo o amarillo; Brasil: amarillo; Venezuela: rojo o amarillo;
Portugal: azul; España: rojo; Ecuador: rojo o amarillo; Colombia: amarillo.
FHM.es 13
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

10 ANIVERSARIO
JUEGOS
ESTAMOS DE

Estas sagas cumplen años y

vuelven mejor que nunca

11LIBRO

EL DINERO EN ‘THE
NEW YORKER’
1 echaron la vista atrás, al
arnos la
lejano 1986, para contarnos
El humor es algo
muy serio; eso lo
divertidas pero
también son un

GRAND THEFT
cetti, y
historia de Tommy Vercetti, saben muy bien en retrato genial de
tizadores,
ahora vuelven los sintetizadores, The New Yorker, la economía de

3
eones
la ropa hortera y los neones la mítica revista crisis, uno que

AUTO: VICE CITY fucsia aprovechándosee de

la tecnología más avanzada.
yanqui de la que
salen las viñetas
demuestra lo sano
que es, a veces,

METAL GEAR SOLID 4

La nueva vida en iPhone de este libro. Son reír por no llorar.
y Android le ha sentado
de lujo, con unos gráficos
sensacionales y unos controles
Hace ya diez años que las táctiles perfectos para jugar en
aventuras criminales de Rockstar cualquier sitio.

2
Para celebrar el vigésimo quinto
aniversario de Metal Gear,
Konami lanza una revisión de

BALDUR’S GATE:
la cuarta parte que no incluye
muchas más novedades que una
portada distinta y un póster pero

ENHANCED EDITION cuyo precio, apenas 20 euros, lo

convierte en un imprescindible
para los que no hayan probado 12
todavía la aventura de Solid Snake
en PlayStation 3. MÚSICA

Los más roleros del lugar seguro

que agradecen esta versión
remozada de Baldur’s Gate.
FIDLAR
Además de en PC y Mac, con A estas alturas es salvajes y pegadizas
todas las mejoras y novedades muy típico decir que sobre beber cerveza
que podríamos desear, ahora el punk no es solo barata, hacer skate y
podréis guiar a vuestro grupo música, sino ser un paria en Los
de muñequitos fantásticos por también actitud, Angeles han
los Reinos Olvidados desde la pero hay verdades convertido su primer
comodidad de vuestra cama, que no se desgastan disco en una de las
vuestro sofá o, claro que sí, desde con el uso: FIDLAR sorpresas más gratas
el cuarto de baño. En la App Store demuestra que la del principio de
se puede comprar, por menos de actitud cuenta, y sus 2013. Una joya
diez euros para iPad. canciones rápidas, descerebrada.

14 FHM.es
 “¿Martillo?
Pero si es de
Ikea, eso va
todo a rosca”

13
DJANGO
CINE

DESENCADENADO
En su nueva película, Quentin Tarantino le
da la vuelta a la esclavitud del sur profundo
El día a día del
cazarrecompensas
Al señor Tarantino siempre le ha gustado jugar comprar a su esposa, también esclava. A partir elegante
con los desfavorecidos en sus películas. Si en de ahí se desarrolla una historia excesiva de
Death Proof hacía que las víctimas del asesino planes estrambóticos y esclavistas que
de una película slasher acabaran dándole caza organizan peleas de cautivos. Mucho ojo al
a él y en Malditos bastardos eran los judíos los sádico Calvin Candie, interpretado por
que iban tras Hitler para acabar con su vida, es Leonardo Di Caprio, el tirano que se dedica a
fácil hacer cálculos y saber qué pasará cuando montar este Club de la Lucha pre-Guerra Civil
a Quentin le da por irse al sur profundo de los y que nos deja varias escenas particularmente
Estados Unidos a un par de años de que estalle gore. Siendo un western de Tarantino no
la Guerra Civil. Aquí se nos cuenta la historia podíamos esperar nada que no fuera
de Django (Jamie Foxx), un esclavo que es desmesurado: durante las casi tres horas de
liberado por un cazarrecompensas alemán, el película no faltan el lenguaje duro, la violencia
Dr. King Schultz (interpretado por el magistral y las imprescindibles referencias con las que el
Christoph Waltz, que ya nos dejó de piedra director de Pulp Fiction forma su cosmos de
con su nazi Hans Landa en Malditos bastardos). obsesiones cinematográficas y culturales.
Django puede ayudar a Schultz a encontrar a
unas personas a las que busca, y Django Django desencadenado se estrena el 25 de
necesita ayuda para conseguir dinero y enero.

MUCHO
DJANGO
16 FHM.es
DJANGO REINHARDT
El gitano que revolucionó el jazz de
la primera mitad del siglo XX. Jef
Beck le considera “el guitarrista más
increíble de todos los tiempos”.
SUKIYAKI WESTERN DJANGO
Takashi Miike, director de Ichi The
Killer, jugueteó en esta película
con el spaguetti western de Leone.
Tarantino tiene un pequeño papel.
DJANGO DJANGO
Más cerca del Django de Corbucci
que de Reinhardt, a estos ingleses
tampoco se les da mal la música: su
disco es de lo mejor de 2012.
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES

EZEQUIEL, 25:17
Entrevistamos al hombre que transformó nuestro
idioma al traducir el guión de ‘Pulp Fiction’
Te llamas Darryl ¿Esperabas que se hicieran tan
Clark y naciste en famosas? ¿Cómo te sientes al saber
Philadelphia, que todas esas frases que la gente usa
¿cómo acabaste en a menudo salieron de ti?
Sitges traduciendo Fue lo último que esperaba. Fue, y sigue
películas al siendo, todo un fenómeno. Para mí es un
castellano? gran orgullo, como también lo es el hecho
Verás: había de haber luchado junto a muchos
estudiado filología compañeros del doblaje contra la censura.
española en Estados En Pulp Fiction fue una de las primeras
Unidos, y al llegar a Barcelona un amigo veces que nos dejaron decir “me cago en
me pidió ayuda con una traducción; no Dios”. Flipamos todos, porque ya nos
tenía guión y debía sacar todos los habían intentado destrozar Cadena
diálogos de oído. Conseguimos hacerlo en Perpetua, cuyos derechos habían sido
un par de días y los del estudio de doblaje comprados por un cliente del Opus que se
se quedaron atónitos. Luego empezamos a dedicó a eliminar sistemáticamente casi
trabajar como equipo para los antiguos todos los tacos. Nos devolvió el guión de
Estudios Seimar. En aquella época se una película carcelaria en la que de repente
produjo el boom de los videoclubs y se los presos parecían los Teletubbies.

doblaba de todo... ¡sobre todo pelis de También has traducido Jackie Brown y
karatecas y porno! Lo de irme a vivir a Death Proof. ¿Hubo presión?
Sitges llegó con las nuevas tecnologías y La verdad es que no, más que nada porque
los agobios de la gran ciudad. Ahora, con me gustó cómo había quedado Pulp
Internet, hay meses que ni siquiera me Fiction, ya conocía el estilo del director y
acerco a Barcelona. me dieron más tiempo para traducirlas. ¡En
Pulp Fiction es, seguramente, la esos casos igual fue Tarantino el que sentía
película más recordada y querida de más presión!
Tarantino. ¿Qué pensaste de su guión ¿Cuál es la película que más has
mientras lo traducías? disfrutado traduciendo?
Lo primero fue “joder, no sé cómo coño Me cuesta elegir sólo una. Entre las que
voy a traducir esto en apenas cinco días”. más me han gustado están Pulp Fiction,
Me pareció brillante, innovador, Matrix, Million Dollar Baby, Ray...
alucinante... vaya, me encantó, pero al ¿Y la que menos?
mismo tiempo era dificilísimo: en inglés no Las porno y las de karatecas [risas].
queda mal repetir “fuck” mil veces, pero en ¿Has traducido algún guión que te
castellano cansa un poco, así que tienes pareciera malo pero que acabara
que sacar todo tu arsenal de palabrotas. resultando un éxito?
Luego salen expresiones que no se habían Cuando me puse a traducir Los padres de
Esta no es la oído nunca, como lo de “no empecemos a ella pensé “vaya chorrada”. Pero después
Marisol de Corre, chuparnos las pollas todavía”. Fui a ver la de acabarla y de cambiar o ajustar algunos
corre, caballito que versión doblada, cosa que no suelo hacer, y de los chistes, porque es muy complicado
recordábamos la gente se meaba de la risa. No es para traducir películas cómicas, acabó
menos. Hay auténticas joyas en la peli. gustándome bastante.

FHM.es 17
 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16

Acabar violentando
a un Rey Mago es un
clásico navideño 

SU TOP 3
DE LA
RISA
BRITANICK
THE COACH
Estos dos chavales de
Georgia se han ganado a
pulso un puesto entre los
grandes del humor on line
con sus graciosísimos y
delirantes vídeos.

14
SOLO COMEDIA
HUMOR THE LONELY ISLAND
JACK SPARROW
Los genios de Saturday
Night Live colaboran en
este vídeo con Michael
Bolton, un apasionado de
Piratas del Caribe dentro de
un vídeo de rap.

Ángel Martín, Alberto Casado y Róber Bodegas Robamos a la gente que viene a
entrevistarnos [risas].
demuestran que en Internet están como peces Róber: Pero ahora que tenemos
anuncios...
en el agua con su nueva web de sketches Ángel: Sí, ahora hay días en que
ganamos hasta 35 euros.
Vuestros referentes parecen claros: estás haciendo tu mierda, donde nadie ¿Creéis que el humor en la tele
Funny or Die, College Humor... te dice qué hacer. española está muy por detrás del FUNNY OR DIE
Alberto: Funny or Die, sobre todo. ¿Dónde se consigue el presupuesto americano, por ejemplo? THE LANDLORD
Ángel: Fue lo primero que vimos, y para empezar algo así? Ángel: Es evidente que sí, ¿no? Will Ferrell perdió su
además era lo primero que estaba Alberto: De malvivir, básicamente. Alberto: Es muy complicado ver algo virginidad 2.0 con este
hecho por cómicos. Estaban Will Ángel: Sí, y ahora hay alguien nuevo que salga y sea una maravilla. brillante sketch en el que su
Ferrell y un par más, ellos no se saben g
robándote la cartera del abrigo. Róber: Es que al final son los mismos casera, un bebé alcohólico
y furioso, le reclama el
los nombres... personajes, los mismos chistes... Desde dinero del alquiler.
Róber: Yo ya los sé, tío. Gracita Morales es un poco lo mismo,
Ángel: Ah, ¿ya te los sabes? Judd no ha cambiado nada.
Apatow y Adam McKay. Hacían Pero alguno os gustará...
esas piezas en los tiempos de espera Ángel: Yo no sigo a muchos, pero
durante los rodajes de sus películas. Miguel Noguera por ejemplo me gusta
Róber: Para nosotros, como no porque juega en otra liga.
hacemos pelis, todo el tiempo es de Alberto: Ha inventado un estilo..
espera [risas]. Róber: Tiene valor por haber
Ángel: Nos parecía muy divertida la intentado hacer algo diferente.
idea de tener ese escaparate donde tú [La entrevista sigue en FHM.es...]

18 FHM.es
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES

Gimnasta y
con Martini
gratis,
¡partidazo!

15
CHICA
CÁSTING

MARTINI
Bárbara González es
un diez en cuerpo... y
un once en actitud
Es fácil imaginar que cualquier chica
estaría muy contenta con 150.000 euros,
12 vestidos de alta costura y 12 pares de
zapatos Louboutin; podéis hacer la prueba
diciéndoles a vuestras novias que eso es
justo lo que tenéis guardado dentro del
maletero del coche, a ver si salen
disparadas a buscarlo. Bárbara González
se ha llevado justo eso tras ganarse el
puesto de nueva Chica Martini en el
Martini Royale Cásting que se celebró en
Milán. No es la primera vez que
representa a España: ha sido atleta y ha
participado en las Olimpiadas de Atenas y
Pekín con el equipo español de gimnasia
rítmica. Ahora le toca ocupar el trono en
el que se sentaron en su día mujeres de la
talla de Charlize Theron y Monica Bellucci
(a las que Bárbara considera “mujeres
increíblemente hermosas”). La
pamplonesa asegura que para ella “es un
sueño” ser Chica Martini, y recibió el
nombramiento con ganas de “trabajar
n muy duro para que estén orgullosos de
Un copazo en Milá haberme elegido”. Esa energía es la que
ica M art ini
con la Ch convenció al jurado, formado por figuras
entra de lujo de la talla de Christian Louboutin, a
decantarse por Bárbara de entre todas las
chicas que llegaron a la final: representa
perfectamente la filosofía luck is an
attitude de Martini.

FHM.es 19
 F I LT R O LAS 16 COSAS QUE IMPORTAN ESTE MES
Y DE POSTRE TENEMOS...

16
“El dueño de un Corsa gris
muy potito y muy herposo, lo
retire de la entrada ya, coño”

LOS FAVORITOS DE..

MILLÁN SALCEDO
ESTE MES: SUS CÓMICOS
Tras años de hacernos
reír, el humorista nos
confiesa quiénes son los
que le inspiraron a él
para tanto descojone

EN CARTELERA El 50% de Martes y 13

presenta en el teatro
La Latina (Madrid)
su nuevo espectáculo
De verden cuando,
un divertimento
humorístico musical
para caricato y piano,
basado en su anterior
show, Yo me subí a un
piano verde.

CHARLIE CHAPLIN  él, y como homenaje con tanta carota y TTONY LEBLANC JOSEMA 
“Porque a su genialidad, desvergüenza, fuera ““Porque de mayor “Porque fue un
gracias a su colecciono capaz de provocar en ssiempre quise placer reírnos
sensibilidad pingüinos”. mí tantas ganas de sser como él y sus juntos”.
pudimos   imitarle... Y de reírme, ppersonajes de la tele
darnos cuenta GROUCHO  y de reírnos todos een blanco y negro;
o;
de que la “Porque no podia ser tanto con él y con sus D
Don Anselmo, Kitt
risa también posible que alguien hermanos Marx”. TTarao, Cristobalito
to
llora a veces y G
Gazmoño... .
Gazmoño...”.
además, porque TIP casi todo
todo. Le admiro
estoy seguro “Porque si no hubiera especialmente por
de que se existido, no nos su prodigiosa vis
inspiró en habríamos dado cómica. Tip y Coll
un pingüino para cuenta de lo absurdo fueron maestros y le
crear su personaje y gracioso que dieron mucho juego
Charlot. Gracias a puede llegar a ser al idioma”.

20 FHM.es
ALGO MUY GRANDE
SE AVECINA

10 ENERO 2013

Síguenos en facebook/axespain y entérate.

 MC EDICIONES
EDITORIAL LÍDER DESDE 1985

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BARCELONA.
Vía Augusta, 48-54. Entlo. 4º 5ª. 08006 Barcelona
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VISTIENDO A LOS HOMBRES DESDE 2004

PÁG. 27

HABEMUS
TIENDÓN
Una de las marcas favoritas
de FHM, Dirk Bikkembergs,
acaba de abrir su tienda
insignia en el número 99
del barcelonés Paseo de
Gracia.

FHM está enganchado funciona a la

a estos relojes de perfección con
Casio, los famosos cualquier look. Este
G-Shock. Además de cronógrafo que recibe
tener el mejor y más el número de catálogo
laureado sistema GC-11ORG incorpora
resistente a los golpes a su estructura de
(de ahí viene el nombre resina en negro uno de
de Shock) son relojes los colores más
que añaden ese toque buscado de la
de estilo entre temporada: el oro rosa.
deportivo y urbano que www.casio-europe.com

FHM.es 23
 TENDENCIA ESTILO

EL TIEMPO
EN COLORES
FHM te presenta la sensación de este año 2013 que acaba de
comenzar, el Ice-Chrono Elektric, la colección que más nos ha
gustado de la marca Ice-Watch de la que vas a oir hablar mucho

“Dar en la diana” es la mejor manera de esos momentos importantes de tu vida,

definir lo que ha hecho la firma relojera como cuánto tardan en servirte la comida
Ice-Watch con esta colección. ¿Por qué? en un restaurante, sino que además te da
Pues muy sencillo. El reloj que más gusta una prestancia mucho más moderna que
últimamente es el que se ajusta a un un reloj convencional. Y para rizar el rizo,
tamaño considerable, y el Ice-Chrono este cronógrafo con vocación submarina
Elektric cumple esta primera premisa con (sumergible a 10 ATM) viene en estas
creces, de hecho ellos mismos dicen que combinaciones tan eléctricas de colores.
es “big big size”. Pero además, es un reloj ¿Alguien da más? Descubre el universo de
cronógrafo que no sólo te permite contar la marca en www.ice-watch.com

24 FHM.es
 ESTILO TENDENCIA

JARED LETO
El reconocido actor y músico americano, imagen de las fragancias Hugo Just Diferent y Hugo
Man de Hugo Boss, nos da las mejores claves para regalar estas Navidades… ¡Y acertar seguro!

Ya ha pasado más de un año que regalas, porque al elegir un

desde que Hugo Boss escogiera aroma para alguien estás
a Jared Leto como imagen de diciendo cómo es. Esta es la
las fragancias Hugo Just razón por la que para mí, regalar
Diferent y Hugo Man, gracias a una fragancia es algo tan bueno
su espíritu creativo y y único.
experimental en diferentes ¿Por qué y cuándo regalarías
campos artísticos. No en vano, un perfume?
Leto ha conseguido compaginar Cualquier momento es bueno.
su exitosa carrera delante de las Siempre es agradable dar a
cámaras, con películas como El alguien algo que puede evocar
club de la lucha o American un sentimiento determinado.
Psycho, con su faceta como Además, regalar un perfume
cantante de la mano de su grupo puede suponer un gesto íntimo
30 Seconds to Mars, a lo que hay también.
que añadir también su trabajo ¿Cuál es tu truco para elegir el
como director y productor. mejor regalo?
A un paso de las Navidades, le No me considero el mejor
pedimos que nos demuestre su haciendo regalos, pero siempre
sapiencia en el mundo de la intento ser creativo, divertido y
perfumería y nos dé las claves hacerlo de corazón. Y, por
para elegir una fragancia. supuesto, me parece mucho más
¿Cómo eliges un aroma? divertido y disfruto más
Antes de nada debes tener una haciendo regalos que
idea de cómo es la persona a la recibiéndolos.

NAVIDAD 2012

Descubre la magia
El olfato es el más poderoso de los
sentidos, esto es lo que hace
posible que un olor sea capaz de
trasladarnos a un tiempo y lugar
determinados. Aunque Hugo Just
Diferent recibió el premio
Cosmética 2012 FHM como Mejor
Perfume de Noche, estas Navidades
te proponemos trasladarte al
unvierso de Hugo Man. Un universo
en el que reina la irreverencia
llevada a cabo por hombres
contemporáneos e inconformistas.
Un acierto seguro.

FHM.es 25
 PRENDAS DE ABRIGO ESTILO

LA MEJOR ÚLTIMA CAPA

LLUEVA, NIEVE O SIMPLEMENTE HAGA UN FRÍO DE NARICES, CÚBRE
CÚBRETE COMO DIOS MANDA
PLUMAS, CA ZADOR AS Y CHUBASQUEROS
EROS

LACOSTE

Sobria y minimalista,
perfecta para los
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días que no hace
mucho frío.
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RRollo chubasquero
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azules.
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REPLAY

Tip guerrera en
Tipo
marrón con un
mar
toque bosque
bo pero
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pa la ciudad.
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PEPE JEANS LONDON

Elegante en azul marino con tejido de SPRINGFIELD
nailon satinado y suficientemente larga
para no pasar nada de frío, esta pieza En negro con
es la favorita de FHM. Además tiene un detalles azules
rollo parka estupendo que junto con la para los días de
capucha de pelo la convierte en una lluvia no muy fríos.
prenda imprescindible para cualquier 80 €
ocasión. 240 €

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de las opiniones, textos y fotos incluidas en este número de la revista FHM, siendo responsabilidad de sus respectivos autores.

26 FHM.es
 ESTILO TENDENCIA

Existen tiendas
Florentino en
Madrid,
Santiago, Vigo,
Lalín y corners
de El Corte
Inglés

ENHORABUENA BCN
Se ha hecho esperar pero por fin tenemos en territorio ibérico, en pleno Paseo de Gracia de la Ciudad
Condal, un espacio comercial donde comprar el universo lujoso y deportivo de Dirk Bikkembergs
La verdad sea dicha, ¡ya era hora! manos como las del sudafricano
Tanto tiempo contándote las Hamish Morrow, pueden ENCERRADO EN LA TIENDA
E
bondades de la marca, de las peregrinar a ella para disfrutar, en
distintas líneas, de la implicación dos amplias alturas (en total son GH en plan moda
G
con el fútbol... pero no existía 600 m2), de todos sus productos. El chaval de la izquierda es Ferrán
Alabau, el número 10 del club de fútbol
Ala
todavía un espacio comercial por Pero que conste que la tienda no
Gavá que se ha pasado un tiempo
Ga
estos lares en los que pudieses es una espacio al uso. Diseñada a
habitando en la ya famosa dirección del
ha
experimentar de primera mano lo imagen y semejanza de la otra Paseo de Gracia número noventa y
Pa
que se viene a llamar el “universo tienda Dirk Bikkembergs del nueve como si se tratara de un gran
nu
Bikkembergs”. Pero todo esto ha mundo (la de Milán), se trata de hermano de la moda demostrando la
he
cambiado con la apertura de esta una especie de apartamento de implicación de la marca con el deporte.
im
tienda insignia en el número un futbolista de élite, con su
noventa y nueve del Paseo de gimnasio, su dormitorio, su
Gracia y ahora los fans de la salón..., todo en plan lujoso y a la
marca que comenzó siendo una vez muy cómodo para las
firma de moda liderada por el compras de sus famosas
belga Dirk Bikkembergs pero que zapatillas, del muy buscado
ahora se ha retirado de la escena underwear y todo tipo de total
dejándola en otras expertas looks como los que ves en FHM.

FHM.es 27
FHM.e
 MODA ESTILO

CAMPING
FHM LLEVA LA ELEGANCIA MÁS CÓMODA Y DESENFADADA AL CAMPO Y AL BOSQUE PARA
DEMOSTRAR QUE UNO SE PUEDE IRSE DE FIN DE SEMANA EN PLAN EXCURSIÓN HECHO TODO UN
GENTLEMAN Y QUEDAR COMO UN REY. ATENCIÓN SOBRE TODO A LAS PRENDAS DE ABRIGO.

FOTOS: VICTOR MOSCARDÓ

ESTILISMO: ESAÚ YORI

28 FHM.es
 Parka de Woolrich.
Jersey de Henry
Cotton´s. Camisa de
cuadros y pantalón
tipo chino de Pepe
Jeans London.
Botines de G Star
Footwear.

Americana, jersey de
cuello vuelto y
pantlalón de Emidio
Tucci. Boina de
Burberry Prorsum.
Botas deportivas de
Converse.

Americana de
Emidio Tucci.
Cardigan de punto
gordo, camisa y
pajarita de Emidio
Tucci . Pantalón de
Pepe Jeans London.
Gafas de sol de
Gucci. Botines de
Eichmann.
Calcetines de Happy
Socks.

FHM.es 29
 MODA ESTILO

Plumón y guantes
de Lacoste. Jersey
de cuello vuelto de
Cruciani. Pantalón
de corte ancho y
zapatos Calvin Klein
Collection. Cinturón
de Pepe Jeans
London. Orejeras de
Sandro.

30 FHM.es
 Americana de
inturón de Pepe
Jeans London.
Jersey de Coast
Weber Ahaus.
Bufanda de Emidio
Tucci.

Bomber y boina de
Burberry Prorsum
Sudadera de Calvin
Klein Collection.
Pantalón de G Star
Raw. Cinturón de
Pepe Jeans London.

FHM.es 31
 MODA ESTILO

Abrigo marinero de
Marina Yatching.
Chaleco de punto de
Polo Ralph Lauren.
Camisa blanca de
Calvin Klein
Collection. Pajarita
de Bow Tie.

32 FHM.es
 Chaqueta de Emidio
Tucci. Jersey de,
Parka de Woolrich. Guess by Marciano.
Chaleco, camisa de Camisa vaquera de Parka y botas
cuadros y pantalón sol de CP Company. deportiva de
de Pepe Jeans Pajarita de Converse. Chaleco
London. Gafas de sol Superdry. Cinturón de punto de Fred
de Carrera. Pajarita de Pepe Jeans Perry. Camisa de
de Superdry. London. Henry Cotton´s.
Botines de G Star Zapatos de Calvin Pantalónde de Coast
Footwear. Klein Collection. Weber Ahaus.

FHM.es 33
 MODA ESTILO

Abrigo de corte
marinero de G Star
by Marc Newson.
Chaleco plumón
interior de Henry
Cotton´s. Pantalón
de Pepe Jeans
London.

34 FHM.es
 Maquillaje y peluquería: Inma Cifre para Schwarzkopf. Professional. Atyte. de fotografía: José Aivar. Ayte. de estilismo: Mónica Lloret. Modelos: Jacob Cuesta, Mathew Reuter y Alex Pire (View Management).

London.
de Pepe Jeans
Marciano. Pantalón.
de Guess by
Springfield. Camisa
Jeans. Jersey de
perfecto de Guess
Cazadora tipo

FHM.es 35
 COSMƒTICA ESTILO

QUIERO SER R A M
IO
S E RG S
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EXCELL 5’, de L’Oreal

CÓMO...
Paris Men Expert: 9,50 €.
Un gel crema recolorante.
Para usar tanto si quieres
cambiar de color de pelo
como disimular las canas.
Tan fácil de usar como
Futbolistas, cantantes y actores marcan la tendencia peinarte.
de los nuevos looks. Elige tu preferido y toma nota MEN ADVANCE, de
Llongueras: 4,20 €. Cera
de los productos que debes usar para conseguirlo de peinado con acabado
mate con la que se
consigue una fijación
suave, pero
duradera.

CHAMPÚ ANTICASPA
MENTOL, de H&S: 4 €. FUSION PROGLIDE
Permite un pelo en STYLER, de Gillette: 19,95
perfecto estado, sin rastro €. La mejor herramienta
de caspa y con una para jugar con los
agradable sensación de estilismos faciales y pasar
frescor. de barba a bigote, con el
FORCE SUPREME, de mínimo esfuerzo y la
Biotherm Homme: 84,10 €. máxima precisión.
El mejor aliado para
mantener una piel firme, EYE SHOOTER, de
revitalizada y sin rastro de Shiseido: 53,73 €. Gel
arrugas. calmante contorno de ojos
que atenúa las bolsas, las
ojeras y las patas de gallo.

LEY
BRAD ER
O O P
C

Texto: María Orriols Montero. Foto: Roberto Iván Cano.

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MARI ZO
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Paul Gaultier Monsieur:
13,50 €. Lápiz negro que
intensifica la mirada de una
manera discreta. Para los
reyes de la noche.
TOUCHE ÉCLAT de L’Homme
de YSL: 36,90 €. El compañero
inseparable de cualquier alma
nocturna. Disimula cualquier
síntoma de cansancio, minimiza las
ojeras y otorga luminosidad.

EN
ADRI Y
B R O D
36 FHM.es
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dee Lacoste:
Lacoo 65 €. Inspirada de Garnier: 4,20 €. Evita el
enn el polo de la marca de encrespamiento y facilita
tenis
t por excelencia, el peinado haciendo que
esta fragancia es la melena luzca
pura vitalidad. perfecta.

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afeitado que evite la irritación de la
piel, incluso a la hora de recortar las
barbas más densas.
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DEFINITION, de Somatoline:
59 €. Ayuda a reducir la grasa
en la zona abdominal
reafirmando la piel y
resaltando los
músculos.

ACEITE SECO DE JUST

MANGO, de DIFFERENT, de
Klorane: 18,90 €. Hugo Boss: 74 €. La
Nutre el cabello a la fragancia para los que viven
vez que lo mantiene la noche tan intensamente
sedoso y suave, como el día.
también para la barba.
WIZARDS, de Davines: 19 €.
TOUS MAN SPORT: Spray a base de sal marina. Ideal
63 €. Un aroma para dejar un look despeinado,
chispeante, fresco, con efecto espeso como
perfecto para después de la cuando sales del mar.
merecida ducha tras unos
tiros en la cancha.

OO
REDF O)
A
(LMF

FHM.es 37
 “¡Ey, tío que he pintado
esta pared de negro, ¡te
ha quedado debuten!”

la Borbolla.
deGetty.

“Yolanda,
Foto:
Smash

creo que
John Tones.

quiere algo
Texto: Titanium

contigo...”

38 FHM.es
 P&R

El líder de The Darkness nos habla de telonear a Lady Gaga, destrozar

habitaciones de hotel y versionar a Radiohead en clave Iron Maiden
Justin, tío, ¿qué pasó entre el I believe alguna idea extravagante para un show gato, y lo que he hecho es sustituirlo por el
in a thing called love [creo en una cosa y te han dicho: “eso es imposible”? deporte. Estoy activo como un adolescente.
llamada amor] de vuestro primer disco Tuve una que no era imposible pero sí Cuando tocamos en Barcelona salí a correr,
y este Love is not the answer [el amor no completamente ridícula y muy cara. ¿Sabes luego caminé hasta la playa, nadé un buen
es la respuesta] que cierra el último? esos zapatos que se pegan al techo? Pues rato, luego jugué un partidillo de una hora
Son conceptos compatibles y pueden quería hacer algo parecido, con un con una gente, la caminata de vuelta… ¡para
coexistir. Love is not the answer habla de escenario que en un momento dado se diera cuando llegó el concierto estaba agotado!
todas las cosas que el amor no es. Es un la vuelta y quedáramos tocando boca abajo. Nos ha sorprendido encontrarte
proceso de eliminación hasta dar con lo que Otro inconveniente es que si eso fallaba echando un cigarrito y charlando con
es el amor. Una vez lo encuentras, puedes hubiéramos muerto estrellados. los fans, no eres de los que se aisla...
decir que aún crees en él, la fe es ciega. Una versión de Radiohead no es lo Me encanta ver las ciudades y la gente, y
Vale. Enhorabuena por el nuevo disco, típico que uno espera encontrar en un hacer fotos, soy fotógrafo callejero.
Hot Cakes, suena a puro The Darkness. disco deThe Darkness, ¿sabéis cómo les Además, suelo llevar a mi perro de gira y si
Las dos primeras canciones, Every inch of ha sentado a ellos, que son tan “serios”? tienes perro tienes que sacarlo a pasear.
you y Nothing’s gonna stop us, son antiguas, Conozco a un tío que conoce bastante bien ¿Qué es lo más rock de vuestra
quizá tengan diez años, las encontramos a Thom Yorke y por lo visto es un tipo biografía, un manager que os robó el
buscando material inédito. Nos recordaron bastante divertido, aunque obviamente es dinero, televisores por la ventana...?
lo que debe ser The Darkness: simple un “artista”, mucho más arty que nosotros. Hemos cumplido todos los tópicos. Una vez
música rock hecha con el corazón. Every Hemos reinterpretado Street Spirit (Fade destrozamos una habitación entera de un
inch of you es mi canción favorita de todas Out) con sentimiento, le hemos sacado la hotel. Se alojaba la selección alemana de
las nuestras, es stompy-glammy-swingy… rabia que tenía y la hemos hecho más rápida fútbol, y tenían una especie de “secretas”
Ahora que dices ‘glammy’, la wikipedia y más heavy, la hemos hecho... galopante. cuidándoles que nos pedían silencio. “¡Que
os define como una “banda de glam “[...] I wanted to be a vet / until I heard os jodan, alemanes!”, decíamos. No estamos
británica”, ¿alguna objeción? Communication Breakdown / on a TDK orgullosos, lo haces una vez, te cuesta un
No me gusta usar la palabra glam, me D90 cassette”, cantas en el disco. ¿Fue montón de pasta y ya no lo haces más.
recuerda a Gary Glitter… Sería mas así? ¿Son Led Zep tus héroes musicales? ¿Vuestras andanzas darían para un
adecuado decir que somos una banda de Led Zeppelin es la única banda en la que buen “rockumental”?
pop rock en la onda AC/DC. Las cosas puedo pensar como un todo, el look, el Quizá. Lo intentamos una vez pero nos
glamurosas que hacemos son más bien sonido, no tienen disco flojo, pura música. comportábamos como capullos y, para
queenescas y yo no describiría a Queen Pero mi hermano y yo queríamos ser nuestro disgusto, no nos gustó el resultado.
como una banda glam, teatreros más bien... Queen, él Roger Taylor y yo Brian May. Así Las pintas, las letras, los gorgoritos, ¿lo
vuestro es ironía, parodia, homenaje?

“No hay nada de ironía en nues tra Me quedo con homenaje. Ironía no, es libre
de ironía 100%. Recuerdo que le puse a una

actitud y en nuestras cancion es, me agente unas demos con I believe in a thing
ica”
salen de corazón, creo en esta mús
called love y me dijo, “esto no va a funcionar,
la ironía no funciona en la música”. Y le dije,
“¡me ofende, no hay un ápice de ironía en
que él empezó a tocar la batería y yo la estas canciones, me salen del corazón y creo

BIO
¿Cómo acaban unos rockeros ingleses guitarra, luego él se pasó a la guitarra y yo en esta música!”. Mucha gente nos dijo eso
cazurros teloneando a Lady Gaga? eventualmente empecé a cantar, jaja. y mira, aquí seguimos. Y nadie hacía
No sé como pasó, un día recibí una llamada y ¡Ahora eres Brian Mercury! Por cierto, gorgoritos y usaba ropa extravagante, luego
Justin Hawkins dije que sí, claro, ¡menuda oportunidad! Hay si todos señalan que estáis limpios y salieron Scissors Sisters y otras bandas que
Nació el 17/3/75 bastantes áreas en común entre lo que ella sobrios, ¿cómo estabais antes? han puesto énfasis en la parte visual del rock.
De su primer disco, hace y lo que hacemos nosotros, aunque Sucios y borrachos, jaja. Llevo seis años ¿Cómo titularías tu autobiografía?
Permission to land, se obviamente nuestra música sea diferente. A sobrio, antes tuve periodos de estar sobrio None taken, se dice cuando alguien te dice
han vendido casi 4 Lady Gaga le gusta el rock teatrero, es muy pero la mayoría del tiempo estaba borracho, algo ofensivo, en plan “me la suda”.
millones de copias. fan de Queen. Dijo que le gustamos porque incluso antes de que fuéramos famosos. Estamos en diciembre y has grabado
Durante años se se nota que amamos lo que hacemos. ¿Fue muy duro quitarse? algún villancico, ¿cuál es tu favorito?
ganó la vida como ¿Cómo ha reaccionado su público? No soy de los que hacen los doce pasos del A los músicos les dan miedo, lo ven algo
compositor de jingles Diferente cada noche. En algunos sitios alcoholismo, no voy a reuniones ni tengo un muy cristiano y muy camp. Yo no tengo esos
publicitarios (mete en como Barcelona ha estado bien pero en consejero… Lo hice a pelo y si me pones esa remilgos, ¡la navidad es cojonuda! Me
Youtube Justin otros no nos han hecho ni puto caso. cerveza en la mano no me la bebería, igual encanta el Last Christmas de Wham! No es
Hawkins e Ikea para ¿Qué tal con Lady Gaga? que no tocaría la coca o la heroína… rock pero me mola, tan dramático.
ver una muestra) Si estás cerca llega un momento en el que Hablando de coca, dicen que llegaste a ¿Qué planes tienes para el futuro?
Tiene tatuados el no te sorprendes de nada, es la tía más esnifarte 150.000 libras tú solito... ¿Cómo te ves en unos años?
logo de TDK y el famosa del mundo, nadie le dice que no a Qué exagerados, fueron 149.000 Con la barba más larga.
sintetizador DX7 que nada. Está loca, en el buen sentido, ojo. ¿Lo echas de menos?
utilizaba Queen. Hablando de locuras, ¿has tenido Hay más de una forma de despellejar a un Hot Cakes está publicado por Pias

FHM.es 39
 HASTA A
TU ABUELA
LE GUSTA
FHM.ES

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 EL HOMBRE QUE QUIERES SER YA SE HA LEÍDO ESTO

EL MANUAL

5
GADGETS
PARA MONTAR
TUS PROPIOS
JUEGOS DE
INVIERNO

9
PÁG. 42

BUGAS PARA
QUE EL NUEVO
AÑO TE VAYA
SOBRE RUEDAS
PÁG. 46

7
¡TABLAS
PÁG. 51

DE FLIPAR!
Partirte la crisma haciendo
skate no está reñido con molar
un montón. ¡Compruébalo!

TURRONES
DIFERENTES
PARA TRIUNFAR
ESTA NAVIDAD
PÁG. 50

FHM.es 41
 G A D G E T S EL MANUAL

JUEGOS DE INVIERNO
EL FRÍO Y LA NIEVE NO SON EXCUSAS PARA DEJAR DE PRACTICAR DEPORTE AL AIRE LIBRE ESTE INVIERNO.
ESOS COCIDOS Y POLVORONES NO SE QUEMAN SOLOS POR MUCHA BRAGAFAJA QUE TE COMPRES, AMIGO.
ES TIEMPO DE ACTIVIDADES DE MONTAÑA, MARATONES URBANOS Y SUDOROSAS PELEAS DE BOLAS DE NIEVE

OREGON SCIENTIFIC ATC9K YAK TRAX

250 euros | es.oregonscientific.com
¡Pardiez! Que ningún leñazo en la nieve se quede sin ser
PRO
30 euros | barrabes.com
grabado. Esta cámara de acción todoterreno es capaz
apaz de Se siente. No aceptamos
tomar instantáneas de 5 megapíxeles y vídeos Fulll HD “raquetas” como gadgets
aguantando estoicamente golpes e inmersiones acuáticas
uáticas en invernales de compañía. Si
hasta 20 metros de profundidad. Con su sensor G integrado
ntegrado eres un runner hasta en
podrás medir la fuerza de la gravedad durante la aceleración,
eleración, condiciones atmosféricas
deceleración y descenso. Sonríe, Juanito Oiarzábal. extremas o si pretendes
perseguir el trineo de Papá
Noel hasta Laponia, estos
cordones con inserciones de
acero te vendrán de perlas
para mejorar el agarre sobre
nieve. El triángulo y el
chaleco reflectante no vienen
incluidos.

ARTIC FORCE
FO
ORCE SNOWBALL BLAS
BLASTER
25 euros | ebay.es
Parece mentira,
mentira pero
pe a estas alturas el lanzamiento de bolas de nieve
sigue sin ser disciplina olímpica en los Juegos de Invierno. Es una
auténtica vergüenza, con lo que se ha ido profesionalizando la cosa… Ya
hasta hay herramientas como esta que te permiten usar tres proyectiles
solo congelándote las manos una vez. Después de acertar en tu
objetivo, no te olvides de cantar ‘Ice, ice, baby’.
SWANNY
G-CELL
400 euros | swanyeurope.com
Ya hemos visto guantes
preparados para tocar
pantallas táctiles, pero
¿sabías que hay unos que te
permiten coger llamadas sin
poner las manos sobre tu
smartphone? Estos cuentan
con Bluetooth, altavoz y
micrófono integrados. Una
breve sacudida de muñecaa
te permitirá responder a
una llamada entrante.
Podrás hablar
literalmente a tu
mano, como si fueras
ras
un Inspector Gadget
dget
esquizofrénico..

THE ROCK
1.200 euros | www.lindewerdein.com
En la nieve puedes encontrarte cosas tan
resistentes al frío como un oso polar importado
de la isla de Perdidos o un polo quincuagenario
del Capitán América, pero nada tan útil como este
instrumento de esquí desarrollado por Linde
Werdelin para orientar a los esquiadores. Pese a
su aspecto algo tosco The Rock es ligero y
compacto. Con él podrás estar informado de las
temperaturas a distintas altitudes, prevenido de
las posibles avalanchas y orientado gracias a su
brújula de tres ejes.

42 FHM.es
es
 V I N O EL MANUAL

“Mmm no está
mal, pero necesita
más reno...”

JOSÉ JOAQUÍN

IN VINO
complejos”. Y si lo cato, diría: “este
este CORTÉS
vino tiene un retrogusto
SOMMELIER
Y
espectacular”. Las dos palabrass MEJOR SUMI MIXÓLOGO.
técnicas bien colocadas son la clave. LLER DE

VERITAS
ESPAÑA Y “N
ARIZ DE OR
2012, NOS O”
AC
¿UN PRECIO MEDIO? VINOS DE ME ONSEJA 5
NOS DE 10
Depende del momento: un vino o €
para tomar todos los días de 10 ¤ es
caro. Para una comida de amigoss AMONTILLADO
NOS VAMOS HASTA LA RIBERA DEL DUERO, PARAÍSO DE puede rondar los 30 ¤. Y se pueden
den VIÑA A.B.

VIÑAS, Y NOS VENIMOS CON UNOS CONSEJOS QUE TE encontrar grandísimos vinos por or
debajo de los 60 ¤ en casi todoss los
Palomino fino.
Sensaciones muy
HARÁN SER (O AL MENOS PARECER)UN “MASTER OF WINE” restaurantes.
intensas.

¿CÓMO FINGIR QUE ERES

REES COLECCION
Texto: Ruth Varillas. Fotos: Getty. Agradecimientos: www.josejoaquincortes.com cuyo blog es “Entre copas”.

Dice el refranero español, sabio menos resaca te deja es el Emina

donde los haya, que “fiesta sin O,O que no tiene alcohol. UN EXPERTO EN VINOS?
S? CRISTINA
CALVACHE
vino no vale un comino”. Así que Se puede caer en la pedantería SYRAH 2011
para que seas el rey de la fiesta, la ¿CÓMO ANALIZAMOS intentando hacer una cata cuando
ndo Syrah.
directora de enoturismo del UNA CARTA DE VINOS? estás cenando. Hay que ser más ás Fresco y armónico.
Grupo Matarromera, Ana Vivero, El precio del vino es muy relativo sutil: puedes olerlo, saborearlo
oy
desde la Milla de Oro del Vino, te porque valen lo que la gente quiera decir si te gusta o no... No emplees
plees VIÑAS DEL
da unos consejitos. Lee y aprende. pagar por ellos. Todo depende del términos demasiado técnicos o le VERO
Luego bebe. Con moderación. presupuesto que tengas para esa harás sentir incómodo a tu RIESLING
2011
cena y con quien la compartas. acompañante. Hazle partícipe, Riesling.
¿CÓMO DIFERENCIAR EL pregúntale que le parece, a quéé le Floral y goloso.
BUEN VINO DEL MALO? ¿ASÍ QUE EL VINO MÁS ha olido...
Tiene que ser agradable a los CARO NO ES EL MEJOR?
sentidos. Eso es fundamental. Que No, ni mucho menos. El vino mejor ¿ALGUNA D.O. POTENTE
TE PAGO DEL
VICARIO
no sea ni demasiado ácido, ni es el vino que más te gusta. PARA ESTE AÑO? MENCIA 2008
demasiado alcohólico... Que lo Además, un gran reserva es como Depende de las añadas, pero porr Mencia 100 %
pruebes y te guste, así de simple. un puro: para gente que haya ejemplo, el 2011 fue muy bueno o para Sabroso.
fumado mucho o haya catado los vinos blancos, ¡toma nota!
¿QUÉ VINO NOS DEJARÁ mucho.
MENOS RESACA? ¿Y UN ERROR HABITUAL?
AL? FINCA
La resaca tiene que ver la cantidad ¿ALGUNA FRASE PARA AL BEBER VINO? RESALSO
2011
de azúcar (p.e., los semidulces HACERSE EL ENTENDIDO? Tomar los vinos espumosos al final Tinto fino 100%
blancos), y también con los que Yo pondría cara de muy interesante de las comidas. No es adecuado para Frutal y vigoroso.
más grado alcohólico tengan, que mirando fijamente la copa y diría: el brindis final, salvo que lleves toda
son los tintos. Conclusión: el que “este vino tiene unos aromas muy la comida con él.

F
FHM.es
HM.e
M.e
M.
.es 43
e 4
 I L U S T R A C I Ó N EL MANUAL

“Si yo estoy así,

deberías ver cómo
quedó el otro”
SALVADOR LARROCA

EL HOMBRE BAJO
LA ARMADURA
HEMOS ESTADO EN EXPOCÓMIC 2012 PARA HABLAR CON EL
PRIMER ESPAÑOL QUE TRIUNFÓ EN EL MERCADO AMERICANO

Texto: Luis E. Re–Ž. Ilustraciones: Marvel ©.

➊
44 FHM.es
 ➊ Iron Man 2.0 #2 ➎Portada de la
➋Reino Oscuro #3 segunda impresión
➌Invincible Iron para Invincible Iron
Man #25
Man #30
➍Invincible Iron
Man vol 1 #508

➋ ➎

H 
áblanos de tu proceso de que dibujas. Es difícil elegir una.
trabajo. ¿Algún consejo para los lectores que
Es bastante sencillo: recibo un aspiren a ser dibujantes?
guión y lo dibujo, no tiene Que dibujen, que dibujen y que no se
mucho más misterio. Lo que pasa es que desanimen que los tiempos están
desde hace dos años a esta parte, ya no lo complicados, y en caso de recibir una
hago en papel sino que lo hago digital, negativa, que al principio siempre se
con una tableta. Ese fichero digital lo recibe, pues seguir trabajando sin
envío a un servidor FTP de Marvel. Es desánimo.
una labor bastante inmediata. ¿Alguna vez te has negado a dibujar
¿Dónde encuentras la inspiración? alguna cosa?
Después de tantos años la inspiración ya No. No dices “no porque el Capitán
son tablas. Veo cosas que a veces me América es tal y yo soy de tal”. El Capitán
sugieren otras. Todo eso se recicla y lo América no deja de ser más que un
acabo usando como información para
mis propios cómics.
“LO MÁS COOL ES VER CON
TUS HIJOS LAS PELÍCULAS
¿Para quién o qué te gustaría trabajar?
Me gustaría trabajar en Marvel y hacer
colecciones como las que hago. Como
profesional dibujas lo que tengas que
DE TUS PERSONAJES”
dibujar, pero realmente estoy haciendo lo personaje. Aunque Marvel me dijera “haz
que me gusta. un cómic de tema político” yo diferencio
¿Qué es lo más cool que te ha pasado? mis preferencias personales de mis
Es que en 22 años me han pasado cosas trabajos profesionales.
muy diferentes: he ganado premios que ¿Qué parte del cuerpo de la mujer es
nunca pensé que iba a ganar, por ejemplo más difícil dibujar?
el Eisner -el Óscar de los cómics- lo gané La misma que la del cuerpo del mono, del
y me sorprendió. También los momentos hombre y del niño: las manos. La
compartidos con otros profesionales o ir expresión de las manos siempre es lo
a ver películas con tus hijos de personajes más complicado.

FHM.es 45
 C O C H E S EL MANUAL

AÑO NUEVO,
COCHE NUEVO
SI TIENES
TIEENES DIN
DINERO,
NERO CAMBIA
CAMBBIA DE COCHE.
COCHE Y SI
SI NO,
NO PÍDESELO
PÍÍDESELO A LOS
LOOS
REYES. O A LA LOTERÍA. HAY NOVEDADES PARA TODOS...

NISSAN JUKE NISMO:

TAN ATRACTIVO COMO INCLASIFICABLE
A Nissan le cayó un ángel del cielo con su Qashqai, llega un término medio, con esta versión “Batman” 1.6
que se vende como churros, y con semejante éxito turbo de 200 CV que se comercializará a principios de
comercial se pueden permitir vender coches como el 2013, en tracción delantera o 4x4. El coche se venderá
Juke, un musculoso SUV compacto en el que la en los concesionarios, pero si quieres algo todavía
imagen está por encima de todo. Simplemente más exclusivo, un sólo afortunado podrá ganar la
precioso, en su versión de calle, y espectacular, el edición especial ‘Dark Knight Rises’, que celebra el
ejercicio de fantasía que es el Juke R, de quinientos lanzamiento de la última entrega de Batman. Más
caballos, un coche de carreras para la calle. Ahora exclusividad imposible.

46 FHM.es
FHM.es
OPEL ADAM:
EL URBANITA INDIVIDUALISTA
Cada vez hay más jóvenes, y no tan jóvenes, que mantienen su independencia, que
se mueven casi siempre por ciudad, que son celosos guardianes de su imagen, y
que no necesitan un coche grande para nada. Con que gaste poco, se aparque
fácil, y sea chulo, tienen todo lo que buscan. El Opel Adam es para ellos. Bonito y
colorista, personalizable al máximo, en sus 3,7 m no esperes unas amplias plazas
traseras, ni un gran maletero, pero sí mucho diseño, buena conectividad con tu
Smartphone, iluminaciones originales y agilidad urbana incomparable. Disponible
en marzo, desde 12.080 euros. Para volver cabezas a tu paso, por poco dinero.

VOLVO V40 XC:

APUESTA SEGURA
Todo el mundo sabe que los Volvo son tipos duros. Y entre ellos, los Cross Country,
bajo el nombre de XC, son los más duros de todos. El V40 no es una excepción, y
añade al station wagon pequeño de la marca, que de puro deportivo es casi un
coupé, todo lo necesario para que puedas conducir en las condiciones más duras
sin tener que preocuparte. La carrocería está elevada 4 cm, mejorando su
capacidad para andar por caminos y nieve, y protegida por los cuatro costados
mediante planchas metálicas. También dispones de barras de techo, para llevarte
los juguetes al campo, y si haces un uso realmente extremo, dispones incluso de
versión 4x4, con el motor T5 de 254 CV. Ya lo puedes buscar desde 26.230 euros.

LAMBORGHINI SESTO ELEMENTO:

¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS?
Si en año nuevo tienes mucho que celebrar y te sobran un par de millones, puedes
llamar a Santa Ágata Bolognese y preguntar por el sexto elemento, que es de lo
que están hechos las minas de los lápices y los diamantes. Y el último “Lamborgo”.
Una edición limitada de fibra de carbono y taquicardias, que solo veinte suertudos
podrán poseer. Menos de mil kilos movidos por un V10 de 570 CV. Cero a cien en
2,5”; lo que se tarda en decir “Sesto elemento”. Sólo tiene una pega: no caben más
de dos personas, y casi ningún equipaje. Pero, con la pasta que tienes, y ese
coche, ¿de verdad necesitas más compañía, o más ropa? Pues eso, ¡Feliz año!

FHM.es 47
 C O C H E S EL MANUAL

PEUGEOT 4008:
TE LLEVARÁ POR EL
BUEN CAMINO
En España los modelos pensados para el asfalto con aspecto de todoterreno
siguen arrasando en el mercado. Y Peugeot nos ofrece uno de los más bonitos.
Cuatro ruedas motrices, mayor altura al suelo (y mejor visibilidad), amplia
habitabilidad y buen comportamiento en carretera. Hay coches que valen para
casi todo, y el 4008 es uno de ellos. Si estás pensando acercarte a esquiar
este invierno con tu familia, sin tener que pensar si llegarás al puerto si nieva,
esta es una de tus opciones más seguras. Motor 1.8 HDi de 150CV, pero sólo
5,6 litros cada cien kilómetros de consumo en ciclo combinado. Y un
equipamiento completo que incluye detalles llamativos como los faros de
Xenon, por un precio total de algo menos de 32.000 euros. Ponle
neumáticos de invierno y serás imparable.

SEAT LEON Y
TOYOTA AURIS:
MADURAR
EN FAMILIA
Aceptémoslo: sigues siendo joven
en espíritu, pero ya te van cayendo
castañas, y no pegas nada en un
coupé, con tus hijos apretujados
en los asientos de atrás. Necesitas
un coche que te siga dando la
impresión de ser casi un deportivo,
pero en el que te quepa toda la
familia, sin torturarla.
El León ha sido, con el Ibiza, el
mejor vendido de la marca en los
últimos años. Ahora se aburguesa
un poco, aunque sólo en apariencia:
en carretera, el nuevo León es
todavía mejor que su antecesor y
sus primos, pero ha madurado en
su aspecto, y en detalles más
enfocados al lujo y el confort, como
su pantalla táctil Easy Connect, de
serie, e infinitas opciones que
incluyen hasta un asistente de
cambio de carril que es casi un
piloto automático. Desde menos de
15.000 euros, te sorprenderá por
sus consumos y su habitabilidad.
Y si quieres estética rompedora,
imagen ecológica y fiabilidad
nipona, Toyota te ofrece como
alternativa su nuevo Auris. Una de
las líneas exteriores más
personales del mercado, y
excelentes mecánicas diésel y de
gasolina, añadiendo además la
opción híbrida, en la que el grupo
Toyota es claramente líder
mundial. Desde 16.500 euros, ya
en tu concesionario.

48 F
FHM.es
F H
HM.es
MM.es
FHM.es
 Aunque ya haya pasado en Europa la época dorada que el confort. Si eres de ese tipo de cliente, se
de los SUV, esos grandes carruajes con aspecto de acaban de presentar las nuevas versiones del Honda
HONDA CRV: todoterreno y hábitos más bien relacionados con el CRV, desde 27.200 euros, por primera vez con

MANTENERSE asfalto, no cabe duda de que su mayor altura al

suelo, con mejor visibilidad, su buena habitabilidad y
tracción delantera en su versión más básica, y por
supuesto con tracción integral en el resto. Una
EN LO MÁS grandes maleteros, los siguen haciendo ideales para
familias en las que el ahorro de combustible y el
opción ideal si te gustan los deportes de invierno, y
eres poco partidario de andar montando cadenas
ALTO comportamiento dinámico son menos importantes cada vez que nieva.

HYUNDAI VELOSTER TDGI:

EL VALOR DE LA DIFERENCIA
De entre los muchos coches interesantes que va presentando Hyundai en el
mercado, el Veloster es desde luego uno de los más apetecibles. Y más a partir
del pasado mes de diciembre, con la llegada del esperadísimo Veloster
potenciado con un turbocompresor, aumentando su potencia desde los 140
hasta los 186 caballos. Un motor espectacular que hará las delicias de los que
queráis vivir sensaciones fuertes al volante, por 26.887 euros. El Veloster
además os sorprenderá por su original configuración coupé, con dos puertas
laterales en el lado derecho y sólo una en el izquierdo.

FHM.es 49
 GASTRONOMÍA EL MANUAL

TURRÓN
CHIQUILÍN
(LACASA)
2,95 €
CREMA

DEL RARO
Aspecto: ¡Se ven los trocitos de
galleta! ¡Qué divertido! (si
tienes cuatro años).
CATALANA
Gustosidad: La textura es la (C. INGLÉS)
clásica y sabe a Chiquilín, ahí no 3,25 €
REVOLUCIONA LA BANDEJA DE DULCES NAVIDEÑOS hay trampa. Pero el chocolate...
fiasca. Quizá mojado en café
Aspecto: Elegante, con ese
rollo quemadito encima...
ESTE AÑO CON ESTAS SUGERENCIAS PROBADAS (Y con leche... a ver... arg, no. Gustosidad: Sabor bien
logrado, aunque empalaga un
APROBADAS) POR NOSOTROS NOTA FINAL: ☺ ☺
poco. No sabe a turrón, pero
no nos pongamos exquisitos y
hala, a celebrar y a callar.
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺

PASIÓN
BLANCA A LA
VAINILLA
(VIRGINIAS)
3,99 €
Aspecto: ¿Turrón? No parece
turrón. ¡Pero no tiene azúcares
añadidos! ¡Trae para acá media
tableta! ¡Ñam!
Gustosidad: La caja promete
“relleno de delicioso trufado” y
se queda en “relleno de regusto
raro”. Pero en categoría “choco
blanco” puntúa bastante bien.
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺

OREO
(SUCHARD)
2,90 €
Aspecto: Se ve empalagoso
nada más abrirlo. “¿Dónde está
lo blanco?” protesta una, con la
decepción grabada a fuego en
sus pupilas. Pobrecilla.
Gustosidad: Dulce. Tan dulce
como si concentraran la materia
oscura que defeca Mordisquitos
en Futurama para hacer turrón
con ella. Um, hay negocio ahí...
NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ MINNIE
(DELAVIUDA) GUIRLACHE
2€
Aspecto: Gustará a niños y al (ALIADA)
FRUTAS (EL ALMENDRO) sector gay. Qué demonios, 1,99 €
4,75 € gustará a todos: ¡lleva (una Aspecto: Como turrón duro
Aspecto: “No me gusta de por sí” dice la de antes en un imitación de) Lacasitos dentro! bañado en caramelo. Partirlo
alarde de crítica sin prejuicios. Pero sí, recuerda a Navidad Gustosidad: Rico, dulzón, como en trocitos podría haber sido
Antigua. un KitKat recubierto de una de las doce pruebas de
Gustosidad: Mazapanesca. Sobredosis de azúcar similar a azúcar. No pasaría un Test de Hércules. O de Astérix.
comerte un puñado de fruta escarchada. Mejor déjaselo a Turronidad (pendiente de Gustosidad: Toda. Bien de
tu abuelita y a su dentadura postiza (es blandito, patente) pero te anotarás un almendras y no sabe tan dulce
blandito). tanto si apareces con él. como parece. Perfecto.
NOTA FINAL: ☺ ☺ NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺ NOTA FINAL: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺

50 FHM.es
 S K AT E EL MANUAL

PATINA O MUERE
¿TÚ? ¿CAMINANDO COMO UN SIMPLE PEATÓN? ¡JAMÁS! POR ESO HEMOS HABLADO
CON NUESTROS AMIGOS DE SKATESPAIN.COM PARA ELEGIRTE LAS MEJORES TABLAS

TOY MACHINE ALMOST SPEED

MONSTER STREET CREEP DEMONS
110 €
La clásica tabla de skate de la
150 €
Un cruiser con diseño original
FISHBONES
150 €
marca Toy Machine, con el y atrevido y borde ondulado. Un cruiser llamativo y
gráfico del famoso monstruo Detalles: Madera de Arce rompedor.
de la marca. tradicional de 7 capas de 8.5” Detalles: Madera de arce
Detalles: Madera canadiense x 31.7”, ejes Tensor Low tradicional con pegamento de
de 7.75” x 31.75”, ejes Ruckus, Response, ruedas de 56mm, resina epoxy de 9.37” x
ruedas Toy Machine Urethane rodamientos Thriftwood Abec 30”, ejes 5.0, ruedas de 62mm
de 52mm, rodamientos Pig 7 y tornillos 7/8”. 83A, rodamientos Abec 5 y
Abec 3 y lija lisa. Para quién: Principiantes y tornillos de alta resistencia.
Para quién: Patinadores medio patinadores más pro. Se Para quién: Principiantes y
y pro que vayan a hacer tanto recomienda para andar por la pros. Para calles y cuestas.
calle como algo de skatepark. calle o bajar cuestas. El dato: Speed demon es
El dato: El nombre completo de El dato: ‘Street Creep’ en inglés también una canción del álbum
la marca es Toy Machine también hace referencia a la Bad de Michael Jackson.
Bloodsucking Skateboard Co. codiciosa gente de Wall Street.

ELEMENT DUSTERS ACE

SECTION TIE DYE
110 € 135 €
Un clásico con todo lo necesario Un mini cruiser con explosión
para los más exigentes. de color e inspiración retro de
Detalles: Madera de arce los años setenta.
tradicional de 7 capas de 7.5” x Detalles: Madera de arce
31.5”, ejes Element Low-Pro tradicional con 10 capas de
Phase II, ruedas Element de 6.5” x 24”, ejes Slant 4.75”,
50mm y rodamientos Element ruedas de 62mm 83A,
Thriftwood Abec 3. rodamientos Speed Demons
Para quién: Patinadores medio Abec 5 y lija transparente.
que necesiten un skate para la Para quién: Para los que
calle y hacer una gran empiezan y los pro.
variedad de trucos y saltos. El dato: Es tan
El dato: Su principal rider es pequeñito que te
Bam Margera, que tenía hasta entra en la
su propio reality: Viva la Bam. mochila. ¡Chachi!

GLOBE GLOBE
CHROMANTIC NEOLAS
RASTA FLAG 130 €
140 € Longboard con diseño perfecto
Un cruiser con el que Bob para los amantes del surf.
Marley la habría gozado por Detalles: Madera de arce
las cuestas de Kingston. tradicional de 8 capas con
Detalles: Madera de arce pegamento de resina epoxy de
tradicional con pegamento de 9.0” x 35.75”, ejes Slant
resina epoxy de 9.75” x 33”, 150mm, ruedas Globe de 70mm
ejes Slant 6.0”, ruedas de 83A, rodamientos Abec 7 y BLIND STREET AXE
62mm 83A, rodamientos Abec 7 tornillos de alta resistencia. 160 €
y tornillos de alta resistencia Para quién: Patinadores medio Un cruiser/longboard único en el mercado.
Para quién: Todos los niveles. y pro. Ideal para hacer carving, Detalles: Madera canadiense de 35’’ x 7.5’’, ejes Blind
Ideal para pendientes largas y cruising, slide, downhill... Cargo, ruedas BSA 62mm y rodamientos Blind Lifetaker.
superficies irregulares. El dato: Además de tablas de Para quién: Patinadores medio y pro. Perfecto para ir
El dato: La bandera rasta viene skate, Globe hace tablas de por ciudad o bajar cuestas largas.
de la de Etiopía (1974-1975). surf, ropa, zapatillas... ¡de todo! El dato: Spike Jonze dirigió para Blind Video Days en 1991.

FHM.es 51
 Clase de
a de fie sta sa lvaje , pero os
he tranquila en casa a un ile ñ a T a lita Correa
na noc a b ras
Puede preferir u o hay nada de aburrido en la bellez
aseguramos que n A R C C O LL
IN S/ M A N
DA R IN E M
E D IA

s, FO T O S: M
s legendario E DA C C IÓ
N FH M
si l! H og ar de futbolista en dosis T E X TO : R
¡Bra nha
icos y caipiri es
carnavales ép mbién, y esto tampoco
iv as. Pe ro ta la s
mas nas de
resa, de algu a. Y
ninguna sorp ct ac ul ar es del planet es
er es m ás es pe eg o de también er
muj leña a ese fu nemos que
o aú n m ás de ra si l su p o
añadiend a, carioca B
al fútbol.
Talita Corre residente en aficionada me gusta ta
nto.
macizas llega ra so rp re sa ,
ch o, tampoco es y
ah or a, ot el a! D e he un di al
origen y su carrera ¡J erdo los M
s A ng el es para darle a ec e. B ue no , nunca me pi pero no veo
Lo s mer lección,
a todas luce o un animo a mi se mana.
impulso que as m ira r una revista da se
pu ed esté allí, partidos ca rito?
Cuando no e su cuerpazo tu jugador favo muy
te si n qu u ié n es do
escapara uí pr im er o! ¿Q e ha pa re ci
e la viste aq Kaká. Siempr
em
fuera del
¡recuerda qu H M, Talita. S
e te ve
o dentro como
n id a a F bu en o ta nt
Bienve ..
n poca ropa. s de lencería campo. gracioso,
cómoda co to s co nj un to nobre bien
os cu an es. en e u n do con
Tengo un s especi al Y ti vez has sali
e m e po ng o en ocasione uda. ad em ás. ¿Alguna o n al ?
qu sn ta profe si
ás cómoda de e un deportis
Pero estoy m o llevar ropa, siendo d a. s...
a n nc inteligente
Además de No, nu
van los tíos te
Así que te ligencia in cr eí bl em en
nt ro la in te e at ra e
Encue rma m
en buena fo
sexy. Alguien in te nt o buscar una
qu e
también, así
s dos.
mezcla de la

52 FHM.es
CHICA DE
P O R TA D A

FHM.es 53
 ¿Qué hay de cierto en la fama que
tenéis los brasileños de estar
siempre de fiesta? Nos gusta
celebrar la vida y la fiesta es parte de
ello. Pero, personalmente, prefiero
pasar tiempo con mi familia siempre
que puedo.
Estas fotos son dinamita. ¿Cuánto
hace que eres modelo?
Empecé con 20 años, cuando estaba
en la universidad estudiando para
dentista.
¿Y a qué te dedicas cuando no estás
derritiendo objetivos de cámara?
Cosas de lo más normal, como ir al
gimnasio, cocinar y leer. ¡Soy una chica
mucho más casera que fiestera!
¿Pero sabes bailar samba, verdad?
¡Por supuesto!
¿Nos podrías enseñar?
Depende. ¿Tenéis ritmo natural o más
bien dos pies izquierdos?
Um... Cambiando de tema, ¿cuál es
tu próximo gran proyecto?
Quiero seguir viviendo y trabajando en
LA. Me han ofrecido hacer algo de
televisión, pero no estoy del todo

54 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

ENTE SEXY”
INCREÍBLEM
TELIGENCIA
ENTRO LA IN
“ENCU

FHM.es 55
 “¡EN BRASIL

56 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

S ÁRBOLES!”
N EN LO
RMODELOS CRECE
LAS SUPE

FHM.es 57
 segura de lo que me depara el futuro.
¿Qué es lo más especial de vosotras,
las bellezas brasileñas?
Eso es algo que solo conocen los chicos
con los que he salido...
¿Qué es lo más bonito de Brasil?
Aparte de ti, por supuesto.
¡Jaja! Mi familia, seguro. Y después, creo
que la energía de mis compatriotas.
Tienen esa actitud positiva que es tan
difícil de describir... He visitado muchos
lugares y conocido a gente muy distinta,
¡pero nada es comparable a mi gente!
¿Y qué opinas del estereotipo de que
todas las brasileñas son
supermodelos?
¡Que no es un estereotipo! Literalmente
hay supermodelos creciendo en los
árboles del Amazonas... Vale, no es
verdad pero no me parece el peor cliché
que un país pudiera tener. Si llama la
atención sobre otras cosas más positivas
que un país pueda ofrecer, ¡estoy de
acuerdo completamente! FHM

58 FHM.es
 CHICA DE
P O R TA D A

E FIESTERA!”
CASERA QU
MUCHO MÁS
Y UNA CHICA
“¡SO

FHM.es 59
 PELÍCULAS, MÚSICA,
CA,
MOZAS, TEBEOS....
ANTES DE QUE
LLEGUEN, ¡YA LO
TIENES TODO EN
ESTE ADELANTO!

➊
CHIC A S
➋
CINE
➌ ➊
C HI C A S
G ADGE T S
➍
JUEGOS
➎ DANIELLE
L IBCÓMRICOSS SHARP
A la mínima, Danielle se nos
➏ quita la camiseta. Es algo

S E R IE S
que nos llena de gozo y de
satisfacción y que nos hace
prever un 2013 lleno de
éxitos para esta jovencísima
➐ modelo británica a la que

MÚSIC A
vas a ver muy a menudo (y
con poquita ropa) en los
próximos meses.
60 FHM.es
 PREVIEW 2013

SASHA GREY
La ex-actriz porno lleva unas
semanas revolucionando la
prensa rancia patria por
protagonizar la próxima película
de Nacho Vigalondo. Entre
esto y su esperado documental,
tenemos Sasha para rato.

VALERIE VAN
DER GRAAF
Con unas cejas que parecen
el bigote de Groucho, lo
que sin duda le da un toque,
la Van der Graaf ya desfila
para marcas de primera y es
portada de todas esas

Agent Provocateur
revistas que hojeas a

Jorge Alvariño
escondidas. Porque sale
Valerie Van Der Graaf.

MIRANDA
KERR
A esta australiana la
conoces gracias a su
publicitada
participación en los
desfiles de Victoria’s
Secret. Está casada
con el pesado de
Orlando Bloom y en
2013 sustituye a
Kate Moss como
imagen de Mango,
así que prepárate
para ver esos ojos
loquísimos en las
paradas del bus.
Todo bien.
Victoria´s Secret

SELENA GÓMEZ
No deja del todo a Justin Bieber y si eso es una maniobra
Immpictures.com

nuncios
publicitaria, nos parece de peor gusto que los anuncios
con Punset. Atentos a su peli Spring Breakers, que quizás
llegue aquí: animadoras psicópatas, amigos.
FHM.es 61
 ➋ IRON

CINE
MAN 3
La primera Iron Man es la
mejor película de hombres
con cacharritos a cuestas
desde Robocop. Pero la
tercera promete aún más: la
escribe y dirige Shane Black,
del que seguro que recordáis
(al menos) un peliculón: El
Último Boy Scout, una de las
sobradas de acción con los
mejores diálogos jamás
escritos (aquello de follarse
ardillas: gloria). Eso y que el
villano se llama El Mandarín.
Despropósito bueno.

- ¡Fiiiiirmes!
- Muy gracioso. MUY
GRACIOSO.

LA JUNGLA:
UN BUEN DÍA
PARA MORIR
Después de la cuarta
entrega no os quedaron
muchas ganas de volver a
saber de John McClane, de
Bruce Willis y de la madre
que los trajo a ambos,
¿verdad? Bueno: esta no es
que, sobre el papel, nos
haga perder el sentido (¡el
director de Max Payne!),
pero: a) sale Mary Elizabeth
Winstead, y aquí nos
tragamos todo lo que hace
esa chica; b) el argumento
STAR TREK implica misiles nucleares,
Rusia y la CIA... ¡parece una
Con el subtítulo En la oscuridad a cuestas, película de Chuck Norris!;
nada impide pensar, teniendo en cuenta c) el guionista escribió la
que repiten todos los implicados, que la apabullante El Equipo A, de
nueva Star Trek no va a ser un soberbio la que nadie esperaba nada,
peliculón como lo fue la primera. Se y menudo bombazo; d) solo
promete más acción, más subtramas el trailer tiene más muertos
tenebrosas, y lo único que nos preocupa es y explosiones que toda la
que a quienes, entre una y otra película nos entrega anterior; y e) es
hemos tragado dos temporadas de McClane, joder. Es nuestro
American Horror Story, nos va a resultar padre putativo. Le debemos
difícil contemplar con algo de serenidad a un respeto.
Zachary Quinto (Spock).
62 FHM.es
 ➌ PREVIEW 2013

G ADGE T S
ELYSIUM
Algunos ya la califican de la mejor película de ciencia-ficción de un
año que, como podéis ver, no anda escaso de películas del género.
La dirige Neill Blomkamp, que ya nos sorprendió con Distrito 9, y en
ella Matt Damon, en el año 2159, emprende una misión para
devolver la riqueza a la tierra desde una estación espacial.

“PREPARAD
“¡Sal que te vea,
peluquerito de

LAS CARTERAS
las narices!”

PARA 2013”
POR M. ÁNGEL URIONDO,
EXPERTO EN TECNOLOGÍA
DE ‘ACTUALIDAD ECONÓMICA’
‘EXPANSIÓN’

Después de varios años sin

cambiar de PC por puro
aburrimiento, llega la hornada
de compatibles más caliente
que se recuerda. Se llevan los
nombres de artes marciales
(Lenovo Yoga, Asus Taichi) y
los formatos híbridos con alma
de Transformer. Pantallas
táctiles que se quitan, se
retuercen o que vienen de dos
en dos. Tabletas que no
saben si son un portátil y
portátiles que
quieren que
les toques.
OBLIVION El Surface de
Microsoft llegará en sus
La nueva y aparatosa dos versiones, aunque por ahora
superproducción al servicio de yo escaparía de la más barata. A
Tom Cruise tiene un punto de Windows RT, el hermano
ciencia-ficción clásica que nos pequeño de Windows 8, le falta
agrada. Su director, Joseph un hervor. Mejor las versiones
Kosinski, lo fue también de con Intel. Si no te gusta la
TRON: Legacy, lo que no es interfaz táctil, puedes olvidarte
del todo bueno ni del todo de ella y volver a tu familiar
malo y su argumento habla de Windows 7.
un soldado enviado a un
planeta Tierra moribundo a
ONLY GO
GOD aniquilar los restos de la raza
Dos tendencias más para 2013:
Android hasta en la sopa, del
FORGIVES humana. Sale Morgan
Freeman con el pelo mal, eso sí,
mismo modo que ha llegado una
Ver cómo a Ryan Gosling le compacta de Samsung, y carga
así que algo de estómago de chismes con bases
dejan la cara hecha un cromo es habrá que echarle al tema.
algo que llena de gozo y alivio a inalámbricas. Nexus 4 y los
cualquier hombre. Pero aparte, nuevos Lumia ya lo incorporan.
es lo nuevo de Gosling y Esperamos, un año más, que
Nicolas Winding Refn, artífices Apple intente algo en el mundo
de la mejor película de culto de de la tele. Y ojo a los coches:
los últimos años, Drive. Del cada vez más conectados a
argumento solo sabemos que Internet y a otros gadgets.
va de un policía y un delincuente
arreglando sus diferencias a
leches en un ring de boxeo
tailandés. Nos basta y nos sobra.

“Mariii, échame
las llaves, plis”

FHM.es 63
FHM.e
 ➍ Gandía Shore:

JUE GO S
The Videogame
cada vez tiene
más pintaza

BIOSHOCK
INFINITE
¡Ay, que se ha retrasado otro
mes! Quién sabe si 2013 será
el año definitivo de Bioshock
Infinite, pero su ambición
parece merecer la espera: IA
revolucionaria, diseño
loquísimo, ex-presidentes de
los USA robóticos y el gran
recuerdo del primer Bioshock.

GTA V
El secretismo más absoluto rodea, como
siempre, a la nueva entrega de la
multimillonaria franquicia de Rockstar, pero
ya se saben cositas que ponen los dientes
largos. Por ejemplo, que el protagonista
será triple, tres delincuentes de distintas
generaciones cuyo control habrá que ir
alternando para superar misiones. El
mundo jugable al parecer multiplicará en
varias veces la locura de Red Dead
Redemption, y para el multijugador se SOUTH PARK:
seguirá con el sistema de clanes social que
tan bien ha funcionado en Max Payne 3.
THE STICK
Se rumorea que habrá Internet en el juego, OF TRUTH
sea lo que sea eso. No es que el historial de
los anteriores juegos de
South Park sea muy
Marc Anthony, caldeando ALIENS: COLONIAL halagüeño, pero este
los Grammy Latinos
MARINES pinta bien distinto: lo hace
Obsidian (la gente de
Este está al caer, y al parecer va a estar tan bien Fallout: New Vegas), es
como promete, aunque nuestra experiencia con un rolazo con chicha y,
juegos de Aliens y Sega nos haga permanecer sobre todo, desde el
escépticos. Pero sí, está confirmado que hay primer momento de su
armas y situaciones de la película de James desarrollo han colaborado
Cameron, multijugador en el que se puede en él Trey Parker y Matt
hacer de Alien y un guion lleno de frases Stone, creadores de la
lapidarias, encerronas, terror y palabrotas. ¿Qué serie original.
puede salir mal?
64 FHM.es
 PREVIEW 2013

➎
LEE ALGO DE
PROVECHO
SÍ, MUCHO E-READER, PERO
COMO EL OLOR DEL
PLASTIQUILLO RECIÉN
DESPRECINTADO, NADA

1  
El éxito de la película de
Los Vengadores y el hecho
de que el fan medio de los
superhéroes ya no cumple los
treinta, nos llevan a una ola de
nostalgia. Espera una buena
sartenada de tebeos añejos de
Vengadores, X-Men y muchos,
¡Problemas en Lilliput! muchos más.
¡Traed los dedales

2 
con agua del grifo! Stephen King
publicará la secuela de El
SIMCITY Resplandor, en la que el
Una de las franquicias clave del género de Simulación de Alcaldía niño zumbado, ya con 40 tacos,
Extrema mejora sus gráficos hasta llevarlos a un preciosismo se dedica a hacer la eutanasia a
exquisito, trae el multijugador a la saga y, en general, nos manda de pacientes de un hospital.
vuelta a los noventa de nuevo, cuando los PCs sí que lo petaban. Incluye un gato que ve el futuro,
o sea, que estamos a tope.

3  
WATCH La mítica editorial
DOGS Fantagraphics reedita
todo Love & Rockets para
Fue la gran sorpresa del festejar su treinta aniversario. A
último E3, y hay rumores de ver si alguien se anima a
que podría tratarse, en publicar aquí una celebración
realidad, de un título de similar, y disfrutamos en
próxima generación. condiciones de una edición
Ambientación ciberpunk, uso ordenada de este clásico del
intensivo de realidad tebeo underground.
aumentada dentro del juego,

4  
hackeo de dispositivos El segundo libro de uno
electrónicos, violencia, mundo de los mejores guionistas
abierto... demasiadas cosas, actuales tras su tremenda
dicen algunos, pero nosotros
THE LAST nos frotamos las manos.
Camino Tortuoso (¡cine porno

OF US con Godzilla!) es esta novela

negra en la que un policía se
El esperadísimo nuevo juego encuentra un montón de armas
de Naughty Dog, el primero que han sido usadas para
en mucho tiempo alejado de cometer asesinatos en los
la saga Uncharted, es una últimos veinte años.
aventura post-apocalíptica

5 
que aún no ha terminado de Lo último del guionista
desvelar todas sus sorpresas: chiflado Grant Morrison
la relación entre el se espera para finales de
protagonista y su jovencísima 2013, se llamará Multiversity y
acompañante será el núcleo El prota, hackeando volverá a traer el multiverso a la
de la mecánica de uno de los un Galaxy Note II editorial de Superman. ¡Vuelven
grandes del año que viene. Tierra-2 y demás chifladuras!

FHM.es 65
 ➏
S E R IE S CROSSBONES
El reparto aún está en bragas, aunque se habla de
Hugh Laurie (House) para hacer de piratón. La gente
aún quiere parches y pendientes, y la prueba es que no
va a ser la única (atiende a Port Royale o Pyrates).

Los siameses Gómez

debieron elegir un
cirujano del seguro....
BATES
THE MOTEL
FOLLOWING No estamos muy seguros de
que tenga algún interés ver
Kevin Williamson (sí, el de cómo un Norman Bates
Scream) es el creador de niño se pelea a voces con su
esta serie de Fox que arranca madre, que aún está viva,
en enero y en la que un pero este es el punto de
agente del FBI (Kevin partida de esta precuela del
Bacon) se enfrenta a un clásico de Hitchcock. Vamos,
asesino en serie que ha en serio: ¿no va a aparecer
organizado una red de nadie con una peluca con
asesinos en serie. Esperemos moño y poniendo voz
que no redunde demasiado aflautada? Para dártelas de
en la cuestión del listo: ya hubo un telefilm con
franquiciado, o esto va a ser el mismo título, pero en el
un Misery: Starbucks. que no salía Norman.

CULT Administradores de Blogalia:

The Next Generation
Prometedora serie de
misterio en la que un
blogger investiga una serie
de extrañas desapariciones
que tienen algo que ver con
un programa de televisión
llamado Cult, que se incluirá
como “serie dentro de la
serie”. Esperamos que T5
haga una versión española
con La Voz como
Programa
g Del Mal.

1 Homeland
1. 2. Moone Boy 3. American 4 . The Newsroom
(Showtime/Fox) (Sky) Horror Story (HBO/Canal+)
La serie más astuta en Esta pequeña joya británica (FX/Fox) Ninguna serie actual

S QUE
antena. Me interesa como fue, para mí, el estreno de la ¡Una antología de terror cuya provoca debates tan

ERIE
S UIRÉ
estudio de personajes, temporada en 2012. principal inspiración parecen encendidos. Está a mil

SEG DO EN 2013
como análisis de la moral en Surrealismo, animación, las fallas de Valencia! kilómetros de ser
los EE. UU. de Obama y costumbrismo y alegría de Excesiva, referencial, caótica perfecta, pero es
VIEN R
como clase magistral de vivir en cápsulas de veinte y autoparódica: no puedo estimulante como pocas. Y

EM PERADO sobreactuación minutos. esperar a ver a dónde la sale Alison Pill. Mucho rato.
EL LADOS (profesora: Claire Danes). llevan en su tercera
O S HE temporada.
DE L
66 FHM.es
 ➐
PREVIEW 2013

MÚSIC A
SUICIDAL
TENDENCIES
QUEENS OF Nada menos que tres
discos nuevos promete la
THE STONE hiperactiva banda de
AGE hardcore
clasicote y
Desde 2007, la gente de Josh ruidazo a mil
Homme no saca ningún por hora.
disco, así que se les espera Aunque no
con ganas después de giras han parado
monumentales y múltiples de girar, será
proyectos paralelos. Su nuevo su primer
trabajo llegará en el primer material
cuarto de 2013 y les nuevo desde
catapultará a una gira que el año 2000.
durará dos añitos de nada.
Colabora Trent Reznor, que
tiene un 2013 con la agenda a
Encontrar un local de ensayo a buen
rebosar (ver más abajo) y
precio se está poniendo complicado
toca la batería el hijo pródigo
David Grohl.

Tatuarse un
pecho peluco:
está pasando

BIFFY
CLIRO
El nuevo disco de estos
escoceses cada vez menos
chiflados, del que ya hemos
oído el single Black
Chandelier, sale en enero. Ahí
NINE INCH
comprobaremos si se los traga NAILS
el mainstream ya del todo y Aunque Trent Reznor se ha
empiezan a poner música a dejado ver por notables
anuncios de Desigual, o bandas sonoras y anda
siguen conservando algo de preparando cosas con su
rasca rasca.
su rasca-rasca. nuevo proyecto How To
Destroy Angels, es el
rumoreado nuevo disco de
NIN lo que sus fans esperan
con más ansia. Dice que lleva
todo 2012 componiendo.
¡Muchos estribillos son esos!

1 - Violeta Vil 2- Espanto 3 - Kokoshca 4 - Los Ganglios

Acaban de publicar su debut También con disco recién Si todo va bien, Kokoshca Los Ganglios son unos
Lápidas y Cocoteros, un publicado: Rock’n Roll, que grabarán su segundo disco en cachondos, sí, pero también
S disco estupendo de música debería asentarles como el 2013. Su magnífico directo, son raros de cojones. Y entre
GRUAPÑOOLES oscura y ambiental con ecos grupo con más talento, sus fantásticas canciones y su una cosa y otra, cientos de

ESP A 2013 del pop siniestro de los estilo y gracia del mundo. El fuerte personalidad vídeos que fabrican

PAR
ochenta y divertidas letras disco, producido por explotarán a buen seguro en compulsivamente (geniales)
en castellano. Tienen un Hidrogenesse, contiene el lo próximo que hagan, y lo que intuyo que es un
NA
ANTOPNUNSETES
muy buen directo que en que va a ser uno de los hits esperemos que para sacarles directo tendente al bakalao y
2013 les debería llevar por indiscutibles de 2013: la de su condición de secreto a al desmelene. 2013 debería
S
DE LO toda España. homónima Rock’n Roll. voces de una vez por todas. ser su año. FHM

FHM.es 67
 L I
AC RROP S I S
PA O 2 1 de i ci e m re d e 20
b os, se no
d nábam alipsis
El a imagi el Apoc nta. Si
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lo encim

68 FHM.es
 THE END

PROFECÍAS DE
NOSTRADAMUS
LA PROFECÍA: “Bajo el opuesto clima
Babilónico, grande será de sangre la efusión,
que tierra y mar, aire, cielo será inicuo, sectas,
hambre, reinos pestes confusión”
(Nostradamus, Centuria 1,55).
PROBABILIDAD: 1 entre infinito.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Cualquiera APOCALIPPSIS ZOMBII
LA PROFECÍA: Los zombis son la metáfora
de las desgracias enumeradas por el augur o,
según Enrique de Vicente, director de la revista perfecta del terror al Apocalipsis: miles de
Año Cero, “ninguna de ellas, nada de nada”. muertos vivientes deambulando por las calles
Las profecías de Nostradamus son tan crípticas en busca de su próxima víctima. De
que nunca se han logrado desentrañar antes de momento, la cosa zombi pertenece al campo
que sucedan, siempre a posteri… así de la ficción, aunque una pandemia vírica del
cualquiera. Sea como fuere, Nostradamus situó tipo gripe aviar podría exterminar a un buen
el fin del mundo en el año 3797, así que 2012 pedazo de la población mundial en unos
será un ensayo general. años.
IGUAL TE SUENA POR: Les Vrayes PROBABILIDAD: 1 entre 3.
Centuriest et Propheties de Maistre Michel LO QUE PODRÍA SUCEDER: Se calcula
Nostradamus (1556). que cada treinta años la Humanidad es asolada
por una nueva cepa de virus resistente a los
antibióticos y capaz de causar estragos. La mal
llamada gripe española mató a 50 millones de
personas, más que la I Guerra Mundial, con la
PLLAGAS BÍBLICAAS
LA PROFECÍA: Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, el Hambre, la
que coincidió en el espacio-tiempo. Los
sistemas de alarma de epidemias son hoy
mucho más eficientes (como se demostró con
Guerra, la Enfermedad y la Muerte se abatirán sobre la Humanidad. la desactivación de la SARS en 2003) pero
Sólo 144.000 sobrevivirán para ver la Nueva Jerusalén (resumen también es mucho mayor la velocidad de
estilo Twitter del Libro del Apocalipsis de San Juan). propagación de los virus, gracias a los aviones.
PROBABILIDAD: 1 entre 2.000. Cada vez que aparece una nueva cepa de
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Todos y cada uno de los Jinetes
gripe aviar, porcina o común, los expertos
del Apocalipsis están representados, de una u otra forma, en este murmullan: Esta es “la buena”.
artículo, lo que no debería dar pábulo automáticamente a los delirios EN LA FICCIÓN: Por el lado zombi, 28 días
milenaristas de un arameo del siglo I. El verdadero apocalipsis es el más. Por el vírico-médico-catastrofista,
que nos acecha a cada uno de nosotros, cuando se nos nubla la vista, Contagio.
la memoria empieza a no responder y la minga no se te levanta.
EN LA FICCIÓN: Libro del Apocalipsis, de San Juan, a ser posible
mientras contemplas El Jardín de las Delicias, de El Bosco.

FHM.es 69
 GUERRA NUCLEAR
LA PROFECÍA: “No sé con qué se luchará
la 3ª guerra mundial, pero sí la 4ª: con piedras
y palos”. Cuando Einstein pronunció esto, el
mundo aún vivía la resaca de la doble bomba
atómica sobre Japón. En 1947 se puso en
marcha el Reloj del Apocalipsis, que marca
los minutos que quedan para la medianoche
= catástrofe nuclear. Marcó su momento
crítico –las 11:58– entre 1953 y 1960. Ahora
estamos a menos cinco.
PROBABILIDAD: 1 entre 100.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Arsenales
abandonados, grupos terroristas o chalados
iluminados pueden detonar un maletín
nuclear cualquier día de estos, por no hablar
de gobiernos psicópatas en Corea del
Norte, Irán... o Estados Unidos.
IGUAL TE SUENA POR: Teléfono rojo,
volamos hacia Moscú.

CALENTAMIENTO
GLOBAL
LA PROFECÍA: Terribles sequías, ciclópeos
huracanes, tsunamis como montañas… No es
el trailer de una peli de catástrofes sino
cualquier vídeo o folleto de los ecologistas
metiendo miedo con el calentamiento global.
PROBABILIDAD: 1 entre 5.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: El “peor
escenario posible” ¡es el que estamos en este
momento! En 2100 la temperatura media
habrá subido 6º y el nivel del mar más de un
metro… ¿Cómo afectará a nuestros nietos?
¡Mejor para hacer surf!
IGUAL TE SUENA POR: El día de
mañana, cuando el calentamiento aún estaba
de moda.

HAMBRUNA
LA PROFECÍA: “La población se reducirá
desde los 7.000 millones a 1.000 millones en
2100”, por la falta de agua y alimentos para
todos, pronostica el optimista James
Lovelock, padre de la teoría de Gaia.
PROBABILIDAD: 1 entre 30.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Puede
que la cifra sea exagerada, o la fecha
adelantada, pero el motor de la agricultura
industrial se está gripando y la culpa la tiene
la falta de combustible: el famoso pico del
petróleo. Y la agricultura se topó con él en
2003, así que tenemos 7.000 millones de
bocas que alimentar y el depósito del tractor
vacío.
EN LA FICCIÓN: Los juegos del hambre,
en un futuro indeterminado.

70 FHM.es
 THE END

MASCLETÁ DE
VOLCANES
LA PROFECÍA: Una erupción como la de
hace 70.000 años en el cráter del Lago Toba
(Indonesia) arrojaría a la atmósfera 3.000 km3
de polvo y rocas, suficientes para cubrir meses
el cielo, sumiendo a la Tierra en un “invierno
nuclear” y provocando un cortocircuito en la
fotosíntesis y la cadena alimenticia del planeta.
PROBABILIDAD: 1 entre 1.000 (se calcula
que se produce una erupción de un
supervolcán cada 100.000 años).
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Entre los
candidatos para protagonizar el próximo
pepinazo están la caldera de Yellowstone, un
gigantesco cráter de 50 por 70 kilómetros que
lleva varios años elevando su nivel por la
REEBELIÓÓN ROBOTT
LA PROFECÍA: En 2000 el ingeniero jefe de Sun Microsystems
actividad subterránea, y el presunto
supervolcán de Canarias, que podría tener 100
kilómetros de diámetro pero que no sabremos
publicó el artículo Por qué el futuro no nos necesita en el que de su existencia hasta que (¡ay!) estalle.
anticipaba que la robótica, la nanotecnología y la torpeza humana IGUAL TE SUENA POR: Un pueblo
acabarían provocando la extinción de la raza. llamado Dante’s Peak (1997) o cómo juntar a
PROBABILIDAD: 1 entre 700 un 007 jubilado y la cachas de Terminator en
LO QUE PODRÍA SUCEDER: En algún momento de este siglo un catástrofe de película.
alcanzaremos la Singularidad, una especie de conciencia tecnológica
superior que superará en inteligencia a la Humanidad y,
eventualmente, nos enviará al cajón de las especies obsoletas. Y esa
posibilidad no es tan remota. “Si creas algo que es más inteligente
que tú, corres el riesgo de perder el control sobre él”, advierten desde
el Proyecto de Riesgos Existenciales de la U. de Cambridge.
EN LA FICCIÓN: Terminator. En 2029, Skynet cobra conciencia y
decide pasarse por la piedra a la Humanidad.

FHM.es 71
 THE END

COLISSIÓN CON
ASTEROIDE
LA PROFECÍA: 11/8/1999 era la fecha en que
la estación espacial MIR caería sobre París,
según el modisto Paco Rabanne en uno de los
ejercicios más ridículos de la historia de las
profecías. No pasó, claro, y Paco seguirá
escondido en alguna gruta, que nunca se sabe
dónde puede caer la MIR.
PROBABILIDAD: 1 entre 5.000
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Cada día
caen a la Tierra miles de meteoritos, la mayoría
no mayores que un pedrusco, formando las
famosas estrellas fugaces. De vez en cuando,
un colosal asteroide arrea un buen zurriagazo a
nuestro planeta, como el que extinguió a los
dinosaurios hace 70 millones de años. Y cada
medio millón de años un asteroide de un
kilómetro o más golpea la Tierra y sería
suficiente para extinguir a la Humanidad y a
buena parte de sus mascotas (que a su vez
morirían de hambre, al no saber abrir sus latas
de comida).
EN LA FICCIÓN: Armageddon. Un
asteroide va a zumbar a la Tierra pero un
equipo de fontaneros liderados por Bruce
Willis la salvan in extremis.

MEGA TSUNAMI
LA PROFECÍA: Un enorme trozo de la isla
de Palma se desprenderá por una erupción
volcánica, desencadenando un tsunami de 900
metros de altura que arrasará la costa
occidental de EE. UU. y el Caribe ocho horas
después. Es la teoría apocalíptica
que aireó la serie Horizon de BBC en 2000.
PROBABILIDAD: 1 entre 4.000.
LO QUE PODRÍA SUCEDER: En 1958 un
terremoto en la costa de Alaska causó el mayor
tsuami jamás registrado, con una ola inicial de
524 metros de altura. Semejante masa de agua
DEEVORADOOS POR UN AGUJERRO NEGRO
LA PROFECÍA: Cuando se ponga en marcha el gran colisionador
podría penetrar varios kilómetros tierra de hadrones se producirá un agujero negro que empezará a devorar
adentro, destruyendo las ciudades y a la Tierra, empezando por Ginebra, Suiza, Francia, Cataluña,
aniquilando a sus habitantes. En comparación, Calatayud y todo lo demás… En septiembre de 2008 dieron al botón
el maremoto de 2010 en Japón sería una de On y nada, aquí seguimos: otro fin del mundo desperdiciado.
marejadilla. PROBABILIDAD: Una entre miles de millones. Al sol le quedan
IGUAL TE SUENA POR: Lo imposible. El 5.000 millones de años para convertirse en una supernova y,
mortífero tsunami de 2004, rodado con eventualmente, en un agujero negro, aunque esto último está por ver.
mareante verosimilitud. Y no, tú no lo verás
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Los astrónomos están
preocupados (es un decir) por una posible carambola planetaria a
tres bandas: Mercurio, cuya órbita es inestable, podría salirse de su
trayectoria atraído por la gravedad de Júpiter y endiñar a la Tierra
Fotos: getty Images.

con sus 3.000 cuatrillones de toneladas. ¡Ay!

EN LA FICCIÓN: Abismo negro. En 2130 una nave exploradora
salida de la Tierra se va atraída por la imparable fuerza de un agujero
negro. ¿La peor pesadilla? No creas: la nave se llama USS Palomino.

72 FHM.es
 E N R IQ U E
D E V IC E N T E S
“DOS MESIANISMO
DE SIGNO OPUESTO
DESENCADENARÁN AL”
LA 3ª GU ER RA M UN DI

Enrique de
Vicente es
director de la
revista esotérica
Año Cero y
orgulloso
inventor del
término
“conspiranoia”
que define...
eso mismo. Por
ejemplo, el que crea que el 21 de
diciembre (esta entrevista se hizo
unas semanas antes) es el fin de los
tiempos: “Lo del fin del  mundo se lo
han inventado cuatro gilipollas,
negociantes o chiflados”.

Pero eso no quiere decir que el fin del

mundo (o su destrucción) no esté a la
vuelta de la esquina. De Vicente
advierte que el verdadero problema
al que nos enfrentamos es la Tercera
Guerra Mundial, que empezará, más
pronto que tarde, en Oriente Medio:
“Ahí hay dos mesianismos
enfrentados que son capaces de
llevar al mundo a una debacle: por un
lado los chiíes, con un iluminado
como el presidente Ahmadinejad,
que cree que el imán Mahdi va a
venir en cuanto borre a Israel del
mapa, y por otro, los sionistas,
convencidos de la inminente llegada
al mundo de su Mesías”.

INNVASIÓN ALIENÍGENNA
LA PROFECÍA: “Los extraterrestres no son
Lo más inquietante es que la profecía
chií contempla la llegada del
nuestros amigos. Imagino que habiendo duodécimo imán tras tres años de
caos y destrucción. Destrucción y
agotado todos los recursos de su planeta natal,
caos que se encargarán de sembrar
estas civilizaciones se volverían nómadas, ellos mismos (con la inestimable
buscando conquistar cualquier planeta que colaboración de los halcones de
pudieran alcanzar”, Stephen Hawking, Israel), como confirma la publicación
astrofísico. del libro Los últimos seis meses, a
PROBABILIDAD: Una entre un millón. principios de 2012 y del que se han
LO QUE PODRÍA SUCEDER: Hay repartido un millón de ejemplares en
sobradas sospechas, principalmente Irán, según el director de Año Cero.
estadísticas, para concluir que en algún lugar
del Universo hay una o muchas civilizaciones
avanzadas. Lo que resulta mucho más dudoso Afortunadamente, Enrique de
es que ninguna de ellas se vaya a tomar la Vicente ve una luz donde otros ven
molestia de enviar hasta este remoto rincón de oscuridad: “Lo que ya está
la Vía Láctea un ejército invasor, que cuesta un sucediendo es el principio de un
riñón. Véase si no, la complejidad de enviar una cambio evolutivo, una ruptura con
misión tripulada a Marte, que está, como quien el decrépito sistema en el cual
dice, a la vuelta de la esquina. vivimos atrapados y que intenta
IGUAL TE SUENA POR: La guerra de los aferrarse para evitar el
advenimiento de un Nuevo
mundos de H.G. Wells y la celebérrima versión
Mundo”. ¿Mesianismo, dices? FHM
radiofónica de Orson Welles.

FHM.es 73
 2012
A
N A OR R
¿U JA D PO TAS
A
B DID UL E EL Z?
A

UN
año
A E ¿M I
TR SP A? ERS AR
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D ON ET A N
T M L
TE OR EN
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DE

DE
locura

¡RECO
RREM
2012 S OS
ALTAN
C A B E Z D O DE
C A B E Z A EN
A DE L
MAYO OS
RE S
CHIFL
ADOS!

74 FHM.es
 ¡LA MONDA!

M
MULTADOS
POR HURGARSE
HECHOS PROBADOS:
En La Toba, pueblo de 117
habitantes de Guadalajara,
han decidido atajar el “vandalismo
callejero” prohibiendo hacerse
prospecciones nasales.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

Una ordenanza municipal persigue
a los que hablan con la boca llena,
se muerden las uñas, se explotan
granos y se tocan las heridas en
presencia de otros.

NIVEL DE LOCURA:
Tanto como llamar a su
ordenanza ‘Plan de promoción de
hábitos de cortesía y de valores y
habilidades sociales’.
OS !
SE PIDE A LOS VECINOS
QUE DEVUELVAN LOSOS
N
A BA S
¡M RRI CO !
50 EUROS POR
OBJETOS
PERDIDOS
A O RO
M T
¡Y EN
CUCHARITA
Si un menor destroza
estroza D HECHOS PROBADOS
una papelera en n el The Snuggery, empresa afincada
pueblo puede en Rochester (Nueva York),
realizar un examen n cobra 50 euros por acompañarte
tipo test para que lee a dormir la siesta haciendo
perdonen la sanción la cucharita.
económica.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
Los clientes pueden elegir el tipo
de abrazo que deseen para dormir
acurrucado.

MANITAS GRADO DE LOCURA:

ATADAS EN Por el doble del precio, se ofrece

la posibilidad de contratar a dos
CHINA personas, que ofrecen un abrazo
tipo ‘sandwich’.
HECHOS PROBADOS: LOS CLIENTES PUEDEN
Inventores chinos han desarrollado ELEGIR EL TIPO DE
la primera máquina extractora de
esperma manos libres...
ABRAZO QUE DESEEN
ENTRE MÁS DE 100
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
VARIEDADES
Su orificio cuenta con un sistema
masajeador que regula la
velocidad de movimiento, la
frecuencia de vibración y hasta
su temperatura.

NIVEL DE LOCURA:
DORMIR, OSO...
Preocupante. ¿Alguien se ha NO SÉ QUÉ PINTO
parado a pensar en qué ocurre si
AQUÍ ¿PERO ME
?
eres el último en usar la máquina?
PAGAN IGUAL?
Aaaaargh!
POR SI TE INTERESA, LA
MÁQUINA SE ENCUENTRA
EN EL ZHENGZHOU
HOSPITAL CENTRAL
M es 75
FHM.es
F HM.e 5
 O LOO
¡ M A N É NO
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PINCHA DICE QUE SU
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R RUEDAS PARA PERRO LE
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PAR MAMÁ
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A L LIBERAR AIRE SODOMIZÓ
A GO!
BIN HECHOS PROBADOS
La Policía de Vigo detiene a un HECHOS PROBADOS:
joven colombiano que pinchaba En la ciudad argentina de Concordia,
neumáticos de vehículos. un joven ingresó en el hospital con
severas lesiones en sus partes
EL MUNDO ESTÁ LOCO íntimas y un desgarro en el ano.
Según dijo, lo hacía para liberar el
aire contenido en las ruedas al EL GRAN RECLAMO:
mundo. Unos setenta vehículos Aunque podría tratarse de una
aparecieron con una y hasta práctica sexual que se le fue de las
cuatro ruedas pinchadas. manos, el tipo aseguró que las
lesiones se las causó su perro.
NIVEL DE LOCURA: Según su relato, tras entrarle ganas
Grave. El susodicho dejó una frase de orinar, lo hizo en su jardín, y allí,
para la gloria: “hay poco aire en el su perro lo abordó por detrás.
mundo y las ruedas tienen mucho”.
De que, en algunos casos, el NIVEL DE
chaval aprovechara para romper LOCURA:
ventanillas y mangar algunos Insuperable. La
objetos no dijo nada, el ladino. fiscalía de la zona
abrió una
UN COLOMBIANO
(seguramente
SEMBRÓ EL MIEDO EN cómica)
SU BARRIO NAVAJA EN in
investigación.
MANO

INTENTA ‘SE Y
‘SEXY
HACERSE LO SABE’
E’’
E
INVISIBLE VERSIÓNN
HECHOS PROBADOS
INFANTIL
IL
L
McArthur Wheeler se disponía a HECHOS PROBADOS:
AD
DOS:
dar un golpe a plena luz del día en os
s fue
Un niño de 6 años
un banco de Pittsburgh. expulsado de su escuela
acusado de acoso tras cantar a
EL MUNDO ESTÁ LOCO: una compañera el I’m sexy and I
Pero para no ser visto se recubrió know it de LMFAO.
el rostro con zumo de limón.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
NIVEL DE LOCIURA: “Yo sólo canté”, explicó el pequeño
Inenarrable. El atracador no D’Avonte Meadows al ser expulsado
comprendía como podía ser tres días de su cole de Colorado.
reconocido ya que había estado
haciendo pruebas con una NIVEL DE LOCURA:
Polaroid en casa y observó que no Reincidente. No era la primera
se veía su rostro. ¿Por qué? vez que era reprendido por
Porque al disparar la imagen, con cantar la canción.
el escozor del zumo en los ojos,
desviaba el objetivo. “ME SENTÉ CON ÉL PARA
COMPROBADO: EL ZUMO SABER SI SABÍA LO QUE
DE LIMÓN (NO) TE HACE CANTABA”, DIJO SU
INVISIBLE MADRE.
El presunto acosador, que
comenzó a delinquir en la fila
para entrar a clase, ha jurado
no reincidir.
76 FHM.es
 ¡LA MONDA!

CARIÑO, YO SOY
Y
LA SORPRESA
HECHOS PROBADOS
Un chino decidió sorprender a su
amada y casi murió en el intento al
enviarse por correo metido en una
caja. “Traté de hacer un agujero en
el cartón, pero era demasiado duro
y no quería arruinar la sorpresa”.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

Hu Seng, novio de Li Wang, calculó
que el envío durase una media
hora, por lo que se metió en un
paquete que selló un amigo.

LA AVENTURA:
Cuando Li abrió el paquete, tras
tres horas, encontró a su novio
moribundo al consumir todo el
oxigeno de la caja. O
OVI
E LN
(ALGO DE) LA CULPA FUE RA AJA
?
¿ NO E L A C L A
DE LA EMPRESA DE D E G A
EL V EN L
REPARTO QUE TARDÓ TRES ¡ Q U E P T G IR !
HORAS EN LLEGAR S CR
I
IS MO
O R AM
Aunque la rápida intervención de AH
los médicos evitó la tragedia.

ATAJOS SALVAJES
O
HECHOS PROBADOS: la retirada del carnet durante un mes. ¡DEJA PASO CAPULL
Una mujer de Cleveland llevará en su HO RA EN
QUE TENGO
coche un cartel que pone ‘sólo un NIVEL DE LOCURA: LA PELU!
idiota conduce por la acera para Adictivo. La mujer repetía a diario la
adelantar a un autobús escolar’ por acción para evitar perder tiempo
hacer... pues justo eso. mientras el autobús recogía a unos niños.
ADEMÁS LE TOCA PAGAR UNA
EL MUNDO EST´A LOCO: MULTA DE 250$
50$
La infracción la grabó otro conductor,
harto de sus trucos al volante, y le costó

FHM.es 77
 ¡LA MONDA!

BEBIDA
DERRAMADA
EN MODELOS
HECHOS PROBADOS
Una empresa alemana de licores
creó un nuevo producto capaz de
fusionar alcohol y erotismo.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

G-Spirits ha lanzado al mercado un
vodka, un whisky y un ron que,
antes de ser embotellados, son
vertidos sobre el pecho desnudo de
una espectacular modelo.

NIVEL DE LOCURA:
No tanto para no tener buen gusto.
Las seleccionadas para esta
estrategia comercial fueron tres
modelos de revistas masculinas
para mayores de edad.
ALEXA VARGA, EVELIN
AUBERT Y AMINA
MALAKONA FUERON LAS
ELEGIDAS (¡AL GOOGLE!)
Eso sí, la empresa no desvela cómo
embotella la bebida tras derramar
la bebida por el cuerpo desnudo de
dichas modelos...

¡M
EA
69 ª C O J O
¡Y E AL
PI E N M I E A
M E N S O N DA !
TI S E
TO É N D O G U I R
DA
S P L A EN
AR
¡LIBERAD A imposibilidad de cortarlo, los TE S
!
médicos solicitaron ayuda a los
WILLY! bomberos para evitar amputarle el
miembro estrangulado dentro del
tubo, lo que impedía que bajase la
HECHOS PROBADOS: erección.
Atrapado en un trozo de tubería
donde había introducido el pene, UNA SIERRA CIRCULAR LE
fue liberado por los bomberos. ACABÓ SALVANDO EL PENE

EL MUNDO EST´A LOCO: NIVEL DE LOCURA:

Al Hospital Ruiz de Alda de Múltiple. Tanto que en la intervención
Granada acudió un hombre de 52 los bomberos emplearon casi dos
años con un tubo cilíndrico de horas en un quirófano compartido
acero en el pene. Ante la con los cirujanos.

78 FHM.es
 UNA LENGUA
MENOS, UN
LOCO MÁS DESPEDIDA
DE
ESPEDIDA POR
PO
HECHOS PROBADOS: SER TETONA
Tras sentirse culpable del
abandono de su mujer, harta de sus HECHOS PROBADOS
contínuos insultos, un hindú Lauren Odes, de 29 años, fue despedida
decidió cortarse la lengua. porque sus grandes pechos distraían a
sus compañeros.
EL MUNDO ESTÁ LOCO:
Sin anestesia ni nada, se cortó EL MUNDO ESTÁ LOCO:
la lengua por lo sano. Lauren trabajaba para una empresa de
lencería de judíos ortodoxos en
NIVEL DE LOCURA: Manhattan, a la que ha demandado.
Lastimoso: ahora, sin lengua y
arrepentido, busca recuperar a su NIVEL DE LOCURA:
familia. La noticia, real como la Máximo. ¿A quién le asustan dos
lengua misma, partió de un hecho pechos? Su jefa le recomendó “que se
idéntico ocurrido en una película aplastara los pechos” para disimular.
protagonizada por el actor
argentino Federico Luppi.
LUEGO SE COLOCÓ UNA BATA
ROJA, PERO NO LE SIRVIÓ DE
PENSABAQUE SU MUJER
MUCHO PORQUE HORAS MÁS
VOLVERÍA ASÍ CON ÉL
TARDE FUE DESPEDIDA
PORQUE YA NO PODRÍA
INSULTARLE MÁS

SU
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¡ ME AT SMO!
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D E NAD L ER
¡ CON TAL
S E N UN IOR!
A ÑO AL D
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ILEG

COCHES QUE
CONDÉNEME, TE PONEN A
¡Y AL PARTIDO!
O! MIL POR HORA
LOCALIZACIÓN:
HECHOS PROBADOS
“Sí, lo hice, ¿y qué? No tengo
remordimientos, así que daos prisa Henry Wolf, un californiano con
y condenadme”. A Nathan Burris mucho tiempo libre, ha demandado
no le preocupaba acabar en el al gigante del motor BMW por culpa
corredor de la muerte. del sillín de una de sus motos.

EL MUNDO ESTÁ LOCO:

EL MUNDO ESTÁ LOCO
Cuando vio que la hora se le Asegura que el asiento le provocó
echaba encima para ver a su veinte meses de erección. ¡Casi dos
equipo de fútbol americano, el reo años empalmado!
acusado de doble asesinato,
interrumpió el proceso para meter NIVEL DE LOCURA:
ondenase
prisa al jurado y que le condenase La compañía por su parte asegura
por el crimen. que el sillín no es suyo, sino que se
trataba de uno mucho más cómodo
NIVEL DE LOCURA: que el habitual para las pruebas de
¡Kamikaze! los clientes.

RIO
“ESTO NO ES BARRIOO EL CONDUCTOR PIDE UNA
SÉSAMO, SE LO COMPENSACIÓN POR
MERECÍAN”,
M DIJO GASTOS MÉDICOS FHM

FHM.es 79
 “Hola, soy tu
“En el hiperespacio
menstruación”
se entra con la pipa y
con los calzoncillos
limpitos”

Andrés
Texto:Texto: Fita Morales. Foto:
Domínguez. Xurxo
Foto:La Lobato.Fotomontaje: FHM
Sexta.

80 FHM.es
 P&R

El imponente chef de ‘Pesadilla en la cocina’ (La Sexta) nos habla de

roedores muertos, campanadas y qué comer antes de que te ajusticien
¿Qué tal la experiencia? ¿Repetirías? ¿El error más frecuente que has visto? pasado, decirle a alguien que no monte un
Muy divertida, cuando terminamos de Lo que más llama la atención es la guarrería, negocio y a los seis meses llamarme para que
grabar dije, “¿por qué no grabamos más?”. Y pero lo peor es cuando desaparece lo que fuéramos del programa. En fin, bueno, tres
eso que lo de la “pesadilla en la cocina” no es hay que tener: responsabilidad, ganas de consejos… Déjate ayudar por profesionales.
para los del restaurante, es para mí. Eso sí, la trabajar, ilusión, disciplina, organización… No abandones nunca tu negocio. E intenta
sensación de hacer algo para intentar que Cuando se junta todo, los cocineros se relajan disfrutarlo, eso se transmite al público.
alguien salga adelante es súper gratificante. y no friegan o no ponen interés en nada. Hemos ligado, oh, milagro. ¿A dónde
Tu hábitat son los fogones selectos, Tu trabajo ha sido cantar las cuarenta y llevamos a la afortunada a cenar?
¿esperabas lo que te ibas a encontrar? sacar las vergüenzas delante de toda Nombres no te voy a dar, que se me pueden
Nunca. Yo tuve la suerte de que en la escuela España, ¿alguien ha intentado pegarte? enfadar muchos. Yo en vez de deslumbrarla
me dijeran que era mejor estar en un buen En realidad no es ese, sino que se den cuenta yendo al local de moda con el famoso al lado
restaurante aunque no cobrase, que estar a de lo que tienen entre manos. La mayoría no y tal, compraría dos docenas de otras y una
sueldo en un sitio que no aportara nada, por lo sabe. Saben que el negocio va mal, claro, si botella de champán, ¡festival garantizado!
eso no estuve nunca en cocinas así. Cuando no no te llaman. Pero si les preguntas por qué Das las campanadas, momentazo, ¿no?
entras te tiras de los pelos. La falta de higiene va mal te dicen que es que en el pueblo no Sí, tío, increíble, ¿eh? Cuando me llamaron
es producto de la desidia y el desánimo… No les entienden o que es alucinante que el bar pensé, “a ver si encuentro un motivo por el
es justificable, ojo, pero todo viene junto. de enfrente esté lleno porque el suyo es que no hacerlo, me apetece tanto que voy a
Llegas y dices, “¿cómo coño habéis llegado mejor y más barato… No saben que el local intentar ser un poco frío”. Pero el cuerpo me
hasta esto?”. Lo que más me ha sorprendido es infame y la comida que dan es una basura. decía, “¡hoooostia cómo mola!”. Estoy súper
es ver a gente con unas situaciones terribles En su vida han comido en su restaurante, ilusionado, me lo pienso pasar muy bien.
¡y sin hacer nada! Lo único ocurrente que ¿cómo es posible? No me han partido la cara, ¿Cómo te dio por ser cocinero?
han hecho es llamarme a mí. Antes, nada. pero no se lo han tomado bien. Pero yo te No sé... porque un día, en una consulta de
Respecto a los cocineros, ¿qué nivel de cuento lo que hay, si no, no haberme llamado. estas del psicólogo del colegio, dije que
pericia culinaria te has encontrado? En España se come muy bien: quería ser cocinero o bombero. Y como
Pues muy justita. ¿verdadero o falso? mucho había ayudado a mi madre a hacer un
¿En la cocina puede entrar cualquiera? Desde luego, se come de maravilla. bizcocho o el panadero del pueblo me había
No te quepa duda, y es sorprendente. Piensa Hasta que llegó la crisis ,media España dejado trastear con la masa de las tortas y el
cuántos profesionales hay capacitados para comía de menú del día. ¿Y a ese nivel? horno de leña, que olía rico que te cagas.
prescribir qué cosas meternos por la boca, Restaurantes chulos, de categoría media- ¿Hay algo que no te guste?
quitando a los actores porno, claro: médicos, alta, en España, ¿qué hay? ¿500? ¿1000? El Los huevos, no puedo con ellos.
farmacéuticos y cocineros/camareros, no tejido hostelero que sostiene el negocio es el ¿Tu plato favorito?
Hoy me haría menestra de verduras.

“No hagas caso del amigo qu e te dice Arguiñano tiene su perejil, ¿algo sin lo
que no puedas vivir?

‘tú cocinas muy bien, ¿y si m ontas un El aceite de oliva virgen extra, de hecho
so”
restaurante? ’. Échalo de casa inclu
cuando viajo siempre lo llevo conmigo.
¿De dónde sacas esos modelitos?
Me los hace Ágatha Ruíz de la Prada. La
del menú del día, Y a ese nivel necesitan conocí hace cinco años para una cosa que se

BIO
hay más. Los dos primeros tienen que tener mejorar y mucho. La gastronomía española hizo sobre cocina y moda, me propuso
una titulación, los otros, nada. Si mañana mola la de Dios, tenemos una materia prima hacerme una chaquetilla y hasta hoy.
pierdes el curro y te dan algo de pasta, la y unos productos espectaculares… Pero la Un alimento sobrevalorado y otro
Alberto Chicote mayoría de la gente, ¿qué hace en este país? capacitación profesional no es la que debiera. infravalorado.
Madrileño del 69 Montar un bar. Yo me pongo en la barra y mi Tenemos tres euros, ¿qué cenamos hoy? Sobrevalorado, las angulas. E infravalorado,
Para él, la Santísima mujer en la cocina, que en casa no se le da ¿Para uno? Te cojes una caballa o un jurel los mejillones, ricos, deliciosos… y baratos.
Trinidad de la cocina mal... No hace falta titulación, capacitación, bueno, que el kilo está a seis euros, le haces Si estuvieras en el corredor de la
la componen Ferran experiencia, conocimiento… nada. El carnet unos cinceladitos, le echas sal, pimienta, muerte, ¿cuál sería tu última cena?
Adrià, Joël Robuchon de manipulador de alimentos y chimpún. aceite de oliva y ajito, le pones una base de Un par de trufas buenas en su punto, un
y Joan Roca. Vómitos, ratones muertos, broncas, pimientos verdes en tiras, al horno a 200 buen pan payés tostado, un chorro de aceite
Libros relacionados llantos… ¿Cuándo lo has pasado peor? grados unos 15 minutos y está que te cagas. de oliva y ya me puedo morir a gusto.
con la cocina que El ratón estaba ahí pero, ¿y qué? Lo quitas, Tenemos un capital, oh milagro, y ¿Qué concurso de comedores ganarías?
recomienda: Lo que mandas el lavavajillas a tomar por culo y pensamos abrir un restaurante, danos… Soy muy bueno comiendo jamón.
hemos comido (Josep compras otro, que todos los problemas sean ¡No lo hagas! Y no hagas caso del amigo que ¿Un chef flaco no es un poco como un
Pla) y El chef ha así. Lo jodido es cuando le estás diciendo a te dice, “si cocinas muy bien, monta un peluquero calvo?
muerto (Yanet un tío que esto no puede ser y te sonríe y no restaurante”. Échalo de casa porque vas a Hubo un tiempo en que significaba que no
Acosta). Y películas, se da cuenta que se está puliendo la casa de perder ese dinero y lo vas a pasar muy mal. comía lo que hacía, pero ya no es así. Hoy no
Deliciosa Marta, sus padres o los ahorros de unos amiguetes Somos cabezones. Danos tres consejos. tienes por qué estar gordo, yo sí, qué le
Playtime y Comer, que se animaron a prestarle 50.000 € para Uno, llama a Pesadilla en cuanto empieces a vamos a hacer. Bueno, sí, ya me he quitado
beber, amar. que disfrutara de su capricho de restaurante. pringar pasta. Esto que te cuento me ha 10 kilos y espero quitarme algunos mas.

FHM.es 81
 POR FAVOR RECIBAMOS CON UNA
OVACIÓN A JESSICA VERSTEEG,
NOVIA DEL JUGADOR DE LOS NEW
YORK GIANTS TYLER SASH,
ASPIRANTE A MISS, MODELO DE
BIKINIS Y MAYORMENTE, UNA
CHICA DESPAMPANANTE
FOTOS: PICDESK.COM/VICTORIA JANASHVILI
TEXTO: JORGE ‘BOTINES’ COSCARÓN

82 FHM.es
CHICAS
DE FHM

FHM.es 83
 M
ucho de lo que sabemos de Fútbol
Americano y de las WaGs (las mujeres y
novias de futbolistas en sus siglas en
inglés) lo hemos aprendido a partes
iguales jugando al Madden y leyendo
sobre Victoria Beckham. Pero es ver a la
fabulosa Jessica Versteeg y se nos olvida
todo lo que sabíamos. En serio, todo,
todo. De hecho, ¿‘todo’ iba con tilde?
¿De qué estábamos hablando? ¿Qué es
esta cosa con teclas que estamos
golpeando con los dedos? Ufff, mejor
pasamos a la entrevista. Os va a gustar...
¡Hola Jessica! Te acabas de presentar a
Miss Iowa. ¿Qué tal te fue?
Era la primera vez que participaba y me
encantó la experiencia. ¡Conocí a un
montón de chicas fantásticas y encima
terminé como primera finalista!
Enhorabuena. ¿Siendo la novia de un
jugador de fútbol americano tienes que
ir a los partidos y fingir que te gusta?
¡Qué va, ser una WaG es súper divertido!
Nos sentamos en la zona de familiares y
vemos cada partido como si fuera la
Superbowl. ¡El fútbol es el deporte
número uno en América!
Ya, el “fútbol”. ¿Sabes que el auténtico
es el nuestro, no?
Sí, ya sé que os lo tomáis muy en serio y
me gusta verlo por la tele. Me encanta
Messi, las cosas que hace y los goles que
mete me dejan alucinada.
¿Has visitado España ya?
No, pero me han surgido algunas ofertas
de trabajo allí, así que espero ir pronto. ¡Y
seguro que iré a ver un partido!

84 FHM.es
 CHICAS
DE FHM

“A SANTA CLAUS LE
HE PEDIDO QUE ME
PONGA EN LA LISTA
DE LAS NIÑAS
BUENAS... Y CLASES
DE PILATES”

FHM.es 85
 “¡EN 2013 ESPERO QUE
GANEMOS LA SUPERBOWL
Y TRABAJAR CON FHM!”

86 FHM.es
CHICAS
DE FHM

FHM.es 87
88 FHM.es
“ME ENCANTA MESSI, LOS GOLES QUE
METE ME DEJAN ALUCINADA”

Estilismo: Lila Shlyapkina.

 CHICAS
DE FHM

Diosa del Bikini, Reina de la Belleza...

¿qué es lo mejor que han dicho de ti?
Me encantan todos esos titulares pero
espero que un día hablen de mí como
escritora, porque estoy trabajando en un
libro de cocina.
Cuéntanos algo sexy sobre ti...
Me gusta cantar en la ducha. ¿Eso es sexy?
Si estás desnuda, ¡claro! ¿Y qué es más
sexy que una modelo de bikinis?
¡Una modelo de Victoria’s Secret!
¡Correcto! Y ahora, una ronda de
preguntas invernales/navideñas.
¿Crees que el invierno es poco sexy
con toda esa ropa que nos ponemos?
Ni de coña, ¡es sexy! ¿Quién no quiere
besarse bajo el muérdago? Y con tanta
ropa hay que dejar volar la imaginación.
¿Que le has pedido a Santa Claus?
Que me ponga en la lista de las niñas
buenas... y clases de Pilates.
¿Pelea de bolas de nieve o patinaje
sobre hielo?
Las dos, con chocolate caliente al final.
¿Oro, incienso o mirra?
Todos los regalos de los Reyes Magos
eran preciosos.
¿Nochebuena o Nochevieja?
Nochebuena por razones religiosas y
Nochevieja para la fiesta.
¿Dar o recibir?
¡Dar al 100%! Me encanta hacer regalos.
¿Qué nota le pones a 2012?
¡Sobresaliente!
¿Y qué esperas de 2013?
¡Ganar la Superbowl y trabajar con FHM!
¡Al menos una se va a cumplir! Venga,
ahora terminamos con una pregunta
seria, por variar. ¿Cómo valoras la
reelección de Barack Obama?
Soy americana y creo que todos
debemos apoyar como nación al
presidente elegido. Es un trabajo muy
duro sea quien sea quien esté en el
puesto. Confío en que Obama tome las
decisiones correctas los próximos años.
Bueno, mejor terminamos con algo
más tanto. Si tu nuevo novio te
confiesa que una vez al mes se
convierte en un monstruo que vaga
por la ciudad haciendo cosas
monstruosas, tu reacción es...
¡Por favor, dime que te conviertes en un
vampiro! FHM

FHM.es 89
 E E N
VOT eer.com/
. q u e-l os
www premi

Vote
Vote los
los libros
libros qqu
que
u
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e
más le
más le hayan
hayan gustado
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Se cerrará la recepción el día 1 de marzo de 2013. Los ganadores serán contactados por correo electrónico o teléfono. El premio no es canjeable por dinero.
La lista de los ganadores se publicará en la revista de Mayo. QUÉ LEER, Vía Augusta 48-54, Entlo. 4º 5ª, 08006 Barcelona
Sus datos se incluirán en nuestra base de datos. Tiene derecho a acceder a la información que le concierne y cancelarla o rectificarla si es errónea.
Si no desea recibir informaciones a través de nuestra empresa, le rogamos que nos lo haga saber mediante comunicación escrita con todos sus datos personales.
 ¡ESTO ES ESPARTAAAAA!

CITIUS, ALTIUS, FORTIUS

¿SABES EL DE LA CAJA DE CARTÓN QUE SE METIÓ AL GIMNASIO PARA SER CAJA FUERTE? PUES ESO, PERO CONTIGO. SIGUE EL
PLAN FHM (FUERZA, HOMBRÍA Y MUSCULAMEN) Y CONVIERTE “TU CUERPO ESCOMBRO” EN “TU CUERPO ES CUMBRE”...
TEXTO: NOÉ SEGURA

FHM.es 91
 “La Virgen del
Pilar diceeeee,
que no quiere ser
princesaaaa...”

HOY MEJOR Q UE MAÑ ANA

El gimnasio no es jauja: tres
series de diez repeticiones no
suena igual de fascinante que la
Fiesta de la Espuma del Space,
pero es cuestión de motivarte
viendo cómo tu cuerpo crece.
Qué gustito contemplar cómo
tus brazos se hinchan, tu pecho
se ensancha y tu... Bueno, ahí
abajo la mancuerna poco ayuda,
pero tanta testosterona seguro
que potencia (que no agranda).
Vas a necesitar la ayuda de un
gran aliado de todo macho alfa:
el sacrificio. Y tanto si ya has
entrenado antes como si para ti
pisar el gym es igual que entrar
en las tripas de la Enterprise, ahí
van seis consejos para que no te

ALAINRTIER
desintegres antes de despegar:
Calienta antes del entreno
CHA
ÉMILE OFO
para evitar lesiones. Evitarás
FILÓS los “ay, ay, ay” y los “uy, uy, uy”.
No vayas más de tres veces a
“EN la semana. Al principio menos
MOMENTOS DE es más para no quemarte.
ANSIEDAD, NO Pide ayuda al monitor.
TRATÉIS DE RAZONAR: VUESTRO Algunas máquinas son más
complejas que una peli de David
RAZONAMIENTO SE VOLVERÁ
Lynch y la técnica importa.
CONTRA VOSOTROS; ES MEJOR Ten claro tu objetivo. ¿Quieres
QUE HAGÁIS ELEVACIONES Y bajar unos kilos, definir, tonificar,
FLEXIONES DE BRAZOS; EL aumentar volumen, ligar...?
RESULTADO OS Estira. Imprescindible si no
quieres repetir los “uy, uy, etc”.
ASOMBRARÁ”
Come bien y mucho. Hidratos,
proteínas, vitaminas, minerales...

92 FHM.es
 ARNONLD ER. ¡ESTO ES ESPARTAAAAA!
GG
HWA RZE E
banca, aperturas, fondos, press SC “YO
inclinado) con diez repeticiones.
Así cada músculo realiza un ADORABA
trabajo completo para crecer de SENTIR EL
manera óptima. O sea, golpéalo. HIERRO
Sobrecarga Progresiva: HELADO Y EL ACERO
fundamental para que el músculo
CALENTANDO, ASÍ COMO LAS
ROMA NO SE HIZO EN UN DÍA crezca es que subas el peso en
Ni la muralla china en dos cada sesión. Si puedes con 10 CONFUSIONES Y OLORES DEL
semanas, ni el cuerpo de Falete kilos, pon 12. O sea, machácalo. GIMNASIO. EMPECÉ A
en tres meriendacenas. Sólo los Rutina de Aislamiento: existen VIVIR PARA EL
pechos de Sabrina y la fama de ejercicios en los que intervienen GIMNASIO”
Belén Esteban crecieron como la varios músculos y otros en el que
espuma en menos que recorta sólo trabaja el que nos interesa.
Rajoy. Todo lo demás lleva un O sea, arrincónalo.

PASA DE CUOTAS, MONTA TU GYM

proceso. Para deshacerte de ese Confusión Muscular: el hastío
cuerpo ruinoso lo importante es de la rutina es tan malo aquí
coger forma y no abandonar a las como en el trabajo. Cambia los
primeras de cambio. Tienes que
perseverar, como hiciste con
ejercicios, las repeticiones, los
periodos de descanso... O sea, DIME CUÁNTO MANEJAS Y TE DIRÉ LO QUE TE PUEDES
aquella chica que tanto te
molaba, pero sin denuncia por
hazle la picha un lío.
HACER. COMO BRICOMANÍA PERO EN PLAN FITNESS
acoso. O sea, empezar con ganas
y continuar con ganas, como en
el sexo con una pareja con la que Presupuesto alto: Presupuesto medio: Presupuesto bajo.
Tengo más pasta que el Como el COE antes de la Menos pasta que el fondo
llevas años, que da pereza al
COI. (1.539 euros) crisis (705 euros) de pensiones. (25 euros)
principio pero al final mola. Vale, tienes pasta, eres un Lo tuyo no es amor ni Estás sin blanca o prefieres
Durante las tres primeras tipo afortunado, te ha tampoco obsesión, o sea, gastarlo en el bingo. Don´t
semanas realiza un Entreno de tocado la lotería, una que quieres currártelo pero worry, algo se puede apañar
Circuito: un ejercicio para cada herencia o simplemente no te apetece montar el Taj – La calle: es una pasada, es
grupo muscular con un descanso quieres invertir toda tu Mahal del fitness en el grande, tiene subidas y
de 45 segundos. Hazlo en pasta en ponerte mazao. saloncito de tu casa. bajadas, es infinita y lo
máquinas y será más sencillo. Ok, necesitas espacio para – Step: Ideal para calentar mejor de todo es GRATIS,
Quemarás calorías y mejorará la ¿NO QUIERES TAZA? TAZA Y hacerte un gimnasio (eso y ejercicios aeróbicos así ¿hay algo mejor para el
no lo encontrarás en como ejercicios de piernas ejercicio aeróbico? Puede,
forma cardiovascular. Modifica la MEDIA. ningún Decathlon así que y fondos de pecho. Y por pero no tan barato.
rutina agrupando grupos Para los que ya dominan los empieza por ahí). Luego última vez no, no es para – Banda elástica: Nunca
musculares para ir aumentando pesos o para ti dentro de seis necesitarás todo esto... tías. 25 €. un trozo de goma dio tanto
resistencia: lunes, pecho y bíceps; meses. O sea, que viajamos en el – Elíptica: Muy buena – Banco: Además de juego: pecho, bíceps,
miércoles, espalda y tríceps; y tiempo para unos y nos quemadora de grasas y servir para acomodar a tríceps... Más para tonificar
viernes, pierna y hombro. Se nota quedamos en el presente para menos agresiva que la cinta las visitas cuando que para ganar volumen.
se siente, el dolor está presente. otros (¡supera eso Marty McFly!). para correr. Sí, la sensación andamos faltos de sillas, 3,90 € Chequea
Superseries: Trabaja dos grupos de no ir a ninguna parte es un banco te vendrá bien ejercicios-con-bandas-
musculares seguidos sin descanso la misma. Desde 350 €. para todos los ejercicios elasticas.com
– Body Solid cruce de de pecho (aperturas, – Papel de cocina: El rollo
(por ejemplo pecho y bíceps).
poleas: Permite realizar fondos con barra o que usa tu madre para
Mientras fuerzas un músculo, el ejercicios para cualquier mancuernas, bíceps quitar el aceite a los
otro descansa. músculo. Se supone que concentrado...). 135 €. sanjacobos es útil para
Sistema Piramidal: Los hay más de 600 , ¿pero – Mancuernas ajustables abdominales y femorales.
egipcios no eran tontos tenemos realmente tantos de acero soldable: Es Escribe en YouTube “paper
(inventaron los jeroglíficos y las en el cuerpo? ¿Los flacos como tener once pares de towel fitness” y flipa. 0,25 €
Bangles), por eso un entreno tienen menos? 649 €. mancuernas en una. De 1 – Colchoneta: que
piramidal no puede ser malo. – Body Solid Multi Press a 24 kilos. 425 €. racanees en el resto vale,
Consiste en aumentar cargas y Rack: Un banco es un gran – TRX: Increíble que una pero en algo tendrás que
aliado para cualquier idea tan sencilla sea tan apoyar la espalda. Y el suelo
descender repeticiones (Pirámide
bodybuilder, y sí, también efectiva... y tan cara. No no sólo está frío sino que te
LOS PILARES DE LA TIERRA Ascendente) o empezar con se pueden colgar las intentes hacerlo con dos puede causar alguna lesión.
Llevas un mes en el gym y la mucho peso y bajarlo al subir chaquetas. 420 €. cinturones viejos. Muy Dale que son solo 3,40 €.
cosa va bien. Hasta aquí ha sido repeticiones (Descendente). – Bosu: El medio huevo completo y te permite – Pelota de pilates: Genial
un paseo por las nubes (arg, que Rutina de Prioridad: todos ideal para mejorar la trabajar todos los grupos para abdominal, fondos y
mierdapeli aquella de Keanu, ¿en tenemos un niño tonto en flexibilidad, la fuerza, musculares. 120 €. trabajo de pierna. ¡Hala,
qué estaría pensando? ¿Y qué nuestro cuerpo. Esto serían unas o y la
elasticidad, el equilibrio tiram la casa por la
tiramos
fue de Neo?), pero ahora es clases particulares: trabajas tonificación de los venta 12,95 €
ventana!
cuando te adentras en la primero el grupo muscular más músculos. 120 €.
autopista hacia el infierno (AC/ débil para entrenarlo con más
DC dixit). Para la gente que se intensidad debido a que nuestro
enfrenta por primera vez a unas nivel de energía es más elevado.
mancuernas, existen cuatro Entreno de Congestión: en
pilares principales en los que se realidad es trabajar un solo grupo
apoya cualquier entreno: muscular con múltiples
El Sistema de Series: coge un ejercicios. Nuestro cuerpo envía
grupo muscular (pecho) y mucha más sangre y estimula
sométele a 4 ejercicios (press de mejor el crecimiento.

FHM es 93
FHM.es 9
 LA COSA SE PONE DURA
Ya está bien de mariconadas (con
perdón al sector gay). Hasta aquí
estábamos practicando con los
bailes de salón, pero es hora de
empezar con el break dance y el
heavy metal.
TriSeries: Si hacer una serie para
un grupo te rompía, hacer tres
seguidas (press de banca, apertura
y polea, por ejemplo) es tres veces
más doloroso, pero efectivo.
Series Alternativas: Consiste en
machacar un músculo grande
(pecho, espalda o bíceps) y
mientras los descansas, trabajas
otros pequeños (gemelos,
trapecio...). Un Non Stop, vaya.
Entro de Quemazón: “Seiiiis,
sieteeeee y oooocho, ya está”.
Pues no. Ahora que tu cuerpo te
suplica que dejes la barra, tu mente
te ordena que sigas un par de
repeticiones más, aunque solo
puedas subir un par de
centímetros.
Series Descendentes: ¿Tienes
amigos en el gimnasio? ¿No? Pues
llévate hasta a tu madre si hace
falta. Completa las repeticiones de
tu serie, pide a tus amigos (o a tu
madre) que quiten peso, sigue con
D
AMMA
otra serie, vuelve a quitar peso y
MUHA LI
sigue con la operación hasta que te
quedes sin peso o sin miembros.
Rutina de Tensión Continua: Si
“ODIÉ CADA ya es difícil levantar 60 kilos,
MINUTO DEL imagina hacerlo a cámara lenta,
ENTRENAMIENTO, dessspaaaciiitooo las cosas cuestan
PERO ME DIJE: ‘NO PARES, como que mucho más.
SUFRE AHORA Y VIVE EL
RESTO DE TU VIDA
COMO UN
CAMPEÓN’”
FON DO SI, FON DÓN N O en la parte exterior del antebrazo.
Las flexiones son al Para Hombro: La llamada flexión
cuerpo lo que Torrente a hindú. Apoyado sobre pies y
la taquilla española: manos, dibuja una V invertida con
chungas pero de tu cuerpo (A). Baja buscando el
resultado asombroso. Solo suelo con el mentón y vuelve a
con flexiones puedes subirlo hasta dejar el cuerpo
ponerte como un toro, estirado. Es difícil de explicar, como
porque según cómo las realices, algunos pisos, mejor ver. Googlea
desarrollarás distintos músculos. “flexión hindú”.
Para pecho: La clásica de toda la De bíceps: La flexión de pecho
vida (la de la foto). normal pero con las palmas de las
Para tríceps: Sobre la posición manos hacia atrás, o sea, los dedos
anterior, haz que tus manos miren miran hacia los pies, para que el
“¿Seguro que es así hacia adentro (los dedos se miran cuerpo tire del bíceps. Es incómoda
el Gangnam Style?” entre si) y baja notando el trabajo y compleja. Cuidado.

94 FHM.es
 El sueño de
una noche de
vegano

NE
ACK LALANDEL
J DRINO
EL PA ESS
FITN
“EL EJERCICIO
ES EL REY, LA
NUTRICIÓN, LA
REINA. SI LOS UNIMOS,
TENDREMOS UN
REINO” NO ROBA RÁS: No le sises a tu cuerpo lo que tu cuerpo necesit
AM ARÁ S EL HID RAT O SOB RE TOD AS LAS COS AS: times ni una de las cinco comidas como mínimo que debes realizar a. No le
en el gym comerse un bol de arroz
Seguro que has visto a algún mazado (arroz, pasta integral, avena, pan de crecer. Algunos van hasta siete, pero cinco debería ser suficiente. para
s
antes de entrenar. Los hidratos complejo
.) te dan energía para hace r más duro el entreno. Así que come arroz
centeno.. NO DIRÁ S FALS O TEST IMON IO NI MENT IRAS
importante para ganar volumen es el entrenamiento”. Mentira : “Lo más
hasta que se te qued e cara de chino .
. A la hora de
actossaa es indigesta, de crecer, el entreno representa
nt el 30% y la alimentación el 70% del resultado final.
NO TOM ARA S LAC TOS A ENteVAN O: La lacto
va a ayudar a que tu cuerpo parezca
hecho mucha gente es intolerante. No NO CONS ENTIR ÁS PENS AMIE NTOS NI DESE OS
yuno.
salido de la peli 300. Úsala solo en el desa IMPU ROS: La carne es débil, lo sabemos, Bueno, menos la de vaca
que es dura, correosa y sabe a diablos, Pero la de los mortale vieja
: Pero con agua. Olvídate de los
SAN TIF ICA RÁS LAS FIES TASbas so aún existe?), cañitas y
(¿eso a sucumbir a las debilidades. Si te da flato, tira de
s tiene tendencia
kalimotxos, minis, destornilla dores , lugum
ron. Y si estás pensando en
cabaaron.
la acab barrita energética o chocolate negro, nunca
demás derivados etílicos,. Tus años de crápu Agua, zumo, aquarius, son el el de leche y cacao.
ate.
algún refresco que te burbujee la vida, olvíd spué
y despuéss del entreno. Tres litros al día
nuevo gintonic. Bebe agua antes, durante bre). NO CODI CIAR ÁS LOS
hombre).
estaría bien (no hace falte que te sondes, BIEN ES AJEN OS: No te
TU PAV O: Para crecer necesitas el
HON RAR ÁS A TU POL LO Y fuen
engañes, muchos de los cuerpos que
tess más limpias de proteína son
ente ves están tratados con ciclos, usa los
proteína, en abundancia y limpia. Las salmón). Así que come hasta que suplementos con cabeza. En volumen
o el
kikirikí y el kokorokó (además del atún
n plum as (que muc hos maza os
dos sean gays es pura coincidencia, no existen muchos suplementos que
te salga pueden ayudar, como arginina,
te vas a volver bujar ra). glutamina, proteínas, creatina, zinc,

NO MATAR ÁS (EL DES AYUUNO NO)):: Si te saltas la primera comida del día vitamina C... Úsalos como debes,
aprende a tomarlos y las cantidades
si te hinchas de lish
glish
“eng or continental
ya vamos mal. Y que necesitas. FHM
echa a
para darle alegría
breakfast”, también. Aprov
a tu cuerpo Macarena a base de avenvenaa y
leche desnatada. Una fiesta, ¿no??

NO COM ETE RÁS ACT OS

IMP URO S: Bollicaos, mayo yonenesasas,s,
trial,, grasas
KFC, Burger King, bollería indusstrial
“¡Cuidadito ahí saturadas...casi todo lo que te gusta es
enú y dale a
detrás que estoy malo para tu cuerpo. Así quee olvida el McM que q son
as (pesc dos
dos,
ados , fruto sec
ssec
s s...)
os...)
seco
timbrando!” las grasas buen
Piensa en
buenas para entrenar máss duro e intenso. así te ayuda.
Ronald McDonald como el payaso de Itt. Igual

Para el abdomen: Partiendo de la

posición clásica, encoger la pierna
llevando la rodilla a tocar el codo
contrario. Alternar piernas.
Para el glúteo: Mientras bajamos
en flexión de pecho, llevar al lado la
pierna hasta intentar formar un
ángulo de 90º. Ahora la izquierda.
Para cuádriceps: Desde posición
de lagartija, adelanta tus pies hacia
tus manos hasta que tus rodillas
queden en 90º y tu cadera más alta
que tu cabeza. Baja hacia la
izquierda hasta tocar el suelo
rotando tu cuerpo y doblando tus
codos. Sube y rota al otro lado.
 FHM PRESENTA

DESDE LOS ALBORES DE LA HUMANIDAD,

HEMOS CONTEMPLADO LAS ESTRELLAS
TEXTO: PEDRO ESTRADA PENSANDO: “SEGURO QUE ALLÍ NO HAY
ALGO MUY GRANDE IMPUESTOS NI POLÍTICOS”. Y NOS HEMOS
SE AVECINA
10 ENERO 2013
PUESTO LAS PILAS PARA ALCANZARLAS.

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Y ENTÉRATE
 REGLA NÚMERO 1 El creador del motor cohete (1897) fue,
DE LA CONQUISTA sorpresa, un peruano: Pedro Paulet. Y en
SIDE
SIDERAL: ‘SI el diseño de su ‘Autobólido’ se inspiraron
QU
QUIERES LLEGAR los ingenieros posteriores. Ya en 1926, el
AL ESPACIO, NO
norteamericano Robert Goddard lanzó un
P
PUEDES VIAJAR
DESPACIO’.
cohete impulsado por combustible líquido.
Pero el gran hito llegó el 4 de octubre de
1957, cuando la URRS puso en órbita el
primer satélite de la historia, el Sputnik 1,
pasándole la mano por la cara a los
yanquis, que se cabrearon como monos.
“¿Monos? ¡Hey, qué buena idea!”.
El Sputnik 1
escondía en su
interior al abuelo
de R2-D2.

EN EL SPUTNIK V VIAJARON
2 PERROS, 40 RATONES Y 2 RATAS

SALVAJISMO ANIMAL
¿SERÍA
SE
ERÍA
Í POSIBL
POSIBLE
LE SOBREVIVIR A LOS
VIAJES ESPACIALES? HEROICOS MONOS
Y PERROS “SE OFRECEN VOLUNTARIOS”.

Poco después de lanzar el Sputnik 1, ese

mismo año, los soviéticos pusieron en
órbita a la perra Laika en el Sputnik 2.
Hace diez años se desveló que no palmó
en la reentrada, como se afirmó durante
décadas, sino a las cinco horas del
lanzamiento, por una mezcla de estrés
(terror, más bien) y sobrecalentamiento.
Los americanos optaron por los primates.
El más valioso fue el chimpancé Ham,
piloto del Proyecto Mercury de la NASA y
primer homínido en el espacio. Al pobre lo
adiestraron para que accionara ciertas
palancas soltándole dolorosas descargas
eléctricas en los pies cada vez que erraba.
En 1961, hasta los huevos de esos rayos
azules, pilotó un vuelo perfecto y sobrevivió.

CON UN PAR: LOS PIONEROS HUMANOS

Desventaja del héroe humano hablar por radio y probar un poco
frente al animal: es consciente de de comida (para averiguar si la
que se juega el pellejo. Ventaja: ingravidez afectaba a los
disfruta de la gloria al regresar y sentidos). Se convirtió en un
lo recompensan con algo más que símbolo nacional... y palmó siete
plátanos. El 12 de abril de 1961, años después, pilotando borracho
dos meses después de la gesta de un MiG-15 cerca de Moscú. El
Ham, el ruso Yuri Gagarin, a bordo americano Alan Shepard igualó su
del Vostok 1, se convirtió en el gesta solo tres semanas después,
primer ser humano que viajaba al el 5 de mayo. Muy bien, Alan, pero
espacio. Su vuelo duró 108 llegaste tarde... y la historia no
minutos, tiempo que empleó para atienda a segundones, loser.
OBJETIVO LA LLUNA
HAR
HARTOS
ARTOS
TOS DE QUEDAR
Q EDA
QU EDAR
R SEGUNDOS,
SEGUNDO
SEGU NDOS
LA NASA APUNTA AL SATÉLITE.
“¡Y LO EMITIREMOS POR LA TELE!”.

Los estadounidenses necesitaban un golpe

de efecto para ponerse en cabeza en la
carrera espacial. Y pisar la Luna suponía un
reto muchísimo más complejo que colocar a
un hombre en órbita. El Programa Apolo, que
arrancó con la trágica muerte de los tres
astronautas del Apolo 1 por un incendio de la
cápsula durante unas pruebas, se desarrolló
durante toda la década de los 60 y alcanzó
su objetivo el 20 de julio de 1969, cuando
Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin
Buzz Aldrin, a bordo de la Apolo 11,
alunizaban (y en la Tierra alucinaban) en el
Mar de la Tranquilidad. Mención especial
para Collins, que hubo de quedarse a bordo
y se aguantó las ganas de pisar la Luna.

SONDAS Y TTELESCOPIOS
“IS
S AN
ANYBO
YBODY
DY O
ANYBODY UT TH
OUT THERE
ERE?”
?” OJOS
THERE?”. OJOS
MÁS ALLÁ DE NUESTRO ALCANCE.

Aunque los humanos clavando banderas

quedan muy bien en pantalla, lo cierto es
que la inmensa mayoría de los hallazgos
científicos interesantes los han realizado
sondas teleguiadas no tripuladas. La
primera fue la Lunik 2 soviética, que
alcanzó la Luna en 1959. Luego llegaría a
Venus la americana Mariner 2, en 1962, la
primera interplanetaria. Fue seguida por
muchas otras, como las Voyager 1 y 2, que
abandonaron el sistema solar en un viaje
sin retorno. Para averiguar secretos como
la edad del universo, el Telescopio Espacial
Hubble, que lleva en servicio desde 1990,
ha aportado valiosísimas fotografías.

“LA ELECCIÓN ES: EL La sonda

Voyager 1 está
ya a más de

UNIVERSO... O NADA”.
18.000 millones
de km del Sol.

(H. G. WELLS)

LA ERA DE LOS TRANSBORDADORES

Una nave que se pudiera pilotar. en la reentrada tras una misión de
Eso pedían los astronautas quince días debido a un daño
americanos, hartos de ir en latas
am estructural sufrido en su ala
sobre las que no ejercían el menor
sob izquierda durante el despegue.
control.
conont
ntt Los transbordadores Sus siete astronautas perecieron.
ffueron
fue ron la solución: naves capaces
ro Enero es el mes gafe de la NASA:
dee aterrizar
atter
ateer como aviones y que además de la tragedia del
se podían
pod
poddíía reutilizar. Pero tampoco Columbia y la ya mencionada del
eestuvieron
u eroon exentos de desgracias.
stuvi
stuv Apolo 1, en ese mes de 1986 el
Precisamente
P
Pre cisaameen en este mes se
ecis Challenger estalló al poco de
cumplen
cu
umplen
m en die diez
ez años de la tragedia despegar. Otras siete vidas
del
d Columbia,
el Co lumbiia que se desintegró
Colum
C sacrificadas en aras de la ciencia.
 ESTACIONES ESPACIALES
Los cosmonautas rusos de la Mir se llevaron un buen susto
cuando se enteraron de que allí abajo, en la Tierra, la URSS
había desaparecido. “¿Y ahora quién nos saca de aquí?”. Por
suerte, la llegada de colaboración y financiación de los EE.
UU. (cuyo Skylab de los años 70 había sido un fracaso total)
permitió desarrollar en la Mir una tecnología que fue muy útil
para la creación y funcionamiento de la actual Estación
Espacial Internacional, en la que participan 16 países (entre
ellos España, oé, oé, oé). Lleva en órbita desde 1998 y no
deja de crecer con nuevos módulos. Es uno de los mayores
logros de la historia de la ingeniería y de la cooperación.

¿Por qué lo llaman

“acoplamiento”
cuando quieren
decir...?

TAIKONAUTAS:
EL FFUTURO ES DE CHINA
C
LA NUEVA
NUE
UE
EVA SUPERPOTENCIA
SUPERP
SU
SUPERPOT
ERP OTENCI
OTE NCIA
NCI A MUNDIAL
MUND
MUND
UNDIAL
IAL
TIENE PLANES SUPERAMBICIOSOS.

Establecer colonias en la Luna, llegar a

Marte, montar su propia estación
espacial... Son solo algunos de los
objetivos a medio y largo plazo que se ha
fijado la Administración Espacial Nacional
China (CNSA). Y cuando a los chinos se
les mete algo en la cabeza... En 2003, se
convirtieron en el tercer país en enviar a un
hombre al espacio (ni cosmonautas ni
astronautas; los suyos son taikonautas). En
2007, mandaron su primera sonda a la
Luna, la Chang’e 1, con éxito. Y, si alguien va
a tener pujanza económica para sustentar
proyectos de exploración, son los chinos.

RUMBO A M
MARTE
“UM
UM
M MARTE
“UM, MART
RTE
TE
TE ES
ES CASI
C
CAS
ASI TAN
TAN GRANDE
G
GRRA E COMO
O
STRUO””.
TEXAS; PUEDE QUE TENGA MONSTRUO”.

La mítica frase de arriba la pronunciaba

nciaba un
astronauta en el documentado filme me “¡El ALGO MUY
UY GRA
GRANDE
ANDE
erte,
terror del más allá!” (1958). Por suerte,
nues
nuestros conocimientos sobre el Planeta
SE AVECINA
Rojo han evolucionado, gracias a lasas
misio
misiones Viking, Mars Pathfinder, Mars 10 ENERO 2013
Glob Surveyor, Mars Odyssey y Mars
Global
Expr
Express. Aunque aún quedan muchos chos
miste
misterios rgó vida
por revelar, como si albergó
algun vez. Actualmente, el Curiosity
alguna sity trisca
por s
su superficie en busca de pruebas. SÍGUENOS EN FACEBOOK
Y ENTÉRATE
 “Ntsch, oye, Greco, si mal,
mal no está, pero yo le ponía la
mano en otro sitio...”

100 FHM.es
 P&R

El exdirector de ‘Marca’ y coautor del libro ‘Urdangarín: Un conseguidor en

la corte del rey Juan Carlos’ nos habla de pelotazos, amenazas y Pilar Rubio
¿Qué nuevos datos aporta al caso Nóos que la gente vive por y para el deporte ¿Mourinho está siendo perjudicial para
vuestro libro sobre Urdangarín? muchísimo más de lo que nos podemos la imagen del Real Madrid?
Por ejemplo, como se fraguó el primer gran imaginar. Hay presidentes de bancos, de Las formas son mejorables, pero compensa
pelotazo de Urdangarín. Fue en el Palacio de grandes compañías, intelectuales... gente todo por ser el mejor del mundo. Y cuantos
la Zarzuela, cuando el rey, después de comer aparentemente superseria y respetable que más años esté en el Madrid, mejor.
con Francisco Camps, Rita Barberá y en el fragor de un partido pierden los papeles. ¿Qué tienen el sillón del Real Madrid o
Ernesto Bertarelli, responsable del desafío de Has sido un director polémico y te has del FCB, que todos lo quieren ocupar?
la Copa América, les invita a pasar a una sala granjeado muchos enemigos, ¿no? Una proyección social y pública bestial, y
donde estaba Iñaki. “Os quiere explicar un Cuando haces periodismo, hay gente a los obviamente, sin buscarlo, te da oportunidad
proyecto en el que está trabajando ahora, que les gusta lo que cuentas, y a otros no, y de lograr negocios. También para el ego es
que es Nóos, porque le gustaría hacer algo nunca me perdonarán que Marca tuviera un escaparate maravilloso. Ramón Mendoza
con vosotros”. Esto no se sabía. una línea determinada ascendente; pero es siempre decía que ser presidente del Real
Urdangarín está imputado por fraude, que esa línea era la que garantizaba los Madrid es más importante que ser ministro.
malversación, prevaricación, falsedad, y resultados y a mi me medían por ellos. Otros ¿Quién ha sido para ti el dirigente más
blanqueo de capitales. ¿Irá a la cárcel? medios me atizaban porque no sacaban las nefasto del fútbol español?
Si sumamos las penas máximas e incluso las exclusivas que dábamos nosotros. Ramón Calderón, porque un señor que llega
mínimas de los cinco delitos y resultase ¿Conseguir esos resultados pasaba por a la presidencia del Real Madrid robando las
condenado por ellos, estaríamos hablando esas portadas tan sensacionalistas? elecciones y que luego intenta perpetuarse
de su ingreso en prisión, porque sumarían He hecho las mismas portadas que se hacían robando asambleas... También Lopera.
más de dos años de cárcel. Yo creo en históricamente en Marca. ¿Y el político más nefasto?
cualquier caso, que pueda haber algún atajo ¿Has recibido amenazas por alguna La expresidenta del Consell de Mallorca,
para que se quede todo en una condena de información que habías dado en Marca? María Antonia Munar, es la política más
un año y ocho meses. De todas formas, lo Mira, si hemos escrito el libro sobre corrupta y más sinvergüenza que ha tenido
peor que le podría pasar a la institución es Urdangarín que nadie se atrevía a escribir ni a España desde la Transición. Pero lo mejor es
que Iñaki Urdangarín se “fuera de rositas”, publicar, te puedes imaginar que la llamada que cuando le decías que era una corrupta,
porque la corona se juega en este envite su del presidente de cualquier institución contestaba que no la íbamos a pillar, y que si
credibilidad, ya que si resulta condenado, deportiva me la paso por el arco del triunfo. lo hacíamos daba igual, porque aquí estas
ésta se disparará hasta el infinito porque la Aunque periódicamente recibo en mi móvil cosas no tienen importancia. Decía que en
gente verá que en este país, tal y como dijo el sms insultantes y en algún caso amenazantes Mallorca la corrupción no estaba mal vista.
rey en el discurso de Nochebuena, todos de Ramón Calderón, pero es un pobre Prensa deportiva más independiente:
somos iguales ante la ley. Y si no... hombre y no hay que darle importancia. ¿la de Madrid o la de Barcelona?
La de Madrid. En ella se realizan críticas al
e nadie
“Si hemos escrito el libro quen
Real Madrid, día sí y día también; y en la de
Barcelona es más complicado encontrarlas.

se atrevía a publicar, las am azas me Si Pep mataba con el coche a una viejecita,

las paso por el arco del triunfo”

seguro que la culpa era de la viejecita.
Tú que sueles manejar información
privilegiada, adelántanos algo sobre el
José María García dice que Florentino futuro de Falcao y Cristiano Ronaldo.
Si lo condenaran con cárcel, ¿crees que Pérez llama a directores de medios para Falcao creo que no vestirá de rojiblanco el
se separarían los Duques de Palma? que no se publiquen ciertas noticias próximo año, pero tampoco de blanco, y
Podría ser, aunque lo que sí es cierto es que sobre su club. ¿A ti te ha llamado? puede ser que vaya a la Premier League a un

BIO
el rey está forzando la maquinaria para que Sí, me ha llamado muchas veces cabreado equipo en el que manda un jeque. Ronaldo,
se divorcien antes de que llegue la eventual porque publicábamos fichajes que el no sin ninguna duda se retirará en el Real
condena, porque no quiere leer el titular: quería desvelar. Recuerdo una vez que me Madrid y a lo mejor hará como Di Stéfano y
Eduardo Inda “Condenado el yerno del rey”. llamó diciendo: Habéis publicado que se irá a jugar los últimos años al extranjero.
Nació en: Pamplona Vienes del periodismo de investigación Adebayor viene a jugar al Real Madrid y eso ¿Ves entrenado a Guardiola la próxima
Trabajó en: Antena y ahora eres director adjunto de El es falso. Si viene, yo dimito”. Así que el día temporada?
3 Radio, ABC, El Mundo. ¿Qué tema te huele muy mal? que lo ficharon, le llamé y le dije: “¿A qué Pienso que lo mejor que le podría pasar al
Mundo, Marca y Veo7
Texto: Emilio Molinés. Foto: Carlos García.

El que me huele muy mal, muy mal, no te lo hora vas a presentar tu dimisión?” fútbol es que volviera a entrenar. Y lo mejor
Polémicas: La puedo decir, pero se trata de un tema muy, ¿Cuál fue la información que más te sería que volviera al Barça, porque lo que le
destitución de muy grande en el que hay un pez muy gordo. costó dar en Marca? da morbo al fútbol es juntar a los dos mejores
Manuel Pellegrini, los Es un tema muy complicado de investigar. La más dura fue contar el cáncer que tenía entrenadores del mundo en los dos mejores
ataques al Barça, el Has sido director de Marca durante Severiano Ballesteros; y la que más veces me equipos del mundo en la misma liga.
robo de la asamblea cuatro años. ¿Cómo se ve el deporte lo pensé antes de darla, fue la del robo de la Una de nuestras musas, Pilar Rubio,
de Calderón... desde el sillón del periódico deportivo asamblea del Real Madrid, ya que tuvimos sale, rompe y vuelve a salir con Sergio
Últimas querellas más influyente de España? que trabajar muchísimo para no fallar lo más Ramos. ¿Habrá final feliz?
contra él: Artur Mas Lo que uno ve desde esa atalaya es que el mínimo debido a que las acusaciones que Por estadísticas, lo más probable es que sea
y Jordi Pujol deporte preocupa mucho a los ciudadanos y vertíamos eran muy graves. una relación corta.

FHM.es 101
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 CLUB FHM
DE LOS CREADORES
DE ‘BARRA LIBRE’ E ‘IN
ICIO’

PERO
ANTES,
PANDILLAS MARAVILLAS CHIQUILLAS RISILLAS Y ESAS ¿TIENES
MÓNTATE UN
‘EQUIPO A’ CON
LAS QUE HACE
HOVIK CON
QUE QUIEREN
SALIR EN FHM,
ASEGURADAS
CON TODOS
COSILLAS QUE
HACES SOLO GANAS DE
TUS COLEGAS
PÁG. 108
ESTE CAZURRO
PÁG. 109
¡QUÉ PESADAS!
PÁG. 110
ESTOS CHISTES
PÁG. 112
EN AÑO NUEVO
PÁG. 114 VER A...?
FHM.es 103
 LA NOVIA FHM
CLUB FHM QUEEN LATIFFANY

Veinte. Años. Tiene mi amoooor. Porque Tifany Lawrence es tu amorcito australiano.

Al menos por este mes. Cuídala bien, llévala a bailar ¡y entrena esos hombros ya!
FOTOS: MICHAEL PLUMRIDGE PARA HARLEM PRODUCTIONS.
¡Hola Tif! Háblanos
un poco de ti.
Tengo veinte años y
vivo en Gold Coast,
Australia, aunque mi
familia es originaria de
Irlanda e Inglaterra. ¡Y
mi tía abuela era
española! Era bailaora
de flamenco, así que el
baile corre por mis
venas.
¡Olé! ¿Qué más haces
además de ser
modelo?
Soy bailarina y camarera
en un bar de surferos.
Mi sueño es bailar algún
día en el Molin Rouge.
Si un chico se
despierta a tu lado
por la mañana, ¿te
verá como sales en
estas fotos?
Siendo honesta, ¡no
estoy tan guapa recién
levantada! Pero me
encanta la lencería, así
que por ese lado…
¿Qué encuentras más
sexy en un hombre?
Diría que la sonrisa,
pero si tiene unos
hombros fuertes… con
decir “hola” ya me ha
conquistado.
¿Cuál es tu comida
favorita?
Una hamburguesa
grande y jugosa.
Cuando el bacon se
deshace en tu boca es
una sensación
maravillosa.
¿Y con qué personaje
histórico te gustaría
cenar?
Con la aviadora Amelia
Earhart. Fue una mujer
muy fuerte y me
encantaría que me

104 FHM.es
“CREEN QUE
PORQUE SOY
RUBIA, SOY
TONTA. ¡Y
NO LO SOY!”

FHM.es 105
 CLUB FHM
“¡SOY LA
REINA DE LOS
CORAZONES
ROTOS!”

Fotos: Michael Plumridge para Harlem Productions.

106 FHM.es
hablara sobre todo lo que
consiguió en su día.
Si pudieras elegir a
cualquier persona para
haberte casado con ella
sería…
George Peppard, el
protagonista de Desayuno
con Diamantes. ¡Era muy
sexy en aquellos tiempos!
Y en El Equipo A no salía
mal tampoco. ¿Y tu
futbolista favorito?
Cristiano Ronaldo. Es
guapo y talentoso.
¿Alguna vez te han roto
el corazón?
¡Soy la reina de los
corazones rotos!
¡Vaya! ¿Y qué es lo peor
que te pueden decir en
una primera cita?
Cualquier cosa sobre tu ex,
porque demuestra que aún
sigues pensando en ella.
¿Cómo eres con una copa
de más?
Hablo muy alto y soy súper
alegre. Soy la típica que se
sube a la barra en la
discoteca y se queda ahí
bailando toda la noche.
Si fueras invisible
durante una hora, ¿qué
harías?
Me encantaría entrar en el
backstage de los modelos
masculinos durante un
desfile.
¿Cuál es tu apodo?
Solo Tif. Ya sé que es
aburrido. Me encantaría
tener un apodo más guay.
¿Qué tal Cuqui? En
España guata mucho.
Piénsalo. Y ahora,
descríbenos tu domingo
perfecto.
Piscina, amigos, barbacoa y
la música muy alta.
¿Preferirías ser una
estrella del pop o del
cine?
Una estrella pop. Cantar
ante miles de personas
debe ser alucinante.
¿Piercings o tatus?
Tengo un piercing en el
ombligo. No es muy sexy,
¡pero fue la primera cosa
rebelde que hice cuando
cumplí los 18!
Y la última, ¿en qué se
suele equivocar la gente
contigo?
Creen que porque soy rubia,
soy tonta. ¡Y no lo soy!

FHM.ES
MÁS EN FHM.ES/LANOVIAFHM

FHM.es 107
 CLUB FHM
LA BANDA
1. EL CEREBRO sistema con un servidor proxy para
Rol: Discurrir planes geniales; usar hacer múltiples logins que os permite
palabras largas y raras; desbaratar pillar entradas para los festivales antes
planes geniales de pandillas de amigos que nadie.
rivales.
Ejemplos famosos: Obi-Wan 2. EL COMODÍN
Kenobi, John ‘Hannibal’ Smith, Rol: Ser del todo impredecible; soltar
Donatello, Egon Spengler o Velma. latiguillos pegadizos; jugar según sus
Cada grupo de colegas es siempre el Eres El Cerebro si... has diseñado un propias reglas; revelar talentos ocultos
mismo, así que comprueba
mprueba dónde encajas cuando menos te
famo
Ejemplos famosos:
t lo esperes.
Michaelangelo,
entre tus amigos y si podréis P
Data, Screech Powers o Ray Stanz.
Comod si... tu solución
Eres El Comodín
sobrevivir juntos un año más habital para reso
resolver un problema es
3 enseñar a todo ele mundo la cicatriz
que te tienes en el pene y huir de la
escena haciendo la croqueta.

1
5
2
6

No querría estar
cerca cuando M. A.
vea su furgo...

3. EL MUSCULITOS 6. LAS RUEDAS

Rol: Aplicar cierta fuerza bruta a Rol: Dar movilidad a la pandilla;
vuestra cotidianeidad; repartir patadas potencialmente acabar por convertirse
en el culo cuando sea necesario; 4. LA MASCOTA 5. EL GUAPO en más icónica que la propia pandilla.
Fotos: Getty y www.ismaelsouissi.com 2012.

golpear cosas por mera diversión. Rol: Ser de una especie diferente; Rol: Ser guapo; flirtear todo el rato; Ejemplos famosos: El Halcón
Ejemplos famosos: AC Slater, aportar sabiduría ocasional; hacer destilar química sexual sin parar; Milenario, La Entreprise, Ecto-1, La
Leonardo, Hagrid o Chewbacca. ruiditos cómicos de cuando en cuando. enrollarse con otros personajes. Máquina del Misterio o la furgoneta
Eres El Musculitos si... Si alguna vez Ejemplos famosos: Orco, Scooby- Ejemplos famosos: Peter Venkman, del Equipo A.
has acudido al rescate de los otros Doo, Splinter, R2-D2 o Dobby. Fénix o el Comandante Riker. Eres Las Ruedas si... Si estás hecho
miembros de la pandilla (que se han Eres La Mascota si... Eres el típico Eres El Guapo si... Alguna vez te has de algún tipo de metal y el principio de
metido en líos con los parroquianos de bufón que puede provocar un ataque quitado la camisa de forma casual tu existencia es servir para transportar
alguna tasca) simplemente hablando de risa de media hora simplemente delante de una poli de tráfico para a los demás. O, básicamente, si tienes
muy alto y siendo muy grandote. con ponerte un gorro divertido. evitar que os pusieran una multa. ruedas.

108 FHM.es
 EL TEST CAZURRO
El contendiente de este mes es...

HOVIK
1. ¿HAS DESTROZADO El monologuista y actor se enfrenta a 11. ¿HAS COMIDO ALGO
MOBILIARIO URBANO? REALMENTE ASQUEROSO?
Una vez me choqué despistado
las preguntas tontas que pululan por Sí, mi orgullo.
con una marquesina de autobús. esta sección... y las destroza todas
Mobiliario es una palabra que me NO CAZURRO
hace gracia. Mo-bi-lia-rio.

¡CAZURRO!
12. ¿TIENES ALGÚN GUSTO
MUSICAL BOCHORNOSO?
No soy nadie para calificar de
2. ¿TE HAS METIDO EN bochornosa ningún tipo de música.
UNA PELEA A PUÑETAZOS? Bochornoso tiene cuatro oes, me
No sé dar puñetazos. La violencia no parece desproporcionado.
soluciona nada hasta que lo soluciona.
NO CAZURRO
NO CAZURRO
13. ¿TE HAS IDO DE UN
3. ¿HAS IDO (DESNUDO) A BAR SIN PAGAR?
UNA PLAYA NUDISTA? Sí, pero porque no llevaba dinero.
No. Llevo 20 años desnudo esperando Volví al día siguiente y me volví a ir
que la playa nudista venga a mí. Vivo sin pagar. Ese día no bebí nada.
desnudo. A veces tengo frío.
NO CAZURRO
NO CAZURRO
14. ¿TE HAS ROTO ALGO
4. ¿HAS GASTADO ALGUNA POR HACER EL INDIO?
BROMA PESADA QUE Me he roto el brazo izquierdo
ACABARA EN DESASTRE? dieciocho veces por el mismo sitio. Y
Sí, el 14/11/1972, en Beirut. Una broma por el mismo sitio dieciocho veces el
de cuatro kilos y ciento cincuenta brazo derecho. Me quedan dos
gramos. El desastre vino después. piernas y tengo miedo, mucho miedo.

¡CAZURRO! ¡CAZURRO!
5. ¿SABES JUGAR A MÁS 15. ¿ALGUNA VEZ HAS
DE 3 JUEGOS DE CARTAS? ROTO ALGO MUY CARO?
No me gustan las cartas. Nunca abro Rompí a llorar de niño y todavía lo
el buzón. El cinquillo es un cinco muy estoy pagando. Digo yo que eso es
pequeño. suficientemente caro. Por si a alguien
le interesa, vendo un Ford Focus
NO CAZURRO negro de 2008 en muy buen estado.

6. ¿HAS ALLANADO UNA NO CAZURRO

MORADA O TE HAS COLADO 8. ¿HAS ESTADO

RESULTADO
EN ALGUNA CASA? ENGANCHADO A ALGO?

Clasificación
De niño me colé en una fabrica de Sí, a la taza de mi váter.
colchones y me quedé sobao. Me
despertó Constantino Romero. ¡CAZURRO!
¡CAZURRO!
VAQUILLA?
1º SANTI MILLÁN 12 8/15
Prefiero no recordar aquella orgía. 2º DANI MARTÍNEZ 10
¿Ocho puntitos solo? Pues lo mismo
COMERTE UNA PIZZA Todavía lo estoy superando... 2º EL PESCAO 10 le podíamos haber dado cero que
¡CAZURRO!
FAMILIAR TÚ SOLO?
quince. Mira que decir que no sabe
¿¡Capaz!? Comerse una pizza
dar puñetazos y fue campeón de
familiar es necesario e indispensable ¡SIN CAMBIOS EN LA GENERAL! España de boxeo el tío...
para entender la vida en toda su 10. ¿TIENES ALGUNA ¿PODRÁ EL PRÓXIMO CAZURRO
dimensión. Pero ahora mismo me FOBIA ABSURDA? Diarios y Desvaríos, el nuevo libro de
comería doce torrijas. Doce. Tengo fobia a la mala gente. DESTRONAR AL TRIUNVIRATO? Hovik Keuchkerian está a la venta en
las mejores (y las peores) librerías y en
¡CAZURRO! ¡CAZURRO! leemelibros.com.

FHM.es 109
 S FOT
MÁ

SONIA BRAGA
INVITADAS DEL MES
OS
EN FH

M.E
S

Es de Río, como los cangrejos (jaja) y ojito Mi pasión secreta es...

con ella, que se codea con los más grandes Las fresas cubiertas de
chocolate.
Háblanos un ¿A qué bebida
debemos invitarte?
¿Nota en la cama?
“¡En casa a
Me gustaría pensar que
poco de ti... Champán o chupitos de un diez. Yo siempre me lo
veces me
paso desnuda
Nací en Río de Janeiro tequila. paso genial... todo el día!”
pero vivo en Las Vegas. Un clásico. ¿Cómo es tu ¿Comida, peli y grupo
Soy profesora de pilates noche de fiesta fetén? de música favoritos?
y bailarina. He bailado Cena en un restaurante Sushi, Los otros de
para Gloria Estefan, caro y después bailar Nicole Kidman y New
Pitbull, Lil John... toda la noche. Order.
¿Qué te pone a cien? ¿Y si te quedas en Lo más sexy que tienes
Los hombres amables, casa? en el armario es...
educados y caiñosos. Y Peli, palomitas, cariñitos ¡Un mini vestido de seda
que sepan besar bien. en el sofá... y lo que surja. transparente!

CAMILA ZALAZAR
Vino de Buenos Aires a España, derritiéndose por los
vampiros, una copa de vino y una mirada irresistible

¿Qué te Nada seduce mejor Cuéntanos algo

que una copa de un sexy sobre ti.
pone a cien? buen vino, afrutado y Un amigo inglés me
Espalda y brazos, pero dulce. Mmmm... se dijo que tengo las tres
de lejos, una mirada me hace agua la boca. Bes: “Beauty, Body
que me desvista es Tu peli favorita es... and Brain”.
irresistible y más cerca, La saga Crepúsculo. ¿Qué nota te pones
que sepa cogerme de Creo que un vampiro en la cama?
la cintura y guiarme sería un hombre ideal: Digamos que tengo
me pone a MIL. fuerte, excéntrico, un promedio de 9,85.
¿A qué trago te sexy, protector... se ¿Parte favorita de “Soy una mujer de
invitamos para me eriza la piel de solo tu cuerpo? 24 años sinfronteras
ni barreras”
conquistarte? pensarlo. ¡Jajaja! ¡Mis piernas!

110 FHM.es
 36+1
CLUB FHM
No soy aficionado al peloteo
barato pero me encantó el repor
de las cosas que te hacen la vida
mejor. Ya voy en moto al curro y
tengo un bulldog y la playa al lado.
¿Qué más puedo pedir? Leerme la
Poemario Infame I FHM cada mes, claro.
[...] Los sueños eternos y el Miguel, Málaga
milagrín. ¡Zas! ¡Zas! Instantáneo.
Matando no llegamos. El orgasmo
el origen de la vida. ¡Zas! ¡Zas! [...]
Carlos Zarzuela, Oviedo CARTA DEL MES
Uff, un poco demasiado denso
para empezar, ¿no? Vamos
Sexy Money
con algo más ligerito y si tal, lo Saludos, compañeros. Hace
retomamos luego, Carlos. poco he visto que en mi una liga de barrio va a terminar
banco tienen una promoción con unos tacos clavados en
App aparente en la que puedes poner en tu el muslo. Fuente: experiencia
Apreciados amigos de FHM. tarjeta de crédito la foto que propia. Sacad vosotros la filosofía
Como a todo el mundo, me gusta tú quieras. ¿Sería una idea que os dé la gana de esto.
mucho la revista. Me descojono terrible y una violación de Paulo Equiza, e–mail
con los chistes, las tías están muy vuestros derechos de imagen Hombre, así a bote pronto...
buenas, pero... t
38 -> tener i
siempre ñ l
un pañuelo o algo así, si decidiera poner ¿Métete solo con los más
¿Y hacer una para sacarnos algo que se nos ha en la Visa una imagen de p q
pequeños q
que tú? Sí,, eso valdrá.
aplicación móvil metido en el ojo. Snif. una de vuestras chicas de
para la gente portada?
que sobre Poemario Infame II Ramón Fernández, Barcelona
todo os sigue [...] Los sueños los “provoca” el Salud, compañero Ramón.
desde Internet? Rey, las “sepulturas” el universo. Sin problemas por nuestra
Aunque sea, un Respeta y sé respetado. La nada, parte: toda la publi es buena
par de versiones, el primer número el cero. Yo me publi. Pero antes piensa una
una gratuita y voy a la guerra para pararla. [...] cosa, ¿es buena idea tener
¡AHORA
otra de pago... Carlos Zarzuela, Oviedo una tarjeta sexy? ¿Crees que TE TOCA
Que si la tienen Um, no, no, no. Pensábamos la posibilidad de una erección A TI!
en la India y en que ya en caliente esto iba con cada transacción es algo Mándanos tus
Tailandia, ¿cómo a encajar mejor, pero no es aconsejable en la cola del e-mails de amor/
puede ser que nuestro rollo. Quizá sea ese uso cajero automático? Además, odio/soborno
vosotros no? liberal de las comillas, o el vacío hacer un depósito en tus y tus fotos más
ultrasexys a:
P. D. ¡Además, existencial nihilista... Pero no os pantalones es un gran no-no. [email protected]
que en las cajas preocupéis, en una esquina de
donde los guardo junto con El la carta pone “copia 12ª” así que Manga por h
M hombro
b
Jueves ya no me caben! ¡Me faltan seguro que veis más poemas De un fin de semana de
estanterías! pronto en El País, Pronto y en aburrimiento terminé sacando
Blas “Pitt” Fuentes, e-mail el catálogo de ofertas del Lidl. este dibujito. ¿Me vais a dar un
Para tu segundo problema, hay regalo chulo a cambio?
una tienda sueca que va fetén. Los clavos de Cristo Sara, e–mail
Para lo primero, si no es por En vuestro reportaje de Respuesta corta: No. Respuesta
no hacerla, pero antes déjanos “Lecciones que aprendí del larga: No y no nos lo vuelvas a
resolver unos problemillas de fútbol” os faltó comentar que preguntar JAMÁS. Muy bonito
copyrights con Taito y verás que mentarle la madre al defensa más el dibujo. Sigue así. Eres la
app más killer nos curramos... bestia del equipo contrario en mejor, Sara. ¡Besitos!

FHM TUITSTARS
- ¿Qué tal llevas lo Quiero que en mi publicidad en - Por la puerta
¿Quieres esto?
La mejor carta del mes se
lleva un espléndido lote de
Muy Mucho (muymucho.
de tu ludopatía? funeral pongan la @a3Neox. pequeña del es) para que conviertas tu
- Ya casi no juego música del Tetris @Somatizo Imaginarium. casa en una jaima marroquí:
a las tragaperras. mientras bajan el - Lógico. copas, velas, cojines, mantas,
- Es un avance. ataúd. Las dos cosas @CarlosLanga cestas... ¡de todo! Que lo
disfrutes y salam aleikum.
- ¿DÓNDE, @tito_josef que más odio son
SELECCIONAMOS DÓNDE? el racismo y los La vida es lo que
@SenoraFratelli En su habitación gitanos. te pasa por el carril
NUESTROS TUITS en el infierno, @NBAnista vecino a 200
FAVORITOS DEL MES Se está hablando Hitler tiene un mientras tú vas
PARA QUE TÚ NO muy poco de San póster con una - ¡Por ahí sí que no con un Seat 127 a
TENGAS QUE PERDER Sofonías hoy. foto del tío que paso! 60. Con tu suegra.
EL TIEMPO EN TWITTER @diostuitero corta para - ¿Por dónde? @Klkautsky

FHM.es 111
 CLUB FHM

Me suena a chino
Están un labrador y su hijo en
el campo y aparece un turista DATO
inglés. El turista británico dice: INÚTIL
– “Do you speak english?”. Un cocodrilo adulto
Y el labrador responde: puede pasarse hasta dos
– No he entendido nada. años sin comer,
El turista insiste: ralentizando al máximo su
– “Parlez vous français?” metabolismo. En
El agricultor contesta: invierno además,
– “No sé qué dice usted. hiberna. EL MEJOR DEL MES
El inglés prosigue:
– “Parla italiano?” ¡Que viene el coco!
Llega un tipo con un ataque
de nervios a ver al psiquiatra
– No sé, como en la puerta hay y le dice: – Vale, no está mal. ¿Y tú
un cartel que pone: “Entre y – Doctor, llevo tres semanas “Comisaria Luisita que quieres ser?
revele su rollo...”. soñando que mi suegra viene Buenorra – ¡La puta, la puta, yo la puta!
Diego Jiménez, Madrid a comerme cabalgando sobre para usted, Antonio Verdú, e–mail
un cocodrilo. agente”
Genio ingenioso – Ajá. Cuénteme más. Macho alfa
Un tío encuentra una lámpara y – ¡Ay doctor! Esos ojos Un grupo de amigos solteros,
aparece un genio que le dice: amarillos, esa piel escamosa, organizan una cena guarra para
– Pídeme un deseo y te lo dos...
esos dientes afilados... ver un Barça–Madrid y como es
concederé, pero tiene que ser un errible! –
– ¡Hombre, que terrible! lógico
lógico, el único que no puede
Y de nuevo el labrador dice: deseo original. dice el psiquiatra. ir es eel casado. Pero de pronto
– Sigo sin entenderle nada. Se – No sé... pues, a ver... que el pipí esta:
Y el hombre contesta: este aparece
a y estupefactos, le
va el inglés y le dice el hijo al se me convierta en champán. – ¡Pues espere a que le pregu
preguntan como ha hecho para
padre: – Concedido! rilo!
describa al cocodrilo! llegar hasta allí:
– Qué suerte tiene ese hombre Manolo lo prueba y está bien Sauron Superstar, e–mail – No os lo vais a creer. Estaba yo
que habla tantos idiomas. rico. Así que se va a su casa y viend
viendo la TV, cuando de pronto
Y su padre le contesta: encuentra a su mujer con tres me tatapan los ojos yal abrirlos, ahí
– ¡Bah, si no se le entiende una amigas en el salón y les cuenta la Atraco a las tres
res esta mim mujer desnuda. Me coge
mierda! historia. La esposa se pone muy La mujer oye un ruido
do de nnoche,
oche, de la m mano y me lleva a la cama…
Alain, e–mail contenta y le dice: despierta al marido y le dic
ice:
ic
dice: ¡pétal
¡pétalos de rosa y velas por toda la
or la
– Cariño, asómate por habita
habitación! Entonces me da unas
Gordo como una tapia ean que
ventana para que crean espos
p
esposas y me dice:
– Jo tío, me acabo de comprar un tenemos perro. – Átame…y
Áta haz lo que mas te
aparato para la sordera que es una Y él le responde: apete
apetezca!
maravilla, me lo puedo meter en – Asómate tú, para que crean – ¡Y aaquí estoy chavales! ¡Con
la oreja y nadie se da cuenta. brujada.
que la casa está embrujada. dos ccojones!
– Jo, qué cosas... ¿y cuánto te ha Manuel Dávila, e–mail
ail Raúl Barbosa, e–mail
costado?
– Las dos y cuarto. Las visten como...
Jorge Luque, Palma de Mallorca La profesora le pregunta a, ¿Quieres esto?
quién si no, Jaimito: El mejor chiste que ha llegado
Revelación – Jaimito, ¿tú qué quieres ser este mes a [email protected] ha
Entra un tío en una tienda y – ¡Espera que voy a la cocina a de mayor? ganado estos tres juegos de
construcción NanoBlock, cortesía
dice: por cuatro copas para probarlo! – Profe, yo, millonario, para de la buena gente de Demartina.
– Hola, me llamo Juan, tengo – ¡No, no, tráete solo una y que ir a las mejores fiestas del com. ¿Te hemos solucionado los
cuarenta y tres años, una hija tus amigas beban de la botella! mundo llevando a la puta más Reyes? Un poco sí, ¿eh? Pues eso.
de siete y un hijo de tres, estoy Adrián López, A Coruña cara. Y después de divertirme
separado y tengo un canario con ella, comprarle una
que baila sardanas... Poder perruno mansión, un yate, una casa
El dependiente le interrumpe – ¿Qué le dice Lassie a Rin Tin en Miami, un apartamento
y le dice: Tin? en NY, un piso en Madrid y
– ¿Y a mí que me cuenta? ¡Esto – Nos vemos en el festival de otro en París y ponerle un
es una tienda de fotografía! Cannes. BMW deportivo en cada
Y el individuo contesta: Rafa Navas, Toledo garaje de cada apartamento.

112 FHM.es
CLUB FHM

¿Conseguiste lo que querías este año? ¿De verdad? Compruébalo aquí por si las moscas...
breve con la vacaburra/gilitonta
de mi novia. ❏
D) Estoy tan solo. Tan, tan
solito... ❏

¿DE SALUD, CÓMO HAS

ANDADO, MUCHACHO?
A) ¿Ves ese roble? Pues justo
así estoy yo. ¡Ja! ❏
B) Creo que en marzo pillé la
gripe. Pero el resto, bien. ❏
C) Un par de catarros. Y me
extirparon el apéndice. Ay. ❏
¿HAS TENIDO UNA VIDA ¿CUÁNTAS VACACIONES D) Me fui tres días a Zambia
SEXUAL ACTIVA EN 2012? HAS TENIDO ESTE AÑO? por trabajo y un insecto me
A) He hecho cosas que harían A) Tres semanas en un resort de puso huevos en el cerebro. Al
parecer un monaguillo a Nacho cinco estrellas en isla Mauricio. menos creo que al síndrome le
Vidal, no te digo más. ❏ No me puedo quejar. ❏ han puesto mi nombre... ❏
B) Me he echado un par de B) Una semana en las Canarias y ¿CÓMO TE HA IDO ESA
follamigas y la verdad es que otra en mi pueblo. Bien, vaya. ❏ ¿TUS AMIGOS HAN
NUEVA RUTINA DEL
nos va fenomenal. ❏ C) Cuatro semanazas. Pero no ESTADO AHÍ CUANDO
GYM?
C) ¿Una serie no muy numerosa tenía dinero para irme fuera y LOS HAS NECESITADO?
A) Soberbia. Soy ese tipo de
de rollos de una noche cuenta me quedé en casa. Al menos A) Totalmente. Suena a cliché,
las fotos del “después” en los
como ‘activa’? ❏ pinté por fin el pasillo... ❏ pero para mí son como familia. ❏
folletos de publicidad de mi
D) Ciertamente ha sido activa. B) Siempre que he necesitado ir
gimnasio. ❏
Solo que no con otra gente. ❏ de fiesta, no me han fallado. ❏
B) Decentemente. He ido casi
C) Suelen hacerme caso cuando
todos los martes y jueves. Y a
EN EL TRABAJO ESTE sus novias les requisan la Play. ❏
veces incluso he levantado
AÑO, HAS: D) Soy el clérigo enano con más
pesas y toda esa mandanga. ❏
A) Recibido un ascenso, una puntos de vida de mi Clan.an ❏
C) He ido unas cuantas
subida de sueldo y palmaditas veces... a ducharme cuando se
en la espalda de tu jefe a todas me fastidió el agua caliente en
horas. Amas tu curro. ❏ casa. ❏
B) Acabado básicamente en el D) Partí en dos el carné de
mismo sitio donde estabas socio abriendo una birra. ❏
cuando empezó 2012. ❏
C) Estado a un atasco más de EN GENERAL, TU
papel en la impresora de irte a la HUMOR CUANDO TE
puta calle. ❏ D) No tenía a nadie con quien ir LEVANTAS POR LA
D) Sido despedido por un ERE a ninguna parte. ¡Pero me acabé MAÑANA ES...
y no encuentras otro curro ni de el Skyrim enterito! ❏ A) Positivo. Siempre hay algo
vendedor de La Farola. ❏ ilusionante en lontananza. ❏
FINANCIERAMENTE, B) Me suelo poner en piloto
¿JUEGA LA COMIDA UN ¿CÓMO TE HA IDO? automático hasta mediodía. ❏
PAPEL IMPORTANTE EN A) El mejor año de mi vida. C) La última vez que me
TU VIDA? Literalmente he encendido levanté feliz de la cama creo
A) De hecho, sí. Toda mi vida cigarrillos con billetes de 50. ❏ que tenía ocho añitos. ❏
social gira en torno a ella. ❏ B) Bastante bien. Terminé de D) Cuando me levanto suele
B) Procuro comer sano. Salvo pagar el crédito de la Visa y no estar muy, muy oscuro... ❏
alguna pizza de vez en cuando. ❏ estoy en números rojos. ❏
C) Algunas veces me deprimo y C) No muy bien. La cuesta de
confundo los Donuts con el enero me ha durado hasta RESULTADOS
verdadero amor. ❏ diciembre. ❏
D) Los únicos sms que recibo D) Me he declarado en MAYORÍA DE As MAYORÍA DE Cs
son del TeleKebab. ❏ bancarrota total. Soy como Estás obteniendo de la vida tanto Parece que estos doce meses han sido
Concha Velasco. ❏ como has invertido en ella. 2012 ha durillos, ¿eh? ¿Qué tal si metemos a
sido un año triunfal. Sigue así un poco 2012 en una caja, le atamos un peso y
Y DE TU SITUACIÓN más, que lo estás haciendo fetén. la tiramos al río más próximo?
ROMÁNTICA, ¿QUÉ?
MAYORÍA DE Bs MAYORÍA DE Ds
A) No podría estar más
Eres un tío competente, ni un crack ni Vale, ¿sabes la parte buena? Has
enamorado de mi mujercita. ❏
un cutrón. ¿Qué tal si desatas un poco caído tan bajo que 2013 solo puede
B) He tenido algunas citas y
de ese potencial oculto tuyo el año mejorar para ti. Necesitas centrarte y
eso, pero nada serio. ❏
que viene? plantearte cambios serios en tu vida.
C) He roto con/voy a romper en

FHM.es 113
 CLUB FHM
LA CUENTA ATRÁS
11 COSAS QUE SOLO HACES

EN NOCHEVIEJA
11 BESAR A
DESCONOCIDOS
¿Quién inventó eso
de que hay que besar a alguien para
empezar bien el año nuevo? Seguro
4 PONERTE
ERTE ROPA
ERIOR ROJA
INTERIOR
Ponerr los anillos dentro
h
de la copa de champán, á usar
esos horribles calzocillos rojos
que los romanos o los franceses, como que te regaló tu amigo invisible...
todo lo (levemente) depravado. Sea no es que creas en supersticiones
como sea, si no tienes a la novia a baratas, pero un poco de suerte extra
mano, es una buena ocasión para no te vendría mal este año, ¿verdad?
meterle la lengua hasta la garganta a Además, bien que te has comido las
la preciosidad más cercana nada más doce uvas cuando el resto del año
sonar la última campanada, sin temor la única ‘fruta’ que comes son las
a represalias. Vale, quizá una patadita galletas rellenas de fresa.
en el escroto o dos.

10 IR AL CAJERO A
SACAR EUROS
Vale, solo lo hiciste
una vez, en la nochevieja de 2001.
3 PONERTE SÚPER GUAPO
PARA SALIR
Porque, ¿qué tiene de
malo salir de fiesta con tus viejos
pantalones vaqueros, tu camiseta
Peeeero, tecnicamente entra en de Extremoduro y tus zapas medio
esta Cuenta Atrás. Y además, ¿no rotas? Pues por lo visto, todo. Esta
recuerdas las ganas que tenías de ver noche debes salir como si fueras a la
cómo eran esos extraños billetes y de boda de tu prima. Pero ir elegante
pulírtelos todos en copazos y...? En fin, te hará ligar fijo. ¡FIJO! Echa otro
cambiando de tema... condón más al bolsillo, semental.

9 ESCUCHAR UN
MUSICÓN INFAME
Provocado seguramente
por un DJ que tiene
pinta de saber
algún secreto que
le atormentará
hasta el día que
muera. ¿Y sabes
6 PAGAR UNA PASTA POR ENTRAR
EN TU BAR DE SIEMPRE
Parece una noche normal en el
Tonyís: el viejo en la tragaperras,
qué? Disfrutarás la camarera fingiendo que se ríe con
cada minuto. Qué
diablos, es la única
tus chistes... Pero un cartel detrás
noche del año en que puedes olvidar de la barra dice “Feliz Año Nuevo” y
tus rígidos gustos de snob musical y
perrear como si no hubiera mañana.
ya pueden cobrarte 20 € por la peor
fiesta navideña de tu vida. Otra vez. 2 VER LOS DIEZ
PRIMEROS MINUTOS
De una gala cutrona grabada a
mediados de noviembre con alguna ex
Miss España de presentadora. Si tienes

8 DECIR ‘TE QUIERO’ A

QUIEN NO QUIERES
Soltar la ‘bomba Q’ es casi
como tirar una bomba de verdad.
Así que solo deberías decir esas dos
manterquilla encima de la caca de un
chucho pulgoso que ni siquiera sabías
que tenías. Pero esta noche eres mr.
Positivo. Seguro que este año correrás
5 CAMINAR 4 KM
HASTA TU CASA
Con esto de la crisis,
coger un taxi un sábado a las
suerte podrás ver a Andy y Lucas antes
de que tus colegas llamen al telefonillo.

palabras si a) las dices en serio, b) no

te importa ir al infierno o c) estamos
en nochevieja. Porque nadie, ni
siquiera esa chica con la que llevas
una maratón, dejarás de fumar, te
echarás novi formal y hasta dejarás de
sonarte los mocos con la camiseta.
dos de la mañana en el centro es
relativamente fácil. Pero justo esta
noche tendrías más fácil subirte
a un elefante indio que pasara
1 ALQUILAR UN
CASTILLO MEDIEVAL
EN SEGOVIA CON TUS
VEINTE MEJORES AMIGOS Y
PASAR LA MEJOR NOCHE DE
saliendo una semana, se toma en borracho por la Gran Vía. Bueno, ir VUESTRAS VIDAS
serio lo que se dice ese día. Aún así, caminando hasta casa solo te llevará Ah, no, espera, que estáis otra vez en
no lo uses como excusa para decirle unas tres horitas si empiezas a andar el bar de siempre. Bueno, ¿el año que
lo buena que está su amiga. Eso no ya mismo. O, ya puestos, podrías viene lo hacéis fijo, eh?
acabará bien nunca. tumbarte en esa zanja tan apetecible
con esa lata de Mahou que acabas
de encontrar y hacerte un cómodo
¡Hasta el mes

7
114 FHM.es
SENTIRTE OPTIMISTA
¡Claro que sí! Normalmente
tu tostada cae del lado de la
edredón con tierra. Sí, eso cada vez
tiene más sentido...
que viene,
malandrines!
¡FELIZ
NAVIDAD!
Celébrala con este belén
recortable de la plantilla
de monos de FHM
Para compensar otro año más de
fidelidad, aquí os traemos –sin coste
adicional–un belén de los fulanos y fula...
compañeras que se encargan de que la
revista os llegue cada mes. Es Benedicto
XVI-friendly y no incluye mula ni buey.
Ni reyes, caganer, musgo ni portal. Eso
adquiridlo por separado.
¡Gracias por leernos! ¡Feliz año nuevo!