Por Fernando de la Puente

revista Padres y Maestros, No. 281,enero de 2004..

Los celos y la envidia Los celos son una sospecha, una inquietud o temor a que la persona querida (sus padres para un nio) prefiera a otro ms que a m. Resulta que los padres, los adultos significativos ms importantes para los nios, las personas amadas y admiradas... estiman a otro ms que a l! Lo que realmente le afecta no es que sus padres evalen al otro con mejor nota (porque sea ms listo, ms simptico o ms fuerte...) sino que le quieren ms, le prefieren. Lo afectivo est en juego. Un da el nio se pregunta, por qu quiere ms al otro? y se fija en cmo es el otro, cules son sus cualidades o sus xitos; cosa en la que hasta ahora no se haba fijado; o si lo saba, no le importaba. Es entonces cuando, casi inconscientemente, interpreta que al otro le aprecian ms y le quieren ms porque tiene cualidades que l no tiene. De ah el disgusto interno de que el otro tenga ms xito y ms cualidades. Aparece la envidia, que segn dicen es la tristeza y pesar del bien ajeno; el bien del otro me hace sentirme mal. La envidia es autnoma en los adultos, no viene en muchos casos de los celos, aunque la tendencia secreta a la envidia puede enraizarse en un lejano proceso infantil de celos. Envidias diferentes La envidia malsana hace que yo me sienta mal porque el otro es ms. Me gustara que el otro disminuyera para llegar a superarle en algunos aspectos, verle debajo de mi y quitarme ese malestar. La envidia puede ser sana: el deseo de crecer, la sana emulacin que me impulsa a dar lo mejor de mi mismo, compensar mis deficiencias, competir conmigo mismo, como en el mejor atletismo. Puede ser incluso santa, cuando esa competicin es en valores humanos y en virtud. San Ignacio de Loyola dijo "si Santo Domingo y San Francisco hicieron esto por Cristo, yo tambin lo tengo de hacer.

De la envidia a la rivalidad. Rivalidades normales Con la envidia, la rivalidad est servida. Se trata de superar al otro como sea, no para crecer yo y desarrollar mis talentos a favor de alguna causa, sino para ver al otro debajo de mi o detrs de mi. Hay una confrontacin y rivalidad espontnea, diramos normal. Siempre hubo peleas entre hermanos, que incluso tienen ventajas: aprenden a defender sus derechos y opiniones, aprenden a negociar, debatir y ceder, aunque a veces sus peleas sean agotadoras para los padres. Los nios pequeos se pelean por todo, por cansancio o aburrimiento en casa; por enfermedad o malestar, etc.; por lo que en muchos casos, si se elimina la causa, se elimina la rivalidad. En otras ocasiones buscan llamar la atencin, precisamente para hacemos intervenir, hacer de jueves, impartir premios y castigos. Pero si intervenimos indiscreta o innecesariamente, no estaremos alimentando ms peleas y discusiones? no impedimos que aprendan a defenderse y negociar? La situacin de hermano es un plano inclinado hacia la rivalidad. El mayor rivaliza porque se siente destronado; el segundo le quit el afecto de los padres por ser ms pequeo y ahora le quita el protagonismo por ser ms simptico y comunicativo que l. El segundo es el eterno rival, quiere ser como el mayor. El tercero se revela y ataca para dejar de pasar desapercibido. Y el pequeo saca la cabeza revulsivamente y se hace el importante por amor propio. Hay rivalidades que tienen su origen en las preferencias (inevitables y espontneas?) de los padres. Siempre hay dones y encantos humanos que unos hijos tienen y otros no (este nio no es carioso y encima se cela porque el otro es mejor aceptado). Recordis aquel juego de "a quin quiere ms pap o mam?, quin es el consentido de pap o mam?" Todos los hermanos de familias ms o menos numerosas han jugado a esto. Es algo que se lleva dentro y no se olvida nunca. Los nios se disputan continuamente cosas entre s pero sobre todo se disputan el afecto de los padres. Es normal. Reacciones ante las envidias normales Ante muchos celos y rivalidades naturales no conviene perder el humor por nuestra parte, ni querer arreglar estas actitudes a corto plazo. Ya irn desapareciendo lentamente si actuamos con serenidad y prudencia. Son cosas del egocentrismo e inmadurez propias de la infancia y adolescencia que con el tiempo irn desapareciendo. Hay hermanos que se pelean horriblemente a los 13 14 aos, y les vemos despus, a los 22 aos disfrutando de una gran amistad y confianza. Por nuestra parte, procuremos no acentuar las preferencias ni herir las sensibilidades; e intentemos distribuir nuestro amor incondicional entre todos los hijos sin marginar a nadie de la ilusin. Es positivo tambin saber explicar cariosamente, al que se siente celoso, que no le marginamos del cario aunque el otro tenga cualidades que l no tiene. Y esto hay que transmitirlo

tambin a travs del lenguaje del gesto; de lo contrario nuestras palabras no valen para nada; ellos son muy perspicaces. Los celos y rivalidades profundas Puede hablarse de celos y rivalidades graves cuando afectan a la autoestima y seguridad afectiva del nio. Hay nios muy sensibilizados ante cualquier gesto de indiferencia, que enseguida empiezan a elaborar dilogos internos de resentimiento, si no me quieren yo tampoco les quiero. A veces con un sentimiento de culpabilidad y angustia, pues no acaban de explicarse por qu l no siente cario a sus padres u odia a su hermano. Son sentimientos que quedan ah encerrados sin poder verbalizarse y que van retrasando la madurez afectiva. Otras veces, la rivalidad y envidia graves se manifiestan externamente, a travs de altercados muy molestos para la convivencia (voces, gritos constantes, clima inaguantable). O bien, rupturas fraternales muy serias; dos hermanos sin hablarse tres o cuatro aos seguidos (casos histricos). Hay rivalidades que no salen al exterior, como invisibles a un radar psicolgico, que asoman slo la punta del iceberg; pero estn socavando la seguridad, la sensibilidad y profundizando el egocentrismo. Hay que fijarse mucho y aun as es difcil detectadas. Decimos fcilmente yo no noto nada...pero podramos hablar bastante del sufrimiento de muchos nios. Quizs nosotros mismos como padres o educadores hemos sufrido celos profundos, ya olvidados, que pasaron desapercibidos a los que nos rodeaban. Causas por parte de los padres De los hechos y comportamiento de los padres vienen las deducciones lgicas de los hijos. Nuestras verdaderas preferencias, la forma de mirar (se nos pone la sonrisa de la Gioconda), la expresin vivamente simptica hacia uno y algo menos hacia el otro... Inevitable; pero cuando esto es frecuente, resulta claramente diferenciador para ellos, que tienen siempre la antena puesta. Ven cmo se celebran las cosas de un modo diferente y cmo se alaba siempre al mismo hijo; "yo tambin vine sin suspensos y nadie celebr nada ", 'yo tambin encontr un anorak perdido "... No se fijan tanto en el contenido como en el modo del premio, del castigo o la irritacin. Al hijo que nos irrita incluso le atribuimos ms malicia "lo hace por molestar"; y el otro, el bueno, "lo hizo sin querer", "se ha puesto un poco tonto hoy". y de todo esto vienen sus deducciones lgicas, ms dramticas de lo que a nosotros nos parece: "no se interesan por mi... no me quieren mucho ". Cul es la realidad? Quizs

es ms profunda de lo que parece: amor igual pero cario distinto? Hasta dnde estamos llevando las simpatas hacia uno de los hijos? Somos discretos? Cul es mi hijo annimo? Estoy compensando mis problemas afectivos de pareja con mis sesgadas simpatas hacia uno de mis hijos? Causas por parte de los hijos No siempre somos culpables. Hay nios con sensibilidad excesiva que reaccionan exageradamente hacia los pequeos destronamientos o detalles diferenciales que son inevitables. Por qu? Tampoco ellos son conscientes ni culpables. No creemos que sean cosa de los genes; todo es aprendido. Quizs son actitudes celotpicas anteriores mal resueltas, complejos de Edipo no liquidados, sensaciones lejanas de nio mal aceptado... Otros nios tienen envidias morales injustificadas, slo porque a sus hermanos les salen bien las cosas (lo de Can y Abel o el hermano mayor del hijo prdigo). Es el mal moral que producimos de vez en cuando? Aqu lo genial para nosotros es reproducir la actitud del "Padre" del hijo prdigo: sali afuera, le explic lo que pasaba al hijo mayor, le habl al corazn. Hablar al corazn es una de las soluciones ms importantes, como vamos a comentar ahora. Soluciones, lnea afectiva Entendemos que hay dos lneas de solucin, la afectiva y la operativa. En la primera situaramos tres interesantes tcticas de acuerdo con la experiencia: a) Una sinceridad personal por parte de padres y educadores que nos haga capaces de auto observamos y auto evaluamos sin encerramos en nuestra verdad ("yo soy imparcial"); y sin tener miedo a afTontar nuestra parcialidad. b) Un esfuerzo por otorgar cario e ilusin extra al celoso-envidioso, algo dificil porque el celoso se hace hurao, cuando es el que ms cario necesita; y su actitud huraa no va a desaparecer de pronto, la envidia dura mucho. c) Una capacidad de valorar en los nios, no slo el xito acadmico, sino otras cualidades. Cuando un nio es solidario, esto no se celebra? slo se valora lo competitivo? Soluciones, lnea operativa Distinguiramos otras tres tcticas educativas: a) Verbalizar sentimientos. En algunos casos difciles es cosa de especialistas, pero tambin la conversacin emptica de autntica escucha puede convertirse en terapia familiar. Todo nio difcil tiene sentimientos difciles que estn ah en su corazn un

poco a presin, distorsionando su conducta y sus sentimientos, sin ser capaces de salir fuera. La conversacin y la escucha, cuando se hace distendidamente, sin negociar nada, sin esperar nada a cambio, suele proporcionar oportunidades de clarificar sentimientos. De pronto nos dan alguna pista, asoman la punta de un hilo y puedes ir tirando de l, sencillamente al escucharle con atencin e inters y reflejar sus ideas y sentimientos. b) Cuidar la igualdad de trato, las valoraciones, los castigos, las celebraciones, sobre todo, los modos de hacer todo esto. Pero sin angustiamos ni volvemos meticulosos, lo que es intil. Y ante los fallos, atrevemos a decirlos y compensarlos afectivamente, no por mera tctica sino de corazn. c) Fomentar actitudes de generosidad y solidaridad. Son como los antdotos de los celos y la envidia. Darles ideas acerca de pequeas generosidades y solidaridades que pueden hacer, y reforzar sus pequeas realizaciones. Se trata de hacer crecer la madurez afectiva para que les coma terreno a las malas hierbas. Es la estrategia de no obsesionarse por arrancar lo negativo, sino llenar el corazn con lo positivo. Y todo esto a travs de la llamada smosis afectiva, la persuasin amistosa y personalizada, con la verdad por delante. Una madre me dijo "ahora que mis dos hijos tienen de 6 a 10 aos, voy a ver si logro jornada reducida en mi trabajo, pues es cuando ms me necesitan; intuyo que es el momento en que yo puedo hablarles al corazn e ir realizando un dilogo personalizado y amistoso para hacerles comprender los valores". No s si consigui la condicin laboral que deseaba (afortunadamente su economa poda permitrselo, lo que no sucede siempre a otras madres). Pero estaba en lo cierto. Trabajo de grupos Anlisis de la preocupacin de unos padres Unos padres nos dicen: "Nuestros hijos, tenemos cuatro entre 5 y 14 aos, son de una rivalidad excesiva, mirando siempre los derechos propios, discutiendo violentamente por cualquier cosa que estiman como desventaja material o afectiva. Nos preocupa su estilo individualista y anti-solidario. De pequeos, no advertimos especiales celos, slo los normales cuando naca un nuevo hermanito. Pero dejando aparte el pasado, el caso es que ahora son as y no se tratan como hermanos. Debemos darle importancia, o dejar que poco a poco se vayan haciendo ms conscientes y responsables? No estarn forjando un yo envidioso, tremendamente egosta?" Cuestiones para el grupo a) Ponindonos en la situacin de estos padres, qu les aconsejaramos? Deben preocuparse y tomrselo en serio? Tenemos experiencias semejantes a la de estos padres? Qu actuaciones nos dieron resultados positivos y negativos? b) La rivalidad entre hermanos no es rara en la mayor parte de las familias, an en las poco numerosas. Averiguar la causa puede servir de orientacin para acertar en las soluciones. En nuestra experiencia de hijos con envidias o rivalidades, somos nosotros la causa? Por qu? Cules son las causas ms habituales, teniendo en cuenta lo que se ha dicho en la charla?