Chicas malas. Cuando las infieles son ellas

INTRODUCCIÓN

Si algo me han ensañado los psicólogos —y me han enseñado muchísimo— es a escuchar sin juzgar. Creo que lo he logrado, aunque siempre he de mantener la guardia en alto para que mis propios valores y principios morales no se cuelen y me gasten una mala jugada.

Para escribir un libro sobre mujeres infieles este ejercicio ha sido fundamental. Tanto me he esforzado en ello que acabé discutiendo con medio planeta cuanto más avanzaba en esta labor periodística, especialmente con mis congéneres. Y es que los humanos no hemos interiorizado únicamente un ideal de buena mujer o de buen hombre (no es válida la misma definición para ambos sexos), sino también el de la pareja perfecta. Para ser distinguida con ese galardón, la pareja en cuestión no necesita pasar por un altar ni firmar un contrato en el juzgado. Ni siquiera es necesario que permanezca unida de por vida. Pero la fidelidad sexual… ¡ay!, ése es un requisito imprescindible para que los bienpensantes no le cuelguen el cartel de pura farsa. De modo casi imperceptible, el mundo occidental se ciñe a un concepto determinado de lo que es una vida marital sana y gratificante para todos por igual.

A mitad de la década de 1970, a raíz de la muerte de Franco, el movimiento feminista puso en marcha algunas campañas, entre ellas «Yo también soy adúltera», que finalizó con la despenalización de los delitos de adulterio y amancebamiento en 1978. Treinta años después ninguna mujer tiene que verse ni defenderse en los juzgados por mantener relaciones con otro hombre que no sea el consorte, pero el tribunal popular continúa trabajando en ese terreno y falla en contra de la infiel cuando ésta no aporta argumentos que justifiquen su conducta y demuestre que él se merecía el engaño: «Mi marido me tiene abandonada», «Me maltrata psicológicamente», «Se acuesta con otras» o, sencillamente, «Me enamoré de mi amante y no pude controlar mi pobre corazón». Vamos, que, como los hombres, también podemos ser infieles, pero caemos en la tentación por motivos muy diferentes y jamás por la búsqueda del placer como un fin en sí mismo.

En todo esto pensaba yo cuando se me ocurrió proponer a la colección De tú a tú (editorial Urano) un libro sobre mujeres infieles, porque tenía ganas de conocer otros patrones de conducta que se alejasen de la actitud victimista de un sector femenino que, sinceramente, dudo mucho que nos beneficie, puesto que no todas se identifican con los nuevos modelos de género construidos para este siglo que acaba de comenzar.

Cansada como está una de generalizaciones y de justificaciones ante comportamientos que han dejado de considerarse delito, acepté el reto de entrevistar a las mujeres que viven su infidelidad y la relación con su pareja legítima de forma diversa.

Poco antes de poner el manuscrito en manos de mi editora, el director de un programa de televisión me preguntó sobre qué asuntos escribía en aquellos momentos. Cuando le respondí que el libro iba sobre mujeres infieles, colocó sus dedos de forma que indicaba cuánto ocuparían sus páginas, y con una amplia sonrisa me dijo: «Pues será así de gordo».

Imagino que a estas alturas ya no toca demostrar que son muchas las mujeres que pueden ser infieles. Cualquiera que contemple lo que le rodea tiene la oportunidad de observar las vueltas que hemos dado uno y otro sexo. Pero todavía hoy, en los productos culturales más influyentes (películas y series televisivas) se muestra a las infieles como mujeres atormentadas que se debaten entre el amor hacia su familia y la pasión o el enamoramiento que sienten por el amante. De ese modo se esconde, inconscientemente quizás, a todas aquellas que disfrutan de la variedad sexual sin remordimientos ni confusiones. Y si alguna vez aparece un personaje semejante, nos dibujan una mujer fría y entregada a las bajas pasiones. Y así se califica de forma diferente al hombre y a la mujer que actúa exactamente igual: él es un ser frágil, sometido a los designios de una naturaleza débil que le convierte en esclavo de sus instintos; ella es todo lo contrario, actúa contra natura, puesto que no es femenino desvincular los sentimientos de las exigencias del bajo vientre. ¿Que fue infiel porque le apeteció a su clítoris? Eso es una chica mala. Peor aún, un espécimen extraño.

Curiosamente, muchos siglos antes de que naciera el movimiento feminista, esas chicas malas protagonizaban los cuentos y relatos que se transmitían oralmente de generación en generación, para advertir a los hombres de sus maniobras y enseñarles el modo de descubrirlas. Después se inició una nueva cruzada en la que se optó por una estrategia mucho más hábil: ese tipo de mujer no existía, se nos convenció de que la atracción física sin amor no estaba hecha para nosotras. Y aunque parece impropio del siglo XXI que se generalice en el comportamiento sexual y sentimental de uno y otro sexo, el reparto sexual de los roles no se ha borrado del mapa.

Cuando inicié la búsqueda de testimonios para ilustrar la infidelidad femenina, no fue mi pretensión demostrar que las mujeres viven sus aventuras de forma diferente a como nos lo habían contado. Ni tampoco lo contrario. Como se verá en estas páginas, no existe un código único que rija la forma en que las infieles disfrutan, padecen o viven sin más sus aventuras. Las mujeres pueden jugar a intercambiar placeres sin ceñirse a un papel determinado, y es en esa multiplicidad de conductas y maneras de sentir donde podemos encontrarnos con nosotras mismas y reconocernos.

Este libro recoge el testimonio de mujeres que han sido infieles a sus parejas, ya sea de pensamiento o acción, con aventuras esporádicas o con amantes estables. Quizás encontremos respuesta a unas cuantas preguntas: ¿Por qué es infiel la mujer actual? ¿Siente remordimientos? ¿A quién daña más la infidelidad? Si el hombre identifica la infidelidad con su hombría, ¿ha comenzado la mujer a sentirse más femenina al despertar el deseo de otros varones? ¿Se ha alargado tanto la esperanza de vida que ya no es posible la monogamia?

A través de entrevistas, cartas recibidas y unas cuantas charlas descubriremos también cómo se producen esas aventuras, cuáles son las argucias de las infieles, dónde conocen al amante, en qué lugares transcurren sus encuentros, quiénes son los candidatos, cómo viven la infidelidad el marido que la descubre…

No intento excusar ni acusar a nadie. Solamente me he acercado a esas chicas malas para entender un poco más a las personas que nos rodean y a este mundo en el que vivimos, que poco o casi nada tiene que ver con el de nuestros progenitores.

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MÁS TABÚ QUE NUNCA

«El matrimonio se asienta sobre dos pilares:

la infidelidad y el divorcio.»

Godoy (humorista)

Siempre se ha dicho que en ellos es normal. Nuestra sociedad —y la que no es nuestra también— ha asumido que la infidelidad masculina obedece a una especie de mandato genético que impulsa inexorablemente a los hombres a la búsqueda de otras compañeras sexuales, mientras dan por sentado que una compungida, pero consentidora, Penélope espera su regreso, y se mantiene al margen de sus devaneos.

Sin embargo, cuando en dos hospitales españoles decidieron realizar un estudio genético se descubrió por azar —¡oh, dioses!— que el 10 por ciento de los recién nacidos no eran hijos del marido. Las cifras de mujeres infieles pueden alcanzar cuotas inimaginables si añadimos a este porcentaje todas esas relaciones extramatrimoniales que no concluyen en embarazo.

Está claro: a nosotras también nos va la marcha, diga lo que diga Fernando Sánchez Dragó sobre la testosterona (hormona a la que más de uno culpa del desenfrenado comportamiento masculino). Y en el fondo, muy en el fondo, ellos lo han sabido siempre. ¿Por qué, si no, iban a inventar el cinturón de castidad?

Según los antropólogos, las abuelas de las sociedades primitivas ayudaban a cuidar los nietos por parte de sus hijas, porque no tenían la total seguridad de que la prole de sus hijos varones llevara sus genes. Estamos seguros de quién es la propietaria del óvulo, pero ¿a quién pertenece el espermatozoide?

El adulterio y la monogamia pasean cogiditos de la mano a lo largo de la historia de la humanidad. Si no fuera por el matrimonio carecerían de sentido los apareamientos a escondidas con otros individuos a los que la persona infiel no está oficialmente unida; y cuando digo oficialmente no me refiero de forma exclusiva a las firmas de los que se comprometen en un contrato, sino al reconocimiento de esa unión por parte de la sociedad, y eso incluye los noviazgos, las parejas de hecho o las convivencias sin papeles de ninguna clase.

Se sabe que los escarceos sexuales con personas ajenas a la relación estable son frecuentes en el 72 por ciento de las cincuenta y seis sociedades más importantes del planeta. En 1953, un estudio realizado por el equipo de Alfred Kinsey reveló que el 26 por ciento de las casadas habían cometido adulterio. En 1980 Paul Gebhard, que había trabajado con Kinsey, calculaba que el 40 por ciento de las mujeres habían tenido una aventura alrededor de los cuarenta años. Cuatro años después, según una encuesta de la revista Playgirl, una de cada dos esposas encuestadas había echado una canita al aire.

Alarmantes cifras para los que otorgan a la infidelidad tal valor que consideran inaceptable fantasear siquiera con otro. Pues lo tienen claro… Una encuesta realizada por la Universidad Abierta Interamericana obtuvo los siguientes resultados: hay menos mujeres que varones que se excitan imaginándose con sus parejas. Aproximadamente un 66 por ciento de los varones frente a un 75 por ciento de las féminas piensan en prácticas sexuales con otra persona a la hora de tener una fantasía erótica.

¿Es la infidelidad sexual cosa exclusiva de los humanos? Se ve que no.

Existen muchas especies animales que han escogido como fórmulas de apareamiento la monogamia o la monoandria (unión de varias hembras con un único macho), o eso creen los dueños de la casa, el nido o la madriguera, porque los zoólogos han descubierto que muchas de las crías no son del que cree ser su padre. Se ha observado que en más de cien especies de pájaros monogámicos las hembras se la pegan al partenaire, y lo mismo hacen muchas otras mamíferas consideradas monogámicas, escondidas en bosques, selvas o rincones de la sabana.

Pero seguro que no es necesario que el lector conozca demasiadas cifras sobre humanos o animales, le bastara con echar un vistazo a su entorno para descubrir casos que no son tan excepcionales como imaginamos. Sucede que mientras todavía quedan hombres que alardean de su capacidad para engañar a sus cónyuges, la infidelidad femenina se oculta por miedo a ser condenada. Las adúlteras no presumen de serlo, y puesto que actúan de una forma mucho más clandestina que los varones, ellas no saben cómo se lo montan las demás, qué sienten, cómo reaccionan, ni si pasan por situaciones similares.

La prueba de las muchas precauciones que toman las mujeres para que ni siquiera se note que son adúlteras nos la ofrecen los doctores Juan José Borrás y María Pérez Conchillo, que en el Instituto Espill de Valencia imparten un máster de sexología y psicoterapia integradora. En un debate sobre infidelidad, la gran mayoría de los alumnos manifestó que no se deberían tener relaciones con personas diferentes a la pareja, y que en el caso de que se tuvieran se debería confesar. Nadie fue capaz de defender la conducta adúltera.

«Sin embargo —añaden los sexólogos—, sus respuestas a unas preguntas anónimas diferían mucho de su postura ante el grupo. Ante la creencia de que la infidelidad es propiamente masculina cabe señalar que eran mujeres la mayoría de los alumnos. El 75 por ciento reconocía haber tenido alguna relación sexual extrapareja y además nadie se lo confió a su compañero. Lo que demostraba claramente que una era la respuesta acorde con la deseabilidad social y otra muy distinta la conducta. Todos estaban de acuerdo en censurar la infidelidad, pero un porcentaje muy alto de ellas/ellos la habían vivido.»

En general, ellas mienten más en cuestiones sexuales, ya sea sobre la edad a la que se perdió la virginidad o la cantidad de hombres con los que se han acostado. Las mujeres tenemos una idea preconcebida de lo que se espera de nosotras, y según esos parámetros respondemos a las preguntas delicadas.

El psicólogo Terri Fisher, de la Universidad de Ohio, realizó un estudio para comprobar la veracidad de las respuestas sobre comportamiento sexual de hombres y mujeres. Antes de iniciarlo los investigadores pensaban que ellos exagerarían y que ellas atenuarían su auténtica conducta. Para comprobarlo, interrogaron a los encuestados bajo condiciones distintas: sin asegurar del todo el anonimato, sometidos a la presión de un detector de mentiras, y en un cuarto donde se garantizaba la autenticidad de las respuestas.

Las contestaciones en una y otra situación no variaron mucho en el caso de los varones, pero existía gran disparidad en las de las mujeres. La media de compañeros sexuales que habían tenido se duplicó ante el detector de mentiras.

En definitiva, las mujeres mentimos o, sencillamente, callamos parte de la verdad. ¿El motivo principal? El miedo, explicó la psicóloga Susan Quilliam, que ha realizado otra investigación al respecto en Gran Bretaña. Miedo a herir a los demás. Miedo a no cumplir las expectativas creadas sobre nosotras. Miedo a no conseguir lo que deseamos. Y, por supuesto, miedo a las críticas. Según el estudio de Quilliam, alrededor del 50 por ciento de las mujeres encuestadas aseguraron que si se quedaran embarazadas de un amante dirían a su pareja que el hijo es suyo.

Con este panorama, comprenderá el lector que descubrir la infidelidad femenina no es tarea fácil, y que las que lo han confesado no lo han hecho, ni mucho menos, para presumir de ello. ¿Por qué se esconden las mujeres sexualmente emancipadas? Porque vivimos una época en la que la infidelidad es una cuestión más tabú que nunca.

Hagamos un repaso del modo en que se ha modificado en los últimos tiempos la experiencia amorosa de los seres humanos, porque esta sociedad nuestra ha ensayado diversos modelos de emparejamiento y no hay manera de encontrar uno que nos satisfaga a todos.

La adúltera era una heroína en la producción literaria del siglo XIX —la Regenta, madame Bovary, Anna Karenina— y el adulterio un método de liberación, más que justificable para muchos, en una época de matrimonios arreglados por los padres para unir posesiones y herencias. El mismo Freud enfocaba el adulterio como una de las salidas posibles a la insatisfacción femenina.

Pero con la llegada del siglo XX, el matrimonio por amor acabó por imponerse. Se había luchado demasiado por él como el único modelo de pareja válido y satisfactorio, y por esa razón nuestra sociedad se resistió prolongadamente a incorporar el divorcio a nuestras costumbres. Por fin se admitió que el amor igual que nace se muere y que los humanos tenemos derecho a equivocarnos, lo que se tradujo en la legalización del divorcio, como un último medio de salvaguardar el casamiento por amor, es decir, para convertir al amante en el marido que viene.

En estas condiciones contemporáneas, cuando prevalece la monogamia sucesiva, la posición de las personas infieles se hace más difícil de mantener que nunca. «¡Deja a tu marido, que no te lo mereces!», suelen gritarle en los foros de Internet a la mujer que cuenta su infidelidad refugiada en el anonimato que le ofrece la red.

Ahora que se facilitan los procesos de rupturas, ¿qué demonios hace una mujer liándose con otro sin soltar al marido? Es una de las muchas creencias falsas que existen en torno al amor: dar por sentado que no puedes sentirte atraída por otra persona si realmente amas a la pareja.

Además, por mucho que se allane el camino para dividir los bienes comunes, no es tan fácil romper con alguien con quien existen vínculos afectivos y se ha compartido momentos felices. El divorcio no es sólo una cuestión de papeles. Creer que se puede dejar alegremente a uno para irse con otro sería frivolizar sobre las relaciones y los sentimientos humanos.

Quiero dejar muy claro al lector que no defiendo la infidelidad, sea cual sea el sexo que la practique. Tampoco la ataco ni entro en juicios de valor sobre las diferentes conductas dentro de las relaciones de pareja. Mi única intención al escribir estas páginas ha sido conocer un poco mejor el comportamiento humano, la naturaleza de nuestras costumbres eróticas y la de aquellas que transgreden las reglas sociales.

Y ahora dejemos que sean ellas mismas quienes nos lo cuenten.

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CITA CON INFIELES

«Oh, flaqueza, tu nombre es mujer.»

Shakespeare

Es abril, no para de llover y esta periodista freelance agobiada de permanecer entre las cuatro paredes de su despacho y con tendencia a padecer astenia primaveral espera que el cielo se ilumine para realizar la parte de su trabajo que más le gusta: pisar la