5/16/2018 Por QueTemo DecirteQuien Soy-slidepdf.

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 JHON POWELL 

DATOS DE INTERES DEL AUTOR: 

Nombre canónico: Powell, John Joseph, SJ

Nacido en 1925, sacerdote de la Compañía de Jesús. Como un jesuita y profesor
de la Universidad Loyola de Chicago, el reverendo John Powell, SJ, construyó una
reputación como un profesor y autor de best-seller religioso que se vió empañado
por su tercera demanda de abuso sexual desde 2003. La demanda también afectó
el nombre de los Jesuitas de la Compañía de Jesús de la Provincia de Chicago,
como parte demandada por negligencia y fraude, afirmándose que los jesuitas
sabían sobre las tendencias pedófilas de Powell. "Este hombre vende libros sobre
las relaciones de intimidad sexual, y los jesuitas hacer millones fuera de ellos, y
que es un fraude, un fraude", dijo el abogado Marc Pearlman, quien representa a
la demandante el anonimato por la firma de abogados Kerns, Frost y Pearlman.
"El tipo estaba abusando sexualmente de sus alumnos y las personas que acudían
a él para recibir orientación." Según las informaciones, el autor habría fallecido el
24 de setiembre de 2009, a los 84 años de edad, en Clarkston, Michigan.

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INTRODUCCION: 

En la lectura se manejan muchos aspectos referentes a las personas y su forma de

ser, y sobre el confiar en sí mismos; y luego, consecuentemente ser aceptados por
la sociedad.
Sobre el respecto, me he preguntado como muchos; aunque muy pocos
realmente queremos reconocerlo al tener cierta inseguridad en la respuesta: ¿Qué
clase de persona intentamos llegar a ser? Esta pregunta puede causar un cierto
temor, ya que debido a la naturaleza humana rechazamos todo a lo que no
tenemos una respuesta concreta y a parte el temor también vendría de el tal vez
conocer la respuesta y creer que es lo suficientemente fuera de cualquier estatuto
normal de la sociedad. Ciertamente pocos saben la respuesta, pero es importante
que aunque la sepas o no, trabajar en ello. La persona que queremos llegar a ser es
“La persona que funciona plenamente”. El hecho de crecer, viene en forma
automática en los humanos, la situación aquí es la forma correcta de crecer. El
desarrollo es importante y depende de cómo nos enfrasquemos en eso es el
resultado de la forma de ser de una persona. Pero también, el "quiero ser" no
significa que la persona sea plenamente humana.
Aquí se encuentran los extremos del ser humano. Tanto física como emocional.
Introvertidos y extrovertidos, polos opuestos. La característica del introvertido
es estar interesado solo en sí.; mientras que extrovertido se prodiga hacia fuera.
El ser de una u otra forma no significa una clasificación de potenciales, son solo
formas de vida. Las personas introvertidas suelen tener una mejor retención y
cultura, reflexionan, valoran. Y viceversa para los extrovertidos. Sócrates dijo "la
vida sin reflexión no merece la pena ser vivida.

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INTERPRETACION: 

TITULO ORIGINAL (INGLES): WHY I AM AFRAID TO TELL YOU WHO I AM? 

¿POR QUE TEMO DECIRTE QUIEN SOY?  Es el título de un libro de  John

Powell, S.J. que leí hace unos días y ésta pregunta ha calado en mi persona por lo
que la tengo presente.

¿Por qué temo decirte quién soy? Temo decirte quién soy porque si te digo quién
soy, puede que no te guste cómo soy, y eso es todo lo que tengo.

Cuando me siento temeroso de darme a conocer, me pregunto ¿por qué temes

decir quién eres?, ¿qué más da que te conozcan?, ¿si te gustas como eres, entonces
que importa?
Al escribir esta interpretación, me ha sorprendido mi reacción ante este evento
porque al principio tuve cierto temor a que de repente "gente" conocida y
desconocida sepan cosas de uno y opinen sobre uno. De alguna manera abres una
parte de tu interior y la dejas al aire libre para que otros entren e influyan en tu
ser.

Es curioso: uno teme entregarse, darse a conocer, por miedo a la reacción de los
demás, y sin embargo los demás cuando te abres y te entregas te lo agradecen y te
muestran cariño, amor y apoyo.
Tienes que salir de tu armadura, y mostrarte tal y como eres ¿por qué has de
temer decir quién eres?, se valiente y muestra todo lo que tienes dentro, que
seguro es mucho y es de considerable valor.
Cuando realmente expreses lo que pienses y sientas, los demás te lo agradecerán,
aunque no lo creas. Nada mejor que comprobarlo por uno mismo.
Así los demás te comprenderán y podrán entender lo que te ocurre y darles la
oportunidad de apoyarte y ayudarte.
Nuestro Ego constantemente se adapta entre sus categorías de acuerdo a la
situación que nos toca vivir; somos PADRES cuando es necesario corregir y
gobernar, somos ADULTOS cuando lo amerita experiencia y somos NIÑOS
cuando necesitamos apoyo de la gente que nos rodea.
Debo hacer mención que el libro en referencia identifica 5 niveles de
comunicación entre las personas. Cada nivel está relacionado con el grado de
disponibilidad para comunicarte profundamente con los otros.

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   Nivel 5. Conversación típica: es cuando nos encontramos con alguien y le

preguntamos qué tal está, cómo le va... y nos responde:" bien, bien". Tenemos la
certeza de que la conversación no va a durar más de 2 minutos y que es
absolutamente protocolaria.

   Nivel 4.  Hablando de otros: se refiere a aquella conversación en la que no

revelamos nada de nosotros mismos y nos ponemos a hablar de otros, de lo que
les ha pasado, o han dicho.
   Nivel 3.  Mis ideas y opinión: se refiere a esos momentos en los que expones tu
opinión y tus ideas con cierta expectativa a la reacción del otro. Si la otra
persona muestra signos de desatención (mirar hacia otro lado, bosteza o tose)
quizás la comunicación se rompa o peor aun empieces a decir cosas que creas
que quieren que digas.
   Nivel 2. Mis sentimientos: es cuando empezamos a mostrar nuestros sentimientos

parejos
debo a nuestros
expresarte pensamientos,
cuales es decir, para
son mis sentimientos con decirte
respectoquién
a unasoy realmente
opinión. Por
ejemplo:
o  Una opinión:  Pienso que eres una persona inteligente... 
o  Algunas posibles reacciones emocionales: ... y ello hace que te envidie; ...que me
 frustre; ...que me sienta orgulloso de ser tu amigo; ...que me hagas sentirme inferior a ti;
...me mueve imitarte; ...me alegra tenerte cerca; ...me hace confiar en ti, etc. 

Según el sentimiento que surja en mi te mostraré como soy, y ningún

sentimiento es bueno
compartir estos ni malo,
sentimientos va sino
a ser lo que hagamos
perjudicial con él. relación
para nuestra Pensamosy esque
al
contrario, nos une más al otro.

   Nivel 1.  Comunicación auténtica: es aquella en la que existe la aceptación

incondicional del otro y nos mostramos tal y como somos sin temor al rechazo.
Ésta es la verdadera comunicación que nos lleva al verdadero autoconocimiento.

Transparencia y sinceridad absoluta. No puede ser una experiencia

permanente, es ocasional. Se experimenta una empatía mutua y casi perfecta.
Decir lo no
relación quesincera.
verdaderamente
La mentirasiento por un
es como ti es mejor quequeenredarme
boomerang se vuelveen una
contra
uno, causando daño a ambos. “No me gusta lo que hace; pero es mejor no decir
nada, así nuestra relación será pacífica”. Craso error que puede terminar en
divorcio emocional.

1.1- La comunicación visceral (gut level)  no debe jamás implicar un

 juicio sobre otra persona. Si te juzgo, estoy revelando mi inmadurez. Si te digo
„no estoy a gusto contigo‟ no te responsabilizo a ti, es lo que siento en ese
momento. „Estoy dolido por eso que has dicho‟, no te he juzgado, tal vez sea mi

egoísmo
un juicio,que meeshace
solo sensible aemocional.
mi reacción eso, no estoy seguro. Si lo estuviera,
Si continuamos implicaría
con una aclaración,

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un análisis del por qué, estamos en una verdadera comunicación visceral. No

 juzgo intenciones y me callo, pregunto “solo Dios puede juzgar intenciones, yo
puedo juzgar acciones”.

1.2- Las emociones no son buenas ni malas –no entran en terreno de

la moral-, no debemos reprimirlas, nos agotaremos, a la larga producen
trastornos mentales: frustración, enfado, miedo, deseos sexuales, afectivos; se
manifiestan, las escuchamos y sin reprimirlas, las integramos mental y
afectivamente.

1.3- Los sentimientos –emociones- deben ser integrados con el

intelecto y la voluntad. La no-represión de nuestras emociones significa que
debemos experimentarlas, reconocerlas y aceptarlas plenamente, pero no
siempre obrar de acuerdo con ellas. Es de gente inmadura que los sentimientos
o emociones dirijan nuestra vida. Sentir no implica permitir. “El mas
mezquino de todos los mied os es el miedo al sentimiento”. 
1.4- Si tengo que decirte quien soy yo realmente, debo hablarte de
mis sentimientos, tanto si voy a obrar de acuerdo con ellos como si no. O
verbalizamos nuestros sentimientos o los somatizamos. Pueden terminar
explotando si no los liberamos. Aunque enterremos nuestras emociones,
nunca mueren, se somatizan en dolores de cabeza, erupciones cutáneas,
alergias, resfriados, reumatismo, tensiones musculares, hipertensión,
violencia. Reprimimos nuestras emociones cuando no queremos reconocerlas.
¿Temor al rechazo de otros? ¿Vergüenza?

1.5- Las emociones deben ser manifestadas en el momento en que se

experimentan, sobretodo si conciernen a personas con las que convivimos,
salvo raras excepciones. Si forman parte del pasado, estamos hablando de otra
persona que apenas interesa.

Pasar del nivel 5 al 1 solo requiere conciencia e intención; pero necesitamos

esforzarnos en lograrlo.

En el libro se define en términos de los cambios relativamente permanentes

debidos a la experiencia pasada, y la regulación es una parte crucial del proceso
de aprendizaje, las experiencias se perderían y el individuo no podría beneficiarse
de la experiencia pasada. A menos de que, de cierta manera, el aprendizaje previo
pueda grabarse, no podría utilizarse en fecha posterior y por ello no se estaría en
posición de beneficiarse de la experiencia pasada. Dado que se ha asumido una
tendencia empirista es decir que todo lo que sabemos y conocemos está basado
en experiencias previas para definir ser un ser humano, caracterizado por la
capacidad de aprender, de razonar, de pensar, de amar, entre muchas otras.

Sin embargo, no basta con describir cómo evoluciona nuestras experiencias a lo

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largo de la vida, sino que es esencial contar también con explicaciones adecuadas
acerca de cuáles son los mecanismos cognitivos por los que se producen estos
cambios, las hipótesis que en este momento cuentan con un mayor apoyo
empírico son las que se centran en el análisis del funcionamiento de la persona
sabemos que como seres humanos se nace con un temperamento pero lo regula el
carácter con el tiempo.
Por lo anterior es que el objetivo del presente trabajo es realizar una
autorregulación para mantener una buena condición humana, crecer como
personas, motivar nuestras emociones, una defensa del ego y de un juego de roles.
De manera que se desarrolla, el libro da sugerencias de cómo entender la
condición humana, la comunicación se refiere a un proceso por el cual algo o
alguien se hace común.
Se ha puesto mucho hincapié en ser auténticos, se ha hablado de colocar
mascaras sobre la cara de nuestro yo real y de representar papeles que el nuestro
yo verdadero del real.
No existe una persona determinada verdadera y real dentro de nadie, ser una
persona necesariamente implica convertirse en una persona, estar en el proceso.
Es un aprendizaje constante.

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PAUTAS PSICOLOGICAS: 

La persona es la que piensa, juzga, siente. Si yo he comunicado estas cosas con

libertad, transparencia y sinceridad, constataré un crecimiento en mi propio
sentido de la identidad y un más profundo conocimiento del otro. Mis pautas de
inmadurez cambiarán a pautas de madurez. Para ello, debo dejarlas aflorar y, tras
haberlas examinado delante de Dios, las considero inmaduras y rechazables.

Si alguna pauta es una tendencia en mí, se hace evidente y ello me impacta, me

sonrojo ante Dios y ante los demás, en ese momento, cambiaré.

Podemos pasar de una emoción a otra puesto que no son algo biológica o
psicológicamente fijo e invariable. Nuestro conocimiento nos hace crecer, pues
analizamos las emociones que afloran en nuestros impulsos irrefrenables y
descubrimos la verdadera motivación que nos arrastra. Ahí interviene nuestra
voluntad de cambiar para crecer humana y espiritualmente.

La persona plenamente humana que tiene equilibrados los sentidos, las

emociones, el intelecto y la voluntad, suscita en los demás una reacción de
sinceridad, porque hemos comenzado nosotros abriéndonos a él, hemos
eliminado barreras.

Las emociones están relacionadas directamente con la conducta humana, los

placeres, el sufrimiento, los conflictos y los encuentros interpersonales. Es
preciso investigarlas para descubrir cosas en mí, preguntarle a mi ira de donde
viene, como ha llegado aquí.

Para amar de verdad, hay que comprender. Quien se siente comprendido, se

sentirá amado. Si nadie me comprende ni me acepta me sentiré como un
extraño, rodeado de gente pero recluido con mi soledad. Todos tenemos
muchos secretos que nos gustaría compartir, y para ello debemos tener una
buena imagen de nosotros mismos, no sentirnos un fraude para nadie.
Comienza una amistad cuando hay encuentro, se abre la mente, se ensancha el
corazón, aparecen nuevas sensibilidades y sentimientos, la vida se llena de
sentido. “yo debo decirte constantemente quien soy yo y tú debes decirme
constantemente quien eres tú, porque ambos estamos en continua evolución ”.
Se cambia y se crece todos los días.

Cada día se abre un pétalo en mi rosa

Cada día descubro un misterio
Cada día me sorprende tu belleza
Cada día un nuevo ¡sí, quiero!

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¡¡¡Todos podemos cambiar..!!!
¡¡¡Hay que hacer el esfuerzo..!!!
¡¡¡Nada es imposible, solo la muerte..!!! …por el momento… 
CONCLUSIONES: 

"Temo decirte quién soy porque, si te digo quién soy, puede que no te guste cómo
soy, y eso es todo lo que tengo”. 
En esta frase John Powell, S.J. encierra casi todo el contenido de este libro.

Todos tenemos miedo a mostrarnos cómo somos ya que tememos a lo que los
demás pensarán de nosotros, a que nos rechacen por lo que somos y, por ello, nos
escondemos bajo máscaras o corazas que lo único que hacen es no dejarnos
crecer como personas.
Ser auténticos con nosotros mismos, con nuestros sentimientos, con nuestra
forma de pensar y no estar tan pendientes del “qué dirán”, sólo así podremos
emprender el camino de nuestro propio crecimiento personal.
Pero este llegar a ser implica un proceso dinámico, en continuo cambio y que no
podemos realizar solos, necesitamos también de los demás aunque sea algo
personal. Sólo interrelacionándonos con los demás podemos darnos cuenta de
nuestros propios defectos y debilidades. Para ello John Powell, S.J. habla de la
comunicación interpersonal. Si nos comunicamos y compartimos con otra
persona, con alguien de confianza, todos nuestros pensamientos, deseos,
sentimientos, anhelos, expectativas, temores, contactando honradamente con
nuestras emociones y refiriéndolas con sinceridad, estaremos dando un paso
importante hacia nuestro propio autoconocimiento.

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