@LUISGSANC

DECIDÍ DECIRTE ADIOS

Aprende a darte el valor que te mereces

Escrito por Luis Sánchez

@LUISGSANC
A quienes creemos que el amor existe,

aunque estemos rotos.

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 “Tal vez estamos en el mundo para buscar el amor, encontrarlo y perderlo, una y otra vez.

Con cada amor volvemos a nacer y con cada amor que termina se nos abre una herida. Estoy llena

de orgullosas cicatrices.”

Isabel Allende (1942). Escritora chilena.

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 DECIDI DECIRTE ADIOS

Aprende a darte el valor que te mereces.

INTRODUCCION

CAPITULO 1

DESMANTELANDO AL CORAZON

AMOR

AMOR EN CUATRO PILARES

Mi mejor amigo, mi cómplice, mi guardián

Deseo, dos cuerpos que se entrelazan

El nudo afectivo que me ata libremente a ti

Fantasmas y abismos tratados con sutileza

El amor, ¿Dónde me coloco cuando amo demasiado?

Enamorado vs. Ilusionado

AMOR Y CASTIGO, UNA TERRIBLE COMBINACION

¿Qué tengo yo que pueda cambiar para que me ames?

FANTASÍAS MENTALES EN UN ABISMO DE CONFUSIÓN AMOROSA

Mi príncipe de cuentos de hadas

Yo, la persona que te necesita con todas mis fuerzas.

¿Qué será de mí si no estás conmigo?

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Eres tan perfecto, incluso cuando me dañas

Mi mayor placer: Verte feliz así me cueste la vida.

Primero tu porque te amo, luego yo, porque me lo permites

CAPITULO 2

EL ETERNO AMOR DE MI VIDA: SIN TI, NO SOY NADIE.

Me completas, ¿eres mi media naranja?

Te amo pero… ¡odio decirte el pero!

Soy feliz cuando estoy contigo, mucho más cuando no lo estás.

Si me dices que me amas, ¿Por qué me lastimas tanto?

Soy responsable de este dolor que me está acabando

CAPITULO 3

¡PAREN AL MUNDO, HE COMETIDO UN ERROR!

Soy feliz pero te pienso demasiado.

El error ante un amor propio

Olvido selectivo

Sigo adicto a ti

CAPITULO 4

LA DECISION MAS DIFICIL: DECIR ADIOS

Tocando fondo. Reevaluando mi realidad.

Emoción Vs. Razón

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Tocando profundamente cada herida que has provocado en mi

Decir adiós no es lo mismo que marcharse.

CAPITULO 5

REESTRUCTURANDO MI SER

Egoísmo asertivo

El maravilloso tren del perdón

Retomando rutinas: La nueva conquista de mis pasiones.

De oruga a mariposa

CAPITULO 6

EL AMOR QUE ME MEREZCO

Amor propio vs. Amor merecido

Si todos son iguales, ¿entonces que soy yo?

Un nuevo “Yo” para un nuevo mundo

Sexo en el mundo de los solteros.

CAPITULO 7

¡AHORA ME TOCA A MI! ABRIENDOME CAMINOS

Siento que aún le amo. ¿Estoy mal?

La independencia no debe volar muy alto

De nuevo al ruedo

Mi esencia, mi ser, sin titubeos, yo.

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 INTRODUCCION

En el pasar de los tiempos y centenares de poetas que nos hablan del amor,

canciones que te arrancan el alma de tajón y una cultura novelera con finales felices y

villanas quemadas en el capítulo final es como ciertamente vemos la vida como un cuento

de hadas que nos golpea a cachetadas cuando es a nosotros que nos toca ser el papel

dramático de la película de nuestras escenas. Un amor construido desde lo sano y

perdurable a lo estable no siempre tiene que ser que eterno, altibajos van y vienen pero

¿Qué hacemos cuando amamos tanto que nos partimos en pedazos y heridas sangrantes

que no logramos detener?

En este libro te muestro como a través del conocimiento científico de la amada

psicología, pasión del buen saber y la buena vida en equilibrio, partiendo de las emociones

y los sentimientos hasta llegar a la mente y el dominio de las conductas y aptitudes que

desarrollamos en la vida caótica de nuestra sociedad actual. Cuando te ves obligado a

crear mecanismos de defensa para mantener un amor que no te conviene y que a su vez,

tu corazón te pide a gritos que te quedes con esa migaja que te acaba porque mientras te

alimente una parte de ti, te traerá la calma como al adicto le compensa una fumada de la

pipa de la paz. Tocando el tema específicamente veras como te muestro fundamentos u

opiniones muy personales sobre la vida y de aquello que la sociedad no se permite hablar,

desmantelar el amor en su más pura esencia para hacerla real, para adaptarla a nuestras

verdades, durante años –y sobre todo con la ciencia en el nuevo milenio- países sub-

desarrollados han legalizado el consumo de la planta cannabis (popularmente marihuana)

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como uso medicinal, que a su vez, es usada por un gran, gran número de personas en su

etapa universitaria como símbolo de descubrimiento y rebeldía, por así decirlo. ¿Qué estoy

en contra o no de ello? No es mi propósito abrir un debate sobre esto, lo que si es cierto

que este consumo “inocente” es el que te abre las puertas a la curiosidad de otras

sustancias, yo mejor digo: no es para cualquier meterse en terrenos que le puede ir muy

mal. Entonces, así lo veo en el amor toxico, al principio nos creemos poderosos de asumir

cualquier reto y en un abrir y cerrar de ojos estas en una relación que te ha consumido por

completo, te olvidas de ti, te castigas constantemente, te abandonas.

Aquí te doy paso a la razón, el amor esta hecho de emociones encontradas que te

hacen flotar en una burbuja mágica y al desamor hay que atacarlo con la razón, dejarse de

niñerías y cursilerías y darle donde más le duele, tocar cada herida, recordar con ánimo las

lagrima que te han colocado hoy aquí y despedirte de una buena vez de ese ser que tanto

te hace daño y que, paradójicamente, es tu total responsabilidad. Es hora de ponerte los

pantalones, secarte las lágrimas y emprender el mejor camino que puedas tomar, no te voy

a decir que tienes que olvidar al “amor de tu vida” para estar bien, amarle no está mal, por

algo te roba sonrisas y lágrimas pero esta vez te vas a convertir en la protagonista que

siempre has debido ser. Fuera la culpa, fuera la lastima y bienvenida la acción y el ánimo

de tomar las riendas de tu vida.

Un paseo del amor al desamor, la construcción de una relación de pareja sana que

te ayude a fortalecer ésta (si tiene reparo, ya sacaras tu propias decisiones) o de las

próximas. Te preparo efusivamente a hacerte un experto en discriminar y filtrar todo lo que

pretende hacerte daño, usar la mente en el mundo de las debilidades afectivas te hace ser

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un combatiente ganador cuando se trate del modo que has aprendido a amar y a vivir en

pareja.

Funciona para parejas estables, en situación críticas, decirle a adiós a esos malos

hábitos que te corrompen y te corroen desde adentro para no recuperarlo nunca más, ¿a

quién debo perdonar?, ¿Quién soy yo para perdonar qué?, ¿si te sigo amando, seguiré

perdiendo?, ¿Cuánto tiempo debe pasar para superarte?, nunca habías querido tanto darte

la oportunidad de amarte y erizarte la piel cuando indagas en los más preciado y real que

tendrás frente a ti, será tu, sin titubeos ni caretas. Decirle adiós duele pero poco a poco

tendrás mayores motivos para abrirte camino, es tu oportunidad de tomar decisiones para

ti y por ti.

Te invito a leer cada línea con el corazón abierto, entiendo profundamente que

puede estar muy herido, destrozado o confundido, aunque también se útil para aquellos

que deseen mejorar su calidad de afecto en la pareja sin olvidarse a sí mismos. Te

gobiernan las emociones y pueden hacerte una cruel jugada en el momento menos

pensado, iras acoplando tus sentimientos para reconocernos con la mente y la maravillosa

razón. Detente en cada capítulo, te recomiendo que leas uno a uno y hagas una pausa,

respira, céntrate en todo lo que puedas extraer y continuar tu lectura. Este es un viaje en el

que te acompaño a descubrir tus deseos, tus pasiones y a ti mismo, porque hoy más que

nunca, te necesitas.

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 CAPITULO 1

DESMANTELANDO AL CORAZON

AMOR

Veamos al amor desde las múltiples perspectivas que nos da la vida, las

circunstancias, los tiempos, las religiones, culturas y tradiciones, desde lo puro de una

puesta de sol en un llano hasta lo sangriento del ciclo de la vida salvaje en el norte de

Tanzania, por años hemos profesado que el sexo es lo que realmente mueve, sin pasar

por alto que en el mundo de la mercadotecnia y el consumismo es una de las herramientas

fundamentales para avasallar el éxito monetario pero todo parte de una premisa mucho

más primitiva, natural e inherente, aquella fuerza interior que nos moviliza desde antes de

ser concebidos, por error o por decisión, por esa mezcla de emociones que nos entrelazan

para venir al mundo con una carga de afectos inexplicablemente presentes, en la mayoría

de los casos para ser realistas.

Presente en cada paso de nuestra existencia, el amor ha dejado su marca altamente

poderosa, desde la mitología griega, a quienes consideramos los grandes expertos del

amor, partiendo de la entrega pasional del Eros (Dios del amor), la lealtad y fidelidad cual

vikingo en zona de combate, propio del Storgé, la dulzura y convicción de un amor

desinteresado como Philia y la entrega total de un amor de época como fue la obra de

Shakespeare, Romero y Julieta, ilustrándose de esta manera a Ágape, todos ellos

entremezclados y presente en lo que la antigua Grecia llamaría Amor. Todo ello pasando

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por millones de perspectivas, grandes dramaturgos de la historia, supuestos

conceptualizados en lo que se espera engloba todo cuanto a caricias y emociones se

refiere hasta un amor actual, un pasaje directo al mundo de la tecnología y practicidad, la

pasividad de las masas y el desenfreno del caos en las grandes metrópolis y sus

habitantes que no descartan la posible necesidad de amor en sus ajetreadas vidas

modernas.

Como bien lo dijo Aristóteles:

“Ser amado se puede decir que también significa ser estimado, que es lo que

quieren generalmente casi todos los hombres. La estimación tiene el valor de poder

conseguir algo de una persona cuando el que la estima lo necesita y le otorga la esperanza

contar con ese beneficio, más aún en el caso de que se trata de hombres de bien, que

tienen bien afianzada esa opinión.”

Apuntando hacia la psicología evolutiva nos platean cuatros de los principales

estadios de la cronología humana, desde la niñez en donde alza la bandera la inocencia y

la suspicacia de un dar sin esperar nada a cambio, desarrollar de forma innata la

capacidad de forjar amistades en cuestión de segundos sin utilizar filtros para expresar las

emociones, pasando repentinamente por la adolescencia y su fugaz entrega total, abatida

por la confusión existencial de un corazón a punto de estallar, en sentido figurativo, largas

charlas telefónicas sumadas a la sensación casi agobiante de llevarte el mundo por delante

con tal y hacer valer cada conmoción contenida hasta la edad adulta, atiborrada de

explicaciones, líos, sexo y sentido de superación personal lleno de vertientes y laberintos

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entre lo que se desea e idealiza o por si fuera poco, una visión más subjetiva y compasiva,

la imagen que tenemos del otro sin sublimarlo ni poetizarlo sino aseverando la percepción

del sujeto amado, acompañado y liberado tal como el espíritu enaltecido de la vejez y sus

matices.

En lenguas religiosas podría hablarte directamente de las tendencias Budista sobre

el amor y la concepción del maestro tibetano Lama Ole Nydahl quien hace referencia a la

mezcla que existe entre lo amoroso y la relación de pareja como base para el crecimiento

personal, de este modo superar las limitaciones personales dándole protagonismo a la

actividad femenina, siendo la portadora de sabiduría ante un hombre pasivo del saber.

Caso contrario del Hinduismo y su fijación en la comunicación física y espiritual de dos

cuerpos que se desean, fácilmente clasificado en términos de lujuria si de un fiel seguidor

de las Santas Escrituras (La Biblia) podría opinar, visto de un modo racional, actitud

sumisa y casta de cómo debería ser el amor entre los creyentes de esta religión, así como

una vez leí sobre ello: “todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta

(Corintio 13:4-7)”, por su parte las maravillas del mundo islámico y su religión que dicta una

gama de términos que definen al amor, más de un docena de significados para representar

la presencia de Dios, la creación de seres dignos que fusionan objetivos particulares en la

resolución de conflictos de toda área por abordar, así es como encontraremos cientos de

religiones en las que el amor siempre ocasiona gran impacto entre sus fieles creyentes.

Al parecer darle significado puede que sea muy simple, hablemos de cuentos y

fantasías, de princesas atrapadas en una torre esperando por el beso que las despertará a

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una vida con un final maravilloso, de plebeyas conquistadas por grandes hombres de

procedencia económica dudosa o sementales fornidos con exquisitos gustos masoquistas

atraído por una sumisa en busca de lo que no se le ha perdido, existen miles de matices

del amor, unos más reales que otros pero que sin duda captan nuestra atención y por si

fuera poco, se convierten en las bases ilustrativas de nuestro concepto de vida en pareja y

amor, propiamente dicho.

Primero que nada iremos desestructurando al amor como tal materia prima,

apoyándonos no solo en emociones y sensaciones sino también en un cuerpo que

reacciona y un alma que coexiste, como otros lo llamaría incluso, espíritu. Partiendo de ello

entonces tendríamos que presumir que cada una de las partes funcionan entre si y se

ponen en juego activo, suponiendo así que toda alma sea surrealista o, psicológicamente

etiquetada, como un constructo, palpable y cuantificable, sin ánimos de ponernos

intelectuales aquí. Cada partícula de ese cuerpo, de ese espíritu al que hemos

personificado como un ente más a completar y la mente, factor determinante en las

respuestas conductuales y cognitivas te van a definir lo que es el amor, no hay porque

buscarlo afuera si cada individuo existente está regido de por sí.

Incluso, cuando hay ausencia de amor, se visualiza el hueco, ese vacío latente que

busca desesperadamente ser llenado, proyecciones van y viene, categorizándolo en un ser

en falta, no sabemos de qué pero podemos concluir que un hombre que no goce de amor,

es ser fallido, un moribundo ambulante en la calle que ha perdido las ganas de vivir, no por

el disfrute sino por la pérdida absoluta de miedo a morir, a esa mínima esperanza que cada

día toca a tu puerta para decirte que hoy, estas vivo.

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 El amor de hoy está sobrevalorado, amamos prácticamente cada cosa que se

mueve, refiriéndose indirectamente a personas que viven refugiadas en las practicidad de

las masas y no en el descubrimiento de su esencia, aprendemos a amar lo material como

un valor agregado de lo que somos, las cosas te definen, no por naturaleza sino por

amaestramiento. Amar ha sido tan desvirtuado y extraviado de lo que realmente somos

que no caemos en cuenta que está basado en ese cumulo de emociones, sensaciones y

experiencias que determinan el vínculo creado de una persona con otra, no

recíprocamente, apuntado en una sola dirección, como si se tratase de una flecha en

llamas capaz de robar hasta el último suspiro de un corazón que late fuertemente al verse

en aprietos.

Para la cultura occidental, el amor está universalmente estructurado en la

interpretación de actitudes que van a descompensar una conducta o reacción asociada al

apego y al afecto hacia otra persona, simulando ser independiente en cuanto a la

respuesta que pueda originar en otros, clasificado según sus intensidad y dirección,

acuñado a los distintos ámbitos de la vida diaria. Las emociones vinculadas al amor no

solo florecen en términos armónicos o bondadosos, cada una en particular genera

respuestas totalmente indomables en cuanto a su fuerza, así comenta Sir Charles Chaplin:

“Hay una cosa tan inevitable como la muerte: la vida”, y vida asumimos que es amor,

naturalmente.

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 Aunque para la ciencia, el termino de un ser que ama va explicado de una forma

más cruda y trascendente, vinculado como un estado primitivo de supervivencias de las

tribus o masas para preservar la unión de los seres vivos, aquella parte racional del alma

como herramienta para diferenciarnos de la raza animal, no como símbolo de reproducción

sino de longevidad en tiempo de crisis existenciales en sintonía con la evolución humana.

Amar te castra y te fortalece, te suprime y te suma, te encarcela en un sentimiento

que va más allá de la naturaleza propia y a su vez, te libera por su origen instintivo, amar te

da la vida por la que andas y la muerte por la que te mantienes de pie, te cobija como un

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iglú que aparenta ser tan frio que aísla por su materia y no por su procedencia, te cautiva

como la belleza abstracta del impresionismo de un pintura de firma Monet y te recorre

furtivamente hasta verte empapado de él, amar es lo que respiras, como la vida misma.

AMOR EN CUATRO PILARES

Una de las creaciones que más me impactan en mundo de las teorías, las ciencias

sociales y las relaciones humanas es el poder que se tiene de plasmar en puño y letras,

bueno, seamos honestos, en teclado y corrector automático, lo que la conducta se refiere y

mucho más aquello que no podemos tocar ni ver sino apreciar en cuanto a sentimientos y

actitudes que se entrelazan dos personas que se aman, o dicen amarse.

No es sorprendente ver a parejas de ancianos caminar en un parque y preguntarse

silenciosamente cual es el secreto que ellos han tenido para permanecer juntos, también

visto desde la perspectiva de una reciente víctima del mal de amor, ese punto de envidia o

dudosa suerte contenida en ese par de tortolos que causa conmoción. A su vez, del amor

desenfrenado como nos atrevemos a dar el primer paso, el cruce de miradas que

enamoran al instante y te hace preguntarte ¿Esto es real y qué debo hacer para

mantenerlo?

Aunque no se supone que vaya alterar alguna teoría mundialmente patentada como

aquello que el amor engloba y sostiene, se han planteado tres de los elementos

fundamentales para nacer, alimentarse y consumarse, en el que me lanzo ferozmente para

permitirme adicionar gracias a las circunstancias reales en las que vivimos en el siglo XXI

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que no se puede vivir en un mundo de fantasías y cuentos de hadas cuando nos

apuñalamos diariamente sin ton ni son, nos apegamos en un sentido enfermizos a amores

que no arrancan la piel de la ilusión y las diferentes situaciones de la vida nos obligan, sin

darnos cuenta, a cambiar el modo de percibir, interactuar y sobre todo, amar. Es así como

ese lado oscuro y tenebroso, arropado bajo la manta del no querer saber y cuanto más

agobiante sea y perturbador para una relación de pareja optaremos por tomar la vía más

fácil, el mágico planeta de la evasión y la huida de los problemas habituales y serios que

solemos abrazar.

Cabe destacar que nosotros venimos al mundo como un lienzo en blanco, aunque

sobre-estimulados con canciones de cuna y palabras en tono infantil desde antes de ver

nuestro primer destello de luz, llegamos de la nada, siendo el todo para todos y la nada en

consciencia y presencia. No sabemos quiénes somos y principalmente, qué somos. Es así

como vamos tomando y absorbiendo cual alas desbordadas de luz solar de una

Ornithoptera alexandrae, una de las mariposas más grandes existentes en el mundo de los

insectos voladores, asociando a la luminosidad con cada una de las características que

nuestro entorno nos va revelando, tanto en la simplicidad de una caricia como el lenguaje

mismo.

Mi mejor amigo, mi cómplice, mi guardián

Todo aquello que implica la fraternidad puesta en escena entre dos personas que se

aman, esa relación afectiva que se crea y que, sin duda alguna, involucra las experiencias

de vida, relatos, connivencias particulares de ese lazo de simpatía a lo largo del recorrido

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que ciertamente es producto del tiempo. No se puede forjar una amistad en cuestión de

segundos, mucho menos hacerlo con el amor de tu vida. Se trata de la historia personal

que pasa a ser el segundo plano, para darle la bienvenida a lo que acontece entre ambos.

Veamos al amor de pareja como si se fusionaran para ser uno solo, ese conjunto de

experiencias percibidas desde dos puntos de vista totalmente diferente con un mismo

norte, en donde cada quien integra al todo y a su vez, lo capta por separado.

La complicidad siempre será uno de los artilugios más importantes en la relación de

pareja, es a partir de allí que el conocimiento profundo de la unión se ha ratificado, valiosa

herramienta que permite aflorar, afrontar y comunicarse mayormente entre líneas, miradas

o gestos que van mucho más allá de la palabra, usualmente se ve presente en los

primeros trimestres de la relación cuando se está en el proceso de saber más a fondo uno

del otro, el lenguaje corporal y sus raíces para escribir lo será las anécdotas existenciales

de ambos.

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 De igual modo la protección, incluso los celos como parte esencial de una relación.

Durante décadas se han vistos a los episodios de celos como un arma en contra a la

relación, más que todo a la persona que los experimenta como símbolo de inseguridad

personal, baja autoestima o desconfianza, todo va a depender del caso en particular. Los

celos ligeramente experimentados pueden ser signos de lealtad hacia la belleza personal

de la pareja, el cuidado que se le tiene a la virtud y valor que esa persona posee y el

puesto de exclusividad que se le ha otorgado desde el amor y la compañía mutua, el

símbolo de saber que se ama y se cuida al mismo tiempo, siempre y cuando su presencia

no generen un caos enfermizo o bien pudiese mencionarse, dependencias afectivas

generadas por conflictos y antecedentes destructivos para la relación de pareja.

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 Tomando en cuenta los anterior, preservar el bienestar de la pareja desde la unión

como entidad principal ante la sociedad y guardián como esa persona que escolta el valor

agregado que le ha dado al sujeto amado, en completud, respeto y acuerdo es lo que

apunta hacia el bien común. Cuidador del sentimiento que transfiere al ser querido por

decisión, convicción y apoyo.

Deseo, dos cuerpos que se entrelazan.

Otros de los elementos que contemplan al amor que no podemos pasar por alto es

la parte carnal, ese encuentro libidinoso de dos cuerpos en constante deseo que buscan

uno a uno explorarse, acariciarse, pertenecerse, entregarse en todo lo que respecta a

estímulos extrasensoriales y que ponen en juego todo lo palpable y no palpable en ese

choque puro de pasión.

Los antecedentes sexuales que llegan a ser parte esencial de la historia de vida de

cada integrante, entre sus gustos y preferencias y el conocimiento a fondo de los placeres

descubierto en cada episodio sexo-afectivo. Todo ello involucra el pasaje directo a la

apertura de la pareja para re-descubrirse constantemente, el aporte individual en sentido

colaborativo para proporcionar goce al cuerpo del otro en sincronía con sus pensamientos

y emociones. Recuerdo una vez, durante un diplomado en educación y prevención sexual

en mi ciudad que una de las integrantes del grupo, de origen libanés y sus costumbres

altamente religiosas, tradicionalistas y respetadas, manifestaba la relación sexual que

mantenía con su novio, Claudia, una mujer adulta de 27 años de edad que no había tenido

relaciones sexuales con su prometido, cabe destacar que en los tiempos que hoy vivimos

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no es muy frecuente encontrar situaciones similares en grupos de discusión sexual.

Claudia explicaba como a lo largo de su noviazgo, entre caricias, detalles, abrazos y

conquistas inesperada la pareja de novios sentían que ya habían hecho el amor, que

traspasa la norma, topándose en lo delicado de un roce hasta el rubor de la mejilla cuando

entra en contacto con la piel de ser amado, una vez más, dos cuerpos que bailan en

sintonía como un tango en el Callejón Caminito del barrio de La Boca en Buenos Aires.

La sexualidad en la pareja consumada se trata de la pasión que allí yace, el

encuentro amoroso que florece incluso cuando uno no quiere y sin más que respirar se

deja llevar por el simple olor del cuerpo en erupción. El sexo es pasión, es deseo, es un

cuerpo que choca con otro cuerpo para causar explosión, allí radican los fundamentos del

amor en base a los sentidos corporales.

El nudo afectivo que me ata libremente a ti

El tercero de los elementos que conjuga al amor suele ser el más vulnerable,

olvidado y traspapelado en el ámbito de las relaciones de pareja. Aquí es donde la calidad

humana, los valores y principios familiares, aspectos fortalecedores para filtrar prospectos

a lo que según tus deseos y limites quieras flexibilizar, negociar o canalizar, de tal modo

que es sobreentendido y apartado, como si se tratase del testamento de un mendigo rural

que falleció de olvido y no de sed. El compromiso afectivo puedes verlo como ese contrato

que estableces con la persona, las ciencias políticas lo validan por medio de una firma al

final de una serie de acuerdos y clausulas en el que se simboliza la unión ciudadana

mientras que religiones de origen cristiano está más que ilustrado frente al altar que da a

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lugar al enlace de amor frente a los ojos místicos de la eternidad, no sin antes pasar por

alto el gran banquete de celebración para gritar a los cuatros vientos el afecto que se ha

moralmente legalizado.

Pese a todo encuentro y tradición, desde la vida en noviazgo es que el compromiso

hace su jugada maestra, ese vínculo afectivo que trazas con la persona amada, siendo el

ticket directo al tren de la exclusividad en el que solo caben dos pasajeros sin retorno,

aunque ese no sea el mayor de los casos.

Este contrato afectivo involucra la interacción con el medio, el modo como le

demuestras al mundo y a tu ser querido los sentimientos que experimentas, es la carga de

compromisos que te ligan exclusivamente, no sin antes dar a relucir uno de los aspectos

imprescindibles en la relación, la fidelidad. Ese estrecho y fuerte lazo de confianza que se

da entre dos personas como derecho y sobre todo, como decisión, difícilmente negociable

pero accesible según sea la dinámica amorosa empleada. En este aspecto es donde

establecemos la coherencia solicita entre lo que se dice y se hace, en base al deseo, la

abstención, la consciencia, el trabajo afectivo mutuo, la exclusividad y por si fuera poco, la

responsabilidad de elegir libremente compartir tu vida con la persona que ha decidido,

desde su propia libertad compartir la suya pese a las circunstancias, los malos momentos y

declives de la relación.

@LUISGSANC
 Fantasmas y abismos tratados con sutileza

No me atrevería a hablarte de las grandezas del amor y como está basado un amor

consumado sin antes tomar en cuenta una de las áreas que los seres humanos nos hemos

convertido en especialistas de la magia como si se tratase de un acto callejero neoyorkino

de David Blaine en donde los espectadores asombrados no son más que nuestros propios

pensamientos y consciencia siendo incapaces en ser objeto de burla o engaño. Los peores

escenarios a los que toda pareja ha tenido que lidiar y obviamente, nunca serán

suficientes; somos víctimas de la tecnología de las masas y la manipulación de los medios

de comunicación que nos dictan diariamente que hacer y qué no hacer, que es lo correcto

o incorrecto y más aún, en medio de todo el caos pasamos por alto la cantidad de

supuestos e historias idealizadas que nos siembran desde edad temprana para visualizar

al amor, como símbolo de la crianza que recibimos y sus jugarretas más hábiles para

golpear nuestro estima o justificaciones atemporales de lo que pudiese ser una catástrofe

emocional.

En este marco se centra en todas las limitantes que toda pareja supera, el

reconocimiento de los puntos débiles de cada uno de los integrantes, las fallas

imperdonables a las que te puedes dar el permiso de negociar abiertamente en el mundo

de los seres humanos realistas y optimistas. El tocar la puerta del perdón no es un asunto

de cobardía sino de plantar la antorcha de la valentía para asumir la responsabilidad de los

errores cometidos y darle pie a lo que a lo que un vez se ha sembrado, disfrutar de su

cosecha, hacerla parte dela historia particular de la relación y continuar sanando las

heridas que van a su paso, por partes separadas en pro de la relación, por ambos.

@LUISGSANC
 El amor, ¿Dónde me coloco cuando amo demasiado?

¿No te ha pasado que has llegado un punto en la relación en que las estas flotando

de una manera tan fantasiosa que todo parece mentira? Eso pasa y no, no está mal

experimentar una de las sensaciones más placenteras que puede darte la vida, sea que

estés atravesando por un caos o colapso amoroso como simplemente te deleitas con el

buen sentir de la vida en pareja. No descartamos que podemos llegar a tener cierto temor

cuando venimos acostumbrados a dudar de que somos afortunados de que el amor haya

tocado nuestra puerta o bien es cierto, de que ya se haya marchado repentinamente como

un ataque fulminante. Cualquiera de los dos caminos es válido y totalmente esperado.

Amar con demasía es un término bastante soso e inexplicable pero, ¿Cuánto es

demasiado? No basta con el sentimiento que no cabe en el pecho, no basta con pegarte

una sonrisa casi imposible de simular sino que es de suma importante saber cuánto estas

dando por la relación que quieres tener y que si realmente la tienes. Cuando amamos

somos vulnerables de perdernos en el sentimiento del dar sin tomar en cuenta que

gozamos del derecho absoluto de aprender a recibir.

Las temidas dependencias afectivas juegan un papel esencial en el buen vivir del

suelo amoroso, cuando asumes que el sentimiento emanado por ti empieza a contrarrestar

tu presencia y permanencia de la individualidad. Ese momento crucial en el que cedes tus

propias necesidades para complacer las de tu ser amado por devoción y convicción y

apartando las tareas que por excelencia, tienen que ser partidarias del placer propio que

puedas proporcionarte.

@LUISGSANC
 Justo en el caso que te ves obligado a negociar tu bienestar emocional y establecer

acuerdos afectivos en el que un mínima parte de tu existencia y estabilidad psicoafectiva

se pone en juego para anteponer la relación de pareja es cuando las carencias y fallas de

lo que acontece comienzan a consumirte y deteriorarte lentamente, es uno de los aspectos

no-puestos en la esencia de la flexibilidad amorosa, como si fuera poco, tu equilibrio

afectivo y la relación pasional no se ponen en juego ni negociación, siempre y cuando

estés consciente de que en el mundo de los amores perdidos, el que se pierde nunca

debas ser tú.

Enamorado vs. Ilusionado

Todos los pasos que conducen al amor experimentamos un sinfín de sensaciones y

emociones que ciertamente pueden obstaculizar nuestra visión de cómo realmente las

cosas son, tendemos a confundir mayormente que es lo que sucede en nuestro interior y

se presta a confusiones y dudas que si no les prestamos suma atención a ellas, puede que

obtengamos los resultados menos esperados. Es allí en donde entre a la jugada la

llamarada del “amor a primera vista”, ese golpe fugaz de carga impulsiva que nos abanica

para simbolizar a la persona recientemente amada de manera inmediata.

El amor se construye y se solidifica al pasar el tiempo con los aportes individuales

que la pareja va arrojando a lo largo del camino, tal como Susana, comerciante

independiente de 32 años quien había conocido al “amor de su vida” en el trascurso de

cuatro días consecutivos y durante una sesión de terapia me comenta: “Luis, nunca me

había sentido de esta forma, este chico me tiene trastornada, apenas lo conocí hace unos

@LUISGSANC
días y ya quiero que el resto de mis días sean a su lado, nos la llevamos bien en todo pero

tengo un terrible temor de que me ocurra lo mismo de siempre, que me enamore

perdidamente de él y luego me dejé, como todos”. Tendríamos que hablar más a fondo

sobre la problema que tenía la paciente para las relaciones de pareja pero algo que

quedaba flotando en el aire si era seguro, la cualidad de entregarse a un amor

desconocido, de forma vulnerable y audaz y aunque dejaba entre palabras que ya se había

perdido en el círculo del amor, empezaba a experimentar los miedos y fantasmas que

causan la descarga ilusoria hacia un amor idealizado.

Partiendo del enamoramiento, se basa en el proceso que nosotros mantenemos a

un amor florecer, aquel camino que vamos recorriendo para archivar cuanta información

podemos recaudar y “asegurarnos afectivamente” que la persona sigue siendo parte del

todo que queremos construir. El enamoramiento le da cabida al tiempo, a las actividades

en conjunto, a la conquista de hacer presencia y permanencia de lo que realmente te

cautiva y que ciertamente, te conduce al amor consumado, está basado en los gestos y la

expresión corporal que se tiene con el sujeto querido, intervienen incluso todas las

respuesta neuroquímicas, vista desde un punto de vista bioquímico, segregando una

descarga abismal de dopamina a nuestro corteza cerebral para que de este modo, se

pueda experimentar la mayor sensación de placer y bienestar que puede aportarnos esta

maravillosa sustancia, sin dejar la respuesta fisiológica a un lado como ocurre con la

estimulación del sistema endocrino, transformándolo en caricias, miradas, roces

provocados, moverse lentamente uno al otro o hablarse de un modo particular, de igual

forma, no venimos a hablar de experimentos de laboratorio ni científicos de barba alargada

para explicar lo que por naturaleza, sientes cuando te enamoras.

@LUISGSANC
 De este modo es que te estoy ilustrando como el enamoramiento va formando parte

de la relación de pareja como el motor de arranque para lo que resta de la energía afectiva

que se le cargue a la relación, puesta en escena de mayor acercamiento a la persona

amada en cuestión, aumento en la frecuenta del deseo de intimar sexualmente, caos

existencial por la presencia de pensamientos asociados a la pérdida o desinterés de la

persona, incremento efusivo de la atención del sujeto con un descontrol en paralelo de las

actividades diaria y habituales de quien lo experimenta al igual que la idealización de las

características positivas como mecanismo de reconfirmación afectiva de ser enamorado,

en líneas generales, estar avocado directamente con la apertura hacia el cariño recién

nacido.

Es así como traemos al rin de boxeo al culpable de todos los males amoroso

repentinos, la ilusión, ese cohete emocional que nos grita a todo pulmón que tienes en tus

manos la pieza del rompecabezas que te faltaba pero que una vez que lo completas, no te

es suficiente, muchos lo consideramos como esa llama bajo la lluvia que aunque

impresiona al aparecer, no tarda mucho en evaporarse. La ilusión es el mayor enemigo

inmediato a las pseudo-relaciones de parejas y que lamentablemente, son las que más

vemos día a día. La ilusión alimenta las necesidades primarias del sujeto que dice amar,

llena el vacío existencial de todo sujeto en falta que está en búsqueda de explicaciones

externas, asumiendo que la solución se basa en la entrega total a un completo

desconocido que dice quererte.

Como estamos hablando de ilusiones pues vamos a imaginarnos que dentro de ti

habita una minúscula persona que controla tu consciencia y que, afortunadamente, no toca

@LUISGSANC
ni una sola de tus emociones, sentimientos, necesidades o antecedentes amorosos, solo

cuida de tu integridad personal, así es entonces cuando te hace algunas preguntas al azar:

¿Es ésta la persona que quieres para el resto de tu vida?, ¿conoces cada una de sus

imperfecciones y aun así has decidido, sinceramente, ser parte de su vida?, ¿has tomado

decisiones tan apresuradas que sientes que te quedas sin aliento y solo te gobierna la

sensación de querer estar con esa persona?, ¿cuántas veces has cometido el mismo

error? La consciencia es la coartada segura para que la ilusión no haga estragos con tus

sentimientos y emociones y te tomas la libertad de salir airoso si lo que realmente buscas

inconscientemente divertirte.

@LUISGSANC
 AMOR Y CASTIGO, UNA TERRIBLE COMBINACION

Una vez un niño de unos ocho años de edad se me acercó temblorosamente porque

no podía conseguir a su madre en los pasillos del supermercado, lo tomé de la mano y

empezamos la búsqueda de la mamá perdida, irónicamente hablando si tomamos en

cuenta que la situación debería ser totalmente contraria, entre preguntas y respuestas

mientras buscábamos a la señora de cabello amarillo que respondía al nombre de Aura,

uno de los comentarios que poderosamente llamaron mi atención fue cuando el pequeño

me decía: “Sé que mi mamá me va a matar por haberme perdido pero así me pegue, no

tengo más remedio que aguantarlo” e inmediatamente me dejó abismado como, tan serio,

el niño asumía la responsabilidad de su perdida pero pese a lo que fuese, no le quedaba

escapatoria al castigo pronosticado según su experiencia.

Atreviéndonos a asociarlo a conductas amorosas es cuando los seres humanos, o la

gran parte de nosotros, asumimos que el amor, así venga con golpes, es lo que nos toca

soportar. ¿Cuántos golpes afectivos son necesarios para darnos cuenta que estamos con

personas toxicas y benignas para el bienestar personal?

La toxicidad se refiere a ese estado aparentemente natural en las personas insanas,

vacilando de un lado a otro con el único propósito, no siempre consciente, de hacer daño,

bien sea por antecedentes personales, justificaciones absurdas o simples modos de vida

que forman parte de una gran elección: ser el villano del cuento con cara de hada madrina.

El engaño, la competencia, la mentira, la desilusión, los malos hábitos, la resignación, la

compañía obligada, la testarudez, el abandono, el abuso, por mencionar algunas

@LUISGSANC
características simples es lo que construye en cuestión de episodios y no solo de tiempo a

una pareja sana transformarse en el peor circulo vicioso como puedes ser un amor toxico.

Sé que habéis pasado por muchas circunstancias difíciles y recuerda que hasta las

parejas que más dicen amarse (cualquier par de tortolos puede ser objeto de duda) son

vulnerables y débiles ante un cierto grado de toxicidad del que claramente puedes

identificarlos, si podemos salir adelante pero ¿Qué sucede cuando ya es demasiado tarde

y elegimos no ver la realidad? A lo largo de este libro, como lo seguirás notando, te estoy

proporcionando las herramientas más efectivas y sobre todo, adaptadas a nuestro tiempos

actuales en los que la decisión y el trabajo individual es lo que define a la relación de

pareja para que entonces, empiece el verdadero trabajo terapéutico de ambos, en caso de

necesitarlo.

@LUISGSANC
 Cada día va en aumento la cantidad de parejas que están por estar, personas

infelices viviendo la pantalla de sus ideales infantil tras la cantidad de aseveraciones que

los empujan a ser aquello que todos quieren ver pero nadie logra entender. Por otro lado,

vemos personas amarradas, francamente encadenados emocionales a sus parejas en las

que día por día les aprietan más el gatillo de la autodestrucción, la minusvaloración

personal e irrespeto integral ocasionando personas totalmente insatisfechas y vacías. Todo

ello está generando los famosos escudos afectivos como herramienta en defensa y

evasión de lo que usualmente proyectamos, tal como son nuestros mayores miedos, los

disfraces comportamentales y actitudes fingidas para lograr engañar temporalmente los

acontecimientos decadentes de la relación de pareja.

¿Qué tengo yo que pueda cambiar para que me ames?

Una de las incertidumbres más comunes cuando nos encontramos ante un amor

que ha desistido o que, por mucho que duela, no nos conviene es justamente cuando

empiezas a cambiar el modo de pensar sobre el concepto que tienes sobre ti mismo para

entonces iniciar la placentera tortura de cubrir en su totalidad las necesidades del sujeto

amado con el único propósito de encadenarlo, amarrarlo o pegarlo a ti como si fuese un

experimentado ventrículo de los años noventa en el teatro municipal de la gran ciudad, me

refiero, muy hábil en el arte del engaño y la ficción aunque el espectador sabe a ciencia

cierto que todo es una total mentira de entretenimiento al que no se puede tomar

verdaderamente en serio.

@LUISGSANC
 Entre los castigos más comunes que nos sometemos los individuos es en la

transformación propia del ser para seguir alimentando las tantas distorsiones cognitivas de

las que somos vulnerables en caer para así entonces, permanecer junto a la persona que

adoramos. Podemos cambiar nuestro disfraz de distintas maneras, unos eligen ser tan

pasivos que generan lastima de la persona amada por lo tanto no quedas más remedio

que quedarse a tu lado como sentido de “héroe amoroso” mortificando diariamente ese

hueco que tú mismo has cavado pero no te terminas de enterrar, otros optan por la

cobardía a la soledad entonces eligen quedarse con los arqueros especiales en lanzar las

más venenosas flechas de humillación, ya saben, “como más me siga alimentando mi lado

victimario, más tiempo se quedara conmigo”, así como aquello que prefieren

inconscientemente jugar el papel de actor de reparto como si fuesen los violinistas de la

escena más escalofriante de Titanic que a sabiendas que venía el momento de su muerte,

era mucho más fácil olvidarse de su futuro mortal y hacer armoniosamente felices a

quienes a su alrededor se encuentra, como lo sería en tu caso, la pareja en cuestión.

Cuando engrandecemos a la persona amada y la traspasamos a una órbita fuera de

la realidad común de todo individuo clasificado como ser humano o ciudadano

independiente, perfecto, justificable y sobre todo irremplazable en el planeta tierra (sí,

tengo que ser lo más específico posible para que te des cuenta que muchas veces el

emponzoño amor ciego si existe) es cuando estamos mirando a través de nuestros propios

temores, pensamiento de minusvalía personal, humillación afectiva y mendigo de lo que

significa un amor completo para nosotros creando un caos de nuestra propia existencia.

@LUISGSANC
 Justo en el momento en que tu valía personal se ponga en juego y te atrevas a

colocar sobre una mesa de billar cada una de las características de personalidad que por

naturaleza te han concedido y por ende, simboliza la parte esencial de lo que hoy eres

como persona, como individuo, como género y como ser íntegro y valioso para arrojarlo en

las “troneras del olvido” y cuestionarte silenciosamente el curso al que te está llevando esta

relación de pareja es cuando es hora de detenerse y empezar la búsqueda de tu verdadero

yo, porque no está olvidado, solo está perdido como el niño del supermercado buscando a

Aura, ¿lo recuerdas?

@LUISGSANC
 Con la era de los medios de comunicación y las redes sociales es que no prestamos

real atención a lo que hoy en día serían los clichés o frases típicas de superación personal

que a la larga nos están bombardeando un cantidad de mensajes absurdos y sin sentidos

con el único fin de ganar atención pero sin ocasionar un cambio significativo para ti. En

líneas generales te hablo sobre escuchar lo que la historia siempre nos ha dicho, parto del

hecho de que si en el mundo habitamos un aproximado de siete mil millones de personas

en las que sin duda, nos dicen que una de ellas puede que sea la persona indicada para ti

pero ¿no resulta demasiado pesimismo, egoísmo y ceguera selectiva el asumir que de

entre tantos millardos una sola personita sea capaz de adueñarse de tu vida entera y darle

el permiso de destruirla o por si fuera poco, de cederle la responsabilidad de la única vida

que hasta hoy te queda? ¡Hay clichés que hay que tomarlos seriamente, a menos que

caminar descalzo en la playa o mirar la puesta de sol sean tan ilógicamente malo que no te

cautiva la idea de hacer cada vez que puedas, además, nunca sabes lo que tienes hasta

que lo pierdes!

Fantasías mentales en un abismo de confusión amorosa

Durante años de mucho estudio, unos cuantos terapeutas asistidos por situaciones

personales que me descompensaron pensamientos inadecuados a la hora de procesas e

internalizar la información y prácticas profesionales, en su mayoría del trabajo técnico en

personas hábilmente dominadas por sus propios castigos existenciales y relaciones de

pareja deteriorada gracias al sinfín de errores y terrenos áridos de sus componentes y

@LUISGSANC
complicaciones personales que a su vez, ocasionan un caos en todo los ámbitos de la vida

del mismo, principalmente, en lo que atañe al amor.

Somos víctimas de nuestros propios pensamientos y emociones descabelladas en

donde estamos prestando más atención a los acontecimientos de la vida moderna, la

responsabilidad de nuestro bienestar a esa persona a la que alimentamos el apego más

destructivo y humillante de todos, pasando por ansiedades generalizadas, depresión,

sentimientos de minusvalía casi incontrolables, ira exacerbada o euforia fantasiosa cuando

lo que realmente debe ser el protagonista de nuestra curiosidad activa es lo que pasa por

nuestra mente, lo bueno que podríamos filtrar de ella.

En la psicología cognitiva nos hacemos unos expertos en descifrar los pensamientos

y categorizarlos como aquellos adaptados a la realidad, a la norma, a la sociedad, al

común denominador y su respuesta conductual, pero ha llegado el momento que afloremos

los que una cantidad de científicos nos plantean como sano o insano, bueno o malo,

normal o anormal, adaptable o no, y sobre todo, modificable o no. Todo ello basado en el

modo en como procesas la información ocasionando una alteración en tus emociones,

recordemos que somos también la ilustración en carne propia de nuestros pensamientos,

aquello que nadie ve pero que tu cuerpo grita o verbaliza. Para algunos serán situaciones

habituales que no podrían causar efecto negativo alguno mientras que para otros (siendo

el propósito de este capítulo) son situaciones incontrolables, distorsionadas y conflictivas

para su relación de pareja, o lo que queda de ella.

Una vez me preguntaron en redes sociales que al verme a diario, mi manera de ser,

como hablo y me muevo, la forma que toco cierto temas y mi forma de discernir sobre la

@LUISGSANC
vida se asemeja mucho al novio de esa chica en particular que me hizo el comentario, por

lo que asumió que al hacerme preguntas personales, inmediatamente tendría un concepto

más claro de su actual pareja y sus preferencia. Mi carcajada interna no lo dudo dos veces

para hacerse notar en la habitación aunque me dejó pensativo, ¿Es que nos etiquetamos

los unos a los otros en el amor sin el más mínimo cuidado de proyectar nuestras propias

inseguridades? Cada día me convenzo más de que así es y claro, es hora de darle un

stop.

Cada vez que veo un par de gemelos no puedo evitar pensar quien sea el malo o el

bueno, qué esconde cada uno de ellos detrás de esa ropa perfectamente planificada e

igual, incluyendo corte de cabello y demás. ¿Qué hace que dos personas que hayan sido

influenciados por el mundo de la misma forma, educación, amigos preescolares, aspecto

copiado a su máxima expresión pero que a su vez, cada quien se define como sujetos

totalmente diferentes?, ¿Por qué si te enamoras de un persona gemela no tienes la misma

atracción por su copia humana?, ¿Quién es la copia de quien y porque, repito, porque son

tan diferentes si han llegado al mundo prácticamente siendo uno mismo?

Cogniciones, las percepciones particulares y singulares, como dijo David Viscott,

psiquiatra y escritor estadounidense, “El mundo es un rompecabezas cuyas piezas cada

uno de nosotros arma de diferente manera”, la problemática aquí es cuando nuestros

pensamientos se convierten en nuestros peores enemigos, en ese cumulo de afirmaciones

que damos por verdaderas, dadas desde cualquier índole u origen pero que al final de

cuentas, descargan una sinfín de síntomas negativos, consecuencias catastróficas y

culpas emocionales ocasionadas únicamente en nuestra mente.

@LUISGSANC
 Mi príncipe de cuentos de hadas

Cuando llegamos al mundo, mantengo la ilusión que somos unos títeres inocentes

que vamos tomando las cuerdas del camino para el andar, aquello que consideramos es

nuestra verdad, nuestro circulo, esa actitud cargada de egolatría que nos grita diariamente

“todo esto es tuyo”, así es como conocemos al amor, a esa carga emotiva que nos flecha

para siempre (o así lo sentimos en el momento), y no te hablo simplemente del lazo

amoroso creado con el padre, madre o quien sea que haya ocupado ese rol tan importante

en tu vida sino el concepto construido de esa persona en particular.

El primer amor que conocemos es perfecto, indoloro, heroico, pasional, idolatrado y

beatificado en su totalidad, pese a su lado oscuro porque es imposible de ver, recuerdo en

una conversación con una amiga muy cercana que no comprendía como sus hijos pre-

adolescentes podían querer ciegamente a su padre, quien tiene un historial bastante

vergonzoso y ruin, lo ven como un padre sin aparentes defectos visibles y capaz de

devolverle la sonrisa en par de segundos con tan solo verlo, yo solo comenté: Tus hijos no

tienen la culpa de que este señor no merezca buenas cosas en la vida pero si es su héroe

y no les hace daño con solo verlo una vez al mes, pues no estropees ese concepto tan

bonito que tienen de él, no se trata de mantenerlos engañados sino que con el tiempo ya

podrán sacar sus propias conclusiones de lo que idealizan, hoy no pueden ver más allá del

amor que sienten por él, allí está hablando el afecto y no la crudeza de una verdad que

muy pronto, estará ante sus ojos, no hay porque manipular las bases de un castillo cuando

ya el puente que lo sostiene está a punto de derrumbarse.

@LUISGSANC
 Así ocurre con el amor de pareja, idealizar el príncipe de cuentos de hadas es una

de las primeras distorsiones que aparecen cuando un amor traspasa los límites de lo

humano, de lo real y lo sincero. Dejándote llevar por tus propias necesidades cayendo en

el conformismo, conceptualizar al sujeto amado como en realidad lo quieres ver y no como

lastimosamente es, enalteciendo sus actitudes positivas como si se tratase de un alumno

promedio en medio de una enfermedad terminal a quien guardan en una gaveta sus

deficiencias y errores académicos para asegurarle una sonrisa al final de cada semestre.

Usualmente aparece junto a otras distorsiones de la percepción del pensamiento cuando

enaltecemos exclusivamente lo positivo para minorar lo negativo (más adelante en Eres

tan perfecto, incluso cuando me dañas).

Si alguna vez has expresado frases como: “eres tan perfecto que aún no me lo

creo”, “he encontrado al verdadero y único amor de mi vida”, “eres lo que toda persona

sueña tener a su lado” o algo similar, colocar a esa persona amada en un trono cubierto de

pétalos y burbujas de cristal que te hacen ver como un insignificante peón de una partida

de ajedrez tan vulnerable de matar como de sustituir es cuando hay que hacer un llamado

de alerta a la consciencia, despertar el amor ciego que habla sobre ti y ante ti, sin derecho

a replicar, a dudas o argumentos que difieran del concepto que únicamente tus

pensamientos han estado creando equivocadamente. Negociar tus pensamientos en base

al equilibrio emocional que pueda brindarte y destronar al príncipe inalcanzable y sentarlo a

tu lado, encontrarte cara a cara con las realidad y toparte, así duela, con el verdadero

concepto del amor que tienes frente a ti, solo así empezaras a definir al amor que será

parte de tu vida, no la vida misma y que de seguro, un plebeyo no te quitará el aliento pero

si te permitirá respirar y obviamente, decidir las riendas de tu vida amorosa. Como siempre

@LUISGSANC
te digo, no es cuestión de desechar todo, solo de saber reciclar lo que verdaderamente es

útil y asequible aunque sea cuestión de superación.

Yo, la persona que te necesita con todas mis fuerzas.

Toda relación de pareja está basando en ese intercambio de actitudes, historias,

momentos y todo aquello que engloba la vida de ambos en los que se puede ser muy

vulnerable ante ese vacío afectivo que deja la persona cuando se retira, o bien sea el caso,

cuando le despides. En este segmento nos enfocaremos a ese hueco en particular, ese

órgano amoroso que se arranca bruscamente de nuestro organismo como especie de

función básica y fisiológica para lo que reste de vida, esos días contados que hoy sientes

que te están acabando. Somos seres en falta constante, dependemos del aire para

respirar, dependemos de la comida para subsistir así como también del agua, requerimos

de áreas fundamentales en la vida para darle un sentido, necesitamos descansar para

recuperar energías, sexo para satisfacernos en su medida, así como también seguridad

personal, empleo, salud, reconocimiento, amistades, deseamos ser exitosos por necesidad

social, confianza y un sinfín de exigencias que tanto sociales como propias, son las bases

fundamentales, prioritarias o secundarias que sencillamente nos dan un estatus psicosocial

importante. Aunque después de parafrasear la famosa pirámide de Maslow es cuando

vemos al círculo amoroso de dejar todo a un lado para darle mayor valor a lo que se

convierte, casi instantáneo, la peor afirmación que cualquier sujeto herido podría decir: “Te

necesito”.

@LUISGSANC
 Las necesidades básicas siempre van a predominar ante cualquier cosa en periodos

cortos de tiempo mientras que hay otra que obviamente requieren de mayor esfuerzo y

trabajo, así es como van apareciendo en la medida que vas creciendo, naces con la

necesidad de alimentarte y respirar, de explorar el mundo desconocido traducido en

curiosidad temprana, naces con la incontrolable necesidad de dormir cada tres horas y la

constante búsqueda de equilibrio entre tus necesidades y la satisfacción que esta pueda

ocasionar, lo que los cerebritos llaman homeostasis psicológica.

La gran problemática de la autorrealización en función a nuestro ámbito amoroso es

que trasladamos esa carga de afecto y apego disfuncional a lo que, dudosamente

considero que exista, la flamante llama de la felicidad: verdad, honestidad, equilibrio

emocional, perfección, detalle, amabilidad, bondad, compartir, altruismo, justicia y orden,

belleza (incluso esa que llaman interior), simplicidad, fortaleza, sentido común, enérgico, ,

agradecido, saludable, independiente, con un propósito de vida e ilustrador pulcro de su

autoconcepto, entonces dejamos toda esa cantidad de duras tareas de vida para llegar a

un nirvana casi imposible y asumir que nada más y nada menos que una persona que no

está quirúrgicamente pegada a ti ni afectivamente obligada a sentir algo por ti destruya

toda cualidad y característica que te hacen ser quien eres hoy en día gracias a una corta y

dolora premisa: “porque yo te lo permito”.

La necesidad de un ser amado te debilita, te limita, te hiere, te rompe en pedazos y

te transforma en un mendigo en búsqueda de un trozo de pan duro que llamaremos amor,

te sitúa en las calles oscuras del autocastigo cuando no recibes aquello que quieres

escuchar o experimentar, otorgándole en curso de vida a una persona que tampoco ha

@LUISGSANC
firmado un juramento inquebrantable contigo para tu amo. Es a partir de tu independencia

que podrás saborear a un amor libre, fuera de necesidades afectivas exclusivas y dándole

la bienvenida a nuevas afirmaciones, “Quiero que seas parte de mi vida pero aunque me

duela, si no me convienes, seguiré adelante”. Una persona no es comida, no es aire ni

sombra para protegerte el sol, el que le quieras es una cosa, el que le necesites es una

mera creación de tu proyección.

¿Qué será de mí si no estás conmigo?

Estamos de acuerdo que al percibir erróneamente lo que sucede a nuestro

alrededor se crean fuertes síntomas ansiosos, que lejos de una enfermedad mental o algún

episodio preocupante que paralice tus sentidos, se trata de un estado de intranquilidad,

desespero, impaciencia y especialmente, de desconsuelo ante una situación cada vez más

agravante, tu bienestar, todo este enredo sucede únicamente en tu mente, cada vez que

se asoma ese pensamiento de perdida y abandono. De esta manera optamos por

catastrofizar la desdicha de la separación.

@LUISGSANC
 Seguimos con la suposición (fantasea con mis palabras) de que la persona sigue

siendo imprescindible para tu valía personal, quien define en tiempo y espacio tu estado de

ánimo, capacidad existencial y percepción universal de lo que acontece como un asunto

negativo y siniestro por el resto de tus días, es entonces cuando ocurre el abandono que te

sientes en un abismo sin salida, en la más duras de las penurias que una persona

desdichada puede tolerar y cuando la abrumadora soledad toca a tu puerta, tu, como

inocente búfalo dentro de una de las festividades religiosas más angustiosas y crueles que

la humanidad puede pasar por alto, el festival Gadhimai en Nepal, país de la Asia

@LUISGSANC
meridional, que involucra el sacrificio de más de trecientos mil búfalos decapitados como

ofrenda a la Diosa india Gadhimai, aunque sea mejor no entran en detalles.

Lo que promuevo con ello es la forma más cruel de colocarnos en la bandeja donde

todo es posible, nos rendimos como unos esclavos emocionales a un ser que si bien no te

quiere, tú eliges que sea considerable seguir negociando tu estabilidad emocional, ¿no es

necesario que te repita que tu integridad personal no se juega, no se negocia, no se pone a

prueba ni mucho menos se deja en responsabilidad de un amor que no te conviene?

Bueno, ya lo dije.

Hagamos un corto ejercicio: reclínate sobre un sofá o mueble y relaja tu cuerpo y

mente descartando inmediatamente todo distractor que pudiese entorpecerse (teléfono

celular, personas a tu alrededor, televisión encendida, entre otros), luego concéntrate en tu

relación de pareja, trae a consciencia todos los recuerdos, tantos los malos como los

buenos, sin discriminar ni filtrar a la persona amada. Paso seguido de, visualiza a tu pareja

como un todo, como esa persona presente tan fuerte que forma parte de tu alma y por un

instante imagina como se desvanece ante tus ojos y pregúntate en voz alta ¿Qué es lo

peor que puede pasar si sucediera esto ahora mismo?, ¿Cuán frágil tengo que ser para

otorgarle el control de mi vida a una persona que al pasar del tiempo se convertirá en un

recuerdo?, ¿Qué será de mi si finalmente me doy el valor que tanto deseo tener?

@LUISGSANC
 Eres tan perfecto, incluso cuando me dañas

Un cuento popular mexicano habla de la mujer agotada emocional y físicamente de

los maltratos y engaños frecuentes de su marido, quien tras cada acto indecoroso llenaba

a su mujer, ya decidida a dejarlo y tomar las riendas de su vida, de regalos y flores junto a

promesas de fidelidad y palabras cargadas de arrepentimiento y regocijo que terminaban

por convencerla una vez más. Esta desdichada mujer era el blanco perfecto para sus

amigas quienes agotaban hasta el último recurso para hacerle ver su error, marcando cada

herida tatuada de forma permanente en su piel y en su noble corazón que no le permitían

actuar con razón tras las tantas decisiones que había tomado en los pasados años y

justificando su entera responsabilidad de los malos actos de su esposo, todo esto bajo la

enunciación: “Él es un buen hombre y dice que me ama”. Todo iba de maravilla hasta que

finalmente decidió marcharse tras una pelea verbal, victoriosa y llena de valor convencida

de salir del infierno que una vez más la atormentaba, cuando ciertamente dicha mujer

aparece en los anuncios del periódico del pueblo como Violencia doméstica, una víctima

más, sus amigas concluyen: “Ella fue a su casa en busca de las maletas y lo que consiguió

fue la muerte en manos de su marido”. Lo que nos deja como enseñanza: Ella nunca supo

realmente cuando fue la última vez que lo perdonaría. ¿Es necesario que sea demasiado

tarde para seguir aguantando golpes mientras enaltecemos las sobras de amor que

apenas nos satisfacen?

Maximizamos los aspectos positivos de ese amor que no nos conviene como la

única herramienta que tenemos para mantenerlo a nuestro lado, te conviertes en un

experto en evadir estratégicamente las señales que lo marcan como el mayor error de tu

@LUISGSANC
vida y que de manera consciente no quieres ver porque desafortunadamente, analizar al

amor de tu vida como un ser real cargado de armaduras y flechas que no teme usar contra

ti para solo satisfacer sus más puras y exquisitas necesidades, que de por sí, amarte no es

una de ella, así duela, nos cargamos de pasividad total para filtrar solamente aquello que

consideramos hace bien para entonces minimizar toda culpa o responsabilidad que se

deba atribuirle.

Por otra parte, actuamos de una forma sobregeneralizada en base a nuestros

pensamientos más negativos, hago hincapié en nuestra propia mente asumiendo que la

buena fe siempre será protagonizada por el ser amado, en donde reaccionamos como

consecuencia que aquello que pensamos es totalmente cierto (esa verdad subjetiva que

tanto daño nos hace), sin variar su procedencia ni repartir responsabilidad, una vez más,

esclavo emocional de nuestros pensamientos. De esta forma manifiestas la más sincera e

inexcusable afirmación de todo azote emocional por recibir será porque “así lo quieres”.

Abrir tus ojos es el primer paso para esta premisa, y lejos de buscar sanar la

relación de pareja (que quizás no sea el propósito fundamental de este libro), es estar cara

a cara con la verdad, con esa carga de sinceridad y honestidad que de una vez por todas

debes poseer para tu propio bienestar, muchas veces nos convertimos en ciegos

selectivos (tendrás una buena dosis de esto en el aspecto Mi mayor placer: Verte feliz así

me cueste la vida) para no querer ver aquello que le tenemos mucho temor, bien sea por

apegos, por costumbres, por una necesidad colocada en un sujeto y fuera de nosotros

mismos, al final, quien te ama no tiene por qué convencerte mientras te hiere, no tiene por

qué dejarte en falta y sobre todo, no tiene por qué ser el causante de que tu mente se

@LUISGSANC
estropee mientras el corazón se te hace añicos, yo no vengo a decirte cuanto vales ni

cuanto mereces pero ese escalofrío que despiertan las palabras es el que te está diciendo

a gritos que mientras no tomes decisiones, seguirás cavando tu propio vacío.

Mi mayor placer: Verte feliz así me cueste la vida.

Durante mi búsqueda de escritores y poemas de amor me he encontrado con el

dramaturgo español Jacinto Benavente quien plasmó lo siguiente: “El verdadero amor, el

amor ideal, el amor del alma, es el que solo desea la felicidad de la persona amada, sin

exigirle en pago nuestra felicidad”, no hay muestra mayor cristalizada en las palabras del

tiempo, de todas las décadas que tenemos de por medio y que hoy por hoy nos puedan

descifrar que un amor incompleto no es aquel que te engaña o que te deshumaniza sino

aquel que martiriza y condiciona portando las riendas de lo que será el pasado, presente y

futuro de las necesidades cubiertas del ser amado. La tarea más difícil que portamos en el

maletín de las angustias es que abastecer con todas las exigencias que puede tener una

pareja en constante agonía, será, léase bien, el fin.

@LUISGSANC
 El trasponer las necesidades de la persona amada como prioridad antes que las

tuyas, cayendo en el abismo del abandono total, incluso para lucir físicamente aceptable a

lo que la pareja desea, “Octavio gusta de chicas delgadas, tengo que bajar de peso” o

alguna verbalización del pensamiento como “No me importa que me monte los cuernos, yo

siempre seré la novia”, básicamente podemos ver como el desplazo o despersonalización

es incapaz de percibir un amor completo o más aun, que se encargue de sus propias

necesidades, así como un amor consumado y estable apunta, saludablemente, ser. De

este modo caemos en el razonamiento emocional para cegarnos temporalmente de los

castigos a los que te sometes por solo mantener, prevalecer y sostener a cuestas un amor

que te está consumiendo por dentro y por fuera.

@LUISGSANC
 La mente humana tiene una increíble habilidad en transformar aquello que no desea

ver en algo totalmente atractivo y colorido que brinde la sensación de bienestar y paz para

quien lo experimenta, erróneamente; el siguiente relato me lo escribió una paciente de

treinta y tres años tras unas cuantas sesiones que podrá ilustrarte esta premisa:

El momento más duro de mi vida fue cuando descubrí que mi pareja, con quien

tenía un par de semanas de conocerlo, me engañaba con una jovencita de veintiún años

de edad, bailarina de ballet clásico y estudiante del sexto semestre de diseño gráfico,

tengo muchos más detalles de ésta chica (nosotras las mujeres somos expertas en

averiguarle la vida a quien se entromete en nuestra relación), la perseguía por doquier,

primeramente para saber qué le había visto mi –hasta entonces- novio, luego caí en cuenta

que me había metido yo solita en un juego en donde el único ganador sería mi chico. Me

convertí en su sombra hasta descifrar la frecuencia de sus citas y encuentros sexuales y

poco a poco me fui apartando, organizaba mi tiempo en base a la horas que “ellos”

estaban ocupados, claramente debía justificar que no habría mejor momento para realizar

mis quehaceres personales, fui su sumisa y esclava en el hogar, fui la “mejor en todo” y sin

embargo, ya no me dolía que la siguiera viendo, yo sólo quería que fuese amado, quizás

con otra que lo hiciera feliz pero a mi lado. Poco a poco me fui desvaneciendo hasta que

llegó el momento de la verdad, “me abandonaba por la bailarina de ballet”, con trece kilos

de más, unas cuantas arrugas en el rostro y experta en utilizar el corrector de ojeras de

tantas noches en vela terminé sola en mi antiguo baño, en la casa donde crecí. Pasaron

mucho meses para dedicarme tiempo hasta que me di cuenta de algo “Me abandoné”, le

dediqué años de mi vida a un ser que no me valoró, no me adoró y mucho menos me amó

como yo quería. Lo cuidé, lo idolatré y callé para que él fuese feliz, con ambas pero

@LUISGSANC
dolorosamente, no era totalmente mío. Ha sido un largo camino que he aprendido a darme

valor y quizás ésta herida tan grande sea la causante de que ahora haya emprendido el

mejor viaje que jamás hubiese tomado, el amarme y comprender que merezco mucho más

que una migajas de amor.”

Como podemos ver en el relato anterior, Marta no pudo ver la transición ocurrida

tras la ceguera selectiva de su amor incompleto, visualizando únicamente la felicidad que

podía emanar su pareja al ver como “casualmente” podía manejar libremente la situación

de la infidelidad, restándole importancia a la falla cometida y abandone a sí misma para

ocuparse enteramente de las necesidad que este hombre pudiese presentar y claro,

hacerlo feliz aunque deba pagar el alto precio de echarse al olvido. Casos como esos son

muy frecuentes en donde el único perjudicado es la persona que cede, doblega y permite

ser utilizado para satisfacer los pedidos y exigencia que la pareja desea cubrir con

inmediatez.

Primero tu porque te amo, luego yo, porque me lo permites.

Uno de los paisajes más mágico y hermosos que he podido visitar en la costa

caribeña de México es el Patrimonio de la Humanidad por la Unesco: La Reserva de Sian

Ka’an (en maya: Sian Ka’an, ‘puerta del cielo’ ‘lugar donde empieza el cielo’), se ubican

amplias playas de arena blanca, pequeñas bahías y manglares, considerando estos

últimos como arboles retorcidos que poseen la propiedad de tolerar condiciones extremas

y bajas tensiones de oxígeno en aguas y suelo aunque lo que poderosamente llamó mi

atención en la primera visita es que uno de los guías turísticos explicaba detalladamente

@LUISGSANC
todo el ecosistema y la formación de cenotes en el área hasta que vi que estos manglares,

a pesar de estar en medio de tanta humedad aun sostenían hojas secas o muertas entre

sus ramas y pregunté: ¿Por qué si el manglar se alimenta de todo este ecosistema, veo

hojas muertas? ¿Acaso el sol las quema? El guía me responde: Luis, es parte de la

inteligencia de la naturaleza, muchas de las hojas se sacrifican así mismas para absorber

todas las sales de las aguas, dándole paso a nuevas hojas para su nacimiento y retomen

el ciclo de la vida de toda la flora y fauna de este ecosistema. Como bien lo has notado, yo

todo lo relaciono con la vida y las relaciones humanas, entonces ¿Acaso optamos por ser

una hoja de un manglar cuando decidimos sacrificarnos ante un amor que no nos hace

bien, solo porque así estaría demostrando la profundidad de mis sentimientos?

Nos volvemos zombis en busca de alimentos afectivos, vamos caminando sin rumbo

porque no somos los verdaderos pilares de la relación o en todo caso, nos desvanecemos

ante la posibilidad de mostrar una pizca de nosotros mismos para entonces mantener la

creencia: “Soy todo lo que tú me permitas ser”. Permisos por aquí, permisos por allá, para

ser, para vestir, comportarnos, pensar, opinar, conocer nuevas personas, asistir a lugares

nocturnos o cenas con un par de conocidos de la universidad, visita la familia, planificar un

viaje o celebrar una ocasión especial, quejarse por tu elección laboral, hobbies, cuidar de

tu cuerpo o mantener un estilo de vida saludable, sumisión total de cada una de las áreas

de desarrollo de tu vida, en cuanto a gustos y preferencias, esclavos del amor que

sentimos por esa persona que todo lo controla, todo lo obliga, si me amas, hazme caso, de

lo contrario, me perderás.

@LUISGSANC
 Muchas veces el amor te ciega hasta llegar al punto de la idiotez inocente, no tienes

la culpa, no te das cuenta, es parte de dejarse llevar por los sentimientos cuando

confundimos la admiración con devoción. Fueron muchas las tardes de mi infancia en las

que tenía que esperar que finalizaran las novelas de aquel entonces venezolanas hasta

que llegara el horario infantil que esperaba con ansias, claramente me “enganchaba” con

algunas de estas historias de enredo amoroso de la pantalla chica. Siempre ocurría la

misma historia en distintas tonalidades, el chico guapo millonario se enamora

perdidamente de la muchacha de la esquina de escasos recursos económicos mientras

que la flamante y elegante villana busca quedarse con el amor y la fortuna de la familia del

protagonista, es así como recuerdo como las chicas sentían una fuerte atracción por imitar

a esta villana “flamante, elegante y hermosa” que en brazos de su víctima (el guapo

protagonista) se siente que ha ganado la partida, se ha coronado, que finalmente, logró

conquistar el corazón de este hombre, pero no nos enfoquemos en el lado victorioso de la

historia sino en lo que esto podría significar para la villana. Asumiendo que ser amado es

un premio, ese trofeo que sostienes de la mano cada vez que entras a un sala o l medalla

de oro olímpica que todos envidiarían tener, de esta forma es cómo podemos transformar

un amor puro a uno vanidoso y acaparador, cuando supones que has ganado la partida,

que la batalla para ser querido te mantiene agotado y consumido, idolatrando y

exacerbando a la pareja como un ser superior a ti que a todas costas debes tener. Las

personas no somos propiedades ni trofeos que debas ganar, quien quiere estar contigo no

requiere de lucha, requiere de disposición, de amor propio, respeto y compañía, no

esclavitud de época medieval.

@LUISGSANC
 CAPITULO 2

EL ETERNO AMOR DE MI VIDA: SIN TI, NO SOY NADIE.

Me completas, ¿eres mi media naranja?

¿Cuántas veces hemos buscado esa segunda parte de nosotros? ¿Cuántas veces

nos hemos sentidos incompletos cuando esa persona especial se nos va “para siempre”?

Durante décadas hemos sido víctimas constantes de los amores aprendidos de la

televisión, la locura aventurera de las pasiones de series adolescentes y el extremo

pasional de obras teatrales en tiempos de cólera. Mucho más aun, nos identificamos con

cuanta entrega y vulnerabilidad que nos muestran los medios y las heroicas infinitas

historias de ancianos eternamente enamorados. Pero, ¿Por qué necesito agonizar de mal

de amor cuando una persona se marcha? ¿Cuántas veces tienes que partirte en dos

cuando estas perdidamente enamorado? Respondamos la interrogante más importante de

esto: ¿Eres un pedazo de persona?

Seré lo más directo y honesto contigo, ¡no eres la mitad de ser humano! Y eso no

tiene nada que ver con la falta de alguna extremidad o el resultado exacto de un

instrumento psicométrico de tu coeficiente intelectual, es cuestión de comprender que las

medias naranjas han sido inventos poemáticos de la era romancista, paradójicamente todo

lo contrario del latín que supone ser lo enteramente verdadero y científico para nosotros.

No estamos por la vida siendo la mitad de una persona ni adictos sintomáticos de una

dolorosa fase de abstinencia en busca de la sustancia que nos brinde el placer jamás

@LUISGSANC
encontrado en alguna otra fuente de placer a menos que te agrade la idea de poner en

juego tu dignidad y ser para aceptar, lamentablemente, que es cierto que eres un cuerpo y

alma en pedazos que ni siquiera puede encontrarse a sí mismo como un todo, como una

pieza, no parte de ella. No, no eres un pedazo de persona.

Como te lo expliqué en el capítulo anterior, nadie necesita de nadie, por lo tanto,

nadie completa a nadie, no existe mayor ejemplo que cualquier canción romántica que nos

haga romper en llanto para aliviar un dolor, miles de autores que hablan de sus

sentimientos heridos y la soledad son una cruda prueba de ello. No voy a engañarte

diciendo que esa sensación que experimentas de protección, de apoyo, compañía, cariño,

sensualidad, atracción, unión, deseo, plenitud y goce es poco para lo que verdaderamente

te moviliza pero no cabe duda que una persona pueda despertar todo eso en ti aunque no

sea el fundamento de lo que hoy te puede mantener de pie. Como tú ya sabes, no eres un

pedazo de persona.

Ni siquiera aquel que haya nacido sin piernas ni brazos, ni aquel que nace con un

solo pulmón, muchos menos a que tiene de mas, un tercer pezón, un dedo extra o carente

de pigmentos en la piel, ciegos, inmorales, indios o esquimales, testigos de Jehová ni

musulmanes, igualmente los que venimos defectuosos con un corazón con desvío en la

válvula mitral de nacimiento, nadie, absolutamente nadie que posea la mejor excusa para

decir que ha venido a este mundo con la falta de algo tiene la moral y el derecho de afirmar

que una persona va a ocupar ese puesto, ni con magia ni tarot, sin conjuros o

especulaciones, sin engaños ni cegueras selectivas, no eres un pedazo de persona.

@LUISGSANC
 Cuando nos enamoramos miles y miles de sustancias neurológicas revolotean en

nuestro organismo y a su vez, todo el cuerpo se abarrota de serotonina y dopamina, esas

famosas hormonas que nos dicen que “todo está bien”, nos convertimos en hippies de

amor en medio de una concentración psicodélica californiana en los años ochenta tras una

buena fumada de la “pipa de la paz” y toda nuestra energía está enfocada en ese ser que

nos tiene enamorado, día a día, un mensaje de texto que apenas lees en tres segundos

son capaces de sacarte una sonrisa de mínimo doce horas de duración en un día próximo

a ser totalmente agotador y pare de contar. De esa forma es como alguien forma parte de

tu vida y ahora que no lo está, el vacío que deja no es cuestión de necesidad o reemplazo

sino de traer a la consciencia lo puro, lo real y lo que al final de cuentas tiene valor, que no

eres un pedazo de persona. Eres un todo, con dolor, pero que ciertamente mermará.

@LUISGSANC
 Te amo pero… ¡odio decirte el pero!

Cuando nos encontramos en una relación de pareja que no queremos ver el daño

que nos hace, nos encontramos en un abismo de confusión y múltiples heridas que

llevamos a cuestas bajo nuestro propio compromiso con la relación pero no con la persona

que realmente necesita de atención, tu. Entonces te concentras únicamente en la base

fundamental que te mantienen atado simbólicamente a una persona que constantemente

te tortura y hiere, el que sea con intención o no ya no viene al caso. Es así como nos

bloqueamos parcialmente de todo lo que estamos experimentando cuando pasamos por el

proceso tan amargo de una relación que no te hace feliz pero (todos odiamos ese “pero”)

los sentimientos se mantienen intactos. Estas impresiones del amor que no te conviene

empiezan a ser disfrazadas por la más dura herramienta que podemos desarrollar para

ocultar al lado oscuro de esa inconveniencia, elegir selectivamente la verbalización de

nuestro circulo vicioso en el que se ha convertido la relación.

Te amo pero no soy feliz, te amo pero me haces daño, te amo pero el rencor no deja

de tocarme a la puerta cada que vez te veo, te amo pero estoy cansado. El amor no entra

en duda pero lo que más tiene peso es la continuación de la frase que se coloca de forma

persuasivamente oculta en nuestro más diminuto archivo entre el corazón y la razón,

adapta la premisa a tu modo, va de la siguiente manera:

[Sentimiento + efecto colateral afectivo= caos existencial]

@LUISGSANC
 Veámoslo en una situación presente de un caso atendido en mis consultas en línea:

Alejandra de veintitrés años de edad se pone en contacto conmigo por una fuerte

indecisión que no la dejaba dormir, comer, concentrarse en sus estudios y experimentando

la más grave desmotivación que haya podido tener para continuar su relación de pareja de

un par de años que, como toda unión, le ha proporcionado buenos y malos recuerdos. Tras

varias consultas me plantea: “Doctor, ya he comprendido que un amor es mucho más que

decirse cosas bonitas y aguantar los defectos de una persona pero aunque siento que lo

amo, me sigo cuestionando si es lo que realmente quiero”. Llegó el momento de ser

confrontativo, me dije a mi mismo, no cabe duda que había un amor bastante claro y

consumado por parte de Alejandra pero seguía presente un hueco del que no quería saber,

hablamos entonces de lo que va más allá del sentimiento, ¿acaso hay algo que acompañe

la premisa “te amo”?, le pregunté, contestó tras una muy larga e incómoda pausa y con los

ojos brotados de lagrima como una caricatura de Candy-Candy me dijo: “Lo amo

(sentimiento) pero aunque me duela en el alma, estoy cansada (efecto colateral) que me

haga sentir que no valgo ni un peso”, y se echó a llorar cuestionándose en ser una buena

persona por sentir aquello (caos existencial “¿Cómo puedo sentir eso?”). Alejandra nunca

había verbalizado el efecto demoledor por el que seguía batallando en la relación de pareja

que no era feliz y había creado un bloqueo radioactivo a lo que venía expresado luego de

un “te amo pero…”. Tras un par de sesiones adicionales, Alejandra empezó a tomar

decisiones en pro a su bienestar personal y que la felicidad no la da una persona en

particular, es un camino que encuentras junto a un sujeto amado, sea quien sea.

@LUISGSANC
 Soy feliz cuando estoy contigo, mucho más cuando no lo estás.

Más de una vez he demostrado que la felicidad está sobrevalorada, colocada en un

pedestal de la imposibilidad máxima, conjugando un sinfín de cualidades de virtud y gloria

veneradas por la mayor cantidad de halagos y trofeos que se pueda tener, con el único

propósito de brindarte la supremacía e irrompible aura del bienestar absoluto. No busco ser

pesimista o negativo cuando digo que la felicidad es una meta inalcanzable sino que opto

por ser un ser común realista y crudo en el mundo que vemos hoy en día, redes sociales

abarrotadas de perfiles falsos de dudosa felicidad hogareña, mujeres mostrando la vida

que ni ellas mismas se creen tener cuando han pisoteado a más de uno para conseguir

casarse con un apoderado millonario de la ciudad y vivir el sueño americano disfrazo de

caritas sonrientes, personas comprando fans para determinar que la cantidad de

seguidores asumen que tan bueno eres en lo que te has venido dedicando y obviamente,

eso te hace feliz. Claro, aquí estamos apuntando a los “divos” de los medios pero, ¿Qué

queda entonces para los que estamos “por debajo” del escarnio público? Nos creamos ese

concepto de felicidad absoluta que ciertamente es muy difícil de tener porque en la vida

real, los filtros y ediciones de color y brillo no existen.

Así es como incluso polarizamos nuestros deseos en un todo/nada cuando estamos

con la persona amada, la grandiosa sensación de compañía y protección la vemos como

una virtud que ciertamente cuando nos adueñamos y dependemos enteramente de ella

nos convierte en sus propios esclavos, ocasionando nada más y nada menos que un

terrible pavor por la soledad y el abandono. Te metes suavemente en el pantano de la

oscura co-dependencia asumiendo que la felicidad está centrada en una persona pero

@LUISGSANC
(cuanto odiamos decir “pero”, ¿cierto?) en estas relaciones de amor-odio se tienen a

experimentar otro tipo de felicidad, aquella extraña sensación de armonía y libertad, de

razonamiento lógico e independiente en donde no nos gobiernan las preocupación y el

martirio de las constantes dudas y abismo que nos dejan las heridas mal curadas que nos

ha dejado el tiempo.

Entonces es cuando te montas en el tren de la libertad fragmentada, esos vestigios

de asombrosa singularidad, la degustación de sentirte pleno y vacío, en el mejor sentido de

la palabra, cuando sales al mundo real en donde los problemas no están radicados en la

interacción toxica con un individuo sino que se concentra más en lo que requiere de

@LUISGSANC
prioridad, probar en carne propia lo bueno que es estar fuera de complicaciones,

exigencias absurdas y el fortuito deseo de quemar etapas que has dejado a un lado por la

ceguera amorosa que se ha convertido en un virus para ti. Es frecuente que te sientas

como un extraño cuando por derecho tienes la libertad de sentirte, valga la redundancia,

libre, fuera de la ansiedad autodestructiva que genera el preocuparse constantemente por

la persona que te engancha.

Cuando no nos sentimos merecedores de un buen amor es el momento que

empiezas a cuestionarte profundamente si estas en el tiempo indicado de seguir

agrediéndote continuamente, todo ello produce esa sensación de incomodidad e

inconformidad con lo que acontece a tu alrededor, una parte de ti le quiere con todas las

fuerzas pero la otra te grita abiertamente que es hora de partir. Todo ello basado en el

concepto que tengas de esa persona y los permisos u obligaciones que se te presentan en

el transcurso de la relación o que tú mismo te creas (como ya te lo mostré en todos esos

rollos mentales que desarrollamos internamente) entonces empiezas a experimentar un

extraña comodidad energía cuando estas lejos de esa persona que se entremezcla con el

querer estar a su lado, todo se vuelve un caos que es parte del proceso de traer a la

consciencia aquello del que temes ver en ti.

Si me dices que me amas, ¿Por qué me lastimas tanto?

Después de unas varias sesiones terapéuticas enfocadas principalmente en la

construcción de un mejor autoconcepto y habilidades sociales, Diego con su mayoría de

edad recién cumplida llega desbastado a la consulta puesto que en su viaje de verano en

la costa española conoció al “amor de su vida”, una chica que según su relato era más que

@LUISGSANC
una princesa, una reina de la perfección y el sexo tántrico (idealización), un amor de

verano que fue contemplado y cautivado en tan solo veintiún días de éctasis playero. El

muchacho plantea como fue creciendo el amor por Rosa, detalles, regalos, intereses en

común que eran como para desmayarse logrando una sincronía rítmica en su andar como

si fuese parte del desenlace dramático de una pieza del ballet clásico del Teatro de la

ciudad de Nueva York del Lincoln Center en Manhattan, una de las frases que más me

retumbaron al odio fue cuando empapado en lágrimas dice: “no tengo ojos para nadie más

y no creo que pueda volverla a ver”, tomando en cuenta que vive en otro continente, las

probabilidades eran escasas gracias a su corta edad y dependiente económicamente de

su padres, aunque eso no viene al caso. La cuestión es como Diego se aferra a la idea que

no puedo perder el amor de su vida pero de ser así, se ha destinado a ser un “desdichado”

del amor al que se ha convertido en un total ciego si ha de ver a otra chica, no solo es que

no se lo permite sino que tampoco tiene la fuerza, las ganas y la disposición de ver a las

mujeres. Cuando estamos en la primera fase del enamoramiento, nuestro cerebro segrega

mayor producción de dopamina, brindando la sensación de paz y placer a nuestro

organismo, así como también nuestro organismo se vuelve en un combatiente del cortisol,

hormona causada por el estrés, de esta forma vemos al sujeto amado sin defecto ni

errores, un amor ciego.

En este punto no voy a tener compasión para decirte aquello que no quieres

escuchar, o bueno, leerme. Los seres no somos responsables del dolor que le podamos

causar a una persona porque pese a las buenas, malas, directas o inocentes intenciones a

hacer daño, la interpretación y el permiso de dejarte consumir por las múltiples dagas

filosas que pueden atravesar tu integridad una y otra vez va a depender únicamente de ti.

@LUISGSANC
Como pueda dictar cualquier frase cliché de esas que vemos en los medios: “si te la hace

una vez no es tu culpa, si te la hace de nuevo, si lo es” ¿Qué tan certero es esto? Pero, las

heridas muchas veces son causadas a personas débiles y vulnerables, colocados en

bandeja de plata navideña para ser parte del festín. Calma, poco a poco te estaré dando

algunas herramientas y sobre todo, traer a la consciencia aquello que realmente hay que

ponerle atención y dejar de ser el traste de una persona buena para nada.

¿Qué tanta congruencia existe entre la palabra y la acción? ¿Cuántas veces tienes

que perdonar aquello que una vez prometió? Ya sabes a lo que voy, ¿cierto? No se puede

estar en la vida predicando aquello que no se practica y mucho menos lo que una vez fue –

dudosamente- prometido. Una persona real es aquella que pese a sus errores, los rectifica

y aprende de ello, no intento que te llenes de rencor cuando empieces a recordar todo lo

que alguien ha podido hacerte pero si asumir las que están por venir. No tienes idea de lo

fácil que es hacer una promesa o decir las palabras que otros quieren escuchar. En el

mundo de la mercadotecnia es una de las mayores habilidades desarrolladas,

eventualmente algo te pide a gritos que si tomas del refresco de cola será parte de la

“gente feliz” o del mundo de la practicidad en casos tan sencillos, comunes y simples que

mayor es el porcentaje de audiencia a una película de dos horas inspirada en un grandioso

libro que pocos tardaron menos de tres semanas en leerlo, engañar con palabras e

imágenes es muy fácil y se adapta a cualquier ámbito, ¿y sigues creyendo que en el

mundo de los amores perdidos no es casualidad caer en estas redes? No seamos unos

aversivos, enemigos sufridos del amor pero si de ver a las personas desde la realidad,

exigir a capa y espada lo que por naturaleza y dignidad te mereces no es un acto de

egoísmo, es un acto de amor propio. Quien promete, tiene que cumplir, aunque la premisa

@LUISGSANC
no sea muy practicada por los políticos. En líneas general te digo, hay que tener

congruencia entre lo que se dice y se hace, venga de donde provenga, hoy quizás te estas

prometiendo amarte más, es hora que no quede en solo palabras, ve más allá, amarte no

tiene límites, causa envidia y celos y afortunadamente, te encuentras a ti mismo.

Hasta ahora has llegado a un punto en el que te invade la confusión, ese punto de

balance entre lo que deseas desde la razón pasando por lo que tu corazón te dicta, estoy

de tu lado, seamos cómplices en esto que quizás temes hurgar. Ya no es momento de

buscar culpables o etiquetar a otros para alivianar una dolencia interna, no sirve de nada,

recuerdo como muchos de mis pacientes me dicen: “Ajá Luis, ya sé que es lo que me hace

daño y lo sigo permitiendo pero ¿Qué hago con todo eso?”, estos puntos de confusión van

a seguir llegando a lo largo de tu vida, no puedes evitarlos ni mucho menos

desaparecerlos, en estos momentos estás esperando leer las líneas mágicas que te dirán

por qué esa persona en particular te dice una cosa pero te lastima de otra, no hay una

receta para ello ni las condiciones exactas para un diagnostico referencial, eso que te

inquieta, aquello que te paraliza y lo que hoy te quita sueño es porque estas más enfocado

en ver en lo externo aquello que, bien sea por crianza, herencia, consecuencia o puesta en

escena va acorde a los permisos vertiginosos que te siguen ocasionando.

En efecto, este es precisamente el camino correcto para dirigirse a las cuestiones

relativas al amor o ser conducido por otro: con la mirada puesta en aquella belleza,

empezar por las cosas bellas de este mundo y, sirviéndose de ellas a modo de escalones,

ir ascendiendo continuamente de un solo cuerpo a dos y de dos a todos los cuerpos bellos,

y de los cuerpos bellos a las bellas normas de la conducta, y de las normas de conducta a

@LUISGSANC
los bellos conocimientos, y a partir de los conocimientos acabar en aquel que es

conocimiento no de otra cosa, sino de aquella belleza absoluta, para que conozca por fin lo

que es la belleza en sí. En este instante de la vida, querido Sócrates –dijo la extranjera de

Mantinea-, más que en ningún otro, vale la pena el vivir del hombre: cuando contempla la

belleza en sí.

Detente y lee la cita anterior una y cuantas veces sea suficiente para captar su

mensaje (yo lo hice unas ochos veces con café en mano).

Aquí podemos traducir como un amor se logra fusionar en una persona, no para ser

ni pretender sino para contemplar la belleza en sí, entonces la analogía podría adaptarse

de la siguiente manera: aquel que no puede ver en sí mismo la belleza que le acompaña y

que a su vez, no toma en cuenta aquello que merece, quizás por suerte de tener alguien

como tu (supongamos que eres una maravilla de persona) entonces no queda más que un

efecto caótico el pretender que te trate como quieras si desde antemano, no sabe amarse.

Quien dice amarte no te lastima y en caso de hacerlo, no te ama aunque te rompa en

pedazos la verdad que ciertamente te sanará prontamente. Hay respuestas que no son

necesarias indagar porque justamente romperte el cráneo descifrando el porqué de ciertas

conductas es precisamente el tiempo que hay que invertir en lo que verdaderamente

importa.

Soy responsable de este dolor que me está acabando

Cuando llegamos a un punto en nuestras vidas el que te sientes como un héroe de

acción amoroso, portando todas las experiencias como un estandarte que te hacen ser

quien eres y te haces llamar el mejor consejero para tu grupo de amigos porque gracias a

@LUISGSANC
ti, todos pueden encontrar a un fiel y buen amigo pero, ¿Qué pasa cuando eres tu quien

necesita ser escuchado? ¿Qué pasaría si te detienes por tan solo un instante a visualizar

tus propias acciones?

Recuerdo mis días de estudiante universitario, por los pasillos solo se escuchaban

los escandalosos ególatras del saber, los fieles seguidores del señor barbudo creador del

psicoanálisis y hambrientos jóvenes “raros” que solo podían ser estudiantes de psicología

(si, en la actualidad nos siguen llamando locos y no tengo ni la más mínima idea del

porque nos creemos tan especiales), quizás la gran parte de nosotros no sabía

exactamente que hacía allí pero cada día era un gran día de conocimiento humano y

muchas guías por leer aunque prácticamente todos compartíamos la misma experiencia:

somos buenos escuchando. Al pasar el tiempo te das cuenta que no es como lo suponías y

si estabas allí para resolver tu caos existencial, es mejor tomar otro rumbo. ¿A qué crees

que se deba? Porque simplemente caes en cuenta que “estudiar” a otros no resuelve tus

conflictos y catastróficamente es mucho si el ayudar a los demás hará que los problemas

sean transformados en óptimas soluciones. En ese justo momento es cuando te detienes a

escucharte, a prestarte atención y como dicen, asegúrate que tu psicólogo también sea

paciente, de otro modo, no sabrá lo que significa estar sentado del otro lado del

consultorio. Hacerte consciente de lo que te toca, por derecho, por norma, por deseo y

convicción a tus principios, valores y más que todo, ser justo con aquello que mereces y

apeteces para ti. Todos sabemos el porqué de nuestras acciones, solo que desarrollamos

una increíble capa protectora para no tocar la matriz, esa esencia insípida, aislándote

inconscientemente de todo lo que vale tu atención.

@LUISGSANC
 Es así como conviertes al amor en un reto personal, propio de personas altamente

competitivas que van por la vida solucionando los problemas de los demás, profanando el

altruismo afectivo o apartando necesidades propias para lograr su cometido. Algunas

personas se aferran a lo imposible para justificar sus carencias, quien no se sienta

merecedor de un amor verdadero, pondrá su deseo en aquello sujetos que no puedan

amarle, casados que una vez que logran separarse ya no le son atractivos, amores a

distancia que una vez que planifican la mudanza el interés se va por el caño o también el

típico salvador de vida que se encarga de impulsar al necesitado, de levantar al mendigo o

sanar las heridas de un pasado doloroso, como si fuese tu responsabilidad. Hay que abrir

bien los ojos para saber a ciencia cierta cuál es la verdadera razón por la que sigues

apegado.

Una persona cercana a mí se enamoró perdidamente del hombre guapo de la

ciudad, aquel que no pasa desapercibido y que ciertamente tampoco era muy hábil en

rechazar a quienes se le acercaban, pese a que mostraba sumo interés en esta persona

quien, para su lamento, estaba en el momento justo para alimentar su autodestructivo

concepto, agravando sus inseguridades y asumiendo como reto personal: “Yo haré que

solo me mire a mí”. Por muy descabellado que pueda sonarse era lo que le hacía batallar

día por día, agobiarse en las cuatros paredes de su casa y ser un total reacio a las salidas

nocturnas, principal objetivo para empezar a “cegar” al accesible enamorado. Para no

alargarnos en la historia aburridamente dramática, resulta que lo logró, ser la exclusividad

del grandioso caballero, lo que ahuyentó todo lo que podía sentir por esa persona, se

esfumó aunque llega a consulta con las manos en la cabeza cuestionando su acción. Los

seres humanos somos tan complicados que una vez que damos la vida por lograr llenar un

@LUISGSANC
vacío es cuando el orificio se hace aún más grande, porque en todo caso, somos capaces

de cavarlo nosotros mismos.

De esta forma haces que el amor se convierta en una travesura de azar y suerte,

sin trabajarlo mucho, como aquellos que suponen que el destino se debe esperar sentado

en la banca del estadio y no dentro del campo de juego. Parte de mi experiencia ha sido

con pacientes obesos que se refugian en la comida como mecanismo de defensa para sus

ataques emocionales, es así como el poner a prueba el amor genera terribles conflictos en

las relaciones, colocando al sujeto amado en la mira del águila, convirtiendo al cuerpo en

una de las herramientas más negativamente atractiva, optando por conductas agresivas o

generadoras de peleas en donde la victima siempre será el causante, en estos casos, el

obeso tiende a ser repulsivamente inapetente para su pareja para que entonces, justo

cuando lograr ser abandonado o “herido” se fundamenta su popular creencia: “algún día

me abandonaras” o algo parecido que rectifique algún pensamiento arraigado a no ser el

mejor candidato para ser querido.

@LUISGSANC
 CAPITULO 3

¡PAREN AL MUNDO, HE COMETIDO UN ERROR!

No es mentira para nadie que cuando se ama demasiado o con todas tus fuerzas,

pues el tomar la decisiones de alejarte de aquello que te hace o luchar por lo que

realmente te mereces es una tarea bastante dura y sobre todo cuando se está en contacto

directo con el recuerdo, las vivencias, el día a día que te agobia y los pensamientos se

convierten en mecanismos que te confunde y ahoga aunque de igual modo, la sensación

de libertad, la toma de decisión por lo que te hace bien y darle valor sinceramente a tu

dignidad es una muestra de cuan bien puedes estar contigo mismo, pese a las debilidades

que te ataquen en el camino.

Soy feliz pero te pienso demasiado.

No importa cuánto tiempo haya pasado, si fueron años va lo mismo que hayan sido

meses o incluso par de semanas que te invadió el enamoramiento y la ilusión, puedes

acostumbrarte a una persona tan rápido como aprendemos de niños a no quemarnos con

el fuego. En un día de turismo por las islas del caribe mexicano, uno de los compañeros

del viaje sufrió un simple accidente en las orillas del mar que suponía ser leve, su

inexpresivo rostro no alucia dolencia alguna pese a que era imposible para él caminar,

aunque todos alarmados corrimos por atención médica, al cabo de un par horas el

diagnóstico fue Rotura del tendón de Aquiles, o como lo llamaríamos coloquialmente “se

dañó el tendón de Aquiles” (la palabra “dañó” puede ser sustituida por otra menos

@LUISGSANC
socialmente educada). No podía creer como el detener un tendón totalmente fue de

posición, lo que causaría un dolor inaguantable y torturante no era del todo expresado por

este hombre, es así como entra en la categoría de persona con el umbral del dolor alto.

Termino que se utiliza para medir el aguante que tiene una persona a estímulos que

despierten la sensación de dolor como respuesta fisiológica de alerta, el cual varía en cada

uno de nosotros, algunos son sensibles a una simple cortada de papel (umbral de dolor

bajo) mientras que otros hacerse un tatuaje les produce algo parecido a tener cosquillas.

Así ocurre para ciertas personas en el amor, hay quienes se recuperan en un abrir y

cerrar de ojos mientras que hay algunas personas que se quedan enganchadas en el dolor

durante meses, bloqueando toda esperanza de mejorar. Lo importante en el peor de los

escenarios es el modo de percibir y aprender a tomar las riendas del ser, como le respondí

a una paciente al terminar su discurso de las razones justificadas del como su vida había

culminado después de su separación: puede que estas en el peor momento de tu vida y

tengas las herramientas necesarias para cavar tu propia tumba y dejarte consumir por los

gusanos aunque, sin desperdiciar el hueco que ya has cavado también puede elegir por

comenzar enterrar la desolación, la victimización y el desgano que son los que te

mantendrán muerta en vida.

Aquí es cuando vienen los momentos cruciales del porqué debemos establecer la

diferencia de lo que sucede a nuestro alrededor con aquello que está tomando más

importancia porque no cabe duda que ha llegado un punto en que solo te abandonaste,

eres parte del “club de los desdichados” pero como toda membresía puede manipular a tu

antojo su renovación o liquidación permanente. Los recuerdos seguirán viniendo, eres un

@LUISGSANC
ser humano, no un máquina que puede desechar todo de forma inmediata, imagina que tu

mente funciona como un sistema operativo de avanzada que pese a elimines todo archivo,

foto, video o documentos de su fuente original siempre quedará a tu favor –irónicamente

hablando- la famosa Papelera de Reciclaje, aquel rincón de recuerdos que a solo un clic o

un suspiro pueden regresar inmediatamente. Paisajes van y vienen, besos añorados antes

de bajarte del auto aparecen como un flashback, promesas incumplidas que guardabas en

el cajón de la esperanza, el abrazo fetal sincronizado al despertar cada mañana, sabores

que te transportan al desayuno de un domingo de trasnocho o la risa sostenida tras una

película de comedia americana y pare de contar, ya podrás dejar tu mente volar.

Aquí te estoy preparando para lo que está por venir o está sucediendo, te sientes

en la cúspide del muro, recuerdo una paciente que ilustraba su proceso de separación

como una montaña en la que la cima era el estado emocional de total inapetencia y deseo

hacia ese hombre que le había hecho tanto daño durante un par de años, quejas

constantes que mostraban su desconecto por no llegar tan alto, “Luis, la cima es el número

cien y hoy me siento en el cuarenta” cuando ciertamente ya no se encontraba en el oscuro

y toxico cero, mantenerse descontenta y escéptica al progresivo puesto era un indicio que

estaba al tanto de su proceso y que, aunque le moleste, queda aún más camino por

recorrer. Me causa gracia cuando leo en artículos de interés social, redes sociales o

simples consejos habituales de expertos de amor cuando ofrecer las mejor alternativas

para “entrenarme” para dejar de pensar en alguien, ¿acaso pretenden que el ex-fumador

desarrolle un superponer en hacer desaparecer de su vista cualquier cigarrillo encendido o

que las personas que le temen a la oscuridad vivan debajo de un foco de luz por el resto

de sus vidas? Aprendemos a vivir con ello, priorizar y jerarquizar nuestras necesidades,

@LUISGSANC
tener dignidad y afrontar la realidad crudamente, vivir de la esperanza es un acto de fe que

en el mundo de los corazones rotos no es muy conveniente para predicar, en vez de decir

“yo espero que algún día te sacaré de mi corazón” será mucho mejor apuntar “aunque te

recuerdo, estoy re-construyendo mi vida”. No seas iluso, asume la carga y a partir de allí,

hallaras el camino que tanto te dio miedo tomar, estar bien contigo mismo nunca había

sido tan gratificante.

Es momento de “aprender a desaprender”, el pasaje directo que te ofrece la vida, la

oportunidad, el chance, el cambio para mejor, vienes con un rutina muy marcada, hasta tus

pensamientos se habituaron al amor que tuviste, un día a día, llamadas telefónicas en

momentos inesperados, la cita de un viernes por la noche o el encuentro sexual tras un día

de playa, todo influye pero lo que tienes que tomar en cuenta es que cada uno de esos

“archivos” no fueron incrustados en tu memoria ni sembrados estratégicamente en la caja

de pandora de tu corazón. Te habituaste a ellos a lo largo del tiempo y así como aprendiste

a cuidar cada detalle de la relación también es posible hacer todo lo contrario, no de forma

para que olvides sino para comenzar a crear tu propia rutina, la mayoría de las personas

que buscan “olvidar a su ex” lo hacen forzándose continuamente en el olvido, focalizando

su atención en odiar a la persona que pareciera que intensifica más ese amor y peor aún,

concentrándose en encontrarle defectos a las posibles “nuevas parejas” que esa persona

quizás tenga, error catastrófico. Reconstruir tu vida no se trata de olvidar a la persona que

hoy te quita el sueño sino de ocupar tu mente en nuevas actividades, descubrir tus

pasiones y modificar el modo que escribes tú historia de vida.

@LUISGSANC
 La sensación de intranquilidad se abrirá paso, tener momentos de “lucidez

emocional” con tu nueva soledad es parte del proceso, por muy incómodo que parezca,

puede que sea lo mejor que te haya sucedido, aunque duela, aunque te reviente por

dentro, aunque te deje ciego temporalmente y pienses que estas en un laberinto, “estoy

bien pero si llegas a mi mente, todo empeora”, es lo que se espera, deja de inventarte a ti

mismo que olvidaras de un día para otro porque vivir de esa fantasía será mucho más

difícil de arrancar. Vive tu proceso, sin filtros ni excusas surrealistas, sincero y verdadero,

tu propio duelo dentro de tu propio re-nacimiento.

@LUISGSANC
 El error ante un amor propio

Quererse no es tan malo como lo estás experimentando, es más, es uno de los

modos de vida más difíciles de asumir, nuestra cultura nos dice que debemos ocuparnos

más por el bienestar de los demás que el de nosotros, cuando somos pequeños tenemos

que cederlo todo, el niño que no quiere compartir su juguete más precisado es regañado

duramente por su madre para que sea “buen niño” al igual que si somos atacados por el

grupo de chicos populares del colegio no podemos “cobrar” venganza porque

inmediatamente seremos castigados por ello (como si no bastara todo el daño psicológico

que se sufre en la secundaria cuando eres el “patito feo” de la clase), de igual modo que

sentiste vergüenza cuando tus padres te abrazaban en frente a tus otros compañeros de

clases siendo adolescentes porque había una “norma 'cool' de ser”, sea de donde sea, te

conviertes en un vil títere de las exigencias de tu entorno porque hasta cuando estás

pasando por un mal de amor, sigues pendiente de eso que te perturba y no de lo que estas

sintiendo o deseas de verdad. Entonces por cuestiones netamente morales, caemos en el

circulo vicioso de la culpa y el remordimiento, no es emocionalmente aceptable hacer valer

tu “yo”, te sientes incomodo por reír a rato porque se “supone” que estas triste, ¿o sino de

qué sirve tener despecho y no comerte un tazón de helado de chocolate frente al televisor

viendo un maratón de películas dramáticas? Repito, vive tu proceso porque incluso echarte

a llorar es parte de sentir, y sentir es amarse.

Emprender el camino a quererte no tiene por qué causarte mayor culpa, como lo

veras más adelante con el “Egoísmo Asertivo”, gasta la mayor parte de tu vida haciendo

@LUISGSANC
felices a los demás, esforzándote arduamente en el colegio para hacer que tus padres se

sientan orgullosos, vistiendo ropa de marca para ser socialmente aceptado, guardando

silencio al ver que la injusticia se posa frente a ti y optas por dejarla pasar cuando alguien

pasa primero que tú en la línea del banco o cuando elegiste amar más a una persona que

darte una pizca de cariño a ti mismo. Nacemos bajo la creencia que hacerle bien a otros

será gratamente retribuido por el destino o por una fuerza mágica de los sabios ancestros

o que si piensas únicamente en ti es un acto inmoral o injusto para los niños hambrientos

del sur de África, pues detente aquí, toma consciencia que no está mal ocuparse de sí

mismo, no estas equivocado ni mucho menos eres culpable si decides no ser un mártir al

que todos deben llamar para mantenerte la mente ocupada, que eres el pobre desvalido

con el corazón roto o el niño huérfano que necesita de más atención porque no tuviste la

dicha que otros gozan. No eres digno de lastima, deja de martirizarte por tomarte en serio

algo que debió ser sembrado desde muy pequeño, amarte no merece castigo alguno.

@LUISGSANC
 ¿No te ha sucedido que cuando estás muy triste las personas a tu alrededor

pareciera que te obligan a no estarlo o cuando estas pasado por un mal momento te gritan

al oído: “¡ánimo, tú no eres así!”? ¡Que impertinentes!, dejar fluir tus emociones es parte de

ser humano, si quieres llorar, pues llora, si quieres reír, ríe. Particularmente, cuando

suceden cosas así siempre les comunico, no solo vive cada una de tus emociones sino

que intensifícalas conscientemente, si estas a punto de llorar, busca el playlist más triste

de Ricardo Montaner, si quieres reír, asiste a una buena obra teatral de comedia o si lo que

quieres es irte por lo extremo pues tírate de un Bunge jumping o haz un viaje de aventura

de manera inesperada. Entre en contacto contigo mismo sin reprimir ni cohibir, plantéate la

@LUISGSANC
idea que por tan solo un día harás exactamente aquello que tu cuerpo desea hacer y

escucharás exclusivamente lo que tu mente te quiera decir, sin látigos ni encierros sino

libre y sin tabúes, poco a poco alargaras el día en semanas, meses y quizás, en tu nuevo

estilo de vida. Ser, sin parecer ni pretender.

Olvido selectivo

Una parte de ti quiere volver y la otra te dice que vas por buen camino, te haces

experto en el arte del indiferencia y te ves a ti mismo como un personaje de tiras cómicas

con un angelito que se acuesta a dormir a tus costado para no dejarte solo y del otro lado

al diablito que te pisotea mientras te afirma el grave error que has cometido. Te invaden los

recuerdos, el temblor que te causa la amargura de la mala experiencia y de lo que quizás

nunca hubieses querido enterarte y el néctar de las caricias que te hicieron sentir abrigado

aunque paradójicamente, el diablito pierde fuerza mientras que las emociones positivas

van tomando su cómodo lugar. Uno de los mecanismos de defensa a nuestro bienestar

está el seccionar detalladamente los recuerdos para entonces darle menor importancia a

los asuntos negativos que retrocederían volver al círculo vicioso que te encontrabas,

¿recuerdas los rollos mentales del primer capítulo? No te confíes que hayan desaparecido

mágicamente. ¡Mantente alerta! No olvides selectivamente el pasado, acurrúcalo en el

presente, sin rencor ni temor, los recuerdos deben ser equitativos, olvidar parcialmente y

meter lo negativo en una peligrosa gaveta que acabará siendo tu peor pesadilla.

@LUISGSANC
 Sigo adicto a ti

Recuerdo mis días de pasante universitario en un centro comunitario de

rehabilitación en Venezuela, consumidores por aquí, rehabilitados por allá, grupos

terapéuticos, Prozac, técnicas de relajación muscular, anfetaminas y los múltiples nombres

asociados al cannabis, tratamientos ambulatorios o internados, indigentes

desesperanzados y familiares destrozados, cuarentenas, pacientes de alta clase social

inmoralmente expertos en mirar por encima de sus hombros a aquellos que están en el

mismo abismo de consumo o destrucción y uno que otro voluntario rehabilitado con una

pasión casi morbosa de su evolución positiva tras un pasado desenfrenado, todo aquello

bajo un estricto control y reglamentos que consideraba era prácticamente imposible de

cometer un error hasta que presencié una terrible recaída, ese pico de confianza en el

zigzag de la esperanza y el tratamiento profesional. Sorpresivamente durante el estudio te

das cuenta como la recaída es parte esencial del tratamiento final, se dice que es

“esperado que el adicto caiga de nuevo” como parte de hacer consciencia propia de que la

mente puede ser frágil, el ratoncito indefenso en medio de los leones del famoso circo del

pueblo que puede tanto escabullirse como servir de mondadientes de los felinos.

@LUISGSANC
 Una paciente guatemalteca, diseñadora gráfica quien hacía uso de sus términos

profesionales cuando me hablaba que cada vez que sentía que estaba bien y de repente

se le asomaba el recuerdo de su ex-esposo lo veía venir como una nube oscura que le

cubría la consciencia, le daba un terrible miedo cada vez que la nube se le acercaba y

hasta podía verse a sí misma como le gritaba continuamente que la dejara en paz, que

quería vivir tranquila, como una película de Tim Burton. Parte de su experiencia afirmaba

como estaba inmersa en el temor de ahogarse en su propio llanto pero mantenía

momentos de extrema felicidad y optimismo que hacían dudar hasta que llegó un momento

que la nube la alcanzó, volvió con su ex-esposo quien al cabo de dos semanas ya había

@LUISGSANC
retomado el circulo de engaños y mentiras del que estaba huyendo, citaré una pequeña

parte de la sesión posterior:

Paciente: Volví a caer como una tonta. No entiendo porque después de que estaba

tan bien, caigo de nuevo en sus palabras de amor y promesas. ¡Me va a volver loca!

Terapeuta: ¿Dónde has vuelto a caer?

Paciente: En sus mentiras, doctor. Siempre termina convenciéndome y yo, caigo y

caigo por enamorada, por estúpida, por creerle una vez más. ¿Qué hago? Estoy cansada

de lo mismo.

Terapeuta: A pesar de haber caído en sus mentiras, ¿Cuáles eran tus expectativas

de su regreso?

Paciente: Bueno, siendo sincera esperaba que cambiara esta vez pero viéndolo

bien, estoy pidiendo demasiado, debo convencerme a mí misma que el siempre será el

mismo y soy yo quien deba cambiar después de todo.

Terapeuta: Si no puedes contra la corriente, únetele, a menos que la corriente sea

eléctrica y termines con una descarga de 220 megavatios.

Paciente: Después de tan tranquila que estaba con las consultas, con o sin la nube,

¿acaso usted no lo vio venir? Pudo salvarme a tiempo, siento que estoy en el mismo hueco

que comencé.

Terapeuta: Cuando llegaste a mi venías con las ganas de mejor tu relación de

pareja que ya estaba destruida y hoy en día planteas desde una visión más lógica y

razonable de lo que eres merecedora, y por ende, estas dispuesta a tomar decisiones que

sean convenientes para ti. Pregunto, ¿sigues en el mismo hueco?

@LUISGSANC
 Paciente: Ya entiendo lo que me quiere decir es que de no haber caído en sus

brazos otra vez, no me habría dado cuenta que tengo pensar más en mi para todo a mi

alrededor cambie. No es por la relación sino por mí, ¿estoy en lo correcto?

Terapeuta: No lo sé pero de lo que podemos estar seguros es que caer en sus

brazos tiene un significado totalmente distinto a la acostumbrada culpa que antes te

ocasionaba.

Paciente: ¿Y la nube que me atormenta? Tengo miedo.

Terapeuta: Es mejor combatir con una emoción de alerta que con una ilusión que

termina siendo tu peor pesadilla, ¿huh?

Paciente: Oh!, es cierto, no lo había visto de ese modo.

De esta forma es como las recaídas no son tan torturadoras como tú piensas, igual

aplica a los distintos apegos o hábitos dañinos que en la vida, personas aferradas al

trabajo (workaholic), a la comida (trastornos alimenticios), a sus mascotas (alejándose de

todo contacto social), entre otros. Caemos fácilmente en ellas y sacarse el padecimiento de

raíz es muy duro, todo proceso es lento pero ciertamente comienza con la toma de

decisiones. Hay decisiones tan duras que son las únicas que nos hacen sentir que

realmente estamos haciendo algo bueno por nosotros.

@LUISGSANC
 CAPITULO 4

LA DECISION MAS DIFICIL: DECIR ADIOS

Tocando fondo. Reevaluando mi realidad.

Dentro de toda la conceptualización del Budismo se encuentra, lo que para

Siddharta Gautama son, las cuatros nobles verdades, enunciando principalmente aquella

que habla sobre el sufrimiento y su extinción, a partir de lo que llamaría una frontal

exterminación de la causa, de la prognosis (en pāḷi: Dukkha Nirodha Ariya Sacca): “Esta

es, oh monjes, la noble verdad sobre la supresión del sufrimiento. Esta cesación es posible

eliminando nuestro deseo, librándose del deseo-apego, abandonarlo para siempre, no

dándole acogida en nosotros.” Todo se supera cuando lo tocas con tus manos, cuando

hurgas dentro de él, al momento que te embarras crudamente con ese absceso infeccioso

que te causa tanto dolor porque no es más cuando has tocado fondo que puedes sacarle el

mayor provecho.

Cuando ya no tienes más ganas de llorar porque se te secaron las lágrimas, cuando

el dolor lo sientes como si fuera una parte de ti o una tercera pierna de la que no puedes

dejar de prescindir como si fueses un trípode de cámara digital, el dolor que se convierte

en tu alma gemela o especie de espíritu maligno que se posa en todo tu ser, te habita y te

quema por dentro. Impresionante, ¿verdad? En películas cinematográficas de mafia y

lucha de poderes he visto como simulan uno de los castigos que le hacen a sus traidores

en posarles una inmensa rata de alcantarilla y la tapan con un bote de aluminio, quemando

@LUISGSANC
a fuego directo un extremo del mismo generando un estado de desespero en el animal que

busca escapar exasperadamente de morir quemada como mecanismo de defensa, en

donde no consigue ninguna otra vía que penetrando en el cuerpo de la víctima en cuestión.

Es decir, cuando ya no encuentra salida alguna, cuando se te agotan todas las

posibilidades en la caja metálica en la que te encuentras, haz tocado fondo, buscas

desesperadamente darle fin a ello o terminaras siendo tú la verdadera víctima. Obviamente

no te estoy comparando con un animal basurero o que debas leerte “Técnicas para torturar

a un traidor de la mafia oriental” sino que veas como te ilustro el modo que tocar fondo te

ayudará a no tener más opción que salir del hueco en el que te encuentras.

@LUISGSANC
 Veámoslo de este modo, ¿Por qué crees que un indigente de calle no teme dormir

en una plaza o debajo de un puente en donde fácilmente pudiese morir apuñaleado por

cualquier delincuente? ¿Dónde queda el temor a la muerte? ¿Dónde queda la esperanza?

¿La ilusión? ¿El amor? Es la puesta en escena en donde el tocar fondo gana la batalla, no

le queda más “remedio” que dejarse llevar, se pierde el deseo a la vida ya que de por sí,

está “muerto en vida”, da lo mismo. Así sucede con el mal de amor, cuando ya no tienes

más alternativa que seguir con vida es cuando el único camino que puedes tomar es seguir

adelante. Ser el espectador de tu propia realidad, sin discriminar ni filtrar lo que acontece

con todo tu ser, empezar a hacerte las preguntas que nunca te has hecho. Comienza por

descubrir donde estas hoy, qué has hecho para alimentar el dolor, para consumirlo y qué

harás para exterminarlo con tus propias manos, “agarrar al toro por los cachos”. Créeme, la

mejor vía está delante de ti, no en los recuerdos del pasado sino en la creación de nuevos

episodios.

En este punto tienes que empezar a indagar por todo lo que te ha sucedido, cavar

en lo más profundo de tus sentimientos y emociones encontradas para no apartarlas

porque cuando te lleguen los fantasmas del recuerdo, como lo veras en el siguiente

capítulo, veas cuan necesario es saber que las decisiones que estas tomando hoy duelen,

profundamente, siendo las mismas que te mantendrán latente luchando por lo que queda

de dignidad e integridad que tanto necesitas. Haz un llamado a las personas a tu

alrededor, ya te explico cómo.

@LUISGSANC
 Emoción Vs. Razón

En todo este meollo se le debe dar el nombre y su significado como tiene que ser,

nos creemos unos expertos en el amor porque sentimos cosquillas por una personita

especial durante la adolescencia o si hemos llorado como una María Magdalena en el

nuevo milenio entonces asumimos que es una buena experiencia para decretarnos unos

mártires románticos de la pasión. Las emociones van mucho más allá de una simple

reacción, engloban todo aquella respuesta psicofisiológica que puede ser traducida en

sentimientos, así es, son la causa principal de las sensaciones, intuiciones y pensamientos

que sostienen a un ser emotivamente hablando. Representan toda alteración generada en

la forma como te comportas diariamente según la realidad o fantasía que te gobierne como

función adaptativa, es decir, cuando tienes “mariposas en el estómago” cuando no te cabe

la alegría en el cuerpo, cuando tiemblas de miedo o se te cortan las palabras mientras

lloras al despedirte de un buen amigo que se va a vivir al extranjero, cuando te muerdes

las uñas por no querer comerte ese gran pedazo de pastel de chocolate que rompa tu dieta

y quieras golpear violentamente a una persona que te haya traicionado, son las emociones

que se hacen presente, te impulsan internamente lo que tu alrededor puede observar de ti,

los sentimientos como la felicidad, la apatía, melancolía y desesperación, el odio y la paz

interior, los celos y la admiración son una pequeña demostración que puedes ver por

medio del lenguaje y las expresión corporal.

Aja, ya sabes cómo funciona todo lo relacionado al corazón, y no te hablo

precisamente de ese musculo que bombea sangre por todo el torrente para mantenernos

con vida sino aquello que realmente nos hace sentir vivos, las emociones aunque por otro

@LUISGSANC
lado, tenemos algo más fascinante aun, subestimada e incluso "enclosetada", la razón. No

es más que esa facultad que tienes para discernir, concluir, basarte según los hechos,

inducir y deducir con coherencia los acontecimientos de la vida, aunque irónicamente

hallan muchas personas que parecemos nos utilizarla, es de lo que prescinde la mente

humana para establecer conceptos, de este modo cuando te encuentras en una situación

de amenaza y buscas opciones para salvarte, cuando no sabes exactamente por qué tu

pareja se comporta de forma extraña y “concluyes” que está haciendo algo malo o en el

momento que tu madre sospecha que estaba fumando cuando eras adolescente se debe a

la experiencia, que conoce cada aspecto de ti que ciertamente le hace, no solo

intuitivamente sino tener la correcta percepción de tu mala conducta que te delata. La

lógica y el razonamiento es parte esencial de las ciencias humanas, la psicología, la

filosofía o incluso cuando “adivinas” quien se está acostando con tu pareja es una hipótesis

–no necesariamente acertada- del uso de la razón ante los hechos.

Ahora te toca diferenciar una cosa con otra, las emociones están gobernadas por

los impulsos, algo muy propio del amor y ese arquero en pañales que te “flecha” mientras

que la razón es la mejor amiga que te dice al odio que luces fatal después de una noche de

fiesta intensa, el extremo de la pasión de Romeo y los argumentos fantasiosamente

creíbles de un discurso político de izquierda. No la confundas, hazla tuya, saborea lo que

pasa por tu mente, esa voz interior que quizás no quieras escuchar, paradójicamente por

un sentir abatido que no deja de supurar. Emoción y razón, los extremos que te unifican.

Cuando te enamoraste, tus emociones estaban a flor de piel, en la psicofisiología lo vemos

en la explosión de hormonas como la serotonina y dopamina, que te brindan esa sensación

de placer y felicidad absoluta, todo tu cuerpo está gobernado por los impulsos de los

@LUISGSANC
afectos y las vivencias del momento, de allí viene la creencia de que el amor es ciego.

Habrás dejado de ver los aspectos negativos de la persona, enalteciendo sus virtudes

creadas solo en tu mente revoltosa e ilusionada.

Sin desviarnos del tema, aquí venimos a ganar fuerzas para salir de esa toxicidad

que te gobierna, sigo a tu lado, no cabe duda que el amor está sustentado por las

emociones, es por ello que hay que darle a la paso a la razón, a que no solo toque tu

puerta sino también a que la seduzcas plácidamente para que se cuele en el lado oscuro

que te ha poseído. La razón es el estandarte de la batalla en contra del mal de amor,

@LUISGSANC
invítala, hazla tuya, abrázala como una madre abrazaría a su hijo que la maltrata sin

piedad aunque ella no deje de amarlo, es su esencia, es tu ser, es esa parte de ti que tanto

quieres evadir pero no puedes rechazar, es esa amiga odiosa que siempre te dice la

verdad que no quieres escuchar y que sin ella estarías cada día más abajo. No hay mejor

herramienta para curar al mal de amor que una bofetada de razón. En otras palabras, el

amor es gobernado por la emoción pero el desamor tiene que ser liderado por la razón, no

hay duda de ello.

Tocando profundamente cada herida que has provocado en mi

Aunque te estoy empujando a usar más la razón que la emoción, es inevitable que

los recuerdos te agobien y el añorar sea algo torturador para tus días, así que no los

apartes, sé inteligente y utilízalos a tu favor. Es lo que yo llamo “sentimientos a flor de piel”,

todas las canciones tristes te conectan al dolor, las historias de amor no sabes si te dan

repulsión o celos, gritas, peleas con el trafico más de lo normal, tienes descontrol con el

apetito, unos comen de más u otros más bien pierden las ansias, eres un carrusel de

humor en zigzag. Pero, ¿Qué hay de encarar todo ese mareo de sensaciones, darle

nombre, tomarlo con propias manos y manejarlas a tu antojo? Nunca tendrás el control de

tus sentimientos si no sabes exactamente qué es lo que tienes. Como mi colega Leonardo

Prieto, psicólogo y profesor universitario siempre dice: el conocimiento merma al síntoma.

Esto sucede cuando vas a una consulta médica con un sinfín de dolencias que le

bombardeas al sujeto de bata blanca de confianza quien una vez que te da el diagnostico,

por muy raro que este sea, ya sabes que puedes hacer con ello.

@LUISGSANC
 Embárrate del dolor, hazlo pedazos con las palabras, escribe sobre ello, identifícate

con una canción de esas que parecen escritas para ti, agoniza con tus pensamientos y

vuélcate en el mar de la desesperanza, vuélvete adicto al sufrimiento pero cuídate del

contagio colectivo. Nadie tiene porque verte arrastrarte, escoge estratégicamente a una o

dos personas claves que estén a tu lado y prepáralos para lo que viene, no necesitas que

te alienten o pisoteen al causante de tu llanto, solo tienen que estar allí a tu lado, vamos a

llamarlo “sistema de apoyo incondicional”. Estas personas no tienen por qué opinar o

“sacarte del hueco”, no es su responsabilidad, eso lo harás por sí solo, aquí su

participación es para acompañarte en el proceso. Las personas cuando pasan por un

desamor se vuelven “monotemáticos fastidiosos”, hablas una y otra vez del problema, del

malo de amor, no tienes tiempo extra ni energía para hablar de otra cosa, de lo que pudo

@LUISGSANC
haber pasado, de lo que hiciste, de lo que sientes actualmente, de tu lastima y el desgarre

emocional, incluso te planteas seriamente el diseño de tu lapida o quienes asistirán a tu

funeral porque sientes que estas “muerto en vida”, ¿cierto? Pues no temas, es

descabellado pero es real. El apoyo es la permanencia en la puesta en escena, asistencia

las veinticuatro horas del día, para nadie es un secreto que en mitad de la madrugada se te

atraviesa un recuerdo que no te dejará dormir y no obstante se queda pegado a ti como

una mancha oscura debajo de los ojos, estéticamente hablamos de ojeras.

Por lo general cuando no queremos enfrentar la realidad podemos desarrollar

mecanismos de defensa siendo exitosos en el arte de la evasión, en alguna oportunidad

una paciente que venía con un historial bastante extenso de los maltratos físicos y verbales

de su novio podía describirme detalladamente las razones justificadas y verificadas del

porque era la causante de su enfado, se hizo experta en tutoriales digitales en como

eliminar moretones en el cuerpo para que sus familiares y allegados no notaran los golpes

y la capacidad de saltar de un tema a otro para no confrontar la problemática que eran más

que obvia. Es aquí cuando le tienes que dar paso a la razón, justo en el momento que te

perturbe, allí es donde la estarás saboreando, tener una conversación contigo mismo es

fundamental, conviértete en un espectador de la problemática, alejarse conscientemente

de tus emociones te abrirá un abanico de realidad que te dolerán tanto que ya te estarás

acercando a la cura de ese parasito que no podrá seguir haciéndote daño.

Decir adiós no es lo mismo que marcharse.

Un proverbio chino dice:

@LUISGSANC
 “Que los pájaros de la preocupación y la inquietud vuelen sobre tu cabeza no lo

puedes evitar; pero que aniden en tu pelo si lo puedes prevenir”

No es más que un ejemplo de cómo puedes hacerle frente a toda situación,

primeramente tienes que tener coherencia entre lo que dices con lo que haces, como la

contradicción de parejas que se prometen fidelidad mientras se están revolcando con sus

amantes a la vuelta de esquina; es necesario que te armen de voluntad porque no todo el

camino es fácil ni seguro para tu estabilidad emocional. Si fueses de realeza o algún artista

de Hollywood se te haría más fácil alquilar una isla desierta o pasarte el verano en otro

lado del mismo que te desconecte totalmente de las calles, los amigos en común y los

recuerdos pero aquí habitamos personas reales que tenemos que “resolver” con lo que se

tiene en las manos, así que prepárate para manipular todas las variables para acolchonar

las caídas. Los trabajos terapéuticos de despedidas son muy eficaces para estos casos

porque aunque puede que no sea una perdida enteramente física, hay aspectos que tienen

mayor peso.

Decir adiós solo por decirlo no es lo mismo que realmente marcharse, despedirte

afectivamente de esa atadura que ha venido consumiéndote, una chica una vez me

preguntó que qué podía hacer con todas las fotografías y videos que tenía con su reciente

ex pareja que a pesar de estar muy dolida por la ruptura asume que fueron momentos de

mucha felicidad que no quisiera olvidar, es así como llegamos a la conclusión que

colocarlos en los “archivos fuera de toda vista” era lo mejor, nos aseguramos que el

recuerdo se fortalezca con el tiempo futuro pero que no torture el presente doloroso. Hay

momentos que no podrás olvidar jamás, ¿Cómo le dices a una madre de tres maravillosos

@LUISGSANC
hijos que olvide a su infiel ex esposo cada vez que los ve a sus ojos?, solo aprendes a vivir

con ello, pronto se convertirá en recuerdo y las fuerzas las necesitas hoy. No solo tienes

que hacer la maleta para salir por esa puerta sino también embalar aquello que la materia

no percibe, aquí es donde te falla la emoción, decir adiós por completo, no a medias o

esperanzado a un posible mañana porque sin duda estaría malgastando tu tiempo y

energía.

@LUISGSANC
 CAPITULO 5

REESTRUCTURANDO MI SER

Egoísmo asertivo

Uno de los valores inculcado en el hogar que luego pasa a ser reforzado en el

colegio es el compartir a granel todo aquello que tienes a tu alcance, de aquello que gozas

en demasía y que solamente aquel que cuida o proteja lo suyo, se haga dueño único de lo

que le pertenece y defienda rotundamente lo que de por si le corresponde es tildado y

juzgado como un ser egoísta.

Entonces aquí te voy a desconstruir lo que moralmente no está permitido hacer,

SER EGOISTA. Quieras o no, es tu momento, exigir e ir por aquello que realmente te

mereces, todo eso incluye el cambio de tus pensamientos negativo a afirmaciones

positivas que te hagan bien, ¿Cuánto tiempo seguirás ocupándote por el bienestar de los

demás para dejar a un lado tus propios deseos? No puedes seguir viviendo bajo el mismo

patrón que hoy te ha colocado plácidamente en la banca de los que esperan su turno sin

hacer nada al respecto, es justamente por esa razón que estás leyendo este libro y es

necesario que te provea de estas bofetadas de razón para que empieces a abrir los ojos e

invitarte a una increíble aventura.

La asertividad la entendemos como ese punto medio en cómo te comunicas con el

medio que te rodea, paseándose entre las exigencias y demandas de la agresividad con

los permisos y la introversión de la pasividad, lo que más queda claro de este maravilloso

termino es el autoconocimiento, a lo largo de mi experiencia he visto como les cambia la

@LUISGSANC
vida a las personas que comienzas a ir tras sus propias exigencias y deseos, cruzar la

delgada línea al aprender a decir que “no” a lo que realmente rechazan partiendo desde

sus gustos y preferencias existenciales, ese modo de vivir con la libertad de ser sincero

contigo mismo en plenitud y agrado. Bien, lo importante de desarrollar esta habilidad es

que gozas al expresarte abiertamente tus opiniones ante la vida sin hacerle daño a nadie,

respetando los deberes y derechos de aquellos que te rodean, te preocupas y quieres

afectivamente.

De este modo te hablo del “Egoísta Asertivo”, ese personaje que te coloca en la

palestra de la independencia afectiva, tomar las riendas de tu propia vida en base a lo que

quieres, que incluso te inventas nuevos deseos, crear mejores y sanos hábitos que

involucren todos los aspectos de tu vida porque aunque subsanes al mal de amor, los iras

aplicando en las distintas áreas en las que te desenvuelves.

Este modo de moverte por el mundo es muy propio de las personas que padecen de

enfermedades terminales o ancianos repentinamente aventureros, que al verse agobiados

por el “fin”, se dedican exclusivamente a satisfacer su más grandes, extraños y

estrafalarios deseos. Te contare dos breves historias, la primera es impresionantemente

triste pero reflexiva y otra es más personal y aún sigue rondando en mi mente como si la

revivirá cada vez que la repito:

Una de las historias que más se repiten en los destinos turísticos caribeños es como

cada año es más frecuente la cantidad de personas que llegan a la zona para acabar con

su vida, este señor de más de setenta años de edad utiliza todos los ahorros de su vida

para llegar al caribe a gozar de una merecidas, ostentosas y plácidas vacaciones,

@LUISGSANC
hospedaje cinco estrellas con servicio a la habitación de primera, despilfarro de dinero en

tan solo cuatro días como si se tratara de un niño multimillonario en una tienda de juguetes

navideños, a lo largo de estadía los trabajadores y representantes de ventas podían

deducir una actitud extraña para una persona de su edad, quien venía totalmente solo y

con apenas una maleta de mano, al terminar el cuarto día, a pesar de que celebraba su

aniversario de vida numero setenta y cinco decide quitarse bruscamente la vida mientras

disfrutaba de la puesta de sol contemplando el mar. El señor deja una nota en el baño en

donde explicaba el porqué de su comportamiento, dejándose entre ver que era un hombre

que se había dedicado enteramente al trabajo y a tener una familia que actualmente lo

hacían sentir una carga, nunca había tomado el sol hasta quedarse deslumbrado por tener

ojos de color claro y tampoco se había permitido gastar un solo centavo sin antes

consultarlo con sus perfectos cálculos económicos que lo mantenían “seguro”, eso y

muchos más detalles que puedan ser simples para cualquier persona, eran las razones del

porque el señor elige pasar los últimos días de su vida haciendo aquello que siempre quiso

hacer. ¿Es necesario llegar esperar que se te vaya la vida para hacer en solo horas

aquello que siempre has querido hacer?

Por otra parte, cuando era adolescente sufrí lo que llamarían un “accidente aéreo de

alto riesgo”, el sello que presuriza la cabina del avión se rompió en un vuelo que ya tenía

un poco más de media hora de haber despegado, esta gran maquina voladora se quedaba

sin oxígeno, como si fuese una película mientras las mascarillas de oxígeno bajaban

rápidamente, todos los pasajeros gritaban de miedo, mis oídos zumbaban con el mas

ensordecedor pito que jamás he vuelto a escuchar y las oraciones a todo pulmón de mi

católica madre que al parecer, asustaban a una parte de los presentes mientras que a

@LUISGSANC
otros los aferraba a la fe y a la vida. De vuelta al destino de despegue nos topamos con

una tormenta eléctrica (por si fuera poco), casi increíble el traumático suceso al que nos

presentó daño alguno y pudo ser profesionalmente solventado el retorno con el mejor de

los éxitos. Ya en el aeropuerto nos dieron dos opciones, la primera era retornar en el

mismo avión ya una vez reparado o elegir quedarse en el estado de la Florida, EEUU

durante tres días con hotel y gastos pagos aunque igual harían uso del mismo avión para

el retorno. Es así como a mi corta edad pude ver como solo aquellos que se percibían

como personas relajadas, muchos de edad adulta entre los 25-35 años de edad eligieron

quedarse, todavía recuerdo las palabras exactas de mi señor que dijo: “Yo me voy de aquí,

iré inmediatamente a una discoteca a celebrar que aún sigo vivo. Llamare a mis amigos

que vengan a buscarme”. Entonces, ¿es realmente necesario esperar que te suceda algo

cercano a que tu vida corra peligro para decidir hacer aquello que nunca has hecho?

Ser egoísta asertivo es ponerte a ti en primer, segundo y tercer lugar en la lista de

prioridades, sin pisar ni maltratar a otros. Hacer lo que te cause felicidad, escuchar tus

impulsos e ir tras ello sin hacer mucho calculo o pensártela dos veces, siempre y cuando te

haga bien. Respondiendo siempre la siguiente pregunta:

@LUISGSANC
 ¿Es esto lo que me merezco?

Aquí no vienes a pasar penurias ni causar lastima, sobre todo a ti mismo, eres un

espectador pero también protagonista del hoy y mañana, el ayer déjaselo al recuerdo, por

ahora no te será muy útil. Muchas de las oportunidades no se trata de estarlas tomando, o

aprovecharlas como te dice esa gente motivadora y fantasiosa de películas con finales

eternamente felices, quizás lo único que te está deparando la vida es dejar a un lado las

estúpidas oportunidades y tomar las riendas de lo que quieres y deseas para ti. Eres un ser

humano real, con defectos y virtudes, quien no lo acepte no es tu tarea ni culpa. Deja de

una buena vez de buscar, rastrear, suplicar tener un ojo mágico, sentarte a identificar o

detectar perfectas ocasiones para activarte en vez de crear por primera vez tu verdadera

historia de vida, sea estupenda o descabellada para otros, es absolutamente tuya.

@LUISGSANC
 El maravilloso tren del perdón

El perdón es una de las concepción humanistas más poderosas a las que puedes

desarrollar para una vida en equilibrio, fuera del altruismo o la inocencia que puede existir

en “personas de fe”, se basa más que todo en la aceptación de todo lo que acontece en

nuestra vida. Cuando te empujo a tener una vida más real es básicamente el hecho de

como no arrastrar todo lo que te pese a tus espaldas, esa carga emocional negativa que

cada día destruye más las sociedades y las civilizaciones. Allí vemos el afamado

holocausto, miles y miles de personas que murieron por solo pensar diferente, por tener

una creencia, esto no englobaba únicamente a los judíos, como la industria

cinematográfica casi siempre te lo hace ver, sino también aquellos con preferencias

sexuales diferentes, inclinaciones políticas hacia otros bandos y muchos más, todos

asesinados brutalmente como plaga animal, de allí se habló de especulaciones varias y

supuestos científicos, nacieron muchas de las teorías psicológicas que hoy en día siguen

siendo objeto de estudio y formación para las nuevas generaciones, todo esto sin dejar a

un lado lo que verdaderamente quedó destrozado, la esperanza de vivir, ese diminuto brillo

en los ojos que perdieron aquello que lograron sobrevivir, una historia que marcó para

siempre cuan despiadado puede ser el poder.

De la película estadounidense de 1959 llamada El diario de Ana Frank ( The Diary of

Anne Frank) quiero compartirte parte de las palabras que esta niña judía logró trasmitirle

al mundo a través de sus escritos mientras se resguardaba con vida en un ático por más

de dos años. Algo así pudo ser captado:

Mira al cielo, ¿no son hermosas las nubes?

@LUISGSANC
 Un día precioso.

¿Sabes que hago cuando creo que no puedo que no puedo aguantar un minuto más

encerrada? Imagino que estoy fuera. Pienso en el parque al que solía ir con mi padre

donde crecen azafrán, junquillos y violetas.

¿Sabes que es lo mejor de imaginarse a uno mismo fuera? Puede ser como tú lo

desees. Puede tener rosas, violetas y tulipanes floreciendo en la misma estación ¿no es

maravilloso? Cuando estaba afuera, lo daba todo por hecho. Y ahora, aquí dentro, me

enloquece la naturaleza.

(…)

No somos los únicos que han tenido que sufrir. Siempre ha habido gente que ha

tenido que sufrir. A veces una raza, otra veces, otra. Sé que es terrible el intentar tener fe

mientras la gente hace cosas tan horribles. Pero, ¿sabes en qué pienso a veces? Creo que

el mundo está pasando por una etapa igual que yo con mi madre.

Pasará.

Quizá no lo haga por cientos de años pero algún día. Sigo creyendo a pesar de todo

que, en el fondo la gente es buena.

El perdón no es un acuerdo comercial ni una negociación en la que sales bien, el

modo que te invito a ver al perdón es desarrollar la capacidad de aprender a vivir con ello.

Recuerdo la historia de un chico de edad adulta, apasionado por las ciencias humanas

@LUISGSANC
quien se enamora de quien dice ser “su amor platónico”, lleva consigo una secuela de

inseguridades y castigos emocionales que lo colocaron en el sitio perfecto para seguir

torturándose gracias a esa nueva etapa amorosa por la que estaba atravesando. Una

relación de total lucha interna, batallar con un ego estropeado y sutilmente disfrazado de

sonrisas junto a un semental claramente accesible a todo lo que pueda causarle interés.

De ese modo perduró durante un par de años en la relación que le daba grandes alegrías y

el placer de sentirse único en las cuatro paredes de la habitación y que a su vez, le

perturbaba la idea de saber que no gozaba de esa exclusividad que se repetía a si mismo

frecuentemente, optando por “engavetar” esas dudas y afirmaciones del mundo que le

rodeaba. La guerra no era propia de la relación que tenía sino con los monstruos mentales

de los que estaba cansado de ignorar, el rencor y el autoengaño formaron parte de su

amor. Circunstancia de la vida, casualidades o madurez en el tiempo forjaron a una

relación más sólida y confiada, hubo “cambio de roles”, el amor platónico pasó a ser más

comprometido mientras que el chico se permitía exigir más de lo que podría tener a su

alcance. Se consideró que el punto focal de esta mejoría estaba basado en la aceptación

incondicional de ambos, esa línea delgada entre dejar los malos recuerdos a un lado sin

pasar por alto el provecho que le pudieron exprimir a la relación. El perdón, en este caso,

no estaba subsanar los errores que cometía uno o el otro sino en aceptar razonablemente

que los seres humanos somos así, inocente y cobardes, débiles y aventureros, vulnerables

e impulsivos, únicos e irrepetibles y más que todo, irremplazables pero no prescindibles

para otros.

Asumir la responsabilidad de los actos es el mejor acto hacia el perdón de aquel que

te hace daño, indagar furtivamente en las razones del porqué de sus actos te ayudará a

@LUISGSANC
comprender muchas de las respuestas que tienes frente a ti. Si me permites hablarte de

otro caso, ésta vez es de una joven que asistí en una población de muy bajos recursos en

Venezuela, con apenas veintiún años de edad estaba amamantando a sus séptimo hijo,

escandalizado todo el equipo que me acompañaba a las visitas sociales solo me quedó

tragarme todo prejuicio y señalamiento que ya de antemano estaba popularizado en el

sector en donde vivía, frases como “es una niña que solo trae niños al mundo para que

sufran”, “ Dios debería castigarla”, “Unos queriendo tener hijos y ella los colecciona”, “Mala

madre”, dupliquen asqueadamente cada frase y le suman un par de palabras ofensivas y

podrán tener una idea de todo lo que le decían y yo les preguntaba: ¿si fuese tu madre, le

perdonarías el haber dado la vida? Todos quedaban sin respuesta. Solo bastó conocer su

historia de vida, un esposo que honraba su demostración a cambio e hijos (estamos

hablando de una familia de bajo recursos económico, analfabeta, inmersa en el lado

oscuro de la sociedad) y por otro lado, era una de los doce hermanos de la misma madre,

estaba claro, patrón de conducta, una razón de ser. ¿Ya ves porque el conocer la raíz de

ciertas conductas te saca de la palestra de los que tienen el poder de perdonar?

Además, ¿Quién eres tú para perdonar qué? No estas por encima de nadie ni

debajo de ninguno, ni tan dioses del olimpos ni tan dueños de toda verdad absoluta.

Muchas personas pasan la vida buscando explicaciones del porque les hacen lo que les

hacen y cuando consiguen acabar con la duda, el vacío es aún mayor porque suele

terminar en odio, nada lejos de amor. El odio no es lo opuesto al amor porque para odiar

necesitas una fuerza máxima que sustenta lo que sientes por la otra persona, esa carga de

energía que se traduce en la interacción con el otro, amor u odio, intenso, puro, corrosivo,

unilateral y sátiro, pasionalmente emocionante.

@LUISGSANC
 El perdón es la comunicación que tienes contigo mismo, no con el que te hace daño,

habla de tus cualidades, aprendidas o fundadas en tu psique, en esa mezcla de espíritu,

pensamientos y emociones. El significado que le das al cumulo de situaciones que te

impactaron de una u otra forma. Perdonar es recordar sin dolor, con razón y emoción.

Retomando rutinas: La nueva conquista de mis pasiones.

Estas en el reinicio de tu sistema personal, todo tu organismo puede que haya

colapsado, explotado, agotado o acabado, es por ello que requieres de hacerle frente a la

nueva forma de vida que te depara, no basta con tomar decisiones que te cambien para

siempre sino actuar en base a ello. Todo lo que dejaste atrás, sueños, ideas, trabajos a

medio completar, el libro que nunca terminaste de leer, los amigos que echaste a un lado,

con los que te peleaste sin razón, las películas que no llegaste a ver, el curso de idiomas

que juraste finalizar o el cuerpo que siempre quisiste tener. Por perderte a ti mismo es que

también dejaste por sentado muchas de las pasiones que te podrían devolver a la vida.

Cuando una persona te consume, te arrastra con ella a satisfacer sus propios deseos,

como ya lo has leído en los primeros capítulos, haz una lista exhaustiva y detallada de

cosas por hacer “to-do list” y cuando hayas finalizado por el décimo ítem, te detienes, solo

vas por el cincuenta por ciento de la misma. Se realista, se soñador, piensa más allá de lo

que supone están tus limitaciones, veras un espectro bastante amplio de posibilidades,

opciones y sueños que no pensabas que tenías.

@LUISGSANC
 Cuando estaba en la universidad, estudié con una señora jubilada que apenas y

podía caminar por su vejez, todos la miraba con curiosidad y más de uno comentaba que

ya era muy tarde para ella, sobre todo en una carrera como psicología, la señora un día se

levantó y dijo: “yo no voy a ejercer la carrera, siempre fue un sueño para mi ser psicóloga,

sacaré las mejores notas, me graduaré con honores, colgaré mi título en la sala de mi casa

y me sentaré a disfrutar de mi logro y mi vejez con mis nietos”. Y así lo hizo. Fue tras su

pasión.

@LUISGSANC
 De oruga a mariposa

Esta es la mejor parte de todo, ese momento crucial en el que empiezas a saborear

el resultados de las decisiones que has tomado y reflejarlas ante el mundo que tienes

frente a ti. Cuando hablo de la oruga, me refiero a eso que has estado despedazando y

construyendo en simultaneo, cuando le diste paso a la razón para formar parte importante

de todo el proceso era justamente cuando te estabas dando la oportunidad de ser más

humano, la vida te ha enseñado que ser humano quiere decir vivir en libertad como una

paloma, quienes francamente son frágiles, pero confío realmente que no es esa la burbuja

que te conviene, ser más frontal si lo es. La oruga es el símbolo existencial donde apenas

podías respirar, pasando por la transición más verdadera y lógica, cautivada por las

pasiones y los encuentros.

Te estás dando tu tiempo y ahora hay que mostrarlo al mundo, genera cambios

importantes en ti de forma consciente y notoria, reconócete nuevamente y crea una nueva

versión de ti, reinvéntate con nuevas metas “all-in-one” (todo en uno). Mejora los detalles

físicos que estén a tu alcance, gózate y entrégate al impulso de las ideas, cambia algo que

no te agrade de tu cuerpo, rediseña tu estilo al vestir o “recicla” tus viejas prendas y

conviértelas en algo totalmente personalizado, apasiónate por alguna actividad que le haga

bien tu cuerpo, bien sea una nueva modalidad de entrenamiento rudo tipo crossfit o

intégrate a un grupo de salsa casino sin importar tu edad, empieza por explorar más allá de

tu sexualidad con nuevas lecturas eróticas en la sección de adultos de la librería y

redescubre nuevas formas de darte placer, lee novelas románticas o de comedia y pauta

reuniones con tu grupo de amigos cercanos cada viernes en la noche, ríete de la gente en

@LUISGSANC
la calle a sus espaldas o imita a personas en el supermercado mientras no te ven para ser

tu propio chiste, vete por lo extremo, haz aquello que nadie esperaría de ti, hazte un corte

de cabello súper moderno o forma parte de una organización sin fines de lucro, inscríbete

en un mega maratón de veintiún kilómetros en una costa playera o pinta todo tu cuarto con

un diseño minimalista y cambia de posición todo los muebles del hogar. Busca tu propio

cambio, por fuera y por dentro, haz que el mundo lo note y recibe con regocijo cada halago

que despiertes en otros. Eres protagonista, vuela con mayor libertad, como una mariposa.

@LUISGSANC
 CAPITULO 6

EL AMOR QUE ME MEREZCO

Amor propio vs. Amor merecido

Congruencia de tus deseos con tu forma de comportarte, el equilibrio encontrado en

la palabra en sintonía perfecta con el acto. La dignidad se está posando poco a poco en ti,

estas reconociendo que no vales nada si no escribes a pulso el concepto que tienes de ti,

existen tres posicionamientos personales que no se negocian o se ponen en duda bajo

ninguna circunstancia realista: la libertad emocional, la espiritualidad y la dignidad,

derechos inviolables de todo ser humano como valor, voluntad, racionalidad y sentido

común.

Prepárate a ser señalado, a reírte fervientemente de aquellos que optan por juzgar a

los comprometidos con sus vidas, unos los verán como un acto egocentrista, otros más

como un camino desesperado para ocultar tus carencias cuando tu solo buscas tu propio

camino. El verdadero egoísmo está en aquel que te califica negativamente por haber

tomado la decisión de ocuparte de ti en vez de hacerte cargo de las suyas. No te

confundas, así los otros se pierdan en las etiquetas y las frustraciones del verte bien y

estable, esto requiere de tiempo, dedicación y constancia porque nunca antes te habías

tomado la sincera tarea de ser protagonista de tus propias escenas. Estar bien,

comprendiendo la simplicidad de la frase, no es logrado por muchos aunque parezca fácil.

@LUISGSANC
 Una famosa frase de película americana adolescente quedó prácticamente

encriptada en nuestra consciencia afectiva, removiéndonos por dentro cuando

escuchamos: “aceptamos el amor que creemos merecer”, una de mis tantas

recomendaciones cinematográficas para un domingo de películas. Entonces, estamos

claros que cada uno de nosotros creemos merecer lo mejor de lo mejor, aquí quieres que

te diga que vales muchísimo, que eres uno en un millón y sin ti el universo no sería igual,

que eres tan impresionantemente buena persona que deberías poseer la plenitud absoluta

y halagarte tan asombrosamente que sientas que flotas pero ¿Qué haces tú para

ganártelo? Ningún premio nobel de la paz significa que posees las cualidades perfectas

@LUISGSANC
para el amor, ningún trabajo exitoso te va a dar la tranquilidad de tener un yo interior

sanamente cultivado o ningún escritor logra tener una grandiosa obra sin un punto de

inspiración, todo parte de las acciones y decisiones que tomas para saborear los

resultados que deseas.

Discriminar, exigir, descartar, proponer, negociar, visualizar y saber con consciencia

lo que quieres para tu vida sin resignarte o conformarte con migajas o personas

incompletas habla de tu compromiso personal, ir exactamente por lo que quieres sin

presiones ni tapujos, promover el cambio para ser el cambio. La manipulación es un acto

impuro a los sentimientos de otra persona que te alimenta pero no es perdurable en el

tiempo a menos que logres tener un títere infeliz a tu lado. Recuerda, no se trata de

buscar príncipes de cuentos de hadas ni de vivir historias de fantasías sino adaptarse a un

mundo capaz de entregarte justamente lo que asumas aceptar con libertad, independencia

y dignidad.

Si todos son iguales, ¿entonces que soy yo?

¡Todos los hombres son infieles! Dijo la que se enamoró de un solo canalla que no

la merecía.

¡Todas las mujeres manejan mal! Dijo el que chocó contra una chica que en diez

años nunca le habían puesto una multa de tránsito.

¡Todos los hijos son mal agradecidos! Dijo la tía solterona que no tiene niños.

¡Todos los hombres te quieren usar! Dijo el padre que sobreprotege a su hija de

veintiún años.

@LUISGSANC
 Generalización, todo lo que nos marca indefinidamente o requiere de un gran

esfuerzo para superarlo, aunque sea propio de un síntoma psiquiátrico, es totalmente

esperado que te ocurra esto, no por ello eres un enfermo mental ni desadaptado social. No

crees en el amor, empiezas a sacar conclusiones de tu historial amoroso del fracaso, las

parejas enamoradas te siguen dando repulsión y asumes que todo el mundo que llega a tu

vida es inservible pero si todos son iguales entonces, ¿tú eres igual a cual grupo?

Clasificar tus malas experiencias de la vida te encarcela en el mismo prejuicio mental y

moral del que estás señalando y automáticamente te bloquea ante la posibilidad de tener

mejores y nuevas aventuras.

Asumir una pequeña conclusión basada en tus experiencias personales no te da el

derecho absoluto de la verdad que te has visto obligado a construir desafortunadamente.

En el ámbito de la psicoterapia lo veras reflejado como “patrones” que tendemos a copiar

una y otra vez para satisfacer ciertas necesidades inconscientes, míralo de esta forma, un

pequeño elefante de circo es encadenado a su pata delantera derecha, durante los

próximos dos meses luchará incasablemente para deshacerse de su fuerte e irrompible

cadena, siendo su “amo”, esa persona que le da la oportunidad de ser libre siempre y

cuando le sea obediente o recibirá mayores castigos. Al pasar los años el pequeño

elefante crece tal como todos los conocemos y admiramos, toneladas de potencia pero una

mente limitada a la ordenes de lo que considera superiores e irónicamente, la que ahora se

ha convertido en una débil y diminuta cadena alrededor de su pata sigue siendo más que

una prisión para él, así podemos asumir que este grandioso animal no tiene ni la más

mínima idea que un simple movimiento acabaría con cualquier cadena o persona que

pretenda domarlo, aunque eso no lo sabe. Está condicionado, ha asumido erróneamente

@LUISGSANC
que no tienes las herramientas ni la capacidad de ver más allá de lo que sus “patrones” lo

han enmarcado, en todo caso podría decirse a sí mismo: “Todas las cadenas son iguales,

me mantendrán preso”. Si tan solo dejase de pensar de forma tan cuadrada y viera las

diferencias y opciones que están a su alrededor, sería un animal libre. Tú eres el elefante y

acepta que quienes llegan a tu vida no siempre son iguales, tu solo eliges con quienes

quedarte para victimizarte y castigarte.

La desesperanza y la resignación es la consecuencia más próxima cuando te dejas

llevar por los prejuicios y el pasado. Ya vienes construyendo tu exterior y lo estamos

fusionando con tu interior. Descubrir tus verdaderas pasiones es una de ellas y despedazar

los patrones que has venido portando durante toda tu vida también forma parte del

proceso. Identifícalos para usarlos a tu conveniencia, registra qué te alimenta de cada una

de las personas que te han venido haciendo daño y conviértelo en tu herramienta para

discriminar afectivamente aquello que te mereces en pro de lo que quieres.

Un nuevo “Yo” para un nuevo mundo

Ya has desconstruido más de un mito sobre el amor y ese poco de distorsiones que

tu mente va creando, estas entrando a una nueva y mejor fase de tu vida, el

autodescubrimiento, las pasiones, la motivación intrínseca y el placer de hacer justamente

lo que te deseas se están fusionando en ti. Ahora bien, también es el momento que recibas

@LUISGSANC
mi invitación, al mundo real, al mundo que no fue creado por universos celestiales ni

castillos de princesas medievales, es el mundo que tenemos hoy. Nadie te lo dice pero

todos lo viven, nadie lo demuestra pero todos los desean, tener la total libertad de ser,

mujeres atrapadas en única satisfacción de su marido, años de la rutina que no logran ni

un orgasmo fingidos, acceso a nuevas aventuras con nuevas personas a diarios, redes

sociales, salas de chats virtuales, personas haciéndose pasar por divos interesantemente

guapos solo para llevarse a la cama a la chica rubia de grandes senos, ¿un clavo saca otro

clavo?, la respuesta que todos quieren saber y nadie te dice: la cuestión no es reemplazar

una persona por otra, la cuestión es que mientras te haces la casa, te compras tu caja de

herramientas y vas disfrutando de la construcción, si captas lo que me refiero.

Asumir lo que desea la otra persona, pretender comportarte según la limitada

percepción de tus pensamientos y dejarte llevar por los prejuicios sociales es una bonita

forma de vivir cavando tu propia tumba. En Latinoamérica gozamos del machismo

colectivo, generación tras generación siguen pisoteando a la mujer y elevando la hombría

como si fuese tan caballerosa como se supone debe ser, recuerdo como una vez una chica

se sintió totalmente ofendida porque les dediqué en mis redes sociales un post a las

mujeres sobre las razones del porqué son el sexo fuerte y la igualdad de género está

presente, allí fue cuando comprendí que la ofensa radicaba en el concepto que pueden

tener ciertas comunidades donde no es permitido dejar ver que las mujeres también

merecen crédito y merito (muchas se han reído de mí cuando defiendo al feminismo),

señalándome negativamente afianzaba la postura de que todavía hay personas quienes le

temen al machismo y optan por lo seguro, sumirse ante el hombre, inaceptable.

@LUISGSANC
 En el mundo real existen los impulsos están dominados por medios de

comunicación, es socialmente vergonzoso disfrutar de un maratón de películas de estreno

por no tener acompañante o sentarte en un bar a degustar de unas margaritas sin que

saquen conclusiones de tu triste vida, ¿no es más frustrante en todo caso aquel que se

está proyectando mientras tú estás en tu mejor momento? Ya sabrás. El mundo real te

juzga, te señala, te encarcela en las normas y las reglas que debes y tienes que seguir,

aunque detrás del manual todos siguen haciendo la misma cantidad de oscuras y raras

costumbres a las que nos inventamos los seres humanos civilizados. Zonas turísticas

repletas de la nueva inversión en hotelería de parejas swingers (intercambio de parejas

sexuales) pero nadie te lo dice, familias disfuncionales con hijos abruptamente

atormentados que solo esperan ansiosamente el día de salir corriendo de sus patéticas

habitaciones mientras aparentan en retratos navideños cuan felices pueden llegar a ser

aunque nadie toca ese tema, mujeres tragándose día por día sus emociones frustradas en

cuanto a las propias exigencias de los medios pero nadie habla de eso, hombres

impecablemente ejecutivos de grandes firmas corporativas que anualmente se

desconectan de sus monótonas vidas durante tres días seguidos de alcohol y drogas que

los dejan irreconocibles y atónitos, eso menos es hablado. Mira a tu alrededor, es el mundo

real, eso que absolutamente nadie habla, comenta, se imagina o fantasea pero que está al

alcance de todos, no es para alarmarte, es para enseñarte que no estas equivocado ni

eres tan diferente como crees, al contrario, eres solo una versión más del ritmo de esta

sociedad que aunque va en decadencia, es la única que tienes frente a tus ojos,

contémplala, ábrete a ella, disfrútala y hazla tuya, raramente tuya. No es tan mala como

@LUISGSANC
parecer ser aunque aquellos que realmente se la gozan, son los que viven, no los que se

robotizan.

Sexo en el mundo de los solteros.

El soltero mira de reojo al compromiso para añorar la compañía mientras que el

casado busca desesperadamente las escapadas anuales para regodearse con el

libertinaje. Nadie está conforme y siempre se está en constante falta, como si lo

determinara un psicoanalítico callejero. Ya basta con el cliché repetido de que El sexo

vende cuando la víctima es quien paga por el placer imaginario mientras que la prenda

exhibida es la que tiene el mando en todo este mercado, ¡es hora de ser la prenda en el

almacén de los pudientes! Día por día se sigue subestimando la soltería como una

desdicha, la incómoda obligación de pertenecerla, acostumbrarte a la lastima de los

enamorados y la experticia de los reprimidos en creas nuevas y mejores justificaciones

para ocultar su necesidad de ser amados, “Prefiero estar soltero que aguantando

amantes”, “Estaré gorda y sin novio pero feliz siendo yo misma”, “no tengo tiempo para

relaciones, necesito trabajar”, “yo no me enamoro de nuevo, es una pérdida de dinero”, “si

no me quieren como soy, prefiero estar sola”, “yo decidí no volver a sufrir por alguien”, por

mencionar algunas conocidas. Aunque ninguna frase está directamente asociada al sexo,

huyes cobardemente de las relaciones de pareja pero también colocas en el saco del

olvido el placer de un orgasmo desde de una noche de tragos, la adrenalina de un largo

beso francés de quien te gustó apenas cruzaron miradas o terminar en la cama del chico

que no puedes creer que por fin lo tienes encima de ti. Porque aunque estés desechando o

@LUISGSANC
apartando todo tipo de posible relación, el sexo no tiene por qué ser una de ella, por muy

inmoral que pueda sonar. La soltería no significa que portes un candado de castidad o que

la sensibilidad ante una caricia sea únicamente permitida si te tocas sutilmente tus partes

íntimas.

El soltero goza de los mismos beneficios sexuales que una persona casada, no hay

que discriminarlo ni martirizarlo como si fuese algo prohibido, a menos que tus propios y

respetables prejuicios así lo dicten, recuerda que aquí no estamos para juzgar sino para

aprender y liberar tensiones. No estas necesitado ni echado al olvido a menos que tú

@LUISGSANC
mismo te coloques en esa pesada posición, quizás para seguir recibiendo el lamento de los

que colaboran con tu resignación a ser un mendigo o cualquier otro tipo de autocastigo que

pretendas disfrutar, comprende que aunque el sexo sea parte del amor, ya es bastante

adulto como para salir a dar paseos por si solo y pasarla muy bien. Trazas tus propios

límites y ellos te dominaran a ti, empluma tus propias alas y ellas te darán el aire en tu

rostro que te harán disfrutar del vuelo. La sexualidad en el mundo de los solteros es

tentadora, audaz y cruel con las emociones si llegas a confundirte pero liberadora,

placentera y aventurera si sabes manejarla a tu antojo y reconocer cuando sea tiempo de

ponerle freno y ponerse serio.

@LUISGSANC
 CAPITULO 7

¡AHORA ME TOCA A MI! ABRIENDOME CAMINOS

Siento que aún le amo. ¿Estoy mal?

Muy bien, todo muy bonito y superado pero aun puedes saborear como te sigue

latiendo el corazón fuertemente cuando piensas en esa persona que te arrebató

injustamente la sonrisa por un buen periodo de tiempo, como bien te has dado cuenta, el

amor como nace a través de las vivencias, que la ilusión no solo parte del hecho de

mirarse a los ojos y encontrarse el uno al otro como dos tortolos enamorados que

entrelazan sus almas al instante y que lo más importante que viene a la palestra es que el

desamor tampoco lo logras leyendo un par de líneas sexistas, teniendo la afirmación diaria

como esos golpe de pecho de los pecadores pseudo-santos en las iglesias o con el

chasquido de los dedos desaparecerá como por arte de magia toda la fuerza que te

movilizaba por dentro para cantar ¡Misión cumplida, ya te olvidé!. Cuanto más te propones

conscientemente a olvidar, estarás recordando con mayor fuerza. El desamor no se

consigue de un día para otro o tomando la decisión de la que te despertarás mañana con

una venda en el corazón después extirparle los recuerdos que allí se alojan y las caricias

que lo hicieron latir cada vez más fuerte mientras llegabas al clímax sin ni siquiera tocarte,

tan solo con verle a la cara.

¡No te caigas a mentiras esperanzadoras! Haz emprendido el mejor camino para

darte cuenta de lo que pasa por tu mente, como procesas la información y

maravillosamente la distorsionas también, te vienes haciendo un experto exprés de la

razón, esa misma que te ha dado cachetadas y ha sido un afortunado integrante a tus días,

@LUISGSANC
la tenías al alcance pero solo bastaba con sacarla del cajón como lo has hecho (te aplaudo

de pie por eso). Ahora bien, quita esa cara que me has puesto como si no hubiese valido la

pena todo lo que has aprendido hasta este preciso momento porque estás equivocado.

Dale tiempo al tiempo, un amor no se olvida dando la vuelta a la esquina, así como fueron

construyendo los días, del mismo modo estás creando la renovación de los tuyos, la

impaciencia se apodera de ti en situación de soledad y aburrimiento, la incertidumbre

aparece cuando se aproximan fechas importantes y la nostalgia cuando te toma por

sorpresa al escuchar la canción que solían cantar juntos cada vez que tomaban largas

carreteras, es parte del proceso, no huyas de él, deja que te sople las emociones mientras

sigues tomando con tus manos a la razón. Ámale como quieras, puede que pase como

puede que no y ahora, ámate a ti mismo a tu manera, de la forma que te mereces,

exigiendo lo que quieres para tu vida, es mejor un momento de desdicha para abrir la

puerta al amor propio que una vida de desilusiones para encerrarte en las paredes de la

resignación.

Ábrete a que el desamor también toque a tu puerta, espera pacientemente sin

desespero alguno, de los momentos difíciles también puedes sacar múltiples beneficios,

como cuando te hablo de cómo el tocar fondo pueda ser lo mejor que te suceda para tomar

las riendas de tu vida. Una vez en consulta, le pedí que se imaginara tener a la persona en

cuestión frente a frente y que si tuviera un minuto para comunicarle sus sentimientos que

ésta era la oportunidad de hacerlo, en resume esta chica de 26 años de edad me llega

totalmente desesperada por que el hombre que ella más a amado, ha decidido irse con su

amante y al pasar el tiempo le propone ahora ser su “escape sexual”, me permitió grabarle

en audio para luego escucharse, dijo:

@LUISGSANC
 “No sé ni cómo explicar todo esto, pero creo que le diría: no te he dejado de pensar

en un solo instante y aun así me he tomado cada instante en darme el valor que no sabía

que tenía, sé que todo lo que pueda decirte no hará que cambie nada o mucho menos

lograré que lo tomes tan en serio como yo lo hago, has sido lo más bonito que me llegado

a suceder y lo peor también, he llorado a solas, he llorado acompañada, he reído a

carcajadas y he brincado de alegría, ha sido amargo y dulce, te pienso pero ahora me

quiero, te quiero pero ahora he abiertos los ojos. Puedo decidir continuar contigo y tenerte

en momentos que parezcan eternos hasta volverte a encontrar, eres como la droga que me

mata y me hace volar, ahora sé que todo eso no vale de nada cuando puedo verme

finalmente siendo libre, feliz, autentica y como nunca antes lo había dicho, por primera vez

puedo ser yo misma, imperfectamente yo misma. Eres importante para mí pero yo soy más

importante para mí misma, eres todo lo que siempre quise y también eres todo lo que no

quiero en la vida que quiero tener. Te recuerdo bonito y también recuerdo cada lágrima

que no fueron más que un sacrificio en vano, sé que eres una buena persona pero eso no

te hace la mejor para estar conmigo. Te sigo amando pero más me amo yo y por eso, te

digo adiós, sin anestesia ni lastima, ahora es mi turno y voy por ello.”

Hay sentimientos que no se cortan de tajo o al instante, ve a tu ritmo, poco a poco,

sin prisa pero sin pausa, no te desilusiones si te aceleras cuando sospechas que está

cerca y percibes que has perdido todo el camino. Estas aprendiendo a tomar caminos que

antes eran desconocidos para ti y te aseguro que te sorprenderás si miras de vez en

cuando para atrás. No te abandones, no estas ni bien ni mal, solo estás en el proceso de

encontrarte contigo mismo, las etiquetas de valor no son propias del amor sino de tu

interior. Es tu momento, la soledad es buena cuando la compañía te envenena.

@LUISGSANC
 La independencia no debe volar muy alto

Hay que tener cuidado ahora que dominas el equilibrio razón-emoción, por ello te

presento esto dos puntos básicos cuando se trata de tu independencia emocional, muchas

veces cuando nos extralimitamos a lo que queremos para nosotros, abusamos

fantasiosamente de los estándares que podemos alcanzar entonces nos quedamos

volando en dimensiones nuevamente desastrosas, “ni tan calvo ni con dos pelucas”. El

sentirte como el superhéroe de la independencia no suele ser el mejor camino, Irse por las

ramas con escudo protector, no es lo mismo querer caminar en el agua que aprender a

bucear en las profundidades del mar, soñar demasiado alto es como exigir piedras

preciosas viviendo en el fango, tocar la realidad en su máxima expresión.

Primero que nada, abre tu carpeta personal, indagar exhaustivamente en todo ese

aglomerado de aptitudes, actitudes, creencias, posibilidades, ese “toque” de personalidad

que te hace diferenciarte del mundo que te rodea, todos gozamos de ese “no-se-que” que

enamora a otros y debe primeramente enamorarte ti, solo basta con descubrirlo y alardear

de ello. ¿Cómo pretendes ser parte de un grupo de debate sobre bombas nucleares de

campos de concentración japonés si no tienes idea de cuan capacitado estás para ello?

Nadie nace con conocimientos sobre matemática cuántica o cómo pilotear un jet-3000 e

irónicamente, nos capacitamos como grandes ingenieros o hábiles en cocina orgánica pero

no sabemos cómo cultivar paz interior. Hay que irse por lo grande para lo mejor de lo

mejor, en años de consulta veo pasar cantidades de personas que no tienen la más

mínima idea de sus potenciales, de que el introvertido tiene la espectacular capacidad de

@LUISGSANC
ser persuasivo en muchos aspectos o que el incrédulo goza del estar alerta en normas de

seguridad y funciona increíblemente en campos laborales de seguridad e ingeniería, así

como le sucede al obeso emocional que tras su descubrimiento personal puede explotar

sus experiencias para motivar a otros o que un trabajo extremadamente aburrido también

te brinda la posibilidad de dedicarte a abrir un nuevo blog y drenar tus pensamientos más

oscuro, es decir, sacarle el mayor provecho a tus debilidades, quizás eso que consideras

malo en ti, sea precisamente lo que cautive a otros y áreas para mejorar continuamente.

Abre bien los ojos, Apuntar a lo posible con libertad, visualiza todo lo que te

acontece y pasa a tu alrededor, ese cumulo de gente que se atiborra en una tarde pesada

después de la jornada laboral o las posibles opciones del mercado del amor en la barra de

un club nocturno, todo está allí pero la pregunta es: ¿estas apuntando a tus posibilidades

realistas o tus justificaciones del porque optas por ser un mártir? No te vengo a decir que

no puedes aspirar a coger de la mano a una reina de belleza universal porque no tienes la

suficiente altura para posarte a su lado o que no seas lo suficientemente atractiva para

joven guapo heredero de un consorcio multinacional, es cierto que hay quienes gozan de

esa suerte y como lo dicta aquello que llaman destino o el colocarte en el lugar preciso del

momento justo, ¡vamos a tocar la tierra con los pies!, sueña en grande pero real, aspira

con ánimos pero sin cegarte por la alucinación. Un día de playa conocí a un chico que me

contaba como era su fascinación por mujeres altas de cabello rubio, estaba obsesionado

durante todas la adolescencia por mujeres con esas características, tanto así que tuvo

amores que llegaron a teñir su cabello a un tono oscuro y el interés se esfumaba como

fogata bajo una tormenta, estaba muy claro en lo que quería y qué debía hacer para

conseguirlo. Se inscribió en un curso para aprender a hablar alemán y optó por una beca

@LUISGSANC
universitaria en Alemania, vivió durante los próximos seis años en el país que era famosos

por la gente grande de piel blanca y era así como entablaba una amena conversación

conmigo con su esposa a un lado tomando sol (que por cierto estaban en su luna de miel

en el caribe mexicano) que consideraba era todo lo que quería en una mujer cuando se dio

cuenta que deseaba profundamente que fuese la madre de sus hijos. Con esto aclaro,

apunta a lo posible con todas las variables que tengas a tu disposición controladas, ¿Te

gustan los franceses? Pues ve a Francia, ¿disfrutas de la cocina internacional? Entonces

ve a sitios que frecuenten chefs y cocineros aficionados, o si eres de los prefieren a

personas de libre espíritu y aventureros, entonces hazte mochilero y emprende un viaje de

dos meses a ver cuántos países llegas a recorrer, puede que conozca a mucha gente en tu

misma misión y allí, justo allí, lo encuentres. En caso contrario, por lo menos habrás

visitado la torres Eiffel, habrás tenido la oportunidad de hacer degustaciones

internacionales o habrás tenido la grandiosa aventura de aprender sobre nuevas culturas y

tradiciones en tu viaje.

Con todo esto te digo que aunque seas muy independiente emocional, también es

recomendable abrirse al mundo, dejarse cautivar por la especie e ir de la mano con tus

propios deseos y características que te definen y te hacen ser quien eres. Ir tras lo que

deseas es lo correcto y mucho más cuando haces todo lo posible por hacer que suceda.

Entiendo que dejarle las cosas al destino cada día le brinda mayor paz a las personas

restándole responsabilidad de los actos pero de igual forma, ser participe y manipular

conscientemente para tus propósitos nunca están de más.

@LUISGSANC
 De nuevo al ruedo

En frecuentes oportunidades me han preguntado como volver a amar, cuanto se

debe esperar para tener una nueva relación de pareja o como sabes que ya estas “curado”

de lo sucedido, siempre respondo lo mismo: yo no poseo la verdad absoluta. Es nuevo

amor llega como un niño a la vida, nadie en realidad sabe si es recomendable tenerlo al

cumplir la mayoría de edad porque todavía gozas de suficiente energía para cargarlo, otros

dicen que es mejor después de los treinta porque se supone que ya eres estable y

psicológicamente maduro, hay quienes dicen que después de los cuarenta, que aunque es

arriesgado, ya tienes la experiencia necesaria para brindarle un mejor futuro a esa persona

si vemos al mundo como hoy en día lo estamos caóticamente sobrellevando u otros

afirman que a pesar de haberlo tenido a muy corta edad, aprendieron sobre la vida y no se

arrepienten de comerte esa moralmente falla. Me refiero, el amor no se planifica así como

necesita de controlar más variables cuando estas herido, deja de escuchar qué es lo

recomendable o lo que no es para ser el humano que quieres ser porque estarás cayendo

en las mismas redes de la norma y exigencias del medio.

@LUISGSANC
 Empieza a invertir energía en las prioridades que has venido trabajando, desarrollar

tus habilidades sociales es cuestión de desafiarte a ti mismo aquello que te crees incapaz

de asumir, si eres de los que no va a un lugar solo por temor a no conocer a nadie,

comienza por un supermercado a hablar arbitrariamente con las personas de los pasillos

hasta llegar cierto fin de semana que te lances a un bar y te empieces a verte “obligado” a

hablar con personas a tu alrededor, te sorprenderás de lo que puedes hacer. Si eres de los

que se preocupan por lo que piensen los demás, decide hacer una actividad diaria que

implique tu soledad desafiando a la norma que debería (aún no se quien se inventó esa

mentira) ser acompañado, algo como asistir a cada estreno de película en cine por tu

@LUISGSANC
cuenta, cenar en un restaurante de moda y darte un banquete para una persona o cantar

en un karaoke en donde no conoces a quienes, posible y afortunadamente, se rían contigo

y no de ti. Empieza a codearte con nuevas personas en tu ambiente de trabajo, cambia de

gimnasio o el lugar que has ido a desayunar durante los últimos años, cambia

drásticamente tu rutina de manicura y pedicura a un sitio con mayor tráfico de gente y

entabla nuevas amistades. Recuerda, dale la bienvenida personas que te sumen, no a

quienes te resten, como diría mi padre. Estar “de nuevo al ruedo” quiere decir cómo te

abres plácidamente a las oportunidades que se te presentan mientras le das un empujón,

no haces nada en el sitio de moda si luces como cenicienta antes del encanto mágico de

su hada madrina o conquistando nuevas miradas como si pareciera que has vivido una

década en la jungla, mírate al espejo y pregúntate: ¿quisiera conocer a alguien como yo?

¡Manos a la obra!

Cuando estamos herimos, vamos creando corazas o capas de cebolla que nos

protegen de los posibles daños que podamos sufrir al conocer a una persona que quizás

nos remueva las mariposas del estómago, estas barreras son muy peores que cualquier

obstáculo irrompible que coloques en el camino, porque todo es creado en tu mente, no es

lo mismo evitar salir a conocer gente que salir y rechazar a todos los que se te acerquen,

así como tampoco es similar el irte a cama con todas las propuestas que se te aparecen

para simbolizar que nadie más tocará tu corazón, este bloqueo mental mientras más

perdure, más difícil de romperlo será y mucho más daño sufrirás. Es hora de dejar fluir a

los acontecimientos, darte el permiso de hacer lo que te plazca hacer sin pretender, no

todo el que se acerca a ti, quiere hacerte daño porque de allí aprendimos que, si tú no eres

@LUISGSANC
igual a los demás entonces, no todos tienen el mismo propósito de herirte como una vez lo

hicieron.

Mi esencia, mi ser, sin titubeos, yo.

Ser responsable de nuestra vida, la toma de decisiones, no tienes por qué defender

tanto tu “personalidad” para justificar que no luces tal como quieres. Si tu real deseo en

lucir bien, exhibir tu musculado cuerpo o la delgadez con esmero, sonreír sin motivo

alguno, demostrarle al mundo aquello que debe empezar dentro tu interior, hacer el amor

con la luz encendida y sentirse como una diosa, pasarte una tarde entera en los columpios

de la comunidad y hacer el papel de “niño consentido” cuando quieres mayor atención de

tu papás, entonces ¿por cuál motivo te señalas negativamente si a los otros les

desagrada?

Deja de caerte a mentiras y empieza por ti y para ti, no disfraces tu deseo con la

etiqueta “salud” cuando ya lo estético te ganó la batalla. Aprende a conocerte y saber cómo

funciona tu cuerpo junto a tus emociones y cuando hay que darle paso a la razón también,

hallarás el equilibrio cuando el dialogo interno se haya fortalecido y las respuestas y

soluciones vendrán por si solas. Además ten presente siempre que el egoísmo es visto por

aquellos que no comprenden lo que significa amor propio.

¿Belleza interior? Entonces que hacemos todos en este mundo mirando un espejo,

comprando ropa de bonita para un viernes por la noche, copiando las últimas tendencias

de colores y tomando sol para colorear nuestra pálida piel, o la experiencia de satisfacer el

pago de las tarjetas de crédito o deudas tras los placeres que ciertamente te mereces

otorgar. La belleza interior está cada día mas sobrevalorada y distorsionada, continua

@LUISGSANC
siendo un concepto muy subjetivo y particular, la esencia parte de lo puro, lo invisible es

aquello imposible de ver pero no le quita permanencia y presencia, esa particular y única

percepción de cada uno de nosotros en donde lo valido en tu propio significado de lo bello,

no aquello que un papel o un gurú de la moda pueda decirte.

Estas invirtiendo más tiempo en encontrar soluciones a tus problemas que darle

importancia y reconocimiento a tus virtudes. Las exigencias sociales están disfrazadas de

bienestar, armonía, equilibrio y felicidad en palabras, fotografías altamente retocadas e

historias de películas cinematográficas de fantasía que te golpean bruscamente al topar

con lo real.

Bienvenido a una mejor vida, sin titubeos ni duda alguna, es toda tuya.

@LUISGSANC
 Nota: Si tocaron tu corazón mis letras, permite que otro corazón también sea tocado.

Dar es recibir, dale la oportunidad a otro de que se alimente de esto. Envíalo a quien le

pueda hacer bien y sigue soltando.

Luis Sánchez.

@LUISGSANC