La Psicoterapia de pareja cognitivo – conductual

Ensayo

Autora
Mirta Granero

Resumen
Se analizan la importancia de la armonía emocional, la sexual y la
existencia dentro de la pareja y los factores socioeconómicos,
emocionales y personales que los perturban. Se toman en cuenta la falta
de rituales que a veces no permiten la elaboración de distintas
situaciones problemáticas. Se explicitan las técnicas de la terapia
cognitivo – conduct ual para pareja y los lineamientos de Liberman y K.
Whittaker y Lazarees para su abordaje. Se hace hincapié en los factores
laborales y socioeconómicos que hoy inciden en la problemática, como
así también lo que indican algunas investigaciones sobre parejas
funcionales y disfuncionales.
El tema se tratara enmarcándolo en valores humanísticos y de respeto
por derechos humanos.

La relación de pareja es algo muy importante en la vida. A veces

respon sabilidades exigencias y estrés suelen hacer olvidar que se
reunieron, para estar bien y no para vivir en un valle de lágrimas.
Actualmente las parejas evidencian grandes problemáticas conduct uales,
(y acuden a la consulta) con mayor frecuencia. Una pareja para vivir
mediana men te son problemas debe tener: armonía existencial, armonía
sexual y armonía emocional.
• Armonía Emocional: En los jóvenes suele ser el principal soporte, y
aunque es una causa necesaria no es suficiente para una unión
verdadera.
• Armonía Sexual: Cree que se van a llevar bien sexualmente porque se
quieren o están enamorados, y no ocurre así. Esta confirmado en los
hechos y por investigaciones serias. El 50% de los matrimonios (Master
y Jonson) padecen dificultades en el plano sexual.
Creemos que el factor principal es la educación con la doble norma una
para el varón y para la mujer. Ha dicho Mary Calderon que se debería
enseñar a manejar el sexo de la misma manera que se enseña a manejar
un auto, o sea haciendo uso inteligente del acelerador y el freno. La
familia, los compro misos. Los niños, y los problemas económicos,
cuando no existe una armonía existencial (y esto cuando son muy
jóvenes casi nunca esta o se lo considera sin importancia) terminan con
lo agradable de la pareja. Acaban con la comunicación o esta solo sirve
para enjuiciarse y culparse.
Ante el 50% de fracasos matrimoniales nos pregunta m os ¿Por qué ocurre
esto? ¿Siempre hubo parejas con estas problemáticas?
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En estos años se han venido produciendo muchos cambios. Sino

toma mos en cuenta su importancia para la terapia de pareja, estaremos
muy lejos de poder ayudar a encontrar soluciones.
Vivimos en una época en que han desaparecido los rituales. La falta de
rituales nos exponen más al aislamiento social y a la alineación con uno
mismo.
Los rituales van ordenan do (por ritos de pasaje) las etapas de nuestra
vida. Las celebraciones (matrimoniales, de avance de edad, de muerte,
etc.) nos ayudan a elaborar el dolor en un duelo, o la ansiedad de una
nueva situación. Los rituales diferencian etapas vitales para pasar a la
adultez, y en el mundo occidental, sobre el final de este siglo, se han
olvidado.
La falta de rituales hace tan leído el duelo de una separación
matrimo nial. Hay un ritual para el casamiento y esto permite que sea
publicado y se conozca. Igual se hace con la muerte.
No hay ritual para una separación y el duelo se lentifica. Muchas parejas
tiene grandes dificultades por duelos no ritualizados, no elaborados de
parejas anteriores.
Es tarea del terapeuta reconsiderar en la terapia con técnicas adecuadas,
la implementación necesaria para llenar el vacío que han dejado estas
faltas y la actualización de esos rituales.
Tampoco hay rituales en muchos casos para las nuevas situaciones de
pareja. Se han perdido en gran parte los ritos sexuales de entrada a la
adolescencia, de la iniciación sexual, de conquista, de seducción, de
rechazo, de lo bueno y de lo malo. La gente mas que en otras épocas
accede a la consulta preguntan d o si es normal lo que hace, porque no
tiene pautas en que apoyarse, ni que se le indiquen.
Produce esto la creencia de que todo vale, lo que es a su vez un gran
prod uctor de ansiedad, ya que cada descubrimiento no se sabe si se
centra o no en principios sexualmente aceptables para la sociedad.
Vemos parejas en que las relaciones sexuales son un reforza dor
negativo, que se repiten solo porque baja la situación aversiva de
ansiedad. El terapeut a en muchos casos, es quien debe ayudar al
consultante a reubicarse en un escala de valores que se están
desdibujando. ¿Y que pasa cuando no se llega o se ha perdido la armonía
sexual? Aparecen las disfunciones: que tienen que ver con distintos
motivos, con distintas edades o situaciones de la vida.
Las disfunciones, las tan conocidas anorgasmia, disfunción del deseo,
eyaculacion precoz, disfunción eréctil, etc. tienen en la mayoría de las
veces poca conexión con lo orgánico, o con las causas profundas de las
que habla Helen Kaplan.
Sabemos que las funciones autónom a s deben permanecer libres de un
control consciente para desarrollarse con naturalidad. Para gozar bien
del sexo hay que estar en condiciones de suspender todo pensamiento
auto mático negativo o simplemente destructivo y abandonarse a la
experiencia erótica. Quienes se muestran ansiosos mantiene un control
tenso sobre sus emociones y observan sus reacciones sexuales. Esto es lo
que Master y Jonson denominan “rol espectador” en sexualidad y esta
comprobado que ejerce un efecto destructor en la misma.
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La terapia de pareja cognitiva - conduct ual, de fin de siglo, podríamos

definirla como la terapia que realizamos con parejas cuya relación no es
feliz y les causa sufrimiento a uno o ambos miembros de la pareja.
Desde el punto de vista conduct ual, los principios conceptuales con
respecto a los problemas de pareja son los siguientes:
• La conducta de los miembros de la pareja se debe examinar siempre
dentro de su contexto de relación.
• Los problemas de pareja, son un gran número de casos las bajas tasas
de conductas agradables y/o elevadas tasas de conductas
desagradables provenientes siempre del otro miembro de la pareja.
• En las relaciones de parejas con problemas, el intercambio negativo
tiene una probabilidad mayor de ocurrencia.
• El déficit de comunicación tiene una alta correlación con la
insatisfacción de la pareja (sobre todo para la mujer) por un problema
de genero (con esto queremos decir diferencias entre el hombre y la
mujer por motivos educacionales y de aprendizaje). No es necesario la
misma cantida d de comunicación para ambos sexos.
La experiencia indica que la mujer consulta mas cuando puede hablar
poco con el hombre y el hombre consulta porque su pareja habla
demasiado de los problemas.
• Las parejas con problemas tienen mayores dificultades para
solucionar los conflictos y afrontar las discusiones con eficacia.
Hay una serie de conductas condicionadas, como estar a la defensiva, la
adivinación del pensamiento del otro, la sobregeneralizacion, y el volver
siempre hacia errores pasados y presentes que impiden que los
problemas puedan solucionarse.
• El terapeuta de pareja, cognitivo conductual generalmente enseña a
empalizar y a escuchar activamente, a que los miembros pueda n
mantenerse y no escaparse del tema que se esta tratando, y aceptar y
a comprender el punto de vista del otro aunque no se este de
acuerdo.
También enseña a hacer peticiones directas sobre conductas especificas,
a expresar sentimientos positivos y negativos con expresiones en primera
persona.
Para la enseñan z a de habilidades comunicacionales y de solución de
problemas se emplea la instrucción, el modelado, el ensayo de conducta,
las tareas para la casa y la retroalimentación positiva por parte del otro
miembro de la pareja o del terapeut a mismo.
Liberman ha señalado una serie de habilidades del terapeuta para la
dirección de la terapia de pareja:
1. Planear metas para los pacientes.
2. Planear escenas relevantes para que sean ensayadas por ellos.
3. Instruir a los pacientes.
4. Modelar.
5. Hacer sugerencias.
6. Adiestrar a ayudar en las representaciones o ensayos.
7. Proporcionar a los pacientes retroalimentación positiva sobre
cond uctas específicas.
8. Proporcionar retroalimentación negativa sobre conductas específicas.
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9. Hacer que los pacientes lleven a cabo ensayos de conducta.

10. Ignorar conductas inapropiadas o irrelevantes.
11. Estar físicamente al lado de los pacientes durante los ensayos de
cond ucta.
• Las estrategias cognitivas pueden emplearse también cuando sean
necesarias para volver a enmarcar las atribuciones negativas y para
crear explicaciones causales más saludables.
“No es el que el no te quiera, ocurre que no tiene la habilidad necesaria
para expresar su afecto, es algo que no aprendió a hacer”.
• Las intervenciones cognitivas en la terapia de pareja son útiles para
presentar hechos y evidencias contradictorias, corregir expectativas
irracionales y reemplazar atribuciones que culpan al otro miembro de
la pareja sobre las causas de los problemas conyugales, por
atribuciones que resaltan la causalidad mutua y por conductas
especificas capaces de ser modificables.
• Los terapeutas de pareja debemos programar también la
generalización de los afectos de la terapia de pareja, de la clínica, a la
vida diaria. Los consultantes deben comprender que una vez instalada
una manifestación de afecto como conducta habitual, la misma se
generalizara más allá de esa situación.
• K. Whittaker, realizo una encuesta a parejas con más de quince años
de casados, investigando rasgos y aspectos conductuales de las
relaciones que ambos miembros consideran satisfactorios y que
habían permitido un crecimiento individual.
• Extrajo así de su investigación una serie de características que se
consideran funcionales en la pareja y que son muy interesantes para
basar en ellas una estrategia de trata miento o de prevención.
1- Destaca Whitaker el sistema abierto y como sistema iatrogenico y no
funcional , el sistema de pareja cerrado.
El aislamiento de una pareja en su entorno en contra posición al sistema
abierto, que seria funcional. Esto es muy común en personas que tienen
varios hijos e inconvenientes para dejarlos al cuidado de otros, y
también en personalidades muy exigentes en sus trabajos. El sistema
cerrado en pareja simbólicamente funciona como una membrana muy
rígida a su alrededor, una membrana no permeable que empobrece la
relación, no dejándoles registrar los cambios externos.
Cuando el sistema es cerrado ante cada cosa que les pasa tienen la
sensación de que les pasa a ellos solos (trátese esto de conflictos con los
hijos, sentimientos contradictorios, etc.) La pregunta es ¿solo me pasa a
mí? Con el pasar del tiempo esta situación se transfor ma en una
verdadera disfunción, trayendo aburrimiento, dificultad para enfrentar
cambios y acompa ñar ciclos vitales. Toda relación, de pareja a través del
tiempo pasa por periodos de sistemas cerrados (al principio del noviazgo,
cuando nacen los hijos., etc.). Lo disfuncional es cuando esta situación es
un estilo de vida, cuando no hay amigos ni un buen intercambio con e1
afuera.
2- Otra característica de la pareja funcional es la buena comunicación
Las disfuncionales tienen, una mala comunicación.
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Nos pregunta m os: ¿Qué es buena? Nos responde m os que es capacidad de

escuchar, capacidad y tolerancia para preguntar, capacidad para
metaco m u nicarse, para poder preguntar, ¿que me has querido decir con
eso?
Capacidad también para corregir mensajes. A veces no nos expresa mos
bien y no nos ponemos ni siquiera en situación de poder, no ya de
escuchar, sino de oír al otro. Los diálogos sin mirarse, o mirándos e por
sobre el hombro, hablar dando la espalda, o uno desde el dormitorio y el
otro desde la cocina, hablar con los chicos, el perro y la música en el
medio. Después nos oímos decir: Vos no escuchas nunca lo que yo digo!
Lo que yo te cuento no te importa! Vicios en nuestra comunicación
aprendidos en la infancia y que seguimos repitiendo día a día entorpecen
la gratificación de estar acompañad o s.
3- Se destaca también, como muy funcional en la pareja el respeto, por
las fronteras individuales y generacionales . Cuando en una familia no se
respetan las jerarquías, cuando los hijos funcionan como padres o
viceversa, algo anda mal en la pareja.
Cuando no se respetan las fronteras individuales y no se consigue
"permiso" para tener áreas de independencia, de intimidad y de
privacidad a nivel individual, según las necesidades de cada uno,
generalmente la indiscriminación de los miembros es tal que llegan a
sentirse muy incómodos.
4- Una cuarta característica funcional es la capacidad para resolver
problemas. En las parejas disfuncionales, ante los problemas diarios
debido a incapacidad, para resolverlos se culpabilizan unos a otros en
vez de hacerse responsables o co- respons ables de lo que ocurre.
5- Una quinta característica funcional en la pareja es que cada uno de
los miembros sea reconocido como capaz en algún aspecto de su vida o
de su hacer con la familia, por el otro. Si un miembro no reconoce
capacidad en el otro, ni puede admirarlo por algo, esa armonía emocional
de la que hablábamos al principio generalmente se rompe.
Este reconocimiento implica también acuerdo en los roles y permiso para
aceptar que estos cambian en distintas etapas de la vida. La pareja
funcional a través del tiempo va a permitir que cada uno pueda moverse
de su papel y no vivirá estos cambios de roles como crisis o aspectos
negativos.
6- El permiso para la libre expresión de las emociones, (aun las
considerada s negativas) es otra característica de funcionalidad
Una amplia gama de emociones deben ser permitidas en la pareja y sus
miembros deben permitirse expresar su enojo, su frustración, su tristeza,
o su miedo, tanto como su alegría o su serenidad, lo que permite un re-
equilibrio. Cuando no hay libre expresión de emociones, el equilibrio se
pierde y la relación se rigidiza. Una cantidad de emociones no expresadas
se asocian con disfunción del deseo sexual, porque cada vez van creando
mas distancia. Pero esto no implica que debemos “cargar” en el otro todo
lo que nos pasa. Es importante pensar que la pareja no es un terapeuta a
domicilio, ni un oído permanente a nuestra disposición. Tampoco tienen
que ser una columna que aguante nuestro apoyo todo el tiempo.
Lazarus, en su tan leído libro "Tríos maritales" que es un libro escrito de
vuelta, un libro con la experiencia que dan los años: tira abajo muchos
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mitos que han estropeado a cantidades de parejas. Mitos como que

marido y mujer deberían hacer todo juntos, que las buenas parejas
descargan todo, que el matrimonio puede realizar todos nuestros sueños,
que los que se quieren de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente,
que la competencia estimula el matrimonio.
"El amor es una cosa ideal. El matrimonio es una cosa real. La confusión
entre lo ideal y lo real nunca queda impune".... dijo Goethe.
Robert Stimberp en el “triangulo del amor" plantea una teoría. El amor es
como un triángulo y tiene tres vértices dice. En uno esta la pasión, en
otro la intimidad y en otro el compromiso.
Según las distintas etapas de la vida de la pareja, según el momento vital
que esté pasando, prevalecerá más un vórtice que otro. Habrá momentos
de mayor presión, de mayor o menor intimidad, y de mayor o menor
compro mis o a lo largo de los anos y esto es algo normal. Para abordar
todas estas problemáticas que tienen las parejas con disfunciones
sexuales o generalizadas, los terapeutas compor ta me n tales y cognitivos
tenemo s un arsenal de técnicas útiles.
El entrenamiento en asertividad, la resolución de problemas, las técnicas
de autocontrol las técnicas para combatir el estrés y la terapia racional
emotiva son de uso diario e indispensable. Debemos enseñar como
reforzar las conductas deseadas de la pareja, como ignorar las no
desead as y enseñar a tener conciencia del sistema de creencia iatrogénica
con que se encara una vida de dos. A veces la tarea terapéutica es muy
ardua para que la gente entienda que ser distintos o creer cosas distintas
no significa que jerárquicamen te un miembro es mejor que otro o que un
sistema abierto de pareja significa solo intercambio con el afuera para
sentirse mejor, que no significa un intercambio, indiscriminación, ni que
la toma de valores de afuera aniquila por completo lo propio. Estas
pautas sirven para conductas adaptativas.
Wittaker también destaca que las buenas parejas compartían entre ellos
valores trascendent ales (tenían una armonía existencial). Compartían
valores religiosos, políticos, sobre crianza de hijos, etc.
Los valores no nacen con el individuo que si bien muchos se instalan en
los primeros años de vida, a lo largo de la misma se modifican y se
aprenden nuevos.
Saint Exupery expone:
''Pareja no son los que se miran uno al otro, sino los que juntos miran a1
mund o".
Creo que los terapeuta s de nuestra línea podemos ser de gran ayuda a las
parejas con conflicto. Pero por más que reeduque m os en lo que venimos
mencionan do sino buscamos mas profunda m e n te, la pareja aunque tenga
orgasmos, eyacule mas tarde, etc. no tendrá buena sexualidad. Y aunque
se comu nique mejor, y sean sistemas abiertos, es posible que no logren
una buena vida. Para lograr esto creo que tenemos que ir más lejos. Hay
que comprender el tiempo, la época que vivimos. Entiendo que la única
manera de comprender el tiempo, la época que va pasando es pudiendo
evaluarla, no podemos entenderla sin argumentos, y estos surgen de 1a
profecía. Hace muchos años las profecías eran formuladas por líderes
religiosos y servían para medir si íbamos en dirección de ella o nos
desviábamos.
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Si no hubiera existido la “tierra prometida" la travesía del pueblo judío al

escapar de Egipto hubiera sido un devenir errante en medio de la nada.
Más larde, los hacedores de profecías parecieron ser los intelectuales.
Rosseau, Montesquieu, Diderot, profetizaron la realización de los nuevos
ideales políticos de la civilización contempor á nea.
Pero hoy ante hechos inesperados que ocurren en el mundo podemos
concluir que los intelectuales de los últimos tiempos no fueron capaces
de formular profecías que anunciaran lo que debería suceder.
No tenemos hoja de ruta para seguir o de la cual desviarnos.
¿Cual es la tierra prometida? ¿Hacia donde apunta m o s? A veces pienso
que estamos en una gran cancha de fútbol que no tiene arcos.
Estamos paralizados en la gran batalla que hoy se libro entre el
proteccionismo que es al final una batalla entre el librecambio y el
presente.
Pero no olvidemos que es una batalla a largo plazo, que no tiene en
cuenta al “mientras tanto". Ese mientras tanto en el cual viven muchos
seres humanos, precisamente en esa zona cruel de la evolución que,
apuntan d o a un futuro venturoso los convierte en victimas
propiciatorias. Y cantidades de personas, de víctimas propiciatorias se
retuercen sin encontrar salida a sus problemas sociales, políticos,
econó micos de todos los días: que no alcanza el dinero, que me quedo
sin trabajo, que todo me brinda poca seguridad. No hay líderes a quien
seguir o imitar!
A veces la gente, de todos los días que viene al consultorio sin inaugurar
el mun do y sin volver del exilio, no reconoce sus lugares ni encuentra el
refugio exacto de cada día ni siquiera en su propia casa. Max Weber (allá
por los años 20) acuñó el término Fhurer Democratie. La palabra Fhurer
expresa un sentido más fuerte, que anglosajona leader y esta más cerca
de la de caudillo que viene de España.
Lo que quería advertir Weber era que alguna dosis de autoridad personal
es necesaria en cualquier sistema. Autoridad en el buen sentido de lo que
significa: “lo que ayuda a crecer”. El problema es de donde viene esa
autoridad personal. No la queremos de la dictadura, no la queremos del
horror, de la muerte, de la persecución, de la tortura. Algunos países lo
pasamo s y otros lo están pasando. La queríamos desde el modelo con
valores a ser seguidos con dignidad.
Los adultos de mi edad que hoy llegan en busca de terapia, vienen de una
generación que tuvo que enterrar a gran parte de sus pares. Somos parte
de una generación sin nombre, de una generación en gran parte perdida.
Los adultos jóvenes tuvieron modelos a seguir, propiciados por los
gobiernos de turno.
Ladrones, corrupt os, exhibiéndose en los medios de comunicación como
los ganadores del mundo. 'I'odo esto, aunque a veces, nos parezca que no
nos toca, o que no tiene nada que ver, debemos tenerlo en cuenta los
terapeu t as de pareja.
Una disfunción general se tratara no solo en el contexto de la pareja, con
su problemática particular, de familia, de ansiedades, de historia pasada,
de memoria real o falseada por las circunstancias. Se tratará también en
su contexto social de aquí y ahora.
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Lo que nunca debe olvidar el terapeuta es que la pareja actual esta en

este contexto social, en ese "mientras tanto" del que hablamos. Que en
una gran cantidad de casos es tan abruma dor, que no tienen tiempo ni
para mirarse, ni para juegos de la manera que sonaron alguna vez y hoy
ya ni recuerdan.
Un buen terapeuta debe enseñarles técnicas que los vuelvan poco a poco,
aunque sea solamente de a ratos a ese contacto de la mirada, a ese
estremecimiento de la piel que seguramente tuvieron de niños y luego al
comen zar una pareja y que hoy se han perdido. Somos terapeutas,
estamo s tratando con el dolor y, si no nos inserta mos en esa realidad
cruel, social, individual, con los medios mas eficaces que disponem os,
con las técnicas que demostrar o n obtener el mismo resultado a más
corto plazo, poco podremos hacer para disminuir el sufrimiento de
quienes nos consulta n.
La terapia de pareja es relativamente nueva dentro de la terapia
comporta m e n t al y cognitiva. Faltan más estudios sobre, el tema, más
validación de sus técnicas y en un sentido amplio tiene que desarrollarse
en este campo más investigación. Pero los conocimientos científicos
solos no harán el total. Por más estudios que existan, por más títulos que
tengamos y papeletas de cursos y congresos que obtengam os sino
incluimos lo social como una variable fundamen tal de los problemas de
pareja dentro del consultorio, no seremos jamás buenos terapeut as.

Bibliografía

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Editorial Siglo XXI. España 1991.
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Mahoney M. y Freedman A.: Cognición y Psicoterapia. Editorial Paidos.
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Opazo Castro R.: Psicoterapia integrativa. Editorial ICPSI. Chile 2001.
Rubio Aurioles E: Antología de la sexualidad humana. Grupo Editorial
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